Осознанное родительство

Если мы хотим по-настоящему грамотно относиться к формированию ребенка, осознавая все свое глобальное воздействие на его жизнь, мы должны стать осознанными, сознательными родителями.

Осознанное родительство - это не только осознанно захотеть и спланировать появление ребенка. Это заняться своим здоровьем, чтобы он рос и формировался в здоровом теле. Это осознанно и грамотно родить его, впустить его в мир, где его примут с любовью.

Я, родив свою дочь почти тридцать лет назад, была совсем неосознанной мамой. Ребенок завелся, как это бывает часто, в самый неподходящий момент, когда отношения с мужем были на грани разрыва и я серьезно думала о разводе. Но ребенок завелся, и мои родители (а не муж, который тоже был растерян известием о возможном появлении ребенка) уговорили меня оставить ребенка, родить его.

Это был очень сложный период для меня как для будущей мамы. Я не чувствовала стабильности в своей жизни. Я не чувствовала поддержки и той заботы, которой бы мне хотелось. Я была оторвана от своей родной семьи, которая жила далеко от меня, и жила в семье мужа, напряженной, проблемной.

Я сама была очень напряженной, тревожной, неуверенной. Я чувствовала себя такой одинокой! Я плохо переносила беременность - у меня все время что-то разлаживалось, болело. И я, ничего не зная о том, как должна протекать беременность, не понимая свое тело, чувствовала себя очень дискомфортно. Я просто боялась, что не выношу ребенка. Или умру при родах. Я была наполнена столькими страхами, такими пугающими ожиданиями, что ни о какой стабильности не было и речи.

При всем этом я любила этого ребенка там, в животе. И ждала его появления, не зная, кто это будет, мальчик или девочка. Я очень хотела девочку, но все вокруг говорили мне, что у меня будет мальчик. И я уже приняла тот факт, что ношу в себе мальчика. Но родилась девочка.

Это был ужасный момент в моей жизни - роды. Я так тяжело их пережила, что потом не захотела больше рожать. Даже воспоминание о том чувстве страшного одиночества, когда ты, никому не нужная, орешь от боли, непонятной боли, разрывающей твое тело, и никто не подходит к тебе, чтобы хоть слово доброе сказать, чтобы хоть какое-то участие проявить, до сих пор вызывает у меня чувство сильнейшего дискомфорта. Я ничего не понимала тогда. Правильно ли то, что со мной происходит, или я сейчас вот так просто умру - и все? Родится ли этот ребенок? Живой ли он во мне? Что значит эта боль? Почему так больно? Когда все это кончится?

Я рожала в обычном советском роддоме с его обычным равнодушным отношением к роженицам. Врачи, понимая, что все идет по плану, ко мне не подходили. А я - одинокая, измученная болью и схватками девочка - металась на кровати, мечтая только, чтобы все это уже закончилось!

Я родила девочку. Но моя растерянность, моя неподдержанность, мое непонимание и беспомощность не кончились, а только начались. Потому что я была такой неосознанной, не подготовленной к общению с ребенком. Я не понимала - ни что с ней делать, ни как.

Долгое время я училась хоть что-то понимать и узнавать о ней, о себе. Я, как и большинство родителей, тоже пришла к некому ощущению своего знания, иллюзорного знания - что с ней делать и как ее воспитывать. И какую-то часть ее жизни я так и воспитывала - зная, чем она должна заниматься, что читать, что есть, с кем дружить.

Медленно, постепенно я начинала осознавать какие-то более важные вещи. Работа школьного психолога, которая просто столкнула меня с сотнями таких же неосознанных, неграмотных родителей, просто показала мне меня саму - всю иллюзорность моих знаний и все мое настоящее, истинное воздействие на ребенка. Настоящее, реальное, а не то, что я себе придумала своей глупой головой.

Постепенно, медленно, я стала понимать правила и закономерности того, что происходит между ребенком и родителем. Я очень много училась в тот период жизни. И, посещая семинары и тренинги по психологии и психотерапии, я по крупицам начала создавать новое видение самой себя. Себя - как личности. Себя - мамы. Своей доченьки. Наших отношений.

Начался новый - осознанный - этап воспитания ребенка, взаимодействия с ним. Начались перемены. Они шли долго. И сейчас я все еще учусь быть мамой. Быть бабушкой. Благо моя дочь и мой внук помогают мне в этом.

Год назад, находясь на фестивале духовного творчества в прекрасном живописном месте в Карелии, я стала невольной участницей родов.

Рожала молодая женщина. Они вместе с мужем специально приехали в это место - место силы, чтобы здесь, на природе, родить своего первого ребенка.

Это был их сознательный выбор: выпустить этого ребенка в мир не в больничной палате, а на лоне живой, сильной природы. Чтобы он родился в здоровом, чистом, полном энергии месте. Так, чтобы сам ребенок потом знал, где, под какой сосной захоронен его послед. Где его корни.

Я познакомилась с этой молодой женщиной за неделю до ее родов. Я увидела, как она занимается йогой на берегу Ладоги. Она делала сложные асаны, сложные даже для меня - не беременной. Но она так владела своим телом! И была так гармонична в этих асанах со своим большим, крепким животом.

Она потрясла меня своим спокойствием, своей цельностью, какой-то внутренней силой. Еще больше я была потрясена, узнав, что она специально приехала сюда рожать.

- Как? - думала я. - Так далеко от цивилизации… (До ближайшего городка от этого места - несколько часов пути!) А если что случится? А если нужна будет медицинская помощь? Ведь роды - это так опасно…

Я поймала сама себя на мысли, что думаю суматошно, напряженно, потому что мой собственный опыт, мое знание, что такое роды, давали мне именно такую картину.

Я перестала так заполошно думать, чтобы не создавать напряжение и реальные негативные ситуации, потому что знала - мысль творит реальность. И я понимала, что спокойствие этой молодой женщины, уверенность в хорошем разрешении, ее чувство поддержанности самой Вселенной - лучшие гаранты ее безопасности, успешности ее родов и здоровья ее ребенка.

Она была готова к родам. Она действительно была готова. И она, и ее муж посещали курсы по подготовке к родам в воде. Она знала все, что ее ждет. Она была в курсе того, как должны протекать роды, как один этап должен сменять другой. Она знала, в каких позах ей будет удобнее переносить схватки, как правильно дышать. И ее муж тоже был подготовлен к тому, как помочь ей в процессе родов.

Они хотели родить ребенка в водах Ладоги, в чистом прекрасном озере. Но сильно похолодало. И к моменту родов уже было понятно, что в такой холодной воде рожать нельзя. Тогда муж вырыл в песке под соснами большое углубление. В нем, устланном целлофаном, залитым ладожской водой, подогретой на костре, и начались роды.

Я обнаружила это случайно, поздно вечером, гуляя по лесу. Проходя недалеко от их палатки, я решила зайти узнать, как себя чувствует будущая мама. И подойдя к их стоянке, увидела эту молодую женщину - совсем еще девочку! - в схватках, в дыхании, ритмичном, в этом странном резервуаре с водой. Одну. Спокойную и собранную.

- О Боже! - сказала я. - Ты рожаешь?

Она молча кивнула, продолжая так же грамотно, громко, ритмично дышать.

- Но почему ты одна, где твой муж? - ошеломленно спросила я.

- Он пошел за теплой водой… - ответила она и продолжала так же сосредоточенно, осознанно дышать.

Я просто не могла уйти. Я, пережившая те ужасные роды, просто не могла оставить эту девочку одну.

- Можно, я останусь с тобой? - спросила я ее.

Она кивнула. Мол, хочешь - оставайся. Она не нуждалась во мне. Ей все было понятно и ясно.

Я на всю жизнь запомнила эту долгую ночь, пока шли ее роды. Они шли так, как шли. Схватки учащались, потом - замедлялись. Сначала, увидев ее рожающей, я подумала невольно: «Ну, сегодня в лагере никто спать не будет. Под крики рожающей женщины особо не поспишь…»

Но она молчала. Она не кричала. Она не ойкнула ни разу за всю эту длинную ночь. Она просто грамотно, ритмично глубоко дышала, помогая своему телу переживать схватку. Потом надолго замолкала, расслабляясь. И вид всего этого действа, освещенный пламенем костра, действительно был потрясающим, нереальным. Но это была реальность. Осознанная реальность.

Прошла ночь. Прошел день. Роды шли медленно. Когда схватки начали учащаться, становиться сильнее, муж спустился к ней, посадил ее к себе на колени, спиной к себе, чтобы чувствовать ее, ее схватки. И они вместе с ней дышали, вместе напрягались. Он действительно помогал ей, брал на себя часть ее напряжения. Он делился с ней своими силами.

Вечером родилась маленькая доченька. Маленькая живая куколка - крохотная, розовая, совершенная. Папа перерезал пуповину. В папиных руках она была, пока мы помогли молодой маме обмыться, одеться.

Утром, когда мы с внуком пришли, чтобы посмотреть на маленькую только что родившуюся девочку, семья завтракала. Молодая - такая же спокойная, цельная женщина. Счастливый муж. Маленькая доченька - красивая, нежная. Такая крохотная. «Я тоже таким маленьким был?» - удивленно спросил внук. Таких маленьких людей он еще не видел!

Я, уходя из этой молодой семьи, потрясенно думала: можно, оказывается, так осознанно рожать. Можно так, без боли и криков, без надрыва и чувства ужаса, пережить роды. Можно дать начало жизни ребенку в таком прекрасном месте. Можно так осознанно к этому подойти. И если так осознанно вообще подходить к каждому моменту взаимодействия с ребенком - какой это будет прекрасный ребенок! И какие прекрасные родители!

Я часто думала потом об этой семье. Я встретила их спустя год - в том же месте. Молодых родителей, проходящих свой опыт родительства. Маленькую, нежную малышку, уже стоящую на ножках, с любопытством познающую мир.

Я много думала тогда об этих осознанных родах. Об осознанном родительстве. Потому что осознанное родительство - это не только осознанно выпустить человека в мир. Это - осознавать свои цели и задачи - какого человека я хочу формировать. Это - грамотно, правильно взаимодействовать с ребенком.

Осознанное родительство - это принятие того очевидного (!) факта, что все, что происходит с ребенком в результате моего воздействия на ребенка, - это моя заслуга. Хороший результат - это моя родительская заслуга. Плохой результат - тоже моя родительская заслуга.

Осознать свою творческую суть, увидеть ее проявления во всей ее красе - это и есть осознанное родительство.

Даже если мы не были осознанны, когда заводили ребенка, когда воспитывали его, - сейчас пришла пора такого осознания и нового - осознанного - отношения к себе самому в первую очередь как к источнику воздействия на ребенка.

Осознанное родительство действительно начинается сначала с осознания самого себя - кто я в этом мире? Какой я? Каким мне надо быть, если я выбираю быть родителем? Что я действительно по-настоящему должен своему ребенку?

Именно этому посвящена эта книга. Я надеюсь, она в чем-то помогла тебе осознать себя. Свои проявления, ошибки и прекрасные возможности быть настоящим родителем.

Никогда не поздно стать осознанным родителем. Всегда - время этому.

И с момента твоего осознания себя, своих целей, понимания своего ребенка - наступает новый этап ваших отношений. Совсем других отношений - основанных на принятии и доверии, на понимании, близости, открытости. Спокойных и гармоничных отношений без подавления и ответной агрессии. Без нервотрепки и обид.

Отношений, в которых вы друзья и равноправные партнеры.

В которых две личности - ты и твой ребенок - живут в уважении друг к другу.

Для кого я воспитываю ребенка?

Воспитывая ребенка, нужно думать о предстоящей ему старости.

Жубер

С момента рождения ребенка мы, родители, отвечаем за его жизнь.

Но что мы понимаем под самим словом «жизнь»?

Жизнь его тела? Его присутствие здесь, рядом с нами?

Если мы считаем ребенка только телом, физическим объектом, то тогда, конечно, нужно, оберегая это тело от опасности, от царапин и микробов, от голода и увечий, оградить его от жизни, от реальной жизни, создав телу тепличные условия - все за него решать, полностью обезопасив его от ошибок. (Как будто это можно достичь опекой и контролем!)

Но если понимать слово «жизнь» как проявления ребенка в социуме? Как умение строить отношения. Как умение правильно поступать в любой ситуации, строить свою судьбу. Тогда нам нужно другое воспитание.

И фокус внимания должен быть направлен не на создание безопасности, защищенности, «тепличности», а на формирование сильной, свободной, яркой личности, лидера. Мы должны вырастить не робкого, скромного, незаметного мышонка, не пугливого, трусливого зайчонка. Мы должны вырастить человека. Человека. Личность. Но такой ребенок в опеке и контроле не воспитывается. И не воспитывается в философии - это мой ребенок, и он нужен мне для меня!

Пока ребенок нужен мне для меня - для моей жизни, для моей полноценности, для моей реализации, - как я могу воспитать отдельного человека с отдельной судьбой, с отдельной жизнью, с его жизнью, когда все время воспитываю его под себя и для себя?

Нам нужно изменить это представление о праве собственности на ребенка и на его жизнь. О праве использовать его жизнь в своих интересах и целях.

- Я отказываюсь от права собственности на своего ребенка. - Так звучало решение, принятое на тренинге одной мамой.

Может быть, пришла пора нам всем отказаться от этого права собственности? И относиться к ребенку как к отдельной личности, воспитывая ребенка для него самого.

Но если ребенок нужен для него самого, то наша задача сделать его не таким, чтобы нам было удобно с ним, а таким, которому удобно жить с самим собой. Тогда мы должны научить его уважать самого себя. Ценить себя. Верить в себя. Стоять за себя. Быть самостоятельным.

Тогда меняются все методы и стили взаимодействия с ребенком. Тогда появляются другие приоритеты.

Пока я воспитывала ребенка для себя, он должен был под моим контролем сидеть дома, рядом с мамой, чтобы я не нервничала.

Но если я начинаю воспитывать его для его же жизни, то он должен идти гулять со сверстниками, учиться понимать других, строить с ними отношения, учиться стоять за себя.

Пока я воспитывала ребенка для себя - мне нужно было, чтобы он был чистеньким и наглаженным, в бантах и в белых носочках, чтобы все видели, что я хорошая мать.

Но если я воспитываю его для него - он должен все исследовать, все попробовать, испачкаться как свинья в луже, разорвать штанишки или платьице в попытках влезть на дерево, получить шишки и синяки от падений.

Он должен узнать, освоить этот мир. Он должен его исследовать, понять, овладеть правилами жизни. И такого - подготовленного - я должна отпустить в жизнь. Не придержать его рядом с собой, для себя, а отпустить его в жизнь.

Так поступают все животные.

Медведица рожает ребенка не для себя. Она рожает медвежонка, просто реализуя Божественный план - заселять планету новыми особями.

Она рожает медвежонка и обучает его всем навыкам, необходимым для жизни: искать корм, рыть берлогу, защищать себя. Чтобы он мог жить один.

И как только медвежонок становится самостоятельным, маме нет уже до него никакого дела. И ему нет никакого дела до мамы. Они расстаются.

И мать-медведица в берлоге не мучается, как он там без меня? Она сделала все, чтобы он выжил и смог жить один. Ее не волнует, какую берлогу он себе выроет, какую медведицу он приведет в эту берлогу. Он подготовлен для жизни.

И мать-медведица не мучается вопросом - как я смогу жить без него? Она живет дальше, как жила до него. Она выполнила свою миссию.

И она не ждет благодарности за выполнение этой миссии. Она не приходит к нему в берлогу и не говорит: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты мне малины не принес!…» Она воспитала его для него и не ждет благодарности для себя.

Нам есть чему поучиться у животных!

Много лет наблюдая на тренингах родителей, воспитывающих детей под себя, для себя, я поражалась такому парадоксу: именно тогда когда детей воспитывают для себя, чтобы в старости, как говорится, было кому стакан воды подать, становится невозможным обеспечить себя такой желанной «поддержкой в старости».

Потому что все стили взаимодействия, методы воспитания, направленные на воспитание ребенка «для себя» и «под себя», вызывают у детей непринятие, агрессию, мешают настоящей близости с детьми. И у них нет желания в дальнейшем поддерживать своих родителей.

И все воспитание под себя и для себя лишает ребенка самостоятельности, так важной ему для того, чтобы стать той сильной личностью, которая возьмет на себя заботу о родителях.

И только тогда, когда родители начинают воспитывать ребенка для него же самого, чтобы вырастить отдельную самостоятельную,сильную, уважаемую личность, когда они видят в нем эту личность и позволяют ей иметь свободу своих желаний, дети хотят и реально могут вернуть родителям тепло, заботу, оказать им материальную поддержку.

Нам самим должно быть выгодно воспитывать наших детей - для их жизней. Только тогда в их жизнях будет место для нас, их родителей!

Он должен выжить

Он задохнулся в холодильнике, стоящем в подъезде их дома, который кто-то из жильцов выставил из квартиры, чтобы отвезти на дачу. Он спрятался в нем, играя с ребятами в прятки. Залез в него и захлопнул дверь изнутри. И не смог потом открыть. Этот старый холодильник защелкивался на рычаг, который невозможно было открыть изнутри. Взрослым, которые потом долго искали его, обходя дома и подвалы, в голову не пришло заглянуть в холодильник. Разве придет такое в голову взрослым? Но ребенку идея спрятаться в холодильник пришла.

Я много раз сталкивалась с такими вот нестандартными, с позиции взрослых, поступками детей, которые приводили иногда к трагическим последствиям.

Мальчики катались на проводах линии электропередач, которая еще не была подключена, и провода свисали почти до земли. В какой-то момент электроэнергию включили. Ребенок, который в этот момент скатывался по проводам, держась руками за провод, погиб.

Они прыгали на строительных лесах, потому что те так здорово пружинили. Допрыгались…

Мы, взрослые, даже со всем нашим взрослым знанием просто не можем предусмотреть все ситуации, в которые может попасть ребенок, и научить его, как в них себя вести.

Мы не можем всегда быть рядом и уберечь его от всего опасного.

Но мы можем и должны сформировать его чувство собственной ценности, чтобы он сам ограждал себя от нежелательных людей или действий, берег себя, взвешивал риск или возможные последствия своих поступков.

Лучшее, что мы можем дать нашим детям, - это научить их любить себя.

Луиза Хей

Ребенок должен выжить. Он должен выстоять сам, без нашего участия. В этом и есть настоящая цель воспитания.

Я впервые вот так сформулировала для себя цель воспитания своей дочери много лет назад, когда была еще суетной, опекающей и контролирующей мамой, которая всегда «знала», что надо ее ребенку.

Однажды я заболела, заболела тяжело - с высокой температурой, с какими-то провалами в обморочную слабость, беспомощность, что подумала даже - а вдруг я умру! И мысль эта показалась мне такой страшной!

Я испытала этот страх не за себя. Я испытала неимоверный страх за свою дочь, которая в случае моей смерти останется одна. И что она будет делать? Что с ней будет? Конечно, говорила я сама себе, совсем одна она не останется. Есть родственники, есть папа. Но как она все это переживет? Как она потом сможет жить без меня? Она же пропадет! Дочь представлялась мне (да и была на самом деле!) такой трогательно уязвимой, такой слабенькой, ранимой, такой не приспособленной к тяжести жизни, вообще - к жизни!

Я выздоровела. Мысли эти немного притихли во мне, хотя иногда, глядя на дочь, я как бы примеряла ее к такой ситуации: вот останется она без меня… Сердце просто холодело от этой мысли - она не готова жить без меня! Она не знает жизни, она не умеет готовить, не знает, как заплатить за квартиру, как распоряжаться деньгами, что сколько стоит. Она не умеет за себя стоять в этом мире.

Именно тогда я подумала, что совсем не научила ее тому, что ей нужно в жизни. Да, она у меня танцует и поет в хоре, она занимается синхронным плаванием и плавает как рыба, она учит два языка, но к жизни это какое имеет отношение? Никакого. Я не тому ее учила.

И однажды, когда дочь искала какую-то свою вещь, и ее: «Мам, ну я не знаю где… Мам, ну я не найду…» вывело меня из себя, и я сказала возмущенно:

- Что значит, я не найду! Ищи! Тебе же надо, ты и ищи! А если меня не будет рядом, если я вдруг умру, ты так и будешь сидеть и ныть: «Ну, я не знаю где!…»

И поняла вдруг - да так и будет! Будет сидеть и ныть! Потому что сама не приучена ни класть на место, ни знать, что где лежит, ни знать, откуда что взять.

И эта мысль вызвала у меня просто отчаяние: растила дочь десять лет и вырастила ни на что не способную, целиком зависимую от меня во всех вопросах беспомощную девочку.

Но это отчаяние и дало мне тогда мощный толчок к переменам. Я поняла, что я должна научить ее жить без меня. Что это моя единственная задача: научить ее жить без меня. Это как тест: если я сегодня умру, и мой ребенок выживет, встанет на ноги и будет успешным, значит, я все правильно делала. Значит, я вложила в нее силу, уверенность, научила ее каким-то необходимым практическим навыкам, научила общаться с людьми, привлекать к себе хороших людей, находить себе поддержку.

Наши дети должны получить уже в детстве опыт самостоятельной жизни. Когда-нибудь им придется уйти в социум, в мир, и они должны быть готовы жить в нем. Выжить в нем.

Ребенок уже в год, в два года должен стоять за себя. Если он не научится этому дома, в детском саду ему будет сложнее стоять за себя. В школе ему, не наученному, будет еще сложнее отстаивать свои права. И если он не научится этому в школе, среди сверстников - в армии он будет просто объектом унижения.

- Но почему именно моего ребенка выбрали объектом унижения! - потом возмущаются и негодуют мамы.

Да потому, что на нем просто написано: «Маменькин сынок! Сам за себя стоять не могу! Меня всегда мама охраняла!»

Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас.

Эрнст Легуве

Мы должны помочь нашим детям получить все навыки, нужные для жизни, в их детстве, не дожидаясь, пока они вырастут и станут беспомощными взрослыми.

Но как часто родители говорят: «Пусть как можно позже, пусть как можно позже он столкнется с жизнью…» И прячут ребенка под крыло своей ответственности.

Часто, встречая таких родителей, которые прячут ребенка от жизни, я хотела сказать:

- Да знай же ты свое место! Рядом надо быть с ребенком. Рядом! Не впереди. И думала: «Детям надо своим родителям, как собакам, команду давать: „Рядом!“, чтобы не мешали жить и быть самостоятельными!»

Оберегать ребенка от жизни - значит только оттянуть момент встречи с ней, который рано или поздно все равно произойдет. И чем позже он произойдет, чем неподготовленней к нему будет ребенок, тем больнее и жестче все пройдет. Разве этого мы хотим для наших детей?

И наоборот - самостоятельные, сильные, ответственные дети покоряют эту жизнь, подчиняют ее себе.

Живя в Москве, общаясь с людьми из разных сфер бизнеса, я много раз сталкивалась с этим удивительным феноменом. Приезжающие в Москву молодые, сильные, уверенные смелые люди покоряют этот город, находят в нем свое место, создают свой жизненный успех. У этих людей нет «блата», нет мамы и папы под рукой, которые бы вели их по жизни. Все, что у них есть, - это они сами. Целеустремленные, активные, самостоятельные.

И я видела «маминых» и «папиных» сынков, которые переходили из спецшколы в лучшие вузы, а оттуда по блату на «теплое» место. И как тужились они, по-другому не скажешь, чтобы уже на всем этом готовом хоть что-то создать! А уж если «блат» исчезал или мама и папа уходили из жизни - так и чахнули на этом «теплом» месте, не могли осилить даже элементарный карьерный рост. Потому что главного в них - их самих, их смелости, активности, уверенности - не было. Не было того, что дается только опытом самостоятельности. И ничем другим.

Поэтому давайте дадим нашим детям жить, чтобы они смогли выжить!

Мы должны отпустить наших детей в жизнь

Мы обманываем сами себя, говоря - вот вырастет ребенок, потом мы его отпустим в самостоятельную жизнь. Потому что, чтобы отпустить детей в самостоятельность, надо увидеть их сильными, надо доверить им их собственную жизнь. Но чем дольше мы их не отпускаем, тем слабее и неприспособленнее они становятся. Как уж их отпустить!

- Отпусти свою дочь, - сказала мне однажды женщина, бывшая для меня тогда примером. Я действительно очень уважала ее, мечтала быть такой же - успешной, уверенной, состоявшейся. Она была для меня авторитетом в жизни. И вдруг - услышать от нее такое!

Она была у нас в гостях, и, проведя рядом со мной и дочкой вечер, уходя, сказала мне это.

- Отпусти ее. Ее надо отпускать. Во всем, в чем только можно, отпусти ее!

И я даже не нашлась сразу, что сказать. Я ведь только и старалась быть вместе. Я уже тогда меняла отношение к воспитанию, уже начала передавать дочери часть ответственности, учить ее каким-то практическим навыкам. Но отпустить ее? Как это - отпустить?

Это я и попыталась объяснить этой мудрой, цельной женщине.

- Тебя слишком много рядом с ней. Отступай, отходи, освободи ей пространство для жизни. Она должна сама жить, решать, выбирать. Я понимаю, тебе это сложно понять, принять, но подумай об этом. Отпусти ее…

И я думала, много думала. Я смотрела на наши отношения со стороны, признавая, что да, меня много. Много моей любви, которая все еще проявляется как желание быть вместе, быть ближе, от чего-то оградить, чему-то научить. Но как она сама будет учиться всему этому? Как она сама что-то преодолеет, проживет, переживет?

Если ты действительно хорошая мать, твои дети должны покинуть тебя.

Джозефин Харт

Моя дочь училась тогда в шестом классе. Училась в интересной, творческой школе, где дети часто ходили в походы, ездили на экскурсии в другие города. Однажды, придя домой, она сказала:

- Мам, у нас на каникулах группа старшеклассников собирается в поход - на Кавказ, в горы. Обещали взять и шестиклассников. Мама, ты меня отпустишь? Мам, отпусти меня…

И первая моя мысль была - как я могу ее отпустить? В поход со старшеклассниками, да еще в горы, на Кавказ! Ее, домашнюю девочку, не приспособленную ни к каким тяготам жизни! Но просьба эта: «Мам, отпусти меня!…» И слова, недавно сказанные мне: «Отпусти ее!», сыграли решающую роль.

- Хорошо, - сказала я. - Ты пойдешь в поход. Я тебя отпускаю…

А потом были сборы - покупка рюкзака, кроссовок, продуктов, туристического оборудования. Потом было заворачивание вещей в целлофановые пакеты: «Мы будем переходить горные реки, чтобы вещи не промокли, если в реку упадешь», - объясняла мне дочь, а я с трудом держала себя в руках, чтобы не сказать: «Никуда не поедешь…»

Потом было самостоятельное укладывание этого огромного рюкзака. «Так, чтобы ничего не стучало, - говорила мне „опытная туристка“, - чтобы все вещи были притерты друг к другу, тогда больше вещей поместится, и рюкзак будет правильной формы, не будет набок заваливаться».

Потом было пробное хождение по квартире с этим рюкзаком, в котором чудом были «притерты» друг к другу и спальник, и теплая куртка, и одежда, и еда, и смена обуви - куча чего-то очень необходимого в походе. И я с ужасом смотрела на мою детку, с трудом передвигающуюся с этим рюкзаком по квартире… А как она будет ходить с ним по горам да еще переправляться через горные реки?!

Потом, за десять минут до выхода из дома, моя шебутная дочь передумала надевать кроссовки, в которых хотела ехать, и решила достать вторые, сменные, которые лежали на дне рюкзака. Поэтому все содержимое рюкзака она просто вывалила на пол, и за неимением времени просто запихнула обратно все вещи, не беспокоясь, чтобы все было притерто и не стучало!

И по пути на вокзал ее бесформенный рюкзак весь грохотал и заваливался набок. И я думала, успокаивая себя: ничего, она в поезде все переложит! У метро мы встретили ту маму, правильную, чинную, чьи дети-погодки, оставшись дома без ее контроля - просто взбесились и стали есть из холодильника все, что им нельзя.

- Ты отпускаешь ее в поход? - спросила она меня, с интонацией, в которой было и возмущение, и непонимание - как так можно!

- Да вот, - смущенная такой реакцией сказала я. - Отпускаю. А твои дети не едут? - спросила я, чтобы хоть что-то сказать, хотя и так было понятно, что ее дети не могут туда ехать.

- Конечно, нет! - сказала она мне с чувством превосходства, и я мгновенно ощутила себя не матерью, а каким-то безответственным ничтожеством! - Я своих детей люблю! - сказала она и гордо пошла дальше.

А я до самого вокзала так и мучилась - нормальная я мать или ненормальная, что отпускаю двенадцатилетнюю девочку в поход на Кавказ…

А потом была неделя тишины. И моих тревожных мыслей - как она там? Никаких мобильных телефонов тогда не было.

А потом она вернулась. И тишина кончилась. Потому что она рассказывала, не умолкая, несколько дней - все с момента посадки в поезд. И я только слушала, потрясенная этим бурлением жизни, эмоциями, реальными приключениями. И иногда за сердце рукой хваталась.

- Мы его ночью, мам, этого дядьку пьяного противного, который нам все замечания делал в поезде, к матрасу пришили.

- Как это - к матрасу пришили?

- Так и пришили. Взяли нитки с иголкой, и пока он спал, мы его одежду к матрасу и пришили…

- И что же дядька, когда проснулся? - лепетала я.

- Он так смеялся, мам, когда понял - почему матрас вместе с ним встает и он от него никак отделаться не может!

- Но ведь он мог на вас разозлиться! Мог вас обидеть, мог даже ударить! - говорила я, понимая, что поздно уже что-то говорить.

- Не, мам, он, пришитый к матрасу, ничего не мог… - безмятежно говорила дочь, и я успокаивала себя - мол, дело прошлое, все ведь хорошо закончилось.

Успокаивалась до очередного рассказа - как упала она все-таки в горную реку и промокла в ледяной воде сама и вещи в рюкзаке промочила. Как замерзли они ночью на каком-то перевале, как соединяли спальники, чтобы спать было теплее. Как была она дежурной и готовила на костре кашу на всех.

- Ты готовила кашу на костре? - переспросила я. - Ты умеешь?

- Уже умею, - смеялась дочь. - Там не спрашивают, умеешь ты или нет. Ты дежуришь, ты и готовишь, - отвечала она.

Она приехала какая-то другая - более взрослая, смелая, самостоятельная. Она приехала уважающей себя, потому что увидела, что может проходить большие расстояния с тяжелым рюкзаком на плечах, ставить палатку, готовить еду. А сколько эмоций она получила от общения, красоты природы, песен под гитару, каких-то творческих конкурсов, которые они проводили.

Встретив после каникул «правильную» маму, ведущую своих детей в школу (они жили в соседнем дворе от школы, но она, как хорошая мама, по утрам все еще приводила девочек в школу!), я испытала жалость - к ней самой и к ее детям, которых она лишила такой увлекательной жизни на каникулах.

С тех пор моя дочь ежегодно ходила в походы, ездила в поездки по другим городам, это стало нормой нашей жизни - ее самостоятельные «уходы» в жизнь.

Потом, когда я сама стала ходить в такие походы и начала уезжать на природу, она делилась со мной опытом «походника».

Мы должны отпускать своих детей. Теперь я это сама знаю. И сама, как раньше мне, говорю родителям:

- Отпустите своих детей. Отпустите их в самостоятельность. Все, что ребенку по силам, все, с чем он может справиться, чему хочет сам научиться - он должен делать сам…

Я не предлагаю бросить наших детей в жизнь, как беспомощных котят. Нет, мы должны быть рядом с ними в этом опыте. Рядом, но не впереди! Сбоку детей, сзади детей, но не впереди с флагом наших ложных «знаний» и сомнительных истин.

И так надо поступать с первых лет их жизни - давая им свободу выбирать, исследовать, стоять за себя, нести ответственность, самостоятельно действовать.

Я отпускала свою дочь в жизнь медленно, постепенно. Я полностью отпустила ее в жизнь, когда ей было девятнадцать лет, и я уезжала из Москвы, чтобы жить в другом городе.

Но я, уезжая, оставляя ее одну в квартире, одну в ее новой самостоятельной жизни, была уверена - у меня взрослая девочка, умная, сильная, умеющая строить отношения с людьми, отвечающая за свою безопасность. Она сможет жить одна. Она сможет сама обеспечить свою жизнь. Она сможет сама себя прокормить. Она сможет вести хозяйство. Она будет жить. И она будет учиться дальше, набирая необходимый ей разный опыт жизни.

Сейчас я могу открыто сказать, что горжусь тем, какая у меня дочь.

Она взрослый, самостоятельный человек. Она личность, яркая, интересная. Она сильная, целеустремленная, успешная женщина. Она уже хорошая мама, которая еще проходит опыт жизни - быть хорошей мамой. Она просто прекрасная женщина, которой восхищаются мужчины.

Совсем недавно, когда мы всей семьей жили на природе в лагере духовного творчества и утром пришли вдвоем на завтрак к импровизированной кухне, сделанной среди сосен, одна из женщин, знающая нас и восхищающаяся моей дочерью, сказала мне:

- Благословенна мать, которая приводит на завтрак такую дочь!

И я, не думая, ответила ей:

- Благословенна дочь, которая приводит на завтрак такую мать!

И задумалась: не гордыня ли звучит в моих словах, но тут же покачала головой. Моя дочь учила меня быть такой матерью. Учила и продолжает учить. И я ей за это благодарна!

Мы должны доверить ребенку ответственность

Когда моя дочь пошла в первый класс и я как «правильная», хорошая мама ответственно начала контролировать все - и процесс обучения, подготовки уроков, и распорядок дня, я обнаружила в какой-то момент, что вся обросла постоянными: «Я должна…»

Я должна с ребенком делать уроки. Я должна быть в курсе всех ее школьных дел. Я должна проконтролировать, собрала ли она портфель и все ли она в него положила. Я вечером должна уложить ее вовремя спать. Я должна разбудить ее, несмотря на ее нежелание вставать. Я должна следить за ее школьной формой, чтобы все было выглажено.

Я должна, должна, должна… А она? Что должна она?

Я обнаружила, что она-то, получается, ничего не должна! Потому что всю ответственность за школу, за ее обучение взяла на себя я.

Несмотря на то что я была тогда еще очень правильной, контролирующей мамой, я все же ощутила всю нелепость, неправильность, даже вредность такого распределения ответственности. «Учеба - она чья?» - спросила себя я. И сама ответила: «Она дочкина. Тогда почему я должна за нее отвечать?!» И я решила понемногу, постепенно освобождаться от этой излишней ответственности.

Начала я со сбора портфеля, который был ежевечерним совместным действом. Мы вместе по расписанию смотрели, какие завтра уроки, отбирали учебники, вместе укладывали их в портфель, и я еще проверяла, все ли мы положили.

И однажды я сказала дочке:

- Детка, ты уже взрослый самостоятельный человек, ты школьница, поэтому ты сама уже можешь отвечать за себя. Давай с сегодняшнего дня ты сама будешь отвечать за свой портфель. Я уверена, что это у тебя хорошо получится. Ты же сама можешь отобрать нужные учебники, карандаши, тетради и уложить их!

Дочь согласилась с тем, что, конечно, она может это сама. И сама начала собирать портфель в школу.

Честно скажу: мое родительское сердце просто рвалось на части от желания вмешаться и посмотреть - все ли она взяла, так ли уложила? Вообще - уложила ли? Видя, как увлеченно она играет вечером, все откладывая сбор портфеля на потом, я сначала напоминала ей: «Ты помнишь, что тебе надо собрать портфель?» Потом поняла, что я все равно отвечаю за то, чтобы портфель был собран, раз продолжаю контролировать ситуацию.

И я сказала дочери:

- Детка, это твой портфель, это твое обучение в школе. Ты за все отвечаешь сама. Ты сама можешь решить, когда ты собираешь портфель, - вечером, или утром, перед школой, когда ты торопишься и можешь что-то забыть. Главное, помни, что это - твое дело. Ты за него отвечаешь. И ты за него действительно отвечаешь перед учительницей. Если ты что-то забудешь, тебе придется объяснять ей, почему ты забыла… Поэтому я не буду тебе больше напоминать, что ты должна делать. Делай это сама, когда считаешь нужным…

Она делала. Так, как считала нужным. Иногда образцово с вечера собирала портфель. Иногда утром заполошно хватала со стола учебники и тетради. Я просто наблюдала, пытаясь не комментировать происходящее.

Однажды, в такой вот утренней спешке она оставила на столе нужную тетрадь. Я видела, что тетрадь лежит на столе, что дочь ее забыла. Я уже открыла было рот, чтобы сказать: «Ты забыла тетрадь!» И закрыла рот.

Дочь умчалась в школу. Спустя какое-то время примчалась домой за тетрадью, отправленная учительницей. Она пережила не самый приятный опыт: ее отругали в школе и заставили идти домой за тетрадью. Она еще дважды что-то забывала, но после этих случаев уже никогда не забывала проверять, все ли лежит в портфеле. Она научилась отвечать за это дело.

Потом я передоверила ей ответственность самостоятельно просыпаться. Мне надоело ее дергать вечером, напоминая, что завтра рано вставать. Надоело нервничать с утра, будить ее и видеть нежелание вставать. «Почему я за это переживаю? Это что, моя обязанность - быть на уроках вовремя? Я в своей школе уже отучилась», - подумала я.

И сказала дочери:

- Ты знаешь, когда я была маленькой, я сама вставала в школу, меня никто не будил. И я уверена, что у тебя это тоже получится. Давай мы тебе купим новый звонкий будильник и ты сама будешь отвечать за подъем…

С тех пор она самостоятельно просыпалась. Несколько раз, правда, просыпала. Пережив опыт критики учительницы перед всем классом за опоздание на урок - перестала просыпать. И с тех пор все долгие годы обучения в школе меня больше не волновал вопрос, когда ребенку надо вставать, как его поднять.

Сейчас, когда в нашей семье растет внук, история повторяется. Он сам складывает портфель и спортивную сумку - каждый день другую, в зависимости от занятий в спортивном клубе. Он сам встает по утрам и собирается в школу. Недавно я передоверила ему еще одну ответственность - переводить меня через дорогу. Я объяснила ребенку, что мне хочется, чтобы уже теперь кто-то переводил меня через дорогу и отвечал за мою безопасность. И он со всей ответственностью относится к этому занятию.

- Готовься, Маруся, сейчас будем переходить дорогу! - говорит он мне.

- Я готова! - отвечаю я ему и жду, пока он посмотрит налево, направо, убеждаясь, что можно безопасно переходить.

- Идем, Маруся! Быстро! - командует он, и я быстро перехожу дорогу рядом с ним, под его контролем. И всегда благодарю его, что он освободил меня от этой ответственности - самой отвечать за мою безопасность.

- Надо мне и маму переводить через дорогу! - сказал он однажды серьезно, - Она вообще не смотрит по сторонам, смотрит на одни витрины…

И я поддержала его в том, что он способен отвечать за безопасность мамы при переходе через дорогу, раз он уже вырос и может в чем-то отвечать за нас.

Отпустить ребенка в самостоятельность - это и значит помочь ему самому за что-то отвечать.

Часто родители спрашивают - как это сделать? Как отдать ребенку ответственность, чтобы он ее взял? Я часто слышу:

- Да я уже ему эту ответственность передаю, передаю, только он ее не берет!

- Наверное, так передаешь, - всегда отвечаю я. - Когда мы даем нашим детям что-то хорошее, да еще с любовью, - они всегда это берут. Но когда мы пытаемся переложить на них что-то, с их точки зрения, плохое, да еще выражаем при этом недовольство или критикуем детей, они это не хотят брать. И они правы. Мы, взрослые, тоже не хотели бы взять на себя ничего плохого да еще с критичным - «Тебе что, трудно!…»

Когда мы были детьми, мы тоже не очень-то сильно хотели брать на себя какие-то обязанности. И наши родители нас «виноватили»: «У тебя совесть есть? Кто за тебя будет мыть!…» Или: «Пошла бы лучше бабушке помогла…» И такие, с привкусом негатива, советы или требования, как правило, не приносили ожидаемого результата.

Поэтому нам нужно поступать по-другому, более мягко и грамотно. Грамотное, легкое передоверие ответственности может проходить в несколько этапов.

Сначала надо собраться всем вместе, чтобы подумать, какие дела есть в семье, и сделать полный список таких дел. Дети чаще всего не задумываются, кто за что отвечает в семье. Они принимают как должное, что тут чисто, а там все приготовлено. Мы ведь и сами, когда были детьми, до какого-то возраста вообще об этом не думали.

Сделать список всех обязанностей, каких-то необходимых действий для ведения домашнего хозяйства - важный этап. Как правило, получается огромный список дел, что вызывает удивление у всех членов семьи, даже у взрослых, которые часто тоже не задумываются, как много они делают. Ведь многие дела незаметны, и их привычно кто-то делает, а кто-то привычно получает только результат этих дел и действий.

Второй этап заключается в распределении ответственности между всеми членами семьи. И это - очень интересный процесс не только для ребенка, но и для взрослых. Иногда для взрослых он даже более интересен, чем для детей. Потому что взрослые люди, вступая в брак, чаще всего не делают такого распределения осознанно, на условиях договора. Просто кто-то что-то делает. Иногда - с огромным перекосом на плечи женщин. Или мужчин. Или - родителей, живущих с молодой семьей. Поэтому перераспределение обязанностей является увлекательным процессом и для взрослых. Ребенок в этом процессе должен увидеть, что каждый член семьи за что-то отвечает. И он - тоже важный член семьи, тоже может за что-то отвечать. Он должен почувствовать свою необходимость, значимость для семьи. Именно при таких условиях он легко берет на себя ответственность. Берет ее с чувством гордости за то, что он уже может многое сделать!

И я обращаю твое внимание на то, что мы говорим о передоверии ребенку ответственности. О передаче ответственности. А не о «нагружении» ответственностью. Не о требовании к ребенку что-то на себя взять.

Это не то, что с сегодняшнего дня он должен делать - это то, что он может делать, что он может сам выбрать делать, это то, что у него получится, чему все будут рады, за что все будут благодарны ему.

Мы не заставляем, мы не совестим - мы договариваемся. Мы передаем ребенку ответственность со всем доверием к нему. Я говорю ребенку:

- Ты у меня уже большой, ты самостоятельный, я доверяю тебе делать это, у тебя получится.

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.

Надин де Ротшильд

Одна мама говорила однажды:

- Я уже доверяла дочери, а толку никакого! Я ей сказала: «Это твоя комната, как хочешь, так и живи! Хочешь - хоть по колено в грязи живи!» И что вы думаете - она стала ее убирать? Она заросла грязью по самые уши! Она расчищает квадратный сантиметр на столе и делает на нем уроки среди полного беспорядка…

- Но представь себе, - отвечаю я таким родителям, - что тебе говорит твоя мама или твой папа: «Вот твоя комната, что хочешь, то с ней и делай. Хочешь - хоть по колено в грязи живи!» - будет ли у тебя желание сделать ее чистой? Или будет желание действительно сделать ее по колено в грязи? В самой этой фразе есть неверие в то, что у тебя получится жить в чистой комнате. В этой фразе уже заложено ожидание плохого результата. «Чего от тебя еще ждать?! Я уже махнул на тебя рукой, неряха ты и есть неряха!» - вот истинный подтекст такого родительского обращения.

В ответ на такое обращение у любого психически здорового человека появится одно желание - насорить еще, назло тебе! И уж точно не появится желание порадовать родителей, сделав эту комнату чистой!

Вот так мы, родители, часто и «передаем ответственность». И получаем обратный результат - полное нежелание ее на себя брать.

- Ведь хороший же мальчик, - с убийственной интонацией говорит мама, - а не можешь застелить постель!…

И удивляется, почему ребенок так и не взял на себя эту ответственность - застилать за собой постель.

- Видишь, ведь может же быть чисто! - презрительно-иронично говорит папа ребенку, который навел порядок в своей комнате. - Трудно, что ли, всегда так? Ведь можешь, когда захочешь!…

И удивляется, почему после этого ребенок опять не хочет поддерживать в своей комнате чистоту.

Нам нужно научиться с уважением относиться к нашим детям. И действительно - доверять им какие-то дела, подчеркивая их возможности, важность их помощи.

Можно заключить с ребенком настоящий договор о передаче ответственности. Дети очень любят, когда с ними обращаются как с взрослыми - договариваются, как со взрослыми, даже оформляют документы, как со взрослыми. Поэтому можно всей семьей придумать, составить, сделать такой документ, в котором перечисляются все домашние обязанности с указанием, кто и за что отвечает. В котором оговариваются условия выполнения, ставятся подписи. Этот документ может быть заверен семейной печатью, которая изготавливается вместе (ее проект тоже может быть обсужден, устроен конкурс эскизов). В этом документе обязательно оговариваются моменты, что делать, если кто-то не выполнил, не смог выполнить возложенные на него обязанности. Этот договор обязательно должен быть достаточно гибким и предусматривать ситуации, когда кто-то из членов семьи по каким-то причинам не сможет выполнить свои обязанности, - чтобы каждый чувствовал поддержку, взаимопомощь.

Ребенок может задержаться в школе на мероприятии и не успеть купить молоко, которое он по договору должен покупать в семью. Так же как и папа или мама, которые задерживаются на работе или уезжают в командировку, не смогут иногда выполнить свои обязанности. Нужно обговорить возможные ситуации, как оповестить других о передаче ответственности. Нужно придумать систему поощрения, отметок, даже наград или отличий за выполнение каких-то обязанностей, или за их особо качественное выполнение. Нужно заложить в договор возможности новых обсуждений и изменения самого договора, потому что какая-то ответственность для ребенка на практике может оказаться еще сложной, или потребуются изменения в перераспределении обязанностей для более слаженного, гармоничного участия в этом процессе всех членов семьи.

Создание такого договора - сложный и интересный процесс, который сближает всю семью, поднимает ребенка в его ответственности на уровень взрослого. Я сама создавала такие договоренности со своей дочерью и знаю, как это работает, когда ребенок знает: ему доверяют, в него верят, от него ждут помощи. Дети действительно положительно принимают такие отношения, они начинают даже напрашиваться на то, чтобы еще что-то сделать, когда видят, что их ценят, что они значимы, что они - важная часть семейной жизни. Они начинают хотеть, сами хотеть что-то делать для семьи, а это мечта каждого родителя.

Для родителей такое «хотение» ребенка часто просто неожиданно. Я слышала много рассказов о ситуациях, когда родители были изумлены - как просто и легко они начинают получать от ребенка то, чего раньше требовали, по поводу чего скандалили, портили нервы себе и ребенку. Все начинает получаться как бы само по себе, просто у ребенка появляется возможность быть хорошим, нужным, ценным, появляются мотивы быть таким.

Можно и не составлять такой договор на все семейные обязанности. Можно взять хотя бы какую-то область вашей жизни и доверить ребенку что-то, чтобы у него была возможность быть за это ответственным. Я могу доверить ребенку покупать хлеб, или ходить в сберкассу платить за коммунальные услуги.

Какую бы ответственность, сколько бы ответственности мы ни доверили ребенку, надо обязательно договориться о системе поощрения, иначе все наши договоренности рассыпятся, пропадет интерес ребенка, исчезнут мотивы, которые движут им в принятии на себя ответственности. Дети должны чувствовать, видеть, что мы замечаем их вклад. Мы сами ведь не очень хотим работать и выполнять обязанности, когда нас заставляют и никто слова доброго не скажет?! Дети - такие же люди, и они просто хотят быть любимыми и замеченными.

Даже если результат получается не очень хорошим, ребенка все равно надо отметить, похвалить за его старание, за то, что он учится, овладевает каким-то навыком. Можно вместе с ним проанализировать, что у него не получается, почему. Ребенок должен быть поддержан в том, что он обязательно научится всему. Что мы, взрослые, в него верим.

Ошибка, которую часто делают родители в этом процессе передоверия ответственности, - это критические оценки или проверки того, что доверили ребенку. Мы доверяем ребенку самому следить за чистотой в его комнате, а потом приходим с проверкой: «Ну что тут у тебя? Это ты убрал? Это называется - ты убрал?» И тем самым убиваем саму идею самостоятельности ребенка, веры в него, доверия ему.

Увидев какие-то огрехи в том, как ребенок выполнил дело, которое ему доверили, надо сначала обратить его внимание на то, что у него уже получилось, в чем он уже молодец. И только потом очень доброжелательно посоветовать ему, что он может сделать лучше, заранее заверив его в том, что он действительно может сделать это лучше. Только так ребенок способен овладевать новыми навыками, хотеть выполнять какие-то доверенные ему обязанности. Расти и становиться самостоятельным.

Мы должны давать ребенку право выбора

- Я не пойду на подготовку! - сказал мне однажды шестилетний внук, когда мы уже подошли к воротам школы, в которой он два раза в неделю занимался в подготовительной группе. - Маруся, я не хочу идти на подготовку! - сказал он со слезами в голосе, и слезы эти тут же показались на его глазах. И он замолчал, и насупился, и остановился, встал твердо, упрямо, как стоял всегда, когда совсем-совсем был не согласен с чем-то и отстаивал свою позицию.

- Но, дорогой, тебе надо идти на эти занятия. Тебе же надо готовиться к школе, - сказала я ему то, что только могла сказать. И сама почувствовала фальшь в своих словах. Буквально за день до этого я говорила с дочерью об этих посещениях подготовительной группы в школе, говорила о том, что это, на мой взгляд, неправильно лишать ребенка детства, за год до школы водить его в школу, посещать пусть и несерьезные пока уроки, заставлять делать задания. Ведь никто раньше не делал этого, и все дети в школе учились писать и читать. Но сейчас - усердствующие в своей родительской ответственности родители нагружают ребенка раньше времени…

- Я не пойду на подготовку! - опять твердо сказал внук. И я в который раз подумала - какое это бесправное существо - ребенок! За него решают, его посылают туда, куда он не хочет, где ему плохо или неинтересно, но родители лучше знают…

- Хорошо, дорогой, ты не пойдешь на подготовку, - сказала я ему, и он тут же повернулся и пошел домой. И вдруг запел что-то детское таким радостным, чистым детским голосом, что теперь уже у меня на глаза навернулись слезы. Его чистое, радостное пение - подтверждение тому, что мы правильно решили - не нужна ему эта подготовка. Он умный и способный мальчик, он научится всему в свое время.

И я шла рядом с ним, таким радостным, поющим и думала: как сложно быть родителем именно в этом - дать возможность ребенку самому что-то выбирать и решать. Как сложно поверить, что он способен выбрать сам, что он способен выбрать для себя хорошее. Надо действительно очень уважать ребенка и видеть в нем личность, чтобы позволить ему свободу выбора.

Но - как бы ни было нам трудно - это то, что мы должны научиться делать. Потому что не можем все и всегда решать за них. Не можем всегда правильно решать за этих отдельных от нас людей с их отдельной жизнью.

Я иногда говорю родителям:

- Спит ли твой ребенок на правом боку или на левом, на спине или на животе - тебя это не должно касаться. Это его выбор, как ему спать. И таких выборов - самостоятельных выборов, как ему поступать - должно быть в жизни ребенка как можно больше. Выбирая самостоятельно, самостоятельно решая, он учится быть сильным, ответственным, взрослым.

- Ах, но разве он сам может выбрать правильно! - говорят родители. - Что он знает, что он понимает, чтобы правильно выбрать?!

Вот и помоги ему с детства выбрать! Сначала просто дай возможность выбирать - когда одеваешь его, например, на улицу. Дай ему выбор - какую одежду надеть. Конечно, вначале ты, взрослый, выбираешь для него одежду по погоде, из нее малыш и выберет те штанишки, ботиночки, которые захочет надеть. Но с ростом ребенка, когда у него появляется больше знаний, представлений, - возможности его самостоятельных выборов должны увеличиваться.

Наша задача и есть увеличение области его возможных выборов. А для этого надо давать выбирать, надо давать пробовать. Совсем недавно мы обсуждали с дочерью возможность таких выборов для внука - чем ему заниматься. Ребенок хочет заниматься айкидо, и футболом, и продолжать заниматься плаванием, и фехтование он хочет попробовать, и театр у него остается, как одно из любимых занятий. И все это просто невозможно включить в расписание его жизни, в которой есть еще школа, и уроки, и игры, и компьютер, и мультики. Но для того чтобы он смог выбрать то, что действительно ему будет интересно, чтобы оставить в его распорядке дня реальное количество занятий, сначала надо все попробовать. И мы решили - пусть пробует, потом сам выберет, что ему оставить.

Мы должны дать ребенку возможность выбора, и мы должны помочь ребенку в осознании его выбора. В осознании важности какого-то выбора.

По большому счету ведь нам надо, чтобы дети сами выбирали чистить зубы, делать уроки, убирать в комнате. Нет никакого смысла принуждать их это делать. Иначе, пока мы стоим за их спинами, они это делают, как только мы снимаем с них свой контроль - они это перестают делать.

В этом и должна заключаться наша родительская мудрость - с малых лет, уважая личность ребенка, уметь доброжелательно объяснить ему - как важны емусамому его здоровье, его чистота, его успехи в школе. И помочь ему самому принять правильные решения, сделать эти выборы.

Много лет назад моя дочь, проучившись полгода в первом классе, заявила однажды, что больше она в школу не пойдет, потому что писать и читать она уже научилась и ей этого достаточно. И я, растерявшись сначала от такой ее уверенности в правильности собственного выбора, сказала ей:

- Хорошо, детка, если ты не хочешь больше учиться - не учись. Но тогда тебе уже можно идти работать! Действительно, твоих знаний уже достаточно, чтобы найти себе какую-нибудь работу.

- А кем я уже могу работать? - заинтересованно спросила меня дочь.

- Ну, твоих знаний достаточно, чтобы ты работала дворником, уборщицей, посудомойкой. Еще ты можешь доить коров, кормить свиней, убирать навоз…

- Ладно, - помолчав, сказала дочь, - поучусь еще немного…

Совсем недавно мой любимый внук, проучившись месяц во втором классе, сказал мне то же самое: надоело ему уже учиться, он уже достаточно знает. И я сказала ему:

- Дорогой, ты можешь не учиться, но ты должен понимать: чтобы найти хорошую, интересную, денежную работу и стать хорошим специалистом в какой-то области, нужно много знаний…

И увидя проезжающий мимо мусоровоз, я добавила:

- Вот на этом мусоровозе работает человек, который тоже не очень хотел учиться. И его знаний хватило только на то, чтобы управлять такой машиной с несколькими рукоятками, которые позволяют ему опрокидывать в свою машину помойные контейнеры с отбросами… Разве ты хочешь быть таким специалистом?…

- Ладно, поучусь еще немного, - сказал мне внук, и я улыбнулась - так похож он был в этом выборе на свою маму.

Ребенок должен почувствовать силу и свободу самому решать, самому выбирать - поступки, отношения. Мы, родители, можем только помочь ему проявить свои лучшие качества, лучшие умения, лучшие проявления при этом выборе. Как рассказывал один совсем еще молодой дедушка:

- Я наблюдал за своим внуком и за своим зятем, когда они разговаривали. «Папа, а почему нег- ры такие черные?» - спросил пятилетний внук. И отец ответил ему: «Ты знаешь, есть два варианта ответов, которые это объясняют. Один вариант - это то, что негры произошли от обезьян, поэтому они такие черные. А другой вариант - что их такими сотворил сам Господь Бог. А какой вариант правильный - выбирай сам…»

Я рассказала об этом вопросе и о вариантах ответов своему внуку. Мне было интересно, какой вариант выберет он.

- Нет, Маруся, - серьезно сказал он мне, - оба эти варианта неправильные. Негры, - поучительно сказал он мне, - это обычные люди, которые просто долго-долго, долго-долго, долго-долго-долго, долго-предолго сидели на солнце!

А я улыбнулась этому его самостоятельному объяснению и смешному его «долго-долго-долго». И подумала - хорошо, когда у ребенка есть собственное мнение!

Мы должны видеть ребенка в его лучшей версии

Мы должны сформировать сильного, уверенного, умеющего стоять за себя человека. Мы должны сформировать личность.

Это - наша главная задача. Это - цель нашего воздействия на ребенка.

Мы много говорили о том, как происходит такое «творение» личности. Как те качества, черты характера, которые я выбираю видеть в ребенке, - действительно проявляются, становятся заметными, значимыми в его структуре личности. Об этом мы поговорим и в книгах «Мысль творит реальность» и «Воспитание по-новому».

И, по большому счету, весь процесс нашего творческого воздействия на ребенка, процесс формирования его личности и есть наше умение, наша родительская мудрость, выбирать видеть в нем лучшие его черты, лучшие проявления, видеть самого ребенка как бы в его лучшей версии, каким он может быть.

- Моей дочке пять лет, - рассказывала одна мама участникам тренинга. - И она говорит нам: «Я хорошая!» А мы засмеялись: «Да какая ты хорошая! У тебя и паспорта-то нет!» Она ушла к себе в комнату, вернулась с паспортом, который сама себе сделала. На листке крупными буквами написано: «Я хорошая». Буква «ш» со многими палочками, она еще писать правильно не умеет…

Мы смеемся. И я говорю, все еще смеясь:

- Надо всем родителям, придя домой, нарисовать уже своим детям паспорта, в которых будет написано, что они хорошие, что они - умные, добрые, ценные личности. Чтобы ни у самих родителей, ни у детей не было в этом сомнений!…

Я уверена, что большинству родителей нужно внести некие изменения в тот образ ребенка, каким они видели его раньше. Мы больше не имеем права видеть их маленькими и слабенькими, беспомощными или бестолковыми, вредными или упрямыми. Разве таких детей мы хотим формировать?!

Нам нужно посмотреть на ребенка через любовь. Не критически. Посмотреть на ребенка добрыми глазами, чтобы увидеть в нем, разглядеть то хорошее, что в нем есть, и рассказать ему об этом хорошем. Увидеть его таким, каким нам хотелось бы его видеть.

Нам нужно задать самим себе вопрос: «Какого ребенка я хочу видеть? Какого ребенка я хочу творить своим воздействием на него?» - и создать осознанный образ такого человека, личности. Описать его словами.

Создание такого желаемого образа ребенка, твое решение создавать такого человека может выглядеть примерно так: «Я хочу воспитать сильного, уверенного, способного, самостоятельного, ответственного, понимающего, отзывчивого, доброго и умного ребенка».

И если ты хочешь воплотить этот образ в жизнь, начни видеть своего ребенка таким. Начни сообщать ему об этом. И в вашем взаимодействии с ребенком он начнет узнавать от тебя, что он может что-то делать, что он способен что-то понять, что он смышленый, что он добрый. Такой процесс осознанного творения, формирования ребенка просто вплетается в ваше ежедневное общение. Это не какие-то твои специальные действия, не какие-то поступки, это просто общение, легкое, радостное, полное поддержки, любви, веры в ребенка, доверия к нему.

И если ты хочешь, чтобы процесс этот пошел легче, переведи свои желания создать такого ребенка в решения создать такого ребенка. Не: «Я хочу видеть своего ребенка сильным, уверенным…» (так ты можешь на всю жизнь остаться со своим «хочу»!), а: «Я создаю своего ребенка сильным, уверенным».

Создай некую систему таких решений. Некий комплекс таких решений. Так тебе будет легче напоминать самому себе, что ты делаешь по отношению к ребенку. Например:

Я помогаю моему ребенку становиться самостоятельным.

Я творю моего ребенка ответственным.

Я вижу моего ребенка сильным.

Я выбираю видеть его способным, умным.

Я создаю уверенного в себе и своих силах ребенка.

Я творю доброго, понимающего и принимающего ребенка.

Я формирую Личность.

В этом и есть наша главная задача - формирование личности со всем ее лучшим, необходимым для жизни набором личностных качеств.

Но если дети - наши зеркала, если с нас, их родителей, делают они слепки, копии, то какими мы сами должны быть, если хотим вырастить таких детей?

Мы сами должны быть такими, образ которых мы создали для своего ребенка. Мы должны быть сильными и уверенными, добрыми и понимающими. Мы должны быть такими.

И мы должны быть…

Мы сами должныбыть…

Много лет назад, когда я пришла в школу работать психологом, я считала, что я нормальная, даже очень хорошая мать. Я действительно занималась воспитанием ребенка. Я все время что-то делала для нее. Я водила ее на синхронное плавание и на бальные танцы. Я шила ей красивые платья. Я вместе с ней делала поделки на конкурс. Я водила ее в музеи и читала ей книги…

Но, начав общаться с нормальными, типичными родителями, живущими в иллюзиях своей правоты, своих «знаний», в постоянной деятельности для детей, я поняла, что я такая же бестолковая мать, как и все остальные.

Потому что главное - это не делать для ребенка что-то, а в первую очередь - быть для него какой-то. Быть - в разных смыслах этого слова.

Если воспитание - это выращивание личности, то нас, взрослых, не должно быть слишком «много» в жизни наших детей. Тут нам надо помолчать, чтобы ребенок сам подумал. Тут - надо сдержать себя, дать возможность ему реализоваться. Нам надо научиться не соваться в жизнь ребенка, давая самому ребенку проходить свой опыт. Но это возможно только тогда, когда мы сами уже самодостаточные, реализованные, иначе как мы можем не всунуться в любую ситуацию, опережая ребенка?

Именно поэтому мы должны быть реализованы, мы должны в чем-то состояться - на работе, в увлечениях, в какой-то сфере нашей жизни.

Мы должны состояться как мужчина или женщина, чтобы не использовать ребенка как партнера нереализованных отношений, чтобы оставить ему пространство для построения его отношений со сверстниками, с мальчиками или девочками.

Много лет назад на одном тренинге личностного роста, где нас, участников, попросили рассказать о себе что-то хорошее, я совершенно растерялась. Что я могу рассказать о себе?

- Моя дочь занимается синхронным плаванием, - стала рассказывать я. - Она ходит на занятия народного хора, и она там солистка - она танцует, когда хор поет… Она…

- Это все - о твоей дочери, - прервала меня ведущая семинара. - А что хорошего ты можешь рассказать о самой себе?

- Ну, - опять растерялась я, - у меня очень хорошая дочь. Она смышленая, она хорошо учится, она у меня такая творческая…

- Это все опять о твоей дочери и о ее жизни, - остановила меня ведущая. - А о себе что ты можешь рассказать хорошего? О своей жизни ты можешь рассказать что-то хорошее?

А что я могла ей о себе рассказать хорошего? Что я одинока? Что я нереализована, потому что все еще не нашла себя? Что единственное, в чем я вижу смысл своей жизни, - моя дочь?

Я была тогда нецельной, проблемной и одинокой женщиной. И жила для ребенка, ребенком. Как живут многие родители.

Но если мы хотим сформировать личность, то мы должны быть не пристройкой к личности ребенка, не подушечкой, на которой эта личность спит, не подставочкой, на которой личность растет. Только тогда мы можем создать личность - когда мы сами личности.

Пока мы не чувствуем себя уверенными, спокойными, ценящими себя - как можем мы вырастить эти качества в ребенке? Все наши слова о том, каким ему надо быть, разрушатся тем, что он будет видеть перед собой нас, не соответствующих нашим словам.

Мы должны быть стабильными и спокойными. Это тоже очень важные составляющие нашего родительского бытия.

Мы их то любим, то ругаем. Каждый ребенок испытывает иногда это замешательство: только что его хвалили, бац - и он опять плохой! Это формирует тревожность, нестабильность ребенка, потому что он никак не может определить, кто он есть? То он чувствует себя гением, то - идиотом. Потому что сами родители с их нестабильностью и неспокойствием не дают ребенку сформировать какой-то устойчивый образ его личности. Как часто дети, встречая родителей, пришедших с работы, тревожно всматриваются в их лица: кто пришел домой - злой папа? Недовольная мама?

И мы уже знаем, что ребенок считывает с нас информацию о нас самих, таких, какие мы есть. И мы, такие, какие мы есть, являемся образцами для подражания - каким ему быть.

Если я сама неуверенная, маленькая, слабая, беспомощная - как у меня вырастет уверенный и сильный ребенок? Если я тревожная мама и вечно причитаю, переспрашиваю, напоминаю, тревожно заглядываю в лицо, как вырастет мой ребенок сильным и уверенным? Он тоже начинает тревожиться, ощущать неуверенность.

Однажды, пока я вела внука в поликлинику, он умудрился упасть везде, где только мог. Упал в подъезде, свалился в грязь на остановке, споткнулся о бордюр, когда переходил улицу… Дома, рассказав дочери, как ребенок за время нашего путешествия падал, я услышала от нее:

- Это он с тобой так сегодня шел. Со мной он всегда нормально ходит.

И я, вспомнив нашу поездку, даже рассмеялась. Я так давно с ним нигде не ходила, я так отвыкла от того, что рядом идет маленький ребенок и я за него отвечаю, я так следила, чтобы он обходил лужи и смотрел под ноги, что стала тревожной, настороженной, опекающей - классической бабушкой! Он в ответ и выдал мне поведение маленького, плохо ходящего ребенка, спотыкающегося на каждом шагу.

Мы должны быть позитивными - это еще один наш долг на уровне бытия. Это, действительно, долг, потому что собой, своим отношением к миру мы формируем картину мира ребенка. Надеюсь, ты уже ясно это понял.

- Я часто делюсь с дочерью тем, что у меня происходит на работе, в личной жизни, рассказываю случаи из своей жизни, из жизни подруг. Я хочу, чтобы она больше понимала жизнь, - говорила одна мама. - Но вдруг дочь сказала мне: «Ты знаешь, мама, я не хочу взрослеть». «Почему?» - удивилась я. «Потому что во взрослой жизни столько сложностей, столько проблем…» И получается, что я хотела подготовить ее к жизни, а она теперь жизни боится. Что же - не делиться, не говорить ей ничего?

- Ты не можешь не делиться, - ответила я этой маме. - Даже если ты будешь нема как рыба, - информация о твоем отношении к жизни, к ситуациям будет написана на твоем лице, отразится на твоей осанке. От детей нельзя спрятать правду. Но, может быть, тебе самой пора уже выбрать видеть в жизни какую-то другую правду, научиться видеть жизнь более яркой, интересной, справедливой. Может, надо учиться позитивно мыслить - тогда не придется бояться, что мы передадим нашим детям негативную информацию о мире.

Нам нужно пересмотреть наши картины мира вообще во всех сферах жизни, раз уж мы транслируем их нашим детям, формируя их представления о жизни. Мы не имеем права ныть и скулить, и жаловаться на жизнь, ругать правительство, сетовать на нехватку денег. Потому что мы тем самым формируем негативные картины мира, которые потом станут программами для создания несчастных, ограниченных, обездоленных жизней наших детей.

Нам нужно научиться верить в хорошее, ждать хорошего, создавать хорошее. Наша тревожная любовь, которую мы выражаем опасениями: «Как он там? Хоть бы чего не случилось…» - порождает в жизни ребенка только напряжение и негатив. Только когда ты легко отпускаешь ребенка в жизнь и веришь в его способности, ум, жизненную силу, которая позволит ему выбрать правильный путь, - он становится сильным.

Нам нужно освободиться от своих бывших негативных представлений о самом ребенке как о проблеме, ноше, ответственности, головной боли.

Нам нужно пересмотреть наше отношение к ребенку, сделав это отношение позитивным. Нужно увидеть в ребенке радость и счастье. Нужно увидеть в нем личность. Нужно увидеть в нем чистого, мудрого и совершенного человека, которым он изначально и является.

Нужно увидеть в ребенке учителя. Нужно увидеть в нем постоянный стимул для нашего личностного роста. Источник нашего совершенствования.

Мы должны расти и совершенствоваться, чтобы соответствовать этим «мы должны быть». Мы должны много учиться, читать, посещать тренинги, чистить себя от ограничивающих представлений и убеждений. И когда мы начнем меняться, начнут меняться и наши дети.

- Я столько уже натворила, столько неправильного в него вложила… - часто говорят матери, осознавая свой негативный вклад в формирование убеждений ребенка о самом себе, о жизни. - Как же теперь все это изменить? Как изменить ребенка, его поведение, отношение к себе и другим?

- Дети - наши зеркала, - напоминаю я. - Подойди к зеркалу, подними руку - и твое отражение в зеркале поднимет руку. По-другому не может произойти. Если ты хочешь перемен в своем ребенке - измени себя, чтобы твое отражение могло измениться. А оно изменится, не может не измениться.

И, по большому счету, в воспитании ребенка - главная цель вообще не касается ребенка. Цель - это твой собственный личностный рост, освобождение от негативных стереотипов мышления, формирование позитивных картин мира. И только потом - передача этого нового чистого опыта ребенку. Воспитай себя, потом берись за ребенка!

Много лет назад, когда я воспитывала свою маленькую дочь, однажды я поняла, что могу вдруг умереть и оставить ее такую вот - неподготовленную, беспомощную в жизни, и меня до глубины души потряс один вопрос.

Какой образ мамы останется у моего ребенка, если я действительно умру?

Какой она будет вспоминать меня после моей смерти?

И ответ, который пришел, мне совсем не понравился. Она будет вспоминать меня тревожной и дерганой, опекающей, сующей свой нос туда, куда никто не просит. Несчастной, с неудавшейся личной жизнью. Одинокой. Страдающей.

И мне не захотелось, чтобы моя доченька так обо мне вспоминала!

И долгие годы, меняя себя, перестраивая наши отношения, я возвращалась к этому вопросу. И видела, как меняются ответы.

И проводя тренинги для родителей, я всегда задаю этот вопрос им. И он всегда вызывает просто шквал родительского покаяния и осознания.

- Я поняла вдруг - мой ребенок будет помнить меня постоянно моющей посуду и наводящей порядок. И ругающей всех за то, что они мне не помогают. И все. Больше ему и вспоминать-то будет нечего…

- Он скажет - у меня был вечно деловой папаша. И больше он обо мне ничего не скажет. Потому что меня для него нет. Я дела делаю. Я деньги зарабатываю. Конечно, я делаю это для того, чтобы он жил нормально, чтобы можно было отдать его в хорошую школу. Но - точно! - умри я сейчас, он скажет: «Отец? Да он был деловой какой-то. Вечно по телефону общался. Не знаю, какой он был…»

- Она будет вспоминать меня вечно недовольной и делающей постоянные замечания. Зудящей как оса: «Делай уроки… Когда ты уже поймешь… Сколько раз тебе нужно повторять…»

Задай этот вопрос себе - каким будет вспоминать тебя твой ребенок? Каким ты был для него?

Каким тебе надо быть, чтобы твой ребенок, вспоминая о тебе, рассказывал своим друзьям или близким:

- Она была настоящей, понимающей и поддерживающей МАМОЙ. Она дала мне жизнь. Она любила меня. Она была классная. Она была добрая.

Или:

- Он был настоящим ПАПОЙ, который помог мне в жизни стать тем, кто я есть. Он был справедливым. Он уважал меня. Он верил в меня. Он сделал меня сильным и свободным.

Чтобы твой ребенок мог сказать:

- Я благодарен моим родителям. Они были настоящими РОДИТЕЛЯМИ…

Пока ты жив, у тебя есть время быть таким, чтобы ему хотелось тебя помнить.

Чтобы ему было что вспомнить…

Мы должны жить интересной жизнью

- Мне очень нужна ваша помощь, - сказал однажды мой приятель, врач, работающий на «скорой». - У меня есть знакомый - хороший мальчик, из хорошей семьи. Мальчик - наркоман. Я его регулярно вывожу из состояния ломки, помогаю восстановиться. Но немного погодя он опять садится на иглу. Его родители страдают. Он сам понимает, что пропадает, что это может скоро закончиться его смертью, но ничего не может сделать. И я не знаю, как ему помочь. Я ему говорю: «Зачем ты это делаешь? Ты же понимаешь, что этого делать не нужно!» А он говорит: «А я не вижу никакого смысла в этой жизни. Я не вижу ничего интересного, ради чего стоило бы жить». Я ему на это говорю: «Посмотри на своих родителей, на их жизнь, они у тебя достойные люди». А он говорит: «Я на них и смотрю. И что вы хотите, чтобы я жил так, как живут они? Пришли с работы, посмотрели телевизор, обсудили соседей… Да я лучше уколюсь!» Может, - сказал мне доктор, - вы поговорите с мальчиком и объясните ему, в чем смысл жизни, чтобы он его увидел…

- Чтобы он увидел смысл жизни… - улыбнулась я. И сказала: - Да нет никакого смысла жизни, кроме того, что каждый человек сам для себя создает. То, что ему интересно, то, что он создает, то, чем он хочет заниматься, становится смыслом его жизни. Смыслом жизни может стать ребенок. Им может быть хобби, увлечение, любое творчество. Им может быть работа, самореализация, личностный рост. То, чем ты свою жизнь наполнишь, это и есть смысл твоей жизни. Этому мальчику не показали осмысленной, наполненной смыслом жизни. И теперь он не видит в этой жизни никакого смысла… Ему нужно учиться самому создавать собственный смысл жизни…

Я часто вспоминала этот наш разговор, когда общалась с такими вот, потерявшими, вернее, так и не увидевшими смысл жизни детьми, которые от бессмысленности ее уходили в наркотики или пьянство, просто в антисоциальное поведение, мстя этому обществу за всю его бессмысленную, пустую жизнь.

Наши дети должны видеть интерес в жизни, какой-то смысл жизни. Лучший способ показать ребенку этот интерес к жизни, радость от жизни, энергию жизни - не на чужих примерах, как делают многие родители.

- Смотри, какая гимнастка! Вот тебе тоже надо гимнастикой заняться! - говорит ребенку мама, сидящая у телевизора, которая не делает даже зарядки, позволяя своему телу лениться.

- Смотри, какой дядя пловец! Тебе тоже надо плаванием заняться! - говорит ребенку папа с пивным животом, сидящий у телевизора.

Так - не научишь ребенка быть активным и спортивным. Так не сформируешь его интерес к жизни и желание попробовать себя в этой жизни в разных качествах, чтобы найти самого себя.

Мы сами должны жить интересной, яркой жизнью. Чем-то заниматься, чем-то увлекаться, а не тосковать и скучать. Нам нужно показать детям, что можно жить радостно и интересно. Поэтому мы должны, просто обязаны находить время для себя. Мы должны веселиться, танцевать. Мы должны ходить в рестораны или клубы, чтобы развлекаться. Ходить на курсы игры на гитаре или керамики, заниматься тем, что нам интересно. Мы должны иметь какое-то хобби. Мы должны ходить в походы или ездить в круизы. Мы должны получать новые впечатления, эмоции, знания, чтобы делиться ими с нашими детьми.

Когда нам интересно жить, ребенку, который живет рядом с нами, тоже становится интересно жить. И наши многочисленные интересы дают широкие возможности для выбора его интересов.

Мы должны создать сначала свою яркую интересную жизнь, чтобы, живя в ней, ребенок не чувствовал бы потребности поиска ярких ощущений в наркотиках, в каких-то дурных увлечениях.

Я однажды разговаривала с женщиной, дочь которой была ровесницей моей дочери.

- Какое страшное время сейчас, - говорила она. - Я так боюсь за свою дочь! Она может связаться с плохой компанией. Или какие-нибудь подружки ее научат плохому. Такая преступность сейчас. Вокруг одни наркоманы…

Она говорила это, а я, с удивлением прислушиваясь к своим чувствам, обнаружила, что меня это вообще не тревожит, что у меня и мысли нет, что моя дочь может связаться с наркоманами, привлечь к себе каких-то преступников. Я даже заволновалась на мгновение - что же это я за мать, если за свою дочь не переживаю!

Но потом подумала: а почему я должна переживать, что моя девочка станет наркоманкой, алкоголичкой, проституткой или еще кем-то? Она с детских лет живет жизнью, наполненной интересами, увлечениями, творчеством, дружбой с хорошими, такими же интересными и творческими ребятами. С какой стати, от какой такой жизни она уйдет в наркотики? Или пойдет в подвал с кем-то выпить? Да ей некогда и незачем такими глупостями заниматься, ей очень интересно жить и так.

Мы должны жить интересной, яркой, разнообразной жизнью, находя на все это время (как много его освободится, когда ты оставишь в покое своего ребенка!), чтобы вообще - быть интересными людьми.

Я сказала однажды своей дочери: «Знаешь, я обнаружила вдруг, что у меня нет никакого хобби!» - рассказывала одна мама. - «У тебя есть хобби, - ответила мне дочь. - Твое хобби - это я! Ты только мной и занимаешься!»

Мы тогда интересны нашим детям, когда мы сами действительно в чем-то интересны. Когда они нас уважают. Но они тогда нас уважают, когда нас есть за что уважать!

Наши дети тогда с удовольствием общаются с нами, когда мы можем поделиться с ними чем-то интересным. И когда ребенку интересно общаться с родителями - у него нет нужды искать «интересных» людей в подвалах или на теплотрассе.

Мы должны жить интересными, наполненными, полноценными жизнями, чтобы просто чувствовать себя счастливыми!

Мы должны быть счастливыми. Это наш, возможно, самый главный долг!

Потому что только у счастливых родителей может вырасти, сформироваться счастливый ребенок.

Давай поможем ему таким стать!

Мы должны научить ребенка общаться

Общаясь со знающими, очень эрудированными, умными людьми, я обращала внимание на то, что люди эти, переполненные информацией обо всех сферах жизни или углубленные в какую-то одну сферу жизни, очень часто имеют сложности в общении с другими людьми. Их перекос в знания, их переполненные информацией головы мешают простому человеческому общению. Такой человек, зная, например, все о творчестве Шекспира или германском флоте, не знает чего-то простого, человеческого. Но так необходимого для жизни в этом человеческом мире.

Иногда мне казалось, что именно знания, переполненность ими - мешают человеку находить какие-то простые темы для общения, для понимания людей. Весь их ум, казалось, уходил на другое - на хранение информации, а не на понимание людей, на проявление интереса к конкретному человеку. И такие люди очень часто одиноки в жизни, погружены в себя и как бы вырваны из социальных связей. И им так трудно жить в этом мире.

Поэтому часто, говоря с родителями о наших родительских приоритетах, я подчеркиваю: не зацикливайтесь на знаниях. Сами знания не должны быть целью. Не должно быть целью количество знаний, которое мы дадим ребенку. Они - лишь средства для жизни ребенка в этом мире. Цель - это что-то другое, более важное, что поможет ребенку жить в этом мире.

На самом деле наша цель, наш долг - научить детей взаимодействовать с миром. Мы не можем их оградить от этого мира, именно в мир уйдут они рано или поздно.

Но этот мир - это мир людей. В этом мире людей они должны выжить. И не только выжить, а быть счастливыми, гармоничными, успешными.

Поэтому научить ребенка взаимодействовать с миром - значит, в первую очередь, научить его взаимодействовать с людьми, научить находить общий язык с людьми, строить отношения, привлекать к себе поддержку.

Мы должны научить наших детей общаться. Общаться, основываясь на принятии, понимании, доверии и любви. Именно тогда наши дети будут привлекать к себе хороших людей, будут окружены поддержкой, будут успешны в этой сфере общения.

Но лучшее, на чем ребенок учится общаться, - это наши отношения с ним.

Наши отношения с ребенком, форма общения с ребенком, интонация, способы взаимодействия и есть самая естественная и мощная школа общения. В ней ребенок учится тому, как можно, как нужно обращаться с другими людьми. И что бы мы ни говорили нашим детям, как бы их ни учили сознательно - наше собственное отношение к ребенку и даст ему основные навыки общения с людьми.

Потому что просто невозможно орать на ребенка - и при этом учить его дружить с людьми. Невозможно унижать его - и учить его уважать других.

Пока не поздно, нам надо пересмотреть многие наши родительские позиции, представления, чтобы наполнить наши отношения любовью, пониманием, принятием. Мы много внимания уделяли этим вопросам в книге, посвященной воспитанию детей, - «Воспитание по-новому». Надеюсь, она поможет тебе в создании новых отношений с ребенком, которые станут для него образцом того, какие отношения он будет строить с миром.

Мы должны сказать нашим детям важные вещи

Одним из старых, наших ложных «долгов» - был долг быть вместе с ребенком, проводить с ним много времени.

Я, работая в дорогой частной школе, наблюдала много таких отношений, когда мамы проводили с детьми много времени - постоянно водили их на какие-то занятия. Вместе ездили отдыхать, вместе находились дома, освобожденные их богатыми мужьями от всех забот и хлопот, кроме как от воспитания детей.

И, могу сказать, это были проблемные отношения, проблемные дети.

Потому что ни само время, ни совместное времяпрепровождение не могли дать ребенку нужного количества любви, понимания, близости. Этого не могли дать мамы, «уставшие» от такой жизни, раздраженные своей нереализованностью или тяжелыми отношениями с мужем, которого они просто не видели неделями - он занят бизнесом…

Быть вместе с ребенком целый день и ненавидеть его, срывать на нем свое раздражение - кому нужен такой долг!

Я часто говорю родителям:

- Дело не во времени, которое ты проводишь с ребенком. Дело в качестве ваших отношений. Дело в том, чем ты делишься в те часы или даже минуты, когда находишься рядом с ребенком. Можно быть с ребенком только час в день, но этот час наполнить таким интересом к нему, таким вниманием, таким принятием, близостью, любовью, что твой ребенок будет уверен в твоей любви, в самом себе, будет чувствовать себя значимым и ценным. Нужны минуты, чтобы сказать нашим детям о нашей любви к ним. Нужны действительно минуты, чтобы выразить любовь, чтобы произнести те важные слова, которые так нужно слышать ребенку…

И это касается вообще всей той важной и значимой для ребенка информации, которую даем ему о мире мы, взрослые. Нужны минуты, чтобы сказать ему о том, что он хороший, умный, добрый человек, в которого ты веришь. Нужны минуты, чтобы рассказать, что этот мир - прекрасен и добр и что он, твой ребенок, обязательно найдет себя в этом мире.

Нужны минуты, чтобы рассказать, что деньги - это прекрасно, это свобода и возможности делать свою жизнь интересной, насыщенной, это возможность поддерживать других.

Нужны минуты, чтобы сказать важные вещи, я в этом уверена.

Однажды, гуляя с собакой, я стала свидетельницей ужасной сцены. Женщины, тоже гуляющие вечером с собаками, привлеченные каким-то душераздирающим визгом, поймали в подъезде трех мальчиков, режущих живого щенка. Мальчики эти, лет девяти-одиннадцати, просто хотели посмотреть, как устроен щенок внутри. И живому щенку разрезали живот, рассматривали его внутренности…

Женщины, обнаружившие такое садистское отношение к несчастному животному, кипели негодованием. Просто не понимали, откуда такая жестокость, как можно так истязать живое существо! И было много обсуждений, какая ужасная растет молодежь. Как будто молодежь у нас растет сама по себе, без влияния взрослых!

Я, наблюдающая эти страстные обсуждения, заметила, как успокоились женщины, как бы найдя причину такого поведения детей. А причина звучала так: ну что поделаешь, когда дети сейчас безнадзорные! Мы-то, матери, работаем, на целый день их одних оставляем. Мы разве видим, чем они занимаются? И договорились женщины до того, что обвинили во всем этом саму жизнь, и страну, в которой надо им, матерям, работать, а не детьми заниматься.

Я была совсем не согласна ни с этими оправданиями, ни с обвинениями. И сказала:

- Сколько времени нужно маме, чтобы объяснить ребенку, что нельзя делать больно живому? Что, для этого нужны годы совместного пребывания с ребенком? Для этого надо сидеть с ребенком дома? Нужны секунды, чтобы сказать ребенку, причем совсем маленькому, только еще начинающему что-то понимать: «Не рви цветочек, он живой, ему больно, нельзя делать больно живому». Или: «Не тяни кошечку за хвост, она живая, ей больно». Нужны секунды, чтобы сказать нашим детям важные вещи. Ни страна, ни правительство не мешают нам это делать…

Действительно, есть важные вещи, которые наши дети должны от нас услышать. Мы должны рассказать им о тех нравственных ценностях, вечных ценностях, которые остаются во все времена. О доброте. О любви. О милосердии. О поддержке. О вере - в Бога, в справедливость этого мира. О вере в самого себя.

Мы должны дать напутствия нашим детям, важные в их жизни.

- Этот мир добр, малыш. Этот мир для тебя. Иди в него смело. Верь в себя. Верь в свои силы. Слушай себя и доверяй своему мнению. Люби людей. Никому не делай больно. Все, что ты выпускаешь, - вернется к тебе. Люби себя. Цени себя. Я верю в тебя. У тебя все получится.

Чтобы сказать это, нужны секунды…

Мы должны любить их безусловно

Она была примерной девочкой. Просто идеальным ребенком.

Она на «отлично» училась в лицее. Она изучала два иностранных языка в школе. Она изучала латынь - дополнительно, с репетитором. Она посещала спецкурс по журналистике и собиралась поступать на факультет журналистики. Она училась музыке. Она держала в идеальной чистоте свою комнату. Она была вежлива и воспитана. Действительно - она была идеальным ребенком.

Она просто должна была быть такой. У нее не было права быть другой. Всегда, сколько она себя помнила, родители требовали от нее достижения высоких планок, соответствия их ожиданиям. Она должна была быть лучшей во всем. Она и была…

Она всегда была под контролем родителей. Под их неусыпным надзором. Она была смыслом их жизни. Все было для нее, все ради нее. Они хотели дать ей необыкновенную жизнь, особенную, не такую, какую получают обычные дети. Поэтому - лучший лицей, репетиторы. И неустанный контроль, чтобы не было воздействия плохой среды на их девочку.

Но стоило однажды снять контроль - и случилась беда. Родителям пришлось уехать на несколько дней, оставив девочку на попечение тети. И когда она шла из музыкальной школы без присмотра мамы, познакомилась с той дворовой компанией, мимо которой ходила годами и к которой родители запрещали ей даже подходить.

И эти ребята ее сразу приняли, такую, какой она была. Приняли и обрадовались ей - просто так, ни за что. Не за оценки в лицее, не за три языка и спецкурс по журналистике. Им ничего от нее не надо было. Им ничего не надо было доказывать, ничему не нужно было соответствовать. С ними можно было просто быть собой, такой, какая ты есть.

И девочка просто пропала, с позиции родителей.

Это была трагедия. Это был настоящий удар для них. Она, их дочь, которая всегда должна была быть образцом всего, связалась с дворовой, низкопробной компанией, с их примитивными сборами на лавочке, с гитарой и дешевым пивом…

Родители были возмущены. Они были разочарованы в ней до глубины души. Они испытывали реальную - физическую и душевную - боль.

Они требовали ее возврата к былой жизни, но было уже поздно. Она уже успела влюбиться в главаря этой дворовой компании. Успела отдаться ему. Успела уйти к нему в какую-то полуподвальную комнату из своего - культурного, творческого, интеллигентного дома.

«Она нас предала», - сказала мне мама. И рыдала, убитая этим предательством дочери.

Но что же произошло? Просто у дочери кончилось терпение быть какой-то, чтобы нравиться родителям, соответствовать нормам родителей, зарабатывать похвалу родителей, исполнять приказания родителей. Она просто захотела быть такой, какая она есть, и быть принятой такой, безо всяких условий.

- Я хочу, чтоб меня просто любили… - говорила она мне. - Я хочу, чтобы меня просто любили… - повторяла она. - Я хочу, чтобы меня просто принимали такой, какая я есть… Они никогда не умели это делать…

Каждый ребенок хочет, чтобы его любили. Просто любили. Всегда, постоянно. Всем своим поведением ребенок спрашивает: «Ты меня любишь? Я тебе нужен? Я тебе нравлюсь такой, вот такой, какой я есть?»

Каждый ребенок нуждается в нашей любви. И мы, конечно же, любим наших детей. Но любим, чаще всего, «за что-то». За хорошие оценки или поведение, за аккуратность или помощь по дому.

Но ведь можно просто любить ребенка, просто любить безо всяких условий и причин на это. Не надо никаких свершений или достижений ребенка, дающих мне повод для любви.

Я просто люблю его. Это мой ребенок - и я его люблю.

Это называется безусловной любовью. Любовью безо всяких условий.

Именно ощущение, что ребенок любим, любим вообще, любим безусловно, независимо от поступков, недостатков, способностей, дает ему чувство защищенности, уверенности, стабильности и уравновешенности, доброжелательности к миру.

Он знает, что принимаем и любим такой, как есть. Он знает, что есть люди, для которых он важен, нужен, которые его ценят. А это - гарантия его высокой ценности и значимости.

Безусловная любовь - как колыбель, в которой нежится ребенок. Как источник его уверенности, поддержки и силы в жизни. Когда его любят просто так, ни за то, что он убрал игрушки, или получил пятерку, или погулял с собакой.

Как любят в первые дни, месяцы его жизни - ни за что, ни за какие свершения. Просто он - твой ребенок.

Мы все какое-то время любили наших детей безусловно.

Мы их тетешкали. Мы им радовались. Мы выражали им свои чувства словами: «Я люблю тебя… Ты мой самый дорогой… Ты мое солнышко… Ты мой зайчик…» Мы прикасались к ним с такой любовью, гладили их, обнимали и целовали. Мы гордились, восхищались ими, с восторгом рассказывали о них другим. Мы улыбались от одного только их вида, от одного только взгляда на них.

Мы так любили их - просто, ни за что. Они еще ничего и делать-то не могли такого, за что их можно было любить. Но мы - их все равно любили.

И такое наше отношение, безусловное принятие создавало, закладывало высокую самооценку ребенка. Он чувствовал себя любимым, хорошим, красивым, нужным, ценным для мамы и папы. И это ощущение своей ценности, «хорошести» давало ему уверенность в себе, в своих возможностях. Поэтому маленькие дети, еще живущие в безусловной любви и принятии родителей - так уверены в себе, так все могут, все умеют, за все смело берутся.

И твой ребенок был таким. Если ты вспомнишь этот период его детства и твоей безусловной любви к нему - ты вспомнишь и его, когда он был большим, уверенным, знающим. Он был маленьким хозяином жизни. Властелином мира.

Еще раз обращаю внимание: основа этого периода - безусловная любовь. Потому что еще не было поступков, вызывающих наше недовольство и критическую оценку.

Но потом, когда ребенок стал подрастать, начинаются поступки. То он залез в лужу, то испачкал платье, то взял в руки то, что нельзя. И начинаются наши оценки.

И начинается другая жизнь ребенка. Другой этап жизни. Безусловной любви приходит конец.

Начинается период условной любви. Любовь при условии. Мы начинаем показывать им, что для того, чтобы мы его полюбили, ребенок должен выполнить какие-то условия, стать каким-то. И если он этого не делает - он не такой, не любимый.

Он хорошо учится - нравится маме, мама любит такого ребенка. Он получил двойку - он не нравится, мама не любит такого ребенка. Он навел порядок в своей комнате - молодец, хороший ребенок, мама любит такого ребенка. Не убрал, разбросал игрушки - плохой ребенок, мама не любит такого ребенка.

И любой психически здоровый ребенок, находясь в ситуации непринятия, отвержения, критики, начинает сомневаться в себе: я, наверное, какой-то не такой, я, наверное, плохой, глупый.

А мы, родители, со своим критическим взглядом на него еще и подскажем ему, что он - бестолочь, неорганизованный, тупой. Что он ленивый или безответственный.

И так в нем начинают формироваться неуверенность, тревожность, недоверие самому себе, неверие в свои возможности и силы.

И наши отношения становятся все хуже и хуже, потому что все исчезает: и безопасность, и открытость, и доверие и гордость ребенком, и его чувство защищенности и внутренней стабильности. На смену этому приходит тревожность и неуверенность, чувство вины и недовольство собой. Критика со всех сторон: и от взрослых, и от себя самого, ведь его научили себя критиковать.

Мы должны, просто обязаны любить своих детей безусловно. Просто любить их, чтобы они ощущали эту поддержку, это чувство защищенности.

Сотни раз за свою практику я слышала это от родителей:

- Да как же я могу любить его безусловно, когда он не заслуживает вообще никакой любви? Он ведет себя безобразно - как его можно любить!

- Но он же у тебя не собака, - каждый раз говорю я, - которая должна заслужить твою любовь?! Разве твое сердце - пустое, разве там нет любви к твоему ребенку просто потому, что он твой ребенок?! Какие еще условия тебе нужны для того, чтобы его любить, кроме того, что он твой самый родной человек!

И безобразное поведение твоего ребенка говорит только об одном - он хронически недолюблен! Он просто нуждается в любви! Он кричит своим поведением: «Обрати на меня внимание! Полюби меня! Мне так нужна твоя помощь!» Наши дети отвратительно, мерзко, безобразно ведут себя именно тогда, когда живут в критике и отвержении. Дети, живущие в любви, гармоничны, легки, радостны и спокойны…

Нам, взрослым, очень хотелось бы иметь идеального ребенка, с образцовым поведением и прекрасными поступками, чистенького, аккуратненького - живую куклу! О, такого ребенка мы, конечно, бы любили! А чего его не любить - столько причин для любви! Но у нас нет и никогда не будет идеального ребенка!

У тебя - живой и растущий ребенок, который проживает свою уникальную жизнь, растет и учится.

Поэтому если ты будешь любить такого ребенка за что-то, ты вообще не будешь его любить.

Его надо любить таким, какой он есть. Неидеальным.

И мы - тоже далеко не идеальные люди! - тогда будем любимы нашими детьми, когда научим их такой - безусловной - любви.

Ребенок отражает нашу любовь, как зеркало. И если мы любим ребенка безусловно - он любит нас так же, независимо от наших поступков, нашего настроения. Точно так же, когда мы любим его при каких-то условиях - он тоже учится любить нас за что-то. Купили игрушку - он нас любит. Отказались купить мороженое - не любит.

Есть только одна истинная любовь - безусловная. И дети нам даются для этой любви. Бог нас так любит. И мы можем так любить. Прощать им их поступки. Принимать их такими, какие есть. Поддерживать их.

Мы можем просто любить, чтобы любовь лилась из сердца, просто любить.

И когда мы так любим, мы приближаемся к Богу.

Давай учиться безусловной любви. Давай сейчас начнем любить наших детей - щедро, безусловно.

Чтобы наши дети хотели уже сейчас, пока мы рядом с ними, выражать нам свою любовь и признательность.

Чтобы в нашей старости им захотелось бы отдать нам любовь, уделить нам внимание, купить заколку для наших седых волос, или путевку в санаторий, или дорогое необходимое лекарство, или просто - побыть с нами, уделив нам время и внимание.

Чтобы потом, когда мы уйдем, оставив их в этом мире одних, им захотелось вспоминать о нас с благодарностью за то, что мы дали им жизнь. За то, что мы их любили…

Мы должны учиться у них

Мальчик при проверке скорости чтения оказался в классе одним из последних, за что и получил недовольство мамы:

- Я же с тобой столько занималась, - сокрушалась мама вслух, - как же ты мог так плохо прочесть…

Маму так огорчило, что ребенок оказался далеко не лучшим в классе по скорости чтения!

Мальчик в ответ на это недовольство и осуждение сказал:

- Мама, а ты, может, танцуешь не лучше всех, и что же мне - не любить тебя, что ли?…

Этому нам и надо учиться у детей.

Их природной мудрости.

Их открытости.

Их чистоте.

Их тонкости чувствования.

Их умению верить в хорошее.

Их умению забывать плохое.

Их свободе быть собой.

Их свободе выражать себя - радоваться, плакать, смеяться, танцевать, петь.

Их умению доверять - людям, миру, тебе, его родителю.

Их умению прощать, несмотря на все обиды.

Их умению любить, несмотря на все причиненные им боли.

Разве есть рядом с тобой лучший Учитель, чем твой ребенок?

Бог создал все сущее и в последнюю очередь создал людей - Адама и Еву.

И, создав людей, Он отправил их на Землю, чтобы они совершенствовались и учились раскрывать свои самые лучшие качества и приближаться к Нему, к Богу, своими способностями творить любовь и добро.

Но, наблюдая за ними из Рая, Он понял, что они никак не совершенствуются, не раскрывают свои лучшие способности, что они творят невесть что и совсем забыли о Боге. И понял, что им нужно послать Учителя, который бы напомнил им о Боге, об их Божьей сущности. Который бы открыл в них, достал из них все самые лучшие их качества - милосердие, терпение, смирение, понимание, доброту, любовь, свет.

И Бог дал им ребенка. Дал возможность людям рожать детей.

И с тех пор каждый ребенок, который рождается на Земле, рождается Учителем для своих родителей. Учителем, который помогает своим родителям возвращаться к Богу, проявлять себя самыми высокими и лучшими версиями себя, какими они только могут быть.

И снова - осознанное родительство

Я хочу закончить эту главу тем же, чем и начала - мы должны быть осознанными. Потому что все наши истинные родительские «мы должны» основаны на нашей осознанности.

На нашем сознательном, вдумчивом отношении к себе и к своим проявлениям к нашим детям.

На осознании важности самого события - появления ребенка в жизни.

На осознании глобальности нашей ответственности за наше воздействие на детей.

На осознании самого процесса воспитания как очень серьезного, требующего осознанности действа.

Я повторюсь, но считаю этот повтор важным.

Мы так мало осознавали нашу ответственность, когда заводили детей. Мы думали, это веселое забавное милое трогательное приобретение. Это лялька, кукла, которую мы приобретаем, чтобы было с кем тетешкаться, чтобы тешить свое родительское самолюбие, чтобы не отстать от людей, а то все уже детей нарожали, а мы что - хуже людей…

Нет, рождение ребенка - дело очень ответственное. А воспитание - безмерно ответственное.

Но это уже произошло, ты уже впустил этого ребенка в мир.

Тогда просто осознай - какой важности дело ты делаешь, когда общаешься с ребенком.

Ты формируешь человека. Ты сейчас уже создаешь его будущую жизнь.

Ты делаешь великое дело. Давай делать его осознанно, с интересом, увлеченно и - легко.

Наше осознанное понимание, какого ребенка хотим вырастить, даст нам понимание четких целей и задач воспитания, освободит нас от множества трудных, тяжелых ошибок.

Осознанное понимание того, как формируется ребенок - просто впитывая в себя наши представления о жизни, - поможет нам формировать его позитивным и уверенным.

Осознанное понимание того, как нуждаются наши дети в любви, в безусловном принятии и поддержке, поможет нам щедро делиться любовью.

Осознанное понимание, что мы действительно должны по отношению к нашим детям, лишит нас многих ненужных долгов и иллюзий - и облегчит нашу родительскую жизнь.

Сознательного тебе, увлекательного творчества по сотворению личности!