Еще один суд царя Соломона

Был с царём Соломоном ещё один малоизвестный, но с серьёзными последствиями случай.

Явились к нему министры дорожного строительства и культуры, а с ними пара невольников, которые с натугой тащили солидный дубовый сундук.

– Государь, я бы не лез к тебе с глупостями прямо с утра, – начал министр культуры, – но я хочу, чтобы ты вместе со мной посмеялся с этого поца, – и указал на дорожного министра. – Представь себе, он устроил в министерство всех своих родственников и растратил бюджет на банкеты со строительными подрядчиками. Я над каждой монеткой трясся, но культуру в твоём царстве развил – дай Бог каждому. Через три тысячи лет разбуди любого, спроси, была ли у евреев культура при Соломоне – каждый ответит, что была. И после всего этого остался у меня без пары шекелей сундук золота. А вот этот казнокрад – ты не поверишь – сегодня ночью попятил мой сундук с бюджетом министерства культуры и подсунул вместо него свой, пустой!

– Извольте сию же минуту объясниться – сказал Соломон дорожному министру.

Он всегда выражался несколько высокопарно, ибо знал, что любое его слово записывается для потомков. Хотелось, чтобы вышло красиво.

– Ничего подобного, государь! Если и тратил что, то все с пользой для дела. И ещё должно было остаться, но министр культуры наверняка у меня по ночам бюджетные деньги таскал и в свой сундук перекладывал. Иначе – ума не приложу, куда что подевалось.

– Вот как… – хмыкнул Соломон. – Сейчас разберемся. А ну-ка, прислать сюда пару слуг с двуручной пилой. Сейчас мы сундук с бюджетом пополам распилим и каждый по половине получит.

– Как мудро! – воскликнул дорожный министр. – Я согласен.

– Ни шекеля этому поцу! – крикнул министр культуры и аккуратно упал в обморок поперёк сундука.

– Хех… Опять сработало, – ухмыльнулся в бороду Соломон. – Вы, батенька, оказывается, казнокрад, вор и лжец, – заявил он, адресуясь к дорожному министру. – Думали хотя бы половину бюджета оттягать, раз целиком не вышло. Извольте немедленно на плаху. Палач!

– Помилуй, государь! Как же ты теперь без меня будешь?

– В высшей степени замечательно…

– Ты совершаешь ошибку, уверяю тебя. Ты подрядчиков и в лицо-то не знаешь. Как ты выберешь лучшего? Разве ты им подарки на именины слал? Ты ходил к их внукам на бар-мицвы? Ты помогал рабов по дешёвке достать? Нет, всё я. Теперь я со всеми дружен и знаю их как облупленных. Ты только намекни, что строить – враз подходящего подберу. А без меня наймёшь первого попавшегося. Вот уж где будет растрата!

– Хмм… Логично. Палач, отставить. А ты оставайся при должности. Только родственников своих из министерства сегодня же – взашей.

– Как можно! Это всё компетентные люди, а то, что родственники…

– Не наглей мне тут, – нахмурился царь. – Иди дороги строй.

– Не могу.

– Это почему же?

– Бюджет уже освоен, строить не на что.

Задумался Соломон, нахмурился. Нужны дороги, да второй раз их финансировать – казны не хватит. Но уже спустя минуту он просветлел ликом и воскликнул:

– Придумал! Подниму-ка я налоги! Ступай с Богом, будет тебе бюджет.

Так или иначе было дело – теперь неведомо, ибо не все слова Соломона до нас дошли в сохранности, но что было дальше – известно наверняка.

Вышли от царя министры – один весёлый, другой – задумчивый.

Пришёл министр культуры в свой офис, позвал писца и сказал:

– Придётся тебе, голубчик, потрудиться сегодня. До завтра надо разослать двести приглашений на банкет деятелям культуры. Список блюд я тебе продиктую позже. Закажи танцовщиц живота и фокусников. Да не кривись так. Ты с сегодняшнего дня получаешь прибавку к жалованию и отдельный кабинет. И, кстати, бабушка моя в детстве на бубне играла. Запиши её в штат консультантом по народным инструментам. Что значит «бюджета не хватит»? Найдётся бюджет. Отныне и во веки веков – найдётся.

 

Сказка про Чёрного Менеджера

Давным-давно, много кризисов назад, в одной большой конторе работал молодой человек. Был он красивый, умный и старательный, поэтому ему каждый год повышали должность или зарплату.

Счастливо проходили дни, карьера делалась.

Но однажды приснился ему сон. Стоит он перед дверью Большого Босса и пытается её открыть, а она – ни с места. Дёргал он ее, дёргал, аж вспотел – ни в какую. Когда силы иссякли, он сел и заплакал, потому что пропустил важную деловую встречу. И тут под сводами приёмной раздался громовой голос: «Босс не хочет тебя видеть. Твой отдел работает неэффективно!»

Он проснулся в холодном поту.

– Как я мог так неэффективно руководить? Прибыли компании наверняка упали из-за меня! Надо что-то делать.

И пошел он к Марии – бизнес-тренеру в пятом поколении и ясновидящей. Он умела гадать по гуще от растворимого кофе и по пасьянсу, открывала тайны по кэшу браузера и наводила порчу через социальные сети. И ещё она умела делать прогнозы тенденций развития финансового рынка по рисунку крошек, выпавших из перевёрнутой клавиатуры. Недавно она прочла много книг по менеджменту, и её стали приглашать в разные конторы делать тренинги.

Излил ей менеджер свое горе, а она как раз закончила пересчитывать гонорар и сказала:

– Знаю я, как помочь твоему несчастью. Вот тебе моя брошюра, читай каждый день перед сном, а в офисе скажи вот что…

– … Я знаю как повысить эффективность нашего отдела! – радостно сообщил менеджер собравшимся сотрудникам. – Я придумал весёлую мотивационную игру. Мы все станем как бы участниками реалити-шоу. Ну, помните, то самое, с выбыванием. В конце каждого месяца будем выявлять самого неэффективного и увольнять! Отличный способ совместить приятное с эффективным!

Дела и впрямь пошли на лад. Сотрудники стали более исполнительными. И расходы снижались по мере увольнения самых неэффективных…

Но потом… Что-то пошло не так. Люди начали увольняться сами, производительность стала падать, несделанной работы накапливалось все больше. Бросился менеджер за советом к Марии, но у нее было такое плотное расписание, что она никак не могла его принять.

Он пытался удвоить усилия. Читал брошюру дважды в день. Засиживался в офисе сутками, сотрудников мотивировал работать сверхурочно, увольнять стал по двое… Ничего не помогало. д документом. Часы в холле как раз начали быть полночь. Удар печати по документу совпал с последним ударом часов. ползли слухи о явлении призрака в чёрном деловом костюме и с печатью, как две капли воды похожего на пропавшего менеджера, только с чёрным лицом и чёрными руками. Тем, кто его видел, это сулило неизбежные несчастья и лишения бонусов. А некоторых он преследовал и ставил на лоб печать, что означало увольнение в ближайшие дни.

И остался менеджер в отделе один. В ту страшную ночь с тридцать первого на первое он, как обычно, засиделся в своём кабинете допоздна, чтобы составить список сотрудников, подвести результаты работы и написать приказ об увольнении самого неэффективного.

Незадолго до полуночи дежурный делал плановый обход офиса и услышал безумный хохот из кабинета менеджера. Он бросился туда и увидел его стоящим над столом с печатью, занесённой на

И менеджер мгновенно исчез.

Утром охранника нашли лежащим без чувств на пороге кабинета менеджера. Самого его ни в комнате, ни в здании не было. На столе поверх всех бумаг лежали два документа:

1. «Список сотрудников» из одного человека с пометкой «умный, старательный, преданный своему делу работник, эффективный менеджер с прогрессивным мышлением»

2. Письмо об увольнении менеджера за самые низкие показатели во всем отделе с его печатью и подписью.

Кстати, сама печать пропала. Ни через день, ни через неделю менеджер на работе не появился. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. Охранника на всякий случай сократили.

С тех пор сначала в этой конторе, а потом и во всех офисных зданиях района по

Вскоре его уже стали встречать по всему городу, а там и по всей стране он стал собирать свою зловещую жатву.

Но и этим он не ограничился. Говорят, однажды он среди бела дня пришёл к директору большого банка. Вот после этого и начался КРИЗИС!

 

Сказка о технике секса

Жила-была одна девушка, красивая, независимая, современная. Замужем была три раза – по беременности, по любви и ещё в позапрошлом году полтора месяца – по большой внезапной страсти. Следила за модой, весом и колонками новостей культуры.

Работала по специальности: под интригующим псевдонимом писала для журналов и сайтов статьи о технике крутого секса и сочиняла классификации мужчин. Материал брали охотно, без придирок, ибо, вне всяких сомнений, у человека есть жизненный опыт и случались оргазмы. Уточняющих вопросов не задавали, чтобы случайно не показаться некомпетентными.

Но однажды в её доме, кроме дочки и пикинеса по имени Клеопатра, появился ещё и мужчина. И всем был хорош, мечта прямо. Таких не то что два года – полжизни ждать не обидно. Всё стало налаживаться и быстро дошло до постели.

Тут-то и выяснилось, что мужчинка с придурью. Всю ночь занимался чем угодно, кроме, собственно, полового акта. То петь начнёт, то тереться об косяк промежностью, призывно на неё поглядывая, то подражать крикам животных. Порвал на ней её лучшее бельё, остатки бюстгальтера на голову напялил, член мёдом намазал…

Она всё это время так и просидела в углу обмирая и боясь позвать на помощь, чтобы не нервировать маньяка. Наконец, далеко за полночь он внезапно остановился и заорал:

– Да что ж ты за бревно-то такое, Даша!

– Я – бревно? Да откуда ты знаешь? У нас и секса-то не было…

– И не будет. Научись сначала. Вот, просвещайся…

Порывшись в своих вещах, он извлёк на свет и бросил ей кокетливо блеснувший журнал с полуодетым телом на обложке, а сам стал одеваться и уходить.

Она уже поняла в чём дело, и опуская глаза, больше всего опасалась увидеть журнал со своей статьёй под интригующим псевдонимом. Но журнал оказался мужским. С закладкой на статье о технике крутого секса.

С тех пор она пишет только в кулинарные разделы и имеет репутацию радикально гостеприимной хозяйки, ибо гостей на всякий случай к плите не подпускает. Даже бутерброды им сама делает.

 

Сказка о перевоплощениях или новая жизнь старого театрального анекдота

Жила-была одна дама в расцвете лет, одинокая, не бедная, да романтичная.

Не сказать, чтобы она одиночеством своим тяготилась. Скорее, наоборот. По мере надобности заказывала себе мальчиков из эскорт-услуг. И всё было хорошо. А вот романтики не хватало.

И вот однажды она опять позвонила в эти самые эскорт-услуги и говорит:

– Надоели мне ваши жиголо. Неужто ничего посерьёзнее нет? Подайте мне рыцаря в сияющих стальных доспехах!

– Рыцаря… – растерялись в трубке.

– Да-да, рыцаря. Вы уж расстарайтесь – озолочу.

– Сейчас устроим, – ответили ей, хотя и не знали, как выполнить столь мудрёную просьбу. Отказывать клиенту строго запрещал внутренний распорядок. Но если рыцаря ещё туда-сюда, то доспехи…

И быть бы тут изрядной конфузии, либо хищению музейных экспонатов, либо ещё какому-нибудь отчаянному поступку, но спас положение один сотрудник, который воскликнул:

– Вспомнил! Рыцари… Есть тут один парк…

Через пять минут служебная машина остановилась возле упомянутого парка на окраине города. И впрямь, рыцари там были. В сияющих доспехах и при оружии, которым друг друга добросовестно лупцевали.

– Эй, парень! Да-да, ты, в панцире. Хочешь заработать?

– Ну… да

– Слушай. Тут такое дело…

Ко всеобщему облегчению, рыцарь согласился сразу. Выдали ему аванс и глоток коньяку для бодрости, да и отвезли прямо к даме в чём был, ибо время – деньги.

Все прошло чин-чинарём. Дама в восторге, рыцарь доволен, фирма срубила кучу денег, смекалистому сотруднику премию выдали.

Но на следующий день дама с очередными запросами звонит: вынь да положь ей д’Артаньяна при шпаге. Долго думать не стали. Зовут того рыцаря и спрашивают, нет ли у него подходящего знакомого:

– Да я сам д’Артаньян, – говорит он. – Только до дому подбросьте за шляпой и шпагой.

Опять выручил. Снова все довольны остались.

Тут у дамы воображение всерьез разыгралось. Каждый день себе кого-нибудь нового требует. У дома рыцаря стояла теперь дежурная машина и чуть что – сразу хвать его и в дело. Уж кем он только не был – Робин Гудом, Зевсом, Уильямом Уоллесом, Чакой, Монтесумой, Джеймсом Тийчем, Дракулой… доходило даже до Леголаса. Гардероб у парня казался неисчерпаемым и всех он изображал как надо.

Но тут дама в очередной раз позвонила и говорит:

– Всё! Все мне надоели. Давайте мне этого парня как есть, без всяких костюмов. Хочу именно его.

Позвонили, передали просьбу. А тот вдруг вскрикнул так жалобно: «Неет!», трубку бросил и на звонки больше не отвечал.

Послали к нему человека. Тот дверь не открывает. Уж и дама лично к нему приехала – уговаривать. Открыл. Сам бледный, несчастный, по глазам видно: плакал.

– Что случилось-то?

– Не могу я сам!

Тут он опять зарыдал, убежал в комнату, под одеяло с головой нырнул. Но не отстают от него: что да почему. Ему уж и денег обещали и не денег совсем. Даже по морде дать. Только когда нашли его доспех и пообещали немедленно сдать в металлолом, он из-под одеяла выскочил, на колени и плюхнулся и воскликнул:

– Да отстаньте от меня, ради Бога! Не могу я сам за себя. Я неудачник, ролевик, социопат, онанист и девственник. А женщин я боюсь и в постели ничего не умею. И писюн у меня короткий.

– А как же ты до сих пор справлялся?

– Это был отыгрыш. ОТЫГРЫШ! В жизни я так не умею…

И как его ни убеждали, насколько он на самом деле крут – стоял на своем. Наконец плюнули, разошлись, недовольные друг другом. У фирмы доходы, понятное дело, упали. Даме, которая уже имела на нашего героя тайные матримониальные виды, пришлось перейти обратно на жиголо. А тот парень на заработанные деньги поднял пять фестивалей и до сих пор не верит в себя.