Проводница просила всех провожающих покинуть вагон. Дорога домой была радостной и легкой, тем более что они скоро увидятся. Даша прибыла в Питер и закрутилась в рабочих буднях. Предстоял визит к доктору, и она не знала, что он принесет. Доктор внимательно посмотрел на Дашу и спросил:

– Как Вы? Как Ваши дела?

Даша сияла от счастья, но немного смущенно ответила:

– Доктор, у меня все отлично. Я счастлива. Я, наверное, влюблена, и, может быть, меня тоже любят.

– Отлично, я за Вас очень рад, – сдержанно сказал доктор.

– У меня все же есть несколько проблем. Первая – я потеряла методичку. Второе – я не выполнила Ваши рекомендации.

– Я не могу сказать, что мне приятно это слышать, но, как я вижу, страшного ничего не произошло. Поэтому будем думать, что все сложилось в Вашу пользу, и продолжим терапию. Я долго думал, – сказал доктор, – анализировал, пытался понять, над чем же нам с Вами необходимо работать. Вы, Даша, интересный персонаж для будущего. Над прошлым нам сейчас работать ни к чему. Я бы хотел, чтобы Вы сами задали тон нашей терапии. Я помню, с чем Вы пришли. Я понимаю, чего Вы хотите, но все же мне необходимо слышать сегодня от Вас реальное желаемое.

– Доктор, в моей жизни все должно поменяться. И самое главное – есть объект желаемых перемен. А самое счастливое для меня – что я чувствую влюбленность и желанность со стороны моего друга. Вы представляете, доктор, он скоро приедет ко мне. Для меня, женщины с комплексом брошенной или непринятой, так важно, что есть намеченные планы на скорую встречу.

– Да, Дарья, Вы абсолютно правы. Вы предвосхищаете счастливые события, но давайте проанализируем. Вас что-нибудь насторожило в Вашем друге? Вам удалось понять его мир, привычки? Вообще – Вы хоть на один вопрос смогли ответить?

– Да, я могу сказать много и даже похвастаться тем, что пыталась выполнять Ваши правила. Конечно, я не смогла удержать ситуацию, как должна была, но, честно говоря, я вовсе не расстроена. Наоборот, мне безумно хорошо. У нас была близость, и я ощутила, что это мой мужчина.

– Хорошо, мы не будем сегодня обсуждать, чего Вы не сделали или чего Вы не смогли сделать в силу разных обстоятельств. Давайте займемся системным анализом и проговорим, что Вы хотите от этих отношений.

– Мне сложно сказать однозначно, что я хочу, но точно знаю, что я боюсь его потерять.

– Даша, это большая ошибка. Иллюзия счастья, которую Вы боитесь потерять.

– Я не согласна; почему опять иллюзия? Он же живой, я его щупаю, целую, обнимаю. Он мне пишет, звонит. Я не вижу с его стороны обмана.

– Даша, поймите, мы можем сейчас все отдать на волю случая и довести ситуацию до определенного срыва или стресса, а потом придется распутывать ее от начала. Так не проще ли сейчас шаг за шагом анализировать, принимать или отрабатывать механизм восприятия и идти к вожделенной цели?

– Да, возможно, но я не понимаю, зачем мне это надо. Я счастлива сейчас, я не хочу, чтобы что-то помешало моему счастью. Но я не верю, что мой пошаговый анализ отношений с Сергеем даст положительный результат, потому что я как поднадзорная, я не смогу быть свободной. Может быть, все-таки нам прервать нашу терапию и встретиться, если вдруг у меня будут вопросы?

– Хорошо, сейчас подумайте. Я Вам дам методичку – может быть, у Вас будет возможность ее прочесть и ответить на вопросы – и отпущу Вас формировать свое счастье. А когда Вы будете нуждаться во мне, позвоните.

– Доктор, Вы не обиделись? Я просто боюсь привязаться и впасть в зависимость. Я не хочу, чтобы Вы думали за меня, ведь это моя жизнь, я должна ее проживать. Я думаю, что ошибки исключить невозможно. Буду ошибаться, но это же моя жизнь, – как заведенная пластинка говорила Даша.

Владлен Петрович спокойно смотрел на Дашу и понимал, что ее настигла паника, фобия, которая неизбежно перейдет в истерию, но ничего с точки зрения доктора именно сейчас сделать не мог, поскольку любое его слово было бы преднарекающим неприятности. В психологии и психоанализе есть тонкая грань между терапией и повседневностью. Люди склонны верить тому, что может быть, опасаться этого или бояться. Порой доводят себя до параноидального исступления, но как только в их жизни появляется шанс выбраться из проблем, они словно бабочки летят на огонек, рискуют опалить свои крылья и упасть в измождение и поражение. Доктор реально это понимал: «Может быть, я должен был сказать Даше, что она многого не знает, много не умеет, и тридцать лет – это не тот возраст, чтобы учиться на своих ошибках», – но он молчал. Молчал и ждал. Он думал, что спасет ее в любом случае. Ее. Но не ее отношения. Меж тем рассуждения доктора прервал веселый голос Даши:

– Доктор, все же я не такая плохая ученица. Я прочла несколько глав пособия и могу сказать, что я отношусь к типу «женщина-мать».

– О, отлично, – сказал доктор, – исходя из каких характеристик Вы решили, что Вы – «женщина-мать»?

– Вы знаете, может быть, характеристики не очень мне подходят, но призыв выйти замуж любыми способами – это мой мир, мое желание.

Доктор расхохотался и спросил:

– Так Вы тип женщины определили только по способу желания?

– Да, а что?

– О-ой, тяжелый случай, – вздохнул доктор. – А к какому типу мужчины Вы относите Сергея?

– Пожалуй, к четвертому. Но я не могу сказать, что хорошо разузнала, потому что – простите, доктор, – мы два дня провели в постели.

Владлен Петрович понимал, что надо продолжать беседу, и решил переключить эмоции Даши на семью Сергея.

– Постель? Чудесный отдых. Вы чувствуете себя отдохнувшей?

– О да, я выспалась, отдохнула, а самое главное – получила позитивные эмоции и физическую разрядку. Он чудесный любовник, мне повезло.

– А что семья, родители? Вам приятны эти люди?

– Да, чудесные люди, но с ними мы общались крайне мало, когда приехали на дачу – немного пообщались за завтраком, и когда уезжали на вокзал – перекинулись парой слов на ходу.

– Понимаете, Даша, оставить о себе приятное впечатление в семье – это незыблемое правило вхождения в семейные отношения. Входным билетом является интеллигентная милая беседа, рассказ и ответы на вопросы о себе. Вопросы родителям об их жизни, об их интересах, хобби и немного развлекающих моментов. А Вы – что Вы в данном случае можете сказать о впечатлении? Вы впечатлили этих людей?

– Я думаю, да. Они мило со мной беседовали и, по-моему, приняли меня.

– Я скажу Вам так: общались Вы минимум, впечатление о себе оставили как любовница сына, которая забрала его на два дня в их постель.

– Какую их постель, Вы что, смеетесь надо мной? Мы спали в нашей постели, в отдельной комнате. Я их не видела и не слышала.

– Вот-вот, Вы спали в их постели, в их комнате, в их доме. И чем для Вас это обернется – неизвестно. Большинство молодых людей, попадая на территорию друг друга, совершенно неучтиво относятся к хозяевам и на первое место ставят свои вожделения и удовольствия. Все это чревато разрушением уже сложившихся отношений впоследствии. Неважно, на каком этапе, но первая встреча аукнется в любом случае.

– Хорошо, а что теперь? Что теперь я должна делать?

– Читать методическое пособие и пытаться выровнять ситуацию.

– Но ситуация, на мой взгляд, очень ровная, проблем-то нет, – капризно заявила Даша.

– Хорошо, давайте дальше. Итак, о родителях Вы ничего не узнали. Что Вы узнали о Сергее?

– Почти ничего, кроме того, что дом, в котором мы проводили время, он строил для своей бывшей жены и двух детей, а в результате в доме живут его родители.

– Вот, Даша, ключевой момент. Он был женат, он разведен, у него есть дети. Как часто он с ними видится?

– Как он сказал, раз в неделю, и платит алименты.

– Даша, Ваша задача сейчас – понять, примете ли Вы конфликтную ситуацию на себя и сможете ли Вы жить с мужчиной, у которого есть прошлое? Бывшие жены всегда рядом, а бывших детей не бывает.

– Доктор, я думаю, что я справлюсь. Я буду его любить, я постараюсь сделать так, чтобы он забыл о плохой жене, с которой не смог жить. Я рожу ему ребенка, и он будет его любить.

– А-а, так Вы хотите сказать, что собою весь мир ему затмите?

– Почему, почему нет? Я просто буду другой.

– Даша, уверяю Вас, что дети без любви не рождаются. Хотя бы первый ребенок рождается от страстных отношений. Ну а уж второй – вполне возможно, в обыденной системе семьи.

– Понимаете, доктор. Все, что Вы мне говорите, выглядит так, будто Вы хотите убедить меня, что счастливых людей не бывает, что счастливых семей не бывает. Зачем Вам это надо?

– Я Вас не убеждаю и не разубеждаю. Я даю Вам возможность мыслить альтернативно вопреки своему легковесному восприятию данной ситуации. И все это я делаю для того, чтобы Вы могли управлять и быть сильной, а не быть управляемой, а значит – слабой.

– Доктор, какие глупости Вы говорите. Зачем женщине быть сильной? Наоборот, я хочу быть за мужем, быть слабой, чтобы обо мне заботились, холили и лелеяли.

– Хорошо, время Вашего визита подходит к концу. Я хочу Вам дать домашнее задание. Первое – не допускать иллюзий и самообмана. Второе – узнать как можно больше о партнере. Третье – стройте совместные планы на будущее. Четвертое – вынуждайте партнера быть с Вами откровенным.