Глава 1. Глобальная женская роль

Много лет назад, когда я начинала свою деятельность практического психолога, я пришла работать в школу. В обычную московскую школу с переполненными классами, работающую в две смены.

И в первые же недели работы в школе я сделала несколько открытий, поразивших меня до глубины души и определивших потом направленность моей профессиональной деятельности.

Первое открытие касалось самих детей, учившихся в этой школе.

Внешне это были самые обычные дети. Громкие, озорные, несущиеся по коридорам на перемене так, что приходилось прижиматься к стене, чтобы тебя не унес этот поток. Они казались мне совершенно безмятежными, беспроблемными, веселыми. Но что происходило при более близком знакомстве, когда я начала с ними общаться, проводить тестирование, встречаться индивидуально?

Я постоянно сталкивалась с какой-то скрытой проблемностью, неудовлетворенностью детей самими собой, или своими отношениями со сверстниками, или отношением к ним учителей и родителей. Я сталкивалась с разным проблемным поведением ребенка — неумением общаться с другими, робостью, закомплексованностью, повышенной тревожностью. Или с хамоватым, наглым, даже жестоким поведением по отношению к другим.

Я пыталась систематизировать эти детские проблемы по их проявлениям и по причинам их возникновения.

Одни из них: чувство одиночества ребенка, его ощущение собственной неценности, незначимости — и, как итог, плохое поведение, скрытой целью которого было желание привлечь к себе внимание, вызвать к себе интерес, заработать баллы у сверстников, — я называла для себя «Недостаток любви, внимания и понимания». И количество таких проявлений в детях меня просто поражало. Поражало и качество, разнообразие таких проявлений.

У семилетнего ребенка проблемы могли проявляться в замкнутости, отстраненности от родителей и сверстников. «Меня никто не любит, я никому не нужен…» — говорил он мне.

Тринадцатилетний мальчик мог изводить своим поведением учителей и при разговоре со мной объяснял свое поведение предельно просто: «Они меня все ненавидят — вот пусть и получают…»

Старшеклассница могла обратиться ко мне за помощью, отчаявшись в одиночку справиться со страшной проблемой: у нее третий месяц беременности, она чувствует себя одинокой, испуганной, она не знает, что делать. И дома близкие ничего не замечают, не замечают даже то, что у нее токсикоз, что она изменилась внешне, что она напряжена, расстроена, испугана. «Им не до меня, — говорила она. — Я им не нужна. Для них главное, чтобы я домой вовремя приходила и училась хорошо. А что со мной происходит, их не волнует…»

Я встречала это снова и снова — в детских рисунках, в беседах с детьми, на индивидуальных консультациях — какую-то «хроническую» ненаполненность детей, неуверенность в собственной ценности, нужности, значимости. Неуверенность в себе, как следствие этого.

Я встречала много неуверенности. Так много неуверенности в детях, которые внешне казались мне такими уверенными, даже самоуверенными, нагловатыми. Но при ближайшем знакомстве, когда ребенок открывался мне — сколько неуверенности, сколько комплексов обнаруживалось в нем!

И возраст ребенка при этом был неважен. Семилетний ребенок стеснялся того, что он в классе меньше всех ростом, или «страдал» оттого, что у него уши «не того размера». Пятнадцатилетняя девочка переживала из-за того, что у нее грудь не такого размера, как у подруги.

Сколько раз, сталкиваясь с этим представлением о самом себе, как о некрасивом или глупом, не соответствующем тому, каким надо быть, сталкиваясь с переживанием детей, что они не такие, как другие, которые красивее, или умнее, или сильнее, я опять поражалась этому многообразию представлений ребенка о самом себе, как о каком-то «не таком» — неправильном и несовершенном. И я знала уже тогда, что все эти представления не являются изначально собственными представлениями ребенка о себе.

Каждый ребенок приходит в этот мир с осознанием собственного совершенства, без единого комплекса. Это потом родители, воспитатели и учителя делают его «не таким». Их оценки, их критические замечания меняют представления ребенка о себе. И он начинает «узнавать», что не такой уж он и хороший, что он ленивый или безответственный, смешной или толстый. Представление ребенка о себе формируют взрослые — и сколько негативных представлений я обнаруживала в детях!

Неуверенность — одно из самых сильных проявлений детской проблемности, которое я наблюдала. И не только неуверенность в собственной внешности, в собственной успешности. Многие дети были наполнены представлениями о невозможности чего-то достичь, что-то изменить. Были уверены в несправедливости того, что происходит с ними или с другими людьми.

Я так часто сталкивалась с проявлениями того, что называется негативными картинами мира — системой представлений о мире, жизни, возможностях. И я понимала, что картины эти были тоже не врожденными, а приобретенными детьми в среде взрослых людей, которые объяснили им, что такое этот мир, что в нем возможно, что в нем ценно, какие правила в нем есть. И это неуверенное, тревожное отношение ребенка к миру, наполненность его негативными представлениями о мире, возможностях в этом мире — тоже потрясали меня.

Это было так странно для меня сначала. Так странно и так страшно!

Передо мной было целое молодое поколение, поколение от 7 до 17 лет. И большей частью это поколение было нестабильно, наполнено проблемами и неудовлетворенностью.

Я долго не могла поверить в это. Но мои встречи с детьми, тестирование и консультирование только подтверждали этот вывод.

И я, пытаясь разобраться, почему это происходит, как объяснить это повальное явление общей детской неудовлетворенности, закомплексованности, тревожности, нестабильности, приходила только к одному выводу — все это следствие семейного воспитания. Следствие каких-то перекосов в родительском воспитании. Недостаток родительской любви и поддержки.

Я сталкивалась с разными проявлениями детской проблемности и у меня было с чем работать, над чем подумать. И, естественно, со всеми своими мыслями и выводами я приходила к родителям на родительские собрания, приглашала их к себе для знакомства, понимая, что без совместной работы мы не сможем изменить ситуацию.

Я была уверена в этом тогда, и это осталось моим твердым убеждением сейчас: если ребенок воспитывается в ситуации любви, принятия и поддержки, если в нем видят личность и уважают эту личность, — ребенок формируется, вырастает полноценной, стабильной личностью, уверенной в себе и своих силах, свободной от каких-либо комплексов.

Я была уверена в том, что если сами родители гармоничны и позитивны, они могут сформировать в ребенке только такие же позитивные представления о самом себе, о жизни, о его возможностях в этой жизни.

Но я могла во всей школе пересчитать таких детей — уверенных в себе, с позитивными представлениями о жизни и людях, — что называется, по пальцам одной руки. Остальные были с какими-то неправильностями. И вопросы — почему это происходит и что с этим делать — надолго заняли мое внимание.

Мамины дети

Я, выявляя такие проблемы в детях, приглашала на консультацию родителей, чтобы познакомиться с ними и вместе определить, откуда в ребенке эти проблемы, чтобы помочь родителям что-то изменить в стиле воспитания. И я сделала второе открытие, которое потрясло меня.

Все упиралось в женщину. В маму ребенка.

Все, что происходило с ребенком, определялось ею. Создавалось ею. Было следствием именно ее, маминого влияния. Как бы странно или спорно это сейчас ни звучало, но это было именно так.

Если, например, старшеклассник был неуверен в своих силах, сомневался, что поступит в институт «без блата», я именно это слышала, находила в мамином отношении.

— Да разве сейчас поступишь? — говорила она. — Сейчас такое время — без денег никуда!.. Сейчас ребенок своими силами ни за что не поступит…

И я понимала — откуда эти представления в ребенке. Ему уже «объяснили», что не все в этой жизни возможно, что мы не в силах противостоять обстоятельствам, что жизнь несправедлива, и если у тебя нет денег, ты ничего в ней не достигнешь…

И если я, например, встречалась со случаями повышенной тревожности у ребенка, нестабильности, страхов, то именно это я находила и в маме — повышенную тревожность, нестабильность, страхи. Ее представления о жизни были наполнены страхами, ограничениями, ожиданием чего-то плохого.

Такая мама только еще заходила в кабинет, а на лице ее было выражение напряженного ожидания, тревоги. И интонация ее в первые минуты разговора только подкрепляла мою мысль:

— Я мама Пети Иванова, — тревожно говорила мама. — Меня так тревожит Петя… Я чувствую, что что-то не так… Меня это так беспокоит… Я боюсь, что он не сможет нормально общаться… Мне кажется, он боится учительницу…

Она говорила это так напряженно, так тревожилась и переживала, что мне тут же становилось понятно — как «делается» «тревожный» Петя.

Когда Петя уходит в школу, мама наверняка говорит:

— Собирайся скорее, а то опоздаешь… Учительница будет ругаться… Опоздаешь — ребята будут смеяться над тобой… Смотри там, осторожно… — И Петя понимает, что мир очень страшный, тревожный, что нужно всего бояться.

А когда Петя приходит из школы, мама с тем же напряженным выражением лица и с той же тревожной интонацией говорит:

— Тебя там никто не обижал?… Учительница тебя не ругала?… — И Петя опять убеждается в том, что мир недоброжелателен, и нужно его бояться.

И точно так же, когда, например, я приглашала на встречу родителей ребенка, отличающегося агрессивным, конфликтным поведением, не умеющим строить нормальные, доброжелательные отношения со сверстниками, я находила все эти проявления у мамы ребенка.

Открывалась дверь моего кабинета, и мама с напряженным, недоброжелательным лицом, с агрессивной, нападающей интонацией начинала говорить:

— Что вы хотите от моего Саши?… А почему это он должен?… А почему вы меня вызвали… Почему другие дети…

И мне становилось понятно, как «делался» «конфликтный» Саша. Конфликтная, наполненная агрессией мама может научить ребенка именно этому. Она не может научить его строить доброжелательные отношения с людьми, потому что сама не умеет этого делать.

Дети были слепками своих мам. Слепками того, как мамы относились к жизни. Как мамы общались. Как мамы могли или не могли за себя постоять.

Дети были слепками мам, отражениями мам — маминой нестабильности, нервозности, тревожности, зажатости, агрессивности.

Дети были отражениями маминых нестабильных, так часто негативных картин мира!

Но почему именно мам? — спросишь ты. — Почему мам, а не пап, ведь ребенка воспитывают два родителя!

Я тоже задавала себе такой вопрос. Задавала каждый раз, когда опять видела этот повтор, этот слепок с мамы в поведении, проявлениях ребенка. (Я обращаю твое внимание на то, что речь идет именно о приобретенных ребенком стилях поведения или представлениях о мире, а не врожденных качествах и чертах характера, которые, конечно же, достаются ребенку от двоих родителей.)

Сначала я думала, что просто чаще вижу мам, чем пап, потому что чаще всего на консультации, на родительские собрания приходили именно мамы.

Но я не переменила свое мнение и тогда, когда стала больше общаться с семьями, с папами. Мои выводы остались прежними.

Мама, ее влияние, зависимость ребенка, его поведения от маминого воздействия — были гораздо сильнее, прослеживались постоянно.

На консультацию могли прийти оба родителя, и чаще всего я видела открытое мамино, а не папино влияние.

На консультации могли прийти оба родителя, и было видно, например, как неправильно, неграмотно по отношению к ребенку ведет себя папа, но, если при этом была понимающая, мягкая, «гибкая» мама, то она как бы сглаживала давление отца, сглаживала все его «педагогическое» влияние.

Я часто наблюдала это мягкое и мудрое женское «обтекание», сглаживание отцовского влияния. Когда женщина одним взглядом или поглаживанием успокаивала ребенка, как бы снимая с него всю отцовскую агрессию, только что выпущенную на ребенка, за то, что он, мол, такой ленивый или бестолковый. И как она одним таким взглядом, поглаживанием утихомиривала самого папу, зарвавшегося в «педагогическом» воздействии.

И я опять убеждалась в той огромной роли женщины, огромном влиянии на ситуацию воспитания именно женщины, а не мужчины.

Я встречала на консультациях разные семьи, и те немногие случаи, когда я понимала, что поведение ребенка отражает, повторяет поведение папы или является следствием именно отцовского стиля воспитания, отцовских представлений о мире, о жизни, были именно в тех ситуациях, когда мама в семье отсутствовала. Или вообще отсутствовала, и ребенка воспитывал отец. Или постоянно отсутствовала на работе. Или «отсутствовала», не принимала никакого участия в том, что происходит, позволяя папе воздействовать на ребенка. И я помню такие пары, где критикующий, контролирующий, командующий папа в присутствии мамы, на глазах у мамы, что называется, «опускал», унижал ребенка, и мама, как мышка, молчала, не заступалась за ребенка. И каким был сам ребенок? Таким же зажатым, молчаливым, как мышка, с поникшей головой выслушивающий папину критику.

Таким образом, устраненность женщины от процесса воспитания не противоречила, а только подтверждала мой вывод.

Мама, ее влияние, ее воздействие имело главную, определяющую роль для ребенка.

И это был вывод, который тоже потряс меня. Потряс меня до глубины души тем масштабом, который за ним скрывался.

Получалось, что от нас, женщин, в большей степени зависит будущее наших детей — их счастливые или несчастливые жизни.

Более того, от нас зависит будущее не только детей: от того, какими они вырастут, каким будет новое поколение — зависит и жизнь мира, жизнь всей планеты.

Как бы громко, даже горделиво это сейчас ни звучало, — но именно женщины формируют будущее поколение и формируют будущее мира и планеты!

И как тебе эта глобальная женская роль?!

Да простят меня все женщины, читающие эту книгу, что я возлагаю на них сейчас такую ответственность, такую великую и даже страшную ответственность, но это — правда!

Мы, женщины, рождаем детей.

Мы выпускаем их в этот мир.

И мы в большей степени определяем, какими они станут, кто получится из них, какой жизнью они будут жить, что привнесут в этот мир.

Почему — мы?

— Но почему женщины? Почему опять за все должны отвечать женщины? — так и слышатся мне недовольные голоса некоторых женщин, читающих эту книгу. — Почему все опять ложится на женские плечи?! Неужели от мужчины действительно ничего не зависит?!

Зависит, отвечу я. Очень многое зависит. И в первую очередь от него зависит состояние, настроение самой женщины. Ее чувство стабильности, поддержанности зависит от мужчины. Но именно от женщины, от ее состояния в большей степени и зависит, что происходит с ребенком.

Есть несколько причин, объясняющих, почему так велико женское влияние на результат воспитания. Почему так часто именно женщины в большей степени «создают» ребенка таким, какой он есть.

Первая причина — в гораздо большем по времени воздействии женщины на ребенка.

Начиная с момента зачатия — девять месяцев женщина находится наедине с ребенком, уже влияя на его состояние, настроение, будущее психологическое и физическое здоровье.

Девять месяцев женщина слышит в себе ребенка, чувствует его, обменивается с ним своими чувствами, ощущениями, даже мыслями. Мужчина по вполне понятным причинам просто лишен возможности такого близкого и глубокого общения с ребенком и воздействия на него.

Первые годы жизни ребенок в подавляющем большинстве случаев остается с мамой. Кормление, уход и забота о ребенке была и остается «женским» делом. Мама берет отпуск по уходу за ребенком. Мама «сидит дома» с ребенком, находится рядом с ним двадцать четыре часа в сутки, пока ребенок еще мал. Духовная и физическая связь между матерью и ребенком, которая устанавливается во время вынашивания, таким образом не прерывается, а становится еще крепче. И в этом тесном взаимодействии и передается первоначальная информация о мире, идет закладка представлений ребенка о себе и мире, в который он попал.

Мало того, мама больше чувствует, слышит, видит, понимает ребенка, — поэтому и больше, глубже влияет на него. Настроение мамы, ее состояние, мысли, чувства — сильнее передаются ребенку, влияют на него.

И опять — мужчины лишены такого тесного и близкого общения. Мужчины не проводят с детьми дни и ночи, а потому не «соединяются» так тесно с детьми.

Сама наша женская роль — выносить и родить ребенка — уже объясняет, почему так велико наше влияние.

И с ростом ребенка мало что меняется. Уход за ребенком, его воспитание, формирование считается женским делом. И даже самые хорошие, заботливые воспитывающие папы не могут пересилить это женское влияние.

Хотя бы потому, что такие папы — заботливые и внимательные, которые уделяют ребенку подавляющее количество времени своей жизни, которые всерьез озадачены его воспитанием, много занимаются ребенком, ухаживают за ним, много общаются с ним, объясняют ему, как устроен этот мир, — огромная редкость. Согласись, даже когда я перечисляла качества такого мужчины, было понятно, что это исключение. Уж очень «женский» образ у этого мужчины.

Кроме того, очень большое количество семей не имеет папы. В наше время неполная семья считается почти нормой, а женское влияние в таких семьях — единственное влияние.

В огромном количестве семей папы есть, но фактически их нет, потому что они работают, чтобы содержать семью.

В огромном количестве семей папы просто устраняются от воспитания, считая это женской задачей. А если и включаются в воспитание, то делают это так безграмотно, грубо, что только ухудшают ситуацию.

И опять женщина, — снова именно женщина, формирует стиль отношения между папой и ребенком, сглаживая острые углы, что-то объясняя, примиряя, иногда просто обучая их общаться друг с другом. И если женщине это удается, то в семье мир и лад, и отношения между всеми членами семьи близкие и доброжелательные. Но если женщина уходит в свои переживания, неудовлетворенность собой или своей жизнью, если она снимает фокус с отношений — то отношения в семье, что называется, «сыпятся», разлаживаются. Потому что исчезает то, что цементирует отношения, гармонизирует их. Исчезает сама женщина-созидатель.

Но опять — почему именно женщина такой созидатель? Почему именно женщина должна все «обтекать», «сглаживать», «гармонизировать»?

Этому тоже есть очень простое объяснение.

Женщина — творец отношений

Когда мы появились на этот свет девочками и подросли настолько, что могли осмысленно играть, — нам дали в руки нашу главную игрушку — куклу, маленькое подобие человека. Игрушку с осмысленным выражением лица, с одеждой, со всеми аксессуарами, предметами, которые нужны ей, чтобы «жить».

— Играй с Катей (Лялей… Машей…) — сказали нам.

Нам показали, как нужно играть с этим маленьким подобием человека: как его пеленать и укладывать спать, как кормить и шить ему одежду. И мы начали играть. И с этого момента начали заботиться о другом существе.

Мы их мыли и расчесывали им волосы. Мы кормили их, разговаривали с ними. Мы их качали в колыбели и наряжали. И начали общаться с другими девочками, которые «воспитывали» своих кукол. И наши игры были общением «маленьких мамочек». Мы хвастались своими «детьми», делились своими переживаниями и секретами. Мы начали строить отношения — с маленьким подобием человека и с другими людьми.

И с того момента мы начали ориентироваться именно на построение, создание отношений. На общение и понимание, на «договаривание» друг с другом и дружбу. На сотрудничество и гармонизацию отношений. Мы могли даже не осознавать этого, но это так.

Мальчику, в отличие от девочек, не дают в руки «осмысленной» игрушки, модели человека. Ему дают в руки машинку или пистолет и говорят — играй. И все игры его — это передвижения и война, достижение и доказательства, что ты победил, что ты первый, что ты лучший, что ты не хуже других. И с этой минуты начинается их ориентация на самоутверждение.

Такая мелочь — разные игрушки, — приводит к глобальной разнице в нашей направленности в жизни, в наших жизненных ценностях, нашем разном восприятии мира, — которые потом так усложняют нам жизнь друг с другом. Потому что действительно мужчина и женщина во многом — два совершенно разных существа, и как сложно им быть вместе, быть рядом! Этой теме — нашей разности и тому, как жить вместе таким разным существам, будет посвящена отдельная книга, но в этой книге нам важно увидеть эту разную ориентированность в жизни.

Мы, женщины, ориентированы на построение, создание отношений. Именно поэтому у нас это больше получается. Мы имеем больший опыт в этом. Мы как бы имеем в руках инструмент, которого нет у мужчин.

Мужчины лучше умеют конфликтовать, воевать, доказывать, показывать себя, а не находить компромиссы, сглаживать ситуацию и договариваться. Вот почему в нашем мире столько войн: мужчины, пришедшие к власти, не могут договориться даже между собой в рамках правительства. И надо ли удивляться, что мужчины не могут договариваться и в рамках международных отношений?

Мы, женщины, действительно больше умеем, больше научены понимать и принимать, сглаживать, строить отношения, хранить их. У нас это, что называется, «в крови». Мы — творцы отношений. Мы, а не мужчины.

Именно поэтому мы в большей степени творим наших детей такими, какие они есть, влияем на них.

Глобальная женская роль — реальность.

И именно поэтому то, как чувствует себя женщина, в каких представлениях о жизни она живет, какой она себя ощущает — счастливой и довольной, уверенной и цельной или несчастной, одинокой и неудовлетворенной, — определяет, каким вырастет ребенок рядом с ней.

И не только ребенок.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Александр Фюрстенберг

Сила и смелость женщины

Я не скажу тебе ничего нового, если напомню, что мы, женщины, формируем и «воспитываем» не только детей, но и мужчин, находящихся рядом с нами.

Наша творческая сущность распространяется и на них.

Ты сама знаешь, как это бывает, наверняка ты сама в жизни «растила», «воспитывала» или формировала мужчину. И ты много раз наблюдала это в жизни своих подруг.

Женщина может взять, что называется, самого «распоследнего» мужчину — и сотворить из него прекрасного принца. Она может поднять мужчину в самом прямом смысле этого слова с земли, из лужи и отмыть его, одеть по-человечески и любить его, хвалить его, ценить его, любоваться им, восхищаться им, поддерживать его, — и через какое-то время рядом с ней оказывается нормальный, достойный, уверенный в себе и успешный в жизни мужчина. Ты наверняка знаешь такие истории, когда женщина создавала из «ничего» что-то стоящее. (Правда, очень часто это «что-то» потом говорит: «А зачем мне эта женщина?… И что в ней такого?…» — и уходит к другой, более яркой или молодой женщине, забыв, кем он был раньше и кто его сделал таким, какой он есть сегодня.)

Но точно так же женщина может «разрушить» любого самого распрекрасного принца своим критическим отношением к нему, своим постоянным недовольством, неверием в него и его возможности. И через какое-то время рядом с ней оказывается «маленькое», неуверенное, зависимое от нее существо, которое и мужчиной-то не назовешь. «Тряпка!» — говорит о таком мужчине женщина. Но только откуда берутся «тряпки»? Они создаются женскими руками. Женским отношением, основанном на критике и унижении.

Мы — творцы. Мы, женщины, действительно творцы. От того, чем мы наполнены, чем мы делимся с окружающими, и зависит наше творчество.

Но есть еще один важный аспект нашего влияния на мужчин, нашего создания их такими, какие они есть.

Женщина действительно помогает мужчине расти, становиться сильнее, увереннее, успешнее. Помогает ему делать карьеру. Помогает ему находить свое место в жизни.

И опять ты спросишь — почему именно женщина «делает» мужчину. Почему она его растит? Почему она своей верой поднимает его больше, чем он ее? Почему она, (а это действительно так, ты сама часто была этому свидетелем) становится для мужчины опорой в сложных ситуациях, его надеждой, поддержкой, музой? Почему слабая женщина играет такую «не слабую» роль — нести ответственность не только за детей, но и за мужчину, его состояние, настроение, веру в себя и свои возможности, его успехи или неудачи?

Я отвечу тебе просто: потому что она неизмеримо сильнее его. Потому что она, будучи женщиной, создана так, что имеет эти неизмеримые, неиссякаемые силы, чего нельзя сказать о мужчинах.

Она сильнее даже физически. (Не в плане чисто физической силы, в которой женщина уступает мужчине), а в плане выносливости, стойкости, умении переносить боль и дискомфорт.

Наша женская роль опять же просто предполагает нашу выносливость, «физическую» закаленность. Ежемесячное недомогание, которое переживает женщина, дискомфорт, связанный с беременностью (токсикоз, вынашивание ребенка, роды), приучают женщину стойко переносить физические неудобства.

Мы, действительно, больше подготовлены к трудным физическим ситуациям. Мы легче их переживаем. Нам, опять же в силу нашей женской роли, просто некогда болеть. Мы в состоянии на ногах перенести болезнь, потому что не позволяем себе выпадать из жизни и погружаться в болезнь. Женщина должна, обязана быть сильной, чтобы вырастить ребенка.

У мужчин нет такого строгого долженствования. И температура 37,2 часто ощущается ими, как начало летального исхода, и мужчины в болезни напоминают маленьких и капризных детей. И не потому, что они притворяются: они действительно ощущают небольшое физическое недомогание, как значительно более тяжелое.

Есть еще одно проявление женской силы, так не свойственной мужчинам — стремление женщины к росту, к переменам, к выходу из сложной ситуации.

Я говорю об этом так уверенно, потому что увидела и поняла это за годы работы психологом-практиком. Девяносто процентов людей, приходивших ко мне на консультации и на тренинги личностного роста — были женщины. И большая часть мужчин, которые все же обращались за поддержкой, пришли именно потому, что их уговорили, а иногда и заставили прийти или привели женщины!

Я сначала удивлялась — почему так много женщин обращается за помощью к психологу и так мало мужчин? Что, у женщин больше проблем? Или мужчина сильнее, и ему не требуется поддержка профессионального психолога?

Но со временем я многое поняла. Проблем — одинаковое количество и у мужчин, и у женщин. Достаточно привести простой пример. Если в семье есть конфликты, ссоры, непонимание и отчуждение — то это проблема и мужчины, и женщины. Каждый каким-то образом создает эту проблему, вносит в нее свой «вклад». Каждый переживает эту ситуацию. Каждый недоволен такими отношениями. Но женщина идет на консультацию к психологу, а мужчина — нет. И не потому, что он сильнее и может сам решить эту проблему.

Парадокс заключается в том, что сам он не может решить эту проблему, разобраться в истоках конфликтов, найти способы гармоничного взаимодействия. Он не способен решить ее так, как решит ее женщина, ориентированная воспитанием на отношения, более интуитивная, более гибкая от природы.

Типичный мужчина, как бы он этого ни хотел, умеет делать это хуже, он делает это более резко, прямолинейно, иногда только усугубляя отношения, а не улучшая их. Но при этом он не идет на консультацию, не обращается за поддержкой. И не потому, что он сильный. Потому что он слабый.

Да простят меня мужчины (если кто-то из них будет читать эту книгу!) — меньше всего я хочу сейчас их обидеть. И меньше всего я хочу обвинить мужчин в том, что они какие-то неправильные, несовершенные. Я ценю и уважаю мужчин, но при этом я говорю сейчас о присущих им защитных психологических механизмах, заставляющих их скрывать свою неуспешность в чем-то, свое «несовершенство».

Все воспитание мальчика готовит его к тому, чтобы он показывал, проявлял силу и не показывал слабость. Именно поэтому мужчины вынуждены прятать свое неумение что-то решить, свои настоящие чувства, которые далеко не всегда бывают позитивными.

Мужчина иногда просто не может признаться в том, что он чего-то там не знает и с чем-то не справляется, что он переживает депрессию. Большинство мужчин живет «с разговором»: «Не учите меня жить! У меня все нормально! Мне ваша помощь не нужна!..»

Женщины — другие. Женщины смелы и открыты. У них есть позволение обратиться за помощью к другим людям — психологу ли, подруге.

Но что такое — обратиться за помощью? Это открыто и смело признаться в своей слабости:

— Я не справляюсь сама… Я не знаю, как… Я не могу… У меня не получается… Подскажите… Научите…

И женщины это делают. Они ходят на консультации. Они ходят на тренинги личностного роста. Они не боятся признаться в своей несостоятельности и стремятся стать лучше.

Мужчины же, боясь признаться в своих слабостях и замыкаясь в сложных ситуациях, не становятся сильнее.

И именно поэтому так сложно переживают кризисы.

Это удивительно, но в самых сложных ситуациях ломаются, отказываются от борьбы, от поисков выхода именно мужчины.

«Слабые» женщины мягче и гибче встраиваются, приспосабливаются к любой сложной ситуации, легче переживают ее.

В период перестройки, когда так много сильных, жестких мужчин растерялось, «сломалось», оттого что изменились все правила жизни, — гибкие женщины впряглись в сумки, пошли работать на рынки, потянули на себе груз ответственности за семью — и вытащили на себе семьи.

И опять я обращаю на это твое внимание — наша женская роль рожать детей, растить детей — способствует нашей «живучести», «выплываемости» из сложных ситуаций.

У женщины нет такого права — быть слабой. На ней — дети. Поэтому ее механизмы выживания, «вылезания» из сложной ситуации мощнее мужских, основные из которых — уйти, спрятаться от ситуации в алкоголь или депрессию, в ничегонеделанье под видом «осознания жизни» или «поисков выхода»…

Есть еще одно объяснение, почему именно женщина в сложных жизненных ситуациях остается сильнее и становится поддержкой сильного мужчины. Почему чаще всего она вытягивает его из депрессии, а не он ее.

Женщина с ее слабостью и признанием «не могу… не справляюсь…» — обращается за поддержкой к Богу. Именно признание в собственной слабости заставляет ее обращаться к Высшим Силам, и она получает ответ. Получает реальные силы, которые помогают ей самой справиться со сложным периодом и помочь пережить его мужчине.

Мало того, интуиция, чувствование женщины помогают из очень многих ситуаций найти выход проще, легче, мудрее. Там, где мужская логика не срабатывает, — женская интуиция справляется лучше.

Поэтому мы действительно сильнее мужчин духовно, морально.

Поэтому мы оказываем большее влияние на их настроение, душевное состояние, их веру в себя и свои силы. Поэтому мы в большей степени, чем они, творим их жизненные результаты.

И беда для всей семьи, если женщина «ломается», «гаснет». Если женщина перестает быть такой опорой, источником веры, любви и надежды.

Тогда гаснет вся семья. «Гаснет» ребенок. «Гаснет» мужчина. Затухает, как в болоте, жизнь в семье.

Потому что исчезает центр этой семьи, ее огонь, ее душа — женщина.

Я понимаю, что кто-то из читающих книгу может опять возмутиться:

— Ну, опять все на женщине! Мало ей детей, так еще и мужчину на нее навесили!.. И почему она должна его поднимать, помогать ему, спасать его, почему он не может ей быть опорой и поддержкой?…

Но так решил Творец, дав нам право материнства!

И вместе с этим прекрасным и таким ответственным правом Он дал нам нашу живучесть и гибкость, чтобы мы оставались с ребенком в самых сложных жизненных ситуациях. Вместе с этим Он дал нам нашу женскую выносливость и терпимость, которая помогает нам принять и пережить сложные ситуации. Он дал нам, женщинам, источники сил и веры, недоступные мужчинам, которые содержатся в самой нашей женской слабости.

И обвинять мужчин в том, что они не владеют такой гибкостью или терпимостью, что они не так живучи и выносливы, — все равно что упрекать их в том, что они не рожают детей!

Вот почему от нас зависит, какие мужчины выходят в мир из наших домов.

Какие дети выходят в мир.

Каким будет этот мир.

И ты сама понимаешь, что я не сказала тебе ничего такого, чего ты как женщина не знала бы.

Каждая мама, воспитывающая ребенка, знает, как велик ее вклад в его воспитание, развитие, формирование. Как велик вклад женщины.

И этот вклад имеет действительно глобальные масштабы, потому что женщина, воспитывающая, формирующая ребенка в семье, передает его потом другим женщинам — воспитателям детских садов, которые продолжают дело формирования ребенка, его личности, его картин мира. Потом ребенка передадут другим женщинам — учителям (подавляющее число учителей, ты сама это знаешь — женщины!). Так вот и получается, что дети наши находятся под постоянным массовым женским влиянием.

И мужчины наши находятся под таким же постоянным женским влиянием. Воспитанные женщинами-матерями, они потом переходят в руки женщин-жен, которые продолжают это формирование мужчины, делая его сильным и уверенным уважаемым главой семьи, успешным человеком или — маленьким, ничтожным, во всем виноватым и всегда не таким «мужичонкой».

Вот почему, как бы громко это ни звучало, будущее нашей планеты — в женских руках. От нас, женщин, зависит, воцарятся ли на этой планете мир и справедливость, любовь и доброта, источниками которых являемся для наших близких мы, женщины.

От нас зависит, будет ли вообще жизнь на этой планете. Или агрессивные, неудовлетворенные, не уверенные в себе, злобные, не умеющие общаться, — так воспитанные нами люди передерутся друг с другом и взорвут в итоге к чертовой матери всю эту планету.

Знаешь, какое удивительное чувство было у меня, когда я писала эту книгу? Я писала эту книгу для женщин, для миллионов прекрасных и уставших быть женщинами женщин. Для женщин, которые являются источником жизни на этой планете, потому что дают эту жизнь другим людям. Для женщин, которые являются источниками любви на этой планете, потому что именно они делятся ею со своими близкими. Для женщин, от которых зависит будущее планеты.

И в какой-то момент я подумала, почувствовала, что пишу эту книгу для планеты. И говоря это, я не испытываю ни капли гордыни, не превозношу себя. Я говорю лишь о том, что мне очень хочется видеть эту планету существующей и — процветающей, изобильной, доброй, мирной.

Но для этого на планете должны жить умные, добрые, а не рушащие все вокруг, не убивающие все живое люди. Люди, которые умеют сотрудничать, а не вести постоянные кровопролитные войны. Люди, которые могут делиться любовью и поддержкой, а не враждой и ненавистью.

Но такие люди не могут появиться, вырасти и быть воспитанными раздраженными, конфликтными, недовольными, одинокими, неподдержанными, уставшими женщинами и мужчинами, которые рядом с такими женщинами тоже чувствуют себя некомфортно и ощущают свою неполноценность.

Полноценные, светлые, любящие люди могут быть воспитаны, сформированы только полноценными, светлыми, любящими, женщинами. Счастливыми женщинами, которые просто делятся своим счастьем с близкими людьми, делая их счастливыми и добрыми.

Именно такими нам, женщинам, и нужно быть для выполнения нашей прекрасной миссии.

Но что реально происходит с женщинами? Так ли они довольны и светлы? Так ли они позитивны и радостны? Счастливы ли они?

Ты знаешь ответ на этот вопрос.

К великому сожалению, в большинстве случаев — нет.

Еще тогда, много лет назад, осознав эту глобальную женскую роль и такую огромную важность для женщины быть счастливой, радостной, наполненной любовью, я поразилась несовпадению этого желаемого образа и реально существующих женщин.

Что я видела вокруг? Напряженных, озадаченных, вечно спешащих, уставших, раздраженных, часто даже обозленных женщин. Нахмуренные лица, недовольные интонации, резкость, иногда грубость в разговорах с другими людьми.

И я всматривалась в лица женщин на улицах, в вагонах метро и всюду видела только одно — напряжение, озадаченность, строгость. Так мало света было в этих лицах, только что разве на лицах девочек и молоденьких девушек и был этот свет. И так мало радости слышала я в интонациях женщин, рассказывающих чаще всего о своих неурядицах, проблемах.

И я думала:

— Ведь женщина — это душа семьи. Как светла и радостна она должна быть… Как счастлива она должна быть… Но почему это не так?…

С того времени прошло много лет. Со времени моего осознания глобальной женской роли. Но разве изменились за эти годы лица женщин? Все те же озабоченность, напряжение, недовольство вижу я сейчас на лицах женщин. На лицах, которые должны сиять от счастья.

Должны, чтобы выполнить свою миссию.

И много-много раз я задавала себе один и тот же вопрос:

— Почему так? Почему? Почему женщина, которая просто должна, обязана быть счастлива, не сияет радостью и светом?

Почему?…

Почему?…

Почему?…

 

Глава 2. Суровая реальность

Я много думала тогда — откуда в женщинах такая озабоченность, откуда это постоянное напряжение в лицах, откуда в них усталость, раздраженность и недовольство, которые иногда просто выплескиваются из них?

И почему мужчины выглядят более благополучными, спокойными, ведут себя более сдержанно? Только ли потому, что умеют прятать свои настоящие чувства? Или женщины действительно испытывают эти чувства больше, чем испытывают их мужчины?

Я однажды все поняла. Я пришла в гости к приятельнице, которую давно не видела, провела у нее несколько часов — и так ясна мне стала вся картина…

Приятельница открыла мне дверь, и я сразу увидела на ее лице уже знакомое мне выражение озадаченности, напряженности.

— Проходи на кухню, — сказала она, — я ужин готовлю. Я буду готовить, а ты мне расскажешь, как дела, какие новости…

Я села на угловой диванчик, и мы стали разговаривать, она — в процессе приготовления еды, я — наблюдая за ее действиями. Я предложила ей свою помощь, но она отмахнулась:

— Сиди, отдыхай, я так рада, что ты пришла…

Вот я сидела и отдыхала, наблюдая, как она готовит ужин. Наблюдая с интересом, потому что впервые в жизни увидела со стороны — как много действий совершает женщина, занимаясь таким будничным, таким рядовым женским делом — приготовить ужин.

Это действительно был поток действий, каждое из которых требовало смены положений тела, наклонов или приседаний, поворотов, переходов по кухне.

Достать из шкафа пакет с картошкой. Достать из другого шкафа кастрюлю, налить в нее воды. Взять нож и почистить картошку. Помыть ее. Порезать. Достать сковородку. Достать из холодильника масло. Зажечь газ. Поставить сковородку на газ. Отрезать кусок масла. Положить на сковородку. Высыпать туда картошку. Накрыть крышкой. Сполоснуть кастрюлю. Поставить ее в шкаф. Достать из холодильника мясо. Взять другой нож. Взять разделочную доску. Порезать мясо. Достать из шкафа молоток для отбивания. Отбить мясо…

Действия сменялись действиями, они были нескончаемы. Одно убиралось. Другое доставалось. Что-то споласкивалось. Что-то резалось. Что-то перемешивалось. И каждое такое действие — смена положения тела — наклоны, приседания, повороты.

На кухню вышла младшая дочь — попросила попить, и мама, не прекращая что-то там помешивать, свободной рукой налила ей воды, той же свободной рукой поправила воротничок, погладила по голове.

На кухню вышел сын — с вопросом о завтрашнем родительском собрании. Мама, не прекращая нарезать салат, поговорила с мальчиком.

На кухню вышел муж — с вопросом, когда наконец будет готов ужин. Получив обещание, что скоро, он ушел в комнату смотреть телевизор, чтобы «не мешать». А она продолжала нескончаемую череду действий.

Достать тарелки, вилки, сервировать стол. Порезать хлеб. Налить воды в чайник. Заправить салат. И опять — открыть шкаф. Закрыть шкаф. Открыть холодильник. Закрыть холодильник…

Я сама жила так много лет — в постоянных делах, обязанностях, долгах, но впервые увидела колоссальное количество движений, действий, усилий, которые затрачивает женщина на одно приготовление ужина для семьи. Сколько сотен метров «накручивает» она по кухне, пока готовит ужин. Сколько внимания требует этот процесс. И этот процесс — только один из множества женских домашних обязанностей.

Вдумайся только в эту простую мысль: это только одно из дел, которым наполнен наш женский долг — заниматься домашним хозяйством. Но, кроме приготовления ужина, там есть еще и приготовление завтраков и обедов, и стирка, и уборка, и мытье полов или чистка ковров, и покупка продуктов, и их заготовка, и генеральные уборки с мытьем окон и стиркой штор. Это только один женский долг — вести домашнее хозяйство, но уже он один может привести к усталости любую женщину, даже если она кроме этого больше ничего не делает. Немудрено, что женщина, «сидящая дома» иногда к ночи еле ноги волочит: она «наматывает» уже километры по квартире и совершает столько действий, что чувствует себя просто загнанной лошадью.

И эта усталость характерна именно для женщины. Мужчина так не выкладывается на ниве домашнего хозяйства. По одной простой причине — нет у него никакого такого хозяйства, которое требует приложения мужских рук. Все эти дела — приготовить, постирать, помыть — всегда считались женским делом, и типичный, традиционный мужчина не считает нужным в них участвовать. Он-де мужик, ему мужские дела подавай. Но если ты не живешь в собственном доме за городом, и у тебя нет участка земли, требующего обработки, нет, как говорится, пахоты — о каких таких мужских делах в квартирах может идти речь? Лампочку вкрутить? Гвоздь забить? Как часто это делают мужчины? Технику починить — утюг или стиральную машину? Так не ломается современная техника, делают ее качественно. Вот и получается, что в одном только долге — вести домашнее хозяйство женщина остается одна. И так — каждый день.

И это — я напоминаю тебе — только один «женский долг». А сколько их — таких долгов…

…Тогда, в гостях у моей приятельницы, мы поужинали, потом она собрала со стола посуду, составила ее в раковину, протерла стол. Оставила меня ненадолго, пошла в детскую комнату, и оттуда я слышала ее голос, она объясняла сыну, почему у него не получилось уравнение, повторяла вместе с дочкой стишок, который надо было выучить к завтрашнему дню. И опять я слышала: что-то она там складывала, что-то задвигала, вместе с ребенком убирала игрушки.

А муж, оставшийся на кухне, стал к раковине и заявил гордо:

— У нас разделение труда. Маша готовит, а я посуду мою!

Он сказал это действительно с осознанием значимости своего вклада в домашние дела. А я, наблюдая, как он намыливает мочалкой пять тарелок, пять вилок, пять чашек и сковородку, удивилась экономности всего этого процесса. Несколько движений руками — и дело сделано.

— Все! — довольно сказал внесший свою «посильную» лепту в домашнее хозяйство муж и ушел смотреть телевизор.

А Маша спустя какое-то время вышла на кухню с ворохом детского белья, заложила его в стиральную машину. Села напротив меня, чтобы спокойно пообщаться, правда, взяв с собой вязание — обещала сыну довязать модную шапку, у подростков, его сверстников, такие есть, он тоже хочет.

И пока мы сидели, пытаясь поговорить, — продолжалось все то же. Пришла дочь — попросила подержать волосы кукле, чтобы завязать ей бант. Пришел сын — показать диск, который ему дал друг, чтобы купить такой же. Муж не пришел, просто крикнул из комнаты: «Маш, принеси чаю…»

«Устал после мытья посуды… — подумала я с улыбкой. — Не может сам дойти…»

И подумала, что наблюдаю теперь другие женские «долги» — заботиться о детях и заботиться о муже. И каждый такой «долг» опять наполнен чередой мелких дел, действий, и поток этот бесконечен…

Женские «долги»…

Каждый раз, когда я проводила тренинг женской ценности, я давала задание женщинам — вспомнить, перечислить все наши женские «долги». И каждый раз вместе с участницами тренинга не переставала удивляться их количеству и разнообразию.

— Женщина должна родить ребенка, — говорил кто-то…

— Нет, сначала она должна выйти замуж, — дополняет кто-то. — Она должна создать семью, чтобы у ребенка был отец, чтобы он был защищен.

— Точно, точно, она должна создать семью… Она должна убедить мужчину, чтобы он на ней женился, — говорит кто-то, и все начинают смеяться. Потому что действительно это женский долг — «довести» мужчину до состояния готовности к браку. Потому что любовь любовью, но зачем мужчине брак? Законный брак? Женщина — заинтересованная сторона. Она — будущая мать. Она должна создать ситуацию безопасности и защищенности, стабильности для себя и будущих детей, поэтому для нее важны узаконенные отношения. А для мужчины чаще всего не важны. Его и гражданский брак устраивает.

— А еще она должна создать домашний очаг. Дело мужчины — содержать этот очаг, а женщина должна все сделать красивым, уютным, так, чтобы мужчине хотелось возвращаться в этот дом…

— А потом уже — родить ребенка и воспитывать его, вырастить его, дать ему образование… Должна о нем заботиться… Кормить, поить, обстирывать…

— И о муже должна заботиться… — смеется кто-то, — кормить, поить, обстирывать…

— И о родителях должна заботиться…

— И о подругах…

— И о животных в доме… Попугаях там всяких, кошках, собаках…

— И о даче…

— А еще — не забывайте! — она должна работать… — говорит кто-то громко и возмущенно, и опять все смеются: при таких обширных «долгах» она еще должна и работать!..

— И образование получить…

— Ага, — говорит кто-то мрачно — должна всех обстирывать, заботиться о родителях, попугаях, муже, мыть, стирать, убирать, работать и еще и учиться — не много ли? Сдохнуть можно от такой жизни…

И то, каким голосом это произносится, сразу снимает смех. Потому что если каждый такой «долг» — «должна заботиться о муже», «должна заботиться о ребенке» и т. д. — рассмотреть с позиции всех его составляющих, то вообще непонятно, как можно это все выполнять.

Готовить ребенку, кормить его, стирать ему одежду, гладить, убирать в детской, гулять с ним, играть с ним, читать ему книжки, вставать по ночам к его постели, хронически не высыпаться, находить к нему педагогические подходы (кто бы их еще рассказал!), делать вместе к ним поделки, учить стихи, шить наряды к утренникам, водить его в зоопарк или кукольный театр, — это маленький перечень дел и занятий, составляющих долг «заботиться о ребенке».

И опять — каждая такая составляющая этого женского долга наполнена движениями и действиями, которым нет конца, и как сильно мы, женщины, устаем иногда к концу дня! Устаем от движений, от того, что все время на ногах, что некогда присесть. А как мы устаем от постоянного внимания и контроля — ведь ты отвечаешь за жизнь ребенка — и это такая страшная ответственность, которая требует постоянного внимания и напряжения! И по ночам к плачущему ребенку чаще всего встает мама, — папа же у нас работает, папе нужно ночью спать. А мама-то у нас — не работает (и чем она только целый день занимается — плюшками, наверное, балуется?!).

Большинство мужчин, работающих, а потому переложивших дело воспитания, ухода, заботы о ребенке на женские плечи, искренне считают, что это они — работают, а женщина — «дома сидит». А сидеть дома — разве это работа? Ну, подумаешь, приготовила, убрала, помыла, почистила, спать уложила… Правда, когда таких пап вдруг оставляют на день с ребенком «посидеть» дома, — они тоже к ночи еле ноги волочат, и не очень-то соглашаются еще раз остаться «сидеть» дома!

Если представить себе жизнь женщины — обычную жизнь обычной женщины, — наполненную этими долгами и обязанностями, такими на первый взгляд невинными, в сочетании с ее рабочими обязанностями, — то получается совсем непростая женская жизнь. И от такой жизни точно — сдохнуть можно…

Но почему так перегружена женщина? Почему так распределены роли? Почему женщина становится жертвой этой повышенной ответственности? Почему она находится в постоянных «долгах» и служении другим?

И я нашла причину, которая объясняет это. Объясняет и служение женщины, и ее загруженность делами. И многочисленные ее «долги». И огромные негативные последствия для всей жизни женщины, которые мешают ей быть такой, чтобы выполнять свою прекрасную миссию.

«Неценность» женщины

С той минуты, когда нам, девочкам, дали в руки куклу, — нас ориентировали не только на создание отношений. Нас ориентировали на заботу о других. Нас ориентировали на значимость других. И постепенно сформировали в нас значимость дома, семьи, отношений.

Каждая девочка начиная с более-менее осознанного возраста мечтает о замужестве, о семье, о своем доме, о детях. Каждая девочка — неосознанно! — принимает эту важность для нее быть женой, матерью, хозяйкой. В отличие от мальчика, который в большинстве случаев об этом вообще не мечтает. Согласись, трудно представить себе мальчика, мечтающего о свадьбе, семье, детях. К мужчине это желание приходит гораздо позже, когда его жизнь уже сложилась, когда он хоть частично реализовал себя, уже достиг чего-то. Когда он уже, что называется, вдоволь «нагулялся». Только тогда он признает необходимость семьи, детей. (Многие мужчины вообще никогда не приходят к осознанию такой необходимости. А зачем? Всегда найдется женщина, которая его покормит, позаботится о нем, согласится делить с ним постель. А свадьба, семья, дети — зачем эти хлопоты?!)

Девочка, девушка же — мечтает об этом. И всю свою жизнь готовится к этому. Потому что значимость и важность семьи, дома, детей сформированы в ней с первых дней ее жизни.

Достаточно зайти сейчас в «Детский мир», посмотреть на игрушки для девочки — и поразиться их многообразию и абсолютно четкой их направленности. Именно дом и семья представлены в игрушках для девочки во всех вариантах. Все аксессуары дома и семьи. Мебель и чайные сервизики, кухонные плитки и игрушечные стиральные машины, одежда для кукол и сотни вариантов кукол, кукол обоего пола, чтобы можно было играть в мужа и жену, в маму и папу. Посуда и постельные принадлежности, коляски и игрушечные бутылочки с сосками — все, чтобы девочка тренировалась, готовилась к уготованной ей роли матери, жены и хозяйки. (Мальчики вообще лишены этой игровой тренировки. Их задача — воевать и побеждать, ездить на машинках и осваивать мир!)

Эта неназойливая ориентация на семью, дом, заботу о других в конечном итоге приводит нас, женщин, к четкой ориентации на ценность семьи и семейных отношений, на ценность других людей. (Поэтому женщина впоследствии так много терпит и так много прощает во имя этой семьи и так многим жертвует ради этой семьи.)

Наши родители, воспитывая нас «хорошими девочками», имели четкие представления о том, какой должна быть хорошая девочка. Она должна быть заботливой, внимательной, доброй, аккуратной, послушной. Она должна хорошо выглядеть. Она должна быть воспитанной. Должна хорошо себя вести.

Но если подумать: для кого нужны все эти качества в будущей женщине? Для других. Чтобы о других заботиться. Другим уделять внимание. Быть доброй по отношению к другим. Создавать для других чистоту и порядок. Готовить другим. Слушать других. Соответствовать ожиданиям других. Нравиться другим. Вести себя так, чтобы другие были тобой довольны. Думать о других больше, чем о себе.

Женщина стала рабыней раньше, чем появился раб.

Август Бебель

Мало того: нас, девочек, учили быть послушными. А быть послушными — это значит делать то, что хотят от нас другие, не отстаивать свои желания или поступки, не выражать свои настоящие чувства, а быть хорошей и воспитанной, молчаливой и скромной.

Быть послушной — это слушаться маму, папу, бабушку. Слушаться других взрослых людей. И потом, в течение всей нашей последующей жизни, мы должны кого-то слушаться. У большинства женщин всегда есть кто-то главнее, важнее ее, тот, чье мнение важнее ее собственного.

Эта наша ориентация на других, на ценность других, на заботу о других — прекрасная ориентация. Она выражает суть женщины — матери, хранительницы очага, создательницы, творца отношений. И все было бы прекрасно, если бы наряду с этой ориентацией на других, наряду с представлением о ценности других людей и отношений с ними, в девочке формировали бы и представление о ее собственной ценности, важности, значимости. Но этого никто в ней не формирует.

На самом деле целые поколения людей в нашей стране, и мужчины и женщины, были воспитаны по остаточному принципу: «раньше думай о Родине, а потом о себе». Но для женщины существуют еще и дополнительные правила: сначала думай о муже и о детях, о родителях и о других людях, а уже потом — о себе.

Никто и никогда не говорил нам:

— Заботься о себе. Цени себя. Будь доброй к себе. Думай о себе. Слушай себя. Доверяй себе. Будь собой. Люби себя…

Нам не говорили этого, потому что ценить себя, любить себя и заботиться о себе, в представлениях наших родителей, которые сами не умели ни ценить себя, ни любить себя, ни заботиться о себе, — неправильно. Это — эгоизм! Надо других ценить, о других заботиться. Так будет правильно.

Но, воспитывая нас послушными, создавая в нас с детства такую ориентацию на других, на служение другим, формируя в нас осознание высокой ценности и значимости других людей, — в сочетании с несформированным в нас чувством собственной ценности, значимости, важности, наши родители, сами того не желая, формировали нас людьми второго сорта.

И, как это ни грустно, женщина всегда была и пока остается человеком второго сорта. Человеком, который должен знать свое место. И это место всегда ЗА мужчиной.

«Вторичность» женщины

Мы принадлежим мужчинам — мы носим их фамилии. Уже в самом этом факте отражается вся вторичная роль женщины, принадлежность женщины мужчине, признание его первым, главным, чье имя ты носишь.

Почти невозможно представить, чтобы это происходило с мужчиной: чтобы он отказывался от своей фамилии и начинал носить фамилию жены, показывая этим свою принадлежность ей. Это — исключение из правил, когда мужчина так поступает, и в этом есть какая-то причина — «нужная» фамилия, благозвучная фамилия… Для женщины же это норма, это правило — стать частью другого человека, его принадлежностью. Признать его право на главенство и подчиниться ему.

Этому представлению о женской «вторичности» способствуют все мировые религии. В каждой из них по-своему говорится об этом. Женщина была создана после создания мужчины. Он — первый, она — вторая. Она была создана из части его тела, отсюда опять — вторичность, неполноценность женщины. Поэтому женщина должна признавать главенство мужчины. Должна слушать мужчину. «Жена да убоится мужа своего…»

Есть страны, в которых общественное и религиозное мнение о женщине неприкрыто говорит о ее неполноценности по сравнению с мужчиной. Рождение дочери иногда воспринимается как рождение неполноценного существа. Вот мальчик — это другое дело! И мальчик в семье руководит, помыкает, командует сестрами, которые могут быть в несколько раз старше его, но он — мальчик, мужчина, а они — кто?!

Я общалась однажды с двумя мужчинами, которые позиционировали себя истинно верующими людьми. И я действительно с интересом общалась с ними, с людьми, которые соблюдают все церковные нормы, знают писания, разбираются в вопросах религии так, как я не разбираюсь. Но знаешь, что меня просто потрясло, удивило в них? Их отношение к женщине.

Эти мужчины действительно позиционировали себя как истинно верующих, стоящих на основах православия. И для меня, для которой Бог — это прежде всего любовь, поразило, сколько агрессии звучало в их словах, когда они говорили о женщине.

Женщина грешна по сути… Женщина — сама по себе ничто. Она должна стоять за мужчиной… Да на что она вообще способна… Она создана из ребра — она вторична… Она должна быть помощницей мужчины — помощницей, поэтому должна знать свое место… Ее удел — семья…

И когда я, удивленная этой нелюбовью, которая звучала в их словах, в их интонации, спросила:

— Но как же быть женщине, если Бог дал ей таланты, способности, как может она сидеть на кухне, если Бог наградил ее этим талантом? Как может она не реализовать Божью волю? Ведь если она не проявит то, что ей дано, — она нарушит эту волю.

— Таланты? — иронично сказал один из мужчин — Какие таланты?! Это все ваша женская гордыня. Женщины просто больны гордыней. Детей надо воспитывать и хозяйством заниматься — для этого вы и существуете… Таланты… — все не мог успокоиться он, видно, задела его очень эта фраза, само представление, что женщина может быть способна на что-то большее, чем заниматься домашним хозяйством. — Много себе воли дали. Ишь куда захотели — вровень с мужчиной… Забыли свое место… Ведь говорят же: курица — не птица, баба — не человек… — презрительно произнес он и добавил: — Моя жена вон попыталась свои «таланты» проявлять. Институт закончила. Что-то там творить хотела… Но я ее дома посадил, пусть хозяйством занимается… Таланты…

Я была просто потрясена этой отповедью. Сам Бог дает человеку свободу выбора — выбора своих поступков, выбора того, какой строить свою жизнь. А этот человек лишил этой свободы свою собственную жену, взяв на себя больше воли, чем сам Бог. Так кто же из нас болен гордыней?…

И столько осуждения было в его словах, столько неприкрытого непринятия и осуждения, что я невольно подумала: «А как же — „не суди да не судим будешь“? И подумала: „Эх, вы, мужики, далеко вам до женщин, в них — принятия и смирения гораздо больше, чем в вас…“»

Я много общалась с людьми, которые всерьез и глубоко занимались духовными практиками. И как часто я слышала от них, что вся высшая информация дается женщине только через мужчину. Сама женщина не способна получать высшие знания, только мужчина может быть проводником этих знаний.

И я вспомнила сотни женщин, проходивших мои тренинги, женщин ярких, смелых, растущих, и их мужей, иногда абсолютно «никаких», апатичных, вялых, которых эти женщины будили, тормошили, тянули к знаниям, которые они, мужчины, не очень-то стремились получить.

Однажды одна участница тренинга рассказала такой случай. Она была на свадьбе, и один из гостей произнес тост. Смысл его был предельно прост: мужчина в семье — это единица, а женщина — ноль. И поэтому женщина должна знать свое место. И если она будет лезть вперед мужчины, то число, которое выражает их семью, будет выражаться цифрами 01. А вот если женщина будет стоять за мужчиной, то это число будет — 10. А 10, конечно же, лучше и больше, чем 01…

Женщина, которая об этом рассказывала, просто кипела возмущением:

— Нет, ну почему женщина должна быть нулем и должна быть за мужчиной?! Она тоже единица! И две единицы, как их ни поставь — это 11! А 11 больше 10!..

И как она была права, эта женщина! Но, к сожалению, «общественное» мнение, что мужчина — это, конечно, 1, а женщина — 0, которая должна стоять за ним, прочно бытует в нашей жизни. И большинство женщин живут согласно этому убеждению.

И эти убеждения о нашей вторичности приводят к целому ряду тяжелых последствий в жизни женщины. И это создает столько сложностей и трудностей в жизни женщины, что ни о какой счастливой и радостной жизни женщины не может идти и речи.

Но именно такой жизнью должна жить женщина, чтобы выполнить свою прекрасную миссию.

 

Глава 3. Женщина должна…

Сформированные в нас убеждения о ценности семьи, отношений, о ценности и важности мужчин, других людей и о собственной незначимости, неценности лежат в основе представлений о том, что должна женщина — делать или не делать, какой она должна быть, как она должна жить.

Нам нужно увидеть, осознать эти наши многочисленные женские «долги», осознать причину их появления, их суть, увидеть их несообразность, иногда просто — дикость, иногда — нелепость.

Нам нужно задуматься о том, что же мы, женщины, действительно должны в этой жизни, должны по-настоящему, по сути. Что — не должны, не обязаны, не имеем права делать, если хотим оставаться женщинами и выполнять миссию, данную нам Творцом.

И это осознание поможет нам создать совсем иную — легкую и радостную жизнь женщины.

Поможет ощутить счастье быть женщиной. Быть такой женщиной, которая с легкостью выполняла бы свою важную миссию.

Женщина должна жить для других

Это проживание жизни под других, для других, ради других, в угоду другим всегда было уделом женщины. Я помню, как в детстве, читая Чехова, я была поражена его рассказом «Душечка», в котором героиня постоянно жила жизнью мужчины, который был с ней рядом. Первый ее муж был театральным предпринимателем, поэтому она жила его интересами и говорила только о театральных сборах, о проблемах театра. Но муж умирает, и героиня не знает, чем ей жить дальше, кем ей жить дальше. Но вот она влюбляется в другого мужчину, — управляющего лесным складом, — и начинает жить его интересами, делами, и говорит только о ценах на лес, покупке леса. Но муж умирает, и она опять остается одна, и не знает — кем жить, ради чего жить. Но вот начинается новое увлечение — ветеринарным врачом, и женщина опять оживает — и живет теперь его интересами…

Недавно, перечитывая этот рассказ, я подумала — как мало изменились женщины. Как привыкли они жить ради других, забывая о себе!

И считается совершенно нормальным, что женщина живет интересами других в большей степени, чем своими. Что она чем-то жертвует ради интересов, желаний других. Она ведь женщина, она должна это делать!

Именно женщина, а не мужчина, должна делать постоянный выбор между семьей, детьми — и своими мечтами, планами. Она должна каким-то образом сочетать воспитание детей и ведение домашнего хозяйства со стремлением сделать карьеру. Но попробуй это сделать! Совместить карьеру с декретным отпуском. Или с больничными листами по уходу за ребенком. Или с перегрузкой домашними делами.

И женщина должна постоянно чем-то жертвовать. Потому что просто невозможно в полном объеме быть матерью, женой, ценным работником. И чаще всего женщина жертвует своей карьерой, своими возможностями самореализации.

«Я, может, и хочу учиться, но у меня есть дети и они важнее меня и моих желаний», — говорит женщина.

«Я хотела бы найти себя и стать кем-то в этой жизни, но у меня семья, и это важнее, чем моя реализация, моя карьера», — грустно заключает женщина.

И в принятии решений женщина чаще всего оглядывается, ориентируется на мужчину. Большинство женщин действительно ощущают мужчину «1», а себя «0». И его мнение важнее, значимее, ценнее, чем собственное. Хотя это имеет прямое отношение к ее жизни.

Сколько раз я слышала:

— Я бы хотела учиться, но муж против…

— Я бы работала, но муж не разрешает…

— Мне нравится заниматься танцами (спортом, пением и т. п.), но мужу не нравится, что я трачу на это время…

— Я бы поехала на семинар (в турпоездку, на праздник, в гости и т. п.), но муж не отпускает…

И женщины как бы признают право другого человека вмешиваться в ее жизнь. Признают право другого человека решать за нее, что ей делать или не делать. Запретив ей заниматься любимым делом, например, или рожать ребенка. Или, наоборот, — настояв на рождении ребенка против желания женщины. Но — «муж так хочет еще одного ребенка…» Сколько таких детей нарожали женщины, — которых «муж хотел», которых сама женщина не хотела. Но что поделаешь — мнение и желание мужчины важнее подчас даже в этом случае!

И женщина отказывается от своих планов, своих желаний, возможностей самореализации, отказывается фактически от своей жизни ради другого человека, его желаний, потребностей. И не проживает свою жизнь.

Но, не проживая своей жизни, не реализуя себя, замыкая себя в рамках служения другим — может ли она быть счастливой и довольной, радостной, позитивной? Вообще, возможно ли это — не жить своей жизнью — и быть радостной и позитивной? А ведь именно такой ей и нужно быть, чтобы выполнять свою миссию.

Наше стремление угодить другим, больше заботиться о других, служить другим иногда принимает более серьезный характер. И это уже не просто иметь неудобства от сочетания таких разных женских ролей, когда приходится временно не работать, пока вынашиваешь ребенка. Или получить запрет на то или иное занятие, потому что мужчина этого не хочет.

— У мужа тяжелый период: он пока не может зарабатывать деньги, поэтому я ушла со своей работы по специальности и пошла работать в коммерческую фирму…

— Вообще я по специальности музыкальный работник, но сейчас работаю на рынке. Пришлось уйти с работы, там мало платят, а у мужа тоже зарплата небольшая, пришлось пожертвовать работой…

Каждый раз, когда я слышала такие женские рассказы, я искренне удивлялась: почему бы мужчине не пожертвовать собой и не пойти работать на рынок, оставив свою малооплачиваемую работу? Почему бы мужчине не сменить специальность и заниматься не тем, чем он занимается, но что приносит деньги? И каждый раз слышала одно:

— Он любит эту работу… Ему интересно этим заниматься…

— А тебе — интересно в шесть утра вставать и таскать тяжеленные баулы на рынке? Это лучше твоей специальности музыкального работника, которую ты наверняка выбрала потому, что тебе было это интересно?… — спрашивала я удивленно.

И в ответ получала только одно:

— Да ладно, я потерплю… Пусть уже он…

Мы не можем им позволить жертвовать своими интересами, проживанием их уникальной жизни! Это же они! А мы — что? Мы — женщины, нам можно жертвовать своими интересами, своими жизнями!

И наша женская личностная сила, умение брать на себя ответственность, принимать важные решения, о которых мы говорили в предыдущей главе, — только усугубляют ситуацию. Мы действительно выносливы и живучи, мы легче, чем мужчины, встраиваемся в меняющуюся ситуацию. Вот почему, пока мужчины «разгоняются», перестраиваются, мы уже берем ситуацию в свои руки. Вот почему ради других мы отказываемся от проживания своей жизни.

И опять — нет ничего плохого в нашем служении, в нашей поддержке других, в нашем отдавании себя другим. Это — суть женщины. И это может быть очень правильным и хорошим, если только сама женщина не забывает и себя, и помнит о своей ценности, о своей собственной жизни. Иначе она просто исчезает, растворяется в других. Но скажи ради Бога, — могут ли другие ценить то, что не существует? Может ли она, не будучи собой, исчезнувшая в других, чему-то научить других, кроме как не жить свой жизнью и тоже исчезнуть в других?

Чтобы отдать себя целиком, нужно себя уничтожить.

Виолетта Ледюк

И опять, заметь, я ни слова не говорю против самих мужчин! Я ничего не имею против мужчин. Просто так устроены мужчины и так устроены женщины. И мужчина не требует от женщины жертв. Жертвовать или не жертвовать — решает сама женщина. Требовать или не требовать от мужчины поддержки — решает в первую очередь сама женщина. Как требовать, чтобы он тебя услышал, — тоже решает женщина. Это наш выбор — как вести себя, как себя проявлять. И я сейчас просто хочу, чтобы ты увидела этот постоянный перекос в высокую оценку значимости и важности других.

Женщина должна жертвовать собой

Жизнь для других, под других — еще не последняя степень жертвенности женщины. Иногда речь идет о более серьезном уровне — когда женщина ради другого человека соглашается на жизнь, которой не хочет жить.

Часто, консультируя женщин по их семейным проблемам, я сталкивалась с ситуациями, когда женщина, живя с проблемным, тяжелым человеком, приходила к пониманию, что ей необходимо прервать эти разрушительные отношения.

Женщины говорили об этом по-разному:

— Я не хочу так жить. Мне не нравится такая жизнь…

— Я задыхаюсь в этих отношениях…

— Я не живу, я медленно умираю рядом с этим человеком…

— Он сам не живет и мне не дает жить…

Но заканчивали свои рассказы они одной и той же фразой:

— Но я не могу уйти от мужа — он без меня пропадет…

Аргументы могли быть разными:

— Он сейчас переживает кризис…

— Он сам ни к чему не приучен…

— Он без меня окончательно сопьется…

— У нас — дети…

И каждый раз я этому поражалась. Значит, чтобы не пропал этот человек, который, в большинстве случаев сам ничего не делает, чтобы «не пропасть», женщина должна остаться с ним и тоже «пропадать»? Именно так и происходит, когда женщина, жертвуя своей жизнью, остается жить с постылым, тяжелым, проблемным, нерастущим человеком. Она сама вянет, «пропадает» в таких отношениях. Рядом с ней вянут, засыхают, «пропадают» дети…

И я вспомнила давнюю традицию, существовавшую в Индии, когда женщина, у которой умирал муж, должна была вместе в ним погибнуть в погребальном костре. Должна была броситься в костер вслед за мужем. Как мало все изменилось в мире…

Я помню себя девочкой-подростком, когда при мне однажды незнакомая женщина рассказывала соседке о своей жизни.

— Я всю жизнь прожила с алкоголиком, — говорила она. — Сколько я натерпелась, — говорила она, горестно качая головой, и видно было, что натерпелась она вдоволь…

— Он пил, гулял, изменял мне, бил меня, унижал при детях… — женщина помолчала, все так же качая головой, потом продолжила: — И хоть мне все говорили: и подруги, и родители — уходи от него, — я его не бросила, и я никогда, ни-ког-да, — проговорила она это слово так, чтобы и сомнений не осталось в ее искренности — никогда ему не изменяла, и в доме у меня все блестело, и к его приходу ужин у меня всегда был на столе…

Женщина проговорила всю эту фразу горделиво, как бы говоря: вот видите — как он со мной, а я в ответ ему так старалась угодить…

«Ну и дура! — подумала я с детским своим максимализмом. — Ну и дура!»

Для моего детского восприятия весь этот рассказ был полным бредом. Мужик тебя бил, унижал, изменял тебе, — а ты гордишься тем, что всю жизнь это терпела и осталась ему верна и что дома все для него блестело! Да бежать надо было от него подальше! Нашла за что держаться!

— Муж умер два года назад, — помолчав, сказала женщина. — От водки сгорел, — добавила она. — Сам отмучился и меня отмучил…

— Ну, теперь-то хоть поживешь спокойно, — миролюбиво и сочувственно сказала соседка, — свою личную жизнь построишь…

— Да куда там! — заполошно сказала женщина, даже рукой отмахнулась, как бы говоря — эк, куда ты хватила, — личную жизнь! — У меня старшему сыну двадцать три, младшему девятнадцать, я скоро бабкой стану, мне внуков надо растить, какая тут личная жизнь! — опять горделиво как-то сказала женщина, и было уже что-то знакомое в этой интонации: видите, мол, как я умею обо всех заботиться, полностью забыв о себе…

А я со всей своей подростковой категоричностью подумала опять, подумала даже как-то восхищенно: «Ну и дура! Ну и дура!..»

Я вспомнила эту ситуацию совсем недавно, и категоричной и резкой показалась мне моя детская высокомерная оценка этой женщины.

Сейчас, услышав историю этой женщины, я бы подумала:

— Бедная, несчастная женщина! Прожить всю жизнь без любви и уважения, неподдержанной и униженной, не узнав настоящего женского счастья — и в ответ рабски служить этому жестокому тяжелому человеку… Зачем? Ради чего? Прожить всю жизнь в жертвенном служении мужу, который не стоил ее доброго отношения. Потом, освободившись от него, опять начать жертвовать собой ради детей, полностью забыв о себе, даже не попытавшись узнать, что такое быть любимой и счастливой женщиной. Бедная, бедная женщина…

И сколько среди нас таких женщин — живущих ради других людей, жертвующих собой ради других.

Я понимаю еще, если бы в результате нашего терпения и смирения мужчина начинал бы меняться, расти, становиться лучше. Но ты терпишь, а он продолжает пить. Или ты работаешь на трех работах, чтобы прокормить семью и его самого, а он сидит дома, потому что «у него сложный период»… И этот период никогда не кончится (а зачем, когда все так хорошо устроилось?!). Есть жена, которая все решит, обо всем позаботится…

Но многие женщины остаются с такими мужчинами и живут такой жизнью именно в надежде, что все изменится, что с их помощью он изменится сам, изменит свою жизнь.

Но, если человек хочет расти и измениться и изменить свою жизненную ситуацию, — он сам растет, сам ищет выходы и создает перемены. Такому человеку, растущему, ищущему, женщина действительно может быть настоящей поддержкой и опорой в его росте и переменах. Но тогда эти перемены видны, заметен рост человека, которого поддерживает женщина.

Но если это застывший человек, не желающий ничего менять в своей жизни, не верящий ни в какие перемены, пальцем не шевелящий, чтобы что-то изменить в своей жизни — что может сделать ради него женщина? Ничего. Даже если она жизнь свою положит ради него, ничего не изменится в нем и в его жизни. Потому что для перемен в жизни человеку не нужны в жертву чужие жизни. Нужны в первую очередь собственные стремления к переменам, собственные решения о переменах, вера в перемены.

А если этого нет, и этот человек проявляет себя по отношению к женщине как примитивная скотина (а именно так и проявляются некоторые мужчины!), и ценой унижения женщины, подавления ее подпитывает собственное убогое самолюбие, то, оставаться рядом с таким мужчиной — это позволять ему оставаться таким и при этом ставить крест на собственной жизни.

Я меньше всего сейчас хочу вызвать у кого-либо непримиримость по отношению к тем, ради кого мы жертвуем своими жизнями. Ни мужчины, ради которых мы терпим и жертвуем своими жизнями, ни тем более дети — не виноваты в нашем жертвовании. Так работают роли, которые нам внушили. Так работает это скрытое чувство женской вторичности, отчего именно женщина, а не мужчина так часто живет не своей жизнью, работает не на той работе, живет не с тем человеком.

И я меньше всего сейчас призываю женщин, которые живут в таких отношениях, разрывать отношения, бросать своих партнеров, менять их на других.

Менять нужно не партнеров. Менять нужно свои убеждения, которые заставляют нас ценить других больше, чем себя, забывать о себе, о ценности и важности своей жизни.

И пока этот перекос в ценности для нас других людей, ценности их жизней для нас существует в наших головах, мы так и будем постоянно, как эта женщина, переходить от жертвования собой одному человеку — к жертвованию другому. И забывать о самих себе, о своей ценности, ценности своей жизни.

Женщина должна не быть собой

Однажды, когда я собиралась в гости, и выбирала, что надеть, в комнату зашла моя любимая свекровь и сказала:

— Сколько у тебя красивой одежды, что же ты ее не носишь!

Я, смеясь, ответила, что не ношу, потому что не хочу ее носить. Не чувствую себя в этой одежде самой собой.

— Как это не чувствуешь? — не поняла она.

И я объяснила ей, что когда мы одеваемся, мы бессознательно надеваем то, что выражает нас в этот момент. Поэтому и выбираем именно это платье или кофточку, именно этого кроя, этого цвета, который тебе сейчас подходит. Подходит, резонирует с твоим внутренним состоянием. Выражает тебя такой, какая ты есть.

Именно поэтому так часто нам, женщинам, нечего носить, как мы говорим, и как часто эта фраза не понимается и не принимается нашими мужьями. Но — действительно нечего носить, потому что та одежда, которая у тебя есть, уже не отвечает тебе, твоему ощущению себя. И поэтому мы часто не носим те вещи, которые нам дарят. Не носим, даже понимая, что вещь и красивая, и модная, но она — не твоя. И ты в ней — не ты.

И я, когда свекровь ушла, вдруг с грустью подумала: как женщина с ее тонкостью, интуицией, ясно и четко ощущает, передает себя в одежде. Как она позволяет себе в этой одежде выражать себя, показывать себя, именно себя, такой, какая она есть.

И как она не проявляет себя, не позволяет себе проявляться такой, какая она есть в жизни. Потому что, ориентированная на других, их ценность и важность для себя, — старается им понравиться. И в этом желании понравиться другим — перестает быть собой.

И эта невозможность быть собой, такой, какая ты есть — самые жесткие рамки, в которых живет женщина.

Уже то, что мы носим фамилию другого человека, отказываясь от своей девичьей фамилии, есть признание самого факта, что с момента замужества женщина перестает быть такой, какая она есть. И начинает быть другой, жить под другим именем.

Невозможность быть самими собой проявляется в нашем непозволении себе выпускать себя, открывать свой внутренний мир, показывать себя настоящих, проявлять свои настоящие способности, возможности.

Воспитанные в представлениях о значимости и ценности других людей, их мнений и оценок, — мы боимся быть непонятыми, непринятыми, не оцененными как хорошие, поэтому прячем свою яркость, не решаемся на свободу самовыражения.

Мало того, нас воспитали скромными девочками, и эта воспитанная в нас девичья скромность мешает нам показывать нашу силу и яркость. И наша скромность заставляет нас держать себя в рамках, не выпускать себя полностью.

Я хотела бы реализовать себя, я полна планов и проектов, но мне даже неловко говорить об этом — это так нескромно.

Я бы хотела научиться петь или танцевать, я мечтаю о карьере модели или успешной женщины, но держу все это в себе, боясь поделиться своими мечтами — боюсь, что это нескромно.

Я могу писать стихи или картины, у меня есть свои оригинальные идеи или представления о мире, но я не позволяю это выпускать, — из-за воспитанной во мне скромности. И я «наступаю» на горло самой себе, не позволяя себе реализовать себя.

Я думаю, что только женщина может так жестоко с собой обращаться.

У мужчины нет этих рамок и границ. Его основная задача в жизни — самоутвердиться, показать себя, доказать, что он «супер». И скромностью тут и не пахнет. В крошечной идее, в маленьком проявлении мужчина уже видит свою гениальность, оригинальность, свои достижения. Он ждет похвалы и признания уже за маленький поступок. А женщина, которая с ее интуитивностью, гибкостью, эмоциональным восприятием мира может понять, придумать, сделать в сто раз больше, — молчит, боясь показаться нескромной.

Есть еще одна причина, по которой женщина не позволяет себе быть такой, какая она есть, и проявлять себя во всей своей силе и красоте.

Мы очень заботимся о мужчинах, об их настроении и состоянии. Об их самолюбии. И мы боимся, что выпуская себя такими, какие мы есть, весь наш поток, наши планы, мечты, возможности, — мы заденем этим мужчин, затронем их самолюбие. А это — невозможно!

Сколько ситуаций я встречала, когда женщина, будучи потенциально сильнее, ярче, талантливее мужчины, — боялась, что если она это проявит рядом с ним, — то ему это будет неприятно. (Он, мол, это не переживет!)

И чтобы он не переживал, что он не такой яркий, не такой умный, как он думал на самом деле, она «замалчивала» себя, свои успехи или способности. И каждый раз я удивлялась:

— Ты так о нем заботишься!.. А о себе ты заботишься сейчас, когда не позволяешь себе проявлять настоящую себя?

И в ответ опять слышала:

— Но ему это может быть неприятно…

— А тебе приятно не выпускать себя, не реализовывать себя, ограничивать себя?

И в ответ слышала уже знакомое:

— Ну ладно, я — потом как-нибудь… У него сейчас такой период…

И как часто мы не учитываем самих себя. Не считаемся с собой. Не живем своей жизнью, боясь задеть чужую жизнь. И, тем самым, обижаем себя, чтобы не обидеть другого. (Но, может быть, твоя яркость и сила стимулировали бы твоего мужчину проявить собственную яркость и силу. Или он уже «отвалился» бы от тебя как чуждый, недостойный тебя элемент. И на его место пришел бы достойный, яркий и умный мужчина, который не боится ярких и умных женщин!)

Мало того, желая понравиться другому человеку, заслужить его принятие и похвалу, мы делаем еще один шаг от самих себя. Мы не только не позволяем себе быть самими собой, мы еще и начинаем играть, притворяться, делать вид, принимать тот образ, который хочет в нас видеть мужчина.

И это опять одно из наших неравенств с мужчинами. Мужчина может быть собой, он не старается подстроиться под другого человека. Но от женщины он ждет подчинения и игры по его правилам — она должна быть такой, какая ему нравится.

Мужчина видит в любой женщине то, что хочет из нее сделать, и обыкновенно делает из нее то, чем она не хочет быть.

Ключевский

И многие женщины в угоду своим мужчинам начинают быть такими, какими от них ждут. И вариантов тут множество.

Мы играем роль глупеньких, маленьких наивных девочек, чтобы «хозяин» почувствовал себя рядом с нами умнее и сильнее.

Мы играем роль сексуальных куколок, зная, что такие женщины нравятся мужчинам.

Кто-то выбирает роль «стервы».

Кто-то играет роль свободной и развязной (мат, выпивка, сигареты) женщины, привлекая к себе мужчин этой свободой и «оторванностью». При этом сама женщина может быть чистой и порядочной, но, как она думает, такие женщины мужчинам не нравятся. Нравятся «современные», оторванные, развязные. И она такой становится, изображает такую женщину.

Что тут плохого — спросишь ты. Что плохого в том, что женщина играет тот образ, который ей выгоден? Плохого здесь так много, что отдельно мы поговорим о последствиях этого в книге «Где взять силы, чтобы жить?»

Но в контексте этой книги, подчеркнем, что плохо то, что тебя уже нет. Нет той, настоящей, какая ты и есть. Есть какая-то другая, придуманная тобой женщина. Но — чьей жизнью ты тогда живешь?

И это не все проявления этой несвободы быть собой.

Есть еще целая категория этой несвободы быть собой, касающаяся нашей внешности.

Женщина должна хорошо выглядеть

С первых дней нашей жизни нас наряжали, украшали, делали из нас маленьких нарядных кукол, которыми все восхищались. Белые носочки, бантики, рюшечки, кружавчики — девочка должна быть этакой лапочкой, куколкой, которой будут любоваться.

И от нас требовали соответствующего поведения — чинно ходить, красиво сидеть, не бегать, как мальчишка. Это мальчику оставляли свободу передвижения и свободу быть собой — и он может быть свободным, живым, чумазым — разным. Девочке такой быть нельзя. Она должна быть чистенькой, аккуратной, наглаженной. Она должна быть правильной, примерной.

И в нас до сих пор так много этой правильности, примерности. Но что такое эта правильность? Это соответствие каким-то правилам — как выглядеть, как ходить, как стоять. И это всегда — неестественность. Это всегда непозволение себе просто быть такой, какая ты есть.

Совсем недавно я увидела репортаж о современной женской гимназии, в которой девочек воспитывают по образцу института благородных девиц. И среди навыков, которые в них формируют, — походка и осанка, хорошие манеры. Их учат правильно стоять и сидеть, правильно вести разговор.

И я поразилась этой правильности, красоте и неестественности, которую демонстрировали ученицы современной гимназии.

Надо стоять, приставив ножку к ножке, надо ровно держать спинку, надо выдерживать определенный наклон головы, руки должны быть красиво опущены, кисти надо держать немного округленными…

Чинная и красивая неживая кукла — именно такое ощущение было от девушки, которая демонстрировала то, чему ее научили в этой современной гимназии. И я подумала с ужасом: «Господи, опять рамки и контроль, такая девушка даже ходить свободно и естественно не может, она должна помнить, что нужно тянуть носочек, и стоять в третьей позиции, и держать голову в определенном положении…»

И зачем?! Почему естественная красота женщины не может быть в почете? Почему естественная грация девушки хуже этой сделанной позы?

Но — ведь «женщина должна себя улучшать, должна за собой следить…»

«Женщина должна за собой следить…» Уже само это выражение, говорит о некой враждебности женщины по отношению к самой себе. Как будто бы есть в тебе какая-то ты, за которой надо следить, чтобы она не вылезла на свет Божий. Чтобы та естественная ты, которая ты и есть, — ни в коем случае не проявилась!

Женщина должна быть чрезвычайно озабочена своей внешностью, должна украшать себя и улучшать, чтобы выглядеть еще лучше. Эта программа вложена в нас с первых лет жизни.

«Нормальные» родители не говорят девочке:

— Ты хороша, такая, какая ты есть. Ты красивая, такая, какая ты есть. Будь собой… Будь такой, какая ты есть…

Было бы нескромно так говорить, и таким образом скромную девочку не воспитаешь. И девочки с раннего детства, не слыша подтверждения своей красоте, «нормальности», начинают быть озабоченными своей внешностью. И каждая женщина точно знает, что она несовершенна. И каждая женщина, разбуди ее хоть ночью и спроси о ее недостатках, спросонья четко скажет, что в ней не так. Что — не такого размера, чего — много, чего — мало и что надо улучшить.

Маленькие девочки с нетерпением ждут, когда им разрешат пользоваться косметикой, чтобы улучшить себя, скрыть какие-то свои недостатки. Уже с детства девочку ориентируют на это: достаточно посмотреть, сколько выпускается косметики для девочек: лак для ногтей, губная помада, тени… Целый арсенал средств для маленькой женщины, которая должна учиться с детства дорисовывать себя до какого-то образа.

И опять же, мальчик, мужчина ничего не должен менять в себе. Он ничего не должен дорисовывать, замазывать, приделывать. Он и так хорош, какой есть. Девочка же должна себя улучшать. Но за этим постоянным стремлением к улучшению опять стоит неуверенность в себе, непринятие себя естественной, осознание, что она не такая, какой надо быть.

Это очень большое неравенство между мужчиной и женщиной, и оно действительно большое и важное не только потому, что женщине приходится тратить очень много времени из своей и так перегруженной делами жизни, чтобы еще и «привести себя в порядок». Не только потому, что ей приходится тратить на это много денег, а чаще всего она их сама и зарабатывает, тратя на это время, которое могла бы отдать детям и семье.

Неравенство заключается в постоянной озабоченности своей внешностью.

Женщина должна постоянно быть начеку, постоянно прикладывать усилия, чтобы придать себе другой, «лучший» вид.

Она должна быть красивой. Наряду со всеми ее многочисленными «долгами», есть еще и этот «долг». «Долг», которого от мужчины никто не просит.

Общество поддерживает эти убеждения. Вся реклама, которая преследует нас с экранов телевизоров, из других средств массовой информации, — ориентирована на женщин. Крем дневной и ночной, от целлюлита и от морщин, для рук, для ног, для тела, для волос… Ополаскиватели и бальзамы, лосьоны и тени, румяна, пудры, помады… Эпиляторы и массажеры, косметические процедуры, бесконечный перечень товаров и услуг, просто необходимых женщине, чтобы стать лучше (а за всем этим стоит мысль, что такая, какая она есть, она никуда не годится).

Мужчины рекламируют только средства от перхоти. И в этом опять неназойливо подчеркивается, что мужчина может быть любым. Ему улучшать нечего. Перхоти нет, мол, и нормально. (Не потому ли они бреются налысо?)

Я наблюдала однажды забавную ситуацию. Просто пила чай на кухне и с высоты третьего этажа увидела парочку, вышедшую из подъезда. И меня просто поразила разность этих людей.

Молодой мужчина, одетый просто и свободно, в джинсы, свитер, теплую куртку, ботинки — шел спокойным широким шагом. Рядом с ним семенила, я бы даже сказала, быстро ковыляла молодая девушка в сапогах на высоких каблуках. Ей просто приходилось вот так быстро перебирать ногами, чтобы успевать за ним, и походка ее была неестественна, потому что вообще ходить на таких высоких каблуках тяжело, меняется вся осанка, нужно следить за тем, куда ступаешь. А как сложно идти на высоких каблуках, когда ты спешишь, — приходится почти бежать?

Меня поразило в этой паре уже то, какой свободной была походка парня — его ничто не сковывало, он просто шел, широко, свободно ступая, обутый в ботинки на плоской подошве. Вот бы девушке тоже надеть ботиночки на плоской подошве и так же легко и быстро идти рядом! Но — нельзя. На каблуках же красивее! А надо хорошо выглядеть.

Мало того, вся эта молоденькая девушка была такая «сделанная» рядом с этим естественным парнем. Ее длинные волосы были завиты и спускались по плечам красивыми локонами. Даже с третьего этажа было видно «нарисованное» кукольное лицо девушки. И была она затянута в узкую и короткую юбку, полностью открывавшую ноги в тоненьких колготках. И голый живот ее не прикрывала коротенькая, по моде, курточка. И я представила, в каком дискомфорте она находится — от каблуков, от холода, от стянутости этой одеждой.

И подумала невольно — хорошо же быть мужчиной! Проснулся, умылся, по бритой голове рукой провел, надел свободную одежду и пошел в жизнь. И это так правильно — выходить в жизнь, полным сил. И мужчина может это себе позволить — просто быть собой и таким выходить в жизнь.

А женщина уже недоспала, пока на бигуди ночь провела, и на пару часов раньше вскочила, чтобы волосы уложить и макияж сделать. Женщина должна подготовиться к выходу в жизнь. И пока не усовершенствует себя — из дома не выйдет! И сколько времени и усилий от нее это требует!

А мужчина (какой угодно — толстый, старый, обрюзгший) эту красивую, ухоженную, накрашенную, со вкусом одетую женщину предъявляет другим: видите, мол, что у меня есть! Сам он не хочет улучшаться, заниматься собой — зачем ему это? Ему — лениво! Да и не должен он быть привлекательным. Это женщина должна стараться!

И она старается! Она старается быть такой, чтобы понравиться мужчине.

И она рисует себе лицо. Красит волосы, ногти. Выщипывает брови. Делает прическу. Делает эпиляции. Втирает в себя всевозможные кремы, гели, лосьоны. Накладывает маски, загорает в солярии. Сидит на диетах. Затягивает себя в тесную одежду. Ходит легко одетая, с голым животом (так сексуально и модно!) во все времена года, замерзая и рискуя заболеть. Проводит целые дни на высоченных каблуках, истязая свои ножки.

Женщина ложится под нож, соглашается на хирургическое вмешательство, иногда просто рискуя всей своей жизнью ради того, чтобы понравиться. Женщина меняет форму носа или ушей. Она увеличивает размер груди, чтобы нравиться другому. (Я редко слышу о мужчинах, которые путем операции улучшают себя, хотя женщинам тоже не всегда нравятся их «размеры». Но женщина должна принять это как факт и молчать. А у мужчины есть право говорить: «Чего это у тебя грудь не того размера…»)

Она делает так много того, чего никогда не делает мужчина. Она беспокоится о многом, о чем мужчина вообще не беспокоится: отросли ли у него волосы в зоне бикини, та ли у него линия бровей, тот ли объем талии…

Думаю, ни один мужчина не делает столько, чтобы понравиться женщине. И уж тем более не жертвует стольким, чтобы понравиться женщине, как это делает женщина, желая ему понравиться. Даже современные мужчины, более озабоченные своим здоровьем и своим телом, посещающие тренажерные залы, спортклубы, так не выкладываются. И они ничем не жертвуют, не терпят ради красоты физической боли от эпиляции, операций, болезненных медицинских процедур. Не испытывают дискомфорта от бесконечных диет и ограничений. Им не приходится вставать раньше, чтобы «привести себя в порядок».

Мало того, женский «долг» быть красивой приводит нас к еще одному последствию.

У мужчины есть право оценивать женщину и указывать на ее недостатки. У мужчины (иногда с совершенно безобразной внешностью!) есть право предъявлять женщине претензии и выражать недовольство ее внешностью.

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.

Л. Н. Толстой

Очень часто тело женщины, перенесшей роды, меняется. И уже не устраивает мужчину. И мужчина, который принял участие в создании ребенка только на уровне деления с женщиной своим семенем, говорит высокомерно:

— Это что такое? Мне это не нравится. Исправляй, иначе я на тебя не буду смотреть…

Я часто это встречала, когда далекие от всех эталонов красоты мужчины укоряли, ругали, унижали своих женщин тем, что они не так выглядят. Что у них не такой вес, не такая фигура. И каждый раз в ответ они получали не возмущение таким обращением с собой, а признание вины и желание исполнить приказание «хозяина». И «хозяин» только укреплялся в своем праве унижать, ругать, указывать, выражать недовольство.

Одна женщина пожаловалась мне однажды, сколько неприятных минут провела она в клинике, потому что ее мужу не нравилось, что на ее теле есть родинки, и он ей несколько раз указывал, что нормальная женщина должна выглядеть по-другому, что нормальная женщина уже давно бы от них избавилась. Вот она и избавлялась от них, переживая дискомфорт. И я поразилась тогда ее рассказу: поразилась потому, что видела этого мужчину. Он был таким обрюзгшим, с изрядным животиком! И на лице его была бородавка, которую можно было бы уже давно свести. Но он был совершенно не озабочен своей внешностью и не делал ничего, чтобы лучше выглядеть!

И я не против того, чтобы женщины занимались своим здоровьем, красотой своего тела. Я обращаю твое внимание лишь на то, что от нас требуют этого, как «долга». Требуют иногда не очень корректно. Требуют люди, которые сами не занимаются своей внешностью. И мы в ответ спешим «улучшить» себя в угоду другому человеку.

Есть еще одно последствие, печальное для женщины в этом ее «долге» не быть самой собой.

Она должна хорошо выглядеть, независимо от всего.

Неважно, что ты ночь не спала с ребенком, неважно, что у тебя неприятности на работе, что ты успела уже кучу дел переделать, — окна вымыть, приготовить, погладить, что чувствуешь себя загнанной лошадью. Сделай так, чтобы эта «лошадь» хорошо выглядела.

Неважно, что ты день отработала и дома еще смену «отпахала», и устала как собака, — «собака» должна хорошо выглядеть.

И мы тратим силы на это «изображение». Тратим силы, так нужные нам для жизни.

И этот невинный «долг» — хорошо выглядеть, — не улучшает нашу жизнь, не облегчает ее, не помогает нам быть веселыми и радостными. Он не дает нам права быть самими собой, такими, какие мы есть, и просто жить собой и своей жизнью.

Но самое главное в этом нашем «долге» — его последствия для выполнения нашего другого «долга» — воспитать уверенных в себе, ценных и достойных людей.

Не уверенные в себе, закомплексованные, не дающие себе право быть собой женщины могут сформировать рядом с собой только таких детей, и, согласись, не делают мужчин лучше.

Но разве в этом наша высокая роль?

Женщина должна молчать и терпеть

Воспитанная скромной и хорошей девочкой, женщина должна сдерживать проявления своих истинных чувств. Мы рано начинаем понимать, что наши эмоции, особенно выраженные свободно, бурно, — не нравятся взрослым. С раннего детства мы понимаем, что недовольство, гнев, ненависть, злость показывать нельзя. Их надо прятать. И каждый ребенок учится сдерживать свои чувства, сдерживать проявления своих эмоций.

Мальчики учатся не проявлять, не показывать свою слабость, ранимость, чтобы выглядеть сильными, настоящими мужчинами.

Девочки же, воспитанные в послушании и скромности, учатся не показывать настоящих чувств, демонстрируя те чувства, которые понравятся взрослым. Чтобы выглядеть хорошей, воспитанной, спокойной и приличной девочкой.

Подрастая, мы узнавали, что девочке, девушке еще и просто неприлично выражать какие-то чувства, которые позволено выражать мальчику, мужчине. Женщина не может первая признаваться в любви — это неприлично, нескромно, не принято. Пример такого «неприличного» поведения — Татьяна Ларина, которая совершила такой нетипичный для женщины поступок — написала письмо с признаниями в любви. И хоть времена изменились, все же открытое проявление женщиной своих чувств — любви, страсти, — все так же считается непринятым. Это нескромно, — так вести себя женщине!

Подрастая, и осознавая значимость семьи, семейных отношений, значимость и ценность мужчины, важность и значимость для себя его оценок, женщина учится не только не показывать себя настоящую, своих настоящих сил и ресурсов, но и контролировать, прятать свои настоящие эмоции, свои чувства.

Каждая женщина знает, что она должна быть терпимой, и принимающей, чтобы сохранить семью. И опять — у мужчины нет такого «долга» — быть терпимым, смиренным и принимающим. Он может быть резким, агрессивным, — любым, ему это позволено. Но «нормальная» женщина не имеет права выражать свои чувства в полном объеме. Она должна молчать и терпеть.

— Будь умнее, промолчи… — учили нас бабушки и мамы, видя в молчании, не выпускании своих настоящих чувств, «женскую мудрость». Мол, так лучше будет.

И многие женщины, пользуясь этой «мудростью», привыкли не выражать своего гнева или обиды, разочарования или возмущения. Женщина может ощущать себя слабой или ранимой, обиженной или униженной, одинокой и нуждающейся в поддержке, — но не показывает своих настоящих чувств.

Женщина боится, что если выпустит их, то обидит партнера. Испугает партнера. Потеряет партнера. И, приученная больше ценить других, чем себя, остается со своими негативными чувствами, оберегая от этих чувств другого человека.

Но разве стало кому-то хорошо от такого стиля нашего отношения к себе и к нашим обидчикам?

Этот женский долг «молчать и терпеть» приводит потом к тяжелым последствиям в жизни женщины, к ее подавленному настроению, депрессии, когда она сама придавлена этими негативными невыпущенными чувствами.

Этот женский долг «молчать и терпеть» приводит к многим негативным последствиям, о которых мы поговорим в следующей главе.

Женщина должна одна переделать все дела

Мы, женщины, были воспитаны ответственными. Мы были воспитаны трудолюбивыми. И в сочетании с не сформированным в нас чувством собственной ценности — это становится гремучей смесью. И мы просто должны постоянно что-то делать. Делать, несмотря на свое состояние, настроение, силы.

Наше неумение себя ценить выражается в простой фразе: «Все важнее меня». Уборка, мытье посуды, магазины, стирка — дела, которые для нас важнее нас самих. И это еще одна причина нашего патологического желания переделать все дела.

Как же это я оставлю немытой посуду? Ведь посуда же просто пропадет, если я не помою ее именно сейчас, когда сама еле жива от усталости! Это же — посуда! ПОСУДА! А я — кто? Да так, ничего особенного! И типичная женщина, с ее повышенным чувством долга моет посуду, потому что посуда важна. А она сама, ее самочувствие — это же не важно!

Женщина может плохо себя чувствовать, но к приходу мужа домой обед должен быть приготовлен, кухня вымыта, полы подметены. Это же важно — муж, пол, обед, кухня. (Как будто муж безрукий инвалид, который не сможет себе приготовить простую еду, и как будто он чудовище, которое не может понять такого простого факта, что женщина плохо себя чувствует и ей нужен покой!)

Но — все должно быть наглажено, все должно блестеть, все должно быть сделано. Потому что это важно.

А то, что ты после этого лежишь полуживая и чувствуешь себя загнанной лошадью — это неважно.

Я слышала сотни историй о женщинах, которые в любом состоянии что-то там наглаживали или настирывали, намывали.

Одна из женщин рассказывала о своей маме, которую она застала больной, с повышенным давлением, но намывающей унитаз.

— Представляете, — говорила женщина, — сидит в туалете на полу, голова полотенцем обмотана, — и драит унитаз — потому что «унитаз — лицо квартиры», потому что вечером гости придут, потому что надо, чтобы все блестело… Сама еле жива, но из последних сил надраивает до блеска унитаз! Это же так важно…

Есть еще один смысл у этой фразы — «все важнее меня». Речь в ней уже идет о людях, которые нас окружают, наших близких, мужчинах, детях.

Их важность для нас оборачивается для нас тем, что мы, и так уже перегруженные бесконечными долгами и обязанностями, берем на себя еще и то, что брать не надо. Мы берем на себя те обязанности, которые делать не должны, которые должны, могут делать другие члены семьи. Но — мы не даем им этого делать, потому что считаем, что они важнее нас, — зачем мы будем их отвлекать?

И женщина, например, сама идет в магазин за хлебом, хотя могла бы послать за ним ребенка. Но: «Он уроки делает, не буду ему мешать!..» Она могла бы отправить за хлебом мужа, но: «Он телевизор смотрит, не буду его отвлекать…»

И мы все делаем сами. И так приучаем наших близких к тому, что мы все делаем сами, что они уже и рукой шевельнуть не хотят и могут только пользоваться нами.

И кому, скажи, от этого хорошо?

Мало того, мы были воспитаны примерными, образцовыми девочками. И это наше стремление к идеалу еще больше заставляло нас брать на себя много дел и обязанностей и переделывать их в одиночку.

— Я должна быть образцово порядочной, — сказала однажды одна участница семинара. — Надо, чтобы и полы блестели, и белье было накрахмалено, и все наглажено…

— Кому надо? — спросила я ее.

И она растерялась:

— Как кому? Надо — и все. У всех же наглажено, чего же у меня будет не наглажено…

— У кого это у всех? — поинтересовалась я.

— У нормальных женщин все должно быть наглажено и накрахмалено, и все должно блестеть… — ответила она. — Если женщина нормальная, она должна все успевать…

И в этих убеждениях и живет большинство женщин. И стараются женщины переделать столько дел, сколько одному человеку переделать не под силу. Только так, якобы, можно приблизиться к идеалу и доказать другим, что ты «нормальная» женщина.

И ты сама понимаешь — ни к чему хорошему это привести не может.

Такие вот правила…

Мы жили по негласным правилам, внушенным нам родителями и социумом.

Женщина должна ценить других, любить других, заботиться о других, и для этого она должна забыть о себе, не ценить себя, не быть собой, не жить своей жизнью, нагружать себя ответственностью за всех.

И это — правила, просто правила, которые существуют пока в социуме.

Это — распределение ролей и места в жизни.

Это — распределение ответственности и обязанностей.

Это возможности прав и свобод.

И все это — не в пользу женщины.

Я подумала однажды, какое бы определение — что такое женщина? — могло бы существовать, например, в каком-нибудь умном энциклопедическом словаре?

И знаешь, что у меня получилось?

Женщина — это существо:

· для ухода и заботы за мужчинами;

· для рождения детей и их воспитания;

· для сглаживания конфликтов между детьми и отцом;

· для создания уюта и красоты в доме;

· для украшения жизни мужчины и интерьера;

· для помощи родителям, подругам, соседям, сослуживцам, окружающим;

· для жертвования собой и своими интересами;

· для отдавания другим и растворения в других…

Женщина — существо ДЛЯ.

Для кого угодно, только не для себя.

И мне однажды представилась такая картинка, просто образ, показывающий, что происходит с женщиной при ее ориентации на ценность и важность других.

Представь себе деревянную лавку, стоящую на завалинке. И женщину, которая заботливо усаживает на нее главу семьи. Усаживает его в центр этой лавки, потому что он — главный, он — важный, и она должна его слушаться, уважать, считаться с его мнением, делать так, как он считает нужным, потому что он — мужчина… И она должна заботиться о нем, кормить, поить, обстирывать, обглаживать, не отказывать ему ни в чем. И — молчать, терпеть, если ей что-то не нравится. И быть такой, чтобы ему понравиться. Выглядеть так, чтобы ему нравиться…

А потом женщина усаживает на эту лавку своих детей. И тоже делает это заботливо — оборочки на них расправляет, носики вытирает — она же должна о них заботиться. И она за ними следит, и обглаживает, и кормит, и поит, и для них стирает, убирает, и за их поведением наблюдает…

Но нужно уделить внимание еще и родителям, потому что женщина должна и о них заботиться: и она усаживает на лавку своих родителей, и родителей мужа, и тоже — складочки разгладит, по головке погладит, и ухаживает за ними, и заботится.

И на работу она успеет сбегать, чтобы деньги заработать, и домой примчится, чтобы опять всем носики вытереть, всех накормить, напоить, за всеми убрать, погладить, постирать, поиграть, выслушать, дать совет. И при этом при всем она всегда должна хорошо выглядеть, должна быть подтянутой, энергичной, накрашенной, хорошо одетой. Должна быть в хорошем настроении. Должна всех любить. Должна прятать свое плохое настроение или обиды. Должна все успеть…

Она должна, должна, должна. Всем должна. А себе?

А о себе она не помнит. Ей — не до себя. Она — это что-то неважное. Вот и хлопочет она вокруг других с утра до вечера, забыв о себе и своей жизни…

…Мне не понравилась эта картинка.

Потому что настоящая женщина, на которой лежит столь великая и прекрасная миссия, не может быть такой.

Она не должна быть такой — вторичной, неценной.

И мы обязательно подойдем с тобой к осознанию — какой же она действительно ДОЛЖНА быть.

Но прежде — посмотрим, к чему приводят такие вот типичные представления о «долгах» женщины. Какой становится жизнь женщины, живущей в таких вот представлениях о своих «долгах».

Чтобы ты задумалась о том — хочется ли тебе оставаться с такими представлениями и жить такой женской жизнью…

 

Глава 4. Такая обычная женская жизнь

`Обычная женская жизнь — это целая цепь последствий от сформированной в ней ценности и важности других в сочетании с собственной неценностью. И последствия эти имеют разрушительную силу для настроения женщины, ее состояния, позитивного отношения к жизни, — от которых и зависит будущее наших детей и даже нашей планеты.

Давай подробно познакомимся с этой обычной, нормальной женской жизнью, с последствиями наших женских «долгов». Чтобы увидеть всю ненормальность такой «нормальной», обычной жизни женщины. Чтобы не согласиться больше так жить, так разрушать свои собственные жизни и жизни наших близких.

Потому что мы, женщины — ценный дар, сокровище этой планеты.

Мы, женщины — ее душа.

Мы просто обязаны жить совсем другой — счастливой жизнью.

Но — может ли жить такой жизнью женщина, не ощущающая своей высокой ценности и постоянно жертвующая своей жизнью ради ценности других?…

Последствие № 1. Жизнь в рамках

Мы, женщины, в большей степени, чем мужчины, живем в рамках и ограничениях, определенных самой нашей женской сутью, нашей женской ролью.

Эти рамки иногда простое следствие нашей женской физиологии.

Беременность, роды, период вскармливания ребенка уже накладывают определенные рамки на нашу свободу жить «нормальной» жизнью: заниматься тем, чем ты хочешь, ездить туда, куда хочешь, носить то, что хочешь.

Мы, женщины, из-за особенностей нашей физиологии даже в отпуск едем, просчитывая дни, — успеем ли отдохнуть, пока начнутся месячные, или часть отдыха будет потрачена впустую, когда ни поплавать, ни позагорать толком нельзя.

У мужчины есть свобода делать то, что хочется. У женщины есть свобода иногда не делать того, что не хочется.

Неизвестный автор

Даже изначальный выбор профессии для женщины имеет рамки и ограничения. Мы имеем рамки в выборе профессии. И не только потому, что есть женские и неженские профессии. Тут мы, женщины, продвинулись далеко.

Но, выбирая профессию, большинство женщин заранее думают — как это отразится на семье, на возможности иметь ребенка… Мужчины редко об этом думают. Они свободны делать любой выбор. Женщине же приходится все рассчитывать, приходится учитывать эти рамки. Успею ли я окончить институт до родов? Смогу ли продолжить учебу, если заведу ребенка? Смогу ли с маленьким ребенком работать на этой работе? Возьмут ли меня туда?

Сами родители, когда их дочь выбирает профессию, часто говорят девочке:

— Зачем тебе это, все равно замуж выйдешь, и все…

Или:

— Зачем тебе эта профессия, она будет мешать семье…

Мой папа говорил мне именно так, когда я была увлечена идеей поступления на факультет журналистики МГУ. Я страстно любила писать, всегда, сколько себя помню. Но папа сказал:

— Это не женская профессия — журналист! Будешь по командировкам ездить, — а как же семья?… Ни одному мужчине такая жена не понравится…

И я изменила свой выбор, хотя спустя столько лет все равно пришла к тому, о чем мечтала — писать статьи, рассказы, книги. А сколько женщин, пожертвовав своей карьерой или выбором желаемой профессии, так и остались не реализованными, потому что это помешало бы их роли жены и матери.

Каждый человек мечтает прожить свою жизнь такой, как хочет. Мы хотим кем-то стать, чего-то достичь, реализовать свои способности. В этом и есть свобода личности — жить так, как ты хочешь. И мы, женщины, часто бываем ограничены в этой свободе. Наш долг — жить ради других, для других — лишает нас этой свободы. Мы очень часто несвободны в выборе делать то, что хотим, если это расходится с интересами семьи, а интересы других нам всегда важнее, чем наши собственные. В жизни женщины всегда есть более важные участники, чем она.

Есть еще одна категория рамок, накладываемых на жизнь женщины.

На нас, женщин, наложено много социальных рамок и ограничений в виде убеждений, правил — что можно и нельзя женщине, какой она должна быть. Она должна быть порядочной, приличной, правильной. И многое из того, что допускается, прощается, даже поощряется в мужчине, — недопустимо для женщины.

Мы, приученные с детства быть хорошими и примерными девочками, до сих пор не можем отойти от этих стереотипов. Я хочу любить, быть любимой (это желание есть в каждой женщине, независимо от возраста, тем более что многие женщины прожили свои жизни в жертвовании собой и терпении и так и не узнали женского счастья, не реализовали в себе женщину), но я не могу себе этого позволить — в моем-то возрасте. Это неприлично. Что подумают другие?

Я хочу родить ребенка, но мужчина этого не хочет. Но как я могу родить ребенка «без мужа», — это неприлично, так не принято. Что обо мне подумают?

Есть целые категории рамок в жизни женщины, связанных с нашим долгом не быть собой, быть такой, чтобы понравиться другим.

Одна женщина, рассказывала о своем браке:

— Я не носила паранджу, я могла ездить куда хочу, я могла покупать что хочу, встречаться с подругами, но при этом постоянно, постоянно чувствовала себя как в клетке. Я чувствовала, что задыхаюсь, что мне не хватает воздуха. Потому что какие-то невидимые, вроде бы несерьезные ограничения все время существовали надо мной. Я постоянно чувствовала собственный контроль — это не скажи, это не покажи, тут будь умнее, тут улыбнись, тут не обращай внимания. Я постоянно сталкивалась с тем, что мне нужно было какой-то быть, где-то быть, где мне не хотелось быть, — но надо, потому что там будут люди, которые должны увидеть нас как счастливую семейную пару. И я постоянно чувствовала какие-то внешние ограничения: не носить то, что ему не нравится, и, наоборот — ходить в том, что ему нравится. Тут — промолчать, сделать безмятежный вид, когда его друзья, пришедшие в гости, вспоминают его былые похождения. Тут изобразить радость, когда приходят его родственники. И вроде все это мелочи, пустяки, вроде все это можно перетерпеть, и я терпела, и была умной, и мудрой, но только теперь, когда мы развелись, я чувствую, как груз этих рамок, несвобод упал с моих плеч. Это удивительное чувство — свободы быть собой, быть такой, какая я есть, ничего не изображать, не терпеть, не замалчивать, не делать вид, просто быть свободной — какое это счастье!..

А я, слушая эту женщину, думала о том, что, конечно же, эти рамки и ограничения — не следствие брака или мужского диктата. И это в самой меньшей степени разговор о мужчинах или о браке. Это не о том, что нам, женщинам что-то не разрешают, в чем-то нас ограничивают. Это в первую очередь о нашем согласии с жертвенностью, вторичностью.

Это согласие с тем, что кто-то имеет право распоряжаться твоей жизнью. Это согласие с чужими правилами.

И конечно, трудно, просто невозможно жить по чужим правилам и не чувствовать рамок и несвободы.

Правила должны быть общими. Правила должны быть справедливыми. Правила не должны ограничивать личность. Но как часто именно это и происходит при ныне существующих правилах, в которых женщине уже уготована роль жертвы, подчиняющейся мужчине.

Последствие № 2. Перегруженность ответственностью

Моя свекровь рассказала мне однажды о своих новых соседях по даче:

— Ты знаешь, — говорила она, — я просто им удивляюсь и радуюсь. Он — «восточный» мужчина, она — русская. И как они хорошо вместе живут! Ведь говорят, что восточные мужчины деспоты, что они женщину ни во что не ставят. А она у него — как принцесса! И заботится он о ней, и помогает ей. И все они вместе делают… — Свекровь помолчала, потом добавила печально: — А наши мужики совсем обнаглели — пальцем не пошевельнут, все стараются за счет женщины выехать…

Я улыбнулась этому ее сравнению. Почему-то чаще всего в роли таких вот деспотов, с которыми женщина находится, как в рабстве, выступают в наших представлениях «восточные» мужчины. Согласна, во многих восточных странах много несвободы в правах женщины, но что касается уважения к женщине, заботы о женщинах, — у «восточных» мужчин есть чему поучиться.

Я помню, как удивилась, побывав однажды в «восточной» стране, что практически не встретила в магазине женщину-продавца. Так странно это было, что мужчины работают продавцами! И на мой удивленный вопрос один из них ответил: «Это ваши мужики своих женщин не жалеют, работать их посылают. Мы своих женщин жалеем. Наши женщины не должны работать — им должен мужчина все предоставить. Чтобы она с семьей ни в чем недостатка не знала…»

И я вспомнила ситуацию совсем недавнюю, когда мы с дочкой, пойдя по магазинам, так увлеклись покупками, что нагрузили себя сумками, сумочками, пакетами. Водитель такси, пожилой «восточный» мужчина, только покосился на нас, когда мы, смеясь, заталкивали сами себя и эти бесконечные сумки и пакеты в машину. Мы ехали и хохотали над нашей способностью за один раз скупить полмагазина, чтобы потом несколько недель не ходить по магазинам. Такси остановилось, и начался наш новый приступ смеха. Мы хохотали, что называется, до слез: ни она, ни я не могли вылезти из машины, придавленные, прижатые пакетами и сумками.

— Ой, мам, вытолкни меня, — хохотала дочь, — я сама не вылезу!..

— Кто бы меня вытолкнул, — хохотала я в ответ, — я сама с места сдвинуться не могу…

Мы хохотали, нам было весело, ничего трагичного не было для нас в этой ситуации. Ну, напокупали мы кучу всего, ну, увлеклись так, что в машине со всем этим застряли.

Но наш водитель во время нашего хохота оставался совершенно серьезным, я бы даже сказала, что на лице его было осуждение. И когда мы уже почти «эвакуировались» из машины, продолжая хохотать теперь оттого, что все пакеты и сумки никак не хотели укладываться в руки, потому что рук, что называется, не хватало, — он не выдержал и сказал осуждающе, даже гневно:

— А ваши мужики где — спят?!

Он сказал это действительно осуждающе, ему, наверное, просто непонятно было, как можно позволить женщине так нагружать себя, как можно так не заботиться о женщинах, чтобы они столько на себя навешали. И почему вообще это делают женщины?…

Мы потом с дочерью не раз вспоминали этого мужчину и его искреннее удивление и даже возмущение. Мужчины у нас были, и мы могли бы взять их с собой за покупками, но это был наш с ней выбор — пойти в магазины вдвоем, походить по ним по-женски медленно, походить по рынку, что-то попробовать, обсудить, что из этого можно приготовить. Это был наш с ней выбор — просто мы нагрузили себя сами сверх меры.

И именно это и делает большинство женщин.

Мы нагружаем себя сверх меры. Мы берем на себя столько, сколько брать не надо. И рано или поздно чувствуем перегруженность — тяжкий груз этой взятой на себя ответственности.

Однажды на вокзале я обратила внимание на женщину. Я заметила эту женщину издали. Она, что называется, везла на себе огромную тележку, которую и тележкой-то назвать нельзя. Это была просто «телега», на которую были нагружены две огромные клетчатые сумки, в которых чаще всего перевозят товар. Она тянула эту «телегу» и была похожа на бурлака, именно это слово сразу пришло мне в голову, когда я ее увидела. Она тянула свой тяжелый груз по платформе, неровной, в рытвинах, и видно было, сколько усилий она прикладывает, чтобы это делать.

Я стояла на платформе, делая небольшую передышку. Мой поезд стоял на платформе. До его отправления осталось двадцать минут, мне нужно было пройти еще шесть вагонов, чтобы дойти до своего. Вещи, которые я несла, не были тяжелыми, — сумка с вещами и большая коробка с сухими цветами, которые я купила для своих занятий флористикой. Коробка была легкая, но громоздкая. Поэтому я и делала остановки, добираясь до своего вагона.

Женщина-бурлак, как я ее назвала, поравнялась со мной, остановилась и сказала фразу, которая повергла меня просто в шок:

— Женщина, давайте я вам помогу!

Я не сразу поняла смысл того, что она мне предложила, потому что поверить, что она, нагруженная сверх всех ее сил, предлагает мне помощь, было просто невозможно. Я действительно была ошарашена ее предложением. Ей самой нужна была помощь, а она еще предлагает помощь мне!

Но она, видя мое непонимание, повторила свое предложение, дав ему обоснование, которое меня изумило еще больше:

— Давайте я вам помогу, что же вы в руках все несете, я на тележку положу, и поедем…

Я затрясла головой в ответ на ее предложение, потому что слов у меня просто не было.

И потом, отойдя от первоначального изумления, я сказала:

— Нет, спасибо, не нужно. У меня вещи нетяжелые. Коробка вообще легкая. Я донесу все сама! Спасибо! — сказала я, считая, что этим все и закончится.

Но не тут-то было! Она и не собиралась уходить, видно, просто не могла оставить на платформе человека, которому нужно было нести вещи в руках.

— Давайте я сумку на тележку положу, чего вы ее в руках нести-то будете, — настойчиво сказала она.

Я посмотрела на нее уже с интересом. Это было потрясающе! Это был действительно яркий, что называется, «запущенный» случай такой неценности себя, и такого желания всем помочь ценой своих собственных сил. Помочь даже тому, кому помощь не требовалась…

Я всегда очень легко и спокойно принимаю любую поддержку. Я уже давно перестала напрягаться по этому поводу, считая себя за это должной или чувствуя себя неловко оттого, что кто-то тратит на меня силы или время. Я считаю, что я стою того, чтобы люди тратили на меня силы и время, и всегда благодарна им за это и принимаю их помощь. Но в этом случае я просто не могла это сделать!

Я, подбирая слова, снова как можно доходчивее и миролюбивее объяснила женщине, что мне не нужна помощь, что мне нужно пройти всего несколько вагонов и время у меня есть, и сумка у меня нетяжелая…

Но она как-то по-детски настойчиво сказала мне в ответ:

— Ну и чего же вы будете ее в руках нести!

Я сдалась. Я просто сдалась и подумала, ну что ж, если ей это надо, если ей нужно проходить именно эти уроки, пусть она их проходит…

— Хорошо, — сказала я. — Давайте вы мне поможете.

Женщина стала отцепливать от тележки резинки, которыми были прикреплены сумки. И это было очень сложно — отцепить натянутые жесткие резинки, потом, поставив мою сумку на две громадные сумки, опять натянуть эти резинки…

Она сделала это, и мы поехали. Вернее, поехала, то есть потащила на себе «телегу» она, а я пошла рядом, помахивая своей легкой коробкой. И пока мы шли, она проникновенно говорила, что вот, мол, какая жизнь тяжелая и несправедливая, приходится все делать самой, а муж что, — муж сидит дома на диване да газетку почитывает, а она вот так «ишачит».

И я, слушая ее, подумала потрясенно: а как же мужу не читать газетку на диване, когда есть ему на то позволение! Если она все взяла на себя. Если она до такой степени все взяла на себя, что ходит по платформе и собирает сумки для перевозки у чужих людей! Что уж тогда говорить о муже — он точно освобожден от всех дел. И жалко мне было эту женщину безумно, и «учить» я ее не могла, просто времени не было что-то объяснить ей, и случай был действительно тяжелый, одним разговором тут не обойдешься. И так жаль было, что живет эта женщина такой трудной жизнью, а могла бы жить гораздо легче, если бы не брала на себя весь груз ответственности и не жила под девизом: «Я сама!»

Мы доехали до моего вагона, я поблагодарила женщину, она пошла дальше, а я посмотрела ей вслед и подумала, что вот так, как она, сейчас и выглядят многие и многие женщины, перегруженные ответственностью. Они тащат на себе этот воз, и трудно им это, тяжело. И я искренне, от всего сердца пожелала этой женщине, чтобы она как можно скорее смогла освободиться от этого груза, который сама на себя взвалила.

Я зашла в вагон, поезд тронулся, и я, смотря на пейзаж за окном, думала о том, что я сама раньше была такой, как эта женщина. И, встреться мы с ней раньше, — мы могли быть подругами по несчастью. Мы могли бы, как две жертвы, жаловаться друг другу на наших мужей, которые «сели нам на шеи», и плакаться — какая тяжелая жизнь.

Я была такой же, пока не изменила свои представления о своих «долгах» и об ответственности. Перестала за все хвататься и за всех все делать.

Но именно так, такой жизнью, перегруженные ответственностью, живут еще многие и многие женщины. И нам нужно будет учиться освобождаться от этого груза, от тяжести, учиться освобождаться от повышенной ответственности, делиться этой ответственностью с другими.

Последствие № 3. Усталость

Однажды мне довелось увидеть типичную жизнь женщины со стороны. Женскую жизнь во всей ее красе.

Я, начав писать эту книгу, приехала однажды в гости к моей подруге, живущей в другом городе, и с интересом наблюдала за этой типичной жизнью современной женщины. Ну, может быть, не совсем типичной, потому что она — не просто работающая женщина, а еще деловая женщина, растущая, делающая карьеру.

Она просыпается в шесть утра, чтобы пойти на стоянку и забрать машину, привезти ее к дому. На ней она отвезет в школу детей. Она хорошая мама, поэтому дети ее учатся в хорошей школе, которая находится не рядом с домом. Машина нужна ей и для работы — она занимается делом, которое требует перемещения по городу.

Пока дети спят, она принимает душ, укладывает волосы, красится — она должна хорошо выглядеть. Она готовит завтрак. Она поднимает детей, помогает им собраться в школу. Заплетает косички младшей дочери. Кормит детей завтраком. И все это в темпе, быстро, подгоняя их, потому что — время. Она должна успеть на работу. Она уезжает на целый рабочий день, который наполнен делами, встречами, обсуждениями. Она занимает достаточно высокий пост, поэтому день ее действительно полон дел. Но надо выкроить время, чтобы заехать в магазин и купить для младшей дочери спортивную форму, надо выкроить время, чтобы заехать в химчистку за курткой, надо выкроить время, чтобы поискать себе в магазинах новый деловой костюм — статус обязывает. И это невозможно сделать после работы — после работы она занята детьми и домашними делами. Поэтому целый день проходит в темпе, в суете дел. Потом — по магазинам за продуктами. Потом — домой к детям, к их детским проблемам. Побыть с ними. Послушать, поиграть, про- верить уроки. Приготовить ужин. Накормить. Уложить спать. Для этого — посидеть в детской, дети, соскучившиеся по маме, не отпускают ее. И вот наконец дети спят, посуда помыта, на кухне порядок — можно теперь… взять в руки учебники, книги, конспекты лекций и начать готовиться к экзаменам, она учится, чтобы иметь возможность подняться по карьерной лестнице. Ей важно это сделать, ей хочется реализовать себя, и ей нужна хорошая зарплата, — она содержит семью. И поэтому допоздна она читает, конспектирует. И часто готовится к завтрашнему рабочему дню — при всей загруженности на работе иногда ей приходится брать работу на дом. И она сидит за компьютером, готовя материалы к завтрашнему договору, распечатывает на принтере нужные документы. А завтра — подъем в шесть утра. Пока дети спят — привезти к дому машину, сделать себя красивой, потом поднять детей…

Она перегружена делами и обязанностями. И она устает. И за два выходных дня едва успевает отдохнуть, чтобы опять начать вставать в шесть утра…

И это при том, что ей много и регулярно помогает ее собственная мама, которая ежедневно приезжает с другого конца города, чтобы забрать детей из школы и накормить их обедом, потому что дочь при всем своем желании не может выкроить из своего рабочего дня на это два часа. И ответственная бабушка, на которой держится ее собственный дом, забота о муже и домашнем очаге, переделав с утра все домашние дела, мчится через весь город, чтобы помочь дочери.

Каждый раз встречая ее, пришедшую «на вахту», у подруги, я говорю: «Ну что, покой вам только снится?» И она в ответ только машет рукой, мол, а что поделаешь? А я, встречая ее, думаю — когда же женщина действительно может просто жить, не перегруженная обязанностями? Ведь, казалось бы, она вышла на пенсию, с нее снят целый пласт рабочих обязанностей, она может расслабиться, отдохнуть. Но — нет, теперь она должна помогать детям, должна воспитывать внуков. На смену одному «долгу», приходит другой…

Я, проснувшись однажды в шесть утра, и услышав, как хлопнула входная дверь, — подруга пришла с улицы, привезя машину, — тоже поднялась, чтобы выпить вместе чашку кофе, и приняла совсем небольшое участие в сборах детей: заплела косички, сделала бутерброды, сварила кофе для подруги. И, проводив их, уже не легла спать, занялась своими делами, села за компьютер. И удивилась, почувствовав днем, как я устала и хочу спать. Я посмотрела на часы — было полтретьего. А я уже устала и хотела спать, потому что так рано начала свой рабочий день. Это было ненормально для меня — так рано просыпаться. Я уже давно живу совсем другой, необычной женской жизнью. Я не работаю так, как работают многие женщины, — каждый день, по четкому графику. Я работаю тогда, когда хочу, и столько, сколько хочу. Я сплю столько, сколько я хочу. Я уже несколько лет не знаю, что такое вставать по будильнику. Я просыпаюсь сама, когда высыпаюсь. Я не загружена многими обычными, типично женскими делами, потому что освободилась от каких-то женских «долгов». А тут — чуть-чуть пожила обычной женской жизнью: рано вскочить и всех покормить, собрать и отправить в жизнь — я тут же почувствовала усталость.

А она так жила каждый день. И миллионы женщин живут так каждый день. На них — домашний очаг, и дети, и забота о мужчинах, и работа во всей полноте ее дел и обязанностей. И надо ли удивляться, что они устают? Устают хронически. Что они чувствуют недовольство своей жизнью. Что они раздражены и взвинчены, как могут быть раздражены женщины в хронической усталости.

А где же мужчины, спросишь ты? Где муж этой женщины, чью жизнь я тебе описала? Почему он не отводит детей в школу, не готовит им завтрак, не заплетает косички?

Мужа рядом с этой женщиной уже не было. Поэтому она и вынуждена делать все сама, поэтому и вынуждена была прибегать к помощи еще одной женщины — своей мамы, которой мало своих женских обязанностей, надо еще и дочке помогать.

А сколько миллионов женщин сами, в одиночку несут на себе этот непосильный груз долгов, от которого никто их не освобождает.

Но когда муж у этой женщины был, — картина не очень-то и отличалась. Он решал какие-то «мировые» проблемы, предоставляя ей право заниматься обычными, будничными делами, — приготовить, убрать, отвезти, привезти. Ему было не до этого.

Женщина решает все мелкие вопросы: на что жить, как жить, где жить, чем жить. Мужчина — крупные: есть ли Бог на свете, и — быть или не быть.

Неизвестный автор

Но повторяю: когда я говорю об этой «безответственности» мужчин — я меньше всего укоряю в этом мужчин.

Эта книга не о том, какие несчастные женщины и какие ужасные мужчины, которые так устраняются от ответственности. Я ничего не имею против мужчин. Я уважаю мужчин. Я ценю мужчин. Я считаю мужчин в подавляющем большинстве своем прекрасными и умными, сильными и добрыми людьми.

Дело не в мужчинах. Дело в распределении ролей, в правилах, которые существуют в нашем обществе. Они существуют в наших головах веками — что принято или не принято, что является женским, что — мужским делом. Мы поговорим чуть позднее, откуда взялись эти правила, но сейчас я еще раз обращаю твое внимание на то, что не обвиняю мужчин в этом неравном распределении ролей. Я просто описываю типичную ситуацию и показываю, к каким последствиям это приводит.

Последствие № 4. Чувство вины

В каждой из нас есть некие «идеальные» представления о том, какой должна быть женщина. И мы стараемся достичь этого идеала. И если у нас что-то не получается или получается не так, как надо, — мы испытываем чувство вины, что не справились, не дотянули до идеала.

Я очень хорошо помню себя молодой мамой и мое постоянное чувство вины в тот период. Я постоянно не укладывалась, не вписывалась в мои собственные представления о том, какой должна быть «нормальная» женщина. Я постоянно с чем-то не справлялась, чего-то не успевала, что-то делала не так. У меня никак не получалось быть всем сразу.

Если я становилась нормальной матерью и начинала заниматься ребенком по-настоящему: водить его на плавание, делать с ним поделки, читать ему, помогать ему убирать игрушки, играть с ним, — то я не успевала заниматься своими рабочими обязанностями — нормально готовиться к занятиям, читать нужную литературу. И становилась плохой женой, потому что не успевала к приходу мужа приготовить ужин или навести порядок в доме.

А если я становилась хорошей женой и квартира у меня блестела, и я пекла пироги, готовила борщи и холодцы, свежие котлеты и соусы, и наглаживала рубашки, — то мне некогда было расти профессионально, и на работе я чувствовала какие-то свои огрехи, и на ребенка уже сил не хватало, и на его бесконечные «мам, мам» я начинала орать: «Ты что, не видишь, мама занята, мама котлеты жарит…»

Но если я становилась хорошим работником, мне уже не хватало времени и сил ни на мужа, ни на ребенка, ни на хозяйство. И мысли, как провести показательное занятие, где взять материалы для тестирования, подготовка к занятиям, подготовка наглядного материала отнимали все мое время и внимание.

И когда я отрабатывала полный рабочий день, а потом мчалась домой, забегая по пути в магазины, а потом судорожно что-то готовила, чтобы накормить семью ужином, отгоняя от себя ребенка, чтобы не мешал, — я уже не могла быть ни нормальной матерью, ни женой. И ужин получался на скорую руку, и порядок в квартире некогда было навести, и ребенок чувствовал себя заброшенным. И я становилась плохой дочерью, потому что в суете и спешке забывала позвонить маме, и она звонила сама и говорила: «Конечно, теперь я тебе не нужна… Забыла о матери…»

И я в итоге все время чувствовала себя виноватой. Я постоянно чувствовала, что что-то недоделываю, что-то недодаю ребенку. Я постоянно испытывала это чувство вины. И как это было тяжело!

Потом, уже став психологом и проводя семинары и тренинги, я встречала в женщинах это постоянное, постоянное, непрекращающееся чувство вины. Чувство вины, что они плохие мамы. Или плохие жены. Или плохие хозяйки. И наблюдала тяжелые жизни женщин, недовольных собой и своей жизнью, с грузом вины и усталости.

Здесь и заключен парадокс — женщина берет на себя так много ответственности, что просто не может всю ее нести. Но, не справляясь полноценно со всеми взятыми на себя обязанностями, — она же и начинает чувствовать себя в этом виноватой.

Ты только вдумайся еще раз в смысл того, о чем мы сейчас говорим.

Мы действительно не делаем всего, что должны делать. Не делаем по той простой причине, что это не может качественно сделать один человек. Да еще на протяжении долгого периода времени. Иначе — нам обеспечена верная смерть от усталости, обессиленности.

Но, спасая себя от такого разрушения, не успевая делать все дела, выполнять все «долги», женщины не успокаивают себя тем, что и так делают очень много, — а начинают критиковать себя, выражать себе недовольство собой же. И жить в чувстве вины. И тем самым разрушать себя — свою стабильность, свою уверенность, свое чувство ценности.

Потому что чувство вины и критика действительно разрушают. И то, как переживает чувство вины, как критикует себя женщина, не делает ни одно существо в мире.

Именно женщины, как никто, способны так критиковать себя, так переживать, «пережевывать» недовольство собой, так раскладывать себя на составляющие, копаться в себе, ковыряться в своих чувствах и последствиях наших поступков. Только женщина, с ее эмоциональностью и тонкостью, с ее ранимостью и нежной организацией способна так болезненно относиться к своему несоответствию идеалу. Только женщина может не спать всю ночь и все перемалывать, передумывать, ругать себя, быть недовольной, недовольной собой.

Так не относится к себе ни один мужчина. Я не встречала мужчин, которые бы так разрушали себя критикой и чувством вины. Их защитные механизмы позволяют им выходить из недовольства собой и непринятия своих поступков с меньшими потерями. Они прячут недовольство собой, просто вытесняют его, как будто ничего и не случилось. Женщина же разъедает сама себя, изводит сама себя за свое несоответствие идеалу.

И все из-за чего? Из-за того, что она что-то сделала не так, что-то не сделала, чего-то не успела.

Есть еще одна причина нашего постоянного чувства вины — ощущение важности всех и всего вокруг нас, на фоне нашей собственной незначимости.

Я помню, как развеселила меня моя любимая свекровь, когда однажды горестно сказала:

— Меня прямо совесть мучает, никак я капусту не засолю… Третий день лежит капуста, а у меня руки до нее никак не доходят… Какая же я лентяйка стала, совсем обленилась…

— Почему это вас совесть мучает? — удивилась я. — Вы приходите домой с работы вечером, уставшая, вам уже просто не до капусты. И почему это вы лентяйка? Просто вы устаете, у вас сил нет на эту капусту, зачем же себя лентяйкой называть?

— Кто же я, как не лентяйка? Капуста пропадает, а я сижу…

— Но если вы приходите домой уставшая, то вам действительно нужно посидеть, отдохнуть, а не хвататься за капусту…

— Но мне жалко капусту, — как весомый аргумент сказала она. — Капуста-то пропадает…

— Но вам нужно сначала себя пожалеть и дать себе отдых, а не капусту жалеть…

Свекровь помолчала, потом добавила, улыбаясь:

— Да, наверное, надо бы мне себя пожалеть, но я пока себя жалеть не умею, а вот капусту мне жалко…

Не наученные себя жалеть женщины, действительно больше «жалеют» других или какие-то несделанные дела, до которых руки не доходят. Поэтому повод для критики всегда находится.

Наши представления о том, какой должна быть женщина, что она должна делать, как она это должна делать, заставляют нас стремиться к соответствию идеалу. И мы иногда переусердствуем в этом стремлении, и находим причину для критики и недовольства собой, что называется, на пустом месте.

Однажды во время семинара, я обратила внимание на женщину, которая периодически вздыхала, отвлекалась, что-то ей мешало работать, это было видно. Я спросила ее, что случилось, что мешает ей быть здесь и теперь и полностью отдаться тому, что происходит на семинаре.

— Ах, — сказала она, — я никак не могу настроиться на работу, все время думаю о домашних…

— А почему ты о них все время думаешь? — поинтересовалась я. — Что-то случилось?

— Да нет, ничего не случилось, просто я сюда ушла на занятие, а мужа с ребенком оставила, и вот мучаюсь сейчас, как они там… Чувствую себя виноватой, что их оставила…

— А почему ты мучаешься, почему чувствуешь себя виноватой? — не поняла я. — Что такого в том, что ты оставила ребенка с мужем? Он что — не родной отец ребенку? Он его отчим?

— Да нет, он родной отец…

— Так чего же ты мучаешься? Он что, не справится с ребенком, у тебя что, грудной ребенок?

— Да нет, ребенку шесть лет. Я понимаю, что он справится, да и чего там справляться… Просто неудобно как-то, я тут учусь, а муж с ребенком…

Я искренне не могла понять — в чем трагизм ситуации? Почему оставить ребенка с родным отцом — это значит облечь себя на переживания, чувство неловкости, чувство вины? Что тут ненормального? Именно это я и постаралась объяснить женщине:

— У ребенка два родителя — мать и отец. Ребенок не просто может, он должен общаться с двумя родителями. Что плохого в том, что твой муж — отец ребенка — сегодня пообщается, поиграет, позанимается с ребенком, покормит, уложит его спать? Что в этом плохого и такого уж сверхъестественного, за что надо испытывать чувство вины?

— Ну, не знаю, — говорила женщина, — как-то это неправильно, что ребенок с мужем сидит, а мама учится…

И это все при том, что женщина «училась» уверенности, стабильности, так необходимых не только ей, но и ее близким. Но ей от этого было неловко. Папа с ребенком сидит — как он, бедный, перегрузится сегодня, пока она, виноватая, на тренинге личностного роста себя совершенствует!

И это опять не про мужчин, которые не любят дома с детьми оставаться. Это про нас, про женщин, про навороты в наших головах по поводу своей сверхответственности и постоянного чувства вины, которое мы сами себе придумываем.

Но разве такими — виноватыми, недовольными собой нам нужно быть?

Мы должны делиться любовью и поддержкой, позитивными эмоциями и позитивными картинами мира. И для этого нам нужно быть женщинами, свободными от разрушительного чувства вины.

Последствие № 5. Жизнь по остаточному принципу

Мы всегда больше озабочены тем, чтобы было хорошо другим. Мы постоянно находимся в преклонении, услужении перед кем-то. Мы больше думаем о других, чем о себе. Это — нормально и привычно для женщины.

Я помню, как давным-давно, будучи девочкой-подростком, я стала свидетельницей одного разговора. В нашем доме был какой-то праздник, и женщины, подруги моей мамы, занимались приготовлением праздничного стола. И они разговаривали, обсуждая какие-то рецепты, делясь тем, кто что любит готовить, кто что любит есть.

И реплика одной женщины всех шокировала. Она произнесла совершенно простую фразу, но я увидела по выражению лиц всех присутствующих женщин: то, что она сказала, не вписывалось, что называется, ни в какие ворота.

— Я, когда готовлю куриный бульон, — сказала она, — всегда сама съедаю куриное сердечко и желудочек. Для меня это лакомство. Я его себе оставляю, ни мужу, ни ребенку не даю. Я считаю, что раз я за всеми ними убираю, забочусь о них, готовлю им, столько времени проводя у плиты, то имею право себя побаловать…

Женщины промолчали на это ее «шокирующее» заявление, только взглядами обменялись, в которых читалось: «Нет, ты представляешь — она сама съедает! Сама!..»

Чтобы было понятна вся недопустимость того, что сказала женщина, я поясню, что это было время дефицита продуктов, когда сама курица была дефицитом, и нельзя было, как теперь, просто купить упаковку куриных сердечек или желудочков. Поэтому и получалось, что она позволила себе съесть то, что было редкостью.

И потом, когда эта женщина вышла из кухни, все ее дружно осудили. Всех тогда поразила «эгоистичность» женщины, которая посмела (!) самое вкусное съесть сама, а не положить в тарелку мужа или детей.

Я тогда по-детски подумала — и что тут такого плохого? Она действительно столько для них делает, почему она не может себя побаловать? Она же не забирает себе, что называется, последний кусок, оставляя всех голодными? Но мнение женщин было осуждающим. Как это так? Себе положить лучшее? Это просто ненормально!

А я подумала тогда о своей маме, которая всегда подсовывала другим лучшие куски. И о своей бабушке, которая всегда ела последней, садясь с краю стола, как бедная родственница. И всегда доедала за другими, потому что жалко выбрасывать, если осталось. И могла сказать:

— Вы кушайте, а я рыбу доем, а то она уже третий день стоит, портиться начала.

И я в детском своем возмущении говорила:

— Если рыба портиться начала, ее не есть надо, а выбросить…

Но бабушка думала по-другому: рыбу было жалко, а себя — нет. Ведь, главное, чтобы всем хватило, а она — обойдется.

И я подумала тогда — как эта женщина правильно к себе относится!

Но я сама, воспитанная тоже хорошей и заботливой девочкой, будучи уже взрослой женщиной, вот так же раскладывая еду по тарелкам, выбирала все лучшие куски мужу и дочке, а себе — что останется. И когда принимала гостей — точно так же подсовывала всем все самое лучшее, а себе — что останется, а иногда мне просто чего-то не хватало. И я иногда вспоминала ту женщину. Вспоминала и думала:

— Все-таки та женщина была в чем-то права! Это неправильно, когда ты столько делаешь для других, а сама при этом лишена возможности нормально или вкусно поесть… Это неправильно, когда ты для себя на последнем месте…

И сколько раз я потом встречала это в других женщинах.

Я обо всех позабочусь, а о себе потом, если останется время.

Я всем куплю, все, что им надо, а потом себе, если останутся деньги.

Я всех накормлю, а себя потом — чем останется.

Я все переделаю, а потом отдохну, если получится.

А сколько дискомфорта испытывает женщина от такого вот остаточного отношения к себе.

Сэкономила на себе деньги, которых всегда не хватает, и не пошла в салон к своему мастеру, который дорого стоит, а пошла в незнакомую, но дешевую парикмахерскую. И получила пережженные волосы, плохую стрижку, испорченное настроение.

Не нашла времени на себя, чтобы отдохнуть, набраться сил перед важной встречей на работе — и плохо провела переговоры, потеряла выгодный заказ.

Не купила себе дорогое платье, решив, что лучше на эти деньги купить подарок мужу или маме — и получила испорченное настроение оттого, что на фоне других выглядела «дешево», буднично.

Этот остаточный принцип в отношении себя не делает нас лучше, счастливее, ценнее, достойнее. Наоборот, с таким отношением к себе женщина еще больше чувствует свою неценность, вторичность, даже неполноценность. И скажи — что в этом хорошего?

Совсем недавно я наблюдала интересную ситуацию в магазине, торгующем верхней одеждой. Пожилая женщина (именно так она выглядела), мерила у зеркала пальто, одно за другим. Она снимала одно пальто, надевала другое, и на лице ее была неуверенность. И она опять брала то, которое уже мерила, и опять нерешительно разглядывала себя в зеркале.

За всей этой примеркой наблюдали два продавца. Наблюдали с каким-то удивлением, даже недовольством. Наконец один продавец не выдержал и сказал:

— Женщина, вы уже неделю сюда ходите, и все уже здесь перемерили. Вы уже остановитесь на чем-нибудь!..

— Да вы знаете, — смущенно сказала женщина, — никак не могу понять, что мне подходит… Не могу понять — идет мне или не идет, нормально ли сидит… — Женщина помолчала, потом так же извинительно продолжила: — Я двадцать лет себе ничего не покупала! Как сына родила — так ничего себе и не покупала. Все — ему! — Она проговорила это даже с гордостью, видали, мол, какая я мать. И закончила растерянно: — Разучилась покупать… Навык потеряла…

Продавцы, несколько покупателей (и я в том числе), посмотрели на женщину с удивлением. Это же надо — так о себе забыть!

А я подумала вдруг, что ей, наверное, лет сорок с небольшим. Но этот ее остаточный принцип — «мне не до себя», — виден был во всей ее внешности: в неухоженных волосах, в мешковатой одежде, в разношенных старых сапогах. Такое ощущение, что эта женщина давно поставила на себе крест.

И я подумала тогда, что женщины, которые так вот забывают о себе, о своей ценности, — действительно ставят на себе крест. Но разве это правильно? Разве такими женщинами — старо выглядящими, уставшими, не ценящими себя — мы должны быть? Разве должны мы, женщины, быть замученными жертвами, которым все достается по остаточному принципу? Разве такими образцами мы нужны нашим детям? Разве такими женщинами мы нужны нашим мужчинам?

И вспомнила короткий разговор двух женщин на семинаре:

— У меня вот тоже — дом на первом месте, муж — на втором, а потом — родители, работа, дача… А сама потом трупом валяюсь и думаю — кому труп нужен? Мужу я такая нужна? А помру я — кому он нужен будет…

— Не волнуйся, — смеясь, ответила ей подруга, — такая же, как ты и я, найдется, подберет. И тоже будет служить ему самозабвенно, пока не сдохнет…

И я хочу закончить эту тему заявлением одной маленькой девочки, сказавшей своей маме:

— Мам, не хочу я быть женщиной… Это надо будет раньше всех просыпаться, за всех все делать, все время последней за стол садиться, последней телевизор приходить смотреть, последней мыться, последней спать ложиться… Не хочу я быть женщиной…

Последствие № 6. Плохое обращение

Пока мы продолжаем жить в представлении о своем долге заботиться о других, забыв о себе, мы будем иметь те печальные последствия, которые имеет не ценящая себя, растворенная в других женщина.

Потому что люди относятся к нам так, как мы позволяем им к себе относиться. А мы позволяем другим относиться к нам именно так, как относимся сами к себе.

И если женщина себя не ценит — ее перестают ценить. И это одно из тяжелых последствий для самой женщины. Это переживается женщинами очень тяжело, как несправедливость, как предательство, как эгоизм по отношению к ней. Рано или поздно с этим сталкивается каждая не ценящая себя и растворяющаяся в других женщина, — когда чувствует, что о ней, которая заботится обо всех, забывая о себе, — никто не заботится. Никто не интересуется ею, не проявляет к ней внимания, не переживает за нее так, как переживает за близких она. И никого не волнует — поела ли она, отдохнула ли она, как она себя чувствует.

И сколько раз я слышала от женщин, приходящих на консультацию, обиженных таким отношением к ним близких:

— Они перестали меня уважать… Я им всю жизнь отдала, все им… А я им не нужна, не важна… Они вообще на меня внимания не обращают…

И каждый раз мне так сложно было объяснять женщинам, что это не «они», а она сама сначала перестала себя уважать, то есть считать себя важной для себя. Это она сначала перестала заботиться о себе, отодвинув себя на последнее место. А «они» — лишь отражают ее собственное отношение к себе.

То, с чем мы соглашаемся, то, с чем мы миримся, — сигнал — как с нами можно обращаться. И в этом плане мы, женщины, в большинстве своем, наделали много ошибок.

Когда мужчина или любой другой человек позволяет проявляться по отношению к женщине неподобающим образом, — например, в ее присутствии ругается матом, и женщина не выражает своих чувств, своего несогласия с этим, не говорит о том, что ей это не нравится, не требует, чтобы в ее присутствии не ругались, — сигнал о том, что с этой женщиной можно плохо обращаться, уже пошел.

Уровень отношений уже установлен самой женщиной. Уровень ее ценности, уважения к ней уже определен. Позволение плохо проявляться по отношению к ней уже существует, уже создано самой женщиной.

И если она опять не дает реакции на плохое обращение с ней (а большинство женщин, не приученных ценить себя и стоять за себя именно так и делают) — ситуация только набирает обороты, и уже нет конца плохому обращению.

Пока мы продолжаем страдать, наши обидчики продолжают поступать с нами плохо, зачастую даже не осознавая, как плохо они поступают, — мы же смиренно прячем свои истинные чувства! И в итоге женщина формирует плохое отношение к себе.

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Нелли Маккланг

Женщин унижают и обижают, с ними не считаются, с ними могут позволить некорректный тон, даже грубость и рукоприкладство. От женщин требуют послушания и повиновения в том, с чем они не согласны, — и это тоже одно из проявлений плохого обращения. Женщину могут использовать как сексуальную рабыню, видя в ней только тело, не уважая и не признавая в ней личность.

Именно наше молчаливое согласие творит с нами много бед и несчастий.

Я помню рассказ одной женщины о том, с каким отношением к себе она столкнулась в семье мужа.

— Я не понравилась своей свекрови, это сразу было понятно. И она постоянно отпускала в мою сторону какие-то колкие реплики. И мой муж делал вид, что этого не замечает. И я тоже, вместо того, чтобы оскорбиться и постоять за себя, потребовать уважения к себе, выразить свои чувства, — молчала, позволяя им так ко мне относиться. Уже через несколько месяцев, когда я была беременна и нам с мужем было тесно спать вместе, в комнату принесли раскладушку, и я (!) переселилась на эту раскладушку. А потом я заболела, и лежала в жару на этой неудобной раскладушке. И моя свекровь приходила в комнату, смотрела на меня, вздыхала и говорила вслух, совершенно не думая обо мне:

— Ну, и кого она нам родит?

Она говорила это, обращаясь к мужу, и в ее интонации слышалось явное презрение ко мне. И муж молчал в ответ. И я позволяла этому происходить.

Я ушла от них с грудным ребенком на руках. И уже тогда я поняла — начало развала нашей семьи началось в тот момент, когда я позволила с собой плохо обращаться, позволила мужу не защищать меня. И привело это к совершенно закономерному следствию, — отношение ко мне все ухудшалось, пока я уже не могла мириться с таким обращением. И я поняла, что сама позволила им так с собой обращаться. И это была моя ошибка…

Есть еще одна важная причина того, что с женщинами плохо обращаются. Это низкое чувство собственной ценности и достойности женщин. Это отсутствие опыта, практики достойного поведения. Иногда просто отсутствие понимания, осознания того, что такое обращение с женщиной недопустимо, невозможно.

Я помню, как поразил меня саму сюжет из произведения «Сага о Форсайтах», когда муж главной героини, которая его не любила, любила уже другого мужчину и спала в отдельной комнате, — насильно исполнил свой супружеский долг. Он добился того, чего хотел, — переспал со своей женой. И как в романе этот сюжет был подан — как нечто страшное, унижающее достоинство женщины. Этот муж выглядит там ужасным собственником, который посмел(!) переспать со своей женой, когда она этого не хотела! И тем самым проявил неуважение к женщине, проявил себя как недостойный мужчина.

Я помню свои ощущения, когда читала эту книгу, потому что я тогда сама не была ценящей себя женщиной и была полна тех ложных представлений о женщине, которые бытовали и, к сожалению, ныне бытуют в головах, — женщина должна подчиняться, женщина должна уступать, мужчина — хозяин…

Я искренне не понимала — в чем сыр-бор-то? Ну, переспал муж со своей женой, когда она этого не хотела, ну и что?! На то он и муж, чтобы спать с женой, когда он этого хочет. Мне в голову не приходило, что женщина тоже имеет право хотеть или не хотеть близости и что супружеский долг — это вовсе не долг, а взаимная договоренность.

Но тогда мне было непонятно, — чего эти англичане раздувают из мухи слона? И относятся к этому как к чему-то неслыханному!

А это действительно неслыханно, немыслимо для ценящих себя и достойных людей. Немыслимо неуважение к личности. Немыслимо насилие. Немыслимо унижение. Но это для них оно немыслимо, для нас же, для очень большого количества людей в нашей стране это очень даже мыслимо. Это нормально.

И спустя несколько месяцев после прочтения этого романа и моих раздумий и изумлений по этому поводу я познакомилась с одной молодой женщиной. Мы болтали о том о сем, и она рассказала, что недавно вышла замуж. Я поинтересовалась, как они познакомились с бывшим мужем.

— А, просто, — ответила она мне. — Он меня изнасиловал однажды, ну, потом познакомились, ну и поженились…

Я решила, что я ослышалась, что-то не так поняла.

— Он тебя изнасиловал? — изумленно спросила я. — Он тебя изнасиловал, и ты вышла за него замуж?!..

— Ну да, — ответила она. — Я с работы поздно возвращалась, он на меня напал, ударил кулаком в лицо, повалил, изнасиловал… Потом, пару месяцев спустя, мы опять на улице встретились. Ну, познакомились…

Она говорила это как что-то такое естественное, понятное, а я никак не могла понять — она что, не понимает, что так — нельзя! Нельзя впускать в свою жизнь человека, который способен на насилие, который уже употребил это насилие по отношению к тебе, который тебя избил и изнасиловал! Но я не могла найти слов, чтобы ей это объяснить.

И в какой-то момент я подумала, — да я сама не лучше ее. Мне, небось, англичане так же не смогли бы объяснить, что такого ненормального в том, что муж насильно исполнил супружеский долг с женой, которая этого не хотела…

И я подумала: господи, какие же мы дремучие! До какой же степени мы не приучены ценить себя и стоять за свое достоинство! Мы действительно забыли об этом слове и, забыв о нем, перестали отстаивать свое достоинство. А как это важно для женщины!

Для многих женщин плохое обращение является просто нормой, правилом, и именно потому, что они даже не понимают, что с ними плохо обращаются, что так обращаться с женщиной нельзя. Потому что в своей жизни не видели по-настоящему достойное, уважительное отношение к женщине.

Наши мамы и бабушки, которые сами много молчали, терпели и позволяли плохое обращение, не всегда могли быть для нас образцами достойности. И какие-то проявления по отношению к нам кажутся нам совершенно нормальными.

Я помню, как поразила меня одна молодая участница тренинга «Великолепная женщина», которая как-то вскользь сказала, что ее молодой человек называет ее: «Ты моя дырка».

Я настолько опешила от этого ее «названия», что даже не сразу спросила:

— Детка, но как ты можешь позволять ему так к тебе обращаться?!

На что она ответила:

— А что я? Я ему уже говорила, а он смеется и говорит, а кто же ты, как не дырка?…

Я, потрясенная этим ее согласием с тем, как с ней обращаются, сказала:

— Но почему ты вообще остаешься с человеком, который тебя обижает, унижает, не прислушивается к твоим требованиям?!

Девушка как-то мягко и защищающе сказала:

— Нет, ну он вообще-то хороший… И я его люблю… Он только иногда меня так называет, а вообще…

И я поняла — для нее это действительно норма. И она не видит в этом ничего ужасного. И так знакомо мне было это оправдание плохого обращения.

Потому что столько раз я слышала от женщин это «иногда», когда они рассказывали о плохом обращении с ними.

— Ну, вообще он хорошо ко мне относится, просто иногда…

— Ну, вообще-то он добрый, но иногда только…

И говорили они это оправдывающе, смиренно. Как будто это «иногда» оправдывает плохое обращение. Ну не всегда же, на самом деле, меня унижают, не уважают, делают мне больно. Не всегда же меня кусают.

Но представь себе, что рядом с тобой находится человек, который откусывает тебя по кусочкам. Разве будем мы оправдывать его, говоря:

— Вообще-то он очень добрый, он мне только одну ногу откусил, а остальные части тела он еще не трогал…

На уровне тела мы никому не дадим так с собой обращаться. Но на уровне души, наших чувств, нашего самоуважения — позволяем.

Тогда, говоря с этой девочкой, я не смогла ничего сказать, кроме:

— Детка, каждая женщина достойна своего мужчины. Пока ты соглашаешься на плохое обращение, — с тобой будут плохо обращаться. Всегда, кто бы ни был с тобой рядом. Но в твоей жизни могут быть и другие отношения, в твоей жизни может быть мужчина, который будет восхищаться тобой, любоваться тобой, уважать тебя, ценить тебя и твое тело, проявлять по отношению к тебе любовь и уважение, — а не считать тебя «своей дыркой». Но это произойдет только тогда, когда ты сама начнешь уважать и ценить себя, и требовать к себе достойного отношения, когда перестанешь соглашаться на плохое обращение…

И сейчас, когда я пишу об этом, я не призываю женщин, которые находятся в сложных отношениях, в которых партнер позволяет себе плохое обращение, рвать такие отношения.

Наше представление о необходимости терпеть, наше неумение стоять за себя дает позволение нашим партнерам так себя вести. И пока не изменятся твои представления о самой себе, своей ценности — твои отношения останутся такими же. И если ты даже разорвешь такие отношения, если ты поменяешь партнера — ничего не изменится. Ничего не изменится в твоей жизни, в отношении к тебе других людей, если твое отношение к самой себе не изменится. И я снова и снова повторяю — менять надо не партнеров, а свои убеждения.

Именно об этом мы и будем говорить в следующих главах. Как научиться ценить себя, ощущать себя достойной женщиной. Как быть, стать такой женщиной.

Последствие № 7. Неподдержанность женщины

Женщина должна работать, должна деньги зарабатывать, должна посуду помыть, должна по магазинам побегать, обед приготовить, должна ребенку нос вытереть (мужу тоже), носки постирать мужу должна (он же сам не может!), мужу секс дать хоть какой-нибудь из последних сил.

Она всем постоянно должна.

А себе?

А на себя уже нет сил. И женщина периодически впадает в усталость, в одиночество, в разочарованность, собой или жизнью, неуверенность, потому что ни от кого не получает так необходимую ей поддержку.

Она сама себя не поддерживает. И не получает поддержку от других людей, которые могли бы ей помочь, поддержать ее. Потому что, чтобы получить поддержку — нужно попросить о ней, обратиться за помощью.

Но как часто мы, женщины, этого не делаем! Мы живем среди людей, которые действительно могут нам помочь, поддержать нас в трудной ситуации — и ничего им не говорим, переживаем свои проблемы и неурядицы в одиночку.

Почему мы так делаем? Ты уже знаешь ответ: мы не ценим себя, поэтому не заботимся о себе. И мы высоко оцениваем других, поэтому нам неловко их беспокоить. Нам неловко просить кого-то, требовать их внимания, отвлекать их от их важных дел. Они же ценные, а мы кто?

Мало того, мы не только сами не даем себе нужной поддержки и не обращаемся за ней к людям, — мы даже не принимаем ее от людей. Потому что принимать поддержку, выраженную в любой форме, могут только ценные женщины, которые уверены, что они этого стоят. Если сама женщина не чувствует себя хорошей и нужной, важной и значимой — даже комплимент в свою сторону она не может принять. Ей кажется — это говорят не про нее.

Например, женщине говорят, что она сегодня хорошо выглядит, или что ей очень идет это платье, а она отвечает:

— Ой, прям хорошо, такие синяки под глазами…

— Ой, да я это платье уже третий год ношу, ничего особенного…

Женщины часто не умеют принимать подарки, знаки внимания, помощь потому что сами не верят в то, что они достойны внимания, помощи просто так, ни за что.

Я ехала однажды в маршрутке, и увидела сцену, которая меня просто сразила.

В маршрутке находились всего три человека — я, мужчина и женщина, которая и стала героиней этой сцены. Мы отдали водителю деньги за проезд, и он, взяв деньги с меня и с мужчины, попросил женщину найти два рубля, потому что не мог дать ей сдачу, у него не было мелочи.

— Дайте мне два рубля, а я вам дам пять, и мы разойдемся, — сказал он ей.

Двух рублей у женщины не оказалось. Она порылась в карманах, заглянула еще раз в кошелек и сказала, что нет у нее двух рублей. Водитель не трогался с места, потому что не мог разойтись с женщиной деньгами, и тогда мужчина спокойно и миролюбиво протянул два рубля водителю, сказав женщине:

— Не ищите вы эти два рубля!..

Реакция женщины была просто потрясающей:

— Не надо за меня платить! Я не люблю быть обязанной!..

И она опять начала рыться в сумке, в карманах, в кошельке, чтобы найти два рубля и вернуть их мужчине. Маршрутка уже ехала, а женщина все так же суетливо заглядывала в карманы сумки…

Мужчина, давший ей два рубля, опять так же миролюбиво сказал:

— Да не ищите вы эти два рубля! Не нужны они мне! Я заплатил, чтобы мы уже поехали, делов-то всего — два рубля!..

Но женщина была неумолима:

— Я не люблю быть обязанной…

И она продолжала рыться в сумке.

Я, не выдержав этой ее суеты, так же миролюбиво сказала:

— Женщина, да вы успокойтесь, — все уже произошло. Мы уже едем, деньги эти не нужны…

— Не нужно за меня платить! — так же непримиримо сказала женщина. — Я не привыкла быть кому-то обязанной…

Услышав это, мужчина в сердцах сказал:

— Господи, женщины, ну как же с вами трудно, вот ведь хочешь сделать как лучше и чувствуешь себя просто дураком из-за того, что с вами связался…

Мужчина вышел на остановке, и только после этого женщина успокоилась. Успокоилась внешне, но все ее лицо говорило о том, что она недовольна случившимся, потому что она не любит быть обязанной…

Мы ехали, и я думала — чем можно быть обязанной за два рубля, которые за тебя заплатили?

Что стоит два рубля? Ну, просто улыбнись человеку. Скажи ему искренне — спасибо! И все. И никакого долга! Какой может быть долг на два рубля?!

Но, видимо, женщина настолько не привыкла получать хоть какую-то поддержку, что ей трудно было это осознать. И, видимо, настолько она считала себя действительно обязанной за любую поддержку, что не хотела на себя брать груз этой обязанности. И так странно было, что женщина до такой степени себя не ценит, что два рубля, потраченные на нее, считает долгом, который она обязана вернуть…

Я много раз встречалась с этой чертой в женщинах. Встречалась в самых разных вариантах. Мы так не умеем принимать поддержку, что когда нам ее дают, мы тут же начинаем думать — чем нам нужно отплатить? Мы просто не позволяем себе думать, что мы стоим того, чтобы нас поддерживали, чтобы нам помогали. Что это естественно. И что мы ничего не должны в ответ. Разве что — просто выразить благодарность.

И я вспомнила свою сокурсницу, которая в пору моей молодости, живя со мной в общежитии, частенько приходила очень поздно или не приходила вообще, оставаясь ночевать у своего нового знакомого. И то, как она объясняла эти свои поздние приходы или не приходы домой:

— Ну, мы с ним в ресторан ходили, он за меня заплатил… Ну не могла же я ему отказать…

И я поражалась тогда, — что переспать с ней стоит те сорок рублей (в том исчислении денег), которые на нее потратил мужчина?! И почему, если он повел ее в ресторан, она должна с ним спать? И почему она не может ему отказать? Я не понимала этого тогда.

Сейчас я знаю, почему она так делала, — потому что она ценила себя настолько низко, что считала себя должной за любое проявление внимания к ней, за любые деньги, которые на нее тратились. Она не умела просто получать и радоваться тому, что ей предлагали.

И многие-многие женщины не научены просто получать. И этому нужно будет учиться. И этому легко учатся женщины, которые меняют отношение к себе, уходят от осознания своей неценности. Начинают осознавать свою ценность.

Последствие № 8. Неудовлетворенность женщины

Она накапливается по капле, каждый день, понемногу, отовсюду.

Оттого, что нужно все время контролировать себя, свои чувства, что-то не говорить, что-то терпеть, делать какой-то вид — просто не быть собой.

Оттого, что не всегда получается жить своей жизнью. И та жизнь, о которой ты когда-то мечтала, — все откладывается и откладывается, потому что — дети, потому что муж чего-то там не хочет.

Оттого, что ты просто устаешь и не успеваешь отдыхать, наполняться силами, и это начинает раздражать, начинает тебя злить. Когда же это кончится? Когда можно уже выспаться, когда уже можно не мчаться на работу после бессонной ночи, когда можно просто расслабиться и жить?

Она накапливается по каплям, сливаясь в ручейки, в потоки недовольства оттого, что на тебя давит ответственность. Она ощущается как тяжкий груз, и так несправедливо, что ты не чувствуешь поддержки, и опять должна в одиночку справляться со всеми проблемами, потому что муж решает свои мировые проблемы и ему не до тебя. Потому что нет рядом такого партнера, который бы разгрузил тебя, взял на себя часть ответственности.

Она накапливается от постоянного чувства вины, что опять что-то не успеваешь, опять что-то не получилось. Опять не справилась с той ответственностью, которую сама на себя и взвалила.

Она накапливается оттого, что тебе все время не до себя, все время ты оказываешься последней в очереди за своим собственным вниманием. Оттого, что ты чувствуешь себя лишенной чего-то важного, чего-то очень нужного тебе — твоей собственной любви, внимания, заботы.

Оттого, что рано или поздно ты начинаешь испытывать разочарование, чувство несправедливости или обиды, не видя нормального, достойного обращения с собой.

Она накапливается впрямую, мощно — от плохого обращения с нами. От неуважения или грубости. От позволения нас не ценить.

Она накапливается от чувства неподдержанности, одиночества, растерянности перед жизнью, когда ты остаешься наедине со всеми своими проблемами — и никому по-настоящему нет до тебя дела. Когда ты не видишь, не чувствуешь ответной любви и заботы о тебе. Потому что тебя перестают ценить, тобой перестают дорожить. И это так несправедливо, что ты, которая всю себя отдавала им — остаешься недооцененной и неподдержанной.

Неудовлетворенность всем — собой, жизнью, людьми — накапливается и накапливается и наполняет, заполняет всю женщину.

И женщина, которая, как прекрасный сосуд, должна быть наполнена светом, любовью, теплом, добром и радостью, — становится наполненной негативом, недовольством, напряжением, — темнотой.

И переполненная этим недовольством, она неминуемо подходит к черте, за которой начинается еще одно печальное последствие для нее и ее близких. Она, недовольная собой, своей жизнью, мужчиной, который не помогает ей жить другой жизнью, начинает выражать свое недовольство. И начинается период конфликтов, ссор, отчуждения, претензий, упреков. Начинается война.

Последствие № 9. Женский бунт

Каждый раз, когда мы с участницами тренинга говорили о современных женщинах, которые ушли от жертвенности, служения другим, которые позволяют себе быть не только домашними хозяйками, но и личностями, свободными строить свои собственные жизни, мы сталкивались с одной и той же чертой в этих женщинах. Каждый раз в описании такой женщины, которая позволяла себе быть собой, звучали одни и те же слова:

— Она добилась того, что… Она отвоевала себе… Она отстояла…

Или:

— Она так воюет с мужем… Она конфликтует…

Много раз я обращала внимание на то, что говоря о таких «свободных» от привычных рамок и стереотипов женщин — всегда говорят об их конфликтах, битвах за независимость. Об их отстаивании прав, бунте, войне за право быть собой и жить по другим правилам. По правилам равноправия.

Действительно, если мы оба одинаково работаем, одинаково заняты вне дома, то дома мы тоже должны делить ответственность. На равных заниматься домашним хозяйством. На равных воспитывать детей. И те женщины, у которых получается донести это до мужчин, создают отношения, в которых мужчина берет на себя часть домашних дел. И эти замечательные мужчины наравне с женщинами могут готовить и убирать, и гулять с детьми, и читать им книги. Делить поровну все «долги» и обязанности.

Те женщины, у кого более «правильные» мужья, четко «знающие» что такое женские обязанности, а что такое мужские, — остаются при своих убеждениях. «Мое дело — деньги зарабатывать, — говорит такой мужчина. — А все остальное — это твое дело». И если он их действительно зарабатывает, становясь добытчиком, то полностью устраняется от домашних дел и воспитания детей. Но тогда женщина опять в одиночку загружена этими бесконечными делами и обязанностями. И недовольство женщины накапливается все больше и больше, и рано или поздно происходит взрыв, бунт, когда женщина больше не хочет соглашаться, терпеть такое положение дел. Начинаются ссоры, скандалы, «качание прав», отстаивание своих свобод. Очень тяжелый, сложный, период для семьи.

А если мужчина только провозглашает: «Я мужик, мое дело деньги зарабатывать, а все остальное — твое дело!», а на деле — ни денег, ни помощи (а сколько таких мужчин развелось в последнее время!), то последствия такой ситуации тоже известны. Рано или поздно такой «мужик» становится просто обузой для женщины. И недовольная, возмущенная таким нахлебником женщина просто освобождается от него. Сколько раз я слышала от женщин, спрашивая о причине развода: «Да от него толку не было никакого! Помощи никакой. Только лишняя забота!..»

Все больше и больше женщин включены в этот процесс отвоевывания своих прав и свобод, перераспределения ролей. И само понятие «эмансипация», выражающее это стремление женщины занять равное с мужчиной положение в обществе, чаще всего ассоциируется с несогласием, конфликтом, отвоевыванием прав и свобод.

Но к чему приводят такие конфликты, «военные действия»?

Появляется все больше и больше женщин, действительно свободных от рамок и стереотипов. Сильных, уверенных, строящих свой бизнес, конкурирующих с мужчинами во всех сферах. Живущих своей жизнью, принимающих самостоятельные решения. Женщин свободных, успешных, ярких. Женщин — увы, уже не похожих на женщин.

Потому что для достижения этой свободы от стереотипов и рамок, от вторичности и жертвенности они используют войну. Они используют мужские, а не женские ресурсы. Они используют мужскую агрессивность и решительность, властность и прямолинейность, категоричность и жесткость.

Но куда при этом девается женщина в этой женщине? Она исчезает. И остается мужчина. Да простят меня современные эмансипированные женщины за то, что я это говорю, но это действительно так.

Сами эти методы — конфликт, война, бунт, борьба — настолько не женские, настолько не совместимые с самой женской сутью, что использование их разрушает женщину, делает невозможным для нее оставаться женщиной, матерью, женой — мягкой, доброй, нежной.

Совсем недавно, находясь в поезде, я услышала разговор незнакомой женщины по мобильному телефону:

— Алло, это я. Ты почему мне деньги не положил на телефон? Он не успел… Чтобы сейчас же положил… Ничего, не рассыплешься…

Я удивилась, став невольным слушателем этого разговора, грубости всего разговора. Как говорится, «ни здрасьте, ни до свидания». Один сплошной «наезд».

Буквально через несколько минут в другом конце вагона другая женщина начала свой разговор:

— Алло. Ты не забыл, что меня встретить надо? Вагон помнишь? И чтобы не «козлил» мне на вокзале. Слушай, мне твои разговоры — до одного места…

Как говорится — без комментариев. И я, пораженная этой неженской грубостью, подумала только удивленно: надо же, как будто специально они в одном вагоне собрались, такие «женщины». Но спустя несколько минут я услышала другой разговор:

— Ты где? И что ты делаешь в магазине? А почему один? Мало ли что ты решил, надо было меня дождаться… Что ты можешь купить хорошего?! Он купит! Нашелся мне покупальщик!..

Женщина что-то еще продолжала говорить, а я подумала с ужасом:

— Они — такие вот «женщины» — не собрались в одном вагоне, «будто специально». Они просто — в большинстве такие…

Женщины становятся грубыми, жесткими, властными.

Женщины становятся свободными, сильными.

Теряя при этом в себе женщину.

Я помню, как одна женщина, участница тренинга «Великолепная женщина», сказала о цели своего присутствия на тренинге:

— Я — деловая женщина. Я — успешная женщина. Но я — уже не женщина…

Она помолчала и продолжила с горечью в голосе:

— У меня все получается, я сильный и решительный человек. Только в семье моей — бардак. С мужем отношения ужасные, и я понимаю, что я просто постоянно командую, я уже просто не могу иначе. Я уже забыла, как это — советоваться с мужем, принимать какие-то решения сообща. Я просто сообщаю ему, что я решила, и он злится, что я его мнения не спрашиваю. И дети меня уже боятся. Я как мегера. У меня как-то уже не получается быть ласковой мамой, я за день так наработаюсь, что хочу только, чтобы все от меня отстали…

А я, слушая эту женщину, думала — удивительная вещь получается. Все воспитание женщины, вся ее жизнь ведет к тому, что она, перегруженная ответственностью и не поддержанная в этой ответственности, рано или поздно переполняется недовольством и пытается изменить ситуацию. И начинает возмущаться, воевать, требовать, обвинять, бунтовать. Но это не только не помогает ей изменить ситуацию, а приводит к еще более печальным последствиям. Свободу она получает. Но себя при этом теряет.

И это — неправильный путь для женщины.

Неправильный путь для перемен в ее жизни.

Мы на страницах этой книги поговорим о том, как менять существующее положение, как изменить это распределение ролей, эти правила. И как сделать это по-женски мягко, мудро, а не посредством боевых действий, которые, может, и дают женщине больше свободы, но счастья, к сожалению, не приносят.

Последствие № 10. Невозможность выполнять миссию

Совсем недавно, придя за внуком в бассейн, я случайно услышала рассказ женщины, ожидающей детей с тренировки, которая беседовала о том о сем с такой же ожидающей мамой:

— Я вчера встала в семь утра, одного разбудила, вторую разбудила, одела, покормила, одного в сад, другую в школу отвела, потом в магазин за продуктами, потом в химчистку, потом на рынок за творожком, потом к стоматологу за талоном, потом бегом домой обед готовить, потом в школу за дочкой, покормила, потом ее на рисование отвела, домой прибежала, пропылесосила, стирку поставила, потом за дочкой на рисование, потом к стоматологу ей зуб лечить, потом с ней за сыном в детский сад. Домой пришли, — у меня сил нет, ноги отваливаются, а во рту еще и маковой росинки не было. Только села — а они один за другим, «мам», «мам», «мам» да «мам», ну я на них собаку и спустила, ну ни минуты покоя не дадут!.. Только передохнула минуту — муж звонит, едет голодный, стала опять к плите — еду разогревать… И так каждый день…

И я подумала, невольно услышав этот рассказ совсем незнакомой мне женщины: как мне знаком этот рассказ! И как закономерно, что умотанная и уставшая женщина к тому моменту, когда она «получает» детей из школы и детсада, когда фактически и начинается самое важное время их общения, воздействия на них, формирования их — только и может, что «собаку» на них спустить. И сама в роли этой «собаки» выступает. Но разве в этом наша миссия? Разве такими вот «собаками», которые срываются на детях и мужчинах, нам нужно быть?

Но все это — простое и закономерное следствие нашей безмерной перегруженности, усталости и недовольства.

Мы делимся с окружающими людьми тем, чем наполнены сами.

И если мы наполнены усталостью, ощущением вины, негативными чувствами, недовольством, — мы можем делиться только этим.

Наполненные темнотой — мы можем делиться только темнотой. И достается этой «темноты» всем. И, как говорится: «Кто не спрятался, я не виновата!»

И в этом еще одно трагическое последствие для всех нас.

Что находится в сосуде, то и льется из него.

Шота Руставели

Женщина делится тем, чем делиться не должна. И тем самым нарушает, разрушает выполнение возложенной на нее миссии.

И парадокс заключается в том, что женщина, живущая такой «нормальной» обычной женской жизнью, со всеми ее последствиями — просто не готова, не может выполнить возложенную на нее миссию. Потому что сама не соответствует выполнению такой высокой миссии.

Подумай сама — может ли уставшая, обессиленная женщина находить в себе силы еще и на воспитание детей? Может ли не успевающая справляться со всеми своими «долгами» и ролями женщина уследить, почувствовать, что происходит с ребенком, вовремя поддержать его, помочь ему? Может ли она делать это осознанно и спокойно?

Может ли женщина, которая живет не своей жизнью, воспитывать ребенка свободной, уверенной личностью, способной реализовать себя, прожить свою жизнь?

Может ли эта женщина, остро переживающая чувство недовольства своей жизнью, делиться с детьми радостью, позитивным отношением к жизни?

Может ли не уверенная в себе женщина, считающая, что в ней что-то не так, не позволяющая себе быть собой, воспитать уверенного в себе ребенка, свободного от комплексов и ограничений?

Может ли такая женщина быть образцом настоящей женщины? Может ли она научить своих детей правильному отношению к себе, к миру?

Может ли женщина, оставаясь жертвой, творить достойных и ценных людей?

Ответ очевиден. Не может. И результаты этого уже видны. Мы с тобой наблюдаем их в жизни.

Это то, с чего я начала эту книгу. Нормальные — открытые, позитивные, уверенные в себе дети, с высокой самооценкой, без комплексов, подготовленные к будущей жизни, сильные, ценные, достойные, — редкость.

Поколение женщин-жертв воспитало такое же поколение послушных людей, не умеющих стоять за себя, послушно поднимающих руки при голосовании, подчиняющихся решению старших товарищей.

Поколение женщин-жертв воспитало поколение мужчин, которые не умеют ценить и уважать женщину, брать на себя ответственность за нее, семью, детей, — а где они могли всему этому научиться?

Поколение женщин-жертв вырастило новое поколение молчаливых, покорных, терпеливых женщин, сносящих плохое обращение мужа, живущих в ограничении и невозможности прожить достойную жизнь — и они продолжают формировать таких же, похожих на себя послушных мальчиков и девочек, из которых вырастут «никакие» мужчины и такие же замотанные, негативные женщины. И сколько это будет продолжаться?

Жертва может воспитать только жертву. Но разве в этом наша миссия?

Но мы не имеем права быть жертвами. Мы не должны быть такими. Нам нельзя быть такими.

Но освободившаяся от жертвенности через войну, бунт, битву, отстаивание своих прав женщина — тоже не может выполнить свою миссию. Потому что авторитарные, жесткие мамы могут воспитывать только послушных, безынициативных детей, из которых вырастают послушные, мягкие мужчины-тряпки и закомплексованные женщины, потенциальные будущие жертвы.

При любом раскладе — будучи жертвой или эмансипированной женщиной — мы не формируем личность. А именно в этом наша цель.

И не лучше обстоит дело и с тем, каких мужчин мы, женщины, такие, какими мы стали в результате нашей сложной жизни, формируем рядом с собой.

Однажды ко мне в комнату вошла свекровь и начала возмущенно, горячо говорить:

— Нет, ты только подумай, что творится! Вчера моя соседка по даче насобирала яблок, две огромные сумки в руках несет, еле тащится. Я ей говорю — да как же ты одна-то доедешь?! На, — говорю, — мой мобильный телефон, позвони мужу, пусть встретит…

А она мне в ответ:

— Он встретит?! Не будет он меня встречать. А если позвоню, попрошу, чтобы встретил — так он меня еще и обругает, мол, я тебя туда не посылал, сама поехала, сама и тащи…

А сейчас я ей звоню, спрашиваю, как она добралась, так она рассказывает, что приехала, сама все еле дотащила, а он с ней не разговаривает, дверью хлопнул и из дома ушел. А потому он с ней не разговаривает, что она уехала на дачу, а он — голодный остался. А голодный он остался потому, что ему никто в тарелку супа не налил и на стол перед ним не поставил. Она ему еду в холодильнике оставила, так он и ту разогревать не стал, типа, это должна жена делать… Он — обиделся!..

Моя свекровь перевела дух и сказала:

— Нет, ну откуда же такие мужики берутся, чтобы он не то чтобы не помог, а еще и обиделся, что ему супа не налили?! Откуда такие паразиты берутся?…

Откуда берутся такие паразиты? — подумала я. Их делают женщины.

Их делают многие женщины, живущие с чувством долга — все переделать, за всех все переделать. Их делают женщины, считающие мужчин важнее, главнее их самих, которым эти женщины начинают служить, как собаки, баловать их, не требуя взамен уважения и поддержки. И то, что получают эти женщины — естественные последствия этих женских «долгов» служить другим в ущерб себе.

Кроме собственной перегруженности делами, заботами, тяжестями в самом прямом смысле этого слова, они получают таких вот «паразитов» выращенных своими же руками.

Я столько раз слышала подобный вопрос на тренингах:

— Куда делись нормальные настоящие мужчины?

И каждый раз я отвечала:

— Их распугали «ненормальные», «ненастоящие» женщины, чья сила, авторитаризм, даже грубость может вспугнуть кого угодно. Их сделали такими женщины, чье желание быть мамочкой для мужчины, да еще в сочетании с ее личностной силой, данной ей Творцом, — может испортить любого мужчину. Такие женщины взяли на себя всю ответственность, полностью освободив от нее мужчину. Но именно безответственный мужчина, которого породили сами же женщины, уже вообще не похож на мужчину. Потому что то главное, что и отличало мужчину, — это его умение брать на себя ответственность…

Да, именно мы, женщины, все берем на себя и тем самым, делаем мужчин потребителями. Мы сами освобождаем их от дел, в угоду их значимости и занятости. Мы сами не требуем помощи и поддержки. Мы сами их балуем. Мы сами портим их отношением к ним как к малым детям, которые без нас холодильник не откроют, еду не найдут, не могут найти носки в шкафу, не могут принять мало-мальски ответственное решение. А потом мы, недовольные, восклицаем: «Мужики пошли — как дети! Детский сад, штаны на лямках…»

И мы портим не только взрослых мужчин. Мы портим детей — мальчиков — либо своим авторитаризмом делая из них никчемных, послушных «маменькиных сынков», либо своим жертвенным служением им делаем из них маленьких божков, которые ждут потом такого же служения от своих жен и возмущенно говорят им:

— А моя мама мне рубашки крахмалила…

— А моя мама каждый день варила новый суп…

А жертвенные мамы, всю жизнь баловавшие своих сыновей, потом тоже устраивают своим невесткам сцены: почему мальчик сам себе рубашку гладит, почему ты ковры не пропылесосила и мальчик пылью дышит. А сорокалетний «мальчик» сидит с газетой в руках и ждет, пока жена ему свежий супчик сварит, рубашку накрахмалит и квартиру пропылесосит…

Но этого не должно быть в наших жизнях. Мы не должны быть такими матерями. И не таких мужчин мы должны формировать. Не в этом наша миссия — формировать слабых, безответственных нахлебников, халявщиков и «паразитов»! Или формировать мягких, тряпичных «маменькиных сынков».

Мы должны формировать сильных, ответственных мужчин.

Мы должны формировать достойных мужчин. Настоящих мужчин.

Но настоящего мужчину может воспитать только настоящая женщина.

Достойного мужчину может сформировать только достойная женщина.

Мужчину, уважающего женщину, ценящего женщину, поддерживающего женщину, помогающего женщине, берущего за женщину ответственность, может воспитать только женщина, вызывающая уважение, достойная помощи, которая обращается за этой помощью и делится ответственностью.

Но женщина, в которой не сформировано представление о самой себе как о ценной, достойной, уважаемой личности, — не может быть такой.

И пока мы не изменим существующее положение дел, пока не научимся ценить себя, — мы не сможем выполнять эту миссию.

Последствие № 11. Одиночество женщины

Однажды моя приятельница, настоящая феминистка, стоящая за права женщин, а не просто дама, борющаяся против мужчин и ненавидящая мужчин, как многие псевдофеминистки, пришла ко мне с подписным листом.

Она собирала подписи против рекламы, размещенной в вагонах метро. Я сама видела эту так называемую социальную рекламу, направленную против абортов. На ней была изображена голова младенца, как бы разбитая на осколки, как бьется, например, грампластинка. И подпись была соответствующая, что-то вроде: «Подумала ли ты, что ты делаешь, когда решаешься на аборт?» И вот именно против этой рекламы и собирала подписи моя приятельница.

Я удивилась сначала, почему она это делает? Что плохого в этой рекламе? Действительно, женщина должна думать, что она делает, решив сделать аборт. Она должна понимать всю ответственность, которую берет на себя, вступая в сексуальные отношения с мужчиной, которые могут привести к беременности. Она должна планировать беременность, чтобы не было ситуаций, когда она принимает решение убить своего ребенка…

Именно это я и сказала своей приятельнице. И она ответила мне:

— Ты сама вдумайся, что ты говоришь. «Женщина должна… Она должна… Она должна…» А мужчина что, — не должен? Он не должен думать об этом? Он не должен осознавать свою ответственность? Что, женщина одна принимает решение делать аборт? В большинстве случаев ее принуждает к этому мужчина, который не хочет ребенка. Но эта реклама не обращена к мужчине. Его как будто бы вообще в этой ситуации нет…

Мужчина щедро делится с женщиной своим семенем, но, если она беременеет от его семени, это ее проблема! Он — ни при чем! Он может только зачинать ребенка и это он делает с удовольствием. Но что делать дальше с зачатым ребенком? На что его растить, кормить, где с ним жить, как «вписать» его в план работы или учебы, должна решить женщина. И женщина, не поддержанная мужчиной в этой ситуации, делает аборт. Вынуждена делать…

Мало того, чаще всего женщина делает аборт именно потому, что не знает, как прокормить и вырастить ребенка в одиночку, без материальной поддержки, без моральной поддержки. Но что делает общество для создания материальной поддержанности женщины? Что делает общество для моральной поддержки беременной женщины? Какие социальные программы, институты отвечают за это? Никто ей в этом не помогает. Ее оставляют наедине с ее проблемой. И она делает аборт. Но в этой рекламе ничего не говорится об ответственности общества за то, что женщины делают аборты. Ничего не говорится о том, что общество подталкивает женщину к этому решению. Вот и получается: виноваты в том, что женщины делают аборты, все, но обвиняют в этом только женщин…

Я вспомнила о нашем разговоре спустя несколько дней. Я вела тренинг «Великолепная женщина», и в какой-то момент, когда мы говорили о чувстве вины, которое разрушает нас, мешает нам быть легкими и спокойными, одна молодая женщина стремительно выбежала из комнаты. Я поняла, — что-то очень болезненное она вспомнила, почувствовала. Я дала группе задание для самостоятельной работы и вышла, чтобы поговорить с ней. И я не могла ее найти. В большом помещении, где было много комнат, ее не было. Я остановилась в недоумении. И вдруг услышала плач.

Я нашла ее сидящей на полу, спрятавшейся за дверью, и плакала она горько, безутешно. Я стала успокаивать ее, обняла, просто гладила по голове, как маленькую девочку, и она постепенно затихла, и голосом, в котором еще чувствовались слезы, она сказала:

— Я сделала аборт…

Я впервые видела такое сильное открытое чувство вины по поводу сделанного аборта. Каждая женщина наверняка испытывает это чувство, когда выходит из больницы после аборта, но прячет эти чувства, заталкивает их куда-то глубоко в себя. Потому что осознавать это ужасно. Ужасно осознавать, что ты освободилась от собственного ребенка.

То ли эта девочка была слишком молодой, то ли ее душевная рана была свежей, но ее чувство вины вышло именно таким мощным потоком. И обвиняла она именно себя. Одну себя. И пока мы сидели с ней, вот так, обнявшись, на полу, она говорила об этом. Как она хотела этого ребенка. А он — не хотел. И сказал: делай что хочешь. И как она испугалась. И как она мучалась. И не нашла сил оставить ребенка. И теперь уже поздно что-то исправить. И как это мучительно. И как она виновата. И как она не может себя за это простить…

Мы вернулись в комнату, и я задала женщинам, присутствующим на тренинге, один вопрос:

— Женщины, кто из вас сделал в своей жизни хотя бы один аборт? (Я спросила именно так, хотя знаю, что иногда количество абортов, сделанное женщиной, выражается в других цифрах. Их может быть и три, и пять, и семь…)

И все присутствующие, а было их больше двадцати человек, подняли руки.

И я спросила:

— Мы что, делали это потому, что мы — плохие, злые, ужасные? Потому что мы — убийцы или преступницы?

И сама ответила на этот вопрос:

— Мы делали это потому, что были слабыми и неподдержанными в той ситуации. Мы реально были не поддержаны ни близкими людьми, ни обществом. Поэтому и не находили в себе сил взять на себя ответственность еще за одну жизнь. Где уж тут взять на себя ответственность еще за одну жизнь, когда сама с собой и со своей жизнью не знаешь, что делать! Мы были такими, какими были в той ситуации. Мы поступали так, как только и могли поступить, исходя из того, какими мы были. И мы в этом не виноваты. Мы действительно в этом не виноваты. И не надо нас винить и делать нас хуже, чем мы есть! Наши поступки — естественное следствие нашего состояния, состояния наших сил…

Я вспомнила всю эту ситуацию именно потому, что она показывает, что происходит с нами, женщинами, в нашем обществе.

Мы родились и выросли в стране, где не было создано нормальных условий для жизни человека, и мы, женщины, просто ВЫНУЖДЕНЫ были идти и работать, чтобы зарабатывать деньги, и помогать семье выжить. Само общество заставляло нас это делать. И при этом само общество не снимало с нас остальных ролей. И не помогало нам быть хорошими мамами, женами, хозяйками! Потому что в нашем обществе нет института, организации, системы поддерживающих, обучающих организаций, помогающих женщине нести ответственность, совмещать такие разные роли, правильно воспитывать ребенка, заниматься своим личностным ростом, чтобы соответствовать той высокой миссии, которая на нее возложена.

Такие организации существуют в развитых странах. Есть целая система поддержки женщины, в которой есть, например, убежища для женщин, куда женщина, пережившая унижение или насилие в семье, может прийти с детьми и пожить там, пока не организует свою жизнь заново. Есть программы для одиноких женщин, для беременных женщин, вообще для женщин, нуждающихся в поддержке. Есть много программ по развитию самосознания женщины, ее личностному росту. Мы же лишены такой поддержки, — в нашей стране она, увы, пока не развита. И мы, будучи такими, какие мы есть, в результате этой реальной неподдержанности, неподготовленности, — не выполняем свою миссию, для которой мы и созданы!

И я подумала тогда — какая это несправедливость, что женщина, от которой так много зависит, — остается неподдержанной.

Я подумала, — если бы женщину научили быть ценной женщиной, если бы самой женщине помогли освободиться от груза неудовлетворенности, неуверенности, собственных комплексов — как легко бы она несла эту большую ответственность!

И я представила себе женщину — сильную, яркую, уверенную в себе, реализованную личность, свободную быть собой, наполненной любовью к себе, людям, к миру. С какой легкостью она могла бы выполнять свою высокую миссию! Каким образцом достойности могла быть для близких! Каким примером она могла быть для детей!

И мне так захотелось помогать женщинам в этом их росте, в их совершенствовании, осознании собственной ценности, в умении стоять за себя, создавать равноправные гармоничные отношения. В умении любить себя, наполнять себя любовью и добротой, чтобы потом щедро делиться ею со своими близкими.

И я начала тогда поддерживать женщин, поддерживать так, как могла. Я начала писать статьи в журналы, вести радиопередачи, делиться своими выводами, своим видением того, как можно изменить себя, свои отношения, свою жизнь, сделав все это более гармоничным.

Мне захотелось создать программу для женщин, которая давала бы им недостающее чувство ценности, помогала бы осознать какие-то важные механизмы в отношениях между людьми. Такой тренинг появился. Тренинг женской ценности. Женской достойности. Тренинг любви к себе. И он на протяжении многих лет привлекал внимание женщин.

И каждый раз, когда участницы тренинга покидали зал, я была счастлива, что еще двадцать, тридцать женщин на этой планете стали светлее, добрее, легче, ценнее, гармоничнее — счастливее.

И мне хотелось расширить эту аудиторию, чтобы у большего количества женщин была возможность переосмыслить свою жизнь, освободить ее от ложных «долгов», научиться быть прекрасными женщинами, которые будут создавать вокруг себя прекрасных людей. Мне хотелось написать книгу об этом. Именно материалы этого тренинга легли в основу этой книги.

И уже много лет назад, когда я еще не писала книг, я знала, — такая книга будет мною написана.

Книга о женщине. О том, как сложно быть женщиной. Как прекрасно быть женщиной. Как быть ЖЕНЩИНОЙ.

Итог

Моя любимая свекровь рассказала однажды историю из своего детства:

— Я росла сутулой девочкой. Мои родители говорили мне часто — не сутулься, не сутулься, — но я на это не обращала внимания, я в себе этого не видела… Но однажды мама сшила мне платье. Платье было из полосатой материи. И когда я надела его и посмотрела на себя в зеркало, — я просто ужаснулась. Черные полосы так четко передавали контур моего тела, что когда я посмотрела на себя сбоку, я просто увидела, как искривлена моя фигура, как сутулятся мои плечи… И в эту минуту я приняла решение: я такой сутулой быть не хочу! И не буду! И я сказала себе, что буду стройной! И я стала ходить, контролируя свою осанку, иногда испытывая даже боль в плечах, потому что тело не привыкло быть стройным. Но я стояла на своем…

И сейчас, когда я смотрю на великолепную осанку моей свекрови, я часто вспоминаю этот ее рассказ.

Я пишу об этом сейчас именно потому, что мы могли не замечать в себе этих «искривленных» представлений о том, что такое быть женщиной. Но мы можем признать, что это так. И не согласиться жить в таких представлениях.

Я не феминистка. Я не мужененавистница. Я просто увидела этот перекос, это неравенство в осознании нашей значимости, ценности, важности. Я увидела реальность и ужаснулась ей, потому что глобальная женская роль, высокая миссия женщины не совместима с этими косными убеждениями. Миссия просто невыполнима при таких убеждениях.

И я писала эту книгу совсем не для того, чтобы вызвать возмущение или бунт женщин и поднять их на битву за себя, свою полноценность и уважение к себе в обществе.

Я против войны и вражды в любом ее проявлении. Я против агрессии и военных действий, в какой бы сфере жизни они ни проявлялись. И больше всего я против того, чтобы женщина — основа жизни, источник любви и света! — вступала в военные действия.

Это самое разрушительное, что происходит в жизни женщины, потому что, обретая свободу, она теряет себя — женщину. Женщину — любовь. Женщину — радость. Женщину — свет. И становится агрессивной, мужеподобной бой-бабой.

Я никогда не стала бы писать книгу, помогающую женщине перестать быть женщиной.

Эта книга о том, как изменить представление о самой себе. О своей роли и месте в жизни. О своих долгах, правах и свободах. О правилах, по которым ты живешь. О том, как сделать это мягко, спокойно, по-женски мудро.

Эта книга о том, как изменить реальную жизнь обычной женщины. Как изменить реальную картину того, что такое быть женщиной.

Помнишь, мы создавали такой образ, картинку жизни женщины в прошлой главе? Сейчас она стала еще живее, реальнее.

Представь себе ту же самую картинку, образ, приведенный в предыдущей главе, о том, как живет обычная женщина.

Деревянная лавка и женщина-жертва, которая суетится, чтобы одеть, умыть, нарядить, накормить всех своих близких и рассадить на этой лавке. И заботится, чтобы им было удобно сидеть, чтобы каждому нашлось место и чтобы они не ссорились. И заботится о них, и хлопочет, и успевает еще и на работе дела переделать, и домой примчаться, чтобы опять хлопотать и о других заботиться.

И устает она безмерно. Потому что дела не заканчиваются. И отдыхать некогда. Потому что все важнее ее, и всегда находится еще одно очень важное для нее или для ее близких дело. И она постоянно что-то не успевает, и изводит себя из-за этого чувством вины: то оборочки расправить не успела, то носик не вытерла, то на работу опоздала, потому что захлопоталась дома.

И она постоянно о себе забывает. Забывает о том, что тоже достойна занять свое место среди близких. Достойна того, чтобы о ней тоже заботились, и поправляли на ней оборочки, и интересовались ею, и замечали ее настроение.

Но никто не говорит: «Мам, сядь отдохни…» Или: «Любимая, что же ты так захлопоталась…» Наоборот — все сидят и уже ножками помахивают и командуют, командуют…

Но когда она о себе все же вспоминает и ей тоже хочется присесть, отдохнуть, она обнаруживает, что ей вообще не осталось места на этой лавке, — потому что все уже привыкли сидеть свободно, не стесняя себя.

И она находит себе место где-то с краешка. И так неудобно ей сидеть. И она может даже упасть с этой лавки, упасть в усталость или депрессию. Но никто этого не замечает, потому что уже давно разучились ценить ее и проявлять к ней внимание.

Мало того, ею еще и постоянно недовольны. Дети недовольны, что мама редко бывает дома и мало уделяет им внимания. Муж недоволен, что она постоянно уставшая и у нее нет на него сил. Родители недовольны ее невниманием. Общество недовольно этой женщиной, мало похожей на женщину.

И женщина, живущая такой напряженной, трудной жизнью, не поддержанная никем, начинает испытывать недовольство, неудовлетворение. Раздражение. Злость. И начинает бурно выражать эти негативные эмоции. Начинает воевать, требовать уважения. И достается всем — и мужу, и детям.

И она становится мегерой, которая разносит к чертовой матери и эту лавку, и всю свою семью — неблагодарную, от которой она так устала. И весь этот уклад. И не становится счастливей. И не выполняет того, для чего она создана…

Это картинка, образ того, как не должно быть.

И давай решим, что это — наше прошлое. Что мы будем учиться так не жить.

Мы будем учиться быть другими и жить другими жизнями на страницах этой книги и других книг этой серии.

Я сама прожила большую часть своей жизни в этой перегруженности, суете дел, в усталости, чувстве вины. И много раз думала — почему у меня такая женская жизнь?

Потому что так кем-то, когда-то были распределены роли, — могу сегодня сказать я.

И вот с этим нам и надо разобраться — кем и когда распределены роли, кем установлены правила, в которых женщина живет такой сложной жизнью, полной проблем и неудовлетворенностей.

Кто придумал эти правила?

И нужно ли нам продолжать по ним жить?

 

Глава 5. Откуда берутся правила

Каждый раз, когда я говорила на тренинге о женской неценности, женской «вторичности» и негативных последствиях этого в жизни женщины, — находился кто-нибудь, кто говорил:

— Нет, это раньше были такие правила. Это, может быть, раньше так было у наших бабушек и мам… Сейчас современные женщины совсем другие…

— Другие? — удивлялась я. — А о ком все эти истории и примеры?

Все героини историй в этой книге — реальные современные женщины. И эти примеры, рассказы — лишь крохотная часть тех примеров и ситуаций, с которыми я сталкивалась на консультациях и тренингах и с которыми мы сталкиваемся в реальной жизни, в жизни современных женщин.

Мало того, я уверена, что в жизни современной женщины эти правила работают еще жестче, эти женские «долги» и их последствия выражены еще ярче, еще сильнее.

Наши бабушки имели выходное платье, шелковый платочек на плечи — и это был весь их женский арсенал для того, чтобы хорошо выглядеть. Современные женщины также озабочены тем, чтобы хорошо выглядеть. Но для этого они ценой собственного труда зарабатывают деньги, которые тратят на одежду, чтобы выглядеть модно, стильно, привлекательно, соблазнительно. Но разве жизнь современной женщины в погоне за все новыми и новыми вещами стала легче, комфортнее? Разве у нее больше времени остается на себя, на детей, на отношения с мужчиной?

Наши бабушки рисовали себе губы бантиком, бровки подрисовывали — и на этом и заканчивались все их женские ухищрения выглядеть лучше.

Современные женщины пошли еще дальше в этом стремлении улучшить себя, не остаться такой, какая ты есть. Они расходуют на себя килограммы косметики. Они делают пластические операции, чтобы больше нравиться.

Наши бабушки даже не знали такого «ухода» за собой. Они были гораздо естественнее в своей природной красоте. Потом женщины стали все больше и больше «усовершенствовать» себя, например, они начали брить подмышки. Потом — ноги. Этого оказалось мало. Современные женщины бреют, эпилируют и подмышки, и ноги, и зону бикини.

Наши мамы и бабушки не истязали себя диетами так, как делают это современные женщины, опять же, чтобы добиться каких-то стандартов красоты. Современные женщины еще больше стали изменять себя под моду, которая всегда была навязыванием стереотипов того, какой надо быть, чтобы понравиться.

Правило, долг — хорошо выглядеть — остался прежним. Только теперь он требует больших вложений денег, времени, внимания, здоровья.

И в плане того, сколько и какой ответственности берет на себя женщина, современные женщины не стали жить легче. Они с их личностной силой никуда не ушли от тех же стереотипов и правил, — все на себе тащить, за все отвечать.

Наши бабушки уже тем, что шли работать наравне с мужьями, брали на себя ответственность и тащили ее. Наши мамы закончили вузы наравне с мужчинами, и пошли работать, и стали занимать ответственные посты — и ответственность только возросла. Современные женщины стали образованнее, подготовленнее к жизни, поэтому еще больше стали на себя брать. В этом все отличие.

И если раньше женщина действительно вынуждена была идти работать, чтобы помогать кормильцу прокормить семью, сейчас (очень часто!) она и есть кормилец семьи и может прокормить и себя, и мужчину, и детей.

Женщины открывают свой бизнес, сами покупают себе автомобили, сами строят загородные дома. И думаешь, с грузом этой ответственности их жизнь стала легче?

Думаешь, им легче стало вести домашнее хозяйство, которое действительно уже стало «хозяйством» — в масштабах современных квартир, перегруженных современной мебелью, аксессуарами, посудой, одеждой?

— Но сейчас другое время, сейчас домашняя техника, стиральные машины там всякие, посудомоечные машины… — говорит кто-то, пытаясь доказать, что современным женщинам стало легче жить. (Кстати, именно этот аргумент чаще всего приводят мужчины, оправдывая свое неучастие в домашних делах. Мол, они нам придумали столько всякой техники, что ведение домашнего хозяйства для женщины стало просто песней!)

Да, для облегчения тяжелой участи женщин придумано много техники. Осталось только, для справедливости, еще выдать каждой работающей женщине эту технику. Только никто ее не выдает просто так, из уважения к женщине, чтобы облегчить ее жизнь. Она должна на эту технику денег заработать. И это непросто для обычной, рядовой женщины. У нее и так статьи расходов большие.

И я вспомнила с улыбкой свою приятельницу, современную деловую женщину, которая долгое время мечтала о посудомоечной машине, чтобы хотя бы часть забот переложить на нее.

— Ты знаешь, — смеясь сказала она мне при встрече, — купила себе наконец посудомоечную машину, так радовалась, так радовалась сначала. Но оказалось — ее саму надо периодически мыть, все внутри промывать, протирать, а это гораздо сложнее, чем мыть посуду…

Да, современные женщины живут другой жизнью. У них есть бытовая техника, — но и масштабы их домов, вещей, требующих ухода, неизмеримо выросли. И они все так же должны работать и вести домашнее хозяйство, воспитывать детей и быть заботливыми женами.

Да, сейчас не те женщины, сейчас — другие женщины. Это уже не наши бабушки и мамы, с их жертвенностью, терпимостью и смирением. Они со многим не соглашаются. Не мирятся, не терпят. Они воюют и бунтуют все больше и больше, недовольные распределением ролей и мужчинами, которые не помогают им нести эту ответственность. И в этом бунте и перегруженности делами и работой становятся еще жестче, грубее.

Это сейчас современные женщины все меньше похожи на женщин. Они перенимают мужской стиль жизни, мужскую одежду, мужские привычки. И иногда действительно трудно понять, кто это существо с сигаретой в зубах, в штанах, с короткой стрижкой, жестким взглядом…

Сейчас ко мне на тренинги приходят молодые, современные женщины, уже уставшие от этой жизни. Уже испортившие отношения с детьми и мужчинами своей постоянной критикой и недовольством, — потому что именно этим они и наполнены. Эти современные женщины приходят затем, чтобы разобраться: когда кончится эта перегруженность, когда в их жизни появятся нормальные мужики, которые возьмут и на себя ответственность. И даже — большую ее часть.

Да, современные молодые женщины больше ценят себя. Больше тратят на себя денег. Больше о себе заботятся. Более свободны в выборе профессии. Более независимы.

Но вся эта независимость заканчивается, когда начинаются отношения с мужчинами. Тут же вступают старые стереотипы и правила. И опять женщина должна уступать, должна больше думать о других, должна терпеть, должна молчать.

Я помню, как однажды в ночном клубе обратила внимание на группу таких современных молодых женщин. Я потому и обратила на них внимание, что они не были похожи на типичных женщин, обремененных проблемами и заботами. Они были очень дорого одеты. Они вели себя свободно и раскованно. Они были независимы, хотя бы потому, что проводили ночь вне дома, в дорогом клубе.

Чуть позже, спустившись в дамскую комнату, я стала невольной свидетельницей их разговора. И испытала разочарование. Потому что ничего не изменилось. Они обсуждали мужа одной из них, и реплики, которыми они обменивались, говорили о многом.

— Да перетерпи ты, — говорили они. — Перебесится и вернется к тебе…

— Мой вот тоже столько нервов мне попортил, и ничего, живем же…

— Ты, главное, делай вид, что ничего не знаешь, вроде — все нормально.

— И сходи в салон, прическу сделай новую, оденься посексуальнее…

Я была поражена: за внешним благополучием, внешней независимостью скрывалась все та же зависимость от мужчины, все те же стереотипы — должна терпеть, должна выглядеть, должна не выражать чувств…

Мало того, именно среди современных молодых женщин появилась новая тенденция — поиск мужчин, которые обладают властью или богатством. Никогда раньше в нашей стране у женщин не было такой ориентации на богатых и статусных мужчин. Таковых просто не было в советское время. Но сейчас появилось целое поколение богатых и успешных мужчин, и типичная современная молодая женщина ориентирована на поиск именно такого партнера. И ты думаешь, это говорит о ее независимости и свободе от стереотипов служения и жертвенности? Отнюдь. Наоборот, именно в этих отношениях жертвенность, служение, терпение проявляются во всей красе.

Потому что мужчина в этой ситуации считает, что он просто осчастливил собой (то есть своими деньгами!) женщину и поэтому имеет полное право командовать, диктовать ей свои условия, правила. И она соглашается. Соглашается жить по чужим правилам еще в большей степени, чем соглашались ее бабушка или мама, которым нечего было терять. И такие современные женщины еще больше похожи на нарядных кукол, которых мужчины показывают друг другу. И у такой куклы нет свободы быть собой, говорить то, что хочешь, делать то, что хочешь.

Глядя на такую типичную сегодня пару — немолодой или не очень презентабельный, но богатый или статусный мужчина и молодая, красивая женщина рядом, — я понимаю, что мужчина получает в этих отношениях молодость, энергию, свежесть, красоту. И платит он за это деньгами.

А что получает молодая женщина? Каково ей жить, спать с таким мужчиной? Ей надо терпеть его, быть послушной и молчаливой, жить по его правилам, быть такой, чтобы ему нравиться. Ей надо бояться вызвать его гнев, потому что он может легко заменить ее другой, такой же молодой и красивой женщиной, благо желающих занять это место всегда достаточно. Но разве это не рабская жизнь? Разве это свободная жизнь яркой, независимой женщины, позволяющей себе строить свою жизнь, реализовать себя, быть самой собой? Даже если женщина получает за это «материальное вознаграждение», разве компенсирует это унижение — жизнь в рамках, в невозможности быть собой?!

Совсем недавно в магазине я обратила внимание на такую пару: он — солидный, пожилой, но «упакованный» мужчина, она — тоже разодетая во что-то кричаще модное.

— Ну, купи мне пачку сигарет, — капризным голосом, поджимая губки, и прижимаясь грудью к его плечу, говорила она.

— У тебя еще пачка есть, — говорил мужчина в ответ вяло, как бы отмахиваясь от ее просьбы.

— Но там всего семь сигарет осталось… — так же капризно говорила девушка.

— Ладно, — тем же тоном, как бы отмахиваясь от нее, ответил мужчина.

И я подумала невольно: «Господи, спаси и сохрани меня и мою дочь от таких отношений, чтобы так унижаться. Неважно за что, — за пачку сигарет или за драгоценности…»

Одну женщину, живущую в таких отношениях, которая пришла на какую-то встречу, увешенная золотом и бриллиантами, спросили, зачем она на себя столько украшений надела.

— А я их не надела. Я в них постоянно хожу… Я в них живу… На тот случай, если он меня вдруг выгонит, в чем есть, чтобы хоть было, в чем уходить… А то он уже не раз грозился…

И это — достойная и свободная современная женщина?

Согласись, мало в этих отношениях достойности и ценности. Мало в этих отношениях уважения женщины к самой себе. И это реальность жизни современных женщин.

Современные женщины — как никто до них! — позволяют мужчинам недостойное отношение к себе. Именно сейчас, в наше время — женщину можно послать, что называется, подальше, просто — разговаривать с ней на языке мата. И многие женщины в ответ на такое обращение с ними не возмущаются, не негодуют, а смеются, или — отвечают мужчине на том же языке. И это в среде современной молодежи считается чуть ли не нормой!

Поэтому — верно ли, что «это раньше так было…»? Нет, так было и так есть, к большому сожалению. И так будет, пока мы не отменим представление о нашей «вторичности». Пока не научимся ценить себя, стоять за себя, быть ответственными за наши жизни.

Правила бывают разные

Несколько лет назад мне в руки попал старый журнал, без обложки, весь состоящий из потрепанных страниц. Но подборка фотографий, которая была в нем опубликована, меня просто потрясла.

На развороте в полный лист были даны две фотографии, одна — из дореволюционной жизни, жизни дворян, другая — из нашего времени.

Название у фотографий было одно и то же, но какой разный смысл!

Первая подборка называлась «Свидание».

На фотографии из той далекой жизни было запечатлено свидание гимназистки и гимназиста.

Молодая стройненькая девушка с прекрасной осанкой, в строгой гимназической форме, с беленьким воротничком, в аккуратной шляпке стояла, глядя на фотографа. Рядом с ней стоял молодой человек с прекрасной выправкой, в такой же строгой и аккуратной форменной одежде, который галантно и благородно поддерживал девушку под локоток.

Фотография с тем же названием из нашего времени, выглядела до боли знакомой.

Крепкая деваха в короткой юбке, стояла, демонстративно вынеся вперед ногу, в нарочито «выпендренной» позе. И на ней в буквальном смысле «висел» такого же разнузданного вида «парниха». Он по-хозяйски повесил свою руку на шею девушке, как бы демонстрируя, кто ее хозяин, и весь его разболтанный вид был таким антиподом того благородного гимназиста! Рубашка была расстегнута до пупка, и был он сутулый, и волосы его были давно не стрижены, и, казалось, давно не мыты.

И я представила себе, как этот «парниха» шлепнет по спине эту свою пассию, скажет: «Ну что, телка, пошли…», и — заржет… Или шлепнет ее по заду, и скажет: «Ну и задницу отрастила…» Или смачно выругается матом, и она, его подруга или любимая, не только не задохнется от возмущения, а понятливо замотает головой, или, что еще вероятнее, ответит ему в том же духе.

И я подумала вдруг, что было бы, если бы этот гимназист позволил себе нечто подобное при своей девушке. Сама мысль показалась дикой. Он просто не мог так поступить, не мог нарушить правила отношения к женщине, присущие их классу. Он не мог себе позволить так выглядеть при женщине. Не мог и помыслить такого неуважительного отношения к женщине. А если что-то подобное и произошло — какой бы скандал разразился! И его бы вызвал на дуэль брат девушки. И его перестали бы принимать в обществе.

Да и сама уважающая себя девушка просто не позволила бы такого обращения с собой. Не позволила бы себе оставаться в присутствии такого мужчины — полуодетого, расхристанного и немытого. И она не позволила бы пальцем к себе притронуться, не то что повиснуть на ней. И какую бы пощечину она ему влепила, позволь он нарушить правила уважения к ней, женщине!

Как говорится, почувствуйте разницу…

Я перевернула страничку.

Следующая подборка фотографий называлась «Пикник».

На ковре, разостланном на траве, стояли бутылки с шампанским и бокалы. По краю ковра сидели все с той же прекрасной осанкой девушки и женщины. И руки их были в перчатках, и держали они в руках кружевные зонтики. И кавалеры, присутствующие тут же, стояли, выражая тем самым уважение к женщине…

Пикник в современном варианте выглядел безобразно, — я не побоюсь этого слова. На какой-то расстеленной то ли скатерти, то ли простыне валялись вперемежку граненые стаканы и пустые бутылки, огрызки, куски хлеба, остатки какой-то еды. И также вперемежку с бутылками и огрызками валялись полуголые тела. И на лицах всей этой честной компании были запечатлены пьяные улыбки. И я, пораженная некрасивостью этой фотографии, подумала — откуда эта распущенность, позволение себе так выглядеть?

Я подумала: о чем могли говорить люди, запечатленные на этих разных фотографиях? Я уверена — это были разные разговоры. Разные темы. Разные интонации. И то, что могли позволить себе наши современники: рассказывать скабрезные анекдоты, ржать, грубить друг другу, — было просто невозможно для людей из той жизни.

И я подумала — ведь были же другие правила…

Было другое время, были люди, у которых были совсем другие правила. Когда в женщине видели не прачку и служанку, не бабу или «телку», — а королеву, ценную, достойную женщину.

Это были правила, по которым женщину уважали, женщине поклонялись, с женщиной вели себя, как с драгоценностью, — оберегали ее, заботились о ней, баловали ее. Ей дарили дорогие подарки и старались порадовать ее, вызвать ее благодарную улыбку. Женщине служили, женщину защищали, ради женщины жертвовали жизнью — в бою или на дуэли.

Да, было такое время. Были такие люди.

Потом этих людей не стало как класса и вместе с ними исчезли правила достойного отношения к женщине. А на смену им пришли люди, в которых достойность, дворянская честь отсутствовали. И их пролетарская простота и «равноправное» отношение к женщине привели к тому, что на женщину стало возможно наорать, унизить ее, «послать» подальше, сорвать на ней раздражение, «навесить» на нее все дела — и себя в том числе.

Такие вот появились правила, в которых мы и живем по сей день.

Хотя, конечно же, правила, определяющие отношения между мужчинами и женщинами, распределение их ролей, появились задолго до того, как к власти пришли «простые» люди. Просто в этом классе людей, которых никто не воспитывал в высокой ценности и достойности — они проявились наиболее ярко.

А сами правила появились с появлением человека…

Как появились правила

Много лет назад, когда наши пра-пра-пра-пра-бабушки и дедушки были первобытными людьми, — стали складываться эти правила.

Единственной их целью в то время было выживание в сложных природных условиях. А для этого нужно было в первую очередь обеспечить себя пропитанием и сохранить огонь в очаге. От этого зависела сохранность их жизни. И правила распределились самым естественным образом. Более сильный физически мужчина шел на охоту, чтобы добыть пропитание. Более слабая женщина, оставалась в пещере — растить детей и поддерживать огонь в очаге. Оттуда, с этих стародавних времен и тянутся эти правила: мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага.

Правила эти действительно были естественными, соответствующими природе мужчины и женщины. И вклад в дело выживания со стороны мужчины и женщины был равным. Мужчина охотился и приносил еду. Женщина держала в чистоте пещеру и готовила эту еду. Никто не был перегружен.

Женщина, заметь, не бежала на охоту вместе с мужчиной, и, периодически все бросая, не прибегала домой, чтобы покормить детей обедом, вытереть им носы, подложить дрова в очаг, подмести, постирать и опять бежать на охоту! Нет, она занималась только воспитанием детей и домашним хозяйством. И само «домашнее хозяйство» было таким, что не сильно утомляло женщину. Не было в первобытном жилище ничего такого, что требовало бы ежедневного ухода, внимания. Был минимум одежды, минимум посуды, был минимум предметов домашнего интерьера. Потом, когда человек приручил домашних животных, женщина, наряду с мужчиной стала ухаживать за животными. И на долгие годы вот такое распределение ролей бытовало в обществе.

Мужчина — добытчик. Женщина — хранительница очага.

Но человечество развивалось, и мужчина вышел из пещеры. И стал строить дома, делать дороги, пахать землю. Где была женщина в это время? Она все так же была дома — растила детей, готовила еду, занималась домашним хозяйством.

Мужчина начал строить города и суда. Он стал осваивать мир, открывать производство новых товаров. Он начал торговать. Где была женщина? Она все так же сидела дома, бесправная, и воспитывала детей, содержала дом в чистоте. И ждала мужчину — добытчика. И уже тогда стали складываться новые правила — мужчина — главный, он хозяин, он создатель, он добытчик. Женщина зависима от него, она вторична.

Мужчина тогда действительно был добытчиком, кормильцем. Именно потому, что женщина в то время не получила равных прав с мужчиной и даже не имела права работать наравне с ним. И поэтому мужчина был единственным человеком, от которого зависела судьба семьи. И если с кормильцем что-то случалось — семья в прямом смысле шла «по миру».

Женщина же все еще оставалась домашней хозяйкой, женой и матерью. Никто не требовал от нее выполнения еще каких-то ролей. Даже если женщина хотела работать, ей этого не разрешали. Она работала дома, на земле. Вела хозяйство, ухаживала за животными, выращивала растения.

Так сложилось, что мужчины осваивали мир, а женщины, которых в этот мир не выпускали, обслуживали мужчин, ухаживали и заботились о мужчинах, которые осваивали этот мир.

И институт церкви, складывающийся как центр нравственных сводов и правил, — закрепил главенство мужчины над женщиной.

Это распределение ролей, правила, в которых женщине уготована смиренная роль вторичного, уступающего и подчиняющегося мужчине существа, — заложены, прописаны в религиозных предписаниях. И какую бы религию мы ни взяли, мы найдем там одно и то же — женщина должна быть за мужчиной. Женщина должна быть смиренной и терпеливой, молчаливой и принимающей. Место женщины — дом и семья.

Времена менялись. Появились города, фабрики и заводы. Началось расслоение на классы. И вот тут многие женщины просто вынуждены были бросить дом и идти работать, чтобы вместе с «кормильцем» прокормить семью. Сначала необходимость работы посетила малоимущие классы. И женщины наравне с мужчинами стали работать на фабриках, заводах. Но при этом женские, присущие им роли никто с них не снял, не отменил.

Само развитие общества, появление техники способствовали тому, что женщина стала выходить из рамок семьи. Потому что прошли времена, когда для освоения мира нужна была грубая физическая мужская сила. Появляющаяся техника позволяла женщине управлять какими-то видами производства на одном уровне с мужчинами. Мало того, женская усидчивость, терпимость, ответственность позволяли ей в каких-то отраслях справляться с работой даже лучше, чем мужчине.

И с развитием общества все больше и больше женщин стали заявлять, что они не хотят замыкать себя в рамках семьи и дома. Они тоже хотят осваивать мир. Они тоже хотят творить, создавать, реализовать себя. Это был настоящий женский бунт.

И ты только представь себе, что всего сто лет назад женщины были еще бесправны, и начали борьбу за избирательные права, за признание их равноправными с мужчинами. Только подумай, как мало времени в масштабах существования человечества прошло с того момента, когда женщина начала отстаивать свое право быть таким же человеком, как мужчина. Поэтому так сильны еще старые убеждения о вторичности женщины, о женских «долгах», вытекающих из этой вторичности.

И так странно это сейчас звучит: женщины боролись за свое право наравне с мужчиной быть полноправными, полноценными членами общества. Женщины боролись за право работать, за право быть кем-то большим, чем домашняя хозяйка и прислуга.

И, как говорится, за что боролись, на то и напоролись…

Женщине позволили выйти из дома в мир. Женщине разрешили работать наравне с мужчинами. (Хотя долгое время платили им за ту же работу меньше — они же женщины!) Женщине после долгой борьбы даже дали право голоса на выборах, признав, что она тоже человек, который может иметь свое мнение!

Но никто не подумал о том, что теперь нужно пересмотреть правила. Что теперь, когда женщина работает на равных с мужчиной, остальные дела — воспитание и домашнее хозяйство — должны тоже делиться на равных. Это в голову никому не пришло — такое перераспределение ролей. И оно не нужно мужчинам: зачем им взваливать на себя лишнюю ответственность и «долги»?

И все было бы ничего, но развивающееся общество, открывая все новые и новые виды производства товаров, сделало женщину настоящей жертвой цивилизации. Современный дом совсем не похож на первобытную пещеру. Здесь — мебель и ковры, стекло и хрусталь. Горы одежды и обуви, посуды и постельных принадлежностей. Это действительно стало домашним хозяйством, которое требует стирки и уборки, чистки и наглаживания. Это отдельная деятельность, с которой иногда просто не справиться одному человеку, с ней сложно справляться даже с помощью современной бытовой техники. А женщина должна еще и воспитывать детей, и работать вровень с мужчиной.

Времена и ситуация изменилась в корне, а правила остаются прежними. Женщина все так же должна в одиночку вести домашнее хозяйство.

И перекос в признание главенства, значимости мужчины как кормильца, добытчика, до сих пор остается в обществе. Хотя женщина давно стала таким же кормильцем и добытчиком (иногда более ответственным и успешным!), чем мужчина.

Но — жена да убоится мужа… Женщина должна подчиняться… Мужчина главный. Он — кормилец… Ребенку нужен отец, иначе как ты его вырастишь…

И разрываются современные женщины оттого, что живут современной жизнью, в которых они давно уже независимы от «кормильца», и ребенка могут вырастить, и сами кого хочешь могут прокормить. И сами они — яркие, самореализованные личности. Но все еще как-то надо это совместить с правилом смиренно слушать мужа — он же главный. Или — хранить семью любым способом, потому что у ребенка должен быть отец. Или жертвовать собой ради мужчины, который иногда до этой женщины не дорос.

Так вот и получается, что правила, придуманные еще первобытными людьми, потом — укорененные периодом домостроя, когда мужчина действительно был единственным добытчиком и кормильцем, — так и остались бытовать в обществе.

Я хочу обратить твое внимание на следующее. Эти правила появились в те времена, когда люди были почти животными. И эти правила и роли: кто главный, кто не главный, кто что может — распределились на животном уровне, на уровне тел.

Если оставить отношение к нам, к современным людям как к животным, к самке и самцу, которые должны вырастить детенышей и выжить в страшном и опасном мире, то тогда конечно — сильный самец должен идти на охоту за куском мяса, а самка должна беречь детеныша и охранять нору.

Но мы выросли из этого «животного» уровня. И этим мы и отличаемся от животных, что наши души тоже хотят существовать. И мы больше, чем тела, которые должны инстинктивно зачать ребенка и найти пропитание. Мы больше, чем просто тела. Мы одушевленные, по образу и подобию Божьему созданные люди. Нам даны от Бога таланты и способности. Мы можем делиться с другими своим знанием и светом, своими делами и поступками.

То, что мужчина вышел из пещеры и пошел в свет, в освоение мира, в развитие общества, в политику, в бизнес, в развитие цивилизации — всеми принято давно и ни у кого не вызывает возмущения и недовольства.

Но ведь женщина — такое же творение Божье, с такой же светлой душой. Со своим набором вложенных в нее задатков и способностей, с желанием делиться этим с миром и людьми. И она тоже вышла из пещеры и пошла в мир — в развитие, в творчество. И это до сих пор вызывает возмущение: «Она-то куда прется! Должна в пещере сидеть и знать свое место!..»

Совсем недавно, на берегу моря, загорая на пляже, я услышала разговор двух мужчин. Я не видела говоривших, просто услышала, как двое мужчин расположились рядом и обменивались впечатлениями о семинаре, на который приехали. Потом стали говорить о жизни, неторопливо обменялись какими-то мыслями, поделились планами по работе. Чувствовалось по их речи, интонации, что это сложившиеся, солидные люди, занимающие какие-то посты.

— А жена ваша чем занимается? — спросил один из них, и второй ответил солидно, чинно:

— А чем может женщина заниматься? Дома сидит, еду готовит…

— Да, — согласился второй, — место женщины на кухне. Мужчина должен ей кусок мяса принести, это его долг, а ее дело это мясо приготовить… Большего от нее никто ничего и не ждет…

И я, пораженная этим разговором, подумала невольно:

— Ну, точно, пещерные люди… Пещерное мышление… Тысячи лет прошло — и ничего не изменилось…

Мужские правила для женщин

Сколько раз я слышала от мужчин разные варианты одного и того же:

— Женщина должна молчать, потому она женщина…

— Женщина должна быть за мужчиной…

— Женщина должна подчиняться мужчине…

И однажды, размышляя об этом, я испытала истинное веселье.

Когда осознала, кто это все говорит.

ЭТО ВСЕГДА ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ.

МУЖЧИНЫ НАМ, ЖЕНЩИНАМ, ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ ПОДЧИНЯТЬСЯ МУЖЧИНАМ!

Мужчины диктуют нам правила — кого мы должны слушаться. Причем они советуют нам слушаться не маму или папу, не родину или начальника. В этих случаях мы могли хотя бы допустить незаинтересованность мужчины в его советах. Но мужчины нам советуют, диктуют, командуют, слушаться, подчиняться мужчинам.

И церковь, религия с ее отношением к женщине как к вторичному и изначально грешному существу ничем не отличается от мирских правил. Потому что все мировые религии созданы мужчинами.

Все руководства, своды правил, писаний написаны мужчинами. И не кажется ли тебе это несколько необъективным, нескромным и несправедливым, когда мужчины во всех этих правилах, светских и церковных, говорят: «Мы, мужчины, — главные. И это правило! Женщины — вторичны. И это тоже правило!»

Однажды, читая религиозный журнал, я просто умилилась этой типичной, мужской проповеди женского смирения, поданной в виде «доброго» пожелания женщинам быть покладистыми. Священник, писавший об этом, сетовал, что воспитанные эмансипированными матерями современные молодые женщины, вырастающие в джинсах, а не в юбках, как должна расти нормальная девочка, — не могут быть покладистыми. А женщина, истинная женщина должна быть покладистой.

И я действительно «умилилась» этим словам. «Покладистая» — что такое это слово? Что оно выражает? Это значит: положили — она лежит, посадили, она сидит. С любым обращением «ладит», соглашается.

И я подумала — как удобна для мужчины такая «покладистая» женщина! И как легко рядом с такой женщиной чувствовать себя мужчиной! Настоящим, властным, сильным! Никаких усилий не нужно, чтобы обычному, типичному мужчине рядом с такой женщиной чувствовать себя «крутым». Совсем непросто мужчине, обычному, не блистающему силой или талантами, чувствовать себя сильным, ярким рядом с яркой, свободной, самовыражающейся женщиной. Надо потрудиться, постараться, достичь чего-то, чтобы показать себя рядом с такой женщиной лидером, личностью. Это так сложно!

Гораздо проще — придумать правила: «Я мужчина — и я главнее. А ты — женщина, поэтому ты должна меня уважать. Твое место — за мной».

И если женщина не соглашается с такими «правилами», если она начинает интересоваться, а за что она должна уважать мужчину, которого иногда и мужчиной-то не назовешь, — в ответ она получает возмущенное: «Ты слушаться должна, а не рассуждать… Это твоя гордыня в тебе говорит! Это грех!..»

Но эта гордыня — следствие всей женской жизни. Всего женского опыта. Закономерное следствие отношения к ней церкви и общества.

И это действительно парадокс — женщина, воспитанная в этих негласных правилах смирения и вторичности, в реальной жизни становится полной противоположностью молчаливой жертвенной женщине, служащей семье, мужу. Женщина, воспитанная в терпении и смирении, в постоянном чувстве долга и перегруженности делами и ответственностью, выходит в какой-то момент из этого терпения и смирения и становится бой-бабой, командиршей в юбке, «не женщиной», попирающей все религиозные представления о женщине.

Мы, современные женщины, полностью разрушаем этот образ смиренной, терпеливой, забывшей о себе женщине. Мы не соответствуем правилам.

Я читала однажды описание, образ такой «настоящей», «истинной» женщины, какой хотела бы видеть нас церковь. Описание настолько «лубочное», не соответствующее реальности, что я даже не знала — смеяться или плакать от этой оторванности представлений церкви от реальной женщины.

«…Женщина должна любить других больше, чем себя. Материнская любовь должна быть жертвенной. Мать, которая кормит своих детей, а сама остается голодной, — с радостью терпит эти лишения. Мать, которая не спит всю ночь, когда ее ребенок плачет, — с радостью терпит это, ей это не трудно, она заботится о своем ребенке и радуется. Мать хлопочет по хозяйству, страдает, выбивается из сил, но ни боли, ни усталости при этом не испытывает, потому что служит ближним своим…»

И я подумала тогда: да если бы это было так! Как хорошо было бы, если бы это было так!

Но в реальной жизни все по-другому. Как бы ни радовалась «голодная» женщина, что ее дети сыты, она когда-нибудь тоже захочет есть и возмутится мужчиной, который не дает ей, матери его детей этой возможности.

И она реально устает, устает физически и морально, неся на себе воз ответственности, недосыпая по ночам. И рано или поздно она взорвется, возмутится, потому что не семижильная. Потому что она живая.

Мы живем в реальной жизни — и должны учитывать этот факт. А эта реальная жизнь, реальные перегрузки женщин приводят, не могут не привести к определенным закономерностям, к определенным результатам.

Все эти последствия и результаты ты уже увидела в предыдущих главах. И вместо смиренной и послушной мужчине женщины общество, церковь получает непокорную, властную, сильную женщину.

И максимум, что может делать церковь для таких женщин, каких большинство в мире — это укладывать при входе в церковь платочки и запрещать посещать храм в брюках. Чтобы женщина хоть в храм входила бы женщиной, такой, какой должна быть женщина. В женской одежде. С головой, покрытой платком, который хоть на несколько минут ее пребывания в церкви напомнит ей о смирении, о покорности.

И женщины, входя в храм, надевают на голову платки, а выходя из храма — снимают их, возвращаясь в свое «нормальное» состояние женщины, не соответствующей этим религиозным нормам.

И что с этим делать?

Самый простой вариант ответа приходит сразу. Нужно снять с женщины часть ответственности, облегчить ее жизнь, чтобы не доводить ее до бунта.

Нужно вернуть ее в состояние женщины-матери, женщины-жены, которая будет «с радостью» заботиться о детях и мужчине. От которой никто не будет требовать больше, чем приготовить кусок мяса, который принесет ей мужчина.

Нужно вернуться к тому, что было когда-то.

Нужно вернуть женщину в дом.

Нужно отменить для женщины право на высшее образование, как было когда-то. Зачем оно ей, если она будет только детей рожать и «мясо готовить»? Нужно отменить и обучение девочек в школе. Зачем девочке обучение, если она не будет учиться дальше? Достаточно курсов по домоводству и начального образования, чтобы она могла подсчитывать расходы.

Нужно вернуть ее в пещеру, к очагу.

Но ты сама понимаешь, что все, о чем я сейчас пишу — невозможно. Уже невозможно. Мы — вышли из пещер и пошли в мир. И этот процесс невозможно остановить, как невозможно остановить (к сожалению, может быть!) прогресс.

Нас уже невозможно остановить! Это все равно что запретить цветку расти, цвести, предложив ему вернуться обратно в землю!

Женщина вышла из пещеры в мир. И это естественный путь ее роста. И ничто ее не остановит. Важно только, какой она пойдет в мир: жертвой с кучей тяжких «долгов», недовольной воительницей, бой-бабой, разрушающей все на своем пути. Или Женщиной с большой буквы. Женщиной — образцом достойности и ценности. Женщиной — любовью, несущей свет в этот мир.

Но, чтобы стать такими женщинами — нужно изменить существующие правила.

Современная реальность

В чем заключается современная реальность, в которой мы живем?

Реальность в том, что все мы, и мужчины и женщины — развитые люди. И мы не можем быть вписаны, возвращены в «пещерные» правила.

Реальность заключается в том, что в этом реальном мире еще не созданы нормальные условия, когда мужчина может один содержать семью. Когда женщина может не участвовать в трудовой деятельности. Или, по крайней мере, имеет возможность работать неполный рабочий день.

Пока в этом реальном мире в огромном количестве случаев женщина ДОЛЖНА работать, чтобы прокормить семью. Это ее реальный долг. У нее нет выбора — работать или не работать. Она просто обязана брать на себя и эту ответственность. И вся последующая цепочка закономерностей — усталость, раздраженность, недовольство, бунт — уже запрограммированы самим этим фактом.

Само общество подталкивает, ведет к этому женщину, чтобы осудить ее потом в том, что она — плохая мать, или не соответствующая церковным представлениям женщина.

Один религиозный человек сказал мне однажды:

— Ваша женская гордыня в том, что вы забыли о своем предназначении. Поменяли детей на работу.

— Но нас принуждают к этому, — ответила я ему. — Множество женщин и рады бы не работать, а просто быть дома с детьми, быть матерями и женами… Но у них нет такой возможности…

— Да у вас и когда она есть, вы все равно работаете, — сказал он. — Потому что вам, женщинам, все мало, всего мало. Вам нужно все больше и больше вещей, вы никак остановиться не можете…

И я согласилась с этим — как тут можно было не согласиться? Действительно реальность такова, что современные женщины в очень многих случаях работают, и тем самым, как сказал этот человек, «меняют детей на работу» — совсем не потому, что им кормить детей нечем, а потому что им хочется еще и еще покупать, хочется новой одежды, новой мебели, новой машины. Хочется новой косметики или белья. Хочется ходить в спортклуб или в дорогие рестораны. Хочется соответствовать моде и социальному представлению о том, как должна выглядеть современная женщина.

И это действительно наш женский грех, говоря церковным языком, — в погоне за материальным мы забываем о нашем духовном предназначении.

Но только женщину ли нужно в этом обвинять?

Именно эта мысль сразу возникла у меня после слов священника. Я опять, как уже не раз, почувствовала в этих словах манипуляцию. Прекрасную изощренную манипуляцию.

Все современное общество с его системой ценностей направлено именно на достижение материального успеха. Все наши мысли, чаяния — про то, как лучше жить, как больше купить, как больше заработать. Это распределение ценностей, в которых на первое место ставится материальное, — деньги, вещи, — свойственно, присуще всему нашему обществу. Но обвиняют в этом, опять же, только женщину. Она, де, забыла о духовном предназначении, у нее перекос в материальное.

Да этот перекос есть у всего нашего ненормального общества, в котором моральные, духовные ценности — милосердие, любовь, сострадание, помощь ближнему, душа, наконец, — это что-то вторичное, забытое, неважное.

Важно — во что ты одет, какой пост занимаешь, на какой машине ездишь.

Женщина — всего-навсего элемент этого общества, живущий в его системе ценностей.

Мало того, именно общество, социум и делают все, чтобы направить, ориентировать женщину на эту безумную гонку за вещами, покупками, косметикой, пластическими операциями, соответствию моде. Вся мировая реклама, в которой нам с утра до вечера с экранов телевизоров, со страниц газет кричат: «Купи! Купи! Купи! Ты еще не купила?!.» — направлена, ориентирована именно на женщину, имеет своей целью воздействовать именно на нее.

И наши дети, вырастая в этом потоке материальных призывов, нескончаемой рекламы — подобно зомби запрограммированы на покупки, покупки и покупки. Они только требуют от родителей новых покупок и только спрашивают: «А ты это мне купишь? А это мне купишь?» — и говорят иногда словами рекламы, которые вписываются в их детские мозги на уровне программирования всей их жизни.

Таков наш реальный безумный мир. И давай в этом укорять женщину! Это высшая степень манипуляции нами.

И церковь в этом тоже ничем не отличается от социума. Сама церковь пока бессильна изменить этот перекос в нашем сознании в значимости и ценности материального. Сама церковь с ее мощью не может противостоять поистине дьявольскому миру, который кричит: «Купи! Купи! Забудь о душе! Забудь о детях!..» А женщина должна устоять. А если она поддается этому влиянию — ее объявляют грешной, виноватой.

Тебе эта ситуация ничего не напоминает? Совсем недавно мы говорили о таком же отношении к женщине социума, которому свойственно не поддержать женщину, оставить ее наедине с ответственностью за новую жизнь, а потом укорять ее, что она делает аборт. Укорять одну ее. (Кстати, та же самая церковь на исповеди требует от женщины покаяния в грехе смертоубийства… Требует ли она этого от мужчины, способствующего, иногда — требующего этого смертоубийства?…)

Есть еще одна реальность в нашем обществе — его реально существующие мужчины — слабые, безответственные, неуверенные. Выращенные женщинами-жертвами или женщинами-командиршами.

Будем честны — это реальность. Все меньше и меньше становится в мире действительно сильных, ответственных, достойных мужчин. И откуда им взяться? Их, таких, некому воспитывать, формировать!

И женщина должна слушаться такого мужчину. Должна уважать такого мужчину. Должна довериться такому мужчине. Должна смиренно терпеть его безответственность.

И это тоже невозможно для реально существующих женщин.

Думаю, что каждая женщина имеет опыт, попытки такого доверия мужчинам и смиренного терпения его проявлений и деятельности. Опыт неудачный, но закономерный.

Я долгие годы пыталась жить в доверии, терпении рядом с мужчиной. Даже не будучи религиозным человеком, чтящим все церковные предписания, я принимала и считала правильным такое распределение ролей: мужчина — главный и сильный. Женщина — терпимая и мягкая. Такова их природа. Таковыми они и должны оставаться, помогая друг другу такими быть.

Мне не хотелось противоречить этим правилам. Мне самой нравилось быть терпимой и смиренной, я интуитивно чувствовала это, как правильное, нормальное поведение для женщины.

Я много раз пыталась быть такой, какой должна быть женщина. И меня не хватало надолго. Как не хватает надолго миллионы и миллионы женщин, которые в какой-то момент начинают бунтовать, возмущаться, быть недовольными своей жизнью и уготованным им местом в этой жизни. Недовольными тем, как ими «руководят» мужчины.

Я могла быть смиренной и принимающей какое-то время. Я молчала и не выражала свои чувства. Я позволяла мужчине самому принимать решения за него, меня и всю семью. До поры до времени, пока какое-нибудь очередное решение, не учитывающее меня, или вообще нашу семью, не заставляло меня не соглашаться с ним. Потому что подчиняться глупому, иногда неправильному, иногда вредному решению было выше моих сил. И каждый раз, когда происходил такой мой бунт, я понимала, что веду себя сейчас не как женщина, которая должна быть молчаливой, мудрой, жертвенной. Но ничего поделать не могла. Потому что я не хотела, чтобы за меня принимал решения человек, который сам не умеет, не научен их принимать, да еще в этих решениях не учитывает интересов семьи, моих желаний, интересов.

И сколько раз после моих попыток такого подчинения мужчине, я думала: как я хотела бы подчиняться мужчине, который бы все за меня решал, рядом с которым я могла быть защищенной, и чувствовала бы себя настоящей, истинной женщиной — мягкой, нежной, слабой. Как я хотела бы отдаться на волю мужчины, хотела бы стать такой вот расслабленной, «безответственной», доверяющей женщиной. Но вот где взять нормального, достойного мужчину, которому можно довериться, который будет действительно заботиться обо мне и семье, а не тешить свое самолюбие, принимая решения, которые иногда достойны только критики. Где надежные мужские руки, которым можно довериться без боязни за себя и своих детей за папины «мудрые» решения?

Я поделилась однажды своими сомнениями с одним религиозным человеком.

— Это твоя гордыня, — сказал он мне. — Это твоя гордыня не дает тебе покоя. Тебе не надо судить мужчину. Тебе надо согласиться с ним. И подчиниться любому его решению, потому что он — мужчина. И все.

— А если я вижу, что он неправ, совершенно, абсолютно неправ и его решение вредит семье, может привести к плохим последствиям для семьи. Как я, женщина, чья роль — хранить семью, заботиться о семье! — могу согласиться с этим, смиренно промолчать?

— Именно так — смиренно промолчать. Это решение мужчины. И этого достаточно… В конце концов, — мой собеседник помолчал, потом добавил, несколько смущенно: — должен же мужчина научиться принимать правильные решения. Ну, ошибется он пару раз. Ну, наломает дров. Но, в конце концов, когда-нибудь станет понимать, что делает…

— Но женщина же — не дрова. Ее дети — не дрова, на которых он может учиться, — только и ответила я своему собеседнику. — И чего она тогда стоит, как женщина, как мать, если позволит кому-то, пусть даже родному отцу, — «ломать» своих детей…

И я вспомнила после этого разговора свою приятельницу, терпеливую, действительно смиренную женщину, беспрекословно слушающуюся своего такого вот «мудрого» мужа, который, увлекаясь какими-то сиюминутными проектами, которые ему предлагали такие же, как он, «деловые» люди, полностью довел семью до нищеты. И говоря с ней об этом, я была поражена, что каждый раз, когда начинался очередной его «фантастический проект», который должен принести им «невероятный доход», она как более умная, умеющая анализировать и просчитывать ситуацию женщина заранее понимала всю обреченность этого проекта. Но молчала, потому что он — мужчина, должен сам принимать решения. И в результате — нищета и долги…

И я вспомнила другую женщину, пришедшую однажды ко мне на консультацию. Ее муж, увлекшись азартными играми, проиграл все, что мог проиграть, даже дом, в котором они жили, со всем его немалым имуществом. И скрылся сам в неизвестном направлении. И перед ней, женщиной с двумя детьми теперь стоял вопрос: где им жить, на что им жить, как им вообще существовать в этой ситуации.

— Ты не знала об этом его увлечении? — спросила я ее.

И она ответила удивленно:

— Как это не знала? Знала, конечно. Но что я могла поделать? Он — мужчина. Он сам решал, куда тратить деньги. Мне выдавал только на расходы. Потом стал давать меньше, иногда денег вообще не было…

— И ты молчала? Не старалась отговорить его…

— Я пыталась несколько раз говорить об этом, но он говорил только одно: «Женщина, закрой рот и молчи. Я мужчина. И я знаю, что делаю…»

И я после консультации подумала, что сама эта ситуация, когда женщина осталась с детьми в прямом смысле слова, на улице, без денег и поддержки — не наказание ли самой женщине за ее терпение, не отстаивание интересов детей и семьи? За то, что она так долго соглашалась с тем, с чем соглашаться было нельзя? За то, что она оставалась в отношениях с мужчиной, от которого давно надо было уходить, бежать, спасая себя и детей, а не молчать смиренно, потому что он — мужчина…

Именно потому, что мы не всегда можем доверить себя и наших детей мужчинам, находящимся рядом, — мы, женщины, теряем смирение и терпение, и на смену нашей покладистости и покорности приходит несогласие и возмущение.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Джозеф Конрад

Даже если мы сейчас примем «силовое» решение — приказать женщинам слушаться, подчиняться таким мужчинам, — сколько дров наломают они, сколько семей разрушат. И приказывать женщинам подчиняться таким мужчинам — просто обречь женщин на жестокий эксперимент на самих себе.

Эта реальность — отсутствие достойных мужчин, уважающих и ценящих женщин, вызывающих у женщин ответное уважение, — заставляет женщин искать независимости от них, что еще больше толкает их к необходимости работать, со всеми последствиями этого выбора.

Такова реальность.

Она — не радостна.

Что мы можем изменить?

Можно долго и подробно объяснять — почему мир такой, какой он есть. Почему таковы правила. Кто виноват.

Но нет больше никакого смысла в этих рассуждениях. Потому что есть реальность. Она уже существует. Она такова, какова есть.

Есть реально существующий мир с его бездуховностью и погоней за материальными благами.

Есть реальные мужчины.

Есть реальные женщины.

Есть реально существующие на сегодняшний день правила.

Есть последствия этих правил. И нам нужны перемены, иначе эти последствия никогда не кончатся.

Потому что просто невозможно продолжать этот процесс выпускания в мир ущербного молодого поколения, не готового к жизни, уже обессиленного неправильным воспитанием с уже сформированными негативными картинами мира. Поколения, в котором личности — яркие, достойные, свободные, смелые, — скорее исключение, чем правило.

Невозможно продолжать этот процесс разрушения мужчин, формирования их безответственными и слабыми.

Но для этого — нужно изменить реальное положение дел.

Нужно изменить, улучшить женскую долю.

Осталось только понять — что изменить.

Что изменить в этой существующей реальности: реальном бездуховном мире, реальных слабых мужчинах, реальных сильных женщинах.

И мы можем с тобой сразу признаться, что не можем взять и изменить весь этот мир, с его системой ценностей, с его значимостью материального и отставании духовного, которые и способствуют тому, что женщины вынуждены включаться в этот процесс гонки за материальными ценностями.

Мало того, бездуховность этого мира, его материальная направленность (да простят меня мужчины) будет процветать, пока этим миром правят мужчины. Потому что для большинства мужчин, занявших главные посты в этом мире, как для людей более закрытых, нечувствующих, рациональных, расчетливых, холодных, — такие категории, как милосердие, любовь, справедливость, доброта, были и остаются чем-то не очень понятным и значимым. Для них значимее и важнее план, прибыль, выгода, карьера, статус, деньги, власть.

И пока миром правят мужчины, не пуская в управление женщин, методы, которыми эти мужчины правят миром, оставляют желать лучшего. Их неумение договариваться, их агрессивное вторжение в планету, агрессивное вторжение в законы Вселенной, в ее тайны, — в сочетании с существующей бездуховностью — пока что ведут всех нас к концу света. Потому что когда бездуховное существо берет в руки оружие и начинает воевать со всеми, начинает ломать все вокруг, называя это прогрессом, — это не может кончиться добром.

Куры под одной крышей живут в мире и согласии, а два петуха никогда не могут ужиться в одном курятнике — уж такова их природа.

Леонардо да Винчи

Поэтому реальность такова — мы не можем изменить этот мир, которым правят мужчины. Пока им правят одни мужчины. Пока нас не пускают в это управление.

Мы не можем изменить правила этого мира — они господствовали тысячелетиями. Общество пропитано ими, мы не можем просто взять и отменить их. И они есть — такие, как есть. И они заразны. Они пропитывают умы детей, входящих в жизнь, и они быстро начинают тоже жить по этим негласным правилам.

Совсем недавно мой шестилетний внук просто огорошил меня правилами игры, в которую он предложил мне играть.

— Я буду охранником, а ты будешь проходить вот тут и платить мне деньги…

Я улыбнулась и сказала, что не буду играть в эту странную игру — зачем это мне платить ему деньги за то, что хожу по собственной квартире.

— Я так решил, я такую игру придумал. Я — мужчина. А ты, женщина, должна мне подчиняться… — заявил он мне.

И не успела я прийти в себя от этого заявления, как он добавил:

— Дедушка будет проходить бесплатно, потому что он мужчина. А ты будешь платить… Ты, Маруся, должна меня слушаться, потому что я мужчина…

Я даже не нашлась сразу, что ему ответить, пораженная известной уже мне «песней»: «Я мужчина — я решаю. Ты — женщина, ты должна меня слушаться!» Я действительно была поражена, потому что мы в нашей семье уж точно не могли вложить в него такие представления. Но он все равно получил их где-то — в детском саду, играя с другими детьми.

Мир пропитан такими убеждениями. И он еще долго будет таким. И он слишком велик, чтобы мы могли его быстро изменить. Это слишком большая задача. И ее не решишь мирным путем, потому что мужчины не собираются менять свои законы и правила, придуманные для нас. Но воевать с ними — тоже не путь для женщины. Надеюсь, в этом ты уже убедилась.

Мы можем менять этот мир изнутри, мягко и медленно, но последовательно и настойчиво. И мы, женщины, будем это делать. Иначе — наши «мальчики» не доведут нас до добра.

Но если мы не можем изменить реальный мир с его реальными правилами, может, нам изменить мужчин, потребовать от них быть нормальными мужчинами, уважающими и ценящими женщин?

Я знаю, что именно в мужчинах, в их отношении к женщине многие женщины и видят «корень зла». Сколько раз я слышала:

— Раньше какие мужчины были! Они ценили и уважали женщин. Они вставали, если женщина входила. Подавали ей руку, чтобы она могла опереться на нее. Сами были опорой для женщины. Несли на себе нагрузку, брали на себя ответственность за нее…

— Раньше мужчины были нормальными. Конечно, разве можно себе представить дворянина, который унижает женщину, некорректно с ней обращается, повышает на нее голос…

И я никогда не соглашалась с этим мнением.

Потому что дело не в мужчинах. Совсем не в них. Не в том, что они когда-то жили в таких правилах уважения к женщине.

Если мы допустим мысль, что все упирается только в это — в правила, по которым мужчины относились к женщинам, то тогда нам, получается, нужно сейчас придумать такие правила для мужчин, в которых бы они ДОЛЖНЫ были уважать женщину, ценить женщину, заботиться о женщине, преклоняться перед женщиной.

И нам нужно принять эти правила для мужчин и требовать от них слепого повиновения этим правилам, так, как они, мужчины, написавшие для нас правила, требуют сейчас от нас такого же слепого повиновения. И ты думаешь, из этого может получиться что-то хорошее?

Ничего кроме теперь уже мужских бунтов, в которых мужчины будут эти правила отвергать, не соглашаться с ними и возмущаться, почему они должны соответствовать правилам, придуманным женщинами, выгодным женщинам! (Согласись, сама идея выглядит очень привлекательно. Действительно, хотелось бы хоть на время дать мужчинам понять, прожить ситуацию, когда от них требуют повиновения, послушания правилам, которых они не принимали. Которые женщины придумали для своего удобства! Пусть бы хоть попробовали, каково это — быть в рабстве, пусть даже духовном? Но мы, женщины, не будем столь кровожадны. Не будем мстительны. Тем более, как ты сама понимаешь, нет никакого смысла в этом эксперименте. Результат его известен. Тот же бунт, то же недовольство. То же несогласие с правилами и требование их пересмотра. Мы все это уже проходили!)

Мужчины втайне побаиваются, что женщины, если вдруг дать им возможность, поведут себя так, как вели себя с ними.

Эва Файджс

Каждый раз, слыша такие вот мнения, что все, мол, упирается в мужчину, в то, по каким правилам он относится к женщине, я не соглашалась с этими мнениями. И отвечала говорившим это:

— Да, конечно, мужчины, воспитанные в правилах уважения к женщине, в осознании высокой ценности женщины, не могли себе позволить ее унижение, некорректное обращение к ней. Но это не потому, что они были так воспитаны, что они были, например, дворяне. С такой женщиной никто не мог себе позволить некорректное обращение — ни дворянин, ни конюх, ни дворник, ни гимназист. Все мужчины смотрели на такую женщину с уважением и проявляли к ней уважение. Потому что сама женщина вызывала к себе уважение. Потому что сама женщина ощущала себя важной, значимой, ценной.

И я еще раз повторю эту простую, но важную мысль.

Дело не в том, что были когда-то другие мужчины. Другие правила отношения мужчин к женщинам.

БЫЛИ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Они так себя чувствовали — ценными и достойными. Они так себя проявляли. Именно поэтому другие люди так с ними и обращались — ценя их. Преклоняясь перед ними. Уважая их. Служа им.

И именно такими женщинами нам нужно быть.

И именно на это нам нужно прежде всего обратить внимание.

Потому что сколько бы мы не обвиняли общество, в котором существуют такие неправильные правила и такие неправильные мужчины, — согласись, трудно ценить женщину, которая сама себя не ценит. Трудно уважать женщину, которая сама себя не уважает. Да и зачем ценить и уважать такую женщину, которая не требует, не вызывает к себе уважения? Которая соглашается с неуважением?

Мы, такие, какими мы были, вызывали к себе то отношение, которого были достойны.

И если мы хотим другого отношения к себе — уважения и восхищения, заботы и освобождения нас от излишней ответственности, — нам нужно стать другими женщинами. Яркими, ценными, достойными, вызывающими уважение и желание заботиться о них.

И это то, к чему мы можем стремиться.

Потому что отношение женщины к самой себе, оценка себя, осознание своей значимости и ценности, — параметры, которые можно менять.

Мы не можем изменить этот мир. Мы не можем изменить мужчин. Мы можем изменить только себя. Свое отношение к себе. Свою самооценку. Свое чувство значимости и достойности. Это нам под силу.

И меняя себя, как один из важных элементов этого мира и отношений с мужчинами — мы неминуемо меняем и сам мир, и отношения, и самих мужчин.

Правила придумывают люди

Мы говорим с тобой сейчас о необходимости изменения существующих правил. И в первую очередь о перемене правил отношения женщины к самой себе. Какой себя считать. Как относиться к себе. Для чего считать себя предназначенной. Какой быть. Как себя проявлять.

Пришла пора задуматься об этом, внести нужные коррективы в существующие правила. И это лучше, чем продолжать жить по правилам, которые работают на разрушение жизни самой женщины и ее близких.

И творцами этих правил выступаем сейчас мы, женщины. И я думаю, что это — справедливо.

Подумай сама, все правила в этом мире придуманы людьми. И когда-то какие-то люди придумали эти правила: о вторичности женщины, о ее многочисленных «долгах».

Ни я, ни ты — не знаем этих людей, не могли их знать. Так же, как и они — не могли знать нас. Но мы, почему-то, до сих пор живем по их правилам.

Нас не спрашивали, когда принимали эти правила — нравятся ли они нам? Хотим ли мы жить по этим правилам? Мы их получили в готовом виде. В виде убеждений и представлений социума о том, что такое женщина, что она должна, какой она должна быть.

И мы жили по этим правилам, старались соответствовать им. И пришли к той реальности, которую имеем. И эта реальность оставляет желать лучшего.

И эта реальность будет существовать до тех пор, пока мы не создадим своего собственного представления о том, что такое женщина и что действительно должна женщина. Пока мы не внесем в представление о роли женщины, ее «долгах» поправки. Пока не изменим правила.

Правила действительно придумывают люди. Почему бы нам не стать такими людьми, которые придумывают правила? Почему бы нам не принять участие в их создании? Тем более если речь идет о правилах, какой должна быть и как должна жить женщина. На мой взгляд, это очень правильно — если я проживаю свою жизнь, я должна проживать ее по правилам, с которыми я согласна, которые не противоречат моей жизни, не разрушают мою жизнь.

Почему бы нам не изменить существующие правила в сторону улучшения положения женщины, ее ценности, значимости, уважения к ней? Почему бы нам не вернуться к уже существовавшим правилам, в которых женщина была королевой, богиней, высшим созданием, о котором нужно было заботиться, которому нужно было служить, которое нужно было оберегать и защищать?

Мы с тобой уже решили, что единственное, что мы можем изменить — это собственное отношение к себе. Правила, по которым мы живем в первую очередь с самими собой. Тогда давай это менять!

Именно этому — переменам убеждений о самой себе, новым правилам по отношению к самой себе — был посвящен тренинг для женщин, который я создала для того, чтобы поддержать женщину в ее осознании собственной ценности и достойности. Тренинг о том, как быть счастливой и любимой. Как быть радостной и открытой. Как быть женщиной, полной сил и возможностей выполнять свою прекрасную миссию.

В этом тренинге на протяжении нескольких лет и рождались, вырисовывались эти новые правила.

Давай познакомимся с этими новыми правилами, сотворенными женщинами, чтобы увидеть перспективы нашего роста, возможности позитивных перемен в нашей жизни и жизни наших близких.

 

Глава 6. Достойная жизнь ценной женщины

Я уже почти год вела тренинг для женщин и никак не могла найти ему название. Сначала он назывался «Тренинг для женщин». Потом «Тренинг женской ценности». Но все эти названия мне не нравились. И вот наконец, идя по улице, я услышала фразу:

— Она просто великолепная женщина! Великолепная!

Женщина, которая произнесла эту фразу, сказала ее громко и эмоционально. И это слово, определение, поразило. И обрадовало. Услышав его, я подумала с облегчением:

— Вот оно, то слово, которое я так давно ищу…

Великолепная… Великолепная женщина!

Именно эти слова и выражали суть всего того, о чем говорилось на тренинге и чему посвящена эта книга. И образ такой женщины — другой, новой, не жертвы, растворенной в других, а личности — яркой, сильной, свободной и вместе с тем любящей, открытой, щедрой, поддерживающей, помогающей расти близким людям, творящей отношения, детей и мужчин в лучших их состояниях, — постепенно складывался на тренингах из совместной работы участниц тренингов.

И сейчас мы с тобой посмотрим на этот собирательный образ настоящей, великолепной женщины, женщины в лучших ее проявлениях, — женщины-матери, женщины, способной быть душой семьи, музой мужчины, творцом отношений.

Посмотрим, чтобы понять, — чему нужно научиться каждой из нас, чтобы стать такой женщиной. Что нужно впустить в свою жизнь. От чего нужно освободиться. По каким правилам строить свою жизнь.

Потому что такая женщина формируется, создается только в новых правилах отношения к самой себе.

Именно новое отношение к себе и делает женщину другой — свободной, яркой, сильной, наполненной светом и любовью.

И эти новые правила, новые «долги» женщины по отношению к себе появляются, вырастают из самой женской миссии. Не противоречат ей, а диктуются именно ею — какой должна быть женщина, чтобы она могла ее выполнять.

И нет ничего более увлекательного, интересного, захватывающего, чем творение себя — новой женщины, существующей по новым правилам, в которых ты станешь женщиной. ЖЕНЩИНОЙ. Настоящей, истинной женщиной. Не загнанной лошадью или злой мегерой, — а ценным и достойным созданием, наполненным силой и любовью, светом, счастьем — которым ты будешь делиться с миром и твоими близкими.

Мы — равные люди

Нам нужно изменить правила.

И в первую очередь нужно изменить их с позиции равенства мужчин и женщин. Их одинаковой ценности, значимости, важности их ролей в жизни.

Ни один человек не может быть достоин права править другим человеком без его согласия.

Авраам Линкольн

Я знаю, что мужчины не любят говорить о равноправии женщин. Им не выгодна сама идея равноправия. Им, нацеленным, ориентированным на самоутверждение, трудно отказаться от такой беспроигрышной «фишки» — всегда чувствовать себя умнее, сильнее, лучше, главнее женщины. Просто потому, что он по определению лучше и главнее ее. А она, опять же просто по определению, — человек второго сорта.

Вот почему мужчины, даже современные и продвинутые, не любят говорить о равноправии, даже признавая неправильность самого факта, что один человек считается ниже другого. Что один человек должен служить, уступать, жертвовать собой ради другого человека просто потому, что так надо. Да, говорят они, это, конечно, неправильно, но все же женщина…

Даже депутаты парламента, обсуждая вопросы равных прав и желания женщин участвовать в управлении государством, говорят со смешком: «Ну как они будут государством управлять, у них ПМС каждый месяц…» Как будто отсутствие у мужчин предменструального синдрома добавляет им хоть каплю ума, гибкости и настоящей дипломатичности, которые присущи женщине и которых и в помине нет у мужчин, которые могут только сталкиваться, спорить и не умеют уступать!

Идея равноправия мужчины и женщины, которая вроде бы теоретически поддерживается обществом, — ложна и не поддержана никакими фактами. Достаточно посмотреть на количество женщин, допущенных к управлению государством. На количество женщин политиков, женщин банкиров. Все ключевые посты в управлении государством отданы мужчине. И в этом парадокс современного мира. Потому что управление кем-либо предполагает в первую очередь умение общаться с людьми, строить отношения, чувствовать внутренние закономерности — и этим занимаются во всем мире мужчины, которые умеют это делать хуже женщин!

Но хотят об этом говорить мужчины или нет, хочет это признавать общество в лице мужчин или нет — это действительно неправильно, что неравенство узаконено самим обществом, его правилами и убеждениями.

И мы, женщины, не должны никого просить, чтобы признали наши равные права. Просить об этом — только подчеркивать свою вторичность, соглашаться с ней. Как будто бы есть кто-то важнее меня, женщины, и этот кто-то должен мне разрешить быть таким же человеком, как и мужчина. Кто-то должен мне разрешить быть собой.

Не нужно никого просить — нужно изменить свое отношение к себе, как к чему-то неценному или неважному, вторичному.

Каждая женщина, действительно, сама выбирает — как к себе относиться, кем себя считать, какую роль и место в жизни считать своим.

— Да, а мой муж говорит — место женщины на кухне…

Как часто слышала я это от женщин! Я могу только сочувствовать женщинам, живущим с такими мужчинами.

Я совсем не хочу считать таких мужчин плохими. Они так же, как и многие женщины, живут в ложных представлениях социума, бездумно повторяя кем-то придуманное: «Место женщины на кухне…» Но такое примитивное видение говорит в первую очередь о собственной примитивности и ограниченности мужчины. И выбор каждой женщины — уважать или не уважать такие представления и соответствовать или не соответствовать им.

Я, например, никогда не позволю себе быть с таким мужчиной, потому что одно это высказывание о том, где место женщины, показывает мне весь его низкий уровень осознанности, его стремление унизить женщину и подпитаться ценностью за счет ее унижения. И я не позволю такому мужчине быть рядом с собой. Не соглашусь на отношения с мужчиной, который уже на уровне слова проявляет ко мне неуважение, видя во мне только обслуживающий его персонал, не видя личности.

Быть с таким человеком рядом или не быть — выбирает сама женщина. Соответствовать ли его нормам и рамкам — выбирает сама женщина.

Считать или не считать кого-то главнее себя, важнее себя — выбирает или не выбирает каждая женщина.

Для меня каждый человек в этом мире — прежде всего, просто человек, который своим поведением вызывает у меня отношение к нему. Я учусь принимать и любить людей независимо от их поступков, безусловно. Я учусь видеть в каждом человеке его Божественную сущность, то лучшее, что в нем есть. Но меня нельзя заставить преклоняться перед человеком, если он того не достоин, только потому, что он — мужчина. И я никогда не соглашусь с таким вот «уважением» мужчины за то, что он мужчина, если он не вызывает этого уважения. И я не считаю это гордыней. Я считаю это справедливым отношением к человеку.

Женщина может уважать и даже признавать превосходство мужчины, когда мужчина действительно превосходен. Когда он сильный, ответственный, и берет на себя обязательства содержать семью, за ним и женщина, и семья действительно чувствуют себя как за каменной стеной. И я могу признать главенство такого мужчины, его роль, его важность и смиренно принимать его усталость или раздраженность.

Видит Бог, когда я пишу эти строки, я совсем не против того, что женщина может быть за мужчиной. При условии, если она выбирает это, если она доверяет ему, если мужчина способен взять на себя ответственность за женщину.

Но если мужчина, что называется, ни рыба ни мясо (женское воспитание делает его таким!) и не способен не то что за семью ответственность нести, но и за самого себя отвечать в этой жизни, если он не может не только семью защитить, но и за себя постоять, но приходя домой начинает самоутверждаться на жене: «Цыц, женщина, твое место на кухне…» — то, признавая его «фиктивную» важность, позволяя ему так проявляться, — значит, в первую очередь, портить самого мужчину, позволяя ему быть маленьким, ничтожным и недостойным.

Каждый человек в этой жизни должен получать по своим заслугам. Достойный, сильный, ответственный мужчина всегда получит признание и восхищение женщины. Мелкий, агрессивный, ведущий себя недостойно — получит ее неуважение. И признавать его главенство, превосходство над собой только за то, что он появился в этот мир с пенисом, — согласись, просто некорректно.

Это неправильно, когда один человек считает другого хуже, а себя — главнее, важнее. Это так же плохо, как расовая дискриминация, как разделение людей по классовому признаку.

Мне не нравятся такие правила.

Я не хочу по ним жить. И не живу.

Я хочу быть собой и прожить свою жизнь. Прожить ее свободно, ярко, при этом делясь своей любовью, верой, поддержкой со своими близкими.

И мне хотелось бы поддержать женщин в осознании ими своей важной роли, равных прав. Потому что женщина — такой же важный и значимый человек, как и мужчина. И не надо уменьшать ни величины ее личности, ни ее значение. И роль ее в жизни общества, планеты — глобальна.

Она призвана быть творцом семьи, отношений, формировать личности детей и мужчин.

Быть светом и душой семьи.

Что мы действительно должны?

Есть целый ряд долгов и обязанностей женщины, о которых, как правило, не говорят, но которые она действительно должна выполнять. И это настоящие, истинные «долги» женщины.

И эти «долги» не перед другими, не для других, не ради других.

Есть целый ряд «долгов» женщины перед самой собой, есть ее обязанности перед самой собой, которые она должна выполнять в первую очередь, иначе она просто не сможет выполнить остальные свои долги и обязанности.

Женщина должна родить ребенка. Но чтобы родить его, женщина должна быть здоровой. Она должна быть здоровой и сильной, чтобы выносить его. Она должна быть позитивной и гармоничной, чтобы вырастить здорового ребенка, — неврастеничная женщина не сможет этого сделать. А для этого она должна заботиться о себе, следить за своим здоровьем, заниматься им. А для этого — она должна находить на себя время, выделив его из многих дел и домашних обязанностей.

Женщина должна воспитывать ребенка. Но чтобы воспитывать его, она должна быть знающей, мудрой, принимающей, внимательной. Она должна быть развитой, современной, гибкой, растущей. Она должна расти, учиться, знать, читать, общаться. А для этого она должна найти на себя время, потеснив какие-то дела и обязанности.

Женщина должна любить своих детей, мужа, родителей. Она должна делиться любовью, добротой, верой. Но для этого она должна быть любящей, наполненной любовью. Потому что возлюбить ближнего можно только как самого себя. Потому что любовь к другим не может взяться ниоткуда — она идет из самой тебя. Но для этого — нужно наполнить себя этой любовью. Нужно любить сначала саму себя, чтобы наполниться этой любовью. Поэтому женщина должна уметь себя хвалить, проявлять к себе любовь, заботиться о себе, уделять себе внимание, находить на себя время.

Женщина должна быть позитивно настроенной. Потому что от ее настроения, жизненного настроя зависит настрой близких. А для этого женщина должна быть наполнена позитивными эмоциями. А для этого она должна их получать. Она должна жить в согласии с собой. Проживать свою жизнь. Жить в радости, а не в страданиях.

Женщина должна формировать у детей представление о людях. Она первый человек в жизни ребенка, по которому он судит о том, что такое люди. Она должна быть образцом чистоты и света. Она должна быть чистой в своих поступках и помыслах, светлой и радостной, свободной от негатива, недовольства, грязи. А для этого — она должна проживать жизнь, свободную от недовольства, негатива, несогласия.

Женщина должна сформировать у детей представление о мире и его возможностях. Но для этого она сама должна быть собой, жить своей жизнью, реализовать себя. Для этого она должна быть свободной, реализованной, яркой. Она должна расти и совершенствоваться. А для этого — нужно время на себя. А для этого нужно помнить о своей ценности и ценности своей жизни.

Женщина должна быть сильной, чтобы нести ответственность за жизнь и здоровье детей, состояние близких, родителей, мужа. А для этого нужно позволять себе выпускать себя, свою внутреннюю силу. Заботиться о своем здоровье, душевном состоянии. Отдыхать. Учиться. Расти.

Женщина должна быть ценной и достойной. Она — образец для детей в том, что такое настоящая женщина, мать, жена. Она должна быть достойной, чтобы сформировать достойного мужчину, а не воспитывать скота, который будет самоутверждаться за счет ее унижения, плохого обращения с ней. А для этого она должна ценить себя, любить себя, стоять за себя.

Женщина должна быть хозяйкой, выполнять множество домашних обязанностей, стирать, убирать, готовить. А для этого она должна быть здоровой, живой, полной сил, а не умирающей жертвой, у которой нет сил взять в руки веник. Она должна быть любящей и доброй, а не заряжающей всю атмосферу вокруг себя, еду, которую она готовит для близких, негативной энергией, разрушающей их здоровье. А для этого она должна заботиться о себе, находить время, чтобы отдыхать и набираться сил.

Женщина должна быть женщиной — мягкой, нежной, гибкой, доброй, светлой. А для этого она должна быть удовлетворенной. Быть собой. Жить своей жизнью. Находиться в нормальных, достойных отношениях. Иметь время на себя, свое настроение, душевное состояние.

Женщина должна, просто обязана сначала заботиться о себе, чтобы потом заботиться о других.

Женщина должна ценить себя, потому что только при этом условии она будет заботиться о себе, найдет время для себя — своего роста, своего отдыха, своего здоровья. А это просто необходимо ей для выполнения всех ее многочисленных долгов.

Но в списках наших многочисленных «долгов», о которых мы говорили в этой книге, отсутствовали эти «долги» перед самой собой: ценить себя, любить себя, заботиться о себе, находить на себя время.

Но мы должны выполнять и эти долги перед самими собой. Должны. Иначе никогда не сможем быть такими, какими мы должны быть, — яркими, сильными, позитивными, полноценными, счастливыми женщинами.

И этот наш «долг» перед собой не меньше, чем «долг» — ценить других, любить других. Он такой же важный и значимый.

И именно поэтому умение женщины ценить себя, позволение женщине признать свою ценность, важность, значимость — главное в новых правилах. Главный, самый важный пункт этих правил. И один из главных ее, настоящих «долгов».

Женщина должна себя ценить

В наших старых представлениях, старых правилах мы должны были ценить других, заботиться о других и ничего не требовать взамен. Мы должны были терпеть, молчать. Мы должны были забыть о себе. И в результате мы становились такими «женщинами», которые уже не справлялись со своей миссией.

Нам нужно внести поправки в старые правила, чтобы достичь равновесия, чтобы убрать перекос в ценность и значимость других, который и запускал потом всю цепочку негативных последствий в жизни женщины и ее близких.

Чтобы достичь этого равновесия нам нужно сказать себе очень важные слова:

— Ты — ценность.

— Ты должна ценить себя.

— Ты должна заботиться о себе.

— Ты должна уважать себя и требовать к себе уважения.

— Ты должна стоять за себя, за право быть собой и жить своей жизнью…

Нам не сказали этого. Не произнесли таких важных для нас напутствий в жизни. Чтобы сказать это — твои родители сами должны были быть ценящими себя, достойными, осознающими значимость таких убеждений людьми.

Нам не сказали этих важных слов. Так давай скажем себе эти важные слова сами.

Я говорила эту фразу сотни раз, проводя тренинг «Великолепная женщина», проводя консультирование:

— Ты — ценность номер один для себя! Ты просто должна заботиться о себе. Ты должна любить себя. Ты должна ценить себя. Если ты что-то кому-то и должна — то именно это. Относиться к себе с любовью. Помнить о себе…

Я говорила это очень часто и знаю, как сложно многим женщинам не то что принять — даже слышать эти фразы.

Как сложно женщинам иногда понять сам смысл этой фразы — ценить себя — это как? Это что такое — ценить себя?

Поэтому давай остановимся более подробно на самом понятии «ценить себя». На его содержании.

Я вкладываю в это понятие несколько смыслов.

Ты должна осознавать свою безусловную ценность, которая не требует никаких доказательств. Просто есть ты, созданная по образу и подобию Божьему. И ты уже ценность.

Ты — человек. Ты — личность. Ты — женщина. Ты — ценность. И это — аксиома.

С другой стороны, ты должна реально ценить себя — осознавать свой вклад, замечать, как много ты делаешь, отмечать свои поступки и дела.

И этому нужно учиться — такому вот доброму оценивающему отношению к себе. Мы прекрасно умели себя оценивать с позиции — чего я еще не сделала, чему я еще не соответствую, до чего я еще не дотянула. А вот что я сделала, как много я сделала, как хорошо я сделала — редко кто умеет оценивать. Это же не скромно! Но — достаточно уже было в нашей жизни скромности!

Однажды я познакомилась с женщиной, которая просто изумила меня своим отношением к себе. Мы говорили с ней о каких-то чисто житейских, практических вещах, о приготовлении пищи, о ведении хозяйства, и она легко и просто выдала целую тираду:

— Я такая хорошая хозяйка… Я просто молодец! Я так хорошо готовлю, у меня дома всегда порядок. Ну, бывает, конечно, и беспорядок, но это бывает тогда, когда мне некогда… Я такая хорошая жена, моему мужу со мной просто повезло… Я такая хорошая мать, я занимаюсь сыном или делаю так, чтобы муж занимался. В общем, я — молодец, я просто умница…

У меня, что называется, дар речи пропал после этой ее тирады. Я впервые слышала, чтобы женщина так легко и уверенно себя хвалила. Я постоянно слышала от подруг и приятельниц:

— Я ничего не успеваю… Я ребенка совсем забросила… Муж недоволен, что я на работе пропадаю… Некогда в квартире окна помыть, все руки не доходят…

Я сама так постоянно думала о самой себе — я все время была «не такая». А она — «я такая…» Мало того, даже признавая, что она что-то там не успевает, она не нагружала себя чувством вины, она все равно оставалась «такой». И я подумала тогда: как нужно каждой женщине научиться такому мудрому и принимающему отношению к себе!

Как нужно учиться замечать свой вклад, свою роль, свои успехи.

Подумай сама, как много ты делаешь.

Ты работаешь. Ты выполняешь массу обязанностей, дел, с которыми справляешься.

Ты воспитываешь ребенка, помогая ему становиться сильнее, умнее. Ты заботишься о нем, столько делаешь для него. Ты стараешься и учишься быть хорошей мамой.

Ты помогаешь мужу, родителям, подругам, сослуживцам — советами, делами, вниманием. Сколько в тебе сил, любви, доброты. Какая ты хорошая!

Ты содержишь дом, выполняя многочисленные женские и неженские обязанности. Ты много делаешь, ты создаешь красоту и уют. Ты вносишь в дом то теплое и живое, что и делает его домом.

Ты учишься, растешь, читаешь, узнаешь что-то новое. Ты не останавливаешься на достигнутом. Ты осваиваешь новое. Ты — молодец!

Ты — такая, какая ты есть во всем многообразии тебя. Ты уникальная женщина. Ты единственная в мире такая, какая ты есть.

Ты — часть этого мира, необходимая и важная. На тебе лежит важная, значимая роль — быть творцом и созидательницей. Ты — важный и значимый человек.

И ты успеваешь все это сочетать — и быть женщиной и матерью, и личностью, и работницей и творцом. И даже если что-то не совсем получается, и ты что-то не успеваешь — как много ты делаешь! Какая ты умница! Какая ты прекрасная женщина!

Есть еще один смысл у умения ценить себя. Ценить себя — это не просто замечать свой вклад, свою роль, — это отмечать его, выражать себе чувства, одобрять себя, хвалить себя.

Нас самих мало хвалили — боялись испортить похвалой. Нас учили быть скромными — не хвалить себя, не замечать своих успехов, не говорить о них. И мы не умеем хвалить себя. Не умеем себя благодарить. Нам нужно этому учиться.

Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.

Маркиза де Помпадур

Мы должны растить других и формировать их чувство ценности, а это невозможно без похвалы, оценки их поступков, действий. Оценки, в которой ты замечаешь все, что ими сделано, ценишь их вклад, их старание, их помощь, дела, отношения.

Но ты не можешь ценить другого, высоко оценивать другого, если не умеешь ценить и положительно оценивать себя.

Именно поэтому мы должны научиться хвалить и благодарить себя.

Я помню одну женщину, скромную, обычную женщину, которая на мой вопрос, за что она могла бы себя похвалить, ответила:

— Не знаю. Да, вроде не за что. Ничего такого во мне нет, за что мне себя хвалить.

Я знала от нее же самой, что недавно она построила дачу. Большую красивую дачу для всей семьи. Причем действительно женщина сама эту дачу «придумала», заработала на нее большую часть денег, вовлекла в эту идею мужа. Сама нашла участок, сама вела переговоры со строителями. Сама руководила стройкой. Под ее руководством рабочие и построили такую дачу, какую она хотела. Но хвалить себя — не за что…

И я сказала ей:

— Но ты же так много сделала, ты целую дачу «сотворила»!

На что она ответила:

— Да что я?… Ну, так получилось… Бог помог…

— Да, конечно, Бог помог, — согласилась я. — Но кто это все реально делал? Кто закупал стройматериалы? Кто ездил после работы за город, чтобы проконтролировать работу? Кто рабочих кормил? Кто деньги зарабатывал?

— Ну, я… — смущенно сказала женщина. И добавила удивленно: — За это надо себя хвалить?…

Надо себя хвалить! Надо выражать одобрение своим поступкам. Надо отмечать свои достижения. Именно это и позволит тебе не просто теоретически — практически почувствовать себя ценным и значимым человеком.

Есть еще одна важная причина — почему мы должны научиться себя хвалить.

Похвала — это способ наполнить себя любовью и хорошим настроением, которое нам так важно иметь. Похвала — это капелька любви к себе. И так легко можно быть наполненной любовью, которой ты должна быть наполнена, — просто хваля себя за сделанное!

Что такое твое «умничка», сказанное самой себе? Это капелька в твой сосуд собственной любви и ценности. И такая вот небольшая похвала за сделанные дела, за поступки, за старания могла бы естественно и легко наполнять тебя любовью и осознанием своего вклада, своей ценности. И как легко было бы тебе, наполненной этой любовью к себе, делиться с близкими своей улыбкой, любовью, теплыми словами!

Я помню одну великолепную женщину, которая рассказывала о том, как она переживала раньше, понимая, что постоянно что-то не успевает, не соответствует нормам хорошей хозяйки. Она — творческий человек, ее работа, в которой она реализовывала себя, требовала много времени.

— Я ужасно переживала по этому поводу, что я — не такая хорошая жена или хозяйка, какой должна быть. Как на беду, все жены друзей моего мужа были в этом плане типичными женщинами, озабоченными тем, кто что готовит, кто что законсервировал на зиму. Одна я сидела при таких разговорах молчком, потому что ни одной банки не законсервировала, и мой дом не был идеально «вылизан», как у этих женщин, потому что я много времени уделяла своей работе. И я среди них чувствовала себя неправильной, не такой… Но однажды я поняла и приняла свою непохожесть, свое право быть другой. И я вдруг нашла для себя хорошее слово, которое помирило меня с самой собой. Я поняла, что эти женщины — хорошие домашние хозяйки. И хорошо, что они такие. Замечательно, что они такие. А я — другая. Я — не домашняя хозяйка. Я — дикая хозяйка! И они хороши именно как домашние хозяйки, а я хороша в чем-то другом… И после этого я совершенно спокойно принимала участие в наших посиделках, восхищаясь их умением вести хозяйство, солить и консервировать, готовить какие-нибудь замысловатые торты, и при этом, смеясь, я говорила: «А я — дикая хозяйка, я все делаю попроще, я до таких высот не доросла…» И мне было легко это говорить и легко чувствовать себя хорошей такой, какая я есть!..

Важен твой выбор — как ты выбираешь к себе относиться, что ты выбираешь в себе видеть, кем ты выбираешь себя считать.

Важен твой взгляд и твое отношение к самой себе. И пусть оно будет добрым и принимающим.

Я хочу еще раз обратить внимание, что такое доброе, принимающее, уважительное отношение к себе — твой долг по отношению к себе. Потому что мы просто должны, обязаны для выполнения своей прекрасной миссии быть прекрасными, ценными, достойными женщинами, а не замотанными, уставшими лошадьми, обозленными, лающими собаками.

Мы просто обязаны ценить себя, потому что мы формируем людей вокруг себя. И формируем мы их именно самими собой. Тем, как мы проявляемся. Что делаем. Что не делаем. Что позволяем себе и другим по отношению к нам.

У нас нет иного выбора — как ценить себя. От нас слишком много зависит, чтобы мы имели позволение быть маленькими, слабыми, виноватыми, уставшими.

У нас только один путь — к осознанию собственной ценности, великолепию, собственной достойности, собственной величины, яркости, силы. И это относится к каждой женщине.

Мало того, именно тогда, когда женщина становится ценной и достойной — она естественным образом и начинает выполнять свою миссию. Наша собственная ценность — лучший образец для подражания для наших детей. Наша собственная достойность — лучшее состояние для отношений с мужчиной, в которых мужчина формируется настоящим мужчиной.

Мы, в этой лучшей и красивой версии самих себя формируем наших близких в их лучших состояниях. Ты сама это увидишь — как изменение твоего отношения к себе неминуемо изменит и отношение к тебе твоих близких, и их самих.

Поэтому позволь уделить внимание самой себе, найти время для работы по изменению своих убеждений.

Подумай, что ты можешь изменить в отношении к себе, чтобы больше осознавать свою значимость и ценность. За что ты можешь хвалить себя, чем можешь гордиться. Как можешь выражать себе положительные оценки самой себя.

Подумай о том, в ком из твоих подруг, знакомых женщин есть это чувство ценности и значимости, чувство достойности. У кого ты можешь этому поучиться? Всегда полезно иметь перед собой такой образец ценности и достойности, который поможет тебе сверять по нему свое отношение к себе.

Подумай, какие решения могут поддержать тебя в твоем выборе быть ценной и достойной женщиной.

Конечно, ты понимаешь, что само формирование такого отношения к себе требует времени, работы над собой, и одной книги, размышления над ней недостаточно. Этой теме — повышению чувства ценности, значимости, принятию себя будет посвящено в этой серии еще несколько книг, которые поддержат тебя в твоем желании становиться ценным и достойным человеком, помогут тебе принимать новые решения, менять свою систему убеждений.

Но в рамках этой книги ты можешь делать первые шаги по смене своих убеждений. И это значит, тебе нужно сформулировать эти новые убеждения в виде твоих новых решений.

Как они могут звучать? Примерно так:

Я учусь ценить себя.

Я начинаю ценить себя.

Я начинаю осознавать свою ценность и значимость.

Я ценный и достойный человек.

Я ценная и значимая женщина.

Я играю важную роль в жизни моих близких.

Я много делаю.

Я хорошо справляюсь со своими обязанностями.

Я молодец.

Я такая, какая я есть.

Я хорошая такая, какая я есть.

Я учусь быть лучше, я расту, я развиваюсь.

Я — творец себя, своего отношения к себе.

Я выбираю, какой мне быть.

Я выбираю, что в себе видеть.

Я выбираю быть ценной и достойной женщиной.

Я выбираю принятие и любовь.

Выбери из этих приведенных убеждений те, которые тебя трогают, которые тебе хочется повторять.

Подумай, как могут звучать твои собственные представления и убеждения о себе.

Запиши эти новые убеждения в блокнотик или дневник, чтобы ты могла как можно чаще читать их, повторять их, напоминать себе свои собственные решения. Так формируются твои новые убеждения. Из отдельных представлений о себе — новой. Из позволения себе впускать их в свой ум, в свое сердце. Подробно о том, как работают убеждения, как нужно правильно формировать новые убеждения, как работать с ними, чтобы они стали твоими, истинными убеждениями, ты прочитаешь в книге «Мысль творит реальность». Она поможет тебе легко и грамотно построить работу по формированию твоих новых убеждений о себе.

В предыдущих главах мы увидели с тобой, как сформированные в нас убеждения — что такое быть женщиной, какой нужно быть женщине, что должна женщина — запустили в нашей жизни целые цепочки «долгов» и целые цепочки последствий этих «долгов». И эти цепочки — действительно естественны.

Из наших старых представлений о собственной вторичности, неценности вытекала необходимость жертвовать собой, проживанием собственной жизни, повышенная ответственность. Из нашей повышенной ответственности вытекала наша перегруженность. Из нее, как следствие, — усталость. Из усталости — недовольство. Из него — бунт.

Но если ты меняешь первые составные звенья, которые запускали все эти последовательные цепочки, то вся эта старая последовательность распадается, разрушается.

И твое представление о собственной ценности, значимости, важности — создает новые, такие же естественные и логичные последовательности. Только совсем другие по характеру, по смыслу и содержанию. Совсем другие женские «долги» и совсем другие их последствия.

Женщина должна творить свою жизнь такой, какой она хочет ее видеть

Будучи неценными, «вторичными», мы очень заботились о том, чтобы всем вокруг нас было хорошо. Чтобы наши мужчины и дети жили в комфорте и любви, чтобы они получали то, что хотели, жили так, как хотели. При этом наши собственные желания часто оставались невыполненными. Мы боялись, что кому-то это не понравится, что нас не поймут. Что кто-то важный — осудит или не примет наши желания и мечты.

С осознанием собственной ценности и значимости приходит и осознание того, что ты имеешь такое же право на проживание собственной жизни, на реализацию своих желаний, как и другие люди, как и твои близкие.

Наступает пора, когда женщина начинает заботиться еще и о том, чтобы ей тоже было хорошо и комфортно. Когда она начинает позволять себе быть собой и жить своей жизнью. Делать то, что она хочет делать. Реализовывать свои планы и мечты.

Каждый раз, когда я слышала от женщин, уставших жить не своей жизнью, не позволяющих себе быть собой, оправдания этому, звучащие всегда так одинаково: «Что обо мне подумают… Я не могу, у меня дети… Мой муж против…», я говорила:

— Дело не в других людях, а в твоем отношении к самой себе и собственной важности и ценности. Если бы ты считала важным для себя свой рост, свои увлечения, свои желания — ты нашла бы возможность сделать так, чтобы это получилось. Ты уговорила бы кого-нибудь из близких поддержать тебя. Ты наняла бы няню или домработницу. Ты попросила бы соседку, чтобы она подменила тебя. Ты договорилась бы с такой же мамой, нуждающейся в свободном времени, по очереди сидеть с детьми и дать возможность каждой заниматься тем, чем хочется. Ты бы убедила своего мужа в том, что тебе важно и ценно. Ты бы создала ситуацию, в которой смогла бы осуществить свои планы, реализовать свои мечты. Так как делают многие женщины, имеющие детей и семью. Дело не в детях, не в мужьях, не в людях, которые тебя окружают. Дело в твоем собственном отношении к себе, ценности собственной жизни. Когда ты осознаешь эту ценность и важность быть собой и проживать свою жизнь — ты всегда создашь свою жизнь такой, какой ты хочешь ее создать…

Однажды я услышала разговор двух женщин. Одна из них жаловалась своей подруге, приехавшей из Москвы, что хочет идти работать, а муж не разрешает, мол, сиди дома, занимайся хозяйством.

— Сколько стоит в вашем городе домработница? — спросила ее подруга.

— Ну, рублей двести, наверное.

— Значит, ты можешь за четыреста рублей в неделю поддерживать в доме чистоту и порядок, (ведь двух приходов домработницы в неделю вполне достаточно) и зарабатывать приличные деньги, самореализоваться, творить, общаться, расти профессионально. И вместо этого ты сидишь дома целыми днями. Ты так мало стоишь?!

Мне понравилась тогда эта логика. Как мало себя иногда ценит женщина, выполняя роль прислуги и не претендуя на большее. Она ведь не получает оплату за этот труд, а иногда не получает даже элементарной благодарности.

Только начав ценить себя, женщина начинает позволять себе быть — быть своим мечтам и планам. Быть своим желаниям. Быть себе. Начинает позволять себе думать о своей жизни. Мечтать. Планировать. Воплощать это в реальность.

Я сама много лет прожила в браке, который был тяжестью. Я несла этот брак как тяжкий крест, потому что была полна ложных убеждений о жертвенности женщины. Я не могла бросить мужа, боясь, что он пропадет без меня. Я считала себя должной спасать его, хотя он сам себя не спасал. Я терпела такие отношения, считая, что ребенку нужна семья, нужен отец.

Я постоянно ощущала, что живу не так, как хотела бы. Не занимаюсь тем, чем хотела бы. Я мечтала научиться играть на гитаре, мне хотелось ходить на курсы керамики, мне нравилось ходить в туристические походы, которые организовывались на работе. Но мужу это не нравилось, и я себя сдерживала.

И только тогда, когда я по-настоящему вспомнила о себе — я ушла от мужа. Я очень мучилась чувством вины, что лишаю ребенка отца. Но даже ради ребенка я уже не могла платить собой.

И после развода началась моя новая жизнь, началась свобода быть собой, жить, любить, творить. Начался мой рост. Начались мои перемены. Начались учеба, поездки, встречи, общение с людьми. И в первое время у меня было ощущение, что я расправила крылья, которые даже не ощущала у себя. Я реализовала то, о чем мечтала. Я научилась играть на гитаре и окончила курсы керамики, и еще много интересных дел и увлечений вошли в мою жизнь.

Но только став свободной, я поняла однажды простую, но поразившую меня истину.

Не муж мешал мне всем этим заниматься. Не семья. Не мои женские обязанности.

Я сама себе мешала. Я — своим согласием с невозможностью, неправильностью заниматься тем, чем я хочу и жить так, как я хочу.

Я ясно поняла: считай я сама, что это правильно, нормально, хорошо — реализовывать свои желания, мечты, например научиться играть на гитаре, — я бы научилась на ней играть, никакой муж мне не помешал бы. Я бы нашла для себя время, место, чтобы осуществить это желание. Но я говорила сама себе: «Мужу это не нравится…» И откладывала гитару.

Если бы я осознавала важность для меня быть собой и жить своими интересами — я бы и до мужа это донесла в нормальной, мягкой, любящей форме. И сама бы позаботилась, чтобы мои мечты воплотились в реальность. Но я соглашалась с тем, что нельзя позволять себе быть собой, нужно слушать других и ориентироваться на других.

Мы должны позволять себе проявлять себя, выпускать себя. Быть собой и жить своей жизнью. Заниматься тем, что нам интересно.

И дело не в самих занятиях. Конечно же, мы можем не заниматься какими-то делами — и не умрем от этого. Но не занимаясь тем, чем ты хочешь, не реализуя себя в этом, ты не живешь так, как хочешь. Потому что большая часть твоей жизни и состоит из твоих намерений, интересов, увлечений, всего того, что и есть ты настоящая, какая ты есть. И это уже действительно важно — проживать или не проживать свою жизнь.

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полете, за спиной они — тяжесть.

Марина Цветаева

И речь не о том, что нам, женщинам, нужно бросить наших детей и мужей, семью, быт — и уйти в самореализацию.

Любовь, семья, дети, отношения — большая и самая важная часть в жизни любой женщины. Именно потому, что мы — женщины. И задача, которая стоит перед нами — совместить эти две важные части: выполнить долг перед другими — и выполнить долг перед собой — быть собой.

И я еще раз обращаю твое внимание на то, что именно наше собственное уважение к себе, своей жизни, наше чувство ценности помогает нам это осуществить. Вызывает у близких людей такое же уважение к нам, к нашим потребностям и желаниям.

Моя жизнь качественно изменилась за последние годы. Сейчас я живу в позволении себе жить такой жизнью, какой я хочу. Я занимаюсь тем, чем хочу заниматься. Я играю на гитаре, пишу песни, рисую или создаю какие-нибудь творческие работы. Стихи, музыка, рассказы, эскизы сами рождаются во мне.

Но именно это и происходит, когда женщина позволяет себя выпускать. И ты даже не знаешь, сколько способностей и талантов откроется в тебе! И как будут гордиться тобой твои близкие!

Мы должны быть образцами для наших детей. Образцами успешности, реализованности.

Мы не должны быть ограниченными, застывшими, простейшими существами: погладила, борщ сварила, посуду помыла, уроки проверила — и больше ничем не может поделиться, ничем не может «зажечь».

Мы должны быть интересными мужчинам и детям. Мы должны быть разными. Мы должны быть развитыми.

И это возможно тогда, когда мы позволяем себе раскрываться, реализовывать свои способности, развивать свои интересы, воплощать свои мечты.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Коко Шанель

И я опять обращаю твое внимание на то, что становясь яркими и интересными, мы выполняем тем самым нашу миссию. Выполняем легко, становясь теми образцами интересных, свободных личностей для детей. Будучи именно такими, мы помогаем им формировать представления о возможностях мира, его многообразии, о собственных силах, о необходимости реализации себя.

Это такой легкий способ выполнения своей миссии! Просто становись личностью — и рядом с тобой начинают формироваться личности. Становись смелой, яркой — и рядом с тобой будут формироваться такие же люди.

Я знаю, что моя дочь гордится мной. Гордится тем, что ее мама — не просто прислуга на кухне, что она пишет книги, ведет интересные тренинги, что она находится в постоянном творчестве, что ее уважают и ценят люди. Ее спросили однажды:

— Как тебе быть дочерью такой мамы?

— Здорово! — сказала она. — Если мама могла так изменить свою жизнь, так много достичь, значит, я — ее дочь — тоже многого достигну. И если она так много умеет, значит, я тоже многое смогу…

Я действительно изменила свою жизнь. Потому что вспомнила о себе и начала жить не только для других, но и для себя.

И я вспоминала последние годы жизни «по принуждению», потому что «должна была жертвовать собой». Потому что — «он без меня пропадет». Когда я несла «тяжкий крест». Какая другая это была жизнь!

Мы — другие женщины. Мы не должны таскать кресты. Мы не должны перечеркивать наши собственные жизни. Мы достойны жить жизнью уважающей себя и других женщины.

И опять — я не призываю разорвать отношения, в которых женщина «тащит» мужчину. Это было бы неразумно, неправильно, поспешно. Перестройки требует, прежде всего, твое отношение к самой себе. И когда она произойдет, — могут измениться и ваши отношения. И это может иметь больший эффект, чем твое многолетнее таскание на себе «креста». Не спеши. Перемены требуют времени. Его у тебя достаточно.

А пока начни хотя бы задумываться о том, что ты — прекрасная, умная, растущая, ценная женщина. Позволь себе думать о своей желаемой жизни — она никогда не сможет наступить, если ты о ней не думаешь. Начни создавать ее в своих мечтах и планах. Бог, Вселенная поддержат тебя в их осуществлении.

Подумай, как могут звучать твои новые убеждения о возможности жить своей жизнью, проживать свою жизнь, освободиться от жертвенности:

Я забочусь о других и о себе тоже.

Я начинаю жить своей жизнью.

Я имею право на свою жизнь, как любой человек на этой планете.

Я должна жить яркой, интересной жизнью, чтобы быть интересной другим.

Я создаю себе условия, в которых я живу так, как я хочу.

Я привлекаю к себе поддержку людей, которые помогают мне создать пространство для самой себя.

Я нахожу слова и правильную интонацию, чтобы донести до моих близких важность моих интересов.

Я организую свою жизнь так, чтобы мне тоже хватало в ней места.

Я забочусь о себе, о реализации своих планов и желаний.

Женщина должна позволить себе быть собой

Однажды я услышала рассказ об одной молодой женщине, которая очень хотела выйти замуж за богатого человека. Она приложила много усилий, чтобы найти такого человека, привлечь к себе его внимание. И для этого ей приходилось следить за собой, выглядеть неотразимой, постоянно что-то придумывать, чтобы держать его при себе.

И вот мечта ее осуществилась. Она стала женой этого человека. Но — расслабляться было нельзя, она это прекрасно понимала, потому что вокруг богатого мужчины всегда крутится столько молодых, привлекательных женщин, готовых занять твое место. Нужно было не сдавать позиций. Нужно было оставаться привлекательной, притягательной, нужно всегда быть рядом, даже если тебе не хочется идти с ним на какую-нибудь встречу или презентацию. Нужно контролировать ситуацию. Нужно постоянно быть в форме, нужно всегда хорошо выглядеть. И она следила за собой, всегда прекрасно выглядела, всегда была этакой неземной красотой!

Она хорошо выглядела не только днем, но и вечером, и ночью, в постели. Она ложилась в постель в изысканном макияже и не смывала его, чтобы мужчина, засыпая, видел ее красивой. И ранним утром она поднималась, пока он еще спал, тихонько шла в ванную и там освежала макияж, и с такой вот «красотой» — с красивыми накрашенными глазами, с красиво распущенными волосами, — ложилась обратно в постель, чтобы муж, проснувшись, опять увидел ее во всей красе!

И так продолжалось долгое время — в постоянном контроле над собой. В работе над своей внешностью. В невозможности расслабиться и стать самой собой, просто — быть собой.

Но однажды ее муж уехал в длительную командировку, и вот тут-то и началось время свободы для женщины. Потому что на самом деле она страшно устала постоянно быть «в форме», в макияже, постоянно играть какую-то роль.

И она расслабилась. Перестала так судорожно и постоянно следить за собой. Просто просыпалась такая, какая есть, и засыпала такая, какая есть. И не беспокоилась, накрашены ли глаза, не осыпалась ли тушь, не отросли ли волосы на ногах или в зоне бикини. Она завязала хвостик из волос, как любила делать раньше. Она долго спала и ходила по квартире в халате и шлепанцах. Она наслаждалась свободой просто быть собой.

Но муж вернулся из командировки раньше срока. Вернулся без предупреждения. И когда на его звонок дверь открыла незнакомая ему девушка, с простым, умытым, без косметики лицом, с волосами, собранными в хвостик, в домашнем халате, он не узнал ее.

— Простите, — сказал он собственной жене, — я ошибся квартирой…

И я, слушая эту историю, подумала — как она мне знакома! Я сама была такой девушкой, которая из дома не могла выйти, чтобы не накрасить глаза, не «привести себя в норму».

Я постоянно была озабочена тем, как я выгляжу, что обо мне подумают. Я проводила огромное количество времени у зеркала, что-то подрисовывая, накручивая, укладывая, в общем, совершенствуя себя, потому что считала, что я — не такая, какой должна быть.

Все это — в прошлом. Потому что изменилось мое отношение к самой себе. И на смену критически недовольному всматриванию в себя, в свое лицо и фигуру пришло понимание и осознание собственной ценности и уникальности. Собственной неповторимости. И позволение себе быть такой, какая я есть.

Конечно, нужно время, чтобы научиться такому отношению к себе. И мы на страницах книг этой серии много внимания уделим принятию себя такими, какие мы есть, позволению себе быть собой. Сейчас я просто делюсь с тобой своими ощущениями — как можно жить по-другому, находясь в свободе быть собой, а не в постоянном долге хорошо выглядеть.

Сейчас я знаю — я не должна всем нравиться. Не должна. Я не обязана всем нравиться. Так же как и мне не должны нравиться все люди. Я могу нравиться, могу не нравиться. И меня это не беспокоит. Главное, чтобы я нравилась себе и была в согласии с собой.

Сейчас я могу украсить себя, если хочу. Но могу и не украшать, потому что понимаю — я хорошая такая, какая я есть.

Я свободна сейчас быть любой. Накрашенной, с прической, хорошо и дорого одетой. И не накрашенной, с заплетенной косичкой, в ситцевом сарафане или джинсах и майке. Я нравлюсь себе любая. Я больше не стараюсь спрятать себя настоящую. Я живу в этом состоянии себя настоящей.

Быть красивой легко, трудно лишь выглядеть красивой.

Фрэнк Охара

Я приобрела за последние годы одно из самых привлекательных, на мой взгляд, женских качеств, — естественность.

Естественность — это великая женская сила, великий наш женский ресурс. В ней скрываются неограниченные возможности проявлять себя, быть собой, жить в радости.

Мы, естественные, — самые правильные. Потому что мы просто есть те, кто есть. И если мы сильны и безграничны, то можем просто выпустить эту силу, и творчество, и свободу и реализовать себя полностью. И если мы несчастны, то лучший способ привлечь к себе поддержку — это естественно выразить свои эмоции, показать свою слабость, сказать, мне нужна помощь.

Естественность — это колоссальная экономия времени, потому что высвобождается время на «приведение себя в норму». Ты и так в норме, потому что меняются критерии «нормы».

Естественность — это возможность жить естественной, здоровой жизнью. Потому что ты освобождаешься от необходимости использовать для своего тела огромное количество химических препаратов, содержащихся в косметических средствах. Потому что ты начинаешь ходить в удобной, комфортной одежде, а не выпендриваться в чем-то тесном, неудобном. Ты перестаешь утомлять свои ножки неудобной обувью.

Естественность — это легкость в движениях, свобода в ощущениях тела.

Естественность — это свобода быть собой, проявлять себя так, как ты хочешь. Выражать свои чувства и мысли. Позволять быть своим желаниям.

Мне рассказали об одной такой женщине, за поведением которой случайно понаблюдала одна участница тренинга. Речь шла о старушке, которую она увидела в метро. Старушка как старушка, но чувствовалось, что не позволяет она себе распускаться и остается в ощущениях себя женщиной. Сидела она с прямой осанкой, и руки ее были в стареньких ажурных перчатках.

И когда она вышла из метро и шла своей старческой, но все еще «женской» походкой, она проходила по тротуару, где на асфальте были нарисованы «классики». Те самые «классики», в которые играла каждая девчонка, прыгая по нарисованным мелом клеточкам. И вот эта старушка, даже не оглядываясь на то, видит ли ее кто, не думая, что о ней подумают, легко и смело пропрыгала по этим классикам и пошла дальше!

И это — действительно великолепная женщина, позволяющая себе проявлять себя так, как она хочет!

Я помню, как развеселила нас одна женщина, которая рассказывала о своей мечте. Ей всегда хотелось ходить в шляпах. Ей так нравились женщины, которые ходили не в платках или шапочках, а в шляпах, прекрасных, великолепных шляпах, потому что это так красиво, так элегантно. В этом она видела такой шарм! И она так хотела тоже быть такой женщиной. Женщиной, которая носит шляпу. Ну, казалось бы, в чем дело? Хочешь — носи на здоровье!

Но она жила в небольшом поселке, в котором все жители знали друг друга. И оценка соседей была для нее важнее своего желания быть такой вот прекрасной дамой в шляпе, которой она себя ощущала.

— Да надень я шляпу, меня там просто засмеют, — говорила она. — Будут пальцем у виска крутить, мол, ненормальная, что-то из себя изображает…

Нас и развеселил, и поразил этот рассказ. Значит они, эти женщины, живущие в поселке, которые ходят в платках или в вязаных шапках, — нормальны. А она, которая хочет быть великолепной женщиной, ходить в прекрасных женственных шляпах, — ненормальна?!

Но почему это так? И почему нельзя отличаться от других? И что плохого в этом желании не быть как все, а просто быть собой, даже в том, что тебя отличает? И почему нужно слушать других, а не себя, единственную для себя?

Прошло некоторое время после тренинга. Мы собрались с этой группой участниц на встречу и как обрадовались мы этой женщине, когда она рассказала, как гордо шествует по этому поселку в шляпе и получает от этого громадное удовольствие, и ее не волнуют косые взгляды. Пусть смотрят и любуются или завидуют!..

Подумай о себе, о своей собственной жизни. В чем ты можешь дать себе позволение проявляться так, как хочешь проявляться. Какие твои интересы, мечты, желания ты бы хотела реализовать, воплотить в жизнь. Что тебе для этого надо? Кто тебя в этом может поддержать?

Как могут звучать твои решения о свободе быть собой, о позволении проявлять себя полноценно и ярко?

Выбери из приведенных ниже, те решения, которые подходят тебе. Создай свои собственные решения. Запиши их в твой блокнот для работы над новыми убеждениями:

Я позволяю себе быть собой.

Я такая, какая я есть, — уникальная и неповторимая.

Я позволяю себе проявляться, показываться, быть.

Я могу быть другой, не такой, как все.

Я могу быть разной, любой.

Я имею право быть собой.

Женщина должна себе позволять выражать чувства

— Детка, ты у себя — единственная, ты для себя — важная и ценная, поэтому ты должна очень бережно к себе относиться. Ты должна хорошо прожить эту жизнь. Ты должна жить в радости. Ты не должна страдать. Ты не должна терпеть боль. Ты не должна носить в себе плохое настроение. Ты должна свободно выражать свои чувства, чтобы давать людям представление о том, что с тобой происходит. Чтобы они не обижали тебя. Или — поддержали тебя…

Нам не сказали этих слов. Но сказали: «Молчи и терпи!»

Мы, будучи хорошими девочками, научились выражать хорошие чувства — радость, любовь, нежность. И не показывать, оставлять в себе плохие — недовольство, обиду, отчаяние.

Мы боялись обидеть партнера, поэтому оставляли эти чувства в себе, тем самым обижая самих себя.

Мы боялись сделать плохо другим людям, поэтому делали плохо себе.

И, живя с закрытым ртом, — мы позволяли плохо с собой обращаться.

Но пусть это будет нашим прошлым. Пришло время позаботиться о себе.

Мы имеем право на свободное выражение наших чувств, эмоций, переживаний, потому что мы — живые. Мы — единственные для себя. И мы не должны испытывать боль или терпеть негативные чувства. Мы не должны разрушать негативными эмоциями, которые прячем в себе, наши тела. Мы должны быть здоровыми и гармоничными — чтобы жить и воспитывать наших детей.

Мы не должны замалчивать наши чувства — иначе наши партнеры никогда не получат обратной связи о своем отношении к нам. Мы не имеем права позволять нашим мужчинам плохое обращение с нами, — мы образцы для детей. Наши отношения с мужчинами — примеры для детей, какие отношения нужно строить.

Этому нам нужно учиться — открыто выражать свои чувства, делиться переживаниями. И это легко сделать, если делать это сразу, в тот момент, когда ты их испытываешь. Если не накапливать негативных эмоций, а выражать ту «порцию» эмоций, которые ты сейчас чувствуешь.

Делать это надо тактично, спокойно — просто показывая, что с тобой происходит. Просто выражая свои эмоции по поводу происходящего.

Я помню момент в ситуации с моим любимым мужчиной, когда в самом начале наших отношений он однажды, раздраженный тем, что пересох фильтр, который не был залит водой, начал раздраженно, даже гневно говорить мне:

— Вот видишь, фильтр испортился! Как можно было не залить его водой…

Я прервала его речь сразу. К этому моменту моей жизни я уже ощущала себя ценной и достойной женщиной. И даже такую интонацию по отношению ко мне я посчитала недопустимой для меня.

— Остановись, пожалуйста, — сказала я ему. — Мне не нравится интонация, которой ты со мной говоришь. Мне неприятен такой тон. Прекрати, пожалуйста, так со мной разговаривать.

Мой партнер опешил, потому что точно не ожидал такой отповеди. А я продолжила:

— Скажи мне все спокойно, без обвинения. Я тебя услышу. Ты можешь мне сказать, что ты возмущен, что тебе жалко, что фильтр испорчен, но не надо на меня сливать свое раздражение. Мне это неприятно. Я не для этого существую в твоей жизни!

Это была моя единственная такая «сильная» реакция на обращение со мной. Больше он в таком тоне со мной не разговаривал.

Когда внутри тебя будет это ощущение себя — значимой, уважаемой, ценной, ты найдешь слова, способы, которые помогут тебе выразить свои чувства и сделать это спокойно и корректно.

Великолепная, уважающая и ценящая себя женщина умеет говорить «нет!» тому, что ее не устраивает. И этим она отличается от большинства типичных женщин. Она не боится не согласиться с чем-то, и это позволяет ей не быть жертвой людей и обстоятельств.

Можно понять состояние другого человека, который ведет себя сейчас с тобой неподобающим образом. Можно найти этому сто объяснений — от его плохого настроения, неприятностей на работе до плохой погоды, которая испортила ему настроение. Понять все можно.

Но это не значит, что это надо позволять и своим позволением просто поощрять его на дальнейшее позволение так на тебе «срываться».

Вот для этого и необходимо давать представление о своих чувствах, переживаниях, мыслях, чтобы люди знали о том, как с нами нужно обращаться.

Эта практика свободного тактичного сиюминутного искреннего выражения своих чувств может преобразовать твою жизнь. Сделать открытыми отношения. Внести много ясности в твою жизнь. И уж точно — облегчить твою жизнь, потому что ты перестанешь носить в себе груз негативных эмоций.

В одном из тренингов принимала участие женщина, которая на вопрос, зачем она пришла на тренинг, ответила просто:

— Я перестала быть женщиной. Я уже не женщина.

Она сказала это и заплакала. Она заплакала так естественно, так горько, что было понятно — ее просто прорвало. Эмоции, накопленные в ней за годы ее правильного молчания, контроля над собой, постоянного долга «хорошо выглядеть», делать вид, что с ней все нормально, — переполнили ее. И, плача, она рассказывала, что стала жесткой и закрытой. Что может только командовать. Что перестала себя чувствовать женщиной. Чувствует себя мужиком.

Она действительно мало походила на женщину. На ней был костюм мужского покроя. И лицо ее было жестким. И прическа жестко зафиксирована лаком.

Два дня тренинга она только и делала, что плакала. Она пыталась сначала сдерживать себя, давить в себе слезы, но я сразу же поддержала ее право чувствовать сейчас то, что она чувствует, и позволить этим чувствам проявляться. И вся группа женщин приняла и поняла ее чувства.

И она плакала. Плакала и плакала. Ее слезы, ее позволение проявлять свои эмоции, показать себя слабой, ранимой помогли другим женщинам тоже выразить, проявить свои чувства. Поэтому ей иногда «подплакивали» другие участницы тренинга. Это был очень светлый тренинг, потому что поток выпущенных эмоций этой женщины помог освободиться от эмоций другим женщинам. Происходило реальное освобождение, в принятии и поддержке всей группой.

Тренинг шел своим чередом. Происходили какие-то действия, процессы, обсуждения. В них принимали участие все, кроме этой женщины. Потому что она в большей части всех этих процессов, опять же, начинала плакать, продолжала плакать. И я в какой-то момент подумала: интересно, что с ней произойдет после тренинга, который она практически не проходит, потому что занята только одним — выпусканием своих эмоций, накопленных за годы несвободы быть собой.

Она плакала и тогда, когда мы работали с телом, учились ощущать свое тело — телом великолепной женщины, учились ходить походкой великолепной женщины, ощущать в себе осанку великолепной женщины. Пока все упражнялись, она продолжала всхлипывать на тему: «Я даже ходить по-женски разучилась…»

Тренинг закончился. Прошло несколько недель. Перед началом следующего тренинга, посвященного уже другой теме, ко мне подошел организатор, сказав вскользь, что среди участников тренинга та женщина. Я зашла в зал и не увидела ее среди участников. Я просто не узнала ее. И когда она подошла к моему столу за какими-то материалами, подошла свободной походкой великолепной женщины, с прекрасной осанкой великолепной женщины, одетая в женственное платье, подчеркивающее ее формы, с разрезом, оголяющим ее бедро, я, узнав в этой женщине ту, бывшую «не-женщину», была поражена. Просто потрясена. Потому что я ее этому не учила. Она в этом не тренировалась. Она все это проплакала.

Но передо мной стояла другая женщина, с открытым лицом, со свободной естественной прической. Она была действительно другая, и я поразилась — как все в ней открылось, как проявилась в ней женщина. Как позволение себе чувствовать — освободило ее от каких-то блоков, зажимов, открыло в ней ту мягкую, женственную, истинную, какой она и была. Я выразила ей свои чувства — радости за нее, удивление переменам, которые в ней увидела. Она улыбнулась мне в ответ и сказала: «Я теперь так живу…»

Наше естественное выражение чувств дает нам позволение не застывать в эмоциях, не становиться жесткими, закрытыми. Позволяет нам быть живыми, быть настоящими. Быть самими собой.

Есть еще одно прекрасное последствие у позволения себе выражать свои чувства. Давая партнеру представление о своих чувствах, своих мыслях, — ты тем самым формируешь его уважительное отношение к себе. Он начинает узнавать тебя настоящую — что ты хочешь, чего ты ждешь. Начинает учиться правилам достойного отношения к тебе.

Одна женщина, смеясь, рассказывала о своей дочери, которая дала ей очень хороший урок — как надо выражать свои истинные чувства и к каким хорошим последствиям это приводит.

— Вечером зять вернулся с работы очень довольный и радостный. Он по пути домой заехал в магазин, чтобы купить памперсы своему полугодовалому сыну, но увлекся и накупил ему целый ворох одежды. Одежда была действительно очень хорошая — маленькие джинсы, маленькие кроссовочки, кепка, футболочка. Просто целый комплект красивой и модной одежды для малыша. Дочь тоже заохала, ребенка тут же одели в новую одежду, и все мы радовались этим покупкам. Но тут дочь заметила на муже новый галстук и спросила:

— Ты себе новый галстук купил?

— Да, — ответил он, — я сегодня на работу без галстука поехал, но, оказалось, была запланирована деловая встреча, вот я и заехал в магазин, купил себе галстук…

Дочь отреагировала на это неожиданным для меня образом:

— Ну вот, — сказала она грустно. — Ребенку подарки ты купил, себе — купил галстук, а мне?…

Я удивилась этому неправильному, как мне в тот момент показалось, поведению дочери. Я считала, что нужно быть довольной тем, что папа так ответственно отнесся к своим родительским обязанностям, позаботился о сыне, купив ему столько хороших вещей, а она еще и недовольство выражает!

Я посмотрела на нее строго, показывая, что лучше замолчать, а то муж обидится и больше не захочет так проявлять свои отцовские чувства.

Но дочь не обратила на мой предостерегающий взгляд никакого внимания, и жалостным тоном маленькой девочки продолжала свое:

— Ну, конечно, у всех есть подарки, а у меня — нет…

Зять на мгновение растерялся, потом стал объяснять:

— Ну, я же не собирался никому подарки покупать, просто заехал за памперсами и не удержался, увидев такие забавные детские вещи…

Но дочь была неумолима:

— Да я понимаю, что ты не собирался… Но получилось так, что у всех подарки есть, а у меня — нет… Мог бы мне хоть шоколадку купить, чтобы мне было не обидно…

Я позвала дочь на кухню, боясь, что она сейчас все испортит: зятя обидит, и он вообще перестанет так заботливо и щедро относиться к ребенку. Мы вышли на кухню, и я сказала ей:

— Ты сейчас не права. Ты радоваться должна, что у тебя такой муж, что он так о ребенке позаботился. Ты должна похвалить его за то, что он такой хороший папа. Ну подумаешь, себе он галстук купил, а тебе ничего не купил…

— Ну, нет, мама, это он не прав, — горячо сказала дочь. — Да, он молодец, что купил ребенку такие хорошие вещи, и я его за это похвалила, выразила восторг по поводу этих вещей. Да, он не собирался покупать подарки себе и ребенку, но все-таки купил. А обо мне — просто забыл. Если бы он обо мне не забыл, он мог бы мне просто купить одну розу или коробку конфет. Но он обо мне вообще не подумал. И это неправильно. И так быть не должно. Он должен обо мне помнить. И, если я сейчас промолчу и начну радостно охать и хвалить его, какой он прекрасный папа, какой он заботливый, может, я и помогу ему и дальше быть таким заботливым папой, — но вот заботливым мужем он не станет. И что в этом хорошего?…

Я не смогла ее переубедить. И даже когда мы сели за стол и зять налил всем по рюмке коньяку и сказал: «Ну, давайте обмоем покупки…», дочь продолжила свое:

— Я тоже хочу, чтобы мне подарки дарили…

Спустя несколько дней, когда я была у себя дома, раздался звонок дочери:

— Ну вот, мамочка, ты говорила, что я не права, что выразила мужу свое несогласие с тем, что у всех есть подарки, а у меня — нет. А он сегодня пришел с работы, принес новую рубашку, которую себе купил, и говорит мне:

— Знаешь, я тебе тоже хотел купить что-нибудь, но просто не знал, что ты хочешь, ты же всегда сама выбираешь то, что тебе нравится. Поэтому вот тебе деньги, купи себе сама что-нибудь.

— Вот видишь, мамочка, — сказала дочь. — Если бы я тогда промолчала, не высказала своих чувств, он бы и сейчас не вспомнил обо мне. А так — я завтра пойду и куплю себе какую-нибудь кофточку или красивое белье…

А я подумала, что мне нужно учиться у дочери помнить о самой себе, выражать свои чувства и тем самым, помогать мужчине относиться ко мне с уважением…

Ты можешь учиться выражать свои мысли и чувства. Ты можешь учиться быть открытой. Быть смелой. И в этом тебя могут поддержать решения:

Я имею право на любые чувства.

Я имею право быть собой и выражать свои чувства.

Я становлюсь открытой.

Я учусь открыто выражать свои мысли и чувства.

Я учусь это делать корректно и любяще.

Я начинаю открыто заявлять о своих желаниях и потребностях.

Женщина должна стоять за себя

Представь себе, что у тебя есть какой-то очень ценный предмет. Например, редкая марка или картина известного мастера. Какого обращения требует этот ценный предмет? Как ты сама будешь с ним обращаться? Кому ты дашь его в руки? Кому покажешь? Как позволишь с ним обращаться?

Дашь ли ты его в руки грязному, нечистоплотному, непорядочному человеку, который может его испачкать, или разорвать, или украсть? Нет, конечно же, не дашь.

И если даже ты ошибешься и такой человек возьмет его в руки, — ты будешь следить за тем, как он обращается с ценным для тебя предметом. И при первой же угрозе, что он начнет его мять, или пачкать — ты не позволишь ему этого сделать. Ты прервешь его попытку. Потому что для тебя этот предмет — ценность!..

Когда ты начинаешь ценить себя, ты начинаешь относиться к себе как к ценности. Начинаешь следить за тем, как с тобой обращаются. Начинаешь замечать плохое обращение. И начинаешь не соглашаться с ним.

Ценящая себя, достойная женщина не позволяет никому плохо с собой обращаться. Не позволяет даже в мелочах. И это ограждает ее от плохого обращения, от недостойного обращения с собой.

Однажды, когда мы с дочерью зашли в дорогой магазин, девушки-продавщицы, которые очень часто, работая в дорогих бутиках, начинают ощущать себя просто «небожителями», высокомерно окинули нас взглядом, мгновенно оценив нас, одетых в обычные джинсы и майки, как не подходящих клиентов, и продолжили свою оживленную беседу, не обращая на нас никакого внимания. Я думаю, ты тоже сталкивалась с этим невниманием продавцов, иногда — с откровенным хамством. И чаще всего мы позволяем им это, отмахиваясь, как от мелочи, от такого обращения с нами. Но это — не мелочь. Это действительно позволение плохо с тобой обращаться.

Мне понравилась реакция дочери на «не такое» отношение.

— Девушки, — нежным голосом сказала моя дочь, — если я правильно понимаю, — вы работаете в этом магазине продавщицами…

Она произнесла это миролюбиво, даже ласково, — но все сразу стало на свои места. Она указала им их место, напомнив им об их роли. Ситуация изменилась сразу — к нам подошли, стали интересоваться, что мы хотим найти.

Ситуация действительно меняется, когда на смену твоей неценности появляется ощущение собственной ценности. Когда ты перестаешь мириться с плохим обращением.

— Я прожила с мужем девять лет, и восемь из них мой муж пил, — рассказывала одна участница тренинга. — Сейчас, вспоминая ту жизнь, я поражаюсь, как могла спать с ним в одной постели — пьяным, вонючим. Как я могла так не уважать себя, так не ценить себя! Но — могла. Потому что считала, что должна терпеть, что он мой муж… И сейчас я думаю — до какой же степени для меня это было нормальным — такое обращение с собой! Ведь я же могла спать отдельно, тем самым показав, что он мне неприятен. Но нет, ложилась с ним в одну постель, потому что — муж. Ненавидела его, презирала — и ложилась рядом! Вот ужас-то — так себя не любить… Сейчас я и дня не смогла бы прожить с пьющим мужчиной. Часа бы хватило, чтобы понять, что он пьющий — и сказать: «Спасибо, до свидания, мне такое „добро“ не нужно!» Сейчас я к себе и близко не подпущу такого мужчину, потому что по-другому стала относиться к себе. Я знаю, что достойна лучшего…

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Элизабет Тейлор

Твое новое представление о самой себе, своей нужности, важности, ценности приведет тебя к новым поступкам, новым действиям — и новому отношению к тебе окружающих.

Вот как рассказала об этом одна женщина.

— Мы познакомились с ним несколько лет назад, и сначала все было очень красиво, галантно. Он за мной ухаживал, приглашал на прогулки, водил в кафе, приходил на свидание с цветами. Все было красиво и благородно. Прошло два года. Что я имею сейчас? Я имею сожителя, даже нет, не сожителя, потому что сожитель живет с женщиной постоянно. Мой — не живет, а приходит иногда. Пару раз в неделю он приходит ко мне в гости, ест, пьет то, чем я его угощаю, и что покупаю на свои деньги. Потом — постель, потом он или остается, или уходит, в зависимости от того, хочется ему остаться или быть дома, чтобы посмотреть футбол. И так постоянно. Ни внимания, ни подарков, ни цветов, ни конфет. Пришел, попользовался — и ушел. И как меня это бесило в последнее время! Я его иногда просто ненавидела за то, что он на халяву устроился и только пользуется мной! И я стала думать: почему все так изменилось? Почему он перестал ухаживать за мной, перестал что-то вносить в наши отношения, стал только пользоваться, ничего не отдавая взамен. И только сейчас я поняла: а чего ему не пользоваться, когда я ему все условия создала? Как же ему не пользоваться, когда я разрешаю ему не оказывать никаких знаков внимания, а только брать и получать! Я даже знаю, когда это случилось. Был такой день однажды, когда он пришел ко мне домой с цветами, а я сказала: «Ну, чего ты потратился!» (Господи, вот дура-то была, это же надо было так сказать?!) Вот он и понял, что его и так примут. Вот он и стал приходить с пустыми руками. А мне неловко его не накормить — он же после работы. Так и повелось: я его кормлю на свои деньги, и мне неудобно как-то сказать, мол, дорогой, я не могу тебя постоянно кормить на свою зарплату… Вот так все и тянется… Я — молчу, а он — пользуется. Прямо коммунизм у мужика, бесплатный санаторий со всеми удобствами… Придет, наестся. Иногда и до секса не доходило — он же наелся, ему лениво…

Эта ситуация — прекрасный пример того, как женщина неминуемо создает ситуацию дискомфорта для себя, больше думая о другом человеке, чем о себе.

Ведь это действительно очень заботливое отношение к мужчине — подумать о его деньгах, сказать ему: «Зачем ты потратился…» А к себе — это заботливое отношение? А о себе почему бы не позаботиться, почему бы не подумать о себе, как о женщине, достойной цветов?

Одна из женщин, слушавшая этот рассказ, сказала смеясь:

— Если бы о себе больше думала (или вообще о себе думала), ты бы его, хотя бы сразу не кормила, чтобы он успел свой мужской долг выполнить…

И мы посмеялись над этим «мудрым» советом, хотя смех действительно был с горчинкой.

Но история этой женщины была не окончена.

Спустя несколько дней после тренинга она позвонила мне и рассказала ее продолжение.

— Ты знаешь, я решила эту ситуацию изменить и дать ему понять, что жду другого отношения к себе.

И вот к его приходу я взяла вазу, налила в нее воды и сижу жду его. Раздался звонок, я открыла дверь с вазой в руке и говорю ему удивленно:

— А ты без цветов?… А мне почему-то показалось, ты сегодня с цветами придешь!..

Он опешил, но как настоящий мужик виду не показал и говорит:

— Да я к тебе на минутку зашел, просто мимо проходил, дай, думаю, посмотрю, дома ты или нет. Я сейчас по делу отойду, а потом приду…

И ушел.

Он ушел, а я смотрю на эту вазу и думаю: «Или вернется с цветами, или — сбежит вообще!.. Ну и ладно, думаю, сбежит так сбежит, невелика потеря — такого халявщика потерять…»

Прошло немного времени. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоит мой суженый, в руках — гвоздики, коробка конфет и шампанское. Полный джентльменский набор! Я быстренько фужеры на стол — и начался у нас такой хороший вечер! Действительно, такой хороший вечер мы с ним провели. И потанцевали, и поговорили, и секс у нас был такой живой… И самое главное, что я поняла: да ведь ему все это самому понравилось! Он сам был доволен собой! Он сам себе нравился, сам чувствовал себя настоящим мужиком, который к своей женщине пришел как мужчина — с цветами и подарками! И вел он себя как мужик, даже в постели другим был… Я этому была поражена. Оказывается, когда я требую к себе уважения, я тем самым помогаю мужчине самого себя уважать! А я тогда: «Зачем ты потратился!»…

Действительно, когда мы сами начинаем ценить и уважать себя, мы тем самым сообщаем нашим партнерам, что нас надо ценить и уважать. И они начинают проявляться по отношению к нам в лучшей своей форме. И сами получают удовлетворение от того, что они такие галантные, такие достойные. Наша достойность и ценность формирует достойность и ценность наших близких.

И когда ты не соглашаешься на недостойное обращение с собой — ты не даешь позволение партнеру быть недостойным. Ты сообщаешь партнеру новые правила. Ты начинаешь стоять за себя. И это приводит к переменам в отношении, в поступках, в жизни.

Я на всю жизнь запомнила одну женщину, которая пережила в семье настоящие унижения. Ее муж, будучи никем и ничем в этой жизни, нашел способ постоянного повышения собственной ценности за счет унижения жены, и она, не наученная ценить себя и стоять за себя, смиренно позволяла ему так безобразно себя вести.

— Я располнела после рождения ребенка, и он стал называть меня толстой коровой. Он устраивал мне скандалы по мелочам. Он просто упивался своей властью. А я молчала в ответ или оправдывалась. И оправдывала его, мол, он устал, у него на работе, наверное, неприятности… Закончилось это тем, что он мог позволить себе ударить меня, однажды — просто избил… И я поняла — однажды он вот так убьет меня. Потому что он уже не ощущал границ дозволенного. И это была моя ошибка — я эти границы не установила…

Я хорошо запомнила эту женщину, потому что у нее действительно был «забитый» вид. У нее был вид женщины, поставившей на себе крест. Она уже «знала», что она некрасивая, толстая. И она уже не заботилась о себе. Она была как-то по-старушечьи причесана. И носила какое-то бесформенное платье, под которым ее крупная фигура казалась еще полнее. И у нее был постоянно виноватый вид, как будто она все время не такая, какой должна быть. Чувствовалось, что муж хорошо «поработал» над ней, внушив ей кучу комплексов, лишив ее всякой уверенности в себе.

Она пришла на тренинг именно для того, чтобы научиться ценить себя, любить себя, стоять за себя, позволять себе быть собой. Она подала на развод с этим человеком, и ей нужна была поддержка в отстаивании своего достоинства, своей жизни.

Я встретила эту женщину спустя год после развода. Она назначила мне встречу у метро, и я, придя на место встречи, просто не узнала ее.

Куда делся ее пучок волос на затылке, заколотый шпильками? Куда делось подавленное выражение лица?

Передо мной стояла совершенно другая женщина. Коротко стриженная, с яркими мелированными волосами, в ярком сарафане на тонких бретельках, красиво обнажавшем ее плечи и грудь. Она не стала худее, но она выглядела роскошной рубенсовской женщиной с прекрасным обольстительным телом. И на ее лице сияла улыбка…

— У меня просто началась новая жизнь, — говорила она. — Я как будто на волю вырвалась из тюрьмы. И мои дети повеселели. Я вообще живу сейчас по-другому, я пою, радуюсь, даже какие-то проблемы и сложности, которые случаются, не портят моего настроения. Исчез источник постоянного унижения, и я просто расцветаю. И это начали видеть другие люди. На меня стали обращать внимание мужчины. Но только я не тороплюсь вступать в новые отношения. Я столько ошибок наделала в этом браке, что мне пока что нужно разобраться в этих ошибках…

Я порадовалась тогда за эту женщину. Порадовалась искренне. Она перестала быть жертвой. Она начала становиться уверенной в себе, любящей себя женщиной. И она обязательно найдет своего мужчину и создаст с ним другие отношения, основанные на уважении к ней.

Подумай о своих отношениях. Есть ли необходимость каких-то перемен? В чем ты должна за себя постоять? В какой форме ты можешь это выразить, чтобы это было по-женски мудро, мягко — но показало человеку твое несогласие с его обращением?

Какие решения могут быть тобой приняты? Как они могут звучать?

Я учусь стоять за себя.

Я делаю это по-женски мудро и мягко.

Я стою хорошего отношения к себе.

Я учусь говорить «нет» тому, чего не должно быть в моей жизни.

Я создаю хорошее обращение со мной.

Я показываю партнеру, как со мной нужно обращаться.

Я хочу поддержать тебя в твоих решениях строить достойные отношения с мужчиной тем, что этой теме — нашим отношениям с мужчинами, тому как правильно, грамотно с ними общаться, чтобы создавать устраивающие тебя отношения будет посвящено несколько книг этой серии. Сейчас ты делаешь первые шаги. Не торопись, не спеши. Сейчас важно твое осознание собственной ценности и твое желание быть новой, достойной женщиной, достойной хороших отношений, достойного обращения с ней.

Женщина должна выбирать

Свобода любого человека выражается в его возможности самому делать выбор.

Человек сам выбирает — как жить, с кем жить, где жить, чем жить, в каких условиях жить. В каких отношениях находиться.

Великолепная женщина — выбирает. Выбирает лучшее. И не соглашается на плохое.

Несколько лет назад мне попалась небольшая статья в газете об одном забавном исследовании. Социологи проводили опрос на тему: можно ли позволить себе секс с мужчиной, с которым ты познакомилась только сегодня? И опрос этот проводили среди женщин разных социальных групп.

К большому моему сожалению, этой статьи у меня сейчас нет, и я не могу говорить с точностью, — сколько процентов опрошенных отвечали тем или иным образом, но вот тенденцию, которую обнаружили социологи, я помню точно.

Знаешь, в каких социальных группах процент согласия с тем, что переспать с мужчиной сразу — нормально, был самым высоким? Он был самым высоким при опросе низкооплачиваемых, низкостатусных групп женщин. Продавщицы и медсестры, воспитатели детского сада, — именно эти молодые женщины дали самые высокие показатели процентов. Эти женщины чаще всего в опросе считали, что можно переспать с почти незнакомым мужчиной. Позволить себе с ним близость.

И знаешь, кто дал самый низкий процент? Кто практически не согласился с тем, чтобы сразу позволить мужчине так близко подойти к себе. Этими женщинами оказались модели. Те самые манекенщицы, шествующие по подиуму, иногда шокирующие нас своей наготой, «бесстыдностью», которые иногда кажутся слишком уж раскованными, «без комплексов». Кто в нашем представлении нередко считается женщинами, живущими на содержании у богатых мужчин.

Меня сначала поразила эта тенденция, выведенная социологами. Как же так? Самые «нравственные» профессии дали такой высокий «безнравственный» процент ответов. И самые «безнравственные» на первый взгляд женщины продемонстрировали такую высокую нравственность!

Но, поразмыслив, я подумала: до какой же степени это отражает реальность!

Когда женщина не ценит себя, она не ценит себя во всем. И она не ищет варианты, она не выбирает. Она соглашается на низкостатусную и низкооплачиваемую работу. На недостойные отношения. И на секс с человеком, которого почти не знает. Не знает — стоит ли он того, чтобы впустить его в свою жизнь, впустить в свое единственное и драгоценное тело.

У такой женщины нет ощущения собственной ценности, поэтому она иногда просто не может отказать мужчине. Или боится отказать, надеясь, что секс может привязать к ней мужчину. Или настолько недостойной себя считает, что рада хоть кому-то, кто на нее обратил внимание.

Я не осуждаю таких женщин. Я сочувствую им. Мне искренне жаль женщин, которые еще не научились ценить себя, дорожить собой, своим телом.

Легкодоступное мало ценится.

Петроний

И я привела этот пример как подтверждение того факта, что только научившись ценить себя, научившись считать себя значимой, важной, женщина начинает считать себя достойной всего самого лучшего. И уже не соглашается на что угодно, на что-то не очень хорошее, не подходящее ей. Она выбирает лучшее.

Она не соглашается на плохое качество чего-либо. На плохое качество отношений. На плохое обращение с собой. Она не соглашается на плохое качество еды, когда начинает осознавать значимость и ценность своего тела. Она начинает осознанно подходить к вопросам питания, следя за своим здоровьем. (Этой теме — нашим взаимоотношениям с телом, возможности установить с ним новые отношения — будет посвящена книга «Да здравствует тело!»)

Великолепная женщина выбирает. Но выбор — это не только сказать «нет» чему-то откровенно плохому. Выбор — это твое несогласие с ситуацией, которая может выглядеть привлекательно, красиво, но за которую надо платить собой, своей свободой быть собой, своими принципами.

Одна молодая женщина рассказала о своем знакомстве с богатым мужчиной.

— Мы сидели с ним в дорогом ресторане, когда он взял мою руку, посмотрел внимательно на мои часы — простые, обычные часы и, ни слова не говоря мне, достал телефон и стал звонить кому-то из своих знакомых: «У тебя есть еще часы… (и он назвал дорогую марку часов). Отложи мне одни, я завтра заеду куплю». Звучало все это и выглядело так привлекательно — щедрый мужчина, увидел, что у девушки скромные часики и решил ей подарить другие, хорошие.

На следующей нашей встрече он достал презентабельную коробку с часами известной фирмы, взял мою руку, снял мои часы и надел другие, дорогие, усыпанные маленькими бриллиантиками. «Ну вот, — сказал он, — так будет лучше…»

А я в эту минуту испытала разочарование. Потому что мне не понравились эти часы. Я никогда бы себе не купила такие часы. Не надела бы их, будь на то моя воля. Но меня не спросили, хочу ли я их. За меня решили, что мне нужны новые часы. Без меня их выбрали. Надели на меня. И я, по идее, должна сейчас испытывать радость и выразить благодарность, которой он ждет… Я поблагодарила его, стараясь сделать это искренно. И почувствовала дискомфорт оттого, что должна притворяться. И подумала — вот оно, начало отношений, в которых мужчина диктует свои правила, не учитывая желаний женщины. И мне уже определена роль, которую я должна играть: роль молчаливой, послушной, принимающей женщины, довольной тем, что за нее все решает мужчина. И первые же дни нашего общения только подтвердили мои опасения. Он встречался со мной тогда, когда ему это было удобно, когда он обо мне вспоминал, когда на меня оставалось время. Я должна была ждать, пока это произойдет. Мне отводилась роль, в которой не учитывались мои желания, мое настроение, мои представления об отношениях. Я должна была принять его правила. Но мне не нравятся правила, в которых меня не учитывают. Как бы привлекательна ни была обеспеченность, — платить за это молчаливым согласием с тем, с чем ты на самом деле не согласна, — слишком большая плата за нее. Это как продажа себя. И я отказалась от этих отношений…

Великолепная женщина не платит собой. Она не платит своими принципами. Не платит своей чистотой. Она слишком большая ценность для себя, чтобы продаваться, чтобы соглашаться на недостойное обращение.

Именно высокое чувство ценности женщины оберегает ее от недостойных отношений, проявлений, поступков.

Подумай — что ты выбираешь в своей жизни, с чем соглашаешься? Какие выборы тебе бы хотелось сделать? Что тебе мешает в этом?

Подумай, какие решения тебя поддержат в твоем желании выбирать для себя хорошее, нужное тебе, чистое, достойное тебя? Как могут звучать эти решения.

Я учусь выбирать в этой жизни сама.

Я выбираю лучшее.

Я стою всего хорошего.

Я у себя одна — ценная женщина.

Я забочусь о себе и выбираю лучшее для себя.

Я выбираю то, что позволяет мне оставаться собой.

Я забочусь о своей чистоте.

Я в согласии со своими выборами.

Женщина должна вести себя достойно

Можешь ли ты представить себе женщину, ценящую себя, уважающую себя, которая орет на ребенка, скандалит с мужем, участвует в каких-то унизительных склоках или разборках? Я думаю, ты согласишься с тем, что это просто невозможно.

Эта женщина просто не позволит себе так проявляться. Не позволит себе кого-то унижать, над кем-то насмехаться, быть осуждающей, злобной и критикующей.

Я смотрела однажды по телевизору реалити-шоу, в котором всегда так видны люди, сценарии их поведения. Одна из героинь, молодая, яркая и сексуальная девушка, позиционировала себя как леди, как женщина, которая требует к себе хорошего отношения. Только вот сама она ругалась, как сапожник, так, что ее речь в телевизионном эфире иногда состояла из одних «пи-пи-пи», которые закрывали от зрителей матерные слова. И она могла устроить настоящий скандал своему партнеру, унижала его, иногда откровенно издевалась над ним.

И однажды в прямом эфире кто-то из зрителей сказал, обращаясь к ней:

— Ты говорила, что считаешь себя леди, а сама ведешь себя, как леди никогда бы себя не вела…

— Бывают ситуации, когда… — попыталась оправдаться девушка.

— Никогда, ни в каких ситуациях настоящая леди не ведет себя так, как ты! — парировал зритель. — Леди так себя не ведут!

Я, глядя на этот сюжет, подумала, что действительно, есть женщины — леди. А быть леди — это и значит быть достойной женщиной, в первую очередь уважающей себя. А быть «не леди» — это значит позволять самой себе проявляться не лучшим образом и позволять другим людям проявляться по отношению к тебе не лучшим образом.

Великолепная женщина — женщина-леди. Это женщина, которая знает себе цену и ведет себя соответственно этой высокой цене. И этому тоже нужно учиться, потому что ни воспитание наше, ни сама жизнь не способствовали тому, чтобы мы были, чувствовали себя, проявлялись, как «леди».

Великолепная, достойная женщина никогда не позволит себе плохого обращения с другими. И не потому, что уважает других больше, чем себя. Нет, она СЕБЯ в первую очередь уважает и именно поэтому не позволит себе опуститься до крика или унижения.

Она чувствует себя женщиной-королевой, которая одинаково достойно говорит и со своей фрейлиной, и с горничной, и с конюхом. И не переходит на речь, жаргон, интонации конюха или горничной. Королевы не орут, не опускаются на уровень простолюдинов. На то она и женщина-королева, чтобы ценить себя и вести себя достойно своей ценности.

Твое поведение в ситуациях ссоры, конфликтов, когда с тобой начинают говорить в неподобающем тоне, — как лакмусовая бумажка, которая показывает — ценящая ли ты себя, достойная ли ты женщина. Переходишь ли ты тоже на эту унизительную интонацию или крик, как твой собеседник, — или остаешься спокойной, доброжелательной, подбирающей слова, достойно выражающие твои мысли и чувства.

Ты можешь сказать, что есть люди, которые тебя бесят, раздражают, и ты, бедная, срываешься. Но это не они тебя выводят из себя, а ты позволяешь себе выйти из себя. А можешь не выходить и выслушать их спокойно. И спокойно сказать, что не желаешь говорить в таком тоне. Или можешь сообщить, что понимаешь раздражение, гнев или обиду человека. Но твое понимание можно высказать спокойно, не переходя на унизительный тон, обвинения, критику.

И каким бы ни был партнер, с какими бы интонациями он ни говорил — только от тебя зависит, как ты отреагируешь. И наше достойное поведение, достойные слова, интонация — помогут разрядить ситуацию, снять агрессию, поднять собеседников до нашего достойного уровня.

Однажды, знакомая женщина, настоящая великолепная женщина, рассказала о неприятной ситуации, произошедшей с ней. Она открыла свой магазин, и к ней пришли трое «братков», которые предложили ей «крышу». Разговор они начали достаточно агрессивно, люди, судя по всему, были простые, не привыкшие к дипломатии.

— Представляешь, начинают они на меня «наезжать», и в этот момент приходит в магазин моя дочь, девушка воспитанная, достойная. И когда она вошла к нам, я сказала своим «гостям»:

— Разрешите мне представить вам мою дочь. Это Маргарита…

Потом сказала, обернувшись к дочери:

— Маргарита, познакомься, пожалуйста, с нашими гостями…

Дочь повернулась к одному из «гостей», протянула ему руку и сказала спокойно и достойно:

— Маргарита…

— И ты знаешь, что произошло? — рассказывала женщина, — они все сразу подтянулись, встали со своих мест. Откуда в них что взялось… Руку протягивают, свое имя говорят, только что каблуками не щелкают…

Дочь ушла, но тон разговора мгновенно изменился. Очень спокойно и корректно я сказала им, что хочу встретиться с их «начальником», с ним хотела бы вести переговоры. И этот тон их окончательно «улучшил». Уходили они, как нормальные воспитанные люди…

Великолепная женщина поднимает людей до своего уровня, а не унижает их.

Великолепная, достойная женщина никого не унижает еще и потому, что ей это не нужно. Она не нуждается в таких стилях взаимодействия с людьми.

Только от собственной неценности и незначимости люди бывают критикующими и агрессивными, потому что критика, унижение другого, — это самый простой способ наполниться, почувствовать собственную значимость. Потому что, критикуя и унижая, ты делаешь другого человека плохим, виноватым, маленьким, ничтожным, и это дает тебе возможность почувствовать себя хорошим, большим и значимым.

Великолепной, ценящей себя женщине, которая и так уже знает, что она — хорошая, значимая, нужная, — нет никакой нужды дополняться, наполняться за чей-то счет. Она не нуждается в таких способах наполнения. Они — не для нее. Она — выше их.

Однажды на тренинге одна из участниц рассказала забавный случай, который она наблюдала, и я помню, каким дружным смехом мы отреагировали на ее рассказ, и как все единодушно решили, что женщина, о которой она рассказывала — «наш человек», настоящая великолепная и достойная женщина.

— Я ехала в троллейбусе, — так начала свой рассказ участница, — и обратила внимание на женщину, которая стояла в середине салона, держась за поручень, и была очень хороша со своей прекрасной осанкой и каким-то приятным, доброжелательным выражением лица. Она выглядела великолепно и была, как мне показалось, великолепной женщиной. На остановке вошло много народу, и среди вошедших был совершенно пьяный мужчина, который по воле случая оказался стоящим прямо за этой женщиной. Троллейбус поехал, мужчину качало, он не прочно стоял на ногах, и видимо, причинял женщине неудобство. И в какой-то момент она повернула к нему голову и, сохраняя свою прекрасную осанку и горделивый разворот головы, спокойно и доброжелательно сказала: «Мужчина, пожалуйста, держитесь за поручень… Вы мешаете…» Мужчина на это никак не отреагировал и все так же качался, еле держась на ногах и тщетно пытаясь сохранить равновесие. Спустя некоторое время женщина опять повернула к нему голову и сказала: «Пожалуйста, держитесь, вы меня толкаете…» Но ничего нового не произошло. Мало того, он что-то уронил и пытался это достать, толкая женщину. Она снова обернулась к нему и, не меняя выражения лица и интонации, сказала ту же фразу: «Мужчина, пожалуйста, держитесь за поручень. Вы меня толкаете…» Мужчина отреагировал на это своеобразно и просто: «А пошла ты на х…», — громко и нагло ответил он ей.

— И в этот момент, — говорила наша рассказчица, — эта женщина все так же, не меняя осанки и выражения лица, повернулась к нему и с той же самой интонацией так же спокойно ответила: «Спасибо, я бываю на нем чаще, чем вы — на свежем воздухе…»

Думаю, что комментарии к этому рассказу — излишни!

Подумай, какие решения поддержат тебя в твоем желании проявляться как достойная женщина?

Я становлюсь достойной женщиной.

Я веду себя, как уважающая себя достойная женщина.

Я учусь проявляться как женщина-королева.

Я спокойно и достойно реагирую на любую ситуацию.

Подумай, есть ли в твоем окружении такие прекрасные, достойные в своем взаимодействии с людьми женщины? Чему ты можешь у них научиться? Подумай, как могут измениться твои отношения с людьми, если ты начнешь в них проявляться, как достойная, спокойная, принимающая и мудрая женщина-королева?

Женщина должна заботиться о себе

Однажды, находясь в самолете и слушая инструктаж по безопасности перед вылетом, я услышала слова, которые меня удивили и, как я заметила, задели, удивили многих женщин, находившихся в салоне самолета:

— В случае разгерметизации салона самолета вам следует надеть кислородные маски, которые автоматически выстреливаются из спинки сиденья, находящегося перед вами. Если вы находитесь в самолете с ребенком, — необходимо надеть маску сначала на себя, потом на него…

Именно так: сначала надеть маску на себя, а только потом — на ребенка.

Так необычно это звучало для женщин — сначала позаботиться о себе, а потом о ребенке. Так непривычно, так неправильно. Но какой правильный глубокий смысл скрывался за этой фразой!

Ты должна сначала заботиться о себе. Иначе просто некому будет заботиться о других.

Ты должна сначала заботиться о себе: только будучи полной сил и здоровья, ты способна позаботиться о других.

И эта забота о самой себе — важный и обязательный долг каждой женщины перед самой собой и перед своими близкими.

И важно его осознавать и позволять себе эту заботу, внимание, ухаживание за собой.

Много лет назад я отдыхала на турбазе со своей семьей и там впервые осознала это.

Мой отдых на турбазе очень сложно было назвать отдыхом — отдыхали муж и дочь, я же находила какие-то урывки для отдыха, потому что хочешь не хочешь, а три раза в день нужно было всех кормить, и я стояла у плиты и готовила в условиях, не очень-то удобных для готовки. Отдыхающих было много, а на кухне стояло только две плиты, и приходилось занимать очередь и умудряться как-то вклиниваться между женщинами, которые снимали свои кастрюли, чтобы сделать зажарку или вскипятить бульон. Я с большой натяжкой могла назвать это отдыхом. Пока муж и дочь лежали на пляже или читали, сидя у нашего домика, я несла вахту на кухне.

Там я и познакомилась с женщиной, которая меньше всех хлопотала на кухне, хотя вместе с ней отдыхали двое маленьких детей, муж и ее отец. Я обратила внимание на то, что она действительно меньше всех находилась на кухне. И поняла, почему. Она привезла с собой на турбазу очень хороший кухонный комбайн, это и облегчало ей работу.

В то время, когда я стояла у плиты часами, жаря блинчики, — она в считанные секунды взбивала тесто для шарлотки, и спустя десять минут готовая шарлотка уже стояла на столе. И этим уже был обеспечен полдник и часть ужина. Она отжимала соки, делала вкусные коктейли, из выжимок овощей запекала в духовке, которой никто не пользовался, вкуснейшие запеканки и суфле. Она не тратила время, чтобы готовить, занимая очередь или вклиниваясь между кем-то, Она могла за считанные минуты перемолоть мясо, наделать котлет и два дня не знать хлопот с готовкой.

— Какой у тебя замечательный комбайн! — позавидовала я ей однажды.

— Да, — согласилась она, — комбайн хороший. Главное, что он очень время экономит.

Она сказала мне, где его можно купить, потому что тогда такая техника была редкостью и назвала цену.

— Дорогой какой, — сказала я. — У меня нет денег на такой комбайн…

— У тебя нет денег не на комбайн, — сказала она спокойно. — У тебя нет денег на себя. И это неправильно, — сказала она очень миролюбиво. — Ты что, не стоишь столько? Ты разве не стоишь того, чтобы о себе позаботиться?…

Я была поражена этими словами, потому что мне в голову не приходило, что я о себе должна заботиться, и что я стою того, чтобы о себе позаботиться.

Я действительно до этого момента не задумывалась о том, что о самой себе нужно заботиться и что забота о самой себе должна быть отдельной обязательной деятельностью.

Именно этому нужно учиться многим женщинам.

Но что такое заботиться о себе? Как это — заботиться о себе?

Заботиться о себе, — это в первую очередь заботиться о своем здоровье. Потому что мы должны быть живы, здоровы и полны сил. И это наш долг перед самими собой и перед другими. Больные, квелые, слабые женщины — тяжкий груз для детей и для мужчин.

И опять же, чтобы заботиться о себе, — нужно сначала помнить о своей высокой ценности. Потому что только о чем-то ценном мы можем заботиться.

Я помню, как одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно простужается.

— Да я каждое утро вскакиваю детей в сад собирать, мужа на работу, и пока по квартире бегаю полураздетая, простужаюсь… — сказала она.

— Но ты же можешь надеть на себя, любимую теплые носочки, теплый халатик или кофточку, а уже потом — бегать по квартире…

— Да как-то некогда! — смущенно сказала женщина.

И в этом — такая правда о женщинах! Нам — некогда было на себя обратить внимание, некогда на себя найти несколько минут, чтобы позаботиться о себе.

Нам нужно не забывать о себе. Нужно помнить о себе.

Нам нужно заботиться не только о чистоте квартиры, но и о собственной чистоте. О чистоте собственного тела.

Это переживала каждая женщина: после хлопот, дел, намывания посуды, квартиры, стирки и уборки ты сама уже требуешь ухода, — а сил на себя нет. Иногда нет сил налить воды в ванну. Нет сил поухаживать за своим любимым и единственным телом. Нет сил постелить себе красивое свежее постельное белье.

Вот и получается, что все сыты и обихожены, и все дела переделаны, и все перемыто и все наглажено, — только ты одна не «обихожена», не «наглажена». И лежат в комодах стопки чистого наглаженного красивого постельного белья. И для кого все это? Опять — для других, которые важнее и ценнее тебя. И так больше не должно быть.

Одна милая женщина рассказывала однажды:

— В нашем доме загородом мы поставили в ванной джакузи. И это новшество очень нравилось всей нашей семье. И все наши родственники, приезжающие в гости — опробовали наше джакузи. И я сама всегда с удовольствием предлагала нашим гостям посидеть в джакузи, расслабиться, отдохнуть. Предлагала всем — только не себе. Я поняла вдруг, что за весь прошлый год я сама ни разу не приняла джакузи. То времени не хватает, то, пока я соберусь — вода кончится в баке, и нужно ее накачивать. То просто устала, спать хочется, не до джакузи… И подумала, как это ненормально, что я всех «перекупала», обо всех позаботилась, чтобы они расслабились, покайфовали, а о себе — забыла. И я в тот же день, когда поняла это, — отложила все свои домашние дела и с удовольствием, никуда не спеша, позволила себе насладиться купанием в джакузи. Это была настоящая забота о себе. И я подумала — как мало нужно, на самом деле, чтобы проявлять о себе заботу, — нужно просто о себе не забывать…

Заботиться о себе, о своем здоровье — это заботиться не только о своем теле, но и о своей душе. Заботиться о себе — это спрашивать себя, слушать себя, — что ты хочешь, что тебе важно, что тебе нужно. А для этого нужно время, чтобы осознать свои поступки, свои намерения, проявления, чувства. А для этого нужно отодвинуть немного все дела, чтобы найти возможность побыть наедине с собой. И опять — это возможно только тогда, когда ты начинаешь осознавать важность и ценность этого для себя.

Заботиться о себе — это услышать в себе голос ценящей себя, уважающей себя женщины, которая заботится о тебе, единственной. Я знаю это состояние, когда лежишь уже полуживая, как полутруп, но какие-то голоса говорят в тебе укоризненно:

— И долго ты будешь лежать?… Дела не переделаны, а ты лежишь…

В такие минуты в нас «просыпаются» наказы мам и бабушек, в нас звучат «правильные» голоса, которые начинают нас совестить:

— Опять посуда не помыта… А плинтуса ты протирала?…

Для этих «сущностей» ты вообще не важна. Твое состояние не важно, настроение не важно. Важно только, чтобы все дела были переделаны.

Но кто выбирает, какой тебе быть? Кто выбирает, кого слушать в себе — любящую и заботливую женщину, или голоса из прошлого?

Пусть в тебе проснется другая «сущность» — ценящая и любящая себя женщина, которая скажет:

— Детка, сколько надо, — столько и лежи… Отдохнешь — и с новыми силами все дела переделаешь… И помощь привлечешь… Ты просто обязана о себе заботиться, иначе — полным трупом станешь, и тогда только и будешь лежать…

Если твое состояние сейчас требует отдыха — дай себе отдых. Потому что нет ничего важнее тебя. Никакие дела, ни уборка, ни стирка — не важнее тебя. Это все вторично. Ни одно дело не стоит твоей жизни, твоего тела, твоего здоровья. Отдохни. Почувствуй себя полной сил — и тогда все дела переделаются легко, играючи.

— Ага, как же, разрешу я себе отдыхать… — сказала однажды одна из участниц тренинга. — Это как же можно так себя баловать! Это я себе разрешу лежать, дела не делать — так я всю жизнь и пролежу!..

И я могла только ответить:

— Ты только послушай себя — какое у тебя «радостное» представление о самой себе. Ты считаешь себя какой-то «паразиткой», которая, если ей позволить, вообще больше палец о палец не ударит! Откуда такое представление о себе? Откуда такое недоверие себе? Почему ты думаешь, что ты такая плохая? Почему ты боишься дать себе позволение быть собой и жить в своем ритме, уважать себя, ценить себя? Позволять себе отдых?… Я могу тебе сказать только одно — я в своей жизни не встречала ни одной женщины, которая, задумавшись о своей ценности, приняв решение заботиться о себе, дав себе возможность отдыхать — улеглась в постель навсегда! Да, иногда женщины после тренинга рассказывают мне, что дав себе позволение отдыхать, заботиться о себе — несколько дней отсыпались, не вылезали из постели, отставив все дела. И поражались сами — как они устали, если им нужно было так много отдыха! Как умотали они свои тела, если несколько дней не могут вылезти из постели! Но всегда наступал момент, когда женщина, отдохнувшая, благодарная сама себе за заботу, возвращалась в жизнь, к своим обязанностям — и с легкостью переделывала дела. Но всегда, ощутив эту разницу, — как можно жить, заботясь о себе, наполняя себя силами, как можно по-другому, легко, с радостью заниматься делами, — женщины перестраивали свой режим жизни, выкраивая время на отдых.

Есть простой способ понять, что такое заботиться о себе.

Заботиться о себе — это относиться к себе так, как ты относишься к другим.

Делать по отношению к себе то, что ты делаешь для других.

Кормить себя так, как ты кормишь других, готовя им их любимые блюда, красиво сервируя стол, ставя самую красивую посуду.

Мыть себя так заботливо, как ты моешь своих детей. И закутывать себя в красивое полотенце. И ложиться в постель с красивым постельным бельем, которое ты приберегаешь для других.

Покупать себе все самое хорошее, красивое, не экономя на себе, как делает большинство женщин. Не ограничивая себя. Ведь на других же ты не экономишь? Других стараешься порадовать?

Одна женщина рассказывала о том, как купила себе дорогое красивое платье.

— Я увидела его в магазине, и оно мне так понравилось! Но стоило очень дорого. И я узнала, что через две недели начнутся распродажи и можно будет его купить дешевле. Я решила ждать. Но однажды я подумала, что пока я жду снижения цен, это платье могут купить, потому что оно было в единственном экземпляре. И я поняла: та женщина, которая его купит, пока я жду снижения цен, просто-напросто ценит себя больше, чем я, больше себя любит. И я решила не ждать, не рисковать, а быть такой женщиной, которая заботится о себе, любит и ценит себя…

Подумай — достаточно ли ты заботишься о себе? В чем выражается твоя забота о себе? Нужно ли тебе больше уделять себе внимания, давать себе больше возможности для отдыха? Как ты еще можешь проявить заботу о себе? В чем она может выражаться?

Получи удовольствие от того, что в твоей жизни появился еще один прекрасный человек, требующий твоего внимания, любви, ухода, заботы. И этот человек — ты!

Женщина должна не быть «Я сама!»

Я всегда, сколько себя помню, была женщиной, живущей под девизом: «Я сама!» Я была женщиной, которую можно было бы приводить на тренинг и показывать, как показывают наглядное пособие:

— Посмотрите, перед вами женщина, которая все делает сама, все на себя берет… Посмотрите, что она делает и как она живет… Перед вами яркий пример того, как трудно и мучительно может жить женщина…

Я была именно такой.

Я научилась этому еще в своей семье. Передо мной была моя мама, образец того, какой должна быть женщина. И я тоже начала жить так, как жила моя мама: все брала на себя, за все отвечала, взваливала на себя весь груз ответственности за все и за всех, делала в одиночку все дела, которые нужно было сделать. Это было нормой для меня — так жить, так не заботиться о себе, так нагружать себя ответственностью.

Я уехала в Москву, поступила в университет, и мне приходилось за себя отвечать, быть самостоятельной, все решать, все делать самой, потому что я была одна в большом городе, в котором не было ни родственников, ни знакомых, ни друзей. И даже когда я вышла замуж и появился человек, который любил меня и старался заботиться обо мне, моя программа не изменилась.

Я очень быстро наделала ошибок, которые делает женщина, не приученная обращаться за поддержкой, доверять другому человеку часть ответственности. Я очень быстро отучила мужа быть ответственным и отвечать за семью, за деньги, за всякие домашние дела.

Я помню, что очень быстро все взяла на себя. Что бы я ни затевала, — заканчивалось это одним, — я все делала сама. Я могла задумать сделать ремонт, и вместо того, чтобы обсудить все это с мужем и распределить ответственность, я отстраняла его, потому что мне было легче и спокойнее делать все самой. И я говорила себе:

— Да пока он придет, пока он начнет это делать, да еще не так сделает, лучше я сама все сделаю…

И я сама красила, или сама передвигала мебель, или сама заказывала новую мебель, а потом сама ее собирала, травмируя свои руки до состояния кровавых мозолей. Но при этом я еще была горда — как я сама со всем справляюсь! Сейчас эта гордость кажется мне глупой и напыщенной, но тогда я действительно гордилась, что все могу сама, что никогда не пропаду и могу обойтись без мужчины!..

И начало происходить то, что только и может происходить при таком распределении ролей. Мой муж устранился от всех дел, точнее, я сама его устранила. И когда мы развелись, я помню, что совсем не боялась, что буду жить одна, без мужчины. А чего, собственно, было мне бояться, когда я уже давно взвалила на себя роль мужчины в семье и была, как говорится — «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»…

И мне даже нравилась такая жизнь. Мне нравилось быть самостоятельной и свободной. Но очень скоро, живя так, я начала понимать: как, оказывается, нужен мужчина рядом и как, оказывается, трудно быть «самой».

Я остро это почувствовала, когда начался дачный сезон и я начала ездить на дачу, которая находилась в двух часах езды от Москвы. Раньше, когда я была замужем, большую часть ноши, которую надо было отвезти на дачу и забрать с дачи, брал на себя муж. Это было так естественно, что я никогда особо не ценила этот его вклад, даже не замечала его. Теперь же, оставшись одна, я хлебнула этого вдосталь.

Я таскала на себе сумки на дачу, я таскала на себе с дачи корзины и ведра с дачными дарами. И я подумала — оказывается, мой муж так много делал, а сейчас все это взвалилось на меня! Но я убрала это сочувствие к самой себе, подумав, что ничего, сама все смогу, и без мужчины обойдусь! И я продолжала жить под лозунгом: «Я сама!»

Я сама чинила ребенку расклеившиеся ботинки, сама выволакивала на улицу тяжеленный громоздкий ковер, чтобы почистить его, сама делала дрелью дырку в стене, сама чинила крыльцо на даче, в котором просели несколько досок. Я все делала сама, сама, сама…

Я помню, как однажды, приехав на дачу, захотела попить чаю и с удивлением поняла, что никогда сама не разжигала самовар, который всегда стоял на столе, когда мы пили чай. Это всегда делал муж, и это было так естественно, что самовар уже стоит на столе. Теперь же я испытала легкое замешательство — как это надо делать? Я вспомнила, как это делал муж, и привычно подумала — ничего, и без него обойдусь. Найду в летней кухне ведро, в котором лежат лучинки, набью их в самовар, растоплю его — и будет чай…

Ведро оказалось пустым, и я поняла — лучинки надо тоже сделать самой. Это не охладило мой пыл. Я выволокла из-за сарая бревно, взяла в руки топор — и удивилась тому, как, оказывается, неудобно держать его в руках. Это потом, когда я уже отказалась от своего глупого принципа делать все самой, — я поняла, что все инструменты, которые существуют в мире, сделаны под мужскую, не женскую (!) руку. И как это правильно, что они сделаны под мужскую руку! Потому что все эти дела, для которых нужны инструменты, должны делать мужчины. И как неправильно женщине хвататься за эти инструменты!

Но тогда я еще не подошла к пониманию этого. Тогда я горела желанием доказать себе и всему свету, что я все могу сама!

Я поставила бревно на землю и попыталась его разрубить. Я именно попыталась, потому что ничего из моей попытки не получилось. Оказывается, бревна не очень-то хотят стоять на земле. Потому что сама земля неровная, и само бревно не ровное, не распилено ровно под углом в девяносто градусов. Я здорово намучилась, таская это бревно по участку, чтобы найти место, где бы оно устойчиво стояло. Таким местом оказалось крыльцо. На него я и поставила бревно, на нем и остались зарубки от топора, когда я промахивалась, не попадая по бревну. (И еще долго потом мои гости, приезжавшие на дачу, спрашивали: «А что у тебя с крыльцом, почему оно все изрубленное?!» И я, скромно потупив глаза, объясняла им, — это я дрова рубила…)

Наконец бревно стояло ровно, и тут я обнаружила еще одну трудность, о которой и не подозревала, потому что никогда до этого мне не приходилось рубить дрова. Нужно было размахнуться топором достаточно сильно, потому что если ты недостаточно размахиваешься, топор не расщепляет бревно, а просто застревает в нем, и начинается новый мучительный этап — необходимо вытащить топор, который этого не хочет делать, потому что ты его засадила в бревно достаточно глубоко…

После нескольких неудачных попыток я все-таки разрубила бревно на несколько частей, потом еще на несколько, чтобы потом огромным ножом настрогать из него лучин. Я изрубила все крыльцо, я сбила руки в кровь жестким ножом, но сделала то, что хотела. Лучины были нарублены. Самовар был вскипячен. Я была горда собой, потому что еще раз продемонстрировала сама себе, что я все могу, и что мужчина мне не нужен!

Так продолжалось несколько летних месяцев, и я действительно замучила себя этой неженской работой, но при этом все еще не была готова признаться себе, что так жить неправильно, что так жить нельзя. Что нормальная женщина, если она еще женщина, так жить не должна!

Я почувствовала это, поняла это в одну секунду.

В один прекрасный день, действительно прекрасный, потому что в этот день я отказалась от своего принципа «Я сама!», я ехала с дачи домой, нагруженная сумками и тяжелым рюкзаком. Я была одета, как все дачники: в старые джинсы, старую куртку, волосы мои были стянуты аптечной резинкой в хвостик, потому что где уж тут заботиться о себе и хорошо выглядеть, когда пашешь на даче, как лошадь.

Электричка остановилась, приехав на Киевский вокзал. Я надела рюкзак. Взяла в руки огромную сумку и тяжелую корзину и вышла на платформу. И остановилась, пропуская поток людей. И в этот момент я увидела женщину, проходившую мимо. И мне показалось, что я вижу ее в замедленной съемке, потому что она как две капли воды была похожа на меня, и она показала мне меня настоящую, то, как я живу, как я отношусь к самой себе.

Женщина, абсолютно замотанного вида, одетая в какое-то старье, напрягаясь, несла на себе огромный рюкзак, и руки ее были вытянуты под тяжестью сумок, и вся ее фигура была так напряжена, и лицо такое жесткое, и на лице ее было такое знакомое мне выражение усталости вместе с решимостью все преодолеть. И все лицо ее говорило: «Ничего, я и без мужика проживу…», и была она так одинока, и так неправильно было, что она так идет, так живет, так выглядит, так надрывается. И это было так про меня, до слез, до мурашек на теле, и я так отчаянно посмотрела на нее и подумала, нет — закричала про себя: «Я так не хочу! Я не хочу так жить! Я не хочу носить эти тяжести! Я не хочу быть такой уставшей! Я не хочу так выглядеть! Я не хочу!.. Не хочу!.. Не хочу!.. Не хочу!..»

И в эту секунду, что называется, не сходя с места, я дала себе клятву — никогда, никогда больше не делать мужскую работу! Никогда больше так не нагружать себя. Никогда больше так себя не мучить!

И за этим «никогда» последовали уже более спокойные и позитивные решения. Я шла и думала, что мне нужно учиться обращаться за поддержкой. Мне нужно учиться доверять часть ответственности другим людям. Что мне нужно искать людей, которые могут меня поддерживать…

Любое важное решение в жизни, которое мы принимаем, проходит этап проверки. Когда сама жизнь, или ты сама создаешь ситуацию, в которой как бы проверяешь — точно ли я так решила? Это действительно мое решение?

Я прошла проверку очень быстро. Уже в следующий мой приезд на дачу я прошла эту проверку. И я действительно ее прошла.

Я приехала на дачу с этим внутренним решением — не делать все самой, не хвататься за мужскую работу. И что же я увидела? Забор, который огораживал дачу со стороны дороги, склонился, угрожая просто упасть на проезжую часть. Сгнили стояки, к которым крепился забор, вот он и склонился, почти упал. Первая моя реакция была типичной для меня. Я привычно подумала:

— Так, нужно найти за сараем пару крепких бревен, распилить их на пару стояков. Потом выкопать те, которые сгнили, и на их место поставить новые, и прибить забор к этим новым стоякам…

И я тут же отследила, что опять начинаю думать, как я сама со всем справлюсь… Я возмутилась, и подумала:

— Не буду ничего делать! Пусть это мужчины делают! Вот приедет ко мне кто-нибудь из друзей на дачу — и сделают!..

Но забор нависал над дорогой так угрожающе, что ждать до следующего приезда было просто нельзя.

И тогда я приняла истинно женское решение. Я нашла в доме красивую блестящую синтетическую бечевку, просто притянула забор к ближайшему дереву и привязала его к дереву. И сделала из бечевки на дереве бантик, чтобы было красиво. И, довольная собой и своим решением, улыбнулась.

Ситуация разрешилась в ближайшие же полчаса. Сосед, зашедший ко мне, чтобы попросить стремянку, увидев мой бантик, на мгновение потерял дар речи, потом удивленно спросил:

— А это у вас что?

Я нежным женским голосом объяснила ему, что это — забор, привязанный к дереву, потому что он хотел упасть, а я не знала, что с этим делать, потому что я — женщина и не умею чинить заборы, которые хотят упасть, и поэтому я просто его привязала к дереву, чтобы он не падал, а бантик — это для красоты…

Сосед ничего не ответил мне на мое такое простое и доходчивое объяснение, но посмотрел на меня, как смотрят на умалишенных или в лучшем случае на бестолковых женщин, которые сами ни на что не способны…

Через полчаса он принес назад стремянку. Ушел. Потом вернулся с кувалдой и какими-то железными штырями, названия которым я не знала, не знаю, и как женщина знать никогда не захочу. Легким движением руки он вбил эти штыри, проволокой примотал к ним забор и уже уходя буркнул мне:

— Можете развязать ваш бантик!..

Но я не стала его развязывать. Не стала. Потому что этот бантик был напоминанием мне самой, — что я выбираю быть женщиной, которая не делает все сама. Что я становлюсь женщиной, которая создает себе поддержку. Которая притягивает к себе помощь. Я становлюсь женщиной, которая достойна того, чтобы жить легко, без груза лишней ответственности и дел.

Я становлюсь ЖЕНЩИНОЙ, и живу как женщина, нежная, легкая, ценящая и уважающая себя, сохраняющая свои силы и энергию для любви, для отдавания, для создания красоты и гармонии.

Ты можешь тоже принять такие решения для себя, если осознаешь, что берешь на себя много ответственности и живешь под лозунгом: «Я сама!»

Думаю, что многие из нас прожили часть жизни под этим лозунгом. Пора пожить по-другому. И почувствовать разницу. И получить удовольствие от легкой жизни, свободной от тяжести, жизни в поддержке и помощи других.

Одна из женщин, говоря о своей жизни под лозунгом «Я сама», рассказывала:

— Мой муж, когда мы разводились, сказал мне: «Ты — не женщина, ты — трактор „Кировец“! Ты все делаешь сама. Сама копаешь, сама линолеум кладешь, сама гвозди забиваешь… Зачем тебе мужик, когда ты сама — мужик?…»

Ты хочешь быть трактором «Кировец»? Я — нет! Давай не хотеть им быть вместе! Мы — нежные. Мы — слабые. Мы — достойны помощи и поддержки, внимания и сочувствия, заботы и участия. Вот и давай это получать!

Женщина должна делиться ответственностью

Наше стремление быть идеальными женщинами, образцовыми женщинами, играло с нами злые шутки, заставляло взваливать на себя все дела, переделывать все дела, уматывать себя усталостью.

Я спросила однажды участников тренинга, видели ли они хоть когда-нибудь этих «идеальных» женщин, у которых ВСЕ наглажено и настирано, все блестит? Ведь все хотят такими быть, но кто вообще их видел, таких все успевающих делать в одиночку, со всем справляющихся женщин?

И женщины растерялись. Вся группа участниц, присутствовавших на тренинге, растерялась. Потому что никто таких женщин не видел!

И было это удивительно: все стремятся к идеалу, веря в каких-то «мифических» женщин, которые все успевают и у которых все образцово-показательно. И вдруг оказывается, что никто не может привести пример такой вот «идеальной» женщины.

Женщины долго веселились, когда пытались вспомнить таких вот «мифических» женщин. Потому что каждое такое воспоминание заканчивалось каким-то добавлением:

— Знаю я одну такую женщину, у нее действительно дома все блестит, она на работу приносит накрахмаленные салфетки, она прекрасно готовит, у нее образцовый порядок и дома, и на работе… Правда, с ребенком у нее беда, слышала пару раз, как она по телефону с ним разговаривает, чувствуется, там полное непонимание…

— Я знаю одну женщину, это моя соседка. Она сама вся выглаженная и дети у нее такие же, и квартира образцовая… Правда, муж у нее сильно пьет, домой не приходит…

Я сама несколько раз в жизни сталкивалась с такими женщинами, в ком образцовые хозяйки были, что называется, доведены «до пунктика». И полы в их квартирах сверкали, и шторы стирались ежемесячно, чтобы пыль не накапливалась, и белье крахмалилось и лежало на полках ровными наглаженными стопочками, и кухня сверкала стерильной чистотой.

И знаешь, что всегда поражало меня? Напряженная обстановка в таком доме, в котором близкие люди этой женщины боялись куда-нибудь ступить или сесть. Было такое чувство, что каждый ждет окрика, боится что-то тронуть. И эти квартиры так мало походили на семейный, добрый, уютный очаг. Они были стерильны и холодны, и что-то важное уходило из атмосферы семьи, — уходила естественность и расслабленность, люди просто не могли быть самими собой, они все время должны были себя контролировать, чтобы не дай бог что-то не стронуть или не испачкать.

И реальность заключается в том, что ни одна нормальная, действительно нормальная женщина не может полноценно выполнить в одиночку тот объем работы, который надо выполнить. Обязательно будет какой-то перекос, обязательно будут какие-то недоделанные или некачественно сделанные дела. И отсюда следует естественный вывод — единственный способ все переделать, всех воспитать, накормить и выполнить все остальные обязанности — можно только вместе, сообща, при поддержке близких. И это будет правильно и хорошо для всех.

Я так и слышу, как сейчас кто-то из читающих восклицает возмущенно:

— Да проще самой сделать… Пока его упросишь… Пока им объяснишь… Пока он соберется…

Но это одна из наших серьезных женских ошибок, — так думать и так делать. Мы действительно многое умеем делать быстрее и лучше наших мужчин, детей, поэтому и делаем это сами, считая, что так будет лучше.

Но твоя задача не сделать все быстро, а привлечь к этому всех, кого можно привлечь, и таким образом помочь им быть ответственными, заботливыми, внимательными, сильными, умелыми, уверенными в себе и своих способностях.

Твоя задача — не делать все самой, а помочь расти, развиваться, обучаться нашим близким. И пока ты все делаешь сама — ты не выполняешь своей миссии. И пока ты делаешь все сама — ты только перегружаешь себя ответственностью и усталостью, и опять же — не в состоянии выполнять свою миссию.

Мало того, то, что мы, женщины, что-то можем делать, никак не означает, что мы должны это делать. Я могу поциклевать полы. Я могу починить утюг. Могу даже просверлить дрелью отверстие в стене. Могу. Но это не значит, что я должна это делать. Есть люди, которые сделают это лучше меня. Есть люди, которым это сделать проще, чем мне, легче, чем мне. Тогда зачем же мне, женщине, «корячиться» в том, что другие люди сделают легко, играючи?!

Уважающая и ценящая себя женщина никогда не позволит себе вот так — утомлять себя, нагружать себя. Она привлечет к себе поддержку. Передаст ответственность за какие-то сложные, тяжелые дела другим людям, которые сделают это лучше ее.

Всевозможные дела и домашние обязанности действительно должны быть переделаны. Но кто сказал, что они должны быть переделаны одной тобой? Почему одной тобой? Ты что, одна живешь в этом доме?

Нам нужно изменить само отношение к домашним делам, как к женским делам. Это ДОМАШНИЕ дела. Поэтому и делать их должны все домашние. Мы должны создать ситуацию, чтобы дела были переделаны, но мы не должны все делать самостоятельно.

Если ты отвечаешь за чистоту в доме — это не значит, что ты должна своими руками ее создать. В доме должно быть чисто, и это уже задача для всех членов семьи. Один ребенок может протереть плинтуса, другой — помыть посуду. Муж может пылесосить. Пожилые родители — внести свою посильную лепту.

Еда должна быть приготовлена. И это не всегда должна делать женщина. Если твой ребенок уже умеет делать яичницу — вся семья раз в неделю может есть яичницу. Если муж освоил хотя бы один кулинарный рецепт — нужно дать ему возможность тоже проявить себя.

Ты сама не должна мыть окна. Окна должны быть вымыты.

Ты сама не должна идти в прачечную, в магазины или химчистку. Нужно — чтобы туда сходили.

— Ах, но он этого никогда не делал, — именно этот аргумент чаще всего я слышу от женщин. — Он там никогда не был… Он не разбирается в ценах…

— Ничего страшного, — говорю я таким женщинам. — Пришла пора твоим близким тоже узнать, что такое жизнь. И ты не волнуйся, твои близкие не пропадут. Возьмут компас, найдут по азимуту то, что им надо. Узнают, что магазины существуют, и цены заодно узнают, и поймут наконец, куда деньги деваются…

Мы должны формировать у наших детей навыки жизни в обществе. Мы должны формировать у них навыки самообслуживания. Мы должны воспитывать наших мужчин и детей в умении брать на себя ответственность. Это и есть часть нашей миссии. И просто передавая другим часть ответственности, доверяя им часть своих обязанностей — мы и выполняем свою миссию.

Я, например, никогда не мою полы на кухне без моего внука. Однажды я сказала ему, что мне очень нужна его помощь в этом деле, потому что он маленький, умелый и своими ручками может сделать это лучше, чем я. Иногда я говорю:

— Никита, давай вечером, когда ты придешь из детского сада, мы устроим уборку на кухне, полы помоем…

И он с радостью и готовностью отвечает мне:

— Давай!

И уходя утром в сад, говорит мне:

— Маруся, ты без меня полы не начинай мыть! Дождись меня!

— Не волнуйся, дорогой, — успокаиваю я его. — Я без тебя ни за что не начну!..

Его помощь в уборке кухни — незаметно стала его делом. И он гордится этим, потому что действительно видит результаты своего труда — чистый, блестящий пол. И получает мое восхищение им — заботливым мальчиком, который помогает мне справиться с тем, что мне тяжело делать. И когда его мама приходит домой с работы, он встречает ее радостным криком:

— Мама, мы с Марусей помыли полы! Ну, Маруся мне только помогала…

Но именно так, когда мы делимся ответственностью с другими людьми, мы и можем оставаться женщинами — достойными, «сохранными» и именно этим своим состоянием, опять же легко, не напрягаясь, выполнять еще одну часть нашей миссии. Мы можем быть достойными образцами для наших близких.

Наши дочери могут увидеть перед собой пример женщины, которая не падает от усталости, потому что в одиночку тянет на себе груз обязанностей, — а которую уважают все члены семьи, которой помогают все члены семьи.

Наши сыновья могут увидеть пример, образец достойной женщины, которая не «гробится» сама, переставая быть женщиной, а принимает помощь мужчины. Наши мальчики имеют возможность быть в роли этих маленьких мужчин, которые помогают маме.

Наши мужчины могут почувствовать себя с нами МУЖЧИНАМИ. Именно поэтому нам не нужно хвататься за все самим. Нужно — дать возможность мужчинам брать на себя ответственность. Нужно обращаться к ним за помощью.

Есть еще одна важная вещь, которую нам нужно понять.

Пока мы, женщины, не ощущали своей ценности и значимости, нам выгодно было делать наших близких потребителями. При всей тяжести нашей перегруженной ответственностью жизни — нам было выгодно, чтобы они без нас чувствовали себя беспомощными. Чтобы они бегали к нам по каждому поводу — где лежат их носки, какую таблетку выпить от кашля, какую рубашку надеть или что съесть. Нам было выгодно, когда наши близкие нуждались в нас, наших советах, нашей заботе, — потому что именно в таких ситуациях мы и чувствовали себя по-настоящему нужными, важными, значимыми.

И ты только вдумайся в этот диковинный перекос в наших убеждениях. Женщине, не воспитанной в чувстве собственной ценности, важности и нужности, просто необходимо было перегрузить себя ответственностью, освободив от нее всех членов семьи, чтобы все стали нуждаться в ней и оценили ее важность и нужность!

Наша перегруженность ответственностью давала нам возможность получить ту значимость и ценность, которой нам так не достает. И это очень странная, я бы сказала, извращенная возможность!

Но представь себе, что ты можешь просто быть ценной и достойной женщиной. Ты можешь себя такой считать, такой ощущать. И тогда тебе не нужно использовать такие тяжелые и странные возможности для ощущения собственной значимости. Наоборот, такие женщины, которые ценят себя, любят себя — никогда не перегружают себя ответственностью, всегда окружают себя поддержкой. У них нет такого «долга» — все переделать, да еще одной! И это совсем другая жизнь женщины!

И ты — та женщина, которая выбирает, какой женской жизнью тебе жить в дальнейшем!

Подумай, как можно сформулировать твои решения становиться такой женщиной, которая снимает с себя часть ответственности, доверяя ее другим людям:

Я освобождаюсь от лишней ответственности.

Я учусь доверять другим.

Я помогаю другим становиться лучше, проявлять себя в лучшем виде.

Я учусь отдавать часть своих обязанностей.

Я меняю отношение к домашним делам. Это дела всех домашних.

Я легко и с радостью освобождаюсь от дел, которые могут быть сделаны другими.

Я с благодарностью отношусь к своим близким, принимающим от меня часть ответственности.

Подумай реально, практически — какую ответственность, какие домашние дела и обязанности ты можешь передоверить своим близким? Подумай, как ты можешь это сделать? В какой форме ты можешь донести до твоих близких твое желание, чтобы они участвовали в домашних делах? Как ты можешь их стимулировать, чтобы они получили удовольствие от своего вклада?

Начни хотя бы с небольших просьб, с небольших дел и искренне поблагодари твоих близких за то, что они тебя понимают.

Женщина должна привлекать поддержку

Много лет назад, когда моя дочь была еще маленькой, к нам с мужем на дачу приехали друзья мужа. Они были нашими ровесниками, с ними был их маленький ребенок. Они приехали к нам на выходные дни, и я помню, с каким нетерпением я ждала, когда эти выходные закончатся, и они уедут.

Я не приняла эту женщину с первой минуты ее приезда. И все два дня я тихо ненавидела ее. Она меня не просто бесила, я ее действительно ненавидела. Образно говоря, будь у меня в руках пистолет, я бы ее пристрелила, столь сильно было мое раздражение. И знаешь, чем было вызвано мое постоянное раздражение? Ее постоянными просьбами, обращенными к мужу:

— Саша, Петеньке нужно надеть ботиночки…

— Саша, надо дать Петеньке попить…

— Саша, подержи Петеньку, пока я поем…

— Саша, я хочу с Петенькой посидеть на травке, нам нужно одеяльце…

Просьбы следовали одна за другой. Саша вскакивал и с готовностью надевал ботиночки на ножки сына, который сидел на руках у мамы. А я понять не могла, в мои представления не укладывалось, — зачем нужно звать мужа, когда ребенок сидит у тебя на руках, ботинки ребенка стоят рядом на лавке, и ты можешь спокойно, не вставая со стула, взять ботинки и надеть на ребенка?!

Но она сидела, как королева на троне. А Саша вскакивал и надевал ботинки или поил ребенка из бутылочки, как будто сама мама этого сделать не могла. И он мчался в дом за одеяльцем, и носил ребенка на руках, пока мама ела, и еще, и еще что-то постоянно делал. А потом, когда Петенька засыпал и они собирали ягоды, или она начинала варить варенье, слышалось все то же:

— Саша, у меня уже корзинка полная, мне нужна другая…

— Саша, мне нужен чайник, чтобы простерилизовать банки…

— Саша, помешай варенье…

И Саша мчался на призыв…

Я — тихо ненавидела эту «стерву», как я ее прозвала, и негодовала — чего она выделывается, что у самой рук нет? Что сама не может взять одеяльце, сбегать за корзинкой, помешать варенье?! Я бы все это делала сама, причем делала бы все сразу, даже с ребенком на руках, а тут — фу ты, ну ты, ножки гнуты… Барыня!

Я тихо ненавидела ее и поражалась одному, почему Саша так безропотно все делает, почему не возмущается и не говорит:

— Делай сама, что у тебя рук нет?!

Но знаешь, какой вывод, совершенно неожиданный для себя, сделала я после этого нашего общения и после того, как еще несколько раз встречалась с этой семьей и всегда слышала одно и то же:

— Саша, принеси…

— Саша, подай…

Саша был всем этим доволен!

Саша был доволен тем, что он постоянно нужен!

Саша постоянно чувствовал свою значимость, свою ценность.

Саша ощущал себя настоящим, сильным, незаменимым мужчиной, без которого его жена и ребенок просто не могут обойтись!

Саша чувствовал себя центром семьи, ее опорой. (Чего нельзя было сказать о моем муже, которому я просто не давала возможность почувствовать себя таким нужным и незаменимым, потому что я постоянно все делала сама, обходясь без него.)

И, оказывается, всем в этой ситуации было хорошо.

Муж был доволен. Она была поддержана. У ребенка было двое родителей, которые о нем заботились!

К большому сожалению, тогда я еще не была готова что-то изменить, отказаться от своего девиза: «Я сама!» Потом, когда я освободилась от этого, я не раз вспоминала эту мудрую женщину, ее правильное поведение, ее постоянное желание и позволение себе обращаться за поддержкой к мужу. Она делала это даже в мелочах, и это позволяло ей самой жить, не затрачивая столько сил, сколько затрачивала я, беря на себя всю ответственность. И это позволяло ее мужу ощущать себя МУЖЧИНОЙ.

Великолепная женщина осознает — как много от нее зависит, какая большая миссия лежит на ней.

Именно поэтому она не позволяет себе уматывать, истязать себя усталостью, нагружать себя делами, которые отбирают такие необходимые силы на воспитание детей, на формирование гармонии в семье, на наполнение любовью близких.

Именно поэтому она делится ответственностью.

Великолепная, достойная женщина этим и отличается от большинства типичных женщин, — она обращается за поддержкой.

Она привлекает поддержку. Она заявляет о том, что ей нужно, — и помощь приходит к ней. Она живет, сберегая свои силы, так нужные ей на отдавание и заботу.

Я помню, как одна женщина рассказывала на тренинге:

— Я вытащила на улицу ковер, чтобы выбить его. Я с трудом затащила его на перекладину. Я начала колотить по нему палкой. В этот момент ко мне подошла старушка, живущая в нашем доме, и сказала:

— Машенька, ты неправильно живешь!

— Как это — неправильно? — удивилась я.

— Я за тобой наблюдаю, смотрю — ты все сама да сама. Всегда без помощи обходишься!

— А кто же за меня будет делать? — удивилась я еще больше. — Мне некому помогать.

— Как это некому? — удивилась старушка. — Помощь всегда приходит, когда она нужна. Но если ты сама со всем справляешься — никто тебе помогать не будет! Вот ты сама подумай: Боженька — он все видит! Он на небе сидит, на всех сверху смотрит. Он видит — Маша сама со всем справляется! Ну, он и думает, раз Маша сама со всем справляется, значит, ей помощь не нужна! И не посылает тебе помощь… А ты вот бери пример с Марьи Петровны из первого подъезда — та сама никогда ничего не делает! Ей и дети помогают, и муж, и соседи! Потому что Бог видит: Марья Петровна сама не справляется! Ну, Бог и думает — надо ей помочь! И посылает помощь!..

Нам нужно уметь привлекать к себе поддержку. И лучший способ привлечь к себе поддержку — это быть такой, чтобы тебе захотелось ее дать. Вот как об этом рассказала одна женщина:

— Я помню это ощущение себя — ценной женщиной, достойной того, чтобы обо мне забо- тились. Я была такой в начале нашего брака. Я могла проснуться, и лежать в постели, и просить — милый, принеси мне, пожалуйста, кофе… И он вскакивал с постели и нес мне кофе, и ему нравилось обо мне заботиться. И я легко принимала его заботу. Потом, когда родился ребенок, я все чаще сама вскакивала к ребенку, и варила кофе мужу. И перестала просить его. И как-то незаметно вообще перестала просить его о помощи. И к ребенку сама вскакивала, хотя могла его попросить об этом, — он тоже родитель, и тоже должен заботиться о ребенке.

Женщина помолчала, потом добавила:

— Мы, наверное, все были такими женщинами, которым кофе носили в постель, которых носили на руках. Потом — мы стали таскать наших любимых на себе. И это неправильно. Нужно вернуться к ощущениям себя теми женщинами, которыми мы были. И дать им возможность носить нам кофе, помогать нам, поддерживать нас, заботиться о нас…

Давай станем такими женщинами, которые, ценят себя, привлекают к себе помощь, внимание, заботу. Которые открыто говорят о своих потребностях. Которые чувствуют себя настоящими женщинами, не приспособленными к тасканию в одиночестве всех тяжестей жизни. В этом тебя поддержат решения:

Я учусь привлекать поддержку.

Я начинаю заявлять о том, что мне нужна поддержка.

Я стою того, чтобы мне помогали.

Я — женщина, созданная для легкой и радостной жизни.

Подумай о том, как могут звучать твои решения в этой сфере? Подумай о том, к кому и за какой поддержкой ты можешь обратиться. Представь себе, как изменилась бы твоя жизнь, если бы ты начала обращаться за поддержкой к твоим близким, передоверять им часть ответственности, позволять им чувствовать себя значимыми и нужными. Какой значимой, нужной, поддержанной, окруженной заботой ты бы себя ощутила. Какой женщиной ты бы сразу себя почувствовала!

Женщина должна уметь принимать поддержку

Нам нужно осознать одну важную вещь, которая облегчит нашу жизнь: когда мы просим о поддержке, о помощи, мы никого не беспокоим, никому не мешаем, никого не лишаем чего-то важного.

Наоборот, обращаясь за поддержкой, мы даем человеку, к которому обращаемся, возможность проявить свои лучшие человеческие качества, почувствовать себя нужным и значимым.

Именно поэтому великолепная, достойная, ценящая себя женщина легко, безо всякого стеснения, принимает поддержку.

И именно потому, что она считает себя достойной поддержки, — она и принимает ее легко.

Я помню рассказ одной женщины о том, как она завела машину, которая стояла на морозе и никак не хотела заводиться в течение нескольких дней.

— Я решила, что нужно уже что-то делать, потому что это неправильно, что машина, которой я могу пользоваться, — простаивает во дворе, а я пользуюсь переполненным транспортом. Полная решимости завести машину я вышла во двор. Но мои попытки ни к чему не привели. Мало того, я не так уж и разбиралась в машинах, чтобы понять, — что нужно еще сделать, чтобы она наконец завелась. И тут во двор вышел сосед, не очень знакомый мне человек, но это было неважно, он был — мужчина. И я обратилась к нему за помощью, посетовав, что я, как женщина, не могу понять, что нужно этой машине… Сосед принялся за дело. Но у него тоже ничего не получалось. Во дворе появился еще один мужчина, я и его привлекла к этому процессу. Мужчины что-то там обсуждали, потом сосед бегал за горячей водой и они что-то разогревали. Они поменяли в машине свечи, но она все еще не хотела заводиться. Потом во двор въехал грузовик, его водитель тоже присоединился к моим помощникам. От его машины они что-то там «прикуривали», а я стояла и наблюдала за этой бурной, кипучей деятельностью. И мне было приятно, что столько мужчин обо мне заботятся. Мне не было неловко оттого, что все вокруг бегали, все старались. Я видела, что всем было в этой ситуации хорошо. Все почувствовали себя значимыми, нужными — настоящими мужчинами. И они завели мою машину и получили мою искреннюю благодарность…

И когда я ехала по городу, я позвонила мужу и сказала ему:

— А я машину завела…

И он не просто удивился, — он не поверил этому, потому что сам несколько раз пытался это делать, и у него ничего не получилось. А я, улыбаясь, подумала, что я действительно ее завела. Потому что «завела» вокруг себя бурную деятельность. Потому что сама привлекла к себе помощь. И это было так правильно — быть такой женщиной, которая привлекает к себе помощь!..

Я знаю историю другой женщины, которая, находясь в процессе личностного роста, училась ценить себя, любить себя и легко принимать любую поддержку и проявление внимания к ней, как должное. Вот эта история.

— Я получила зарплату и пошла в крупный супермаркет, чтобы порадовать себя, купить себе что-нибудь красивое.

Я выбрала красивую кофточку, но засомневалась — покупать мне ее или нет. Кофточка стоила 500 рублей. Она мне понравилась, но цена показалась мне завышенной. Я стояла и сомневалась — купить мне ее здесь или поискать что-то подобное в магазине поскромнее, где такой товар стоит меньше. Я просто стояла и думала — что будет большей любовью к себе: купить ее здесь, не жалея денег, или с уважением отнестись к своим деньгам, которые я сама зарабатывала…

Мужчина, который ко мне подошел, увидел мои сомнения и спросил:

— Сомневаетесь?

— Да, — легко сказала я. — Вот стою и думаю, то ли купить и порадовать себя, то ли экономнее отнестись к своим деньгам…

— Хотите, я вам ее куплю? — сказал он вдруг.

И я, с легкостью, которая даже меня удивила, ответила ему:

— Купите!

И, пока он нес эту кофточку к кассе, а я шла за ним и думала: «Я просила его купить мне эту кофточку? Нет, не просила. Это его выбор, и я за его выбор не отвечаю… Я ему что-то должна за это? Нет, не должна. Он предложил это сам. И если он хочет мне ее купить — пусть покупает! Я не чувствую себя обязанной за то, что он сам решил купить мне эту кофточку…»

И когда он оплатил покупку и мы вышли из отдела, я взяла из его рук пакет и искренне сказала ему:

— Большое спасибо! Как приятно, что в мире есть такие замечательные мужчины, которые могут просто так сделать девушке такой хороший подарок!

Я еще раз сказала ему спасибо, пожелала ему всего самого доброго и пошла к выходу. Но он окликнул меня и спросил:

— У вас есть сейчас свободное время?

— Есть, — ответила я. — А что?

— Давайте спустимся вниз, на первом этаже есть японский ресторан, поужинаем! Я вас приглашаю!

— Хорошо! — сказала я.

И пока мы спускались в ресторан, я думала: «Я просила его вести меня в ресторан? Нет, не просила. Это его решение — пригласить меня в ресторан, я за его решения не отвечаю. И я ему ничего за это не должна. Может быть, он думает по-другому. Но это его проблемы. Я так не думаю. И я стою так много, что никаких денег его не хватит, чтобы я делала то, чего я не хочу делать…»

Мы очень хорошо провели время в ресторане. Я вдоволь наелась суши. Мы веселились, рассказывая друг другу забавные ситуации. Поговорили о его жене, я рассказала ему о своем парне. Мы расстались, довольные этим вечером. Мы даже не обменялись визитками. Мы просто расстались, и он сказал мне на прощание:

— Спасибо вам! Я провел благодаря вам прекрасный вечер!..

Мы расстались, довольные друг другом.

Он уходил довольным, потому что проявил себя как настоящий мужчина, потому что почувствовал свою значимость, свою «хорошесть», когда я его благодарила за то, что он обо мне позаботился.

Я уходила довольная тем, что в моих руках была хорошая покупка, и я приятно провела вечер в хорошем ресторане. Я была довольной еще и тем, что очень правильно, достойно и легко вела себя в этой ситуации. И я удостоверилась в том, что люди читают, понимают тебя и относятся к тебе соответственно твоему ощущению себя.

И я подумала, а что, если бы я посчитала себя должной за купленную им кофточку? Как легко бы он прочел это в моих интонациях или во взгляде. И мог быть другой вечер, другой разговор, другие последствия. Но я не считала себя должной. И он не посчитал меня должной. И все завершилось так, как завершилось, — взаимным удовольствием от происходящего, и не более.

Многим женщинам нужно будет учиться такому вот легкому принятию чужой помощи, поддержки, внимания, подарков или услуг. Нам поможет в этом осознание того, что мы стоим того, чтобы о нас заботились. Мы стоим того, чтобы нам помогали. Мы стоим в этой жизни всего самого лучшего.

И в этом тебе помогут новые решения, которые звучат примерно так:

Я учусь обращаться за поддержкой.

Я привлекаю к себе поддержку.

Я стою того, чтобы обо мне заботились.

Я стою хорошего отношения людей.

Я привлекаю и принимаю поддержку.

Я делаю это легко и с удовольствием.

Я помогаю людям проявлять свои самые лучшие качества!

Женщина должна быть королевой

Пока женщина не ценит, не любит себя, забывает о себе — у нее есть только один путь — растворяться в других, ценить других, служить другим. Именно так это и происходило в жизни большинства женщин. Женщина становилась жертвой своего собственного непринятия и нелюбви к себе.

Когда у женщины меняется отношение к себе — меняется ее представление о самой себе. И в этой женщине начинает раскрываться, расцветать совсем иная женщина, — женщина, любящая себя, женщина, ценящая себя. И начинается совсем другая жизнь — жизнь достойной великолепной женщины. Жизнь, полная удовлетворенности и легкости.

Жизнь женщины — королевы.

Это женщина ощущает себя королевой. И именно поэтому другие люди тоже чувствуют, видят в ней королеву. И ведут себя по отношению к ней соответственно ее королевскому уровню.

Когда женщина — королева, мужчина создает ей соответствующую оправу, соответствующую жизнь, заботится о ней, как о королеве. И это хорошо для него самого, потому что он становится заботливым и щедрым, чувствует себя настоящим мужчиной, мужчиной-королем.

Когда женщина — королева, ее ценят, ею дорожат, ее боятся потерять. И королев не бросают. К королевам уходят.

Когда женщина — королева, она образец достойности для детей, для близких, для всех, кто ее окружает.

Когда женщина прислуга — ею пользуются, но никто ее не ценит. Ни муж, который хочет видеть рядом с собой королеву, ни дети. И сколько бы потом такая женщина не говорила: «Я им всю жизнь отдала, я всем ради них пожертвовала…», — высокой оценки ее заслуги не будет, потому что сама она себя не ценила.

Будь королевой — и тебя будут ценить, тобой будут восхищаться, тебя будут носить на руках и будут рады услужить тебе, помочь тебе. Потому что королевы сами не чинят унитазы и не двигают мебель, не таскают тяжести, от которых руки опускаются ниже колен. Королевы заявляют о поддержке и достойно, с благодарностью принимают поддержку.

И я думаю, пора каждой женщине принять на себя эту роль, позволить себе стать королевой. Мы уже побыли прачками и кухарками, служанками и рабынями, — пора побыть королевами.

Я помню одну молодую женщину, чья жизненная ситуация разворачивалась на моих глазах. Она пришла на тренинг — неуверенная, зажатая, «самостоятельная» в самом худшем значении этого слова. Она пришла, уставшая от жертвенных отношений с мужчинами, которые сами не хотели менять свою жизнь. Она пришла, не умеющая привлекать и принимать поддержку, и не осознающая — какое она сокровище.

А она действительно была сокровищем. Она была красивой женщиной, которая не осознает своей красоты и больше озабочена какими-то своими «недостатками», чем принятием себя и осознанием, насколько она хороша такая, какая есть.

Эта женщина очень выросла, пока проходила цикл тренингов. И я видела этот рост. Она раскрылась, она стала уверенней и начала ощущать собственную ценность и уникальность. Она осознала свои ошибки, свое постоянное стремление все делать самой. Она приняла важные решения — создавать свою новую жизнь. Жизнь ценной и достойной женщины.

Я помню, как в этот период между нею и одним мужчиной начали создаваться отношения. И они разворачивались вначале спокойно и достойно, потому что он, почувствовав в ней действительно достойную женщину, старался дать ей то внимание, которого она заслуживала. И она впервые получала так много внимания и признания. Но в какой-то момент мужчина сорвался — он был пьющим и скрывал это. И начался опять период его пьянства.

Она пришла ко мне однажды и сказала:

— Знаешь, я не хочу повторять свои ошибки. Достаточно в моей жизни было общения с жертвами, которых надо спасать, вытрезвлять. Я не хочу опять брать на себя проблемного человека и жертвовать ради него своей жизнью. Не хочу… Я стою другого. Я — хорошая, и я стою других отношений, другой жизни…

Спустя несколько месяцев я узнала, что она уезжает во Францию на встречу с человеком, с которым познакомилась через брачное агентство. С человеком статусным, богатым. А еще спустя несколько месяцев она уезжала во Францию к своему будущему мужу. Спустя еще несколько месяцев она приехала домой по каким-то делам, и мы с ней встретились. И она рассказала две небольшие истории о себе.

Первая — о том, как она впервые летела во Францию и должна была сделать пересадку на другой рейс в каком-то аэропорту Франции. Рейс отменили, следующий должен быть только утром.

— Я оказалась в ситуации, когда вылета моего самолета нужно было ждать целую ночь. И я должна ждать в аэропорту. И я бы так и сидела в неудобном кресле и ждала, случись это со мной на несколько месяцев раньше. Но теперь я знала себе цену и не хотела мучить себя, любимую. Тем более что предстояла первая встреча с моим избранником, от которой многое зависело, и я не хотела выглядеть уставшей или невыспавшейся. И я сделала то, чего никогда не делала. Я пошла к стойке регистрации и на своем плохом английском потребовала, чтобы мне дали номер в гостинице, поскольку рейс был отменен по каким-то техническим причинам, и это была вина авиакомпании. Я впервые в жизни так открыто стояла за себя и свои интересы.

Я провела эту ночь в гостинице при аэропорте, в нормальных условиях. Я хорошо выспалась, приняла душ, привела себя в порядок и предстала перед моим будущим мужем во всей красе. А могла бы мучиться всю ночь в жестких и неудобных креслах. Но я хорошо помнила, что великолепная женщина, которой я себя уже ощущала, заботится о себе и создает себе комфортную жизнь…

Она рассказывала мне эту историю, и я искренне радовалась за нее. Потому что за этой мелочью — ну, подумаешь, потребовала, чтобы ее поселили в гостиницу вместо того, чтобы сидеть всю ночь в зале ожидания, — стояли очень важные перемены. Она действительно стала ощущать себя ценной женщиной. Она решила заботиться о себе. И это действительно было важно.

И она рассказала еще одну историю о себе. Через несколько месяцев после того, как они поженились, и она уже была беременна, она узнала о конкурсе красоты, который проводился крупными туристическими компаниями. Конкурс был для замужних женщин, и она, которая всегда мечтала о том, чтобы участвовать в таком конкурсе и которая никогда в жизни не претендовала на участие, загорелась желанием участвовать в нем. Она сумела убедить своего мужа в том, что ей нужно там быть. Муж пошел ей навстречу, оплатив все нужные сборы для участия в конкурсе.

И она приняла участие в этом конкурсе красоты. Она тогда плохо себя чувствовала, она переживала сильнейший токсикоз, но это не мешало ей принимать участие в демонстрациях и учебных тренировках. Она была единственной русской женщиной на этом конкурсе. Она была менее всех готова к конкурсу, — в плане туалетов и соответствующего антуража. Но ничто ей не могло помешать.

— Оказалось, что на конкурсе одним из этапов был конкурс национального костюма. А у меня с собой никакого костюма вообще не было. Откуда у меня во Франции русский народный костюм? И я просто взяла с собой павлово-посадский платок и повязала его на себе, задрапировав, как платье. И получился русский народный костюм…

И конечно, дело было не в костюме, дело было в самой этой молодой, яркой женщине, в ее свете, в ее легкости и ощущении себя женщиной-королевой. Она заняла на этом конкурсе красоты второе место. И она была счастлива, потому что действительно реально почувствовала себя королевой!

И я порадовалась ее рассказам и ее переменам в жизни. Я понимала, что ее ждет много сложностей, потому что жизнь в другой стране всегда требует особых сил, умений, знаний. Но я верила: как бы ни повернулась ее жизнь, эта женщина сможет за себя постоять и сможет построить свою жизнь. Потому что в ней произошло главное — она почувствовала себя ценной, достойной женщиной. Она увидела свои возможности. Она начала расти. Она начала свой путь в жизни.

И ты сможешь это сделать и стать женщиной-королевой.

Свободной и уверенной. Ценной и достойной.

И тем самым изменить свои отношения с людьми, свою жизнь.

Помнишь, наш образ, картинку в конце одной из глав, когда мы представили себе женщину, заботливо усаживающую своих близких на лавку, заботящуюся обо всех своих близких и забывающую при этом о самой себе?

А сейчас мы с тобой создавали новое видение этой картинки. Новое видение женщины, какой она должна быть, чтобы быть готовой к выполнению своей прекрасной миссии.

И в этом новом видении есть уже не лавка, а трон.

И женщина восседает на троне. И она уважает свое право быть ценной и достойной личностью. И она понимает, что рядом с нею — много тронов, которые занимают ее близкие люди. И признает право других людей быть такими, какие они есть, и уважает их права и свободы.

И такой женщиной восхищаются. Такой женщиной любуются. Такой женщине помогают. Такую женщину освобождают от груза ответственности.

Потому что она так себя проявляет. Так заявляет себя. Держит такую планку достойности и ценности, что людям приходится соответствовать ей. И каждый хочет быть лучше рядом с такой женщиной. Каждый хочет дорасти до ее королевского уровня — и ее дети, и мужчина.

Эта женщина — королева.

И жизнь ее легка, потому что она поддержана и оценена по достоинству.

И эта женщина — ты, и я, и каждая из нас.

Если только мы выберем такими быть. Если мы начнем учиться такими быть.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Симона де Бовуар

Такой женщиной действительно нужно учиться быть, потому что нас не учили быть такими женщинами — яркими, свободными, ценными, достойными. Но никогда не поздно начать перемены, особенно если эти перемены облегчат твою жизнь, сделают ее более полноценной и помогут тебе гармонизировать свою жизнь и жизнь твоих близких.

И пусть пока таких женщин мало в мире. Пусть такие женщины пока как отдельные маячки, примеры женской ценности, достойности. Это не должно останавливать нас в нашем росте.

Когда ты, читающая эту книгу, твоя подруга или сестра станут такими женщинами, и отсвет от вас пойдет по миру, — таких женщин будет все больше и больше.

И это будет прекрасный мир, в котором великолепные женщины будут создавать вокруг себя ценных и достойных детей, будут помогать своим мужчинам быть ценными и достойными мужчинами.

 

Глава 7. Женщина — ангел-хранитель

Однажды во время тренинга, когда мы уже создали образ великолепной, ценящей себя женщины, женщины, которая себя любит, позволяя себе быть самой собой, жить своей жизнью, которая заботится о себе и делится ответственностью с другими, вдруг раздался голос одной из участниц:

— Это все про меня. В этой картинке — каждое слово обо мне. Я — всю жизнь так жила…

Все с большим интересом посмотрели на эту женщину. Посмотрели действительно с интересом, потому что редко можно встретить такую «идеальную» великолепную женщину. Все посмотрели на женщину, как на живой образец ценной и достойной женщины, но никто еще не успел толком «налюбоваться» ею, как она продолжила:

— Я всегда была такой. Всегда себя любила, ценила, уважала, заботилась о самой себе… И все меня за это ненавидели!..

Окончание этой фразы было настолько неожиданным, что группа дружно рассмеялась. Рассмеялась и с недоумением посмотрела на этот «образец».

А женщина абсолютно серьезно продолжала:

— Вот однажды, например, я захотела поехать отдохнуть к морю. Мы с мужем до этого думали, что поедем в августе, но я уже в июле почувствовала, что все — не могу, мне нужен отдых. Я сейчас хочу отдыхать, а не тогда, когда мы запланировали. Я и говорю мужу, мол, дорогой, давай поедем сейчас… А он мне — не могу, у меня еще план не выполнен, еще какие-то там договора, в общем, раньше августа — никак нельзя… И что же — я должна сидеть и ждать его, пока он освободится?! Почему я должна его ждать? Ну уж нет! Я о себе должна заботиться! И я ему прямо так и сказала:

— Значит, если ты не можешь сейчас ехать, — я поеду одна! Потому что я сейчас хочу отдыхать. А раз ты все равно в городе остаешься, то пусть дети с тобой останутся, я не буду их с собой брать — какой с ними отдых?

Сказала — и уехала!..

Отдохнула две недели, приезжаю домой. И что я вижу? Муж — обиженный, он, видите ли, оскорблен тем, что я его не дождалась и одна уехала! Дети «надулись» — почему я их с собой не взяла! Я пошла к подруге, чтобы поделиться тем, как они меня «ласково» встретили, а она мне говорит:

— Я вообще не понимаю, как ты могла вот так всех и все бросить и уехать!..

Даже подруга — и та позавидовала!

Вот я и говорю, что когда ты так живешь, себя ценишь и о себе заботишься, то все вокруг тебе завидуют и все тебя ненавидят за то, что ты так живешь…

Рассказ женщины вызвал возмущение и ропот среди участниц. Потому что никто с этим не согласился. Потому что не может та женщина, образ которой мы создали, этот светлый, наполненный любовью человек, вызывать темные, плохие чувства.

Все согласились, что великолепная женщина, любящая и ценящая себя, может вызывать к себе зависть, но даже зависть эта другая. Не из разряда «черной» зависти, которая выражается словами: «У, чтоб ты сдохла!..» А из разряда «светлой» зависти, когда смотришь на женщину и думаешь: «О, какая она! Как здорово она живет! Я тоже хочу такой быть!» И даже мысль допустить, что великолепная женщина может вызывать к себе ненависть, никто не хотел.

Но женщина, рассказавшая эту историю, действительно вызвала к себе негативные чувства. Потому что не была в этой ситуации по-настоящему достойной женщиной.

Потому что не сохранила равновесие…

Сохраняем равновесие

В наших старых правилах, в старых убеждениях и представлениях ценность и значимость других была больше нашей собственной. И на страницах этой книги мы с тобой увидели, к чему приводил такой перекос в осознании значимости и ценности других.

Именно поэтому мы и решили создавать равновесие. И для этого — поднять значимость и ценность женщины, чтобы она была таким же важным и значимым партнером в отношениях, как мужчины, дети, близкие люди.

Чтобы она любила других, но и любила себя.

Чтобы она ценила других, но и себя ценила.

Чтобы она заботилась о других, но не забывала заботиться и о себе.

Чтобы она поддерживала других, но привлекала бы и принимала поддержку других.

Именно равновесие в значимости и ценности женщины и людей, которые ее окружают, и дает возможность ей проживать другую, не такую тяжелую и жертвенную жизнь и при этом выполнять свою миссию. Это равновесие в значимости и ценности с другими людьми помогает окружающим ее людям относиться к женщине с уважением, поддерживать ее, заботиться о ней.

И эти новые представления о женщине как о равноправном с мужчиной человеке, которая должна ценить себя, заботиться о себе, и были нам необходимы только лишь для создания такого равновесия, гармонии.

Но это не было самоцелью. И уж меньше всего, согласись, мы говорили о том, что женщина должна любить только себя. Ценить только себя. Заботиться только о себе.

Но именно так и поступила героиня выше приведенной ситуации.

Она проявила себя как эгоистка. То есть как человек, который любит только себя, не ценя, не уважая, не замечая других.

Ведь что она фактически сказала своему мужу и детям? Она сказала:

— Я хочу отдыхать. Я себя ценю и о себе должна позаботиться! А на вас мне наплевать!..

И она еще удивилась, как «ласково» ее встретили близкие. Но как они еще могли отреагировать на ее неуважение и невнимание к ним?

Любящая себя, но любящая и других женщина сделала бы это по-иному. Если бы действительно у нее появилась потребность отдохнуть сейчас, и отдохнуть одной, она могла бы сказать мужу:

— Дорогой, я понимаю, что ты сейчас занят и не можешь бросить работу и поехать со мной. Но мне очень важно поехать сейчас! Ты же у меня такой добрый и понятливый, ты понимаешь, что мне нужен отдых. Мне так нужна сейчас твоя поддержка. Побудь, пожалуйста, с детьми, чтобы я смогла хорошо отдохнуть. Я приеду полной сил, в хорошем настроении, и ты съездишь отдохнешь…

И она могла бы сказать детям:

— Дети! Я вас так люблю! Вы у меня такие милые, славные, понимающие. Мне очень нужны ваша поддержка и понимание. Мне необходимо сейчас уехать и побыть одной. Обещаю, что я буду о вас помнить, и привезу вам подарки, и приеду отдохнувшей, и мы с вами обязательно тоже что-нибудь придумаем, чтобы побыть вместе. А сейчас — останьтесь с папой, пока я буду отдыхать…

Она могла проявить любовь к своим близким — и получить понимание и любовь в ответ. Она могла обратиться к ним за поддержкой и получить ее. Она могла признать их право на желание отдохнуть вместе с ней и объяснить, почему это сейчас невозможно.

Если бы только помнила о них, уважала их, ценила их, как и себя.

Мы не должны «перекашиваться» в нашей ценности и заботе о себе.

Мы не должны терять это равновесие, иначе будет другой перекос, в другою сторону, с другими, но тоже негативными последствиями.

Потому что, когда ты начинаешь уважать и ценить только себя, начинаются другие проблемы. Люди начинают на тебя обижаться. Они начинают чувствовать себя недооцененными. Они начинают с тобой конфликтовать. Они начинают тебя не любить. Разве этого мы хотим? Разве ты хочешь быть эгоистичной, не думающей о других женщиной?

Однажды, когда мы создавали такой образ великолепной женщины, ценящей себя, любящей себя, заботящейся о себе, одна из участниц тренинга сказала:

— Получается, что эта женщина должна быть «стервой»!

Я в первую секунду опешила. Потому что меньше всего имела в виду такое определение для этой великолепной женщины. Меньше всего хотела бы, чтобы у кого-то сложилось такое впечатление об этой женщине.

И на страницах этой книги я ни словом не обмолвилась о том, что нам нужно быть «стервами». Просто потому, что я уверена: нам не нужно быть «стервами». Женщине нельзя быть «стервой», если она хочет остаться женщиной.

Да, мужчины восхищаются ценными женщинами. Мужчины добиваются ценных женщин. Мужчины дарят ценным женщинам внимание, заботу. Но кто сказал, что ценная женщина — это «стерва»?

«Стерва» — это женщина, любящая и ценящая себя. Но — только себя и никого другого.

«Стерва» — это женщина, которая хочет брать, получать, использовать других. Но — но ничего не отдавать другим. Разве такой женщиной ты хочешь быть?

Конечно, для многих скромных, не умеющих себя ценить женщин образ уверенной, наглой, смелой, капризной женщины, умеющей повелевать мужчиной, кажется весьма и весьма привлекательным.

— Она такая стерва! — восхищенно сказала одна женщина о своей подруге. — За ней муж на задних лапках бегает. Она им крутит, как хочет…

— И что в этом хорошего? — искренне удивилась я. — Что хорошего, что она «сучит», устраивает истерики, капризничает, манипулирует, отталкивает мужчину, чтобы получить то, что она хочет?

— Ну, нет, она нормальная стерва, она тихая, — сказала женщина. — Она все хитростью берет…

— Да хоть «тихая», хоть «громкая», — сказала я, — какая разница? Она любит себя, но не любит других. Она общается не через любовь, а через расчет и корысть. Она живет не сердцем, а умом, переставая быть женщиной. Не дай нам Бог быть такими женщинами!..

Я действительно убеждена, что быть «стервой» для женщины — очень плохо. Потому что это одна из самых плохих, нечестных, манипулятивных ролей, которую может играть женщина. Поэтому у «стерв» — трудная жизнь. И это, как правило, одинокие женщины, потому что их холодный расчет не позволяет создавать близкие, открытые отношения. Такие отношения создаются только через любовь.

Да, она получает много внимания, заботы, подарков, материального вознаграждения — но какой ценой! Ценой собственной искренности, открытости.

Избави нас Бог от этой роли!

И от перекосов в собственную ценность и значимость.

Я хочу еще раз обратить твое внимание, что мы говорим сейчас о равновесии в нашей системе убеждений, — как о необходимом условии наших убеждений.

Нам не нужны перекосы и крайности. Мы с тобой ушли из одной крайности, когда мы заботились обо всех, кроме себя, ценили всех, кроме себя. И нам нужно не впадать в крайность, в которой мы будем заботиться только о себе, забыв о других.

Есть золотая середина — ее мы и должны придерживаться: я люблю себя, забочусь о себе, но точно так же люблю других и забочусь о них.

И для этого — кому-то нужно будет спуститься до этой «середины» с состояния «стервы», кому-то подняться до этого уровня с положения «жертвы».

Есть еще одна важная особенность в наших новых представлениях о самих себе, на которой я хочу остановиться. Это представление о наших «долгах».

Меняем представление о долге

Мы рассмотрели с тобой на страницах этой книги наши старые «долги» и создали новые представления о том, что действительно должна женщина.

И я, когда писала главу о наших новых убеждениях, — умышленно акцентировала внимание на том, что это наши новые долги по отношению к себе, как к ценным и значимым людям. Я хотела таким образом противопоставить их старым «долгам», основанным на уважении лишь ценности других людей.

И я действительно умышленно в этой книге писала о твоих новых долгах — перед собой, подчеркивая смену долгов. Женщина не должна жертвовать — она должна любить. Не должна страдать — должна быть счастлива.

Но есть одна особенность, одна специфика у самого слова «долг», на которую я хочу обратить твое внимание.

Под этим словом понимается нечто такое, что необходимо делать и что, как правило, не хочется делать.

Долг — это что-то тяжелое, что вызывает твое сопротивление, которое требуется перебороть.

Долг — это то, что висит над тобой, как тяжкий груз, как неприятная обязанность.

И этот «тяжелый» смысл слова утяжеляет все, что мы делаем с этим словом. Все, что мы должны, — становится тяжелой работой, тяжким грузом, неким насилием над собой.

Мы должны любить детей. Должны за ними ухаживать. Должны о них заботиться. И сидение дома с ребенком превращается в неприятный, тяжелый процесс, в котором всем нехорошо: и ребенку, которого «любят» из чувства долга и на которого сливается раздражение за то, что мама должна с ним сидеть, и маме, которая чувствует себя жертвой своего «долга», и мужчине, который тоже получает свою долю негатива из-за того, что на женщину все свалили.

В самом этом понятии «долга», «долженствования» уже содержится жертвенность, обреченность, насилие над собой. Потому что действительно — хочется тебе или не хочется, но обязанности и «долги» должны быть выполнены.

Даже наши новые «долги» ценить себя, заботиться о себе в контексте «должна» начинают звучать напряженно, обреченно. У тебя как бы не остается выбора не быть такой, не делать того, что надо.

И вот это отсутствие выбора, вложенное в само понятие «должна», — и делает его таким тяжелым.

Поэтому там, где начинается «долг» — заканчивается любовь, легкость, естественность, радость, начинается тяжкий труд с разговором — почему опять я?!

И в этом заключается парадокс — будучи обремененными многими женскими «долгами» — мы выполняли их, но, выполняли их через недовольство, через чувство тяжести или несправедливости, поэтому — фактически не давали при этом ни любви, ни поддержки, ни внимания. Не делали именно того, что мы, женщины и ДОЛЖНЫ делать.

Мы не выполняли нашей основной задачи — быть творцами, быть любовью. Мы скорее выступали разрушителями. Именно потому что мы ДОЛЖНЫ были любить.

И этот процесс будет продолжаться, пока мы не изменим самого отношения к словам «долг», «должна». Пока не наполним его новым смыслом.

Давай изменим это представление.

Ты не должна. Ты можешь себя ценить. Ты можешь выбрать себя ценить. И если ты выберешь ценить себя, твоя жизнь, твои отношения могут измениться.

Ты не должна жить своей жизнью. Ты можешь жить своей жизнью. Ты можешь выбрать творить свою жизнь

Ты не должна о себе заботиться. Но ты можешь о себе заботиться. Ты можешь выбрать такое вот новое отношение к себе, и оно изменит твою жизнь.

Ты не должна менять отношение к себе. Даже этого ты не должна. Но ты можешь это выбрать. Ты можешь быть женщиной, которая выбирает себя ценить, любить, заботиться о себе, освобождать себя от груза ответственности, привлекать и получать поддержку. И пусть это будет твой выбор.

Мы никому ничего не должны. Но мы свободны в нашем выборе.

Мы можем выбрать то, что надо делать, и относиться к этому не как к тяжкому долгу, а как к твоему собственному выбору, с которым ты находишься в согласии.

Образно говоря, я не должна воспитывать своего ребенка. Но я выбираю его воспитывать. Я соглашаюсь с тем, что буду это делать. Я могу это делать. И я хочу это делать хорошо.

Как только появляется твой осознанный выбор, твое желание что-то делать — исчезает тяжесть и появляется легкость.

Твой выбор дает тебе свободу от «долгов». Выбор дает тебе свободу быть собой.

Но чувство свободы быть собой — дает самую большую твою «величину».

Потому что ты та, которая выбирает.

Ты та, которая решает — какой тебе быть и какой жизнью тебе жить.

Меняем отношение к ответственности

Мы живем в мире людей. Мы окружены людьми, с которыми находимся в отношениях. И каждая из нас, вступая в отношения с человеком, уже берет на себя ответственность. Говоря о том, что мы можем делиться ответственностью, обязанностями со своими близкими, что мы должны заботиться о себе и для этого создавать себе пространство для творчества, для отдыха, мы не отрицали выполнение нами, женщинами, многих дел и обязанностей.

Как бы мы ни делились ответственностью и насколько бы мы ни привлекали к себе поддержку, мы все равно не слагаем с себя все обязанности. Важно только, с каким настроем мы будем выполнять эти обязанности.

Конечно, если ты видишь в приготовлении пищи, уходе за ребенком или уборке квартиры только тяжкий труд, обезличенный и обездушенный, — ты будешь относиться к нему негативно, как к унижающей, принижающей тебя деятельности.

Но если увидеть в этой деятельности любовь? Проявление искренней, огромной любви к твоим близким? Если увидеть в этих действиях возможность поделиться любовью? Тогда мытье посуды или стирка может ощущаться тобой как создание чистоты и красоты для твоих любимых людей. И это будет такое щедрое отдавание твоей любви и заботы, которое не может не понравиться тебе самой.

Но то, что ты делаешь с удовольствием, — не может быть тяжелым. Это становится радостью. И можно быть женой и матерью, можно выполнять свои обязанности — и радоваться этому, делать это легко.

И это действительно коренным образом меняет все, что ты делаешь, и приводит к удивительным последствиям.

Вот как рассказывала одна женщина:

— Я вчера нажарила кучу котлет, легко, с душой. Это была просто песня. Я перемыла целую гору посуды, легко, без раздражения, которым была раньше наполнена: меня, мол, тут держат за прачку, кухарку и посудомойку… Я вчера была такая щедрая, такая большая. Я была настоящая королева. Я просто летала по кухне, с радостью делая все хозяйственные дела. — Женщина замолчала, потом поправила: — Я вчера была не королева. Я вчера была Богиня. Королевы не летают…

Если мы наполняем любовью любую деятельность, которой занимаемся, — то эта любая деятельность становится радостной, осмысленной, одухотворенной. Качественно другой в исполнении, в ощущении самой себя.

Приготовление пищи может быть священным и красивым одухотворенным процессом, в котором ты делишься любовью со своими близкими, реально вкладывая ее в пищу, которой их порадуешь. А не тяжким неблагодарным трудом, который ты делаешь, как бы насилуя саму себя, с мыслями: «Господи, опять эти паразиты жрать хотят…» (И не удивительно, что иногда после этой еды у твоих близких то понос, то гастрит. Столько плохой энергии ты вложила в эту еду, вместе со своей нелюбовью, своим непринятием того, что делала!)

Я на всю жизнь запомнила историю одной женщины, которая просто светилась, когда рассказывала ее:

— Я всю жизнь проработала поваром. Целые дни я проводила у плиты, и поэтому дома вообще готовить не любила. И мои два сына и муж были не очень-то избалованы мной. Я готовила что попроще. И сразу побольше. Наварю им большую кастрюлю борща или мяса натушу, — и пусть едят. И впервые я задумалась о том, как я их кормлю, на тренинге. Я поняла вдруг, что я вообще уже давно о них не забочусь. Что в процессе приготовления пищи вообще нет моей любви к ним. Есть просто бездушное выполнение опостылевшей обязанности. И так странно и неприятно было осознать, что я чужих людей кормлю, стараясь все делать хорошо и вкусно, а своих родных — лишь бы быстрее, мол, и так обойдутся.

И я решила, что полюблю своих близких. Что вот приду домой, и два выходных дня буду радовать их едой. И я действительно их обрадовала. Я сделала то, что давно уже не делала, — спросила — что они хотят, чтобы я им приготовила.

Самое поразительное, что никто из них не захотел никаких изысков. Младший сын попросил гречневую кашу, муж — блинов, старший сын в этом его поддержал. И я жарила эти блины с большим удовольствием. Раньше для меня это была бы просто обуза, — жарить им блины. А теперь я делала это легко, с радостью, делала для моих же дорогих…

Так прошло два дня. Я выражала им свою любовь таким простым способом. Я вкусно и заботливо кормила их и сама получала от этого удовольствие.

И утром в понедельник, я проснулась от какого-то странного прикосновения, от какого-то необычного, волнующего запаха. Я открыла глаза. Мой муж, пришедший с ночного дежурства, стоял у моей постели с букетом роз. Это он розами провел по моему лицу, от этого прикосновения я и проснулась. Он просто положил их мне в руки, не слова не говоря, а я… Я была просто потрясена!

Он никогда не дарил мне цветы. А тут — роскошные розы на длинных стеблях. Как? За что? Почему? И я поняла: потому что я любила их эти два дня. И они реально почувствовали мою любовь. И у мужа возникло желание отдать мне свою любовь. Все так просто… Так поразительно просто…

Все действительно просто. Люди — наши зеркала. Они отвечают нам на наши отношения именно таким же отношением. Вот почему нам, женщинам, так выгодно быть любящими. Да, выгодно! Потому что, отдавая любовь, ты вызываешь к себе такое же отношение. Точно так же, как когда ты делилась с близкими своим недовольством и раздражением, — в ответ ты могла получить только недовольство и раздражение. И у тебя есть выбор — какой быть и как проявляться.

Мало того, когда мы любящие, мы можем реализовать себя в роли матери и жены полностью, так, что нам не захочется больше никакой другой реализации.

Когда мы стопроцентно любящие и отдаемся заботе и любви — мы так наполнены, живем в таком потоке удовлетворения, такого чувства собственной значимости, нужности, собственной реализованности, что исчезает потребность бежать куда-то и что-то еще кому-то доказывать, добиваться каких-то трудовых достижений. Жизнь уже удалась. Она уже полноценна и гармонична. И многие женщины выбирают именно этот путь — быть женщиной, женой матерью.

Но он возможен, как гармоничный и радостный путь именно тогда, когда женщина наполняет всю свою жизнь любовью, когда она сама становится любовью, а для этого — ценит себя, любит себя и заботится о себе. Когда она выбирает новое отношение к себе.

Иначе ее путь неминуемо превратится в путь жертвы.

Женщина, которая выбирает любить

Пока ты была не наполнена любовью — твоя забота о других была жертвенным служением. Когда ты полна любовью — ты просто делишься. И выполнение тех же женских обязанностей перестает быть трудной работой, обязанностью. Оно становится щедрым отдаванием.

И в этом разница, основное различие между старыми и новыми правилами.

От нас требовали жертвенности, служения, основанных на невозможности женщине быть собой, становиться свободной, большой, яркой, уделять себе внимание, заботиться о себе.

Мы в новых правилах предложили каждой женщине стать именно большой, свободной, яркой, наполненной собственной любовью и заботой о себе, именно для того, чтобы щедро делиться собой, своей любовью, своими силой и поддержкой.

Чтобы лампа светила, нужно все время подливать в нее масло.

Мать Тереза

Это действительно разные правила. И в них формируются разные женщины. Маленькая жертва или большая личность.

И есть большая разница между рабским служением другим маленькой, не ценящей себя женщины — и щедрым отдаванием достойной женщины, ценящей себя, уважающей себя и наполненной любовью.

Я хочу остановиться на этой разнице, чтобы ты ее почувствовала.

Отдавание — это делать то, что ты выбираешь делать, что ты хочешь делать на благо других.

Жертвенность — это делать то, что ты не хочешь, на благо других.

Отдавание — это любовь к себе и другим.

Жертвенность — нелюбовь к себе и любовь к другим. И отсюда рано или поздно возникнет и нелюбовь к другим, когда женщина устанет от того, что ею все пользуются.

Жертвенность — признание своей «маленькости» и неценности — и «величия» и важности других.

Отдавание — щедрое деление большой, яркой, сильной, свободной, наполненной любовью женщины — важным и ценным для нее людям.

Мы не зря так много времени уделили твоему новому отношению к себе. Потому что твое новое отношение к себе — твоя забота о себе, внимание к себе, уважение к себе, оценка себя — есть не что иное, как возможность стать этой большой, яркой, сильной, свободной женщиной.

И нам это нужно не для того, чтобы отстоять свое право жить нормальной жизнью. Не для того, чтобы взять фору за годы жертвенности.

Нам это нужно в первую очередь для того, чтобы наполниться любовью. Быть в состоянии любви. Чтобы иметь возможность отдавать эту любовь другим!

Потому что если ты выбираешь жить в отдавании, щедром, легком, радостном отдавании — тебе нужно быть наполненной. И каждая женщина, как источник любви, как человек, чья миссия — наполнить любовью своих близких — просто обязана сама быть наполненной.

Поэтому любовь к себе и есть необходимое условие в этом новом отношении женщины к себе.

И, когда ты любишь саму себя и становишься наполненной любовью, — любое дело становится просто отдаванием, наполнением других своим замечательным настроением. И что бы ты ни делала, ты делаешь не потому, что это надо делать, а потому, что ты так выражаешь любовь. И в ответ — получаешь любовь.

Сколько историй я наслушалась за годы своей практики о том, как меняется отношение к женщине ее близких, когда она сама меняет отношение к ним. Когда женщина перестает играть роль «жертвы» или роль «мегеры», и становится действительно принимающей и любящей. Когда женщина, которая вечно вскакивала по утрам, чтобы всем приготовить завтрак, после того, как начинала быть по-настоящему любящей, слышала утром разговор папы, обращенный ребенку:

— Тихо, не шуми, пусть мама поспит…

Когда женщина, которая, раньше, чтобы заработать любовь, понравиться мужу, вскакивала ни свет, ни заря, чтобы принести ему кофе в постель, теперь, создавшая действительно любящие отношения просыпалась оттого, что ей самой приносили кофе.

Нам нужно отдавать свою любовь, и делать это полноценно, свободно, стать потоком любви, которая наполнит наших близких, сделает их полноценнее, увереннее. Сделает их добрее по отношению к нам.

Каждой из нас, желающей перемен в своей жизни, нужно задуматься над простым вопросом — любим ли мы? Выражаем ли мы свою любовь людям, которые нас окружают? Делаем ли мы это щедро, или лишь иногда капаем несколько капель, боясь истощиться? Любим ли мы самих себя? Наполняем ли самих себя так необходимой нам любовью? Если мы наполняем себя любовью, — нам нечего бояться — можно отдавать ее много, щедро, Потому что любовь в нас никогда не кончится. Потому что каждая из нас — источник, родник собственной любви.

Давай признаемся, что мы часто воевали вместо того чтобы просто любить. Что мы часто прятали свою любовь, не выражали ее, не выпускали, не показывали ее в полной мере. Мы вели себя как партизанки — пусть, мол, догадаются, что я любящая женщина и мать. И хватит уже нам скромничать и замалчивать нашу любовь!

Наши близкие нуждаются в любви. Наша любовь, открыто выраженная нашим детям и мужчинам, естественная и легкая возможность выполнить нашу миссию. Давай любить. Давай делиться любовью. Давай — не жадничать!

И самый простой способ выражать свою любовь — это выражать признательность и благодарность людям, которые нас окружают.

Женщина, которая благодарит

Я считаю наше умение быть благодарными одним из лучших качеств, присущих человеку.

Наше умение отдавать свою признательность, оценивать то, что мы имеем, быть благодарными — лучший способ взаимоотношений с жизнью вообще. И с людьми, которые тебя окружают.

Мы часто не были благодарными, потому что сами себя редко благодарили, хвалили, замечали свой вклад. Но когда женщина меняет отношение к себе и начинает осознавать свою роль, свое значение в жизни семьи, видеть и оценивать свой вклад в жизнь семьи — она начинает видеть вклад других, их действия и поступки и благодарить близких за них.

Ценящая себя женщина начинает ценить и благодарить других.

И у нее есть для этого ресурсы, возможности — ее собственная любовь.

Любящая себя, наполненная любовью женщина — всегда благодарная женщина.

Потому что ее любовь требует выхода, и она делится ею — замечая хорошие поступки, одобряя, хваля, оценивая старание. Выражая любовь к своим близким через благодарность.

И когда мы благодарны людям, которые нас окружают, когда мы выражаем им свою любовь через похвалу, признательность — происходят чудеса.

Люди, наполненные нашей любовью и признательностью, разворачиваются к нам самыми хорошими сторонами и начинают щедро делиться с нами всем, чем только могут делиться.

Я так часто на самой себе испытывала последствия своего благодарного отношения к людям.

Мы с дочерью, пожив какое-то время после моего развода с мужем без мужчины в доме, решили обратиться за помощью к нашему соседу дяде Юре.

Мы могли купить новую люстру, зайти к дяде Юре и сказать:

— Дядя Юрочка, мы тут люстру купили, надо ее повесить, но мы же не можем, мы же в таких вещах ничего не понимаем. Мы без вас просто пропадем. А у вас руки золотые, вы такой умелец! Поможете нам?

Польщенный дядя Юра говорил:

— Ну, сейчас зайду.

Он приходил, ворчал на нас, что мы такие бестолковые женщины, инструментов нормальных не имеем, приносил свои инструменты и делал все, что надо.

И когда он заканчивал работу, он получал нашу искреннюю, от всей души, благодарность. Он прямо расцветал в такие минуты — так ему нравилось, что его хвалят. А мы хвалили его искренне, потому что он действительно помогал нам решать житейские, хозяйственные проблемы. И мы хвалили его щедро — нам было не жалко поделиться с ним признательностью и любовью.

Он уходил довольный. И не брал денег, которые мы ему предлагали. И я понимаю, почему: он уже все получал. Мы его так любили, так хвалили, делали его таким хорошим, что ему не хотелось «терять марку» — брать деньги за работу.

Прошло несколько лет. Я вышла замуж. Моя дочь вышла замуж. В доме появились мужчины, которые делали все хозяйственные мужские дела. Но дядя Юра, встречая меня или Катю на лестнице, спрашивал:

— Девчонки, вам ничего починить не надо?

— Не надо, дядя Юра, — отвечали мы. — У нас мужчины появились.

Но встречая нас, он продолжал спрашивать. И каждый раз наш ответ его огорчал, это было видно.

Я сказала как-то дочери:

— Ты представляешь, как мы его наполняли, каким он себя нужным и значимым чувствовал! Ведь до сих пор он хочет в этом состоянии побыть!..

Каждому человеку нужно это чувство значимости, нужности. Каждый человек нуждается в любви. И благодарность людям, которую мы выражаем — наполняет их любовью и вызывает в них искреннее желание одарить нас, отплатить нам чем-то хорошим в ответ.

Я часто слышала от женщин, говоривших о своих близких:

— Мне надоело вокруг них вертеться, сколько можно! Пусть уже они вертятся!..

— Пусть! — отвечала я. — Только для этого надо их «завертеть»! И именно ты это можешь сделать, — своим отношением к ним, своими похвалами, своей благодарностью за все их даже небольшие попытки «повертеться» вокруг тебя! Ты «заверти» их, потом сиди, радуйся жизни и получай прекрасные последствия от вложенной в них твоей любви. Только иногда не забывай «поддувать», чтобы они продолжали вертеться. Твоя любовь, искренняя признательность и благодарность — лучший двигатель для них. Потому что через любовь люди делают для тебя все, что ты хочешь…

Мы можем получать от людей все, что для нас важно и нужно, если строим с ними отношения через любовь.

Я в свое время освободилась от многих своих женских обязанностей, просто переложив их на своих близких. И они приняли от меня эти обязанности легко, без сопротивления, потому что получали от меня огромную благодарность за их выполнение.

В моем втором браке я, например, не занималась стиркой — эту обязанность взял на себя муж. Вернее, я передала ему ее, объяснив, как сложно мне, перегруженной тренингами, работой по организации офиса, — еще и устраивать такие вот большие стирки. Я попросила его однажды постирать накопившееся постельное белье. Я попросила об этом, как о поддержке, объяснив ему, что мне действительно сложно сейчас этим заниматься, — поднимать и развешивать тяжелые простыни и пододеяльники. И было бы правильно и справедливо — взять ему на себя эту обязанность, пока я веду тренинг, зарабатываю деньги для нас, а он в течение этих двух дней находится дома. И когда, вернувшись домой, я нашла все выстиранным, развешенным, я искренне, от всей души похвалила его как моего помощника, как молодца, который столько сделал. И больше я никогда не занималась большой стиркой. Он это делал всегда. А я же — всегда хвалила и благодарила его за это.

Я всегда, сколько себя помню, не любила выполнять одну исконно женскую обязанность — мыть посуду. Но всегда делала это, потому что «должна» была делать. Но в моем втором браке, в который я вошла уже другой женщиной, ценящей и уважающей себя, умеющей делиться своими чувствами, говорить о своих желаниях, все было по-другому.

Как только я познакомилась со своей свекровью, понимая, что нам с ней как двум женщинам нужно вместе делить пространство на кухне, я обсудила с ней, кто чем любит заниматься. Я рассказала ей, что очень люблю готовить, делаю это с удовольствием, но вот чего не люблю — так это мыть посуду.

— Давайте я сама буду все готовить. А вы можете на кухню приходить только кушать, и от вас кроме мытья посуды никакой помощи не требуется… — сказала я.

И моя свекровь стала мыть посуду. И видит Бог — сколько моих благодарностей за это она получила! И, каждый раз, выходя на кухню, видя ее за этим процессом, я говорила что-то типа:

— Нет, ну какая героическая женщина! Я вами восхищаюсь!..

Или:

— Есть же такие замечательные женщины, которые любят мыть посуду!..

Я даже надела на нее однажды медаль на ленточке, отметив ее прекрасные достижения в мытье посуды. И потом эта медаль просто висела на кухне, и я, заставая свою любимую свекровь за мытьем посуды, просто показывала ей на висящую медаль и говорила: «Вы ее заслужили!»

И я кормила свою свекровь вкусно и красиво. Мне всегда доставляло удовольствие, приготовив еду, красиво оформить ее тарелку и принести к ней в комнату, чтобы она могла с удобствами — не отвлекаясь от просмотра очередного сериала, — покушать. И я слышала, как она, звоня своим подругам, говорила:

— Я живу в коммунизме. Меня кормят, поят, к плите не подпускают, еду в комнату приносят, я так хорошо никогда не жила!..

И почему бы, скажи, этой женщине не мыть посуду в благодарность за мое любящее отношение? Она действительно делала это легко. Это было то, чем она могла порадовать меня в ответ на мою любовь к ней.

В ответ на нашу благодарность люди готовы отплатить нам такой же благодарностью.

Я помню замечательный рассказ женщины, который прямо и просто подтверждает сказанное.

— Закончился первый день тренинга «Великолепная женщина». Я вышла из зала с новыми решениями, и самое главное для меня было — с сегодняшнего дня начать любить себя.

И пока я ждала мужа, который должен был за мной заехать, я думала — как я себя сегодня полюблю? И я решила себя очень вкусно покормить, купить себе что-то такое, чего обычно не позволяю. Я домохозяйка, денег я не зарабатываю. Муж мой приносит домой хорошие деньги, в принципе, мы можем себе позволить многое, но я как хорошая хозяйка все-таки отношусь к покупке продуктов рационально, поэтому всегда продумываю покупки. А тут я решила — ни в чем себе отказывать не буду!..

Приехал муж, я села к нему в машину, и на вопрос, куда едем, честно сказала ему:

— Я себя сегодня буду любить, поедем в магазин, купим чего-нибудь вкусного…

Мы приехали в магазин, и я, что называется, «оторвалась». Я взяла корзинку и стала класть в нее все, что мне нравится, не смотря на цену. И когда мы подошли к кассе и кассир стал пробивать нам чек, я по лицу мужа поняла, что он недоволен. Причем недоволен, — это мало сказано! Он молчал, но взгляд его стал колючим, и только желваки по лицу ходили. Но, как человек воспитанный, он не стал мне ничего говорить у кассы. Он расплатился, заплатив действительно большую сумму денег, и мы пошли к выходу. И когда мы сели в машину, он дал волю своему негодованию:

— Нет, ты подумала, что ты делаешь?! — сказал он мне. — «Она себя сегодня будет любить!», — иронично-неприятным голосом повторил он мою фразу. — А ты своими куриными мозгами подумала, сколько денег это стоит!..

Он замолчал, мы поехали, а я почувствовала раздражение и обиду на него. Не так часто, скорее, даже, никогда я не позволяла себе таких легких и бездумных трат, как сегодня. Я всегда старалась делать рациональные, правильные покупки. И уже вспыхнула, чтобы обидеться, чтобы выговорить ему все свое возмущение его жадностью, — и остановила себя.

Я вспомнила, что великолепная женщина не конфликтует, не опускается на уровень собеседника. Она — любит и благодарит. И это помогло мне убрать раздражение и спокойно и миролюбиво сказать ему:

— Я вижу, что ты рассердился, что ты недоволен… Я действительно истратила много денег… Но знаешь, на самом деле я получила такое удовольствие оттого, что могла вот так зайти в магазин и позволить себе купить все, что мне хочется. И я сейчас испытываю такую благодарность к тебе, за то что ты даешь мне такую возможность. Потому что это ты зарабатываешь деньги. И я хочу сказать, что я тебя очень уважаю за то, что ты делаешь для нашей семьи. За то, что я как женщина чувствую себя защищенной. Что я могу вот так зайти в магазин и ни в чем себе не отказывать… Могу нагрузить тележку продуктами — и даже не подумать, сколько это стоит, потому что знаю, что у тебя есть деньги и ты заплатишь. Есть женщины, которые не могут себе это позволить, а я благодаря тебе, — могу… Ты меня прости, что я, может быть, легкомысленно это сделала. Но мне так хотелось сегодня себя побаловать…

Мы ехали молча, муж мне ничего не ответил, только лицо у него стало другим, расслабленным, что ли. И в какой-то момент, когда мы проезжали мимо большого супермаркета, он абсолютно неожиданно для меня сказал совершенно спокойно и доброжелательно:

— Ты все купила, что надо? Нам не нужно больше никуда заезжать?…

Я поразилась его предложению. Поразилась тому, как быстро исчезла напряженность, как легко он дал мне возможность получить еще больше. А ведь мог быть конфликт. Но — все изменилось именно потому, что вместо обиды и ответной критики я проявила благодарность…

Мы должны быть благодарными, обязаны — только так происходит самое легкое наполнение наших близких любовью, поддержкой, нашей верой в них. Наша благодарность — самый легкий способ вырастить полноценных, уверенных в себе, в своей значимости и ценности людей.

Будь благодарной. Прими решения, которые тебя поддержат:

Я учусь быть благодарной.

Я благодарю себя за то, что я — такая, какая есть.

Я благодарю свою жизнь за то, что она такая, какая есть.

Я благодарю людей, которые меня окружают, за их отношение ко мне, которое помогает мне расти и проходить свои уроки.

Я — благодарная женщина!

Жизнь в свободе быть собой

В наших старых представлениях о том, что такое быть женщиной было очень много несвободы, много рамок и ограничений.

В жизни каждой женщины найдутся ситуации, когда близкие люди мешали ей жить своей жизнью, реализовывать свои мечты и планы. Когда ее в самом прямом смысле слова не отпускали от себя, не выпускали из дома, говоря: «Нечего тебе туда ходить. Незачем тебе этим заниматься. Сиди дома. Твое место здесь». Такие проявления несвободы, ограничения ее желаний и интересов переживала каждая женщина.

Но, почему они нам мешали? Почему не отпускали от себя?

Потому что им нужна была наша любовь. Наше присутствие, которое давало им ощущение любви, защищенности, близости. Потому что у них была такая потребность — в любви, поддержке, принятии.

Потому что эта потребность не была удовлетворена. Вот нам и говорили: «Сиди дома и люби. Сиди дома и будь со мной. Сиди дома и проявляй ко мне внимание».

Нам мешали не потому, что не хотели нашей реализации или свободы, не потому, что им, нашим детям, или мужчинам, не нравились дела, которыми мы хотели заниматься. Наши близкие мешали нам потому, что не были наполнены нашей любовью. Не были уверены в нашей любви. Испытывали недостаток нашей любви и внимания. Потому что хотели еще и еще чувствовать себя рядом с нами нужными нам, значимыми для нас, важными для нас.

Потому что мы, перегруженные ответственностью, уставшие в гонке за деньгами, обессиленные от домашних забот — просто не могли отдать столько любви, внимания и теплоты, которые требовались нашим близким. Потому что сами не имели таких запасов внутри себя. Потому что сами не наполняли себя ими. Сами не любили и не ценили себя.

О том, как возникает потребность в любви и принятии, как работают механизмы наполнения значимости, ценности, из чего складывается процесс наполнения чувства значимости и ценности каждого человека мы подробно поговорим в книге, посвященной нашим отношениям с людьми. Это очень важная и большая тема, и мы уделим ей в книгах этой серии много внимания.

Но, думаю, тебе сейчас понятна основная мысль: наши близкие были не наполнены нашей любовью, — поэтому и не пускали нас в жизнь, от себя, хватались за нас, требовали нашей любви.

И если мы начнем наполнять их любовью — много, щедро, — их потребность в подтверждении своей значимости, ценности для нас будет реализована — и никто больше не будет мешать нам, женщинам реализовывать себя, воплощать в жизнь наши планы, творить, позволять жить своими интересами.

И начинается новый этап в жизни женщины, когда она, наполненная любовью к себе — щедро делится этой любовью, наполняя своих близких, и тем самым, создает себе пространство, ситуации, когда может найти время для себя, своей жизни, своей реализации. И никто не мешает ей в этом, наоборот, ей помогают ее близкие.

Наступает действительно совершенно новый этап в жизни женщины — когда на смену ограничению и непониманию, невозможности что-то сделать, потому что тебе этого не дают, — приходит свобода быть собой, творить свою жизнь, заниматься тем, что ты хочешь. И эту возможность дают тебе те же самые люди, которые тебя раньше не понимали и ограничивали.

Одна из участниц тренинга рассказала о том, как изменилось к ней отношение мужа, когда она сама изменила отношение к нему.

Когда она шла на тренинг, муж устроил ей настоящий скандал, потому что она решила идти куда-то учиться, бросив семью на два дня. Это был действительно скандал, и она ушла, нарушив его приказание, сидеть дома и знать свое место.

— Я пришла домой после первого дня занятий, — рассказывала женщина, — и увидела, — какой он злой и недовольный. Но я уже была другая и не повелась на его критику, его раздражение. Я сама увидела всю ситуацию по-другому. Я поняла, что ему просто не хватает меня, моей любви, моей поддержки, моего внимания, поэтому он так жестко пытался удержать меня рядом с собой. И я ему сказала об этом спокойно и миролюбиво:

— Я понимаю, ты сердишься, что я ушла, оставив тебя и ребенка в выходной день, что я вместо того, чтобы остаться с вами и заботиться о вас, ушла куда-то учиться чему-то непонятному для тебя. Но я сделала это только потому, что очень люблю вас и хочу, чтобы наши отношения становились лучше и крепче. И я хочу этому научиться. Вы мне очень дороги. Я действительно очень ценю тебя и нашу дочь и хочу, чтобы мы были действительно счастливы…

Он немного поутих, но все еще был непримиримым и отстраненным. Но я обняла его и сказала, что он у меня очень хороший, даже когда сердится. Я была с ним ласковой, принимающей и понимающей.

На другой день он отпустил меня уже без скандала, просто сдержанно. Но я, уходя, сказала ему:

— Спасибо тебе за понимание, за то, что ты остаешься с ребенком, и я могу спокойно сегодня позаниматься. Я тебя очень люблю. И я очень благодарна, что ты понимаешь, как важно мне учиться тому, что мне интересно, что будет полезно всем нам. И все у нас будет хорошо…

Он только промолчал в ответ. Но это уже был прогресс: раньше всегда, когда я хотела уйти к подруге или в гости, он заводился и получался скандал.

Прошло несколько дней. Я действительно стала с большей любовью и вниманием относиться к нему. Я стала больше и внимательней слушать его, интересоваться им. Мне было легко это делать, потому что я действительно просто сияла как солнышко. Я была радостной и легкой — и делилась с ним этим. И наши отношения улучшились. Даже сексуальные отношения стали как-то страстнее, ярче. И однажды муж, вроде бы вскользь спросил меня:

— А там, куда ты ходила, есть еще какие-нибудь тренинги?

— Да, — ответила я. — Есть тренинг для родителей. Есть тренинг сексуального успеха…

— А когда ты еще пойдешь на занятия? — спросил он, и я просто поразилась этому вопросу. Я поняла: он сам уже согласен с тем, что я буду учиться дальше. Он сам меня посылает туда. Туда, куда я раньше вырывалась, переживая чуть ли не настоящую войну с ним…

Действительно, когда женщина наполняется любовью к себе и начинает светиться этой любовью, — она создает качественно другие отношения. И в них женщине не приходится бунтовать, «качать права», отстаивать свои интересы каким-то агрессивным способом.

Я уверена, что женщина, любящая себя и ценящая себя, никогда не воюет, потому что ей просто не приходится никому ничего доказывать, ничего отстаивать. Ей не приходится никого ставить на место. Все и так стоят на местах, уважая и ценя ее, заботясь о ней, любя ее, позволяя ей все, что ей важно. Перед женщиной расступаются, ее пропускают. И это, опять же, позволяет ей оставаться женщиной со всеми своими колоссальными женскими ресурсами — со слабостью и нежностью, мягкостью и умением принимать и понимать.

И когда мы начинаем строить качественно иные отношения с другими — основанные не на войне, бунте, недовольстве, борьбе за освобождение себя для проживания и своей жизни, а основанные на любви, на благодарности, на принятии, — нам все дается и все позволяется.

И мы приобретаем большую свободу. Свободу делать то, что мы хотим, и не делать того, чего мы не хотим. И многие наши женские обязанности просто автоматически перестают быть нашими обязанностями, потому что нас начинают поддерживать близкие и просто освобождать от этих обязанностей.

Я сама прошла через все это. Много лет я жила в обязанностях, в постоянном чувстве долга и ограничениях, которые были с этим связаны. Сейчас, когда я очень люблю своих близких, забочусь о них, уделяю им внимание, поддерживаю их, — я получаю в ответ безграничную свободу жить так, как хочу и заниматься тем, чем хочу.

Я могу часто уезжать, оставляя семью. И мои близкие это понимают, отпускают меня, благословляют меня в моих странствиях.

Я свободна от многих женских обязанностей в семье, потому что их взяли на себя мои близкие. Они видят мою занятость, мою увлеченность работой, написанием книг — и поддерживают меня.

Единственное, что остается моей «обязанностью», — это приготовление пищи. И я делаю это легко и с радостью, потому что не отношусь к этому как к обязанности. Потому что выбрала это делать, потому что люблю готовить и делаю это с удовольствием. Но если я занята и мне некогда, никто не предъявляет мне претензий.

Сейчас я свободна жить в своем режиме. И я благодарна мужу, который уважает мои права. И он имеет ту же свободу самовыражения, передвижения, общения. И по-иному у нас и быть не может. Не уважай мы прав и свобод друг друга, мы не были бы вместе.

Великолепная женщина — не птица в клетке. Она — птица в свободном полете. И если ты хочешь создать себе такую же свободу быть собой, реализовать себя не только как мать или жена — создай такие отношения, в которых тебя поддержат, помогут, благословят, окажут тебе помощь, взяв на себя часть твоей нагрузки. Стань любовью. Делись любовью. Только так ты вызовешь ответную любовь к себе и желание поддержать тебя в твоих начинаниях.

И в этом заключается мудрость женщины — хвалить, восхищаться, благодарить других, щедро делиться с ними любовью. А для этого — быть любовью.

Подводим итог

Великолепная женщина — женщина-королева. Именно этим выводом мы с тобой закончили предыдущую главу. И это действительно так. Ее ценность и достойность, ее уважение к самой себе и забота о самой себе делают ее такой королевой.

Но это не Снежная Королева, высокомерная, холодная, заносчивая, закрытая, любящая только себя и замораживающая всех вокруг.

Нет — это королева, наполненная любовью и светом, щедро одаривающая других, — и в ответ получающая все — и заботу и любовь, и внимание и бережное отношение и свободу быть собой.

Это яркая светлая женщина, освещающая жизни других. И она просто не может не светить — свет просто исходит из нее, наполненной любовью и светом.

И теперь представь эту женщину в той картинке, образе, который мы с тобой рассматривали в конце каждой главы.

Представь себе картину, на которой каждый член семьи занимает свое место, как уважаемый и ценный член семьи. Где каждый имеет свободу быть собой, быть таким, какой он есть.

И женщина восседает на своем месте. Имеет свое пространство. Имеет возможность сидеть спокойно и достойно, как королева.

И каждый в этой картине — любит другого. И заботится о другом, проявляет внимание к другому. Существует некий круговорот любви и заботы в этой семье.

И все это — запускает женщина. Вдохновляет женщина. И каждый член семьи и вся эта семья находится под ее крыльями — легкими и свободными крыльями, которыми она укутывает всех, не лишая их свободы, но сохраняя и оберегая их, как их ангел-хранитель.

И крылья эти дают возможность самой женщине быть свободной, легкой, парить и лететь в своей жизни. И возвращаться в семью, чтобы окутать всех своей любовью, озарить всех своим светом.

Потому что женщина — душа и свет семьи.

Женщина — ангел-хранитель семьи.

И да хранит тебя Бог в этой прекрасной и светлой роли!

 

Глава 8. Счастье быть женщиной

Когда женщина, — именно женщина, — счастлива, — она как солнышко сияет всем, кто ее окружает. И под этими солнечными лучами растет уверенный, солнечный ребенок. И любой мужчина, живущий в лучах любви, расцветает, становится увереннее и сильнее.

И если перед нами, женщинами, и были бы какие-то долги — то наш единственный долг состоял бы в том, чтобы быть счастливыми. Мы просто обязаны быть счастливыми. Для себя, для других, для всей нашей планеты, чье будущее находится в наших руках.

Многие женщины, прожив свои жизни в усталости и неудовлетворенности, в рамках и одиночестве, не могли бы сказать, что они счастливы. Трудно быть счастливой, будучи неценной или нереализованной.

У нас, женщин, стремящихся к преобразованию своей жизни, к улучшению своей жизни и жизни наших близких — есть такая возможность и такой выбор, — быть счастливыми. Новое отношение к себе, основанное на собственном уважении, любви и заботе о себе, поможет тебе ощутить это состояние, пережить состояние удовлетворения, радости оттого, что ты — женщина. От того, как ты живешь, как проявляешься, как делишься собой с другими.

Я хотела посвятить эту заключительную главу счастью быть женщиной.

Осознанию этого счастья. Возможности увидеть его в своей обычной жизни женщины.

И я не писала эту главу. За меня ее написали женщины, которые увидели это счастье в своей жизни, поделились со мной своими выводами или решениями, своими чувствами.

Эта глава написана женщинами, преобразующими свою жизнь. Проходящими опыт жизни достойной, ценной женщины, которая учится ценить себя и заботиться о себе.

Я не знаю их имен. Их сочинения, диктофонные записи с тренингов, накопленные за годы проведения тренинга для женщин, стали для меня анонимными. Но каждое из них для меня — узнаваемое, родное, волнующее меня воспоминание. Я с благодарностью в сердце набирала эти тексты, почти не меняя их, разве что немного редактируя.

* * *

Я прожила очень трудную женскую жизнь, полную боли и страданий. Я была одинокой, непонятой. Много лет я жила в недоумении — почему все это со мной происходит и за что мне посланы все мои страдания. Я мечтала о любви, о настоящей семье, но меня дважды бросали мужчины, которых я искренне любила вначале. Я говорю — вначале, потому что со временем эти отношения становились кошмаром. Мне изменяли, меня обманывали, я была постоянной жертвой.

Я многое поняла сейчас. Поняла и осознала очень важные для меня вещи. Впервые в жизни я вдруг увидела, что моя жизнь — закономерное последствие того, какой была я. И все мои беды и страдания не созданы никем в этой жизни, кроме меня самой. Моя скромность и молчаливое согласие со всем, что со мной делали люди, — не могли не привести к боли, переживаниям. Я совершенно не могла за себя стоять, я была такой тихой и незаметной, что мной пользовались все кому не лень. А мужчины, узнав меня ближе, — не ценили и находили себе что-то более яркое. Об этом неприятно сейчас говорить, но это так. И то, что я это поняла, радует меня. Потому что, по большому счету, я поняла, что сама творю свою жизнь. И это очень важное понимание. Я сама творю свою жизнь. Я творю свои отношения. Все это зависит от меня.

И вот это меня действительно радует. Потому что, если я начну меняться, начну позволять себе быть более яркой, смелой, открытой, чем была, — я смогу реально изменить свою жизнь и сделать ее такой, о которой мечтала. И я смогу изменить жизнь детей, которые пока, при такой маме, какой я была, — могли научиться только тому, что жизнь полна несправедливости!

Какое это счастье — иметь возможности создать свою жизнь. Действительно СВОЮ. Потому что та жизнь, которой я жила — была творением кого угодно, только не меня…

* * *

Как больно… Как больно ТАК чувствовать… Так переживать, понимать и ощущать… Когда кажется, что твои нервы — оголенные провода, когда твое сердечко меняет свой ритм лишь из-за взгляда близкого (а иногда и чужого!) человека… Внутри все такое живое и ранимое… Такое нежное…

Но какое счастье чувствовать именно ТАК! Ведь все в этом мире подчиняется единому пульсу, одной вибрации жизни, распознать которую дано не каждому. Именно мы, женщины, являемся ее воплощением и ее продолжением. Именно поэтому мы так остро чувствуем, видим, слышим — не всем мужчинам дано испытать даже часть той гаммы эмоций и палитры красок нашего мира.

Здесь взмах прозрачного крыла бабочки вызывает душевный трепет, солнечные лучи — благодатные слезы. Здесь Красота — единственный способ существования. Здесь Я — это жизнь, а Любовь — это мы.

Это мы дарим миру новую душу, это мы зажигаем новую звездочку. Это мы — Природа.

Спасибо! Спасибо, Господи, за то, что я — женщина!

* * *

Я могу кем-то не стать в этой жизни, не добиться каких-то больших успехов, не стать бизнес-леди, — но я могу просто родить ребенка и уже оправдать свое присутствие на планете. Я впервые подумала о своем материнстве, как об огромном даре. Как о возможности быть счастливой и реализованной независимо от моих трудовых успехов.

И какое счастье, что я — женщина и могу так легко быть успешной! Мужчине этого не дано. Он вынужден всю жизнь доказывать, что он чего-то стоит, чего-то добился. А я, женщина, уже доказала свою важность: я детей выпускаю в жизнь. Пусть мужчины попробуют на своей работе придумать что-то такое же важное, равное по значимости тому, что легко и естественно делает женщина.

Просто быть женщиной — это уже счастье!

* * *

Это стихотворение пришло ко мне, как ответ на вопрос: «В чем счастье быть женщиной? В чем мое женское счастье?»

Я родилась — какое счастье жить!

Я родилась, я женщина, бесценно

Мое предназначенье на Земле,

Я от природы счастья совершенство.

Во мне все силы матери-земли,

Подаренные мне судьбой от Бога,

Для радости, для жизни, для любви

Я женщина — светла моя дорога.

Я родилась быть мудрой и простой,

И я сумею этого добиться.

Еще хочу я до смерти влюбиться,

При этом совершенствуясь душой.

Я — женщина, со мной моя любовь,

Мое дитя — надежда поколений.

Смогу пройти я тысячи шагов,

Чтоб стать успешной и свои стремленья

В реальном мире в дело обратить.

Я счастлива — мне хватит силы жить!

* * *

Никто не задумывался, почему дарят цветы женщинам? Да потому, что и те и другие прекрасны, желанны, нежны и индивидуально неповторимы. Счастье чувствовать себя такой? Счастье!

Почему во все времена женскую внешность описывали с благоговением? И только ненормальный не согласится, что женское тело прекрасно! Счастье ощущать себя такой? Счастье!

А женщина-мать? Перечислять положительные эпитеты бессмысленно — на это не хватит бумаги. Лучше коротко — счастье! Счастье!

Так может, заявить на весь мир:

«Я СЧАСТЛИВА!»?

Счастлива уже потому, что я женщина!

* * *

Мой сын учил это стихотворение в детском саду, и оно мне очень понравилось. Я не знаю его автора, и помню его так, как помню, может быть, не очень точно. Но вот смысл его полностью передает все, что я бы хотела сказать о себе, о других женщинах, о нашей роли. О счастье быть такими, какие мы есть.

Когда-то давно, в первобытное время В пещере жило первобытное племя. Под сводом трещал первобытный костер, Пещерные мамы вели разговор: О детской одежде, о детском питании, Но самое главное, — о воспитании.

Кроили большие звериные шкуры, Варили из травок супы и микстуры. А после готовки микстуры и пищи Они занимались уютом в жилище.

Домой приходя с первобытной работы, Пещерные папы не знали заботы. Их ждали улыбки, тепло, и уют, И много счастливых семейных минут.

Но слышали наши пещерные папы: — А ну! Вытирай свои грязные лапы! Тут за день намаешься, за день устанешь! Когда, наконец, человеком ты станешь?

И век пролетал незаметно за веком, И папа со временем стал человеком. Произошло это ранней весной, Когда он с букетом явился домой.

Давно мы забыли пещерную эру, Но папу, нет-нет, да потянет в пещеру. То к лесу потянет, то к речке, то к полю — На ту, на свою первобытную волю.

Представим, что папы остались одни. Какие тогда наступили бы дни? Сначала бы папы ходили в печали, Потом друг на друга они бы рычали.

Они бы дома превратили в пещеры, Сожгли бы шкафы и сожгли шифоньеры. Угрюмые папы, голодные папы Жевали бы туфли, калоши и шляпы.

Но мамы на страже и, честное слово, Они никогда не допустят такого! Они не позволят, чтоб в каменный век Из нашего века шагнул человек!

Да здравствуют добрые мамины руки! Рабочие руки, без лени и скуки! Которые могут кормить и ласкать! Которые папы должны целовать!!!

* * *

Весна. Возьмем один весенний день, и мы увидим великолепие Женщины.

Утро, рассвет. Это женщина — ранняя, светлая, смелая, яркая, — пробуждает нас.

Солнышко поднимается все выше, обогревая землю. Это женщина-мать отдает детям тепло, получая взамен заботу детей. Женщины — прекрасные матери человечества.

Вечереет. Посмотрим на закат — какой он? Тихий или ветреный, завораживающе желтый или притягивающе красный. И что удивительно — он красив и хорош любой. И это — женщина. Она — великолепна.

На смену закату приходит ночь. Посмотрим на нее. Это женщина — Луна. Ее детки-звездочки опутывают нас небесной красоты одеялом.

Подует ветер — это женщина волнуется или переживает, помогает своей силой своим близким.

А если на улице туман — это наша красавица успокаивается, задумывается.

Вот она какая — женщина. Мать-Земля. Богиня природы. Царица-солнце. Королева-луна.

* * *

Для меня быть женщиной — это быть разной. У меня могут быть волосы разной длины — от ежика до длинных кудрей. Может быть разный цвет волос. Может быть разная одежда — и брюки, и юбки. Разный макияж. Разный запах — столько видов этого запаха! А мужчины такие одинаковые. И юбку надеть не могут, и линию губ подчеркнуть не могут, не могут поплакать, когда хочется, не могут изменить цвет волос. Я увидела столько свободы и разнообразия в том, что я женщина. Это так здорово!

Мало того, я могу делать все, что может мужчина, — и машину водить, и бизнесом заниматься, и ремонт организовать, и рыбу ловить. Но я могу делать и много того, что мужчина не может делать: шить, вязать, вышивать, делать красивые композиции из цветов, создавать красоту вокруг, прекрасно готовить, рожать и воспитывать детей.

Какое счастье, что я так щедро одарена!

* * *

Женщина — устроительница и созидательница. Мужчина — пользователь. Он получает то, что сотворила для него женщина.

Он ест те котлеты, которые я сотворила, на скатерке, которую я выбрала постелить, в доме, атмосферу которого я создала.

Мне даже жалко стало мужчин, что они так обделены. И я сама себе завидую, какая у меня выгодная роль!

* * *

Я стояла в тамбуре поезда, когда мимо меня прошли солдаты-новобранцы. Они были коротко стрижены, с еще совершенно детскими лицами, в камуфляже, и в шлепках на босу ногу. Они прошли, я посмотрела им вслед и ужаснулась. Все ноги были сбиты в кровь. Не просто в кровь — кровавые струпья были на их пятках. Наверное, первые неудачные марш-броски и непривычные портянки сделали свое дело. И я подумала: «Боже, тут, когда покупаешь новые туфли и немного ножку натираешь до маленькой мозоли — как это мучительно! А у них — ноги содраны. И никакой ватки не подложишь, чтобы облегчить боль…»

А я, женщина, я в армию не хожу. Меня туда не берут силой. Мои ножки лишены такого издевательства над ними. И я как женщина лишена возможности брать в руки оружие и воевать, рискуя собственной жизнью. Я лишена жестокой дисциплины и дедовщины.

И я подумала, какое счастье, что я женщина!

* * *

Я — женщина. Что это значит?

Я могу покапризничать, как пожилые люди.

Я могу поплакать, как маленький ребенок.

Я могу покомандовать приказным тоном, как большой начальник.

Я могу принять самостоятельное решение, как мужчина.

Я могу быть энергичной и спокойной, быстрой и плавной, громкой и тихой.

Я могу носить брюки, как мужчина, шорты, как мальчик, сарафанчик, как девочка, юбку, как женщина.

Я все могу. Я счастлива быть женщиной!

* * *

Я как женщина могу быть службой спасения, когда ко мне все бегут, чтобы я им помогла. Ребенок бежит решить задачку. Муж при температуре в 37° прощается с жизнью и требует моей помощи по спасению его от смерти. Кошка бежит ко мне, чтобы я помогла ей рожать.

Я могу быть психотерапевтом, — моя жилетка не просыхает от слез подруг, которым я помогаю решать их проблемы. Я часами могу выслушивать жалобы и нытье — про чужую собаку, которая какает не там, где надо, или про чужого мужа, который «ходит налево». Как будто мало мне своих проблем!

Я могу быть рабочей лошадью. Могу быть нянькой. Могу быть вытрезвителем. Могу быть любовницей, которая обслуживает собственного мужа как клиента, забыв о себе.

Я могу быть настоящей «сукой» — когда мне надоедает быть всем этим, тогда я начинаю орать на всех, обвинять их, становлюсь грубой и язвительной.

Могу быть королевой, которой восхищаются. Которую спасают. Которую любят.

Счастье быть той, которая сама выбирает свою жизнь.

Я выбираю быть великолепной женщиной!

* * *

Бог создал солнце для того, чтобы оно освещало тьму. Для того, чтобы оно светило, грело и радовало. Чтобы оно давало жизнь всему живому.

Солнце освещает, дает тепло. Солнце светит всем без ограничения и без разбора. Оно дающее.

Когда светит солнце — радуется душа, расцветают на лицах улыбки, улучшается настроение, в природе все расцветает с восходом Солнца.

У Солнца — Вселенская роль.

И я подумала, что каждая женщина — Солнце. Солнце в своей жизни.

Она просыпается — и начинает светить, сиять. И сияет всем, кто ее окружает.

Какое счастье, что я могу быть такой женщиной!

* * *

Я часто слышала от женщин их сетования на то, что они родились женщинами! Я и сама раньше завидовала мужчинам, тому, как они живут. И сама говорила:

— Хорошо мужикам — никаких забот! Ни тебе родов, ни абортов, ни обязанностей никаких — пришел с работы, газету взял в руки — и не трогайте его. А ты тут как белка в колесе крутишься…

А сейчас я думаю: какое счастье иметь именно этот пол, который дает тебе так много преимуществ, который позволяет тебе играть именно такую роль.

Есть много дискомфортных, неприятных ситуаций, которых я лишена просто потому, что я — женщина. Взять хотя бы ситуацию знакомства, когда мужчина должен подойти к женщине, привлечь к себе ее внимание, обаять, уговорить прийти на свидание. Я этого никогда не делаю, потому что это не свойственно женской роли — первой подходить и знакомиться. И благодаря этому я лишена ситуаций, когда меня отвергают, когда человек, к которому ты подходишь, смотрит на тебя отстраненно и говорит:

— Я на улице не знакомлюсь!..

Я как женщина получаю внимание, цветы, подарки, тортики. Я не должна ни за кем бегать с букетом и добиваться расположения.

За мной должны ухаживать, меня должны баловать. А я могу покапризничать, пококетничать. Я могу так много получать только потому, что я женщина!

Как хорошо быть женщиной!

* * *

Я часто слышала или читала о том, что этот мир — мужской. Что в нем нет места женщине. Что мужчины захватили всю власть, а мы можем только подчиняться этой власти. И я никогда не соглашалась с этим взглядом.

Этот мир — для женщин. В нем хозяйка — женщина. Это ради нее мужчины «прутся» (именно этим словом, мне кажется, можно выразить их движение) в бизнес, во власть, в статус. Они делают это только для самоутверждения, для того, чтобы доказать, что они соответствуют тому образу настоящего мужчины, который существует в обществе. И деньги, которые они зарабатывают, подтверждают их важность и значимость. И даже дорогие игрушки в виде автомобилей, дорогих аксессуаров, которые покупают себе мужчины, работают на их самоутверждение.

Но для кого они стремятся самоутвердиться, захватить все статусные места, быть успешными? Ради кого? Да только ради нас, женщин!

Исчезни мы вдруг с планеты, и мужчины с тоски сдохнут, потому что не перед кем им будет «выделываться», играть, красоваться, хвастаться своими достижениями!

И получается, что этот мир действительно мужской, но управляем этим миром мы, женщины. Мы — стимул для движения и роста. Мы — ведем за собой. Мы — создаем направление движения.

И это такая большая ответственность — знать, куда мы их ведем, к чему «подвигаем»! И это меня сейчас больше всего впечатляет в моей женской роли.

* * *

Я впервые осознала тот важный факт, что от моей женской духовности, от моей любви, доброты и мудрости зависит этот мир. Я вдруг увидела, как ращу своего мужчину. Я делала это всегда, с первых дней нашего знакомства, даже не понимая, что я делаю. И до сих пор — я постоянно подсовываю ему какой-нибудь журнал с интересной статьей. Достаю какой-нибудь хороший фильм, который мы с ним потом обсуждаем. Я действительно делаю его более духовным. Ведь самому ему, по большому счету, ничего не нужно, — может весь вечер читать свою спортивную газету и смотреть футбол.

Но рядом со мной он становится более чувствующим, думающим. И сейчас, когда я осознала именно это — что я как женщина могу сделать своего мужчину более духовным человеком, — меня просто окрыляет это чувство. Потому что действительно получается, что мы, женщины можем влиять на этот жестокий мир. Если каждая из нас сделает своего мужчину светлее, добрее, поможет ему больше осознавать свои поступки, — может, меньше и меньше будет в мире агрессии, вражды, непонимания.

Это такие большие перспективы, что просто голова кружится… И я счастлива, что могу принять в этом участие.

Я счастлива осознавать себя женщиной-творцом. Реальным творцом мира. И мне нравится, как громко это звучит.

* * *

Женщина — это Земля: твердь, плодородие, дом, семья.

Женщина — это Вода: принятие, глубина, чистый прохладный источник.

Женщина — это Воздух: изменчивость, вдохновение, легкость, свобода.

Женщина — это Огонь: страсть, любовь, секс, тепло, очаг, уют.

Женщина — это Чаша Грааля: Божественный сосуд, в котором зарождается жизнь.

Счастье быть ЖЕНЩИНОЙ!

* * *

Я — женщина. Я — свет и любовь. Для меня это синонимы.

Я открыла в себе этот свет и эту любовь — огромные залежи света и любви.

И я понесу их в свою семью.

Я понесу их в свой дом.

На свою улицу.

На свою работу.

Я понесу их в этот мир — и пусть он будет светлее и добрее!

И это счастье — быть такой женщиной, которая может сделать этот мир светлее!

* * *

Я женщина, и этим я права.

Права, что в сложном и сумбурном бытии

Смогла понять себя и обрести права

Не жертвы, но владычицы событий.

Могу быть ласковой, могу быть деловой,

Капризной, сексуальной, непростой,

Кокетливой, безудержной, ранимой,

Открытой и болеть за всех душой.

Мне все подвластно — синие долины,

Морская гладь и горная страна,

Но главное, что я люблю, любима,

Я счастлива, — в душе моей весна!

Состарить может жизнь мое лицо -

Душа не поддается одряхленью.

Я счастлива собой, в конце концов,

И в этом — главное мое предназначенье!

* * *

Я никогда раньше не задумывалась: как это — быть женщиной.

Я хорошо помню свою подростковую неуверенность, чувство «гадкого утенка», торопливое замужество (как хорошо, что хоть кто-то меня взял!).

С рождением ребенка дни полетели один за другим. Я бежала по замкнутому кругу, когда нет времени остановиться и задуматься, кто я, зачем я, что я делаю, для чего?

Сейчас, когда я осознала свою миссию, я поняла, как все просто! Люби себя, люби своих близких, людей, этот мир. И через любовь твори добро, преумножай любовь, наполняй ею весь мир, делай его ярче, светлее, чище, теплее!

И все становится на свои места. Все вокруг становится интересным, ярким. Жизнь в любом ее проявлении приносит удовольствие.

В этом и есть счастье быть женщиной — быть любовью.

Миром правит любовь!..

* * *

…Я набирала тексты этих сочинений, историй, стихов — и испытывала настоящее счастье.

Счастье быть женщиной, которая приобщена к возможности других женщин чувствовать себя счастливыми.

Счастье быть женщиной, которая может расти и совершенствоваться вместе с этими женщинами.

Счастье — просто быть женщиной.

Быть собой и жить своей жизнью…