Однажды во время тренинга, когда мы уже создали образ великолепной, ценящей себя женщины, женщины, которая себя любит, позволяя себе быть самой собой, жить своей жизнью, которая заботится о себе и делится ответственностью с другими, вдруг раздался голос одной из участниц:

— Это все про меня. В этой картинке — каждое слово обо мне. Я — всю жизнь так жила…

Все с большим интересом посмотрели на эту женщину. Посмотрели действительно с интересом, потому что редко можно встретить такую «идеальную» великолепную женщину. Все посмотрели на женщину, как на живой образец ценной и достойной женщины, но никто еще не успел толком «налюбоваться» ею, как она продолжила:

— Я всегда была такой. Всегда себя любила, ценила, уважала, заботилась о самой себе… И все меня за это ненавидели!..

Окончание этой фразы было настолько неожиданным, что группа дружно рассмеялась. Рассмеялась и с недоумением посмотрела на этот «образец».

А женщина абсолютно серьезно продолжала:

— Вот однажды, например, я захотела поехать отдохнуть к морю. Мы с мужем до этого думали, что поедем в августе, но я уже в июле почувствовала, что все — не могу, мне нужен отдых. Я сейчас хочу отдыхать, а не тогда, когда мы запланировали. Я и говорю мужу, мол, дорогой, давай поедем сейчас… А он мне — не могу, у меня еще план не выполнен, еще какие-то там договора, в общем, раньше августа — никак нельзя… И что же — я должна сидеть и ждать его, пока он освободится?! Почему я должна его ждать? Ну уж нет! Я о себе должна заботиться! И я ему прямо так и сказала:

— Значит, если ты не можешь сейчас ехать, — я поеду одна! Потому что я сейчас хочу отдыхать. А раз ты все равно в городе остаешься, то пусть дети с тобой останутся, я не буду их с собой брать — какой с ними отдых?

Сказала — и уехала!..

Отдохнула две недели, приезжаю домой. И что я вижу? Муж — обиженный, он, видите ли, оскорблен тем, что я его не дождалась и одна уехала! Дети «надулись» — почему я их с собой не взяла! Я пошла к подруге, чтобы поделиться тем, как они меня «ласково» встретили, а она мне говорит:

— Я вообще не понимаю, как ты могла вот так всех и все бросить и уехать!..

Даже подруга — и та позавидовала!

Вот я и говорю, что когда ты так живешь, себя ценишь и о себе заботишься, то все вокруг тебе завидуют и все тебя ненавидят за то, что ты так живешь…

Рассказ женщины вызвал возмущение и ропот среди участниц. Потому что никто с этим не согласился. Потому что не может та женщина, образ которой мы создали, этот светлый, наполненный любовью человек, вызывать темные, плохие чувства.

Все согласились, что великолепная женщина, любящая и ценящая себя, может вызывать к себе зависть, но даже зависть эта другая. Не из разряда «черной» зависти, которая выражается словами: «У, чтоб ты сдохла!..» А из разряда «светлой» зависти, когда смотришь на женщину и думаешь: «О, какая она! Как здорово она живет! Я тоже хочу такой быть!» И даже мысль допустить, что великолепная женщина может вызывать к себе ненависть, никто не хотел.

Но женщина, рассказавшая эту историю, действительно вызвала к себе негативные чувства. Потому что не была в этой ситуации по-настоящему достойной женщиной.

Потому что не сохранила равновесие…

Сохраняем равновесие

В наших старых правилах, в старых убеждениях и представлениях ценность и значимость других была больше нашей собственной. И на страницах этой книги мы с тобой увидели, к чему приводил такой перекос в осознании значимости и ценности других.

Именно поэтому мы и решили создавать равновесие. И для этого — поднять значимость и ценность женщины, чтобы она была таким же важным и значимым партнером в отношениях, как мужчины, дети, близкие люди.

Чтобы она любила других, но и любила себя.

Чтобы она ценила других, но и себя ценила.

Чтобы она заботилась о других, но не забывала заботиться и о себе.

Чтобы она поддерживала других, но привлекала бы и принимала поддержку других.

Именно равновесие в значимости и ценности женщины и людей, которые ее окружают, и дает возможность ей проживать другую, не такую тяжелую и жертвенную жизнь и при этом выполнять свою миссию. Это равновесие в значимости и ценности с другими людьми помогает окружающим ее людям относиться к женщине с уважением, поддерживать ее, заботиться о ней.

И эти новые представления о женщине как о равноправном с мужчиной человеке, которая должна ценить себя, заботиться о себе, и были нам необходимы только лишь для создания такого равновесия, гармонии.

Но это не было самоцелью. И уж меньше всего, согласись, мы говорили о том, что женщина должна любить только себя. Ценить только себя. Заботиться только о себе.

Но именно так и поступила героиня выше приведенной ситуации.

Она проявила себя как эгоистка. То есть как человек, который любит только себя, не ценя, не уважая, не замечая других.

Ведь что она фактически сказала своему мужу и детям? Она сказала:

— Я хочу отдыхать. Я себя ценю и о себе должна позаботиться! А на вас мне наплевать!..

И она еще удивилась, как «ласково» ее встретили близкие. Но как они еще могли отреагировать на ее неуважение и невнимание к ним?

Любящая себя, но любящая и других женщина сделала бы это по-иному. Если бы действительно у нее появилась потребность отдохнуть сейчас, и отдохнуть одной, она могла бы сказать мужу:

— Дорогой, я понимаю, что ты сейчас занят и не можешь бросить работу и поехать со мной. Но мне очень важно поехать сейчас! Ты же у меня такой добрый и понятливый, ты понимаешь, что мне нужен отдых. Мне так нужна сейчас твоя поддержка. Побудь, пожалуйста, с детьми, чтобы я смогла хорошо отдохнуть. Я приеду полной сил, в хорошем настроении, и ты съездишь отдохнешь…

И она могла бы сказать детям:

— Дети! Я вас так люблю! Вы у меня такие милые, славные, понимающие. Мне очень нужны ваша поддержка и понимание. Мне необходимо сейчас уехать и побыть одной. Обещаю, что я буду о вас помнить, и привезу вам подарки, и приеду отдохнувшей, и мы с вами обязательно тоже что-нибудь придумаем, чтобы побыть вместе. А сейчас — останьтесь с папой, пока я буду отдыхать…

Она могла проявить любовь к своим близким — и получить понимание и любовь в ответ. Она могла обратиться к ним за поддержкой и получить ее. Она могла признать их право на желание отдохнуть вместе с ней и объяснить, почему это сейчас невозможно.

Если бы только помнила о них, уважала их, ценила их, как и себя.

Мы не должны «перекашиваться» в нашей ценности и заботе о себе.

Мы не должны терять это равновесие, иначе будет другой перекос, в другою сторону, с другими, но тоже негативными последствиями.

Потому что, когда ты начинаешь уважать и ценить только себя, начинаются другие проблемы. Люди начинают на тебя обижаться. Они начинают чувствовать себя недооцененными. Они начинают с тобой конфликтовать. Они начинают тебя не любить. Разве этого мы хотим? Разве ты хочешь быть эгоистичной, не думающей о других женщиной?

Однажды, когда мы создавали такой образ великолепной женщины, ценящей себя, любящей себя, заботящейся о себе, одна из участниц тренинга сказала:

— Получается, что эта женщина должна быть «стервой»!

Я в первую секунду опешила. Потому что меньше всего имела в виду такое определение для этой великолепной женщины. Меньше всего хотела бы, чтобы у кого-то сложилось такое впечатление об этой женщине.

И на страницах этой книги я ни словом не обмолвилась о том, что нам нужно быть «стервами». Просто потому, что я уверена: нам не нужно быть «стервами». Женщине нельзя быть «стервой», если она хочет остаться женщиной.

Да, мужчины восхищаются ценными женщинами. Мужчины добиваются ценных женщин. Мужчины дарят ценным женщинам внимание, заботу. Но кто сказал, что ценная женщина — это «стерва»?

«Стерва» — это женщина, любящая и ценящая себя. Но — только себя и никого другого.

«Стерва» — это женщина, которая хочет брать, получать, использовать других. Но — но ничего не отдавать другим. Разве такой женщиной ты хочешь быть?

Конечно, для многих скромных, не умеющих себя ценить женщин образ уверенной, наглой, смелой, капризной женщины, умеющей повелевать мужчиной, кажется весьма и весьма привлекательным.

— Она такая стерва! — восхищенно сказала одна женщина о своей подруге. — За ней муж на задних лапках бегает. Она им крутит, как хочет…

— И что в этом хорошего? — искренне удивилась я. — Что хорошего, что она «сучит», устраивает истерики, капризничает, манипулирует, отталкивает мужчину, чтобы получить то, что она хочет?

— Ну, нет, она нормальная стерва, она тихая, — сказала женщина. — Она все хитростью берет…

— Да хоть «тихая», хоть «громкая», — сказала я, — какая разница? Она любит себя, но не любит других. Она общается не через любовь, а через расчет и корысть. Она живет не сердцем, а умом, переставая быть женщиной. Не дай нам Бог быть такими женщинами!..

Я действительно убеждена, что быть «стервой» для женщины — очень плохо. Потому что это одна из самых плохих, нечестных, манипулятивных ролей, которую может играть женщина. Поэтому у «стерв» — трудная жизнь. И это, как правило, одинокие женщины, потому что их холодный расчет не позволяет создавать близкие, открытые отношения. Такие отношения создаются только через любовь.

Да, она получает много внимания, заботы, подарков, материального вознаграждения — но какой ценой! Ценой собственной искренности, открытости.

Избави нас Бог от этой роли!

И от перекосов в собственную ценность и значимость.

Я хочу еще раз обратить твое внимание, что мы говорим сейчас о равновесии в нашей системе убеждений, — как о необходимом условии наших убеждений.

Нам не нужны перекосы и крайности. Мы с тобой ушли из одной крайности, когда мы заботились обо всех, кроме себя, ценили всех, кроме себя. И нам нужно не впадать в крайность, в которой мы будем заботиться только о себе, забыв о других.

Есть золотая середина — ее мы и должны придерживаться: я люблю себя, забочусь о себе, но точно так же люблю других и забочусь о них.

И для этого — кому-то нужно будет спуститься до этой «середины» с состояния «стервы», кому-то подняться до этого уровня с положения «жертвы».

Есть еще одна важная особенность в наших новых представлениях о самих себе, на которой я хочу остановиться. Это представление о наших «долгах».

Меняем представление о долге

Мы рассмотрели с тобой на страницах этой книги наши старые «долги» и создали новые представления о том, что действительно должна женщина.

И я, когда писала главу о наших новых убеждениях, — умышленно акцентировала внимание на том, что это наши новые долги по отношению к себе, как к ценным и значимым людям. Я хотела таким образом противопоставить их старым «долгам», основанным на уважении лишь ценности других людей.

И я действительно умышленно в этой книге писала о твоих новых долгах — перед собой, подчеркивая смену долгов. Женщина не должна жертвовать — она должна любить. Не должна страдать — должна быть счастлива.

Но есть одна особенность, одна специфика у самого слова «долг», на которую я хочу обратить твое внимание.

Под этим словом понимается нечто такое, что необходимо делать и что, как правило, не хочется делать.

Долг — это что-то тяжелое, что вызывает твое сопротивление, которое требуется перебороть.

Долг — это то, что висит над тобой, как тяжкий груз, как неприятная обязанность.

И этот «тяжелый» смысл слова утяжеляет все, что мы делаем с этим словом. Все, что мы должны, — становится тяжелой работой, тяжким грузом, неким насилием над собой.

Мы должны любить детей. Должны за ними ухаживать. Должны о них заботиться. И сидение дома с ребенком превращается в неприятный, тяжелый процесс, в котором всем нехорошо: и ребенку, которого «любят» из чувства долга и на которого сливается раздражение за то, что мама должна с ним сидеть, и маме, которая чувствует себя жертвой своего «долга», и мужчине, который тоже получает свою долю негатива из-за того, что на женщину все свалили.

В самом этом понятии «долга», «долженствования» уже содержится жертвенность, обреченность, насилие над собой. Потому что действительно — хочется тебе или не хочется, но обязанности и «долги» должны быть выполнены.

Даже наши новые «долги» ценить себя, заботиться о себе в контексте «должна» начинают звучать напряженно, обреченно. У тебя как бы не остается выбора не быть такой, не делать того, что надо.

И вот это отсутствие выбора, вложенное в само понятие «должна», — и делает его таким тяжелым.

Поэтому там, где начинается «долг» — заканчивается любовь, легкость, естественность, радость, начинается тяжкий труд с разговором — почему опять я?!

И в этом заключается парадокс — будучи обремененными многими женскими «долгами» — мы выполняли их, но, выполняли их через недовольство, через чувство тяжести или несправедливости, поэтому — фактически не давали при этом ни любви, ни поддержки, ни внимания. Не делали именно того, что мы, женщины и ДОЛЖНЫ делать.

Мы не выполняли нашей основной задачи — быть творцами, быть любовью. Мы скорее выступали разрушителями. Именно потому что мы ДОЛЖНЫ были любить.

И этот процесс будет продолжаться, пока мы не изменим самого отношения к словам «долг», «должна». Пока не наполним его новым смыслом.

Давай изменим это представление.

Ты не должна. Ты можешь себя ценить. Ты можешь выбрать себя ценить. И если ты выберешь ценить себя, твоя жизнь, твои отношения могут измениться.

Ты не должна жить своей жизнью. Ты можешь жить своей жизнью. Ты можешь выбрать творить свою жизнь

Ты не должна о себе заботиться. Но ты можешь о себе заботиться. Ты можешь выбрать такое вот новое отношение к себе, и оно изменит твою жизнь.

Ты не должна менять отношение к себе. Даже этого ты не должна. Но ты можешь это выбрать. Ты можешь быть женщиной, которая выбирает себя ценить, любить, заботиться о себе, освобождать себя от груза ответственности, привлекать и получать поддержку. И пусть это будет твой выбор.

Мы никому ничего не должны. Но мы свободны в нашем выборе.

Мы можем выбрать то, что надо делать, и относиться к этому не как к тяжкому долгу, а как к твоему собственному выбору, с которым ты находишься в согласии.

Образно говоря, я не должна воспитывать своего ребенка. Но я выбираю его воспитывать. Я соглашаюсь с тем, что буду это делать. Я могу это делать. И я хочу это делать хорошо.

Как только появляется твой осознанный выбор, твое желание что-то делать — исчезает тяжесть и появляется легкость.

Твой выбор дает тебе свободу от «долгов». Выбор дает тебе свободу быть собой.

Но чувство свободы быть собой — дает самую большую твою «величину».

Потому что ты та, которая выбирает.

Ты та, которая решает — какой тебе быть и какой жизнью тебе жить.

Меняем отношение к ответственности

Мы живем в мире людей. Мы окружены людьми, с которыми находимся в отношениях. И каждая из нас, вступая в отношения с человеком, уже берет на себя ответственность. Говоря о том, что мы можем делиться ответственностью, обязанностями со своими близкими, что мы должны заботиться о себе и для этого создавать себе пространство для творчества, для отдыха, мы не отрицали выполнение нами, женщинами, многих дел и обязанностей.

Как бы мы ни делились ответственностью и насколько бы мы ни привлекали к себе поддержку, мы все равно не слагаем с себя все обязанности. Важно только, с каким настроем мы будем выполнять эти обязанности.

Конечно, если ты видишь в приготовлении пищи, уходе за ребенком или уборке квартиры только тяжкий труд, обезличенный и обездушенный, — ты будешь относиться к нему негативно, как к унижающей, принижающей тебя деятельности.

Но если увидеть в этой деятельности любовь? Проявление искренней, огромной любви к твоим близким? Если увидеть в этих действиях возможность поделиться любовью? Тогда мытье посуды или стирка может ощущаться тобой как создание чистоты и красоты для твоих любимых людей. И это будет такое щедрое отдавание твоей любви и заботы, которое не может не понравиться тебе самой.

Но то, что ты делаешь с удовольствием, — не может быть тяжелым. Это становится радостью. И можно быть женой и матерью, можно выполнять свои обязанности — и радоваться этому, делать это легко.

И это действительно коренным образом меняет все, что ты делаешь, и приводит к удивительным последствиям.

Вот как рассказывала одна женщина:

— Я вчера нажарила кучу котлет, легко, с душой. Это была просто песня. Я перемыла целую гору посуды, легко, без раздражения, которым была раньше наполнена: меня, мол, тут держат за прачку, кухарку и посудомойку… Я вчера была такая щедрая, такая большая. Я была настоящая королева. Я просто летала по кухне, с радостью делая все хозяйственные дела. — Женщина замолчала, потом поправила: — Я вчера была не королева. Я вчера была Богиня. Королевы не летают…

Если мы наполняем любовью любую деятельность, которой занимаемся, — то эта любая деятельность становится радостной, осмысленной, одухотворенной. Качественно другой в исполнении, в ощущении самой себя.

Приготовление пищи может быть священным и красивым одухотворенным процессом, в котором ты делишься любовью со своими близкими, реально вкладывая ее в пищу, которой их порадуешь. А не тяжким неблагодарным трудом, который ты делаешь, как бы насилуя саму себя, с мыслями: «Господи, опять эти паразиты жрать хотят…» (И не удивительно, что иногда после этой еды у твоих близких то понос, то гастрит. Столько плохой энергии ты вложила в эту еду, вместе со своей нелюбовью, своим непринятием того, что делала!)

Я на всю жизнь запомнила историю одной женщины, которая просто светилась, когда рассказывала ее:

— Я всю жизнь проработала поваром. Целые дни я проводила у плиты, и поэтому дома вообще готовить не любила. И мои два сына и муж были не очень-то избалованы мной. Я готовила что попроще. И сразу побольше. Наварю им большую кастрюлю борща или мяса натушу, — и пусть едят. И впервые я задумалась о том, как я их кормлю, на тренинге. Я поняла вдруг, что я вообще уже давно о них не забочусь. Что в процессе приготовления пищи вообще нет моей любви к ним. Есть просто бездушное выполнение опостылевшей обязанности. И так странно и неприятно было осознать, что я чужих людей кормлю, стараясь все делать хорошо и вкусно, а своих родных — лишь бы быстрее, мол, и так обойдутся.

И я решила, что полюблю своих близких. Что вот приду домой, и два выходных дня буду радовать их едой. И я действительно их обрадовала. Я сделала то, что давно уже не делала, — спросила — что они хотят, чтобы я им приготовила.

Самое поразительное, что никто из них не захотел никаких изысков. Младший сын попросил гречневую кашу, муж — блинов, старший сын в этом его поддержал. И я жарила эти блины с большим удовольствием. Раньше для меня это была бы просто обуза, — жарить им блины. А теперь я делала это легко, с радостью, делала для моих же дорогих…

Так прошло два дня. Я выражала им свою любовь таким простым способом. Я вкусно и заботливо кормила их и сама получала от этого удовольствие.

И утром в понедельник, я проснулась от какого-то странного прикосновения, от какого-то необычного, волнующего запаха. Я открыла глаза. Мой муж, пришедший с ночного дежурства, стоял у моей постели с букетом роз. Это он розами провел по моему лицу, от этого прикосновения я и проснулась. Он просто положил их мне в руки, не слова не говоря, а я… Я была просто потрясена!

Он никогда не дарил мне цветы. А тут — роскошные розы на длинных стеблях. Как? За что? Почему? И я поняла: потому что я любила их эти два дня. И они реально почувствовали мою любовь. И у мужа возникло желание отдать мне свою любовь. Все так просто… Так поразительно просто…

Все действительно просто. Люди — наши зеркала. Они отвечают нам на наши отношения именно таким же отношением. Вот почему нам, женщинам, так выгодно быть любящими. Да, выгодно! Потому что, отдавая любовь, ты вызываешь к себе такое же отношение. Точно так же, как когда ты делилась с близкими своим недовольством и раздражением, — в ответ ты могла получить только недовольство и раздражение. И у тебя есть выбор — какой быть и как проявляться.

Мало того, когда мы любящие, мы можем реализовать себя в роли матери и жены полностью, так, что нам не захочется больше никакой другой реализации.

Когда мы стопроцентно любящие и отдаемся заботе и любви — мы так наполнены, живем в таком потоке удовлетворения, такого чувства собственной значимости, нужности, собственной реализованности, что исчезает потребность бежать куда-то и что-то еще кому-то доказывать, добиваться каких-то трудовых достижений. Жизнь уже удалась. Она уже полноценна и гармонична. И многие женщины выбирают именно этот путь — быть женщиной, женой матерью.

Но он возможен, как гармоничный и радостный путь именно тогда, когда женщина наполняет всю свою жизнь любовью, когда она сама становится любовью, а для этого — ценит себя, любит себя и заботится о себе. Когда она выбирает новое отношение к себе.

Иначе ее путь неминуемо превратится в путь жертвы.

Женщина, которая выбирает любить

Пока ты была не наполнена любовью — твоя забота о других была жертвенным служением. Когда ты полна любовью — ты просто делишься. И выполнение тех же женских обязанностей перестает быть трудной работой, обязанностью. Оно становится щедрым отдаванием.

И в этом разница, основное различие между старыми и новыми правилами.

От нас требовали жертвенности, служения, основанных на невозможности женщине быть собой, становиться свободной, большой, яркой, уделять себе внимание, заботиться о себе.

Мы в новых правилах предложили каждой женщине стать именно большой, свободной, яркой, наполненной собственной любовью и заботой о себе, именно для того, чтобы щедро делиться собой, своей любовью, своими силой и поддержкой.

Чтобы лампа светила, нужно все время подливать в нее масло.

Мать Тереза

Это действительно разные правила. И в них формируются разные женщины. Маленькая жертва или большая личность.

И есть большая разница между рабским служением другим маленькой, не ценящей себя женщины — и щедрым отдаванием достойной женщины, ценящей себя, уважающей себя и наполненной любовью.

Я хочу остановиться на этой разнице, чтобы ты ее почувствовала.

Отдавание — это делать то, что ты выбираешь делать, что ты хочешь делать на благо других.

Жертвенность — это делать то, что ты не хочешь, на благо других.

Отдавание — это любовь к себе и другим.

Жертвенность — нелюбовь к себе и любовь к другим. И отсюда рано или поздно возникнет и нелюбовь к другим, когда женщина устанет от того, что ею все пользуются.

Жертвенность — признание своей «маленькости» и неценности — и «величия» и важности других.

Отдавание — щедрое деление большой, яркой, сильной, свободной, наполненной любовью женщины — важным и ценным для нее людям.

Мы не зря так много времени уделили твоему новому отношению к себе. Потому что твое новое отношение к себе — твоя забота о себе, внимание к себе, уважение к себе, оценка себя — есть не что иное, как возможность стать этой большой, яркой, сильной, свободной женщиной.

И нам это нужно не для того, чтобы отстоять свое право жить нормальной жизнью. Не для того, чтобы взять фору за годы жертвенности.

Нам это нужно в первую очередь для того, чтобы наполниться любовью. Быть в состоянии любви. Чтобы иметь возможность отдавать эту любовь другим!

Потому что если ты выбираешь жить в отдавании, щедром, легком, радостном отдавании — тебе нужно быть наполненной. И каждая женщина, как источник любви, как человек, чья миссия — наполнить любовью своих близких — просто обязана сама быть наполненной.

Поэтому любовь к себе и есть необходимое условие в этом новом отношении женщины к себе.

И, когда ты любишь саму себя и становишься наполненной любовью, — любое дело становится просто отдаванием, наполнением других своим замечательным настроением. И что бы ты ни делала, ты делаешь не потому, что это надо делать, а потому, что ты так выражаешь любовь. И в ответ — получаешь любовь.

Сколько историй я наслушалась за годы своей практики о том, как меняется отношение к женщине ее близких, когда она сама меняет отношение к ним. Когда женщина перестает играть роль «жертвы» или роль «мегеры», и становится действительно принимающей и любящей. Когда женщина, которая вечно вскакивала по утрам, чтобы всем приготовить завтрак, после того, как начинала быть по-настоящему любящей, слышала утром разговор папы, обращенный ребенку:

— Тихо, не шуми, пусть мама поспит…

Когда женщина, которая, раньше, чтобы заработать любовь, понравиться мужу, вскакивала ни свет, ни заря, чтобы принести ему кофе в постель, теперь, создавшая действительно любящие отношения просыпалась оттого, что ей самой приносили кофе.

Нам нужно отдавать свою любовь, и делать это полноценно, свободно, стать потоком любви, которая наполнит наших близких, сделает их полноценнее, увереннее. Сделает их добрее по отношению к нам.

Каждой из нас, желающей перемен в своей жизни, нужно задуматься над простым вопросом — любим ли мы? Выражаем ли мы свою любовь людям, которые нас окружают? Делаем ли мы это щедро, или лишь иногда капаем несколько капель, боясь истощиться? Любим ли мы самих себя? Наполняем ли самих себя так необходимой нам любовью? Если мы наполняем себя любовью, — нам нечего бояться — можно отдавать ее много, щедро, Потому что любовь в нас никогда не кончится. Потому что каждая из нас — источник, родник собственной любви.

Давай признаемся, что мы часто воевали вместо того чтобы просто любить. Что мы часто прятали свою любовь, не выражали ее, не выпускали, не показывали ее в полной мере. Мы вели себя как партизанки — пусть, мол, догадаются, что я любящая женщина и мать. И хватит уже нам скромничать и замалчивать нашу любовь!

Наши близкие нуждаются в любви. Наша любовь, открыто выраженная нашим детям и мужчинам, естественная и легкая возможность выполнить нашу миссию. Давай любить. Давай делиться любовью. Давай — не жадничать!

И самый простой способ выражать свою любовь — это выражать признательность и благодарность людям, которые нас окружают.

Женщина, которая благодарит

Я считаю наше умение быть благодарными одним из лучших качеств, присущих человеку.

Наше умение отдавать свою признательность, оценивать то, что мы имеем, быть благодарными — лучший способ взаимоотношений с жизнью вообще. И с людьми, которые тебя окружают.

Мы часто не были благодарными, потому что сами себя редко благодарили, хвалили, замечали свой вклад. Но когда женщина меняет отношение к себе и начинает осознавать свою роль, свое значение в жизни семьи, видеть и оценивать свой вклад в жизнь семьи — она начинает видеть вклад других, их действия и поступки и благодарить близких за них.

Ценящая себя женщина начинает ценить и благодарить других.

И у нее есть для этого ресурсы, возможности — ее собственная любовь.

Любящая себя, наполненная любовью женщина — всегда благодарная женщина.

Потому что ее любовь требует выхода, и она делится ею — замечая хорошие поступки, одобряя, хваля, оценивая старание. Выражая любовь к своим близким через благодарность.

И когда мы благодарны людям, которые нас окружают, когда мы выражаем им свою любовь через похвалу, признательность — происходят чудеса.

Люди, наполненные нашей любовью и признательностью, разворачиваются к нам самыми хорошими сторонами и начинают щедро делиться с нами всем, чем только могут делиться.

Я так часто на самой себе испытывала последствия своего благодарного отношения к людям.

Мы с дочерью, пожив какое-то время после моего развода с мужем без мужчины в доме, решили обратиться за помощью к нашему соседу дяде Юре.

Мы могли купить новую люстру, зайти к дяде Юре и сказать:

— Дядя Юрочка, мы тут люстру купили, надо ее повесить, но мы же не можем, мы же в таких вещах ничего не понимаем. Мы без вас просто пропадем. А у вас руки золотые, вы такой умелец! Поможете нам?

Польщенный дядя Юра говорил:

— Ну, сейчас зайду.

Он приходил, ворчал на нас, что мы такие бестолковые женщины, инструментов нормальных не имеем, приносил свои инструменты и делал все, что надо.

И когда он заканчивал работу, он получал нашу искреннюю, от всей души, благодарность. Он прямо расцветал в такие минуты — так ему нравилось, что его хвалят. А мы хвалили его искренне, потому что он действительно помогал нам решать житейские, хозяйственные проблемы. И мы хвалили его щедро — нам было не жалко поделиться с ним признательностью и любовью.

Он уходил довольный. И не брал денег, которые мы ему предлагали. И я понимаю, почему: он уже все получал. Мы его так любили, так хвалили, делали его таким хорошим, что ему не хотелось «терять марку» — брать деньги за работу.

Прошло несколько лет. Я вышла замуж. Моя дочь вышла замуж. В доме появились мужчины, которые делали все хозяйственные мужские дела. Но дядя Юра, встречая меня или Катю на лестнице, спрашивал:

— Девчонки, вам ничего починить не надо?

— Не надо, дядя Юра, — отвечали мы. — У нас мужчины появились.

Но встречая нас, он продолжал спрашивать. И каждый раз наш ответ его огорчал, это было видно.

Я сказала как-то дочери:

— Ты представляешь, как мы его наполняли, каким он себя нужным и значимым чувствовал! Ведь до сих пор он хочет в этом состоянии побыть!..

Каждому человеку нужно это чувство значимости, нужности. Каждый человек нуждается в любви. И благодарность людям, которую мы выражаем — наполняет их любовью и вызывает в них искреннее желание одарить нас, отплатить нам чем-то хорошим в ответ.

Я часто слышала от женщин, говоривших о своих близких:

— Мне надоело вокруг них вертеться, сколько можно! Пусть уже они вертятся!..

— Пусть! — отвечала я. — Только для этого надо их «завертеть»! И именно ты это можешь сделать, — своим отношением к ним, своими похвалами, своей благодарностью за все их даже небольшие попытки «повертеться» вокруг тебя! Ты «заверти» их, потом сиди, радуйся жизни и получай прекрасные последствия от вложенной в них твоей любви. Только иногда не забывай «поддувать», чтобы они продолжали вертеться. Твоя любовь, искренняя признательность и благодарность — лучший двигатель для них. Потому что через любовь люди делают для тебя все, что ты хочешь…

Мы можем получать от людей все, что для нас важно и нужно, если строим с ними отношения через любовь.

Я в свое время освободилась от многих своих женских обязанностей, просто переложив их на своих близких. И они приняли от меня эти обязанности легко, без сопротивления, потому что получали от меня огромную благодарность за их выполнение.

В моем втором браке я, например, не занималась стиркой — эту обязанность взял на себя муж. Вернее, я передала ему ее, объяснив, как сложно мне, перегруженной тренингами, работой по организации офиса, — еще и устраивать такие вот большие стирки. Я попросила его однажды постирать накопившееся постельное белье. Я попросила об этом, как о поддержке, объяснив ему, что мне действительно сложно сейчас этим заниматься, — поднимать и развешивать тяжелые простыни и пододеяльники. И было бы правильно и справедливо — взять ему на себя эту обязанность, пока я веду тренинг, зарабатываю деньги для нас, а он в течение этих двух дней находится дома. И когда, вернувшись домой, я нашла все выстиранным, развешенным, я искренне, от всей души похвалила его как моего помощника, как молодца, который столько сделал. И больше я никогда не занималась большой стиркой. Он это делал всегда. А я же — всегда хвалила и благодарила его за это.

Я всегда, сколько себя помню, не любила выполнять одну исконно женскую обязанность — мыть посуду. Но всегда делала это, потому что «должна» была делать. Но в моем втором браке, в который я вошла уже другой женщиной, ценящей и уважающей себя, умеющей делиться своими чувствами, говорить о своих желаниях, все было по-другому.

Как только я познакомилась со своей свекровью, понимая, что нам с ней как двум женщинам нужно вместе делить пространство на кухне, я обсудила с ней, кто чем любит заниматься. Я рассказала ей, что очень люблю готовить, делаю это с удовольствием, но вот чего не люблю — так это мыть посуду.

— Давайте я сама буду все готовить. А вы можете на кухню приходить только кушать, и от вас кроме мытья посуды никакой помощи не требуется… — сказала я.

И моя свекровь стала мыть посуду. И видит Бог — сколько моих благодарностей за это она получила! И, каждый раз, выходя на кухню, видя ее за этим процессом, я говорила что-то типа:

— Нет, ну какая героическая женщина! Я вами восхищаюсь!..

Или:

— Есть же такие замечательные женщины, которые любят мыть посуду!..

Я даже надела на нее однажды медаль на ленточке, отметив ее прекрасные достижения в мытье посуды. И потом эта медаль просто висела на кухне, и я, заставая свою любимую свекровь за мытьем посуды, просто показывала ей на висящую медаль и говорила: «Вы ее заслужили!»

И я кормила свою свекровь вкусно и красиво. Мне всегда доставляло удовольствие, приготовив еду, красиво оформить ее тарелку и принести к ней в комнату, чтобы она могла с удобствами — не отвлекаясь от просмотра очередного сериала, — покушать. И я слышала, как она, звоня своим подругам, говорила:

— Я живу в коммунизме. Меня кормят, поят, к плите не подпускают, еду в комнату приносят, я так хорошо никогда не жила!..

И почему бы, скажи, этой женщине не мыть посуду в благодарность за мое любящее отношение? Она действительно делала это легко. Это было то, чем она могла порадовать меня в ответ на мою любовь к ней.

В ответ на нашу благодарность люди готовы отплатить нам такой же благодарностью.

Я помню замечательный рассказ женщины, который прямо и просто подтверждает сказанное.

— Закончился первый день тренинга «Великолепная женщина». Я вышла из зала с новыми решениями, и самое главное для меня было — с сегодняшнего дня начать любить себя.

И пока я ждала мужа, который должен был за мной заехать, я думала — как я себя сегодня полюблю? И я решила себя очень вкусно покормить, купить себе что-то такое, чего обычно не позволяю. Я домохозяйка, денег я не зарабатываю. Муж мой приносит домой хорошие деньги, в принципе, мы можем себе позволить многое, но я как хорошая хозяйка все-таки отношусь к покупке продуктов рационально, поэтому всегда продумываю покупки. А тут я решила — ни в чем себе отказывать не буду!..

Приехал муж, я села к нему в машину, и на вопрос, куда едем, честно сказала ему:

— Я себя сегодня буду любить, поедем в магазин, купим чего-нибудь вкусного…

Мы приехали в магазин, и я, что называется, «оторвалась». Я взяла корзинку и стала класть в нее все, что мне нравится, не смотря на цену. И когда мы подошли к кассе и кассир стал пробивать нам чек, я по лицу мужа поняла, что он недоволен. Причем недоволен, — это мало сказано! Он молчал, но взгляд его стал колючим, и только желваки по лицу ходили. Но, как человек воспитанный, он не стал мне ничего говорить у кассы. Он расплатился, заплатив действительно большую сумму денег, и мы пошли к выходу. И когда мы сели в машину, он дал волю своему негодованию:

— Нет, ты подумала, что ты делаешь?! — сказал он мне. — «Она себя сегодня будет любить!», — иронично-неприятным голосом повторил он мою фразу. — А ты своими куриными мозгами подумала, сколько денег это стоит!..

Он замолчал, мы поехали, а я почувствовала раздражение и обиду на него. Не так часто, скорее, даже, никогда я не позволяла себе таких легких и бездумных трат, как сегодня. Я всегда старалась делать рациональные, правильные покупки. И уже вспыхнула, чтобы обидеться, чтобы выговорить ему все свое возмущение его жадностью, — и остановила себя.

Я вспомнила, что великолепная женщина не конфликтует, не опускается на уровень собеседника. Она — любит и благодарит. И это помогло мне убрать раздражение и спокойно и миролюбиво сказать ему:

— Я вижу, что ты рассердился, что ты недоволен… Я действительно истратила много денег… Но знаешь, на самом деле я получила такое удовольствие оттого, что могла вот так зайти в магазин и позволить себе купить все, что мне хочется. И я сейчас испытываю такую благодарность к тебе, за то что ты даешь мне такую возможность. Потому что это ты зарабатываешь деньги. И я хочу сказать, что я тебя очень уважаю за то, что ты делаешь для нашей семьи. За то, что я как женщина чувствую себя защищенной. Что я могу вот так зайти в магазин и ни в чем себе не отказывать… Могу нагрузить тележку продуктами — и даже не подумать, сколько это стоит, потому что знаю, что у тебя есть деньги и ты заплатишь. Есть женщины, которые не могут себе это позволить, а я благодаря тебе, — могу… Ты меня прости, что я, может быть, легкомысленно это сделала. Но мне так хотелось сегодня себя побаловать…

Мы ехали молча, муж мне ничего не ответил, только лицо у него стало другим, расслабленным, что ли. И в какой-то момент, когда мы проезжали мимо большого супермаркета, он абсолютно неожиданно для меня сказал совершенно спокойно и доброжелательно:

— Ты все купила, что надо? Нам не нужно больше никуда заезжать?…

Я поразилась его предложению. Поразилась тому, как быстро исчезла напряженность, как легко он дал мне возможность получить еще больше. А ведь мог быть конфликт. Но — все изменилось именно потому, что вместо обиды и ответной критики я проявила благодарность…

Мы должны быть благодарными, обязаны — только так происходит самое легкое наполнение наших близких любовью, поддержкой, нашей верой в них. Наша благодарность — самый легкий способ вырастить полноценных, уверенных в себе, в своей значимости и ценности людей.

Будь благодарной. Прими решения, которые тебя поддержат:

Я учусь быть благодарной.

Я благодарю себя за то, что я — такая, какая есть.

Я благодарю свою жизнь за то, что она такая, какая есть.

Я благодарю людей, которые меня окружают, за их отношение ко мне, которое помогает мне расти и проходить свои уроки.

Я — благодарная женщина!

Жизнь в свободе быть собой

В наших старых представлениях о том, что такое быть женщиной было очень много несвободы, много рамок и ограничений.

В жизни каждой женщины найдутся ситуации, когда близкие люди мешали ей жить своей жизнью, реализовывать свои мечты и планы. Когда ее в самом прямом смысле слова не отпускали от себя, не выпускали из дома, говоря: «Нечего тебе туда ходить. Незачем тебе этим заниматься. Сиди дома. Твое место здесь». Такие проявления несвободы, ограничения ее желаний и интересов переживала каждая женщина.

Но, почему они нам мешали? Почему не отпускали от себя?

Потому что им нужна была наша любовь. Наше присутствие, которое давало им ощущение любви, защищенности, близости. Потому что у них была такая потребность — в любви, поддержке, принятии.

Потому что эта потребность не была удовлетворена. Вот нам и говорили: «Сиди дома и люби. Сиди дома и будь со мной. Сиди дома и проявляй ко мне внимание».

Нам мешали не потому, что не хотели нашей реализации или свободы, не потому, что им, нашим детям, или мужчинам, не нравились дела, которыми мы хотели заниматься. Наши близкие мешали нам потому, что не были наполнены нашей любовью. Не были уверены в нашей любви. Испытывали недостаток нашей любви и внимания. Потому что хотели еще и еще чувствовать себя рядом с нами нужными нам, значимыми для нас, важными для нас.

Потому что мы, перегруженные ответственностью, уставшие в гонке за деньгами, обессиленные от домашних забот — просто не могли отдать столько любви, внимания и теплоты, которые требовались нашим близким. Потому что сами не имели таких запасов внутри себя. Потому что сами не наполняли себя ими. Сами не любили и не ценили себя.

О том, как возникает потребность в любви и принятии, как работают механизмы наполнения значимости, ценности, из чего складывается процесс наполнения чувства значимости и ценности каждого человека мы подробно поговорим в книге, посвященной нашим отношениям с людьми. Это очень важная и большая тема, и мы уделим ей в книгах этой серии много внимания.

Но, думаю, тебе сейчас понятна основная мысль: наши близкие были не наполнены нашей любовью, — поэтому и не пускали нас в жизнь, от себя, хватались за нас, требовали нашей любви.

И если мы начнем наполнять их любовью — много, щедро, — их потребность в подтверждении своей значимости, ценности для нас будет реализована — и никто больше не будет мешать нам, женщинам реализовывать себя, воплощать в жизнь наши планы, творить, позволять жить своими интересами.

И начинается новый этап в жизни женщины, когда она, наполненная любовью к себе — щедро делится этой любовью, наполняя своих близких, и тем самым, создает себе пространство, ситуации, когда может найти время для себя, своей жизни, своей реализации. И никто не мешает ей в этом, наоборот, ей помогают ее близкие.

Наступает действительно совершенно новый этап в жизни женщины — когда на смену ограничению и непониманию, невозможности что-то сделать, потому что тебе этого не дают, — приходит свобода быть собой, творить свою жизнь, заниматься тем, что ты хочешь. И эту возможность дают тебе те же самые люди, которые тебя раньше не понимали и ограничивали.

Одна из участниц тренинга рассказала о том, как изменилось к ней отношение мужа, когда она сама изменила отношение к нему.

Когда она шла на тренинг, муж устроил ей настоящий скандал, потому что она решила идти куда-то учиться, бросив семью на два дня. Это был действительно скандал, и она ушла, нарушив его приказание, сидеть дома и знать свое место.

— Я пришла домой после первого дня занятий, — рассказывала женщина, — и увидела, — какой он злой и недовольный. Но я уже была другая и не повелась на его критику, его раздражение. Я сама увидела всю ситуацию по-другому. Я поняла, что ему просто не хватает меня, моей любви, моей поддержки, моего внимания, поэтому он так жестко пытался удержать меня рядом с собой. И я ему сказала об этом спокойно и миролюбиво:

— Я понимаю, ты сердишься, что я ушла, оставив тебя и ребенка в выходной день, что я вместо того, чтобы остаться с вами и заботиться о вас, ушла куда-то учиться чему-то непонятному для тебя. Но я сделала это только потому, что очень люблю вас и хочу, чтобы наши отношения становились лучше и крепче. И я хочу этому научиться. Вы мне очень дороги. Я действительно очень ценю тебя и нашу дочь и хочу, чтобы мы были действительно счастливы…

Он немного поутих, но все еще был непримиримым и отстраненным. Но я обняла его и сказала, что он у меня очень хороший, даже когда сердится. Я была с ним ласковой, принимающей и понимающей.

На другой день он отпустил меня уже без скандала, просто сдержанно. Но я, уходя, сказала ему:

— Спасибо тебе за понимание, за то, что ты остаешься с ребенком, и я могу спокойно сегодня позаниматься. Я тебя очень люблю. И я очень благодарна, что ты понимаешь, как важно мне учиться тому, что мне интересно, что будет полезно всем нам. И все у нас будет хорошо…

Он только промолчал в ответ. Но это уже был прогресс: раньше всегда, когда я хотела уйти к подруге или в гости, он заводился и получался скандал.

Прошло несколько дней. Я действительно стала с большей любовью и вниманием относиться к нему. Я стала больше и внимательней слушать его, интересоваться им. Мне было легко это делать, потому что я действительно просто сияла как солнышко. Я была радостной и легкой — и делилась с ним этим. И наши отношения улучшились. Даже сексуальные отношения стали как-то страстнее, ярче. И однажды муж, вроде бы вскользь спросил меня:

— А там, куда ты ходила, есть еще какие-нибудь тренинги?

— Да, — ответила я. — Есть тренинг для родителей. Есть тренинг сексуального успеха…

— А когда ты еще пойдешь на занятия? — спросил он, и я просто поразилась этому вопросу. Я поняла: он сам уже согласен с тем, что я буду учиться дальше. Он сам меня посылает туда. Туда, куда я раньше вырывалась, переживая чуть ли не настоящую войну с ним…

Действительно, когда женщина наполняется любовью к себе и начинает светиться этой любовью, — она создает качественно другие отношения. И в них женщине не приходится бунтовать, «качать права», отстаивать свои интересы каким-то агрессивным способом.

Я уверена, что женщина, любящая себя и ценящая себя, никогда не воюет, потому что ей просто не приходится никому ничего доказывать, ничего отстаивать. Ей не приходится никого ставить на место. Все и так стоят на местах, уважая и ценя ее, заботясь о ней, любя ее, позволяя ей все, что ей важно. Перед женщиной расступаются, ее пропускают. И это, опять же, позволяет ей оставаться женщиной со всеми своими колоссальными женскими ресурсами — со слабостью и нежностью, мягкостью и умением принимать и понимать.

И когда мы начинаем строить качественно иные отношения с другими — основанные не на войне, бунте, недовольстве, борьбе за освобождение себя для проживания и своей жизни, а основанные на любви, на благодарности, на принятии, — нам все дается и все позволяется.

И мы приобретаем большую свободу. Свободу делать то, что мы хотим, и не делать того, чего мы не хотим. И многие наши женские обязанности просто автоматически перестают быть нашими обязанностями, потому что нас начинают поддерживать близкие и просто освобождать от этих обязанностей.

Я сама прошла через все это. Много лет я жила в обязанностях, в постоянном чувстве долга и ограничениях, которые были с этим связаны. Сейчас, когда я очень люблю своих близких, забочусь о них, уделяю им внимание, поддерживаю их, — я получаю в ответ безграничную свободу жить так, как хочу и заниматься тем, чем хочу.

Я могу часто уезжать, оставляя семью. И мои близкие это понимают, отпускают меня, благословляют меня в моих странствиях.

Я свободна от многих женских обязанностей в семье, потому что их взяли на себя мои близкие. Они видят мою занятость, мою увлеченность работой, написанием книг — и поддерживают меня.

Единственное, что остается моей «обязанностью», — это приготовление пищи. И я делаю это легко и с радостью, потому что не отношусь к этому как к обязанности. Потому что выбрала это делать, потому что люблю готовить и делаю это с удовольствием. Но если я занята и мне некогда, никто не предъявляет мне претензий.

Сейчас я свободна жить в своем режиме. И я благодарна мужу, который уважает мои права. И он имеет ту же свободу самовыражения, передвижения, общения. И по-иному у нас и быть не может. Не уважай мы прав и свобод друг друга, мы не были бы вместе.

Великолепная женщина — не птица в клетке. Она — птица в свободном полете. И если ты хочешь создать себе такую же свободу быть собой, реализовать себя не только как мать или жена — создай такие отношения, в которых тебя поддержат, помогут, благословят, окажут тебе помощь, взяв на себя часть твоей нагрузки. Стань любовью. Делись любовью. Только так ты вызовешь ответную любовь к себе и желание поддержать тебя в твоих начинаниях.

И в этом заключается мудрость женщины — хвалить, восхищаться, благодарить других, щедро делиться с ними любовью. А для этого — быть любовью.

Подводим итог

Великолепная женщина — женщина-королева. Именно этим выводом мы с тобой закончили предыдущую главу. И это действительно так. Ее ценность и достойность, ее уважение к самой себе и забота о самой себе делают ее такой королевой.

Но это не Снежная Королева, высокомерная, холодная, заносчивая, закрытая, любящая только себя и замораживающая всех вокруг.

Нет — это королева, наполненная любовью и светом, щедро одаривающая других, — и в ответ получающая все — и заботу и любовь, и внимание и бережное отношение и свободу быть собой.

Это яркая светлая женщина, освещающая жизни других. И она просто не может не светить — свет просто исходит из нее, наполненной любовью и светом.

И теперь представь эту женщину в той картинке, образе, который мы с тобой рассматривали в конце каждой главы.

Представь себе картину, на которой каждый член семьи занимает свое место, как уважаемый и ценный член семьи. Где каждый имеет свободу быть собой, быть таким, какой он есть.

И женщина восседает на своем месте. Имеет свое пространство. Имеет возможность сидеть спокойно и достойно, как королева.

И каждый в этой картине — любит другого. И заботится о другом, проявляет внимание к другому. Существует некий круговорот любви и заботы в этой семье.

И все это — запускает женщина. Вдохновляет женщина. И каждый член семьи и вся эта семья находится под ее крыльями — легкими и свободными крыльями, которыми она укутывает всех, не лишая их свободы, но сохраняя и оберегая их, как их ангел-хранитель.

И крылья эти дают возможность самой женщине быть свободной, легкой, парить и лететь в своей жизни. И возвращаться в семью, чтобы окутать всех своей любовью, озарить всех своим светом.

Потому что женщина — душа и свет семьи.

Женщина — ангел-хранитель семьи.

И да хранит тебя Бог в этой прекрасной и светлой роли!