ʷ

Каждое лето я езжу в глухую деревню Липино, что в Тверской области: там у моей подруги Оли дом. Места там такой красоты, что не поддаются никакому описанию. Липино при этом – заброшенная деревня, где осталось всего пять-шесть алкашей (а до войны была справная деревня, домов на сорок было здесь и хозяйство).

Из «порядочных» местных осталась только Таня Симонова: она родом отсюда и человек редкий. Из тех, на ком пока стоит, патетично выражаясь, Россия. Остальной контингент – культурные москвичи, которые купили здесь недорогие дома.

Это заповедные места, пушкинские. Неподалеку было имение Анны Керн, и сам Пушкин здесь проезжал. Как ни смешно, местные алкаши знают об этом, гордятся, что «наше всё» осенил эти места своим присутствием. Так что дурацкая присказка – «А полы кто будет мыть? Пушкин?» – здесь, как нигде, уместна. Как раз этой присказкой здесь и пользуются, чуть что «попрекая» Пушкиным: «А морковь полоть кто будет? Пушкин?» Или – «А корову доить кто будет? Пушкин?».

И так на все случаи жизни.

 

Евреи и партизаны (два рассказа)

 

Рассказ первый

Порядок есть порядок

…Сидели с деревенскими, рассуждали о войне.

Петрович сказал:

– Немец здесь стоял. Так это, мать рассказывала, просто благодать какая-то была. Немец сам чистый и грязи не любил: после энтого раскулачивания просто рай: и еда тебе, и работа. Лишнего не брал немец-то. Всё чин чином: дань заплатишь и сиди себе, хрумкай оставшееся. Комиссары-то все отобрали. Но тут партизаны, суки, подсиропили: тут немец тоже обозлился. Он что, не человек, что ли? Немец?! (Петрович возвысил голос).

Таня откликнулась:

– Немец, это да. Культура.

Я говорю:

– Ну а что они с евреями сделали?

Петрович замолчал: было видно, что ему хочется, как довлатовскому дяде Мише, сказать, что, мол, порядок есть порядок, но он сказал совсем другое:

– Откель еврей-то здесь, в Липино? Што ему тут делать-то? Еврей – тоже человек культурный. Не нам чета.

Таня вдруг сказала:

– Нельзя того убивать, кто Библию написал.

Петрович тоже неожиданно отреагировал:

– Дык они, может, не знали, что еврей Библию написал?

Таня усмехнулась.

Петрович опять выдал:

– Ну не партизаны же эти долбаные ее написали.

 

Рассказ второй

Кто написал Библию?

Кстати, Бабыра, зайдя к нам как-то и прочитав мою байку о том, что, мол, «не партизаны же Библию писали», а какой-то еврей, почему-то обиделась.

– Библию (сказала Бабыра наставительно) написали, конечно, не партизаны, но и не еврей (?!).

– Давайте не будем ссориться (сказала мама). Остановимся на том, что Библию написал еврей-партизан.

Бабыра застыла.

– А где он партизанил? (спросила Бабыра).

– В лесах Израиля (сказала мама). В страшный мороз. И пока он ее писал, другие партизаны у него потихоньку списывали.

– А как звали этих партизан? (спросила Бабыра подозрительно).

– Марк, Лука, Иоанн… (начала мама).

– Какие-то странные имена для партизан (сказала Бабыра как-то скорбно).

– А это клички (сказала мама). Чтобы немец не догадался.

– А! (сказала Бабыра – впрочем, в крайнем смущении).

Но тут же опомнилась:

– По телевизору об этом не говорили.

– Скажут (сказала мама). Седня в программе «Время». Или у Малахова: туда, может, даже придут остатки партизан, которые эту Библию дописывали. Ты, Ир, следи за программой-то.

– Ну, ну (сказала Бабыра, обескураженная). Чудны дела твои, Господи.

 

Про бабу

Без бабы, ясный пень, плохо: кто только мне на отсутствие бабы не жаловался. У Оли в дальней деревне Липино есть дядь Саша, который свою жену топором зарубил и потом пятнашку, как он говорит, на зоне чалился.

Вот мы с ним как-то сидели на скамеечке (он давно не пьет и, Оля говорит, стал безопасен), и дядь Саша, старый алкаш в завязке, худой, как замученный мерин, с цигаркой, перекатывающейся в беззубом рту, поглядывая на меня искоса, сказал:

– Бабу бы мне. Перезимовать чтобы. А то зимой скучно здесь: ни души. И желательно бы спрытную такую, здоровенную, уютную бабу чтобы. Есть у тебя такая?

– Да все, дядь Саш, замужем давно: особенно которые уютные.

– Так ведь ты – нет?

– Да с меня че толку-то, дядь Саш? Я в деревенском хозяйстве – ноль. Руки не оттуда растут.

Дядь Саша заулыбался:

– Зато есть из чего расти. Справная ты баба. И добрая. А нащот хозяйства – я бы сам все делал.

– Я хлеб печь не умею.

Дядь Саша призадумался и… отказал мне:

– Вот это плохо. Это истинно бабье занятие. Ольга вон все умеет. Но она замужем.

 

Лирическая бабушка

В Липино на самом краю деревни живет такая лирическая бабуля.

Воцерковленная, ласковая. Не бабуля, а прямо мечта православная: нежная, добрая, любит животных, со всеми лаской: прямо Платон Каратаев в юбке. И часто библейскими текстами свою неторопливую речь уснащает или просто Бога поминает: Бог простит; видно, так Богу угодно; Бог все видит; по Божьей воле (и тэ дэ).

Я ее как-то видела: сухонькая такая, глаза так и лучатся милосердием. Героиня Астафьева, мифологическая бабушка.

Так вот, у бабули этой щенок появился: толстенький, прехорошенький, прямо картинка, и она его обожает. Олина дочка и еще одна женщина, которая в гости к Оле приехала, всё ходили играть с щенком, а от бабули мудрости набираться.

Нет, правда, не вру ничего: говорит она будто персонаж из сказки или как у писателей-деревенщиков.

Примерно так:

– Нынче огурцы уродились крепенькие, хорошие. Ой, гляди на щена-то! Хороший какой малыш, божья тварь… Иди сюда, миленький, вот я тебе мяска дам, мой хороший, мой маленький. Так вот, огурцы уродились, да. А я тут в церковь ходила, Михевну отпевали. Михевна была добрейшей души человек, много для деревни сделала, многих спасла… Травами все да наговорами – был дар у Михевны-то… Видно, Бог отметил Михевну, даром снабдил…

Ну и так далее: прям залюбуешься. И все это не как в Москве кривляются согласно новой моде на «опрощенчество», а по правде (как мы в детстве говорили), искренно.

Ну вот.

А тут приехал, Оля рассказывает, к бабуле племянник.

Любимый племянник – хороший человек и грибник заядлый. Грибы к нему как будто сами лезут в лукошко – носит и носит, с утра шныряет по лесу.

Бабушка эта солила-солила, жарила-жарила, да притомилась сильно.

Встречает ее Оля на дорожке, а шли они вместе с одной женщиной, что к Оле в гости приехала, – очень робкой, тоже воцерковленной и смиренной.

Эта женщина и спрашивает:

– Ну как, баб Нюся, Витька опять грибов принес? Мы его в лесу с полным ведром видали.

Баб Нюся вдруг как завопит:

– Сука, блять, задрал своими грибами! Надоел, собака, в рот его туда-сюды, скотина грибная! Чтоб ему пусто было и его грибам! Выброшу все нахер!

Немая сцена. Моя Оля хохочет, рот зажимая, а та женщина потупилась, покраснела, как рак, и… заплакала.

 

День города. Раскас

А я вот случайно попала на День города в Старице.

Мы там остановились, чтобы купить продуктов и двигать дальше – в Липино. Напротив изумительной красоты церкви была установлена страшная, как дурной сон, горка в виде дракона, чудовищно увеличенного (высотой примерно в 4 этажа).

Наверху, на площадке, прямо в его разинутой пасти, стояла полуголая баба в блестках и орала в микрофон что-то вроде:

Ты целуй меня везде, я ведь взрослая уже.

А внизу плясали пьяные подростки. Стоял страшный шум, и было жутко.

Потом вышел какой-то старицкий начальник и сказал в матюгальник, что в Старице начинал Иван Грозный.

– И, может, опять начнет (ни с того ни с сего сказал он).

Я стояла, ждала Олю, которая пошла за мясом в магазин.

Ко мне подошел какой-то тип, и я его спросила, как он думает, с чего начнет Иван Грозный, если что.

– С пива (сказал гопник).

Я поняла намек и дала ему писят рублей.

Тогда гопник сказал:

– Поздравляю вас с Днем города!

– И я вас!

– А вы из Якутска? (спросил он подчеркнуто вежливо, обрадованный пустяковой подачкой).

– Ну да (сказала я). Иван Грозный до нас так и не дошел.

– Жаль (сказал гопник). Порядок бы навел.

– Да не то слово (откликнулась я).

Тут из магазина вышла Оля и уставилась на меня с ужасом, застав конец разговора про Ивана Грозного и Якутск, в котором он таки не успел навести порядок.

 

О духовности

В соседней от Липино деревне живет некий дядь Миша – справный мужик.

У него и пасека, и малина величиной с хорошую вишню, и коровы, и чего только нет.

– Жлоб, – говорят про него местные жители, большинство – алкаши и бездельники.

Хотя дядь Миша совсем не жлоб – все продает по сто рублей, малина по сто, лещи по сто, всё по сто, – окружающие его ненавидят и мечтают пожечь.

– Ни разу его пьяным не видел, – неодобрительно говорит алкаш Толян. – Жлоб.

– Так ты чем лучше-то? – спросила его Таня.

– Я? – Толян почесал репу. – Я – духовный.

(Только что вернулся, отсидел за убийство – по пьяни друга зарезал.)

 

Стриптиз

Еще в деревне Липино есть тетка за 80, Ольга Ивановна, которая держит рабов, местных бомжей, они им плантации окучивают за плохую кормежку, а овощи они с мужем сдают в ресторан. Типа экологически чистые.

Тетка эта – комическая фигура, все о ней судачат.

Она, к примеру, в свои за 80 любит устраивать этим бомжам стриптиз.

С их участка часто раздается громкая попса, и все сразу говорят: видно, Ивановна опять в пляс пустилась.

Ну, я и рассказала Петровичу (в России всюду есть свой Петрович, и в Липино, и у нас в Химках), что в фильме Зайдля «Собачья жара» был стриптиз шестидесятилетней домработницы: типа шок такой.

– Шисят? (переспросил Петрович). Дык это молодая еще. А Зайдль этот – хто?

– Режиссер, снимает фильмы про таких вот, типа Ольги Иванны, обывателей. Только австрийских. Ненавидит их.

– А че ненавидит-то? Они тоже, штоле, плантации содержат?

– Да нет, там такого не бывает.

– За стриптиз, штоле, ненавидит? Это он еще Ольгу Иванну не видал. Даже мне не понравилось, хотя я до баб охочий.

 

Деревенский Эрос

У Оли в Липино так баня построена, что нужно лезть наверх по лестнице и оттуда, сверху, наливать воду в бак (муж учудил такую баню, сказал, что, мол, это по технологии старинных бань).

Ну, вот Оля по утлой лестнице с ведром, полным воды, туда и лезет. А кто-нить лестницу держит, чтобы Оля не навернулась.

И видны, конечно, Олины ноги – гладкие, сильные, красивые ноги.

Так на эти ноги и лестницу прямо тендер в деревне: мужики меня все время спрашивают:

– Баню топить не собираетесь? Я приду лестницу подержать.

Такой вот скромный деревенский Эрос…