Я получила загранпаспорт. Красивый, новенький, ароматный. Пахнет то ли типографским клеем, то ли краской, то ли приключениями. Приключения ждали нас совсем скоро, в конце месяца. Мы с Марком впервые летели отдыхать в Турцию. Мой малыш, наконец, увидит море. Юра уже купил нам путевки, и мы были в предвкушении.

Юра жил на два дома. В нашем со мной, и в своем старом, с Дашей. Жена лечила язву в санатории. Марк был на даче с бабушками, моей и своей, прадедушкой, и приезжающим дедушкой. Я тоже приезжала каждую неделю — очень скучала по сыну.

Даша получила свою порцию воспитания, и даже извинилась передо мной за тот наш телефонный разговор. Сухо и скупо, но я представляла, чего ей стоило это извинение. Пытать девочку я не стала, и тут же сказала, что прощаю и не злюсь на нее. Юра был доволен. Он утверждал, что приучает дочь к мысли, что у него теперь другая семья, но она, Даша, для него всегда будет нужна, важна и любима. Что на эту тему думала сама Даша, я не знала, и не хотела этого знать. Уверена, мне не понравилось бы это.

Жена была на связи, не со мной, с Юрой, естественно. Все как раньше: отдавала распоряжения четко, хорошо поставленным голосом — слышно даже мне, в дали от микрофона. Распоряжения не подлежали обсуждению, и нуждались в немедленном выполнении. То, что Юра протянул двадцать лет рядом с этой женщиной, бесспорно, делало его героем в моих глазах. Я бы сдалась намного быстрее. Годика через полтора максимум. И это при условии неземной любви.

Все было как-то хорошо и спокойно. Та наша майская сцена, против моего ожидания каким-то образом не отдалила нас друг от друга, а наоборот, сблизила. Он стал через раз называть жену бывшей. А это не просто, по себе знаю. Я-то иногда называю бывшего мужем. Привычка. Юра раздражается. Хочет, чтобы мужем я называла его. Конечно, он и не догадывается, что про себя я до сих пор называю его любовником, или женатым любовником. Привычка сильнее головы. Хотя… По сути все так и есть. Он не разведен, на мне не женился. Все только в планах. По факту — женатый любовник. И не о чем спорить.

Я покупаю купальники, плавки для Марка, всякие надувные нарукавники и спасательные жилеты. Покупаю, и не могу остановиться. Юра смеется надо мной, называет пляжным маньяком. Ну и пусть я маньяк, мне все равно. Я просто очень хочу на море.

После этой трудной зимы и тяжелой весны, всех этих жутких испытаний меня на прочность и пыток любовью, женами, дочерями, я физически нуждалась в отдыхе. Но получить отпуск оказалось почти непосильной задачей. С боем выгрызла десять дней, и, получив на заявлении заветную подпись, твердо решила для себя, что сразу по возвращении займусь поиском новой работы. Хватит с меня этого сумасшедшего дома. Хочу работать как белый человек, а не как раб на галерах, за еду и без права на отдых.

Дни перед отпуском тянулись, как резиновые. Казалось, этот чудный день — последний рабочий перед отпуском, не наступит никогда. НО он все-таки пришел, и закончился. С такой скоростью с работы я не собиралась еще никогда.

У меня была еще масса дел! Забрать Марка от родителей, дособирать чемодан. Понервничать, поволноваться. Поспать. И, наконец, в три часа ночи стартовать в аэропорт.

Прошлую ночь Юра ночевал с дочкой, а я спала одна. Даже соскучилась немного. А впереди еще 9 дней разлуки. Но оно того стоит!

Поспать Юра мне не дал, а потом уже не было смысла. Мы просто лежали на кровати и болтали о ерунде. Так уже было когда-то, не помню, вроде совсем недавно.

Пробило полночь, и Юра поздравил меня с годовщиной. Мы вместе ровно полгода, а чего только не было, впору роман писать! За три года брака моя жизнь не была так насыщенна, как за эти шесть месяцев с Юрой.

Я анти-романтик. Скорее прагматик до мозга костей. Всей этой ерунды с плюшевыми сердечками и открытками на годовщины мне хватило в свое время. И я знаю цену всей этой мишуре — три копейки. После разрыва с бывшим мужем я выбросила огромный пакет этих открыток, подаренных за каждый месяц знакомства, зайчиков-кошечек и прочей ванильной мерзости. Теперь у меня ко всему подобному стойкое отвращение.

Поэтому Юре на полу-годовщину я подарила коньяк. Может, немного брутально, зато я знаю, что ему понравится. Если заскучает по мне, пока я буду отдыхать, будет, чем развлечься.

А я получила в подарок колечко. Наверное, можно считать его предложением руки и сердца. Во всяком случае, надето оно было на правую руку и на тот самый палец.

С новым колечком и с сонным ребенком мы едем в аэропорт. Малыш в машине окончательно просыпается, и с интересом следит за дорогой. А я спокойна и расслаблена. Мне давно не было так хорошо.

— Как только приземлитесь, разу позвони или напиши хотя бы. Слышишь, Вика?

Я слышу, и даю торжественное обещание немедленно доложить о мягкой посадке.

Дальше стойки регистрации Юру не пустят, он долго обнимает меня, снова просит писать и звонить при любой возможности. Я снова обещаю, но в мыслях я уже лечу. Наконец, мы прощаемся, и я с Марком под мышкой отправляюсь в стерильную зону.

Долгожданный отпуск официально начался!

Я в раю! Я поняла это, едва сошла с борта самолета. Все проблемы словно разом испарились! Остались где-то в сиреневой дали разводы, разрывы, разборки… А здесь только я, только Марк и только море.

Вот когда я поняла истинное значение слов «жить сегодняшним днем»! Как это — жить в полной гармонии с собой, и с окружающим миром, до меня дошло только на пляже, когда я наблюдала за Марком, возводящим вдоль кромки моря сороковой по счету песочный замок. В голове даже мелькнула шальная мысль: «а не остаться ли тут насовсем?». Но, увы, увы… это всего лишь мечта. Утопия!

Совсем скоро отпуск кончится, и все… снова в бой!

Одна эта мысль вгоняла меня в бескрайнюю тоску. Я думала, что буду скучать по Юре, что мне будет его не хватать. Ошиблась. Мне было без него хорошо! Прекрасно! Давно забытое ощущение огромных крыльев за спиной, которые выросли у меня после развода. Когда я собрала себя, наконец, по осколкам, кусочек за кусочком, и поняла — вот сейчас я действительно могу все! Все! Весь мир у моих ног! Вселенная принадлежит мне.

Здесь у меня, наконец, появилось время подумать, и стала размышлять… В какой момент Юра превратился из Вселенной в моих руках в какой-то всепоглощающий кошар? Быть может, я сама виновата? Как древний алхимик, который из любой ерунды делает золото, я из любого мужчины в своей жизни делаю проблему. В первую очередь, конечно же, себе!

Когда я расходилась с мужем, один человек сказал мне такую вещь: «любовь — не проблема. Любовь — решение». То есть, ты сам решаешь, какой должна быть твоя любовь, такой она и будет. Тогда всей силы смысла этих слов я не поняла. А сейчас, кажется, дошло.

Я жестоко ошиблась. Не в Юре. В себе. Я не способна играть в чувства. Я могу ими только жить. Пока все было в границах флирта — все было чудесно и радужно. Но это весьма условные границы. Кто может сказать, где кончается флирт, и начинаются чувства? Все это очень и очень зыбко. В какой-то момент я поскользнулась, и меня понесло… Наверное, есть женщины, способные держать чувства, свои, и чужие под полным и безоговорочным контролем. Я не из их числа. Пусть я сильная, волевая, вся такая героическая. Но я все-таки девочка… Мне физически необходимо быть любимой, быть нужной. Единственной. Эрзаца мне недостаточно. Не по зубам я выбрала себе игру. И проиграла.

Я сама удивилась себе. Но почему проиграла? Он выбрал меня, остался со мной. Он разводится. У меня колечко. Я победила!

Но… я-то играла в другую игру. Не в «уведи чужого мужа». И даже не в «выйди замуж за любовника». Я играла в странную игру, которой непросто придумать название. Попытаюсь.

Я хотела доказать себе, что я могу быть циничной, расчетливой, рассудочной и хладнокровной, и при этом счастливой. Проиграла. Потом — что смогу перестать любить усилием воли. Проиграла!

Проигрывать всегда тяжело. А уж когда проигрываешь самой себе, и подавно… Да уж, философия!

А еще я теперь не была уверена в нем. В том, что люблю его, и в том, что именно он мне нужен. Я так заигралась в эти дурацкие игры, в которых Юра был то трофеем, то соперником, то роли вообще смещались… И теперь я затруднялась с ответом на вопрос — а что же дальше? И нужно мне это вообще?

Домой мы улетали днем, поэтому из отеля выселились еще затемно. Марк даже всплакнул спросонок — так не хотелось уезжать. Я едва не составила ему в этом компанию, но потом все-таки взяла себя в руки, вспомнила, что я как-никак, мама, и поэтому должна держаться молодцом. Стала утешать сына тем, что мы обязательно вернемся. А у самой комок в горле стоял.

Самолет вылетел без задержек, и спустя всего несколько часов мы приземлились в Москве. Моему удивлению не было предела, когда в зале прилета Юра нас не встречал. Я вроде все подробно написала вчера в СМС: и номер рейса, и время… И как мне это понимать? Юрины телефоны был отключены. Я разозлилась не на шутку. Одна радость, сейчас не три часа ночи, белый день, прекрасно ходит общественный транспорт, и от Внуково до дома, в общем, рукой подать… Ну и Юра, ну и сукин сын! Вот чего я не ожидала от тебя, так это такой подставы!!!

Всего через час мы оказались дома. В квартире было чисто, и как показалось, необитаемо. Такое ощущение витает в воздухе в домах, где никто не живет — вроде чистота, порядок, но пусто. Так же пусто было и у нас. Впрочем, уже через пятнадцать минут от этой необитаемой пустоты не осталось и следа — мы принялись носиться, мыться, переодеваться и разбирать чемодан. В холодильнике нашлась еда, а на кухонном столе — записка. Не от Юры, а от мамы. Она сообщила, что прибралась у нас, купила кое-каких продуктов и даже приготовила для Марка суп. Это было очень приятно. Но никак не проясняло того обстоятельства, что Юра исчез…

Предчувствуя меня не обманули. Я распахнула шкаф, и Юриных вещей там не обнаружила. Их было не так много, его вещей в моем шкафу. Он переезжал ко мне поэтапно: то щетку зубную привезет, то костюм для деловых переговоров. Щетка в ванной осталась на привычном месте. Костюма, рубашек и прочих носильных вещей не наблюдалось. Только пустые вешалки, да мои наряды. Занятно…

Я обследовала квартиру, словно сыщик. Следов от Юры осталось всего ничего. Помимо зубной щетки, еще полупустой флакон Аллюра, какие-то документы в файлах на столе, сомневаюсь, что очень важные. И подаренная мною перед отлетом бутылка коньяка. Початая, но практически полная. Наверное, не понравился, и он оставил его мне.

Сомнения отпали сами собой. Юра от меня ушел.

На автопилоте я накормила Марка обедом, загрузила стиральную машину, убрала выпотрошенный чемодан и позвонила Яне. Мне хотелось с кем-нибудь поговорить. Оставаться наедине со своими эмоциями сейчас не было никаких сил.

Янка приехала только в восемь вечера. Марк, замученный насыщенным днем и перелетом, сладко спал в своей кроватке с горкой. Подруга привезла с собой шампанское.

Была у нас с ней давняя традиция: все события нашей жизни, как позитивные, так и печальные, отмечать распитием игристого. Потому что есть у этого напитка чудесное свойство — когда радостно, становится еще веселее, когда печально — легкомысленные пузырьки так и норовят хоть немного поднять настроение. Поэтому многие наши победы, поражения, расставания и начинания были утоплены в широком горлышке какого-нибудь «абрау-дюрсо» или «надежды».

Сейчас я бы предпочла попробовать подаренный мною Юре коньяк. Но шампанское, безусловно, больше подходило случаю.

— Юра меня бросил — без предисловий сообщила я, пока Янка возилась с пробкой.

Бутылка вина открылась сама собой с легким хлопком, и немного пены брызнуло на пол.

— Как это?

— Просто — ответила я из-под стола, вытирая разлитый брют.

— Ничего себе просто! Он же ушел от жены, подал на развод, и жил тут с тобой.

— Ну, вероятно, вернулся обратно, и отозвал заявление. Хотя не исключено, что нашел кого-то нового. Я не знаю, Ян… Он мне не отчитался.

Мы сидели за закрытыми дверьми кухни до поздней ночи. Запивали шампанское чаем, курили. К чести подруги, Янка ни разу не завела старую песню «ну я же тебя предупреждала!». Все-таки прав был тот, кто сказал: Мужчины приходят и уходят, а подруги остаются.

Однако это все лирика. Меня больше волновало другое — как я буду жить дальше. Что делать с квартирой, как ее оплачивать? Все это было очень интересно и занимательно. Но утро вечера мудренее. Подумаю об этом завтра! А пока спать!!!

Он позвонил утром, я еще спала. Мне снилось море, и совсем не хотелось возвращаться к реальности. Но телефонный звонок настойчиво вторгся в мой беспечный сон. Я ответила, не открывая глаз. На том конце провода был Юра.

— Доброе утро!

— Привет.

— Как долетели?

— Прекрасно.

Тупой какой-то диалог в свете вчерашних событий, как мне показалось.

Молчание. Очевидно, подбирает слова. Я решила не облегчать ему задачу, и тоже молчала. Мне даже любопытно стало, что он придумает. Наверняка, ожидал другой реакции: криков, претензий, слез. А вот и не дождешься! Буду держать паузу. По Станиславскому и Немировичу-как-его-там-Данченко.

Однако пауза затянулась. Я изучала тени от деревьев на потолке. Они образовали причудливый узор, и я все пыталась угадать, на что это похоже.

— Вика…

— Да-да, я слушаю.

— Прошу тебя, пойми меня — запинается на каждом слове. А я молчу, — иногда все бывает так сложно.

Да, когда-то я это уже слышала. С этого «все сложно» полгода назад все и началось. Спустя шесть с небольшим месяцев, проще ничего не стало. Может, это не сложности, а стиль жизни?

— Я не могу сейчас так резко все оборвать. Это будет подло. И держать тебя дальше так, в невесомости, я не могу. Не имею права. Ты прекрасная девочка, я не заслужил, наверное, тебя. Я уверен, у тебя все будет хорошо, замечательно. Прости меня и пойми!

Узор из теней на потолке похож на крокодила. На огромного старого крокодила, которого бес попутал в ребро. С ноги, вероятно…

— Прощаю. Понимаю. Все?

— Не все, Вика… Девочка моя, если бы ты знала как мне больно и тяжело сейчас, ты бы не иронизировала.

Да конечно! Я перестану иронизировать только в одном случае — когда умру!

— Ты не знаешь, чего мне стоило это решение. Потому что я до сих пор тебя люблю. Но так будет лучше все, в первую очередь тебе, понимаешь?

— Да — ни тени иронии в коротком ответе.

— Я оплатил квартиру на год вперед, ни о чем не беспокойся, пожалуйста. Я уверен, когда-нибудь ты меня поймешь.

Крокодил на потолке превратился в расплывчатое пятно из света и тени, а потом и вовсе исчез. Смешался с потоками моих слез, и уплыл в неизвестно направлении. Конец кино.