Визит к доктору был самым долгожданным, самым желанным. Владлен Петрович, увидев счастливое лицо Даши, с хитрой улыбкой сказал:

– Дарья, это не Вы! Это какая-то другая Дарья, я не верю своим глазам.

Даша подбежала вплотную к столу доктора, поставила маленькую орхидею и сказала:

– Это Вам. Доктор, я так много хочу Вам рассказать, я так ждала нашей встречи. Ваша система работает. Простите меня, я была неправа, я была злюкой.

– Даша, рассказывайте. Присаживайтесь и рассказывайте, не будем терять время.

– Доктор, я вышла от Вас абсолютно раздавленная, и вдруг – встреча. Короче, я неделю провела с мужчиной, и теперь мне Вашего эротизма надо так много, и я хочу все быстро освоить. Я готова. Меня пригласили, я поеду к нему в гости, он хочет познакомить меня с семьей. Доктор, согласитесь, это высшая форма признания, когда мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей.

Доктор сказал:

– Ну что Вы, Даша, не всегда. Чаще всего мужчина хочет познакомить женщину со своей семьей в двух формах желанности встречи. Первая – определение и смотрины. Мужчине необходимо мнение со стороны семьи, потому что сам он никогда и ни в чем не принимает решений, – это отсутствие мужской самости. Вторая – система плеча: мужчине необходима помощь женщины для того, чтобы распределить или перераспределить обязанности и обязательства.

– Доктор! – закричала Даша, – ну что ж Вы за доктор! Я же Вам не фурункул, а Вы не хирург! Что ж Вы меня все «режете» без ножа.

– Дарья! Знание симптомов определяет заболевание.

– Доктор, неужели Вы все отношения и людей в них всегда подразделяете под медицинский аспект?

– Даша, я не квалифицирую любовь как болезнь, но мне приходится лечить «больных» любовью или опровергать «инвалидность» от болезненных отношений.

– Итак, чего должно быть с избытком в женщине для мужчины? – спросил В.П.

– Чего-чего, любви, – сказала Даша.

– Даша, любовь – это чувство, его невозможно потрогать, его невозможно съесть.

– Я поняла: любить – это глагол действия. Я хочу любить.

– Так вот, любить надо уметь. Любить надо учиться, в любви нельзя обманываться. В любви надо помнить – обманут тот, кто хочет быть обманутым.

Первое правило – не допускать самообмана, то есть иллюзии.

Второе правило – узнай как можно больше об объекте предполагаемого вожделения: его привычки, желания, недостатки. Чем больше отрицательного ты сложишь в своей голове, тем легче путь к победе.

Третье правило – его детство, семья, всё о родителях.

Четвертое правило – реальное положение дел: прошлое, настоящее, будущее.

Пятое правило – проявляй эмоции, чувства, не вовлекая душу. Думай головой, люби сердцем, – душа пусть отдыхает.

– Хорошо, доктор. Я все поняла, но применить эти правила на практике – это значит стать расчетливой и прагматичной, что в любви недопустимо, на мой взгляд.

– Дарья, смотри первое правило: не допускать самообмана! Неужели ты считаешь, что узнать человека, понять, чем он живет, круг его интересов и привычек – это нечто недопустимое?

– Да нет, я так не думаю, но за короткий период времени, а особенно когда есть чувства, распознать реальные привычки невозможно, потому что и мужчина, и женщина в период зарождения отношений хотят все приукрасить, быть пушистыми, ласковыми и нежными. Цель – добиться любви и расположения. Разве я не права, доктор? Вот, например, я не умею готовить, но я постараюсь, если для моего мужчины это важно, приложить все усилия, чтобы заштриховать этот недостаток. И я буду надеяться, что если он меня любит, он примет меня с моими привычками и недостатками.

– Хорошо, теперь я задам Вам вопрос. Вы будете скрывать, приукрашивать и подавать себя в лучшем виде. Вы считаете – это правильно? Вы думаете, это правдивая позиция? А как же дальше? И потом, по отношению к Вам – как бы Вы хотели: чтобы мужчина показал Вам натуральную жизнь без прикрас или «причесанную», «приглаженную», не совсем естественную? Вы понимаете, что это ложь? Я в своей практике распутываю массу семейных драм, в которых центральной осью проводится нетерпимость и раздражительность относительно недостатков и привычек партнера. Изначально женщины так хотят замуж, что отказываются жить очевидным, они как бы надеются на то, что сегодня ее партнер бросил носки в угол, а завтра он будет благоразумным и это не повторится; но, к сожалению, это повторяется и будет повторяться. И любая мелочь, которая для одного партнера – привычка, а для другого – раздражитель, будет выступать центральной осью тонкой линии «между». Но не надейтесь, что это всегда будет тонкая линия. Люди выращивают стены между привычкой и раздражителем. Цена самонадеянности, самообмана слишком высока. Многие годами, десятилетиями терпят друг друга из-за собственных страхов, например: «Я не могу видеть своего мужа, я боролась все годы нашей семейной жизни с его привычкой носить неделю одну рубашку. Поверьте, у него всегда чистая одежда, мной приготовленная и аккуратно вывешенная в шкафу, но он любит легкий запах и вид заношенности. Что это? Что мне делать? Я не такая, я не хочу, чтобы со мной рядом шел мужчина неопрятный и с запахом». Я спросил эту женщину: «Так было всегда?» – «Нет, – ответила она, – в первые годы семейной жизни мне удавалось уменьшить период до 2–3 дней, а теперь такое впечатление, что мой муж мне делает все назло, доводит меня до бешенства». Да, ситуация запущенная, привычка мужа – как бомба замедленного действия, он таким был всегда, он не собирался меняться. На протяжении всей семейной жизни он терпимо относился к придиркам жены – да, именно к придиркам, потому как супруга, делая замечания, думает, что аккуратно корректирует, пытается искоренить вредное во благо супругу. А мужчина воспринимает все это как отрицательную черту характера жены. «Ну подумаешь, занудила опять. Покричит и пройдет». И тогда я задаю вопрос: как Вы думаете, кто виновен? Кто неправ в этой паре? Ведь они, эти люди, уже давно не любят друг друга, они просто рядом, просто живут, медленно, но верно причиняя друг другу болезненные уколы. Проходят годы, отношения все хуже. Люди теряют драгоценные силы, стареют на глазах, но ничего не меняют.

– Доктор, – сказала Даша, – зачем Вы мне это рассказываете? Я не такая, я не буду «пилить» своего мужчину, я буду его любить со всеми его недостатками.

– Даша, правило номер один – иллюзия и самообман. Я думаю, что сейчас, в данный период, когда Вы находитесь в начальной стадии развития отношений, бессмысленно что-либо корректировать с забегом наперед. И вообще, Даша, я хотел спросить. Результат – есть, Вы познакомились с мужчиной. Чего теперь Вы хотите от Ваших визитов ко мне?

– Я боюсь одиночества, я безумно хочу быть в паре. Я хочу замуж всеми возможными и невозможными способами.

Доктор улыбнулся и отчаянно вздохнул.

– Хорошо, Вы будете ошибаться, я буду Вас править.

– Правьте, доктор, я без Вас никуда, выдайте меня срочно замуж! – Засмеялась Даша.

Выразив согласие, доктор встал, подошел к книжной полке и сказал:

– Даша, я даю Вам пособие начальной стадии завоевания мужчины. Вы должны его изучить. Я не требую, чтобы Вы его выучили наизусть, но хотя бы вдумчиво прочтите.

– Конечно, доктор, буду читать, изучать и действовать.

– Отлично, давайте подведем итоги. Насколько я понял, в ближайшее время Вы бы хотели поехать к своему мужчине в гости. Вам предстоит знакомство с его семьей. Я даю Вам задание домой. Первое – как можно больше узнать о Сергее. Задавайте ему вопросы, ко всему проявляйте интерес. Второе – не контактируйте с ним близко.

– Как? Совсем нельзя?

– Нельзя…

– Объясните – почему.

– Объясняю. Понятие «быть или не быть» у женщины рождается сразу, с первой минуты, и, как правило, оно обманчиво, потому как впоследствии открываются скрытые тайные характерные особенности жизни мужчины, зачастую неприемлемые для нее. Мужчина считает, что женщина остается «непрочитанной книгой» до момента близости, после нее – многое становится понятно. Но ведь это не так, женщина – существо изобильное и многогранное. Подать себя верно с акцентом на дальнейшее развитие отношений возможно при условии более длительного развития «конфетно-букетного периода». Так вот, Дашенька, чем больше времени Вы дадите себе и своему партнеру для познания, тем быстрее Вы поймете, насколько вы нужны друг другу. Итак, я даю Вам «Методическое пособие начальной стадии завоевания мужчины» и предлагаю детально проработать текст и ответить на вопросы.