В любом достаточно «тухлом» месте, где люди возомнили, что достаточно влиятельны, способны и уважаемы, чтобы что-то о тебе узнать, произносят эту заезженную фразу. Они ждут заученных фраз, будто бы вычитанных из учебников по быстрому взаимодействию с обществом, принятых в той или иной ситуации клише и дежурного выражения лица, отождествляющего и без того очевидное «Я произношу этот набор фраз в 723-й раз». Кто-то справляется с ответом лучше, кто-то хуже (и это все равно квалифицируется мною как дар). Я, например, впадаю в окаменение, смущаюсь, злюсь или перевожу тему.

Рассказ о себе – это не дежурная подборка информации об образовании, семье и планах на будущее, не слова, призванные составить о тебе наилучшее впечатление. Как я могу изложить незнакомому человеку, кто я такая, если сама не очень-то представляю и тем более – если совсем не хочу делиться с ними тем сокровенным, что определяет меня как Меня?..

Да, всем известно, что я – Маша, и это общепринятое обращение довольно адекватно и привычно, хотя банальное «Маша» может злить до дрожи, а может и радовать, если кто-то мягко прошептал его на ушко. Но я точно знаю, что ненавижу, когда меня называют «Марусей», – особенно если это говорят незнакомые радостно-улыбчивые женщины. С этой позиции я непреклонна и могу осознавать, что мое «Я» – это не «Маруся». Может быть, «Руся»… правда, так меня ни разу в жизни не называли.

Я обожаю цветные детские пластыри, спонтанные подарки и внимание, «Киндеры» из двух половинок (где в одной – необычная субстанция с шоколадными странными тефтельками), морковь и запеченную рыбу, большие вязаные шарфы, может быть даже пледы, замаскированные под шарфы, которые я на самом деле очень редко ношу…

Я коллекционирую кружки из «Starbucks», футболки и людей. Наверное, поэтому у меня нет друзей, но тьма-тьмущая хороших знакомых и приятелей, парочка побочных семей и патологических кумиров. Я говорю по телефону либо по делу, либо с совершенно определенной целью – впитывать голос и вытягивать истории (как можно додумать, только один человек способен терпеть меня в трубке достаточно долго, и, по счастливому стечению обстоятельств, я зависима именно от его голоса); боюсь продавцов в магазинах и не люблю, когда за мной ходят, если у меня совершенно повседневное, но раздутое до наиважнейших масштабов дело. Я до дрожи обожаю своих котов (а «мои» и «не мои» – вполне определенные понятия), скармливаю им шоколадные конфеты и мороженое, позволяю занимать всю поверхность кровати, и (сколько бы я не ругала эту их особенность) все равно сплю с краю или между сопящими носами.

Я боюсь мостов, бабочек и быть в лесу поздно вечером с фонариком, опасаюсь, когда меня поднимают на руках высоко (хотя тайно наслаждаюсь, когда кто-то может вообще оторвать меня от земли), и мечтаю о розовых волосах (одновременно о длинных с родным цветом, стрижке «под мальчика», натуральных дредах и бритых висках).

Ненавижу, когда не знаю планов того, кто стремиться меня удивить, но обожаю сюрпризы, как ребенок. Когда я эмоционально возбуждена, голос повышается до уровня пищащей Минни Маус, а когда устаю – становлюсь сварливой букой. Я люблю спать больше, чем есть, обниматься до хруста в костях и смеяться так, что приходится успокаивать (при полностью отбитом чувстве юмора).

Я люблю жасминовый чай.

Люблю смотреть новые страны и места, где можно находиться в полном одиночестве. А лучше – с тем, кто гулял бы с тобой не из жалости или чувства долга, а восхищаясь происходящим так же, как и ты.

Я мечтаю объехать весь свет, научиться есть то, что нахожу на местных рынках, и выискивать потайные места древних и не очень городов.

Мне нравится, когда я на фотографиях красивая. И спокойно, если рядом стоит человек, в чьих силе, мудрости и отношении ко мне я уверена.

Я люблю, когда вечером безветренно, но достаточно прохладно для свитера.

Люблю, когда мне задают вопросы – сложные, может быть, даже обидные. Такие, при ответе на которые узнаешь о себе много нового, вытаскивая слова из самых потайных граней души.

Но глупые вопросы, риторические и назойливые, вроде «расскажите о себе», так хочется игнорировать, что становится невыносимо! Но, увы, невозможно.

Подумай, что ты можешь «рассказать о себе»? И нужны ли тебе тривиальные фразы и штампованные клише?

При знакомстве с ровесником можно как-то обыграть подобную ситуацию – если ты не очень любишь незнакомцев, попробуй отшутиться или перевести тему, если для тебя, как и для меня, тяжело найти однозначное описание себя любимой. Если ответа требуют при устройстве на учебу или собеседовании на работу, используй общепринятые клише, стоящие на вечных столпах: учеба, семья, хобби… и уходи подальше от заданной темы. Пытаясь заинтересовать собеседника, расскажи, почему ты хочешь заполучить это место, к примеру, как давно ты шла к этой цели и к чему стремишься в дальнейшем. Просто не зацикливайся на подробностях собственной личной жизни, мало кому интересного прошлого – и, гарантирую, это принесет результат.

 

Незнакомцы

Есть с десяток людей, которые когда-либо намекали (а иногда и открыто сообщали об этом) на то, что видят во мне если не социопата, то социофоба – точно. Не с целью обидеть, наверное – истинные мотивы остаются где-то за скобками, но для меня, ранимой и жадной до похвалы со стороны близких (да и не очень, в целом) людей, это стало точкой отсчета. Я бы, может, и согласилась, что это правда – действительно, мне требуется некоторое время, чтобы в большой компании, на которую важно оказать впечатление, расслабиться и вести себя не как полуживой робот. Поясню.

Я сейчас не стану говорить о случайных знакомствах или заранее запланированных встречах, о которых уже писала ранее – тут скорее речь о случайных столкновениях с социумом. Скажем, молодой человек вдруг ни с того ни с сего ведет прямо к компании своих друзей, а надо же и «лицом в грязь не ударить», и непринужденное общение изобразить, и в принципе ничем не отличаться от себя-обычной, но тем не менее не позорить важного для тебя человека. В ситуациях, подобной этой, как и в общем, любой другой, не требующей специальных навыков или делового тона общения, нужно лишь попытаться расслабиться и не пытаться сразу сильно активничать. Ничего страшного, если поначалу ты будешь держаться «особняком», главное, чтобы этот период не был слишком затянут. Познакомься со всеми, и не волнуйся, если забудешь имена тотчас же – с течением разговора, если встреча затянется, всегда можно будет аккуратно переспросить; поддержи какую-нибудь дискуссию и не старайся строить из себя идеального собеседника – куда лучше вести себя естественно, нежели показаться какой-то чересчур самоуверенной. Всегда есть ряд тем, на которые говорить не сложно – и банальные «о природе, о погоде» именно здесь могут прийтись кстати. Постарайся уловить общее настроение компании – и тогда все будет развиваться своим чередом: заметить не успеешь, как ты забудешь о сковывающей неуверенности, имеющей место быть поначалу.

Неудобство нередко возникает у молодых (да и не очень) людей при встрече с ситуациями, где стоит отстаивать свои права (а иногда и просто осведомляться о чем-то). Лично для меня бо-о-ольшой проблемой раньше были разговоры с продавцами в магазинах, звонки на горячие линии в банке и откровенный разговор с врачом. Об этом расскажу быстро, поскольку сценарий действий ясен и незамысловат – просто помни о том, что по определению потребитель всегда прав и не бойся, если что, даже показаться слишком наглой, не забывая о вежливости, безусловно. Если продавец не знает товар, который продает, – не бойся звать менеджера. Будучи «на телефоне», не стесняйся задавать вопросы. Ну, а про врачей и вовсе нечего говорить – без хорошего анамнеза диагноз правильно поставить и лечение выписать никто тебе не сможет. Ведь любой подобный разговор не нужен никому больше, чем тебе, верно? И именно от тебя зависит его исход.

Зачастую мы говорим не с человеком а с его гордостью, эгом, принципами. Чтобы достучаться до человека, нужно что-то большее, чем просто разговор.

Виталий Гринберг

Ищущий себе идеального друга останется без друзей.

Елена Блаватская

 

Отношения с противоположным полом

Та-даа, наконец-то мы приходим к теме, которая маячит, наверное, почти в каждой подростковой голове то и дело и не оставляет в покое ни на минуту. Ведь что для человека самое главное в жизни? Наверное, перманентное ощущение счастья – если человек счастлив, то и небо голубее, и мороженка слаще. Я назову пару десятков людей, которые под счастьем понимают не что иное, как благополучие в личной жизни (что, без сомнения, является слегка однобоким взглядом на вещи, но статистика утверждает этот факт однозначно). В Новый год лет эдак до сорока (или пока надежда сама собой не отсохнет) каждая мало-мальски мечтательная девочка, девушка и женщина жует горелую бумажку, запивая чем попало, и просит Дедушку Мороза, Снегурочку, Президента и заодно еще пару десятков мифологических персонажей о принце, можно даже без коня. И даже не принца. Желательно просто подходящего под стандартный набор воображаемых качеств. Или даже не совсем подходящего.

О чем хочется сказать в первую очередь (только не воспринимай меня как назойливых и слегка утрированно заботливых родителей, бабушек, дедушек и прочих взрослых – я не такая, я намного менее замороченная) – не торопись кидаться на первого встречного. Серьезно – повремени и забудь, пожалуйста, про истории из американских фильмов и повсеместных романтических книг. Все, что там написано, в большинстве своем абсолютнейший «развод», красивая сказка и не более того: основатели корпораций, сексапильные вампиры, учтивые умники и умницы, обходительные звезды на голову просто так не падают, сколько бы ты не спотыкалась, эффектно раскидывая бумаги во все стороны, не изображала бы «скромницу» и недотрогу и не гуляла бы под дождем в одиночестве. Хочешь найти кого-нибудь – постарайся не зацикливаться и отпустить охотничий инстинкт, авось, герой сам всплывет в твоем окружении. Но если уж совсем невтерпеж, тогда давай разбираться.

Мы не будем трогать ситуации, когда в мыслях вы давно женаты с соседом по лестничной клетке. Безответная любовь – это не ко мне, а только к человеку, по которому ты «сохнешь» (признания – это тяжело, но как минимум необходимо для сбрасывания с души булыжников). На основе показаний вполне осязаемого и ни разу не вымышленного незнакомца будем меняться во имя поставленной цели. Не думала же ты, что принцип «нравиться такими, какие мы есть» имеет что-то общее с реальностью?..

• Если все нижеперечисленное, как тебе кажется, не твой вариант, и ты являешься идеалом для любого молодого человека (но подходящего тебе вокруг почему-то не находится), то постарайся сменить окружение. Не сиди в пределах своего района, выезжай куда-нибудь подальше, посещай побольше интересных для тебя мест, мероприятий, встреч. Не включай стервозность – лучше быть более открытой для новых знакомств.

• Запишись в какой-нибудь клуб, организацию или еще куда-нибудь или просто научись пользоваться социальными сетями по их прямому назначению – ищи людей для общения. А вдруг получится? Разговоры со сверстниками (или с людьми разных возрастов), с которыми твои увлечения схожи, – это, как минимум, благодарное занятие только потому, что твой круг общения удвоится, а то и утроится после пары занятий в кружке (да, знаю, я тоже не перевариваю это слово). Фан-клубы музыкальных групп обычно собираются перед концертами, чтобы подготовить флэшмобы для любимых исполнителей – это тоже неплохой способ влиться в сообщество людей, где, возможно, найдется именно тот, с кем тебе не скучно будет проводить время.

• А сейчас давай сделаем то, о чем мы все не очень-то любим вспоминать, принимая любимое бабушками «главное в человеке – душа» за чистую монету. Иди к зеркалу и смотри, смотри внимательно и отстраненно (давай обойдемся без привычного самобичевания, или, если у тебя все в порядке с самооценкой, от самолюбования) и попробуй подумать, есть ли в твоей внешности что-то, способное оттолкнуть. Ухоженность – первое, на что обращают внимание молодые люди: всем приятнее наблюдать за теми, кто исправно следит за собой. Поверь мне: крем для рук в сумке и расческа – лишние вещи, занимающие непростительно много места в и без того катастрофически маленькой сумке (читай: в пятикилограммовом бауле, где есть, кажется, все на свете – от книги, чтобы почитать в метро, до строительного молотка, чтобы отбиваться от грабителей). Развивай навык «моментальных» сборов или просто постарайся высыпаться, хорошо питаться и обзаведись парой-тройкой чудо-баночек, спасающих от серого цвета лица и синяков под глазами – чем меньше времени ты будешь тратить перед выходом из дома, используя это время с максимальной пользой для собственного внешнего вида, тем лучше. Парни, например, больше ценят естественность (однажды прислонившись запудренной щекой к его черной футболке ты поймешь, о чем речь) и «природную» красоту, которая, как мы понимаем, требует колоссальных вложений времени… Но, тем не менее, имеет за собой невероятную силу.

Волосы. Если опустить аспекты питания и регулярного мытья головы, некоторыми усилиями можно добиться и блеска, и крутого цвета, и гладкости, длины и что там еще считается необходимым, чтобы сниматься в рекламе шампуня. Это чуть ли не первое, на что обращают внимание после лица – визуальное восприятие образа кардинально меняется, если сменить прическу (поверь моему опыту). Эксперименты – это клево, особенно если приложить безоговорочную уверенность в себе, но если мы находимся на начальном этапе смена имиджа во имя привлечения противоположного пола, небольшие изменения – это хорошо.

Одежда. Немаловажная часть образа, которая, тем не менее, всегда может претерпеть небольшие изменения. С этим еще тяжелее – для меня, скажем, навеки останется тайной, как «настоящие» девочки могут ежедневно, даже зимой, щеголять на каблуках и в коротеньких юбочках, что, кажется, так и манит парней… Но, поверь, не всегда это так. Не длина платья и не глубина декольте определяют привлекательность. Хорошо сидящие джинсы, к примеру, могут задать направление нашего пути – они тебе и в жизни пригодятся, поверь, и будут оценены противоположным полом.

• Про внешний вид ты еще почитаешь в этой книге (поскольку, ну, лично мне тоже не плевать на то, как я выгляжу каждый день, даже если рядом есть молодой человек). Не менее важно твое поведение и то, какую реакцию окружающих оно порождает. Выкинь из головы фантастическое наследие подростковых топовых романов – в жизни не бывает ситуаций, когда, например, в предельно незаметную и тихую «замарашку» ни с того ни с сего влюбляется «первый парень на селе». Равновесие в отношениях необходимо и до их начала, и любая инициативность приветствуется на этапе заинтересованности. Не кидайся ни на кого и не заявляй статусами в социальных сетях о том, что ты «в активном поиске». Постарайся абстрагироваться от навязчивых мыслей о розыске своего «принца», но разнообразь свой досуг, найди идею, которая «зажгла» бы тебя надолго, попробуй чуть больше участвовать в массовых мероприятиях класса/группы/коллектива – так ты непременно обратишь на себя внимание.

• Сейчас скажу, наверное, страшную вещь, тем не менее, обозначенную даже старшими представителями мужского пола при личном разговоре. Не бойся… использовать возможности, которые подкидывает тебе случайное стечение обстоятельств. Если тебя зовут в кино – сходи, не обещая при этом ни себе, ни попутчику ничего конкретного. Ничего тебя к этому не обязывает, но в процессе неформального общения, быть может, самый неприглядный ранее собеседник может открыться с новой стороны. Может быть, не как ухажер, но как хороший друг. Не бойся дать им шанс, не становись мегерой, собственноручно уничтожающей свое окружение. Злополучная «френдзона» в самый неподходящий момент может повернуться к тебе не той стороной. Я призываю тебя быть более открытой миру, только и всего.

Как вообще общаться с ними, с мужчинами? Это очевидно, конечно, говорить я буду о парнях с точки зрения отношений, но под эту гребенку можно заодно зачесать братьев, друзей и отцов. Все они, мальчики, с биологической точки зрения одинаковы, и в этом кроется вся соль.

Я очень попрошу запомнить мои слова, но не принимать их слишком близко к сердцу (возможно, мои умозаключения покажутся кому-то слишком резкими и необоснованными, но у меня на то есть свои причины).

Первое, о чем стоит знать во время выстраивания отношений с молодым человеком, – ничто не может помешать вам больше, чем его задетое самолюбие. Если забыть о смотрящих в рот влюбленных мальчиках (хотя и они, наверное, имеют предел терпения) и рассматривать простых, среднестатистических молодых людей, не выдумывающих себе перспективы свадьбы, но вполне привязанных к девушке и надеющихся на продолжительное взаимодействие, то пошатнуть ваше устаканившееся равновесие может в той или иной степени случайное или намеренное ущемление его достоинства.

Опять-таки хочу призвать к терпению и внимательности, если у тебя с парнем что-то там «наклевывается»: бежать впереди паровоза и сломя голову искать себе молодого человека только потому, что все подруги давно уже обзавелись ими – глупость чистой воды. Не скажу, что я сама не комплексовала по поводу того, что некоторые мои одноклассницы уже успели обзавестись детьми и семьями, а я в свои 17 лет даже не целовалась ни разу. В целом могу сказать, я многое бы сделала по-другому (если бы была чуть умнее и не рвалась за окружением).

Сначала, когда вы уже, едва присмотревшись друг к другу, стали (наконец-то!) встречаться, кажется, будто никто и ничто не может пошатнуть идиллии, которая сложилась между вами двумя. Конечно, может и так сложиться, что именно тут все твои представления, навеянные кинематографическими сказками, ударятся о стену суровой действительности. А то как же – ни цветов тебе, ни конфет и медвежат при каждой встрече – сверстники нередко считают материальное проявление внимания излишней и никому не нужной деталью, и мы не будем сейчас говорить о том, правы они в своей экономии или нет. Почти наверняка эйфория запрячет все недостатки партнера далеко-далеко на задворки твоего сознания. Если что-то не так, ты забываешь про это со скоростью света, не слушаешь подруг (да и в целом чуть меньше времени уделяешь им, пытаясь каждую минуту провести с молодым человеком), если те указывают на какие-то недостатки избранника, и в целом становишься восторженной дурочкой на некоторое время, что на самом-то деле и не плохо – говорят, это даже полезно иногда. Но стоит только привычным совместным занятиям перейти в категорию быта или, что еще более страшно, приобрести оттенок повседневности или вписаться в распорядок, происходит неведомое и самое страшное: разбор полетов, ссоры и недопонимание.

Просто заявлю то, о чем кричат на каждом шагу (и не зря). Не хочешь упустить человека – смело заявляй ему о том, что тебе не нравится. Не с претензией, а как можно более мягко и ненавязчиво, но с определенной долей серьезности, чтобы к тебе отнеслись с пониманием и постарались исправить сложившуюся ситуацию. Не получается высказаться смело – тихо прошепчи на ушко, ну или, в крайнем случае, попробуй написать (вероятнее всего, после этого вы все равно придете к разговору и к разрешению проблемы). И сама не психуй, кстати, если в ответ услышишь что-нибудь на свой счет. Это абсолютно нормально. Это путь к гармоничному совместному развитию, а не повод кидаться обвинениями и беспричинно обижаться.

Есть, тем не менее, ряд проблем, с которыми в той или иной степени сталкиваются многие, если не каждый. Можно попробовать поискать пути решения вместе или, как минимум, обозначить их существование, чтобы знать, чего в крайнем случае можно ожидать. Говорить о недостатках партнеров я не стану – мы тут с тобой обсудим только то, что ты сможешь поменять в себе или к чему прислушаться.

• Я по своей природе человек, который не умеет чувствовать правильно, пускать страдальческую слезу в нужный момент и в целом быть милой, приветливой и нежной тогда, когда это требуется больше всего. Этого-то и ждут от девочек в первую очередь: как от врожденно милых элегантных фей, так и от категорично рассуждающих, чуть более чувственных, чем ножка стула, представительниц женского пола. Если ты, как и я, в душе можешь гореть от любви и радости, а на деле ходишь с так называемым «покерфейсом», то, увы, придется что-то в себе менять или стараться менять хотя бы на начальных этапах. Простота – сестра таланта: учись чувствовать в себе нарастающий восторг, тянущую грусть или тревогу и, не боясь, утрировать свои переживания; пробуй делиться ими со своим молодым человеком, если так сложилось, что он не видит или не ощущает твою эмоциональность так, как ощущаешь ее ты.

• Другая сторона медали – чересчур вспыльчивые, горящие недовольством по любому поводу особы, бьющие посуду и эффектно хлопающие дверьми. Конечно, кипящие страсти привлекательны для обеих сторон, но не тогда, когда они переходят в разряд рутины. Тут-то и придет на помощь тебе мой главный недостаток – самоанализ и вдумчивость, порой даже наигранная, постепенное раскладывание «по полочкам» каждого своего действия. Думай трижды перед тем, как сказать, и переступи через собственные принципы, дав себе время на это. А потом тихо, спокойно и последовательно скажи, что тебя тревожит, прежде чем хватать столовые приборы с полок.

• Забудь про клишейное восприятие молодых людей. Мы, испорченные отсутствием общения со старшими сверстниками, адекватных книжных произведений, фильмов, которые несли бы правду, а не сопливую розовую субстанцию в уши, верим, что мужчина должен воплощать в себе с десяток несовместимых качеств. Быть сильным и могучим, с оторванной ногой нести нас на руках сквозь непроходимые джунгли (желательно ежедневно) и не унывать ни при каких обстоятельствах. Так не бывает – и молодые люди меня поймут. Каждый юноша – такой же человек со слабостями, с изъянами и особенностями, ровно так же, как и каждая девушка. И это стоит принять за истину, а не фильмы с Райаном Гослингом.

Первый поцелуй все решает. Роковой миг. Пружинка какая-то разжимается. Вся сразу млеет, хоть держится, а по глазам видно. Первый порыв не сравнить ни с чем. Помнится до смертного часа.

Джеймс Джойс. «Улисс»

 

Знакомим родителей со второй половинкой

Наши семьи – такие же разные, как и мы, и продумать заранее о реакции родителей на молодого человека совершенно нереально. Судить могу только по примеру своих друзей и собственного опыта и рассуждать только в теории.

По определению родителей приблизительно можно рассортировать на три типа: те, кому в принципе все равно, кого ты привела знакомиться; те, кто ждал долго и наконец дождался – дочка привела кавалера; и те, кто считает, что в принципе без парня тебе замечательно жилось и лучше бы ты и дальше оставалась одна, в куклы играла и об учебе побольше думала. Мы не будем трогать «первый тип», ровно потому, что раз никакой реакции, ни негативной, ни позитивной они не предоставляют – и анализировать-то, собственно, нечего. А дальше – стоит разбираться.

На практике, если анализировать истории моих знакомых, количество родителей, только и мечтающих выдать свою дочь замуж, преобладает надо всеми остальными где-то раза в два, а то и в три. Или, если высказываться точнее, – тех, кому не только не все равно на личную жизнь ребенка, но и личное его счастье, каким бы оно ни было – превыше всего. Такие мамы (и папы тоже, но в меньшей степени) беспрестанно интересуются «а не появился ли у тебя ухажер», видят в каждом симпатичном однокласснике выгодную (или нет) партию, всячески стремятся «выдернуть» мальчишку-соседа на встречу с тобой. На всякий случай – вдруг повезет? Встречаются чуть более суетящиеся родственники и довольно спокойные, но отрицать их в целом положительное отношение к общению с противоположным полом ты не станешь уж точно. Да, возможно, их будут обуревать поначалу некоторые сомнения, но к «хорошему» в общепринятом понимании мальчику, которого они встретят вместе с тобой, они преимущественно отнесутся доброжелательно.

В некотором смысле это «палка о двух концах». Отсутствие негатива в принципе никак не может не радовать, но чрезмерная забота, порой даже утрированное стремление «пристроить» чадо в такой ситуации может тебя, как этого самого ребенка, смущать, настораживать и даже злить. Не стоит однозначно воспринимать такое поведение с протестом – для начала проанализируй «исходные данные». Если разговоры про то, как здорово было бы поскорее посмотреть на внучат за ужином, для твоей семьи – обычное дело, подготовь почву для знакомства заранее. Честно и открыто объясни, что подобные «деликатные» вопросы поднимать при первом знакомстве не стоит. Если разговоры о том, что у тебя есть молодой человек, велись заранее – восторги мечтательных родителей преимущественно должны уже поутихнуть к моменту знакомства, и все должно пройти гладко.

Второй, куда более специфичный «в обращении» тип родителей – это строгие, довольно консервативные во взглядах или, возможно, просто чрезмерно опекающие родители. В целом, к такому типу можно отнести всех, кто с опаской относится к тем, с кем гуляет дочка – зачастую для них свойственно поведение «куриц-наседок», если не сказать «военных генералов». Если фраза «дома к шести – как штык» тебе знакома не понаслышке, будь морально готова к тому, что твоего возлюбленного дома могут принять если не с допросом, то, как минимум, – весьма прохладно.

Это тоже решаемая проблема на самом-то деле, подобный период и в моей жизни был. Тему ограничений мы уже поднимали, а вот как в принципе привести разговор «до» в нужное русло – это целая наука. Строгим родителям или, возможно, тем, кто сам обременен неудачным опытом отношений, сложно понять, зачем пылкому подростку пытаться собственноручно приносить себе такие неудобства, как отношения. Ведь заведомо известно, что любой из них (как водится – недостойных) может ранить и обидеть дочку, научить плохому… Возможно, «наступив на грабли» в юности или просто в порыве любви, они хотят сберечь тебя, оградить от неприятностей жизни, искоренив возможность появления одной из главных опасностей для юной девушки – разбитого сердца. Рассказывая о том, что тебе кто-то нравится, будь осторожна, и убедись заранее, что это, к примеру, не приведет к «домашнему аресту» как средству защиты. Потребуется, возможно, несколько недель, чтобы подвести родителей к понимаю того, что обладать чувствами, свойственному взрослому человеку, – это нормально и что это – этап эмоционального роста каждой из нас.

Есть ряд «правил», если можно их так назвать, которым стоит следовать при знакомстве с родителями (если мы говорим о том, что ты приводишь мальчика к себе домой).

• Удостоверься, надо ли оно тебе вообще. Если ни молодой человек, ни ты, ни твои родители (как тебе кажется) не заинтересованы в подобных авантюрах – подожди удобного момента. Возможно, стоит подождать, пока они сами об этом попросят или, например, случайной встречи. Тем не менее не стоит забывать, что им важно тоже иногда узнавать о твоих эмоциях, может быть, переживаниях – если тебе хочется поделиться с родителями какими-либо новостями, не ограничивай себя в этом.

• Он должен иметь какую-то базу, на которую может опираться в разговоре. Расскажи молодому человеку о профессиях своих родителей, быть может – об успехах (лесть никогда не повредит в разумных масштабах). Здравомыслящий парень не станет вытворять «фокусы» при знакомстве и, если он в этом заинтересован, постарается показать себя с лучшей стороны, поэтому информация о тех, с кем ему предстоит говорить, не будет лишней.

• Они должны тоже знать о нем хоть немного. Возраст, увлечения, работа – не слишком интимные, размытые факты о том, с кем им предстоит говорить. Чтобы предотвратить неприятный «допрос», постарайся заранее задать тон беседы в предварительном описании родителям своего молодого человека.

• Не психуй. Это – главный совет, который исполнят лишь немногие (особенно те, кто родился в семье второго представленного типа). Чем увереннее ты – тем увереннее он. Дыши и улыбайся – даже если не все пройдет гладко, ты должна показать своему молодому человеку, что беспокоиться не о чем.

• И удачи, дорогая! Чем бы ни закончилось общение – помни, со временем любые родители могут изменить свое мнение. Стоит лишь им увидеть, как ты счастлива (а если этого не произойдет, чего, как я надеюсь, не случится, всегда можно припомнить извечную истину, что «родитель плохого никогда не пожелает»).

Мальчики – тяжкое испытание для человеческого терпения, но иметь дело с девочками, видит Бог, несравненно мучительнее.

Луиза Мэй Олкотт. «Маленькие женщины»