Театр и пивная

Встретила в театре одного знакомого интеллигента – такого, почти пародийного, слишком интеллигентного, изнурительно, как говаривал Чехов, вежливого.

– Ой (говорит интеллигент) – как приятно увидеть тебя, да еще и в театре!

– Ну, ты же в пивные не ходишь (говорю).

А он ужасно наивный. Говорит:

– А ты ходишь?

– Практически я там живу. В пивных.

– А как в театр попала? (простодушно спрашивает он).

– А случайно. У одного алкаша выкупила билет: по-моему, он его у жены стянул. Или свой продал: с женой, наверно, в театр не хотел идти. А хотел пива.

– А кто у него жена?

– А жена – певица. Почти Герзмава. Вот поэтому я и хожу в пивные: там часто мужья певиц билетами торгуют.

– Правда?

– А то!

– Я такое в первый раз слышу.

– Ха! Мало ли че ты в первый раз услышишь! Жизнь (подытожила я общим местом) всегда изощреннее нашего вымысла.

Он внезапно согласился, закивал часто.

– Да (говорит) – оригинально – билеты в театр – в пивной.

– Ты приходи (говорю).

Он подсобрался сразу:

– Куда? (хищно). Адрес?

– Да в любую! Щас в любой пивной билеты в Большой продают!

Мама меня застыдила (она со мной в театре была, я ее специально в оперу вожу) и хотела вмешаться, но я ей не позволила, сделала ей знак молчать.

Мама потом говорит:

– Как тебе не стыдно! Он такой хрупкий, интеллигентный, завтра пойдет в пивную…

– И спросит бармена, нет ли у того билетов в Большой?

– А у него (сказала мама) – раз! – и есть! Ты ведь тоже в пивной нам билеты брала.

 

Тлетворное влияние Запада

Поговорила я тут с одним выдающимся дирижером.

Он иногда до меня снисходит и кое-что объясняет.

Например, что может во время концерта изменить концепцию, и музыканты должны быть готовы: ибо он прямо во время концерта чувствует иную реальность и до нее, извините, возносится.

Ну, в общем, объяснял мне еще, как структурировать симфонию – оказалось, чисто интеллектуально нужно это делать: говорит, что дурак не сыграет ничего, только разве для профанов.

Ну, это все прелюдия, а дальше байка.

Пошел он, короче, в наш Минкульт как-то.

А там стоят какие-то гопники прямо перед Минкультом – с плакатами:

«Оградим Россию от тлетворного западного искусства!»

Дирижер этот заинтересовался (а у него еще внешность такая – красавец, худой, высокий, руки длинные, с длинными пальцами – вид художественный, парижский, он там и живет, а здесь – наездами).

Ну и говорит гопнику, вежливо так:

– От кого вы хотите оградить Россию – от Шуберта, Брамса, Вагнера?

Гопник заморгал глазами (он за три рубля стоит и имен этих явно не слышал).

Дирижер продолжает:

– Так вы, молодой человек, возможно, за то, чтобы аутентично исполняли Чайковского, Скрябина, Шнитке?

Тот опять поморгал глазами и выдавил из себя:

– Мы против того, что ниже пояса!

Дирижер говорит наставительно:

– Тем, что ниже пояса, занимаются проктологи, гинекологи и иногда венерологи. Так что вам нужно там стоять – около вендиспансера, к примеру.

Гопник вдруг говорит растерянно:

– Значит, мы не там стоим?

– Не там (подтверждает дирижер).

Гопник вдруг говорит:

– Ребят, айда, адрес перепутали!

И они сворачивают свои транспаранты и уходят.

Так-то.

 

Сомелье

Были мы как-то в Большом зале Консерватории.

Пришли послушать Рахманинова.

После антракта на наш ряд начали протискиваться две пожилые интеллигентные дамы.

– Здесь не занято? (спросила одна из них).

– Да вроде нет (откликнулась я).

– А то (вдруг доверительно сказала дама, показав глазами на сидящих чуть поодаль нас двух дядек вполне интеллигентной наружности) сильно пахнет вот от тех двух (!!!).

– Самогоном? (спросила я).

– По-моему, хозмылом (сказала элегантная пожилая дама – видно было, что мы с ней прямо родственные души).

– В буфете продают (невозмутимо сказала я). Самогон из хозмыла, у меня вкус наметанный.

– У них тут что, подсобное хозяйство? (спросила дама, – явно наш человек).

– Ага (говорю). Пианисты сами варят. А дирижер снимает пробу. Я для этого сюда и хожу: выпить хорошего самогону в буфете. Больше такого в Москве не найдешь – только в Консерватории.

Дама говорит:

– В Большом еще хлеще.

– Пиво с мочой? (спросила я).

– Как вы догадались? (засмеялась дама).

– А вы пищевой технолог? (спросила я).

– Почти. Музыковед (сказала дама). А вы?

– Дегустатор.

– Сомелье?

– Сомелье по-русски.

– Понятно (сказала дама). Берете работу на дом.

– Ага (сказала я, сильно развеселившись – не каждый день можно вот так пинг-понг затеять с незнакомым человеком). Фриланс. А те двое – мои сотрудники.

– От вас приятнее пахнет.

– Духами маскируюсь.

– Пьете или душитесь?

– И то и другое (скромно потупившись, сказала я).

Но тут вышел пианист, и остроумная дама сразу же стала совсем другой – музыковедом с возвышенным выражением лица.

Давали, как я уже говорила, Второй концерт Рахманинова.

 

Повесть о настоящем человеке

На открытии Московского фестиваля Михалков сказал, что у фестиваля теперь трудности (700 авторов отказались дать свои фильмы), но…

Повысив интонационно свой патриотизм, Михалков заявил, что Россия сама справится.

А как «справиться» с международным фестом, где фильмы брать – если нам бойкот объявили?

– Обойдемся! (сказала соседка с третьего этажа, патриотка России, не понимая, что такое международный фестиваль – я ей в лифте рассказала эту историю).

Я – ей в тон – тоже крикнула:

– Да! Вон в Северной Корее одна опера, «Море крови» называется, и ничего!

Соседка посмотрела на меня внимательно:

– А ты сегодня в Большой эту оперу идешь смотреть? (ей мама хвасталась, что мы в Большой идем).

– Нет, я – «Повесть о настоящем человеке».

– Маресьев петь будет?

– Нет, его внук. Маресьев уже умер. Допелся.

– А музыка чья?

– «Битлз» написали.

– Эти, с волосами, штоле?

– Ага. Четверо грязных подонков из Ливерпуля (точное название статьи 70-х, между прочим – в «Правде»).

– А как им доверили? (спросила соседка, помнящая «Битлз» со времен их травли нашей прессой).

– А это Маресьев захотел: старик был с придурью, безногий, герой, ну и пошли ему навстречу.

– Но хорошая опера-то?

– Офигительная! Люди плачут, когда там хор врачей поет: отрежем, отрежем, отрежем, отрежем! Четыре раза!

– Четыре раза отреза́ли?

– Четыре раза поют!

– М-да (соседка посмотрела на меня искоса, интуитивно понимая, что я так издеваюсь). М-да… (сказала она еще раз). А Колян мне говорил, что ты еще ходила на оперу про этого… ну, который с бабами все время… Дон Жуан который.

– Ага. Там его статуя придушила.

– Что за хрень? (сказала соседка раздраженно). То врачи поют, то статуи безобразничают. Лучше сериалы смотреть.

– Ясное дело. Там хоть врачи не поют и статуи не выпендриваются.