12 лет
Пойдем играть на улицу? Там дождь? Тогда пойдем мерить лужи!
17 лет
Хм. Высшее образование, потом карьера, заграница, дома, машины. В чем смысл? Куда дальше?
19 лет
Перестал есть мясо. Алкоголь пить тоже. Не интересно. Учеба – трата времени. Сегодня в метро люди проходили мимо упавшего. Он так и не встал. Все торопились. Это я странный или с людьми вокруг что-то не так?
21 год
Перестал понимать мир. Все как-то странно, неразумно, хотят власти, корысть, сплошной эгоизм. Нужно найти ответы. Где?
23 года
Религии – на свалку. Государства и политику – туда же. Я – Бог и сам управляю своей вселенной! Сила мысли и все такое. Прочел много умных книг, многое понял, знаю сам теперь все. Говорю всем с гордостью – я – эгоист! Как же раньше не понимал как это круто?
25 лет
Вот это дурак… Аж от себя тошнит. Делал, что хочу. Мои правила? Тогда почему я все менее счастлив? Страшно отпустить контроль и признать правду о себе. Я же люблю себя, я же достоин самого лучшего? Цепляюсь за обрывки умных фраз из книг о силе мысли и своем величии.
27 лет
Получил "самое лучшее". Счастлив! Счастлив? Чем больше получаю желаемого – тем меньше счастлив. В чем подстава? Аж дыра внутри. Цепляюсь за руины своего эго до последнего. Больно.
28 лет
Боль выжгла все внутри. Полная пустота. Дыра выросла и поглотила все. Разочарован в людях. Чувствую ненависть. Обвиняю людей вокруг. Не понимаю, что происходит. Цепляться больше нечем. И не за что. Все мои знания не помогают – впустую потратил время на поиск ответов. Падаю на дно своей боли. На самое дно. Там одиноко и … страшно. Смирился. Сдался.
29 лет
Чувствую … стыд. Огромный, обжигающий стыд за сотни мелких и больших событий моей жизни. Вижу их ясно все разом и одновременно. Вижу свои скрытые мотивы и их причины. И никуда от этого не деться. Почему не видел этого раньше? Все же так просто.
Боль ушла. Ненависть тоже. Не сопротивлялся, позволил им быть. Личности больше нет. Всего, во что верил, что знал – тоже нет. Просто хорошо. Сижу на месте. Желаний – нет, воли – нет. Чувствую весь мир разом. Вопросов больше нет. Ответы есть на все – но это не мои ответы. И не ответы из книг. Откуда же? Вчера 10 минут смотрел на деревья. Не мог оторваться от чуда жизни. Чувствую … любовь. Люди прекрасны. Прости им, ибо не ведают, что творят. Что это?
30 лет
Думал, это навсегда. Но иногда оно возвращается. Что раньше было "моим эго". Доставляет боль. Теперь вижу его, позволяю ему быть. Оно очищает меня. Все наоборот от того, что представлял раньше. Боль – подарок, не враг.
Кто мы? Зачем мы здесь? Вопросов больше нет. Целей нет. Желаний нет. «Меня» нет. На все Его воля. Есть только жизнь.
– Пойдем играть на улицу?
Там дождь? Тогда пойдем мерить лужи!