1. Вопрос: «Правда ли, что, как пишет А. Некрасов, проживая вместе со своими родителями, люди деградируют?»

Ответ.

Многие идеи А. Некрасова мне лично очень созвучны. Ведь не только дети должны отделиться, но и родители должны быть готовы отпустить их. Ведь жизнь раскрывается абсолютно новыми оттенками в тот момент, когда родители снова замечают её. Важно ли нам, взрослым детям, для уверенности в себе, на пути к своим мечтам и целям, видеть лица счастливых родителей? Очень важно. Проживая вместе с родителями, мы постоянно напоминаем им о себе. И, то ли боясь нового счастья, то ли жалея вас, родители не выбирают новые возможности. Они вспоминают старое, одеваются, как раньше, удерживают старые модели поведения. Жить отдельно от родителей – дать себе шанс проверить амбиции и собственную зрелость. Дать шанс родителям вспомнить свои мечты и реализовать их…

«Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить – это просто (хотя, как диетолог говорю, многие и с этим не справляются), воспитать – это уже сложнее, хотя сейчас столько «пособий» и «учителей»… А вот суметь с момента рождения «отпускать» от себя ребёнка дано не каждому. А по-моему, это и есть настоящая любовь! Воспринимать ребёнка не как живую игрушку, а как человека и личность, с первых минут его жизни считаться с его мнением, не «сюсюкать», не считать его центром Вселенной, а потихоньку «выпускать» из гнезда… В этом и заключается, наверное, главное в воспитании. И если у взрослых детей родители будут на третьем месте после мужа (жены) и детей, значит, мы воспитали их правильно! Потому что и у нас на первом месте были и есть муж (жена), затем – «производные» нашей любви – дети, а уж потом – родители, научившие нас любить и жить.

Людмила Денисенко, диетолог, ТВ – эксперт.

2.  Вопрос: «Почему сыновья ближе к родителям не смотря ни на что?»

Ответ.

Что ищет женщина в мужчине? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Что ищут родители в сыновьях? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Чего хотели бы мужчины? Чтобы был тот, за кем захочется пойти, реализовать свою внутреннюю силу и способность принимать решения. Времени родители больше дарят девочкам, душевные силы и требовательность – сыновьям.

Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Близость к родителям сродни ответственности. Мужчина, который может и берёт на себя ответственность – настоящий мужчина. Способы любви бывают разные. Возможно, когда Вы, как дочь или сестра, перестанете обращать свой взор на вашего брата, вам откроется та, другая, особая любовь, которую родители направляют вам.

3.  Вопрос: «Почему родители часто больше помогают тому ребенку, который хуже к ним относится?»

Ответ.

А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают

Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.

Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.

4. Вопрос: «Как дать понять родителям, что не стоит звонить по сто раз в день и всё контролировать?»

Ответ.

Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.

Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: «Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе».

Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?

Справедливо утверждение: «Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители». Увы, из категории «дети» я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.

Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким-то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро «одарить» равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….

Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно «по требованию».

Не коплю обид. Вообще не обижаюсь. Зачем? Это глупо. Включаю старое проверенное средство – юмор. Дети знают не на словах: есть сердце, в котором они навсегда. Есть человек, который их неизменно любит. Верит в них.

Главным результатом в отношениях со взрослыми детьми считаю возможность уважать их не по признаку кровного родства, а потому, что они хорошие, порядочные люди.

P.S. Следую давнему совету своей любимой учительницы: не жду, что дети будут такими, как я, или реализуют не использованные мной возможности. Они другие. И никогда не относилась к детям как «инвестор»: вложу, чтобы потом была прибыль, хорошая отдача. «Вкладываешь», потому что любишь. Если любишь правильно, по-настоящему, не уродуя любовью, взаимность неизбежно будет.

Ольга Теплицкая, филолог.

5.  Вопрос: «Как вовремя заметить, что стал перетягивать родительские обязанности на себя? Как снова стать ребенком для своих родителей?»

Ответ. В том, что взрослеющие дети начинают постепенно брать на себя некоторые обязанности родителей, нет ничего ошибочного. Вопрос в другом. Для чего Вам, взрослой женщине, которая уже сама выполняет родительские обязанности, захотелось снова стать ребенком?

С одной стороны, в вопросе сквозит претензия к родительской безответственности, но с другой стороны – на что же похоже Ваше поведение?

Момент передачи обязанностей всегда связан с ответственностью. И если Вы берете на себя обязательство, то всегда проговаривайте, как долго и как часто вы готовы его исполнять. Поиграть во взрослость приятно всем, а вот поступать, как взрослый, в реальной жизни может далеко не каждый.

Будьте искренними со своими родителями, не имитируйте взрослость там, где она только зреет.

6.  Вопрос: «Почему на старшего ребенка родители возлагают много обязанностей? Как выйти из роли «третьего взрослого?»

Ответ.

Представьте два огорода. Один засеяли раньше, второй – позже. Почему люди ждут от первого огорода урожая раньше? Возможно, потому, что урожай с первого огорода помогает сохранить силы, чтобы обработать второй огород, который в своё время будет кормить семью, когда урожай с первого огорода «уедет поступать в институт»?…

Старшие дети действительно злятся иногда на своих родителей за чрезмерную загрузку. И при этом я не знаю ни одного взрослого, который не был бы благодарен своим родителям за раннюю самостоятельность. И эти «ранние взрослые», те самые старшие дети, когда становятся сами родителями, потом играют со своими детьми трогательно и искренне, допроживая с ними свои долгожданные минуты детства.

7. Вопрос: «У меня есть свои дети. Воспитывая их, я поняла, как мои родители были грубы и неправы со мной в детстве. Как с этим жить? Я чувствую, что это несправедливо, и я этого не заслуживаю».

Ответ.

Чувство «справедливости» – одна из ловушек «мира уныния». Мы никогда не смеем рассуждать о справедливости поступков и ситуаций, потому что мы не знаем всех «паззлов» той ситуации, не знаем причин и сложности обстоятельств.

Вместо того, чтобы радоваться, что Вы можете воспитывать своих детей, не повторяя ошибок родителей, Вы направляете своё внимание на осуждение прошлого. Неужели Вы действительно верите, что сможете воспитать своих детей «правильно», чувствуя себя жертвой и осуждая своих родителей?

В состоянии обиженного нельзя воспитать счастливого. Смотрите сердцем в настоящее, только настоящее определяет будущее.

В отношениях взрослых детей и родителей есть два рубежных события, после которых качество этих отношений неизбежно меняется. Первое событие – это рождение собственных детей. Все, кто становятся родителями, вдруг начинают повторять своих мам и пап во всех их родительских запретах и страхах. Приходит понимание мотива многих поступков родителей, и в этот момент часть детских обид испаряется. Второе событие, которое обязательно изменит отношение к родителям, – это их смерть. После тяжёлой утраты практически все люди выстраивают одну и ту же иерархию ценностей. На первом месте – близкий человек, любовь к нему и живое общение, на втором – собственная правота, обиды, бытовые разногласия. И если после рождения детей ещё можно всё вернуть и наладить отношения с родителями, то после их утраты часто приходится слышать: «Надо было больше общаться, больше встречаться, забыть о спорах и противоречиях, жаль, что уже ничего не вернёшь». Вы можете не ждать утраты, чтобы стать мудрее в отношении своих родителей. Ведь прямо сейчас можно выстроить приоритеты в пользу близких людей, а не всей той бесконечной суеты, которая Вас отвлекает от настоящей жизни. Подарите своим родителям любовь, общение с Вами и просто поблагодарите их за то, что дали Вам жизнь.

Анна Маляр, юрист-криминолог, кандидат юридических наук.

8.  Вопрос: «Если твой ребенок – с особенностями в развитии, как не провалиться в нытьё и жертву?»

Ответ: Дети с особенностями в развитии остаются детьми. И их также важно и нужно развивать, и их также важно и нужно любить и радовать.

Ваша задача – сделать ребенка счастливым. Поверьте, ребенку для этого нужно немного. Мы помогаем там, где можем помочь. Мы отпускаем там, где мы невластны. Важно не перепутать.

Если ваш ребенок, имея особенности в развитии, счастлив, – у Вас всегда будет повод быть благодарной и радоваться. Счастливые глаза Вашего ребенка будут давать силы в самые сложные моменты жизни. Маленькие радости, маленькое счастье – это верный путь к уверенности в себе.

9.  Вопрос : «Как принять то, что родители стареют?»

Ответ.

Старение – закон жизни. Что происходит с нами, когда мы его не принимаем? Возможно, это один из способов не принимать жизнь? Вы грустите, потому что родители стареют, – или на самом деле Вас огорчает, что Ваша жизнь проходит бесследно? Вы не позволяете себе радость реализации? А боятся ли старости Ваши родители? Влияет ли Ваша грусть и настроение на уровень Вашей жизненной радости? Помогает ли Ваша грусть родителям стать счастливее? Ведь Вы хотите сделать Ваших родителей счастливее, не так ли?

Взрослому ребенку:

принимать родителей такими, какие они есть, других не будет! СМИРИТЬСЯ С ЭТИМ ФАКТОМ.

Держать границы в отношениях с родителями.

Выстраивать отношения с родителями в соответствии со своими жизненными целями и задачами.

Родителю взрослого ребенка:

Быть счастливым человеком!

Пусть Ваш взрослый ребёнок знает, что Вы рады тому, что он родился, он есть!

Верить в своего ребёнка и в его удачу искренне!

Никаких созависимых отношений.

Еще в возрасте подростка должна произойти детронизация родителя, родитель должен видеть в

своем ребёнке личность, равного. Уважайте личность в своем ребёнке!

Не делать за ребёнка то, что в силу своего возраста он в состоянии сделать сам.

Поддерживать, но не помогать в трудных ситуациях. Пусть делает сам (сама)!

Вовремя отпускайте своих детей, они вам не принадлежат!

Наталья Крыхнина, детский психолог.

10.  Вопрос: «Моему сыну тридцать два года. Он живёт с нами. Семьи у него нет. Он никак не участвует в жизни семьи. Как ему донести?»

Ответ:

Я не думаю, что сейчас Вы способны ему что-то «донести». Ваши слова будут из жертвы, из жалости, из неуважения. Таким поведением родители закрепляют и позволяют взрослым детям сидеть у них на шее. А когда этим «взрослым» приходится самим решать свои проблемы – они опускают руки и во всех неудачах винят родителей.

Попустительское воспитание – это полное неуважение к ребенку.

Есть такое понятие – «родительская лень». Гораздо проще терпеть, страдать и жаловаться, чем ежедневно прививать ребенку самостоятельность, трудолюбие и уважение к родителям. Сейчас Вам просто необходима помощь специалиста, так как привязка которая есть у Вас к Вашему сыну не сможет позволить Вам помочь ему. Важно осознать все причины такого вашего отношения к сыну и очертить чёткое и конкретное понимание того, куда вы хотите прийти в итоге.

11. Вопрос : «На самом ли деле родители отпускают взрослых детей – или они просто смиряются с тем, что мы уже реально сможем сами?»

Ответ.

Что означает «смиряются»? Смирение – жизнь с миром. Отпуская сердцем повзрослевших детей, родители отпускают тревоги, переживания. По сути, родители оставляют детей наедине с миром и при этом сами остаются со своим внутренним смирением.

Доверие родителей ребенку, сколько бы Вам ни было лет, – дорогого стоит. Когда же чувствуешь доверие и уважение извне – эти же чувства включаются внутри. Научить ребенка уважать других можно только уважая его самого. Научить ребенка жить с миром в ладу можно только имея в душе (и транслируя в мир) смирение.

Отпускают ли родители детей, когда те вырастают? В голове – отпускают. А в сердце? Отпускает ли небо каплю дождя, которая падает на землю, чтобы однажды снова стать небом? Мы навсегда части друг друга…

В нескольких фразах не смогу расказать о моих отношениях с сыном. Валентину восьмого августа будет двадцать семь лет. Он супер! Не смотря на то, что его отец делал всё, чтобы мы не общались. Мой первый муж очень влиятельный человек. При разводе хотел лишить меня родительских прав. Я всегда говорила сыну: " Я буду любить тебя всегда и приму тебя таким какой ты есть! " Сейчас он самостоятельный. Хорошо зарабатывает. Мы пишем друг другу письма почти каждый день. Мы оба не долюбили друг друга. Общаемся вживую редко уже по причине занятости. Мой сын пишет реп и записывает клипы. В его текстах почти в каждом предложение матерные слова. Я вообще матом не разговариваю. Я не курю. Он – курит. И мне жутко хочется наставить его на истинный путь. Но вспоминаю своё обещание, данное ему в детстве, и благодарю Бога за него…

Ирина Рай, писатель

12. Вопрос: «Как себя вести, когда родители не воспринимают твоего мужа (жену)»?

Ответ.

Не воспринимают – значит, чем-то недовольны, раздражаются. Раздражаются – значит, мешают, развиваться Вам. Ваш партнер – Ваша вторая половинка. По идее духовного смысла пары, для осознания и духовного роста Ваш партнер должен отразить Вам некоторые очень значительные Ваши недостатки. Осуждая Вашего партнера, родители как бы оберегают от того, что Вы осознаёте некоторую негативную часть себя.

Отвергая Вашего партнера, родители пытаются сохранить Вашу мнимую «хорошесть», хотя для духовного развития это чревато гордыней. Гордыня может быть связана с бесплодием.

Вмешиваясь в выбор партнера, родители мешают Вам пройти свои уроки быстро и эффективно. Когда родители не воспринимают мужа или жену своих детей, бессознательно это их способ заботы о Вас. Иногда неприятие партнера может быть связано с тем, что родители видят нас слабыми и несамостоятельными, но не могут признаться в этом ни себе, ни нам, и поэтому делают виновными наших партнеров. Смотрите в партнера глубже, ищите смыслы, которые он отражает Вам. Со временем неприятие родителей уменьшится – при условии, что Вы сами будете работать над собой.

13. Вопрос: «Мне пятьдесят один год, и до сих пор периодически накатывает чувство вины перед родителями».

Ответ:

Да, к сожалению, чувства не подвластны времени, и время лечит не всё. Время лечит только то, что отпущено.

Представьте, что время – это море, а Ваше чувство вины (осознанное Вами и отпущенное) – это рисунки на песке, которые мы рисуем, чтобы передать их времени. Вы помните прошлое – Вы его не отпускаете. С каждой волной, каждый день, море жизни смывает Ваши тяжелые воспоминания, обращая Ваше внимание на то, что жизнь есть сейчас. Вы смотрите на волны, и просыпаясь каждое утро уже очень много лет начинаете свой день с того, что рисуете обиды на песке… Волна смывает, а вы опять рисуете… Зачем? Люди часто не отпускают, потому что для них это способ помнить своих родителей. Понимаете – помнить! Можно помнить десятками способов, а можно – храня обиду.

Задумайтесь: принять и отпустить, по сути, обозначает обесценить. То есть признаться себе в том, что та ситуация и то чувство не имеют значения… И Вы, и Ваше поведение, и Ваша правота тоже не имеют значения…

Важно отказаться быть правыми и захотеть быть счастливыми. Только тогда мы даём воде возможность смыть песок, стереть отпечатки, обточить острое стекло и выровнять песок для новых принятий и размышлений. Только тогда появляется шанс поднять глаза увидеть мир вокруг, а не только волны и песок.

14. Вопрос: «Грустят ли родители, когда дети отдаляются?»

Ответ.

Грустит ли старый капитан, который передал свой корабль новому капитану, глядя, как тот уходит в море? Грустят ли дети, когда понимают, что выросли, и дверь в детство закрывается на их глазах навсегда?

Конечно, родители грустят. Не счесть оттенков родительской грусти. Половина из них – светлая, половина – унылая. Кем будут Ваши родители на тот момент, когда придет время Вам отделиться? Сумеете ли Вы быть благодарными, быть счастливыми, и своим состоянием ежедневно напоминать им о их праве на счастье?

Кем будете Вы, когда придёт время отделиться?

Почему люди грустят? Кто может сделать больно человеку? Больно может сделать только тот, с кем ты был счастлив. Ты был счастлив с человеком? Вот и грусти по-счастливому, а не по-несчастному. Счастливая родительская грусть… Дай Бог мудрости всем нам пережить эти моменты трогательного осознания, понимания того, что наши дети выросли. И они выросли хорошими. О плохом никто никогда не грустит. Если в Вашей жизни было хорошее – так будь благодарен. Будь благодарен!

Взрослые только кажутся взрослыми, но они – дети до тех пор, пока их проблемы каким-то образом связаны с их прошлыми или настоящими отношениями с родителями.

Взрослый человек становится взрослым только тогда, когда научается принимать своих родителей и их поступки, как поступки других людей, людей, от которых он никак не зависит. Только так он в состоянии объективно и непредвзято оценить характер своих отношений с родителями и перестать ожидать от них безусловной любви и поддержки (то есть, справиться с т. н. материнским комплексом (К. Юнг). Перестанет требовать того, чего, по– видимому, и не могло случится в их контакте по каким-либо причинам.

Только относясь к родителю, как к человеку взрослому, ничего нам не задолжавшему, мы выходим из психологической ловушки инфантильности и перестаем быть детьми. А любые отношения, полные претензий и обид, свидетельствуют лишь об одном – разговаривают дети. И не важно, какой у кого паспортный возраст. Обида – ведь реакция инфантильная…

Светлана Васьковская, кандидат психологических наук, специалист в психосоматике.

15. Вопрос: «Родителю важнее, чтобы я был успешным, а не чтобы я был счастливым. Как быть?»

Ответ.

На самом деле родителям всегда важно, чтобы им самим было хорошо. Если им хорошо – это обозначает, что Вы стали самостоятельными, взрослыми, сами принимаете все решения и отвечаете за их последствия.

Цель каждого родителя – внутренний покой и умиротворение. Они приходят тогда, когда дети становятся самостоятельными.

Успешность часто связана с реализацией нашей силы воли, с победой над собственной ленью. Ожидая от Вас успешности, родители, с одной стороны, могут хотеть реализовать свой нереализованный потенцал. С другой стороны, возможно, они как никто другой, знают, какой в Вас заложен потенциал, и хотят, чтобы Вы реализовали свой дар. Чаще всего родители не умеют донести до Вас важное (их система коммуникации – из прошлой эры), они говорят иногда обидно, иногда колко, иногда с укором, но все это по одной причине – они знают, как никто, какой потенциал сокрыт в Вас. Какую же надо иметь внутренню мудрость и как нужно любить жизнь, для того, чтобы понять, что когда родители ожидают от нас большей успешности и реализации, то возможно, в этот самы момент они верят в его внутреннего Гения болье, чем мы сами.

В отношениях с взрослыми детьми для родителей важно уметь ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ и СОЗЕРЦАТЬ. Безусловная поддержка взрослых чад – тоже немаловажная задача. В конце концов, мы растим детей не для того, чтобы иметь стакан воды в старости, а для того, чтобы они были СЧАСТЛИВЫМИ и вкладывали душу в СВОИХ детей. Что же нам остается тогда? Наслаждаться СОБСТВЕННОЙ жизнью в том пространстве любви, которое мы успели создать и в котором, даже взрослые дети, будут чувствовать себя нужными и любимыми.

Наталья Мищенко, автор серии книг духовного развития, кавалер Ордена княгини Ольги третьей степени.

16. Вопрос : «Каковы вторичные выгоды для совместного проживания трех поколений в одном доме?»

Ответ.

Перечень «выгод»:

✓ За всё, что происходит в доме, отвечает только один. Обычно это тот, кому принадлежит дом.

✓ Если в доме нет четких правил, то рано или поздно люди начинают объединятся в коалиции. И в каждой коалиции появляются свои правила. Нарушения общего «устроя» приводят к конфликтам.

✓ Если в доме живет несколько поколений, то всегда можно научиться спрашивать помощи и советоваться, а ещё всегда можно обвинить кого-то!

✓ Совместное проживание учит людей заботе друг о друге, и при этом часто лишает возможности иметь своё пространство.

✓ Совместное проживание – это жизнь по законам большинства, и Ваше мнение редко кого-либо интересует. И Вы либо учитесь отстаивать его, либо живёте по принципу «Всегда со всем согласен».

Проживая вместе, глубоко понимаешь традиции, нравы и жизненные сценарии людей в Вашей семье. И при этом, если вовремя не отделиться, рискуете незаметно для себя стать улиткой, которая прикрепилась к чьему-то панцирю и паразитирует, при этом она абсолютно убеждена в собственной взрослости и самостоятельности.

О бабушках и их влиянии…

Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не её ребёнок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью, тут главное – не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.

Евгений Комаровский, детский врач, кандидат медицинских наук, автор популярных книг и телепрограмм

17. Вопрос : «Почему современные дети не спешат отделяться от своих родителей»?

Ответ.

Некоторые не спешат, а некоторые стремятся сделать это изо всех сил, начиная лет с двенадцати. Вопрос в том, почему именно Ваши дети не спешат. Как Вы относитесь к ним на самом деле? Доверяете ли Вы своим детям? Уважаете ли в своих детях взрослость? Делаете ли Вы что-то такое, что формирует в Ваших детях позицию «Я слабый», «Я не смогу»? Часто ли Вы хвалите своих детей, говорите, что гордитесь ими, восхищаетесь их успехами, что Вы рады тому, что они есть? Отделиться во время смогут только уверенные, трудолюбивые и счастливые. Эти три качества родители формируют у ребенка все детство. Очень во многом от родителей зависит качество «взрослости» ребенка.

18. «Вопрос: Как сохранить сердечность и теплоту отношений после того, как разорвана «психологическая пуповина»?»

Ответ.

Сердечность и теплота, которую Вы хотите сберечь, строятся на одном и том же. Имя этому фундаменту – уважение. После психологического отделения друг перед другом оказались два «чужих родных» человека.

Очень важно всё время знакомиться со своими родителями, ибо, познав их личность, а не только родительскую часть, Вы будете всегда увлечены человеком. Этот человек всегда будет Вам интересен. Это важно!

Не живите с иллюзией, что знаете своих родителей. Позвольте себе радость знакомства с ними каждый день. Уметь направлять свое внимание к человеку без спешки, суеты, постоянных проблем – это ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ в современном мире. Не упустите возможности прочесть как можно больше страниц в книге под названием «Мои родители». 70 % людей ограничиваются содержанием, вы же сможете больше, ведь это очень важно ИМЕННО СЕЙЧАС ДЛЯ ВАС, не так ли? Думайте о родителях, говорите с ними сердцем, даже если их уже нет в живых, спрашивайте о них у тех, кто знал их. Содержание книги часто можно понять из рассказов тех, кто ее прочел…

Я счастлива просто потому, что мои родители живы-здоровы. Может быть сейчас всё проще устроено, последние пять лет мы живем на расстоянии. «Чем дальше живешь, тем больше любишь», – так говорят. Но ведь любить – это глагол. Любить родителей иногда трудно. Особенно, когда в их присутствии чувствую себя 100 % ребенком. Всплывают какие-то капризы, обиды, сопротивление. А с другой стороны – защищённость, спокойствие, светлая радость. И набегает волной благодарность: за случайную неслучайность моего появления на свет; за детство с шахматами, Монтессори, книжками, пианино, двумя сестричками; за то, что мой внутренний ребенок наполнен жизнерадостностью и всё это отражается на моей жизни. И хотя я сама мама, я все ещё учусь любить Вас, мои дорогие родители. Две половинки моего целого.

Татьяна Спирина, коуч, автор техники Coach-Stories, менеджер по персоналу

19. Вопрос : «Как родителям не обижаться на посыл ребенка «Оставь меня в покое»?»

Ответ.

«Оставь меня в покое» по сути, означает «Мама, прийди в состояние покоя. Пока ты в тревоге, мне с тобой плохо. И пока ты в тревоге, я буду тебя избегать».

Что плохого в том, что ребенок хочет попробовать свою взрослость, хочет принимать решения и брать на себя ответственность? Если родитель обижается на такие слова ребенка, то, вероятнее всего, такой родитель удерживает чувство собственной правоты. «Правые» родители редко бывают счастливыми. А счастливым родителям вовсе не обязательно быть правыми. Что бы ни говорили нам наши дети, им (как и нам, родителям) очень редко удается донести друг до друга истинный смысл слов. Как дети, так и их родители очень хорошо умеют говорить умом из «правоты». И нам дана целая жизнь, чтобы научиться говорить сердцем из «счастья». Для этого достаточно просто выслушать человека и попросить его мотивировать, обосновать своё решение. Вы услышите его истинные смыслы, страхи и стремления. Это поможет найти компромисс.

«Взрослые и дети – два разных народа, вот почему они всегда воюют между собой», – сказал Рэй Брэдбери. Что делать, чтобы эти два народа объявили бы о мире и согласии? Стать друзьями.

Родители должны дать детям корни и крылья. Остальное они добудут себе сами. Семья – это самое важное, самое святое, потому что это крепость, где все защищены, всем тепло и комфортно. Имеется в виду – хорошая семья. Важно помнить, что дети – люди будущего, а взрослые – родом из прошлого. Поэтому, мы можем стать своим детям ненавязчивыми советчиками и не более того. Роль воспитания семьи никто не отменял. Но у каждого родителя свой подход. Я лично решила стать подружкой своим детям. (У меня дочь и сын). И с раннего возраста делилась с ними секретами, советовалась, как правильно поступить и признавалась, если чего-то не знаю, или боюсь. В итоге, я получила доверие, покровительство и дружбу.

Елена Рог, писатель

20. Вопрос: «Что делать с родительским хамством, если против него нет приема?»

Ответ.

Родительское хамство… Сложно найти главу с таким названием в книгах по психологии и педагогике. Хамство связано с отсутствием уважения к мнению, свободе, времени и другим ценностям людей. В такой ситуации важно сказать «Стоп!». Да, сказать «Стоп!» сначала себе внутри, приняв решение не терпеть этого больше. Во-вторых, сказать «Стоп!» вслух в момент хамства. Сказать уверенно и не сделать шаг назад. Люди хамят потому, что считают, что недостойны любви. Они делают всё, чтобы другие их отвергли – тогда их идея о том, что «они недостойны», подтвердится.

Дайте родителям понять, что не допускаете такого обращения с собой, что Вы готовы минимизировать общение только для того, чтобы сохранить отношения. Пусть родители знают, что Вы всё равно будете их любить, какую бы грубость и унижение они не допустили. Застаньте их врасплох своим уважением и честностью.

Чтобы прекратить хамство, нужно взять на себя роль взрослого, любящего и самому в это безоговорочно поверить. Родителям нужна помощь. Сами они не справляются со своей нелюбовью к себе. Когда-то они научили Вас азбуке, а теперь Вы научите их самоуважению, вернее, не научите, а поможете вспомнить о нём.

Не пытайтесь судить родителей. Не пытайтесь обожествлять родителей. Вы разные. В то же время – вы одна семья. Вы жили в разных условиях, в разное время, в разном окружении. В то же время, Вы болынУю часть жизни прожили в месте и у Вас много общего. Цените общее, делитесь новостями, разговаривайте. Это главное. Потому что когда-нибудь наступит момент, и Вы поймете, что говорили слишком мало, редко и только о делах. Может, начать наверстывать упущенное сегодня?

Игорь Адашевских, мотивационный спикер, бизнестренер.

21. Вопрос: «Я приёмная дочь, родители часто дают мне это понять. Как не обижаться на это?»

Ответ.

Растить приёмного ребёнка – не простая задача. Растить ребёнка – вообще одна из самых сложных задач в мире. Приёмные родители удочерили Вас, но часто попрекают этим, а кого-то родные родители обрекают детей на детские дома, кого-то – на жизнь в алкогольном терроре.

Вам обидно. Но насколько Ваша ситуация является критичной? Если Вы поразмыслите, то обнаружите, что Ваша ситуация вполне решаема. Родители не всегда справедливы, но любое их поведение несёт для нас очень важный смысл, осознав который, мы на десятки тысяч километров сократим свой путь к счастью.

Какой посыл дают Вам родители? Найти работу и поскорее начать жить отдельно? Научиться не обращать внимания на слова близких, которые рождены болью и бессилием? Они хотят, чтобы Вы научились уважать себя сами, независимо от чьего-либо мнения. Даже от мнения родителей!

22. Вопрос: «Как мужчине в сорок лет научиться достигать целей, если его отец этому не научил?»

Ответ.

Для начала задайте себе вопрос, сколько лет Вы хотели бы прожить.

✓ Отнимите от этой цифры сорок лет.

✓ Спросите себя: «Чего Вы хотите?»

✓ Сможете ли вы достичь этого самостоятельно?

✓ Если нет – ищите помощника.

В принципе, если Вы сорок лет прожили практически «бесцельно», то, может, и не стоит ничего менять? Если нет – тогда следует разозлиться на эту бесцельность, начинать действовать, не жалея себя!

23. Вопрос : «Родители нас с братом отпустили как-то очень легко. Сейчас есть ощущение, что должно было быть как-то по-другому».

Ответ.

Когда родители отпускают легко – это счастье. Вот только вопрос в том, насколько мы сами готовы «отпуститься». Насколько мы сами готовы наполнить свою жизнь энергией, отношениями, интересными делами, чтобы компенсировать сократившийся, а вернее немного видоизменившийся поток родительской любви и внимания.

Дети тоже грустят, когда отдаляются. Это нормально. Нам Им тоже никогда не будет достаточно родительской любви, как и родителям всегда будет хотеться слышать благодарность и получать от детей любовь.

Приближаться к родителям можно сколько угодно раз, а вот отдаляемся мы только однажды. Проявляйте заботу о Ваших родителях, проводите вместе досуг, путешествуйте вместе. Возможности заботы друг о друге огромны. Сейчас всё может решиться только конкретными действиями.

24. Вопрос: «Что делать, если я чувствую, что не оправдала надежды родителей?»

Ответ.

Я лично встречала очень мало людей, которые могли бы сказать, что оправдали надежды родителей, при этом они оказывались сами глубоко несчастными внутри…. Надежды родителей – это осознание нашего реального потенциала + нереализованные мечты самих родителей + ожидания других от Ваших родителей. Получается вот такая гремучая смесь.

Мне не приходилось консультировать родителей, которые могли бы признаться в том, что их ожидания очень завышены. Что же делать взрослому сыну (дочери), когда мы чувствуем, что не можем оправдать ожиданий наших родителей, особенно, если они часто недовольны нами?

Во-первых, нет в Библии заповеди «Соответствуй ожиданиям родителей своих». Но есть заповедь «Уважай родителей своих, дабы продлились дни твои на земле…». Поэтому, как бы ни вели себя Ваши родители, обязательно сохраняйте уважение. В словах и в поступках дайте понять им, что уважаете их. Не огорчайтесь и не впадайте в уныние. Следуйте своему призванию и проявляйте заботу о других и о себе. Амбиции – это очень сложная конструкция. Они часто мешают принимать и отдавать любовь, и это касается не только отношений между родителями и детьми. Позвольте Вашим родителям быть несовершенными и при этом ежедневно преодолевайте свою собственную лень. Чистая совесть, преодоление лени и понимание конкретных шагов собственного развития – лучшее лекарство в Вашей ситуации.

Годы…бессонные ночи…расстояния…обиды…непонимания…всё это не суть важно…если твой сын (дочь) однажды…шепотносокровенно…тихо-божественно…озвучит самую кРАсивую молитву…в тысячи крат восполняющую все потерянные нервные клетки и выплаты за всевозможные образования…Папа (мама)…я люблю тебя…

Благодарите детей своих…они посланники Небесные…давшие Вам возможность прожить нечто…что не от мира сего…Любовь…Б Е 3 У С Л О В Н У Ю…

Любите родителей своих… несовременных… несовершенных… отставших… дремучих, но готовых отдать все…если понадобиться и саму жизнь для Вас…за Вас…Время скоротечно…или его вообще нет…По сему поспешите… обнять… поен деть рядышком…подарить в зимнюю стужу немного южного солнца…того…которое вечно откладывалось…ради деток своих…

Молюсь за тех кто был и будет в моей жизни…

Молюсь за тех кто РАд о вал и предавал меня…

Молюсь за тех Любовью возвышающих и ненавистью пронзающих

меня…

Молюсь за Небеса и Солнце…

За все земные и небесные дары…

Молюсь за чудо бытия в глазах младенца…

Молюсь за то что в этом мире я и ты………

Амата Сарва. Письма не от мира сего.

25. Вопрос: «Нормально ли, что мы с родителями не общаемся вообще? У нас абсолютно противоположные взгляды на всё».

Ответ.

Не общаться с родителями можно. Но нельзя не уважать их и не молиться о них. Общение призвано дарить людям поддержку и помощь. Если общение с родителями Вас истощает – оно Вас разрушает. С другой стороны, сложнее всего общаться с тем, кто абсолютно на тебя похож… Что-то такое делают Ваши родители, что очень отражает Вас самих. Они ведут себя так и проявляют такие черты характера, что Вы боитесь даже себе самому признаться, что Вы такой же, что это всё может быть частью Вас… Это всегда сложно принять. Я знаю людей, у которых на это ушли годы. Сейчас лучшее, что Вы можете сделать – просто допустить, что этот постулат может оказаться истинным.

Главное – это, конечно же, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ детей и родителей. Но скорее всего – это из сферы идиллических фантазий. Очень больно, когда дети, которым ты отдаёшь всего себя, добившись определенных успехов, считают их абсолютно своими. Но это, конечно же, можно понять и порадоваться за них, ведь смысл жизни каждого взрослого – это успехи и счастье детей. Но, когда тебя дети просто вычеркивают из своей жизни… А особенно больно, когда при этом ещё стараются растоптать тебя и обвинить в том, чего ты ПРОСТО даже не мог представить ни в своих мыслях и тем более – в поступках… Искренне желаю всем никогда такого не переживать.

Маргарита Квасова, психолог-педагог.

26. Вопрос : «Если родители отказались от общения с сыном (моим мужем) после женитьбы, стоит ли налаживать с ними отношения?»

Ответ.

Стоит перестать осуждать их, так как Вы не знаете истинных причин сложившейся ситуации, а правда у каждого своя. Также ошибочно будет безоговорочно принять сторону Вашего мужа. Бессмысленно заниматься примирением и выдумывать хитрые стратегии. Всё, что Вы можете – это стать такой женой мужу, чтобы Вы могли усилить все его достоинства и рядом с Вами родители сумели бы разглядеть в сыне мудрого, взрослого и самостоятельного мужчину. То есть, всё, что Вы можете сделать в данной ситуации – это не дать угаснуть огоньку уважения к родителям у Вашего мужа. Его отношения с родителями – это только его решение. Всё изменится только тогда, когда обе стороны возьмут курс на мир. Война помогает сохранить свою правоту, но война ещё никому не помогла вырастить счастливых детей, сохранить самоуважение и достоинство. При этой страдают обе стороны.

27. Вопрос : «Что делать, если ребенок считает родителей виновными в неверном выборе своей профессии»?

Ответ.

Нужно лечь на диван и плакать. Ибо выхода нет…

Срочно переучиваться! При чём тут родители! Огромное количество студентов на 1–2 курсе вузов понимают, что выбрали не ту профессию. Что они делают? Подают документы в другой вуз, работают вечерами, чтобы оплачивать обучение там, где интересно, никого не винят, а ежедневно идут к своей мечте!

И при этом есть огромное количество людей, которые готовы обвинить весь мир в неверном выборе профессии, двадцать лет работать на постылой работе, жаловаться на жизнь и только мечтать, лёжа на диване.

Вы кто? Родители могут советовать, рекомендовать, но выбор всегда за Вами. Даже если Вам шестдесят восемь, Вы всегда способны стать тем, кем рождены быть. Если к шестнадцати годам Вы сами не смогли решить и сделать верный выбор профессии, то предложение родителей – однозначно лучшее.

Что делать родителям? Учесть, что:

• во-первых, Вы сделали лучшее из возможного на тот момент;

• во-вторых, у Вашего ребенка есть шанс доказать себе и всем остальным, на что он способен. Обижаться на Вас и осуждать – тоже решение. Уважайте его. В этом случае Ваш сын отказался от борьбы, просто он не может признаться в этом себе самому… Дайте ему время.

28. Вопрос: «Как быть, если родители не принимают то дело, которым ты занимаешься? Можно ли быть успешным без родительской поддержки?»

Ответ.

Родители не могут принимать или не принимать ту или иную профессию. Индикатором для них является уровень Вашего счастья, Вашей успешности и реализации (здесь речь не идёт об аморальных профессиях).

Поэтому, если родители не принимают дело, которым Вы занимаетесь, то, скорее всего, им не нравится именно Ваше внутреннее состояние. Спросите себя честно, получаете ли Вы удовольствие от того, что делаете? И если да, почему Вы делаете своё дело так медленно и так вяло?

Родители постоянно выталкивают нас из зоны комфорта, они провоцируют нас на развитие, рост и достижения. Родители тренируют Вашу настойчивость. Они делают это разными способами и неприятными – на много чаще!

Можно ли быть успешным без поддержки и одобрения родителей – «Да!», конечно. И если Ваша целеустремленность будет достаточно стойкой – Вы увидите, что мнение родителей обязательно изменится.

29. Вопрос : «Моей дочке двадцать пять лет. Она по-прежнему хочет получать много любви и заботы. Как помочь ей отделиться?»

Ответ.

Для начала поверьте в её взрослость сами и – до конца. Дети не отделяются, когда чувствуют сомнения родителей в себе. Отдельное жильё, обучение, стажировки – всё это помогает здоровому отделению и самостоятельности. А еще перестаньте бояться, что Вашей любви ей может не хватить.

Нет ничего плохого в том, что взрослые дети ожидают любви и заботы. Это в любом возрасте приятно. Научитесь заявлять о том, что и Вам нужна забота, что и Вам нужна любовь. Готовы ли Вы, как мама, позволить себе не только отдавать, но и принимать? Многие мамы к этому не готовы… Некоторые так и не смогли научиться этому. Важно четко понимать и проговорить, какие способы заботы приемлимы для Вас и дочери в этом возрасте, а какие – нет. Это спасет Вас от обид и переживаний.

30. Вопрос : «Как должны вести себя родители, если их взрослые дети конкурируют друг с другом?»

В вопросе конкуренции важно установить четкие правила:

✓ во-первых, дети должны знать, что Вы не будете принимать сторону ни одного из них;

✓ во-вторых, что вы не допускаете всякого рода конфликты между ними в Вашем доме и в Вашем присутствии;

✓ в-третьих, подчеркивайте здоровые аспекты в их конкуренции. Находите лучшее и выделяйте это лучшее у обоих детей в их присутствии;

✓ в-четвёртых, поощряйте достойные формы конкуренции и проговаривайте выгоды, которые получают от этого дети. Нет ничего плохого в здоровой конкуренции между ними, она есть, была и будет. Важно научить детей и самому научиться воспринимать конкуренцию как стимул, а не как сопротивление. Конкуренция даёт возможность заметить собственные зоны остановки. Дети сравнивают себя друг с другом. Это нормально. Важно постоянно указывать на различия между детьми и усиливать достоинства каждого, уважая различия.

31. Вопрос: «Как понять, что боль потери родителя уже проработана?»

Ответ.

Я не помню, кем, когда и как в психологии или педагогике было обозначено и описано понятие «проработанная боль потери»…

Я знаю, что боль невозможно проработать, но боль можно со временем вырастить в светлую грусть, в благодарность и память.

Мучение – от слова «мука». Мука – измельчение, в метафорическом смысле, измельчение ситуации утраты на мельчайшие крупицы для безопасного принятия и отпускания.

Люди горюют по-разному. От чего же это зависит? Это зависит от того, насколько долго вы приучились горевать за всё время Вашей жизни. Время горевания могут определять тип нервной системы, родительский пример и Ваше личное решение. Можно регулировать длительность горевания, иначе человек может не заметить, как потребность в горе и мучении станет неотъемлемой частью его личности, и он будет постоянно привлекать людей и события, которые будут причинять боль. Показателем проработанности и принятия потери можно считать сердечную благодарность, светлую грусть и желание, энергию развиваться. Родители всегда уходят в самый благоприятный для детей момент. Даже, если нам так не кажется. Даже в момент своего ухода они продолжают заботиться о нас.

32. Вопрос: «Как себя вести, когда родители изливают тебе подробности своей личной (или даже сексуальной) жизни, а тебе это слушать неприятно?»

Ответ.

Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: «Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу».

Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь «держать позицию». Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать.

33. Вопрос : «Как не навязывать родителям свое мнение о том, как правильно поступать?»

Ответ.

Чтобы не навязывать свою точку зрения, нужно быть не «правым», а «интересующимся». Правый ведь всегда знает, как лучше, а интересующийся ничего не знает, поэтому он обсуждает всегда несколько вариантов, а родитель уже сам принимает решение. И не нужно думать, что Ваши родители – «слабаки», «старомодные» и «недалёкие»… Если Вы действительно хотите поддержать родителей, для начала проявите уважение к их мудрости – без ехидства поддерживайте их, когда нужна помощь, говорите чаще о том, что вы всегда готовы поддержать и помочь, но вы не можете решать за них. Ту даже вопрос не в том, что родители к вам не прислушиваются, а в том, что прежде чем тебя услышат, нужно стать тем, кого захочется слушать!!!

34. Вопрос : «Как уживаться с родителями, когда ты сам родитель, и хочешь воспитывать своего ребенка иначе, чем воспитывали тебя?»

Ответ.

В доме, где живут несколько поколений, не может быть несколько правил поведения. Правила устанавливает тот, кто хозяин в доме. Если хозяева – Ваши родители, Вам будет очень сложно гнуть свою линию в воспитании. Можно, конечно, положить кучу времени на переговоры, уговоры. Но всё это время будет навсегда утеряно Вами для Вашего ребенка. Я убеждена, что счастливая мама всегда воспитает счастливого ребенка, а вот нервная, раздражительная и напряженная – очень быстро вырастит такие же качества в своих детях. Тут бабушки и дедушки не сильно причастны. Всё дело в том, в каком состоянии находитесь лично Вы, как мама.

И, конечно же, очень важно понимать, что пока Вы стараетесь воспитывать своего ребёнка «правильно» и «не так, как Вас», Вы всё равно устремлены в своё прошлое. Вы всё равно заняты СОБОЙ. Никакому ребёнку не нужно, чтобы его воспитывали правильно. Воспитание, по сути своей, сводится к созданию макисмально благоприятных условий для проявления лучшего в людях. Поэтому не стремитесь к правильности и не стремитесь к отличиям, ищите то, что полезно и важно именно сейчас, именно Вашему ребенку.

Чтобы не скатиться в бытовуху и детей, современной семье необходим совместный творческий проект, который зажигает обоих супругов и полезен окружающим. Именно общая мечта позволяет заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно, чтобы быть здоровыми, много путешествовать и развиваться, а также подать здоровый пример следующим поколениям. Каждая семья уникальный мир – суверенное государство. Когда дети счастливы у родителей появляется время заняться своими мечтами и отношениями, действительно насладиться жизнью на полную.

Ищенко Игорь и Ольга, специалисты в вопросах отношений в паре.

35. Вопрос: «Бабушке девяносто лет (лежачая), маме семдесят пять (больной позвоночник). Как решить вопрос о хосписе?»

Ответ.

Вопрос нужно решать прямо и быстро, потому что если Вы единственный работающий человек в семье, и Вам нужно кормить себя и зарабатывать на лекарства родным, то нужно донести до них, что это единственный приемлемый способ заботы о них. Очень хорошо, когда в таких сложных ситуациях помогают родственники. Если же их нет, просите о помощи друзей, соседей. Всегда рядом есть люди, которые готовы помочь. Очень важно Вам самой держаться и быть сильной духом. Мы не можем управлять здоровьем других людей, но мы можем следить за своими эмоциями, за своим состоянием и настроением. Нельзя впадать в уныние и опускать руки. Сохранять уважение к старости и к смерти – это обязанность родных людей. Не пытайтесь остановить время и исцелить то, что не в Ваших силах. Важно, быть рядом с теми кто уходит, чтобы Ваша собственная жизнь не превратилась в Иммитацию…

36. Вопрос: «Как трансформировать навязанные с детства ограничивающие убеждения: «Ты не сможешь!», «У тебя не получится!»?»

Ответ.

Я не верю в выражение «навязанные с детства». Я верю в человеческую лень, благодаря которой было очень удобно «не мочь», «не пробовать» и т. д.

Для начала нужно признать, что никто Вам ничего не навязывал, что эти убеждения осели в Вашей голове исключительно по Вашей воле. Если Вы примите этот постулат, Вы перестанете обвинять других. Только после этого следует второй шаг – сформулировать те убеждения, которые будут полезны вам в ближайшие три – пять лет.

Каждый раз, когда внутри будут появляться страх и сомнения, Вы абсолютно спокойно взвешиваете все «за» и «против», ибо выбор «отказаться и ничего не делать» всегда за Вами. У Вас уже есть огромный опыт страха и упущенных возможностей. Сделать «как обычно» – Вы всегда успеете.

Но есть еще и другой вариант: проявить волю, настойчивость, ответственность, целеустремленность.

Убеждения – это тесто. Из них можно лепить всё, что угодно. Только нужно ЛЕПИТЬ.

37. Вопрос: «Почему современные бабушки отказываются сидеть с внуками?»

Ответ.

Вопрос вызвал у меня много размышлений, я выделили некоторые причины:

– информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах;

– бабушка не хочет сидеть лично с Вашим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой?

– бабушки в силу появления нянь и возросшей родительской тревожности за безопасность своих детей боятся не оправдать надежды своих детей после нескольких колких комментариев;

– бабушки помнят, что детство проходит очень быстро, и они хотят указать Вам, что Вашему ребенку ОЧЕНЬ нужна мама. Мама, а не тетя с мыслями о работе и глазами в гаджете;

Детям стоит задуматься – достаточно ли часто они просят родителей о помощи, заботятся ли о них так, чтобы они чувствовали поле уважения?

38. Вопрос: «Как простить себя за свое поведение в подростковом возрасте (сейчас мне двадцать восемь)?»

Ответ.

Прощение может означать признание своей неправоты и неидеальности (и это нормально), а может означать признание правильности родительских действий в тот момент. Ведь сейчас Вы понимаете истинный смысл того поведения, а это означает, что тогда Вы сделали всё верно. Если бы у Вас были дети, Вы бы хотели, чтобы они во взрослом возрасте корили себя за ошибки юности? Возможно, простив себя сейчас, Вы сумеете (понимая, каково это) донести до своих детей ценность прощения, принятия и уважения любого своего жизненного опыта. Заботясь о своей душе, без саморазрушения и самоедства, мы помогаем своим детям расти в окружении духовно здоровых родителей. Никакие уроки не даються родителям просто так. Преодолевая сложности, мы, родители, приобретаем ценный опыт, который прежде всего важен нашим детям для дальнейшего развития в мире. Если родители не делают выводов из ситуаций, уходят в обиды и обвинения, на плечи детей ложатся двойные уроки. Дети видят пример. И они МЕРяют себя и свои возможности в жизни согласно родительскому приМЕРу. Какова ваша собственная МЕРа силы воли?

Мы рекомендуем взрослым детям взращивать уважение к своим родителям… не смотря на детские обиды, травмы, и возможно, плохое отношение. Ведь во всех Священных писаниях сказано: «Почитай отца и мать свою». И мы никогда не сможем отдать нашим родителям долг – ведь они дали нам жизнь. И это бесценно. Только дав жизнь своим детям, мы передаём энергию дальше… И каждый раз, когда общаетесь с родителями, задавайте себе вопрос: «А если бы папы/мамы не было вживых (чисто гипотетически!), что бы я захотел им сказать, повернув время вспять? Не пожалел бы о сказанном и содеянном?» Это очень отрезвляет. Поверьте.

Алексей Просекин, Марина Хмеловская, специалисты в области кармы.

39.  Вопрос: «Как отказаться от своего негативного опыта из детства и не транслировать его в свою взрослую жизнь?»

Ответ.

Весь опыт человека – это как опора, её вполне можно сравнить с костылём. На него, с одной стороны, можно опираться, а с другой стороны, можно вставлять этот костыль в колёса собственному велосипеду. Важен не сам опыт. Неважно, какой он был положительный или отрицательный. Важно то, как Вы его воспринимаете, чем считаете: всё– таки опорой, стартом, возможностью, или же – помехой, наказанием, несправедливостью. Каждая ситуация человека к чему-то готовит. Не что не случайно. Дайте прямо сейчас,

вслух, ответ на вопросы: «Чему научила меня эта ситуация? Какое качество она во мне воспитала? К чему я теперь готов, благодаря этой ситуации? Чего я теперь точно никогда не сделаю? Что я теперь буду очень ценить и беречь?» Если Вы ответите искренне, то почувствуете, что любая негативная ситуация – это красный маячок. Много негативных ситуаций – это много красных маячков. Много красных маячков на взлете «самолета вашего собственного развития»…

40. Вопрос: «Как погасить в себе моменты отчаяния и гнева в тот момент, когда тебя не слышит твой ребенок? Как не взорваться? Какой верный алгоритм действий?»

Ответ.

Взрывается только то, что имеет напряжение. Поэтому очень важно:

✓ не накапливать недовольство и делать замечания ещё в начале беспокоящей ситуации, а не терпеть и взрываться, когда накал уже за пределом;

✓ подумать действительно ли Ваша просьба настолько важна, что из-за неё стоит срываться на ребенка;

✓ представить, что Вы смотрите на эту ситуацию на экране телевизора десять лет спустя. Как бы Вы поступили тогда, чтобы сохранить и самоуважение и уважение к ребенку?

✓ уйти подышать: на четыре счета вдох – на четыре счета удержание – на четыре счета выдох – на четыре счета удержание;

✓ сделайте такие действия и скажите такие слова, чтобы это укрепило, а не разрушило отношения;

✓ если ничего не работает, помолитесь за своего ребенка и займитесь собственным ростом и развитием, почитайте книгу, прогуляйтесь, запишитесь на обучение. Нет выхода только тогда, когда выход в другой стороне.

Бесконечно люблю! Конечно, все любят своих детей или считают, что любят. А я всё время пытаюсь понять, где во мне эта любовь живёт. И часто ловлю момент, что люблю их очень сильно. И это не за что и почему, и как. Это ощущения гордости, радости и счастья возникают, когда удается поймать момент, что мы с ними одинаковые, очень похожи. Это момент когда понимаю, о чём они думаю и переживают, что их радует. Такой момент был сегодня: я слушаю любимую музыку сына и понимаю, люблю его и всё!!!

Елена Штогрина, стилист, имиджмейкер.

41.  Вопрос: «Как распределить воспитательный процесс равномерно между мамой и папой?»

Ответ.

Распределить воспитательный процесс невозможно. Если Вы хотите действительно воспитывать ребенка, а не меряться с папой, кто больше воспитывает ребенка, то всё, что Вам необходимо – это просто делать максимум из того, что вы готовы делать с любовью. Только ТО, что вы действительно готовы делать с ЛЮБОВЬЮ. Нет верной формулы распределения обязанностей, но есть личный выбор мамы и папы: либо получать удовольствие от воспитания, либо нести его на плечах, как тяжкий груз и утомляющее бремя. Вопрос в том, где Вы носите свою родительскую роль: как крест на спине или как крест-орден на груди? Я уверена, что быть родителем – это работа, и она достойна медали! Из своего личного опыта могу сказать, что для меня лично родительство – это маленький крестик, который носишь под одеждой, как оберег, как знак того, что тебя выбрали на родительскую роль, и это очень важно. Это как что– то очень личное и очень трепетное, за что важно быть благодарным. Родительство создано для радости.

42.  Вопрос: «Почему моя мама видит во мне, тридцатиоднолетней даме с двумя детьми, ребёнка? Как на неё за это не обижаться?»

Ответ.

Как только мама перестаёт видеть «малыша» в своём ребенке – мама взрослеет. В этот момент мама из роли «мама-забота» переходит в роль «мама-друг». Почему часто мамы бояться роли «мама-друг»? Потому что эта роль предполагает отпустить ребенка, признать его взрослость, признать его право жить самостоятельно и независимо от родителей. Эта роль предполагает «дать ребенку шанс принимать решения без учета интересов мамы». То есть очень часто мамы, не смотря на взрослость, продолжают видеть в своих детях «малышей», имеют низкую самооценку, и вследствие этого – низкую уверенность в самостоятельности своих детей. Ещё признать взрослость ребёнка означает остаться одной. Позволить ему жить отдельно, решать самостоятельно и поступать так, как хочет и тогда, когда хочет, он, и не так, как хочется маме. К сожалению, не все мамы на это решаются. Что делать, если Вы поймали себя на этом? Таким мамам я рекомендую наполнить свою жизнь хобби, увлечениями и интересными событиями. Что делать взрослым детям, которые имеют таких родителей? Смотрите на своих родителей, как на детей, которые очень дорожат своими игрушками. Вы знаетете ребёнка, который может представить свою жизнь без любимого мишки, панды, котика, куклы? Ваши взрослые родители такие же. И этой детской любовью они любят Вас. Это тот способ любви, который они могут проявлять к Вам сейчас. Это лучшее, что они могут дать, даже если для Вас это раздражительно и неприятно. Вы ведь тоже не всегда любите близких так, как им хочется? Вы любите их так, как можете. Не так ли?

43.  Вопрос: «Я зависима от мнения родителей или просто прислушиваюсь к ним? Где этот баланс?»

Ответ.

Прислушиваться к родителям обозначает выслушивать их мнения без раздражения. А вот зависимость от родителей проявляется в том, что вы чаще всего принимаете те решения, которые предлагают родители не потому, что вы так считаете, а потому, что вам неловко огорчать родителей. Если есть неудобство перед родителями, страх их обидеть – это может быть признаком зависимости от них, о желании соответствовать родительским ожиданиям. В эту ловушку часто попадают взрослые дети, которые идеализируют своих родителей. У них есть убеждение, что родитель всегда прав. Это не так. Родитель всегда вас любит. Правота и осведомленность родителей часто руководствуются важным критерием: «безопасность для ребенка». Родители интуитивно отвергают то, что Вам небезопасно. Но ВЫХОД ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА, это единственный путь в развитие. Будьте благодарны родителям за советы и рекомендации, но финальное решение всегда принимайте сами, исходя из того, какое решение из предложенных вариантов Вас действительно развивает.

44.  Вопрос: «Важны ли семейные праздники?»

Ответ.

Семейные праздники не важны, если ваша семья просто сообщество сожителей. Если же ваша семья – это место где общаются родные люди, где единомышленники отдают и принимают любовь – семейные праздники ОБЯЗАТЕЛЬНЫ! Семейные праздники это то, что не выноситься наружу, это то, что придумано вами для самых близких людей. Семейные праздники всегда усиливают самооценку и уверенность в себе. Именно такая их воспитательная и психологическая задача. «Я принадлежу к группе хороших людей. У нас есть свои секретики. Меня любят. Я радуюсь вместе с родными». Все это то, что дарят семейные праздники и традиции.

45.  Вопрос: «Как сказать маме: «Нет!»?

Ответ.

Маме никогда нельзя говорить «Нет!», ибо мама, что бы она не делала и не говорила – это всегда ЛЮБОВЬ. «Нет» можно говорить маминым идеям и маминому мнению. На самом деле, физически сказать «Нет!» очень просто, если при этом ты удерживаешь в сердце любовь. Если любви нет внутри, то чтобы сохранить связь с мамой – мы просто говорим ей «Да!». Часто это разрушает отношения. Уважение к родителям не обязывает Вас всегда соглашаться с ними. Уважение к родителям означает умение сохранить любовь к ним, какие бы слова и поступки они не совершали. Вам просто нужно понять, что мнение Вашей мамы и Ваша мама в целом – это не одно и то же.

46.  Вопрос: «Как не чувствовать себя виноватой, когда мама на тебя обижается?»

Ответ.

Ваша мама взрослый человек. Она имеет право обижаться, ругаться, печалиться, быть счастливой и любить. И самое главное – ОНА ЗНАЕТ ОБ ЭТОМ СВОЕМ ПРАВЕ. Нельзя «лечить» маму. Маму можно только любить. Чувство вины возникает тогда, когда мы взрослые как дети рядом с мамой, а когда рядом с мамой взрослый человек – то он УВАЖАЕТ ЕЁ ПРАВО вести себя так, как она хочет. Обижаться – это Ваше внутреннее решение. Просто примите другое решение. Мне лично помогла фраза: «Пока моя мама говорит со мной (неважно о чём) – у меня есть мама». Смотрите на родителей, как на детей. И обязательно с уважением! Эту фразу я повторяю в книге много раз потому, что это очень важно.

47.  Вопрос: «Что делать, если в сложной ситуации, вместо того, чтобы посочувствовать, мама говорит фразу: «А как я в своё время с двумя детьми»?

Ответ.

Ваша мама очень верит в Вас, если так говорит. Она делает самое главное, что должна делать мама – учит на своём примере. Эти её слова всего лишь свидетельство того, что она сама от себя не ожидала, как «справиться самой с двумя детьми…», а она СПРАВИЛАСЬ, СМОГЛА. Эти слова способ мамы донести до Вас, что нельзя сомневаться, мама хочет сказать, что она верит в Вас больше, чем вы сами, ибо она уже прошла этот путь и убеждена, что Вы тоже справитесь. Мама Вас не жалеет. Мама верит в Вас. Своими словами – как может. Что может быть важнее того, когда мама в Вас верит? Научитесь видеть истинный смысл за словами. Хотя, конечно, можно подумать о том, что Ваша мама – злая, жестокая, несправедливая, несчастливая, обиженная на Вас, на себя, на жизнь и т. д. Вопрос лишь в том, в каком из этих двух вариантов Вы видите для себя решение и выход из ситуации, а какой затягивает Вас в жертвенность.

48.  Вопрос: «Как научиться слушать маму, которая живёт одна и рассказывает Вам очень много всего вечером, когда Вы сами с работы и обычно очень устали?»

Ответ.

Ситуация очень интересная. И как всегда, есть как минимум два выхода. Первый – это обижаться на маму, злиться на неё, но изображать, что Вы слушаете и при этом иногда срываться. Можно найти маме кого– то, кто мог бы составить ей круг общения. Но это самые легкие пути. Путь куда более сложный – это так вести себя на работе и так организовать свой день, чтобы не нести домой усталость. Ещё можно общаться с мамой утромили днем, пока у Вас есть силы. Мама чувствует, что работа важнее для вас, чем она. И все её рассказы вовсе не из-за одиночества. Мама просто хочет сохранить связь со своей любимой доченькой. И она не знает другого пути, кроме как много говорить. Стоит ли раздражаться из-за этого? Да, конечно, раздражайтесь! Ведь если у вас есть силы раздражаться после такого тяжёлого рабочего дня, так это значит, что у Вас ещё куча невидимых сил, ресурсов и энергии.

49.  Вопрос: «Родитель попал в мир интернета, а точнее в информационную войну, затягивает в споры, пытается переубедить всех несогласных. Что делать?»

Ответ.

Войну словесную, войну духовную, любую войну, поддерживают и втягиваются в неё только непризнанные люди. Так говорит А. Просекин, и я ним согласна. Не станет человек, которого достаточно любят, принимают и уважают, тратить время своей жизни на разрушение, поиск правоты и выявление виноватых. Задайте себе вопрос: «Достаточно ли получает любви и признания человек, втянутый в информационную войну в Вашей семье? Чего на самом деле он хочет, когда втягивает Вас в спор? Может он хочет внимания? Как часто вы «заняты» для этого человека? Видите ли вы его сильные стороны, несмотря на вовлеченность в информационную войну? Усиливаете ли вы эти сильные стороны? Или вы только осуждаете его?» Осуждая и жалуясь, мы тоже выбираем войну. Другую войну. Эмоциональную войну за нашу жизненную энергию. Интернет – это дело привычки, это пассивная жизнь с приглушённой радостью.

50.  Вопрос: «Что делать, когда начинаешь меняться с родителями местами, когда они требуют заботы и внимания и ведут себя как дети, хотя чувствуют себя хорошо?»

Ответ.

Что делать с ребенком, который начинает требовать заботы и внимания? Конечно, – дать это им. Родители стареют. Они это прекрасно понимают, особенно, когда видят скорость развития современного мира. Их страх и их переживания нам не понять. Они хотят больше любви и внимания, так как не знают, сумеют ли они справиться с очередным изобретением техники, что прийдет в их жизнь завтра, смогут ли адаптироваться? Старение обостряет ощущение невосребованности. А быть нужным и полезным так важно для всех. Ни в коем случае не раздражайтесь на родителей. Они дают Вам возможность проявить любовь. Ведь очень важно давать своему близкому человеку любовь в те самые моменты, когда он заслуживает её меньше всего.

51.  Вопрос: «Как избавиться от страха, что родителям осталось не так много времени, и они при этом не проявляют особой мотивации пожить подольше».

Ответ.

Близкие люди «зеркалят» нас больше всего. Дети очень чутки к изменениям в своих родителях. Кто-то из мудрых сказал, что ребенок – это единственный человек, который видел мамино сердце изнутри… Если родители потеряли к чему-то мотивацию, и Вас это огорчает, то, как это касается Вас? К чему потеряли интерес Вы сами? Что стали считать фатальностью? На что смотрите обречённо? Во что практически перестали верить Вы сами?

Родители хотят Вам намекнуть на что– то очень важное в Вас. Страх – это всегда жизнь. Пока мы боимся – мы делаем. Что Ваши родители пытаются заставить Вас сделать? Какое мудрое послание, какой посыл они транслируют Вам? Мы не можем управлять временем жизни других людей, но мы можем относиться к ним с такой теплотой, что они станут любить себя на один грамм больше. Чем больше человек себя любит, тем выше его ценность в собственных глазах. Всегда хочется остаться, если кто – то тебя просто любит и тобою восхищается, если понимаешь, для чего ты нужен. Иногда мы ждем слов восхищения в свою сторону. И только после этого начинаем отдавать любовь обратно. Это ошибочный путь. Отдавать начните первым. Станьте тем, кто удивляет себя. Будьте таким светом, чтобы рядом с Вами хотелось быть, радоваться, жить, как можно дольше. Как это? Будьте счастливы!

52.  Вопрос: «Как помочь взрослому ребенку найти свое призвание и при этом не давить на него?»

Ответ.

Призвание – это то, для чего Вы призваны на эту землю, предназначение – то, для чего Вы предками назначены. Если ребёнок с детства видит увлечённых жизнью взрослых, которым всё интересно, жизнь которых наполнена радостью и вдохновением, то скорее всего, проблем с призванием у него не будет. Призвание рождается в человеке, оно проявляется, как карта индейцев майя, когда незаметно познаётся заветный путь. Что помогает проявить призвание? Чаще всего это вера в ребёнка и уважение его мнения.

Чем больше ребёнок чувствует поддержки, чем больше он имеет возможностей пробовать и исследовать, тем быстрее он найдет своё призвание. В этом непростом пути роль родителя заключается в двух простых глаголах: верить и не мешать.

53.  Вопрос: «Как реагировать на мамины мрачные предсказания и назидания?»

Ответ.

Мама чувствует внутреннюю боль по-разным причинам: нестабильность жизни, нарушение её здоровья, грусть о том, что уже чего-то нельзя сделать, осознание зрелости и старения, переживание из– за Ваших личных и профессиональных неудач. Сложно ли ей переключиться на позитив после всех этих факторов? Конечно, сложно! Своим таким брюзжащим поведением мама УЧИТ ВАС самому ценному – УДЕРЖИВАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ В ЛЮБОЙ

СИТУАЦИИ. Мама любит Вас. Всё, что она делает – послание вам. Давайте попробуем его расшифровать. Жалующиеся мамы и папы обычно посылаются тем, кто сам не имеет устойчивой веры в себя и в других людей. Мама в данном случае показывает на своём примере, как сложно жить, когда Вы в унынии. Таким негативным примером, мама словно кричит Вам: «Дочь, так нельзя, посмотри на меня, так нельзя!» Когда вы поймете этот мамин урок – поведение мамы измениться. Наши мамы готовы сами страдать, лишь бы научить нас важному. Услышьте истинный мамин посыл. Как можно чаще благодарите родителей и обращайтесь к ним за помощью и за советами.

54.  Вопрос: «Должны ли дети и родители жить вместе?»

Ответ.

На уровне души и отношений родители и дети должны быть вместе и жить в сердцах друг друга. На уровне физического сожительства, всё чуть иначе. С самого рождения ребёнка мама должна готовить себя к тому, что физически нужно ребенка отпускать. Ребёнок должен создать свою семью и жить отдельно. Есть семьи, которые живут с родителями вместе и всем комфортно. А есть такие, для кого проживание с родителями небезопасно. Важно понять, как у вас. За близкими людьми важно соскучиваться. Их важно ждать. Это основной критерий и ответ на вопрос: «Стоит ли мне жить вместе в родителями?» Конечно, если речь идёт о жизни с родителями, которым уже нужна помощь по уходу, то здесь важно проявить заботу. Либо лично, либо организовав безопасное пространство для родителей. Жизнь с родителями во взрослом возрасте – сложная тема, но здесь точно нет единого решения. Есть только то, что освещает дорогу, какую бы из дорог вы не выбрали. Этот маяк уважение.

55.  Вопрос: «Как стать другом своим родителям? Какие темы лучше не обсуждать с родителями?»

Ответ.

Друг – это человек, в с мнением которого считаешься на равных. Ребенок – это тот, мнение которого слушают (иногда), но чаще всего не прислушиваются. Чтобы быть другом своим родителям важно проявлять искренний интерес к их жизни, к их здоровью, к событиям в их жизни. Сложность в том, что их жизнь совсем другая, не такая как Ваша. Наберитесь терпения, восхищайтесь своими родителями, постоянно учитесь у них. Именно это поможет вам найти нужные слова в нужное время. Я не думаю, что есть темы, о которых нельзя говорить с родителями. Но я точно знаю, что есть тон и «фразочки», и «посыл», с которым точно не стоит говорить. Родители – это как маленький ребенок, на него бессмысленно злиться, на него нельзя сливать усталость, обиды. Следите за тем, что ВЫ ЛИЧНО привносите в отношения с родителями. Если много лет вы вносили в эти отношения жалость, обиды, гнев, раздражения, то почва Ваших отношений очень пропиталась всей этой смолой. Не ждите, что в этой почве вырастет любовь, принятие, уважение. Все это будет. Будет при одном условии, если ВЫ ЛИЧНО НАЧНЕТЕ ПЕРВЫМ ОЧИЩАТЬ вашу почву. Берите лопату, ведерко, тряпку и – вперед!

56.  Вопрос: «Мама знает меня как никто другой. Рядом с ней нельзя находиться в маске. Как говорить с мамой о своих проблемах так, чтобы после этих разговоров наши отношения не портились?»

Ответ.

Мама – она всегда за нас. В каждой нашей жалобе мама слышит просьбу о помощи. И когда мама не понимает, как нам помочь, она входит либо в вину, либо в злость. Важно во время того, когда вы говорите с мамой о своих сложных моментах в семье, работе, жизни в целом, говорить так, чтобы мама поняла, что Вас не нужно спасать, что ВЫ УЖЕ ВСЕ РЕШИЛИ САМИ, обязательно рассказывайте маме о том, как вы справились, как приняли удачные решения, чего достигли. Мама должна понять, что вы её любите, даже когда рассказываете о своих проблемах. Мама не должна чувствовать, что Вам плохо. Маме важно понимать, что ВЫ НЕ СДАЁТЕСЬ. Можно просить рекомендаций, совета и при этом следите за своим состоянием. Не нужно впадать в «несчастного, пострадавшего».

57.  Вопрос: «Как сохраняя семейную близость не потерять свои границы!»

Ответ.

Вы никогда не потеряете свои границы. Границы – это одиночество. Вы всегда сможете выйти из любых отношений. Но всегда Вы также сможете войти в отношения близости. Для того, чтобы отделиться, сначала необходимо напитаться поддержкой. Что такое семейная близость? Это понимание того, что Вас любят не смотря ни на что, это вера, что Вам помогут не зависимо от того, что Вы сделал. Семейная близость – это дверь, которая всегда открыта. Что разрушает семейную близость? Желание избавиться от неё совсем. Семейную близость можно сравнить со стенами дома. Когда будете отстаивать свои границы, обязательно сохраните ту стену, которая сзади. Остальные три – убирайте. Семья – всегда опора. Когда у Вас так – Вы безграничны!!! Когда семья опора – она не пускает горевать в прошлое и самобичеванием не даёт заниматься. Когда семья опора – она нежно мотивирует Вас на движение вперёд!

58.  Вопрос: «Как принять то, что мама вообще не интересуется саморазвитием и не хочет вообще ничего об этом слышать?»

Ответ.

Мне очень нравиться фраза: «Двери изменений открываются только изнутри». Невозможно донести до родителей словами ценность изменений. В их возрасте все изменения – это большей частью ограничения: «Я уже чего– то не могу». Изменения же для молодого человека: «Я так много ещё могу!» Если Вы на самом деле хотите помочь своим родителям, поддержать их полезными книгами, знаниями, практиками – просто излучайте свет. Будьте таким лучезарным человеком, чтобы Ваши родители сами подошли к Вам и спросили: «Что с тобой? Что ты делаешь, что ты такой счастливый?» И вот в этот момент нужно срочно доставать все книги, знакомить с нужными людьми, приглашать на полезные события. И обязательно молитесь за родителей. Даже, если они не выбирают изменения.

59.  Вопрос: «Как объяснить маме, что её гиперопека после появления внуков не нужна?»

Ответ.

Нет ничего странного в том, что Ваша мама, когда у неё появляются внуки, начинает активно вспоминать, как это было у неё, и активно пытается помогать, вмешиваться, советовать. Важно понять, что мама начала проявлять гиперопеку ещё с того момента, когда Вы ей сказали, что ждёте ребенка. Всю беременность важно готовить бабушку к тому, насколько вы готовы часто видеть её в своей новой семье и принимать её помощь. Это важно. Бабушка должна понять, что она – на закуску, что она – десерт! Что она для ребенка – это прогулки, игры, радость! А родители – это памперсы, колики в животе и прочий быт. Обязательно чаще хвалите бабушек. При появлении внуков, бабушки всегда чувствуют, как их дети отдаляются от них к их внукам. И очень часто гиперопека – это просто потребность избежать отдаления, страх одиночества и бесполезности. Бабушке важно дать понять, насколько она ценна, что она чуть ли не наимудрейшая часть рода. И при этом, не нужно делать из бабушки главного советчика. Бабушка не должна в семье занимать роль отца. Мама – это любовь, папа – дисциплина, а бабушка – это опыт и традиции. Если каждый на своем месте – ребенок растёт в комфортном психологическом климате.

60.  Вопрос: «Если мои родители развелись, и мама ревнует меня, когда я встречаюсь с отцом и провожу с ним время. Как мне сохранить отношения с обоими родителями?»

Мама имеет право ревновать Вас к кому угодно. Для Вас главное – не поддаваться этой игре. Самое сложное в этой ситуации – быть честным с обоими родителями. Это единственный способ сохранить мир в души. С мамой не говорите о папе, а с папой не говорите о маме, если отношения между ними ещё не завершены и болят. Продолжайте учиться у своих родителей не зависимо от того, как они к друг другу относятся. Научитесь говорить обоим родителям, что Вы их любите одинаково и не настроены против кого-либо из них. У детей нет духовной задачи мирить, лечить и воспитывать родителей. Мы можем только любить. Это лучшее лекарство. Но помните, что как бы Вы не любили маму, чтобы Вы не делали, Вы никогда не сможете компенсировать и заменить ей мужа. Поэтому никогда не испытывайте по этому поводу чувство вины.

61.  Вопрос: «Что делать, если мой родитель (мой ребенок) меня раздражает?»

Ответ.

Всё, что нас раздражает, пугает, восхищает и вдохновляет – это часть нас. Как только Вы чувствуете, что вас кто-то раздражает, сразу начинайте этого человека благодарить. Он такой не потому, что не любит Вас. Он такой, потому что он ИНСТРУМЕНТ В РУКАХ БОГА для того, чтобы отразить Вам нечто Ваше важное. Нас предупреждаю, словно высвечивают фонариком те вещи, на которые важно обратить в себе внимание именно сейчас для того, чтобы сохранить духовное и физическое здоровье. Если Вы всего этого не понимаете – Вам остаётся только раздражаться. А раздражаться – значит разрушаться.

62.  Вопрос: «Как помочь взрослым детям адаптировать своих взрослых родителей к постоянно изменяющейся культуре?

Ответ.

Адаптированные вещи часто теряют свою уникальность. Полезно выявить тот минимум, который жизненно необходим для выживания а в остальном подчеркнуть ценность тех навыков, которые есть у Ваших родителей. Нельзя менять те навыки, которые у человека сформировались с детства и заняли место внутренних опор. Помочь адаптироваться – это не только про то, чтобы освоить новое. Это ещё и про то, чтобы не обесценить старое. Помогите Вашим родителям своим уважением, терпением и вниманием понять, что им просто важно научиться парочке новых вещей. И всё то, что они знают, умеют и имеют за своими плечами очень важно и ценно. Изменения всегда требуют энергии. Энергию даёт только любовь. Хотите, чтобы родители быстрее адаптировались – любите их!

Во всех взаимоотношениях наступает момент изменений этих самых отношений. И мы не удивляемся, когда мама отлучает ребенка от груди – это естественно! Так же точно умные родители вовремя готовят детей к тому, что они станут отдаляться от семьи. Но что происходит с родителями, ведь они стареют и становятся, как дети малые: им нужны внимание, поддержка, слова ободрения… В этот момент нам – родителям – нужно заняться самообразованием, самовоспитанием и понимать, что процесс отдаления и отделения неминуем!

Я – трижды прабабушка, уууумная, а тоже порой страдаю, что отношения меняются, дети растут. Наступает Душевная Депривация – это очень болезненно, но надо мудро и мужественно пережить этот процесс и найти радости в своей старости! С нами всегда вся Вселенная, сам Бог и потому Духовная Депривация может наступить только в том случае, если мы сами отказываемся от Его Любви! Берегите себя, бабушки/дедушки! Отпустите своих детей! Если вы их правильно воспитывали, они Вас всегда будут помнить и благодарить! И Благо Дарить:)

Успехов всем!

Ангелина Могилевская, ученица Луизы-Хей, психолог-консультант.

63.  Вопрос: «Как реагировать взрослому ребенку, на то, что мама не хочет жить (не принимает лекарства, не обращается к доктору вовремя..)?»

Ответ.

В этом вопросе может быть тысячи вариантов рекомендаций. Скажу то, что считаю самым важным лично я. Мама имеет право принимать решения относительно своего здоровья. Мама сама решает, как обращаться со своей жизнью. Важно уважать её решение, понимать, что оно никак не связано с Вами. Никогда не вините себя за болезни и смерть родителей. Она рождали Вас для того, чтобы однажды уйти. И они рождали Вас для счастья. Люблю фразу о том, что: «Любой человек уходит из нашей жизни в самый лучший для нас момент». Живите так лучезарно, счастливо и светло, чтобы в момент своего ухода наши родители могли улыбнуться и понять, что они прожили свою чудесную жизнь и при этом приложили руку, сердце и душу к такому счастью, как Вы.

64.  Вопрос: «Как молодой семье безопасно отделиться от родителей?»

Ответ.

Для того, чтобы отделиться безопасно, отделение нужно начинать, как можно раньше. Нужно правильно его воспринимать. Если Вы воспринимаете отделение, как просто разное место жительство, готовность брать на себя больше ответственности, самостоятельно принимать решения и возможность соскучиться друг за другом – это хорошо! А если Вы воспринимаете отделение, как психологический отрыв, как нарушение отношений, как отрицание старых правил и традиций, то, скорее всего, Ваше отдаление будет очень тяжёлым. Родители очень четко чувствуют нас изнутри. От них не спрячешь страх. И если Вы действительно убеждены, что отделение Вам по силам и Вы со всем справитесь, рано или поздно, родители это почувствуют и примут Вашу идею. Если же Вы сомневаетесь в себе, имеете опасения, то очень вероятно, что родители и это почувствуют и будут удерживать вас, чрезмерно советовать, все перепроверять и контролировать. Они это делаю потому, что хотят защитить Вас. То есть, как только вы на самом деле взрослеете внутри, практически сразу изменяется отношение к Вам и восприятие Вас родителями.

65.  Вопрос: «Мне двадцать шесть лет. Как сделать так, чтобы родители меньше лезли с непрошенными советами».

Есть ли в Вашей жизни сейчас человек, в чью жизнь Вы, сами того не замечая, частенько лезете с непрошенными советами? Родители всеми своими поступками учат нас. На что хотят обратить внимание Ваши родители сейчас? Что важного они Вам отражают? Как только вы перестанете на них злиться и внимательно посмотрите вокруг, то обязательно найдёте человека, в жизни которого Вас больше, чем ему нужно. Закон отражения работает удивительным образом. Но, вы не сможете ничего понять, пока «вода в вашем озере не спокойна». Нужно быть уравновешенным, жить без раздражения, ибо «только в спокойной воде вещи отражаются неискаженными».

66.  Вопрос: «Как сделать так, чтобы ребёнок никогда не врал и делился с мамой как с другом?»

Ответ.

Друг – это тот, кто всегда за тебя, который тебя не учит, не лечит, а принимает такой, как Вы есть. Друг, он требует времени и честности с обоих сторон, друг ждет, что для него у тебя всегда есть время.

Если Вы мама, которая готова вести себя так – у Вас есть все шансы стать своему ребенку другом. Нельзя врать детям. Честность с рождения – как одно из семейных правил общения, поможет Вам сохранить доверительные отношения с ребёнком во взрослом возрасте. Если прививка – то это немного больно, так и говорите: «Сейчас будет немного больно, но потом всё пройдет и – мама тебя обнимет». Всегда рассказывайте детям, что их ожидает и какие последствия у разных их действий.

67.  Вопрос: «Как перестать быть «хорошей девочкой» для всех, если родителей уже нет? Как побороть страх сделать ошибку и самовыразиться?»

Ответ.

В том, что Вы хорошая девочка нет ничего плохого, наоборот – это здорово! А вот пытаться всем угодить, боясь, что тебя отвергнут, – это не очень полезное состояние. Мне кажется, что Вы очень страдаете из– за того, что очень обесценили свою хорошесть. А ведь она (ваша хорошесть) – большая и значимая часть Вас, одна из Ваших ценностей, что была сформирована с детства. Не отрицайте эту свою часть. Начните пользоваться ею. Ведь хорошая – это исполнительная, ведь хорошая – это ответственная, обязательная и взрослая. Эти качества хороши для дружбы, для работы и для отношений, конечно же. Страх ошибки – интересная штука. Она связана с гордыней. Вы что думаете, что Вы такая совершенная, что ошибаться не имеете права? Вы думаете, что люди осудят Вас настолько, что как изгоя отвергнут сразу из всех сообществ? Ошибки – это развитие, и это полезно. Убеждена, что если вы упали или споткнулись, это означает, что вы шли или бежали, но точно не лежали. Не идеализируйте себя. Не требуйте от себя двенадцати балов по всем параметрам жизни. Будьте проще. Выберите один важный параметр и там пусть будет двенадцать, а по всем остальным семь, восемь, десять. Договоритесь с собой об этом, Ваши родители подготовили вас к жизни, так пользуйтесь этим опытом для своего развития и счастья.

68.  Вопрос: «Как уметь правильно воспринимать родительскую критику и не воспитать в себе комплекс?»

Родители чувствуют своих детей очень глубоко. Их критика НЕОБХОДИМА. Они скажут Вам то, за что Вы сами критиковали себя внутри уже не раз, но не озвучивали это другим. Так на кого Вы на самом деле злитесь? Родительская критика редко конструктивна. Обычно она эмоциональная и болезненная. Так у большинства. Так что это не только Вам не повезло. Только честность с самим собой, работа над собственной ленью и укрепление собственной воли помогут Вам справиться с критикой и обернуть её в пользу.

69. Вопрос: «Как выстраивать отношения с уже очень пожилыми родителями?»

Ответ.

Спросите у них, чего они хотят? Что хотят сегодня и вообще? И каждый день выполняйте хотя бы одну их просьб, большую или незначительную, но обязательно делай то, что можете сделать искренне.

Моя рекомендация детям: нашим «взрослым» мамам и папам иногда сложно принимать тот объём информации, который со всех сторон приходит, потому что их скорость иная. Нам легче, мы росли в «новой» скорости. Нужно согласие с тем, что не всё в отношениях зависит от любви, многое зависит от терпения и желания договариваться. Объясняя, опирайтесь на примеры и чаще говорите о своей мечте.

Мовчан Наталья – перинатальный психолог, детский и семейных психолог.

70. Вопрос: «Как, не обидев родителя дать понять, что Вы уже взрослый и сами способны принимать решения?»

Обижая мы всегда отталкиваем, игнорируем, обесцениваем. Говорите с уважением:

– без отталкивания;

– без игнорирования;

– без обесценивания

Обидеть – это решение не решать вопрос. И Ваш родитель имеет полное право вести себя как ребёнок, а не как взрослый. Никого не напоминает?

71. Вопрос: «Как дать понять родителям, что мы хотим и уже имеем возможность помогать им?»

Ответ.

Все мы хотим получать заботу, тепло и любовь. Но мы не всегда себе это позволяем. Почему? Причин много… и несколько. В какой форме Вы предлагаете заботу, помощь? Не чувствует ли человек себя в этот момент слабым, униженным? Привык ли человек вообще в своей жизни получать заботу? Избалован ли он любовью? Как дать заботу и тепло так, чтобы поддержать веру в человеке. А не утвердить через заботу свои амбиции? Готовы ли вы отдавать не получая благодарности и, возможно, даже получив осуждение? Возможно, забота родителей о Вас – это то, что даёт им силы жить и держаться? Всегда ли Вы сами позволяете себе принимать любовь? Чему учат Вас сейчас Ваши родители этой ситуацией?

72.  Вопрос: «Как отучить родителей воспринимать тебя как маленького ребёнка, который не способен зарабатывать на жизнь?»

Ответ.

Давайте представим, что гипперопека родителей – это Ваша проверка на силу намерения. И если Вы даже не смотря на их сверх заботу, продолжаете двигаться к цели, и они при этом спокойны —

они отпустили Вас. Если же Вы раздражаетесь, злитесь и упрекаете – родители понимают, что Вы реагируете, как ребёнок. И вполне вероятно, что Вы во взрослой жизни с партнёром, друзьями, женой, детьми будете вести себя так же. От этого отношения рушаться. Вы будете несчастливы. А родители всё делают для того, чтобы Вы были счастливы! Она всегда за нас! Она всегда учат, даже если мы воспринимаем это как боль…

73.  Вопрос: «Как вести себя, если родители постоянно тобой не довольны?»

Ответ.

Является ли родительское довольство критерием Вашего личного счастья, личного успеха? А когда родителей не станет, от чего довольства или недовольства будет зависеть Ваше счастье? Какой на самом деле урок предлагают Вам родители, испытывая недовольство Вами? Когда Вы сами чем-то не довольны, это потому что Вы нервный, уставший взрослый или потому, что Вы хотите позаботиться, улучшить, подсказать? Если в Вашей жизни есть человек, которым Вы часто не довольны? Как этому человеку жить с этим? А если этим недовольным собой человеком являетесь Вы сами, и родители пытаются показать, как Вы относитесь к себе внутри и остановить саморазрушение? В чём урок именно для Вас?

Если помнить о ментальных отпечатках, которые создают ту или иную реальность, о тех что превращают наши мысли и мировозрение в материю, или о тех или иных событиях, или о законе причины и следствия, который ещё никому!!! не удалось обйти или обмануть (обманывать его это всё равно, что обманывать закон всемирного тяготения), то отношения между родителями и детьми сводятся к обоюдному отражению друг друга, причем отражению достаточно точному – на 99 %.

Как это понять? Да очень просто! Скажи мне кто твой сын, и я скажу кто ты. Это в прочем относиться и к мужьям, свекровям, невесткам и так далее…

Мы всю свою жизнь смотрим своеобразные фильмы, в которых мы и актеры, и режессёры, и продюсеры…

В тот или иной момент (отрезок времени) наши взрослые дети отражают нам нас в прошом или повторяют ту серию фильма, которую мы уже смотрели и даже сами сняли и профинансировали. Как определить, что же я смотрю?

Задайте себе вопрос: «Какая часть характера проявляется в данный момент, например, в момент ссоры?»

Взрослый сын грубит, дочка не обращает внимание на просьбы, мать не может дать денег (хотя они у неё есть) на строительство дома и так далее. Добавьте сами… и вернитесь в прошлое, когда эти ситуации уже были и вспомните, какая была Ваша реакция на них…

Кому Вы грубили (при этом это мог быть совсем посторонний человек: соседка, сотрудница, тётка, стоящая впереди Вас в очереди), кому не оказывали помощь или включали тупой игнор…

Как же с этим быть?

Первое: нужно помнить о том, откуда приходят те приятные или очень не приятные ситуации в отошениях…

Второе: Самый быстрый способ из них выйти, после того, когда вспомнили: произнести мантру «ОМ закрыть рот АОНГ». Это значит, реагируя негативно, мы создаем подобные ситуации в будущем… Читая мантру, мы перестаем снимать фильм об одном и том же. Третье: прекратить подобные действия по отношению к другим людям… ВЕЗДЕ… БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ!!!

Четвертое: радоваться тому, что есть, не тому что будет, когда сын измениться или невестка одумается, а именно тому, что уже есть. Пятое: мой Учитель Геше Майкл дал всем нам великую мантру сострадания ЕЁ можно заучить или повесить в разных местах.

Вот она: «Чего бы я ни захотел,

сначала я помогу кому-то другому это получить.

А то, чего я не хочу, я сначала перестану делать по отношению к другим».

Геше Майкл Роуч «Карма любви»

Проводя тренинги, я часто обращаю внимание на то, как слабо в нас развито чувство благодарности, понимания, терпения… А ведь эти качества имели все святые.

Елена Новик, преподаватель в школе Кармического менеджмента.

74.  Вопрос: «Как научить родителей проявлять любовь к своим взрослым детям?»

Ответ.

Любви невозможно научить. Ей можно только научиться. Любите своих детей так, чтобы Ваши родители вспомнили, как это любить своих детей. Любите родителей так, чтобы они искренне захотели словом, делом или молитвой отблагодарить Вас, сделать вам приятно. Родители не всегда проявляют свою любовь к детям так, как того ожидают дети. Наблюдайте, выявите какие у Ваших родителей способы проявления любви. Часто мы их просто не замечаем, так как ожидаем совсем другое. Родители проявляют к нам любовь, а мы не реагируем. И они сокращают частоту. Всем важно получать отклик. Просто откройте сердце и будьте очень внимательны.

О взрослых детях… мысли вслух…

Чем больше я думаю об отношениях со взрослыми детьми, тем больше убеждаюсь, что общаться со взрослыми детьми нужно так же, как и с маленькими, но по-взрослому:). И всё же несколько рекомендаций… У меня даже со взрослой дочерью существует правило четырёх НЕ: не критиковать, не давать советы, когда не просит; не контролировать под видом заботы; не молчать о своих чувствах и потребностях. И ещё: не обояться быть неидеальной мамой. Всегда можно договориться обо всём.

Также важно хвалить, почаще, и искренне; благодарить почаще и искренне, просить о помощи и поддержке, когда в этом есть потребность; просить прощения, когда оказываешься неправой; обнимать и целовать. А еще важно внутри (и вслух) восхищаться своим взрослым ребенком, учиться у него… и говорить ему об этом…И всегда-всегда поддерживать его любое решение…и хотя бы раз в день говорить тихо, без пафоса: "я тебя люблю"…и не важно, слышит это Ваш ребенок или нет, рядом он в этот момент с Вами или нет…его сердце все равно слышит…

Людмила Галицина, арт-терапевт.

75.  Вопрос: «Как справляться с шантажом и манипуляциями родителей? Часто замечаю, что они делают это на автомате, бессознательно».

Ответ. Когда люди обращаются к шантажу и манипуляциям, тому есть свои причины. Как Вы думаете какие? Из опыта своих клиентов могу сказать, что это желание повысить свою значимость в собственных глазах и в глазах других людей. Манипулировать и контролировать могут только те, кто неуверен в себе и имеет низкий уровень самоценности. Как говориться, лучшая защита – нападение. Ваши родители чувствуют, что Вы так относитесь к ним, что они теряют собственную значимость. Вы, возможно, обесцениваете их слова, их действия, их мнение.

76.  Вопрос: «Как родителям научиться быть спокойными за своего взрослого ребенка?»

Ответ.

Спокойствие – это о доверии. Говорят: «Береженого Бог бережёт». Важно сделать для своего ребенка всё, что Вы можете на данный момент и обязательно передать его Богу на последующую заботу. Когда родитель постоянно пребывает в тревоге, это говорит о том, что он не доверяет Богу. Он думает, что может все предвидеть и все предугадать. Это мысль ошибочна. Всё, что мы в жизни называем удачей, фартом, счастливой случайностью – всё это результаты молитв о нас наших родителей в первую очередь, а также других родных людей. Молитва отводит всё лишнее, опасное, вредное. Молитва убирает все то, что не полезно и оставляет только то, что учит и развивает.

Хорошо воспитанный ребенок – это ребенок, воспитанный в абсолютном доверии к родителям. Он знает, что имеет право ошибаться, что дома его любят безусловной любовью, что он вряд ли услышит такие пагубные фразы как «я же тебе говорила!» Я не редко советую родителям подростков: Как только вы купили своему ребёнку бритву, начинайте привыкать к мысли, что в лучшем случае вы останетесь для своего ребенка доверительным лицом, другом, хранителем тайн. А если вы не достигли такого статуса, что-то в вашем методе воспитания было не так».

Виктория Любаревич-Торхова, нейропсихолог когнитивного развития, ведущий психолог проекта СТБ «Дорогая, мы убиваем детей!»