Старая Лолита

Звонит моя подруга Оля и вдруг спрашивает (она любит вот так сразу, без предисловий, о «насущном»):

– Как думаешь, «Лолита» – роман коммерческий? Или отчасти коммерческий?

Я цитирую:

– «Я смотрел на нее, старую, беременную, оскверненную другим» и… ну, там дальше не помню дословно: и в его, извините, душе поднималась любовь.

– Это ты про Гумберта?

– Нет, это мне поклонник написал в чате, Оль.

– Ну ты же не беременная, хотя и старая.

– Он думал, что беременная.

– А ты худей, – совершенно серьезно сказала Оля.

 

Пара слов

Рассказываю Феликсу Дектору, что один тип, богатый при этом, говорит мне:

– Дай мне две тыщи баксов…

Феликс говорит:

– В мое время мужчины ограничивались первыми двумя словами.

 

Эт самое

Пошла однажды покупать специи – на ближайший рыночек к знакомому парню-узбеку: у него отличные травы.

Парень молодой, лет эдак двадцати.

Спрашиваю, есть ли травы для шашлыка.

Он вдруг мрачнеет и вкрадчиво спрашивает:

– А под шашлык водку пить будете?

Я говорю:

– Возможно. А что?

Он еще больше мрачнеет:

– Водку сначала, потом… это… драка может быть… И потом… Мне неловко говорить об этом… Вы женщина уже такая… не девочка уже (тактично говорит он), но…

Я, конечно, догадываюсь, о чем он, но делаю вид, что не понимаю.

– Ну и что, что не девочка? Что я могу сделать, выпив, к примеру сказать, водки?

Он, потупившись, говорит:

– Здесь такие женщины… Ну, они водку пьют… Да… Дерутся потом, матерятся… Эт самое… И… (наклоняется ко мне и шепчет):

– Могут даже… эт самое… с мужчинами… эт самое… Пьяные же… не понимают…

Я говорю:

– Нет! Что вы! Это ни-ни… Муж, говорю, следит: мы пьем с девушками только, и при закрытых дверях: муж следит. Он и разливает: по чуть-чуть… Чужие мужчины в это время не допускаются… Всюду, говорю, охрана, всё строго… По шариату не положено…

У него глаза на лоб:

– По шариату вапще женщинам пить нельзя!

И тут я, не моргнув глазом:

– Щас шариат переписали малость: сто грамм в день можно! Но тайно… При муже…

Он немного успокоился, стал мне специи выбирать, какие получше.

Разулыбался и говорит:

– Привет мужу передайте.

 

Бог умер

У меня в моей первой книжке есть целая глава о Ницше – как он не расстраивался из-за того, что женщины его не очень любили.

– Радовался, наверно (говорит мама). Если такие женщины, как ты, – это даже Ницше не под силу. Борони бог, думал Ницше, – тем более что этот самый бог, по мнению Ницше, взял ни с того ни с сего и умер.

 

Сумасшедший старик

Одна моя подружка закрутила роман.

Ну и как-то осталась ночевать у своего любовника дома.

А ночью вдруг пришел домой его взрослый сын.

Квартира большая, сын пошел к себе, а они остались в спальне.

Но этот ее любовник не умеет говорить шепотом: начинает шепотом, а потом все равно басит.

Утром рано сын ушел в институт, а они сидят, пьют кофе.

И этот ее любовник вдруг, хохотнув, говорит:

– Лешка, наверно, подумал – старик совсем с ума сошел: всю ночь сам с собой разговаривал и на кровати прыгал.

 

Янычары с ятаганами

Была ведь и я когда-то двадцатилетней и училась тогда во ВГИКе, в Москве.

И вот в нашу компашку пришел в гости какой-то пришлый, из консерватории, кажется.

Такой интеллигентный, скрипач, кажется.

Ну и вроде как начал клинья бить ко мне.

А мне он не нравился.

И все ручку норовил поцеловать.

Ну я ему и говорю:

– Ты вот целуй ручку-то, ладно, не страшно, но…

– Что – но?

– Но понимаешь, у нас на Востоке такая манера: поцеловал ручку, прикоснулся слегка и…

– Жениться надо? Я готов!

– Да нет, какой там жениться! До женитьбы я тебя и видеть не должна!

– Но раз уже увидела, что делать?

– И ручку поцеловал…

– И что?

– Да ничо… Приедут завтра родственники – триста человек, одним самолетом, и каждый должен будет нанести тебе небольшую рану ятаганом.

Парень реально побелел:

– ?!

– Ну, такая добрая традиция у нас… Они добрые, родственники мои, и рана неглубокая: но их ТРИСТА! И каждый – должен! Они не хотят плохого, но – традиция! Обычно жертва умирает после этого, истекая кровью…

В общем, скрипач скатился с лестницы и обходил потом нашу общагу за 10 км.

 

О немногословии

Кто-то в соцсетях написал про еврейскую многословность (причем сам еврей и написал).

Лично я не заметила никакой такой многословности у древнего богоизбранного народа.

Даже наоборот.

Влюбилась я как-то в одного представителя этого древнего богоизбранного.

И он, этот мой избранник, он был крайне немногословен.

Однажды я ему говорю:

– Скажи что-нибудь?

А он говорит:

– Который час? (а момент был лирический как бы).

Потом я как-то ему попеняла было:

– Почему ты за мной не ухаживаешь?

А он мне:

– Ты что, инвалид?

– В смысле цветы не даришь…

– Цветы на могилу! Позже! Время еще не пришло (и это была самая длинная его реплика за долгие годы нашего знакомства).

 

Привет аксакалу

Как-то один таксист, совсем юный парень-киргиз, сказал мне (желая, видимо, приятное сделать):

– Паздравляю с динем вилюбленных!

Я уж выходила из такси и сказала:

– А я тут при чем?

– Ну (он застеснялся), аксакалу своему передайте…

 

С лица воды не пить

Один мужик мне как-то сказал:

– Эх! Нравишься ты мне! Только была бы более худая, более молодая (он призадумался), более…

– Богатая? – подсказала я.

– Неплохо бы, – угрюмо отозвался он. – А то мне, разведенному, троих кормить… Плюс посадить могут по бизнесу… При таких делах внешность (он посмотрел на меня как крестьянин на корову, которую собирается купить) не имеет особого значения.

Я говорю:

– Еще как имеет! Уголовник с тремя детьми должен быть красив, как бог!

Он обиделся и исчез.

 

Мальчишник

Сидели недавно с тремя умными мужиками.

Сначала по делу поговорили, потом, как водится, выпили и… затянули песню. Типо русский романс.

Стало хорошо, душевно стало.

Выпивка была дорогая, портвейн (не наши три топора, а из самой Португалии, эксклюзив, для знатоков).

И стало еще более душевно: да так душевно, что один из них говорит:

– А хорошо все-таки без баб!

Я хмыкнула.

Они опомнились, и давай чуть ли не к ручке подходить: ах, простите, вы очаровательны и тэ дэ.

Сидим дальше: в ход пошел ликер.

Один из них вдруг произнес:

– А ведь со мной жена просилась!

Тут я вступила:

– Еще чего! У нас сугубо мужская компания!

Они молча переглянулись.

 

Терминатор

У женских лифчиков (извините) есть такие – вместо старинного китового уса – железные прутья, если кто не знает.

И они часто и в самый неожиданный момент вылезают, причем медленно – прямо, к примеру, из свитера.

Представьте – вы беседуете с человеком, а из него вдруг медленно лезет железный прут.

И чем больше грудь, тем длиннее прут.

Со мной как-то раз такое было.

Собеседник, мужчина, страшно испугался.

К тому же я ему сказала, что на мне ставят эксперимент и что я состою внутри из железа, как Терминатор примерно.

Он был туповат и поверил.

Так я от него навсегда избавилась.

 

День пожилого человека

В День пожилого человека (то есть в мой праздник) мне позвонил молодой человек.

– Поздравить? – спросила мама.

– Сватается, – сказала я.

– К кому?

– Ко мне!

– Молодой человек сватается к пожилому человеку в его день? – спросила мама с невинным лицом.

– Хороший заголовок для газеты «Жызнь»

– Я помню другой заголовок: «Два пенсионера застряли друг в друге».

– Мама!

– Это не я, это «Московский комсомолец».

 

Секс в СССР

В отель не пойдешь: штамп о браке проверят.

Дома нельзя (ну это понятно).

Ну а в подъезде моего приятеля застукали как-то соседи.

И… связали.

Девушка убежала.

А соседи вызвали ментов.

Менты приехали, долго хохотали и развязали приятеля.

И говорят: ставь нам за это.

Ну он и проставился.

Вместе выпили.

Менты говорят:

– Во жисть! Потрахаться негде! Ты, если че, к нам заходи: у нас иногда камера для алкашей свободна.

И телефон свой дали.

Такие были раньше менты: добрые.

 

Нам бы что попроще

Еще про эту, как ее, венустрофобию, которая типо боязнь красивых женщин.

У Чехова есть, по-моему, такой рассказ: как жених у свахи просил че-нить попроще, не умную и некрасивую.

У меня тоже был такой знакомый – всё искал жену, чтобы она была попроще.

Как-то говорит мне:

– Найди мне че-нить попроще – чтоб не выпендривалась.

– Чтобы совсем не выпендривалась?

– Чтобы совсем.

– В смысле чего бы не делала?

– Наоборот – чтобы все делала: убирала там, стирала и прочее, но чтобы молчала.

– А ты?

– Что я?

– Ну а ты ее обеспечивать будешь?

– Я?!

В общем, я ему помогать отказалась.

Лет через пять встречаю на улице и говорю:

– Ну как? Женился?

Он, довольный, говорит:

– Ага.

– Все, как ты хотел? Полы моет, обед готовит, молчит, а ты ей денег не даешь?

– Ага. И сапоги по пять лет носит! (похвастался он).

Потом немного опечалился:

– Правда, три куска сахару в чай кладет…

– Гони в шею (говорю) Три куска! Не напасешься! От скотина!

Он посмотрел на меня внимательно:

– Думаешь? Я бы выгнал, но она за те сапоги обещала мне ботинки купить: я все расходы в книжку записываю.

 

Кровать от подагры

Когда-то, лет 20 тому назад, сильно мне нравился один красивый молодой человек.

Ну, и я ему тоже – соответственно.

Потом, конечно, все на нет сошло, тихо расстались.

И вот иду я как-то по Венеции, лет через 20 после расставания, и он сидит в каком-то кафе.

Ну, и выпили по старой памяти.

Он мне говорит:

– Пойдем ко мне, у меня квартира хорошая тут… Мебель, картины…

Я говорю:

– Я ночью в мебели плохо понимаю.

Он тогда говорит:

– Поймешь: там такая кровать, закачаешься…

– А ты на ней что, качаешься?

– Ага. Тем более когда нога сильно ноет… Помогает.

Я говорю:

– Я не люблю на кровати качаться: у меня давление…

– И че делать?

– Ниче. Давай еще бутылку возьмем?

– Ты права (говорит). Черт с ней, с мебелью…

 

Шаббат

Общалась я в юности с двумя очень старыми еврейскими дамами – Эйдлей Моисеевной и Юдифь Израилевной.

Эйдля (80 лет, выглядела лет на 20 моложе, элегантная, имела поклонников) говорила:

– Самое ужасное в нашем возрасте знаете что, милочка? (милочкой была я). Я вам скажу, что. Безразличие к сексу. Но мужчина тоже человек – сколько можно тянуть букетно-конфетный период?

Юдифь (на вид Шапокляк, старая барыня на вате, но юркая, 85 лет) говорила:

– Ты за себя говори, Эйдля. Мы с моим Лазарем до последнего дня – он умер в пятницу – этим самым занимались…

Эйдля невозмутимо отвечала:

– Ну все равно субботу пришлось бы пропустить…

 

Любовь дирижаблей

Вот еще про мужчин.

Влюбился как-то в меня дядька (давно дело было) – на 20 лет старше, лысый, пузатый, коротконогий и все такое прочее.

Но как бы умный.

Ухаживал, ухаживал, а я все смеюсь.

Он тогда взял разозлился и говорит:

– На модель ты не похожа…

Я говорю:

– Почему это? Я похожа на модель дирижабля в уменьшенном виде.

Мама говорит (присутствовала):

– А вы (этому ухажеру моему) – в увеличенном, особенно если спереди…

Он почему-то вскочил и убежал.

Больше я его не видела.

 

Два рассказа о моем парикмахере

 

I. Сочувственное

Встретила как-то на остановке очаровательного мальчика, парикмахера своего, совсем молодого человека (он как-то вздохнул и сказал мне – стареть так тяжело, немногие это понимают – а ему 27 лет). Относится он ко мне как-то сочувственно: для него я глубокая старуха. И говорит, вежливо так, с состраданием, чуть ли не со слезами на глазах, мальчик очень нежный:

– Как вы себя чувствуете?

Я говорю:

– Спасибо, ниче вроде…

Он (деловито):

– 15-го приходите. Мая. Покрашу вас. Седина скоро вылезет. Нехорошо.

Я говорю:

– 15-го не могу, уезжаю.

Он (опять со страданием в голосе, чуть не плача):

– В профилакторий?

Я было хотела сказать, что в Канны, и тут же осеклась – все равно не поверит: для него после тридцати человек уже глубокий инвалид, и его только на свалку, а не в Канны.

Я говорю:

– Ну типа… Типа…

– Процедуры там хорошие?

– Ну, типа да… кино показывает еще…

– Да (говорит), это хорошая терапия, кино. Для пожилых – особенно. Комедии, женские фильмы. Но вы не забывайте и лечиться!

Тут подъехала его маршрутка, он помахал мне и уехал.

 

II. Гейша с судьбой

Как-то опять пришла к своему сочувственному мальчику – стрижет он очень хорошо, мастер. А тут как раз одна красивая дама написала в Фейсбуке, как она сидит в парикмахерской – с тугим воротничком на шее и в черной как ночь плащ-палатке – и смотрит на себя, похожую, как она пишет, на портрет работы Веласкеса.

Ну вот, и на меня мой мальчик надел красную накидку с белым как бы воротником и волосы стянул пучком перед стрижкой.

Посмотрела я на себя в зеркало, и мне стало смешно – ни дать ни взять самурай. Сижу – смеюсь, а парень говорит:

– Что это вы? Над чем смеетесь?

– Над собой! – говорю. – Я щас как старый самурай, которому сёгун (или как там его, может, перепутала?) уже прислал веревочку!

– Какую веревочку? – в ужасе спрашивает он.

– Ну, если самурай провинится, не дай бог, то ему присылал начальник веревочку, намек такой – чтоб он повесился.

– Нет, нет, что вы! Вы не похожи на того самурая, которому необходимо повеситься! И вообще, вы могли бы еще сыграть гейшу – ну (он замялся), не молодую, конечно, а с судьбой, как в фильме этом – «Изображая жертву». Помните, там Ахеджакова была гейшей с судьбой? Пожилая такая гейша – и говорила, что она гейша с судьбой! Фильм мне понравился из-за нее: остальное там какое-то… неприятное такое… Мат этот, убийства эти… Мне друзья дали кассету и говорят: ты дождись, когда там гейша появится: с судьбой.

Вот и вы могли бы – гейша с судьбой!