Не жизнь, а малина

Больницы я тоже люблю наши, советские. Там персонала не хватает, и в коридоре лежат живые рядом с мертвыми.

Нянечка идет, поднимает простыню и кричит:

– Мань! Ты откати – тут труп!

А Маня кричит:

– А у меня смена закончилась.

Рядом лежит бабушка и говорит жалобно:

– Откатите вы его, я боюсь.

Маня говорит:

– Ишь ты! Живых надо бояться, бабка.

– Таких, как вы (говорю я ей).

И тут она прямо по Зощенко отвечает мне:

– Будете тут наводить самокритику…

– Выдадите меня в виде того, что здесь написано? (продолжаю я цитату из своего кумира).

– Чего? (спрашивает Маня).

– Ну, там же написано: «Выдача трупов родственникам трупов с пяти до семи».

– Эт вы не сомневайтесь (говорит Маня). Выдадим.

Ну, в общем, я взяла и сама этот труп откатила: я не боюсь. А бабушку ту жаль: ее трясло просто.

Закатила в служебный лифт, а мне какой-то врач говорит:

– Щас мы вас выгоним за нарушение больничного режима: чтобы трупы откатывать, нужно спецразрешение.

– Так вы бы мне его и выдали: я люблю трупы откатывать.

– Мало ли кто че любит! (сурово сказал врач). Развели тут малину (!!!).

– Нихера себе малина, (сказал пожилой инвалид в гипсе).

Поговорили, короче.

 

Апоплексический удар

В прошлом году – во время гастролей театра Коляды – я почти каждый день ходила на его спектакли.

Как-то, не достав билета на нормальные места, сидела на приставных. Ну, сижу. Спектакль вот-вот должен начаться, а ближе к середине места не заняты.

Ну, я встала и посматриваю с вожделением на эти места.

Какая-то толстая дама говорит:

– Нечего смотреть. Все равно не пущу.

– А если никто не придет?

– Вы что, первый раз в театре?

– Да! (сказала я, сделав наивное лицо).

Дама совсем не удивилась, а только презрительно усмехнулась.

– Зато я была уже два раза в кино (сказала я).

– И что смотрели? (спросила она с иронией).

– Не помню. Я названий не запоминаю. Какой-то Удар.

– Солнечный? (спросила толстая дама – она была правда большая, больше даже меня, и через нее я бы точно не протырилась на свободное место).

– Апо… Апо… Апоплексический вроде, так сказали мне друзья.

– Такого фильма нет (сказала дама).

– Есть! А второй фильм назывался «Православные ублюдки».

Дама посмотрела на меня как на сумасшедшую:

– И такого фильма нет.

– Может, я названия не так запоминаю – я читаю не очень хорошо по-русски (сказала я). Может, эти фильмы назывались «Любить по-русски»? Один и два?

– Такие фильмы есть (сказала дама). А где вы их видели?

– На Каннском кинофестивале (сказала я).

Дама как бы незаметно покрутила пальцем у виска.

– В городе Канске (сказала я).

Тут с другого ряда наша общая с этой дамой знакомая начала хихикать.

И говорит этой даме:

– Она кинокритик.

Дама говорит:

– Ага. А я думала, писатель (иронически сказала).

Наша общая знакомая говорит:

– И писатель тоже.

– И мисс Талды-Курган (сказала я). 1980 года.

Толстая дама опять покрутила пальцем у виска и громко сказала нашей общей знакомой:

– А вы видели Доронину в роли Мэгги?

Я сказала:

– Я видела. Доронина. Мужа этой… как ее… Наоми Кэмпбелл которая.

Толстая дама сказала мне:

– Не вмешивайтесь в культурные разговоры.

– Хорошо, больше не буду (сказала я).

Тут раздался третий звонок и спектакль начался.

 

Без кота и жизнь не та

Прошлой зимой посидели, выпили с другом геологом, давно не виделись.

И друг вот что мне рассказал (это его северные мемуары).

– Сидят, в общем, на базе дядь Коля, теть Катя и Культя, с рукой у него чета там, потому и Культя.

Ну, сидят, пьют бражку – забористую.

Дядь Коля выпил и стал Культю поддевать:

– Ты, говорит, Культя, гол как сокол, ничаво у тебя нету! А у меня все есть – и баба, и кот по имени Дуралей.

Дуралей поддакнул: мяукнул и демонстративно прижался к дядь Колиному валенку.

Культя, будучи сильно нажравшимся – в обидку: и ну на дядь Колю с кулаками.

Теть Катя, попыхивая беломориной, зажатой в редких зубах, спокойно этак зачерпнула борща из огромной кастрюли, плеснула Культе на валенки.

Культя сразу как-то охолонул: вышел во двор, где собаки голодные ошиваются, и те ему мгновенно борщ слизали с валенок.

– Видал? (сказал Культя, вернувшись со двора, с пятидесятиградусного мороза). Еще лучше стали!

– А то (неохотно откликнулся дядь Коля). Борщ ведь, не хер собачий.

Потом таки мирно сидели: добили бражку, литров пять эдак.

А Культя на следующий день с глубокого похмелья отбил радиограмму на материк:

«У дядь Коли все есть, а у меня ничего.

Пришлите, бляди, бабу и кота мне».

Дядь Коля философски заметил:

– Ин пришлют. А то как это – без бабы и кота?

Кот опять прижался к дядь-Колиной ноге.

Теть Катя хмыкнула.

 

Кризис идентичности

…В одном довольно снобистском учебном заведении, типа киношколы (я ведь еще и кинокритик по совместительству, а не токмо автор баек), появилась новая девушка, проректор.

Худрук этого заведения сказал девушке, чтобы она связалась со мной на предмет прочтения лекции.

Девушка же подписана на меня в Фейсбуке и читает про Коляна и Петровича.

Ну вот, звонит она мне и, заикаясь от ужаса, говорит:

– Я на вас подписана… Но нужна лекция… Худрук говорит, чтобы я вас уговорила…

– Отлично! Я могу прийти не одна, с ассистентом.

Чувствую, девушка на том конце провода сейчас в обморок упадет.

– А с кем? (спрашивает, обмирая от ужаса).

– Подумаем. Бабыра так далеко не поедет, Колян напьется, подведет, Петрович сильно матом кроет…

– А одна вы прийти не можете?

– Могу. Только мне нужно в этот день не пить. Но я постараюсь.

Девушка в ужасе спрашивает меня:

– А какая тема будет у лекции?

Тут я совсем другим тоном говорю:

– Ну, например, кризис идентичности.

Тишина в трубке.

 

Маруся Сиськина

…Как-то раз я написала мини-пьесу про то, как критик Леня Павлючик, мой приятель и порядочный человек, сыплет выкладками, доводами, цифрами, свидетельствами, видео, сканированными документами, et cetera, переубеждая очередную вату, какую-нить там Марусю Дуралеевну Сиськину, а та все талдычит свое.

С тех пор немало воды утекло, но Леня таки не унимается.

К примеру, он пишет:

– Закрыты основные больницы, врачи изгнаны, повышается детская смертность, мы в изоляции… бла-бла-бла.

А Сиськина, ничтоже сумняшеся, пишет ему:

– Люблю (пишет) зорьки на Брянщине!

Леня не унимается:

– По свидетельству Роскомстата, добыча угля, нефти, колготок и сыра с плесенью и без плесени снижена на тридцать, а то и на сорок, а возможно, и на все пятьдесят процентов (и тэ дэ).

На что Маруся отвечает:

– Зачем вам уголь и тем более плесень, Леонид Васильевич? Плесень – это либералы! Сегодня (пишет) видела прекрасную бабушку, которая несла цветочек соседке и приговаривала: цвети, цветочек, на благо Родины… бла-бла-бла.

И вот тут появляюсь я и пишу:

– Сиськина – дура!

Обиженная Сиськина пишет:

– Вы, Леонид Васильевич, интеллигентный человек, а у вас в друзьях такая неприличная женщина, как эта, с позволения сказать, Тасбулатова! Странная фамилия, согласитесь, Леонид Васильевич!

В ответ Леня пишет ей длинное письмо с подробностями моей биографии, как мы с ним были на «Кинотавре», как я однажды налила ему стакан водки и спасла местную лягушку из-под тяжелого башмака артиста Панина (который пьет и все время ругается матом).

Пораженная моими достоинствами и недосягаемым нравственным совершенством, Сиськина удаляется, а Леня продолжает уже просто писать и постить факты, выкладки (см. выше), et cetera…

Никто с ним уже не спорит, все спят, но Леня продолжает писать и писать.

Пока сам не уснет.

Потому что Леня неутомим.

А мы с Сиськиной быстро ломаемся, нет у нас его выдержки.

 

Гляжу в озера синие

Шла по переходу в метро, и там тетка продает русские платки – огромные, метр на метр.

И красивые, кстати.

Думаю, может, Оле подарить: ей такое идет.

Подошла и говорю тетке:

– Хорошие платки.

Она (довольная):

– А то!

– В таких только (говорю) «Гляжу в озера синие» петь.

– Вчера 30 штук взяли! (похвасталась тетка). Ансамбль песни и пляски. Они теперь ими машут.

– На прощанье? (спрашиваю).

Тут какой-то язвительный интеллигент в очках говорит мрачно:

– Пора, мой друг, пора…

Тетка говорит:

– Да нет, мне разрешили седня до восьми стоять.

Интеллигент не унимается:

– Прощай, немытая Россия…

Тетка говорит нам:

– Вы эт кому? (добродушно, впрочем).

Интеллигент говорит:

– Это я сам с собой разговариваю.

Тетка говорит:

– А! А я думала, вы мне. Удивилась.

Интеллигент смутился.

И купил платок.

Пошел себе дальше. А я все раздумывала, какой купить.

Тетка мне говорит:

– Че это с ним?

– Да ничего (говорю). Прощается он с Россией. Уедет в Америку и увезет с собой русский платок.

– И че там с ним делать будет?

– Махать (говорю). И плакать.

Тетка чуть не прослезилась:

– Вон оно что…

 

За мир во всем мире

После просмотра фильма Васи Сигарева «Страна Оз» на фестивале в Минске с места поднялась пожилая женщина, с виду интеллигентная (там почти нет хамов, в Белоруссии, люди очень сдержанные), и сказала:

– Товарищи! Что же вы нам такое показываете? Неужели в России все такие хамы и хулиганы?

Я сказала с места:

– Я – очевидец. Все. Ну, почти.

Женщина не растерялась:

– Но вы же не такая?

– Но стремлюсь к этому!

Все засмеялись, а женщина мне сказала:

– Стремиться нужно к хорошему! Это и к режиссеру фильма относится! Почему он не стремится к хорошему?

– Он стремится, но у него не получается (сказала я).

– А у Рязанова получалось! (сказала женщина).

Рядом со мной сидел один сумасшедший дед, какой-то ихний персонаж – между прочим, преподаватель культурологии, ха.

– Молчать! (сказал мне дед грубо).

Потом встал и тоже сказал Сигареву, который стоял на сцене:

– Стыдно, молодой человек! Россия борется за мир во всем мире…

– Да так, что скоро камня на камне не останется (пробурчала я).

– И пусть не останется! (крикнул дед). А вы своими фильмами только мешаете борьбе России за мир во всем мире!

Тут зал стал кататься от смеха, дед сел, отодвинулся от меня и сказал сурово:

– Я был о вас лучшего мнения! А еще кинокритик, с Москвы… Безобразие.

 

Из Петербурга в Москву

В Питере (городе) что-то есть такое.

Москвичи проще: даже самые умные.

Поскольку я сильно располагаю к откровенности и пр. (свой парень), мне многие питерские интеллигенты жаловались на своих герлс, что, мол, разошлись из-за ее непризнания сюрреализма в поэзии.

Москвичи же (интеллектуалы, не Колян) говорили так:

– Достала, бля…

 

Об батарею

Моя подруга Марина Мозговенко, учительница музыки и пианистка, как-то пошла в гости в аристократический дом. Хрусталь, фарфор, хорошие манеры (в Москве и такое еще встречается, хозяева – потомки «бывших»).

И никакого жеманства, мещанства – все на высоком уровне.

Умные разговоры, то да се – правда, малость церемонно.

Но приятственно: такой вот дом, не всем же, как я люблю, травить и троллить.

Всякие люди бывают.

На следующий день Марина позвонила хозяйке, даме очень благородной и все такое, – поблагодарить, как это принято, за приятный вечер.

Выпив предварительно пивка с похмелья.

Начала Марина с круглых фраз, деепричастных оборотов и прочее:

– Глядя на ваш прелестный дом и семью, я поняла (говорила Марина с похмелья), что человеческие связи и атмосфера особого (говорила Марина, уже слегка заплетая не туда) благоприятствования могут создавать особые («тавтология» – отметила про себя уже пьяная Марина) духовные сущности, которые…

Произнеся эту белиберду, Марина вдруг поняла, что уже не выкрутится из своего родного, текучего, плывущего языка (в отличие от регулярного английского, скажем) и вдруг брякнула:

– Ну, в общем, Ольга Сергеевна, и в других домах меня головой об батарею тоже не били!

На том конце провода воцарилось тягостное молчание.

Марина пришла в ужас и зачем-то повторила:

– Ну точно не били! Правда!

– Я рада (отозвалась дама на том конце провода).

Через несколько лет они где-то встретились, и Марина простодушно сказала:

– Понимаете, я просто не знала, как закончить фразу…

– Я поняла (отозвалась дама благодушно). Но вы хорошо ее закончили, остроумно!

 

К освобождению от тел

…Стояли мы прошлым летом у Минздрава, на пикете этом своем против реформ здравоохранения, мало нас было, правда, но я таки загородила дорогу – вышла на середину тротуара.

Мент из охраны Минздрава подошел и говорит:

– Вы нарушаете пропускную способность граждан.

(Ну, прямо приказчик чеховский – такой был, «витиеватый», в повести «Три года».)

Я говорю ему в тон:

– Не касаемо свободы личности, которой у нас по способностям, в том числе и для стоящих на тротуаре граждан.

Он, между прочим, сразу включился (я ж на его языке говорю, казенно-вывернутом).

И говорит:

– По потребности проходящих законно по тротуару.

Я – тут же:

– Полагается?

(Врач один нас слушал и ничего не понимал.)

– Тротуар к освобождению от тел (сказал опять мент).

– Не располагаются (сказала я). По протоколу стоят.

– Законно освободить движение для дальнейшего (опять сказал мент).

– Бронетранспортеры двигаются, перемещаясь – законно (сказала я чушь, уже иссякая).

Мент вдруг говорит на обычном человеческом языке, почесав затылок:

– Вот это не приведи господи. А вы бы, женщина, не спорили, а людям пройти дали.

Я тут же извинилась и посторонилась.

Он ведь прав был.