А за ним… перед нами простёрся самый настоящий коридор в стиле голливудских фильмов про арабские гаремы! Пол устлан густым ворсистым ковром с геометрически-растительными узорами; стены выложены ляпис-лазурью и бирюзой, а под потолком – изящные бронзовые светильники отменной ковки. В скафандре с царапающимся внутри котом я выглядел посреди всего этого великолепия по меньшей мере авангардно.

Первым об этом намекнул Профессор, деликатно закашлявшись.

– Не знаю, как тебя, Алекс, – осторожно намекнул он, – а меня лично подобное тесное сотрудничество уже маленько… кхм… утомило.

Я вынужден был с ним согласиться.

От скафандра мы избавились тут же – просто расстегнули и скинули его у ближней стены. Я закрыл люк и закрутил винты переходного шлюза. Теперь мы были в полной безопасности и вполне могли дышать: я – не опасаясь беспрерывного чиха от лезущей в нос кошачьей шерсти, командор – без урона для своей кошачьей чести и риска быть расплющенным.

– Ишь ты! – восхитился Мурзик, когда, наконец, тщательно вылизался, встряхнулся и любовно пригладил усы. – А этот божок знает толк в роскоши!

– Восхищаться будем потом, – мрачно буркнул я и снова бесцеремонно подхватил его под мышку. – А сейчас ищем Алину!

– Ищем, конечно, – покорно согласился кот. – А как думаешь, сколько стоят вот эти вот лампадки? Это ж, не быть мне котом, чистое золото? Али таки бронза, начищенная? – мохнатый уклоненец озадаченно засопел, подсчитывая прибыли.

– А давай, – вкрадчиво предложил он, – когда мы твою возлюбленную спасем, мы пару этих ламп пузатых, тоже того… спасем. Вырвем из лап космического террориста?! За причиненный нам непоправимый психический ущерб?!

– Так уж непоправимый? – невольно заинтересовался я.

– А то как же, – печально вздохнул кот. – Да от десяти минут езды с этим косматым сибиряком, который даже в космосе не замерзает, у меня полсердца в селезенку ушло! Требуется срочная операция по возвращению! И вон… хвост поседел?!

Мурзик в ужасе воззрился на припорошенный мелом кончик хвоста.

А в следующий миг рванулся у меня из рук.

– Вертай меня взад, к этому лихачу беспардонному! Я ему покажу Кузькину мать!

– А ты ее сам видел? – хмыкнул я, ловя его за хвост.

– Конечно! – искренне удивился напарник. – Нет, ну ты видал кота Кузьму?! Это который в соседнем блоке живет… страшный, как черт! А мать его ты видел?! Нет, не видел!? Ну тогда ты ничего-то в жизни и не видал…

– Отставить саботаж! – четко, по-военному приказал я. – Седина красит мужчину… и кота.

– А ведь и впрямь, – мигом сориентировался Мурзик. – Ведь я тогда настоящим галактическим героем вернусь! С припорошенным сединой… хвостом. Весь в шрамах – вон какая шишка от рокового соприкосновения с машиной! Ну, это я когда башкой в потолок врезался…

Он взял хвост в лапу и пристально вгляделся в него.

И вдруг завопил:

– А-а-а!!! Знаков отличия лишают! – когда я его ловил, то меловая пыль невольно стерлась, явив его обычный цвет шкуры.

– Идем уже, герой… – вздохнул я. – Успеешь поседеть еще.

Коридор плавно влился в другой коридор, такой же ухоженный и по-домашнему уютный. Ковры, гобелены на стенах, лампы в виде лукаво подмигивающих русалок… Лепота и благодать, только вот никого не видно.

– Вообще-то это странно, – вслух сказал я. – Похоже на парадный вход, а значит, зал для жертвоприношений… – на этом слове я на миг споткнулся и продолжил, закусив губу: – Где-то неподалеку. А вместо этого – какие-то гламурные коридоры, ковры, подушки, тьфу! Анфилады и альковы…

– А может, не парадный? – резонно возразил кот. – Мало ли их здесь? Мы город целиком не обшаривали, к первому же люку причалили…

Здесь я был вынужден с ним согласиться.

Тем временем гаремная обстановка и не думала заканчиваться.

Под ноги мягко стелились ковры, гобелены подмигивали вышитыми одалисками, лампы удваивали и учетверяли наши тени. Появились первые комнаты: освещенные все теми же лампами, вызывавшими приступ коммерческого интереса у моего надежного, но, увы, небескорыстного товарища, роскошные ложа, устланные шелковыми покрывалами, алые подушки, расшитые звездами и павлинами балдахины… Альковы, внутри которых стыдливо прятались пузатые бутыли зеленоватого вина, – все это роскошество будто манило присесть, прилечь, отдохнуть…

Пахло благовониями и женскими духами – Шанель № 5 я даже на космической Станции отличу! Другое дело, что Алина ими не пользуется… так чьи же они?! Порой подушки были измятыми, одеяла валялись на полу, а постели хранили отпечаток некрупных тел – словно здесь только что был кто-то – и не вернулся!

– Да что за чертовщина! – наконец воскликнул я.

– Фщщина?! – недоуменно отозвался коридор.

– Есть тут кто-нибудь или нет?!

– Или нет, – кокетливо засмущалось эхо.

– А ну-ка, покажись!

– Да ни в жисть! Да ни в жисть!

Я буквально остолбенел – и остановился, как вкопанный. Последние слова явно эхом не были… если, конечно, оно тут не особенное и не способно на этакие штучки! С другой стороны, звук шел буквально отовсюду, четкой локализации не имел, и… вдобавок как бы немного снизу.

Я оторопело посмотрел себе под ноги.

Узор на ковре складывался в два багровых глаза.

– Ну и кто вы такие? – возмущенно пробормотал ковер. – Что по личным помещениям Ньярлатотепа как у себя дома разгуливаете? Или наружу, на свежий морозный вакуум, захотели? У вас билеты пригласительные есть? Али флаеры хотя бы?

– Флаеры? – заикнулся я.

– Знаю, глупость, – вздохнул ковер. – Но что-то же должно оправдать ваше здесь появление?

– А мы того, с инспекцией, – ляпнул я.

– Инспекцией? – заинтересовался ковер. – Эт-то правильно, эт-то по нашему! А что инспектировать будете?

– А вот, санитарно-гигиенические нормы, – нашелся я. – Как алтарь содержится, в чистоте ли. Продезинфицированы ритуальные ножи? Не заросли ли бороздки для стока крови паутиной? Какие средства используют для чистки ковров?

– От это правильно, правильно, – заволновался подножный знакомый. – Алтарь, он что ж, его раз в год используют! А по мне каждый день ходят! Вечно все экономят на чистке ковров! То «Лаской» разбавленной моют, то вообще – дрянью какой-то космической!

– Разберемся! – молодцевато отдал честь я. – А теперь не разрешите, не подскажете – как в ритуальную залу пройти?

– А то как же, подскажу! – пошел волнами палас. – Но вы уже меня не забудьте! Ктулху-Сототом заклинаю! Вы… самому главному-то доложите, что я исправно службу несу! Полон рвения и… припадаю к его высочайшим ногам!

– Непременно, – пообещал я. – Так куда все-таки?

– А вот туда! А потом – налево-направо, налево-направо, и на десятом «направо» как раз и выйдете!

Витиевато поблагодарив за содействие следствию, мы отправились по указанному маршруту. По пути ненавязчивое, но неуловимое женское присутствие становилось все заметнее. То расческа брошенная, то пудреница… то «Консуэлла», заложенная батистовым платком! А только ни одной женщины – нет как нет! На какой-то миг – ей-богу! – мне показалось, что странички книги перелистнулись сами… да нет, не может быть; небось форточку где-то забыли закрыть, вот свежим вакуумом и тянет.

Последние комнаты я проскочил уже бегом…

И вот, вылетев из-за очередного поворота, я оказался прямо в Зале Жертвоприношений! То, что это именно он, сомнений не оставалось…

По крайней мере, если приглядеться повнимательнее. Поначалу мне показалось, что попал в неухоженную столовую: здоровенные устрашающие фигуры, похожие на пузатых вомбатов, в дальнем конце зала были фривольно разрисованы рукой неведомого живописца: им подрисовали сигареты, клыки, очки и даже усы; вдобавок они были увешаны гавайскими бусами.

На полу валялись обрывки газет, пустые и смятые банки из-под пива и газировки, обертки шоколадных батончиков и пластиковые бутылки энергетиков. А посередине стоял… стол. По крайней мере – я поначалу подумал, что стол: застеленный аккуратной клеенчатой скатеркой, на нем со значением водрузилась бутылка мутного самогона, толкались тарелочки с закусью – сельдь, икра, шпроты, мелко порубленное сало…

А в здоровенную буханку хлеба был прозаически вторкнут массивный, каменный, украшенный прихотливой резьбой ритуальный нож.

Вот тут-то я и прозрел.

Кот невольно присвистнул:

– Да это ж они, олухи, прямо на жертвенном алтаре выпивать изволят!

У меня отлегло от сердца. Нож был заляпан маслом, но не кровью; да и вряд ли кто-то станет приносить девиц в жертву в таких декорациях – как-то оно не комильфо. А значит, можно было надеяться, что Алина еще жива.

Я наконец отпустил кота, и он грациозно плюхнулся на четыре лапы.

– Кажись, с ритуальным залом мы промахнулись, – весело констатировал он.

Ей-богу, в других обстоятельствах я бы не понял причин его веселья – все-таки мы ищем мою жену, и пока безрезультатно! – но в конкретно данном случае был готов сплясать джигу с Профессором под мышкой.

Алина жива!

Быть может, они просто еще не успели ее подвезти? В конце концов, Брратан так мчался, что мы вполне могли обогнать незадачливых похитителей. А еще они могли намертво завязнуть, например, на Болотной равнине… Я тут же снова вспотел. Если они завязли, берем трос и мчимся мерзавцам на выручку! Пока у Алины не закончился кислород…

Или – эта мысль поразила меня прям в сердце – у святилища не один вход и не один жертвенный зал?! И если этот используется для закуски… С моих губ сорвалось настоящее рычание. Опять подхватив ошарашенного таким проявлением заботы кота под мышку, я ринулся обратно – задать пару вопросов добровольно сотрудничающему ковру.

И… по пути врезался в кого-то.

– Смотри куда прешь! – воскликнул кто-то… голосом моей любимой жены!

– Алекс?!

– Алина?!

А ведь передо мной никого не было: только отлично просматривающийся коридор – и все! Но под руками было определенно что-то мягкое, пружинящее, упругое…

– Щас как дам по рукам!

Ну точно, она. По некоторым тактильным (ощупывательным) признакам сомнения не оставалось. К тому же ее голос я узнал бы из тысячи! Или даже из миллиона! По крайней мере, оплеухи у нее оч-чень характерные… Впрочем, спустя мгновение сие невидимое, но приятное создание прижалось ко мне само.

У меня невольно полились слезы.

– Алекс! – жарко выдохнула мне в ухо она. – Я так испугалась! Когда эти… в общем, некультурные насекомые меня похитили и сунули в вездеход…

Она задохнулась от избытка чувств.

Я неловко погладил ее по прозрачной голове.

– Я уже тут, милая.

Ей-богу, в этот миг меня не волновала ни ее прозрачность, ни то, что мы находились в одном из самых жутких храмов Вселенной… мы вместе, а чего еще можно желать?! Ну разве что отличного компаньона, который прикроет тебе спину, пока мы тут обнимаемся… а он, собственно, и есть бдительный Профессор! Который вместо службы, кажется, опять отвлекся на оценивание раритетных предметов интерьера…

Целоваться с невидимкой довольно сложно, тут требуется опыт…

– Не исчезай, – шепотом попросил я ее.

– Ни за что, – клятвенно пообещала она.

В общем-то, даже не страшно, если Алина станется невидимкой: на ощупь я ее как-нибудь найду, а в нашей работе на Базе это может дать неоспоримое преимущество! Вот только интересно, унаследуют ли этот признак дети…

От бессмысленного вращения мыслей в голове меня отвлекло деликатное покашливание Профессора. Оно подействовало на меня, как ушат холодной воды: и впрямь, чего это я?! Мы же находимся у черта на куличках, в древнем храме злобных божеств. Правда, это не объясняет, почему тут так комфортно и отчего моя жена потеряла визуальный облик, но так или иначе…

Пора делать ноги!

Я смущенно оторвал жену от себя, впрочем ни на миг не выпуская из рук.

– Кхм, кхм, – преувеличенно бодро сказал я. – Итак, каков у нас план действий?

– Ты ж мужчина, ты и составляй, – кокетливо хихикнула пустота.

– Кхм… по правилам Домостроя все верно, – признал я. – Правда, не замечал за тобой ранее такой приверженности к традиционному русскому быту. Ну, тогда – возвращаемся к переходному шлюзу, надеваем скафандры и….

И тут я понял.

Скафандр-то у нас был только один: если уж мы с котом влезли в него с трудом… Конечно, теоретически, если поплотнее утрамбоваться (от этой мысли мне стало весьма приятно), может, и поместимся вдвоем на манер странного чудовища с четырьмя ногами… Но куда девать Мурзика?! Он уже точно не влезет третьим лишним, разве что в виде плоскостного изображения самого себя…

Таким образом, план скоростного бегства отпадал.

Следовало найти какой-то запасной выход и посмотреть, нельзя ли уворовать пару бесхозных вездеходов. В конце концов, в таком крупном герметичном комплексе должны быть какие-никакие средства передвижения. А еще лучше – шаттл! Эти соображения я и изложил посапывающей в моих руках пустоте.

– Не выйдет, – тяжело вздохнула моя благоверная. – Ньярли не пустит.

– Не пустит?! – рефлекторно выделил я главное. – НЬЯРЛИ?!!

– Ну да, он такой милашка, – смущенно хихикнула моя супруга. – Но в вопросах планирования семьи такой консерватор… Считает, что муж в семье главный, и мнение жены не так уж важно…

Я ощутил, как у меня подогнулись ноги, и сел прямо на антикварный столик черного дерева.

– Вы что, уже обвенчались?!

Алина ткнула мне в ребро кулаком.

– Ну, пока нет… Но, знаешь ли, до этого недалеко, и моего мнения никто спрашивать не станет. Ньярлатотеп здесь – и царь, и бог, и хозяин гостиничного комплекса. Знаешь, я ему даже в чем-то благодарна – в конце концов, они могли меня просто прирезать, как свинью на алтаре.

Здесь я был вынужден с ней согласиться (смущенно потирая ребро – тычок был слегка сильноват для того, чтобы укладываться в мои понятия о «шутливом»).

– А что же у вас тогда здесь творится? – буркнул я.

– А ты еще не понял? – удивилась она. – Гарем он собирает, вот что. По правде, это не совсем Ньярлатотеп, а сын его, младший. Папаня дрыхнет тысячелетним сном в нефритовом саркофаге (и хвала богам, я бы на месте сынишки ему и еще снотворного подсыпала), а наш младшенький – вовсе не питает пристрастия к кровавым жертвам. А девиц-то все везут и везут! Храм этот весьма популярен в местном секторе Галактики… Вот и решил он вместо зловещей славы гаремом обзавестись.

Алина фыркнула и мягко провела рукой по моей щеке.

– Ты только не сердись, а только без его помощи нам отсюда не выбраться! Он ведь какой-никакой, а все-таки бог… И между прочим, давно знает, что ты здесь обретаешься: всевидящий он… в локальном масштабе.

Она хмыкнула.

– Вообще-то тут не так уж и плохо… Телевизор есть, Интернет («Гиперсеть» – по-ихнему), книжки разные, да и подружек хватает. Вдобавок в средствах наш хозяин ничем не органичен: его батяне столько золотого добра в свое время натягали, что он просто время от времени спускается в усыпальницу, черпает золото горшнями, да и покупает, что захочет. Кто ему перечить-то будет? Ведь он же бог…

Я заскрежетал зубами.

И только-только вознамерился сказать, что думаю о коварных кандидатках в жены олигархов, променявших бесплатное шампанское на родную Базу – или наоборот?! – как меня неожиданно прервали.

– А ведь и верно! – раздался позади меня веселый, слегка хмельной голос. – Приятно видеть, что и в мое отсутствие жены и невесты меня превозносят и почитают… Ик.

– Ал-лек-кс, – в свою очередь робко икнул кот.

Я оторопело обернулся.

Так и есть – позади меня стоял сам злобный похититель, собственной персоной! Высокий, довольно стильно одетый юноша – его бы запросто пустили в любой клуб или на вечеринку: его материальное положение выгодно подчеркивал золотой «Ролекс», безупречный крой костюма и… кеды. Общее впечатление слегка портила золотая маска наподобие венецианской: вернее, все бы ничего (мало ли какие у олигархов причуды!?), но из-под нее выбивались извивающиеся розовые щупальца…

Недолго думая, я развернулся и ухватил его за грудки.

– Ты какого лешего мою жену похитил?! – возопил я прямо в щупальца этому франту.

Алина позади меня охнула, а кота, кажется, хватил инфаркт.

– Да не похищал я никого, – вяло отмахнулось от меня головоногое. – Это все сектанты, везут и везут… А мы тут…. С твоей женой мы как раз общий язык нашли – закатили обед по-русски, в ритуальной зале, видел? Правда, она почему-то ничего не ела…

Я хмыкнул: Алина татарка и мусульманка. Водку не пьет, сало не ест…

В общем, не удивительно!

Смущенно кашлянув, я поставил монстра на ноги и отряхнул лацканы его сюртука – экий все-таки вежливый бог попался, хотя и под мухой… Кстати, большой бокал чего-то невразумительно фиолетового, пахнущего медом и корицей, в одной из его рук не оставлял сомнений в том, чем он с утра занимался.

– Тогда… отпустите нас? – виновато кашлянув, предложил я. – Алине никак нельзя сочетаться законным браком, она замужняя уже…

– Пустое, – махнул рукой небожитель. – Одна случайная смерть, и…

– Не смей!!! – взвизгнув, повисло на его руке что-то невидимое, расплескав половину бокала. В другую руку вцепился зубами кот. А я оторопело смотрел на эту борьбу прогрессивного с неизбежным.

– Нет так нет, – флегматично пожало плечами осьминогоподобное существо. – В конце концов, подобные мелочи меня не смущают… У моих жен матримониальный статус самый разный. Бежать им все равно некуда, так какое это имеет значение? Впрочем, никто и не жалуется. Разве что Нюша – но мне кажется, она просто хочет бриллиантовое колье…

Я бессильно переглянулся с котом.

Преданный делу Профессор так и не отпустил рукав бога, но острые клыки нашего защитника невинно обиженных, кажется, нисколько Ньярлатотепа не обеспокоили. Во всяком случае, он не озадачился его стряхнуть.

Что ж, нужно хотя бы попробовать урегулировать конфликт мирным путем.

– Я люблю ее, – мрачно сжимая кулаки, посмотрел я на бога.

– Я тоже, – грустно сказал он.

– Как-как?! – растерялся я.

Бог философски пожал плечами.

– Алина замечательно готовит! Она иронична, умна и, что греха таить, сексуальна! А условиями в моем гареме не обижен никто: есть все современные удобства, масс-медиа, возможности вылета на курорты галактического уровня… Может быть, на данный момент она и не желает оставаться, но время все расставит по своим местам: всего-то тридцать – сорок лет, и она уже не захочет никуда улетать.

Мы переглянулись с котом и, кажется, синхронно икнули.

Да уж, столько времени «на подумать» еще не получала ни одна невеста.

– И не стыдно вам? – разжав наконец клыки, подал голос кот.

Чудовище с любопытством посмотрело на шлепнувшегося на пол Профессора.

– Нет, ничуточки. Подобными антропологизмами не страдаю. Вы ведь осознаете, что стыд, совесть, вера, надежда – исключительно человеческие параметры? Я принадлежу к совсем другой расе, и критерии поведения у меня совсем иные.

– А как же любовь? – буркнул я.

– О, любовь! – серебристо рассмеялось существо. – Любовь, жадность, месть, похоть, азарт и гнев – вот подлинно космические чувства! Ими наделены все разумные расы без исключения!

Мне жутко захотелось дать ему по роже.

Если бы не одно «но»: на интуитивном уровне ощущалось, что он способен распылить меня на молекулы одним пожеланием (и даже не вслух – а на уровне мысли). Ну, знаете, какой эффект производит инфразвук, низкочастотная вибрация? Чувство панического страха. Ничего подобного не было, нет, я не боялся… но ощущение мощи расходилось от него волнами во все стороны.

– Впрочем, все это чепуха и суета сует! – весело воскликнуло существо. – Не стоит так волноваться: жизнь человеческая коротка, и спустя шестьдесят – семьдесят лет проблема воссоединения с супругой отнюдь не будет тебя волновать!

Монстр участливо склонился ко мне:

– Хочешь, сокращу твои страдания?

– Не-ет! – опять повисли на нем мертвым грузом Алина и кот.

– Нет так нет, – недоуменно согласилось космическое существо. – Люди все-таки такие непоследовательные создания! О! – внезапно загорелось оно новой идеей. – Тогда побудь моим гостем? Тут зверски скучно… Люди почему-то редко заходят ко мне на огонек.

Он задумчиво поскреб когтем свою золотую маску.

– Я, конечно, стараюсь выбираться в казино и прочие злачные места, но порой приходится возвращаться домой, подпитываться энергией этого места.

– А-а… почему бы и нет? – вдруг сказал я.

У меня внезапно появилась идея – даже не идея, а так, крохотный огонек надежды, такой безумной и фантасмагорической, что вполне могло сработать…

– Вот и чудно! – развеселилось существо. – Идем в мои покои!

– Кхм, – осторожно кашлянул я. – А нельзя ли первоначально расколдовать мою… хмм… бывшую жену? – за это я получил очередной тычок по ребрам. – А то как-то непривычно, что она невидимая…

– Невидимая? – удивился бог. – А ведь точно! Я сделал всех жен такими – чтобы не столкнулись с моими фанатичными поклонниками. Если они узнают, что я беру их в жены, вместо того чтобы поедать под чесночным соусом… реноме, знаете ли! Да меня другие боги уважать перестанут.

– Конечно-конечно, – поспешно согласился я.

– Видите ли, я ведь их вижу в любом спектре света, – зевнув, печально поведал мне бог. – Но не у всех существ такое совершенное цветовосприятие. Сейчас подправим… – допив чашу до дна, он небрежно скомкал ее в цельный золотой слиток, приподнял маску, откусил кусок и довольно прожевал.

– Золото девяносто пятой пробы, – облизнулся и вздохнул монстр. – Деликатес.

Он забросил слиток в рот целиком.

– Так что тут у нас?

Отряхнув с костюма невидимые пылинки, чудовище хлопнуло в ладоши… и внезапно все невидимое стало видимым!

Даже слишком видимым, я бы сказал!

Оказалось, что мы в помещении отнюдь не одни! Везде, где кровати казались примятыми, где сквознячок (ага, как же!) шевелил страницы, возле зеркал и на стульях, на подушках и софах развалились красотки самого невероятного вида! И все они внимательно прислушивались к нашему диалогу! Некоторые даже вытянули для этого вперед сложносоставные уши…

Нет, конечно, я предполагал, что для бога расовая принадлежность не покажется главенствующим принципом в отборе, но чтоб настолько! Хотя, с другой стороны, строго говоря, они и с Алиной были разных рас.

Синие, красные, зеленые, в слизи и в чешуе – девушки, открыв рот, прислушивались к нашему разговору! Все-таки с интересными историями у них тут явно напряженка, а Интернет никогда не заменит живого общения.

Я перевел взгляд на Алину, чтобы убедиться, что с ней все в порядке, и…

– Яп-понский городовой, – выдохнул я.

И у меня были для этого некоторые причины.

На моей законной жене были крохотные алые трусики и символический бордовый лиф!

– Это еще что такое?! – возмутился я. – Заигрываешь с… Ньярли?!

– Как ты мог подумать! – подпрыгнула земная красотка. – Это, я… я же с конкурса! А там последний тур – в бикини! Кроме того, нас там обливали водой… Для фоток в стиле «красавицы в бассейне», вот они… немножко и сели! Ну и потом… я ведь простирнула их разок!

Я шумно фыркнул:

– Ладно, потом разберемся!

Зачем перестирывать час назад надетое бикини?! И как оно успело настолько сесть?! Что-то тут нечисто, но сейчас нужно было заняться куда более важными вещами…

– Идемте со мной, – развязно махнул рукой небожитель. – Тут рукой подать!

Теперь, когда красоток расколдовали, путешествие стало куда познавательней! Девушки лежали тут и там, провожая нас печальными, веселыми или выпученными глазами. Глаза эти были самые разные – красные, синие, лимонно-желтые… прикрытые пушистой бахромой ресниц, на стебельках, с вертикальными зрачками и тремя парами дополнительных век…

Вот уж правда – красавицы на любой вкус!

Некоторые висели вверх ногами на потолке, с гастрономическим интересом взирая на мою шею. Шея невольно зачесалась. Другие – лежали под коврами… или сами прикидывались коврами! Они были настолько плоскими, что им это удавалось… Одна из красоток обладала такой безупречно-зеркальной чешуей, что Алина, засмотревшись, невольно поправила прическу. Что ж, я ее понимаю – тяжело тут было бедолаге без зеркала!

Вернее, зеркал-то тут хоть отбавляй – да вот только смотреться в них некому!

Пока «Ньярли» не расколдовал бедолагу, она могла видеть лишь пустое место…

Подвыпивший бог, впрочем, со своей коллекцией особо не церемонился. В одном месте перешагнул страстно тянущую к нему щупальца амебу в кокошнике, в другом – прошелся прямо по мохнатому загривку роскошной белой волчицы. Лично мы обошли мохнатую красотку по стеночке…

Наконец монстр привел нас в крохотный тупик, заканчивающийся дверью, украшенной чрезвычайно реалистичным хрустальным черепом. Чудовище весело сыграло на зубах декадентского украшения зажигательную мелодию, и двери отворились.