Визит к психоаналитику

Честно говоря, была и я однажды у психоаналитика.

Пришла и говорю:

– Вот у меня проблема, ужас просто…

Он взял блокнот и карандаш.

Я призналась как на духу:

– Мама меня постоянно троллит.

Он внимательно посмотрел и говорит:

– Продолжайте.

Ну, я и давай разговоры с мамой пересказывать.

Он начал хохотать.

А потом погнал меня таки.

И денег не взял.

До меня у него был убивец какой-то: все ныл – как я хочу вас убить, как я хочу вас убить…

– Все-таки про маму смешнее, – сказал психоаналитик. – Хотя, – прибавил он, – работу я свою люблю. А вы у меня время отнимаете.

 

Разговор с постовым

Что бы еще такое рассказать психоаналитику?

Ведь не придешь же к нему просто так, потрепаться о сломанном ногте.

Мама говорит:

– А ты ему расскажи, что дала консьержке почитать Достоевского, а она обиделась, думала, что это издевка такая. Еще расскажи, как ты с постовым говорила о свободе личности и с дворником Нурали о феминизме. Порадуешь врача: у него таких, наверно, вообще не было.

 

Как достать психоаналитика (руководство)

Как-то мы с подругой выпивали с известным психоаналитиком. У меня дома.

Начали его допрашивать, мол, какие у нас фобии – как ему кажется?

– Нет у вас фобий, – отрезал он. – А если есть, то так, по мелочи… Неинтересно.

Нам стало вдруг обидно: как так, нету фобий? Мы переглянулись…

– Я лестниц боюсь, – сказала я.

– Чепуха, – отрезал он.

– Водопадов и верблюдов, – добавила я.

– Ерунда, – ответил он.

– Мама меня строит, – сказала я.

– Всех мамы строят, – ответил он невозмутимо.

– Мне снилось, что я переспала с Лениным! (привела я последний, как мне казалось, самый весомый аргумент)

– Всем снилось, – мрачно констатировал этот непробиваемый психоаналитик.

– У нее еще неодолимая тяга… к хомякам! – сказала торжествующе Ирка.

– Главное, чтобы хомяки об этом не знали, – вновь мрачно констатировал психоаналитик.

Но все же посмотрел на меня внимательно и говорит:

– Вообще я психов отпетых не лечу… У меня все более-менее здоровые…

– Я их не лечу, они у меня здоровые (процитировала Ирка старый анекдот, извините, про мандавошек).

Тут вошла мама и говорит:

– Она все время про Сталина со мной беседует.

– Это как раз нормально, – сказал психоаналитик весомо.

– С Лениным спит, со Сталиным разговаривает, – задумчиво произнесла Ирка. – Мысленно. Или во сне. Плюс хомяки… Надо что-то делать.

Он опять внимательно на меня посмотрел и говорит:

– Приходите на мои лекции. Познайте самих себя.

Ирка говорит:

– С хомяками можно?

Тут мама вступила:

– На лекции хомяков могут и не пустить. Хотя один мой знакомый студент ходил на экзамены с белой крысой. Она выскакивала у него из рукава в неожиданный момент, и профессорши падали в обморок.

Ну и так далее.

Психоаналитик еле от нас ноги унес.

 

Кое-что о венустрафобии

Вычитала где-то:

«Венустрафобия – боязнь красивых женщин. Благодаря этой фобии даже у не очень симпатичных женщин есть шанс выйти замуж».

Мама говорит:

– А эти, с фобией которые, в психдиспансере регистрируются?

– А что?

– Так там врачи могут тебе списочек подкинуть, если что… Ну, за умеренную плату, конечно.

 

Владимирский централ

Пошел мой приятель под Новый год в кафе – с другом пивка попить.

А там – корпоратив.

Они было уйти хотели, но официантка говорит, что корпоратив не весь зал арендовал – заходите, говорит.

Приятель спрашивает:

– А кто гуляет-то? (больно рожи были какие-то у корпоратива странные).

Официантка сказала, что знать не знает: «Мне-то что? Платят – и ладно».

Ну, сели они с другом и пиво пьют.

А за соседними столами корпоратив, значит.

Мрачные какие-то, смотрят в тарелки, чета бормочут и медленно напиваются.

Потом, конечно, музыка заиграла: жуткая попса, как водится.

И эти мрачные корпоративщики пустились в странный пляс: с непроницаемыми лицами – как бы отдельно от ног, которые кренделя выделывали сами по себе.

А к столу приятеля подошла миловидная девушка (одна на весь корпоратив такая была) и пригласила танцевать.

Ну, приятелю интересно стало:

– А вы кто? (говорит).

Девушка с готовностью отвечает:

– Психоневрологический диспансер.

Ну, подумал приятель, тогда все ясно.

Там два амбала танцевали какой-то жуткий медвежий танец – как медведи в цирке из-под палки: с такими лицами, что им сейчас дрессировщик по башке дрыном, если перестанут.

Приятель говорит:

– А вот эти кто?

Девушка с готовностью отвечает:

– Наши санитары!

И шепчет приятелю:

– Я их побаиваюсь.

Еще бы: рожи такие, не приведи господь – щас прям и повяжут, и аменазин вколют.

Девушка вздохнула:

– Последний раз, наверно, гуляем: разгоняют нас…

– А психов куда? На улицу?

Тут во всю мощь заиграл «Владимирский централ», и приятель ответа не услышал.

Это санитары заказали, судя по всему.

Уж больно они радостно под это отплясывали.

Вот такая новогодняя история.

 

Экстрасенс

Вот что со мной однажды приключилось.

Пошла я как-то на кладбище, на могилу к подруге. Ну, и когда уже шла к выходу, повстречала двух пожилых милых дам.

Дамы меня спрашивают:

– Извините, а где здесь туалет?

Я вспомнила, где – прямо вот, говорю, за церковью, ее обойдите.

Дамы обрадовались и двинулись было по направлению к этой церкви, но одна из них, остановившись, вдруг говорит:

– Может, вы нам и могилу нашу найдете? Мы вот уже час ходим и никак не можем найти.

Ну, она пошутила, конечно, а я говорю:

– Как зовут?

Дама оторопела и говорит:

– Коротков Виктор Иванович, 1905 года рождения.

А я, неплохо зная это кладбище (я люблю рассматривать могильные надписи и размышлять о тщете всего сущего – кто-то и 90 лет прожил, а кто-то – 20), как раз помнила, что в одном закутке видела такую плиту: память у меня на имена очень хорошая. Причем за могилой давно никто не ухаживал.

Я закрыла глаза, пошептала про себя что-то и говорю:

– Сейчас найдем вашу могилу. А он вам кто?

Они замялись.

– Да никто (говорят хором). Это скорее по делу.

Ну, я их и провела к месту.

Они оторопели.

Та, что постарше, говорит:

– Вы – экстрасенс?

– Типа тово.

– А почему в «Битве экстрасенсов» не участвуете?

– Участвовала. Но всегда побеждала. Не было у меня конкурентов. Вот меня из зависти-то оттуда и попросили.

Вторая дама неожиданно и совершенно серьезно спросила:

– А вы не скажете, что с Россией будет?

Ну и вопрос, думаю.

И говорю:

– Не скажу. Секрет.

– Америка нас не завоюет?

– Нет, – говорю. – К сожалению.

– Почему к сожалению? (спросила дама, впрочем, не агрессивно).

– Потому что на углу ужасные хот-доги продают.

Обе засмеялись.

Вот теперь думаю, зачем им эта могила была нужна.

Мама говорит:

– Ты же экстрасенс и не знаешь.

 

Мазохист

Один наш приятель-режиссер рассказал, как он во времена оны поехал в глубинку искать место для съемок.

Вокруг – ни души.

Наконец какая-то пожилая тетка появилась, он ее спросил, где тут что, и она ответила как-то неохотно, сквозь зубы. И тут же исчезла.

А на горизонте появилась еще одна тетка, которая поведала нашему приятелю, что, мол, та первая – убивец (так и сказала – не убийца, а убивец).

– Кого ж она убила? – спросил приятель.

– А! Двух мужей!

Ну, приятель вздрогнул и покатил дальше.

Вдруг через несколько минут опять та первая тетка, которая убивец, появилась и попросила до сельпо довезти. Приятель наш был человек добрый и посадил эту тетку.

Разговорились.

Он ее прямо спросил (а там, в тех местах, так принято, он рассказывал, все прямо спрашивать):

– А вы правда своего мужа убили?

– Ага, – сказала тетка с довольным видом.

– А за что?

– Пил, бил и все такое.

– Понятно… Ну а второго за что? За это же?

– Нет, – сказала тетка. – Второй меня не бил. Убила, потому что сильно надоел: нотациями своими. На суде я так и сказала: что типо надоел своими бе бе бе бе… Но если за первого меня простили, то за второго посадили…

Помолчали.

Приятелю уже жутко как-то стало.

Тетка первая прервала молчание и говорит:

– Ну а на зоне я с третьим своим мужем познакомилась.

Тут приятель похолодел:

– А этот третий хоть жив?

– Пока жив (сказала тетка как-то даже самодовольно).

Приятель решился:

– А третьего вам убить не хочется?

Тетка ответила с готовностью:

– Еще как хочется! Но на зону неохота – скучно там… Правда, он знает, что ко мне лучше спиной не поворачиваться: так и хочется мне его огреть сковородкой, а сковородка-то старая, чугунная…

– Зачем же он с вами живет? – спросил приятель. – Опасно же?

– А ему как раз это и нравится! – сказала тетка. – Он этот, как его… Городские его так называли… Манокит какой-то…

– Мазохист?

– Ага! Точно! Мазохист.