Умом Россию…

Есть у меня и «изячные» рассказы об интеллигенции и «высоких чувствах» (хотя это не совсем мой формат, извините).

Даже как-то и неудобно писать такое, но во времена оны увлекся мной один мужчина: такой интеллигентный (ну, поинтеллигентнее все же одного дедушки, который в поездке с полки сверзился – рассказ о дедушке будет впереди).

Ну вот, интеллигентный, значит, переводчик с французского. Хороший переводчик, кстати. И, что для меня главное, стебок, остроумный человек: ибо, сами посудите, нормальный переводчик, интеллигент, не стебок, увлечется мною и моими идиотскими рассказами? То-то.

Ну, в общем, любовь-морковь, такие дела. Увлекся. Интеллигент. Мной. Как ни странно. И, увлекшись, уехал на время он во Францию – язык свой французский совершенствовать.

Уехал, а я жду сижу. У окна типа. А из Парижа этот переводчик решил поехать в Бельгию – посмотреть на соборы и пр. (я ж говорю, интеллигентный, хотя водку хлестать здоров тоже).

И вот едет он в свою таки Бельгию, а напротив него сидит в поезде француз такой, тоже как бы интеллигентный.

Ну, разговорились, то да се… Мой переводчик предложил французу коньяку – путь дальний, сидеть так просто скучно. Ну, коньяк, то да се, начали трепаться, языки развязались. Француз (мой переводчик потом хохотал и говорил – ну, прямо точно разговор Пьера Безухова с Рамбалем получился) вдруг начал откровенничать, какую-то лабуду стал нести, какую он интрижку завел где-то там, за границей (как раз в Польше, ну точно как тот Рамбаль).

И вот мой переводчик вдруг говорит этому Рамбалю (что ему не очень-то было свойственно): «Ах, какую я женщину встретил!»

Рамбаль говорит:

– Красивая, наверно?

– Да какое там! – говорит мой. – Так себе…

Рамбаль говорит:

– Ну, наверно, интеллектуальная?

Мой говорит:

– Да какое там! Дураковата, если честно… (сам он и вправду интеллектуал патентованный).

Рамбаль не унимается:

– Образованна, поди?

Мой опять:

– Ну уж это точно нет!

Рамбаль уже не знает, что и сказать, и говорит:

– Фигура? Изящество?

Мой говорит:

– Здоровенная баба! Не обхватишь!

Рамбаль уже трезвеет от ужаса:

– Но добра, наверно, колоссально, мать Тереза?

Мой говорит:

– Ага, добра, может так врезать!

– ?!

И вот тут Рамбаль этот, условный среднестатистический француз, интеллигент, преподаватель, читавший Толстого, говорит избитую фразу типа того, что, мол, русская душа – такие потемки, такие потемки…

И опечалился что-то.

Протрезвел.

Остаток пути, как пишут в женских романах низкого пошиба, прошел в гробовом молчании.

 

Кое-что о Бодрийяре

Давно дело было, когда я еще во ВГИКе училась, и ездила, чтобы сэкономить, домой в Алма-Ату на поезде – трое с половиной суток, между прочим.

Ну, вот.

Ехать было очень скучно: лето, жара, вонь. И почему-то все в том поезде, как Чаплин в одном своем фильме, ели арбузы от уха до уха, так что края арбузного ломтя в ушах торчали. И все это воняло, поезд страшный, как в двадцатых годах («грохочущих», хе-хе-хе). Едем, едем, конца-края не видно…

Заняться нечем, книжку, что взяла с собой, уже прочла. И вот, думаю, надо пойти помочь проводникам: чтобы размяться.

Сказано – сделано. Пошла напрашиваться. Они, правда, удивились, но и обрадовались, они уставали очень, дали мне даже какой-то синий халат свой, и я пошла чай разносить по вагону.

И вот там в одном купе сидит такой интеллигент, искусствовед из Москвы, на какую-то научную конференцию едет.

Мы с ним языками зацепились, то да се (говорили о Бодрийяре, тогда почему-то Бодрийяр в моду входил). Он поражен был и спрашивает меня: «Я, говорит, часто езжу в поездах, самолетов смерть как боюсь, и никогда не встречал проводницу, чтобы она Бодрийяра читала» (а тогда его и из интеллигентов мало кто читал, только-только в моду входить начал). Откуда, мол, у вас такая выучка, у проводницы?

А я ему говорю на голубом глазу: «А у нас в Казахстане без сдачи особого экзамена – философия там, литературоведение, киноведение – в проводницы не берут, такой закон».

Он был потрясен, все переспрашивал меня, мол, другие ему не показались такими образованными. Потом мы с ним виделись, много позже, и он мне рассказал, как облажался (он очень наивный): на обратном пути завел разговор про Лотмана с проводницей, та на него посмотрела как на идиота и чуть ли с поезда не ссадила – думала, псих…

 

Трансвестит

Как-то ехала я в поезде. Сосед по купе оказался фашист какой-то: все время ругался, всех ненавидит. Вот я и курила в тамбуре. А там ко мне стал клеиться пьяноватый дядька. Не агрессивный, правда. Но мне он сильно надоел. И я ему говорю (скорбно так):

– Не могу привыкнуть…

– К чему?

– К мужским ухаживаниям…

– Почему это? Вроде не девочка уже.

– В том-то и дело, что уже – девочка.

– ????

– Я только что после операции по изменению пола…

Думала, мужик от ужаса сбежит, а он, как в фильме «В джазе только девушки», вдруг говорит:

– А, ничо! У всех свои недостатки! (Правда, утром шел мимо меня и аж затрясся весь от ужаса – протрезвел и вспомнил.)

 

Кумысова, на выход!

Как-то у меня стырили кошелек. Всю наличность – вместе с мелочью. После чего в автобусе у меня была сцена античного накала.

– Нет у меня денег! Платить не буду посему! (сказала я кондукторше).

Кондукторша сказала (в Химках кондукторши ездят):

– А мне-то что! Выходите тады! Пешком идите!

– Семь километров? (спросила я).

Мрачный дед напротив сказал:

– Она че, Конюхов?

Кондукторша сказала:

– А хоть Кобылкин!

Я сказала:

– Лошадиная фамилия?

Дед вдруг говорит:

– У меня? Как вы догадались?

– Читаю по лицам (сказала я). – Неужели вы и правда – Овсов?

Дед (очевидно, не читавший Чехова) изменился в лице:

– Точно – Овсов.

Я говорю:

– Я тоже – Овсова. По мужу.

Дед говорит:

– А девичья?

– Кумысова (говорю).

Кондукторша, поняв, что ей не обломится, заорала:

– Кумысова, на выход!

Я говорю:

– Я теперь – Овсова.

Дед говорит:

– Давай я за родственницу заплачу.

Я говорю:

– Ни в коем случае! Овсовы-Кумысовы подачек не берут! Только если комбикормом!

Кондукторше надоело, и она, ворча, что вот сколько непорядочных ездют, отошла.

Тут-то мы и приехали.

 

Интерактивный хомяк

Ехала как-то на электричке.

Электричка переполнена, все едут хмурые, многие спят.

Заходит мужик – там много таких ходит, продают чепуху всякую.

Достает из сумки какого-то плюшевого зверька и говорит:

– Товарищи! Обратите внимание! Интерактивный хомяк! Разговаривает! Для детей и даже для взрослых! Если вам не с кем поговорить, вы можете поговорить с этим хомяком!

Потом вдруг утробным голосом говорит в ухо хомяку:

– Я – Хома, я хомяк Хома!

И хомяк вправду отвечает страшным скрипучим голосом китайской игрушки (с акцентом причем):

– Я хёма, я хёмяк хёма, я хёмяк хёма.

Мужик говорит всем:

– Вот видите! Его можно брать собой в гости и пугать гостей – шутить над ними, к примеру…

Бабка, сидящая рядом со мной, говорит:

– А можно так сделать: наговорить ему че-та на ухо, а потом он через какое-то время возьмет и это повторит? Хочу (говорит бабка, обращаясь к нам ко всем), – снохе его подсадить в комнату.

Мужик говорит:

– Нет, так нельзя. Этот хомяк повторяет сразу за вами: вы что-нибудь ему скажите и тут же бросьте в комнату снохе!

Бабка, выхватив хомяка из рук мужика, говорит Хоме на ухо:

– Чтоб тебе пусто было, тварь!

Хомяк говорит скрипуче и без выражения:

– Чтоб тебе пусто было, тварь.

Все хохочут, проснулся даже огромный храпящий мужик, а бабка деловито говорит:

– Сколько?

Продавец говорит:

– За двух скидка. Шестьсот рублей!

Бабка говорит:

– А зачем мне два-то? У меня одна сноха, второй сын еще не женат!

Продавец говорит:

– Так женится!

Бабка говорит:

– По хомяку на каждую сноху?

– Ну да!

Тут огромный мужик, который спал вначале, вдруг говорит:

– Давай двух, один мне, другой бабке. Я соседу в гараж подброшу. Скажу хомяку – говнюк ты, Коля, – и подброшу…

Продавец говорит бодро:

– Ну вот видите! И вам весело, и вашим друзьям! Отдал хомяков и опять занудел, пройдя дальше:

– Товарищи! Интерактивный хомяк! Разговаривает и откликается! Не только для детей, но и для взрослых.

– Для детей изрядного возраста (пробурчала я).

 

До Фомичевой доедем?

…Сижу себе в маршрутке.

Водитель – узбек, конечно.

Заходит какой-то хмырь и говорит:

– До Фомичевой доедем?

Звучит это так примерно, как будто у него зуб только что вырвали:

– Дафамычевайдаеим?

Узбек кивает, он просто не понял ничего, да и мало кто понял (кроме меня, у меня слух хороший, и я знаю, где Фомичева, не по дороге это).

Я с последнего места кричу хмырю:

– Нет! Сворачиваем мы!

Хмырь смотрит на меня тупо и злобно и говорит:

– А вам-то че? Не вмешивайтесь!

Ну, думаю, черт с тобой.

Парень-хипстер с умной книжкой на коленях, около меня сидел, ржет и говорит:

– Сейчас у него будет самое большое разочарование в его бедной на события жизни.

Я говорю:

– Это у нас с вами бедная жизнь: а у него, смотрите, какой фингал. Жизнь у него интересная!

Парень хохочет.

Тут маршрутка, как ей положено, сворачивает.

Хмырь орет на узбека:

– Ты че, мудак, штоле?

И тут вдруг парень-хипстер бесстрашно говорит:

– Сам ты мудак!

Хмырь остолбеневает и говорит:

– Я???

Парень кричит ему:

– Ты!

Хмырь говорит:

– А ну пойдем выйдем!

Тогда я говорю:

– Ну все, вы арестованы! (Хмырю.)

И показываю ему свое удостоверение правозащитника.

И говорю:

– Сегодня рейд. Арестовывают всех, кто произнес слово «мудак». За хулиганство. Тюрьмы, правда, переполнены, но я вам организую местечко. Я же правозащитник все-таки. Лефортово подойдет? Элитное место, между прочим! Я сама туда села бы с удовольствием. Но в женском отделении мест нету. Только по блату если.

Хмырь бледнеет и вдруг жалобно говорит:

– Мне бы до Фомичевой…

Узбек вдруг говорит:

– Беги!

И дверь открывает. Хмырь – наутек.

А все хохочут.

Так и доехали, смеясь.

 

Чай везу, дрова везу

Ехала как-то в маршрутке.

Рядом со мной сидели два забавных уголовника: один спал, другой бодрствовал.

Вдруг тот, что не спал, говорит:

– Ты, я гляжу, опытный шофер! (Шоферу-узбеку, который по телефону трепался, что, конечно, плохо.) Не дрова везешь, чай!

Узбек говорит:

– Какой чай? Не чай, людей везу!

Угол говорит:

– Вот и я о том же! Людей везешь, как чай, а дрова, как людей!

Узбек вконец запутался:

– Зачем такое говоришь? Чай возил, дрова возил – всё возил! Людей возил, которые с собой чай везут, и дрова везут: всех возил! В Бухаре! Людям чай был нужен и дрова тоже нужны, вот я их и везу – то за чаем, то за дровами!

Пассажиры заулыбались и даже этот, который в наколках, – тоже. Оказался не злой. Проснулся и другой, который спал, – в еще больших наколках.

Проснулся и говорит:

– Об чем срач? Какие дрова?

Я говорю:

– Щас всех высадят и дрова погрузят… А мы чай пойдем пить…

Угол вдруг галантно:

– Я с тобой с удовольствием чаю бы выпил!

– А че на ты? (спросила я его).

– А че – на вы? (спросил угол, впрочем, не агрессивно). – Когда водку – тогда на вы, а чай – только на ты! Маршрутка уже в лежку лежала.

А узбек все ворчал:

– Всё вожу – дрова, люди, чай… Все умею… (бормотал он до конца маршрута).

 

Капец

Еду как-то в маршрутке.

Рядом стоит девица: такая элегантная, красивая, столичная, хорошо одетая, интеллигентная с виду: ни дать ни взять Жан-Жак.

Тут ей звонит телефон и она говорит:

– Ой, привет! Вапще… ну ты даешь… вау! Это капец… Да ты что? Капец вапще… Какой-то капец, кароче… Да я сижу, такая, он нарисовывается, а я ему: ну вапще, капец какой-то!

И так раз сто: капец, капец, капец.

Тут я засыпаю под этот ее капец и просыпаюсь в маршрутке совершенно одна – ну и шофер за рулем.

Шофер-узбек мне говорит:

– Жэнщына, выхады, конечная, я по кругу щас пойду…

Я ему говорю:

– Всё? Капец?

Шофер говорит:

– Капец ушел щас, каждый день ездит и про капец говорит по телефону… А что это такое – капец? (говорит мне узбек-шофер).

– Мэр (говорю), – Химок. Капец Абрам Израилевич.

– Иврей? (говорит шофер).

– А то!

Он говорит:

– Наверно, умный… Раз иврей…

– И добрый (говорю). – Видите, про него даже в маршрутке говорят. Добрые дела его вспоминают.

Узбек вздохнул:

– Наш брыгадыр – злой.

– Я на него Капцу пожалуюсь. Он разберется.

– Спасибо (говорит шофер). – Только нэ говорите, что это я сказал.

– Ну да, а то вам капец.

И вышла.

Вот, думаю теперь, как Капцу (или Капецу) пожаловаться на брыгадыра.

 

Моя больница

Какой-то дед в маршрутке спрашивает шофера:

– До больницы довезете?

– До какой?

– До моей.

– А какая это – твоя, дед?

– Ну, до моей! Их че, много тут разве?

Шофер говорит:

– Пять целых.

– Целых не пять, они все разваливаются…

– Так тебе какую, дед? Может, госпиталь военный?

– Не, туда не надо, мне там чуть ногу не отрезали…

– А куда?

– Откуда я знаю?

– А зачем?

– Бабка послала…

– А зачем?

– Откуда я знаю!

– Так иди в любую…

– Ты в какую посоветуешь?

– В любую…

– Ну, давай в любую.

– Ну, выходи тогда (говорит шофер).

– Прям щас? (остолбенел бедный дед).

– Ага.

– Где любая-то?

– А через дорогу.

– А че мне там делать?

– Вот уж не знаю. В очереди посидишь, поговоришь с кем-нить… Всё не так скучно.

– Ну да, может, ты и прав. Пошел я.

– Ага, давай. Всего тебе.

 

Разговоры с таксистами (серия)

Ехала как-то ночью в такси.

Таксист говорит:

– Ненавижу америкосов.

Я была выпимши, спорить было лень, и потому я сказала:

– Ага.

– И европейцы сволочи (сказал таксист). – Ненавижу французов.

– Ага (сказала я, практически засыпая).

– Не говоря уже об этих евреях. Это вообще ужас, – не унимался таксист.

Тут я проснулась и говорю:

– А как вам ассирийцы, зулусы, караимы?

Он ко мне повернулся в изумлении и говорит:

– Ни разу не встречал таких.

Тут я говорю:

– А с французами каждый день тусите?

Он смутился-таки:

– Тоже ни разу не видел, только в кино…

– Наверно, и американца ни одного не видели и даже еврея?

– Нет, почему, (сказал он степенно). – Еврея одного знал.

– И?

– Хороший мужик, начальник нашей автоколонны был.

– А че тогда евреев ненавидите?

– Так он с виду хороший, а если копнуть?

– Зулусов тоже копать не рекомендуется (говорю я). – Могут всю автоколонну под откос пустить – в компании с караимами и ассирийцами.

Он говорит в ужасе:

– Да вы что?

– Были (говорю), – прецеденты. Где теракт – там ищи ассирийско-караимско-зулусский след.

– Вот не знал (говорит это клинический, извините, идиот). – Спасибо, что предупредили!

– Вы еще шумеров в такси не берите (сказала я). – Только кривичей или вятичей.

– А вы кто? (спросил он уже опасливо).

– Я? Зулус!

Ему как-то так не по себе стало.

– Но только наполовину (поспешила добавить я).

– А вторая половина?

– Караимская (сказала я, потупясь).

Тут-то мы и приехали.

 

Происки отца народов

Собралась как-то в театр.

Вот, наконец, думаю, блесну в своем новом платье.

А к нему нужны колготки.

А они порвались, пока я их натягивала.

Пришлось заменить платье на брюки.

А к брюкам уже туфли другие, новые – вдруг жать будут? Ну, в конце концов все-таки вышла из дому.

Ковыляю – туфли уж больно хороши. Терплю.

Смотрю – не успеваю.

Взяла такси.

А там, в Химках наших, – пробка.

Плюс таксист стал Сталина хвалить. Поругалась с таксистом. Таксист мне сказал:

– Раз вы не любите Россию, два счетчика.

– Это вы не любите Россию! (сказала я). – Полсчетчика.

– Интересно (сказал таксист), – а какая пьеса, куда вы опаздываете?

– «Батум» (говорю).

– Эт че?

– Про молодого Сталина.

– Ладно (говорит), – тогда один счетчик.

И тут мы въехали в такую пробку, что уже ничего бы не спасло. Даже молодой Сталин или даже престарелый Сталин. А та девушка, которая меня по контрамарке на дефицитный спектакль хотела взять, подумала, что я тово… Она меня никогда не видела, я вместо нашей с ней общей подруги должна была на спектакль пойти: но зато я ей успела по телефону эту байку про Сталина рассказать.

Мама говорит:

– Она, наверно, подумала, что у тебя по дороге приступ с пеной изо рта случился. И таксист тебя прямиком в больницу. Для дураков…

В общем, в театр-то я так и не попала… Не иначе, как происки отца народов. Точно вам говорю.

 

Американские частушки

Собралась к друзьям в Америку.

В посольстве США в окошечке такой типичный американистый мэн меня спрашивает:

– Цель поездки?

– В гости еду.

– К кому?

– Она – генетик, он – историк, политолог.

– Гуд. А вы?

– Журналист типа.

– Типа или журналист?

– Типа журналист.

– В каком смысле?

– Ну, рассказы всякие пишу.

– Но там – знаете вы об этом? – вы не имеете права заниматься журналистикой.

– Хорошо. Тем более мои рассказы там никто не поймет.

– Почему это?

– Ну они… такие… о российской жизни, в общем.

– Как у Горького? (Образованный попался!)

– Ну типа… У меня тоже про босяков всяких.

– Простите?

– Ну, народная такая жизнь типа.

– Частушки? Фолк?

– Ну, не совсем…

– Но там нельзя и частушки публиковать.

– Не, не буду. Дождусь приезда. По приезде и опубликую.

– Американские впечатления?

– Ага. Американские частушки типа.

– Гуд. На три года вам даем визу.

– Ура! Напишу много частушек.

– А вы с юмором.

– Вы тоже.

– Спасибо (говорю).

…А говорят, они вредные. Что шутить нельзя. Можно, всё можно! Главное, частушки на английском не писать, и всё.

 

Теплоход «Пушкин»

…Плыли мы как-то по Волге (газета, где я служила тогда, за хорошее поведение наградила путевкой, что уже смешно).

Помимо этого, там еще много чего было смешного, но самым смешным был на этом теплоходе массовик – такой уж затейник, не приведи господи.

Ни на минуту не умолкал и по матюгальнику все время рапортовал радостным таким, поставленным голосом:

– Наш пароход называется «Александр Сергеевич Пушкин». Александр Сергеич был убит на дуэли выстрелом в живот. Сильно мучился, да так, что глаз у него выскочил. Поэта погубила светская чернь и всякие там сплетни, потому что жена у него была красавица… Внимание! К нам приближается пароход «Михаил Лермонтов»! Михаил Лермонтов тоже был убит на дуэли выстрелом Мартынова. Тут же пошел проливной дождь: как будто небеса сожалели о поэте… По одной версии, великий поэт долго лежал под дождем, смертельно раненный, по другой – умер сразу. Бабушка поэта ослепла от слез, убийца же, Мартынов этот, ликовал. Это был ужас, товарищи…

Через пять минут:

– Только что мы разминулись с пароходом «Александр Сергеевич Грибоедов»! Александр Сергеевич Грибоедов был зверски зарезан персами… На теле великого драматурга было обнаружено более двадцати колото-резаных ран…

Ну и так далее, не умолкая.

И вот тут к нему подошла пожилая женщина и говорит:

– Вы понимаете, у меня ребенок, 10 лет ему, я его учу нашей литературе, а вы тут такие ужасы рассказываете…

Массовик говорит:

– Ничё не ужасы, я по методичке читаю, а методичка одобрена Минкультом совместно с российским пароходством – все это правда было…

Тетка говорит:

– А вы не могли бы не про смерть их, а, к примеру стихи читать?

Массовик, ни слова не говоря, хватает опять матюгальник и как заорет:

– Я памятник себе воздвиг нерукотворный!

Тетка (правда, поморщившись):

– Вот так-то лучше!

А массовик ей (мрачно):

– Но я все равно не могу отклониться от методички. Сейчас проедем Углич, и опять надо по инструкции говорить. А там еще может пароход «Есенин» встретиться и «Маяковский» – а у них же у всех смерть была трагическая…

 

Президент Таджикии

Все, как правило, сидят в метро с телефонами. Играют в какие-то игры или эсэмэски шлют. Но кое-кто читает книги.

Как-то видела я в метро такую картину: сидит хорошенькая девочка и читает толстую книгу. А рядом с ней – парень, простонародного типа, слегка под газом, на вид гопник, но при этом не агрессивный. И ему (я вижу) страсть как хочется с девушкой этой познакомиться. Он достает из широких штанин довольно приличный телефон. Чувствуется, что он хочет поразить симпатичную девочку: у нее какая-то там затрепанная книга, а у него – дорогой гаджет.

Но девочка – ноль внимания.

Тогда этот бедняга не выдерживает и говорит ей вкрадчиво:

– Че читаем?

Девочка молча захлопывает книгу: Салман Рушди.

Парень говорит:

– Это воспоминания президента Туркмении? (!!!!!)

Девочка смотрит на него с презрением и говорит лаконично:

– Нет.

Парень говорит:

– Таджикии? (???)

– Нет.

Я не выдерживаю и говорю:

– Это руководство, как бомбы делать. Написал один известный боевик чеченский: Салман.

Девчушка смеется, бедный парень отшатывается от нее, выходит из вагона обалдевший. Девушка говорит мне лаконично:

– Спасибо.

А я ей, интимно наклонясь, шепчу:

– Ну как? Будем взрывать?

Тогда она уже отшатывается, смотрит на меня в ужасе и выходит из вагона.

 

Дед и поезд

Поехала как-то в провинцию. На поезде. Подруга говорит: купе не бери, изнасилуют (?!).

И не смейся, говорит, там всех насилуют, поезд плохой, страшный, из Москвы едут на нем наши рабочие, пьют по-черному, могут даже и тебя изнасиловать, ты не думай, что тока двадцатилетних, не надейся. Потом посмотрела пристально (она у меня строгая, учительница из провинции, педагог) и говорит шутейно: ты думаешь, если че, насиловать красавец какой будет? И не насиловать, а изящно домогаться? Стихи читать? Нет!!! Страшный алкаш, не отделаешься!

– Так че мне делать (говорю).

– Бери плацкарт (говорит).

Взяла плацкарт. Только вошла: все уже сидят и принимают, за полчаса до отхода поезда. А мое место боковое вдоль поезда. В соседнем отсеке сидит некто, пьяный уже в хлам, и мне говорит:

– А ну иди сюда! Спирт пить будешь (без вопросительной интонации причем).

Я головою мотаю – типа не пью спирта-то.

Некто говорит:

– Фу-ты ну-ты, ножки гнуты, москвичка, штоле? Так ведь ненастоящая, черномазая! Иди! Спирт будешь пить, я те говорю!

Я испугалась. Думаю, во попала, и стала уговаривать дедушку из своего отсека со мной посидеть на боковом месте. Посидим (говорю), – я сейчас за бутылкой сгоняю: чтоб тот видел, что у меня «кавалер», и отстал. Расчет был верный: тот таки отстал.

Сидим, пьем по чуть-чуть с дедом. Я деду говорю: спасибо, защитили. А дед, хоть и старый, постепенно глазом масленеет (ну, у нас в России не умеют считывать, ха, «культурные коды» – я ж просто, по-человечески, чтоб от того лихого парубка отделаться).

В общем, дед завел шарманку: ах, какая женщина! (Ну, для его семидесяти, конечно, я, наверно, просто мечта.)

Тут ночь наступила непроглядная, все стали спать укладываться и дед мой полез но вторую полку. А я – снизу, стало быть.

Спим все. Даже тот лихой парубок наконец угомонился: храпит, как труба иерихонская.

Но дед что-то, оказывается, задумал и со второй полки потянулся рукой ко мне вниз, но не рассчитал и сверзился прямо об пол. А там узко, еще немного, еще чуть-чуть и виском, убился бы.

Страшный грохот.

Поднялся переполох, пришел милиционер, тоже строгий и говорит:

– Таааак! Кто деда поил?

Я говорю:

– Ну, я…

Мент говорит:

– Пройдемте!!!

Тут вдруг весь вагон зашевелился, все кричат:

– Не виноватая она! Вон тот виноват! (Про парубка.) Его вяжите!

Мент говорит:

– А в чем тот-то виноват, не он же деда с полки сковырнул?

– А он (все говорят) к ей приставал, а она тогда деда начала поить…

Милиционер строго говорит всем:

– Малчать! Ваши документы! Проверил у деда документы и говорит:

– Куда направляетесь?

Дед говорит:

– Мать хоронить…

Мент подумал-подумал и говорит философски: мать едет хоронить, наверно, расстроен, вот и с полки упал…