Как у Брейвика

В Подмосковье начались массовые посадки…

– Тааак (сказала мама). Началось?

– Деревьев (сказала я, успокаивая маму).

– Зэки сажают?

– Нет, обычные граждане.

– Которых посадят после того, как они посадят деревья?

– Да нет вроде…

– Вроде или не посадят?

– Ну, может и посадят. Но их во вторую очередь – сначала тех, кто деревья не сажал.

– То есть нас с тобой.

– Ну да.

– Выбери тюрьму покомфортабельнее.

– Да уж не сомневайся! Пять звезд! Трехразовое питание!

– Авторская кухня?

– Почти. Как у Брейвика.

 

Интересное место

Одна гламурная девица пишет мне в чате:

– Ты что завтра делаешь?

– Иду кое-куда.

– Интересное место?

– Да, в своем роде…

– Я с тобой пойду?

– Ну, не знаю…

– Ну, пожалуйста!

– Ну хорошо…

– Че одеть? Платье, может, Стелла Маккартни?

– Нет, слишком демонстративно.

– Тогда Виктория Бэкхем?

– Вызывающе… Лучше уж Ланвин.

– Ага, Хорошо. Ботильоны Соня Рикьель подойдут?

– Мм… Пожалуй, да.

– Так, хорошо. Спасибо тебе за совет! Ну а пальто?

– Джил Сандер нормально будет смотреться…

– Так! Отлично! Смотри, фото шлю: хорошо? Помаду какую?

– Красную!

– Так, чудесненько, спасибо! Здо́рово! Все-таки скажи, куда мы идем?

– В изолятор временного содержания на Петровке, 38…

 

Так погибла Россия или нет?

(Спросил меня один писатель по прозвищу Патриот.)

Я ответила:

– Нет! И никогда не погибнет!

Патриот удовлетворенно крякнул, достал откуда-то смазные сапоги, гармонь, валенки, хворостину, томик Ильина, «Майн Кампф» и сказал мне:

– Сохрани… Видишь, идут либералы, мне уходить надо… В леса подамся, схоронюсь до поры…

И действительно, вдалеке показались омерзительные, тощие, с бороденками, с какими-то томиками стихов (вероятно, Мандельштама) малоприятные люди. Они стремительно приближались, напевая что-то по-английски.

– Скажешь, что ты моя уборщица-гастарбайтер (шепнул мне Патриот). И тебя не тронут. Более того: пригреют.

И исчез.

Действительно, либералы на мое: «твоя моя не понимает» ласково заулыбались, засуетились, снисходительно посмеиваясь, а один из них, видимо, кинокритик, пытался мне вручить кассету с фильмом «Прощай, немытая Россия – 2».

Я спросила:

– Сё, насяльника, накрыть поляну?

На что главный либерал прогудел басом:

– Спешим мы, женщина… Дальше пойдем, много дел у нас… Патриота не видала тут?

– Кто такой? Ниче не знаю, насяльника, ниче не знаю…

Другой либерал, похожий на еврея, одернул главного: мол, че привязался к униженным и оскорбленным?

Я же понимала, что мне нужно сохранить жилище Патриота – там много икон, библиотека – собр. соч. Сталина, много раритетов – и не допустить в доме обыска. Найди они все это, Патриоту бы грозило страшное: эти звери могли бы его обмазать горчицей или заставить вслух читать разгромную рецензию на фильм «Сталинград». Страшно представить такое…

После таких пыток Патриот мог бы испустить свой, извините, православный дух…

Либералы, обманутые мною, ушли, и после них еще долго веял в воздухе отвратительный дух либерализма: американских сигарет, коньяка, книжной пыли и прочее.

Когда они ушли, я облегченно вздохнула и стала ждать Патриота.

Гнусную кассету с фильмом о немытой России растоптала ногами.

Вечерело.

Закат над Брянщиной поражал воображение своей величественной красотой.

Вдалеке ухали, словно филины, удаляющиеся либералы.

Скоро, скоро, подумала я, наступит весна, вернется Патриот, и Россия вновь вспрянет ото сна.

На душе было светло и чисто.

 

Ваш Персональный Иисус

Посмотрела намедни в Фейсбуке запросы на дружбу.

Друг за другом шли:

Обидчиков

Заревина

Мособлреставрация

Мебель на заказ

Пантера прерий

Россия вперед

(И напоследок):

Ваш Персональный Иисус

 

Сын Обамы

Сидели мы летним вечерком в кафе «Тарас Бульба». На входе на улице там стоит такой парубок, одетый в шаровары, в вышиванке и пр. Огромный такой, с большим животом, подпоясанным кушаком, – колоритный очень.

А курить нигде нельзя, ну и мы с ним и каким-то еще малорослым мужичонкой курили. На улице.

Ну, курим.

Я спрашиваю этого, в костюме, колоритный который:

– Вы украинец?

Он торопливо отвечает:

– Всего наполовину.

– Понятно (говорю). А стоять в таком костюме не стремно? Не любят у нас иные Украину-то…

– Я вот тоже ее не приветствую (говорит этот колоритный). Но меня наняли, потому что раньше тут парень-негр стоял, получалось как-то странно. И я еще украинские песни пою (он и вправду потом спел – поет хорошо).

– А негр не пел украинские песни?

– Он зачем-то джаз начал петь – был выпимши. Ну, его и уволили.

Малорослый мужичонка, вполне при этом доброжелательный, вдруг говорит:

– Мировое правительство всем рулит, закулисье. Евреи эти… Американские… 150 человек рулят: я точно знаю.

– Ясный пень (говорю). Они этого негра и подослали. Это сын Обамы – внебрачный, точно вам говорю.

Колоритный говорит:

– А вы откуда знаете?

Я говорю:

– Я вообще из ФСБ. Полковник я. В запасе уже, правда. Слежу за вашим кафе неустанно. Мы и уволили этого негра: он ведь докладывал обо всем в Белый дом. Скотина…

Оба уставились на меня с ужасом.

Колоритный говорит:

– Да его вроде старший менеджер уволил: бухал он, негр этот.

– Под прикрытием (сказала я таинственно). Мы его из страны таки выслали. Пусть катится к ебеням, к своему папаше этому.

Они опять посмотрели на меня с ужасом и уважением.

Малорослый говорит:

– Ну дела…

А колоритный который, со скорбью в голосе произнес:

– Я так и знал…

 

Невкусный сыр

Побывав недавно в Минске на фестивале (там замечательный фестиваль), я почти ничего не потеряла. Кроме очков.

Потеряла, в общем, очки, и теперь мне все по фигу – что там в квартирной квитанции (много, наверно, денег должна) – плевать, я же не вижу этого.

– Значит, не должна, – говорит мама.

А вот сыр я чуть не потеряла: в аэропорту мне говорят, мол, че за сыр?

А, говорю, вкусный.

Девушка куда-то позвонила и говорит:

– Выбрасывайте. Вкусный нельзя вывозить из страны.

Тогда я говорю, что на самом деле не такой уж он и вкусный, это я наврала вам. Я, говорю, постоянно вру и хвастаюсь. По любому поводу.

Она тогда опять куда-то позвонила и разрешила мне сыр взять.

А один парень летел с собакой.

Девушка спросила, что за собака.

– Тоже невкусная, – сказала я.

Ну, и собаку разрешили.

 

Москва, звонят колокола

Покупала я как-то ж/д билеты на вокзале.

А там – все время! – поет Газманов: Москва, звонят колокола, крутится по кругу…

Вот под эту духоподъемную хреновину четыре мента увели из очереди пьяного.

А на улице под нее же бомжи, как медведи, пытались плясать.

Москва, в общем, звонят колокола.

…Меня, кстати, однажды менты тоже свинтили под звонят колокола.

Они тогда всех без прописки винтили.

Самой страшной пыткой в отделении была эта песня.

Но я попросила – мол, пытки запрещены – и они выключили-таки.

Попались хорошие менты-то.

 

Что такое хорошо и что такое плохо

Попала я однажды на вручение премии Политпросвета (которую уже уничтожили).

Выступал там, в частности, знаменитый профессор Зубов – тот самый, которого пытались уволить из МГИМО, историк.

Зубов сказал:

– Вот меня – в марте – взяли и уволили…

И это плохо…

Но то, что студенты встали на защиту, – это хорошо…

Но то, что их не послушались, – это плохо…

Однако то, что они не сдались и меня все же не уволили, – это хорошо…

Но зато попросили не ходить в институт…

Тут все хором закричали:

– И это плохо!

– А вот и нет! – неожиданно сказал профессор Зубов. – Тут-то с этими «плохо-хорошо» и произошел сбой!

– Как это? – хором крикнули все.

– А так, – сказал профессор Зубов. Пришлось мне книги писать: делать-то нечего… Да и зарплата идет… То есть опять – ХОРОШО!

Тут нависшее небо – все это под открытым небом на воздухе происходило – набрякло совсем уж угрожающе, все боялись проливного дождя.

А профессор Зубов сказал, воздев руку к этому набрякшему небу:

– Под ярким солнцем демократии и светлого будущего России свидетельствую – то, что кому-то там плохо, нам – хорошо!