Коты-интеллектуалы

– Я читала, что кошки знают триста слов (сказала мама).

– Это многовато (ответила я).

– Для тебя многовато, а для Марсика – как раз впору.

– Ты думаешь, я знаю меньше слов, чем он?

– Уверена в этом.

– Он не знает длинных слов!

– Например?

– Например, гомосексуализм.

– А ему и не нужно знать таких слов: у него нормальная традиционная ориентация.

– У меня тоже. Но слово я знаю.

– Все, что не касается его лично, он не знает.

– Он что, обыватель?

– Не совсем. Но и не оппозиционер.

– Нечто среднее?

– Просто очень умен. Умел бы писать, ему бы в голову не пришло собачиться с идиотами в соцсетях, как ты иногда делаешь. Причем делаешь это при помощи примерно двухсот слов. Даже не трехсот.

– Как кот может собачиться?

– Вот он и не собачится!

Во время этого разговора кот проснулся, посмотрел на меня с презрением, потом пересел к маме на колени и замурлыкал.

 

Марсик и Сталин

Когда по телику показывали сериал про Любовь Орлову, мама поначалу не особо реагировала.

Пока, стало быть, не началась тема репрессий.

Тут мама сразу уставилась в телик.

Я решила ей кое-что рассказать.

– Помнишь (говорю), – у нас как-то в гостях была такая красивая женщина?

– Любовь Орлова?

– Почти. Анна Берсенева, которая этот сценарий написала.

– И?

– Она страшно боялась, что на канале все перепишут и Сталин будет в результате няша.

Мама вскочила с кресла (что ей не свойственно в принципе) и закричала не своим голосом:

– Сталин – няша?! Мерзавец он, а не няша! Няша – наш Марсик!

– Я попрошу, пусть Анна Берсенева следующий сценарий напишет про нашего кота.

Мама посмотрела на меня внимательно:

– Ты же говоришь, они могут все переписать и переделать. И тогда уже не Берсенева будет трястись от страха, что исказили образ Сталина, а я – что исказили образ Марсика.

– Да уж, они на все способны. Напишет Берсенева, к примеру, сценарий, «Марсик и Сталин», а они возьмут и…

– Переставят местами и получится – «Сталин и Марсик», то бишь Сталин – на первом месте?

– Можешь не сомневаться, так они и сделают.

Мама сказала величественно:

– Я не дам прав на использование образа Марсика – даже такой красивой и талантливой, как Анна Берсенева.

 

Фамилия Марсика

Позвонила в ветеринарку.

Меня спросили:

– Как зовут кота?

– Марсик.

– Как ваша фамилия?

– Тасбулатова (говорю). – Он на моей фамилии.

– Сколько лет?

Я сказала, сколько мне лет.

– Столько не живут (ответили мне не слишком любезно).

– Кто? Коты или люди?

– И те и другие.

 

Национальность Марсика

Кто-то написал в соцсетях, что один мужик предпочел трех кошек двум любовницам. (Кошек оставил, а любовниц разогнал, вместе с женой причем.) Все стали думать: что лучше – три кошки или две любовницы?

Или две кошки и одна любовница?

Кто-то, особо мужественный и решительный, соглашался на двух любовниц, двух жен и четырех кошек.

Иные пошли еще дальше: к этому нехилому набору согласились еще и на собаку (даже двух).

На что мама сказала, что Марсик не потерпит в доме не только хотя бы еще одну кошку или тем паче собаку, но и любовника. Даже одного.

– Чьего любовника – моего или своего? (спросила я).

Мама посмотрела на меня сурово:

– У него нормальная ориентация.

– Сейчас уже нормой считается и другая ориентация…

– Где?

– В Европе.

– Но Марсик же – русский (сказала вдруг мама).

 

Беседы с ветеринаром

Когда наш кот, подразнив меня видом якобы наполовину уже проглоченной синтетической ленточки (потом он ее за диваном выплюнул, гад, а я в отчаянии всем надоедала – мол, что делать?), я вызвала врача.

Пришел солидный молодой человек, огромный такой, очень серьезный.

Прощупав Марсика, сел выписывать лекарства, режим питания и прочее. Выписав рецепты и рекомендации, врач собрался было уходить.

Но не тут-то было.

Моя мама, в принципе человек с юмором, как вы знаете, теряет этот самый юмор, когда дело касается Марсика: ей почему-то кажется, что все часами должны слушать о его жизни, пристрастиях, вкусах, приоритетах и пр.

И когда я ей говорю, что, мол, кому на фиг сдался наш кот, она поражается: как это на фиг? Это же самое интересное в жизни!

Вот и в тот ночной визит, мама уселась и стала говорить врачу:

– Я вот все беспокоюсь, не скучно ли ему? Как вы думаете? В его жизни мало разнообразия, увлечений, друзей… Друзей у него практически нет. Как-то он хотел познакомиться с соседом…

Врач спросил:

– С соседом-человеком?

– Нет, – сказала мама, – с соседом-котом. Но сосед-кот оказался недружественным котом. Как же его зовут, соседа-кота? Диля, ты не помнишь?

– Соседа-кота зовут Арни (сказала я). – Полностью – Арнольд.

– В честь Шварценеггера? (спросил полусонный врач, чтобы что-нибудь сказать. Было три часа ночи, врачу хотелось домой, но мама не унималась).

– Как вы думаете, как нам разнообразить его жизнь? (робко глядя в глаза полусонному врачу, спросила мама).

Врач уже не знал, куда ему деваться, а я сказала:

– Может, ему что-то иногда читать вслух? А то пока сам научится…

Мама сказала совершенно серьезно:

– А я читаю ему иногда! Швейка читаю – по абзацу. Исаака Башевиса Зингера ему читала – рассказ о тоскующей телке.

Врач уже смотрел на нас с ужасом. У него вдруг вырвалось:

– Многие с ума сходят из-за этих котов. Ну… (он помялся, чтобы нас не обидеть). Я не вас имею в виду – вы в норме относительной… Пока по крайней мере (вырвалось у врача). А вот одна старушка – она все время меня вызывала просто так, чтобы поговорить о своем Барсике. Я не против, она же платит, но уж больно долго о нем говорит. Один раз я заснул, пока она говорила о своем Барсике. Проснулся: а Барсик сидит у меня на коленях, а бабушка стол накрывает – чтобы чай с пирогами пить.

Мама засмеялась:

– Как хорошо! Барсик на коленях, пироги…

– Ну, это да (откликнулся врач). – А то я раньше свиней лечил, так с ними не потискаешься. Как, собственно, и с лошадьми… А один мой однокурсник вообще на тяжелой работе – однажды так ему пришлось крокодилу зуб вырывать.

– Своему крокодилу? (спросила мама).

– Нет (сказал врач). – Зоопарковскому.

Ну и так далее.

Кстати, хорошая ночь была: врач потом еще час сидел, хотя мама спать пошла. Я его кофе поила – он в ночную смену работал.

– Хорошо у вас (сказал врач). – Мама ваша такая наивная: сейчас такое редко встретишь.

 

О Марсике и Халявине

Вот я, например, все-таки верю в Судьбу.

Не успел человек по фамилии Халявин начать рассылать от моего имени вирус – выиграй айпад (или айфон, не помню), как в дверь постучали.

Я подумала, что это мистер Халявин.

В глазок (в коридоре было темновато) не разглядела.

– Мистер Халявин? (протрубила я, пытаясь придать своему голосу что-то зловещее, стараясь говорить так, как актеры, озвучивающие мультики).

– Нет! (раздалось из-за двери трубным тоже голосом). – Я – не Халявин!

Действительно, пришел никакой не Халявин, а сосед.

Двухметрового росту и 150 кг весу.

При этом – сисадмин-интеллектуал, крутой компьютерщик.

Вместо приветствия, он, как Дед Мороз (который трезвый и за большие деньги, а не тот, что уже нажрался задарма всюду и к вашему дитяте пришел пьяный в хлам, и борода на резинке съезжает в сторону) громовым голосом сказал:

– Дай пройти, Касперский.

– В смысле?

– Устарел.

– У меня в комнате беспорядок (запищала я).

– Ничаво (протрубил сосед).

Мама помчалась в комнату, преграждая путь богатырю-сисадмину (прятать, извините, мой лифчик, который я купила по случаю в Минске – он даже мне велик. Как сказала мама, такого не бывает, и это, наверно, муляж).

Мама заметалась, открыла шкаф-купе, а оттуда, в свою очередь, выскочил испуганный Марсик.

– Не надо таких хлопот (протрубил сосед). – Я еще и не такое видал.

Я пожалилась соседу на мистера Халявина.

Сосед сказал:

– У меня интуиция. Понял, что что-то не так: вот тебе защита! И вообще (добавил он), – если что, обращайся. Пароль сменим. Касперского призовем. Халявин умоется.

В это время Марсик, гад, вытащил мой предмет гардероба, который похож на муляж, и положил прямо под ноги сисадмину.

Сисадмин криво ухмыльнулся:

– А кот-то озорной (сказал суровый компьютерщик). – Все озорует. Наверно, не хочет, чтобы я заходил.

– Что вы! (сказала вежливая мама). – Он вас обожает!

– Ну-ну (сказал сисадмин). – Не надо преувеличивать.

– «Бульбаш» любите? (спросила я), имею в виду водку из Минска.

– А то! (сказал довольный сисадмин).

– Простите, бутылка початая.

– Справимся (протрубил сисадмин).

И пошел к выходу.

Картинка была такая: довольный сисадмин прижимает «Бульбаш» к могучей груди, и его провожают маленькая худенькая мама, Марсик и я.

– Халявину привет! – прогудел сисадмин на прощание.

– А кто такой Халявин? – спросила мама.

Я не смогла ей объяснить. Она сказала:

– Так и взяла бы этот айпад или как там его. Может, этот Халявин и правда бы его тебе подарил? Никому ты не веришь. Циник ты.

 

О музыкальных вкусах Марсика

Я решила-таки послушать песню Круга (ФБ меня к нему приписал – якобы это мой вкус такой).

Кот был сильно недоволен.

Ушел из комнаты, злобно оглядываясь.

Пошел к маме, которая слушала фортепианный концерт.

Погладил ее.

Мама сказала:

– Если бы он был человек, он был бы против твоих матюков, и мы втроем ходили бы в консерваторию.

Прямо какой-то уже Булгаков получается.

 

Оригинальное ожерелье

…Известен случай, как один якобы художник в Европе закатывал в консервные банки свои экскременты и продавал в музеи как предмет концептуального искусства. Два музея купили.

Мама говорит:

– А помнишь, тебе подруга показала «ожерелье» – кот ее проглотил нитку, потом покакал и получились через равные промежутки «бусины»-какашки типа ожерелья?

– Ну да. И что?

– Вот бы что в музей отдать! А так – подумаешь, чье-то говно человечье! Неинтересно!