Триш – 30-летняя блондинка с длинными волосами и хорошей фигурой. Настойчивая и энергичная, она быстро поняла, что рождена для споров. Ходила в клуб дебатов в старшей школе, руководила студенческим советом при университете и в итоге построила карьеру известного адвоката. По ее словам, она зарабатывала на жизнь умением спорить. Но теперь Триш переживала из-за постоянных конфликтов с мужем. Она обратилась ко мне в надежде, что я помогу ей наладить отношения с придирчивым мужем Аароном. «Он думает, что всегда прав, – сказала Триш. Позже я заметила, что она трясла головой, жалуясь на мужа. – Он не понимает, что это я всегда права!»
Сказав это, Триш рассмеялась над своей шуткой. Но я почувствовала, что в ее словах была значительная доля правды. Для Триш очень важно быть правой – и убедить в этом остальных. Такие выражения, как «признать свою неправоту» или «уклониться от спора» ей не знакомы.
Мы с Триш начали работать над проблемой, которая привела ее ко мне. Вскоре я поняла, что она стала жертвой газлайтинга. Ее муж, тоже очень влиятельный юрист, любил спорить. Если супруги не соглашались друг с другом, он выливал на нее огромное количество фактов, чтобы заставить согласиться. Когда Аарон и Триш начали встречаться, им нравилось спорить до хрипоты и позже мириться сексом. Но теперь Триш чувствовала себя изнуренной. «Я не могу все время быть не права, – в какой-то момент сказала она. Ее голос впервые был тихим. – Я не могу быть такой тупой».
Со временем я узнала, что Триш была не просто жертвой Аарона и его тяжелой манеры общения. Она сама принимала активное участие в танго газлайтинга. Муж хотел «задавить» ее фактами и цифрами, а Триш хотела вывести его из равновесия контраргументами и эмоциональными обращениями. Однажды я спросила, что произойдет, если она закончит спор словами: «Пока я не согласна с тобой, но хочу обдумать твою точку зрения». Триш буквально взорвалась от негодования.
«Вы не понимаете! – с жаром воскликнула она, неожиданно решив удовлетворить свою потребность быть правой с моей помощью. – Я терпеть не могу, когда Аарон считает меня тупой блондинкой. Ненавижу! Это самое ужасное чувство. Мне кажется, я вот-вот свихнусь… прыгну со скалы или разнесу весь дом, любым способом заставлю его передумать. Я не могу просто уйти, когда он так себя ведет. Не могу!»
«Не можете?» – переспросила я.
«Нет! – повторила Триш. Ее голос стал выше и напряженнее. – Если он так думает обо мне… Я хочу сказать, он мой муж. Зачем женился на мне, если так относится ко мне? И что, если это правда?
История Триш идеально показывала, что многие из нас попадают в ловушку танго газлайтинга. Жертвы часто боятся быть непонятыми. Несмотря на свою уверенность и решительность, они очень зависимы от мнения возлюбленных и окружающих.
В личных отношениях склонны отдавать свою силу любимому человеку, наделяя его почти волшебным умением «видеть» и «полностью понимать» их.
В таких условиях недопонимание сродни смертельному удару. Муж Триш считал, что она не права, и для Триш это было больше, чем простое несогласие или расхождение во мнении. Это ранило ее чувство «я». Если Аарон не одобрял ее поступки, она чувствовала, что земля уходит из-под ног. Идеализировав мужа, Триш отчаянно хотела получить его одобрение и убедиться, что она – умный и компетентный человек. Поэтому и стала жертвой газлайтинга.
Триш и Аарон регулярно спорили из-за кредитной карточки, долги по которой она оплачивала из своего дохода. Триш любила шопинг и могла купить себе что-нибудь из одежды по пути домой. Она всегда вовремя оплачивала счета, но каждый месяц на карточке набегал небольшой долг. Более экономный Аарон, выросший в бедной семье, утверждал, что траты Триш, которые она считала вполне разумными, являются опасной расточительностью. Когда я заметила, что с практической точки его мнение не имело значения, поскольку Триш сама следила за кредиткой, она удивленно уставилась на меня. «Но как мне жить с мужчиной, который плохо думает обо мне?» – возразила она. Победить в споре с мужем и заставить его согласиться с ее точкой зрения было для Триш даже важнее, чем главная проблема – попытки Аарона контролировать ее расходы.
Как мы узнали из главы 1, газлайтер – человек, отчаянно желающий доказать свою правоту ради самоутверждения. Жертва, как правило, идеализирует газлайтера и жаждет его одобрения. Потребность Триш в одобрении мужа привела к бесконечным спорам в семье и попыткам навязать свою точку зрения, особенно отношение к себе. Возможно, Аарон не мог отпустить ситуацию, но и Триш не могла. Хотя Аарон обычно побеждал в семейных спорах, они оба в равной степени были готовы спорить, потому что Аарон хотел доказать свою правоту, а Триш – получить одобрение. Это накаляло их споры, и в конце Триш чувствовала себя побежденной.
В ритме танго
Со стороны может показаться, что отношениями управляет исключительно газлайтер, но газлайтинг предполагает активное участие двух людей. И это хорошо. Находясь в манипулятивных отношениях, вы не всегда можете изменить поведение газлайтера, зато в состоянии изменить свое. Это нелегко, но возможно: вы остановите газлайтинг, как только перестанете пытаться выиграть в споре или убедить газлайтера быть благоразумным. Просто выйдите из игры.
Давайте подробнее рассмотрим сложные шаги танго газлайтинга. Обычно танец начинается так: газлайтер говорит неправильные вещи, и вы знаете, что он не прав. Помните Кэти, о которой мы беседовали в предыдущей главе? Ее молодой человек Брайан утверждал, что на нее все смотрят и смеются, хотя она считала большинство людей дружелюбными. Начальник Лиз утверждал, что поддерживает ее, несмотря на доказательства его подрывного поведения. Мама Митчелла думала, что не обижала сына, хотя его растерянность и обида свидетельствовали об обратном.
Сегодня люди постоянно не соглашаются, искажают правду и оскорбляют друг друга, но это не говорит о том, что лишь они поддерживают газлайтинг. Кэти может пожать плечами и сказать: «Может, ты и считаешь окружающих жестокими, а я считаю их дружелюбными и не собираюсь меняться».
Когда начальник Лиз снова пустит в дело обаяние, она может многозначительно посмотреть на него и подумать: «Он ведет себя подозрительно. Что здесь происходит?» Митчелл может сказать: «Мам, ты обидела меня насмешками. Если продолжишь так делать, я не буду приезжать к тебе». Если бы жертвы смогли так ответить, эффект газлайтинга пропал бы из их отношений.
Это не значит, что молодой человек Кэти, начальник Лиз или мама Митчелла начали бы вести себя по-другому. Они могли измениться или упереться, продолжить стоять на своем и стать еще упрямее. Тогда бы Кэти, Лиз и Митчеллу пришлось сделать трудный выбор. Но, по крайней мере, они перестали бы быть жертвами газлайтинга.
Газлайтинг возникает, лишь когда жертва намеренно или неосознанно подстраивается под газлайтера или пытается заставить его смотреть на мир с ее позиции, так как его одобрение позволит ей чувствовать себя полноценным человеком. Кэти спорит с Брайаном, утверждая, что она не флиртует с незнакомцами. Затем пытается взглянуть на ситуацию с его стороны, чтобы почувствовать себя хорошей и честной девушкой – той, которая никогда не будет флиртовать перед носом своего молодого человека. Лиз объясняет начальнику, как неправильно он ведет себя с ней. Затем пытается убедить себя в том, что он прав – у нее паранойя. Так она может почувствовать себя хорошей и компетентной сотрудницей, которая в состоянии решить рабочие проблемы. Митчелл пытается уговорить мать быть добрее. Когда она называет его грубияном, он переживает, что, возможно, она права. В глубине души все три жертвы знают, что их газлайтеры не правы. Но вместо того чтобы придерживаться собственного восприятия, стараются получить их одобрение и прийти к согласию. Чаще всего жертвы отказываются от своей точки зрения и сдаются.
Почему мы сдаемся?
Почему мы уступаем газлайтеру? На мой взгляд, тому есть две причины: боязнь эмоционального апокалипсиса и желание сойтись во мнении.
Боязнь эмоционального апокалипсиса
Большинство газлайтеров обладают секретным оружием – эмоциональной бомбой, которая способна уничтожить все вокруг и надолго отравить атмосферу. Жертва боится, что, если газлайтер выйдет из себя, начнется эмоциональный апокалипсис, кое-что похуже постоянного потока неприятных вопросов и колких замечаний. Апокалипсис настолько неприятен, что жертва старается любой ценой его избежать.
Эмоциональный апокалипсис может произойти лишь один раз или не произойти никогда, а боязнь взрыва порой хуже его самого. Жертва боится, что партнер накричит на нее или уйдет. Она уверена, что, если страх оправдается, она не перенесет последствий. «Вам кажется, что вы умираете», – сказала мне одна из пациенток. Тогда я ответила, что на самом деле она не умрет, но мой ответ ее не утешил.
Эмоциональным апокалипсисом для Кэти был гнев Брайана. Она не знала, когда он может начаться. Брайан взрывался и начинал кричать, и Кэти особенно боялась его криков. Она знала, что он ее не ударит. Но его громкого раздраженного голоса было достаточно, чтобы испугаться. Со временем Кэти начала соглашаться со всем, что он говорил, лишь бы не слушать его крики.
Если бы Кэти притворялась, что согласна с Брайаном, но в глубине души придерживалась своей точки зрения, она избежала бы худших последствий газлайтинга – потери самоуверенности, дезориентации, растущей депрессии. Но она думала, что в таком случае будет ничем не лучше труса, постоянно задабривающего тирана. Кэти отказывалась верить, что ее молодой человек был таким несдержанным, совсем не похожим на идеального парня из прошлого. У нее были веские причины верить в правоту Брайана. Так она не переживала бы из-за своей трусости, а он не был бы плохим парнем. В какой-то степени Кэти предпочитала думать, что соглашается с проницательным человеком, а не уступает невменяемому. Поэтому, когда она уступала Брайану, желая избежать взрыва, в глубине души думала: «А не прав ли он?» Ценой этому был газлайтинг. Кэти позволяла своему молодому человеку определять ее мировоззрение и отношение к себе.
Начальник Лиз угрожал другим видом апокалипсиса – профессиональным поражением. Лиз вложила много сил в работу и не представляла, что может ее потерять. А еще она переживала из-за профессиональной репутации. Что, если начальник уволит ее и распустит грязные слухи о ее некомпетентности и «паранойе»? Кто тогда ее возьмет? Если Кэти не хотела признавать буллинг своего молодого человека, Лиз боялась думать о реальной силе начальника и собственных возможностях: чем хуже вел себя начальник, тем больше она сомневалась в себе.
Апокалипсисом, которого боялся Митчелл, было чувство вины. Он всю жизнь боялся расстроить маму и надеялся загладить свою вину за все проблемы в ее жизни. В результате он стал жертвой газлайтинга. Хотя мама редко обвиняла его в чем-то, обида ранила сильнее слов. «Я чувствую, будто разбил ей сердце, – сказал Митчелл на одном из наших особенно болезненных сеансов. – Я бы сделал что угодно, только бы она не страдала». Вместо того чтобы спросить себя, каков шанс сделать мать счастливой и готов ли он пожертвовать собой ради этого, Митчелл продолжал настаивать, что его мать могла стать счастливой, если бы он был лучшим сыном.
Иногда газлайтер реагирует особенно болезненно – переходит от колких замечаний к крикам, от навязывания чувства стыда к явным обвинениям. Если жертва сопротивляется, он может вести себя еще хуже: постоянно кричать, бить посуду, грозить уходом. Жертва почувствует, что и мысли о сопротивлении ведут к обострению – словно нельзя противостоять газлайтеру даже внутренне. Полное подчинение – в мыслях, эмоциях и действиях – может казаться единственным безопасным решением.
Когда жертвы делятся со мной своими страхами, они часто высказывают два противоречивых мнения. С одной стороны, мои пациенты считают свои страхи банальными, поэтому стыдятся их и сомневаются в себе. «Я знаю, что это ерунда… – говорит каждый из них. – Только идиот расстроился бы из-за таких мелочей». Или: «Не думаю, что это серьезная проблема. Просто я такая слабая. Он всегда говорит мне, что я слишком ранимая».
С другой стороны, когда я спрашиваю, что произойдет, если отмахнуться от эмоционального апокалипсиса или выйти из комнаты, жертва восклицает, что я не понимаю, насколько все плохо. «Он продолжит кричать, – говорит женщина. – Если я уйду или попрошу его успокоиться, он будет кричать еще громче». Когда я спрашиваю, что так пугает в криках, пациентки смотрят на меня с удивлением. Порой мне кажется, что секретное оружие газлайтера, каким бы они ни было, сокрушило жертву и уничтожило ее мир.
Я знаю, что эмоциональный апокалипсис пугает. Но крики не разрушат ваш мир, а критика не прервет вашу жизнь. Даже самые болезненные оскорбления не оставят вас среди руин. Жертвам кажется, что эмоциональный апокалипсис уничтожит их, однако этого не произойдет. Преодолев страх и поняв, что он душит и туманит разум, вы отмахнетесь от точки зрения газлайтера и перестать поддерживать ее. Не будете верить в нее и возражать. Вы просто начнете придерживаться собственной правды, которую узнали давно.
Апокалипсис – секретное оружие газлайтера
Что вам кажется самым болезненным? Ваш газлайтер ударит по больному месту своим секретным оружием. Он может:
• Управлять вашими худшими страхами.
«Ты такая толстая / фригидная / ранимая / сложная…»
• Угрожать уходом.
«Никто тебя не полюбит».
«Ты будешь всю жизнь одна».
«Ни один человек не будет терпеть тебя».
• Ссылаться на другие проблемные отношения.
«Неудивительно, что ты не ладишь со своими родителями».
«Наверное, поэтому твоя подруга Сьюзи избегает тебя».
«Разве ты не видишь, что твой босс не уважает тебя именно поэтому?»
• Использовать ваши идеалы против вас.
«Разве брак не предполагает безусловную любовь?»
«Я думала, подруги должны помогать друг другу».
«Настоящий профессионал принял бы удар на себя».
• Заставлять вас сомневаться в собственном восприятии, памяти или ощущении реальности.
«Я никогда не говорил этого. Ты сама придумала».
«Ты пообещала оплатить этот счет, разве не помнишь?»
«Мою маму очень обидели твои слова».
«Ты выглядела так нелепо. Гости смеялись над тобой».
Первый шаг на пути к освобождению от газлайтинга в отношениях – признать, насколько неприятным и болезненным вам кажется эмоциональный апокалипсис. Если вы ненавидите повышенные тона, можете заявить, что не намерены их слушать. Вероятно, другие женщины спокойно относятся к разговорам на уровне крика, но вы не из их числа. Если вы – ранимый человек, будьте им. У вас есть право определять свои границы и не равняться на других, «менее ранимых».
Кроме того, важно понять, что крики не разрушат ваш мир. Это не значит, что газлайтер имеет право кричать на вас, но вы не обязаны уступать всякий раз, когда он угрожает криками. Вероятно, вам будет неприятно оставлять кричащего мужчину одного, хлопать дверью или уходить на время из дома. Такая реакция может усугубить ситуацию. Но вы должны понять, что оружие вашего партнера не настолько мощное, чтобы всегда ему уступать.
В главе 6 мы подробно рассмотрим техники установления личных границ и узнаем, как укрепить внутренний стержень самоуважения. Это первые шаги по «выключению газа». Но сначала давайте узнаем вторую причину, по которой многие из нас отказываются от собственного восприятия и вступают в танго газлайтинга.
Желание сойтись во мнении
Людей, подверженных газлайтингу, объединяет одно. Какими бы сильными, умными и самостоятельными мы ни были, всегда чувствуем острую потребность в одобрении газлайтера, которого идеализировали. Без его одобрения мы не можем считать себя хорошими, способными и приятными людьми, которыми хотим быть. Из-за этого боимся так или иначе отделиться от газлайтеров и иметь свою точку зрения или предпочтения.
Мариане чуть за 40 лет, у нее светлые волосы и большие голубые глаза. Она руководила офисом и несколько лет была жертвой подруги-газлайтера Сью. Однажды я попросила Мариану представить, что будет, если она не согласится с Сью. Этим вопросом я почти вызвала паническую атаку. «От одной мысли, что мы не соглашаемся друг с другом, я чувствую, будто исчезаю с планеты, – призналась Мариана. – Мне кажется, я поднимаюсь вверх, в пространство, где нет гравитации, и ничто не тянет меня на землю».
Каждый человек реагирует по-своему. Мариана и Сью не выносили разногласий в мнениях, говорили ли они о моде, политике, знакомых или своих семьях. Однажды они спорили несколько часов подряд. Сью утверждала, что Мариана слишком критично относится к своей матери, которая жила в другом городе и которую Сью никогда не видела. Но обе женщины хотели любой ценой прийти к общему пониманию проблемы. Они не могли стерпеть, что каждая по-разному воспринимала поведение Марианы.
В некоторых манипулятивных отношениях люди спокойно не сходятся во мнении лишь по ряду тем. Иногда разногласия, к которым они спокойно относились сегодня, становятся опасными на следующий день. Во многих случаях терпимость к разногласию зависит от уровня стресса и защищенности обоих. Если все хорошо, они дают друг другу больше свободы. Если один человек или оба чувствуют себя в опасности, могут требовать большей «лояльности», то есть безусловного согласия, от другого.
Когда жертва переживает из-за несогласия или неодобрения, она реагирует двумя способами. Может быстро перейти на сторону спутника, друга или начальника, отказавшись от своего восприятия, чтобы получить одобрение и доказать себе, что она – хороший, самостоятельный и приятный человек. Либо попытается навязать газлайтеру (через аргумент или эмоциональные манипуляции) свою точку зрения, чтобы почувствовать себя значимой и защищенной.
Например, Триш отчаянно пыталась убедить мужа Аарона, что она умеет обращаться с деньгами. Не выносила и мысли о том, чтобы он считал ее транжирой. Триш была готова бесконечно спорить, не в силах вынести его негативное отношение. С помощью аргументов она вынуждала мужа согласиться с ней.
Мариана, напротив, прибегала к эмоциональным манипуляциям. Она могла расплакаться во время разговора и сказать Сью, что чувствовала себя одинокой. Или заявить, что Сью много для нее значила и она полагалась на нее, поэтому любое несогласие угрожало их дружбе.
Хотя Триш и Мариана выражали тревогу по-разному, обе боялись из-за разногласий с близким человеком потерять его одобрение и разрушить отношения, а значит, стать одинокими и ненужными. Они были готовы сделать что угодно, лишь бы сохранить ощущение близости с человеком, даже если для этого требовалось подавить свое «я».
Ваша роль в танго
Вы оказались в ловушке танго газлайтинга? Проверьте себя с помощью викторины.
Танго танцуют вдвоем: не стали ли вы жертвой?
1. Мать в очередной раз звонит вам, чтобы договориться о совместном обеде, но вы очень заняты. У вас новый молодой человек, грипп не проходит, а на работе – дедлайны. Просто нет времени. Она говорит: «Что ж, похоже, тебе плевать на меня. Какую эгоистичную дочь я воспитала!»
Вы скажете:
а) «Как ты можешь называть меня эгоистичной? Разве не видишь, как много у меня работы?»
б) «О боже, прости меня. Ты права, я ужасная дочь. Мне так стыдно».
в) «Мам, с тобой тяжело разговаривать, когда кажется, что ты пытаешься меня обидеть».
2. Ваша лучшая подруга отменила встречу в последнюю минуту – уже не впервые. Вы набираетесь храбрости и говорите ей: «Меня очень злит, когда ты так поступаешь. В субботний вечер я остаюсь одна, чувствую себя одинокой и ненужной. Я расстроена, потому что могла встретиться с кем-то другим. И, честно говоря, я соскучилась по нашим встречам!» Ваша подруга отвечает теплым, встревоженным голосом: «Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. По-моему, ты становишься зависимой от меня. Мне некомфортно проводить время с навязчивыми людьми».
Вы скажете:
а) «Я не навязчивая. Почему ты так думаешь? Я всегда все делаю сама! Мне просто не нравится, что ты отменяешь встречи. Вот в чем проблема!»
б) «Ого, значит, мы поэтому не видимся? Наверное, мне стоит подумать об этом. Прости, я не хотела быть ношей».
в) «Я подумаю об этом. Но мы говорили о том, что ты отменяешь встречи в последнюю минуту. Когда мы успели перейти к моей навязчивости?»
3. Начальница в последнее время очень устает, и вам кажется, что она вымещает свою усталость на вас. Иногда она искренне хвалит вас, иногда приглашает к себе в кабинет, чтобы сделать выговор за мелкие проступки. Она только что десять минут критиковала вас за то, что выбранный вами шрифт в последней презентации отличался от стандартного формата компании. «Почему ты усложняешь мою работу? – спрашивает она. – Думаешь, что заслуживаешь особого отношения? Или ты не уважаешь меня?»
Вы скажете:
а) «Возьмите себя в руки, это всего лишь шрифт!»
б) «Я не знаю, что со мной не так в последнее время. Возможно, мне нужно поработать над собой».
в) «Простите, что нарушила правила» (при этом подумаете: «Ненавижу, когда на меня кричат»).
4. Ваш молодой человек пришел с работы без настроения и молчал весь вечер. Наконец он резко говорит: «Я не понимаю, зачем ты выдаешь мои секреты всему миру». Вы не понимаете, что он имеет в виду. Проблема выясняется позже: вы сказали кому-то из его коллег о запланированном отпуске на Карибах. «Никого не касается, куда мы поедем! – заявляет ваш молодой человек. – Из подобной информации люди могут узнать, сколько я зарабатываю, как идут мои продажи. Они не должны знать об этом. Похоже, тебе плевать на мою частную жизнь и достоинство».
Вы скажете:
а) «Ты с ума сошел? Мы просто обсуждали отпуск. В чем проблема?»
б) «Я не думала, что я такая бесчувственная. Мне очень жаль».
в) «Мне жаль, что я расстроила тебя. Похоже, мы по-разному смотрим на вещи, да?»
5. Вы с мужем часами обсуждаете одну и ту же тему. Не успели забрать его одежду из химчистки, хотя обещали, и теперь у него нет чистого костюма для предстоящей важной встречи. Вы извинились, но сказали, что сделали это не специально: опоздали всего на пять минут, а химчистка уже закрылась. Муж заявляет, что вы всегда опаздываете, когда речь заходит о нем: это не первый раз. Вы соглашаетесь со своей непунктуальностью, но настаиваете, что она не имеет отношения к нему. Он утверждает, что вы нарочно хотели его подставить, чтобы он не поехал на встречу и остался дома с вами. Или потому, что вы ревнуете его к новой коллеге. Или потому, что вы устали от своей работы и завидуете тому, как он любит свою.
Вы скажете:
а) «Как ты можешь говорить такие ужасные вещи обо мне? Разве не видишь, что я стараюсь? Если бы я хотела испортить твою встречу, разве ушла бы на час раньше со своей работы, чтобы заехать в химчистку?»
б) «Я не знаю, возможно, ты прав. Наверное, я пыталась отомстить тебе за что-то».
в) «У тебя своя точка зрения, у меня своя. Каждому придется остаться при своем мнении».
Оказались в ловушке танго газлайтинга?
Если во всех вопросах вы выбрали ответ (a):
Вы постоянно спорите со своим газлайтером, но никогда не выиграете в споре. Нуждаясь в одобрении, вы наделяете его силой злить вас. Даже если вы правы, подумайте, как отстраниться от споров, чтобы выйти из опасного танца.
Если во всех вопросах вы выбрали ответ (б):
Похоже, ваш газлайтер убежден, что вы приняли его точку зрения. Поскольку так вы хотите получить его одобрение, готовы согласиться с ним, в том числе ценой своей самооценки. Но даже если вы допустили ошибку, не нужно соглашаться с негативным отношением газлайтера. В следующих главах я расскажу, как вернуть свою точку зрения и восстановить здоровое, позитивное чувство «я».
Если во всех вопросах вы выбрали ответ (в):
Поздравляю! Каждый из ваших ответов – новый шаг на пути к свободе от газлайтинга. Вы придерживаетесь своего восприятия реальности и не нуждаетесь в одобрении газлайтера. Можете выйти из споров и покончить с газлайтингом. Скоро вы освободитесь от эффекта газлайтинга раз и навсегда.
Если вы выбрали разные ответы на вопросы, не переживайте. Я дам советы о том, как выйти из танго газлайтинга. Запомните: если в глубине души вы думаете, что газлайтер помогает вам поверить в себя, повысить самооценку или понять свое место в мире, вы рискуете остаться его жертвой.
Давайте рассмотрим еще одну особенность танго газлайтинга, которая зачастую втягивает нас в этот опасный танец.
Ловушка эмпатии
Эмпатия – это умение понимать чувства другого человека, представляя себя на его месте. Когда я узнаю, что у моей подруги плохая маммография, моего ребенка обидели в школе или что мой коллега не получил грант, я не просто сочувствую им, а разделяю их страх, чувство обиды и разочарования настолько, что сама чувствую страх и обиду. Когда я узнаю, что у моей подруги все в порядке, у моего ребенка появился новый друг, а коллега получил повышение, я искренне радуюсь вместе с ними.
Во многих ситуациях эмпатия представляет собой лучшее качество, какое можно представить. Это бальзам, заглушающий боль, и дар, приумножающий радость. В идеале эмпатия представляет собой поток эмоций между двумя людьми, состоящими в близких отношениях. Она помогает чувствовать себя менее одинокими, убеждает в том, что нас любят и понимают. К сожалению, порой эмпатия превращается в ловушку, особенно в манипулятивных отношениях. Способность проявлять эмпатию и потребность в ней делает нас уязвимыми для эффекта газлайтинга.
Например, Кэти оказалась самым эмпатичным человеком в моей жизни. Казалось, она удивительным образом понимает, что чувствуют ее близкие люди, и может точно представить, как то или иное событие скажется на них. Однажды она попросила перенести наш сеанс и извинилась за неудобство так, что я поняла: мои потребности для нее не менее важны, чем ее собственные. Это качество делало ее отличным другом и партнером.
Но я также поняла, что из-за эмпатии Кэти трудно придерживаться своей точки зрения, а не позиции ее молодого человека. «Я вижу, как расстраивается Брайан, когда я начинаю говорить с незнакомцем в продуктовом магазине, – сказала она. – Он словно боится, что я уйду от него и никогда не вернусь. Мне становится очень плохо, когда я вижу, что он напуган. Это невыносимо». Кэти часто зацикливалась на страхе своего молодого человека и забывала о своем отношении к его реакции. Она так стремилась понять точку зрения Брайана, что забывала о своей.
К сожалению, у Брайана не был сильно развит навык эмпатии. Он ценил чуткость Кэти. Отчасти его тянуло к ней, потому что она хорошо его понимала. Но сам не был способен на чуткость. Лишь в редких случаях Брайан мог подумать: «Я вижу, как радуется Кэти, когда ей кто-то улыбается. Она чувствует себя счастливой и защищенной», или: «Кэти расстраивается, когда я на нее кричу. Ей становится некомфортно, и она чувствует себя в опасности». Обычно Брайан думал только о своих потребностях и чувствах. По его мнению, сосредоточиться на чувствах Кэти значило забыть о своих. А признать, что она испытывала другие чувства, – признать свои чувства неполноценными. Брайан не мог проявить к Кэти эмпатию, не чувствуя поражения. Он будто потерял надежду, что его точку зрения поймут и оценят.
Возможно, Брайану действительно не хватало эмпатии. Или он боялся своей эмпатии, думая, что это качество одержит над ним верх. Действительно, когда они приходили на сеансы вдвоем, Брайан говорил: «Я не понимаю, почему должен всегда с ней соглашаться – это неправильно! Всякий раз, соглашаясь с ней, я ей поддаюсь».
В манипулятивных отношениях эмпатия Кэти создала некую ловушку. Она хотела понять точку зрения своего молодого человека, но его не интересовало ее мнение. Когда они спорили, Кэти уделяла большое внимание его точке зрения, а Брайан никогда не считался с ее словами. Проявляя эмпатию к Брайану, Кэти чувствовала себя чуткой и влюбленной. Но когда просила молодого человека проявить эмпатию к ней, он чувствовал себя слабым и пораженным. При этом постоянная эмпатия Кэти привела к тому, что она начала игнорировать собственные чувства и восприятие, чтобы перенять мировоззрение Брайана.
Но Кэти не только проявляла эмпатию: она отчаянно нуждалась в ней и одобрении Брайана. Это одобрение было единственным способом доказать себе, что она – хорошая и верная девушка, а не игривая и неверная женщина, какой ее считал Брайан. Ее потребность в эмпатии и одобрении была так велика, что могла навредить способности ясно мыслить. Желая, чтобы Брайан понял ее позицию и одобрил поведение, Кэти поняла, что не выносит разногласий. По ее мнению, любовь означала полное понимание и безусловное принятие. Без этой любви она чувствовала себя ненужной, брошенной и одинокой. Отчаянное стремление к одобрению, пониманию и любви привело к тому, что Кэти стала жертвой газлайтинга.
Однажды я спросила Кэти, сможет ли она принять тот факт, что ее молодой человек никогда не поймет, почему ей важно быть дружелюбной и открытой. Он мог бы перестать оскорблять ее, предложила я, и при этом оставаться при своем мнении.
У Кэти отвисла челюсть. «Но Брайан любит меня, – возразила она. – Он сделает все ради меня».
«Возможно, – ответила я. – Но чувства и поступки из любви не приравниваются к пониманию. Иногда мы любим людей и не можем понять, что они чувствуют. Порой мы не одобряем действия, решения или мнение человека, даже если любим его».
Кэти недоуменно посмотрела на меня, словно я говорила на греческом. «Это не любовь, – наконец заявила она. – Если любишь кого-то, ты его понимаешь. И чувствуешь то, что чувствует он. И думаешь, что он потрясающий человек! Брайан понимает меня – просто не всегда». Затем Кэти вспомнила, как однажды пришла с работы уставшей, и Брайан сделал ей массаж ног. Она не в первый раз рассказывала мне эту историю. «Он знает, что мне нужно, и дает мне это! – каждый раз повторяла она. – Тогда я поняла, как много значу для него, и что он всегда будет заботиться обо мне». Кэти так дорожила этим воспоминанием, что была готова терпеть оскорбления и крики Брайана в надежде на повторение этих редких особенных моментов. Тогда станет ясно, что Брайан «понял» ее и всегда будет рядом.
Как вырваться из ловушки эмпатии? Воспользуйтесь следующими советами.
Выход из ловушки эмпатии
Разберитесь в своих мыслях и чувствах. Зачастую, находясь в манипулятивных отношениях, мы зацикливаемся на точке зрения спутника и забываем о своей. Допишите утверждения ниже, придерживаясь только собственной точки зрения. Я советую записать ответы и проговорить их вслух. Полезно услышать и увидеть свою точку зрения!
В своих отношениях я хочу
_________________________________.
Я хотела бы изменить
_________________________________.
Я не выношу, когда
_________________________________.
Я считаю себя
_________________________________.
Мне нравится, когда люди
_________________________________.
Что вы почувствовали, выполняя это упражнение? Если вас охватила паника, успокойтесь. Это лишнее доказательство того, что вам непривычно думать только о своей точке зрения. Проанализируйте собственные чувства. Также попробуйте дополнить эти утверждения:
На этой неделе я хочу, чтобы мой молодой человек
_________________________________.
Завтра я хочу изменить
_________________________________.
Мне нравится в себе
_________________________________.
Можно нарисовать свои чувства или выразить словами и рисунками (список «чувствующих» слов см. в Приложении A).
Обратитесь к своему идеальному советнику. Представьте мудрого человека, которому вы полностью доверяете. Им может быть знакомый или объект воображения. Можно представить реального человека, волшебного или духовного наставника, даже домашнего питомца. Представьте, что советник видел вашу последнюю ссору с газлайтером и знает, что произошло. После ссоры вы приходите к нему. Что он скажет? Какой совет вам даст?
Поговорите с тем, кому доверяете. Если у вас есть надежная подруга или близкий родственник, скажите ему, что выполняете задание по поиску своей точки зрения. Поделитесь собственными мыслями о сложной ситуации, в которой замешан газлайтер. Попросите человека мягко останавливать вас, например, просто поднимать руку всякий раз, когда он понимает, что в той или иной ситуации вы забыли о своей точке зрения и согласились с позицией газлайтера. Ваша задача – прояснить свои мысли и чувства. Убедитесь, что близкий человек не навязывает вам собственное мнение! Если вам не терпится узнать, что думает подруга или родственник, договоритесь встретиться еще раз и обсудить это упражнение. Затем в течение суток старайтесь придерживаться лишь своего мнения.
Танго газлайтинга – очень красивый танец, но, как мы видели, он не проходит бесследно. Независимо от того, какую роль газлайтинг играет в вашей жизни, вы только выиграете, если поймете, как выйти из этого танца. В последующих трех главах мы рассмотрим стадии газлайтинга и узнаем, как освободиться от любых его видов, от самых банальных до самых сложных.