Чувство вины, как и любое разрушающее чувство в человеческой душе, призвано решить свои задачи. Оно порождает сценарий наказания, это всегда происходит неосознанно, и является одной из ключевых задач этого чувства. То есть, как только Вы не отследили момент, когда кто-либо или Вы сами обвинили себя в чём-то, в ту же самую минуту в Ваших переживаниях рождается потребность в наказании. Наше бессознательное не дремлет ни секунды… И как только мы позволяем себе чувствовать себя виноватыми, позволяем чувству вины пустить корни в наше время, в наше настроение, в наше мнение, наше мировоззрение, оно, наше бессознательное, чтобы сохранить баланс, тут же выстраивает наше поведение таким образом, что мы бессознательно привлекаем в свою жизнь людей, которые обязательно накажут нас тем или иным образом, людей которые и реализуют своим мнением, отношением и поведением те самые сценарии наказания: эмоциональные, интеллектуальные, материальные, телесные. Важный момент заключается в том, что избавится от чувства вины практически невозможно, но можно минимизировать его влияние на Вас. Ну что было бы, если бы человек полностью избавился от чувства вины? Он бы вообще не понимал, что что-то делает не так. Вина – это осознание собственной неправоты в каких-то мыслях, в каких-то действиях. Но, с другой стороны, если кто-то решил, что он не прав – то это только его субъективное мнение. Является ли априори это решение истиной?
Ведь все люди мыслят субъективно, и только одна «небесная канцелярия» знает, как есть на самом деле, а человек не видит всей картинки целиком.
Мне нравиться мысль о том, что чувство вины очень тонко связано с гордыней. Вы не всегда причина всего, ведь есть ещё какие-то более значимые силы, которые тоже влияют на жизнь тех людей, с которыми у Вас случаются, эти самые «не очень приятные ситуации».
Вот так просто чувство вины, реализуя свою главную задачу, порождает сценарий наказания. Мы заказываем в свою жизнь «войну с доставкой на дом», тратим в этой битве все свои жизненные силы, истощённые живём в своих семьях, обессиленные ходим на работу, при этом ещё, как мы уже обсуждали выше, обязательно стараемся всем нравиться и всем угождать.
«ВАШИ МЫСЛИ, СЛОВА И ПОСТУПКИ СЕГОДНЯ – ЭТО ПОСТАВЩИКИ ВАШЕГО БУДУЩЕГО ЗАВТРА»
Практика «Я хорошая»
Она поможет повысить уровень собственной самооценки.
Эти упражнения – часть курса личностного роста «Арт-коучинг». Для получения хороших результатов Вы, безусловно, должны практиковать их как можно чаще и учитывать, что у каждого человека разное восприятие вины (одни люди глубоко в неё входят, другие – неглубоко, кто-то бвходит быстро, кто– то – медленно и т. д.). Для продуктивной работы над чувством вины наиболее результативными получаются практики, прорабатываемые под руководством наставника.
Инструкция:
Выберите три сферы жизни, в которых Вы чаще всего испытываете чувство вины. Запишите их. О каждой из этих сфер напишите по три предложения (всего девять). В каждую из трёх сфер нужно дать себе разрешение: «Я хорошая, даже если…»
Очень важно прописать всё, что гложет Вас чаще всего!
Например.
Сфера жизни «СЕМЬЯ».
1. «Я хорошая, даже если дома не очень чисто».
2. «Я хорошая, даже если мне пришлось задержаться на работе».
3. «Я хорошая, даже если я случайно забыла сделать что– то важное для близких» и т. д.
Вот такое внутреннее позволение себе, как бы договор с самим собой. Сформулируйте, что Вы чувствуете сейчас, после того как осознанно разрешили себе допускать некоторые ошибки, понимая, что Вы не идеальная.
Когда мы фокусируемся на нужном, то сразу происходят изменения.
Чувство вины у женщин очень похоже на «гестапо в голове»: они начинают сами себя прижимать к стенке, приставлять дуло пистолета к виску и кричать неимоверно громко: «Это я во всем виновата, это из-за меня, как можно быть такой дурой, как я могла и т. д.». «Гестапо в женской голове» практически не уходит в отпуск и работает без перерывов и выходных. Оно всегда с радостью размажет нас же по стенке и втопчет в стыд. На консультациях некоторые клиентки смело признаются в наличии ежедневных визитов «в гестапо». Такое системное самоедство и самоуничижение грозит женщинам хроническими заболеваниями и низкой самооценкой.
Как побороть «гестапо в голове»? Попробуйте влюбиться! В очередной раз в своего партнера! Перестаньте сами себе кивать на свой возраст, вспоминать о том, что Вы всем должны и, наконец, позвольте себе заботу о себе самой. Энергия искренней влюблённости творит чудеса. Она легко стирает «гестапо в голове», как ластик надписи простым карандашом, не оставляя и малейшего следа. Однако существует одно НО! И Вы о нём прекрасно знаете: привычка долгое время терпеть самонасилие вызывает зависимость от самонасилия. Избавиться от «гестапо» не так-то и просто. Потребуется истинная воля, настойчивость и самоуважительная дисциплина. Прямо сейчас выполните вот такую небольшую практику.
Запишите десять пунктов, за которые «гестапо» чаще всего «пытает» и осуждает Вас в Вашей собственной голове!
Думаю, Вас очень удивят свои же ответы, но самое главное, давая их, Вы осознаете наличие этого «гестапо» внутри себя, начнёте замечать его начало, останавливать его и, со временем, сможете избавиться от него. Единственное на что не стоит надеяться, так это на то. что «гестапо из Вашей головы» с лёгкостью, само по себе, уйдёт от Вас.
В завершение этой главы хочу познакомить Вас с ещё одной ловушкой чувства вины, которая проявляется в желании человека «обогреть Вселенную». Разъясню в деталях: Вы не выключаете телефон, приходя домой: ну да, а как же, вдруг кто-то позвонит и ВЫ, только ВЫ, конечно же, сможете помочь этому человеку. Вы разговариваете с мужем, но звонит подруга, и Вы отмахиваетесь от разговора с мужем. Как же – звонит ПОДРУГА, Вы нужны ей в роли спасителя. Вы играете со своим ребёнком, подходят другие мамы – и вы уже не играете с ребёнком, Вы включаетесь в пустые разговоры и пытаетесь просветить мам. Вас больше всех волнуют проблемы человечества, ваш любимый мультфильм – «Чип и Дейд спешат на помощь». Даже без чьих-либо просьб Вы суете свой в дела других людей, жалеете их, спасаете и проживаете жизнь за них. Задумайтесь над тем, в каких формах у Вас проявляется желание «обогреть Вселенную»? Отложите на несколько секунд чтение, постарайтесь припомнить… бывали ли такие ситуации, когда Ваше желание помочь другому человеку было больше, чем его желание помочь самому себе? Все наши поступки, совершённые из-за такого намерения заканчиваются плачевно: либо мы обвиняем других в чём-то, либо они обвиняют нас. Помните об этой ловушке, не берите на себя лишнего, уважайте право других людей на шишку и грабли. Это их ПРАВО. Спасая от маленьких граблей, мы зачастую обрекаем человека на огромные граблища. Помните об этом. И не работайте «обогревателем».
Давайте представим, что Вы сделали, сказали или создали что-то такое, что вызвало проблемы у других людей. Что Вы думаете о себе в тот момент, в тот самый первый момент, когда понимаете, что стали причиной такого неприятного события?
«Я плохой человек…», «Как я могла так поступить…», «Идиотка…» и так далее. Смысл всех этих фраз – я плохая, я виновата.
Что обычно первым делом делает человек, когда понимает, что он виноват? Извиняется, конечно же!
И тут, внимание! ЕСЛИ ВЫ НАЧИНАЕТЕ ИЗВИНЯТЬСЯ ИЗ СОСТОЯНИЯ, ЧТО ВЫ ПЛОХАЯ, ТО НИ ВАМ, НИ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЭТИ СЛОВА И ПОСТУПКИ НЕ ПОМОГУТ СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ. Более того, пребывая в состоянии «я плохой», мы не способны учиться в этой ситуации и очень часто в дальнейшем поступаем так же и наступаем на те же грабли! Вот корень всех граблей! Мы повторяем наш негативный опыт снова и снова только потому, что не способны были научиться с первого раза, так как чувство вины парализует нашу способность обучаться. Что же делать в таком случае? Разумное сожаление. Например: «Мне очень жаль, что опоздав на встречу, я не удовлетворила свою потребность в пунктуальности и твоём уважении, пожалуйста, прости меня» или «Мне очень жаль, что сделка сорвалась, и я не удовлетворила свою потребность поддержать тебя и получить твоё одобрение. Пожалуйста, прости меня». Как бы отреагировали Вы, если бы другой человек в ответ на свою ошибку искренне сказал Вам такие слова?
Как бы мы могли тогда выстраивать наше общение?
«Перестаньте сами себе внутри тыкать пальцем на свой возраст, вспоминать о том, что вы всем должны и, наконец, позвольте себе заботу о себе самой».