Мы собрались в брачном номере всем расширенным составом: Алина, я, Стальной Коготь и даже романтически настроенная Зомби № 2. Надо бы, кстати, дать ей имя – а то как-то неудобно…
– Конкурс на третьем этапе будет проходить так, – поясняла она. – Каждая соперница выйдет и расскажет, какие у нее увлечения и цели в жизни, а также что она сделает с полученным миллионом. Достойна ли она его, так сказать. Некоторые посвящают свои победы возлюбленным или давно усопшим родственникам… К слову, усопших для такого дела, как правило, поднимают и дают им возможность полюбоваться из зала.
Она махнула рукой.
– Так что, если увидите на трибунах скелетов – не пугайтесь! Это, скорее всего, чьи-то гордые бабушки и дедушки.
Агент 013 откашлялся.
– Все верно, Алекс. И моя неверная пассия как раз и хотела, чтобы я подсыпал Алине порошок правды непосредственно перед этим испытанием!
Он лихо подкрутил усы.
– Разумеется, я отплатил ей той же монетой – завтра это вещество окажется в ее крови, а она ничего и не заподозрит!
– Мстить мелко, – поморщилась Алина. – Но в данном случае, мой пушистый друг, я тебя одобряю. Эта мерзавка хотела узнать, какие трусы я ношу по праздникам и как мне нахамил мелкий Миша из пятого класса?! Шиш ей, а не победу в конкурсе!!!
Мы сочувственно покивали.
– В общем-то я предлагаю на этот раз Алине ни на какие процедуры не ходить, – продолжил конструктивные предложения кот. – На последнем этапе важнее то, что конкурсантка скажет, а не как она выглядит или что на нее надето. К тому же, в последний день соперницы будут особенно изобретательны по части подстав и подлянок. Уважаемая Зомби № 2 поможет Алине с макияжем, а платье она подберет сама.
Немного поразмыслив, мы согласились с мудрым спец-агентом.
– Эх, – вздохнула Алина, – вот и закончилась сладкая жизнь!
– Боюсь, если на тебя выльют вместо массажного крема порцию серной кислоты, она закончится еще раньше, – резонно буркнул я.
– Да я все понимаю, – развела руками Алина. – Но жалко!
Она грустно погладила свое искристое платье.
– Ладно уж! Уговорили! Завтра сижу до выступления дома – тихонько, как мышь… и вы все со мной – как антидиверсионный отряд повышенной готовности!
На том и порешили.
А напоследок Зомби № 2 (тьфу, вот дурацкое имя!) тоже украдкой провела по Алининому платью рукой… и наэлектризованная ткань ее ка-ак шандарахнула! Вообще-то такие платья всегда прыскают антистатиком, иначе Алина не смогла бы в нем ходить… Но тут, на Станции, все не как у людей!!! Девушка стала столбом, между черными волосами – искры, в глазах – затухающие отсветы. Наверное, так чувствовал себя монстр Франкенштейна, когда впервые очнулся к жизни!
– Бьет – значит любит, – сочувственно потрепала ее по плечу Алина. – Алекс, не будь козлом, купи бедной мертвой девушке платье!
Ну, чтобы подбодрить. Думаю, Алина тут просто была немного не в себе…
А затем, будто что-то припомнив, медленно, с полыхающим багровым огнем в глазах, обернулась ко мне:
– А ну-ка, Алекс, расскажи, что это еще за компрометирующие фотографии?!
В общем, начало нашего уединения протекало весело.
Узнав правду про фото, Алина буркнула себе под нос что-то вроде «чем бы дитя ни тешилось» и порадовалась, что на них засветился только я, а ее там не было. Судя по всему, это единственное, что ее волновало!
Девушки уселись рядом на роскошной кровати (у меня мелькнула мысль, что как раз на такое количество девиц за раз она, очевидно, и рассчитана, – впрочем, нет, хватило бы места еще и для парочки регистраторш). Но я быстро выгнал непрошеные ассоциации и решил заняться чем-то полезным – залезть в Интернет. Здесь он назывался Гиперсетью, но, по сути, мало отличался: все та же куча спама и откровенно бесполезной рекламы. Зато есть выход на Межгалактическую Википедию. Немного порывшись, я обнаружил доступ даже в земную Сеть. Впрочем, в земную сеть я не полез (меня мало интересует, что вчера сказала Анжелина Джоли по поводу прически Брэду Питту), а вот Википедия галактического масштаба меня заинтересовала. Тем более, как установить «Танчики онлайн» отсюда, я так и не понял.
С кровати доносились интригующие возгласы:
– Какой красавчик! Какие сиреневые щупальца!
Вроде бы Алина и ее новоиспеченная подружка собирались подбирать косметику и платья, но плавно перешли к обсуждению сплетен международного масштаба. Что-то вроде «в каком сногсшибательном боевике сыграл недавний гений вампира Фрюблюфлю младшего!?». Одновременно девушки умудрялись красить ногти (на ногах), сражаться подушками (за честь возлюбленных актеров) и отчаянно ругать всех парней – бывших и настоящих. Ради сохранения хрупкого душевного равновесия я решил слишком не прислушиваться…
Тем более, мне было чем заняться.
Терминал являл собой хрустальный шар, при касании пальцами проецирующий виртуальную клавиатуру (вы тоже можете дома вызвать такую, если сломается «родная клава», и дальше просто щелкать по нарисованным клавишам мышкой). Только здесь она была голографической, и при ее использовании казалось, что пальцы порхают, играя на невидимом фортепьяно.
Изображения тоже проецировались над шаром. В частности, коварный вирусный спам: один раз, при попытке зайти в директорию «World of Tanks», у меня над панелью выскочила полупрозрачная голографическая девица совсем без ничего, с намеком обняла ногами шар и томно протянула: «Хочешь поразвлечься со мной, мой сладкий?»
Алина за спиной подпрыгнула, и я поспешно свернул коварное приложение.
Виновато пожав плечами, я закрыл любимую игрушку (да, да, мужчины тоже играют, когда ну совсем нечего делать: кто ж не хотел поиграть во Вторую Мировую, ага…).
Пора заняться делом.
В первую очередь я решил посмотреть, где же мы находимся.
«Галактическое Шапито» – вбил я поисковый запрос и нажал «Ввод».
Шар какое-то время помигал, подзагружая информацию, пожужжал и выдал:
«Поисковой сервис «Бубль» рад приветствовать Вас в рядах наших клиентов! Мы заботимся о Вас! Сервис «Бубль» немедленно заведет для Вас уникальный торговый счет, который позволит Вам жертвовать материальные ценности в пользу корпорации «Бубль Ням»! Дабы не утруждать наших клиентов, мы милостиво подключаемся к их счетам сами и переводим пожертвования! Никакой бумажной волокиты! Никакой осведомленности клиентов о ходе денежных операций! Это не требует от Вас никаких усилий! Компания «Бубль» заботится о Вас!»
Очаровательная нарисованная девушка подмигнула с логотипа компании.
– А теперь, – томно сказала она, – мы ознакомим Вас с результатами ваших страстных стремлений!
Алина на заднем фоне подпрыгнула слегка сильнее. Я рефлекторно присел, и, как выяснилось, не зря – над моей головой тут же пролетела тапочка в виде вогнутого зайца.
– Ты чем это там занимаешься?! – грозно завопила Алина.
– Информацию ищу.
– Информацию о чем?!
Девушка издала томное «Дзынь», и высветился первый вариант.
Вариант поиска 1. Бар «Галактическое Шапито». Мы волшебно отравим Вас! Замечательное место отдыха для родственников, гостей и врагов! Приглашайте своих торговых конкурентов и претендентов на Ваше место! Уникальный выбор опасных вилок и ножей! Блюда, потрясающие своей неудобоваримостью! Надежные швейцары на входе, не позволяющие покинуть помещение посетителям, не попробовавшим фирменное блюдо – рыбу-фугу в соусе из порошка зомби!
Если вариант поиска Вас не устраивает, нажмите «Хочу еще».
Я вздохнул.
Какие-то подозрительные варианты оно выдает… чувствую, от Алины мне еще достанется! Внутренне смирившись, я ткнул в кнопку «Хочу еще».
– О-о-о, – томно простонала девушка. – Какой ты коварный, сладкий!
На этот раз мне даже рефлексы не помогли – тапочка врезалась прямо в висок.
– А ну-ка, ну-ка, – пулей подскочила ко мне жена. – Ну-ка покажи, чем ты тут занимаешься?!
Я покорно уступил ей клавиатуру. Алина с сумрачным видом уселась перед шаром, скрестив руки на груди, и потребовала:
– Полный отчет о действиях моего мужа за терминалом за последние полчаса!
Виртуальное воплощение фирмы «Бубль» ласково посмотрело на нее:
– А тебе это зачем, сладкая?
Алина чуть не сверзилась со стула. Она с выпученными глазами обернулась ко мне.
– Оно… она… – изъяснялась татарка жестами. – Она еще и разговаривает?!
– Похоже, голосовое управление, – не менее изумленно подтвердил я.
Алина обернулась и снова показательно нахмурилась.
– Тогда прошу получить запрошенную информацию.
– Лезешь в чужую жизнь, девочка? Ревнуешь? – ехидно уточнила у нее нарисованная девица. – А ведь знаешь, корпорация «Бубль» может посоветовать Вам отличного психиатра! Наша дочерняя компания «Мы вынем вашу душу!» предоставляет замечательные услуги по лечению симпатичных девушек на дому народным средствами: травяные высокоградусные настойки, совместная банька, глубокий тайский массаж!
Алина поспешно попятилась:
– Э-э-э, что вы несете?!
– Вы познаете всю силу психотерапии! – воодушевленно заявила девица. – Вы погрузитесь в глубины самоанализа! Вы избавитесь от всех комплексов, инстинктов и рефлексов, включая глотательный! Вы достигнете невообразимой гармонии бытия!
– Не хочу я достигать гармонию бытия! – взвизгнула моя жена.
– О-о, вы станете настолько неревнивы, – с горящими глазами вещала картинка, – что сами будете настаивать, чтобы он флиртовал на ваших глазах с другими девушками, нежно их целовал, делал им марьяжные предложения!
Алина зарычала.
Да, кажется, здесь, на Станции, даже программы подвержены вирусу коммерции. Каждая так и торопится тебе втюхать что-нибудь!
– Тогда, быть может, Вам не хватает нежной любви и теплого взаимопонимания? – огорчился сексапильный маскот фирмы «Бубль». – Мы готовы предоставить Вам подружек по вызову: они выслушают ваши горести, вместе обольют грязью ваших бывших мужей, несостоятельных парней и недальновидное начальство! В комплект услуг входит борьба под одеялом, битва подушками, рыдания на плече и порция мороженого! Мороженое, кстати, из экологически безопасного пластика и идет бесплатно!
Алина зарычала чуть погромче.
– А может быть, – томно взглянула на нее и потянулась девушка, – Вы…
Третья тапочка (на этот раз уже принадлежавшая Зомби № 2) сочно опустилась на мигающий фиолетовыми огоньками шар и со звенящим «тррень!» сбросила его на пол. Изображение моргнуло и внезапно скучным, механическим голосом выдало:
«Галактическое Шапито:большая галактическая Станция, некогда построенная в качестве перевалочного пункта между ближайшими звездными системами, но давно оставшаяся вдали от наиболее оживленных маршрутов, а потому переоборудованная под громадный развлекательный и торговый центр, самый крупный в данном рукаве Галактики. Известна своими казино, бескрайними рядами подержанной техники, колоссальных размеров секонд-хендами, ежегодными конкурсами, фестивалями, парками аттракционов. Здесь царит беспринципная жадность, погоня за скидками размером в парсеки, уклонение от налогов и поиск легкой наживы. Станция расположена на планете бескислородного типа Уныние-5, вблизи от Гор Отчаяния – покрытых снегами из замороженного кислорода хребтов, которые, по слухам, являются одним из мест, где дремлют лавкрафтовские Древние».
Над шаром появилась слегка подрагивающая картинка, живописующая местную солнечную систему и схему галактических хайвеев.
– Вот, так намного лучше, – удовлетворенно сказала Алина.
Но в этот миг изображение снова моргнуло и пропало, а вместо него появилась упорная девица, обнимающая шар стройными музыкальными ногами, с волосами цвета осенних листьев. Я описываю волосы потому, что больше на ней ничего, мало-мальски смахивающего на одежду, не было.
– Н-но, м-может быть, – скрипучим голосом подпорченного телевизора сказала она, в немой мольбе взирая на мою жену, – м-мы все-таки…
Алина в ужасе попятилась от нее, как от ядовитого таракана. Поспешно запрыгнула на кровать и забаррикадировалась подушками.
– А-алекс, – жалобно попросила она, – утихомирь ее как-нибудь! А то я нутром чую, она щас начнет такие предложения выдавать, от которых я уже заранее, превентивно, краснею вся! – отважная землянка прикрылась журналом, и голос ее звучал как-то приглушенно.
Вздохнув, я наступил ногой на шар.
– О-о-о, – в последний раз сказала виртуальная девица и замолкла.
Вот и все наше информационное образование!
Мы пригасили свет, и шевеления под одеялами понемногу затихли. Изредка с кровати еще доносились невнятные бормотания в стиле: «Ах, Джонни Депп!», «Ах, Роберт Дауни!», «Ах, этот красавчик Мурфпр, какие у него светящиеся щупальца!».
А затем номер люкс окончательно погрузился в тишину и тьму.
Спать мы с котом улеглись на полу, укрывшись безжалостно сорванной с карниза шторой, а Алина и Зомби № 2 (моя жена предварительно опрыскала несчастную усопшую духами с ног до головы) – на роскошной свадебной кровати. Без каких-либо намеков, чисто по-подружески, разумеется! По крайней мере, когда кот хотел пошутить на эту тему, то увесисто словил в лоб очередной тапкой. Засыпая, я думал вот о чем: а нужен ли нам вообще этот конкурс? Нет, если Алина выиграет, это поднимет ей самоуважение до голливудских высот, да и миллион кредиток лишним не будет, но… От конкурса веяло каким-то нехорошим душком, и даже победа будет заметно омрачена. Организаторы явно крутят темные делишки (причем, что печально, – вне моей компетенции), девушки подвергаются реальной опасности, а жизнь гуманоида не стоит и копейки!
Радовало одно: на последнем этапе все вроде бы должно было проходить тихо-мирно: травмоопасные и покусательные конкурсы уже позади, и ничего неприятного случиться не может… правда? Правда?
* * *
А утро началось с переполоха и абсурда.
Впрочем, в последнее время это традиционное наше состояние!
– А-а-а-а-а! – в панике вопила Алина, мечась по комнате в поисках хоть одного зеркала.
Нет, вернее, зеркало-то было – по коварной прихоти декораторов, прямо над кроватью. Уж на что они там намекали, не знаю (хотя и догадываюсь), но вот примерять перед ним вечернее платье, и уж тем более наводить марафет… было трудновато! Очевидно, создатели номера решили, что молодоженам вертикальные зеркала ни к чему – они должны любоваться друг на друга, есть и пить всласть, а вот излишнее отображение реалий может настроение и подпортить! И займутся поиском лишних сантиметров вместо радостных утех недавно обретенного счастья. Расчет, в общем-то, не лишенный прагматизма, но…
– А-а-а-а-а!!!
Мне показалось, что Алина обежала номер уже два раза и не собирается останавливаться на достигнутом. От ее топота поднялась пыль, а на ковре четко обозначилась овальная вмятина – своего рода «Круг Черных Мыслей», как в комнате у диснеевского Скруджа.
– Алина, кхм… – попытался я робко обратиться к ней.
– А-а-а-а-а-а-а!!! – с резвостью улепетывающего с места боевых действий военного корреспондента зашла она на третий круг. Но не тут-то было – в этот момент она со всей дури врезалась в раскрывшую благожелательные объятия зомби.
– Тпру, стоп и тайм-аут, – решительно сказала разлагающаяся девица. – Ну нет тут вертикальных зеркал! Ничего не поделаешь, будем красить тебя в горизонтальном! – И, не слушая возражений обалдевшей землянки, с легкостью перекинула ее через плечо (сила живых мертвецов всем известна!) и плюхнула на кровать.
– Мурзик! – деловито скомандовала она. – Тащи сюда косметику!
– Нет, нет, Пусечка, нет!!! – завопила перепуганная Алина. – Она же щас накрасит меня в духе Мерилина Менсона!!!
– Мерилин Менсон – это отстой, – строго сказала зомби. – Но группа «Кисс»…
– А-а-а-а-а-а!
Я отвернулся, чтобы не видеть этого безобразия.
Агент 013 подал секретарше косметический набор с сардонической улыбкой Чеширского Кота. Какое-то время из-под одеял доносились жуткие вопли, крики, всхлипы, вой, вверх возносились руки и ноги, летали подушки (один раз – к потолку даже воспарила подброшенная метким пинком в живот разнесчастная зомби), но затем Алину все-таки извлекли из глубин брачного ложа, поставили вертикально, отряхнули, одернули юбку, подтолкнули вперед и предъявили (живую, хотя и слегка бледную) строгому критику – то есть мне.
– Вот, – гордо сказала измочаленная зомби.
Волосы несчастной стояли дыбом, костюм измялся и порвался, но Алина была накрашена весьма умело.
– Извольте оценить, господин! – радостно отрапортовала моя покорная слуга.
– Это в стиле группы «Кисс»? – робко поинтересовался я.
– Вовсе нет! – возмутилась она. – Ваша раба так старалась, так старалась! Это традиционный, ровно наложенный галактический макияж: эльфийские стрелки для глаз, ровная пудра для сокрытия румянца из саванной пыли, брови сформированы и подведены чернейшим концентрированным отчаянием из лавки «Зомби и бомбы», на улице 12а, что напротив!
– Хвалю, – осторожно сказал я.
Алина мелко покачивалась в руках моей верной мертвой помощницы (которая аж залиловела от похвалы) – очевидно, все силы моей жены ушли на беспощадную борьбу в подушках.
– Ой, что-то я уже не хочу идти, – призналась она. – Зачем мне какая-то галактическая известность, пфа! Если ради этого меня каждый день будет красить зомби, коварный кот – предавать, а родной муж вообще отдавать на растерзание, то…
– Выглядишь очаровательно, – сказал я.
Выглядела Алина и впрямь здорово – точь-в-точь как без косметики.
Парадокс!
«А была ли визажистка?» – невольно усомнился я.
Алина облегченно размякла.
– Это точно не в стиле «Кисс»? – слабо сказала она. – А то я слегка побаиваюсь, как меня могла накрасить эта… влюбленная в тебя… «Киссуля!». Надо бы прилечь и в зеркало посмотреть – но страшно! Да и не привыкла я как-то смотреться в зеркало снизу вверх! Не страдаю такими постельными увлечениями!!!
Меня внезапно осенило.
Мы переглянулись с Алиной и поняли, что идея зашла в гости одновременно.
– Точно, – торжественно сказал я.
Я вытянулся во фрунт, отточенно отдал честь и четким, хорошо поставленным военным голосом отрапортовал:
– Слушай меня внимательно, Зомби № 2! Отныне мы нарекаем тебя Кисулей – сообразно с общей очаровательностью и твоей любовью к рок-группе «KISS»! Наименование «Зомби № 2» можешь оставить для фамилии, если хочешь. Хотя… это слишком официально! Пускай лучше будет «Зомбяшечка»! Кисуля Зомбяшечка, шаг вперед!
Слегка осоловелая фиолетовая красотка шагнула вперед.
– Торжественно нарекаю тебя Кисулей Зомбяшечкой и даю вот эти пятьсот кредитов, чтобы купить платье по случаю ближайшей церемонии!
– Алекс, балбес, поцелуй ее! – прошипела Алина со всем возможным и доступным ей добросердечием.
Я слегка заколебался.
– А… ну… и… да! С любовью троекратно целую в щечки… э-эй! Это не щечки, ну и… мпфрфрф! Сказано – троекратно! Мпрфрфмф… Нет-нет, в шею целовать не надо… ТУДА тоже целовать не надо!!! Хватит, опусти-и-и-и-и!!!
Наконец я вырвался из любвеобильных объятий моей секретарши.
Меня било мелкой дрожью, а во рту надолго поселился запах формалина.
– Уф! – вытер я вспотевший лоб.
Осчастливленная зомби застыла посреди комнаты; она буквально светилась от счастья. На миг мне даже показалось, что в ее глазах загорелось яркое желтое пламя и она освещает ими комнату, как фонарями, а в волосах пробегают горячие фиолетовые искры. Новорожденную Кисулю Зомбяшечку слегка потряхивало, как от проведения сквозь жизненно важные органы электрического тока.
– Молодец! – ухмыльнулась Алина.
На миг я ощутил теплое чувство родительской гордости: мы все-таки осчастливили и отблагодарили нашу верную служанку за все труды и старания! Хотя бы платьем и именем, хоть бы так… Я знаю, что зомби служат верно и беззаветно (по-другому у них, в силу вредоносных заклятий, и не получается) и с радостью отдадут за вас последний прогнивший орган, но мне, как просвещенному человеку, такое раболепие поперек горла!
– Ладно, нам пора идти, – сглотнув комок, сказал я.
– Кстати, – озабоченно сказала Алина. – А куда подевался наш мудрый кот?! Кис-кис-кис!
Кота мы как-то потеряли. Правда, подозреваю, он отправился разводить финальные шуры-муры с коварной искусительницей. Все еще светящаяся, как новогодняя елка, Зомбяшечка умчалась выкидывать на ветер выданную зарплату. Остались только мы с Алиной. Вернее, все было не совсем так. Или совсем не так.
Обо всем по порядку.
Я помог возлюбленной влезть в миниатюрное облегающее платье, больше похожее на серебристый туман, нежели на изделие, сошедшее из материальной суконной фабрики. «Такого не ткут на земных веретенах», уж точно – припомнились мне строки из старой, но любимой фантастики. А главное – на Земле такого и не носят! Просто потому, что не совсем понятно, считать это одеждой или нет?!
Зомби, как выяснилось, все же подождала нас в коридоре – внезапно вспомнив об охранной функции. Но, едва мы открыли двери, нас ждал… весьма предсказуемый, но все же сюрприз! Орава жаждущих Алининой крови девиц ввалилась прямо в номер! Их клыки были оскалены, зубы заточены, а волосы извивались, как пиявки, жаждущие богатой гемоглобином кровушки!
Вся эта толпа врезалась прямо в меня, подняла глаза, и…
– О-о-о-о!!! – синхронно-восхищенно выдохнула она.
В первый миг я даже не понял, что происходит…
А что, собственно, стряслось? Они видят меня не в первый раз… Я был на Конкурсе. Что произошло-то, чем я всех их так пленил, а?! А потом я вдруг сообразил… Чертовы листовки!!! Теперь-то я звезда, благодаря папарацци!!! А девушки падки на славу, это всем известно… Если средства массовой информации объявляют, что некий Алекс, уроженец захолустной Солнечной системы, прекрасен, как Аполлон Бельведерский, то какая же поклонница гламура станет с этим спорить?! Всем известно, что «Космополитан» и «Elle» пишут чистую, кристаллизованную правду!!!
Пораженный этой мыслью, я застыл в состоянии легкого одеревенения…
Но моим поклонницам было куда хуже!
Девушки в избытке чувств хватались за грудь, сердце, торакс (или что у них там было) и плавно оседали. Впрочем, не всегда: некоторые шлепнулись на пол с внушающим «бумом». Парочка так треснулась головой о комод, что явно выбыла из последнего состязания…
– О, Алекс! – стонали нокаутированные девицы.
Алина, зевнув, подмигнула мне и перешагнула через поверженные тела.
Некоторые еще пытались схватить ее золочеными клешнями, когтистым маникюром или ворсистыми псевдоподиями. Но все эти орудия труда явно ослабели от визуального контакта с прекрасным мной!
Алина напоследок чмокнула меня в щечку и шепнула:
– Подзадержи их чуток!
– А-а-а?!!.. – вразумительно развел я руками.
– Просто постой тут и все, – хихикнула она. – А мы с Зомбяшкой – вперед!
Я бросил взгляд на открытый дверной проем.
Очаровательная сексапильная девушка-паучиха, чем-то похожая на Анжелину Джоли в обтягивающем костюме Спайдермена, затянула проем крепкой стальной нитью. Туда уже угодило несколько случайных прохожих: обалдевший толстячок с залысинами и тремя руками, испуганно прижимающий к груди пухлый саквояж; беснующаяся красотка с громадными фасеточными глазами, как у мухи, и элегантный комарик в костюме-тройке.
На первый взгляд западня выглядела очумительно! Но негодяйка не предусмотрела одного: воспламененная восторгом девушка-зомби ринулась вперед, и свет ее глаз, как лазеры, прорезал толстую паутину! Не уверен, что усопшая красотка ее вообще заметила… Зомби промчалась вперед, увлекая за собой Алину! Похоже, она собиралась посвятить ближайший час упоительнейшему выбору первого в смерти платья (что? о чем вы?! тут еще какой-то конкурс красоты?!). Напоследок девушка-труп так крепко сжала в объятиях паучиху (в глазах ее стояли слезы, а смысл этого поступка непостижим формальной логикой), что та, после исчезновения Кисули, какое-то время колыхалась, как занавеска в бурю, а потом без чувств хряпнулась на пол.
Кашлянув, я отвел взгляд.
Кажется, атаки с этой стороны можно не ожидать – я вернулся к своим прямым обязанностям. А именно – отвлекать соперниц. К их чести нужно признать, что изредка они порывались подняться, но тут же плюхались обратно, приплющенные к ковру пуще всякого планетарного тяготения моим нежнейшим взглядом. Правда, парочку пришлось приплющить еще и сапогом…
– О, Алекс! – рыдали красотки. – Как мы счастливы, что вы остались с нами…
Когда первый шок прошел, девушки начали (так и не поднимаясь с пола) прихорашиваться. В горизонтальном положении это выглядело неординарно! Большинство просто одернули юбочки и взбили волосы (или принялись кокетливо навивать локон на коготь – чуть не лишившись таким образом прически). Но зато прочие оторвались на всю катушку: красили губы, подводили глаза, вытаскивали из сумочек расчески!
Их флиртующие взгляды стрелами поднимались с пола и вонзались в меня!
Ну, говорят же – стрелять глазами.
В данном случае было такое чувство, что взгляды могут в буквальном смысле пронзить!
– Алекс! – жалобно взмолилась очаровательная жабка с изумрудной кожей. – Неужели у нас совсем нет шансов?! Даже на третьесортных жен, на любовниц, на гетер, на конкубин?!
– Правильно-правильно, – зашушукались собравшиеся. – Ну а потом… Первая жена может случайно и отравиться!
Я улыбнулся и картинно откашлялся.
– Вы очаровательны! – фальшиво признал я. – Я бы, может, даже взял парочку из вас в жены… но есть одна проблема!
– Какая?! – в горящей надежде воззрилось на меня море влюбленных глаз.
– Вас слишком много, – проникновенно сказал я. – Но если вы готовы разобраться между собой и выдвинуть десяток самых прекрасных…
Мрачно горящие глаза скрестились друг на друге. Девушки стали медленно отползать к стеночкам, подниматься на ноги, сжимать кулаки…
– Упс! – в некоторой панике попятился я. – Я ничего такого не имел в виду! Не стоит меня бить, вы все прекрасны!
– Ужо (ох уж мне эти нюансы телепатического перевода!) мы выберем, наш любезный господин! – стоящая ближе всех рептилия покачала головой. – Вы не вмешивайтесь!
И, засучив шелковые рукава, ринулась в драку!
Коридор мигом превратился в Мамаево побоище!
Девушки лупили друг друга, не соблюдая никаких, даже самых простейших правил! Кусались, плевались, царапались, пинались, задирали юбки, разрывали блузки, оставляя соперниц буквально в чем они вылупились из яйца (это в плане рекламы или наказания, я так и не понял). Некоторые умудрялись драться, даже не вставая с пола! Они отвешивали соседкам зуботычины и щелбаны, пытались подняться – но едва оказывались на четвереньках, как их опять подминали под себя!
Конечно, зрелищем борющихся девушек можно любоваться вечно… но я решил, что моя миссия тут выполнена и пора отправляться на помощь Алине. По стеночке обошел сражающихся (некоторые в порыве экстаза порывались поцеловать мои ноги – но я как-то к таким изъявлениям влюбленности не привык!), пригнувшись, проскочил под завершающейся паутиной: очнувшаяся Черная Вдова решила, что хорошенького понемножку, и вознамерилась запереть паутиной всех – и меня, и своих соперниц!
Увидев, что я ускользнул, она злобно зашипела.
– Простите, – проникновенно шепнул, склоняясь, я. – У вас тут на плече пылинка!
– Где?! – завертелась она на месте.
– Да вот же, – любезно указал я.
– Да вы гоните!
– А посмотрите через плечо?
– О! А… А-а-а-а!!!
Я залюбовался намертво спеленатой собственной паутиной конкурсанткой.
– Вы… да я вас… да я с вами совокуплюсь, а потом сожру!!!
– Я женат, – любезно уведомил я ее. – Простите, мне пора. Конкурс красоты не ждет, знаете ли!
– Гаааааааааад!!! – донеслось мне вслед утихающее эхо. – Немедленно вернись соблазняться, я все прощу!!!
Я, улыбаясь, ускорил шаг.