Я уже почти год вела тренинг для женщин и никак не могла найти ему название. Сначала он назывался «Тренинг для женщин». Потом «Тренинг женской ценности». Но все эти названия мне не нравились. И вот наконец, идя по улице, я услышала фразу:

— Она просто великолепная женщина! Великолепная!

Женщина, которая произнесла эту фразу, сказала ее громко и эмоционально. И это слово, определение, поразило. И обрадовало. Услышав его, я подумала с облегчением:

— Вот оно, то слово, которое я так давно ищу…

Великолепная… Великолепная женщина!

Именно эти слова и выражали суть всего того, о чем говорилось на тренинге и чему посвящена эта книга. И образ такой женщины — другой, новой, не жертвы, растворенной в других, а личности — яркой, сильной, свободной и вместе с тем любящей, открытой, щедрой, поддерживающей, помогающей расти близким людям, творящей отношения, детей и мужчин в лучших их состояниях, — постепенно складывался на тренингах из совместной работы участниц тренингов.

И сейчас мы с тобой посмотрим на этот собирательный образ настоящей, великолепной женщины, женщины в лучших ее проявлениях, — женщины-матери, женщины, способной быть душой семьи, музой мужчины, творцом отношений.

Посмотрим, чтобы понять, — чему нужно научиться каждой из нас, чтобы стать такой женщиной. Что нужно впустить в свою жизнь. От чего нужно освободиться. По каким правилам строить свою жизнь.

Потому что такая женщина формируется, создается только в новых правилах отношения к самой себе.

Именно новое отношение к себе и делает женщину другой — свободной, яркой, сильной, наполненной светом и любовью.

И эти новые правила, новые «долги» женщины по отношению к себе появляются, вырастают из самой женской миссии. Не противоречат ей, а диктуются именно ею — какой должна быть женщина, чтобы она могла ее выполнять.

И нет ничего более увлекательного, интересного, захватывающего, чем творение себя — новой женщины, существующей по новым правилам, в которых ты станешь женщиной. ЖЕНЩИНОЙ. Настоящей, истинной женщиной. Не загнанной лошадью или злой мегерой, — а ценным и достойным созданием, наполненным силой и любовью, светом, счастьем — которым ты будешь делиться с миром и твоими близкими.

Мы — равные люди

Нам нужно изменить правила.

И в первую очередь нужно изменить их с позиции равенства мужчин и женщин. Их одинаковой ценности, значимости, важности их ролей в жизни.

Ни один человек не может быть достоин права править другим человеком без его согласия.

Авраам Линкольн

Я знаю, что мужчины не любят говорить о равноправии женщин. Им не выгодна сама идея равноправия. Им, нацеленным, ориентированным на самоутверждение, трудно отказаться от такой беспроигрышной «фишки» — всегда чувствовать себя умнее, сильнее, лучше, главнее женщины. Просто потому, что он по определению лучше и главнее ее. А она, опять же просто по определению, — человек второго сорта.

Вот почему мужчины, даже современные и продвинутые, не любят говорить о равноправии, даже признавая неправильность самого факта, что один человек считается ниже другого. Что один человек должен служить, уступать, жертвовать собой ради другого человека просто потому, что так надо. Да, говорят они, это, конечно, неправильно, но все же женщина…

Даже депутаты парламента, обсуждая вопросы равных прав и желания женщин участвовать в управлении государством, говорят со смешком: «Ну как они будут государством управлять, у них ПМС каждый месяц…» Как будто отсутствие у мужчин предменструального синдрома добавляет им хоть каплю ума, гибкости и настоящей дипломатичности, которые присущи женщине и которых и в помине нет у мужчин, которые могут только сталкиваться, спорить и не умеют уступать!

Идея равноправия мужчины и женщины, которая вроде бы теоретически поддерживается обществом, — ложна и не поддержана никакими фактами. Достаточно посмотреть на количество женщин, допущенных к управлению государством. На количество женщин политиков, женщин банкиров. Все ключевые посты в управлении государством отданы мужчине. И в этом парадокс современного мира. Потому что управление кем-либо предполагает в первую очередь умение общаться с людьми, строить отношения, чувствовать внутренние закономерности — и этим занимаются во всем мире мужчины, которые умеют это делать хуже женщин!

Но хотят об этом говорить мужчины или нет, хочет это признавать общество в лице мужчин или нет — это действительно неправильно, что неравенство узаконено самим обществом, его правилами и убеждениями.

И мы, женщины, не должны никого просить, чтобы признали наши равные права. Просить об этом — только подчеркивать свою вторичность, соглашаться с ней. Как будто бы есть кто-то важнее меня, женщины, и этот кто-то должен мне разрешить быть таким же человеком, как и мужчина. Кто-то должен мне разрешить быть собой.

Не нужно никого просить — нужно изменить свое отношение к себе, как к чему-то неценному или неважному, вторичному.

Каждая женщина, действительно, сама выбирает — как к себе относиться, кем себя считать, какую роль и место в жизни считать своим.

— Да, а мой муж говорит — место женщины на кухне…

Как часто слышала я это от женщин! Я могу только сочувствовать женщинам, живущим с такими мужчинами.

Я совсем не хочу считать таких мужчин плохими. Они так же, как и многие женщины, живут в ложных представлениях социума, бездумно повторяя кем-то придуманное: «Место женщины на кухне…» Но такое примитивное видение говорит в первую очередь о собственной примитивности и ограниченности мужчины. И выбор каждой женщины — уважать или не уважать такие представления и соответствовать или не соответствовать им.

Я, например, никогда не позволю себе быть с таким мужчиной, потому что одно это высказывание о том, где место женщины, показывает мне весь его низкий уровень осознанности, его стремление унизить женщину и подпитаться ценностью за счет ее унижения. И я не позволю такому мужчине быть рядом с собой. Не соглашусь на отношения с мужчиной, который уже на уровне слова проявляет ко мне неуважение, видя во мне только обслуживающий его персонал, не видя личности.

Быть с таким человеком рядом или не быть — выбирает сама женщина. Соответствовать ли его нормам и рамкам — выбирает сама женщина.

Считать или не считать кого-то главнее себя, важнее себя — выбирает или не выбирает каждая женщина.

Для меня каждый человек в этом мире — прежде всего, просто человек, который своим поведением вызывает у меня отношение к нему. Я учусь принимать и любить людей независимо от их поступков, безусловно. Я учусь видеть в каждом человеке его Божественную сущность, то лучшее, что в нем есть. Но меня нельзя заставить преклоняться перед человеком, если он того не достоин, только потому, что он — мужчина. И я никогда не соглашусь с таким вот «уважением» мужчины за то, что он мужчина, если он не вызывает этого уважения. И я не считаю это гордыней. Я считаю это справедливым отношением к человеку.

Женщина может уважать и даже признавать превосходство мужчины, когда мужчина действительно превосходен. Когда он сильный, ответственный, и берет на себя обязательства содержать семью, за ним и женщина, и семья действительно чувствуют себя как за каменной стеной. И я могу признать главенство такого мужчины, его роль, его важность и смиренно принимать его усталость или раздраженность.

Видит Бог, когда я пишу эти строки, я совсем не против того, что женщина может быть за мужчиной. При условии, если она выбирает это, если она доверяет ему, если мужчина способен взять на себя ответственность за женщину.

Но если мужчина, что называется, ни рыба ни мясо (женское воспитание делает его таким!) и не способен не то что за семью ответственность нести, но и за самого себя отвечать в этой жизни, если он не может не только семью защитить, но и за себя постоять, но приходя домой начинает самоутверждаться на жене: «Цыц, женщина, твое место на кухне…» — то, признавая его «фиктивную» важность, позволяя ему так проявляться, — значит, в первую очередь, портить самого мужчину, позволяя ему быть маленьким, ничтожным и недостойным.

Каждый человек в этой жизни должен получать по своим заслугам. Достойный, сильный, ответственный мужчина всегда получит признание и восхищение женщины. Мелкий, агрессивный, ведущий себя недостойно — получит ее неуважение. И признавать его главенство, превосходство над собой только за то, что он появился в этот мир с пенисом, — согласись, просто некорректно.

Это неправильно, когда один человек считает другого хуже, а себя — главнее, важнее. Это так же плохо, как расовая дискриминация, как разделение людей по классовому признаку.

Мне не нравятся такие правила.

Я не хочу по ним жить. И не живу.

Я хочу быть собой и прожить свою жизнь. Прожить ее свободно, ярко, при этом делясь своей любовью, верой, поддержкой со своими близкими.

И мне хотелось бы поддержать женщин в осознании ими своей важной роли, равных прав. Потому что женщина — такой же важный и значимый человек, как и мужчина. И не надо уменьшать ни величины ее личности, ни ее значение. И роль ее в жизни общества, планеты — глобальна.

Она призвана быть творцом семьи, отношений, формировать личности детей и мужчин.

Быть светом и душой семьи.

Что мы действительно должны?

Есть целый ряд долгов и обязанностей женщины, о которых, как правило, не говорят, но которые она действительно должна выполнять. И это настоящие, истинные «долги» женщины.

И эти «долги» не перед другими, не для других, не ради других.

Есть целый ряд «долгов» женщины перед самой собой, есть ее обязанности перед самой собой, которые она должна выполнять в первую очередь, иначе она просто не сможет выполнить остальные свои долги и обязанности.

Женщина должна родить ребенка. Но чтобы родить его, женщина должна быть здоровой. Она должна быть здоровой и сильной, чтобы выносить его. Она должна быть позитивной и гармоничной, чтобы вырастить здорового ребенка, — неврастеничная женщина не сможет этого сделать. А для этого она должна заботиться о себе, следить за своим здоровьем, заниматься им. А для этого — она должна находить на себя время, выделив его из многих дел и домашних обязанностей.

Женщина должна воспитывать ребенка. Но чтобы воспитывать его, она должна быть знающей, мудрой, принимающей, внимательной. Она должна быть развитой, современной, гибкой, растущей. Она должна расти, учиться, знать, читать, общаться. А для этого она должна найти на себя время, потеснив какие-то дела и обязанности.

Женщина должна любить своих детей, мужа, родителей. Она должна делиться любовью, добротой, верой. Но для этого она должна быть любящей, наполненной любовью. Потому что возлюбить ближнего можно только как самого себя. Потому что любовь к другим не может взяться ниоткуда — она идет из самой тебя. Но для этого — нужно наполнить себя этой любовью. Нужно любить сначала саму себя, чтобы наполниться этой любовью. Поэтому женщина должна уметь себя хвалить, проявлять к себе любовь, заботиться о себе, уделять себе внимание, находить на себя время.

Женщина должна быть позитивно настроенной. Потому что от ее настроения, жизненного настроя зависит настрой близких. А для этого женщина должна быть наполнена позитивными эмоциями. А для этого она должна их получать. Она должна жить в согласии с собой. Проживать свою жизнь. Жить в радости, а не в страданиях.

Женщина должна формировать у детей представление о людях. Она первый человек в жизни ребенка, по которому он судит о том, что такое люди. Она должна быть образцом чистоты и света. Она должна быть чистой в своих поступках и помыслах, светлой и радостной, свободной от негатива, недовольства, грязи. А для этого — она должна проживать жизнь, свободную от недовольства, негатива, несогласия.

Женщина должна сформировать у детей представление о мире и его возможностях. Но для этого она сама должна быть собой, жить своей жизнью, реализовать себя. Для этого она должна быть свободной, реализованной, яркой. Она должна расти и совершенствоваться. А для этого — нужно время на себя. А для этого нужно помнить о своей ценности и ценности своей жизни.

Женщина должна быть сильной, чтобы нести ответственность за жизнь и здоровье детей, состояние близких, родителей, мужа. А для этого нужно позволять себе выпускать себя, свою внутреннюю силу. Заботиться о своем здоровье, душевном состоянии. Отдыхать. Учиться. Расти.

Женщина должна быть ценной и достойной. Она — образец для детей в том, что такое настоящая женщина, мать, жена. Она должна быть достойной, чтобы сформировать достойного мужчину, а не воспитывать скота, который будет самоутверждаться за счет ее унижения, плохого обращения с ней. А для этого она должна ценить себя, любить себя, стоять за себя.

Женщина должна быть хозяйкой, выполнять множество домашних обязанностей, стирать, убирать, готовить. А для этого она должна быть здоровой, живой, полной сил, а не умирающей жертвой, у которой нет сил взять в руки веник. Она должна быть любящей и доброй, а не заряжающей всю атмосферу вокруг себя, еду, которую она готовит для близких, негативной энергией, разрушающей их здоровье. А для этого она должна заботиться о себе, находить время, чтобы отдыхать и набираться сил.

Женщина должна быть женщиной — мягкой, нежной, гибкой, доброй, светлой. А для этого она должна быть удовлетворенной. Быть собой. Жить своей жизнью. Находиться в нормальных, достойных отношениях. Иметь время на себя, свое настроение, душевное состояние.

Женщина должна, просто обязана сначала заботиться о себе, чтобы потом заботиться о других.

Женщина должна ценить себя, потому что только при этом условии она будет заботиться о себе, найдет время для себя — своего роста, своего отдыха, своего здоровья. А это просто необходимо ей для выполнения всех ее многочисленных долгов.

Но в списках наших многочисленных «долгов», о которых мы говорили в этой книге, отсутствовали эти «долги» перед самой собой: ценить себя, любить себя, заботиться о себе, находить на себя время.

Но мы должны выполнять и эти долги перед самими собой. Должны. Иначе никогда не сможем быть такими, какими мы должны быть, — яркими, сильными, позитивными, полноценными, счастливыми женщинами.

И этот наш «долг» перед собой не меньше, чем «долг» — ценить других, любить других. Он такой же важный и значимый.

И именно поэтому умение женщины ценить себя, позволение женщине признать свою ценность, важность, значимость — главное в новых правилах. Главный, самый важный пункт этих правил. И один из главных ее, настоящих «долгов».

Женщина должна себя ценить

В наших старых представлениях, старых правилах мы должны были ценить других, заботиться о других и ничего не требовать взамен. Мы должны были терпеть, молчать. Мы должны были забыть о себе. И в результате мы становились такими «женщинами», которые уже не справлялись со своей миссией.

Нам нужно внести поправки в старые правила, чтобы достичь равновесия, чтобы убрать перекос в ценность и значимость других, который и запускал потом всю цепочку негативных последствий в жизни женщины и ее близких.

Чтобы достичь этого равновесия нам нужно сказать себе очень важные слова:

— Ты — ценность.

— Ты должна ценить себя.

— Ты должна заботиться о себе.

— Ты должна уважать себя и требовать к себе уважения.

— Ты должна стоять за себя, за право быть собой и жить своей жизнью…

Нам не сказали этого. Не произнесли таких важных для нас напутствий в жизни. Чтобы сказать это — твои родители сами должны были быть ценящими себя, достойными, осознающими значимость таких убеждений людьми.

Нам не сказали этих важных слов. Так давай скажем себе эти важные слова сами.

Я говорила эту фразу сотни раз, проводя тренинг «Великолепная женщина», проводя консультирование:

— Ты — ценность номер один для себя! Ты просто должна заботиться о себе. Ты должна любить себя. Ты должна ценить себя. Если ты что-то кому-то и должна — то именно это. Относиться к себе с любовью. Помнить о себе…

Я говорила это очень часто и знаю, как сложно многим женщинам не то что принять — даже слышать эти фразы.

Как сложно женщинам иногда понять сам смысл этой фразы — ценить себя — это как? Это что такое — ценить себя?

Поэтому давай остановимся более подробно на самом понятии «ценить себя». На его содержании.

Я вкладываю в это понятие несколько смыслов.

Ты должна осознавать свою безусловную ценность, которая не требует никаких доказательств. Просто есть ты, созданная по образу и подобию Божьему. И ты уже ценность.

Ты — человек. Ты — личность. Ты — женщина. Ты — ценность. И это — аксиома.

С другой стороны, ты должна реально ценить себя — осознавать свой вклад, замечать, как много ты делаешь, отмечать свои поступки и дела.

И этому нужно учиться — такому вот доброму оценивающему отношению к себе. Мы прекрасно умели себя оценивать с позиции — чего я еще не сделала, чему я еще не соответствую, до чего я еще не дотянула. А вот что я сделала, как много я сделала, как хорошо я сделала — редко кто умеет оценивать. Это же не скромно! Но — достаточно уже было в нашей жизни скромности!

Однажды я познакомилась с женщиной, которая просто изумила меня своим отношением к себе. Мы говорили с ней о каких-то чисто житейских, практических вещах, о приготовлении пищи, о ведении хозяйства, и она легко и просто выдала целую тираду:

— Я такая хорошая хозяйка… Я просто молодец! Я так хорошо готовлю, у меня дома всегда порядок. Ну, бывает, конечно, и беспорядок, но это бывает тогда, когда мне некогда… Я такая хорошая жена, моему мужу со мной просто повезло… Я такая хорошая мать, я занимаюсь сыном или делаю так, чтобы муж занимался. В общем, я — молодец, я просто умница…

У меня, что называется, дар речи пропал после этой ее тирады. Я впервые слышала, чтобы женщина так легко и уверенно себя хвалила. Я постоянно слышала от подруг и приятельниц:

— Я ничего не успеваю… Я ребенка совсем забросила… Муж недоволен, что я на работе пропадаю… Некогда в квартире окна помыть, все руки не доходят…

Я сама так постоянно думала о самой себе — я все время была «не такая». А она — «я такая…» Мало того, даже признавая, что она что-то там не успевает, она не нагружала себя чувством вины, она все равно оставалась «такой». И я подумала тогда: как нужно каждой женщине научиться такому мудрому и принимающему отношению к себе!

Как нужно учиться замечать свой вклад, свою роль, свои успехи.

Подумай сама, как много ты делаешь.

Ты работаешь. Ты выполняешь массу обязанностей, дел, с которыми справляешься.

Ты воспитываешь ребенка, помогая ему становиться сильнее, умнее. Ты заботишься о нем, столько делаешь для него. Ты стараешься и учишься быть хорошей мамой.

Ты помогаешь мужу, родителям, подругам, сослуживцам — советами, делами, вниманием. Сколько в тебе сил, любви, доброты. Какая ты хорошая!

Ты содержишь дом, выполняя многочисленные женские и неженские обязанности. Ты много делаешь, ты создаешь красоту и уют. Ты вносишь в дом то теплое и живое, что и делает его домом.

Ты учишься, растешь, читаешь, узнаешь что-то новое. Ты не останавливаешься на достигнутом. Ты осваиваешь новое. Ты — молодец!

Ты — такая, какая ты есть во всем многообразии тебя. Ты уникальная женщина. Ты единственная в мире такая, какая ты есть.

Ты — часть этого мира, необходимая и важная. На тебе лежит важная, значимая роль — быть творцом и созидательницей. Ты — важный и значимый человек.

И ты успеваешь все это сочетать — и быть женщиной и матерью, и личностью, и работницей и творцом. И даже если что-то не совсем получается, и ты что-то не успеваешь — как много ты делаешь! Какая ты умница! Какая ты прекрасная женщина!

Есть еще один смысл у умения ценить себя. Ценить себя — это не просто замечать свой вклад, свою роль, — это отмечать его, выражать себе чувства, одобрять себя, хвалить себя.

Нас самих мало хвалили — боялись испортить похвалой. Нас учили быть скромными — не хвалить себя, не замечать своих успехов, не говорить о них. И мы не умеем хвалить себя. Не умеем себя благодарить. Нам нужно этому учиться.

Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других.

Маркиза де Помпадур

Мы должны растить других и формировать их чувство ценности, а это невозможно без похвалы, оценки их поступков, действий. Оценки, в которой ты замечаешь все, что ими сделано, ценишь их вклад, их старание, их помощь, дела, отношения.

Но ты не можешь ценить другого, высоко оценивать другого, если не умеешь ценить и положительно оценивать себя.

Именно поэтому мы должны научиться хвалить и благодарить себя.

Я помню одну женщину, скромную, обычную женщину, которая на мой вопрос, за что она могла бы себя похвалить, ответила:

— Не знаю. Да, вроде не за что. Ничего такого во мне нет, за что мне себя хвалить.

Я знала от нее же самой, что недавно она построила дачу. Большую красивую дачу для всей семьи. Причем действительно женщина сама эту дачу «придумала», заработала на нее большую часть денег, вовлекла в эту идею мужа. Сама нашла участок, сама вела переговоры со строителями. Сама руководила стройкой. Под ее руководством рабочие и построили такую дачу, какую она хотела. Но хвалить себя — не за что…

И я сказала ей:

— Но ты же так много сделала, ты целую дачу «сотворила»!

На что она ответила:

— Да что я?… Ну, так получилось… Бог помог…

— Да, конечно, Бог помог, — согласилась я. — Но кто это все реально делал? Кто закупал стройматериалы? Кто ездил после работы за город, чтобы проконтролировать работу? Кто рабочих кормил? Кто деньги зарабатывал?

— Ну, я… — смущенно сказала женщина. И добавила удивленно: — За это надо себя хвалить?…

Надо себя хвалить! Надо выражать одобрение своим поступкам. Надо отмечать свои достижения. Именно это и позволит тебе не просто теоретически — практически почувствовать себя ценным и значимым человеком.

Есть еще одна важная причина — почему мы должны научиться себя хвалить.

Похвала — это способ наполнить себя любовью и хорошим настроением, которое нам так важно иметь. Похвала — это капелька любви к себе. И так легко можно быть наполненной любовью, которой ты должна быть наполнена, — просто хваля себя за сделанное!

Что такое твое «умничка», сказанное самой себе? Это капелька в твой сосуд собственной любви и ценности. И такая вот небольшая похвала за сделанные дела, за поступки, за старания могла бы естественно и легко наполнять тебя любовью и осознанием своего вклада, своей ценности. И как легко было бы тебе, наполненной этой любовью к себе, делиться с близкими своей улыбкой, любовью, теплыми словами!

Я помню одну великолепную женщину, которая рассказывала о том, как она переживала раньше, понимая, что постоянно что-то не успевает, не соответствует нормам хорошей хозяйки. Она — творческий человек, ее работа, в которой она реализовывала себя, требовала много времени.

— Я ужасно переживала по этому поводу, что я — не такая хорошая жена или хозяйка, какой должна быть. Как на беду, все жены друзей моего мужа были в этом плане типичными женщинами, озабоченными тем, кто что готовит, кто что законсервировал на зиму. Одна я сидела при таких разговорах молчком, потому что ни одной банки не законсервировала, и мой дом не был идеально «вылизан», как у этих женщин, потому что я много времени уделяла своей работе. И я среди них чувствовала себя неправильной, не такой… Но однажды я поняла и приняла свою непохожесть, свое право быть другой. И я вдруг нашла для себя хорошее слово, которое помирило меня с самой собой. Я поняла, что эти женщины — хорошие домашние хозяйки. И хорошо, что они такие. Замечательно, что они такие. А я — другая. Я — не домашняя хозяйка. Я — дикая хозяйка! И они хороши именно как домашние хозяйки, а я хороша в чем-то другом… И после этого я совершенно спокойно принимала участие в наших посиделках, восхищаясь их умением вести хозяйство, солить и консервировать, готовить какие-нибудь замысловатые торты, и при этом, смеясь, я говорила: «А я — дикая хозяйка, я все делаю попроще, я до таких высот не доросла…» И мне было легко это говорить и легко чувствовать себя хорошей такой, какая я есть!..

Важен твой выбор — как ты выбираешь к себе относиться, что ты выбираешь в себе видеть, кем ты выбираешь себя считать.

Важен твой взгляд и твое отношение к самой себе. И пусть оно будет добрым и принимающим.

Я хочу еще раз обратить внимание, что такое доброе, принимающее, уважительное отношение к себе — твой долг по отношению к себе. Потому что мы просто должны, обязаны для выполнения своей прекрасной миссии быть прекрасными, ценными, достойными женщинами, а не замотанными, уставшими лошадьми, обозленными, лающими собаками.

Мы просто обязаны ценить себя, потому что мы формируем людей вокруг себя. И формируем мы их именно самими собой. Тем, как мы проявляемся. Что делаем. Что не делаем. Что позволяем себе и другим по отношению к нам.

У нас нет иного выбора — как ценить себя. От нас слишком много зависит, чтобы мы имели позволение быть маленькими, слабыми, виноватыми, уставшими.

У нас только один путь — к осознанию собственной ценности, великолепию, собственной достойности, собственной величины, яркости, силы. И это относится к каждой женщине.

Мало того, именно тогда, когда женщина становится ценной и достойной — она естественным образом и начинает выполнять свою миссию. Наша собственная ценность — лучший образец для подражания для наших детей. Наша собственная достойность — лучшее состояние для отношений с мужчиной, в которых мужчина формируется настоящим мужчиной.

Мы, в этой лучшей и красивой версии самих себя формируем наших близких в их лучших состояниях. Ты сама это увидишь — как изменение твоего отношения к себе неминуемо изменит и отношение к тебе твоих близких, и их самих.

Поэтому позволь уделить внимание самой себе, найти время для работы по изменению своих убеждений.

Подумай, что ты можешь изменить в отношении к себе, чтобы больше осознавать свою значимость и ценность. За что ты можешь хвалить себя, чем можешь гордиться. Как можешь выражать себе положительные оценки самой себя.

Подумай о том, в ком из твоих подруг, знакомых женщин есть это чувство ценности и значимости, чувство достойности. У кого ты можешь этому поучиться? Всегда полезно иметь перед собой такой образец ценности и достойности, который поможет тебе сверять по нему свое отношение к себе.

Подумай, какие решения могут поддержать тебя в твоем выборе быть ценной и достойной женщиной.

Конечно, ты понимаешь, что само формирование такого отношения к себе требует времени, работы над собой, и одной книги, размышления над ней недостаточно. Этой теме — повышению чувства ценности, значимости, принятию себя будет посвящено в этой серии еще несколько книг, которые поддержат тебя в твоем желании становиться ценным и достойным человеком, помогут тебе принимать новые решения, менять свою систему убеждений.

Но в рамках этой книги ты можешь делать первые шаги по смене своих убеждений. И это значит, тебе нужно сформулировать эти новые убеждения в виде твоих новых решений.

Как они могут звучать? Примерно так:

Я учусь ценить себя.

Я начинаю ценить себя.

Я начинаю осознавать свою ценность и значимость.

Я ценный и достойный человек.

Я ценная и значимая женщина.

Я играю важную роль в жизни моих близких.

Я много делаю.

Я хорошо справляюсь со своими обязанностями.

Я молодец.

Я такая, какая я есть.

Я хорошая такая, какая я есть.

Я учусь быть лучше, я расту, я развиваюсь.

Я — творец себя, своего отношения к себе.

Я выбираю, какой мне быть.

Я выбираю, что в себе видеть.

Я выбираю быть ценной и достойной женщиной.

Я выбираю принятие и любовь.

Выбери из этих приведенных убеждений те, которые тебя трогают, которые тебе хочется повторять.

Подумай, как могут звучать твои собственные представления и убеждения о себе.

Запиши эти новые убеждения в блокнотик или дневник, чтобы ты могла как можно чаще читать их, повторять их, напоминать себе свои собственные решения. Так формируются твои новые убеждения. Из отдельных представлений о себе — новой. Из позволения себе впускать их в свой ум, в свое сердце. Подробно о том, как работают убеждения, как нужно правильно формировать новые убеждения, как работать с ними, чтобы они стали твоими, истинными убеждениями, ты прочитаешь в книге «Мысль творит реальность». Она поможет тебе легко и грамотно построить работу по формированию твоих новых убеждений о себе.

В предыдущих главах мы увидели с тобой, как сформированные в нас убеждения — что такое быть женщиной, какой нужно быть женщине, что должна женщина — запустили в нашей жизни целые цепочки «долгов» и целые цепочки последствий этих «долгов». И эти цепочки — действительно естественны.

Из наших старых представлений о собственной вторичности, неценности вытекала необходимость жертвовать собой, проживанием собственной жизни, повышенная ответственность. Из нашей повышенной ответственности вытекала наша перегруженность. Из нее, как следствие, — усталость. Из усталости — недовольство. Из него — бунт.

Но если ты меняешь первые составные звенья, которые запускали все эти последовательные цепочки, то вся эта старая последовательность распадается, разрушается.

И твое представление о собственной ценности, значимости, важности — создает новые, такие же естественные и логичные последовательности. Только совсем другие по характеру, по смыслу и содержанию. Совсем другие женские «долги» и совсем другие их последствия.

Женщина должна творить свою жизнь такой, какой она хочет ее видеть

Будучи неценными, «вторичными», мы очень заботились о том, чтобы всем вокруг нас было хорошо. Чтобы наши мужчины и дети жили в комфорте и любви, чтобы они получали то, что хотели, жили так, как хотели. При этом наши собственные желания часто оставались невыполненными. Мы боялись, что кому-то это не понравится, что нас не поймут. Что кто-то важный — осудит или не примет наши желания и мечты.

С осознанием собственной ценности и значимости приходит и осознание того, что ты имеешь такое же право на проживание собственной жизни, на реализацию своих желаний, как и другие люди, как и твои близкие.

Наступает пора, когда женщина начинает заботиться еще и о том, чтобы ей тоже было хорошо и комфортно. Когда она начинает позволять себе быть собой и жить своей жизнью. Делать то, что она хочет делать. Реализовывать свои планы и мечты.

Каждый раз, когда я слышала от женщин, уставших жить не своей жизнью, не позволяющих себе быть собой, оправдания этому, звучащие всегда так одинаково: «Что обо мне подумают… Я не могу, у меня дети… Мой муж против…», я говорила:

— Дело не в других людях, а в твоем отношении к самой себе и собственной важности и ценности. Если бы ты считала важным для себя свой рост, свои увлечения, свои желания — ты нашла бы возможность сделать так, чтобы это получилось. Ты уговорила бы кого-нибудь из близких поддержать тебя. Ты наняла бы няню или домработницу. Ты попросила бы соседку, чтобы она подменила тебя. Ты договорилась бы с такой же мамой, нуждающейся в свободном времени, по очереди сидеть с детьми и дать возможность каждой заниматься тем, чем хочется. Ты бы убедила своего мужа в том, что тебе важно и ценно. Ты бы создала ситуацию, в которой смогла бы осуществить свои планы, реализовать свои мечты. Так как делают многие женщины, имеющие детей и семью. Дело не в детях, не в мужьях, не в людях, которые тебя окружают. Дело в твоем собственном отношении к себе, ценности собственной жизни. Когда ты осознаешь эту ценность и важность быть собой и проживать свою жизнь — ты всегда создашь свою жизнь такой, какой ты хочешь ее создать…

Однажды я услышала разговор двух женщин. Одна из них жаловалась своей подруге, приехавшей из Москвы, что хочет идти работать, а муж не разрешает, мол, сиди дома, занимайся хозяйством.

— Сколько стоит в вашем городе домработница? — спросила ее подруга.

— Ну, рублей двести, наверное.

— Значит, ты можешь за четыреста рублей в неделю поддерживать в доме чистоту и порядок, (ведь двух приходов домработницы в неделю вполне достаточно) и зарабатывать приличные деньги, самореализоваться, творить, общаться, расти профессионально. И вместо этого ты сидишь дома целыми днями. Ты так мало стоишь?!

Мне понравилась тогда эта логика. Как мало себя иногда ценит женщина, выполняя роль прислуги и не претендуя на большее. Она ведь не получает оплату за этот труд, а иногда не получает даже элементарной благодарности.

Только начав ценить себя, женщина начинает позволять себе быть — быть своим мечтам и планам. Быть своим желаниям. Быть себе. Начинает позволять себе думать о своей жизни. Мечтать. Планировать. Воплощать это в реальность.

Я сама много лет прожила в браке, который был тяжестью. Я несла этот брак как тяжкий крест, потому что была полна ложных убеждений о жертвенности женщины. Я не могла бросить мужа, боясь, что он пропадет без меня. Я считала себя должной спасать его, хотя он сам себя не спасал. Я терпела такие отношения, считая, что ребенку нужна семья, нужен отец.

Я постоянно ощущала, что живу не так, как хотела бы. Не занимаюсь тем, чем хотела бы. Я мечтала научиться играть на гитаре, мне хотелось ходить на курсы керамики, мне нравилось ходить в туристические походы, которые организовывались на работе. Но мужу это не нравилось, и я себя сдерживала.

И только тогда, когда я по-настоящему вспомнила о себе — я ушла от мужа. Я очень мучилась чувством вины, что лишаю ребенка отца. Но даже ради ребенка я уже не могла платить собой.

И после развода началась моя новая жизнь, началась свобода быть собой, жить, любить, творить. Начался мой рост. Начались мои перемены. Начались учеба, поездки, встречи, общение с людьми. И в первое время у меня было ощущение, что я расправила крылья, которые даже не ощущала у себя. Я реализовала то, о чем мечтала. Я научилась играть на гитаре и окончила курсы керамики, и еще много интересных дел и увлечений вошли в мою жизнь.

Но только став свободной, я поняла однажды простую, но поразившую меня истину.

Не муж мешал мне всем этим заниматься. Не семья. Не мои женские обязанности.

Я сама себе мешала. Я — своим согласием с невозможностью, неправильностью заниматься тем, чем я хочу и жить так, как я хочу.

Я ясно поняла: считай я сама, что это правильно, нормально, хорошо — реализовывать свои желания, мечты, например научиться играть на гитаре, — я бы научилась на ней играть, никакой муж мне не помешал бы. Я бы нашла для себя время, место, чтобы осуществить это желание. Но я говорила сама себе: «Мужу это не нравится…» И откладывала гитару.

Если бы я осознавала важность для меня быть собой и жить своими интересами — я бы и до мужа это донесла в нормальной, мягкой, любящей форме. И сама бы позаботилась, чтобы мои мечты воплотились в реальность. Но я соглашалась с тем, что нельзя позволять себе быть собой, нужно слушать других и ориентироваться на других.

Мы должны позволять себе проявлять себя, выпускать себя. Быть собой и жить своей жизнью. Заниматься тем, что нам интересно.

И дело не в самих занятиях. Конечно же, мы можем не заниматься какими-то делами — и не умрем от этого. Но не занимаясь тем, чем ты хочешь, не реализуя себя в этом, ты не живешь так, как хочешь. Потому что большая часть твоей жизни и состоит из твоих намерений, интересов, увлечений, всего того, что и есть ты настоящая, какая ты есть. И это уже действительно важно — проживать или не проживать свою жизнь.

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полете, за спиной они — тяжесть.

Марина Цветаева

И речь не о том, что нам, женщинам, нужно бросить наших детей и мужей, семью, быт — и уйти в самореализацию.

Любовь, семья, дети, отношения — большая и самая важная часть в жизни любой женщины. Именно потому, что мы — женщины. И задача, которая стоит перед нами — совместить эти две важные части: выполнить долг перед другими — и выполнить долг перед собой — быть собой.

И я еще раз обращаю твое внимание на то, что именно наше собственное уважение к себе, своей жизни, наше чувство ценности помогает нам это осуществить. Вызывает у близких людей такое же уважение к нам, к нашим потребностям и желаниям.

Моя жизнь качественно изменилась за последние годы. Сейчас я живу в позволении себе жить такой жизнью, какой я хочу. Я занимаюсь тем, чем хочу заниматься. Я играю на гитаре, пишу песни, рисую или создаю какие-нибудь творческие работы. Стихи, музыка, рассказы, эскизы сами рождаются во мне.

Но именно это и происходит, когда женщина позволяет себя выпускать. И ты даже не знаешь, сколько способностей и талантов откроется в тебе! И как будут гордиться тобой твои близкие!

Мы должны быть образцами для наших детей. Образцами успешности, реализованности.

Мы не должны быть ограниченными, застывшими, простейшими существами: погладила, борщ сварила, посуду помыла, уроки проверила — и больше ничем не может поделиться, ничем не может «зажечь».

Мы должны быть интересными мужчинам и детям. Мы должны быть разными. Мы должны быть развитыми.

И это возможно тогда, когда мы позволяем себе раскрываться, реализовывать свои способности, развивать свои интересы, воплощать свои мечты.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Коко Шанель

И я опять обращаю твое внимание на то, что становясь яркими и интересными, мы выполняем тем самым нашу миссию. Выполняем легко, становясь теми образцами интересных, свободных личностей для детей. Будучи именно такими, мы помогаем им формировать представления о возможностях мира, его многообразии, о собственных силах, о необходимости реализации себя.

Это такой легкий способ выполнения своей миссии! Просто становись личностью — и рядом с тобой начинают формироваться личности. Становись смелой, яркой — и рядом с тобой будут формироваться такие же люди.

Я знаю, что моя дочь гордится мной. Гордится тем, что ее мама — не просто прислуга на кухне, что она пишет книги, ведет интересные тренинги, что она находится в постоянном творчестве, что ее уважают и ценят люди. Ее спросили однажды:

— Как тебе быть дочерью такой мамы?

— Здорово! — сказала она. — Если мама могла так изменить свою жизнь, так много достичь, значит, я — ее дочь — тоже многого достигну. И если она так много умеет, значит, я тоже многое смогу…

Я действительно изменила свою жизнь. Потому что вспомнила о себе и начала жить не только для других, но и для себя.

И я вспоминала последние годы жизни «по принуждению», потому что «должна была жертвовать собой». Потому что — «он без меня пропадет». Когда я несла «тяжкий крест». Какая другая это была жизнь!

Мы — другие женщины. Мы не должны таскать кресты. Мы не должны перечеркивать наши собственные жизни. Мы достойны жить жизнью уважающей себя и других женщины.

И опять — я не призываю разорвать отношения, в которых женщина «тащит» мужчину. Это было бы неразумно, неправильно, поспешно. Перестройки требует, прежде всего, твое отношение к самой себе. И когда она произойдет, — могут измениться и ваши отношения. И это может иметь больший эффект, чем твое многолетнее таскание на себе «креста». Не спеши. Перемены требуют времени. Его у тебя достаточно.

А пока начни хотя бы задумываться о том, что ты — прекрасная, умная, растущая, ценная женщина. Позволь себе думать о своей желаемой жизни — она никогда не сможет наступить, если ты о ней не думаешь. Начни создавать ее в своих мечтах и планах. Бог, Вселенная поддержат тебя в их осуществлении.

Подумай, как могут звучать твои новые убеждения о возможности жить своей жизнью, проживать свою жизнь, освободиться от жертвенности:

Я забочусь о других и о себе тоже.

Я начинаю жить своей жизнью.

Я имею право на свою жизнь, как любой человек на этой планете.

Я должна жить яркой, интересной жизнью, чтобы быть интересной другим.

Я создаю себе условия, в которых я живу так, как я хочу.

Я привлекаю к себе поддержку людей, которые помогают мне создать пространство для самой себя.

Я нахожу слова и правильную интонацию, чтобы донести до моих близких важность моих интересов.

Я организую свою жизнь так, чтобы мне тоже хватало в ней места.

Я забочусь о себе, о реализации своих планов и желаний.

Женщина должна позволить себе быть собой

Однажды я услышала рассказ об одной молодой женщине, которая очень хотела выйти замуж за богатого человека. Она приложила много усилий, чтобы найти такого человека, привлечь к себе его внимание. И для этого ей приходилось следить за собой, выглядеть неотразимой, постоянно что-то придумывать, чтобы держать его при себе.

И вот мечта ее осуществилась. Она стала женой этого человека. Но — расслабляться было нельзя, она это прекрасно понимала, потому что вокруг богатого мужчины всегда крутится столько молодых, привлекательных женщин, готовых занять твое место. Нужно было не сдавать позиций. Нужно было оставаться привлекательной, притягательной, нужно всегда быть рядом, даже если тебе не хочется идти с ним на какую-нибудь встречу или презентацию. Нужно контролировать ситуацию. Нужно постоянно быть в форме, нужно всегда хорошо выглядеть. И она следила за собой, всегда прекрасно выглядела, всегда была этакой неземной красотой!

Она хорошо выглядела не только днем, но и вечером, и ночью, в постели. Она ложилась в постель в изысканном макияже и не смывала его, чтобы мужчина, засыпая, видел ее красивой. И ранним утром она поднималась, пока он еще спал, тихонько шла в ванную и там освежала макияж, и с такой вот «красотой» — с красивыми накрашенными глазами, с красиво распущенными волосами, — ложилась обратно в постель, чтобы муж, проснувшись, опять увидел ее во всей красе!

И так продолжалось долгое время — в постоянном контроле над собой. В работе над своей внешностью. В невозможности расслабиться и стать самой собой, просто — быть собой.

Но однажды ее муж уехал в длительную командировку, и вот тут-то и началось время свободы для женщины. Потому что на самом деле она страшно устала постоянно быть «в форме», в макияже, постоянно играть какую-то роль.

И она расслабилась. Перестала так судорожно и постоянно следить за собой. Просто просыпалась такая, какая есть, и засыпала такая, какая есть. И не беспокоилась, накрашены ли глаза, не осыпалась ли тушь, не отросли ли волосы на ногах или в зоне бикини. Она завязала хвостик из волос, как любила делать раньше. Она долго спала и ходила по квартире в халате и шлепанцах. Она наслаждалась свободой просто быть собой.

Но муж вернулся из командировки раньше срока. Вернулся без предупреждения. И когда на его звонок дверь открыла незнакомая ему девушка, с простым, умытым, без косметики лицом, с волосами, собранными в хвостик, в домашнем халате, он не узнал ее.

— Простите, — сказал он собственной жене, — я ошибся квартирой…

И я, слушая эту историю, подумала — как она мне знакома! Я сама была такой девушкой, которая из дома не могла выйти, чтобы не накрасить глаза, не «привести себя в норму».

Я постоянно была озабочена тем, как я выгляжу, что обо мне подумают. Я проводила огромное количество времени у зеркала, что-то подрисовывая, накручивая, укладывая, в общем, совершенствуя себя, потому что считала, что я — не такая, какой должна быть.

Все это — в прошлом. Потому что изменилось мое отношение к самой себе. И на смену критически недовольному всматриванию в себя, в свое лицо и фигуру пришло понимание и осознание собственной ценности и уникальности. Собственной неповторимости. И позволение себе быть такой, какая я есть.

Конечно, нужно время, чтобы научиться такому отношению к себе. И мы на страницах книг этой серии много внимания уделим принятию себя такими, какие мы есть, позволению себе быть собой. Сейчас я просто делюсь с тобой своими ощущениями — как можно жить по-другому, находясь в свободе быть собой, а не в постоянном долге хорошо выглядеть.

Сейчас я знаю — я не должна всем нравиться. Не должна. Я не обязана всем нравиться. Так же как и мне не должны нравиться все люди. Я могу нравиться, могу не нравиться. И меня это не беспокоит. Главное, чтобы я нравилась себе и была в согласии с собой.

Сейчас я могу украсить себя, если хочу. Но могу и не украшать, потому что понимаю — я хорошая такая, какая я есть.

Я свободна сейчас быть любой. Накрашенной, с прической, хорошо и дорого одетой. И не накрашенной, с заплетенной косичкой, в ситцевом сарафане или джинсах и майке. Я нравлюсь себе любая. Я больше не стараюсь спрятать себя настоящую. Я живу в этом состоянии себя настоящей.

Быть красивой легко, трудно лишь выглядеть красивой.

Фрэнк Охара

Я приобрела за последние годы одно из самых привлекательных, на мой взгляд, женских качеств, — естественность.

Естественность — это великая женская сила, великий наш женский ресурс. В ней скрываются неограниченные возможности проявлять себя, быть собой, жить в радости.

Мы, естественные, — самые правильные. Потому что мы просто есть те, кто есть. И если мы сильны и безграничны, то можем просто выпустить эту силу, и творчество, и свободу и реализовать себя полностью. И если мы несчастны, то лучший способ привлечь к себе поддержку — это естественно выразить свои эмоции, показать свою слабость, сказать, мне нужна помощь.

Естественность — это колоссальная экономия времени, потому что высвобождается время на «приведение себя в норму». Ты и так в норме, потому что меняются критерии «нормы».

Естественность — это возможность жить естественной, здоровой жизнью. Потому что ты освобождаешься от необходимости использовать для своего тела огромное количество химических препаратов, содержащихся в косметических средствах. Потому что ты начинаешь ходить в удобной, комфортной одежде, а не выпендриваться в чем-то тесном, неудобном. Ты перестаешь утомлять свои ножки неудобной обувью.

Естественность — это легкость в движениях, свобода в ощущениях тела.

Естественность — это свобода быть собой, проявлять себя так, как ты хочешь. Выражать свои чувства и мысли. Позволять быть своим желаниям.

Мне рассказали об одной такой женщине, за поведением которой случайно понаблюдала одна участница тренинга. Речь шла о старушке, которую она увидела в метро. Старушка как старушка, но чувствовалось, что не позволяет она себе распускаться и остается в ощущениях себя женщиной. Сидела она с прямой осанкой, и руки ее были в стареньких ажурных перчатках.

И когда она вышла из метро и шла своей старческой, но все еще «женской» походкой, она проходила по тротуару, где на асфальте были нарисованы «классики». Те самые «классики», в которые играла каждая девчонка, прыгая по нарисованным мелом клеточкам. И вот эта старушка, даже не оглядываясь на то, видит ли ее кто, не думая, что о ней подумают, легко и смело пропрыгала по этим классикам и пошла дальше!

И это — действительно великолепная женщина, позволяющая себе проявлять себя так, как она хочет!

Я помню, как развеселила нас одна женщина, которая рассказывала о своей мечте. Ей всегда хотелось ходить в шляпах. Ей так нравились женщины, которые ходили не в платках или шапочках, а в шляпах, прекрасных, великолепных шляпах, потому что это так красиво, так элегантно. В этом она видела такой шарм! И она так хотела тоже быть такой женщиной. Женщиной, которая носит шляпу. Ну, казалось бы, в чем дело? Хочешь — носи на здоровье!

Но она жила в небольшом поселке, в котором все жители знали друг друга. И оценка соседей была для нее важнее своего желания быть такой вот прекрасной дамой в шляпе, которой она себя ощущала.

— Да надень я шляпу, меня там просто засмеют, — говорила она. — Будут пальцем у виска крутить, мол, ненормальная, что-то из себя изображает…

Нас и развеселил, и поразил этот рассказ. Значит они, эти женщины, живущие в поселке, которые ходят в платках или в вязаных шапках, — нормальны. А она, которая хочет быть великолепной женщиной, ходить в прекрасных женственных шляпах, — ненормальна?!

Но почему это так? И почему нельзя отличаться от других? И что плохого в этом желании не быть как все, а просто быть собой, даже в том, что тебя отличает? И почему нужно слушать других, а не себя, единственную для себя?

Прошло некоторое время после тренинга. Мы собрались с этой группой участниц на встречу и как обрадовались мы этой женщине, когда она рассказала, как гордо шествует по этому поселку в шляпе и получает от этого громадное удовольствие, и ее не волнуют косые взгляды. Пусть смотрят и любуются или завидуют!..

Подумай о себе, о своей собственной жизни. В чем ты можешь дать себе позволение проявляться так, как хочешь проявляться. Какие твои интересы, мечты, желания ты бы хотела реализовать, воплотить в жизнь. Что тебе для этого надо? Кто тебя в этом может поддержать?

Как могут звучать твои решения о свободе быть собой, о позволении проявлять себя полноценно и ярко?

Выбери из приведенных ниже, те решения, которые подходят тебе. Создай свои собственные решения. Запиши их в твой блокнот для работы над новыми убеждениями:

Я позволяю себе быть собой.

Я такая, какая я есть, — уникальная и неповторимая.

Я позволяю себе проявляться, показываться, быть.

Я могу быть другой, не такой, как все.

Я могу быть разной, любой.

Я имею право быть собой.

Женщина должна себе позволять выражать чувства

— Детка, ты у себя — единственная, ты для себя — важная и ценная, поэтому ты должна очень бережно к себе относиться. Ты должна хорошо прожить эту жизнь. Ты должна жить в радости. Ты не должна страдать. Ты не должна терпеть боль. Ты не должна носить в себе плохое настроение. Ты должна свободно выражать свои чувства, чтобы давать людям представление о том, что с тобой происходит. Чтобы они не обижали тебя. Или — поддержали тебя…

Нам не сказали этих слов. Но сказали: «Молчи и терпи!»

Мы, будучи хорошими девочками, научились выражать хорошие чувства — радость, любовь, нежность. И не показывать, оставлять в себе плохие — недовольство, обиду, отчаяние.

Мы боялись обидеть партнера, поэтому оставляли эти чувства в себе, тем самым обижая самих себя.

Мы боялись сделать плохо другим людям, поэтому делали плохо себе.

И, живя с закрытым ртом, — мы позволяли плохо с собой обращаться.

Но пусть это будет нашим прошлым. Пришло время позаботиться о себе.

Мы имеем право на свободное выражение наших чувств, эмоций, переживаний, потому что мы — живые. Мы — единственные для себя. И мы не должны испытывать боль или терпеть негативные чувства. Мы не должны разрушать негативными эмоциями, которые прячем в себе, наши тела. Мы должны быть здоровыми и гармоничными — чтобы жить и воспитывать наших детей.

Мы не должны замалчивать наши чувства — иначе наши партнеры никогда не получат обратной связи о своем отношении к нам. Мы не имеем права позволять нашим мужчинам плохое обращение с нами, — мы образцы для детей. Наши отношения с мужчинами — примеры для детей, какие отношения нужно строить.

Этому нам нужно учиться — открыто выражать свои чувства, делиться переживаниями. И это легко сделать, если делать это сразу, в тот момент, когда ты их испытываешь. Если не накапливать негативных эмоций, а выражать ту «порцию» эмоций, которые ты сейчас чувствуешь.

Делать это надо тактично, спокойно — просто показывая, что с тобой происходит. Просто выражая свои эмоции по поводу происходящего.

Я помню момент в ситуации с моим любимым мужчиной, когда в самом начале наших отношений он однажды, раздраженный тем, что пересох фильтр, который не был залит водой, начал раздраженно, даже гневно говорить мне:

— Вот видишь, фильтр испортился! Как можно было не залить его водой…

Я прервала его речь сразу. К этому моменту моей жизни я уже ощущала себя ценной и достойной женщиной. И даже такую интонацию по отношению ко мне я посчитала недопустимой для меня.

— Остановись, пожалуйста, — сказала я ему. — Мне не нравится интонация, которой ты со мной говоришь. Мне неприятен такой тон. Прекрати, пожалуйста, так со мной разговаривать.

Мой партнер опешил, потому что точно не ожидал такой отповеди. А я продолжила:

— Скажи мне все спокойно, без обвинения. Я тебя услышу. Ты можешь мне сказать, что ты возмущен, что тебе жалко, что фильтр испорчен, но не надо на меня сливать свое раздражение. Мне это неприятно. Я не для этого существую в твоей жизни!

Это была моя единственная такая «сильная» реакция на обращение со мной. Больше он в таком тоне со мной не разговаривал.

Когда внутри тебя будет это ощущение себя — значимой, уважаемой, ценной, ты найдешь слова, способы, которые помогут тебе выразить свои чувства и сделать это спокойно и корректно.

Великолепная, уважающая и ценящая себя женщина умеет говорить «нет!» тому, что ее не устраивает. И этим она отличается от большинства типичных женщин. Она не боится не согласиться с чем-то, и это позволяет ей не быть жертвой людей и обстоятельств.

Можно понять состояние другого человека, который ведет себя сейчас с тобой неподобающим образом. Можно найти этому сто объяснений — от его плохого настроения, неприятностей на работе до плохой погоды, которая испортила ему настроение. Понять все можно.

Но это не значит, что это надо позволять и своим позволением просто поощрять его на дальнейшее позволение так на тебе «срываться».

Вот для этого и необходимо давать представление о своих чувствах, переживаниях, мыслях, чтобы люди знали о том, как с нами нужно обращаться.

Эта практика свободного тактичного сиюминутного искреннего выражения своих чувств может преобразовать твою жизнь. Сделать открытыми отношения. Внести много ясности в твою жизнь. И уж точно — облегчить твою жизнь, потому что ты перестанешь носить в себе груз негативных эмоций.

В одном из тренингов принимала участие женщина, которая на вопрос, зачем она пришла на тренинг, ответила просто:

— Я перестала быть женщиной. Я уже не женщина.

Она сказала это и заплакала. Она заплакала так естественно, так горько, что было понятно — ее просто прорвало. Эмоции, накопленные в ней за годы ее правильного молчания, контроля над собой, постоянного долга «хорошо выглядеть», делать вид, что с ней все нормально, — переполнили ее. И, плача, она рассказывала, что стала жесткой и закрытой. Что может только командовать. Что перестала себя чувствовать женщиной. Чувствует себя мужиком.

Она действительно мало походила на женщину. На ней был костюм мужского покроя. И лицо ее было жестким. И прическа жестко зафиксирована лаком.

Два дня тренинга она только и делала, что плакала. Она пыталась сначала сдерживать себя, давить в себе слезы, но я сразу же поддержала ее право чувствовать сейчас то, что она чувствует, и позволить этим чувствам проявляться. И вся группа женщин приняла и поняла ее чувства.

И она плакала. Плакала и плакала. Ее слезы, ее позволение проявлять свои эмоции, показать себя слабой, ранимой помогли другим женщинам тоже выразить, проявить свои чувства. Поэтому ей иногда «подплакивали» другие участницы тренинга. Это был очень светлый тренинг, потому что поток выпущенных эмоций этой женщины помог освободиться от эмоций другим женщинам. Происходило реальное освобождение, в принятии и поддержке всей группой.

Тренинг шел своим чередом. Происходили какие-то действия, процессы, обсуждения. В них принимали участие все, кроме этой женщины. Потому что она в большей части всех этих процессов, опять же, начинала плакать, продолжала плакать. И я в какой-то момент подумала: интересно, что с ней произойдет после тренинга, который она практически не проходит, потому что занята только одним — выпусканием своих эмоций, накопленных за годы несвободы быть собой.

Она плакала и тогда, когда мы работали с телом, учились ощущать свое тело — телом великолепной женщины, учились ходить походкой великолепной женщины, ощущать в себе осанку великолепной женщины. Пока все упражнялись, она продолжала всхлипывать на тему: «Я даже ходить по-женски разучилась…»

Тренинг закончился. Прошло несколько недель. Перед началом следующего тренинга, посвященного уже другой теме, ко мне подошел организатор, сказав вскользь, что среди участников тренинга та женщина. Я зашла в зал и не увидела ее среди участников. Я просто не узнала ее. И когда она подошла к моему столу за какими-то материалами, подошла свободной походкой великолепной женщины, с прекрасной осанкой великолепной женщины, одетая в женственное платье, подчеркивающее ее формы, с разрезом, оголяющим ее бедро, я, узнав в этой женщине ту, бывшую «не-женщину», была поражена. Просто потрясена. Потому что я ее этому не учила. Она в этом не тренировалась. Она все это проплакала.

Но передо мной стояла другая женщина, с открытым лицом, со свободной естественной прической. Она была действительно другая, и я поразилась — как все в ней открылось, как проявилась в ней женщина. Как позволение себе чувствовать — освободило ее от каких-то блоков, зажимов, открыло в ней ту мягкую, женственную, истинную, какой она и была. Я выразила ей свои чувства — радости за нее, удивление переменам, которые в ней увидела. Она улыбнулась мне в ответ и сказала: «Я теперь так живу…»

Наше естественное выражение чувств дает нам позволение не застывать в эмоциях, не становиться жесткими, закрытыми. Позволяет нам быть живыми, быть настоящими. Быть самими собой.

Есть еще одно прекрасное последствие у позволения себе выражать свои чувства. Давая партнеру представление о своих чувствах, своих мыслях, — ты тем самым формируешь его уважительное отношение к себе. Он начинает узнавать тебя настоящую — что ты хочешь, чего ты ждешь. Начинает учиться правилам достойного отношения к тебе.

Одна женщина, смеясь, рассказывала о своей дочери, которая дала ей очень хороший урок — как надо выражать свои истинные чувства и к каким хорошим последствиям это приводит.

— Вечером зять вернулся с работы очень довольный и радостный. Он по пути домой заехал в магазин, чтобы купить памперсы своему полугодовалому сыну, но увлекся и накупил ему целый ворох одежды. Одежда была действительно очень хорошая — маленькие джинсы, маленькие кроссовочки, кепка, футболочка. Просто целый комплект красивой и модной одежды для малыша. Дочь тоже заохала, ребенка тут же одели в новую одежду, и все мы радовались этим покупкам. Но тут дочь заметила на муже новый галстук и спросила:

— Ты себе новый галстук купил?

— Да, — ответил он, — я сегодня на работу без галстука поехал, но, оказалось, была запланирована деловая встреча, вот я и заехал в магазин, купил себе галстук…

Дочь отреагировала на это неожиданным для меня образом:

— Ну вот, — сказала она грустно. — Ребенку подарки ты купил, себе — купил галстук, а мне?…

Я удивилась этому неправильному, как мне в тот момент показалось, поведению дочери. Я считала, что нужно быть довольной тем, что папа так ответственно отнесся к своим родительским обязанностям, позаботился о сыне, купив ему столько хороших вещей, а она еще и недовольство выражает!

Я посмотрела на нее строго, показывая, что лучше замолчать, а то муж обидится и больше не захочет так проявлять свои отцовские чувства.

Но дочь не обратила на мой предостерегающий взгляд никакого внимания, и жалостным тоном маленькой девочки продолжала свое:

— Ну, конечно, у всех есть подарки, а у меня — нет…

Зять на мгновение растерялся, потом стал объяснять:

— Ну, я же не собирался никому подарки покупать, просто заехал за памперсами и не удержался, увидев такие забавные детские вещи…

Но дочь была неумолима:

— Да я понимаю, что ты не собирался… Но получилось так, что у всех подарки есть, а у меня — нет… Мог бы мне хоть шоколадку купить, чтобы мне было не обидно…

Я позвала дочь на кухню, боясь, что она сейчас все испортит: зятя обидит, и он вообще перестанет так заботливо и щедро относиться к ребенку. Мы вышли на кухню, и я сказала ей:

— Ты сейчас не права. Ты радоваться должна, что у тебя такой муж, что он так о ребенке позаботился. Ты должна похвалить его за то, что он такой хороший папа. Ну подумаешь, себе он галстук купил, а тебе ничего не купил…

— Ну, нет, мама, это он не прав, — горячо сказала дочь. — Да, он молодец, что купил ребенку такие хорошие вещи, и я его за это похвалила, выразила восторг по поводу этих вещей. Да, он не собирался покупать подарки себе и ребенку, но все-таки купил. А обо мне — просто забыл. Если бы он обо мне не забыл, он мог бы мне просто купить одну розу или коробку конфет. Но он обо мне вообще не подумал. И это неправильно. И так быть не должно. Он должен обо мне помнить. И, если я сейчас промолчу и начну радостно охать и хвалить его, какой он прекрасный папа, какой он заботливый, может, я и помогу ему и дальше быть таким заботливым папой, — но вот заботливым мужем он не станет. И что в этом хорошего?…

Я не смогла ее переубедить. И даже когда мы сели за стол и зять налил всем по рюмке коньяку и сказал: «Ну, давайте обмоем покупки…», дочь продолжила свое:

— Я тоже хочу, чтобы мне подарки дарили…

Спустя несколько дней, когда я была у себя дома, раздался звонок дочери:

— Ну вот, мамочка, ты говорила, что я не права, что выразила мужу свое несогласие с тем, что у всех есть подарки, а у меня — нет. А он сегодня пришел с работы, принес новую рубашку, которую себе купил, и говорит мне:

— Знаешь, я тебе тоже хотел купить что-нибудь, но просто не знал, что ты хочешь, ты же всегда сама выбираешь то, что тебе нравится. Поэтому вот тебе деньги, купи себе сама что-нибудь.

— Вот видишь, мамочка, — сказала дочь. — Если бы я тогда промолчала, не высказала своих чувств, он бы и сейчас не вспомнил обо мне. А так — я завтра пойду и куплю себе какую-нибудь кофточку или красивое белье…

А я подумала, что мне нужно учиться у дочери помнить о самой себе, выражать свои чувства и тем самым, помогать мужчине относиться ко мне с уважением…

Ты можешь учиться выражать свои мысли и чувства. Ты можешь учиться быть открытой. Быть смелой. И в этом тебя могут поддержать решения:

Я имею право на любые чувства.

Я имею право быть собой и выражать свои чувства.

Я становлюсь открытой.

Я учусь открыто выражать свои мысли и чувства.

Я учусь это делать корректно и любяще.

Я начинаю открыто заявлять о своих желаниях и потребностях.

Женщина должна стоять за себя

Представь себе, что у тебя есть какой-то очень ценный предмет. Например, редкая марка или картина известного мастера. Какого обращения требует этот ценный предмет? Как ты сама будешь с ним обращаться? Кому ты дашь его в руки? Кому покажешь? Как позволишь с ним обращаться?

Дашь ли ты его в руки грязному, нечистоплотному, непорядочному человеку, который может его испачкать, или разорвать, или украсть? Нет, конечно же, не дашь.

И если даже ты ошибешься и такой человек возьмет его в руки, — ты будешь следить за тем, как он обращается с ценным для тебя предметом. И при первой же угрозе, что он начнет его мять, или пачкать — ты не позволишь ему этого сделать. Ты прервешь его попытку. Потому что для тебя этот предмет — ценность!..

Когда ты начинаешь ценить себя, ты начинаешь относиться к себе как к ценности. Начинаешь следить за тем, как с тобой обращаются. Начинаешь замечать плохое обращение. И начинаешь не соглашаться с ним.

Ценящая себя, достойная женщина не позволяет никому плохо с собой обращаться. Не позволяет даже в мелочах. И это ограждает ее от плохого обращения, от недостойного обращения с собой.

Однажды, когда мы с дочерью зашли в дорогой магазин, девушки-продавщицы, которые очень часто, работая в дорогих бутиках, начинают ощущать себя просто «небожителями», высокомерно окинули нас взглядом, мгновенно оценив нас, одетых в обычные джинсы и майки, как не подходящих клиентов, и продолжили свою оживленную беседу, не обращая на нас никакого внимания. Я думаю, ты тоже сталкивалась с этим невниманием продавцов, иногда — с откровенным хамством. И чаще всего мы позволяем им это, отмахиваясь, как от мелочи, от такого обращения с нами. Но это — не мелочь. Это действительно позволение плохо с тобой обращаться.

Мне понравилась реакция дочери на «не такое» отношение.

— Девушки, — нежным голосом сказала моя дочь, — если я правильно понимаю, — вы работаете в этом магазине продавщицами…

Она произнесла это миролюбиво, даже ласково, — но все сразу стало на свои места. Она указала им их место, напомнив им об их роли. Ситуация изменилась сразу — к нам подошли, стали интересоваться, что мы хотим найти.

Ситуация действительно меняется, когда на смену твоей неценности появляется ощущение собственной ценности. Когда ты перестаешь мириться с плохим обращением.

— Я прожила с мужем девять лет, и восемь из них мой муж пил, — рассказывала одна участница тренинга. — Сейчас, вспоминая ту жизнь, я поражаюсь, как могла спать с ним в одной постели — пьяным, вонючим. Как я могла так не уважать себя, так не ценить себя! Но — могла. Потому что считала, что должна терпеть, что он мой муж… И сейчас я думаю — до какой же степени для меня это было нормальным — такое обращение с собой! Ведь я же могла спать отдельно, тем самым показав, что он мне неприятен. Но нет, ложилась с ним в одну постель, потому что — муж. Ненавидела его, презирала — и ложилась рядом! Вот ужас-то — так себя не любить… Сейчас я и дня не смогла бы прожить с пьющим мужчиной. Часа бы хватило, чтобы понять, что он пьющий — и сказать: «Спасибо, до свидания, мне такое „добро“ не нужно!» Сейчас я к себе и близко не подпущу такого мужчину, потому что по-другому стала относиться к себе. Я знаю, что достойна лучшего…

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Элизабет Тейлор

Твое новое представление о самой себе, своей нужности, важности, ценности приведет тебя к новым поступкам, новым действиям — и новому отношению к тебе окружающих.

Вот как рассказала об этом одна женщина.

— Мы познакомились с ним несколько лет назад, и сначала все было очень красиво, галантно. Он за мной ухаживал, приглашал на прогулки, водил в кафе, приходил на свидание с цветами. Все было красиво и благородно. Прошло два года. Что я имею сейчас? Я имею сожителя, даже нет, не сожителя, потому что сожитель живет с женщиной постоянно. Мой — не живет, а приходит иногда. Пару раз в неделю он приходит ко мне в гости, ест, пьет то, чем я его угощаю, и что покупаю на свои деньги. Потом — постель, потом он или остается, или уходит, в зависимости от того, хочется ему остаться или быть дома, чтобы посмотреть футбол. И так постоянно. Ни внимания, ни подарков, ни цветов, ни конфет. Пришел, попользовался — и ушел. И как меня это бесило в последнее время! Я его иногда просто ненавидела за то, что он на халяву устроился и только пользуется мной! И я стала думать: почему все так изменилось? Почему он перестал ухаживать за мной, перестал что-то вносить в наши отношения, стал только пользоваться, ничего не отдавая взамен. И только сейчас я поняла: а чего ему не пользоваться, когда я ему все условия создала? Как же ему не пользоваться, когда я разрешаю ему не оказывать никаких знаков внимания, а только брать и получать! Я даже знаю, когда это случилось. Был такой день однажды, когда он пришел ко мне домой с цветами, а я сказала: «Ну, чего ты потратился!» (Господи, вот дура-то была, это же надо было так сказать?!) Вот он и понял, что его и так примут. Вот он и стал приходить с пустыми руками. А мне неловко его не накормить — он же после работы. Так и повелось: я его кормлю на свои деньги, и мне неудобно как-то сказать, мол, дорогой, я не могу тебя постоянно кормить на свою зарплату… Вот так все и тянется… Я — молчу, а он — пользуется. Прямо коммунизм у мужика, бесплатный санаторий со всеми удобствами… Придет, наестся. Иногда и до секса не доходило — он же наелся, ему лениво…

Эта ситуация — прекрасный пример того, как женщина неминуемо создает ситуацию дискомфорта для себя, больше думая о другом человеке, чем о себе.

Ведь это действительно очень заботливое отношение к мужчине — подумать о его деньгах, сказать ему: «Зачем ты потратился…» А к себе — это заботливое отношение? А о себе почему бы не позаботиться, почему бы не подумать о себе, как о женщине, достойной цветов?

Одна из женщин, слушавшая этот рассказ, сказала смеясь:

— Если бы о себе больше думала (или вообще о себе думала), ты бы его, хотя бы сразу не кормила, чтобы он успел свой мужской долг выполнить…

И мы посмеялись над этим «мудрым» советом, хотя смех действительно был с горчинкой.

Но история этой женщины была не окончена.

Спустя несколько дней после тренинга она позвонила мне и рассказала ее продолжение.

— Ты знаешь, я решила эту ситуацию изменить и дать ему понять, что жду другого отношения к себе.

И вот к его приходу я взяла вазу, налила в нее воды и сижу жду его. Раздался звонок, я открыла дверь с вазой в руке и говорю ему удивленно:

— А ты без цветов?… А мне почему-то показалось, ты сегодня с цветами придешь!..

Он опешил, но как настоящий мужик виду не показал и говорит:

— Да я к тебе на минутку зашел, просто мимо проходил, дай, думаю, посмотрю, дома ты или нет. Я сейчас по делу отойду, а потом приду…

И ушел.

Он ушел, а я смотрю на эту вазу и думаю: «Или вернется с цветами, или — сбежит вообще!.. Ну и ладно, думаю, сбежит так сбежит, невелика потеря — такого халявщика потерять…»

Прошло немного времени. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоит мой суженый, в руках — гвоздики, коробка конфет и шампанское. Полный джентльменский набор! Я быстренько фужеры на стол — и начался у нас такой хороший вечер! Действительно, такой хороший вечер мы с ним провели. И потанцевали, и поговорили, и секс у нас был такой живой… И самое главное, что я поняла: да ведь ему все это самому понравилось! Он сам был доволен собой! Он сам себе нравился, сам чувствовал себя настоящим мужиком, который к своей женщине пришел как мужчина — с цветами и подарками! И вел он себя как мужик, даже в постели другим был… Я этому была поражена. Оказывается, когда я требую к себе уважения, я тем самым помогаю мужчине самого себя уважать! А я тогда: «Зачем ты потратился!»…

Действительно, когда мы сами начинаем ценить и уважать себя, мы тем самым сообщаем нашим партнерам, что нас надо ценить и уважать. И они начинают проявляться по отношению к нам в лучшей своей форме. И сами получают удовлетворение от того, что они такие галантные, такие достойные. Наша достойность и ценность формирует достойность и ценность наших близких.

И когда ты не соглашаешься на недостойное обращение с собой — ты не даешь позволение партнеру быть недостойным. Ты сообщаешь партнеру новые правила. Ты начинаешь стоять за себя. И это приводит к переменам в отношении, в поступках, в жизни.

Я на всю жизнь запомнила одну женщину, которая пережила в семье настоящие унижения. Ее муж, будучи никем и ничем в этой жизни, нашел способ постоянного повышения собственной ценности за счет унижения жены, и она, не наученная ценить себя и стоять за себя, смиренно позволяла ему так безобразно себя вести.

— Я располнела после рождения ребенка, и он стал называть меня толстой коровой. Он устраивал мне скандалы по мелочам. Он просто упивался своей властью. А я молчала в ответ или оправдывалась. И оправдывала его, мол, он устал, у него на работе, наверное, неприятности… Закончилось это тем, что он мог позволить себе ударить меня, однажды — просто избил… И я поняла — однажды он вот так убьет меня. Потому что он уже не ощущал границ дозволенного. И это была моя ошибка — я эти границы не установила…

Я хорошо запомнила эту женщину, потому что у нее действительно был «забитый» вид. У нее был вид женщины, поставившей на себе крест. Она уже «знала», что она некрасивая, толстая. И она уже не заботилась о себе. Она была как-то по-старушечьи причесана. И носила какое-то бесформенное платье, под которым ее крупная фигура казалась еще полнее. И у нее был постоянно виноватый вид, как будто она все время не такая, какой должна быть. Чувствовалось, что муж хорошо «поработал» над ней, внушив ей кучу комплексов, лишив ее всякой уверенности в себе.

Она пришла на тренинг именно для того, чтобы научиться ценить себя, любить себя, стоять за себя, позволять себе быть собой. Она подала на развод с этим человеком, и ей нужна была поддержка в отстаивании своего достоинства, своей жизни.

Я встретила эту женщину спустя год после развода. Она назначила мне встречу у метро, и я, придя на место встречи, просто не узнала ее.

Куда делся ее пучок волос на затылке, заколотый шпильками? Куда делось подавленное выражение лица?

Передо мной стояла совершенно другая женщина. Коротко стриженная, с яркими мелированными волосами, в ярком сарафане на тонких бретельках, красиво обнажавшем ее плечи и грудь. Она не стала худее, но она выглядела роскошной рубенсовской женщиной с прекрасным обольстительным телом. И на ее лице сияла улыбка…

— У меня просто началась новая жизнь, — говорила она. — Я как будто на волю вырвалась из тюрьмы. И мои дети повеселели. Я вообще живу сейчас по-другому, я пою, радуюсь, даже какие-то проблемы и сложности, которые случаются, не портят моего настроения. Исчез источник постоянного унижения, и я просто расцветаю. И это начали видеть другие люди. На меня стали обращать внимание мужчины. Но только я не тороплюсь вступать в новые отношения. Я столько ошибок наделала в этом браке, что мне пока что нужно разобраться в этих ошибках…

Я порадовалась тогда за эту женщину. Порадовалась искренне. Она перестала быть жертвой. Она начала становиться уверенной в себе, любящей себя женщиной. И она обязательно найдет своего мужчину и создаст с ним другие отношения, основанные на уважении к ней.

Подумай о своих отношениях. Есть ли необходимость каких-то перемен? В чем ты должна за себя постоять? В какой форме ты можешь это выразить, чтобы это было по-женски мудро, мягко — но показало человеку твое несогласие с его обращением?

Какие решения могут быть тобой приняты? Как они могут звучать?

Я учусь стоять за себя.

Я делаю это по-женски мудро и мягко.

Я стою хорошего отношения к себе.

Я учусь говорить «нет» тому, чего не должно быть в моей жизни.

Я создаю хорошее обращение со мной.

Я показываю партнеру, как со мной нужно обращаться.

Я хочу поддержать тебя в твоих решениях строить достойные отношения с мужчиной тем, что этой теме — нашим отношениям с мужчинами, тому как правильно, грамотно с ними общаться, чтобы создавать устраивающие тебя отношения будет посвящено несколько книг этой серии. Сейчас ты делаешь первые шаги. Не торопись, не спеши. Сейчас важно твое осознание собственной ценности и твое желание быть новой, достойной женщиной, достойной хороших отношений, достойного обращения с ней.

Женщина должна выбирать

Свобода любого человека выражается в его возможности самому делать выбор.

Человек сам выбирает — как жить, с кем жить, где жить, чем жить, в каких условиях жить. В каких отношениях находиться.

Великолепная женщина — выбирает. Выбирает лучшее. И не соглашается на плохое.

Несколько лет назад мне попалась небольшая статья в газете об одном забавном исследовании. Социологи проводили опрос на тему: можно ли позволить себе секс с мужчиной, с которым ты познакомилась только сегодня? И опрос этот проводили среди женщин разных социальных групп.

К большому моему сожалению, этой статьи у меня сейчас нет, и я не могу говорить с точностью, — сколько процентов опрошенных отвечали тем или иным образом, но вот тенденцию, которую обнаружили социологи, я помню точно.

Знаешь, в каких социальных группах процент согласия с тем, что переспать с мужчиной сразу — нормально, был самым высоким? Он был самым высоким при опросе низкооплачиваемых, низкостатусных групп женщин. Продавщицы и медсестры, воспитатели детского сада, — именно эти молодые женщины дали самые высокие показатели процентов. Эти женщины чаще всего в опросе считали, что можно переспать с почти незнакомым мужчиной. Позволить себе с ним близость.

И знаешь, кто дал самый низкий процент? Кто практически не согласился с тем, чтобы сразу позволить мужчине так близко подойти к себе. Этими женщинами оказались модели. Те самые манекенщицы, шествующие по подиуму, иногда шокирующие нас своей наготой, «бесстыдностью», которые иногда кажутся слишком уж раскованными, «без комплексов». Кто в нашем представлении нередко считается женщинами, живущими на содержании у богатых мужчин.

Меня сначала поразила эта тенденция, выведенная социологами. Как же так? Самые «нравственные» профессии дали такой высокий «безнравственный» процент ответов. И самые «безнравственные» на первый взгляд женщины продемонстрировали такую высокую нравственность!

Но, поразмыслив, я подумала: до какой же степени это отражает реальность!

Когда женщина не ценит себя, она не ценит себя во всем. И она не ищет варианты, она не выбирает. Она соглашается на низкостатусную и низкооплачиваемую работу. На недостойные отношения. И на секс с человеком, которого почти не знает. Не знает — стоит ли он того, чтобы впустить его в свою жизнь, впустить в свое единственное и драгоценное тело.

У такой женщины нет ощущения собственной ценности, поэтому она иногда просто не может отказать мужчине. Или боится отказать, надеясь, что секс может привязать к ней мужчину. Или настолько недостойной себя считает, что рада хоть кому-то, кто на нее обратил внимание.

Я не осуждаю таких женщин. Я сочувствую им. Мне искренне жаль женщин, которые еще не научились ценить себя, дорожить собой, своим телом.

Легкодоступное мало ценится.

Петроний

И я привела этот пример как подтверждение того факта, что только научившись ценить себя, научившись считать себя значимой, важной, женщина начинает считать себя достойной всего самого лучшего. И уже не соглашается на что угодно, на что-то не очень хорошее, не подходящее ей. Она выбирает лучшее.

Она не соглашается на плохое качество чего-либо. На плохое качество отношений. На плохое обращение с собой. Она не соглашается на плохое качество еды, когда начинает осознавать значимость и ценность своего тела. Она начинает осознанно подходить к вопросам питания, следя за своим здоровьем. (Этой теме — нашим взаимоотношениям с телом, возможности установить с ним новые отношения — будет посвящена книга «Да здравствует тело!»)

Великолепная женщина выбирает. Но выбор — это не только сказать «нет» чему-то откровенно плохому. Выбор — это твое несогласие с ситуацией, которая может выглядеть привлекательно, красиво, но за которую надо платить собой, своей свободой быть собой, своими принципами.

Одна молодая женщина рассказала о своем знакомстве с богатым мужчиной.

— Мы сидели с ним в дорогом ресторане, когда он взял мою руку, посмотрел внимательно на мои часы — простые, обычные часы и, ни слова не говоря мне, достал телефон и стал звонить кому-то из своих знакомых: «У тебя есть еще часы… (и он назвал дорогую марку часов). Отложи мне одни, я завтра заеду куплю». Звучало все это и выглядело так привлекательно — щедрый мужчина, увидел, что у девушки скромные часики и решил ей подарить другие, хорошие.

На следующей нашей встрече он достал презентабельную коробку с часами известной фирмы, взял мою руку, снял мои часы и надел другие, дорогие, усыпанные маленькими бриллиантиками. «Ну вот, — сказал он, — так будет лучше…»

А я в эту минуту испытала разочарование. Потому что мне не понравились эти часы. Я никогда бы себе не купила такие часы. Не надела бы их, будь на то моя воля. Но меня не спросили, хочу ли я их. За меня решили, что мне нужны новые часы. Без меня их выбрали. Надели на меня. И я, по идее, должна сейчас испытывать радость и выразить благодарность, которой он ждет… Я поблагодарила его, стараясь сделать это искренно. И почувствовала дискомфорт оттого, что должна притворяться. И подумала — вот оно, начало отношений, в которых мужчина диктует свои правила, не учитывая желаний женщины. И мне уже определена роль, которую я должна играть: роль молчаливой, послушной, принимающей женщины, довольной тем, что за нее все решает мужчина. И первые же дни нашего общения только подтвердили мои опасения. Он встречался со мной тогда, когда ему это было удобно, когда он обо мне вспоминал, когда на меня оставалось время. Я должна была ждать, пока это произойдет. Мне отводилась роль, в которой не учитывались мои желания, мое настроение, мои представления об отношениях. Я должна была принять его правила. Но мне не нравятся правила, в которых меня не учитывают. Как бы привлекательна ни была обеспеченность, — платить за это молчаливым согласием с тем, с чем ты на самом деле не согласна, — слишком большая плата за нее. Это как продажа себя. И я отказалась от этих отношений…

Великолепная женщина не платит собой. Она не платит своими принципами. Не платит своей чистотой. Она слишком большая ценность для себя, чтобы продаваться, чтобы соглашаться на недостойное обращение.

Именно высокое чувство ценности женщины оберегает ее от недостойных отношений, проявлений, поступков.

Подумай — что ты выбираешь в своей жизни, с чем соглашаешься? Какие выборы тебе бы хотелось сделать? Что тебе мешает в этом?

Подумай, какие решения тебя поддержат в твоем желании выбирать для себя хорошее, нужное тебе, чистое, достойное тебя? Как могут звучать эти решения.

Я учусь выбирать в этой жизни сама.

Я выбираю лучшее.

Я стою всего хорошего.

Я у себя одна — ценная женщина.

Я забочусь о себе и выбираю лучшее для себя.

Я выбираю то, что позволяет мне оставаться собой.

Я забочусь о своей чистоте.

Я в согласии со своими выборами.

Женщина должна вести себя достойно

Можешь ли ты представить себе женщину, ценящую себя, уважающую себя, которая орет на ребенка, скандалит с мужем, участвует в каких-то унизительных склоках или разборках? Я думаю, ты согласишься с тем, что это просто невозможно.

Эта женщина просто не позволит себе так проявляться. Не позволит себе кого-то унижать, над кем-то насмехаться, быть осуждающей, злобной и критикующей.

Я смотрела однажды по телевизору реалити-шоу, в котором всегда так видны люди, сценарии их поведения. Одна из героинь, молодая, яркая и сексуальная девушка, позиционировала себя как леди, как женщина, которая требует к себе хорошего отношения. Только вот сама она ругалась, как сапожник, так, что ее речь в телевизионном эфире иногда состояла из одних «пи-пи-пи», которые закрывали от зрителей матерные слова. И она могла устроить настоящий скандал своему партнеру, унижала его, иногда откровенно издевалась над ним.

И однажды в прямом эфире кто-то из зрителей сказал, обращаясь к ней:

— Ты говорила, что считаешь себя леди, а сама ведешь себя, как леди никогда бы себя не вела…

— Бывают ситуации, когда… — попыталась оправдаться девушка.

— Никогда, ни в каких ситуациях настоящая леди не ведет себя так, как ты! — парировал зритель. — Леди так себя не ведут!

Я, глядя на этот сюжет, подумала, что действительно, есть женщины — леди. А быть леди — это и значит быть достойной женщиной, в первую очередь уважающей себя. А быть «не леди» — это значит позволять самой себе проявляться не лучшим образом и позволять другим людям проявляться по отношению к тебе не лучшим образом.

Великолепная женщина — женщина-леди. Это женщина, которая знает себе цену и ведет себя соответственно этой высокой цене. И этому тоже нужно учиться, потому что ни воспитание наше, ни сама жизнь не способствовали тому, чтобы мы были, чувствовали себя, проявлялись, как «леди».

Великолепная, достойная женщина никогда не позволит себе плохого обращения с другими. И не потому, что уважает других больше, чем себя. Нет, она СЕБЯ в первую очередь уважает и именно поэтому не позволит себе опуститься до крика или унижения.

Она чувствует себя женщиной-королевой, которая одинаково достойно говорит и со своей фрейлиной, и с горничной, и с конюхом. И не переходит на речь, жаргон, интонации конюха или горничной. Королевы не орут, не опускаются на уровень простолюдинов. На то она и женщина-королева, чтобы ценить себя и вести себя достойно своей ценности.

Твое поведение в ситуациях ссоры, конфликтов, когда с тобой начинают говорить в неподобающем тоне, — как лакмусовая бумажка, которая показывает — ценящая ли ты себя, достойная ли ты женщина. Переходишь ли ты тоже на эту унизительную интонацию или крик, как твой собеседник, — или остаешься спокойной, доброжелательной, подбирающей слова, достойно выражающие твои мысли и чувства.

Ты можешь сказать, что есть люди, которые тебя бесят, раздражают, и ты, бедная, срываешься. Но это не они тебя выводят из себя, а ты позволяешь себе выйти из себя. А можешь не выходить и выслушать их спокойно. И спокойно сказать, что не желаешь говорить в таком тоне. Или можешь сообщить, что понимаешь раздражение, гнев или обиду человека. Но твое понимание можно высказать спокойно, не переходя на унизительный тон, обвинения, критику.

И каким бы ни был партнер, с какими бы интонациями он ни говорил — только от тебя зависит, как ты отреагируешь. И наше достойное поведение, достойные слова, интонация — помогут разрядить ситуацию, снять агрессию, поднять собеседников до нашего достойного уровня.

Однажды, знакомая женщина, настоящая великолепная женщина, рассказала о неприятной ситуации, произошедшей с ней. Она открыла свой магазин, и к ней пришли трое «братков», которые предложили ей «крышу». Разговор они начали достаточно агрессивно, люди, судя по всему, были простые, не привыкшие к дипломатии.

— Представляешь, начинают они на меня «наезжать», и в этот момент приходит в магазин моя дочь, девушка воспитанная, достойная. И когда она вошла к нам, я сказала своим «гостям»:

— Разрешите мне представить вам мою дочь. Это Маргарита…

Потом сказала, обернувшись к дочери:

— Маргарита, познакомься, пожалуйста, с нашими гостями…

Дочь повернулась к одному из «гостей», протянула ему руку и сказала спокойно и достойно:

— Маргарита…

— И ты знаешь, что произошло? — рассказывала женщина, — они все сразу подтянулись, встали со своих мест. Откуда в них что взялось… Руку протягивают, свое имя говорят, только что каблуками не щелкают…

Дочь ушла, но тон разговора мгновенно изменился. Очень спокойно и корректно я сказала им, что хочу встретиться с их «начальником», с ним хотела бы вести переговоры. И этот тон их окончательно «улучшил». Уходили они, как нормальные воспитанные люди…

Великолепная женщина поднимает людей до своего уровня, а не унижает их.

Великолепная, достойная женщина никого не унижает еще и потому, что ей это не нужно. Она не нуждается в таких стилях взаимодействия с людьми.

Только от собственной неценности и незначимости люди бывают критикующими и агрессивными, потому что критика, унижение другого, — это самый простой способ наполниться, почувствовать собственную значимость. Потому что, критикуя и унижая, ты делаешь другого человека плохим, виноватым, маленьким, ничтожным, и это дает тебе возможность почувствовать себя хорошим, большим и значимым.

Великолепной, ценящей себя женщине, которая и так уже знает, что она — хорошая, значимая, нужная, — нет никакой нужды дополняться, наполняться за чей-то счет. Она не нуждается в таких способах наполнения. Они — не для нее. Она — выше их.

Однажды на тренинге одна из участниц рассказала забавный случай, который она наблюдала, и я помню, каким дружным смехом мы отреагировали на ее рассказ, и как все единодушно решили, что женщина, о которой она рассказывала — «наш человек», настоящая великолепная и достойная женщина.

— Я ехала в троллейбусе, — так начала свой рассказ участница, — и обратила внимание на женщину, которая стояла в середине салона, держась за поручень, и была очень хороша со своей прекрасной осанкой и каким-то приятным, доброжелательным выражением лица. Она выглядела великолепно и была, как мне показалось, великолепной женщиной. На остановке вошло много народу, и среди вошедших был совершенно пьяный мужчина, который по воле случая оказался стоящим прямо за этой женщиной. Троллейбус поехал, мужчину качало, он не прочно стоял на ногах, и видимо, причинял женщине неудобство. И в какой-то момент она повернула к нему голову и, сохраняя свою прекрасную осанку и горделивый разворот головы, спокойно и доброжелательно сказала: «Мужчина, пожалуйста, держитесь за поручень… Вы мешаете…» Мужчина на это никак не отреагировал и все так же качался, еле держась на ногах и тщетно пытаясь сохранить равновесие. Спустя некоторое время женщина опять повернула к нему голову и сказала: «Пожалуйста, держитесь, вы меня толкаете…» Но ничего нового не произошло. Мало того, он что-то уронил и пытался это достать, толкая женщину. Она снова обернулась к нему и, не меняя выражения лица и интонации, сказала ту же фразу: «Мужчина, пожалуйста, держитесь за поручень. Вы меня толкаете…» Мужчина отреагировал на это своеобразно и просто: «А пошла ты на х…», — громко и нагло ответил он ей.

— И в этот момент, — говорила наша рассказчица, — эта женщина все так же, не меняя осанки и выражения лица, повернулась к нему и с той же самой интонацией так же спокойно ответила: «Спасибо, я бываю на нем чаще, чем вы — на свежем воздухе…»

Думаю, что комментарии к этому рассказу — излишни!

Подумай, какие решения поддержат тебя в твоем желании проявляться как достойная женщина?

Я становлюсь достойной женщиной.

Я веду себя, как уважающая себя достойная женщина.

Я учусь проявляться как женщина-королева.

Я спокойно и достойно реагирую на любую ситуацию.

Подумай, есть ли в твоем окружении такие прекрасные, достойные в своем взаимодействии с людьми женщины? Чему ты можешь у них научиться? Подумай, как могут измениться твои отношения с людьми, если ты начнешь в них проявляться, как достойная, спокойная, принимающая и мудрая женщина-королева?

Женщина должна заботиться о себе

Однажды, находясь в самолете и слушая инструктаж по безопасности перед вылетом, я услышала слова, которые меня удивили и, как я заметила, задели, удивили многих женщин, находившихся в салоне самолета:

— В случае разгерметизации салона самолета вам следует надеть кислородные маски, которые автоматически выстреливаются из спинки сиденья, находящегося перед вами. Если вы находитесь в самолете с ребенком, — необходимо надеть маску сначала на себя, потом на него…

Именно так: сначала надеть маску на себя, а только потом — на ребенка.

Так необычно это звучало для женщин — сначала позаботиться о себе, а потом о ребенке. Так непривычно, так неправильно. Но какой правильный глубокий смысл скрывался за этой фразой!

Ты должна сначала заботиться о себе. Иначе просто некому будет заботиться о других.

Ты должна сначала заботиться о себе: только будучи полной сил и здоровья, ты способна позаботиться о других.

И эта забота о самой себе — важный и обязательный долг каждой женщины перед самой собой и перед своими близкими.

И важно его осознавать и позволять себе эту заботу, внимание, ухаживание за собой.

Много лет назад я отдыхала на турбазе со своей семьей и там впервые осознала это.

Мой отдых на турбазе очень сложно было назвать отдыхом — отдыхали муж и дочь, я же находила какие-то урывки для отдыха, потому что хочешь не хочешь, а три раза в день нужно было всех кормить, и я стояла у плиты и готовила в условиях, не очень-то удобных для готовки. Отдыхающих было много, а на кухне стояло только две плиты, и приходилось занимать очередь и умудряться как-то вклиниваться между женщинами, которые снимали свои кастрюли, чтобы сделать зажарку или вскипятить бульон. Я с большой натяжкой могла назвать это отдыхом. Пока муж и дочь лежали на пляже или читали, сидя у нашего домика, я несла вахту на кухне.

Там я и познакомилась с женщиной, которая меньше всех хлопотала на кухне, хотя вместе с ней отдыхали двое маленьких детей, муж и ее отец. Я обратила внимание на то, что она действительно меньше всех находилась на кухне. И поняла, почему. Она привезла с собой на турбазу очень хороший кухонный комбайн, это и облегчало ей работу.

В то время, когда я стояла у плиты часами, жаря блинчики, — она в считанные секунды взбивала тесто для шарлотки, и спустя десять минут готовая шарлотка уже стояла на столе. И этим уже был обеспечен полдник и часть ужина. Она отжимала соки, делала вкусные коктейли, из выжимок овощей запекала в духовке, которой никто не пользовался, вкуснейшие запеканки и суфле. Она не тратила время, чтобы готовить, занимая очередь или вклиниваясь между кем-то, Она могла за считанные минуты перемолоть мясо, наделать котлет и два дня не знать хлопот с готовкой.

— Какой у тебя замечательный комбайн! — позавидовала я ей однажды.

— Да, — согласилась она, — комбайн хороший. Главное, что он очень время экономит.

Она сказала мне, где его можно купить, потому что тогда такая техника была редкостью и назвала цену.

— Дорогой какой, — сказала я. — У меня нет денег на такой комбайн…

— У тебя нет денег не на комбайн, — сказала она спокойно. — У тебя нет денег на себя. И это неправильно, — сказала она очень миролюбиво. — Ты что, не стоишь столько? Ты разве не стоишь того, чтобы о себе позаботиться?…

Я была поражена этими словами, потому что мне в голову не приходило, что я о себе должна заботиться, и что я стою того, чтобы о себе позаботиться.

Я действительно до этого момента не задумывалась о том, что о самой себе нужно заботиться и что забота о самой себе должна быть отдельной обязательной деятельностью.

Именно этому нужно учиться многим женщинам.

Но что такое заботиться о себе? Как это — заботиться о себе?

Заботиться о себе, — это в первую очередь заботиться о своем здоровье. Потому что мы должны быть живы, здоровы и полны сил. И это наш долг перед самими собой и перед другими. Больные, квелые, слабые женщины — тяжкий груз для детей и для мужчин.

И опять же, чтобы заботиться о себе, — нужно сначала помнить о своей высокой ценности. Потому что только о чем-то ценном мы можем заботиться.

Я помню, как одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно простужается.

— Да я каждое утро вскакиваю детей в сад собирать, мужа на работу, и пока по квартире бегаю полураздетая, простужаюсь… — сказала она.

— Но ты же можешь надеть на себя, любимую теплые носочки, теплый халатик или кофточку, а уже потом — бегать по квартире…

— Да как-то некогда! — смущенно сказала женщина.

И в этом — такая правда о женщинах! Нам — некогда было на себя обратить внимание, некогда на себя найти несколько минут, чтобы позаботиться о себе.

Нам нужно не забывать о себе. Нужно помнить о себе.

Нам нужно заботиться не только о чистоте квартиры, но и о собственной чистоте. О чистоте собственного тела.

Это переживала каждая женщина: после хлопот, дел, намывания посуды, квартиры, стирки и уборки ты сама уже требуешь ухода, — а сил на себя нет. Иногда нет сил налить воды в ванну. Нет сил поухаживать за своим любимым и единственным телом. Нет сил постелить себе красивое свежее постельное белье.

Вот и получается, что все сыты и обихожены, и все дела переделаны, и все перемыто и все наглажено, — только ты одна не «обихожена», не «наглажена». И лежат в комодах стопки чистого наглаженного красивого постельного белья. И для кого все это? Опять — для других, которые важнее и ценнее тебя. И так больше не должно быть.

Одна милая женщина рассказывала однажды:

— В нашем доме загородом мы поставили в ванной джакузи. И это новшество очень нравилось всей нашей семье. И все наши родственники, приезжающие в гости — опробовали наше джакузи. И я сама всегда с удовольствием предлагала нашим гостям посидеть в джакузи, расслабиться, отдохнуть. Предлагала всем — только не себе. Я поняла вдруг, что за весь прошлый год я сама ни разу не приняла джакузи. То времени не хватает, то, пока я соберусь — вода кончится в баке, и нужно ее накачивать. То просто устала, спать хочется, не до джакузи… И подумала, как это ненормально, что я всех «перекупала», обо всех позаботилась, чтобы они расслабились, покайфовали, а о себе — забыла. И я в тот же день, когда поняла это, — отложила все свои домашние дела и с удовольствием, никуда не спеша, позволила себе насладиться купанием в джакузи. Это была настоящая забота о себе. И я подумала — как мало нужно, на самом деле, чтобы проявлять о себе заботу, — нужно просто о себе не забывать…

Заботиться о себе, о своем здоровье — это заботиться не только о своем теле, но и о своей душе. Заботиться о себе — это спрашивать себя, слушать себя, — что ты хочешь, что тебе важно, что тебе нужно. А для этого нужно время, чтобы осознать свои поступки, свои намерения, проявления, чувства. А для этого нужно отодвинуть немного все дела, чтобы найти возможность побыть наедине с собой. И опять — это возможно только тогда, когда ты начинаешь осознавать важность и ценность этого для себя.

Заботиться о себе — это услышать в себе голос ценящей себя, уважающей себя женщины, которая заботится о тебе, единственной. Я знаю это состояние, когда лежишь уже полуживая, как полутруп, но какие-то голоса говорят в тебе укоризненно:

— И долго ты будешь лежать?… Дела не переделаны, а ты лежишь…

В такие минуты в нас «просыпаются» наказы мам и бабушек, в нас звучат «правильные» голоса, которые начинают нас совестить:

— Опять посуда не помыта… А плинтуса ты протирала?…

Для этих «сущностей» ты вообще не важна. Твое состояние не важно, настроение не важно. Важно только, чтобы все дела были переделаны.

Но кто выбирает, какой тебе быть? Кто выбирает, кого слушать в себе — любящую и заботливую женщину, или голоса из прошлого?

Пусть в тебе проснется другая «сущность» — ценящая и любящая себя женщина, которая скажет:

— Детка, сколько надо, — столько и лежи… Отдохнешь — и с новыми силами все дела переделаешь… И помощь привлечешь… Ты просто обязана о себе заботиться, иначе — полным трупом станешь, и тогда только и будешь лежать…

Если твое состояние сейчас требует отдыха — дай себе отдых. Потому что нет ничего важнее тебя. Никакие дела, ни уборка, ни стирка — не важнее тебя. Это все вторично. Ни одно дело не стоит твоей жизни, твоего тела, твоего здоровья. Отдохни. Почувствуй себя полной сил — и тогда все дела переделаются легко, играючи.

— Ага, как же, разрешу я себе отдыхать… — сказала однажды одна из участниц тренинга. — Это как же можно так себя баловать! Это я себе разрешу лежать, дела не делать — так я всю жизнь и пролежу!..

И я могла только ответить:

— Ты только послушай себя — какое у тебя «радостное» представление о самой себе. Ты считаешь себя какой-то «паразиткой», которая, если ей позволить, вообще больше палец о палец не ударит! Откуда такое представление о себе? Откуда такое недоверие себе? Почему ты думаешь, что ты такая плохая? Почему ты боишься дать себе позволение быть собой и жить в своем ритме, уважать себя, ценить себя? Позволять себе отдых?… Я могу тебе сказать только одно — я в своей жизни не встречала ни одной женщины, которая, задумавшись о своей ценности, приняв решение заботиться о себе, дав себе возможность отдыхать — улеглась в постель навсегда! Да, иногда женщины после тренинга рассказывают мне, что дав себе позволение отдыхать, заботиться о себе — несколько дней отсыпались, не вылезали из постели, отставив все дела. И поражались сами — как они устали, если им нужно было так много отдыха! Как умотали они свои тела, если несколько дней не могут вылезти из постели! Но всегда наступал момент, когда женщина, отдохнувшая, благодарная сама себе за заботу, возвращалась в жизнь, к своим обязанностям — и с легкостью переделывала дела. Но всегда, ощутив эту разницу, — как можно жить, заботясь о себе, наполняя себя силами, как можно по-другому, легко, с радостью заниматься делами, — женщины перестраивали свой режим жизни, выкраивая время на отдых.

Есть простой способ понять, что такое заботиться о себе.

Заботиться о себе — это относиться к себе так, как ты относишься к другим.

Делать по отношению к себе то, что ты делаешь для других.

Кормить себя так, как ты кормишь других, готовя им их любимые блюда, красиво сервируя стол, ставя самую красивую посуду.

Мыть себя так заботливо, как ты моешь своих детей. И закутывать себя в красивое полотенце. И ложиться в постель с красивым постельным бельем, которое ты приберегаешь для других.

Покупать себе все самое хорошее, красивое, не экономя на себе, как делает большинство женщин. Не ограничивая себя. Ведь на других же ты не экономишь? Других стараешься порадовать?

Одна женщина рассказывала о том, как купила себе дорогое красивое платье.

— Я увидела его в магазине, и оно мне так понравилось! Но стоило очень дорого. И я узнала, что через две недели начнутся распродажи и можно будет его купить дешевле. Я решила ждать. Но однажды я подумала, что пока я жду снижения цен, это платье могут купить, потому что оно было в единственном экземпляре. И я поняла: та женщина, которая его купит, пока я жду снижения цен, просто-напросто ценит себя больше, чем я, больше себя любит. И я решила не ждать, не рисковать, а быть такой женщиной, которая заботится о себе, любит и ценит себя…

Подумай — достаточно ли ты заботишься о себе? В чем выражается твоя забота о себе? Нужно ли тебе больше уделять себе внимания, давать себе больше возможности для отдыха? Как ты еще можешь проявить заботу о себе? В чем она может выражаться?

Получи удовольствие от того, что в твоей жизни появился еще один прекрасный человек, требующий твоего внимания, любви, ухода, заботы. И этот человек — ты!

Женщина должна не быть «Я сама!»

Я всегда, сколько себя помню, была женщиной, живущей под девизом: «Я сама!» Я была женщиной, которую можно было бы приводить на тренинг и показывать, как показывают наглядное пособие:

— Посмотрите, перед вами женщина, которая все делает сама, все на себя берет… Посмотрите, что она делает и как она живет… Перед вами яркий пример того, как трудно и мучительно может жить женщина…

Я была именно такой.

Я научилась этому еще в своей семье. Передо мной была моя мама, образец того, какой должна быть женщина. И я тоже начала жить так, как жила моя мама: все брала на себя, за все отвечала, взваливала на себя весь груз ответственности за все и за всех, делала в одиночку все дела, которые нужно было сделать. Это было нормой для меня — так жить, так не заботиться о себе, так нагружать себя ответственностью.

Я уехала в Москву, поступила в университет, и мне приходилось за себя отвечать, быть самостоятельной, все решать, все делать самой, потому что я была одна в большом городе, в котором не было ни родственников, ни знакомых, ни друзей. И даже когда я вышла замуж и появился человек, который любил меня и старался заботиться обо мне, моя программа не изменилась.

Я очень быстро наделала ошибок, которые делает женщина, не приученная обращаться за поддержкой, доверять другому человеку часть ответственности. Я очень быстро отучила мужа быть ответственным и отвечать за семью, за деньги, за всякие домашние дела.

Я помню, что очень быстро все взяла на себя. Что бы я ни затевала, — заканчивалось это одним, — я все делала сама. Я могла задумать сделать ремонт, и вместо того, чтобы обсудить все это с мужем и распределить ответственность, я отстраняла его, потому что мне было легче и спокойнее делать все самой. И я говорила себе:

— Да пока он придет, пока он начнет это делать, да еще не так сделает, лучше я сама все сделаю…

И я сама красила, или сама передвигала мебель, или сама заказывала новую мебель, а потом сама ее собирала, травмируя свои руки до состояния кровавых мозолей. Но при этом я еще была горда — как я сама со всем справляюсь! Сейчас эта гордость кажется мне глупой и напыщенной, но тогда я действительно гордилась, что все могу сама, что никогда не пропаду и могу обойтись без мужчины!..

И начало происходить то, что только и может происходить при таком распределении ролей. Мой муж устранился от всех дел, точнее, я сама его устранила. И когда мы развелись, я помню, что совсем не боялась, что буду жить одна, без мужчины. А чего, собственно, было мне бояться, когда я уже давно взвалила на себя роль мужчины в семье и была, как говорится — «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»…

И мне даже нравилась такая жизнь. Мне нравилось быть самостоятельной и свободной. Но очень скоро, живя так, я начала понимать: как, оказывается, нужен мужчина рядом и как, оказывается, трудно быть «самой».

Я остро это почувствовала, когда начался дачный сезон и я начала ездить на дачу, которая находилась в двух часах езды от Москвы. Раньше, когда я была замужем, большую часть ноши, которую надо было отвезти на дачу и забрать с дачи, брал на себя муж. Это было так естественно, что я никогда особо не ценила этот его вклад, даже не замечала его. Теперь же, оставшись одна, я хлебнула этого вдосталь.

Я таскала на себе сумки на дачу, я таскала на себе с дачи корзины и ведра с дачными дарами. И я подумала — оказывается, мой муж так много делал, а сейчас все это взвалилось на меня! Но я убрала это сочувствие к самой себе, подумав, что ничего, сама все смогу, и без мужчины обойдусь! И я продолжала жить под лозунгом: «Я сама!»

Я сама чинила ребенку расклеившиеся ботинки, сама выволакивала на улицу тяжеленный громоздкий ковер, чтобы почистить его, сама делала дрелью дырку в стене, сама чинила крыльцо на даче, в котором просели несколько досок. Я все делала сама, сама, сама…

Я помню, как однажды, приехав на дачу, захотела попить чаю и с удивлением поняла, что никогда сама не разжигала самовар, который всегда стоял на столе, когда мы пили чай. Это всегда делал муж, и это было так естественно, что самовар уже стоит на столе. Теперь же я испытала легкое замешательство — как это надо делать? Я вспомнила, как это делал муж, и привычно подумала — ничего, и без него обойдусь. Найду в летней кухне ведро, в котором лежат лучинки, набью их в самовар, растоплю его — и будет чай…

Ведро оказалось пустым, и я поняла — лучинки надо тоже сделать самой. Это не охладило мой пыл. Я выволокла из-за сарая бревно, взяла в руки топор — и удивилась тому, как, оказывается, неудобно держать его в руках. Это потом, когда я уже отказалась от своего глупого принципа делать все самой, — я поняла, что все инструменты, которые существуют в мире, сделаны под мужскую, не женскую (!) руку. И как это правильно, что они сделаны под мужскую руку! Потому что все эти дела, для которых нужны инструменты, должны делать мужчины. И как неправильно женщине хвататься за эти инструменты!

Но тогда я еще не подошла к пониманию этого. Тогда я горела желанием доказать себе и всему свету, что я все могу сама!

Я поставила бревно на землю и попыталась его разрубить. Я именно попыталась, потому что ничего из моей попытки не получилось. Оказывается, бревна не очень-то хотят стоять на земле. Потому что сама земля неровная, и само бревно не ровное, не распилено ровно под углом в девяносто градусов. Я здорово намучилась, таская это бревно по участку, чтобы найти место, где бы оно устойчиво стояло. Таким местом оказалось крыльцо. На него я и поставила бревно, на нем и остались зарубки от топора, когда я промахивалась, не попадая по бревну. (И еще долго потом мои гости, приезжавшие на дачу, спрашивали: «А что у тебя с крыльцом, почему оно все изрубленное?!» И я, скромно потупив глаза, объясняла им, — это я дрова рубила…)

Наконец бревно стояло ровно, и тут я обнаружила еще одну трудность, о которой и не подозревала, потому что никогда до этого мне не приходилось рубить дрова. Нужно было размахнуться топором достаточно сильно, потому что если ты недостаточно размахиваешься, топор не расщепляет бревно, а просто застревает в нем, и начинается новый мучительный этап — необходимо вытащить топор, который этого не хочет делать, потому что ты его засадила в бревно достаточно глубоко…

После нескольких неудачных попыток я все-таки разрубила бревно на несколько частей, потом еще на несколько, чтобы потом огромным ножом настрогать из него лучин. Я изрубила все крыльцо, я сбила руки в кровь жестким ножом, но сделала то, что хотела. Лучины были нарублены. Самовар был вскипячен. Я была горда собой, потому что еще раз продемонстрировала сама себе, что я все могу, и что мужчина мне не нужен!

Так продолжалось несколько летних месяцев, и я действительно замучила себя этой неженской работой, но при этом все еще не была готова признаться себе, что так жить неправильно, что так жить нельзя. Что нормальная женщина, если она еще женщина, так жить не должна!

Я почувствовала это, поняла это в одну секунду.

В один прекрасный день, действительно прекрасный, потому что в этот день я отказалась от своего принципа «Я сама!», я ехала с дачи домой, нагруженная сумками и тяжелым рюкзаком. Я была одета, как все дачники: в старые джинсы, старую куртку, волосы мои были стянуты аптечной резинкой в хвостик, потому что где уж тут заботиться о себе и хорошо выглядеть, когда пашешь на даче, как лошадь.

Электричка остановилась, приехав на Киевский вокзал. Я надела рюкзак. Взяла в руки огромную сумку и тяжелую корзину и вышла на платформу. И остановилась, пропуская поток людей. И в этот момент я увидела женщину, проходившую мимо. И мне показалось, что я вижу ее в замедленной съемке, потому что она как две капли воды была похожа на меня, и она показала мне меня настоящую, то, как я живу, как я отношусь к самой себе.

Женщина, абсолютно замотанного вида, одетая в какое-то старье, напрягаясь, несла на себе огромный рюкзак, и руки ее были вытянуты под тяжестью сумок, и вся ее фигура была так напряжена, и лицо такое жесткое, и на лице ее было такое знакомое мне выражение усталости вместе с решимостью все преодолеть. И все лицо ее говорило: «Ничего, я и без мужика проживу…», и была она так одинока, и так неправильно было, что она так идет, так живет, так выглядит, так надрывается. И это было так про меня, до слез, до мурашек на теле, и я так отчаянно посмотрела на нее и подумала, нет — закричала про себя: «Я так не хочу! Я не хочу так жить! Я не хочу носить эти тяжести! Я не хочу быть такой уставшей! Я не хочу так выглядеть! Я не хочу!.. Не хочу!.. Не хочу!.. Не хочу!..»

И в эту секунду, что называется, не сходя с места, я дала себе клятву — никогда, никогда больше не делать мужскую работу! Никогда больше так не нагружать себя. Никогда больше так себя не мучить!

И за этим «никогда» последовали уже более спокойные и позитивные решения. Я шла и думала, что мне нужно учиться обращаться за поддержкой. Мне нужно учиться доверять часть ответственности другим людям. Что мне нужно искать людей, которые могут меня поддерживать…

Любое важное решение в жизни, которое мы принимаем, проходит этап проверки. Когда сама жизнь, или ты сама создаешь ситуацию, в которой как бы проверяешь — точно ли я так решила? Это действительно мое решение?

Я прошла проверку очень быстро. Уже в следующий мой приезд на дачу я прошла эту проверку. И я действительно ее прошла.

Я приехала на дачу с этим внутренним решением — не делать все самой, не хвататься за мужскую работу. И что же я увидела? Забор, который огораживал дачу со стороны дороги, склонился, угрожая просто упасть на проезжую часть. Сгнили стояки, к которым крепился забор, вот он и склонился, почти упал. Первая моя реакция была типичной для меня. Я привычно подумала:

— Так, нужно найти за сараем пару крепких бревен, распилить их на пару стояков. Потом выкопать те, которые сгнили, и на их место поставить новые, и прибить забор к этим новым стоякам…

И я тут же отследила, что опять начинаю думать, как я сама со всем справлюсь… Я возмутилась, и подумала:

— Не буду ничего делать! Пусть это мужчины делают! Вот приедет ко мне кто-нибудь из друзей на дачу — и сделают!..

Но забор нависал над дорогой так угрожающе, что ждать до следующего приезда было просто нельзя.

И тогда я приняла истинно женское решение. Я нашла в доме красивую блестящую синтетическую бечевку, просто притянула забор к ближайшему дереву и привязала его к дереву. И сделала из бечевки на дереве бантик, чтобы было красиво. И, довольная собой и своим решением, улыбнулась.

Ситуация разрешилась в ближайшие же полчаса. Сосед, зашедший ко мне, чтобы попросить стремянку, увидев мой бантик, на мгновение потерял дар речи, потом удивленно спросил:

— А это у вас что?

Я нежным женским голосом объяснила ему, что это — забор, привязанный к дереву, потому что он хотел упасть, а я не знала, что с этим делать, потому что я — женщина и не умею чинить заборы, которые хотят упасть, и поэтому я просто его привязала к дереву, чтобы он не падал, а бантик — это для красоты…

Сосед ничего не ответил мне на мое такое простое и доходчивое объяснение, но посмотрел на меня, как смотрят на умалишенных или в лучшем случае на бестолковых женщин, которые сами ни на что не способны…

Через полчаса он принес назад стремянку. Ушел. Потом вернулся с кувалдой и какими-то железными штырями, названия которым я не знала, не знаю, и как женщина знать никогда не захочу. Легким движением руки он вбил эти штыри, проволокой примотал к ним забор и уже уходя буркнул мне:

— Можете развязать ваш бантик!..

Но я не стала его развязывать. Не стала. Потому что этот бантик был напоминанием мне самой, — что я выбираю быть женщиной, которая не делает все сама. Что я становлюсь женщиной, которая создает себе поддержку. Которая притягивает к себе помощь. Я становлюсь женщиной, которая достойна того, чтобы жить легко, без груза лишней ответственности и дел.

Я становлюсь ЖЕНЩИНОЙ, и живу как женщина, нежная, легкая, ценящая и уважающая себя, сохраняющая свои силы и энергию для любви, для отдавания, для создания красоты и гармонии.

Ты можешь тоже принять такие решения для себя, если осознаешь, что берешь на себя много ответственности и живешь под лозунгом: «Я сама!»

Думаю, что многие из нас прожили часть жизни под этим лозунгом. Пора пожить по-другому. И почувствовать разницу. И получить удовольствие от легкой жизни, свободной от тяжести, жизни в поддержке и помощи других.

Одна из женщин, говоря о своей жизни под лозунгом «Я сама», рассказывала:

— Мой муж, когда мы разводились, сказал мне: «Ты — не женщина, ты — трактор „Кировец“! Ты все делаешь сама. Сама копаешь, сама линолеум кладешь, сама гвозди забиваешь… Зачем тебе мужик, когда ты сама — мужик?…»

Ты хочешь быть трактором «Кировец»? Я — нет! Давай не хотеть им быть вместе! Мы — нежные. Мы — слабые. Мы — достойны помощи и поддержки, внимания и сочувствия, заботы и участия. Вот и давай это получать!

Женщина должна делиться ответственностью

Наше стремление быть идеальными женщинами, образцовыми женщинами, играло с нами злые шутки, заставляло взваливать на себя все дела, переделывать все дела, уматывать себя усталостью.

Я спросила однажды участников тренинга, видели ли они хоть когда-нибудь этих «идеальных» женщин, у которых ВСЕ наглажено и настирано, все блестит? Ведь все хотят такими быть, но кто вообще их видел, таких все успевающих делать в одиночку, со всем справляющихся женщин?

И женщины растерялись. Вся группа участниц, присутствовавших на тренинге, растерялась. Потому что никто таких женщин не видел!

И было это удивительно: все стремятся к идеалу, веря в каких-то «мифических» женщин, которые все успевают и у которых все образцово-показательно. И вдруг оказывается, что никто не может привести пример такой вот «идеальной» женщины.

Женщины долго веселились, когда пытались вспомнить таких вот «мифических» женщин. Потому что каждое такое воспоминание заканчивалось каким-то добавлением:

— Знаю я одну такую женщину, у нее действительно дома все блестит, она на работу приносит накрахмаленные салфетки, она прекрасно готовит, у нее образцовый порядок и дома, и на работе… Правда, с ребенком у нее беда, слышала пару раз, как она по телефону с ним разговаривает, чувствуется, там полное непонимание…

— Я знаю одну женщину, это моя соседка. Она сама вся выглаженная и дети у нее такие же, и квартира образцовая… Правда, муж у нее сильно пьет, домой не приходит…

Я сама несколько раз в жизни сталкивалась с такими женщинами, в ком образцовые хозяйки были, что называется, доведены «до пунктика». И полы в их квартирах сверкали, и шторы стирались ежемесячно, чтобы пыль не накапливалась, и белье крахмалилось и лежало на полках ровными наглаженными стопочками, и кухня сверкала стерильной чистотой.

И знаешь, что всегда поражало меня? Напряженная обстановка в таком доме, в котором близкие люди этой женщины боялись куда-нибудь ступить или сесть. Было такое чувство, что каждый ждет окрика, боится что-то тронуть. И эти квартиры так мало походили на семейный, добрый, уютный очаг. Они были стерильны и холодны, и что-то важное уходило из атмосферы семьи, — уходила естественность и расслабленность, люди просто не могли быть самими собой, они все время должны были себя контролировать, чтобы не дай бог что-то не стронуть или не испачкать.

И реальность заключается в том, что ни одна нормальная, действительно нормальная женщина не может полноценно выполнить в одиночку тот объем работы, который надо выполнить. Обязательно будет какой-то перекос, обязательно будут какие-то недоделанные или некачественно сделанные дела. И отсюда следует естественный вывод — единственный способ все переделать, всех воспитать, накормить и выполнить все остальные обязанности — можно только вместе, сообща, при поддержке близких. И это будет правильно и хорошо для всех.

Я так и слышу, как сейчас кто-то из читающих восклицает возмущенно:

— Да проще самой сделать… Пока его упросишь… Пока им объяснишь… Пока он соберется…

Но это одна из наших серьезных женских ошибок, — так думать и так делать. Мы действительно многое умеем делать быстрее и лучше наших мужчин, детей, поэтому и делаем это сами, считая, что так будет лучше.

Но твоя задача не сделать все быстро, а привлечь к этому всех, кого можно привлечь, и таким образом помочь им быть ответственными, заботливыми, внимательными, сильными, умелыми, уверенными в себе и своих способностях.

Твоя задача — не делать все самой, а помочь расти, развиваться, обучаться нашим близким. И пока ты все делаешь сама — ты не выполняешь своей миссии. И пока ты делаешь все сама — ты только перегружаешь себя ответственностью и усталостью, и опять же — не в состоянии выполнять свою миссию.

Мало того, то, что мы, женщины, что-то можем делать, никак не означает, что мы должны это делать. Я могу поциклевать полы. Я могу починить утюг. Могу даже просверлить дрелью отверстие в стене. Могу. Но это не значит, что я должна это делать. Есть люди, которые сделают это лучше меня. Есть люди, которым это сделать проще, чем мне, легче, чем мне. Тогда зачем же мне, женщине, «корячиться» в том, что другие люди сделают легко, играючи?!

Уважающая и ценящая себя женщина никогда не позволит себе вот так — утомлять себя, нагружать себя. Она привлечет к себе поддержку. Передаст ответственность за какие-то сложные, тяжелые дела другим людям, которые сделают это лучше ее.

Всевозможные дела и домашние обязанности действительно должны быть переделаны. Но кто сказал, что они должны быть переделаны одной тобой? Почему одной тобой? Ты что, одна живешь в этом доме?

Нам нужно изменить само отношение к домашним делам, как к женским делам. Это ДОМАШНИЕ дела. Поэтому и делать их должны все домашние. Мы должны создать ситуацию, чтобы дела были переделаны, но мы не должны все делать самостоятельно.

Если ты отвечаешь за чистоту в доме — это не значит, что ты должна своими руками ее создать. В доме должно быть чисто, и это уже задача для всех членов семьи. Один ребенок может протереть плинтуса, другой — помыть посуду. Муж может пылесосить. Пожилые родители — внести свою посильную лепту.

Еда должна быть приготовлена. И это не всегда должна делать женщина. Если твой ребенок уже умеет делать яичницу — вся семья раз в неделю может есть яичницу. Если муж освоил хотя бы один кулинарный рецепт — нужно дать ему возможность тоже проявить себя.

Ты сама не должна мыть окна. Окна должны быть вымыты.

Ты сама не должна идти в прачечную, в магазины или химчистку. Нужно — чтобы туда сходили.

— Ах, но он этого никогда не делал, — именно этот аргумент чаще всего я слышу от женщин. — Он там никогда не был… Он не разбирается в ценах…

— Ничего страшного, — говорю я таким женщинам. — Пришла пора твоим близким тоже узнать, что такое жизнь. И ты не волнуйся, твои близкие не пропадут. Возьмут компас, найдут по азимуту то, что им надо. Узнают, что магазины существуют, и цены заодно узнают, и поймут наконец, куда деньги деваются…

Мы должны формировать у наших детей навыки жизни в обществе. Мы должны формировать у них навыки самообслуживания. Мы должны воспитывать наших мужчин и детей в умении брать на себя ответственность. Это и есть часть нашей миссии. И просто передавая другим часть ответственности, доверяя им часть своих обязанностей — мы и выполняем свою миссию.

Я, например, никогда не мою полы на кухне без моего внука. Однажды я сказала ему, что мне очень нужна его помощь в этом деле, потому что он маленький, умелый и своими ручками может сделать это лучше, чем я. Иногда я говорю:

— Никита, давай вечером, когда ты придешь из детского сада, мы устроим уборку на кухне, полы помоем…

И он с радостью и готовностью отвечает мне:

— Давай!

И уходя утром в сад, говорит мне:

— Маруся, ты без меня полы не начинай мыть! Дождись меня!

— Не волнуйся, дорогой, — успокаиваю я его. — Я без тебя ни за что не начну!..

Его помощь в уборке кухни — незаметно стала его делом. И он гордится этим, потому что действительно видит результаты своего труда — чистый, блестящий пол. И получает мое восхищение им — заботливым мальчиком, который помогает мне справиться с тем, что мне тяжело делать. И когда его мама приходит домой с работы, он встречает ее радостным криком:

— Мама, мы с Марусей помыли полы! Ну, Маруся мне только помогала…

Но именно так, когда мы делимся ответственностью с другими людьми, мы и можем оставаться женщинами — достойными, «сохранными» и именно этим своим состоянием, опять же легко, не напрягаясь, выполнять еще одну часть нашей миссии. Мы можем быть достойными образцами для наших близких.

Наши дочери могут увидеть перед собой пример женщины, которая не падает от усталости, потому что в одиночку тянет на себе груз обязанностей, — а которую уважают все члены семьи, которой помогают все члены семьи.

Наши сыновья могут увидеть пример, образец достойной женщины, которая не «гробится» сама, переставая быть женщиной, а принимает помощь мужчины. Наши мальчики имеют возможность быть в роли этих маленьких мужчин, которые помогают маме.

Наши мужчины могут почувствовать себя с нами МУЖЧИНАМИ. Именно поэтому нам не нужно хвататься за все самим. Нужно — дать возможность мужчинам брать на себя ответственность. Нужно обращаться к ним за помощью.

Есть еще одна важная вещь, которую нам нужно понять.

Пока мы, женщины, не ощущали своей ценности и значимости, нам выгодно было делать наших близких потребителями. При всей тяжести нашей перегруженной ответственностью жизни — нам было выгодно, чтобы они без нас чувствовали себя беспомощными. Чтобы они бегали к нам по каждому поводу — где лежат их носки, какую таблетку выпить от кашля, какую рубашку надеть или что съесть. Нам было выгодно, когда наши близкие нуждались в нас, наших советах, нашей заботе, — потому что именно в таких ситуациях мы и чувствовали себя по-настоящему нужными, важными, значимыми.

И ты только вдумайся в этот диковинный перекос в наших убеждениях. Женщине, не воспитанной в чувстве собственной ценности, важности и нужности, просто необходимо было перегрузить себя ответственностью, освободив от нее всех членов семьи, чтобы все стали нуждаться в ней и оценили ее важность и нужность!

Наша перегруженность ответственностью давала нам возможность получить ту значимость и ценность, которой нам так не достает. И это очень странная, я бы сказала, извращенная возможность!

Но представь себе, что ты можешь просто быть ценной и достойной женщиной. Ты можешь себя такой считать, такой ощущать. И тогда тебе не нужно использовать такие тяжелые и странные возможности для ощущения собственной значимости. Наоборот, такие женщины, которые ценят себя, любят себя — никогда не перегружают себя ответственностью, всегда окружают себя поддержкой. У них нет такого «долга» — все переделать, да еще одной! И это совсем другая жизнь женщины!

И ты — та женщина, которая выбирает, какой женской жизнью тебе жить в дальнейшем!

Подумай, как можно сформулировать твои решения становиться такой женщиной, которая снимает с себя часть ответственности, доверяя ее другим людям:

Я освобождаюсь от лишней ответственности.

Я учусь доверять другим.

Я помогаю другим становиться лучше, проявлять себя в лучшем виде.

Я учусь отдавать часть своих обязанностей.

Я меняю отношение к домашним делам. Это дела всех домашних.

Я легко и с радостью освобождаюсь от дел, которые могут быть сделаны другими.

Я с благодарностью отношусь к своим близким, принимающим от меня часть ответственности.

Подумай реально, практически — какую ответственность, какие домашние дела и обязанности ты можешь передоверить своим близким? Подумай, как ты можешь это сделать? В какой форме ты можешь донести до твоих близких твое желание, чтобы они участвовали в домашних делах? Как ты можешь их стимулировать, чтобы они получили удовольствие от своего вклада?

Начни хотя бы с небольших просьб, с небольших дел и искренне поблагодари твоих близких за то, что они тебя понимают.

Женщина должна привлекать поддержку

Много лет назад, когда моя дочь была еще маленькой, к нам с мужем на дачу приехали друзья мужа. Они были нашими ровесниками, с ними был их маленький ребенок. Они приехали к нам на выходные дни, и я помню, с каким нетерпением я ждала, когда эти выходные закончатся, и они уедут.

Я не приняла эту женщину с первой минуты ее приезда. И все два дня я тихо ненавидела ее. Она меня не просто бесила, я ее действительно ненавидела. Образно говоря, будь у меня в руках пистолет, я бы ее пристрелила, столь сильно было мое раздражение. И знаешь, чем было вызвано мое постоянное раздражение? Ее постоянными просьбами, обращенными к мужу:

— Саша, Петеньке нужно надеть ботиночки…

— Саша, надо дать Петеньке попить…

— Саша, подержи Петеньку, пока я поем…

— Саша, я хочу с Петенькой посидеть на травке, нам нужно одеяльце…

Просьбы следовали одна за другой. Саша вскакивал и с готовностью надевал ботиночки на ножки сына, который сидел на руках у мамы. А я понять не могла, в мои представления не укладывалось, — зачем нужно звать мужа, когда ребенок сидит у тебя на руках, ботинки ребенка стоят рядом на лавке, и ты можешь спокойно, не вставая со стула, взять ботинки и надеть на ребенка?!

Но она сидела, как королева на троне. А Саша вскакивал и надевал ботинки или поил ребенка из бутылочки, как будто сама мама этого сделать не могла. И он мчался в дом за одеяльцем, и носил ребенка на руках, пока мама ела, и еще, и еще что-то постоянно делал. А потом, когда Петенька засыпал и они собирали ягоды, или она начинала варить варенье, слышалось все то же:

— Саша, у меня уже корзинка полная, мне нужна другая…

— Саша, мне нужен чайник, чтобы простерилизовать банки…

— Саша, помешай варенье…

И Саша мчался на призыв…

Я — тихо ненавидела эту «стерву», как я ее прозвала, и негодовала — чего она выделывается, что у самой рук нет? Что сама не может взять одеяльце, сбегать за корзинкой, помешать варенье?! Я бы все это делала сама, причем делала бы все сразу, даже с ребенком на руках, а тут — фу ты, ну ты, ножки гнуты… Барыня!

Я тихо ненавидела ее и поражалась одному, почему Саша так безропотно все делает, почему не возмущается и не говорит:

— Делай сама, что у тебя рук нет?!

Но знаешь, какой вывод, совершенно неожиданный для себя, сделала я после этого нашего общения и после того, как еще несколько раз встречалась с этой семьей и всегда слышала одно и то же:

— Саша, принеси…

— Саша, подай…

Саша был всем этим доволен!

Саша был доволен тем, что он постоянно нужен!

Саша постоянно чувствовал свою значимость, свою ценность.

Саша ощущал себя настоящим, сильным, незаменимым мужчиной, без которого его жена и ребенок просто не могут обойтись!

Саша чувствовал себя центром семьи, ее опорой. (Чего нельзя было сказать о моем муже, которому я просто не давала возможность почувствовать себя таким нужным и незаменимым, потому что я постоянно все делала сама, обходясь без него.)

И, оказывается, всем в этой ситуации было хорошо.

Муж был доволен. Она была поддержана. У ребенка было двое родителей, которые о нем заботились!

К большому сожалению, тогда я еще не была готова что-то изменить, отказаться от своего девиза: «Я сама!» Потом, когда я освободилась от этого, я не раз вспоминала эту мудрую женщину, ее правильное поведение, ее постоянное желание и позволение себе обращаться за поддержкой к мужу. Она делала это даже в мелочах, и это позволяло ей самой жить, не затрачивая столько сил, сколько затрачивала я, беря на себя всю ответственность. И это позволяло ее мужу ощущать себя МУЖЧИНОЙ.

Великолепная женщина осознает — как много от нее зависит, какая большая миссия лежит на ней.

Именно поэтому она не позволяет себе уматывать, истязать себя усталостью, нагружать себя делами, которые отбирают такие необходимые силы на воспитание детей, на формирование гармонии в семье, на наполнение любовью близких.

Именно поэтому она делится ответственностью.

Великолепная, достойная женщина этим и отличается от большинства типичных женщин, — она обращается за поддержкой.

Она привлекает поддержку. Она заявляет о том, что ей нужно, — и помощь приходит к ней. Она живет, сберегая свои силы, так нужные ей на отдавание и заботу.

Я помню, как одна женщина рассказывала на тренинге:

— Я вытащила на улицу ковер, чтобы выбить его. Я с трудом затащила его на перекладину. Я начала колотить по нему палкой. В этот момент ко мне подошла старушка, живущая в нашем доме, и сказала:

— Машенька, ты неправильно живешь!

— Как это — неправильно? — удивилась я.

— Я за тобой наблюдаю, смотрю — ты все сама да сама. Всегда без помощи обходишься!

— А кто же за меня будет делать? — удивилась я еще больше. — Мне некому помогать.

— Как это некому? — удивилась старушка. — Помощь всегда приходит, когда она нужна. Но если ты сама со всем справляешься — никто тебе помогать не будет! Вот ты сама подумай: Боженька — он все видит! Он на небе сидит, на всех сверху смотрит. Он видит — Маша сама со всем справляется! Ну, он и думает, раз Маша сама со всем справляется, значит, ей помощь не нужна! И не посылает тебе помощь… А ты вот бери пример с Марьи Петровны из первого подъезда — та сама никогда ничего не делает! Ей и дети помогают, и муж, и соседи! Потому что Бог видит: Марья Петровна сама не справляется! Ну, Бог и думает — надо ей помочь! И посылает помощь!..

Нам нужно уметь привлекать к себе поддержку. И лучший способ привлечь к себе поддержку — это быть такой, чтобы тебе захотелось ее дать. Вот как об этом рассказала одна женщина:

— Я помню это ощущение себя — ценной женщиной, достойной того, чтобы обо мне забо- тились. Я была такой в начале нашего брака. Я могла проснуться, и лежать в постели, и просить — милый, принеси мне, пожалуйста, кофе… И он вскакивал с постели и нес мне кофе, и ему нравилось обо мне заботиться. И я легко принимала его заботу. Потом, когда родился ребенок, я все чаще сама вскакивала к ребенку, и варила кофе мужу. И перестала просить его. И как-то незаметно вообще перестала просить его о помощи. И к ребенку сама вскакивала, хотя могла его попросить об этом, — он тоже родитель, и тоже должен заботиться о ребенке.

Женщина помолчала, потом добавила:

— Мы, наверное, все были такими женщинами, которым кофе носили в постель, которых носили на руках. Потом — мы стали таскать наших любимых на себе. И это неправильно. Нужно вернуться к ощущениям себя теми женщинами, которыми мы были. И дать им возможность носить нам кофе, помогать нам, поддерживать нас, заботиться о нас…

Давай станем такими женщинами, которые, ценят себя, привлекают к себе помощь, внимание, заботу. Которые открыто говорят о своих потребностях. Которые чувствуют себя настоящими женщинами, не приспособленными к тасканию в одиночестве всех тяжестей жизни. В этом тебя поддержат решения:

Я учусь привлекать поддержку.

Я начинаю заявлять о том, что мне нужна поддержка.

Я стою того, чтобы мне помогали.

Я — женщина, созданная для легкой и радостной жизни.

Подумай о том, как могут звучать твои решения в этой сфере? Подумай о том, к кому и за какой поддержкой ты можешь обратиться. Представь себе, как изменилась бы твоя жизнь, если бы ты начала обращаться за поддержкой к твоим близким, передоверять им часть ответственности, позволять им чувствовать себя значимыми и нужными. Какой значимой, нужной, поддержанной, окруженной заботой ты бы себя ощутила. Какой женщиной ты бы сразу себя почувствовала!

Женщина должна уметь принимать поддержку

Нам нужно осознать одну важную вещь, которая облегчит нашу жизнь: когда мы просим о поддержке, о помощи, мы никого не беспокоим, никому не мешаем, никого не лишаем чего-то важного.

Наоборот, обращаясь за поддержкой, мы даем человеку, к которому обращаемся, возможность проявить свои лучшие человеческие качества, почувствовать себя нужным и значимым.

Именно поэтому великолепная, достойная, ценящая себя женщина легко, безо всякого стеснения, принимает поддержку.

И именно потому, что она считает себя достойной поддержки, — она и принимает ее легко.

Я помню рассказ одной женщины о том, как она завела машину, которая стояла на морозе и никак не хотела заводиться в течение нескольких дней.

— Я решила, что нужно уже что-то делать, потому что это неправильно, что машина, которой я могу пользоваться, — простаивает во дворе, а я пользуюсь переполненным транспортом. Полная решимости завести машину я вышла во двор. Но мои попытки ни к чему не привели. Мало того, я не так уж и разбиралась в машинах, чтобы понять, — что нужно еще сделать, чтобы она наконец завелась. И тут во двор вышел сосед, не очень знакомый мне человек, но это было неважно, он был — мужчина. И я обратилась к нему за помощью, посетовав, что я, как женщина, не могу понять, что нужно этой машине… Сосед принялся за дело. Но у него тоже ничего не получалось. Во дворе появился еще один мужчина, я и его привлекла к этому процессу. Мужчины что-то там обсуждали, потом сосед бегал за горячей водой и они что-то разогревали. Они поменяли в машине свечи, но она все еще не хотела заводиться. Потом во двор въехал грузовик, его водитель тоже присоединился к моим помощникам. От его машины они что-то там «прикуривали», а я стояла и наблюдала за этой бурной, кипучей деятельностью. И мне было приятно, что столько мужчин обо мне заботятся. Мне не было неловко оттого, что все вокруг бегали, все старались. Я видела, что всем было в этой ситуации хорошо. Все почувствовали себя значимыми, нужными — настоящими мужчинами. И они завели мою машину и получили мою искреннюю благодарность…

И когда я ехала по городу, я позвонила мужу и сказала ему:

— А я машину завела…

И он не просто удивился, — он не поверил этому, потому что сам несколько раз пытался это делать, и у него ничего не получилось. А я, улыбаясь, подумала, что я действительно ее завела. Потому что «завела» вокруг себя бурную деятельность. Потому что сама привлекла к себе помощь. И это было так правильно — быть такой женщиной, которая привлекает к себе помощь!..

Я знаю историю другой женщины, которая, находясь в процессе личностного роста, училась ценить себя, любить себя и легко принимать любую поддержку и проявление внимания к ней, как должное. Вот эта история.

— Я получила зарплату и пошла в крупный супермаркет, чтобы порадовать себя, купить себе что-нибудь красивое.

Я выбрала красивую кофточку, но засомневалась — покупать мне ее или нет. Кофточка стоила 500 рублей. Она мне понравилась, но цена показалась мне завышенной. Я стояла и сомневалась — купить мне ее здесь или поискать что-то подобное в магазине поскромнее, где такой товар стоит меньше. Я просто стояла и думала — что будет большей любовью к себе: купить ее здесь, не жалея денег, или с уважением отнестись к своим деньгам, которые я сама зарабатывала…

Мужчина, который ко мне подошел, увидел мои сомнения и спросил:

— Сомневаетесь?

— Да, — легко сказала я. — Вот стою и думаю, то ли купить и порадовать себя, то ли экономнее отнестись к своим деньгам…

— Хотите, я вам ее куплю? — сказал он вдруг.

И я, с легкостью, которая даже меня удивила, ответила ему:

— Купите!

И, пока он нес эту кофточку к кассе, а я шла за ним и думала: «Я просила его купить мне эту кофточку? Нет, не просила. Это его выбор, и я за его выбор не отвечаю… Я ему что-то должна за это? Нет, не должна. Он предложил это сам. И если он хочет мне ее купить — пусть покупает! Я не чувствую себя обязанной за то, что он сам решил купить мне эту кофточку…»

И когда он оплатил покупку и мы вышли из отдела, я взяла из его рук пакет и искренне сказала ему:

— Большое спасибо! Как приятно, что в мире есть такие замечательные мужчины, которые могут просто так сделать девушке такой хороший подарок!

Я еще раз сказала ему спасибо, пожелала ему всего самого доброго и пошла к выходу. Но он окликнул меня и спросил:

— У вас есть сейчас свободное время?

— Есть, — ответила я. — А что?

— Давайте спустимся вниз, на первом этаже есть японский ресторан, поужинаем! Я вас приглашаю!

— Хорошо! — сказала я.

И пока мы спускались в ресторан, я думала: «Я просила его вести меня в ресторан? Нет, не просила. Это его решение — пригласить меня в ресторан, я за его решения не отвечаю. И я ему ничего за это не должна. Может быть, он думает по-другому. Но это его проблемы. Я так не думаю. И я стою так много, что никаких денег его не хватит, чтобы я делала то, чего я не хочу делать…»

Мы очень хорошо провели время в ресторане. Я вдоволь наелась суши. Мы веселились, рассказывая друг другу забавные ситуации. Поговорили о его жене, я рассказала ему о своем парне. Мы расстались, довольные этим вечером. Мы даже не обменялись визитками. Мы просто расстались, и он сказал мне на прощание:

— Спасибо вам! Я провел благодаря вам прекрасный вечер!..

Мы расстались, довольные друг другом.

Он уходил довольным, потому что проявил себя как настоящий мужчина, потому что почувствовал свою значимость, свою «хорошесть», когда я его благодарила за то, что он обо мне позаботился.

Я уходила довольная тем, что в моих руках была хорошая покупка, и я приятно провела вечер в хорошем ресторане. Я была довольной еще и тем, что очень правильно, достойно и легко вела себя в этой ситуации. И я удостоверилась в том, что люди читают, понимают тебя и относятся к тебе соответственно твоему ощущению себя.

И я подумала, а что, если бы я посчитала себя должной за купленную им кофточку? Как легко бы он прочел это в моих интонациях или во взгляде. И мог быть другой вечер, другой разговор, другие последствия. Но я не считала себя должной. И он не посчитал меня должной. И все завершилось так, как завершилось, — взаимным удовольствием от происходящего, и не более.

Многим женщинам нужно будет учиться такому вот легкому принятию чужой помощи, поддержки, внимания, подарков или услуг. Нам поможет в этом осознание того, что мы стоим того, чтобы о нас заботились. Мы стоим того, чтобы нам помогали. Мы стоим в этой жизни всего самого лучшего.

И в этом тебе помогут новые решения, которые звучат примерно так:

Я учусь обращаться за поддержкой.

Я привлекаю к себе поддержку.

Я стою того, чтобы обо мне заботились.

Я стою хорошего отношения людей.

Я привлекаю и принимаю поддержку.

Я делаю это легко и с удовольствием.

Я помогаю людям проявлять свои самые лучшие качества!

Женщина должна быть королевой

Пока женщина не ценит, не любит себя, забывает о себе — у нее есть только один путь — растворяться в других, ценить других, служить другим. Именно так это и происходило в жизни большинства женщин. Женщина становилась жертвой своего собственного непринятия и нелюбви к себе.

Когда у женщины меняется отношение к себе — меняется ее представление о самой себе. И в этой женщине начинает раскрываться, расцветать совсем иная женщина, — женщина, любящая себя, женщина, ценящая себя. И начинается совсем другая жизнь — жизнь достойной великолепной женщины. Жизнь, полная удовлетворенности и легкости.

Жизнь женщины — королевы.

Это женщина ощущает себя королевой. И именно поэтому другие люди тоже чувствуют, видят в ней королеву. И ведут себя по отношению к ней соответственно ее королевскому уровню.

Когда женщина — королева, мужчина создает ей соответствующую оправу, соответствующую жизнь, заботится о ней, как о королеве. И это хорошо для него самого, потому что он становится заботливым и щедрым, чувствует себя настоящим мужчиной, мужчиной-королем.

Когда женщина — королева, ее ценят, ею дорожат, ее боятся потерять. И королев не бросают. К королевам уходят.

Когда женщина — королева, она образец достойности для детей, для близких, для всех, кто ее окружает.

Когда женщина прислуга — ею пользуются, но никто ее не ценит. Ни муж, который хочет видеть рядом с собой королеву, ни дети. И сколько бы потом такая женщина не говорила: «Я им всю жизнь отдала, я всем ради них пожертвовала…», — высокой оценки ее заслуги не будет, потому что сама она себя не ценила.

Будь королевой — и тебя будут ценить, тобой будут восхищаться, тебя будут носить на руках и будут рады услужить тебе, помочь тебе. Потому что королевы сами не чинят унитазы и не двигают мебель, не таскают тяжести, от которых руки опускаются ниже колен. Королевы заявляют о поддержке и достойно, с благодарностью принимают поддержку.

И я думаю, пора каждой женщине принять на себя эту роль, позволить себе стать королевой. Мы уже побыли прачками и кухарками, служанками и рабынями, — пора побыть королевами.

Я помню одну молодую женщину, чья жизненная ситуация разворачивалась на моих глазах. Она пришла на тренинг — неуверенная, зажатая, «самостоятельная» в самом худшем значении этого слова. Она пришла, уставшая от жертвенных отношений с мужчинами, которые сами не хотели менять свою жизнь. Она пришла, не умеющая привлекать и принимать поддержку, и не осознающая — какое она сокровище.

А она действительно была сокровищем. Она была красивой женщиной, которая не осознает своей красоты и больше озабочена какими-то своими «недостатками», чем принятием себя и осознанием, насколько она хороша такая, какая есть.

Эта женщина очень выросла, пока проходила цикл тренингов. И я видела этот рост. Она раскрылась, она стала уверенней и начала ощущать собственную ценность и уникальность. Она осознала свои ошибки, свое постоянное стремление все делать самой. Она приняла важные решения — создавать свою новую жизнь. Жизнь ценной и достойной женщины.

Я помню, как в этот период между нею и одним мужчиной начали создаваться отношения. И они разворачивались вначале спокойно и достойно, потому что он, почувствовав в ней действительно достойную женщину, старался дать ей то внимание, которого она заслуживала. И она впервые получала так много внимания и признания. Но в какой-то момент мужчина сорвался — он был пьющим и скрывал это. И начался опять период его пьянства.

Она пришла ко мне однажды и сказала:

— Знаешь, я не хочу повторять свои ошибки. Достаточно в моей жизни было общения с жертвами, которых надо спасать, вытрезвлять. Я не хочу опять брать на себя проблемного человека и жертвовать ради него своей жизнью. Не хочу… Я стою другого. Я — хорошая, и я стою других отношений, другой жизни…

Спустя несколько месяцев я узнала, что она уезжает во Францию на встречу с человеком, с которым познакомилась через брачное агентство. С человеком статусным, богатым. А еще спустя несколько месяцев она уезжала во Францию к своему будущему мужу. Спустя еще несколько месяцев она приехала домой по каким-то делам, и мы с ней встретились. И она рассказала две небольшие истории о себе.

Первая — о том, как она впервые летела во Францию и должна была сделать пересадку на другой рейс в каком-то аэропорту Франции. Рейс отменили, следующий должен быть только утром.

— Я оказалась в ситуации, когда вылета моего самолета нужно было ждать целую ночь. И я должна ждать в аэропорту. И я бы так и сидела в неудобном кресле и ждала, случись это со мной на несколько месяцев раньше. Но теперь я знала себе цену и не хотела мучить себя, любимую. Тем более что предстояла первая встреча с моим избранником, от которой многое зависело, и я не хотела выглядеть уставшей или невыспавшейся. И я сделала то, чего никогда не делала. Я пошла к стойке регистрации и на своем плохом английском потребовала, чтобы мне дали номер в гостинице, поскольку рейс был отменен по каким-то техническим причинам, и это была вина авиакомпании. Я впервые в жизни так открыто стояла за себя и свои интересы.

Я провела эту ночь в гостинице при аэропорте, в нормальных условиях. Я хорошо выспалась, приняла душ, привела себя в порядок и предстала перед моим будущим мужем во всей красе. А могла бы мучиться всю ночь в жестких и неудобных креслах. Но я хорошо помнила, что великолепная женщина, которой я себя уже ощущала, заботится о себе и создает себе комфортную жизнь…

Она рассказывала мне эту историю, и я искренне радовалась за нее. Потому что за этой мелочью — ну, подумаешь, потребовала, чтобы ее поселили в гостиницу вместо того, чтобы сидеть всю ночь в зале ожидания, — стояли очень важные перемены. Она действительно стала ощущать себя ценной женщиной. Она решила заботиться о себе. И это действительно было важно.

И она рассказала еще одну историю о себе. Через несколько месяцев после того, как они поженились, и она уже была беременна, она узнала о конкурсе красоты, который проводился крупными туристическими компаниями. Конкурс был для замужних женщин, и она, которая всегда мечтала о том, чтобы участвовать в таком конкурсе и которая никогда в жизни не претендовала на участие, загорелась желанием участвовать в нем. Она сумела убедить своего мужа в том, что ей нужно там быть. Муж пошел ей навстречу, оплатив все нужные сборы для участия в конкурсе.

И она приняла участие в этом конкурсе красоты. Она тогда плохо себя чувствовала, она переживала сильнейший токсикоз, но это не мешало ей принимать участие в демонстрациях и учебных тренировках. Она была единственной русской женщиной на этом конкурсе. Она была менее всех готова к конкурсу, — в плане туалетов и соответствующего антуража. Но ничто ей не могло помешать.

— Оказалось, что на конкурсе одним из этапов был конкурс национального костюма. А у меня с собой никакого костюма вообще не было. Откуда у меня во Франции русский народный костюм? И я просто взяла с собой павлово-посадский платок и повязала его на себе, задрапировав, как платье. И получился русский народный костюм…

И конечно, дело было не в костюме, дело было в самой этой молодой, яркой женщине, в ее свете, в ее легкости и ощущении себя женщиной-королевой. Она заняла на этом конкурсе красоты второе место. И она была счастлива, потому что действительно реально почувствовала себя королевой!

И я порадовалась ее рассказам и ее переменам в жизни. Я понимала, что ее ждет много сложностей, потому что жизнь в другой стране всегда требует особых сил, умений, знаний. Но я верила: как бы ни повернулась ее жизнь, эта женщина сможет за себя постоять и сможет построить свою жизнь. Потому что в ней произошло главное — она почувствовала себя ценной, достойной женщиной. Она увидела свои возможности. Она начала расти. Она начала свой путь в жизни.

И ты сможешь это сделать и стать женщиной-королевой.

Свободной и уверенной. Ценной и достойной.

И тем самым изменить свои отношения с людьми, свою жизнь.

Помнишь, наш образ, картинку в конце одной из глав, когда мы представили себе женщину, заботливо усаживающую своих близких на лавку, заботящуюся обо всех своих близких и забывающую при этом о самой себе?

А сейчас мы с тобой создавали новое видение этой картинки. Новое видение женщины, какой она должна быть, чтобы быть готовой к выполнению своей прекрасной миссии.

И в этом новом видении есть уже не лавка, а трон.

И женщина восседает на троне. И она уважает свое право быть ценной и достойной личностью. И она понимает, что рядом с нею — много тронов, которые занимают ее близкие люди. И признает право других людей быть такими, какие они есть, и уважает их права и свободы.

И такой женщиной восхищаются. Такой женщиной любуются. Такой женщине помогают. Такую женщину освобождают от груза ответственности.

Потому что она так себя проявляет. Так заявляет себя. Держит такую планку достойности и ценности, что людям приходится соответствовать ей. И каждый хочет быть лучше рядом с такой женщиной. Каждый хочет дорасти до ее королевского уровня — и ее дети, и мужчина.

Эта женщина — королева.

И жизнь ее легка, потому что она поддержана и оценена по достоинству.

И эта женщина — ты, и я, и каждая из нас.

Если только мы выберем такими быть. Если мы начнем учиться такими быть.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Симона де Бовуар

Такой женщиной действительно нужно учиться быть, потому что нас не учили быть такими женщинами — яркими, свободными, ценными, достойными. Но никогда не поздно начать перемены, особенно если эти перемены облегчат твою жизнь, сделают ее более полноценной и помогут тебе гармонизировать свою жизнь и жизнь твоих близких.

И пусть пока таких женщин мало в мире. Пусть такие женщины пока как отдельные маячки, примеры женской ценности, достойности. Это не должно останавливать нас в нашем росте.

Когда ты, читающая эту книгу, твоя подруга или сестра станут такими женщинами, и отсвет от вас пойдет по миру, — таких женщин будет все больше и больше.

И это будет прекрасный мир, в котором великолепные женщины будут создавать вокруг себя ценных и достойных детей, будут помогать своим мужчинам быть ценными и достойными мужчинами.