Ну хорошо, я слукавил. По крайней мере, это была не откровенная ложь. Я сказал, что научу вас, как получать желаемое, не обращаясь ни к кому за помощью, и сделал это. Я просто не упомянул тот факт, что иногда ничего не остается, кроме как прямо попросить. Позвольте мне несколько сгладить свою вину за это небольшое упущение. Сейчас я дам вам несколько ценных рекомендаций, чтобы, когда вам действительно придется просить, это прошло для вас по возможности безболезненно и привело к желанному успеху.

В идеале вы можете практиковать эти техники до тех пор, пока не обнаружите, что просить на самом деле не так уж и сложно. В конечном счете это может оказаться самым простым и коротким путем к намеченной цели. Разумеется, это не означает, что все написанное выше — напрасно изведенная бумага; вам, скорее всего, пригодится большинство навыков, тактик, техник, стратегий и приемов, которые мы обсудили. Но умение попросить прямо определенно станет дополнительным преимуществом.

Итак, вот об этом и пойдет речь дальше.

Как получить то, что вы хотите, не повторяя просьбу.

 

Конкретизируйте просьбу

Естественно, некоторые просьбы и так довольно конкретны. «Можно мне взять отгул в пятницу, чтобы поехать на свадьбу родственника?», «Могу ли я продлить кредит?», «Ты пойдешь со мной на свидание?» Но зачастую на повестке дня более сложные вопросы. Предположим, вы хотите, чтобы ваш супруг помог вам сбросить вес, и просите его поддержать вас. Но как именно он должен вас поддерживать? Вы хотите, чтобы он делал вам выговор всякий раз, когда вы смотрите на пачку печенья? Или чтобы он пока не готовил какие-то определенные блюда? Или сел на диету вместе с вами? Вам нужно определиться, о чем именно вы будете просить, иначе другой человек не поймет, на что он должен согласиться.

Вот вам другой пример. Вы хотите, чтобы начальник доверил вам больше обязанностей. Итак, вы просите его об этом. А он спрашивает, какие именно обязанности вы хотите на себя взять. Когда предполагаете начать? Понадобится ли вам помощь? Готовы ли вы пересмотреть свой график и работать дольше? А если начальник ответит отказом, разговор будет на этом закончен или вы попросите его вернуться к этому вопросу позже, после того как запишетесь на вечерние занятия, чтобы освежить знания, или наберетесь опыта, или когда кто-нибудь в отделе переведется на более высокую должность?

Не вступайте в переговоры, пока не продумаете все возможные варианты развития событий и не определитесь с тем, о чем именно будете просить. Потому что если этого не знаете вы, другой человек не сможет понять тем более. А если он не совсем уверен, на что именно должен согласиться, ну… тогда ему проще сказать «нет».

 

Найдите подходящий момент

Прошлым вечером я пытался приготовить ужин для всей семьи. Масло закончилось, поэтому керосинка не работала, и мне пришлось использовать дурацкую электрическую плитку, которую мы держим на крайний случай и которая никогда нормально не работает. Так как я засиделся допоздна (писал эту книгу), я был сильно ограничен во времени. В перерывах между приготовлением ужина я пытался упаковать ланч, который мой младший сын должен был утром взять с собой в школу, и поменять везде белье. Я также силился впихнуть таблетку упорно сопротивлявшейся кошке, и именно в этот момент старший сын решил спросить меня, можно ли ему приготовить пирожные. Догадайтесь, что я ему ответил? (Но, пожалуйста, пропустите слова, которые я пробормотал себе под нос.)

Если вы хотите, чтобы другой человек согласился выполнить вашу просьбу, вы должны обратиться к нему в тот момент, когда он расслаблен, спокоен, счастлив, наслаждается жизнью и пребывает в гармонии с миром. Если вы не можете застать его в таком настроении, по крайней мере подойдите к нему тогда, когда он находится в хорошем расположении духа и никуда не спешит. Не думайте, что это несущественная деталь, — чаще всего люди отказывают именно потому, что к ним обращаются в неподходящий момент.

 

Назначьте встречу

Иногда для того, чтобы получить желаемое, вам нужно застать кого-то в соответствующем настроении. С некоторыми людьми тактика выбора момента действительно работает, но другие заняты всегда, и вам кажется, что вы просто неспособны полностью привлечь к себе их внимание. Это довольно существенное препятствие, если для успешной реализации ваших планов вам необходимо в подробностях обсудить с человеком свою просьбу. Например, вы намерены убедить партнера в том, что пора создать семью, или уговорить начальника перевести вас на новую должность.

В таком случае вы действительно должны хотя бы несколько минут удерживать внимание собеседника. У вас просто ничего не выйдет, если ему внезапно понадобится куда-то бежать, а вы еще не успели толком сформулировать просьбу. Поэтому решение очевидно: назначьте этому человеку встречу. Не старайтесь поймать босса в относительно спокойный день — заранее попросите его о личной встрече. Если он захочет узнать, что вы собираетесь с ним обсуждать, скажите, что хотите поговорить о своих задачах или достижениях.

В случае с партнером, особенно если дома полно дел, вы можете пригласить его на прогулку или в какое-нибудь заведение, чтобы немного побыть с ним наедине. Соседа или друга будет разумно позвать на чай или предложить им пропустить по стаканчику. Вне зависимости от того, неформальной будет беседа или официальной, вам нужно устроить все так, чтобы провести некоторое время с человеком наедине. Стремитесь оставить в стороне отвлекающие факторы, чтобы сосредоточиться на предмете разговора.

 

Умейте просить об отсрочке

Может случиться, что перед тем как пойти на запланированную встречу, на которой вы собираетесь обсуждать нечто крайне важное для вас, вы поймете, что не очень-то хорошо к ней подготовлены. Возможно, вы собирались подготовиться, но что-то вам помешало или, например, вы в последнюю минуту обнаружили какое-то важное упущение.

Какова бы ни была причина, вас ждет встреча с начальником, учителем вашего ребенка, матерью, менеджером банка, соседом — кем угодно — через несколько часов, а вы понимаете, что не готовы. Они могут задавать вам вопросы или приводить аргументы, на которые вы не успели продумать достойный ответ. Что же делать?

Отложите встречу — назначьте другое время сами или спросите оппонента, сможет ли он встретиться с вами на следующей неделе и когда именно. Я знаю, знаю, вы ужасно не любите кого-то подводить, к тому же не хотите ждать. Но как еще поступить? Ваши шансы высоки только при первом обращении, намного сложнее повторять просьбу, тем более если вы были неубедительны в первый раз.

Несколько дней ничего не изменят; за это время вы сможете как следует подготовиться перед встречей, а затем приятно удивить собеседника своей продуманной и аргументированной речью. Он просто не сможет отказать. Это стоит того, чтобы немного подождать.

 

Придерживайтесь сценария

Итак, вы подготовились и точно знаете, какой будет ваша просьба. Однако вам необходимо уяснить для себя три главные причины, которые сподвигнут его согласиться.

Это далеко не те же самые причины, по которым вы хотите этого. Вашу соседку может ни капли не волновать, учите вы итальянский или нет, и какую работу вы надеетесь получить в результате. Ее скорее убедят такие доводы, как то, что вы, во-первых, будете ей очень обязаны, во-вторых, будете косить ее газон каждую субботу и, в-третьих, ваша мама тоже готова изредка сидеть со своими внуками, поэтому соседка не подведет вас, если в какой-то из вечеров не сможет прийти.

Ваш супруг, разумеется, любит вас такой, какая вы есть, и может не понимать, зачем ему поддерживать вас в стремлении сбросить вес, если вы не подчеркнете, что это сделает вас более уверенной в себе, с вами будет намного легче поладить (особенно если вам не придется смотреть на то, как он набрасывается на жареное мясо и пончики), и к тому же, если вы будете в хорошей физической форме, вы сможете подолгу гулять с ним, как он любит.

Ваш начальник захочет узнать, на каком основании он должен повысить вам зарплату: во-первых, вы в очередной раз перевыполнили план, во-вторых, вы теперь умеете работать с важными программами, которые прежде не могли использовать, и, в-третьих, у вас появились дополнительные обязанности.

Теперь, обращаясь к человеку с просьбой, не забудьте изложить эти три причины. Он должен быть уверен, что, согласившись, только выиграет.

 

Отрепетируйте свою речь

Могу предположить, что вы не просто так читаете эту книгу. Вероятно, вы испытываете затруднения, когда вам приходится просить кого-то о важных для вас вещах. Если вы последовали всем рекомендациям, изложенным в книге, вы дали себе лучший из возможных шансов — вы убедили другого человека помочь вам и постарались упростить его задачу. Все, что вам теперь нужно, — это чуть больше уверенности.

Уверенность приходит от четкого осознания, что именно ты делаешь. Поэтому, прежде чем отправиться на встречу, репетируйте, репетируйте и еще раз репетируйте. Проговаривайте то, что должны будете сказать. Делайте это перед зеркалом или с другом. Повторяйте снова и снова, пока действительно не почувствуете уверенность в том, что говорите. Вы должны знать назубок все ключевые тезисы и цифры.

Не пытайтесь написать дословный сценарий, иначе ваша речь будет звучать неестественно и вы почувствуете себя неловко. Вы можете записать несколько отдельных фраз, но в остальном вы должны четко уяснить себе суть, а слова в процессе придут сами. Нужно быть уверенными в том, что, даже если вы будете нервничать и находиться в напряжении или на вас будут оказывать давление, вы не упустите ничего важного — ничего, что может повлиять на окончательный ответ вашего собеседника. Поэтому репетируйте, пока не убедитесь, что сможете вспомнить:

• все, что хотели сказать, даже под давлением;

• три ключевых пункта;

• те конкретные фразы, которые, как вы полагаете, помогут вам добиться поставленной цели;

• существенно важные тезисы и цифры.

Послушайте: вы шли к этому много дней, недель, а возможно, и месяцев. Вы просто не имеете права взять и провалить все дело, упустив что-то важное.

 

Отрепетируйте ответ собеседника

Итак, вы отрепетировали свои слова, а как насчет реплик собеседника? Что собирается сказать он? И вообще, как вы могли отрепетировать все свои слова, даже не зная, как на них отреагирует собеседник? Конечно, вы продумали далеко не все. Вы проговорили несколько вступительных фраз и знаете, с чего начать. Но когда собеседник даст вам какой-либо ответ, вы будете в растерянности. Вы понятия не имеете, что он вам скажет, поэтому будете совершенно не готовы. Если просьба значительная, он вряд ли сразу согласится, не правда ли? Он захочет все как следует обсудить, задать какие-то вопросы, предложить альтернативы — может случиться что угодно.

Ну, все не совсем так. Вы и впрямь не знаете, что именно скажет другой человек, но вы можете представить себе варианты развития событий. В конце концов, вы же задумывались о причинах, которые могут заставить его отказать вам, и размышляли о том, как помочь ему согласиться. Так что если он сразу и не ответит утвердительно, то почти наверняка выскажет какие-то возражения из ряда тех, что вы предвидели.

Значит, вам вполне по силам подготовиться и к этому. Проговорите контраргументы, которые будете приводить собеседнику, точно так же, как и вступительную речь. Продумав все варианты развития событий, вы обнаружите, что отрепетировали слова собеседника так же, как и свои собственные. Как мило с вашей стороны.

 

Умейте вовремя остановиться

Итак, вы наконец-то дождались решающей встречи. Вы сидите напротив своего начальника — или кого-то еще — и прямо говорите ему о том, чего хотите. Вы выражаетесь четко и ясно, излагаете причины, которые должны убедить собеседника согласиться, и обрисовываете все выгоды вашего предложения для него лично.

Когда вы закончили свою отрепетированную речь, вы делаете паузу. Ваш оппонент думает над тем, что вы сказали. Он не реагирует сразу. Итак, вы пользуетесь возникшей паузой, чтобы прибавить еще один пункт, и затем еще, и еще… Остановитесь! Обратная перемотка! Нет, нет и нет! Как только вы сказали все, что должно быть сказано, замолкните. Дождитесь, пока заговорит собеседник. Теперь дело за ним, поэтому если он не чувствует себя неловко, и вы не должны.

Дело в том, что, когда вы вдруг снова заговариваете, вы как минимум прерываете поток мыслей вашего собеседника, а он в это время должен думать о том, согласиться ли на вашу просьбу. Это уже само по себе плохо. Но вы способны навредить себе еще больше. Вы не только можете разозлить другого человека (а нам нужно, чтобы он был в хорошем настроении, помните), но и сбить его с толку всей этой ненужной информацией. Вы же потратили кучу времени на то, чтобы подготовить четкую и исчерпывающую речь, а теперь она покажется собеседнику сумбурной и многословной.

Вы даже можете непреднамеренно ляпнуть что-то лишнее и совершенно неожиданно сесть в лужу: «…и это также не подвергает никакому риску контракт с ТМК». А, контракт с ТМК! Начальник совсем об этом забыл, но теперь, когда вы упомянули об этом, он уже не уверен, что ваша затея не поставит этот контракт под удар. Хм-м. Может, это не такая уж и хорошая идея… Видите? Держите рот на замке — тогда вы не сболтнете лишнее.

Верно, достаточно. Я замолкаю.

 

Запишите главное

Вы задали серьезный вопрос своему начальнику, или председателю комитета, или менеджеру банка. Теперь им нужно все обдумать. Возможно, переговорить с парой человек или даже получить согласие у какого-то вышестоящего лица.

Разумеется, вас там не будет, когда это случится. Так как же вы удостоверитесь в том, что вашу просьбу преподнесут в лучшем виде? Что если упустят из виду первостепенные пункты? Или забудут привести принципиально важные статистические данные, которые окончательно решат вопрос в вашу пользу? Или неправильно назовут ключевые цифры? Что тогда?

Есть очень простой способ это предотвратить. Вы должны кратко законспектировать то, что обсуждалось на встрече с вашим участием, и вручить написанное вашему собеседнику. Пусть это займет меньше страницы и будет оформлено должным образом — с выделенными подзаголовками, ключевыми тезисами и большими интервалами. Ну, знаете, так, чтобы это можно было прочитать быстро и без затруднений, или, пробежав глазами листок, сразу вспомнить основные детали. Вы должны по максимуму облегчить ему задачу. Никто не будет утруждать себя прочтением целого листа мелко напечатанного сплошного текста.

Только представьте, как это обнадеживающе: с кем бы ни советовался ваш собеседник и когда бы он ни вздумал поразмыслить о своем решении, вы можете быть уверены в том, что вся необходимая информация у него под рукой; к тому же вы знаете, что эти сведения точны и достоверны, поскольку вы сами их предоставили.

 

Установите нижнюю планку

Разумеется, попросив, вы можете получить не прямой ответ, а какое-то компромиссное предложение. Другими словами, вам придется найти некое решение, устраивающее обе стороны. Но помните: в результате вы должны уйти не с пустыми руками, а с чем-то стоящим.

И что же это?

Крайне важно четко знать ответ на этот вопрос, иначе велика вероятность, что вы согласитесь на что-то в действительности абсолютно для вас бесполезное. Прежде чем начать обсуждать варианты решения проблемы, вы должны знать, каков минимум, который вас устроит. Покупаете ли вы дом, получаете прибавку к зарплате, просите о займе или договариваетесь со строителями — если вы не знаете, где тот минимум, ниже которого вы не готовы опуститься, ждите неприятностей.

Но зачастую все не так уж прозрачно. Иногда подобный вопрос подразумевает весьма однозначный ответ (сколько вы готовы заплатить за эту машину, к примеру), но в большинстве случаев существует множество переменных. Вы могли бы удовольствоваться меньшей прибавкой к зарплате, если бы вам пообещали поднять ее еще немного в следующем году? Это зависит от того, насколько вам ее поднимут и когда именно. И дадут ли вам какие-то дополнительные льготы. Понимаете? Все эти вещи могут быть тесно взаимосвязаны.

Если ваш собеседник говорит «возможно», вы должны быть готовы обсудить с ним все эти моменты, зная, что не попадетесь в ловушку. Вы не станете соглашаться на заведомо проигрышный вариант, потому как определили допустимый для себя минимум.

 

Просите больше, чем хотите получить

Некоторые люди обязательно попытаются сторговаться с вами. Помните сцену из фильма «Житие Брайана по Монти Пайтону», где Брайан лихорадочно пытается что-то купить в палатке на рынке, прежде чем его догонят преследователи? Он пытается вручить лавочнику деньги, но тот отказывается что-либо продавать, пока они не поторгуются. Иногда у людей есть веская причина торговаться с вами, но многим причины для этого не нужны.

Итак, сразу просите больше, чем хотели изначально. В таком случае, если вас вынудят согласиться на меньшее, вы останетесь с тем, на что, собственно, и надеялись. Поначалу вашего собеседника может встревожить масштаб того, о чем вы просите. Когда вы несколько понизите планку, он оценит эту уступку и конечная цифра уже не будет казаться ему столь устрашающей. Предположим, вы хотите, чтобы сестра сидела с вашими детьми после школы по часу в день дважды в неделю. Для начала спросите ее, согласна ли она приглядывать за детьми три дня в неделю. Пока она раздумывает над ответом, дайте ей понять, что осознаете, какое это непомерное требование; может, у нее получится два раза в неделю? По сравнению с тремя два дня покажутся вашей сестре не столь обременительной задачей; она, вероятнее всего, решит, что просьба довольно умеренная, и согласится.

Я не прошу вас манипулировать — это всегда плохо. Вы знаете, что договориться с сестрой на три дня в неделю было бы лучше, но понимаете, что, согласившись на два, она и так сделает вам одолжение. Не просите о том, что сами считаете неприемлемым, просто озвучьте чуть больше, чем хотели бы получить.

 

Откажитесь от пустых угроз

Да и вообще от любых угроз. Это нехорошо. Ради себя самих не говорите, не намекайте и не грозите другому человеку, что если он не согласится на то, о чем вы просите, то вы уволитесь / никогда ему больше не поможете / не будете с ним дружить / не заговорите с ним на детской площадке. Послушайте, это же просто ребячество. Такое поведение не только несерьезно, но и совершенно нецелесообразно.

Начнем с того, что люди могут поймать вас на блефе и вывести на чистую воду. Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным, если ваш начальник скажет: «Что ж, справедливо, значит, вам придется найти другую работу». Тогда вам придется либо так и поступить, либо потерять уважение, оставшись несмотря ни на что. И это еще не все: если вы останетесь, ваш босс будет знать, что может отказывать вам без всяких последствий.

Угрозы оставляют неприятный осадок, и в дальнейшем человек с большой вероятностью откажет вам, если в этот раз ему угрожали. Соседка определенно больше не будет сидеть с вашим ребенком. Ваша мама не станет возвращаться к мысли о переезде в другой дом. А вам ведь могло понадобиться все это в будущем… но вы сами все испортили.

Ваша угроза не пустая? Думаете, что действительно уволитесь, если начальник не повысит вас? Не говорите ему об этом — такое заявление будет похоже на шантаж, как бы вы его ни обыграли. Просто возьмите и сделайте это. Если босс скажет «нет», найдите другую работу, а когда будете отдавать ему заявление, объясните — с сожалением, но вежливо, — что вам пришлось найти более перспективную работу. Если он действительно боится потерять вас, то изменит решение и предложит вам новую должность, чтобы вы остались. А если и в этом случае промолчит, то никакая угроза бы не сработала (к тому же она не лучшим образом отразилась бы на рекомендательном письме).

 

Подумайте об этом

Переговоры вроде бы прошли нормально. Собеседник не со всем согласился, но предложил компромиссное решение. Итак, вам одолжат половину нужных вам денег; повысят зарплату — правда, не на столько, на сколько вы хотели, но в качестве компенсации предоставят вам дополнительные льготы; с вашими детьми будут сидеть не каждую неделю, а раз в две недели; дом отремонтируют, но крышу стелить не будут.

Хм-м. Оно того стоит? Может быть. Сразу понять трудно. В таком случае подождите, не говорите ничего. Не поддавайтесь на провокации и не торопитесь принять решение, даже если собеседник оказывает на вас давление. Послушайте, это очень важно. Вы не для того так долго все планировали, чтобы выпалить первое пришедшее вам на ум решение, которое, честно говоря, и не решение вовсе, а всего-навсего предположение. Что если оно окажется неверным?

У вас всегда есть право сказать: «Это очень интересная мысль / проект / идея / рекомендация / предложение. Но мне бы хотелось все обдумать». Затем спросите собеседника, к какому сроку он хочет получить ответ, или назовите дату сами.

Теперь у вас есть время не только подумать, но и — что необходимо — собрать больше информации, которая поможет вам принять верное решение. Выясните, сколько будет стоить настелить крышу; узнайте, сможет ли сестра посидеть с вашими детьми в те дни, когда не сможет соседка; подумайте, нет ли какого-либо способа еще немного урезать бюджет; проанализируйте, сколько вы сэкономите, работая на дому. Разложив все по полочкам, вы вернетесь с твердым решением, на этот раз — вы точно знаете — верным.

 

Зафиксируйте решение на бумаге

Чудесно! Вам сказали «да»! Поздравляю вас! Теперь давайте успокоимся и немного подумаем об этом. Вам ответили безоговорочным согласием или поставили какие-то условия? Были ли утверждены конкретные сроки? Кто именно должен перепроверить все? Сможете ли вы, принимая во внимание происшедшие перемены, уйти в отпуск в марте, как и планировали?

И если вы с уверенностью скажете, что знаете ответы на все эти вопросы, то уверены ли вы, что их знает тот человек, с которым вы беседовали? Уверены ли вы, что по прошествии двух недель у вас обоих в памяти останется одна и та же версия событий? Нет, вы не можете гарантировать этого. Если только, конечно, вы все не записали.

Если вы знаете, что на совещании предстоит учесть множество деталей, вам нужно взять с собой блокнот. И если существует даже малейший риск, что ваш собеседник впоследствии может отказаться, или попытается изменить условия, или забудет детали, после встречи вы должны изложить все в письменном виде. Если встреча была деловая, будет вполне резонно, если вы все запишете, а сверху приложите записку, в которой объясните, что вам показалось разумным на всякий случай все запротоколировать. Если в вашей ситуации такой подход покажется слишком формальным, вы можете написать записку или отправить письмо по электронной почте (например, соседке или маме) со словами: «Спасибо, что согласилась приглядывать за домом, пока мы в отъезде. На всякий случай вот еще раз даты. Я чувствую такое облегчение, зная, что и сад не останется без присмотра, пока нас нет». Теперь, если мама напрочь забыла, что согласилась пропалывать сорняки, она по крайней мере не оставит вашу просьбу без внимания.

 

Будьте готовы принять кардинальное решение

Вы молодцы, что преодолели такой путь, все тщательно спланировали и хорошо подготовились. Но что если в ответ вы услышите отказ? Вряд ли такое произойдет, если вы основательно подошли к выполнению домашней работы, но тем не менее может случиться, что вы не получите желаемое.

В этом случае остается только разработать план «Б» и двигаться в этом направлении. Если, став жертвой каких-то махинаций, вы не смогли купить дом своей мечты или начальство продвинуло по службе вашего коллегу, а не вас, вы вряд ли в силах что-то с этим сделать. С другой стороны, есть другие дома и другие работы, и вместо того чтобы махнуть на все рукой и сдаться, вы можете начать планировать следующий шаг.

Так поступает большинство успешных людей. Они взвешивают, что на сей раз пошло не так, и переходят к следующей задаче. Но это может повлечь за собой необходимость принимать кардинальные решения, и вам нужно быть к этому готовыми. К примеру, вы не найдете дом, который соответствует вашим запросам, и вам придется решить, на какой компромисс вы готовы пойти. Или выяснится, что начальник вообще не собирается повышать вас в должности, и вам придется найти другую работу. Конечно, все может получиться, как вы запланировали, но тем не менее нужно быть готовым действовать решительно.

Именно на данном этапе совершают ошибку те, кто привык ждать, пока решение найдется само собой; им начинает казаться, что их преследуют неудачи. В противоположность им люди пробивные переходят к плану «Б» и рано или поздно получают желаемое без всякой необходимости в везении.

Итак, вернитесь к началу (не волнуйтесь, самое трудное уже позади, основное вы сделали) и поразмыслите, в чем именно вам нужно поступить иначе и повлечет ли это за собой кардинальные перемены. Если да, серьезно все обдумайте — не швыряйте заявление об увольнении в припадке уязвленного самолюбия — и попытайтесь снова или будьте готовы решительно повернуть в другом направлении.

 

Не сдавайтесь

Может быть, вы не готовы идти на компромиссы или не видите в них необходимости. Возможно, решение бросить работу, подать на развод, сменить дом или наслаждаться лишним весом не поможет, потому что вы все еще хотите того, чего хотели изначально.

Ну хорошо, тогда придерживайтесь плана «А». Вы совершенно правы: иногда резкие перемены отнюдь не решают проблему. Порой нужно просто держаться намеченной цели. Я потерял счет своим попыткам (безуспешным) бросить курить. Но в конце концов я все-таки это сделал. Что если, простите за каламбур, я бросил бы попытки бросить? Кроме шуток — я и сейчас продолжал бы курить. Тот факт, что я не курю, доказывает, что упорство небесполезно.

Может, вы и не получили повышение на этот раз. Но теперь, когда другой кандидат на эту должность поднялся на ступеньку вверх, вы, возможно, следующий на очереди. А пока приложите все усилия, чтобы стать еще более многообещающим претендентом на новую должность.

К примеру, выяснилось, что никто не сможет присмотреть за детьми, пока вы занимаетесь итальянским языком. Но скоро начнется новый курс, и время занятий, вероятно, будет подходить вам больше; или вы договоритесь с другими родителями в школе, которые будут рады посидеть с вашим ребенком, если вы, в свою очередь, согласитесь иногда присматривать за их детьми; или ваш муж по четвергам будет возвращаться с работы пораньше.

Так что не бросайте свои начинания. Стройте смелые, но реалистичные планы и работайте над их осуществлением. И, что бы ни было, не полагайтесь на удачу. В любом случае, если вы сделаете все правильно, она вам не понадобится.