Давно свыклась с мыслью, что в каждом мужчине искала его черты. У кого-то – фигура, у кого-то – походка, а кто-то взглянул именно так как он. Сколько времени это будет продолжаться? Когда я научусь жить, отбросив прошлое?

Вот и сейчас, проходя около любимого, еще с времен учебы, кафе, я увидела знакомый БМВ. Такой же, но скорее всего другой. Просто мое воображение подбрасывает мне то, что я хочу видеть. Я ели сдержала себя, чтобы не обойти машину и не посмотреть номера. Закрыла на минуту глаза и попыталась успокоиться. Не оборачиваясь, направилась в кафе, за утреней дозой кофеина. В последнее время был жуткий упадок сил, и я просто не могла без утреннего кофе – засыпала на ходу.

Уже взявшись за ручку черт меня дернул обвернуться. С машины выходил мужчина, такой же рослый и широкоплечий, как Николай. На глаза непроизвольно набежали слезы, они не стекали на щеки, а просто туманили взгляд. Черт лица мужчины я не видела. В этом сладком неведении, но полна надежд и мечтаний, я так и стояла, держась за ручку двери. Люди из нутрии выходили, и мне пришлось отойти, вместе с открывшейся дверцей. Я на минуту потеряла из виду мой личный мираж, а когда развернулась обратно, глаза уставились в распахнутый ворот рубашки. Я помнила этот цвет кожи, ее гладкость и жесткие курчавые волосы, что прятались чуть ниже, и если расстегнуть третью пуговицу их можно увидеть. В нос ударил до боли знакомый и родной запах. Запах кожи любимого мужчины вместе с его духами. Этого просто не могло быть. Неужели это последняя стадия и мне пора лечится.

Нужно было закрыть глаза, отвернуться, уйти, убежать, но я не смогла. Я как в замедленных кадрах фильма постепенно поднимала глаза. Ворот рубашки – кадык, который двинулся, нервно сглатывая, неужели волнуется? Когда глаза дошли до подбородка, в глаза бросилась недельная щетина, никогда не видела его не бритым, на столько. Это было так ... волнующе. Хотелось запустить пальцы и поскрести этого черного ежика. Губы, сжатые в тонкую полосу – они такие только когда он злится или волнуется. Его волнение и растерянность я видела только раз – там, в машине, когда он признавался, что никогда меня не отпустит, но отпустил, и даже сам оттолкнул. Сердце снова резанула острая боль.

А потом глаза. Эти темные глубокие зеркала души. Они были чуть прищурены, как будто пытались что-то угадать. Я тонула в этих глазах. Так хотелось просто смотреть в них и ни о чем не думать, ничего не помнить. Просто вычеркнуть эти три недели бесконечных мук и жить дальше. Лишь бы он был рядом. Лишь бы видеть эти глаза, чувствовать его дыхание где-то в области шеи, ощущать его руки на своем затылке, когда он медленно перебирает пряди моих волос. И какое еще нужно счастье? Так хотелось прижаться к нему и не отпускать.

Но память предательница подбросила картинки Марины на его коленях, их поцелуй. Я не смогу превратится в пустышку, позволяющую ему все, ради коротких мгновений счастья, когда он рядом. Меня чуть не убила одна его измена, и я ели поднялась на ноги, так и не сумев до конца себя собрать. После второй я просто не выживу.

Его пальцы коснулись моей щеки и растерли влагу, а я ведь и не знала, что плачу все это время.

– Прости. – Он дернулся в мою сторону, но тут же отступил. Пальцы так и гладили мою щеку, и от их прикосновения я чувствовала покалывание. Я подняла свою руку и таки зарылась пальцами в его щетину, это было даже приятней, чем я себе представляла. Еще мгновение, еще чуть-чуть насладиться тем, что он рядом. Запомнить его таким, и отложить это глубоко в памяти как драгоценность.

– Не могу. – Я оторвала свою руку от его подбородка и нежно, но настойчиво убрала его руку со своей щеки.

Я оттолкнулась от него, развернулась и пошла, не сказав больше ни слова. Как больно все снова вспоминать. Как хочется перестать чувствовать. Так прекрасно любить, но на много хуже потом медленно умирать от боли предательства. Я не с тех женщин, которые могут мириться с постоянными изменами, находя себе развлечение на стороне. Меня неверность убивает и никогда я не смогу относиться к этому спокойно. Может, разве когда-то очерствею душой? Да и зачем мне тогда такая душа?

Я шла быстро, не видя ничего вокруг, только стук сердца в ушах, казалось, разобьет сейчас перепонки, и прохладный ветер холодил мокрые дорожки на щеках. Он шел сзади, я знала. Не слышала, но чувствовала. Я остановилась. Он рядом. Не оборачиваясь к нему, спросила:

– Зачем это все? Ты же видишь, мне больно, зачем мучаешь еще сильней? Мне плохо без тебя, но и с таким тобой я просто не смогу. Отпусти. Дай пережить это все и забыть. Я не одна из твоих девочек, я не смогу с этим мириться.

– Когда-то один придурок был слеп в своей ярости и наказал не виновную. А потом сотни раз пожалел о случившемся. Не повторяй его ошибки. Дай мне шанс объяснится. – Его голос был тихим, в нем чувствовалась боль.

Он только что назвал себя придурком? Я не ослышалась?

Я медленно повернула голову в его сторону.

– Я не изменял тебе. И прошу дать мне шанс доказать это. Если после всего ты по-прежнему захочешь уехать от меня – отпущу. – Сколько раз я видела в фильмах, что от недосказанности и от необоснованных обид рушатся семьи, и думала, что никогда не буду настолько глупой, чтобы оказаться на их месте. И вот сейчас делая шаг ему на встречу, я попыталась быть не глупой. Надеюсь, что не пожалею об этом.

НИКОЛАЙ

Видеть ее после долгой разлуки и не сорваться с места, а медленно подходить, чтобы не спугнуть, было для меня пыткой. Так хотелось прижать к груди с такой силой, чтобы не было сил вздохнуть и вместе с тем, мечтал сдувать пылинки с ее тела. Она мое все, такая трепетная и нежная и вместе с тем, бойкая и остра на язык. Боль в ее глазах отражалась в моем сердце.

И эта маленькая лгунья хотела уйти от меня и даже не планировала сообщать о беременности?

Ее беременность это вообще другой разговор. Никогда не хотел детей, ну не было у меня такого желания. Сообщи мне одна из бывших, что ждет ребенка, был бы только один ответ – «сколько нужно на аборт?». А с ней как-то даже мысли подобной не возникло. Почувствовал радость и что-то сродни облегчению. И я даже не знаю, чему больше радовался, будущему рождению своего ребенка, или же тому, что наконец-то привязал ее к себе навсегда. Больше никаких побегов только здесь, только со мной – навеки.