Это одна из моих историй освобождения от эго. Возможно, она поможет лучше понять, как это происходит. В ней не имеют значения мотивы другого человека, почему он так делал. Эта история была для меня, и она обо мне. Важно лишь как “я” реагировал и что чувствовал. В любой проблеме не нужно искать ответы в стиле “почему он так сделал”. Нужно понять – это история только про меня. Что я чувствую?

Как все начиналось

Это происходило в два этапа, в ходе которых весь мой жизненный опыт сжался в одну точку. Отношения с девушкой начинались идеально. Красивая, страстная вегетарианка, как и я, разбирается в стиле, любит природу, разделяет мои взгляды, хозяйственная. Я думал “вот оно”, с ней проживу всю жизнь. Тогда был полностью зависим от женщин и других людей. Был этаким человеком-ромашкой, добрым (как мне казалось) и мягким.

Все шло идеально. Не мог поверить своему счастью. Через два месяца все начало меняться и развернулось на 180 градусов. Все мои идеи стали для нее полной ерундой душевнобольных людей. С каждым месяцем поражал творящийся вокруг театр абсурда, предательства и фальши.

Дальше меня начали воспитывать. Делать из ромашки настоящего брутального мужчину. Я и сам этого хотел, поэтому обрадовался и доверился. Стал ходить в зал, изменил гардероб – она выбирала всю одежду. Другие девушки стали обращать внимание на меня, когда шли вместе. А дома были постоянные ссоры оттого, что я “туплю”. То ложку не так держу, то посуду не так помою. Все это выливалось со временем в дикие оскорбления, а потом и в ее рукоприкладство. Я не сопротивлялся, так как полностью в ней растворился и потерял свою волю окончательно. Обожествлял ее и тотально зависел от нее морально.

Боялся протестовать, боялся потерять человека. Бывали ссоры, тянувшиеся всю ночь с драками и побоями в мой адрес. Для меня это было очень странно, но принятие и терпение делали свое дело. Верил, что все наладится. Но все больше чувствовал опустошение в душе.

Некоторые моменты меня очень удивляли. Когда все было идеально 2-3 дня. Я получал все, что хотел. Ласку, заботу, принятие, доверие. И вот что странно. В такие дни чувствовал самую большую пустоту в душе и хотел убежать оттуда. Когда получал все, чего хотел – был максимально несчастлив. И совсем не понимал этого парадокса.

Мы расставались за два года раз 30. И каждый раз она чуть ли не в тот же вечер бежала на свидания с другими парнями. Я все прощал, боясь потерять. Более того, верил, что дурак – это я, а она очень хорошая. Просто я не внимателен, туплю и слишком мягкий.

Она решила, что внешне брутальнее я стал, нужно стать и внутренне. И я выбрал психолога. C этого началась вторая часть истории. Первые 3 сеанса психолог говорил не со мной, а с моей женщиной через меня. Моей воли и решений вообще не существовало. Она говорила мне: “Алексей, Ты Есть!”. Фраза эта первое время была мне не понятна.

После года работы с психологом и многих новых событий, я, наконец, почувствовал в полной мере, что значит “Я Есть”. Что значит быть мужчиной. Проявлять свою волю, несмотря на мнения окружающих.

Конечно же в моей девушке это вызвало бурю негатива. Ей никто не перечил до этого, это она всеми вертела и даже била их. Да, она хотела брутала, но “ручного”, чтобы брутал с остальными, а с ней мягкий и послушный. Так не бывает. Мужчина, почувствовавший вкус лидерства и силы, не станет потакать глупости и похоти женщины. Врагом номер один для нее стал психолог и я сам. Я же теперь спокойно заявлял о том, что хотел и о том, что думаю.

Первая битва

После одного из последних расставаний, прошло две недели. Мы договорились о встрече у нее дома. Приехал на следующий день в нужное время. Как всегда купил много продуктов, хотел позаботиться. Вечер, звоню в дверь … никто не отвечает. Звоню на телефон – тишина. Странно. Дергаю ручку двери – открыто. Захожу, она спит в постели. Тогда ничего не заподозрил, просто разложил продукты в холодильник и сел ждать на кухне.

Сперва как проснулась, вешалась на шею, целовала. Однако потом случилось что-то странное. Весь вечер я молчал. Однако она с каждой минутой начинала распаляться все больше, как закипающий чайник с водой. Вспоминать все обиды, что нанес. В тот момент я только начинал понимать механизмы Эго и как от него освободиться.

Поэтому решил сдаться и просто молчать, наблюдая за своим внутренним диалогом, за голосом в голове. Когда все это переросло в рукоприкладство, просто встал посреди кухни и стоял молча, смотря на нее. Она все больше распалялась, оскорбления сыпались одно за другим по нарастающей. Эго-Люцифер пытался задеть меня за одно, за другое, третье. Когда я не выдавал реакции, в ход пошли кулаки.

Что происходило во мне в этот момент?

Сильнейшая битва. Эго перебирало варианты, почему мне нужно ответить и прекратить все это. Почему я достоин лучшего, а она просто “дура”.

“Она не смеет! Я хороший, столько для нее сделал!

Да кто она такая! А если расскажет всем, что меня избила женщина?

Это же стыд! Ты не мужик, раз терпишь такое! Где твоя гордость?

Об тебя вытирают ноги! Ты будешь это терпеть?

Ты потеряешь себя! Перестанешь уважать себя!

Ты никто, раз позволяешь такое”

… и так далее. Мысль за мыслью проносится и наблюдается. Сейчас уже знал, если отреагирую хоть на одну из них – я снова в его игре.

Первые полчаса слегка уворачивался от ударов, было больно. От ногтей, расцарапывающих мои руки. А потом подумал: “Кто во мне требует от меня отворачиваться и смягчать удары?”. И перестал. Просто стоял и словно кино смотрел в свой адрес.

Через час сумасшедшего внутреннего диалога, услышал этот голос как что-то чужеродное. Со всей отчетливостью и ясностью, увидел Его. Того, кто живет вместо меня. И увидел себя, находящегося в тишине и не производящего звуков. Я увидел покой. Тогда голос ушел. Моментально я почувствовал Любовь и Благодарность к ней за то, что она сделала в этот вечер. И счастье.

Удивительно, но в этот же самый момент, не говоря ни слова, внешнее давление было снято. Не говоря ни слова, она развернулась и ушла в свою комнату, словно только что ничего и не было. А я просто оделся и пошел на улицу. Такую колоссальную свободу и счастье еще не ощущал. В ту ночь сидел на холмистом берегу реки, глядя на Москву и благодарил Бога за все. Так явно еще не чувствовал Его до этого. И как я мог раньше этого не видеть?

Так прошла первая битва – за тело.

Вторая битва

Вторая битва была уже за Душу. Спустя два месяца я расслабился и стал жить своей жизнью. Откуда-то появилась энергия и внутренняя сила, уверенность и ясность. Удивительные девушки входили в мою жизнь. C бывшей вообще не общались. В один из вечеров она снова звонит. Мы говорили три часа, она плакала и извинялась. Возвращала мне мои же мысли, которые вкладывал в нее. И я подумал: “Неужели она так изменилась? Все, что вкладывал – дает всходы?”.

Мы стали снова пробовать быть вместе. Но в этот раз я вел себя осторожнее. Был гораздо более уверен в себе, независим от нее. Каждый раз приезжая, при встрече она вешалась на шею, была мягкой и восхищалась мной. Я с трудом верил такой перемене. Однако внутри все чувства кричали: “Ложь, Ложь, Ложь.” И не мог понять почему.

Внешне все выглядит идеально, я стремился к этому два года. А чувства и интуиция твердят другое. Правды, конечно же, она мне не говорила. Слышал только заверение, что жила очень прилично и никого к себе не подпускала. Просто общалась с мужчинами и все. Но что за интуиция у меня внутри кричит тогда, что все не правда? Эта разница внешнего и внутреннего разрывала на части. Просто хотел знать, что происходит.

Пока однажды то ли случайно, то ли по высшему проведению не наткнулся на пароль от ее социальной сети. Красиво или нет поступил, но другого выхода тогда не видел. Этот вечер стал поворотным. После прочтения о ее жизни из первых рук, меня так не трясло еще никогда в жизни. Такого масштаба лицемерия не встречал даже в кино. И это продолжается и сейчас, пока меня нет рядом. Ложь, безнравственность, предательства и подставы – словно в самом пошлом голливудском фильме.

Все это распалило Эго-Люцифера во мне добела. Вся картина последних двух лет вдруг сложилась предельно ясно. Выбежав на улицу, я не знал, куда идти. Куда-то поехал, где-то ходил, как в тумане. Боль выжигала все изнутри. Думал, не выдержу такого. Куда идти? Куда деться? Идти некуда. От себя не убежишь.

В ту ночь так и не спал, утром пошел с психологом в храм, где отстояли службу. Все так же не понимал, где я и что происходит. Все, что было – дикая, невыносимая боль внутри. Однако это проживание было похоже на переплавку мусора в доменной печи. На следующий день в одну минуту все переменилось. Я подумал о Боге и сказал ему:

“Ладно, Бог, ты же сложил всю эту ситуацию для чего-то.

Я замысла твоего не вижу, но доверяюсь тебе и твоей Воле.”

И просто благодарю девушку, за что не зная сам.

Все изменилось в одно мгновение.

Увидел картину всей своей жизни разом под совершенно другим углом – Его глазами. Я вдруг почувствовал Его логику во всем. Почувствовал Душу бывшей девушки и зачем она это все делала. Ее Душа шла на большие грехи из любви ко мне, чтобы освободить меня от власти Эго, от привязанности к формам. Это я был глуп, что не понимал раньше. За все грехи ей придется отвечать, но ее Душа пошла на это ради меня. Вот это сила настоящей Любви.

Увидел всех людей, кому делал “добро” из корысти, манипулировал и лгал. Почувствовал их Души и Любовь. Вся моя картина мира развернулась. Стал смотреть в себя. И теперь не “они” были плохими, а я! Ведь это я самый большой грешник на земле, а они все меня от этого исцеляли! Вот это да! Как же мог не видеть всего этого раньше?

Все же настолько очевидно!

Всю следующую неделю не мог отмыться от ощущения своей грязи, которую причинил людям на своем жизненном пути. И чувствовал огромную Благодарность всем им, благодарность Богу за жизнь и каждого человека в ней.

А когда это ощущение успокоилось, я больше не был прежним. Боль, обиды, сожаления всей жизни исчезли. Я пребывал в невероятном покое, радости и Любви ко всему миру, к каждому человеку. Потому что видел и чувствовал телом и Душой, что все мы одно целое, все есть один.