Если у вас есть дети, то очень естественно хотеть передать им все, что вы узнали про ту жизнь, ее правила, законы, удачи и поражения.

Мы делаем это, чтобы спасти наших детей от повторения наших ошибок, нам хочется, чтобы они прошли дальше нас и сделали больше, чем мы. По иронии судьбы, наши дети знают больше нас, опережают нас в развитии и понимании мира и они чаще находятся в открытом и безоценочном восприятии мира, чем мы. Нам есть что предложить им, но у нас есть чему поучиться у них.

Когда я пытался передать реальные знания моим собственным детям, я обнаружил, что это непростая задача. Причина в том, что существует большое различие между детской перспективой на жизнь и взрослой.

И я имею в виду наши перспективы, а не наши приоритеты.

Дети в основном хотят чувство безопасности, много свободного времени и опыта, который приносит веселье и свободу от стресса и страха.

У взрослых желания разве другие?

Тем не менее мы действительно отличаемся в некоторых областях, таких, как наша концепция времени. Когда я был ребенком, я чувствовал, что школьный день был вечным. Летние каникулы, казалось, продолжались в течение многих лет.

Время шло очень медленно.

Если я говорю своим детям, что мы пойдем куда-то специально гулять на выходных, то они скулят о том, что ждать так долго. Между тем я хочу, чтобы эти выходные наступили через месяц, тогда я успею завершить все свои работы и важные дела.

Если я велю им делать свою домашнюю работу, прежде чем они смотрят телевизор или будут играть на компьютере, они протестуют, что полчаса домашнего задания длятся вечно.

Став взрослыми, мы обычно чувствуем, что жизнь идет слишком быстро. Мы чувствуем, что есть слишком много дел и интересов, которые надо сделать в маленький отрезок времени, и у многих из нас этого времени было много, пока мы учились в школе.

И чем старше мы становимся, тем быстрее, кажется, идет время.

Мы чувствуем, словно время и годы летят, как листья на сильном ветру. И в десять, двадцать лет жизнь нам казалась длинной и бесконечной, а в тридцать она уже и не такая длинная.

Я не совсем знаю, почему это явление имеет место в нашей жизни почти у всех людей, но я никогда не встречал взрослого, кто не испытывает этого чувства.

Может быть, потому, что когда ты ребенок, ты надеешься, у тебя много иллюзий и ты не окунаешься в страдания взрослых людей.

То, что важно для ребенка сейчас, станет бессмысленным в зрелые годы.

Разница в восприятии времени всегда отличает ребенка от взрослого. Детям все равно куда они идут по жизни. Они просто идут, живут, действуют, и все.

Им не важно какая их ждет перспектива и кем они станут в жизни. Но они это делают не по собственной воле и желанию, так чувствовать жизнь они умеют по своей природе.

Дети все время огорчают родителей тем, что не хотят быть усидчивыми, делать что-то для будущего, учиться, предугадывать, планировать заранее.

Детям сложно понять, что надо что-то делать для того, что наступит будущее и там будет результат. Зачем это делать, если они сейчас не могут получить то, что хотят?

Они не имеют понятия о том, что будет впереди. Они не видят, как дисциплина и усилия могут оплатить такие большие затраты времени и сил, которые тратят на это родители, да еще долгое время.

Этот парадокс является одновременно и сильной и слабой стороной как нас, так и детей. Посмотрите на такие занятия, как катание на коньках, изучение иностранного языка, игра на музыкальном инструменте.

Многие дети не видят смысла в практике, потому что у них нет понятия уметь играть хорошо или в удовольствие, которое они могут получить при долгой тренировке. Именно поэтому они становятся нетерпеливыми. Они не понимают, зачем это нужно?

Взрослые же понимают важность практики и что будет потом в итоге, но у нас с вами противоположная крайность и опыт.

Нам как раз известно, что мы хотим играть хорошо, и мы знаем, как это приятно, когда ты играешь или катаешься на коньках и тебе завидуют или аплодируют окружающие, и именно поэтому мы тоже становимся нетерпеливыми, мы хотим скорее получить эти желанные дивиденды.

И мы злимся, что мы не можем играть достаточно хорошо, достаточно быстро и научиться как можно скорее.

Взрослому нравится беззаботное отношение ребенка к миру и ему хочется побыть таким же. Постарайтесь помочь детям сохранить этот взгляд на жизнь и не дать миру вытеснить это состояние «тут и сейчас» из их сознания.

Почему так важен этот детский взгляд на жизнь?

Это повышает мой уровень контроля над своей жизнью и позволяет мне выбрать путь, который наполнен взлетами больше, чем падениями.

Это заставляет меня жить, фантазировать и мечтать, и это приносит счастье мне, и я радуюсь тому, что я делаю в мире и в жизни в настоящий момент времени.

Я чувствую, что я сознательно выбираю свою жизнь и строю ее, и это дает мне ощущение контроля и руководства своей жизнью в целом.

Я признаю, что мои дочери не научатся у меня всему, что я им смогу рассказать. Потому что самый лучший опыт – это свой собственный.

Поэтому я стараюсь что-то им преподавать двумя разными способами.

Во-первых, я рассказываю дочерям о своем прошлом и о их прошлом. Они не знают, куда они идут по жизни и зачем живут, но они знают, где они были вчера или год назад.

Я могу рассказывать о событии из своей жизни, которое было проигрышным и отрицательным, либо победным и геройским, и помочь им понять, какие качества были применены в этом событии. Или я расшифровываю им их собственные поступки и рассказываю о том, что помогло им в этом событии, а что помешало.

Это помогает им переходить в гармонию с Миссией наблюдателя внутри себя.

Во-вторых, я помню, что они наиболее восприимчивы к такому разговору, когда они не перегружены эмоциями, которые присутствовали во время конкретного инцидента.

Я могу говорить с ними, когда мы одни в машине, и их мыслительные процессы не будут прерваны внешними отвлечениями, такими, как телевизор или телефон. Я начинаю разговор с чего-то вроде: «Эй, помнишь на прошлой неделе вы были очень расстроены, что тогда с вами случилось в школе?»

Я мог бы спросить их, как они сейчас себя чувствуют и что думают про случившееся. Это дает мне шанс рассказать им о том, как их эмоции влияют на их восприятие событий.

Откладывая обсуждение инцидента на несколько дней или даже недель после события, я даю им шанс, чтобы уйти в более отстраненную точку зрения, и я даю себе шанс решить, как лучше управлять обсуждением.

Некоторое время назад моей дочери подарили игрушку, светящуюся в темноте палочку-указку. Дочь играла с этой игрушкой и не расставалась с ней несколько дней. Между тем моей младшей дочери подарили сертификат в магазин игрушек, и она решила, что тоже хочет получить свою такую же светящуюся палочку.

В общем, производители игрушек постарались украсить эту палочку разными новыми прибамбасами, они упаковали ее в коробку, добавили каких-то пластмассовых лампочек, раскрасили ручку в другие цвета.

В принципе это была обыкновенная светящаяся указка, как и раньше, лет 20 назад, но в более современном исполнении.

И вот моя младшая дочка принесла эту «новую» версию палочки в дом, и вы сами понимаете, что началось! Старшая дочь выразила недовольство, что у нее старая версия, она непременно хотела новую, и ей было не важно, что эффект от них был одинаков.

Я решил поступить так.

Я попросил старшую дочь в течение двух недель иногда брать и играть с «новой» палочкой. И если через две недели она по-прежнему будет хотеть иметь у себя новую версию, я ей ее куплю. И что, возможно, то, что она испытывает сейчас от игры в новейшую палочку, будет постепенно проходить.

Я знал, что это еще один случай мгновенного удовлетворения, который никогда не дает какого-либо длительного удовольствия, и я хотел ей помочь пережить эти эмоции и получить опыт получения желаемого путем труда и усилий.

Примерно через неделю они обе избавились от этих палок, потому что наигрались ими вволю, и они им надоели. Палки были отправлены в гараж на пенсию, а старшая дочка забыла о том, что хотела новый вариант.

Когда мы ехали в машине, ровно через две недели, я ее спросил, хочет ли она по-прежнему себе современную версию палочки? И моя дочь ответила, что уже нет, ей уже это не интересно и эта палка ее больше не заботит. Я знал, что для нее это был хороший опыт, который она запомнит на всю жизнь.

Есть еще один способ передать опыт своим детям. Я помню много поведения у взрослых, в моем детстве, которое было неуместным, непонятным и неоправданным.

Мы не можем контролировать всех взрослых, которые так или иначе влияют на нас в течение всего дня.

Мы не можем запретить людям ходить по улицам и не реагировать на это своих детей.

Но поведение близких взрослых, родителей, родственников, учителей, продавцов очень влияет на ребенка и оставляет свой след в жизни. Поведение родителей помогает ребенку понять, что работает в отношениях, а что нет.

Действия определенно говорят громче, чем слова.

Когда у меня намечается трудный рабочий день, я говорю своим детям об этом тогда, когда я чувствую, они созрели для знания о том, как справиться с трудной ситуацией.

Если я в состоянии стресса, я могу позволить им знать немного об этом и показать, как я справляюсь при помощи медитации и практики осознанного ума.

Ваши дети всегда наблюдают за вами. Они не обязательно делают это сознательно, но они наблюдают за вами, всегда.

Я видел, как мои лучшие и мои худшие качества выходят в моих детей. Из-за этого я старался быть в курсе того, как я себя веду и чему я учу их, сам того не замечая.

Многие взрослые делают ошибку, думая, что если дети моложе, то они о многом не догадаются и многое не повторят. Это эгоистическая и небезопасная точка зрения.

Я встречал много молодых людей, и даже детей, которые являются более зрелыми и умными, чем некоторые взрослые, которых я знаю. Дети умеют сейчас гораздо больше, чем их родители в своем детстве.

Мои дочери решают задачи по алгебре такой сложности, которые я решал учась в институте.

Кроме того, слушать некоторые высказывания детского мнения может быть очень полезным, потому что они умеют быть более честными и открытыми о себе, о жизни, о людях и о своих мыслях.

Моя младшая дочь участвовала в соревнованиях по гимнастике. И мы, взрослые родители, были уверены, что это должно приносить радость, праздник и много хороших эмоций, а не стресс и усталость. Однако требования к физической подготовке девочек очень выросли.

Моя дочь три дня в неделю приходила из школы и могла просто посидеть и ничего не делать всего лишь час. Она делала домашние задания, быстро обедала и бежала в спортивный зал тренироваться до 9 вечера. Потом она ела и снова делала уроки до 11 ночи, потом ложилась спать и вставала снова в 6.15 утра. И ей снова надо было за 45 минут одеться, умыться, позавтракать, собрать портфель и бежать на учебу.

Я чувствовал, что для девочки 12 лет это слишком тяжелая нагрузка, но она сама этого хотела. Она доверяла мне свои мысли и чувства, и как-то сказала: «Я постоянно бегаю от одной важной вещи к другой, с одной вершины на другую, и у меня нет времени просто остановиться».

Послушайте, как дети думают о своей жизни, что они чувствуют, о чем сожалеют или мечтают.

И вы многое поймете о себе самих. Вы сможете поделиться с ними своим опытом и своими умениями.

Следите за тем, выполняете ли вы то, что советуете им?

Что для вас главное в жизни? Дети или работа? Что вы говорите про это детям?

А что выбираете на самом деле? Дети помогают нам следить за своей жизнью, они отражают нам самих себя, и при их помощи мы можем себя совершенствовать.

Сознательные и неоднократные усилия приводят к неизбежному прогрессу.