Утром, позавтракав в кафешке (к счастью, на сей раз удалось отыскать такую, которая подавала вполне земную пищу, не пытающуюся уползти из тарелки или укусить тебя за язык), мы отправились прямиком в Бюро. Между прочим, это была наша первая нормальная трапеза за… даже затрудняюсь сказать, за сколько! Поразительно, как это Мурзик не устроил скандала, – должно быть, проникся важностью нашей миссии. Но подозреваю, тот злополучный гамбургер он мне еще припомнит!!!

На всякий случай я прикупил немного снеди: от пары бутылок кальвадоса до лапши быстрого приготовления (в кафе она шла под маркой «Попробуй экстремальную пищу провинциальных планетёнок! Отравись со вкусом!»). Мало ли куда нас забросит судьба, земная пища не помешает… К тому же, пространственное непостоянство здешних декораций вызывало некоторое сомнение – а удастся ли нам в следующий раз отыскать это заведение общепита?! Вдруг оно мигрирует на другой край Станции?! Питаться живыми шипастыми сирианскими рыбами, «весело переваривающимися у вас в желудке», я был пока не готов.

На этот раз не заметить его было сложно.

Бюро разместилось прямо напротив нашего отеля, чинно растолкав киоск по продаже аудиосплетен и антикварную лавку, торгующую раритетами – вымирающими понятиями чести, доброты и порядочности. Призадумавшись, я решил, что доброты у меня и так хватает (вдобавок, недавно всучили совесть, с которой еще нужно придумать, что делать!), а потому обошел антикваров по широкой дуге.

Бюро было оформлено в виде миниатюрного готического замка. Уж не знаю из каких соображений, но дверь была массивной, дубовой, с зелеными бронзовыми ручками и изображением скалящегося черепа. Окна, подсвеченные изнутри, занавешены кружевными черными тканями, а между причудливо-ажурными башнями висел лимонный фонарь в виде ухмыляющегося месяца.

Слегка поморщившись, я толкнул дверцу, и мы с котом вошли.

– Кто последний… кхм?!

Внутри было на удивление уютно. Миниатюрные софы, обитые бархатом, кушетки, пуфики и диваны. Правда, диваны вызвали у меня некоторое подозрение: их ножки и подлокотники были выточены в форме лап, на подушках нарисованы глаза, а сиденья вываливались на пол, словно огромные бархатные языки.

На диванах никто не сидел.

Зато все прочие места были тесно укомплектованы созданиями невероятных форм и габаритов! Несколько прелестных, но откровенно мертвых и зеленых дам чинно вязали, здоровенный зомби-панк играл на планшетке в стрелялку, аквариум на ножках лениво гонял внутри себя компрессором рыбок, небритый щетинистый кабан в гавайской рубахе курил сигару, хихикающие девушки в пляжных бандо и трусиках картинно-громким шепотом обсуждали парней, а ржавый рукомойник, возмущенно поскрипывая, изучал желтую газету.

Посетители скучливо скользнули по нам глазами и вернулись к своим занятиям. Разве что девушки в бандо, непрерывно (сказывался большой опыт, наверное) хихикая, кажется, нашли новый объект для обсуждения.

– Кхм, кто тут последний?! – откашлявшись, чуть громче заявил я.

– А… это… наверное, я, – донеслось из-за угла.

Я обернулся и слегка подпрыгнул: на небольшом уютном диванчике сидел уже знакомый мне труп; его гроб был деловито прислонен к стене.

– Где-то потерял ногу, – грустно сказал труп. – Надеюсь, разыщут.

– А… – не сразу сориентировался я. – Безусловно.

Мы с котом пристроились по соседству.

– А чего ждут все остальные? – полюбопытствовал я.

Труп задумчиво почесал нос кончиком длиннющего желтоватого ногтя.

– Девушки, – кивнул он, – хотят вернуть утраченную честь, зомби-панк (ага, я охарактеризовал его правильно!) – потерянное уважение окружающих, кабан – профуканные на покере деньги, а вон те дамы – бесполезно растраченные годы.

– А рукомойник? – почему-то шепотом спросил я.

– Ох, – вздохнул труп. – Это целая история! Он надеется вернуть утраченную любовь одной очаровательной красотки. Раньше у них было полное взаимопонимание, а теперь, кривоногий и хромой, кому он нужен?

– Д-действит-тельно, – икнул я.

Профессор тронул меня лапкой.

– Мм? – наклонился я.

– Алекс, – прошептал он, – а ты не обратил внимания, что здесь нету дверей? Как они попадают к сотрудникам агентства? Чего они ждут?!

Я поднял голову и застыл с открытым ртом.

Дверей и впрямь не было – комната была замкнутым четырехугольником, стены обиты шелком, в углах – монстеры в кадках; вместо окон – картины. Впечатляющие картины, надо сказать, похожие на порталы в другие измерения, явно не отличающиеся человеколюбием. Хотя смотря с какой стороны посмотреть…

Может быть, просто они умеют нас готовить!

– А… простите, – обернулся к трупу. – А как…

В этот миг с потолка протянулись синюшные бородавчатые руки с сабельными когтями, ухватили одну из старушек за плечи и с гиканьем вытянули наверх.

– Как видишь, – сглотнув, обратился я к коту, – весьма эффективная система доставки тут все-таки есть!

Наша очередь подошла примерно через полчаса. К этому времени в помещение набилось еще немало народа: плюшевый мишка с хирургически зашитым пузом; пугало из соломы, ежеминутно почесывающее в тыкве; красивая леди с двумя непрерывно спорящими головами; грустный молодой человек с металлическими перчатками и страшными ожогами лица.

Наконец дело дошло и до нас.

Одна из синих рук ухватила меня за плечо, а вторая – под пузо – кота, и мы вознеслись в святая святых – приемный покой Бюро по розыску.

– Вы чего-нибудь хотите? – сочувственно спросила у меня фиолетовая девушка с шестью руками.

«О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я.

В целом, в комнате было уютно.

Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление.

– Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я.

– Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать!

Она озадаченно нахмурила брови:

– Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?!

– Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»?

– А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня.

Я поперхнулся:

– То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?!

– А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?!

– Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия!

– Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка.

– А мы… – открыл рот я.

– Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы!

Девица восторженно подмигнула мне:

– Соглашайтесь, не пожалеете!

Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры!

– Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я.

– Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах.

Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос:

– Тогда вот это!!!

– Что – «вот это»? – осоловело спросил я.

– Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга!

– Я не собираюсь тонуть! – возмутился я.

– В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка!

– МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я.

Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу…

– А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?!

– Тропический остров?!.. – пролепетал я.

– Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная?

– Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз…

– Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно!

– МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я.

– О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам?

– У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял…

– А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали?

– Так я… вообще-то… – промямлил я.

Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать:

– Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи?

– А-а-а-а!!! – застонал я.

– «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку!

Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре.

– О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание!

– ГРРР!!! – неожиданно для себя сказал я.

– «Гррр»? – поперхнулась девушка. – Это… простите… в каком смысле?!

– ГРРРРР!!! – мрачно наклонился над ней я.

– Это, простите, на сирианском – вы хотите купить пару аквариумов? – растерянно пролепетала она, отодвигаясь как можно дальше. – Или на булджкокском, хотите провести ритуальное харакири?!

– ГРРРРРРРР, – нежно взял ее я пальцами за лацкан пиджака.

– А-а-а-а-а-а-а-а!!! – завопила она. – Я поняла, поняла-поняла! Пожалуйста, не нужно готовить из меня беляш и люля-кебаб!

Взяв спринтерский разбег, девушка рванула из-за стола, врезалась в стену, прикрыла голову руками от рухнувших на нее картин, перепрыгнула через Профессора и была такова.

Я обессиленно плюхнулся обратно в кресло.

– Тяжелая у нее работа, нервная, – сочувственно поделился я с котом. – От такой и волосы, и руки, и ноги выпадают… по крайней мере, могут утратить контакт с телом… В зависимости от запаса терпения у клиента.

Мурзик глубокомысленно со мной согласился.

– Кстати, как думаешь, – зевая, философски спросил я. – Последнее «Аааа» обозначало, что она готова завещать нам всю свою недвижимость, включая почки? И имеет ли это силу юридического основания?