Ссора.
Неприятности на работе.
Разлука с любимым человеком.
Одиночество.
Недовольство собой…
Можно много и долго перечислять состояния, когда что-то не так в жизни.
Мы теряем уверенность. Мы расстраиваемся, обижаемся, злимся, ненавидим, любим до умопомрачения и потери себя. Мы страдаем и переживаем, негодуем и тоскуем. Мы теряем силы и надежды. Мы чувствуем растерянность или бессилие.
Так бывает.
Потому что мы — люди.
И мы — живые.
Мы живые и чувствующие, и реагирующие. И не всегда наши чувства и реакции хорошие. Не всегда они дают нам силы и помогают жить.
Я сама часто переживала эти состояния — недовольства собой, своей жизнью, своими отношениями, своими результатами. Иногда я просто не знала, что делать, как вести себя в сложившейся ситуации, не понимала, как вывести себя из плохого, подавленного настроения или депрессии, где найти силы, чтобы жить дальше, чтобы опять поверить в себя.
И, научившись за все годы практической деятельности психолога помогать самой себе и другим, поддерживать себя и других людей, мне захотелось поделиться своим опытом, представлениями о том, как стать творцом своей поддержки.
Эта книга — о поддержке.
О наших способностях помочь самим себе в сложных жизненных ситуациях.
О возможности окружить себя поддержкой людей, их силами и ресурсами.
О возможности присоединения к Высшим Силам и ресурсам.
О возможности всегда, — я повторяю: всегда! — быть сильным, позитивным и стабильным человеком.
Мне не до себя…
Я задумала написать эту книгу давно, когда еще только начинала работать практическим психологом и впервые столкнулась с этим постоянным, отовсюду слышимым:
— Настроение плохое…
— Все из рук валится…
— Глаза бы ни на кого не смотрели…
— Я так расстроилась…
— Сил никаких нет…
Я, общаясь с разными людьми — разными по возрасту и социальному положению, материальному уровню, — даже была удивлена вначале этой объединяющей их особенности — негативным переживаниям, негативным эмоциям, которым был подвержен, казалось, каждый человек.
Каждый человек, приходивший на консультацию или на тренинг, из-за чего-то страдал или переживал, нервничал, расстраивался. Каждый переживал целый поток негативных эмоций, часто доходивший до стадии депрессии. И мне, увидевшей массовость этого явления, хотелось помочь людям, подсказать им, как можно помочь самому себе, когда тебе плохо, как можно привлечь к себе поддержку людей, как найти силы жить.
Книга эта задумывалась, скорее, как сборник, перечень неких советов по оказанию помощи самому себе и созданию поддержки для себя.
Но за годы практической работы, за то время, когда я писала много статей в журналы на тему: как помочь себе выйти из депрессии, как бороться со стрессом, я поняла одну важную вещь.
Люди не помогают себе не потому, что они не знают этих способов и приемов.
Люди не помогают себе, позволяя долгое время оставаться в этих негативных состояниях, переживаниях, депрессии, не потому, что не умеют себе помочь.
Люди, большинство из нас, остаются в негативных переживаниях, потому что не считают нужным себе помочь.
Потому что относятся к самим себе как к чему-то неважному, второстепенному, на что не хватает ни времени, ни сил.
Поэтому даже самые простые, но очень действенные способы помощи себе при обессиленности, усталости, плохом настроении, такие, например, как просто принять душ и смыть с себя всю информационную грязь, все переживания, чужие негативные вибрации, или выехать в чистое место — на природу, в чистые вибрации — не используются. Хотя это ничего не стоит и не требует много времени. Это просто нужно сделать, чувствуя тяжесть, плохое настроение, раздражение или усталость.
Но большинство людей не делают даже этого. Я часто советовала людям вот такие — самые простые — способы помощи себе. И потом, встречая их где-то, видя их, таких же замотанных, негативных, с теми же жалобами: «Устал… Сил нет… Настроение паршивое…», — спрашивала:
— Ты хоть душ-то принимаешь, чтобы помочь себе очищаться от этого негативного состояния? Ты на природу выезжаешь, — тебе же от дома до леса — двадцать минут на электричке?
И слышала всегда одно и то же:
— Да, знаешь, как-то забываю…
Или:
— Да, знаешь, чего-то провалялся два дня у телевизора и не заметил, как время прошло…
Мы все всё знаем. Мы — умные, начитанные, образованные — сами можем давать советы другим людям, как им вести себя в сложных жизненных ситуациях, как бороться с негативным настроением.
Но только себе мы почему-то не помогаем. На себя у нас времени не хватает, сил не хватает, еще чего-то очень важного — в нашем отношении к себе — не хватает.
И мне, прежде чем давать в этой книге какие-то практические советы, захотелось разобраться: что же такое есть в нашем отношении к себе, что позволяет нам так плохо заботиться о себе любимых, позволяя себе, единственным и неповторимым, жить в плохом настроении, негативных эмоциях и состояниях.
Что в жизни важно
Общаясь с людьми на консультациях, на тренингах, я слышала очень похожие рассказы. Похожие, прежде всего, своим отношением к самим себе:
— Я уже полгода как в депрессии… Все не так, собой недоволен, отношения напряженные…
— Я уже несколько месяцев не сплю… Постоянная бессонница, и все мысли — тяжелые…
— Сколько я уже слез выплакала… Уже просто неврастеничкой стала — плачу в самых неподходящих местах… И так уже второй месяц…
— Мы ссоримся каждый день или почти каждый день… У него постоянно плохое настроение, постоянно ему что-то не так…
Каждый раз, слыша это «Уже два месяца… Уже полгода…», я задавала людям один и тот же вопрос:
— Но почему вы раньше не обратились за помощью, почему полгода так вот страдаете от недовольства, от плохого настроения?
И я заранее знала, что услышу в ответ:
— Да, знаете, все некогда, все как-то не до того…
«Не до того», «не до себя», «все дела какие-то мешают» — варианты ответов могли быть разными. Смысл всегда один: я — это что-то неважное, до чего руки не доходят, на что времени не хватает, или сил, или внимания.
Я — это что-то такое, чем надо заниматься в последнюю очередь, после переделывания всех дел, которые всегда важнее меня, моего состояния. Правда, иногда после переделывания всех этих нескончаемых дел уже нет сил просто жить, не то что помочь самому себе.
Много раз, проводя тренинги личностного роста, я говорила о необходимости иногда останавливаться, прерывать привычное течение жизни, чтобы посмотреть со стороны, что происходит в твоей жизни, в твоих отношениях, в твоем душевном, психологическом состоянии. И каждый раз слышала такие похожие ответы:
— Я не могу остановиться… Как я могу остановиться? А работа? А обязанности?…
— Как я могу остановиться? У меня — клиенты, у меня — заказы… Мне деньги надо зарабатывать…
Каждый раз получалось, что всегда есть что-то важнее нас самих. И это что-то: чужие люди с их желаниями или нежеланиями, обязанности, иногда — «страшно важные»: посуду помыть вовремя, ребенка на плавание отвести, с собакой погулять, возможность получить дополнительный заработок…
Каждый раз, слыша разговоры об этих «важных» делах, я говорила:
— Конечно, работа — это очень важно. И деньги — это очень важно. А как же ты? Ты не важен? Твое настроение не важно? Твое состояние — психологическое, ресурсное, — которое тебе и необходимо, чтобы деньги зарабатывать, не важно? Конечно, чтобы твой ребенок на плавание ходил — это очень важно! Но разве твое состояние — душевное, в котором ты с ребенком и общаешься, не важно? Твое здоровье, твои силы, твоя вера в себя не важны?
Получается, что не важны.
Когда я начала писать эту книгу, один мужчина, услышав будущее название книги — «Сотвори себе поддержку», сказал мне:
— Это неправильное название для книги. Такую книгу никто не купит…
— Почему? — удивленно спросила я.
— Потому что получается, что, если я ее покупаю, я признаюсь, что мне нужна поддержка. Подумают еще, что я слабый…
И я в очередной раз удивилась. И спросила:
— А тебе что важнее, получить поддержку и стать спокойнее, сильнее, увереннее, позитивнее, или то, что о тебе другие подумают?
Опять — важны эти «другие». Другие люди. Другие дела.
Реальность такова, что мы действительно очень часто относимся к себе по остаточному принципу. Почему? Ты как умный человек сам знаешь этот ответ.
Нас учили уважать и ценить других.
Нас учили раньше думать о Родине, а потом о себе.
И вообще нас учили о себе не думать, потому что это нескромно.
И вообще — чего о себе думать? Это же эгоизм!
Нас учили быть трудолюбивыми и ответственными, а это и значит — переделать все дела, даже если ты после этого ляжешь трупом, даже в ущерб самому себе, своему здоровью, своему душевному состоянию.
Нам объяснили, что мы должны хорошо работать. Что мы должны быть хорошими мужьями, женами, родителями. Что мы должны заботиться о старших и отвечать за младших. Что мы должны быть успешны и обеспеченны.
Вот и получается, что мы все время кому-то что-то должны.
Но чем, кем же мы все это достигаем, чем мы воплощаем в жизнь все эти «должны» — и работу, и деньги, и порядок в семье, — как не самими собой?! И как важно нам, каждому из нас, быть в самой лучшей своей форме — живым, здоровым, радостным, полным сил, энергии, хорошего настроения!
Но никто не объяснил нам, что себе мы тоже должны. Что мы должны быть счастливыми и радостными. Что мы должны жить легкими и красивыми жизнями, полными любви.
Никто и никогда не объяснял нам, что наше состояние — душевное, психологическое — очень, очень, очень и очень важно для нас.
Это был перекос в нашем воспитании. Это одно из не осознаваемых нами, но разрушительных представлений о неценности нас самих, нашего настроения, душевного состояния.
Но именно наше настроение, наш настрой на жизнь, наши мысли и убеждения, которые и составляют суть нашего настроения, — это самое главное, что делает нашу жизнь такой, какая она есть.
Мы подробно говорим с тобой об этом в книге «Мысль творит реальность». Будет здорово, если ты прочитаешь эту книгу, потому что те основные, базовые представления о наших возможностях творить наши жизни, которые даются в этой книге, — лежат в основе всех книг этой серии.
Мы говорим в книге о том, что наши мысли являются нашими программами, нашими неосознанными командами, которые и управляют нашими жизнями. Мы говорим о том, что мысли — это словесные формулировки каких-то наших жизненных убеждений и представлений, которые, являясь командами, создают нам именно такую реальность. Именно поэтому негативные убеждения — «жизнь трудна… люди враждебны… всего — мало, на всех не хватит…» — заставляют нас вести себя конкретным образом, что приводит нас к совершенно реальным негативным результатам. Мы сами создаем свои трудные жизни, тяжелые отношения, недостаток всего в своей жизни.
Я не хочу тебе пересказывать содержание той книги, тем более что это невозможно сделать в нескольких абзацах, но основная мысль, которую я хочу донести до тебя, заключается в следующем: наше «плохое», «подавленное», «тяжелое» настроение — это всегда результат набора неких мысленных формулировок типа:
— Ничего не получается…
— Не вижу выхода…
— Сил нет…
— Я никому не нужна…
— Почему все так несправедливо…
— Люди — сволочи и т. д.
Эти «плохие» мысли, выражающие наше плохое настроение, есть не что иное, как негативные программы на продолжение такого состояния, на создание дополнительных проблем и сложностей, что рано или поздно приводит нас к жизни в постоянной депрессии, в хронической «черной полосе».
Наше настроение, наш оптимизм — самое важное, что может быть в наших жизнях. Потому что именно они и определяют, создают всю нашу жизнь.
Но нам некогда заняться своим настроением, приведением себя в лучшую форму, наполнением себя силами, потому что нужно, видите ли, с собакой погулять, с клиентом обязательно сегодня встретиться, ребенка обязательно на плавание отвести…
Нам не до себя. Нам — некогда.
Один лесоруб рубил в лесу деревья. Он работал и работал, делая один взмах топора за другим. Топор уже затупился, и работать становилось все труднее и труднее. Все больше сил требовалось, чтобы продолжать рубку. Но он работал и работал.
— Поточи топор, — сказал ему другой лесоруб.
— Некогда мне топор точить, — отвечал человек, — мне надо деревья рубить!..
Вот так и нам некогда себя «поточить», некогда себя «настроить» — какие-то важные дела постоянно отвлекают нас от самих себя, и до нашего душевного, психологического состояния у нас, что называется, «руки не доходят».
И мы позволяем себе оставаться в плохом настроении, в плохих мыслях, которые продолжают создавать нам трудные и сложные жизни, полные переживаний и негативных эмоций.
Мы позволяем себе страдать, переживать, оставаться в этих негативных эмоциях, доводить себя ими до депрессии, потом — сидеть в ней, потом мучительно, трудно, долго выходить из нее.
Но если тебе «не до себя» — то «до чего»?
Что может быть важнее для тебя — тебя самого, который «собой», своим состоянием творит свою жизнь?
Нет ничего — важнее тебя в создании твоей собственной жизни.
Потому что ты — единственный и неповторимый, главный «инструмент» своей жизни. И так важно, чтобы ты всегда был хорошо настроен, хорошо «наточен»!
Ты — ценность № 1 в своей жизни
Мы для себя — не ценность. Это надо признать, как факт. Как особенность нашего воспитания.
Потому что, если бы мы были для себя ценностью, мы тут же, при первых симптомах «не того» настроения, останавливались бы, откладывали все свои «важные» дела, помогали бы себе. Мы бы шли к специалистам за поддержкой, потому что мы — драгоценные и единственные для себя — плохо себя чувствуем!
И нам нужно научиться относиться к себе как к единственной и неповторимой личности, от которой и зависит вся наша жизнь. Нам нужно научиться относиться к своему настроению, своему душевному состоянию как к самой важной, определяющей всю нашу жизнь ценности.
Нам нужно осознать всю нашу важность и ценность для себя.
И, чтобы помочь тебе осознать это, я хочу рассказать небольшую историю.
Я сама была воспитана очень скромной, ответственной девочкой, заботящейся о других, ориентированной на достижение многих «важных» целей. И совершенно не умеющей ценить себя, заботиться о себе и своем душевном состоянии. Когда я сама стала мамой, мне хотелось, чтобы мой ребенок вырос другим, более свободным, умеющим ценить себя, стоять за себя в жизни. Но иногда возникали ситуации, когда мне нужно было ограничивать свободу дочери, отказывать ей в ее растущих желаниях.
Так было однажды, когда она, уже сформировавшаяся девушка, но еще совсем ребенок в свои четырнадцать лет сказала мне:
— Мам, я хочу с девчонками пойти на дискотеку… Они уже ходили, а я ни разу не была на дискотеке…
Дискотеки были новшеством того времени, модой среди таких же подростков, каким была моя дочь.
— На какую дискотеку? — спросила я.
— Открылась новая дискотека, за общежитиями… Там так здорово, там — цветомузыка… Там открытая площадка…
Я знала этот район, который славился темными пустырями, пьяными драками «общежитской» молодежи.
— Нет, моя дорогая, — ответила я. — Я не разрешаю тебе туда идти.
И чтобы не обидеть ее столь категоричным отказом, я сказала:
— Детка, ты пойми, если бы у меня было десять — тебя, десять экземпляров одинаковых девочек по имени Катя, то я бы одну отпустила на новую дискотеку за общежитиями с риском, что ее там обидят, изнасилуют, может быть, убьют. Ну, на одну тебя стало бы меньше! Я бы погоревала, поплакала, но это можно было бы пережить, потому что у меня бы осталось еще девять Кать. Но у меня нет десяти тебя, ты у меня — одна. И ты для меня — огромная ценность. И рисковать тобой я не позволю ни тебе, ни себе. Я не разрешаю тебе туда идти, потому что считаю это место опасным для твоей единственной жизни…
Дочь поворчала, недовольная отказом, но потом успокоилась.
Через несколько дней ситуация повторилась.
— Мам, я хочу поехать с одноклассниками на дачу к одному из наших ребят, с ночевкой. Там рядом пруд, можно будет купаться…
— А родители этого мальчика, к которому вы едете, будут на даче? — спросила я.
— Нет, там никого не будет… Мы будем одни…
— А спиртное ваши мальчики собираются брать? — спросила я
— Ну, наверное, — ответила дочь.
— Значит, — сказала я, — ты хочешь, чтобы я отпустила тебя в незнакомое место с молодыми людьми, которые будут нетрезвыми, и как они себя будут вести в этом состоянии мы с тобой не знаем, и вы будете купаться в пруду, беситься, — и никого из взрослых, кто бы мог контролировать ситуацию, там не будет… Нет, детка, я тебя туда не отпускаю. Если бы у меня было десять «экземпляров» тебя, ну подумаешь — одну на дискотеке изнасиловали, другую в пруду утопили, я бы погоревала, — но у меня бы осталось еще восемь «экземпляров» тебя. Но у меня нет десяти тебя, ты у меня одна-единственная, и ты для меня самая большая ценность. И ты у себя — одна-единственная. И твоя жизнь у тебя — одна-единственная. И нельзя этой единственной жизнью так рисковать…
Каждый раз, не позволяя дочери участвовать в каких-то рискованных предприятиях, я говорила только это:
— Ты у меня большая ценность…
— Твоя жизнь — самая большая ценность, которая есть у тебя самой…
— Ты у себя и у меня — единственная…
Эти ситуации происходили давно, но много лет, общаясь с людьми на семинарах и тренингах, я рассказывала об этом, как рассказываю сейчас тебе, — с целью напомнить каждому человеку, что он — единственный у себя.
У тебя нет десяти тебя, нет десяти экземпляров тебя, есть только ты — один-единственный, и ты для себя огромная ценность.
Ты — это главное, что у тебя есть.
И поэтому нельзя позволить себя — единственного — утомлять, обижать, расстраивать. Нельзя трепать ему нервы, держать его в состоянии депрессии. Нельзя давать ему переживать и находиться в состоянии злости или ненависти, недовольства собой, чувствовать себя плохо. Нельзя себя мучить.
Нужно заботиться о себе единственном. Любить себя, ценить себя, помогать себе быть радостным и спокойным.
Нужно заботиться о том, чтобы этот единственный «экземпляр» был — в лучшей форме, лучшем состоянии.
Нужно относиться к этому «экземпляру» как к единственной и уникальной ценности.
Нужно беречь его.
Нужно охранять себя, единственного, от негативных состояний. Потому что ты создан для всего самого хорошего — и переживаниям, страданиям, ненависти или депрессии нет места в твоей жизни.
Нужно, уж если так получилось и ты все-таки «попал» в плохое настроение, в состояние неудовлетворенности, обиды или печали, — быстро, сразу же помочь себе выйти из этих состояний.
Нужно привлечь к себе поддержку других людей, — которые могут реально помочь тебе, поддержать тебя словами или конкретными действиями.
Нужно найти силы, чтобы пережить любое негативное состояние или событие, падение, чтобы подняться и жить дальше.
Это — очень важно.
Мало того, у тебя нет десяти жизней. Есть одна-единственная жизнь, которую ты сейчас осознанно проживаешь. И она должна быть действительно очень хорошей, достойной, чистой, красивой, успешной, гармоничной — лучшей для тебя, единственного.
И создать ее такой можно только обладая чистыми, позитивными, светлыми убеждениями и представлениями о жизни.
Негативные убеждения и представления, выраженные в «плохом» настроении, могут только разрушать наши жизни.
Именно потому так важно наше состояние, наше позитивное настроение, наше освобождение от плохого настроения и плохих мыслей.
Это и есть настоящая ценность.
Ты сам.
Твоя жизнь.
Твое настроение.
Ненормальности — нормальны
Мы могли бы проживать совсем другие, гармоничные, легкие от переживаний и свободные от недовольства жизни, если бы научились ценить себя и заботиться о себе, своем психологическом здоровье. Если бы мы освободились еще от одного убеждения, представления о жизни, сформированного в нас, которое и делает наши жизни такими трудными, которое создает в наших жизнях столько сложностей.
Я много раз за годы своей практической работы психологом слышала такие высказывания:
— Что поделаешь — такая жизнь…
— У всех свои проблемы… У кого их нет?…
— Хорошо долго не бывает…
— Кому сейчас легко?…
— Бог терпел и нам велел…
— Все так живут…
Я сталкивалась с таким отношением к жизни постоянно, оно — нормально, если можно так сказать, для нашего менталитета.
Для нас «нормально» — что бывает плохо. Нормально — что «плохо» бывает долго, даже постоянно. Для нас «нормально» переживать, и страдать, и испытывать негативные эмоции. Потому что, мол, такая жизнь!
«Жизнь трудна…» — это убеждение вложено в нас в детстве нашими родителями, взрослыми людьми, прожившими свои трудные жизни и внушившими нам, что это нормально. Что так и должно быть.
Нам рассказали, что:
Жизнь трудна…
Отношения — трудны…
Деньги — трудны…
Счастье может быть только выстраданным…
Все в жизни надо «завоевать»…
И мы, даже не задумываясь о разрушительном воздействии на нашу жизнь таких вот «радостных», «позитивных» убеждений, продолжаем создавать себе трудные жизни, программируем себя на трудности.
Мы продолжаем жить по этим вложенным в нас, чужим для нас убеждениям — и соответственно им создаем наши жизни полными неудовлетворенностей, негативных переживаний, недовольства собой и самой жизнью. И сами себя потом убеждаем, что это нормально, что все так живут.
Но так живут те, кто считает, что так нормально жить.
А это ненормально!
Это неправильно!
Неправильно жить в проблемах и недовольстве, в сложностях и проблемах. Так не живут ценные, достойные, уважающие себя люди. Они просто не позволяют себе так жить.
Они осознают свою единственность и ценность, поэтому у них и нет представления, что они должны «терпеть» негативные переживания. Они считают, что, если негативные переживания, негативные эмоции все же вошли в их жизнь, нужно сразу остановиться, осмотреться и найти способы, возможности поддержки себя. Но, ни в коем случае не «терпеть» это в себе!
Так живут люди, которые не считают жизнь трудной. А жизнь, она действительно не трудная. Она такая, какой мы ее создаем. Жизнь — это отражение наших мыслей, наших убеждений о жизни. И если убеждения человека позитивны и светлы — его жизнь может быть легкой, радостной, полной удовлетворения.
Я, например, не считаю нормальным жить в недовольстве собой или своими результатами. Я не считаю нормальным жить без любви не со своим человеком. Я не считаю нормальным заниматься тем, чем мне не нравится заниматься. Работать там, где мне неинтересно. Ненормально — работать за деньги, которыми я недовольна.
Я не делаю ничего, что считаю ненормальным, поэтому и не создаю себе неудовлетворенности, недовольства, негативных переживаний.
Для меня ненормально само недовольство. Даже негативные эмоции для меня ненормальны.
И я уверена, для каждого человека — трудности, проблемы, неприятности — это ненормальные явления в жизни.
И ты тоже можешь больше не считать свое «плохое» состояние нормой. И свои проблемы и сложности — нормой.
Можешь считать своей «нормой» — радость и гармонию, покой и удовлетворение. И при первых же симптомах, что с «нормой» что-то случилось, тут же помочь самому себе.
И это будет действительно нормальное, уважительное отношение к самому себе и своей жизни.
Кто тебя поддержит?
Итак, если твое состояние перестало быть спокойным, радостным, позитивным, — тебе нужно помочь.
И помочь надо быстро, срочно, не откладывая помощь на потом, после переделывания «важных» дел. Потому что ты — и есть самое важное «дело» в своей жизни.
Но кто тебе поможет? Откуда ждать помощи? Где взять необходимые силы, ресурсы?
Давай разберемся в этом.
На тренинге, когда мы уделяем внимание созданию поддержки для себя, я часто задаю вопрос: «Кто тебя поддерживает в жизни?» — и прошу написать список тех людей, которых можно назвать «группой своей поддержки». Потом спрашиваю, кто есть в этом списке. И ответы чаще всего такие:
— Мама меня всегда поддерживает, она даже в церковь ходит молиться за меня… Если у меня что-то не так — ночами не спит, переживает…
— Меня подруга поддерживает. Она меня всегда может выслушать, в трудной ситуации поддержит добрым словом… Всегда меня одобрит…
Но когда мы начинаем разбираться с тем, как «переживают» за нас наши мамы, близкие, то оказывается, что их молитвы, бессонницы, тревоги и сомнения, — содержат больше ожидания беды, чем веры в нас, убежденности в наших силах. И в их причитаниях: «Бедная ты моя… И что же это за жизнь такая тяжелая…» — нет ничего позитивного и по-настоящему поддерживающего.
И наши подруги, друзья, поддерживая нас, чаще всего просто одобряют наши поступки на уровне: «Ну, надо же, какой паразит, правильно ты ему сказала…» или «Да брось ты ее, мало что ли вокруг женщин…». И это — не является поддержкой. Это является одобрением наших ошибок. И само убеждение, что мы хорошие, а другие — плохие, не помогает нам расти и искать правильные выходы из сложных ситуаций, из негативных переживаний.
Тогда кто же те люди в твоей жизни, которые действительно верят в тебя, поддерживают твою веру в себя? Кого можно назвать настоящей «группой поддержки»?
Кто те люди, которые сами не опускают руки в сложных жизненных ситуациях, а ищут и находят возможности преодолевать их, общение с которыми — уже поддержка, уже заряд энергии и веры в позитивный исход любой ситуации? И чей совет, взгляд, даже пожатие руки — уже поддержка.
Таких людей мало. Таких сильных и позитивных людей просто мало в жизни. Поэтому, как правило, их мало и в конкретных жизнях людей.
Таких людей — верящих в тебя, уважающих тебя, позитивно мыслящих — нужно создавать, растить в своем окружении. И об этом — о создании таких людей и такой поддержки, — мы поговорим в главе, посвященной нашим отношениям с людьми.
Но, когда я прошу написать этот список людей, которые поддерживают человека, я преследую при этом и скрытую цель.
— Есть ли в списке людей, которые поддерживают тебя, ты сам? — спрашиваю я, и всегда в ответ получаю одну и ту же реакцию — смех. Смущенный смех подавляющего большинства участников тренинга. И слышу лишь один-два голоса, которые заявляют гордо:
— Да, я есть… Я на первом месте…
У остальных в этом списке нет самого себя, — самого близкого и понимающего человека. Самого близкого в самом прямом смысле этого слова, — он всегда с тобой и всегда первым может и должен прийти на помощь и поддержать тебя.
В этом списке нет тебя самого — самого заинтересованного в этой поддержке человека. Но если ты сам себя не поддерживаешь, не заботишься о подпитке своих сил, не помогаешь себя успокоить или не оказываешь нужную помощь в сложной ситуации, то чего тогда можно ждать от других — не таких заинтересованных в тебе людей?
Точно так же, как мы могли не осознавать, что являемся для себя единственными и неповторимыми ценностями, так же мы иногда не осознаем, что каждый из нас является главным, самым важным, самым заинтересованным источником своей поддержки.
Потому что ты нужен себе больше всех. Поэтому и заботиться о себе, создавать себе поддержку — в первую очередь твое дело.
Ты источник своей поддержки. Ты ее творец.
И, чтобы помочь тебе это осознать, нам нужно разобраться: как можно поддержать самого себя, чем можно себе помочь. Нас ведь этому никто не учил.
Ты увидишь, что поддерживать себя очень легко.
Ведь ты — действительно самый близкий и родной себе человек, который чувствует и понимает самого себя лучше, чем кто-либо в мире.
И важен только твой выбор — строить с самим собой любящие и поддерживающие отношения.
И важно уметь делать некоторые действия по отношению к самому себе, которые и помогут тебе выйти из негативного состояния.