Домой, домой наконец-то – после всех этих пугающих космических приключений! Впрочем, на этом этапе наши планы снова застопорились… Арктурианский звездолет мы нашли (здоровенная такая уродливая тыква, серебристо-болотного оттенка) – но бог бы с его эстетическими параметрами, если бы мы умели на нем летать!!!
Атмосфера внутри и впрямь была пригодна для землян, но на этом его достоинства и заканчивались. Кресла для пилотов представляли собой большие, заполненные зеленым гелем ванны; если лечь в такую (Алина попробовала, оправдывая это тем, что давно не купалась!), то к тебе тут же приближались подозрительные щупы, пытаясь подсоединиться к самым разным точкам тела! По крайней мере, Алина оттуда вылетела, как ошпаренная… Похоже, строение тела у жителей планет солнечной системы Арктура несколько отличается от землян. А значит, и управлять их внушительным звездолетом мы вряд ли сможем…
Тролль, почесав в затылке, предложил такой вариант:
– Я видел здесь вездеход, ну, знаешь, космический джип – такой, как мы угнали на Станции. По виду вроде целый. Думаю, я смогу нас доставить обратно!
У меня на миг что-то екнуло в животе, когда я вспомнил езду тролля, но, по сути, придраться было не к чему – к цели путешествия он нас и впрямь доставил.
– Ладно! – решился я. – Берем!
В вездеход мы набились всемером.
Вы спросите, откуда взялись еще три дополнительные единицы? Ведь я, Алина, агент 013 и тролль – в сумме дают всего четыре? Боюсь, вы забыли о троих отважных прелестницах, ни под каким соусом не желающих слезать с шеи тролля! Сколько мы их ни отговаривали, а они только крепче вцеплялись в его кучерявые волосы и лепетали уверения в том, что пойдут за таким красавцем хоть на край света!
Тролль выглядел чрезвычайно довольным и сопротивлялся больше для виду – этот самый «красавец», с квадратным подбородком, разной формы глазами и выступающими клыками, так и светился от счастья! Поистине, критерии прекрасного у девушек слегка сдвинуты! В конце концов мы плюнули на увещевания и запихнули всех трех в вездеход! Места там хватало… особенно если утрамбоваться поплотнее. Правда, грудь одной девицы перекрывала рычаг управления, а бедра другой – прижимали руль, но Брратана это, кажется, ничуть не смущало.
Нам оставалось лишь положиться на его навыки экстремального вождения!
И тролль, увы, не подвел!
Машина с такой скоростью ринулась с места, что, казалось, мы оседлали взбесившегося мустанга! Едва-едва приподнялась крышка люка, как мы буквально выпрыгнули на обледенелую, покрытую рытвинами от метеоритов дорогу и закрутились волчком!
– Ииииии!!! – восторженно завопили девицы.
– Ааааа! – присоединился к ним кот.
Здесь, на поверхности, царила ночь.
Впрочем, ночь здесь всегда – единственное солнце планеты так далеко, что походит на одинокую заблудившуюся звезду. Зато луны видны даже днем! Две роскошные, зеленовато-желтые луны, ноздреватые, как покрытый плесенью сыр! Они зловеще нависали над древней безвоздушной равниной, злорадно наблюдая за нашим самоубийственным мероприятием!
Троллю, наконец, удалось выровнять «дифферент вездехода», как он выражался, и он направил колеса машины в сторону Станции.
И мы понеслись!
С криками, гиканьем, восторженными воплями и паническим иканием храброго Мурзика. Брратану явно не было известно понятие «техники безопасности». Мы подпрыгивали на мерзлых синеватых ухабах, скользили по замороженному кислороду, шли юзом, катились на двух колесах и едва не переворачивались, весело тормозя перед самой скалой, нависающей над нами мрачной ухмылкой ощерившейся пиками породы.
– Упс, пардон, – в таком случае говорил тролль и снова брал с места в карьер!
Облепившим его девицам это жутко нравилось!
Они приветствовали счастливыми воплями каждый удачный трюк, а еще в самые неподходящие моменты лезли целовать его косматое лицо.
Алина сидела белая, как мел: кажется, подобная разновидность езды по безвоздушной планете была ей в новинку! А я что, я уже привык: Брратану советовать – попусту сотрясать воздух! Доставит живыми, разве что синяков наставит маленько… ну а если нет – на все воля рока…
Вот так весело, с прибаутками, поцелуями и паникой, мы проехали половину пути.
А дальше случилось кое-что невероятное…
Хотя, если вдуматься, – вполне ожидаемое.
Начнем с того, что ехали мы немного другой дорогой – не той, которой добирались до Храма. Впрочем, дорога была ничуть не хуже; тьфу, в смысле, не лучше – все те же трещины, ямы, ухабы и расползающийся трещинами по металлической почве лед. В небе горели две желтоватые луны – мрачно и зловеще. Мы только что преодолели невысокую скалистую гряду (каким образом не перевернулись, не понимаю!) и спустились в укромную, вытянутую, зажатую долину.
И тут… под колесами вездехода обнаружилась дорога!
Поймите меня правильно – не тропка, покрытая снеговыми застругами, не удобная шершавая поверхность, улучшающая сцепление с колесами вездехода, а настоящая дорога! Выложенная крупными пятиугольными плитами из зеленоватого минерала, отмеченная по бокам фигурами из ноздреватого камня, она уверенно вела по склону горы вниз.
– Упс, – сказал Брратан. – Куда это мы приехали?
Впрочем, так или иначе, ехать по ровной поверхности было проще, и он с непривычной осторожностью и филигранной точностью вырулил на торный путь. Вездеход медленно катился по невесть кем выточенным плитам, все ниже и ниже, вглубь сумрачной лощины.
– Что-то мне это не нравится, Алекс! – испуганно вцепился в меня когтями агент 013.
– Спокойно, – погладила его по голове Алина. – У тебя же два университетских образования, крепись!
– А это тут при чем?! – изумленно выпучился на нее кот.
Моя жена ничего ему не ответила – я видел, что она и сама слегка посерела от страха, а ее пальцы мелко дрожали. Пока ничего ужасного не происходило, но в самой атмосфере этого места было что-то пугающее… Становилось все темнее – горы загораживали даже тот зыбкий свет, что исходил от звезд, далекого солнца и лун.
А затем… мы обогнули небольшой холм…
…И увидели Город.
Он походил на те развалины, что нам с агентом 013 уже довелось лицезреть у подножия Храма Ньярлатотепа. Но в отличие от них он был совсем не разрушен и казался почти жилым! Его архитектура выглядела бы человеческой, если б не была такой ненатуральной… Тонкие колонны, тянущиеся к звездам, венчали массивные глыбы бесформенного камня. Приземистые пузатые здания стояли покосившись, словно желая упасть на нас. При этом по кладке было очевидно – их подкосила вовсе не старость и сила тяготения – нет, они и были возведены такими!
Треугольные, овальные и трапециевидные окна, казалось, следили за нами.
Здания, треща и покряхтывая, будто бы поворачивались и смотрели нам вслед.
– Что это? – в ужасе прильнули к окнам девицы.
– Это город истинных аборигенов этой планеты, – буркнул я.
Алина сжала мою руку.
– Им не нужен кислород, не нужно солнце, и здесь мы полностью беззащитны…
Слова повисли в воздухе.
А затем к нам постучали.
Все оцепенели.
Глухой стук повторился несколько раз: бум, бум, бумм!
Кто-то с упорством, достойным лучшего применения, колотил в двери нашей космической машины… Вездеход тряхануло. От очередного удара по стене появилась вмятина. Девицы в панике обхватили тролля.
А затем машину приподняло за корму, и колеса завертелись в воздухе.
Мотор чихнул и заглох.
Брратан сжал кулаки.
Мы стояли посреди мертвого, облитого лунным светом города и ждали свою судьбу. В первый миг мне показалось, что это игра света и тени; но затем я понял, что ошибаюсь. Тени города оживали. Мрачные фигуры, которые я счел статуями или элементами барельефа, отлеплялись от зданий и направлялись к нам. Одни из них шли на задних лапах, другие – на четырех ногах. Некоторые поднялись в воздух, тяжело хлопая массивными кожистыми крыльями.
Мы сжались в кучку в середине салона.
Колодцы, которые были разбросаны по всему городу, темные провалы в рудной почве исторгали все новых и новых существ. Карнавал кошмаров. Балаган ужасов.
В наши окна постучали.
Чудовищные, искаженные, нечеловеческие хари с любопытством заглядывали внутрь. У них были крохотные глазки – и огромные фасеточные глаза. Свиные рыла – и гротескные волчьи морды. Такое разнообразие форм не могла породить одна планета. Похоже, колодцы служили порталами между мирами. Всю свою жизнь я охотился на демонов, а теперь, кажется, они решили поохотиться на нас…
Тролль тихонько зарычал.
Конечно, он мог выйти и сразиться с ним и в одиночку – и даже положить парочку; а дальше? Кроме него, никто из нас не умел дышать без кислорода. Ближайшее здание внезапно зашевелилось, встряхнулось, размяло затекшие колонны… С таким монстром не справился бы даже верзила Брратан!
– Это за мной, – вдруг тихо сказала Алина. – Я узнаю его…
Я повернулся и обомлел.
В одно из окон заглядывал тот самый Организатор, теперь без фрака и ничуть не смешной, – мрачная опасная тварь с холодно блестящими жвалами.
– Наверное, они решили, что мы сбежали от Ньярлатотепа, – тихо сказала моя жена. – И отправились в погоню.
Я нащупал на панели вездехода табельный бластер.
В вакууме, при температуре абсолютного нуля и без воздуха, мы долго не продержимся. Смерть заглядывала к нам в прозрачные окна. Я переглянулся с Алиной, и мы поняли друг друга без слов: что ж, хотя бы умирать вместе… рыдающие девицы тесно облепили перекошенного тролля. Тот неловко гладил их по шевелюрам и шептал что-то утешительное (надо же, он и так умеет!).
И в этот миг к нам снова постучали.
– Что-о?! – с рычанием обернулись все мы к левому окну.
А оттуда нам… приветливо помахала знакомая фигура в золоченой маске!
– Прошу пардону, мои детишки что-то расшалились, – виновато признался древний бог, и звуки его сладкой музыкальной речи непостижимым образом прошли сквозь металл и вакуум (который, как известно, звуков не проводит!).
– Ньярлатотеп!!! – завопили мы.
– Только-только разобрался с нашествием жен, – признался он. – Вот, пришел поболтать на прощание…
– Удивительно вовремя!!! – выдохнули мы.
– Я и есть – Время, – грустно сказал бог. – По крайней мере, здесь, на Унынии.
Прощались мы очень тепло!
Разогнав излишне ретивых подчиненных, небожитель по атомам просочился в нашу кабину и вновь собрался в ней из деталей. Он крепко обнял на прощание Алину, шепнув ей что-то на ухо, пожал руку зардевшемуся троллю, демонстративно порвал брачные контракты троих переметнувшихся к Брратану девиц (те рыдали от благодарности и умиления), шутливо пихнул в плечо кулаком меня и взял с нас обещание «как-нибудь забегать». Мы дружно пообещали, хотя и не представляю, как это можно технически реализовать!
Наконец мы снова тронулись с места!
Пристыженные чудовища виновато ворчали, растерянно разводили руками и – ей-богу! – махали нам вслед! Зря потревоженный дом долгое время неприкаянно слонялся по руинам; наконец нашел себе уютное местечко между поваленным портиком и колонной и счастливо плюхнулся на землю.
К Станции мы подъезжали в приподнятом настроении.
Отсюда, со стороны ледяной пустыни, она выглядела как новогодняя елка!
Многочисленные иллюминаторы уютно светились желтым светом, опоясывающие ее сигнальные огни приветливо моргали красным и зелененьким, а взмывающие с космодромов ракеты на высоких столбах дыма и огня напоминали праздничные свечки!
Мы с шиком, изяществом и капелькой лихачества пришвартовались к одному из шлюзов. Звякнула и зашипела декомпрессионная камера, и вот мы счастливой и веселой гурьбой вывалились прямо в теплые объятия Станции! Ох, какая радость очутиться, наконец, в месте, где нет никаких монстров (хотя вру: в конце концов, это Станция и тут прорва всяких монстров!), но зато полным-полно кислорода!
Дыши – не хочу!
И никаких пиратов и беспокойных домов…
И даже непредсказуемых богов в золотых масках нет!
– Йо-ххуу!!! Гуляем!!! – не уверен, кто это выпалил – Брратан или я.
Тролль подхватил троих девиц и принялся зажигательно жонглировать ими: при его лапищах и габаритах это более чем выполнимо. Земные красотки воплями отмечали каждый акробатический трюк.
– Мы добрались!!!
Алина повисла на мне, болтая ногами.
По ее щекам текли слезы…
* * *
Станция за время отсутствия не слишком изменилась.
Толпа невиданных существ все так же ломилась в разнообразные «шопы», «бутики» и «дискаунтеры», девушки с шестью руками размахивали талонами на «галактических размеров скидки», рекламные плакаты призывали покупать «задешево океаны».
– Дяденька, дяденька! – сунулся ко мне чумазый ребенок с шестью руками. – Замороженные гоблины, рулька, ноги, хрящи, не желаете?!
– Кыш, оглодит! – возмутился я.
Что такое «оглодит», и сам не знаю: что-то среднее между троглодитом и оглоедом, наверное! Лишь когда тот убегал, я видел в его руках обычное… мороженое, замаскированное под части тела несчастных орков… Фантазия у местных коммерсантов бурная! Впрочем, после путешествия по ледяным равнинам Уныния мороженого мне все равно не хотелось!
– Неужели мы справились? – тихонько шепнула мне на ушко Алина.
– Мы справимся с чем угодно, – так же тихо ответил ей я. – Разве мы не отважные победители нечисти? Непобедимые сотрудники Базы? Разве мы не команда?
– Я думаю, – едва слышно сказала Алина, едва шевеля губами, – что мы просто – семья.
И я крепко стиснул ее в объятиях.
А она все плакала, плакала и плакала, и только сейчас я понял, какого она натерпелась страху. Полгода наедине со страшным бесчеловечным монстром, запертая в древнем храме на чужой планете, без надежды на освобождение… Мне кажется или у нее появились крохотные морщинки в уголках глаз? Пожалуй, я скажу ей об этом немного позже. А сейчас – самое время для веселья!
– Пожалуй, не помешало бы зайти в наши отели и забрать все самое ценное, – робко улыбнулась мне, утирая слезы, моя возлюбленная. – Хотя, по правде, там нет ничего настолько ценного, как то, что я держу здесь!
Она крепко притиснула меня к себе, свободной рукой загребая и кота.
Я погладил ее по голове.
– А вообще, – тихонько мурлыкнула, привставая на цыпочки и шепча мне прямо в ушко, – свадебный люкс, что ты заказал для себя и кота, сейчас бы отлично подошел!
И нежно укусила меня за мочку уха.
– Кот тут ни при чем! – возмутился я и ласково привлек жену к себе…
– Задушите, идиоты!!! – завопил зажатый между нами агент 013.
Со сборами мы справились быстро.
Наша старая фиолетовая знакомая быстро оформила все документы, действуя четко, слаженно, результативно и поминутно отдавая честь: чувствовалась выучка моей жены! Правда, в последний миг мы дали слабину и решили задержаться в свадебном люксе еще недельку. Думаю, База не развалится от нашего отсутствия… Сиреневая пришелица-инопланетянка тяжело вздохнула и безропотно всё отменила. И это без единого слова! Да, из моей жены получился бы отличный спортивный тренер…
Неделю мы провели, блаженствуя в постели и закупаясь подарками, а заодно и вышколив нашего любезного регистратора практически до идеального состояния! Не удивлюсь, если после нашего отбытия она станет одной из ведущих специалисток по работе с клиентами и быстро пойдет в карьерную гору…
А уж подарки на Станции – это совершенно отдельная история!
Хихикая, как два идиота, мы закупили почти два килограмма совести (понятия не имею, зачем нам столько, – разве что развести личную, персональную Утопию на Земле в локальном масштабе), на всякий случай затарились благими намерениями и взрывающейся жвачкой. Затем наш список пополнили: кусающие за язык конфеты, пищащий мармелад, порошок невидимости, фокуснические палочки (ну, знаете, такие, они извергают радугу и потоки конфетти), белье, прозрачное в моменты радости, патентованные водяные пистолеты для уничтожения Кошмаров и прочую, абсолютно бесполезную ерунду.
Остатки галактической валюты (абсолютно ненужной в нашем мире) Алина сострадательно отдала амебе-инвалиду, «лишенной всех псевдоподий на срочной армейской службе!». Амеба воззрилась на полученную сумму, счастливо взвизгнула, быстренько отрастила новые псевдоподии и дунула в ближайший трактир – отмечать.
В конце концов все дела были переделаны, и поводов оставаться не оставалось…
(Оксюморон, но ведь так оно и было.)
– Я буду скучать, – шепнула мне жена, спускаясь по лестнице и напоследок любуясь фантастическими картинами: монстр, похожий на «Хищника» из Голливуда, фамильярно тискал глупо хихикающую горничную с тремя руками.
– Да уж, у нас такого не увидишь, – признал я.
Мы спустились по лестнице и предстали перед регистратором.
– Уже покидаете нас, – с грустью сказала она.
– Увы, – ответил я.
Девушка помялась, а потом обратилась к Алине:
– Знаете, а ведь мы уже почти наладили с вашим мужем контакт! Я ему еще столько буклетов не продала!!! Как вы заставляете его слушаться?!
– О, это просто, – подмигнула ей моя коварная супруга. – Есть один безотказный способ!
– Это какой же?! – живо заинтересовалась инопланетянка.
Алина притворно вздохнула.
– Конечно, это непросто… но вам всего лишь придется выйти за него замуж!
Подхватив чемоданы, мы толкнули стеклянные двери – и покинули отель обетованный, наше убежище и локацию забавных воспоминаний.
Сиреневая девушка на миг застыла соляным столпом, а затем вдруг стала отчаянно жестикулировать, экспрессивно показывая пальцами то на Алину, то на меня, то на себя… Кажется, она была согласна присоединиться к нашей дружной гаремной семье! Слава богу, что моя жена этого уже не видала!
* * *
А в большом вокзальном помещении мы внезапно столкнулись с Брратаном. Тролль выглядел отлично: он побрился (сиреневая щетина его определенно не красила), окончательно оттаял и даже расчесался (если раньше его шевелюра производила впечатление растрепанного вороньего гнезда, то теперь он щеголял прической в виде вполне благоустроенного вороньего гнезда!). Тролль по-хозяйски обнимал левой рукой одну девицу, правой – другую, а третья ехала у него на шее. Да уж, вот оно, зримое воплощение семейных отношений!
Впрочем, тролля это, кажется, ничуть не смущало…
– Брратан, как дела?! – искренне обрадовался я.
Мы церемонно поручкались (рукопожатие у него оказалось на удивление мягким), а Алина даже приподнялась и признательно чмокнула его в живот (выше не дотянулась!). И в этот миг за нами выбежала-таки лиловая регистраторша!
Запыхавшись, она повисла на локте тролля, отчаянно пытаясь отдышаться и даже не обращая внимания, за что именно держится.
– Знаете, – заплетающимся языком начала она, – я тут обдумала ваше щедрое предложение, и…. Оооо?! Какой брутальный!!!
Девушка запрокинула голову, ее глаза выпучились, и вся она задрожала.
– А, а, а… вы кто? – от неожиданности стала заикаться она.
– Я – Брратан, – мягким обворожительным баритоном уведомил ее тролль.
– Какой красавчик!!!
Девица, кажется, намертво забыла о моей брутальности, и мое «грррр» уже больше не котировалось. Ну и слава богу!
Шестирукая красотка в полуобморочном состоянии повисла на каменном локте тролля. Кажется, у нее подгибались ноги.
– А… скажите, – наконец собравшись с духом, спросила она, преданно, как собачонка, заглядывая ему в глаза. – Сегодня вечером вы свободны?!
– Нет, – сострадательно сказал тролль, поддерживая ее за талию, – ноги у инопланетянки старательно разъезжались, – сегодня мы идем в кино. Все втроем. На «Земляне атакуют» – говорят, классный фильм!
– А можно мне с вами?! – взмолилась она.
– Четвертой? – виртуозно изогнул бровь тролль.
– Ой, знаете, – заломала она руки, – я тут недавно подумала и решила, что в полигамии тоже есть своя прелесть! Посуду можно на подружку спихнуть, да и уборку по-любому реже делать придется! Распределение обязанностей, вот!
– Это точно, – поддакнул тролль. – И хотя бы у одной голова сегодня не болит!
– О, как мы понимаем друг друга! – прильнула к нему пришелица.
– Прям как два супруга! – подтвердил тролль.
Подхватил ее за талию и пустился в бешеный фокстрот прямо посреди зала:
– И будет нам круто!
– Нам – всем вчетвером!
Оставшиеся три девицы, практически против воли подхваченные в этот водоворот, привычно завопили:
– Зачем она нам, паря?!
– Нас трое, и хватит!!!
– Четвертой нет места!
– Вы что, тили-тесто?!
– А может быть, все же, девчушки, возьмем?
– Ну, ты ненасытный!
– Троллюга бесстыдный!
– Да я безобидный! Когда вчетвером!
Что-то мне это напоминает… на Станции у меня постоянное дежа вю! На этом бы наша история могла вполне миролюбиво закончиться, если бы не…
Танцующая композиция из тролля и четырех прилипчивых девчат не вписалась прямиком в симпатичную девицу смутно знакомой мне наружности! Какое-то время этот неустойчивый ансамбль колебался туда-сюда, а затем внезапно тролль поскользнулся и рухнул на пятую точку! А может, кто-то придал ему ускорение?! На него сверху попадали: брюнетка, блондинка, шатенка и сиреневая инопланетянка!
– Ой-ой-ой! – хором сказали они.
А виновница всего этого переполоха мрачно стояла над троллем, уперев руки в боки.
– Ты что это тут вытворяешь, братец, а?!
Братец?!
Ее брови были нахмурены, губы поджаты, а глаза метали молнии.
– Танцую, – потирая пятую точку, хмуро буркнул тролль. – А тебе какое дело, сестричка?!
Сестричка?!! Я в панике перевел взгляд с одной на другого: семейного сходства в них было ни на грамм! Она – изящная, стройная девушка в джинсовых шортах и майке, он – здоровенный тролль, поперек себя шире!
– Вот расскажу папане, какие ты тут разводишь гаремы!
– Пффф, – пренебрежительно вытянул губы в трубочку тролль.
– Тогда мамане!
– Чего сразу мамане?! – быстро пошел на попятную тролль. – Можно подумать, я ей рассказываю все о твоих приключениях!
Девушка виновато потерла попу, словно соглашаясь, что тоже любительница поискать проблем на свою пятую точку.
– Тут ты меня уел, – признала она. – Но все-таки, четверо девиц, Брратан?!
– Да посмотри на них, – оправдываясь, махнул рукой тролль. – Они же мелкие какие-то, субтильные! Такие по три за одну идут!
– Чего-о?! – вытаращились на него красотки. – Ах ты… хам!!!
– Но какой обаятельный хам, – мурлыкнув, прильнула к нему сиреневая регистраторша.
Возмущенная «сестра» же обернулась к собравшейся вокруг ссоры толпе (в том числе, к нам):
– А вы чего тут уставились… уставились… вы?!
Она поймала мой взгляд, и ее глаза расширились:
– Да это же ты… ты… – заикнулась она. – Тот негодяй, что жениться меня приглашал, а потом оказалось, что у него жена есть!!!
Алина с подозрением уставилась на меня.
И тут я вспомнил: да это же та девица, которую я встретил в первый день пребывания здесь. Та самая, что предлагала мне себя в качестве друга! И еще пообещала, что ее брат мне морду набьет… брат?!!
– Не-не, – поспешно развел руками я, ощущая себя стремительно тонущим кораблем. – Все было не так!!!
– А как?! – хором поинтересовались все присутствующие.
Девушка отвернулась и возмущенно тыкнула пальцем в тролля.
– Как хочешь, – сумрачно сказала она, – но ты должен его побить!
Тролль вздохнул и поднялся, покряхтывая и отряхиваясь от девиц.
Поняв, что будет драка, все четыре пассии тут же забыли о своих обидах и облепили великана со всех сторон:
– Ой, Брратанчик, не ходи! А вдруг ты об него руку ушибешь!
– Ой, Брратанчик! А если ты ножку подвернешь?
Прошу заметить – вариант моей победы даже не рассматривался!
– Ты уж того, извини, кореш, – смущенно сказал он. – А только побить я тебя должен. За покушение на честь моей сестры…
– Мы про одну и ту же сестру говорим? – мрачно поинтересовался я.
– Эй! Это что еще за подозрительно правдоподобные инсинуации?! – возмутилась нахалка. – А ну-ка, вздуй его, Брратан!
Тролль принял боксерскую позу: два кулака у груди, ноги слегка согнуты в коленях. Да-а, один такой удар – и меня по стенке размажет!
– Эй, – поспешно дернула меня за рукав Алина. – Алекс, ты мне еще, конечно, все объяснишь насчет этой «сестрички»… но сейчас – дуем отсюда!!!
– Куда?! – затравленно оглянулся я.
Толпа (в предвкушении «хлеба и зрелищ») обступила нас так плотно, что уйти решительно не представлялось возможным! Хлеб им обеспечили вездесущие лепреконы, ловко ныряющие между ног и продающие сухарики и чипсы, а зрелищем их щас обеспечу я!!! Зрелище взлетающего и впечатывающегося в стену Алекса немало стоит…
– Билеты! Идиот! – прошипела мне на ухо Алина. – Оторви пробитую часть, и они обратятся в обратные!! Так мы попадем на Базу!!!
О?! А это мысль! Кажется, я еще погожу превращаться в блинообразное существо… Я поспешно оторвал ненужные фрагменты… и посреди залы воздвиглись Врата! Такие же потрясающие, как и в прошлый раз: массивные, здоровенные, золоченые и украшенные изумрудами… не знаю зачем, для понта, наверное!
Я цапнул за хвост зазевавшегося Мурзика, и мы – все втроем – я, Алина и Очень Мудрый Зверек шагнули в разрыв пространственно-временного континуума! Реальность вспыхнула, полыхнула нестерпимым алым светом – и рассыпалась золотыми звездочками: словно кто-то исполинского размера ножницами вскрыл блестящую подарочную фольгу. В последний миг я обернулся назад: тролль, его взбалмошная сестрица, синий регистратор и спасенные жены Ньярлатотепа (в числе три штуки) радостно махали нам руками и кричали – готов поклясться! – что-то приятное!
А затем мы все втроем – кучей малой – плюхнулись, бухнулись и вывалились прямо на ковер нашего с Алиной номера! То есть блока, я хотел сказать…
– Неужели все?! – сдавленно сказал кот.
Врата за нами гасли, они закрывались, таяли, становились призрачными и окутывались искрами. Прощай, Станция! Прощай, безумие, кутерьма и абсурд! Прощайте, древние боги, наделенные коварными антропологизмами, монстры из темных колодцев, сентиментальные пираты и любвеобильные тролли!
– Эй, Алекс, ты что, плачешь? – робко коснулась моей щеки удивленная Алина.
– Нет-нет, что ты, – замотал я головой, скрывая предательские слезы.
Кто бы мог подумать, что я окажусь настолько сентиментальным?!
– Это так… мне пол-Мурзика в глаза попало!
Но… неужели это все и мы больше никогда не вернемся на Станцию?! Кто знает…
– Вторая половина, кажется, угодила в меня, – тихо сказала Алина и отвернулась.
Агент 013 же и вовсе не думал поворачиваться: нахохлившись, как сова, он сидел и смотрел на закрывающуюся червоточину в ткани реальности…
Так мы и сидели, как три идиота, пока я, наконец, вздохнув, не сделал настоящий мужской поступок: сгреб всех к себе в объятия, и мы зарыдали вместе! Ну, не так чтобы зарыдали… рыдал там, положим, только Стальной Коготь и немножко Алина, а я так… мне просто шерсть в глаза попала!
Все-таки у Станции было удивительное свойство – добираться до самого сердца и уютно устраиваться там на постой!
А затем в дверь постучали.
Утерев рукавом предательски заблестевшие глаза, я пошел открывать.
– Ой, начальник дорогой! – восхищенно дыхнуло «Беломором» с порога на меня. – Кота сохранил, жену вернул, мешков притащил – хозяйственный, ай, молодца! А я тут с коньячком, прикинулся дурачком, дай в гости зайду да компанию найду! Одному из горла хлестать… как-то… будто я алконавт, да?!
Смирившись, я улыбнулся и пропустил гоблина в гостиную.
Он торжественно выставил вперед бутыль, словно химическое оружие повышенной опасности, и прошлепал когтистыми лапами:
– Эй, а вы чего тут лежите, очами красными друг на друга глядите?! – возмутился представитель расового меньшинства. – Пить надо, есть надо, тосты говорить надо! Эй, хозяин, налетай! Ой, хозяйка, наливай!
Я принял у продавца запотевшую бутыль и достал из серванта хрустальные стопки. А почему бы нет?! Возвращение надо отметить!
– За Алину! – предложил я первый тост.
Гоблин солидарно кивнул головой, и одним махом опрокинул сто граммов.
– Эх, – сказал он, с наслаждением занюхивая рукавом. – Не знаю, что это, но хорошо пошла! По второй!
Он ловко разлил темную жидкость по емкостям, так что она слегка вспучилась и колыхалась над стеклом.
– Ну что вы как алкоголики, – проворчал Профессор, но рюмку в лапы взял. – Вот лишь бы найти повод, чтобы выпить, да?!
– Эй, зачем обижаешь?! – возмутился барыга. – Алкоголикам повод нужен, хороший человек может выпить и без повода! Ну, вздрогнем!
Сидели до утра…
* * *
Коньяк, прямо скажем, оказался повышенной крепости (не обманул гном, не обманул!), так что дальнейшее помню смутно. Хихикая, как два идиота, мы с Алиной подливали гоблину в коньяк зелье невидимости; зачем – непонятно: он не мог бы его выпить, даже если бы захотел, ибо уже крепко спал, обнимая захваченного Алиной на память розового мишку! Затем, позабыв об этом, сами же и выхлестали два бокала…
А потом взяли пару пакетов совести и пошли на дело!
Если бы не случайно принятый на грудь декокт «полной прозрачности», ничего бы у нас не вышло! А так – за милую душу… Прокрались в кабинет начальника, все так же истерически хихикая, насыпали совести ему в вино, уперли все, что было ценного, себе в блок (мне особенно приглянулась одна картина Моне) и, не переставая хихикать, завалились спать.
А уж утром!!!..
Но это – уже совсем другая история.