Прежде чем приступать к какой-либо деятельности, необходимо четко сформулировать цель этой деятельности. И в зависимости от поставленной цели, от ожидаемого результата сам ход деятельности будет разительно отличаться.

Возьмем для примера банальный ужин. Какова цель? Давайте четко сформулируем, чего мы хотим? Накормить вкусной пищей? Накормить здоровой пищей? Накормить сытно? Накормить дешево? Накормить быстро? Накормить, не прилагая особых усилий? Удивить способностями кулинара? Продемонстрировать свое настроение? Показать, что он недостаточно обеспечивает семью?

Под каждую цель деятельность будет различаться, и результат окажется прямо противоположным.

Вкусная пища обычно не бывает здоровой, она содержит много специй, соленая, часто жареная, в качестве вкусной пищи на ужин может быть жареная курочка с корочкой и специями.

Здоровая пища – это та же курица, но со снятой шкуркой, практически без соли, отварная на медленном огне или запеченная.

Сытная пища – это жареная картошка со свининой, скворчащая в свином сале.

Дешевый ужин – это пирог с капустой. Предварительно ставится тесто и приготавливается начинка.

Быстрый ужин – это манная каша или макароны с сыром.

Ужин без усилий – заказ пиццы.

Для вызывания удивления кулинарными способностями можно приготовить курицу с абрикосами, или запечь свинину с ананасами.

Ужин для демонстрации настроения – любая пища просто кидается на стол.

Внимание! Мужчина поймет, что вы находитесь в плохом настроении, но причину этого он сам не отгадает, соответственно, не примет никаких мер для улучшения. Поэтому лучше просто накормить его, а потом понятными ему словами подробно и четко изложить свою проблему, и вместе продумать варианты решений.

Ужин для демонстрации недостаточности обеспечения – перловая каша на воде с комментарием, что на те деньги, что он дает в семью, другой пищи быть не может.

Вместо ужина будет предсказуемый скандал с непредсказуемыми последствиями. Поэтому более целесообразно сначала его накормить, потом вместе с листами бумаги, калькулятором обсуждать семейный бюджет. При этом нужно помнить, что мужчины реагируют на разумные рациональные доводы и сильно раздражаются от избытка эмоций, слез, упреков. Поэтому свои эмоции нужно контролировать. Женщины зачастую вместо разумных доводов прибегают к эмоциональным упрекам, используют слезы в качестве боевого оружия. Следует помнить, что таким образом ни одна проблема не будет решена, ни один разумный выход не будет найден.

Ведь вы же можете несколько раз повторить ребенку какое-то объяснение? Так и мужчине можете разъяснить какие-то важные для вас вещи спокойно.

На этих простых примерах можно легко увидеть, что в зависимости от поставленной женщиной цели меняется как меню и стоимость ужина, так и сама обстановка.

А знакома вам такая ситуация, когда мужчина проявляет недовольство по любому поводу? Возьмем тот же ужин. «ты приготовила рис, а я хотел картофельное пюре. Что, тебе трудно для меня было сделать пюре?». В ответ на приготовленное пюре оказывается, что он на самом деле хотел салат. Если вы сделаете салат, окажется, что его надо было заправить маслом, а не майонезом. В следующий раз, когда вы заправите маслом, это будет опять плохо, потому что масло несвежее и т. п. Вы купите свежее масло, но не такое, как надо и т. п.

Как же действовать в таком случае? Даже по моему короткому пересказу понятно, что чем больше вы будете стремиться выполнить его требования и капризы, тем больше их будет и тем труднее станет их выполнение. «Пойди туда, не знаю куда принеси то, не знаю что». Это уже было описано.

Действуем так. Очень терпеливо и спокойно, в этом и заключается секрет победы, вы начинаете подробно выяснять, что он хочет на ужин. Картофельное пюре? А с каким маслом? А сколько положить соли? А сколько положить масла? А с молоком или со сливками? А какой температуры должно быть пюре? Перечень вопросов можете продолжить сами. Затем переходим к котлетам.

На любое замечание вы можете спокойно отвечать «да ты сам так хотел».

То же самое относительно фасона рубашек, расстановки мебели и вообще всего того, что раньше вызывало замечания и критику.

Если вдруг критика перешла на недопустимый уровень и появились высказывания типа «ты ничего не умеешь» и т. п., внимательно слушайте, запоминайте и ни в коем случае не отвечайте. Зато в следующий раз на критику отвечаете спокойно его же словами, желательно с теми же интонациями «да я же ничего не умею». Нечем крыть.

Итак, прежде чем выполнять какую-то деятельность по дому и хозяйству, четко сформулируйте цель своей деятельности.

Учитесь формулировать проблему так, чтобы вместо «Ты» звучало «Я».

Например, измените «От тебя воняет, ты давно не мылся, тебе надо в душ» на «Меня так возбуждает запах твоего чистого тела». Учитесь переформулировать свою просьбу, переформулируйте, придавая позитивный смысл.

Цель – похудеть. Уточняем цель. Похудеть, чтобы влезть в любимое платье? Похудеть, чтобы вес стал ниже на 3 кг? Похудеть, чтобы попа стала упругой?

Как видите, цели при уточнении сильно отличаются, и способы достижения будут разными. Уменьшить вес на три кг достаточно просто за счет выведения жидкости из организма (перестать есть соленое, маринованное, копченое, принять отвар петрушки, клюквенный морс, есть несоленый рис – выйдет лишняя жидкость, а с ними и три кг).

Сделать упругими ягодицы – требуется два-три месяца упорных тренировок и специально подобранных упражнений (коррекция диеты обязательна, никаких голодовок). Цель будет достигнута, но вес вряд ли станет ниже, потому что мышечная ткань «весит» больше, чем жировая. Изменятся формы, но вес не уменьшится.

Для того, чтобы влезть в любимое платье, также надо два-три месяца тренировок, но упражнения будут несколько другими. Также изменятся формы, все тело станет более упругим, подтянутым, опять же необходима коррекция питания.

Кстати, более правильно контролировать свой вес с помощью индекса массы тела. Индекс массы тела – это показатель, позволяющий оценить соответствие массы человека его росту. Он определяется следующим образом. Масса тела человека в килограммах делиться на квадрат роста в метрах. Индекс массы тела (ИМТ) измеряется в кг/м2. В соответствии с рекомендациями ВОЗ ИМТ 16 и менее означает выраженный дефицит массы тела, ИМТ 16–18,5 свидетельствует о дефиците массы тела, ИМТ 18,5-24,99 считается нормой, ИМТ 25–30 расценивается как предожирение, ИМТ 30 – это ожирение 1-й степени, ИМТ 35–40 – ожирение 2-й степени, ИМТ 40 и более – ожирение 3-й степени.

Даже банальная уборка может иметь различные цели. 1. Достижение чистоты и порядка в доме. 2. Демонстрация своей незаменимости и способностей (смотри, как я падаю и убиваюсь, чтобы ты мог в чистоте и уюте смотреть свой футбол, смотри, какая я хозяйственная и заботливая, ты без меня никогда е сможешь сделать такую чистоту) 3. Наглядный показ того, что партнер ничего не умеет делать по хозяйству (для снижения его самооценки и демонстрации собственного превосходства в этом, это способ манипулирования, «да зачем ты намочил или засушил, да зачем ты…», смысл в том, что он никогда не делает ничего правильно, так, как требует жена, а раз он такой плохой и неумелый, пусть хотя бы). 4. Демонстрация того, что партнер не имеет желания помогать по хозяйству (это также способ манипулирования, снижения самооценки партнера – «ты не хочешь заниматься домом, ты ни в чем мне не помогаешь, я одна бьюсь-колочусь», на самом деле помощь не нужна, тогда исчезнет возможность диктовать условия, «раз ты мне не помогаешь, то хотя бы…».). 5. Демонстрация того, что партнер уклоняется от помощи («ты все делаешь плохо, ты мне ни в чем не помогаешь, твои друзья тебе важнее, чем я» смысл в том же, что и предыдущий вариант).

В зависимости от поставленной цели сам порядок уборки также будет значительно различаться.

Например, при цели «чистота в доме» обязанности будут разделены поровну. Но при этом следует учесть одну важную вещь.

Мальчики в детстве играют исключительно с машинками. У них не было кукольного домика, они не наводили в нем порядок и не ставили в кукольные шкафчики кукольную посуду. Поэтому они понятия не имеют о том, как надо делать уборку в реальном доме. Даже если мужчина готов вам искреннее помочь, он просто не знает, с чего ему надо начинать и как точно делать эту уборку, если он не служил в армии. Он просто боится сделать что-то не так, разбить, пролить, выслушать после этого от вас упреки по поводу неумелости и косых рук. Прежде чем просить что-то сделать мужчину, его надо проинструктировать и научить этому действию.

Как в армии учат мыть коридор? «Делай, как я». Вот так берешь тряпку, вот так ее отжимаешь, нет, еще раз смотри как надо. Т. е. он обучается определенному алгоритму действий. Когда женщина требует от мужа участия в уборке или других домашних делах, она предварительно должна провести с ним короткий курс обучения по типу тренинга.

Как должно происходить обучение взрослых людей в ходе тренинга?

Сначала предоставляется краткая информация (например, как надо убирать, сколько брать воды, как часто ее менять). Сразу представляются критерии оценки результатов (например, по уборке: нет пыли, все углы чистые – это отличная уборка, нет пыли в центре, но есть в углах – это хорошая уборка, пыль осталась везде, но в меньшем количестве – это удовлетворительная уборка). Важно понять, что в самом начале тренинга человек должен твердо знать критерии оценки результатов, и они должны быть объективными и проверяемыми. Для каждой оценки существует твердый критерий, и сам исполнитель, и тот, кто обучает при оценке результатов используют один и тот же критерий, и настроение проверяющего никак не может повлиять на оценку. Необходима обратная связь. Вопросы типа: это понятно? Но не нужно переусердствовать с вопросами, чтобы у человека не сложилось ощущение, что вы крайне низко оцениваете его интеллектуальный уровень.

После этого проводится демонстрация того, как правильно выполнять то или иное действие. Очень важно убедиться в том, что человек правильно понял вас и готов к самостоятельному выполнению. «Покажи, как ты понял, Покажи, как ты будешь делать». Убеждаемся в этом с помощью обратной связи. После чего человек сам начинает отрабатывать самостоятельно действия. При этом он должен иметь возможность получать ответы на свои вопросы, обращаться за разъяснениями и уточнениями. Обучающий не стоит над ним с видом сурового надсмотрщика, не контролирует каждый шаг и не комментирует язвительно неловкое или неудачное действие. Дело в том, что помимо эмоциональной памяти, описанной выше, существует и двигательная память. Вспомните, как вы учились кататься на коньках, вспомните свои движения («как корова на льду»), вспомните, сколько времени вам пришлось затратить на то, чтобы отсечь лишние махания руками, научиться держать равновесие и чтобы ваши движения стали грациозными и легкими. На все это нужно было затратить время и силы. Но движения остались в памяти. И теперь двигательная память может помочь выполнять нужные движения. Так почему же вы не даете человеку наработать свой опыт? Задействовать двигательную память? Выработать свой стереотип движений? Естественно, при этом он будет совершать ошибки и неправильные действия, нужно время, чтобы освоить практически определенный навык. Поэтому самое лучшее, это просто дать возможность человеку самому освоить какой-то навык, совершенно необходимый ему по хозяйству, с вашей точки зрения.

Затем идет контроль выполнения задания по критериям, которые он уже знает. Это объективные критерии, ваше плохое настроение не имеет к ним никакого отношения. И при контроле необходимо пользоваться именно этими критериями. Затем необходимо положительное подкрепление – похвала, слова одобрения, вызывающие положительные эмоции, чувство гордости, повышение самооценки в собственных глазах. Это чрезвычайно важно.

Пиво в качестве премии не подходит. Потому что пиво – это показатель манипулирования. «Ты мне помощь, а я тебе возможность спокойно выпить пиво». Внутреннего стремления к помощи нет и быть не может. Напротив, со временем следует ожидать бунт – «да почему это ты решаешь, когда мне выпить пиво?».

Похвала, ситуативное одобрение вызывают приятные эмоции, повышают самооценку в собственных глазах и его оценку в ваших глазах.

Только ни в коем случае не следует говорить примерно так: «Надо же, я-то думала, что ты вообще ничего не умеешь, а ты как-то сумел не все чашки побить, когда их мыл».

Одобрять и хвалить нужно так, чтобы человек понял, что вы искренне ему благодарны, что он действительно вам помог, отлично справившись с заданием, что действительно в чистом доме гораздо уютнее и приятнее проводить время, что он многое умеет, и вот теперь доказал, что умеет еще и… и т. п. Внимание! Он должен быть твердо уверен, что, если он так отлично умеет справляться с уборкой, вы не будете каждый раз поручать ее именно ему, что за каждым партнером останется его часть фиксированных обязанностей, что вы не будете без согласования с ним расширять эти обязанности.

Другими словами, должен быть определенный контракт – я помогаю пылесосить, ты моешь. И обязанности известны заранее, не вызывают протеста, распределены поровну, полюбовно.

Еще один нюанс. Похвала и ситуативное одобрение должны быть адекватными результатам проделанной работы.

Если хвалить «просто так», то сразу должен возникнуть вопрос «а что ей от меня надо?». Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Значит, вы с помощью комплиментов и похвал пытаетесь манипулировать поведением, добиться каких-то своих целей. То же самое, когда вас вдруг начинают настойчиво и усилено хвалить «не за что». Невольно в голове возникает вопрос «А что ему (ей) от меня надо?».

Поэтому хвалить поощрять надо за хорошие результаты. При этом нельзя оставлять без внимания эти хорошие результаты (возвращаю к первой главе, формированию условного рефлекса, положительного подкрепления нужных действий). И. П. Павлов в качестве подкрепления давал собаке кашу. Человек – разумное существо. У него развита вторая сигнальная система – речь. Поэтому даем подкрепление в виде приятных слов, вызывающих положительные эмоции.

Почему так необходимо хвалить мальчиков любого возраста?

Давайте вспомним, кто воспитывает с детства мальчиков. Дома – мама, она может жить без мужа, или разойтись с ним, и тогда неудовлетворенность мужем переносится на его сына «ты такой же (далее по выбору, но все уничижительное), как твой непутевый отец». Воспитателем в детском саду также работают женщины, возможно, с несложившейся женской судьбой (в известном анекдоте дети на уроках лепки в саду лепили исключительно козлов, так как воспитательница была в процессе развода). Учителя в школе – также женщины, за редким исключением. И их разочарование в мужчинах, их недовольство мужским предательством и определенными качествами прямо переносится на учеников мужского пола, независимо от возраста.

Вот так и растет мальчик, с детства слышит со всех сторон, какие негодяи и подонки все мужчины, и он вырастет, таким же станет. Таким образом программируется его поведение. И мама будет даже рада получить со временем доказательства его непорядочности и никчемности: «Да я же права была, я так и знала».

Поэтому когда вы, Девочки, видите перед собой рослого, красивого парня, интересного, привлекательного, сексуального, он помнит, что у него прыщавая кожа, он сутулый, ленивый, ничего делать не умеет и вообще его похвалить не за что. Самооценка заниженная. И когда вы сначала научите его какому-то действию, а потом похвалите за исполнение, его уверенность в себе и оценка своих качеств возрастут. Не бойтесь перехвалить. Похвала приятна всем. Не бойтесь того, что его самооценка станет неадекватно высокой, потому что вы хвалите за результаты проделанной работы, которую вы совместно оценивали по конкретным и объективным критериям.

Лучше сделайте трансфер – перенесите на себя часть его положительных эмоций, как это было подробно описано в первой главе.

Также были описаны ситуации, когда уборка является средством манипулирования, самооценка намеренно и предумышленно занижается для достижения каких-то определенных целей.

Например, показать, что только Она может сделать Ему такой порядок и уют.

Девочки, знайте, что Мальчики по другим критериям оценивают уют и порядок. Например, лежащие рядом с диваном носки – это показатель порядка, их легко найти и надеть.

Уборка как способ манипулирования означает, что таким образом идет прямое давление, принуждение к каким-то нежелательным для него действиям. Супруги не являются партнерами, любая деятельность – это битва, это способ унизить партнера, продемонстрировать ему его недостатки и превознести свои. Зачем? Затем, что как вам кажется, он не понимает и не ценит ваших реальных достоинств, поэтому надо доказать ему, какой он неумелый, ленивый и какая я по контрасту с ним хозяйственная и деловитая.

Вероятно, в этом случае партнер действует примерно так же. Дает понять, что хоть она и умеет чисто убираться, но не умеет, например, менять проводку или что-то аналогичное.

Эти примеры показывают, что супруги не принимают адекватно друг друга, не умеют ценить за реальные способности, и самое главное, не выражают словами свои чаяния и желания, а также обиды и разочарования. «Дорогая, если ты будешь просто тыкать иголкой в мой портрет, я не пойму, на что ты обиделась».

Можно еще достаточно подробно описать направляемый процесс принятия решения мужчиной. Пример. Семья купила новый диван и стоит вопрос о том, куда его лучше поставить.

Привычная ситуация. «Я сказал, что он будет стоять здесь». «Нет, я говорю, здесь». Заканчивается это противостояние скандалом, борьбой и т. п. Есть и другой вариант, более конструктивный.

1. Женщина внимательно оглядывает комнату, оценивает, куда его лучше разместить. Предположим, она решила поставить к стене напротив окна.

2. Она спрашивает совета у мужа, чтобы он, как хозяин в доме, сам принял это важное решение.

3. Он решает поставить его напротив двери. Жена сразу же соглашается.

«Конечно, так будет правильно. Но тогда придется переставить стенку и комод с телевизором» (представляете, сколько работы!). «Нет, тогда к стене у двери».

4. Жена опять соглашается. «Конечно, так будет лучше. Но тогда ты будешь слышать по утрам, как я хлопаю дверью, когда ухожу на работу, и я стану будить тебя раньше времени». «Нет, не надо».

5. Муж принимает решение «Тогда надо поставить его к стене напротив окна».

6. Жена опять-таки соглашается, и подчеркивает, что только он, как настоящий хозяин в доме, мог принять такое мудрое решение. «А ты сама-то не могла додуматься?» «Да нет, где уж мне без тебя такое сообразить».

7. «Ах! Обмануть меня не трудно!

Я сам обманываться рад!» (А. С. Пушкин).

В первой главе уже было сказано о том, что если женщина хочет, чтобы мужчина прочитал ее мысли на лице, они должны быть утрированно выражены, иначе он просто не поймет. А лучше всего это оформить в словах – вербализировать. Нет, я не учу вас постоянно соглашаться с партнером, идти наперекор своим желаниям и чаяниям, я говорю о том, что для того, чтобы мужчина мог понять ваши эмоции, ему нужно подробно оформить словами, как сильно вы огорчены или расстроены. Лучше давать оценку по балльной системе (очень сильно, сильно, да не очень), чтобы ему было понятно.

Мужчины мыслят более рационально, чем женщины, более логично, они стараются предложить конкретный выход из ситуации, не обсуждать ее, а начать действовать. Обсуждения их просто раздражают.

Женщин больше развита интуиция, способность предвидения, они более эмоциональны. Излишняя эмоциональность женщин чрезмерно раздражает мужчин. Для того, чтобы найти совместное решение, нужно учиться держать свои эмоции под контролем, или выражать их приемлемым способом. Об этом пойдет речь ниже. Опять же возьмем эту ситуацию с уборкой.

1. Муж умышленно занижает самооценку жены, бесконечно показывая ей, какая она неумеха и как плохо все делает. Вероятно, тем самым он гасит возможность упреков с ее стороны по поводу злоупотребления спиртным, или чрезмерного курения или чего-то еще. На потенциальные упреки жены всегда есть готовый ответ «А ты сама-то?». Важно понять, что качество уборки или чего-то другого совершенно не имеет отношения к этим упрекам мужа. Эти упреки или наезды на жену совершенно необходимы ему для утверждения за собой, например, чрезмерно употребления пива или каких-то других действий.

Рекомендация. Сядьте спокойно в кресло, наедине и в тишине, подумайте спокойно, проанализируйте упреки мужа в ваш адрес, при каких обстоятельствах они были сделаны, какие были ваши действия, какие были действия вашего мужа. Самое главное – какая выгода для него в том, чтобы постоянно искать недочеты в ваших действиях, занижать ваши результаты. Найдите сами истинную цель его действий. Только в этом случае вы можете действовать адекватно.

2. Муж умышлено находит недочеты в действиях жены, говорит об этом язвительно, утрирует возможные негативные последствия. Опять же садимся в кресло и анализируем. Какие действия в ответ на эти его слова вы предпринимаете чаще всего? Ах, вы обижаетесь и плачете? Или обижаетесь и высказываете ему, не стесняясь в выражениях, какой он сам негодяй, т. е. устраиваете скандал?

Объединяет эти два варианта поведения то, что вы даете волю своим эмоциям, не контролируете их. Ведь хорошо известно, что в состоянии эмоционального возбуждения человек не способен адекватно оценить ситуацию. Его действия часто импульсивны. Он может жалеть о последствиях, потому что не подумал о них. А он не мог подумать, потому что был во власти страстей. В результате ваши обвинения выходят за границы уборки (я все этот пример разбираю).

Поэтому ваш муж имеет моральное право спокойно вам высказывать, что вы «сумашедшая, скандальная, ненормальная» и т. п. (сами просто вспомните). Действительно, ваша реакция была неадекватной данной ситуации. Но вы не задумывались о том, что она была искусственно вызвана, спровоцирована. Зачем? Затем, чтобы вы почувствовали себя виноватой и пошли на какие-то уступки (мне приходит в голову опять таки пиво, но лучше каждой самостоятельно анализировать ситуацию, главное понять, что существует определенная выгода в таком вашем эмоциональном всплеске).

У нас в классе мальчики говорили: «давай, натырим Серегу на…». Ну, вы сами понимаете, поступок был явно хулиганским. В приведенных примерах речь идет именно на натыривание вас на определенное поведение, чтобы спокойно получить затем свою выгоду от такого вашего поведения. Какая выгода? У каждого своя. Только вы сами можете ее выявить после спокойного разбора неоднократно повторяющихся ситуаций.

Ситуации могут быть разными. Важно понять, как он себя ведет, его линию поведения и как вы реагируете? Можно ли предсказать заранее ваше поведение? Оно легко прогнозируется? Значит, можно легко смоделировать ситуацию, ваше поведение, просчитать результат и воспользоваться им? Да вы что, кукла в руках кукловода? Он дергает вас за веревочку, а вы в нужную ему сторону двигаетесь?

Из бесед с женщинами, в ходе консультаций я уже знаю, какие веревочки чаще всего используют мужчины: вес, внешний вид, морщины на лице, сравнение с подругами.

Поясняю.

«Что-то ты поправилась. Надо тебе на диету сесть». А все женщины всегда чувствуют себя толстыми и виноватыми в этом.

«Что-то ты много сладкого ешь. Опять же надо на диету».

«Что-то ты стала плохо выглядеть, постарела прямо».

«Ты выглядишь старше своих подруг-ровесниц. Ты выглядишь толще своих подруг. Ты выглядишь хуже своих ровесниц».

Дальше предсказуемое поведение жены и определенная выгода мужу в ее поведении («да, я тебе изменил, но ты же вон как старо выглядишь»).

Важно понять, что главное в подобном поведении – это выгода для мужа.

Поэтому не нужно бросаться на пластические операции, менять цвет волос, резко худеть.

Поймите. Когда вам говорят вещи типа таких: «Да, хорошая ты, только жаль, что не блондинка, я блондинок люблю», это идет манипулирование вами. Смена цвета ваших волос не имеет к этому отношения. Когда вы станете блондинкой, следующий ход будет примерно таким: «Да, хорошо, но грудь маловата» и т. п.

Так остановитесь уже.

Есть ли способ не быть вовлеченной в эмоциональную бурю? Спокойно разбирать сложившуюся ситуацию и искать выход и оптимальное решение?

Да. Но этому нужно научиться. Когда вы начинаете понимать, что идет натыривание (провоцирование вас) на определенные поступки, выгодные мужу, но вас захлестывают эмоции, нужно сделать такой прием.

Станьте наблюдателем, совершенно посторонним человеком, не имеющим никакого отношения к этой ситуации, случайным очевидцем, поднимитесь мысленно наверх, чтобы лучше видеть обоих участников и внимательно наблюдайте за ними, поочередно. Отлавливайте малейшие изменения в голосе, взгляде, анализируйте позы, интонации, направление взгляда, взятые паузы (Помните у С. Моэма «Если взяла паузу, то тяни ее, сколько можешь»). Представьте, что вам впоследствии придется писать протокол, давать письменный отчет в мельчайших подробностях. Поэтому смотрите во все глаза, слушайте во все уши.

Могу дальше совершенно точно описать, что произойдет. Вы не сможете вести наблюдение и одновременно бурно эмоционально реагировать. А так как вы подмечаете малейшие детали, и вам это важнее, то ваше дыхание становится ровнее, вы постепенно начинаете выходить из бури эмоций и начинаете разумно воспринимать ситуацию.

При решении любой проблемы решение может быть найдено быстро, интуитивно. А иногда приходится находить несколько подходящих вариантов и путем сравнения возможных благоприятных и неблагоприятных последствий находить оптимальное решение.

Так вот, когда ваше дыхание станет свободным, голос перестанет прерываться, комок в горле исчезнет, руки перестанут дрожать, а движения вместо скованных станут свободными, вы станете готовы к адекватной оценке реальных событий и поиску выхода.

Всем нужно разное время, чтобы научиться стать сторонним наблюдателем. Могу сказать только то, что все женщины, которым я рассказывала об этом приеме, его осваивали.

Возвращаясь к вышеописанной уборке и вашим стараниям сделать ее как можно лучше и старательнее, подумайте, чего вы больше хотите – реальной чистоты или получить похвалу мужа?

Если получить похвалу и одобрение, подумайте, зачем она вам нужна?

Может быть, вы не уверены в себе? Не уверены в результатах своей деятельности? Может быть, вы не доверяете своей оценке результатов и вам просто необходимо подтверждение? Может быть, вы не доверяете своей оценке, не привыкли сами контролировать свои действия и вам необходим внешний контроль, а также подтверждение хороших результатов в виде похвалы?

Отчего такое происходит?

Вас не научили в вашей семье самой контролировать результаты своих собственных действий? У вас был принят слишком жесткий контроль за вашими действиями? Вы должны были давать отчет в любых своих действиях и отчитываться по результатам?

Тогда пора осознать, что вы взрослый человек, вправе принимать самостоятельные решения и сами несете ответственность за результат. Поэтому вы больше всех заинтересованы в том, чтобы результат был хорошим.

Может быть, вы в глубине души уверены в том, что все равно сделаете какую-то ошибку и не сумеете сделать правильно?

Это значит, что у вас нет уверенность в себе и своих силах.

Так, садимся в кресло в тишине и покое и начинаем вспоминать свою жизнь. Чтобы было легче, закрываем глаза и смотрим на свои действия со стороны.

Что у вас получалось очень хорошо, начиная с детского сада? Вы хорошо и ловко прыгали через скалочку? Мысленно (У Мельникова-Печерского это называется «душевным взором») перенеситесь в тот день, когда у вас это получилось. Увидьте «душевным взором» как можно больше памятных деталей – свое лицо, и радость на нем, и лица подруг, почувствуйте тепло солнца на плечах того летнего дня, и ловкость своего тела, услышьте крики подруг и свой победный.

А ведь вы и сейчас сможете так же ловко прыгать через веревочку, просто у взрослых девочек это не принято. Но это ваш собственный опыт, это ваше умение. Так возьмите эту вашу ловкость тела, способность к координации с собой на всю жизнь. Просто скажите себе «Это мой опыт, и я беру его с собой в свою жизнь».

Я привела пример, как нужно искать у себя самой полезный для жизни опыт.

И у каждой из вас есть огромный багаж накопленного с детства полезного для жизни опыта. Как вы успешно сдавали трудный экзамен и сумели собраться и ответить на каверзный вопрос. Как вы уверенно защищали курсовую или сдавали отчет. Да мало ли что еще. Главное, вы чувствовали себя победительницей, вы были уверены в себе, вы успешно справились с этим.

Все эти качества есть у вас и теперь. Просто вы ими не пользуетесь в своей жизни. Так давайте будем в сложных трудных ситуациях брать поддержку и помощь у себя же. Не надо ждать помощи со стороны. Вы сами можете себе помочь. У вас уже есть опыт победителя и необходимые качества.

Вам придется садиться в кресло в тишине и покое несколько раз, потому что за один раз подробно и ярко получается вспомнить в деталях только одну ситуацию. Но вы вспомнили их достаточно из своей жизни. Каждая из них наглядно показывает, какие у вас есть достоинства и способности, какую пользу они принесли вам в жизни и как хорошо было бы ими пользоваться постоянно и сейчас, при трудных ситуациях.

Для этого делаем вот что.

Из журналов вырезаем картинки, подходящие по тематике к каждому вашему опыту и наглядно показывающие, какие свои качества, какие достоинства вы учитесь в себе ценить. Например, девочку с бантиками, лихо прыгающую через веревочку. Внешне она может быть не похожа на вас. Но глядя на ее, вы вспоминаете себя, свой опыт и свою первую победу. И говорите себе «Да, я такая ловкая!».

Так как вы вспомнили много своих побед и поняли, как много у вас есть качеств, помогающих вам справляться с проблемами и быть победителем, то вы заклеите подобными картинками целый ватманский лист. Назовем этот коллаж «Вот я какая!».

Вешаем это творение напротив своей кровати. Утром, открывая свои глазки, несколько минут неторопливо рассматриваем эту картину, перечисляя про себя «Я и умная, я и ловкая, я и находчивая, я и…» (в соответствии с картиной, подкрепленной своим опытом). После этого вспархиваете с кровати навстречу новому дню, окрыленная своими успехами, в осознании своих достоинств.

Это действует бессознательно. Самооценка меняется у всех женщин, с которыми я работала, примерно через две недели. (Да, результат был у 100 %).

После изменения самооценки меняется настроение и поведение.

Как рассказала одна клиентка, сначала она просто спокойно начала выслушивать критику и упреки своего мужа. Потом она начала ему отвечать «Мели, мели, Емеля». Потом все нападки просто вызывали ее смех, чем приводили его в состояние ступора. Ну как же, он дергает за веревочку, а она не отвечает нужным движением?

Что достигается этим коллажем? Мы учимся находить силы в себе самой, не ждать помощи от других, покоряясь их воле, а действовать самим, потому что у каждой есть и силы, и опыт, и нужные качества.

Ведь это не первая трудность, с которой вы столкнулись в жизни? И конечно же, не последняя. Так надо начинать действовать. И искать помощи в самой себе, в своем опыте, в своих качествах, потому что у вас есть все необходимое для победы (посмотрите на коллаж и убедитесь сами).

А если что-то не получилось?

В первой главе было описано, как можно моделировать возможные исходы ситуаций. Прогнозировать их от самого благоприятного до самого неблагоприятного. Наверняка, то, что произошло, никак не хуже самого неблагоприятного из вариантов. Так стоит ли убиваться из-за этого?

Ведь могло быть и хуже.

А то, что произошло, дало вам неоценимый опыт для вашей будущей жизни. И вы тоже должны сохранить его и взять с собой в вашу жизнь. Коллаж делать не нужно. Нужно подробно, опять же в кресле, тишине и покое, проанализировать, что в этой ситуации зависело от вас, а что не зависело, на что вы могли повлиять и на что не могли. Что вы сделали из того, что могли, и самое главное, что вы не сделали. Что помешало реализации то, что вы не до конца делали то, что было нужно или вы уже не могли повлиять на исход. Когда вы потеряли контроль над ситуацией. Что вам помешало контролировать ситуацию – ваши эмоции, ваша неправильная оценка, отсутствие информации, или искаженная информация. Если информация была искаженная, то на каком уровне, кем, и с какой целью? Почему вы не смогли это своевременно уловить?

Ну, вы уже поняли, как надо проводить подробный анализ таких ситуаций. Это нужно не для того, чтобы заниматься самобичеванием, говорить себе «да, я такая плохая», а для того, чтобы выявить свои слабые места и укреплять их. Например, тренироваться в контроле своих эмоций.

При возникновении аналогичной или подобной ситуации вы будете заранее знать, что нужно тщательно контролировать свои слова, думать, прежде чем говорить (не отвечать сразу, а мысленно считать до пяти, только потом медленно отвечать, например).

Так же нужно анализировать и те ситуации, которые закончились благоприятным для вас результатом. Что вам помогло выиграть? Какие ваши качества и способности оказались решающими? Как вы можете использовать эти качества и способности в дальнейшем? А как вам развивать эти способности дальше? Как их лучше тренировать, если именно они так помогают вам в решении проблем?

Итак, помогаем себе находить силы в своем опыте, учимся черпать силы и вдохновение в самой себе. Поддерживаем себя сами. Сами хвалим себя, и сами же разбираем свои ошибки, чтобы больше их не повторять.

Все хорошо помнят, как мадам Грицацуева заламывала руки в кабинете главного редактора и просила адрес товарища Бендера. И вдруг сам товарищ Бендер идет по коридору. Это можно расценить как комедийное развитие сюжета. Но посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Мадам Грицацуева сильно полюбила товарища Бендера в желтых ботинках. Когда он пропал вместе с ее серебряным ситечком, она внимательно читала все газеты, все заметки, нашла мелким шрифтом написанную статью в московской газете о попавшем под лошадь Товарище в желтых ботинках. Она собралась, приехала в Москву, нашла редакцию, пришла к редактору, и тут ее цель была реализована, она увидела самого товарища Бендера в желтых ботинках. Мадам Грицацуева целенаправленно шла к своей цели, делала для реализации ее все возможное в условиях провинциального города, и ее цель была достигнута.

И еще один нюанс. Из опыта работы врачом я сделала одно наблюдение. Иногда женщины хотят казаться хрупкими, нежными, ранимыми, воздушными. Эти душевные качества в их представлении сочетаются с физической хрупкостью, ранимостью, неспособностью противостоять житейским трудностям, болезненностью. Чем более болезненна женщина, тем больше, по ее мнению, ее мужчина будет проявлять заботу о ней, денно и нощно тревожиться о ней, все его помыслы будут только о ее здоровье (что не должно отражаться на качестве работы и заработной плате). Свои дни и ночи он обязан проводить рядом с ней, постоянно контролируя ее состояние, и все его интересы должны автоматически исчезнуть из его жизни. Отныне никаких друзей, футбола, машины. На меньших условиях болеть просто не имеет для нее смысла.

Поэтому при определенных семейных проблемах или трудностях они «убегают» в болезнь, прося или требуя заботы и ухода.

Я работала пульмонологом, и имела возможность в течение длительного времени наблюдать одних и тех же больных с бронхиальной астмой. Мужья помогали по хозяйству, заботились о здоровье. Но при этом хотели сохранить свои особые мужские интересы, например, заварив отвары лечебных трав, спокойно смотреть футбол. Болезнь жены воспринималась как способ давления, стремления заставить проводить его все вечера дома в заботе и тревоге. При этом бронхиальная астма действительно является серьезным заболеванием и требует изменения образа жизни всей семьи.

Как же надо было себя вести больной женщине? Быть скромнее в своих требованиях, остановиться только на тех, что действительно необходимы для лечения и поправки здоровья. Дать возможность партнеру жить и своей жизнью, учитывать, что с болезнью жены интересы мужа автоматически не исчезают.

Кроме того, нужно помнить еще о том, что больной человек действительно нуждается в моральной поддержке, в душевном тепле, искреннем внимании. Если болезнь используется для давления на партнера, то больной человек воспринимается как насильник, ведь он насильно требует от другого каких-то действий. Будет ли агрессор получать душевное тепло от того, кого он насилует? Будут ли его любить, жалеть по принуждению? Будут ли ему по принуждению дарить тепло и заботу, в которых он нуждается, потому что реально болеет?

Поэтому не требуйте больше того, что партнер вам дает. Просто искренне благодарите за то, что он делает. Ваши слова благодарности – это положительной эмоциональное подкрепление его дел для вас. Как в этом случае изменится его поведение? Если забыли ответ, вернитесь к первой главе.

Теперь разберем более подробно, что мешает достижению поставленной цели? Сомнения. Если начать сомневаться хоть немного в достижимости этой цели, в ее реальности, в том, что именно вы сможете этого достичь и добиться, то будьте уверены, даже если в начале все шло как надо, в конце концов цель не будет достигнута. Чтобы это было понятнее, приведу пример. Спортсменов к соревнованиям готовят примерно одинаково, они находятся примерно в одинаковой форме. Но есть тренера, которые умеют внушить своему подопечному, что победа будет именно за ним. Физически он его уже подготовил. Теперь следует внушить уверенность в победе. Для этого спортсмен может представлять себя на пьедестале почета, может ощутить тяжесть медали на груди, может ярко ощутить свою радость от победы. Чем ярче он это представит, тем больше шансов на то, что именно он придет первым. Некоторые «видят» (по Мельникову-Печерскому «душевным взором») свое счастливое лицо, довольное лицо тренера и т. п.

У него нет никаких сомнений в том, что именно он станет победителем. Да, он им и станет.

Какой алгоритм победы?

1. Четко сформулировать цель.

2. Разработать стратегию достижения этой цели.

3. Разработать план с конкретными мероприятиями и сроками их выполнения.

4. Выполнять эти мероприятия в соответствии с планом и сроками.

5. Ежедневно вечером, сидя в кресле в тишине и покое представлять, что цель уже достигнута. Чувствовать себя так, как если поставленная цель достигнута. Что изменилось в вашей жизни? Как изменилось ваше отношение к жизни? Планам? Окружающим? Как вы стали чувствовать себя? Как вы стали выглядеть? Как изменилась ваша походка? Как изменилось ваше самочувствие? Как вы стали ходить? Разговаривать? Что у вас теперь внутри? Вам приятно это чувство? Вам приятно, что вы сумели добиться этой цели? Вам нравится чувствовать себя победителем?

6. Так запомните это чувство, и возьмите его с собой в вашу жизнь, ведь оно ваше, оно у вас внутри, с вами. Как взять? Да так прямо и сказать самому себе «Я чувствую себя победителем, и это чувство я беру в свою жизнь, и оно мое, и будет выручать меня и помогать мне».

7. После этого поблагодарите мысленно себя за то, что так целеустремленно идете к своей намеченной цели, что помогаете себе, используете все свои внутренние резервы.

8. Далее ежедневно продолжаете реализацию плана, пока цель не будет достигнута. А она обязательно будет достигнута.

Внимание! Как четко ставить цели и формулировать их, было сказано выше, в начале главы. Поэтому цель должна быть четко сформулирована, быть понятной самой себе, нести определенную практическую пользу и выгоду, должна чем-то помогать в жизни, облегчать ее. Не следует ставить цель ради самой цели, если вы сами точно не знаете, зачем вам это надо, то вы и не сможете разработать стратегический план.

Это касается любой деятельности.

Я уже писала о том, что при выполнении определенных действий у человека формируется динамический стереотип поведения, он формируется в его голове. Я не буду сейчас подробно рассказывать про функции анализаторов, нервных центров и т. п.

Если кого-то это заинтересовало, то можете почитать учебник для менеджеров и специалистов по управлению персоналом «Психофизиология профессиональной деятельности», автор Сухова Е. В.

Сейчас я просто скажу о том, что при всякой новой деятельности меняется поведение человека. Для того, чтобы поведение изменилось, эта новая деятельность должна быть чем-то полезна для человека, нести определенную выгоду. Не обязательно материальную. Например, новое умение делать презентации поднимет его оценку в глазах руководителя, поднимет его авторитет среди коллег, позволит человеку оказывать помощь друзьям, давать им квалифицированные советы. В общем, позволит человеку проявить себя с новой положительной стороны, и окружающие оценят это умение. И еще одно.

«Нашел – молчи, потерял – молчи». Расшифровываю. Не нужно всем рассказывать о своих планах, делиться ими, своими сомнениями и уверенностью в победе. Выше я уже говорила о том, что это ваши личные качества, это ваш опыт, который вы станете использовать во благо себе, и будете благодарить именно себя, что у вас есть эти необходимые для реализации цели качества. Так храните их в глубине своей души, пользуйтесь ими в нужный момент и не позволяйте другим своими сомнениями мешать достижению вашей цели. Ведь обычно для чего делятся своими планами? Что другой человек нашел какие-то определенные дефекты в плане, слабые места, и затем совместными усилиями этот план был скорректирован. А вы уверены, что этот человек знает вас также хорошо, как вы сами себя?

А вы уверены в том, что этот человек действительно готов бескорыстно радоваться вашей победе? Искренне помогать вам? А вы уверены в том, что его не будет мучить зависть?

Случай из моей практики. Молодая женщина, назовем ее Вероника, очень хочет иметь детей, готова стать матерью. Они живут с мужем около 7 лет. Она делится со мной своими проблемами, почему она все-таки боится родить. Где-то около года назад она застала своего мужа страстно целующимся со своей лучшей подругой, и теперь сомневается в том, что у ее ребенка будет отец, другими словами, когда она родит, не бросит ли он ее вместе с ребенком и не уйдет ли к другой.

На мои слова о том, что эту ситуацию спровоцировала ее подруга, она реагировала бурно, темпераментно стала убеждать меня в том, что это ее самая близкая подруга с детства, они росли вместе, не имеют друг от друга тайн и она уверена в ней так же, как в себе самой.

Это были эмоции. После ее эмоционального всплеска я стала спокойно выяснять – замужем ли подруга? Нет. Есть ли у нее дети? Да, двое. Испытывает ли она материальные трудности?

Да. Хорошо ли зарабатывает муж Вероники? Да. Выгодно ли подруге Веронике жить с ним? (Пауза, размышление Вероники). Да. Если подруга хорошо знает Веронику, может ли она предсказать ее реакцию на измену? Да, конечно.

Есть ли такие ситуации, в которых мужчину легко заставить вести себя по определенному стереотипу? Не знаю. Не думала. Если подвыпившего мужчину женщина начнет страстно целовать, способен ли он сохранить контроль над ситуацией? Наверное, нет. Может ли мужчина в такой ситуации отказать женщине? Нет. Если он сохранит контроль и откажет, не уронит ли это его в собственных глазах самца, сохранит ли он уверенность самца, который гоняется за самками? Смеется. Да, пожалуй, уронит. Почему вы стали свидетелем этой сцены? Дверь в комнату была открыта. А кто, по-вашему, открыл (или оставил незакрытой) эту дверь?

Вопрос ко мне в крайней степени недоумения. Что, она сама, что ли, отрыла? Что, она хотела, чтобы я его выгнала и потом к себе забрать?

Этот вопрос и был по сути ответом самой Вероники.

Далее уже не работа мысли, а эмоциональный порыв. Да как же она могла, мы же подруги? А чьи интересы ей важнее, ваши или своих детей? Ну да, понятно.

Задать самой себе подобные вопросы и после некоторого размышления самой же найти ответы на них Вероника могла вполне самостоятельно.

Этот пример показывает, в каких направлениях и как полезно и вполне по силам каждой проводить анализ трудных для вас, или непонятных ситуаций. Не поддаваться эмоциям, в порыве своих эмоций вы вряд ли сумеете найти оптимальное решение, продумать выход. Поддаваясь эмоциям, вы тем самым снижаете шанс на поиск наилучшего выхода. Напротив, необходимо тщательно анализировать ситуацию и разрабатывать план выхода. Как совладать с собой? Об этом речь пойдет в следующей главе.

Этот пример также вполне доступно иллюстрирует, что только вы сами можете найти ответы на ваши вопросы и только на себя вы должны рассчитывать в сложные и трудные минуты.

Вот теперь, после прочтения этой главы, вы готовы провести SWOT-анализ своей души.

Что такое SWOT-анализ? Многие из вас сталкивались с ним или принимали непосредственное участие.

SWOT-анализ – метод стратегического планирования, заключающийся в выявлении факторов внутренней и внешней среды организации и разделении их на четыре категории:

– Strengths (сильные стороны),

– Weaknesses (слабые стороны),

– Opportunities (возможности),

– Threats (угрозы).

Сильные (S) и слабые (W) стороны являются факторами внутренней среды объекта анализа, (то есть тем, на что сам объект способен повлиять); возможности (О) и угрозы (Т) являются факторами внешней среды (то есть тем, что может повлиять на объект извне и при этом не контролируется объектом).

Объектом SWOT-анализа может быть не только организация, но и другие социально-экономические объекты: отрасли экономики, города, государственно-общественные институты, научная сфера, политические партии, некоммерческие организации, отдельные специалисты, персоны и т. д.

Вот мы возьмем в качестве объекта SWOT-анализа свою собственную душу.

Что такое душа? Не будем оригинальничать и возьмем за основу определение души из словаря С. И. Ожегова. Душа – это внутренний, психический мир человека, его сознание, а также то или иное свойство характера (С. И. Ожегов, Словарь русского языка, Москва, 1989 г.).

Итак, какое свойство характера возьмем для примера анализа?

Например, вы считаете себя целеустремленным человеком (т. е. имеющим ясную, определенную цель и стремящемуся к ее достижению). Я подчеркиваю, что это собственное качество вы осознаете, способна разумно оценивать. При этом не забывая о том, что это ваше личное качество, вы его нарабатывали сами, это ваше внутреннее качество. Это ваша внутренняя среда.

Сильные стороны этого качества – это стремление идти вперед, не поддаваясь своему настроению, не жалея и не оправдывая себя, преодолевая препятствия, это разумная оценка ситуации, разработка конкретного плана и действия для достижения поставленной цели.

Слабые стороны – это жизнь разумом, а не эмоциями, что иногда бывает просто необходимо, ведь человек не робот, он должен уметь разумно жалеть себя и своих близких, при чрезмерном стремлении к цели человек может «идти по головам», он идет вперед, не переоценивая свою цель, а ведь обстоятельства могут измениться, и тогда требуется корректировка цели и изменение планов для ее достижения.

Теперь строим таблицу, для анализа дополнительных возможностей развития и факторов, которые могут осложнить достижение цели.

Название: Сильные стороны стремление идти вперед, не поддаваясь своему настроению

Возможности: Реальность в осуществлении задуманного, поступательная постановка целей, двигающих вперед, к задуманным вершинам, возможность добиться измеримых успехов в карьере, жизни при планомерной постановке адекватных целей. Не откладывает дела в долгий ящик. Выполнение отдельных пунктов плана легко контролировать по определенным вехам. Для достижения поставленной цели иногда полезно перепоручать часть дел другим – продумать, какие потенциальные возможности для этого существуют.

Угрозы: Чрезмерная нагрузка на организм, беспощадность к себе, строгий спрос с себя же по пунктам плана, непринятие оправданий себе. Отсутствие передышки и жалости к себе может привести к нервному срыву и даже болезни, неправильная постановка цели может обернуться тем, что всю жизнь человек будет стремиться к ее достижению, хотя условия требуют переформулирования цели, цель может быть неадекватна сложившимся обстоятельствам, ее реализация может даже реально навредить человеку. Он не в состоянии разумно оценивать изменения в обстановке, вносить коррекцию в планы действий.

Название: Слабые стороны жизнь разумом, а не эмоциями

Возможности: Необходимо осознать, как функционирует человеческий организм, ему требуется время для восстановления сил и энергии, и если научиться слушать себя, свой организм, понимать, когда находишься в состоянии утомления, стресса, переутомления, сонливости, и научиться разумно управлять своими функциональными состояниями, своевременно контролировать и корректировать их. тогда можно действительно добиться многого. Для этого возможно посещать специальные семинары, в настоящее время есть возможность курсов и семинаров он-лайн, читать специальную литературу, целенаправленно работать над собой.

Угрозы: Невозможность оперативно реагировать на изменение обстоятельств, точное следование своему же плану, без отслеживания изменений в обстановке. Разрыв отношений с близкими и нарушение отношений с коллегами из-за того, что не учитываются их чувства, желания, настроения, предпочтения. Человек считается только с собой и своими целями, не беря в расчет интересы близких и коллег. В достижении цели он может легко переступить через других людей.

Выше было подробно описано, как сделать коллаж «Вот я какая!». Там речь шла о том, чтобы найти в своем опыте и выделить те качества, которые помогали вам в преодолении каких-то трудных ситуаций.

SWOT-анализ души – задача намного труднее. Ведь это по сути ревизия всех ваших душевных качеств. Одно и то же качество можно расценить как достоинство человека, его преимущество перед другими, и то же время это же качество может при некоторых обстоятельствах нарушить и обострить отношения с близкими и окружающими. Поэтому необходимо проводить постоянную работу над собой, чтобы развивать это качество в полезном для себя и не вредном для близких и коллег направлении. А ведь у человека множество различных качеств, и их сочетание в различных пропорциях делает личность неповторимой и уникальной. Для того, чтобы развиваться как личности, для личностного роста в правильном направлении целесообразно провести такой SWOT-анализ своей души, т. е. всех своих внутренних качеств. У каждого качества, даже того, что вы считаете отрицательным, при анализе можно найти положительные, необходимые вам и полезные стороны и много возможностей для развития именно тех сторон, которые ранее ускользали от вашего внимания, потому что вы не оценивали это качество с разных сторон. У качества, которое вы считаете своим бесспорным достоинством, также можно при анализе найти угрозы вашему будущему, вашим отношениям с близкими и окружающими, поэтому чрезмерное развитие этого качества, утрирование достоинств может обернуться недостатком.

Подобный SWOT-анализ души требует много времени, душевных сил, стремления к личностному росту и развитию. Но он же и указывает направления для личностного роста и развития, направления коррекции совей личности. Подобный SWOT-анализ души вполне од силу каждому человеку. Для этого надо лишь сесть в кресло в тишине и покое, сосредоточиться на своих качествах и затем проанализировать каждое из них по вышеприведенной схеме.

Если вам поначалу трудно выделить какие-то свои личностные качества, тогда можно вспоминать конкретные случаи из своей жизни, которые вам отложились в памяти. Почему они запомнились? Они были в чем-то необычными для вас, выделялись из вашей обычной жизни. И подробно вспоминая эти случаи (наблюдая их «душевным взором»), вы сможете выделить какие-то черты, которые присущи вам. А далее анализировать каждое, выделяя особо возможности для вашей жизни и потенциальные угрозы.

Задание.

1. Проведите SWOT-анализ своей души.

2. Четко выделите направления, по которым вам следует работать над собой.

3. Работайте!