– Ну что, идем? – выпорхнула из последнего салона Алина, кажется ни капельки не обеспокоенная тем, что ее только что пытались укокошить, по моим скромным подсчетам – шесть раз, и только вмешательство вашего преданного и покорного слуги…
– Идем-идем-идем!!!
Станция оставалась Станцией – какого-то более подходящего названия для этого колоссального болота развлечений мне подобрать не удалось! На выходе из блока нас чуть не сбил шустрый продавец газет; на углу компания клоунов охотно показывала фокусы всем желающим, заставляя золото, деньги и драгоценности зевак исчезать прямо на глазах!
– Вперед-вперед-вперед!!!
Гипермаркеты, сауны, солярии и салоны красоты! Я даже заметил парочку универмагов «Врублевский»… Кажется, мы попали в элитный район: здесь высокие, вампирического вида дамы церемонно прогуливались под руку с разваливающимися зомби-собачками, какие-то неприятного вида паразиты уютно устраивались на руках у своих несчастных хозяев, стройные эльфийки в парчовых мини-платьях тащили на поводке ручных орков, а гномы – вели в поводу покорных остроухих невольниц.
Сказать по правде, так руки и чесались заарестовать их всех! Ну или не всех, но хотя бы особенно настырных! (Вообще-то, мне по чину не положено: я же не полицейский, а агент по борьбе с агрессивной нечистью, и никого не арестовываю! Но руки чесались все равно…)
Например, вот этот шустрый парниша с бараньими рожками, очевидно, воспользовался чем-то вроде «заклятия умножения» и носился по залу в виде тридцати своих копий, отчаянно пытаясь всучить каждому по одному хачапури. Не бесплатно, конечно!
– Куда мы хоть идем?!!
Алина тянула меня со скоростью акулы-людоеда, учуявшей запах отличного курортного пляжа. Мы рассекали толпу, планомерно отдавливая ноги, пихаясь локтями, раздавая тычки, пинки и зуботычины. Абсолютно непреднамеренно, уверяю вас! Просто по-другому на Станции и не продвинешься…
– А?! – обернулась моя жена. – Нужно зарегистрироваться как участнице, официально! В бланке участия!
– Тебя же вроде бы уже назвали «участницей номер 5», – припомнил я.
– Да это так, предварительно, – отмахнулась она. – Быстрей-быстрей-быстрей, нельзя давать соперницам фору!!!
Мы едва не вписались в здоровенного прямоходящего мамонта и на миг заблудились в его шерсти.
– А-а-а-а, что потом? – наконец смог вставить я.
– О-о-о-о, – блаженно прокомментировала моя жена. – Потом ванна, сауна, массаж! Там такие массажисты! У них шесть рук и на каждой десять пальцев! А какие кремы!!
Сказанное возбудило во мне нехорошие воспоминания.
– Мой массаж, значит, уже не котируется? – ехидно спросил я.
– Ой, Алекс, ну не ревнуй, – легкомысленно отозвалась Алина. – У тебя шестирукая регистраторща есть! Тоже, очень может быть, профи фривольного массажа!
– Грр, – снова сказал я, но на этот раз уже почти тихо и про себя.
Впрочем, эти слова о массаже пробудили во мне еще одну смутную, пока еще не оформленную идею… Надо бы проверить у массажных масел китайский состав!!!
– Скорей-скорей-скорей!
Краем глаза я видел других, обгоняющих нас конкурсанток: они змеями струились по потолку, облачками дыма просачивались между праздношатающихся или прокладывали путь внушающими немалое уважение пудовыми кулаками. Волшебные лавки, павильоны с трёхмерными чучелами монстров, косметические салоны, финские бани мелькали мимо с такой скоростью, что сливались в единый красочный калейдоскоп.
Лишь один раз мы всерьез застопорились: все пространство зала заняла плотно утрамбованная толпа. Настолько плотно, что даже крупногабаритные участницы завязли в ней, как муха в супе!
Нас с Алиной прижало с краю.
В ближайшем магазине за витриной продавали поганки: замороженные поганки, свежие поганки, фаршированные поганки, поганки в кадках!
Часть персонажей в толпе выглядела так, будто только что сбежала из космооперы! Высокие фигуристые девушки в титановых лифчиках и бронетрусах браво маршировали в направлении сектора косметических магазинов. Жутковатые многоглазые монстры, покрытые слизью и ушами, текли им навстречу. И все это было основательно скреплено тумбообразными цилиндрами, по диагонали отороченными глазами, окончательно склеившими толпу в единый «мармелад».
Скользящие по потолку мокрицеподобные прелестницы нахально освистали нас, намертво застрявших в сутолоке. Хорошо, хоть ничем сверху не… кинули!
– Алекс! – жалобно пискнула Алина. – Мы же опоздаем!
И в этот миг… нас что-то схватило за шиворот и выдернуло из толчеи!
Я в ужасе задрал голову: нас схватило массивными, квадратными клешнями и тащило вперед титаническое, похожее на оживший гидравлический пресс существо! Что это было?! Помесь людоеда со сталелитейным заводом?!
– Каждый должен получить свой шанс! – пророкотало создание.
– Вы нам помогаете?! – поразилась Алина.
– А то как же! – массивные тумбы-ноги (в числе аж трех штук) безжалостно месили толпу. – Посторронись! Сейчас мигом доберемси-и-и!
Преодолев липкий затор, монстр швырнул нас на пол:
– Удачи, соперницы!!
– Э-э-э, – повернулся я к Алине. – Она меня что, за девушку приняла?!
– Не сейчас, Алекс, не сейчас! – возопила она. – Видишь очередь! Скорее пристраиваемся!
А очередь там и впрямь была!
Она плавно огибала угол и терялась где-то в цельнометаллической дали. Оставив Алину занимать, я решил пройтись вдоль этого живого потока, чтобы найти, где же у нее конец. Мне пришлось свернуть раз, другой, третий… Очередь и не думала заканчиваться! Она сладострастно огибала углы коридоров, раздваивалась на перекрестках, шла альтернативными путями, чтобы затем снова слиться в плотную, утрамбованную толпу алчущих славы красоток!
Девушки здесь были самых невероятных видов!
Нет, вполне хватало и земных красавиц в бикини, но поймите правильно: даже это пикантное зрелище уступало по яркости и самобытности всем прочим собравшимся! Я перешел на бег, чтобы, наконец, достичь конца этой матери всех очередей, но даже на бегу успевал заметить немало интересного!
Вот две высокие, рослые кентаврихи; они нетерпеливо переступали ногами. У них была каурая шерсть, стройные бабки и выдающиеся бюсты. Выдающиеся в том смысле, что бюстгальтеров норовистые красотки не носили! За ними – жеманная девушка в картине, вся в шелках и кринолинах, томно обмахивающаяся нарисованным веером. Ее несли на мольберте два краснокожих парня с четырьмя руками. Чуть дальше – здоровенная чешуйчатая рыба со ртом в половину туловища, оснащенным множеством острых, как ножи, зубов и нависающим над ним на стебельке фонариком-глазком. Она семенила на шести ножках, забавно переваливаясь на каждом шагу.
Несколько русалок в передвижных аквариумах на колесиках; у них были бирюзовые, изумрудно-зеленые и лиловатые хвосты. А в одном аквариуме сидела нереида – вполне сухопутного вида девушка с ногами; ее морскую сущность выдавали разве что изящные, подкрашенные помадой жабры по бокам шеи. Ковылял мозг на суставчатых металлических ножках; маялись от безделья бледные вампирши с аристократическими лицами и острыми клыками; они укрывались от излишне яркого света ламп под большими бархатными зонтиками.
Одна из конкурсанток походила на оранжевую слизистую абстракционистскую кляксу с глазами. Она так и перемещалась – медленно ползла по стеночке. Над ней парило медузоподобное существо, по периметру отороченное глазами.
Наконец мне удалось добраться до конца; не успев вовремя притормозить, я с размаху вписался во что-то мягкое.
– Юноша, не надо так торопиться! – нежно проворковало мне что-то упругое. – Расшибетесь невзначай!
Гибкая рука обвила мои плечи и вжала в мягкое еще сильней.
– Агмпф! – прокомментировал я.
Наконец мне удалось вырваться из страстных (и ничем мной не спровоцированных, клянусь пробиркой!) лобзаний и обозреть послужившую мне буфером спасительницу. Так или иначе, она сработала амортизатором… о! Амортизаторы у нее и впрямь были будь здоров! Девушка, в остальном довольно миловидная, была одета в коротенькое алое платье, похожее на струящийся огонь, и была счастливой (или несчастной?!) обладательницей двух совершенно невообразимых буферов! Размер пятнадцатый, не меньше…
Они парили в воздухе, поддерживаемые антигравитационными блюдцами.
– Куда же, – огорченно сказала прелестница. – Мне кажется, мы с вами еще не закончили знакомиться! Хотите я расскажу вам о своих новейших изысканиях в области квантовой физики?!
– Э-э, нет, в другой раз, – поспешно попятился я.
Я обернулся и уткнулся носом прямо в Распорядителя.
Почему я называю его с большой буквы? Нууу… у него на бирке так и было написано – Распорядитель! Ни тебе имени, ни фамилии, ни политических убеждений! Будем работать с тем, что есть…
А поработать было с чем!
За стойкой стояло какое-то невероятное существо, похожее на смесь кентавра с коровой, с тремя глазами и вдобавок покрытое родинками и бородавками. На его груди гордо висел бейджик с указанием должности, приколотый булавкой прямо к бородавке.
– Э-э-э, простите, – сказал я, – а почему очередь не движется?
– У меня перерыв, – воззрилось на меня перископическими глазами существо.
– И… надолго?
– Не знаю, – зевнул монстр. – Клерк сидит, служба идет!
– Значит так, – вежливо взял я его двумя пальцами за бейджик, – сейчас вы быстренько закончите прерываться и примете желающих!
– Всех?!! – шёпотом возопило существо.
– Ну-у, не знаю, – безразлично пожал плечами я. – А думаете, многовато? Вы же сотрудник, придумайте что-нибудь!
– А не то что?! – пискнуло существо.
– Ну-у, не знаю, – повторил я. – А вдруг я зацеплюсь вашим бейджиком за свой лацкан? Ну и пойду себе потихонечку!
– Вы изверг!
– Почему же? – удивился я. – Если он оторвется, я помогу вам снова его нацепить! Как я вижу, бородавок у вас много! Правда, не уверен, что не зацеплюсь и во второй раз…
– Ик, – сказало существо. – Я что-нибудь придумаю, обещаю! Кстати, у меня тут где-то были правила проведения отбора, надо бы почитать… Они меняются каждый год, знаете ли!
– Вот-вот, – вежливо козырнул я. – Озаботьтесь, пожалуйста.
И отступил назад.
Честное слово, я не такой уж и изверг! Но эти монстры, похитившие мою жену без (ну ладно, будем честными – почти без ее согласия!), продающие Землю под каннибальского вида сафари, торгующие подержанными человекообразными рабами и так далее и тому подобное, в данный момент вызывали у меня крайне мало сострадания! Впрочем, за бородавки я бы дергать его все равно не стал – негуманно! Зато помог бы ему их свести: известным способом – крепкой щелочью, глубоко, надежно и единовременно по всему телу!
Обратно я мчался снова бегом!
Иначе тут и заночевать можно…
Пару раз останавливался передохнуть: сколько можно, и так уже весь в мыле! Одна девушка с длинным скользким хвостом и очаровательным свиным рыльцем доверчиво обратилась ко мне:
– Как вы думаете, у меня есть шансы?
– Э-э, – сказал я. – Думаю, да!
Она благодарно облобызала меня поросячьим пятачком, что придало мне дополнительное ускорение…
Когда я добрался обратно, то убедился, что Алина уж наладила контакт с местным населением. Вокруг нее толпились красотки самой впечатляющей наружности! Одни щеголяли инкрустированными алмазами рожками, другие хвастались татуировкой и пирсингом на концах щупалец. Одна замотанная с ног до головы мумия отчаянно чесалась под бинтами. Некоторые девушки ожидали очереди на потолке – прилипая ступнями. Их зеленые и фиолетовые волосы эффектно свешивались вниз.
– Ну как ты тут? – запыхавшись, поинтересовался я.
– Все отлично! – блеснула она улыбкой. – Смотри, мы не последние!
Я обернулся и слегка покосился, схватившись за сердце.
За нами очередь растянулась еще как минимум на километр!
– Куда они все так рвутся? – пробормотал я.
– Ты что, – возмущенно округлила глаза Алина, – разве ты не понимаешь? За деньгами! За победу в конкурсе обещали приз в миллион кредитов!
– А это много? – невольно заинтересовался я.
– Без понятия! Но звучит круто! Не так ли?!
Отдышавшись, я обнаружил, что за Алиной расположилась целая фракция механоидных красотулек. У ближайшей внутри прозрачной плексигласовой груди вращались очаровательные золотые шестеренки. В ее блестящих шарнирах отразилось мое озадаченное лицо. А лицо самой конкурсантки было сплошным гладким овалом с карикатурно нарисованной улыбкой.
– Я вас так заинтересовала? – звонко-ехидным голосом уточнила она.
– Нет-нет! – поспешно поднял я руки. – Я женат!
– А жаль, мы могли бы потереться шестеренками!
Я попятился.
Чуть поодаль весело болтали еще две девушки: у одной живот был прозрачным, и в нем виднелись какие-то переплетенные металлические жгуты и проводки, а другая привлекала внимание здоровенным шурупом, пробивающим голову насквозь. Похоже, он ей ни капельки не мешал… Подозреваю, что это вообще характерно для большинства девушек! Еще одна краля открывала в черепной коробке крохотные форточки, проветривая и остужая содержимое. Фраза «в одно ухо влетает, в другое – вылетает» в данном случае приобретала буквальный смысл!
Прочие механические девушки и вовсе не были человекоподобными: круглые, похожие на медные чайники, с множеством рычажков и глазами на длинных металлических стеблях!
Не успел я перевести взгляд на прочих искательниц наживы, как в толпе появился новый персонаж.
– Новые детали! Новые детали! – воскликнул приземистый фавн в кепке (ее слегка приподнимали витые рога). – Ручные шарниры, серебряные поршни, васильковые фоторецепторы! Налетай!
А вот это он зря…
Механические девушки так и ринулись к нему!
Возникла небольшая давка: прекрасные представительницы стимпанка ничтоже сумняшеся лупасили друг друга, отрывая руки, ноги, суставы! Во все стороны так и летели болты, гайки, винтики и шестеренки!
И в этот миг динамики под потолком таки ожили!
– Кхм-кхм, – сказали они голосом Распорядителя. – Спешу напомнить, что в этом году на ежегодный конкурс Всегалактической Красоты не принимаются кибернизированные организмы!
Он откашлялся и пояснил для самых тупых:
– Все механоиды – назад! На этот раз запрещено участие киборгов!
Послышался слаженный стон разочарования.
Девушки выбрались из усыпанной деталями кучи и принялись мрачно разбирать детали, пытаясь сообразить, какая из них кому принадлежит. Некоторые примерили себе явно чужие руки и ноги и поспешно улепетывали с места преступления. А одна несчастная красавица, которой оторвали все, что только можно, последней оставшейся рукой скреблась по полу, умоляя отдать хотя бы пальцы!
На место стычки прибыли мусорщики, погрузили безрукую и безногую красотку на тачку и увезли. Фавн, рассчитывавший подзаработать на комплектации, так и сидел на полу, совершенно осоловевший: ему в уши засунули два гаечных ключа, рот был полон шурупов, а вокруг шеи нежно обернута стальная проволока… Ну и правильно: не стоит становиться между девушками и их стремлением к красоте!
Наконец, недовольно ворча и шурша шестеренками, отполированные красотульки начали расходиться. Кое-где уходили и иные участницы очереди. Одна высокая белокурая негритянка со злости схватила трехголовую гидру за горло (то из них, что по центру) и с чувством приложила ее об стену! Хрясь! Со стены посыпалась побелка, картины и мелкие чертенята: рука у африканки была металлическая, явно усиленная приводами повышенной мощности… Гидра осоловело уставилась на нее двумя прочими, боковыми головами – центральная явно была в отключке!
Уходили и другие: симпатичная участница вполне человекообразной внешности, выглядящая как Памела Андерсон в молодости, в прозрачном пеньюаре, сняла с плеч голову и, сочувственно поглаживая себя же по волосам, отправилась восвояси! Ей-богу, если бы не это напоминающее гильотину действие, никогда бы и не подумал, что она – робот!
Тем временем динамики ожили еще раз:
– Слушайте дальше! Внимание! На этот раз конкурс посвящен только двуногим! Внимание! Те, у кого больше ног, – проваливайте!
На этот раз шевеление и бурление было куда более заметным.
Насекомые и индийские богини выкрикивали заклятия и проклятия; осьминожки сморкались и рыдали в шелковые платочки. Сплюнув, уползали различные тараканши и ракообразные; грустно развернулась и утопала шестиногая рыбина; уползали многорукие змеи, пиявки в очках и пауки с миниатюрными человеческими головами.
Тем временем данный перформанс явно привлекал внимание окружающих. На этот раз вместо фавна объявилась какая-то девица в греческом хитоне, симпатичная, но с веснушками, и воззвала к совести собравшихся:
– Это всего лишь миллион! Зачем вы участвуете в конкурсе! Каждая красива по-своему! Разве стоит ради денег и известности выставлять себя напоказ?!
– Дааааа!!! – взревела разгоряченная девичья толпа.
Девушку снесло направленным воплем, как ультразвуком, и опрокинуло в какой-то коридор.
По обе стороны от взбудораженной очереди собралась внушительная толпа!
Я увидел, как какой-то вороватый гоблин цапнул безногую роботессу с тележки и поспешно сунул ее в мешок. В тот же миг ему прилетело бронированным кулаком от здоровенного синевато-стального монстра. Воришка рухнул, как подкошенный! А нежданный спаситель бережно извлек пострадавшую из мешка, что-то шепнул ей и привинтил ее осиротевшее туловище себе в районе груди.
Человекообразная дама, что сняла голову и несла в руках, наткнулась на целую компанию сатиров, которые тоже рвались погладить ее по голове и утешить.
– Ой, Алекс! – выпалила Алина. – Что-то я тоже нервничаю!
– Почему? – обернулся я к ней.
– А вдруг сейчас скажут, что не принимают людей с одной грудью?!
Я невольно перевел взгляд немного ниже.
– Так у тебя же их две?!
– Ой, ну ты же понимаешь, что я имею в виду!!!
Я действительно понимал, ага. «Женская грудь»… эээ… не вдаваясь в анатомию и этимологию слов… так вот, это слово может использоваться для обозначения как одной молочной железы, так и сразу пары (уж извините меня за отсутствие в этом объяснении изящества), что влечет за собой определенный каламбур…
Но честное слово, мне кажется, Алина слишком уж переживала!
Наконец динамики снова ожили:
– Все прочие могут принять участие!!!
Толпа одобрительно взревела.
– В том случае, если не достигли возраста в две тысячи лет, дышат кислородом, не состоят в гаремном браке, не обладают зубами свыше пяти сантиметров длины, не имеют банковских вкладов свыше суммы в пятьсот кредитов или экстремальных антиутопических убеждений!
Часть толпы заметно сникла.
При таком раскладе, пожалуй, мы и сможем добраться до стола Распорядителя до конца сегодняшнего дня!
Девушки, бормоча под нос (или носы!) что-то явно нелицеприятное, деловито рассасывались по узким коридорам, пинали подвернувшихся соперниц, звонили по мобильным телефонам и картинно рыдали в трубку.
В конце концов рядом с нами осталось только несколько существ.
Сразу перед Алиной стояла большая розовая улитка с десятью полными нежности васильковыми глазами на стебельках. Выглядела она по-своему довольно очаровательно.
– Будем знакомы, – весело сказала улитка, пихая Алину боком. – Меня зовут Большеглазая Мелинда, я с планеты Пухлые Многостопы! Теперь мы с вами конкуренты!
– Да-да, – поспешно согласилась Алина, в ужасе взирая на жемчужные нити слизи, интимно соединившие их. – Я тоже рада вас видеть!
А за Алиной в очередь примостилось и вовсе пугающее существо: оно выглядело как изящная смертоносная сколопендра с инкрустированным бриллиантами панцирем, размером с небольшой дом! Ног у нее было явно больше двух, и не совсем понятно, на что она надеялась… Но намекнуть ей на вопиющую очевидность никто не рискнул! А все, наверное, потому, что капающая с ее зубов слюна с тихим шипением прожигала пол. Некоторые средства убеждения столь незатейливы и эффективны!
Прошло каких-то три-четыре часа, и подошла наша очередь.
Улитка мечтательно медитировала, повернув глаза друг к другу и всматриваясь в таинственные синие глубины. Поэтому не сразу расслышала вопрос.
– Что, простите-извините? – невинно переспросила она.
– А вы чего тут стоите?! – возмутился Распорядитель. – Сказано же: для двуногих! Не больше двух ног!
– А у меня и не больше! – возмутилась улитка. – У меня одна нога! Поэтому мы так и называемся – брюхоногие!
– Э-э-э, в самом деле? – озадаченно уткнулся в правила монстр. – Насчет с одной ногой отдельных правил нету: это случай сравнительно редкий… С одной стороны, в чем проблема? Если конкурс для двуногих, то для двуногих! Абзац! Все прочие – в сад…
Он почесал бородавку и нахмурился:
– С другой – существа с меньшим количеством ног вообще не прописаны в формуляре… Это может вызвать нарекания со стороны наших спонсоров! Один из которых как раз счастливый вампирический обладатель одной хватательной ноги для подвешивания над потолком…
– А у меня вообще ног нет! – жизнерадостно сказала просочившаяся между существ амеба (изнутри пузырясь вакуолями). – Меня взять можно?!
– Нет, – отрезал служащий.
– У-у, какой, – надулось простейшее. – А вот так?!
И в шустром темпе отрастило две псевдоподии.
– О Боги Глубокого Космоса! – побился в отчаянии головой о стол распорядитель. – Ладно, записываем… э-э, а вы куда, без очереди?! Погодите, я вас помню: вы киборг?! Где ваша механическая нога?!
– Я ее отвинтила, – кокетливо сказала девица, довольно устойчиво балансируя на оставшихся двух.
– Но у вашей расы изначально три ноги!!!
– Ну-у, мой сладкий! В правилах такие детали не указаны…
Прямо под ноги мне просочилась какая-то лужица. Внезапно, как второй «Терминатор» из ртути, из нее вытянулась вверх и сформировалась вполне симпатичная девушка, серебристого оттенка.
– Извините, – нахально сказала она, – я тут стояла!
Стоящая перед улиткой троллиха мельком взглянула на нее и припечатала легким хлопком ладони так, что жидкостная красотка разлетелась во все стороны каплями брызг!
Вот так примерно всё и шло!
И тут подошла наша очередь – наконец-то!
– Милый, я боюсь!!! – немедленно начала сотрясаться крупной дрожью Алина.
– Чего? – резонно спросил я.
– А вдруг я страшная?!
– Я бы об этом знал, – не менее резонно заметил я.
– А вдруг ты не объективен?!!
Я ободряюще шлепнул ее по заднице, придав нужное ускорение и направление. Она споткнулась, уперлась животом в стол и робко вытянулась перед Распорядителем. Тот мельком взглянул на нее.
– Возраст, род занятий, имя, фамилия, имущественное положение? – зевнув, спросил он.
– Алина Сафина, эээ… охотница, двадцать пять лет, эээ… в каком смысле, имущественное положение?!
Распорядитель с болью взглянул на нее:
– Какие все-таки бестолковые конкурсантки пошли! Принадлежите вы кому-нибудь или нет?!
– А-а-а-а, – впала в ступор Алина, а затем внезапно уцепилась за мой рукав. – Принадлежу! Ему! Душой и телом!
– Ясно, – флегматично заверил ее монстр. – Так и запишем: личная собственность, рабыня версии невольница, без права пересмотра.
Алина открыла рот и, ничего не сказав, закрыла его.
– Как-как?! – наконец сказала она.
– Быстрее, быстрее, – недовольно поторопил ее служащий. – Не задерживайте очередь! Какие все-таки бестолковые и некрасивые конкурсантки пошли! Конечностей всего четыре, весом даже до центнера не добирает, и ни одной бородавки! Куда катится Вселенная!
Алина жалобно повернулась ко мне:
– Это он хотел меня обидеть, да?!
Впрочем, служащий в ту же секунду забыл о ее существовании.
Поскольку за Алиной стояла ОНА!
– А у меня и есть две ноги! – злобно прошипела громадная мокрица, поднимаясь и разворачиваясь во весь рост и щелкая челюстями. – А все остальное – руки!
– Ладно-ладно, – поспешно попятился распорядитель.
Он впопыхах выписал нужные бумаги.
– Успешного участия… ага?! А вы куда с шестью ногами?!
– Это не ноги!!! – возмутился говорящий фикус, щелкая прямо перед носом распорядителя известковыми зубами. – Это корни!!!
Мы уже вроде все получили и могли идти, но оторваться от увлекательного экшена было невозможно!
Существо, похоже на громадный, раскисший комок буро-зеленой глины, с глазами, но без малейшего намека на рот или нос, оперлось пузом о столешницу.
– Вы тоже будете принимать участие? – оторопело воззрился на гиганта Распорядитель.
Большой рот с двойным рядом зубов открылся прямо у того в пузе.
– Нет, не буду, – гулко прорычал он. – Но она – будет!
Массивный палец, истекающий жиденькой почвой, тыкнул себе в плечо. Присмотревшись, я увидел – там примостилась изящная крохотная феечка со стрекозиными крылышками!
А следом, похоже, шла дриада: нагая, как праматерь Ева, с густыми, похожими на мох зелеными волосами, в которых расцветали ромашки и свила гнезда какая-то маленькая пичуга. Она воззрилась на Распорядителя и низким, вибрирующим грудным тоном попросила ручку и бланк. Кажется, даже это бородавчатое существо прониклось ее очарованием. Расписавшись в ведомости, девушка вернула ручку и улыбнулась. Монстр так и смотрел с отвисшей челюстью ей вслед, а затем оторопело перевел взгляд на ручку: она покрылась кукушкиным льном и меленькими поганками!
А потом…
В этот миг я взял Алину, рывком развернул лицом в другую сторону и снова поощрительно шлепнул по попе.
– А-а-а-а! – сказала моя жена. – Алекс, погоди! Алекс, подожди! Там интересно, я еще не досмотрела, у-у-у!!
– Идем, – я перекрыл ей обзор долгим поцелуем. – Если ты собираешься завтра всех поразить своей блистательной красотой, то тебе нужно отдохнуть!
– Ох, точно! – вспомнила моя благоверная. – Алекс, любимый, не знаю, что бы я без тебя делала!
Она смущенно потупилась.
– Мне пора в номер… Но только тебе туда нельзя!
– Еще чего! – возмутился я. – Что-то я не доверяю этому конкурсу красоты! А вдруг там кровать переворачивается или в полу кинжалы?!
– Ну ладно, – еще ниже потупилась она. – Но только поэтому! Я ведь тебя знаю, если пойдешь со мной, то отдохнуть мне не дашь!
– Ну, я это… – покраснел я. – Могу себя, типа, контролировать!
– Типа? – лукаво посмотрела на меня она. – Так себя или типа? И какого-такого типа ты собрался у меня контролировать?!
Я зарычал и подхватил ее на руки.
До отеля мы так и добрались…
Да, да, признаюсь – там и впрямь оказалась куча ядовитых ножей, кинжалов, переворачивающихся кроватей, отравленных тарелок и летающих таблеток, но мы их все обезвредили как-то походя, между поцелуями, не особенно утруждаясь…
Да и кровать нам не понадобилась – утомленная Алина заснула, вытянувшись во весь рост прямо на мне, а я спать на полу привычный – чего только не бывало! Моя супруга счастливо посапывала, а я гладил ее теплую головушку. Так и провели время до утра…
Алина спала как убитая – умаялась, бедняжка! А я… Вот скажи, мой дорогой читатель, вы сами-то так спать пробовали? Нет?! Мало того, что жестко, странно и неудобно, так еще и муки голода… За весь день мне не удалось перехватить ни крошки! А это, знаете ли… я не кот Мурзик, но какие-никакие гастрономические желания у меня есть!!! Посреди ночи мне удалось-таки ненадолго отлучиться в небольшую кафешку: Алина спала так крепко, что я подсунул ей вместо себя того самого марьяжного мишку. Но когда вернулся, она сонно зашарила руками в пространстве, вцепилась в мое плечо и хозяйственно вернула меня обратно. С мечтой о крепком и здоровом сне пришлось распрощаться…
Что ж, любовь, как говорится, требует жертв!
А утром настало время Первого Большого Испытания!