Кэти встречалась с Брайаном несколько месяцев и уже испытывала на себе последствия газлайтинга. Когда они впервые ходили куда-то вместе и Брайан обвинял ее во флирте с незнакомцами, она переживала и пыталась успокоить его. Но она знала, что не делала ничего плохого, и изо всех сил пыталась доказать это Брайану. В тот момент Кэти была на первой стадии.
Теперь она беспокоилась по-настоящему: вдруг действительно флиртовала? «Мне не кажется, что я флиртую, но, возможно, делаю это неосознанно, – сказала она мне на одном из сеансов. – Так говорит Брайан. Он думает, что я не могу остановиться. И говорит, что это все равно флирт, даже если я не замечаю свое поведение. Он говорит, что я пытаюсь его наказать, но мне так не кажется. Зачем мне это делать? Я люблю его». Кэти замолчала и тряхнула головой. «Может, я хочу его наказать, потому что люблю, – продолжила она. – Или мне просто нравится злить его. Так говорит Брайан. Он говорит, что я люблю расстраивать его, но я ненавижу, когда он кричит на меня. А в последнее время он кричит все чаще и громче. Я больше не могу терпеть это». Кэти снова тряхнула головой и заключила: «Может, мне нравится злить его, и я не знаю об этом? Все очень сложно…»
Разумеется, Кэти покинула первую стадию газлайтинга и перешла во вторую. В чем разница? На первой стадии вы смотрите на газлайтера с недоверием. Когда он критикует вас, угрожает или манипулирует, думаете: «Ой, да ладно», или: «Это неправда». Возможно, вы начинаете задумываться о своем поведения, но все же верите в собственную точку зрения.
На второй стадии вы все больше хотите получить одобрение газлайтера и убедиться в том, что вы – хороший, умный и самостоятельный человек. Газлайтер все больше хочет доказать свою правоту. Если вы не соглашаетесь с ним, он может запустить свою версию эмоционального апокалипсиса: начать громче кричать, подбирать более язвительные оскорбления, подолгу не разговаривать с вами. Вы почувствуете, что готовы сделать что угодно, лишь бы избежать такого отношения, поэтому будете еще упорнее стараться угодить ему. Как и Кэти, вы потеряете покой, пытаясь найти способ согласиться с ним. Теперь вместо того чтобы вначале обдумать свою точку зрения, вы сразу соглашаетесь с его позицией. Возможно, вы даже привыкнете постоянно быть начеку. Когда газлайтер продемонстрирует бурную реакцию, вы не подумаете: «Что с ним не так?» – а сразу начнете успокаивать его или защищать себя.
Перешли на вторую стадию? Вы:
• Не чувствуете себя такой же сильной, как раньше?
• Реже встречаетесь с друзьями и близкими?
• Реже соглашаетесь с людьми, которым раньше доверяли?
• Все чаще защищаете своего газлайтера?
• О многом умалчиваете, когда говорите о своих отношениях?
• Оправдываете поведение газлайтера перед собой и другими?
• Постоянно думаете о нем?
• С трудом вспоминаете прежние конфликты?
• Постоянно думаете о том, как могли спровоцировать его гнев, неуверенность, молчание или другое неприятное поведение?
• Часто думаете, что должны были сделать что-то иначе?
• Чаще плачете?
• Чаще испытываете расплывчатое чувство, что что-то не так?
Давайте снова рассмотрим пример из главы 3, где вы оставили своего молодого человека в зале и пошли за водой. Вот как вы уладили бы ситуацию на первой и второй стадии газлайтинга.
От стадии 1 к стадии 2
На стадии 1 Вы хотите получить его одобрение и подтверждение того, что вы хороший человек, но в целом вы переживете их отсутствие. Сначала вы обдумываете свою точку зрения, и когда молодой человек говорит что-то, что кажется вам некорректным, вы начинаете спорить с ним: «Я не оставляла тебя на двадцать минут! Я проверила – меня не было всего пять минут. В любом случае, что в этом такого?»
Вы считаете свою точку зрения правильной. Когда молодой человек манипулирует вами, вы считаете его точку зрения неправильной, искаженной или возмутительной.
Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что с ним не так?»
Вы пытаетесь осмыслить происходящее: «Он говорит, что меня не было двадцать минут, но я знаю, что это неправда, иначе фильм уже начался бы. И даже если бы начался, в чем проблема? Я не уверена, что хочу встречаться с человеком, который так расстраивается из-за мелочей».
На стадии 2
Вы действительно хотите получить одобрение газлайтера. Теперь это единственный способ доказать себе, что вы – хороший, умный и самостоятельный человек. В первую очередь вы обдумываете его точку зрения. Можете спорить (вслух или мысленно), но всегда обдумываете сначала его позицию: «Он говорит, что я надолго оставила его одного. Я знаю, как это неприятно, особенно на свидании. Наверное, нельзя его винить в таком поведении. Хотя нет, подожди-ка. Я вернулась гораздо быстрее! Да, но когда ты на свидании, даже пять минут в одиночестве кажутся пыткой. Я понимаю, почему он злится».
Вы считаете его точку зрения главной и отчаянно хотите высказать свою, потому что боитесь, что критика окажется правдой: «Пожалуйста, милый, выслушай меня. Я знаю, что ты ненавидишь оставаться один, но я ведь быстро вернулась, да?» Вы надеетесь, что, выиграв спор, докажете главное: вы – хороший, умный, самостоятельный человек, потому что ваш мужчина согласился с этим.
Когда своим поведением молодой человек обижает или сбивает вас с толку, вы думаете: «Что со мной не так?»
Вы теряете способность анализировать ситуацию или видеть картину целиком. Вместо этого концентрируетесь на обвинениях газлайтера: «Я знаю, что вернулась быстро. Но, возможно, это не так, потому что я действительно не умею следить за временем. Наверное, нельзя винить его за такое поведение. Эй, подожди-ка, фильм ведь еще не начался! Я не могла уйти на двадцать минут. Точно! Я скажу ему об этом. Но что, если я обидела его чем-то другим?»
Все еще не уверены, на какой стадии находитесь? Ответьте на вопросы, приведенные ниже, чтобы разобраться.
Постоянно в напряжении: на какой вы стадии?
1. Молодой человек приглашает вас на ужин в дорогой ресторан, чтобы отметить ваше повышение, и вы в восторге. Во время ужина он говорит: «Я рад, что ты наконец расслабилась. В последнее время ты постоянно огрызалась на меня».
Пытаясь держать себя в руках, вы спрашиваете, что он имеет в виду. «Когда я сказал, что то платье тебя полнит, ты так разозлилась, что не разговаривала со мной полчаса, – говорит молодой человек. – По-моему, ты слишком ранимая».
Вы скажете:
а) «Ты с ума сошел? Тебе никто не объяснял, как разговаривать с женщиной?»
б) «Это очень неприятно слушать. Мне просто хотелось хорошо провести вечер. Я готова обсудить это позже, но можно хотя бы в течение одного вечера не напоминать о моих недостатках?»
в) «Прости. Наверное, мне нужно быть более уверенной».
г) «Даже если ты прав, я не хочу выслушивать критику сейчас».
2. Вы идете домой и знаете, что вас ждет муж.
Вы:
а) Рады видеть его, хотя в глубине души вам хочется поужинать с подругами.
б) Рады видеть его, но немного нервничаете. В последнее время он очень раздражительный.
в) Испытываете ужас.
г) С нетерпением ждете встречи без каких-либо оговорок.
3. Вы задержали проект и знаете, что ваш начальник будет в ярости. До того как он возглавил отдел, вы были прекрасным сотрудником. Но с тех пор как он стал вашим руководителем, работа валится из рук. Недавно он обвинил вас в попытке испортить его репутацию, и вы уверены, что он снова заговорит об этом.
Вы думаете:
а) «Интересно, прав ли он. Возможно, я и вправду пытаюсь навредить ему».
б) «Вряд ли я пытаюсь навредить ему – я никогда не думала об этом… Но мое поведение и вправду выглядит немного странным… Хотя у меня нет скрытых причин… Возможно, я чего-то не понимаю…»
в) «Я не смогу смотреть на него без успокоительного».
г) «Я действительно работаю хуже. У меня не получается работать как раньше из-за его стиля руководства».
4. Вы сели на диету, ваши коллеги знают об этом. Одна из них подходит к вам с фирменными домашними маффинами. Вы вежливо отказываетесь: «Спасибо, Анна, но ты же знаешь, я на диете». Анна мило возражает: «Они низкокалорийные. И к тому же такой красивой женщине, как ты, не нужно худеть». Вы говорите: «Анна, я серьезно. Если я съем маффин, диета пойдет насмарку». Она снова мило отвечает: «Никогда не видела человека, который бы отказывался от чужой доброты! Возможно, если бы ты следила за своими эмоциями, тебе было бы легче придерживаться диеты». Затем она кладет маффин вам на стол и уходит.
Вы думаете:
а) «Никогда об этом не задумывалась. Я что, действительно не умею принимать добрые поступки?»
б) «Эта женщина сведет меня с ума! Кем она себя возомнила? Я убью ее с этими тупыми маффинами! Я сейчас взорвусь!»
в) «Какая разница? Я такая толстая и уродливая, и со мной сложно общаться. Какая разница, что я ем».
г) «О Боже, как она любит все контролировать! Я сейчас же отнесу маффин в другую комнату. Я его не увижу, и она его не увидит… а потом я забуду об этом случае».
5. Ваша сестра звонит в последнюю минуту с просьбой посидеть с ее детьми. У нее безошибочное чутье: она выбрала единственный свободный вечер, который вы мечтали провести дома. Вы отказываетесь, но позже случайно проговариваетесь, что могли бы посидеть с ними. «Дети так расстроятся, что не увидят тебя, – говорит сестра. – И ты говорила, что я могу звонить в любое время. Похоже, ты можешь быть тетей только на словах. Наверное, поэтому у тебя нет детей. Что ж, если так, ты приняла верное решение».
Вы скажете:
а) «Нет, ты неправильно меня поняла. Я люблю твоих детей. И я очень ответственная! Пожалуйста, не говори так!»
б) «Как ты можешь такое говорить? Ты ведь знаешь, что я мечтаю о своих детях! Зачем ты так поступаешь со мной?»
в) «Ты права. Я говорила, что ты можешь звонить в любое время. Не могу поверить, что я такая безответственная. Пожалуйста, прости меня. И скажи детям, что я их очень люблю».
г) «Я говорила, что ты можешь звонить в любое время, но не обещала всегда выполнять твои просьбы. Прости, но сегодня я не могу. Как насчет следующей недели?»
Застряли на второй стадии?
Если на все вопросы вы выбрали ответ (a):
Вы находитесь на первой стадии. Стремитесь к одобрению вашего газлайтера, но по-прежнему сохраняете свою точку зрения. Будьте осторожны: первая стадия часто переходит во вторую.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (б):
Очевидно, вы перешли на вторую стадию газлайтинга. Вам хочется, чтобы газлайтер считал вас хорошим и умным человеком, поэтому вы начали смотреть на ситуацию его глазами. Возможно, вы пытаетесь защитить себя, но уделяете повышенное внимание спорам с ним, надеясь доказать себе, что он ошибается. В каком-то смысле вы уже позволили газлайтеру выиграть, так как постоянно думаете о нем.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (в):
Похоже, вы не защищаете себя, а пытаетесь стерпеть поражение. Хотя вам хочется получить одобрение газлайтера, вы уже не верите, что это произойдет. Вы перешли на третью стадию газлайтинга. Если так, можете пропустить эту главу и сразу перейти к следующей.
Если на все вопросы вы выбрали ответ (г):
Поздравляю! Вы уверенно придерживаетесь своей точки зрения, отказываетесь поддаваться и избегаете споров, не пытаясь доказать свою правоту. Возможно, вы заботитесь о своем газлайтере, но можете жить без его одобрения, потому что считаете себя хорошим, умным и самостоятельным человеком, кто бы что ни говорил. Такой навык говорит о многом.
Три типа газлайтеров на второй стадии
Любые манипулятивные отношения могут перейти на вторую стадию, но каждый газлайтер ведет себя по-разному. Газлайтер-мучитель, гламурный газлайтер и газлайтер – хороший парень будет манипулировать вами особым образом.
Газлайтер-мучитель
Если газлайтер привык угрожать, скорее всего, на этой стадии он прибегнет к тяжелой артиллерии и устроит эмоциональный апокалипсис, пытаясь внушить вам, что вы вот-вот его потеряете. Он будет кричать, укорять, унижать, не разговаривать, угрожать уходом, делать мрачные прогнозы («Ты слишком тупая, чтобы сдать экзамен и открыть адвокатскую практику. Не знаю, зачем ты пытаешься») или играть на ваших самых сильных страхах («Ты так похожа на свою мать!»).
Некоторые газлайтеры-мучители берегут худшее оружие, чтобы унизить вас в компании людей («Магазинам белья повезло, что не у всех такая маленькая грудь, как у моей жены!») и затем уговаривать вас не быть «такой чувствительной», когда вы обидитесь («Милая, я пошутил. Неужели ты не понимаешь шуток?»). Другие газлайтеры внимательны и заботливы в присутствии других людей, но оскорбляют жертву, когда остаются с ней наедине («Уверен, ты даже не поняла, в какую неловкую ситуацию поставила меня сегодня. Когда неправильно произнесла ту фразу на французском, мне захотелось провалиться сквозь землю. Если ты не знаешь, о чем говоришь, почему бы не помолчать?»).
Конечно, не любое запугивание говорит о газлайтинге. Но если ваш газлайтер относится к типу мучителей, это станет для вас двойным ударом. Предположим, вы едете в гости к его матери, и он за рулем. Вам не нравится, что он быстро едет. Начинается газлайтинг.
Вы: Милый, пожалуйста, не нужно ехать так быстро. Мне некомфортно.
Он: Не разговаривай со мной, когда я за рулем! Хочешь попасть в аварию?
Вам не хочется выслушивать его крики, поэтому вы решаете промолчать.
Он: Эй, я задал тебе вопрос! Хочешь попасть в аварию? Отвечай! Почему ты никогда не отвечаешь мне?
Вы: Прости. Конечно, я не хочу попасть в аварию. Прости, что расстроила тебя. Обещаю больше так не поступать.
Он: Ты не расстроила меня. Ты повела себя очень глупо. Разве не понимаешь? Ты ведь знаешь, как я не люблю ездить к своей матери. Зачем злишь меня сейчас?
Вы: Я не хотела тебя злить, и, если честно, я не делала этого. Ты ведь сам решил ездить к своей матери по воскресеньям. Он: Я не выбирал этот день, ты так решила. Сказала, что в остальные дни занята. Ты эгоистка!
Вы: Я не эгоистка! Как ты можешь говорить такие ужасные вещи обо мне?
Он: Ты все еще споришь со мной? Ты расстраиваешь меня еще больше. Наверное, тебе плевать на меня.
Вы: Милый, это не так… Пожалуйста, поверь мне…
Он: Нет! Сейчас тоже будешь спорить?
Мы видим газлайтинг в его полном расцвете:
• Газлайтер, который хочет доказать свою правоту независимо от ситуации.
• Жертва, которая отчаянно хочет услышать от газлайтера, что она – хороший, умный и самостоятельный человек. В противном случае она попросила бы его не кричать и не перебивать. Возможно, потребовала бы остановиться, чтобы выйти из машины.
• Эмоциональный апокалипсис – в данном случае ужасная комбинация криков, оскорблений и быстрой езды, из-за чего жертва нервничает, чувствует растерянность и растущее отчаяние.
• Желание поддаться – жертва все еще надеется, что она и газлайтер придут к полному взаимопониманию.
• Танго газлайтинга – жертва еще пытается доказать газлайтеру, что он неправильно ее понял и должен относиться к ней иначе. Она думает, что если газлайтер назовет ее хорошей, умной и самостоятельной, это правда. А если назовет ее чувствительной, слабой или глупой, она действительно такая. Именно поэтому победа в споре имеет огромное значение для ее самоощущения.
Как вы видите, мучителю можно дать отпор. Но это не остановит газлайтинг и не предотвратит эмоциональный апокалипсис – крики, критику, угрозы уйти. Газлайтер по-прежнему хочет быть правым, а вы – получить его одобрение. Споры ничего не изменят. Даже если выиграете, вы уже наделили его властью над вашим самовосприятием, согласились с его представлением о вас. Поэтому вы спорите до изнеможения, постоянно заставляя его подтверждать, что вы – хороший, умный и самостоятельный человек.
В некоторых случаях (но не всегда) может сработать стратегия, о которой мы говорили в предыдущих двух главах: сопротивляйтесь желанию поддаться и выходите из спора. Давайте рассмотрим, что произойдет, если жертва перестанет стремиться к одобрению газлайтера.
Вы: Милый, пожалуйста, не надо ехать так быстро. Мне некомфортно.
Он: Не разговаривай со мной, когда я за рулем! Хочешь попасть в аварию?
Вы: Я хочу, чтобы ты сбавил скорость.
Он: Эй, я задал тебе вопрос! Хочешь попасть в аварию? Отвечай! Почему ты никогда не отвечаешь мне?
Вы: Я действительно хочу, чтобы ты сбавил скорость.
Он: Зачем ты говоришь со мной сейчас? Ты ведь знаешь, как я не люблю ездить к своей матери. Зачем злишь меня?
Вы: Я хочу, чтобы ты сбавил скорость. Если не сбавишь, в следующий раз мы поедем на разных машинах.
Он: Знаешь, ты невыносима! Ты самая эгоистичная женщина в моей жизни.
Вы молчите.
Он: Ты не только эгоистичная, ты еще и тупая! Наверное, тебе плевать на меня!
Вы молчите.
Как видите, выход из спора необязательно заставит газлайтера изменить поведение. Но так вы, по крайней мере, сохраните свое чувство «я» и не начнете спор, который никогда не выиграете. Вы не думаете о том, какой вас считает газлайтер, и даже о том, какой вы сами себя воспринимаете. Просто концентрируетесь на том, что хотите получить – на безопасной и комфортной поездке. Вы больше не спорите о том, хороший ли вы человек, а обсуждаете, будет ли ваш муж вести машину на скорости, которую вы считаете комфортной. Возможно, в этот раз он замедлится, возможно – нет. Вероятно, он продолжит провоцировать вас, а может, успокоится. Но если вы твердо решите выйти из спора и скажете, что не поедете с ним в следующий раз, ваш газлайтер может пересмотреть свое поведение.
Гламурный газлайтер
Газлайтера-мучителя довольно легко определить, так как его поведение очень неприятно. Даже если вы вините в нем себя, понимаете, что оно вам не нравится. Выявить гламурного газлайтера гораздо сложнее. Он так хорошо выглядит «на бумаге» и кажется таким идеальным, что вы не верите, что он может плохо поступить с вами. На самом деле он может казаться таким потрясающим, что обманет даже ваших подруг и родственников. Гламурный газлайтер способен убедить вас и ваших близких, что проблема не в нем, а в вашей неспособности принимать счастье, быть более гибкой или терпеть обычные несовершенства.
Вы состоите в отношениях с гламурным газлайтером? Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.
Гламурный газлайтер: стадия 2
• Он дарит вам охапки роз, но часто опаздывает на три часа или отказывается жить по часам. Когда вы жалуетесь, заявляет, что вы слишком контролируете его, неспонтанны и страдаете паранойей.
• Он постоянно удивляет романтичными поступками, но зачастую они не соответствуют вашим реальным чувствам. Тем не менее он так доволен собой, что вы не понимаете причину своего недовольства.
• Он проявляет то удивительную чуткость (психологическую, эмоциональную, сексуальную), то ужасное равнодушие. Когда проявляет чуткость, вы в восторге. В остальных случаях вините себя.
• Он щедр и заботлив, но иногда срывается, перестает с вами разговаривать или ведет себя как ребенок. Хотя он не винит вас напрямую, вы уверены, что это ваша вина, пусть вы никогда не понимали, где допустили ошибку.
• Когда вы вместе, жизнь прекрасна, кроме мелочей. Некоторые гламурные газлайтеры не умеют обращаться с деньгами. Ваш баланс не сходится, по кредитным картам появляются неожиданные расходы. Вы не понимаете, почему иногда он сорит деньгами, а порой сидит на мели. В отношении других гламурных газлайтеров опасения вызывает секс. Когда он отстраняется, вы уверены, что он вам изменяет. Затем он снова окутывает вас романтикой, и вы удивляетесь, как могли его подозревать.
Если вы встречаетесь с гламурным газлайтером, возможно, вы все понимаете, но чувствуете себя сбитой с толку. Знаете о его поведении, но не понимаете, почему оно неприятно.
Что ж, я знаю, почему: иногда (а то и всегда) ваш газлайтер изо всех сил пытается доказать самому себе, какой он романтичный. Это его версия потребности быть всегда правым. Он вроде заботится о вас, а на самом деле его интересует только он сам. Его действия, с помощью которых он удовлетворяет эту потребность, кажутся приятными и заботливыми, но из-за отсутствия настоящей связи вы чувствуете себя одинокой. Например, ваш молодой человек дарит роскошный букет лилий, потому что год назад именно в этот день вы впервые поцеловались. Как романтично! Вы благодарите его, но затем напоминаете, что у вас аллергия на лилии. Он обижается и не разговаривает с вами несколько часов. В его молчании четко прослеживается идея: вы очень эгоистичны и грубы, раз отклонили его подарок. Наконец, ваш молодой человек выходит из себя из-за пустяка, например из-за того, что вы забыли выключить кондиционер. Ему удается наказать вас за отказ от его романтического поступка, хотя из-за него вам в прямом смысле стало плохо. Но если вам по-прежнему важны отношения и вы нуждаетесь в молодом человеке, чтобы он подтвердил ваше чувство «я», начнете задаваться вопросом: почему поступили так грубо? На самом деле вы должны задуматься, почему ваш идеальный, романтичный молодой человек делает неуместные подарки.
Вот как может пройти диалог с гламурным газлайтером. Обратите внимание, как его поведение, которое кажется приятным в ином контексте, становится манипулятивным и нетактичным в данном случае. Гламурный газлайтер настаивает, что он прав, даже когда делает вам комплименты и подарки.
Вы: Где ты был? Что-то случилось? Я жду тебя на ужин уже три часа. Ты даже не позвонил.
Он: Я купил тебе потрясающее белье. Мне пришлось обойти три магазина, чтобы выбрать комплект, который идеально подходит к цвету твоих глаз.
Вы: Да, оно красивое, но тебя не было три часа.
Он: Не понимаю, почему ты зациклена на времени? Разве это жизнь, когда постоянно смотришь на часы?
Вы: Но я беспокоилась.
Он: Ты такая нервная! Почему ты всегда живешь по часам?
Вы: Я не живу по часам! Любая женщина расстроилась бы, если бы ей пришлось ждать три часа…
Он: Но ты же не «любая». Зачем сравнивать себя с другими людьми? Ты действительно хочешь быть обычной? Это так скучно!
Вы: То есть ты считаешь меня скучной?
Он: Конечно, нет! Я понимаю, что расстроил тебя. Прости. Давай поужинаем где-нибудь. Потом я сделаю тебе свой фирменный массаж. И ты примеришь белье!
Вы: Звучит заманчиво…
Кто обвинит парня, который дарит красивые подарки, приглашает на ужин, делает массаж и обещает отличный секс? Поток подарков и внимания кажется приятным. Но когда он в десятый раз заставит ждать, вы поймете, что вас не радуют его романтические поступки. Возможно, вы слишком расстроитесь, чтобы снова отмахнуться от переживаний. Но пока вы находитесь на второй стадии газлайтинга, будете винить себя в раздражении и растерянности. Вы все еще нуждаетесь в одобрении молодого человека, чтобы считать себя хорошей, умной и самостоятельной. Поскольку вам дороги отношения, вы скорее поверите в его точку зрения, а не в свою. Возможно, даже посчитаете себя слишком нервной, обычной, требовательной – такой, какой он называет вас. Что с вами не так? Почему вы не цените его подарки? Чтобы выйти из танго гламурного газлайтинга, от подарков придется отказаться.
Вы: Где ты был? Что-то случилось? Я жду тебя на ужин уже три часа. Ты даже не позвонил.
Он: Я купил тебе это потрясающее белье. Мне пришлось обойти три магазина, чтобы выбрать комплект, который идеально подходит к цвету твоих глаз.
Вы: Я слишком злая, чтобы смотреть подарки.
Он: Не понимаю, почему ты зациклена на времени? Разве это жизнь, когда постоянно смотришь на часы?
Вы: Я столько раз говорила тебе, что не люблю ждать. В следующий раз, если ты опоздаешь больше чем на двадцать минут, я уберу еду и поужинаю одна в кафе.
Он: Ты такая нервная! Почему ты всегда живешь по часам?
Вы: Я только что сказала тебе, что сделаю в следующий раз. Разговор окончен.
Он: Конечно, окончен. Ты прекрасна. Зачем тебе придерживаться жесткого расписания? Ты действительно хочешь быть обычной? Это так скучно!
Вы: Ты меня не слушаешь, поэтому я иду спать.
Он: Я понимаю, что расстроил тебя. Прости. Давай поужинаем где-нибудь. Потом я сделаю тебе свой фирменный массаж. И ты примеришь белье!
Вы: Может быть, в следующий раз. Я не хочу находиться рядом с человеком, который меня не слушает.
Как видите, проблема этого типа газлайтинга заключается в том, что газлайтер не прислушивается к вам и вашим переживаниям. Он, как и газлайтер-мучитель, одержим желанием быть правым, но при этом использует особые хитроумные приемы. С мучителем вы можете сопротивляться крикам, оскорблениям или молчанию без необходимости анализировать, что за ними стоит. А поведение гламурного газлайтера желанно в другом контексте: какая женщина откажется от романтических ужинов, массажа и прекрасных подарков? Но если вы хотите изменить поведение молодого человека, должны признать свои чувства дискомфорта и разочарования, а не концентрироваться на его щедрых обещаниях, даже если в итоге вы оба ложитесь спать не в настроении.
Газлайтер – хороший парень
Как и гламурный газлайтер, газлайтер – хороший парень сбивает с толку своим поведением. С одной стороны, он кажется заботливым и готовым прийти на помощь, но в итоге вы чувствуете разочарование и растерянность. Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.
Газлайтер – хороший парень: стадия 2
• Сначала он дает вам отличный совет, как помириться с вашей матерью. Через минуту он смотрит на вас с растерянностью, когда вы продолжаете разговор. Когда вы спрашиваете, что произошло, он либо не говорит вам, либо просит не волноваться.
• Вы часами спорите на определенную тему, например кто заберет детей из детского сада или куда поехать в отпуск. Затем он резко заканчивает спор, согласившись с вами. Возможно, он выглядит недовольным, но вы добились своего, поэтому на что жаловаться? Или он заканчивает спор на щедрой ноте: «Хорошо, мы поедем в отпуск туда, куда ты скажешь. У тебя всегда отличные идеи, и я уверен, что отпуск пройдет отлично. Помнишь, в последний раз мы поехали во Францию и остановились в том милом отеле, который нашла ты?» Несмотря на щедрость, вы чувствуете себя обманутой. Хотя газлайтер благородно уступил, вы понимаете (осознанно или нет), что он будет спорить не менее ожесточенно, когда подвернется новая возможность. Когда он уступает, вы чувствуете, что он делает это не потому что заботится о ваших чувствах, а потому что хочет доказать, какой он хороший. В итоге вы чувствуете себя сумасшедшей, неблагодарной или неумеющей испытывать удовольствие, ведь вы не цените хорошего человека.
• Он вносит свой вклад в домашние дела и работу над отношениями. Но вам всегда казалось, что он не заинтересован в этом. Когда вы просите об эмоциональной поддержке или пытаетесь наладить более глубокие отношения, он смотрит на вас с недоумением. Вы не понимаете, почему вы такая эгоистичная и требовательная.
Вот как может пройти разговор с газлайтером – хорошим парнем на второй стадии. Пока вы читаете диалог, подумайте, почему героиня (вы) так расстроена и растеряна.
Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались навестить мою семью. Он: А, понятно (следует долгое молчание).
Вы: Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Нет, я вижу, что ты расстроен. Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Пожалуйста, скажи мне, что случилось.
Он: Просто в этом месяце мы часто ездили к твоим родственникам. Честно говоря, ты всегда возвращаешься от них очень раздраженной. Вероятно, тебе не стоит проводить с ними столько времени.
Вы: Они – моя семья. И я не возвращаюсь от них раздраженной. Они тебе не нравятся?
Он: Нет! Ты же знаешь, что я люблю твою семью. Я просто переживал за тебя. Если ты хочешь поехать к родственникам в воскресенье, я только за.
Вы едете к вашим родственникам, и во время обеда ваш муж почти все время молчит. Давайте узнаем, что произошло по дороге домой.
Вы: Похоже, ты не очень хорошо провел время сегодня, да?
Он: О чем ты говоришь? Все было отлично! Ты же знаешь, я люблю ездить к твоим родителям.
Вы: Но ты почти все время молчал. И выглядел несчастным. Он: Я не понимаю, о чем ты. Разве ты забыла, что я два часа проболтал с твоим дедушкой о том, как ухаживать за садом? И когда твоя мама пошутила насчет ее поездки на Бермудские острова, я чуть не умер от смеха.
Вы: Я этого не помню. Он: Но так все и было.
Вы: Ладно. Как тебе дочка моей сестры? Разве она – не самый чудесный младенец в мире? И такая внимательная! Не могу поверить, что ей всего три месяца.
Он: Ну да… (следует долгое молчание)
Вы: Что опять не так?
Он: Почему ты решила?
Вы: Ты молчишь уже пятнадцать минут. И выглядишь раздраженным. Похоже, тебя что-то расстроило.
Он: Милая, все в порядке. Но, возможно, теперь ты понимаешь, что я имел в виду, когда сказал, что после встреч с семьей ты всегда раздражена.
Как видите, газлайтер – хороший парень всегда выполняет то, что вы просите, но на самом деле не делает этого. Он хочет убедиться, что вы согласились с его версией событий. Вместо того чтобы отказаться ехать к вашей семье в воскресенье или действительно побыть хорошим парнем и отлично провести время, он проявляет неуважительную уступчивость: соглашается через силу, но находит мелкие способы показать, каким несчастным и обиженным себя чувствует. Эмоциональный апокалипсис такого человека – обида, недовольный или раздраженный вид и отказ признавать проблему. Газлайтеры – хорошие парни могут устраивать и другие апокалипсисы: злиться из-за пустяка, заставить вас почувствовать себя виноватой или «случайно» сделать обидное замечание и потом долго извиняться.
Какова ваша роль в его поведении? Что ж, если вы действительно хотите сохранить отношения, получить одобрение газлайтера и считать его хорошим парнем, вы не признаете очевидное. Не скажете: «Мой муж не признается в своих чувствах и обиде (или злится/обвиняет/оскорбляет меня), когда не добивается своего. Мне это не нравится!» Вместо этого вы скажете себе: «Он такой хороший и приветливый, всегда делает все, о чем я прошу. Почему я не ценю его?» Вы решите, что сошли с ума, раз думаете, что в ваших отношениях что-то не так. В конце концов, газлайтер сказал, что все в порядке, а вы знаете, как для него важно всегда быть правым. Возможно, он даже убедит вас, что именно вы не любите проводить время с вашей семьей. И действительно, вы такая недовольная после встреч с родственниками!
Конечно, в этой ситуации газлайтер вправе отказаться ехать к вашим родственникам. Но он не отказывается – он же газлайтер, который пытается выставить себя в хорошем свете, вместо того чтобы поделиться своими настоящими желаниями. Если вы связались с таким человеком, быстро зайдете в тупик.
Однажды подруга рассказала мне, как она себя чувствует, когда не высыпается. «Я думаю, что со мной все хорошо, – сказала она. – А потом я делаю что-нибудь глупое, например, оставляю ключи в почтовом ящике, пытаюсь налить апельсиновый сок в кофе, смотрю на телефон в течение пяти минут и не могу вспомнить, кому я собиралась позвонить. По своим действиям я понимаю, что не смогу работать на полную мощность. Но, если честно, я не чувствую себя сонной, растерянной или неуверенной. Со мной все в порядке, но я веду себя так, словно пробираюсь сквозь туман».
На мой взгляд, ее слова идеально описывают отношения с газлайтером – хорошим парнем. Нам кажется, что все в порядке. Мы смотрим на своего мужчину и видим романтичного, приятного, заботливого человека, который делает все, о чем мы просим. Но при этом часто плачем, нервничаем, чувствуем себя растерянными или оцепеневшими. В полноценных отношениях такая реакция невозможна, но, как и моя подруга, лишенная сна, мы не понимаем, чего лишены, а просто ведем себя странно. Как справиться с газлайтером – хорошим парнем? Давайте узнаем, что произойдет, если вы перестанете волноваться из-за его одобрения, откажетесь идеализировать и будете придерживаться своей реальности, несмотря на его желание всегда быть правым.
Он: В это воскресенье я хотел бы, чтобы мы съездили за город. Вы: Хорошая идея, но мы собирались пообедать у моих родителей.
Он: А, понятно (следует долгое молчание).
Вы: Что случилось?
Он: Ничего.
Вы: Знаешь, милый, я устала выслушивать твои «ничего». Кстати, в последний раз, когда мы поехали на обед к моим родственникам, ты молчал и выглядел несчастным. Поэтому в этот раз я поеду одна, а за город мы съездим в другой раз. Он: Я не понимаю, почему ты так говоришь. Я люблю твою семью. И все действительно в порядке.
Вы: Я не собираюсь спорить об этом.
Он: Но я очень хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и твою семью. Я не понимаю, почему ты делаешь из этого проблему. Если хочешь поехать к своим родственникам, хорошо. Разве я хоть раз возражал?
Вы: Ты не возражаешь, но твои действия говорят сами за себя. Выбор за тобой: можешь поехать со мной и провести время хорошо либо остаться дома. Я не хочу спорить об этом.
В реальной жизни этот разговор может продлиться дольше, но разница в подходе очевидна. Теперь вы вышли из спора и отказываетесь обсуждать правду. Вы знаете, как ведет себя ваш муж, и полагаетесь на свое восприятие правды, а не на его слова. Он может обидеться, но вы не боитесь эмоционального апокалипсиса и его завуалированной угрозы расстаться с вами.
В то же время вы сопротивляетесь желанию поддаться. Не пытаетесь убедить мужа согласиться с вами и не прикладываете усилий, чтобы получить его одобрение. Вы просто принимаете решение и придерживаетесь своей реальности. В таком случае вы защитите себя от манипуляций.
Ловушка оправдания
Моя пациентка Нелла – мечтательная романтичная женщина в возрасте 40 лет. Она чувствовала, что наконец нашла любовь всей своей жизни. Нелла работала музейным куратором и часто ездила по работе в Европу и Латинскую Америку. Она построила карьеру, но у нее не было продолжительных романтических отношений. Теперь она думала, что нашла того «единственного» в лице очаровательного и внимательного Фредерика.
Но вскоре Нелла поняла, что жизнь с Фредериком имеет свои сложности. Он не любил ее подруг и родственников и устраивал скандалы, если она проводила с ними время. Она все больше чувствовала себя одинокой. Фредерику не нравились ее постоянные командировки. Он был на пенсии, и Нелла часто звала его с собой. Фредерик отказывался, и вскоре Нелла тоже начала отказываться от лучших проектов, которые когда-то приносили ей огромное удовольствие. Она планировала пройти дополнительное обучение, но теперь Фредерик распоряжался ее временем, так что пришлось отказаться и от этой идеи. Фредерик был газлайтером-мучителем, который постоянно находил новые способы унизить ее. В разгаре спора он прекращал разговаривать с ней – это был его эмоциональный апокалипсис. Нелла всегда умоляла его уделить ей внимание, чтобы она могла снова почувствовать себя любимой.
Хотя Нелла делилась со мной переживаниями, лишь через несколько месяцев поняла, что стала жертвой газлайтинга. Теперь она могла сама назвать все проблемы: редкое общение с друзьями и близкими, упавшая самооценка, потеря возможностей на работе, постоянное откладывание профессиональных планов. Когда я спросила, как она относится к продолжению отношений, она улыбнулась.
«Знаешь, Фредерик – такой интересный мужчина! – с энтузиазмом ответила Нелла. – С ним нескучно. Никогда не знаешь, что произойдет завтра, и он очень сложный человек. Я никогда не общалась с таким человеком-загадкой».
Вскоре я поняла, что вместо того чтобы эмоционально отреагировать на унижения, игнорирование, запрет на командировки и общение с подругами, Нелла реагировала на «проблему Фредерика» интеллектуально. Почему он был таким сложным и требовательным? Что стояло за его острым желанием оскорбить ее или заставить замолчать? Можно ли понять, когда закончится поток оскорблений и начнется молчаливое игнорирование, как избежать такое поведение? А те особенные моменты, когда Фредерик неожиданно открывался, признаваясь в своих глубочайших страхах и слабостях? Как он мог быть сначала таким преданным, а через минуту подозревающим? Возможно, у него были проблемы с матерью. Или старшей сестрой. Нелла могла часами размышлять о своем сложном кавалере.
Если бы Нелла отреагировала эмоционально на свои ощущения, она быстро устала бы от такого отношения к себе. Но она поддерживала интерес к отношениям, обдумывая их. Нелла оказалась в ловушке оправдания второй стадии газлайтинга. Вместо того чтобы определить неприемлемые аспекты поведения Фредерика, считала его интересным, потому что тогда могла придумать много оправданий. До знакомства с ним Нелла встречалась с мужчиной, который казался мне более стабильным и приятным. Когда я вспомнила о нем, Нелла тут же согласилась, что он относился к ней очень хорошо. Но, по ее словам, тот мужчина не был таким интересным, как Фредерик.
Узнав, что Нелла действительно заинтересована в грубом поведении Фредерика, я увидела контраст, который часто замечала во многих женщинах, в том числе в себе самой. Когда мы общаемся с людьми, которые плохо поступают с нами, нас волнуют эти отношения. У нас есть о чем размышлять, говорить, думать. Отношения с более приятным и надежным человеком не дают столько пищи для размышлений. Разумеется, мы наслаждаемся ими, но они не отнимают столько времени и внимания. Когда наш спутник (друг, начальник) проявляет внимание и симпатию, следит за своими чувствами, выражает недовольство вежливо и уместно, мы начинаем скучать.
Как и многих женщин на второй стадии газлайтинга, Неллу больше интересовала драма и размышления о плохих отношениях, чем более примитивные ощущения в хороших. Вместо того чтобы искать в отношениях поддержку или устойчивый источник любви, Нелла считала их математической задачкой, повышенная сложность которой была ее главным интересом.
Почему некоторым из нас нравится анализировать газлайтеров? На мой взгляд, тому есть две причины.
Отношения с непредсказуемым человеком оживляют
Одна из моих пациенток описывала свое детство, проведенное с отцом. «Когда он возвращался с работы, я не знала, каким он придет, – сказала она. – Иногда он приносил новые игрушки и часами играл с нами после ужина. Иногда готовил особые оскорбления для каждого члена семьи или просто хотел побыть один. Поэтому каждый вечер мы с братьями спрашивали друг друга: “Как думаешь, в каком настроении придет папа?” Если честно, нам было нелегко».
В глубине души моя пациентка предпочла бы более надежного отца, который бы всегда любил ее. Но в итоге она научилась радоваться новым проблемам, которые создавал ее отец. Как любители приключений с удовольствием описывают неожиданные сложности во время похода в горы, моя пациентка воспринимала свои отношения с отцом как постоянное приключение, которое оживляло и пробуждало в ней лучшие качества. Когда она выросла, ее тянуло к молодым людям, которые могли дать ей подобные «приключения».
Попытки понять газлайтера дарят чувство, что все под контролем
Если мы выросли с родителями, которые вели себя непредсказуемо, уже в раннем детстве поняли, что жизнь непредсказуема. В ответ на это мы пытаемся расширить зону своего контроля. Чем сильнее контролируем ситуацию, тем больше уверены в себе и меньше вероятность, что нас обидит ненадежный родственник, подруга или любимый человек.
К сожалению, отношения по своей природе предполагают отсутствие контроля. Другой человек может любить нас или не любить, поддерживать или часто подводить, относиться к нам хорошо или плохо. В конце концов, именно он решает, как вести себя: мы можем лишь реагировать на его поведение. Зацикленность на ловушке оправдания создает иллюзию контроля. Нам кажется, что если бы мы понимали газлайтера, смогли бы изменить его поведение. Чем хуже он к нам относится, тем более заинтересованными мы становимся, потому что его поведение дает много возможностей для вмешательства.
Что делать? Как вырваться из ловушки оправдания? На помощь придут наши «бортпроводники». Мы должны проанализировать свое поведение и обдумать действия. Например, правильно ли мы поступаем, прося кричащего газлайтера простить нас, а не перестать кричать? Мы должны сосредоточиться на своей эмоциональной реакции и признать свои чувства. Признать постоянное унижение, разочарование и истерики, которые влекут за собой попытки оправдать поведение газлайтера. Его плохое поведение неразрывно связано с романтикой, приключениями и такой желанной «живостью», как похмелье – с бурной вечеринкой.
«Бортпроводники», которые предупреждают об опасности:
• Частое чувство растерянности или смущения.
• Плохие или беспокойные сны.
• Пугающая неспособность вспомнить подробности того, что сделал газлайтер.
• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.
• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или приходит домой.
• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.
• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.
• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.
• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.
• Утрата радости в жизни.
Зачастую пациентки спрашивают меня, как сохранить преимущества своих отношений с газлайтером, освободившись от недостатков. К сожалению, это невозможно. Более устойчивые и надежные отношения приносят большее удовлетворение, но они не кажутся такими романтичными или захватывающими, как отношения с жестоким и сложным человеком, который ведет себя неожиданно. Даже если вы и газлайтер начнете все с чистого листа, сделав отношения более здоровыми и приятными, вы не сохраните эффект неожиданности, из-за которого живете с постоянным чувством повышенной бдительности. Ваши новые здоровые отношения по определению будут менее проблемными и более предсказуемыми. Вам не придется защищаться. Вы просто откроетесь и будете получать и отдавать любовь. Вам придется признать, что вы по-прежнему не в состоянии контролировать поведение вашего спутника. Остается только решить, как реагировать на его действия.
Поэтому, если отношения часто вас разочаровывают (пусть и сопровождаются редкими вспышками радости), если вы, как Нелла, принимаете решения, которые не совпадают с вашими желаниями, задумайтесь, не попали ли вы в ловушку оправдания. Проанализируйте свои отношения и выполните упражнение «Поиск внутренней правды» (с. 146), чтобы понять, как действовать дальше.
Ловушка переговоров
Другая версия ловушки оправдания – ловушка переговоров. В нее особенно часто попадают женщины, находящиеся в отношениях с газлайтерами – хорошими парнями. Как и жертвы ловушки оправдания, жертвы ловушки переговоров концентрируются не на общем удовлетворении от отношений, а на своем успехе (или его отсутствии) в общении со спутником.
Например, Лора, 60-летняя медсестра, долгие годы была замужем за Роном, столяром, проявлявшим признаки газлайтера – хорошего парня. Они нередко часами обсуждали пустяковый аспект своих отношений. Когда ходили в кафе, использовали сложную систему, кто за что платит и при каких обстоятельствах. Они обсуждали свою сексуальную жизнь, пытаясь понять, как получить желаемое в постели, не расстроив другого. Разработали график, который учитывал их рабочую жизнь, желание побыть в одиночестве и с друзьями и потребность в совместном времяпрепровождении. Переговоры не закончились, когда они начали жить вместе, поженились и стали воспитывать четверых детей. Казалось, каждую деталь их жизни сначала нужно обсудить.
На нашем первом сеансе Лора выглядела несчастной. Переговоры, которые когда-то придавали энергию и силы, теперь опустошали. Всякий раз, когда Лора поднимала важный для нее вопрос, она понимала, что ее ждут многочасовые споры под видом обсуждения. Предположим, ее расстраивало частое отсутствие Рона, который недавно вступил в команду по бейсболу для пожилых. Вместо того чтобы среагировать на одиночество и разочарование супруги, Рон начинал процесс переговоров: сколько времени ему «разрешено» проводить вне дома, как его членство в спортивной команде сочеталось с еженедельными встречами книжного клуба, как он сможет заполнить это время, когда сезон бейсбола закончится. Казалось, он чуткий и заботливый, а на самом деле переговоры были способом игнорировать переживания Лоры и попыткой убедить ее в том, что он уделял им внимание. Поскольку Лора любила все обсуждать, она не могла выразить свой гнев или печаль из-за того, что Рон редко проводил время дома или игнорировал ее. Ей казалось, что она должна делать вид и притворяться, что участвует в обсуждении, когда на самом деле ей хотелось плакать от разочарования.
В ходе нашего общения я поняла, что Лора и Рон использовали процесс переговоров, чтобы избежать отношений на более глубоком эмоциональном уровне. Рон не мог честно признаться, чего он хотел (играть в бейсбол) или как он себя чувствовал (ему было важнее играть в бейсбол, чем проводить время с Лорой). Но поскольку он вел себя как газлайтер – хороший парень и был готов обсуждать проблемы, Лора решила, что у нее нет причин жаловаться. Она чувствовала себя одинокой, растерянной и оцепеневшей.
Разочарование Лоры росло, они с Роном обратились к семейному психологу. Поскольку многие семейные психологи говорят о важности общения между партнерами, психолог с трудом понял, в чем их проблема. Им троим казалось, что Лора и Рон развили превосходные навыки общения. В итоге Лора почувствовала себя еще более растерянной из-за своего постоянного несчастья.
В ходе нашей совместной работы Лора поняла, что принимала участие в семейных обсуждениях, чтобы игнорировать свои настоящие чувства к Рону и их отношениям. Это помогало избежать разочарования, одиночества и ненужности. Когда она выражала недовольство по поводу отношений, Рон всегда доказывал, что проблемы нет, или что он, по крайней мере, не виноват. Разве он отказывался обсуждать их отношения? Разве он не выполнял ее просьбы? Тогда откуда взяться проблеме? Это сводило Лору с ума. Она тоже любила обсуждать отношения, и Рон всегда доказывал ей, что у нее нет причин быть несчастной.
И все же Лора чувствовала себя именно так. Она не хотела смотреть правде в глаза: ее переговоры с Роном стали хорошей постановкой, шоу. Рон пытался доказать свою правоту, а Лора убеждала себя в том, что он прав. Тогда ей не приходилось думать о том, насколько несчастный у нее брак.
Безусловно, переговоры очень продуктивны. Но будьте осторожны! Не позвольте процессу переговоров скрывать настоящие эмоции. Если вы недовольны конечным результатом, не имеет значения, как вы его добились, что говорит газлайтер и хорошо ли ваша победа выглядит «на бумаге». Главное – ваше глубокое ощущение внутренней правды.
Поиск внутренней правды: техники на второй стадии газлайтинга
1. Запишите дословный диалог с вашим газлайтером и проанализируйте его. Каким он кажется вам теперь? Разумным? Заботливым? Странным?
2. Поговорите с надежной подругой или психологом. Поверьте, люди, которые знают вас лучше всех, знают о ваших недостатках! Если вы расскажете им, как вас критикует газлайтер, они помогут оценить критику, особенно если в ней есть доля правды. Ваш газлайтер может удивительным образом добавлять реальные черты в полностью искаженный портрет. Например, у вас хроническая – и неприятная – проблема с пунктуальностью. Но это не значит, что вы опаздываете, чтобы унизить газлайтера. Возможно, он вправе злиться на вас. Но ваша непунктуальность не дает ему права делать безумные заявления («Ты опаздываешь, чтобы позлить меня», «Ты специально заставляешь меня ждать!», «Поверь мне, все наши друзья об этом говорят. Они не могут поверить, что ты так плохо относишься ко мне»). Подруга или психолог поможет вам вновь обрести чувство меры («Да, ты часто опаздываешь, и это неприятно. Но я не думаю, что ты делаешь это назло Джо. Ты просто всегда опаздываешь!»).
3. Уделяйте пристальное внимание своим чувствам. Порой, находясь с газлайтером, вы не можете пробраться сквозь туман словесного и эмоционального насилия, ясно мыслить в процессе общения. Но вы всегда можете прервать разговор: «Я плохо себя чувствую. Давай обсудим это позже». Говорите с газлайтером на своих условиях. Ваши чувства сообщат, когда пора закончить разговор.
4. Покиньте город на выходные – или хотя бы сходите в кафе выпить чашку кофе. Порой нужно побыть одной, чтобы понять, насколько неуправляемой стала ситуация с газлайтером. Будет даже лучше, если вы встретитесь с подругой или другим близким человеком. Контраст между тем, насколько приятно проводить время с этим человеком, и какой растерянной, обиженной и разочарованной вы себя чувствуете в присутствии газлайтера, поможет разобраться в манипулятивных отношениях.
5. Придерживайтесь своего восприятия. Я рекомендую выбрать предложение, которое даст понять вам и газлайтеру, что у вас есть своя точка зрения и вы готовы ею поделиться. Вот несколько идей:
• «Я знаю, что ты так думаешь, но я с тобой не согласна».
• «У меня другое мнение».
• «Это твоя точка зрения, и она отличается от моей».
Как освободиться от второй стадии газлайтинга
Как мы видели, различия между первой и второй стадией заключаются в отдельных инцидентах и поведении. На первой стадии газлайтинг проявляется периодически. Вы можете определить и запомнить эти моменты. На второй стадии он становится новой реальностью, определяющей ваши отношения. Рыба не знает, что находится в воде. Так и вы больше не видите себя в непривычной ситуации. Постоянная готовность к самозащите от оскорблений, унижений, странных романтических поступков, не приносящих удовольствие переговоров с газлайтером, хорошим парнем, – вот из чего теперь состоит ваша жизнь. Пока в глубине души вы верите, что только газлайтер поможет вам относиться к себе лучше, стать уверенной или обрести свое место в мире, вы остаетесь уязвимой для газлайтинга.
Но теперь у вас постепенно открываются глаза на происходя-шее, и вам кажется, что так быть не должно. Вы смотрите на газлайтера новым взглядом и задумываетесь, какими могли бы быть ваши отношения. Кем бы ни был газлайтер – спутником, родственником, подругой, коллегой или начальником, вы готовы к переменам.
С чего вы начнете? Ниже вы узнаете, как освободиться от второй стадии газлайтинга.
Не торопитесь
Сколько времени вам понадобилось, чтобы осознать проблему в своих отношениях? А на то, чтобы решиться на перемены? Не думайте, что ваш газлайтер быстро изменится. На самом деле ему нужно еще больше времени, чем вам. Не забывайте: пока он манипулировал вами, вы танцевали с ним танго газлайтинга. Теперь вы меняете правила – и это чудесно. Но не рассчитывайте, что это произойдет за одну ночь.
Я советую начать с чего-то небольшого и конкретного. Например, Кэти решила просто выйти из спора, когда Брайан снова обвинит ее во флирте с незнакомцами. Она не будет просить его перестать кричать и не скажет, что расстроена или боится его ухода. Она выйдет из спора, используя короткие простые фразы, которые не требуют ответа, и посмотрит, что будет дальше. Вы найдете примеры этих фраз на странице 113. Давайте узнаем, как развивались отношения до того, как Кэти приняла это решение, и после.
Раньше:
Брайан: Ты видела, как тот парень смотрел на тебя сегодня вечером? Кем он себя возомнил?
Кэти: Брайан, я уверена, это ничего не значит. Он просто дружелюбный.
Брайан: Ты такая наивная! Я надеялся, что ты наконец поняла это. Он не был «просто дружелюбным», а заигрывал с тобой.
Кэти: Нет. У него было обручальное кольцо.
Брайан: Ну да, будто это кого-нибудь остановит. И зачем ты проверяла это? Зачем смотрела, есть ли у него кольцо? Похоже, он тебе понравился.
Кэти: Конечно, нет. Я ведь люблю тебя.
Брайан: Мало того что тот парень флиртовал с тобой у меня на глазах, ты еще и смотрела на него. Разве нельзя было дождаться, пока меня не будет рядом, прежде чем искать мне замену?
Кэти: Брайан, я не ищу тебе замену. Я выбрала тебя и хочу быть с тобой. Пожалуйста, поверь мне. Ты мой единственный. Я никогда тебе не изменю.
Брайан: Ты хотя бы могла быть честной со мной.
Кэти: Но я не обманываю тебя. Разве ты не видишь, как я дорожу тобой?
Брайан: Если ты дорожишь мной, признай, что смотрела на того парня. Просто честно признай, что ты на него смотрела. Кэти: Но это неправда! Как ты можешь говорить такие ужасные вещи обо мне? Я так тебя люблю. Пожалуйста, поверь мне. Пожалуйста, Брайан…
Брайан: Не ври мне, Кэти. Я ненавижу ложь.
Ссора продолжается больше часа. Брайан все больше раздражается и хочет доказать свою правоту. Кэти все отчаяннее пытается убедить его в обратном.
После того как Кэти приняла решение выйти из спора:
Брайан: Ты видела, как тот парень смотрел на тебя сегодня вечером? Кем он себя возомнил?
Кэти делает глубокий вдох и ничего не говорит.
Брайан: Ты такая наивная! Я надеялся, что ты наконец поняла это. Он не был «просто дружелюбным». Он заигрывал с тобой.
Кэти думает: «Но у него было обручальное кольцо». Она почти говорит это, но останавливается.
Кэти: Думаю, каждый из нас останется при своем мнении.
Брайан: Зачем ты на него смотрела? Похоже, он тебе понравился.
Кэти хочет сказать: «Я не смотрела на него!» Но она снова сдерживается.
Кэти: Думаю, каждый из нас останется при своем мнении. Я не хочу продолжать этот спор.
Брайан: Значит, ты не станешь со мной разговаривать? Будешь молчать? Уже думаешь, как уйдешь к тому парню?
Кэти очень хочется сказать Брайану, что она не уйдет от него. Если бы она смогла разубедить его, возможно, он остыл бы. Но она помнит о своем плане. Кэти напоминает себе, что, когда отвечает на реплики раздраженного Брайана, он извращает ее слова и отказывается ей верить. Поэтому сдерживает слезы и молчит.
Брайан: Мало того что парень флиртовал с тобой у меня на глазах, так он тебе еще и понравился. Тебе всегда было плевать на меня. А теперь ты даже не хочешь мне отвечать. Когда ты собираешься уйти, Кэти? Ты давно планировала это?
Кэти отказывается спорить, и в итоге Брайан в гневе уходит из дома. Кэти чувствует себя ужасно. Она так хочет получить одобрение Брайана, и ей нужно почувствовать, что он все еще любит ее и верит ей. Ей не нравится выслушивать обвинения во лжи и неверности. Кэти беспокоится, что если Брайан так плохо думает о ней, возможно, она действительно плохой человек. Поскольку хочется, чтобы ее считали хорошим человеком, особенно тяжело от того, что он сомневается в ее любви. Чем больше Брайан оскорбляет Кэти, тем больше ей хочется вымолить подтверждение, что на самом деле он не думает о ней плохо. Она не хочет, чтобы другие считали ее плохим человеком, особенно Брайан, которого она наделила правом осуждать ее. Но Кэти знает, что чем больше она будет умолять, тем раздражительнее и жестче станет Брайан. Поэтому она прекращает разговор.
Многим женщинам, состоящим в манипулятивных отношениях, этот подход кажется противоречивым. Когда человек, о котором мы заботимся и которого, вероятно, идеализировали, начинает говорить о нас ужасные вещи, мы естественным образом начинаем все отрицать и выпрашивать одобрение. Нужно научиться противостоять данному импульсу и вести себя по-другому. Вместо того чтобы выпрашивать одобрение у газлайтера, из-за чего он начинает злиться или тревожиться еще больше, мы должны выйти из спора.
Кэти еще не была готова уйти из комнаты, когда Брайан начинал так вести себя. Она все еще верила ему и надеялась «выиграть» хорошие слова. Но она уже начала понимать, что попытки получить одобрение Брайана вели лишь к ужасным спорам, которые расстраивали обоих. Молчание и использование коротких фраз, по крайней мере, пресекало споры. Позже Кэти начала более уверенно реагировать на обвинения Брайана, используя фразы со страницы 113–114. Она повторяла одно предложение, избегая спора. В тот момент у нее не было другого выбора, кроме как не спорить. Так она и делала. Кэти с удивлением обнаружила, что даже такой мелкий шаг позволил ей почувствовать себя более сильной. Избегание газлайтинга помогло понять, что, вероятно, она не нуждалась в одобрении Брайана, чтобы почувствовать себя хорошим человеком. Возможно, ее мир не развалится, если он обвинит ее в плохом поведении и начнет угрожать уходом. Кэти не нравилось, что Брайан злился или говорил неприятные вещи, но она поняла, что от этого ее мир не разрушится. Понимание, что она переживет критику и даже выживет без его любви, придало ей храбрости.
Найдите подходящее время, чтобы поднять вопрос
Зачастую, боясь поднять сложный вопрос, мы выбираем худшее время, например, когда наш спутник опаздывает на работу или когда мы едем к родственникам и напряжены. Если спутник справедливо замечает, что опаздывает, или срывается на нас, нам кажется, что он никогда не изменится. Но чтобы узнать, так ли это, нужно выбрать подходящее время для разговора. Постарайтесь выбрать период, когда вас ничто не отвлекает. Если вы выделите конкретное время, вместо того чтобы выпалить все проблемы разом, разговор пройдет гораздо конструктивнее. Даже если этого не произойдет, вы хотя бы будете знать, что приложили усилия.
Любительница поспорить Триш, чей муж Аарон постоянно обвинял ее в неумении обращаться с деньгами, с трудом научилась применять это правило, но в итоге стала выбирать подходящее время для разговора. Вот как проходил ее разговор с мужем до и после того, как она научилась выбирать правильное время.
Раньше:
Аарон: Все, я ухожу на работу. Кстати, снова пришел счет за твою кредитку. Даже боюсь думать, что внутри. Я не понимаю, почему ты до сих пор не научилась обращаться со своими деньгами.
Триш: Я умею обращаться с деньгами! И всегда оплачиваю счета вовремя.
Аарон: А в прошлом декабре? И октябре? Я помню, что ты просрочила счета.
Триш: Это неправда! Ты же знаешь, что тогда у меня было много работы. И я могу себе позволить оплачивать счета не в срок. Аарон: Можешь себе позволить? Я думал, это наши деньги. Но что я особенно люблю в своей жене-блондинке, так это то, как она заботится о бедных загибающихся банках. Что бы они делали без тебя? Все, я ушел.
Триш вспоминает о своем решении выходить из спора и делиться с Аароном собственным отношением к его оскорблениям.
Триш: Аарон, когда ты говоришь мне, что я что-то делаю неправильно, я чувствую…
Аарон: Триш, я опаздываю. У меня нет времени слушать твои разговоры о чувствах.
Триш: Но я хотела сказать…
Аарон: Ты не умеешь обращаться не только с деньгами, но и со временем. Давай я тебе кое-что объясню. Если я встречусь с клиентом, заработаю деньги. Если я опоздаю, потеряю деньги. Видишь, как все просто?
Аарон хлопает дверью, оставляя Триш расстроенной и разочарованной.
После того как Триш научилась планировать и ждать:
Аарон: Все, я ушел на работу. Кстати, снова пришел счет за твою кредитку. Даже боюсь думать, что внутри. Я не понимаю, почему ты до сих пор не научилась обращаться со своими деньгами. Триш хочет возразить, но вспоминает, что решила ждать и планировать, а не говорить не подумав. Она делает глубокий вдох.
Триш: Пока, Аарон. До вечера.
Вечером Триш готовит ужин. Она знает, что они оба будут раздраженными, пока не поедят, не отдохнут и не расслабятся. Аарон еще любит смотреть вечерние новости фондового рынка, поэтому Триш решает подождать. Она знает, что позже он хотел посмотреть футбольный матч, но если она будет ждать так долго, наступит ночь, и Аарон расстроится, что она не дает ему поспать. Поэтому после вечерних новостей Триш идет в гостиную.
Триш: Аарон, я хочу поговорить с тобой кое о чем. Ты не против?
Аарон: Ну, я хотел посмотреть матч…
Триш: Когда ты сможешь поговорить?
Аарон: Это важно?
Триш: Это важно для меня.
Аарон выключает телевизор и пристально смотрит на Триш. Триш: Сегодня утром перед уходом на работу ты сказал, что я не умею обращаться с деньгами.
Аарон: Да, не умеешь.
Триш: Умею я или нет, но мне очень обидно, когда ты так говоришь обо мне. Давай договоримся. Если ты переживаешь за меня и деньги, мы можем выделить время и поговорить об этом. Ты бы сказал, что именно тебя тревожит. В противном случае давай договоримся не поднимать эту тему. Каждый раз я очень расстраиваюсь, и мне это не нравится.
Аарон: Да ладно. Почему ты раздуваешь из мухи слона?
Триш: Потому что для меня это важно. Меня это беспокоит. Аарон: Знаешь, а меня беспокоит, что ты даришь наши деньги банкам! Ты знаешь, сколько они заработали в прошлом году?
Это возмутительно! И все из-за таких, как ты, из-за людей, которые не понимают, как долг влияет на их финансовый статус. Так ведут себя только богатенькие девочки – вот что меня беспокоит.
Если бы вы знали, как Триш хотелось возразить! Но она помнит о своем плане и выходит из спора, прежде чем пытается выиграть его. Она находит способ закончить разговор.
Триш: Я не собираюсь говорить об этом сейчас. Если хочешь, можешь смотреть свой матч.
Триш выходит из комнаты.
Триш могла бы остаться в комнате и опробовать стратегии, которыми я поделюсь в главе 6. Но она впервые противостояла Аарону и боялась попасть в ловушку прежнего поведения. К тому же она знала, что если они с Аароном продолжат спорить, он нанесет серьезный удар потоком логики, унижений и презрения. Как и Кэти, Триш решила не торопиться. Хотя она не получила желаемых результатов, поняла, что сможет снова поднять эту тему. И она была рада, что они впервые поговорили о деньгах, не разругавшись. Триш почувствовала себя сильнее и решительнее, сказав Аарону напрямую, что его замечания обижают ее.
Кстати, обратите внимание, что Триш дала Аарону возможность выбрать более подходящее время для разговора. В таком случае он не почувствует себя в западне. Возможно, ощущение контроля над временем поможет ему чувствовать себя более защищенным во время предстоящего разговора, который наверняка будет сложным. Не забывайте, что газлайтером движет желание доказать свою правоту. Чувствуя себя в опасности, он защищает ее еще ожесточеннее и часто активирует газлайтинг. Если вы позволите газлайтеру хотя бы немного контролировать сложную ситуацию, это станет для него своеобразной передышкой, во время которой он успокоится и выслушает вас.
Поднимите тему, но не обвиняйте
Нет более быстрого способа начать ссору, чем сказать человеку: «Ты всегда делаешь так-то и так-то», «Ты срываешься на мне» или «Ты ужасно себя ведешь». Вместо того чтобы говорить газлайтеру о его ошибках, постарайтесь описать проблему и затроньте свое участие.
Ниже дан еще один набор диалогов до/после. Раньше во время споров Триш обращалась к тяжелой артиллерии. Теперь она нашла способ делиться своими опасениями без обвинений.
Как вела себя прежняя Триш:
Триш: Мне не нравится, как ты со мной обращаешься! Ты всегда унижаешь меня и обзываешь тупой! Ведешь себя отвратительно, и меня это очень злит! Пожалуйста, не делай так! Аарон: Мне бы не пришлось так себя вести, если бы ты наконец научилась обращаться с деньгами! Похоже, ты думаешь, что можешь делать все, что хочешь, а я должен всегда уступать! Что ж, давай я тебе кое-что объясню: брак устроен иначе. Если ты ведешь себя как идиотка, у меня есть право сказать тебе об этом.
Триш: Вот видишь, ты только что назвал меня идиоткой! Перестань так себя вести!
Аарон: Я перестану называть тебя идиоткой, когда ты перестанешь вести себя как идиотка. Ты вообще думаешь обо мне?
Спор затягивается на час – до тех пор, пока Аарон не побеждает или не устает спорить.
Как ведет себя новая Триш:
Триш: Аарон, мне кое-что не нравится в наших отношениях. Ты говоришь, что я не умею обращаться с деньгами, и я очень расстраиваюсь, начинаю спорить. Знаю, тебе не нравится, как я обращаюсь с деньгами. А мне неприятно выслушивать твои оскорбления. Мне важно твое мнение. Но когда ты называешь меня идиоткой или говоришь, что я чего-то не понимаю, это обижает. Я знаю, что ты не собирался обижать меня, но я по-прежнему расстраиваюсь.
Аарон: Значит, теперь мне нужно всегда молчать? Я должен молча смотреть, как ты тратишь наши деньги?
Триш хочет ответить на обвинение, сказать: «Я не трачу наши деньги, я трачу только свои!» Ей очень хочется получить одобрение Аарона. Она хочет чувствовать себя умной и самостоятельной. Триш не выносит, когда Аарон плохо говорит о ней, так как боится, что он прав. Ей кажется, что если она выиграет спор, то докажет свою правоту. Но она игнорирует свои чувства и придерживается плана по выходу из спора.
Триш: Давай договоримся. Если ты переживаешь за меня и мои деньги, мы можем выделить время и поговорить об этом. Я обещаю выслушать тебя. В противном случае давай больше не будем говорить об этом. Каждый раз я очень расстраиваюсь, и мне это не нравится.
Аарон: Я не собираюсь следить за каждым своим словом. Это ведь и мой дом.
Триш: Меня это очень беспокоит. Мне хотелось бы, чтобы ты подумал над этим. Ты хотя бы подумаешь над моими словами, чтобы мы могли поговорить позже?
Аарон: Я не понимаю, о чем должен подумать.
Триш: Хорошо, теперь ты знаешь, что я чувствую. Пойду сделаю себе чай (выходит из комнаты).
Как видите, Триш придется снова поднять тему. Но, по крайней мере, она не спровоцировала ссору и заложила основу будущих разговоров. Она знает, что Аарон не признает свою неправоту, но все же подумает над ее словами. Триш дала ему время обдумать ее просьбу. Она пытается создать ситуацию, которая не провоцирует газлайтинг – его потребность быть правым и ее потребность в его одобрении. Триш дает обоим шанс вести себя иначе: Аарон подумает над ее словами, а она примет его плохое мнение, не вымаливая одобрение.
Скажите, что вы сделаете и не сделаете
Когда шагнете чуть дальше и почувствуете себя смелее, вы сможете воспользоваться этим советом. Давайте вернемся к предыдущему диалогу и узнаем, как могла повести себя Триш.
Аарон: Я не собираюсь следить за каждым своим словом. Это ведь и мой дом.
Триш: Меня это очень беспокоит. И мне хотелось бы, чтобы ты подумал над этим. Ты хотя бы подумаешь над моими словами, чтобы мы могли поговорить позже?
Аарон: Я не понимаю, о чем должен подумать.
Триш: Хорошо, теперь ты знаешь, что я чувствую. С этого момента, если я почувствую, что ты меня унижаешь, я буду говорить: «Ты снова делаешь то, о чем мы говорили». Если ты продолжишь так вести себя, я снова скажу это. Затем я дам тебе третий шанс, и если ничего не изменится, выйду из комнаты. С этого момента я не буду находиться с тобой в одном помещении, если ты будешь меня унижать.
Аарон: Где ты этому научилась? У психолога?
Триш: Возможно. Пойду сделаю себе чай. Поговорим об этом в следующий раз (выходит из комнаты).
И снова Триш дала Аарону время обдумать ее слова, не ожидая мгновенной реакции. Вероятно, ему понадобится несколько часов или дней. Даже если Аарон по-прежнему захочет быть правым, он сможет свыкнуться с новым поведением супруги, сохранив лицо.
Конечно, если вы сказали, как будете себя вести, важно сдержать обещание. Не давайте пустых обещаний и не отступайте, когда газлайтер начинает угрожать, манипулировать или применять романтику. Поскольку мы привыкли просить одобрения у наших спутников, привычнее спорить, умолять или плакать, а не уходить. Но поверьте мне, выход из спора – единственный способ решить проблему, а участие в нем лишь усилит газлайтинг. Возможно, надо будет не раз выходить из спора, но в итоге это окупится, даже если придется пожертвовать счастливым и спокойным сном.
Стойте на своем
Если в ответ на ваши слова газлайтер нападает («Ты слишком чувствительная!», «Это глупо!», «Кто так ведет разговор?»), просто повторите о своем намерении: «Я не хочу, чтобы ты так говорил со мной, и я не буду находиться с тобой в одной комнате, если это произойдет еще раз». При необходимости сами завершите разговор: «Я все сказала и не хочу спорить об этом. Я знаю, что ты меня услышал, и теперь ты знаешь, чего ждать».
Давайте узнаем, как данная стратегия сработала в отношениях Кэти и Брайана. К этому моменту Кэти чувствует себя немного сильнее, поэтому не просто молчит во время спора. Он ведет себя более настойчиво. Она по-прежнему борется с привычкой стремиться к одобрению Брайана. Ей все еще хочется узнать, что она – хорошая и верная девушка, которая искренне его любит. Это нелегко, но Кэти настроена решительно.
Брайан: Ты видела, как тот парень смотрел на тебя сегодня вечером? Кем он себя возомнил?
Поскольку Брайан ничего не сказал лично о ней, Кэти молчит. Она не собирается спорить с ним, поэтому ей нечего сказать. Брайан: Ты такая наивная! Разве не видела, как он заигрывал с тобой?
Кэти (делает глубокий вдох): Знаешь, Брайан, мне кое-что не нравится в наших отношениях. Я знаю, что ты не хотел обижать меня, но когда ты называешь меня наивной, я расстраиваюсь.
Брайан: Но ты наивная! Что я должен делать? Смотреть, как ты позволяешь любому парню заигрывать с тобой? Как я, по-твоему, должен чувствовать себя при этом?
Кэти: Мне хотелось бы, что ты не кричал на меня.
Брайан: Теперь ты решаешь, как я могу и не могу разговаривать с тобой? У меня что, нет никаких прав в этом доме? Почему ты такая чувствительная? В чем проблема?
Кэти: Брайан, я хочу, чтобы ты перестал обзывать меня и кричать. С этого момента, если ты обзовешь меня или начнешь кричать, я скажу: «Ты делаешь то, о чем мы с тобой говорили». Я скажу это три раза. Если ты не услышишь меня, я выйду из комнаты.
Кэти с трудом сдерживается, чтобы не добавить «хорошо?» в конце последнего предложения. Она так хочет убедить Брайана в своей любви и попросить его не быть грубым. Она все еще беспокоится, что если Брайан плохо думает о ней, значит, она плохой человек. Однако придерживается своего плана и молчит.
Брайан: Ты ведешь себя глупо! С каждым днем становишься все более похожей на свою мать! С чего ты вообще решила, что можешь так говорить со мной?
Кэти: Ты делаешь то, о чем мы с тобой говорили.
Брайан: Ты не можешь обращаться со мной, как с ребенком! Я взрослый мужчина! Как ты смеешь так говорить со мной? Кэти: Ты делаешь то, о чем мы с тобой говорили.
Брайан: Ты ведешь себя нелепо. Если тебе есть что сказать, скажи! Перестань повторять эту тупую фразу.
Кэти: Ты делаешь то, о чем мы с тобой говорили.
Брайан: А как же мои чувства? Ты думаешь, что не обижаешь меня игнорированием? Что бы я ни сказал, тебе все равно!
Кэти с трудом сдерживается, потому что это правда. Она очень чуткая и чувствует разочарование Брайана. Знает, что он ненавидит, когда его игнорируют. Он часто говорил, что мать не уделяла ему внимание, когда он чувствовал себя очень расстроенным. Теперь так ведет себя Кэти. Она чувствует себя ужасно, так как причиняет боль любимому мужчине. Но Кэти напоминает себе, что если изменит курс и скажет Брайану, что любит его, он снова начнет обвинять ее во флирте с незнакомым парнем. Газлайтинг продолжится, а ей хочется покончить с ним. Поэтому она делает глубокий вдох и выходит из комнаты.
Кэти еще не знает, как повлияла своим новым поведением на Брайана. Честно говоря, поначалу она чувствует себя даже хуже, чем раньше, когда вступала в спор с ним. Винит себя в том, что обидела Брайана и причинила ему боль, и не знает, какого поведения от него ждать. Кэти очень хочется побежать к нему и заставить сказать ей, что он все еще любит ее и простит за такое поведение.
Но через несколько часов в Кэти что-то меняется. Теперь, когда дым рассеялся, она чувствует себя сильнее и увереннее. Ей не хочется снова так вести себя, но она знает: если Брайан продолжит оскорблять ее и обвинять во флирте, ей придется применить новый подход еще несколько раз. Это ее не радует, но она чувствует себя увереннее. На этот раз оскорбления Брайана не причинили такую глубокую боль, как раньше. Они не разрушили ее хорошее отношение к себе. Теперь Кэти видит, что неразумная реакция Брайана не значит, что она – плохой человек. Просто Брайан ведет себя неразумно. Ей интересно: изменит ли ее новое поведение их отношения?
Как ваш газлайтер видит это
Легко представить, что газлайтер поступает из худших побуждений, что он негативно отзывается о нас, и это отражает наши худшие страхи. Но он не всегда осознает, насколько обидны его слова. Если газлайтер вырос в семье, где люди не проявляли уважение друг к другу, он может думать, что все так общаются или что более спокойный язык люди просто не поймут. Поэтому стойте на своем, но воздержитесь от оскорблений. Говорите проще и увереннее. Если газлайтер жалуется, что вы всегда опаздываете на встречи с его семьей, не говорите, что он никогда не был вежлив с вашей матерью. Просто скажите, что хотите и собираетесь сделать, если он продолжит обвинять вас, а затем выслушайте его ответ. Если вам хочется узнать, как выйти из игры и «отключить газ», сразу переходите к главе 6. Там я подробно расскажу об этом.
Освободиться от второй стадии газлайтинга нелегко: теперь отношения строятся на его основе. Иногда попытки выхода не налаживают отношения, а скорее возвращают их в новую версию первой стадии, на которой ваш спутник изредка манипулирует вами, а вы это терпите. Вот почему покончить с газлайтингом на данном этапе сложно, но необходимо. Каким бы болезненным ни был газлайтинг на второй стадии, проще справиться с ним, чем с полноценным манипулированием на третьей стадии.