Драку заказывали?

…Мои соседи снизу каждый день страшно кричат, оскорбляют друг друга отборным матом, потом слышны удары и пр.

Но смешно другое: эти же соседи, которые орут на весь дом, как-то приходили ко мне жаловаться мне на меня же – что я ночью… хожу по комнате (?!). Не дерусь, не ору матом, а просто хожу.

Как-то ночью они мне позвонили в дверь. Открыв, я увидела мужа и жену в тренировочных костюмах. Лица у них были недовольные и заспанные.

– Вы ходите, – сказали они хором, – и мешаете нам…

– Драться? – спросила я.

Они ничуть не обиделись и говорят:

– Точно! Драться мешаете! Вы живете на последнем этаже, сами ничего не слышите, никто над вами не ходит…

– Нет, почему, я слышу, как вы деретесь, материтесь и пр.

– Ну и что? Это наше дело! А вот ходить ночью вы не имеете права!

– Тогда когда мне ложиться, чтобы вам не мешать?

И они хором, не моргнув глазом:

– В 9 вечера. Нам так удобнее.

– А как я засну? Вы же начнете сразу драться, только я лягу?

– Нет, – говорит муж, – мы деремся обычно в 11. Вы уже спать будете. Ни мы вам своей дракой не помешаем, ни вы нам – своей ходьбой.

– Хорошо, – говорю я. – Я попробую заснуть в 9 вечера. А вы в 11 начинайте драться. Только ровно в 11. Договорились?

Интересно, что они все всерьез восприняли: вообще ничего не поняли, переглянулись и хором говорят:

– Ладно, в 11 так в 11.

Я сделала серьезное лицо:

– Я проверю, других соседей поспрашиваю. Не опаздывайте, запомните: ровно в 11 начинаете драться.

Они кивнули и ушли, совершенно довольные мною.

 

Человек это звучит гордо – 2

…Тут кто-то вспомнил чеховское «Порядочному человеку стыдно даже перед собакой», а я вспомнила, как один вор (но не очень страшный, никого не убил, конечно, квартиру, правда, мог запросто обчистить), когда все-таки завязал, а он таки завязал, все писал какие-то жалобы-телеги, прошения какие-то, уже будучи на воле. Он то ли в компартию хотел вступить (и такое бывало), то ли еще что-то там.

Ну вот, а он был мой сосед, и все время меня просил эти свои жалобы проверять на предмет стиля и грамотности. Как раз вот это чеховское про человека и собаку, перед которой стыдно, у него всегда эпиграфом стояло к толстой папке его телег.

И вот я все же ему как-то сказала:

– Петрович! Ну, если честно, перед собакой-то, конечно, стыдно, спору нет, но вот людей же ты грабил? Перед ними не стыдно?

А он мне, не моргнув глазом, говорит:

– Думаешь, заменить на «Человек – это звучит гордо»?

 

Сказ о том, как Ленин окотился

Рассказала маме, что в 1920 году в Брянском лесу Ленин тайно окотился (ну, там была опечатка вообще-то: вместо «оХотился» – «оКотился», но маме я про опечатку не сказала, показав вариант с сенсационным окотом Ленина).

Мама, уже ничему не удивляясь, сказала:

– А котят куда дел?

– Утопил.

– Какой ужас!

– Ну а что ему было делать? Не мог же он их грудью вскармливать? А Крупская была в это время в Польше. Или с Дзержинским где-то – может, на расстреле очередном или на собрании.

– Ну, вообще-то да. Но котят все равно жаль.

 

Вождь мирового пролетариата

Этот скандальный окот Ленина в Брянском лесу произвел на меня сильное впечатление. А если мне что-то смешно, то я ко всем пристаю с этим.

Пристала я и к консьержке Рае – сообщила ей, что Ленин таки окотился. В Брянском лесу. Неизвестный типа факт такой. (Ну верила же когда-то тетя Женя со странной фамилией Жидовленкова, соседка в Алма-Ате, что «жена военного родила собаку» – кстати, документальная история, можете мою маму спросить). Однако теть Рая пришла почему-то в ярость и даже собралась захлопнуть перед самым моим носом окошко своей комнатки.

– Ленин – вождь мирового пролетариата, друг крестьян и рабочих! (прокричала теть Рая). А ты какие-то глупости рассказываешь, что он окотился! Что тогда, по-твоему, Сталин сделал?

– А Сталин, теть Рай, никак не мог окотиться – вот почему такой злой ходил все время.

Вот тут-то она и захлопнула свое окошко.

Мама потом к ней пошла с пирогом и сказала ей примирительно, что Ленин не окотился, а оХотился.

Теть Рая размякла и говорит:

– Ну вот, другое дело!

Но мама не утерпела и говорит:

– Но сначала он окотился, а потом пошел охотиться.

Теть Рая, поскольку мама старенькая, не стала ей грубить, просто развела руками.

 

В целях дальнейшего усовершенствования

Живу я аж на 18-м этаже, и балкон у нас застеклен. Как-то раз, ранним утром, мой кот тревожно побежал на этот наш балкон и смотрит, не отрываясь.

Что такое?

И тут – прямо как в боевиках – в открытое окно этого застекленного балкона ногами вперед влетает человек. Я, стоя в ночной рубашке и прижимая к себе дрожащего кота, зрачки которого ширятся от ужаса, хватаюсь за сердце (до этого дня я никогда не видела промышленных альпинистов).

Альпинист, впрочем, совершенно не смущается ни моей ночной рубашкой, ни моего кота, ни своего нежданного вторжения.

Выясняется, что да – альпинист, замазывает трещины в доме, вызван по просьбе нижних соседей.

Альпинист говорит:

– Я – Кирилл, альпинист.

Я говорю:

Я – Диляра, НЕ альпинист.

Альпинист говорит заученно:

– Наша фирма «Лучше гор могут быть только горы», устраняя недоделки управляющей компании и заботясь о самочувствии трудящихся, живущих на высоких этажах, в целях дальнейшего усовершенствования…

Не договорив, в целях какого усовершенствования он рано утром влетел ко мне в кухню, он вдруг приподнимается над полом, вновь взлетает, как Карлсон (сзади у него веревка), подтягивается на ней, вылетает в окно, виснет сбоку и продолжает, вися, талдычить о фирме «Лучше гор могут быть только горы», улучшающей самочувствие трудящихся в целях дальнейшего усовершенствования.

Я высовываюсь в окно и любуюсь его сноровкой и бесстрашием, он качается и не перестает приговаривать об этом своем усовершенствовании.

Тут вдруг раздается мелодия Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже, и альпинист, выхватив из нагрудного кармана телефон, говорит в трубку:

– Ну и че, блять? Да нихера, блядь, че ты меня достаешь? Да никакого левака, блядь! Да никуда я, блядь, не лез! Да отъебись ты, да я просто уперся в окно, не лез я к жителям! Блять! Да нет у меня левака, блять!

Отключает телефон, улыбается мне светски и говорит:

– Бригадир звонил. Директор фирмы «Лучше гор могут быть только горы», которая, появившись на рынке относительно давно, все время улучшает в целях дальнейшего усовершенствования… и тэ дэ, бла, бла, бла…

 

Следи за руками

Была у меня такая приятельница: якобы сильно хитрая.

Тоже не москвичка.

Лет 20 она посвятила тому, чтобы заполучить себе всяких там жилплощадей – причем не платя за это (хотя можно заработать и купить, не тратя нервы на ерунду).

Ну, и за меня взялась: как это сделать.

– В общем, говорит, дело такое: выходи замуж за Петьку.

– Какого еще Петьку?

– Че, Петьку не знаешь? Он уже пятый раз фиктивно женится и прописывает всех в коммуналке.

– А у него откуда эта огромная коммуналка?

– А он в ней давно прописался вместе с алкашом Михой.

– На Михе, что ли, женился фиктивно?

– На его сестре.

– Понятно.

– Дальше вот что делаешь: как только пропишешься у Петьки в коммуналке, покупаешь страшную комнату на окраине…

– Зачем?

– А Миху туда переселим!

– А если он не согласится?

– А ты в коммуналку ребенка своего приведи, и лучше даже двух.

– А где я их возьму, у меня же нет детей?

– Ты совсем дура, штоле? Не рожать же их! Привезешь справку из Алма-Аты, что у тебя там двое детей…

– А где я справку возьму?

– Ты что, совсем дура? Справку купишь – коньяк отдашь – и у тебя двое детей появится…

– И что потом? Михе отдать этих детей?

– Детей же нет! Ты следи за руками! Миху ЖЭК и сам переселит, раз у тебя дети… А страшную комнату – под снос. Но Михе лучше не отдавать то, что под снос: для этого надо развестись с Петькой и прописаться в страшной комнате с Михой. Дети – в коммуналке прописаны, ты – с Михой… Понимаешь?

– Не-а. Запуталась. Тем более я всего этого делать, конечно же, не буду.

– Ну и дура же ты, ну и дура! Отличный вариант, следи за руками: есть алкаш Миха, есть Петька, ему шестой раз жениться раз плюнуть… Есть коммуналка… и тэ дэ и тэ пэ…

 

Отличный вариант

Еще о квартирах.

Когда я только-только приехала в Москву, денег совсем не было.

И жить тоже – негде.

Что делать?

И вот тут один тип мне говорит:

– Слушай, есть отличная однокомнатная квартира, всего 100 баксов! Даже можно и за 80 договориться.

Я напряглась.

– Сквот небось?

– Нет, нет, отличная квартира! Стал бы я тебе сквот предлагать!

– Спасибо тебе, давай быстро телефон!

– Правда (приятель помялся) там унитаза нет…

– ?!

– Че ты сразу большие глаза? Ну разбили унитаз алкаши эти…

– Какие алкаши?

– Ну, хозяева квартиры…

– А… И че делать? Я новый поставлю.

– Да зачем тебе тратиться? В баночку сходишь, ниче страшного… Они же ходят в баночку эту.

– Как ходят? Они что там, тоже живут?!

– Че ты опять глаза? Живут, конечно. На кухне. А ты в комнате. Отличные алкаши, я у них месяц жил, пока не женился, они только ночью поют на кухне. Отлично поют, Высоцкого там и все такое. «Владимирский централ» – редко… Андрюха, хозяин, он после третьей ходки вообще завязал агрессивничать… Ну только иногда, если сильно выпьет, жену свою, типо сожительницу, сильно мочит… Один раз «Скорую» вызывали… Но тебя не тронут: я предупредил уже… Говорю, кинокритик, все такое… Ну, может, если выпьют, и тронут: с пьяных-то глаз различишь, штоле, кто там кинокритик, а кто просто…

– Режиссер?

– Че ты опять недовольна? Опять глаза свои выпучила… Стараешься тут для людей, и никакой благодарности…

– Да нет, спасибо тебе, конечно… Я подумаю.

– Думай быстрее – уйдет хата-то… Вариант отличный!

 

Тёща не отсвечивает

Гостила у меня как-то приятельница: ни работы, ни квартиры у нее в то время не было. Подрабатывала она риелторством, но как-то не очень успешно.

Однажды вечером захотелось мне посмотреть Бергмана, «Сцены из супружеской жизни».

Мой любимый фильм, я его каждый год смотрю.

А там, кто видел, в кадре все время двое – ничего больше особенно не видно.

Смотрю: Ира вглядывается как-то напряженно, даже – она сама смеялась – заглядывает за плечо героини, что-то высматривает.

Я удивилась:

– Ты че, Ир, что ты там высматриваешь? Нравится фильм? Правда, гениально?

Она говорит вдруг:

– Это какая страна? Швеция?

– Ну да…

– Чета у них какая-то мебель непонятная… И площадь квартиры не ясна… И че она все время на кухне? Режиссер не может, что ли, панораму показать: чтобы квартиру было виднее?

– Ну (говорю), у него другие задачи.

– Какие?

– Ну, показать невозможность, недостижимость любви, которой все время что-то мешает. Невыносимость бытия, короче.

– Почему невыносимость? Они ж не в коммуналке живут?

– Ну, у всех свои проблемы.

– Не понимаю. Живут нормально, не в коммуналке, тёща не достает, свекровь не отсвечивает… Он вроде непьющий, она – тоже. …На завод утром не вставать. Недостоверный какой-то фильм – два часа выясняют отношения, а квартира нормальная, теща не отсвечивает, он непьющий. Живут в столице, не в Мухосранске же… Не со свекровью же…

Весь фильм приговаривала.

Смешно, хотя она, прошедшая ад семейной жизни и страшную бедность, в чем-то права: два мира, два Шапиро.