Тут кто-то сказал, что я типа пишу «энциклопедию русской жизни».
На что мама сказала:
– Вместо Пушкина? А Колян – Евгений Онегин такой нашего времени?
– Ну типа того…
Сталин и медведь
Встретила как-то Коляна – местного алкаша. И говорю ему:
– Слушай, представляешь, на Красной площади арестовали медведя!
(Недавно действительно такой случай был: арестовали мужика в костюме медведя.)
Колян обрадовался вдруг и говорит:
– Да я его знаю, медведя этого! Я одно время грузчиком в ЦУМ пристроился, иногда туда в рюмочную ходил. Вот мы там и бухали: Сталин, Ленин, Николай Второй и этот медведь…
– И даже менты не вязались?
– Николай со Сталиным им регулярно отстегивали, медведь тоже мужик был не жадный, а вот Ленин – жлобоват, как и его… ну этот…
– Оригинал? Прототип?
– Ага – вот ты умная! Оригинал, в общем… Прототип, короче… Ну вот, я недавно там опять был: в отделе кадров в ЦУМе, забрал трудовую, уже тепло было, и опять зашел в рюмочную эту… С Лениным базар был…
– Об чем? (спрашиваю).
– Он такой хитрожопый, этот Ленин, все сечет: говорит, прочитал, что типа Гитлера сейчас уже хвалят – и говорит, что, может, ему типа Гитлером поработать? А то типа Ленин приелся уже… Даже иностранцы не очень с ним фоткаются.
– И? Что мешает?
– А ветераны! С нами мент был, Кузьмич, нормальный мужик, он выпил, закусил, крякнул и говорит:
– Не, Гитлером если – побьют, Михалыч… Ветераны эти… Ты погоди, перемрут все, и пойдешь себе Гитлером. Костюм сошьешь, то да се…
– Ха-ха-ха-ха!
– Сталин же (продолжил Колян), – помалкивал, а потом говорит: не, Сталин все равно круче: кто кого отмудохал? Гитлер Сталина или наоборот? Ленин же, Михалыч этот, обозлился и говорит:
– Ты всегда себе лучшее забираешь! И потом никому не даешь ничего! Занял самовольно место Сталина и бабло рубишь! В общем, они чуть не поругались. Помирились на том, что Михалыч, который Ленин, ростом не вышел.
– Сталин тоже был не гигант (говорю я).
– Да? Но это ты знаешь: а всем кажется, что он был огромный и красивый… Все его любят… До сих пор…
Колян и Монтень
Ходила в магазин и видела Коляна.
Он запомнил вчерашний разговор о Монтене (я сказала, что он, Колян, порой как Монтень).
Колян сказал:
– А все-таки этот Мандан или как там его – алкаш?
– Да нет вроде…
– Еврей, поди?
– Да нет вроде.
– Русский?
– Да нет вроде…
Колян задумался:
– Не коньяк (он думал вначале, что это коньяк), не русский, не алкаш и даже не еврей? Что у меня может с ним быть общего?
– Ум (сказала я).
Колян сказал:
– Я уже Людке своей похвастался. Сказал, что вот одна интеллигентная женщина сказала, что я как философ какой-то там, такой же умный.
– А Людка что?
– Сказала, что ты ко мне клинья бьешь.
– А ты?
– Сказал, что она дура.
Колян почесал репу:
– В принципе я не против… клиньев-то… Но Людку-то жаль, правда?
– Правда, Колян. Людку жаль, клинья бить не буду.
– Ну, ты этого Мандана дай мне почитать. Интересно же, на кого я похож… Как книга-то называется?
– «Опыты».
– Опыты? Насчет этого я любому философу фору дам! Тюряга, армия, стройка, бомжевал долго… Никакому Мандану не приснится…
Норсульфазол
Один красавец-гомосексуалист как-то предлагал мне брать его с собой вместе на тусовки, чтоб, во‑первых, тетки завидовали и чтоб свой смокинг заодно прогулять.
Но потом мы с ним поссорились.
И мне придется, чую, брать с собой на всякие такие мероприятия, типа кинопремии нашей «Ники», Коляна.
Колян говорит:
– Че с пидором-то ходить? Ходи со мной! Надо бы мне смокинг прикупить, морду побрить и выучить хотя бы три умных слова.
– Тебе какие слова сказать – длинные или короткие? (спросила я).
– Короткие. Длинных несколько я и сам знаю. Например: гомосексуализм.
– И еще пирамидон и норсульфазол? (Ну, как Куравлев в фильме Шукшина.)
Колян говорит:
– А чё, киношники все время про болезни говорят?
Колян и Наоми
…Слышала я как-то, как Николай (слесарь) и Колян обсуждали топ-моделей. Коляну нравится Наоми. Николай говорит:
– Вот еще! Черномазая! Ни за что!
– Будто она тебе предлагалась (ехидно говорит Колян). У ей мужик-то побогаче тебя будет!
– Белый? (спрашивает Николай, большой расист).
– Как сахар (коварно улыбаясь, говорит Колян).
– Может, мода такая? (растерянно спрашивает обычно самоуверенный Николай).
– А может, любовь?
– Чево? (с презрением говорит Николай).
– Ты че, в любовь не веришь?
Николай надолго задумывается. И говорит вдруг:
– Верил в девятом классе. Но эта Верка мне сказала: пойду, говорит, за Витьку… У него мать завмагом работает…
С чего начинается Родина
– Любишь ли ты Родину, Колян? (сказала я сурово, глядя ему в глаза).
Колян как всегда почесал в затылке, сдвинув ушанку на лоб и спросил как-то неохотно:
– А че? Уже пора?
– Отвечай по существу! (крикнула я).
– Люблю! (закричал мне в тон Колян). А че надо делать? (сбавив тон, спросил он осторожно). – Трубы тебе на кухне прочистить? Как ты говорила, че-то там про малое дело… по-маленькому че-та надо делать, ты говорила…
– «Теория малых дел»?
– Точно! – Давай прям сейчас и прочищу… Бесплатно… Что тебе, женщине, в говне ковыряться? А я привыкший.
– Колян, ну а родина-то тут при чем?
– Вот я тоже подумал, но промолчал. Я родину вечером буду любить. Под пивко и все такое… Ребята-таджики звали на плов. А щас могу и трубы прочистить, и все такое… Пива утреннего я уже принял, почти трезвый.
– Ты не романтик, Колян, ты циник…
– А че такого? Ты прям как прапор наш в армии, который орал: я тебя научу, тварь, родину любить! А потом так мочил, что у меня до сих пор шрамы остались. Говорил, что он-то любит родину, мать вашу. А мы типа не любим… И под это дело мы целыми днями, когда салагами были, то генералу одному дачу строили, то сортиры мыли. И жена генерала, толстая такая была баба, страшная с виду, кадушка поперек себя, но добрая, кормила иногда вкусно, тайком от генерала, ихней же едой хорошей: так вот она тоже все время говорила, что надо любить родину. Мне восемнадцать было, и я так тогда и понял, что лучше всего родину любить, когда кому-нибудь бесплатно дачу строишь. Такие вот дела…
Куликовская битва
Рассказала Коляну анекдот: типа мужик приходит в собес и говорит, чтобы ему дали пособие, потому что он участник Куликовской битвы. А ему говорят, чтобы документы представил, а он – что, мол, сеча такая была, все утеряно, а ему тогда говорят: что, мол, странно – татары вот всегда приходят с документами!
Смешной, на мой взгляд, анекдот, очень даже.
Хотела Коляна повеселить.
Но Колян почему-то закручинился.
Я-то думала, Колян, как всякий почти русский простой человек – ксенофоб, а Колян мне и говорит:
– Аккуратный народ они, татары! Не то что мы! Это ж надо – пятьсот лет документы хранят!
Я подначиваю:
– Еще и на бересте написано: удостоверение такое личности. И на бересте, представляешь?
Колян говорит:
– А на бересте берут?
– Вот не знаю: надо в Инете посмотреть (говорю), – берут ли на бересте… Может, и берут… Сейчас много нововведений – Русь такая типа изначальная…
Колян говорит:
– Ну если с нами в девяностые рисом на заводе расплачивались, почему бы не взять на бересте-то? А один чудак на букву «м», новый русский, я ему печь клал на даче, хорошо положил (Колян вообще-то рукастый) – знаешь, чем со мной расплатился?
– Чем?
– Пустыми бочками!
– А ты что?
– А я его жидом обозвал!
– Колян!
– Молчу, молчу!!!!!
Долгое прощание
Колян говорит:
– Ну что, таки едешь? В Америцу эту?
– Таки да… Еще в Сан-Франциско, а там – мне вчера рассказали – парк с секвойями, какие-то чудеса красоты… А Нью-Йорк так вообще – столица мира.
– Бухло дешевое есть?
– Не спросила вот.
– Сядешь под секвойей и портвейн три топора вскроешь… Хорошо-то как!
– Тебя вспомню…
– Ух ты! Под секвойей меня еще никто не вспоминал! Хотя бабы были, были, и рыдали, когда я от них сбегал… Я по молодости был о-ого-го! Но вот под секвойей – такого не было, чего не было, того не было…
День писателя
Как-то меня поздравили с Днем писателя.
Колян сказал:
– А персонажам не наливают?
Я, конечно, дала ему на чекушку. Такой день, вы что?
На что мама сказала:
– Если бы еще персонажам давали бы на чекушку, Анна Каренина все время под столом валялась бы. Или Джульетта вместе с Ромео. И добавила:
– Какой праздник, такой и персонаж. О «писателе», который пьет с персонажем, я вообще молчу… А то ты пол так и не вымоешь…
Колян и Ди Каприо
Все любят Ди Каприо. Восхищаются им. Смотрят этого его «Волка». А я люблю что-нибудь попроще: типа Коляна.
Мама говорит:
– У него вроде, у этого Ди Каприо, бабушка была русская?
– Ну да.
Мама задумалась ненадолго и говорит:
– Если бы его бабушка не эмигрировала в Америку, то Ди Каприо постепенно стал бы Коляном, а если бы бабушка Коляна увезла бы его в Америку, он стал бы Ди Каприо.
– Представляешь, тогда Ди Каприо стоял бы у магазина и сшибал бы мелочь, а Колян жил бы в «Ритц-Карлтоне» в Каннах!
– А ты напиши такой сценарий: «Ди Каприо и Колян» (посоветовала мама). Причем они могут играть сами себя. Потом Колян станет звездой, и тоже будет жить в «Ритц-Карлтоне»…
– И там уже сшибать мелочь, по привычке-то?
– Не, он не будет. Он интервью будет всем давать: и вы к нему в очередь построитесь, а тебе даст по блату, без очереди.
Однако здравствуйте!
У магазина видала Коляна. Колян замерз, и я ему дала на шкалик. Колян хотел честно со мной поделиться, но я сказала, что с утра водку не пью. Сообщила, что этот «Однако здравствуйте» теперь нефтью будет заведовать. Колян говорит:
– А ты пойдешь в замы, штоле?
– Не (говорю), – меня позвали возглавить ликеро-водочный.
Колян оживился:
– Меня возьми грузчиком!
Я говорю:
– Ты ж тырить с завода будешь!
Колян немного обиделся и говорит:
– Будто этот «Однако» не будет!
Марс и евреи
Видела сегодня Коляна. Колян поздравил с НГ, а потом говорит:
– Слыхала? На Марс полетят! Безвозвратно причем!
– Ты бы хотел? (спросила я).
– Да куда там! Там, наверно, одни блатные… Евреи одни…
– ??!!!!
– Дык русских не возьмут – набухаются они по пути, сломают что-нибудь…
– Так там русских, говорят, больше полсотни!
Колян почесал в затылке:
– А! Это так, чтобы баланс типа соблюсти… Под присмотром евреев: без них наши весь Марс расфигачат.
Потом помолчал и говорит:
– Я наших вообще не взял бы: они и евреев этих марсианских споят. Вот увидишь…
Выгодная сделка
Как-то Колян мне сказал, что, мол, женился бы на мне, но тогда придется чаще мыться и меньше пить.
Мама говорит:
– Тебе меньше пить и чаще мыться? Так выходи за него!
Утонченный интеллигент
Мама меня так встретила сегодня:
– Помнишь, – говорит, – Довлатов писал автобиографию: типа – отрочество, первые пьянки, неодолимая тяга к плебсу…
– И что? (спросила я грозно).
– Нет, ничего, это я так (сказала мама, испугавшись, что я буду ее подозревать в снобизме). – И Колян мне в принципе нравится: вежливый такой, предупредительный… Но, честно говоря, простоват.
– Простоват????
– А что, он сложный? Ну, внутри?
– Ха! Это он косит под митька – на самом деле он утонченный интеллигент!
– Правда?
– А то!
– Надо присмотреться…
Колян и маршал Язов
Один интеллигент, с которым мы познакомились на Фейсбуке, а потом вживую выпили, рассказал, что пил с маршалом Язовым.
– А теперь (похвасталась я маме), – в отсутствие Язова, пил со мной!
Мама говорит:
– А зачем ему пить с тобой после Язова? Так ведь и до Коляна можно докатиться! Начнешь с Язова, кончишь Коляном – ну или тобой, что практически одно и то же. Надо же! Пил с Язовым, потом с тобой! Ужас.
У нас был один, Валентин звали, кафель клал, помнишь, так он говорил, что с Хрущевым пил. А потом пил опять-таки с тобой… Причем вы какую-то аптеку пили: помнишь, ему плохо стало?
– Ну да, мама, ты ему еще так язвительно: «Хрущев тоже пьет календулу?»
Мама говорит:
– А он в ответ на пол рухнул. И я ему «Скорую» еще вызывала…
Интеллигенты
Мама говорит мне:
– Ты зачем ходишь с красивыми подругами? Обычно умные женщины ходят со страшными – чтобы, значит, контраст был в их пользу. Мама захихикала: – Или вот с Коляном выгодно тебе прохаживаться.
– Это почему?
– Вчера тебе вслед, когда вы с ним шли по дорожке, консьержка сказала: «Все-таки у вас дочь интеллигентнее…»
– Интеллигентная? (переспросила я).
– Нет! Сравнительная степень: интеллигентнЕЕ (сказала мама). – Ну, интеллигентнее Коляна (пояснила мама).
Ленин и Колян
Ходила в магазин, встретила Коляна. Закурили. Колян говорит:
– Че, хохлы Ильича завалили?
– А то! (говорю).
– На фига он им сдался?
– А как символ беспредела…
Колян почесал в затылке.
– А он че, беспредельничал?
– Ты ж мне сам говорил, что деда с бабкой раскулачили, а мать мыкалась сиротой!
– Дык это… Давно ж было!
– Ну так с Ленина и началось.
– Ты говорила, со Сталина.
– А кто его привел в ЦК? Сталина?
– Ленин, что ли?
– Ну да.
– На подмогу типа?
– Ну типа.
– Чтобы раскулачить всех и в Сибирь?
– Ага.
– И они его только-только завалили? А мы что, не завалим? У нас в старых Химках через дорогу стоит один такой: рука вперед. Перед зданием администрации. Надо бы его завалить. Но я не могу, понимаешь? И так – ни богу свечка ни черту кочерга. Уроют меня… И так участковый цепляется. Если б всем миром, тогда другое дело… Я бы тоже поучаствовал. Но пока не могу. Но когда-нибудь завалим, как думаешь?
– Не знаю… Надеюсь…
– Ну, если ты не знаешь, с меня какой спрос? Я человек маленький – скажут – завалить, завалю, скажут…
– Воздвигнуть?
– Ну… эт самое… конечно… ты не думай… Нет! Не буду воздвигать! Хрен с ними, с деньгами, не буду!
Колян и Бодрийяр
Сказала Коляну, что вот в Америку собралась, и мне друзья советуют его с собой взять. Вопреки моим ожиданиям, Колян совершенно не обрадовался:
– На фига она мне сдалась-то? (спросил он грубо).
– Что я, мальчик, который об индейцах сказок начитался?
– Ну, потрясающая страна: огромная, величественная…
– Вранье это все! (сказал Колян сурово). – Нет никакой такой Америки, придумали ее.
– Один философ тоже так считает (имелся в виду Бодрийяр, о чем Коляну я сообщать не стала).
Дальше Колян сказал в точности то, что говорил Бодрийяр, хотя Колян вовсе как бы не философ и вообще прочитал в своей жизни максимум пятьдесят книжек (тоже немало, один знакомый ровно две прочел).
– Я ж тебе говорю – всё это враки, Америка там и тэ дэ… Это не страна, а большая декорация (Бодрийяр слово в слово так говорил). Похоже на задник в ТЮЗе, где я одно время рабочим сцены ошивался. Вроде из зала смотришь – пейзаж там, улицы, дома, а подойдешь поближе – пшик…
Хорошо быть европейцем
– Хорошо, наверно, быть европейцем? (спросил меня Колян). – А американцем еще лучше, наверно?
– Что ты имеешь в виду?
– Ну, идет такой европеец типа по аэропорту, я в кино видал: чистый, помытый, хорошо прикинутый, с бабой такой худой на каблуках – и никто ему не орет: давай быстрей, куды прешь?
– И?
– Потом – фигак! – заезжает на нехилой тачке с этой бабой к себе в особняк, наливает вискаря, ну и все такое… Баба, правда, кожа да кости, но все равно: красиво!
– Понимаешь, он за этот особняк платит всю жизнь, а потом еще его дети платят.
– Да ты че?
– И встает в шесть утра, и работу боится потерять.
– Ну, дела… И баба, что ли, пашет с шести утра?
– А как же! Особняк-то нужно содержать!
– А! В кино об этом ни гугу… Только тачка, вискарь, баба ниче так… Вискаря выпьет и красиво ее укладывает на койку такую широченную.
– За это все платят ежедневным тяжким трудом.
– Да ну! Тоска! Только настроение мне испортила. Я теперь, когда буду смотреть фильмы про такое, все время буду думать: щас он ее завалит то да се, плюс он выпимши, а утром в шесть – оп-па! Я вот в 12 встаю…
– Так ты счастливее!
– Да? Я и не подумал про это… И правда, на фиг мне этот особняк и эта худая в койке, если потом вставать?
Че хочу, то и ворочу
Встретила как-то во дворе Коляна.
Колян говорит:
– Ты куда это вчера с мамой шла, такие обе нарядные?
– В оперу.
Колян присвистнул:
– Да ну? Я думал, туда только начальство ходит: типа начальник там газа и нефти с женой.
– Нет, почему? Не только начальство.
– И че за опера была?
– «Дон Жуан».
Колян опять присвистнул:
– Че, прям опера про ходока этого?
– Причем Моцарта самого, заметь.
– И он прям поет, как он этих баб… ну тово самого?
– Ну, не совсем. Но в принципе, да. Поет, что любит всех женщин…
Колян почесал в затылке.
Потом говорит:
– Был у нас такой, Михалыч. Ни одной юбки не пропускал. В гараже вместе трудились. Так он с вечера шары зальет и какую-нить шалаву непременно ухайдакает, а потом с утра напевает. Он мне говорил: это чтобы похмелья не было. И пел – и неплохо пел, кстати, с утра-то, когда у всех башка раскалывается. С бодуна-то… А он – пел. А этот Дон Жуан он тоже, что ли, чтобы похмелье не мучило, баб – тово?
– Не, он из принципа… Мол, че хочу, то и ворочу, и все вы мне не указ.
– Михалыч! Точно он! Он жене тоже говорил: отвяжись, мол, гусеница, че хочу, то и ворочу! Все жён боятся, а Михалыч лихой был!
– Понимаешь, Колян, Дон Жуан бросил вызов самому Богу…
– А Михалыч – жене! Эт пострашнее Бога будет… И бугру нашему. Иди ты, говорит, в жопу со своими нотациями, че хочу, то и ворочу!
– Надо оперу про него написать (говорю я). – Так и назвать – «Че хочу, то и ворочу».
– Лучше – «Дон Михалыч». Композитор типа Хренников.
– Он уж умер.
– Жаль. А то бы про Михалыча налудил бы оперу.
– Ага.
– Не хуже этого твоего Моцарта было бы…
Карлики и америкосы
Как-то Колян сказал Петровичу:
– У нас все пьют, все, даже дети вот пьют. Мне один мужик рассказал, что где-то там в глубинке видел пьяных детей.
Петрович (настроенный патриотически) возразил:
– Дык это не дети были.
– А кто же?
– А карлики, лилипуты которые.
– ?!
– Ну да, мне вот тоже один мужик рассказал, что в одно время начали бабы рожать сплошных карликов. Так вот, их отнимали у них или они сами их в роддоме оставляли – и в дальние эти деревни отправляли. А теперь америкосы гонят, что мы все – алкаши, вплоть до детей…
– Да какие америкосы еще! Ты хоть одного живого америкоса-то видел?
– А ты?
– Я? Я-то видел, я на Красной площади в ГУМе грузчиком работал: там они все время шлялись.
– И че? (подозрительно спросил Петрович).
– Да ниче вроде – вежливые такие…
– Придуриваются (произнес Петрович убежденно). – Разведывают че-та. Просто так не приедут: на хрен им эта площадь сдалась?
Тут я вмешалась (мы вместе стояли, курили).
– Точно (говорю и подмигиваю Коляну). – Они за нашими карликами охотятся.
– А я че говорил? (торжествующе сказал Петрович). – Вон тебе и журналист говорит…
Колян растерялся:
– А зачем им наши карлики?
– А чтобы их спаивать и в нашу глубинку потом засылать!
– Погоди (сказал логичный Колян), – ты ж говорил, карликов из наших роддомов в глубинку отправляют?
– Да мало ли че я говорил! Откуда я знаю, че они с нашими карликами могут сделать? Сволочи они, вот и всё!
Петрович даже сплюнул на асфальт.
Тут во двор выползла консьержка Люба и говорит:
– Че ты тут расплевался, козел? Здесь культурные люди живут!
Петрович сказал подобострастно:
– Дык и я о том же: не чета этим америкосам…
Люба вдруг согласилась (хотя Петровича терпеть не может):
– Ага (говорит), – козлы… Одно слово – америкосы!
Мужское достоинство
– Ты НТВ смотришь? (спросила я Коляна)
– А че?
– А там будет программа «Мужское достоинство».
– Приборами, штоле, мериться будут? Кто с кем? Ты в жюри будешь, штоле?
– Колян!
– А че я? Петровича надо позвать, у него о-ого-го! Любого энтевешника за пояс заткнет!
Не надо ля-ля
Колян вот что однажды сочинил:
Скопцы и троцкисты
«Скопцов в СССР извели почти одновременно с троцкистами».
Эту фразу я вычитала у кого-то в комментариях на Фейсбуке, долго смеялась и процитировала Коляну.
Колян спросил:
– А скопцы – это кто? Кто копит – пока не придут троцкисты и не отнимут?
– Нет, это те, которые себя оскопляли.
– Эт самое, штоле, чикали?
– Ну да…
– Чтобы троцкистам не досталось? А троцкистам-то зачем лишнее?
– Вот Сталин и решил – чтобы не безобразничали, и тех и других ухайдакать.
– Ну, троцкисты понятно, а зачем ему эти, без яиц которые?
– Да так – садист.
Колян задумался.
Потом говорит:
– Да, странно как-то…
И пошел дальше, бормоча:
– И так у них прибора нету, на фиг они ему нужны-то?
Он потом все это таджикам и Петровичу пересказывает. И они с Петровичем ахают и охают, удивляются причудам нашей отечественной истории. Я как-нибудь с ними выпью, потом вам перескажу. Интересно же…
Об инфинитивах
Один топ-менеджер (русская водка) хотел сначала продавать эту свою водку с моими рассказами о Коляне: проект такой. Для увеличения продаж как бы.
А потом вдруг говорит:
– А нельзя ли его сделать поинтеллигентнее, Коляна вашего? Мат – это лишнее…
Я ему решила цитатой ответить и говорю:
– Лишнее (говорю), – гражданин начальник, это трипак, алименты и Уголовный кодекс.
Он поморщился:
– Вы (говорит), – сидели?
– Ага (говорю). – У Лотмана. Шаг вправо – расстрел. Сидеть надо было смирно. А иногда и стоять. Такие вот дела…
Он говорит:
– Это что за колония: у Лотмана?
– Это (говорю), – для филологов. Которые «ться» и «тся» не различают.
Он побледнел. Наверно, тоже не различает, как инфинитивы писать.
Проводил меня до двери. Бледный весь. Руки трясутся.
Напоследок говорит:
– Это сейчас тенденция такая: описывать свой тюремный опыт?
– Ага (говорю). – Причем издательства отдают предпочтение убийцам.
Он чуть не упал в обморок.
Я закрыла за собой дверь.
Раскас
Как-то в нашем дворе одна тетка (очень хорошая) спросила дворника Нурали, неужели он никогда не был в Ясной Поляне?
Я сказала, что тоже не была.
А Нурали сказал, что поляну за домом он вычистил, и она теперь ясная.
А Колян сказал, что там вроде какой-то дед жил.
А тетка сказала, что этот дед – Толстой.
А я сказала, что дед был не всегда дед.
А Нурали сказал:
– Ну, я пошел?
А Колян спросил:
– В Ясную Поляну?
А Нурали сказал, что он пока еще не дед и тетки его любят.
А тетка сказала, что Толстого тоже любили – в молодости.
А Колян сказал, что его и щас любят.
Самое интересное, что эту тетку зовут Софья Андреевна.
Такой вот «раскас».
Ромашки
Как-то дворник Нурали спросил меня, почему я «адынокая».
Я сказала:
– Не берут.
Колян сказал:
– Врет.
Нурали сказал:
– Порядка здесь нет, в Россия.
Колян сказал:
– Умная слишком.
Нурали сказал:
– Харашо, что умная, умный жена лучше, чем глупый.
Колян сказал:
– Потому и не берут.
Нурали сказал:
– Значит, мущина глупый.
Колян обрадовался и сказал:
– Дебилы тут все!
Нурали сказал:
– Так нехорошо говорить! Людей обзывать! Они нэ дыбылы, а просто не хотят женщина угождать.
Коляну стало стыдно, и он принес мне ромашки.
Такие дела.
Колян и Лермонтов
Видела Коляна.
Поздравила его с ДР Лермонтова.
– Сколько ему стукнуло-то? (спросил Колян, который был в запое).
– Двести (говорю).
Колян задумался.
Потом говорит:
– А сколько он прожил?
– 26 (говорю).
Колян говорит:
– А че так? Спился, штоле? Белочка доконала?
– Его же на дуэли убили, ты что, Колян?
– А, да! Забыл совсем! Ну если б не на дуэли, все равно спился бы…
– Наверняка (говорю).
– А че стрелялся-то? Выпивку не поделили? (Колян че-та совсем после запоя съехал).
– Неизвестно. Но вряд ли. Выпивки у него было сколько хошь. Не бедный был чел…
Колян всплеснул руками:
– Вот идиоты-то! Если выпивки сколько хошь, зачем стреляться-то? Из-за бабы, штоле?
– Первый канал предполагает, что да, из-за бабы.
– Ишь, интеллигенты! (сказал Колян сокрушенно). – Из-за бабы стреляться, когда выпивки навалом! Это ж надо!