В первые несколько недель, месяцев или даже лет новых отношений все может получаться как будто само по себе. Но рано или поздно в них вмешивается повседневная жизнь, которая проверяет вашу связь на прочность. Начиная с этого момента, если даже ваши отношения потенциально благоприятны, вам придется прилагать какие-то усилия. Над ними надо работать. Или, по крайней мере, стараться не пренебрегать ими. Многие потускневшие со временем отношения так и катятся по накатанной колее. Но в ваших силах сознательно влиять на них, укрепляя то хорошее, что у вас уже есть. Этот раздел наших правил посвящен именно тому, как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам обоим.

То, что написано здесь, я вынес из собственного опыта и опыта моих знакомых, чьи прекрасные отношения я наблюдал. Я знаю, что некоторым из этих правил следовать легче, чем другим, но вы должны придерживаться всех без исключения, тогда награда будет действительно достойной. Если вам повезло полюбить такого человека, который может сделать вас счастливым (см. правила 1–19), вы уже заложили фундамент жизни, полной любви и счастья. Теперь вам необходимо добиться того, чтобы последующая постройка могла противостоять всем ветрам и непогодам. В этом вам и поможет следующий раздел правил.

Здесь я делаю важное для целей этого раздела допущение: хотя ваш партнер и неидеален (идеальных людей не бывает, так ведь?), он все-таки кое-чего стоит. Если же вы полюбили кого-то, кто неспособен заботиться о вас и никогда не будет этого делать, эти правила не сделают вас счастливыми, даже если вы и останетесь вместе. Мне не хотелось бы, чтобы у вас была такая семейная жизнь. Поэтому, чтобы извлечь из моих правил максимум пользы, вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

 

Правило 20. Уважение и забота

У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать?

Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения.

Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чем-то неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь.

Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного – любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» – вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины.

Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь.

Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота – проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает.

ЧТО ПЛОХОГО В ДОБРОЙ СТАРОЙ БЛАГОВОСПИТАННОСТИ?

 

Правило 21. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы хотите этого

Итак, что у вас происходит с вашим партнером? Я не имею в виду, что вы делаете в данный момент. Я спрашиваю, по каким причинам вы остаетесь вместе? Надеюсь, что ответ будет таким: потому что вы любите друг друга и вам вместе хорошо.

Тем не менее нет особой нужды быть вместе. Если ваш партнер исправно занимается своим делом и вы тоже, то вы можете обойтись и без него. Конечно, вы не хотели бы, чтобы это случилось, но, если случится, вы справитесь. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку.

Это означает, что вы даже лучше подготовлены к самостоятельной жизни, чем когда-либо. Да, это может быть сложнее с финансовой точки зрения, а может быть, и нет. Вам придется больше работать, а может быть, и не придется. Но вы способны справляться с любыми жизненными ситуациями, потому что обретаете уверенность в себе. Вы не должны беспокоиться, что можете потерпеть финансовый, эмоциональный или любой другой крах. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы – сильная и независимая личность.

И все это означает, что ваш партнер не является для вас жизненно необходимым. В какой-то момент вы можете уйти от него, и ваша жизнь останется вполне нормальной. Спутник жизни не нужен вам для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, имели средства к существованию и были любимы. Вы не лишитесь всего этого и в его отсутствие.

Так почему же вы вместе? Потому что вам так хочется. Вот и все. Больше никаких причин нет. Восхитительно, не правда ли? Вы не вынуждены быть вместе, вы просто так хотите.

Мне приходилось переживать тяжелые утраты. Понимаю, что вам сейчас не хочется об этом думать, но, если вы вместе, вероятнее всего, одному из вас придется когда-нибудь потерять другого. Я не специалист, но обнаружил следующее. Люди, которые любят друг друга и хотят, а не вынуждены быть вместе, справляются с утратой гораздо лучше, чем те, чьи отношения по какой-то причине связаны с зависимостью или чьи личности настолько переплелись, что, оставшись в одиночестве, они не могут понять, кто они такие.

Я знаю, нелегко об этом думать, но что бы вы стали делать и как бы себя чувствовали, если бы внезапно потеряли своего партнера? Удалось бы вам не растеряться и верить в себя достаточно, чтобы пережить страшное горе? Одному из вас почти наверняка придется когда-нибудь через это пройти. Можете ли вы подарить друг другу что-то лучшее, чем уверенность и независимость, необходимые для жизни в одиночестве? И знание, что даже в самую трудную минуту вы вместе не по необходимости. Вы просто хотите этого.

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ВМЕСТЕ? ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ. ВОСХИТИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?

 

Правило 22. Каждый нуждается в личном пространстве

Прожив вместе несколько месяцев или лет, пара становится «одним целым», и это больше, чем просто сумма частей. Вы делаете вместе разные вещи, вы вместе общаетесь с людьми, у вас общие интересы…

Все это очень мило и очаровательно, но нельзя забывать о том, что вы все же два отдельных человека. Неважно, сколько общего у вас было, когда вы встретились, но в любом случае каждый из партнеров имеет какие-то исключительно свои, личные интересы. Может быть, вы познакомились благодаря любимому для каждого хобби и мечтаете проводить бóльшую часть свободного времени вместе, катаясь на яхте, гуляя с собаками или коллекционируя марки. Но даже если это так, не исключено, что вас привлекают разные стороны одного увлечения или же у каждого из вас присутствуют и какие-то другие, не настолько значительные, но все-таки разные интересы.

Вашему партнеру необходимо какое-то время на то, чтобы заниматься собственными делами по-своему и даже без вашего участия. Может быть, ему захочется встретиться с лучшим другом без вас, или ему необходим часок-другой, чтобы запереться где-нибудь одному и почитать стихи, пошить на машинке, починить мотор или углубиться в изучение марок острова Бали, выпущенных до 1930 года. И вы должны предоставить ему время и место для подобных занятий, не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения.

Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человека, которого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью.

Я не пытаюсь диктовать вам, сколько именно времени вы должны проводить вместе. Я вообще ничего не хочу вам навязывать – я просто объясняю вам, как лучше поступать, если вы хотите жить в счастье и любви. Есть пары, которые очень редко расстаются и все же умеют уважать личное пространство каждого. Есть такие, в которых партнеры почти ни с кем не общаются поодиночке. Но для большинства пар действует правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чем поговорить.

Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах). Самое главное – признать, что когда партнеру хочется заняться чем-то своим – это не наступление на ваши права. Личное время и пространство – это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему этого, вы потеряете любимого.

Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ЕМУ ВРЕМЯ И МЕСТО ДЛЯ ЭТИХ ЗАНЯТИЙ, НЕ ИСПЫТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ НЕДОВОЛЬСТВА, РЕВНОСТИ ИЛИ РАЗДРАЖЕНИЯ.

 

Правило 23. Соломинка в чужом глазу

Ваш партнер совершенен? Моя супруга – нет. Уверен, что и у вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть, он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или, наоборот, патологически аккуратен? Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе?

Но это – ваш близкий человек. И у него, как у любого другого, обязательно будут свои недостатки. Видимо, вам не остается ничего, кроме как научиться с этим жить. Понимаю, понимаю. Вы пытались говорить с ним об этом, объясняли, как вам тяжело это переносить, просили что-то изменить в себе и своих привычках. Может быть, он даже искренне пытался пойти вам навстречу, но, с вашей точки зрения, пытался недостаточно упорно. Или, может быть, на какое-то время ему удалось что-то исправить, но потом все началось по новой. Всегда и у всех происходит одно и то же, спросите любого. Каждому всегда есть на что пожаловаться.

Но остановитесь на минуту. Если это происходит во всех семьях, значит, это должно происходить и с вами, и со мной. Именно так, и вы, и я, виноваты в той же степени, что и наши партнеры. Их действительно раздражает все то, о чем они нам говорят. И что, мы пытаемся как-то себя изменить? Нет, конечно, потому что их претензии необоснованны и они не должны требовать от нас стать другими. Если они не любят нас такими, какие мы есть, это печально. Ведь они были в курсе, когда все это начиналось.

Ну да, только эти рассуждения должны работать в обе стороны. Мы тоже должны со своей стороны принимать их такими, как есть, или же мы должны исправить собственные недостатки, даже если мы их таковыми вовсе не считаем. А лучше всего – и то и другое. Мы должны подать партнеру пример, как можно быть снисходительным к мелким недостаткам и слабостям и как нужно работать над собой.

Дело не в том, что с нами что-то не так. Может быть, нет ничего дурного в неаккуратности, ворчливости, некотором невнимании к словам партнера. Все это может быть понятно и оправданно. Плохо только, если это раздражает его. Мы же хотим, чтобы партнер был счастлив, так что мы должны делать все от нас зависящее, чтобы максимально побороть в себе то, что вызывает у него неприятие. Конечно, изменить какие-то основополагающие черты своей личности мы не в силах, и, если наш избранник нас любит, он не станет требовать от нас этого. Но слушайте, может быть, с вами ничего не случится, если вы все-таки будете вешать это чертово полотенце на крючок, а не бросать на пол? Или будете чуть-чуть внимательнее, когда партнеру явно не по себе? Или немножко почаще будете ходить в магазин? Или время от времени затыкать себе рот?

Естественно, наши близкие не совершенны. И мы тоже. И не надо специально пытаться поставить себя на их место – мы и так уже на нем. Может быть, все, что здесь нужно, – просто немного больше терпимости и немного меньше раздражительности?

ЕСТЕСТВЕННО, НАШИ БЛИЗКИЕ НЕ СОВЕРШЕННЫ. И МЫ ТОЖЕ.

 

Правило 24. Будьте порядочны

Если вы читаете правила по порядку, значит, уже прошли двадцатое и поняли, что нужно быть вежливыми. Да я и так уверен, что здесь у вас все в порядке. Так о чем же это правило? Это замечательный старый совет о том, что вы должны вести себя так, чтобы ваш партнер мог вами гордиться. Причем я говорю здесь не только о том, как вы ведете себя по отношению к нему, но и о том, каким вы предстаете для всего остального мира.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер, выходя с вами в свет, не имел причин вас стесняться, вы обязательно должны проявлять:

• порядочность;

• честность;

• сочувствие;

• благоразумие;

• доброту.

Не важно, с кем вы общаетесь – с недружелюбным коллегой, нищим на улице, учителем вашего ребенка, кем-то из родни мужа или жены, – вы всегда должны поступать так, чтобы не пришлось оправдываться. Да, иногда это легко, но порой может оказаться и совсем непростой задачей. А поместил это правило в данный раздел я потому, что, если вы не будете ему следовать, пострадает ваша совместная жизнь.

Ваш партнер никогда не должен оказываться в ситуации, когда ему придется вас выгораживать, извиняться за вас и стыдиться вас. Совершенно неприемлемо, отправляясь вместе к кому-то в гости, напиваться там. Нельзя просить партнера лгать вашему начальству о том, что вы больны. Он не должен быть груб с людьми, с которыми потом придется иметь дело вам. Однозначно недопустимо нарушать закон – даже правила дорожного движения – и считать, что ваш партнер это одобрит.

В одной моей знакомой семье жену обожают все соседи. При этом ее мужа все стараются избегать. Он постоянно вмешивается в чужие дела, обижает, раздражает окружающих, пытается командовать, а после того, как натворит дел, его супруга должна делать вид, что все в порядке. В настоящий момент все близкие очень ее жалеют, поскольку знают и о том, как он обращается с ней, и считают, что она достойна большего, но я сейчас не об этом. Он не должен был вынуждать ее полжизни оправдываться за него (или даже просто заставлять ее чувствовать себя смущенной каждый раз, когда она идет куда-то).

Никому не хочется быть рядом с кем-то бестактным, злобным, грубым или безразличным к другим. И уж точно вы не должны взваливать такое бремя на вашего любимого человека. От этого пострадает и его собственная самооценка, не говоря уже обо всем остальном.

Так что ваше обязательство перед ним, перед собой и перед всем миром – быть благородным, искренним и всегда действовать с позиций порядочности. Бывают, конечно, сложные ситуации, когда не все могут согласиться с избранной вами линией поведения. Но, если вы с партнером будете знать, что ваше поведение – результат долгих и непростых размышлений и вы избрали его потому, что посчитали правильным, а не потому, что пошли по пути наименьшего сопротивления, вам не в чем будет себя упрекнуть.

ДА, ИНОГДА ЭТО ЛЕГКО, НО ПОРОЙ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СОВСЕМ НЕПРОСТОЙ ЗАДАЧЕЙ.

 

Правило 25. Ставьте свои интересы на второе место

Одна моя знакомая пара решила воспользоваться представившейся возможностью и построить себе дом. Мужчина взял на себя руководство работой. Однако где-то на половине осуществления замысла женщина решила – по совершенно оправданной причине, пояснять которую я не буду, – что она не уверена, захочется ли ей жить в этом доме, когда он наконец будет закончен. В то время как мужчина уже вложил в работу много сил и средств и совершенно не хотел бросать начатое.

Оказавшись в такой ситуации, немногие вышли бы из нее с честью. Но этой паре удалось с ней справиться. Каков же оказался их подход? Он сказал, что, если она действительно не захочет жить в доме, они не будут в нем жить. А она в то же время решила, что, раз уж он проделал такую работу, она должна прожить в доме хотя бы год или около того, но, если за это время поймет, что дом ее категорически не устраивает, они его продадут. Итак, они пришли к компромиссу: они попытаются, но если не выйдет – примут иное решение.

Как они смогли прийти к такому замечательному соглашению? Все дело в том, что каждый из них ставил интересы другого превыше собственных. И чтобы это стало возможным, каждый старался прислушиваться к мнению другого и разобраться в его точке зрения. Каждый хотел счастья для партнера больше, чем для себя. Или, говоря по-другому, ни один из них не мог быть счастлив, если был несчастлив партнер.

Такое отношение необходимо для полноценного совместного существования. Я не могу вспомнить ни одного примера из известных мне счастливых пар, где оба партнера не придерживались бы именно такого подхода. Вы должны ставить интересы партнера выше собственных, должны проявлять альтруизм и не выпячивать на передний план вашу позицию, поскольку это приведет лишь к ссорам и тупику.

Если вы не ошиблись в выборе партнера, он будет вести себя точно так же по отношению к вам. Вот почему эта схема работает. Вы можете позволить себе игнорировать собственные интересы и желания, потому что ваш партнер будет ставить их на первое место за вас.

Отношения, в которых только один из двоих ведет себя подобным образом, изначально обречены. Вы можете в таком случае остаться вместе, но счастья вам не видать. По крайней мере, одному из вас. И даже тот, кому повезет больше, не получит истинно гармоничных отношений, в которых счастливы оба. Если же каждый из вас заботится только о своих приоритетах, скорее всего, вас ждут постоянные склоки или же расставание, после которого оба пойдут своим путем. Только те отношения, где каждый ставит свои интересы на подчиненное место, могут быть прочными, сердечными, полными взаимной любви и приносящими удовлетворение.

ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ИГНОРИРОВАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ВАШ ПАРТНЕР БУДЕТ СТАВИТЬ ИХ НА ПЕРВОЕ МЕСТО ЗА ВАС.

 

Правило 26. Учитесь распознавать знаки

Как вы показываете своему партнеру, что любите его? Вы дарите ему (ей) цветы и конфеты? Водите его (ее) в ресторан или готовите дома особые блюда? Или по десять раз на дню говорите, что любите его (ее)? А делает ли он(-а) то же самое для вас?

Если вы сейчас почувствовали, что в чем-то виноваты, не торопитесь. Может быть, сейчас я избавлю вас от этого чувства. Я вспоминаю, как однажды за обедом беседовал с парой своих друзей. Они дружелюбно (преимущественно) переругивались по поводу того, что (согласно жене), муж почти никогда не демонстрирует ей, как он ее любит. Он же отвечал: «Это нечестно. А как же тот кофе, который я приношу тебе по утрам? И выходные, когда я беру на себя заботу о детях? И твоя машина, которую я мою?» Но она была непреклонна. «Это все неромантично. Это просто любезности, которые ты мне оказываешь». Он был удивлен и спросил: «А почему же в таком случае я это делаю?»

Каждый из нас имеет весьма ограниченный взгляд на то, что для нас романтично. Цветы, конфеты, ужин и слова «Я люблю тебя». Это очевидные вещи. Но ведь на самом деле существует еще бесконечное множество способов показать другому, что вы его любите. Все мелочи, которые делаете вы вместо него (нее), чтобы доставить ему (ей) удовольствие, – это тоже способ показать любовь.

Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде (хотя это тоже хорошо, по крайней мере, я так считаю). Вспомните, как в последний раз он поменял постельное белье, хотя была не его очередь, или приносил вам аспирин, когда вы болели, или звонил куда-то за вас, когда у вас не хватало на это решимости. Если все эти повседневные, банальные, звучащие так неромантично поступки – не проявление любви, тогда что же, черт возьми, они такое? Зачем это надо было делать?

Если вы научитесь распознавать такие знаки, ваш партнер будет чувствовать, что вы знаете о его любви, а вы приобретете еще бóльшую уверенность и счастье в ваших отношениях, зная, что каждая чашка кофе – это тоже вариант «Я люблю тебя».

К тому же, чтобы показать любовь, не обязательно делать что-то конкретное для другого. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он ее желает. Так что, когда ваша супруга говорит: «Ты можешь поехать на рыбалку, а я проведу день с детьми», это тоже свидетельство ее любви к вам.

Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер – и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Конечно же, проще простого остановиться по дороге домой, чтобы купить конфеты или цветы. Очень важно и нужно проявлять такие знаки внимания. Но на самом деле гораздо больше усилий требуется, чтобы встать первым с утра, или помыть машину, или полить лужайку, или сделать еще что-нибудь такое, что, как знает партнер, вы делать не хотели бы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания. Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь, сделав для него что-нибудь в ответ – разрешите ему в выходной поваляться в постели или приготовьте с утра кофе.

ВСЕ МЕЛОЧИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЕТЕ ВЫ ВМЕСТО НЕГО (НЕЕ), ЧТОБЫ ДОСТАВИТЬ ЕМУ (ЕЙ) УДОВОЛЬСТВИЕ, – ЭТО ТОЖЕ СПОСОБ ПОКАЗАТЬ ЛЮБОВЬ.

 

Правило 27. Будьте героем (или героиней)

Вы любили вы в детстве сказки? Изобретали собственные фантастические миры? Лично я обожал представлять себя благородным рыцарем, сражающимся со злом. Или же супергероем из комиксов, несущимся навстречу опасностям, всегда готовым применить свои волшебные способности для спасения… ну, всех, кого надо было спасать.

Но и сейчас еще не поздно стать героем или героиней. Всем нам нужен супергерой, всегда готовый сразиться за нас, который придет на помощь и победит любого дракона, вражескую армию или инопланетных монстров. Что, в последнее время вам не попадалось ничего подобного? Ладно, поищем другую возможность спасти мир (или хотя бы того, кого вы любите).

Мне встречались в жизни люди, которые, оказавшись в беде, мечтали о таком супергерое. Представьте, что ваш супруг попал в больницу (ничего страшного, болезнь вполне излечима), а на вас остались дети, дом и забота о хлебе насущном. Замечательная возможность! Быстрее влезайте в свой супергеройский костюм и сделайте так, чтобы супруг, вернувшись домой, обнаружил детей счастливыми, белье постиранным и выглаженным, дом чистым и аккуратным и вообще все кругом – прекрасным. Или такая ситуация: вы только что переехали в новый дом, и ваш спутник не может найти в себе моральных и физических сил распаковать вещи. Тогда вновь приходите на помощь вы, внезапно превращая ситуацию во вполне разрешимую и даже привлекательную. А может, ваш близкий человек просто устал от беспорядочного хаоса жизни, и вы крайне необходимы ему для того, чтобы обеспечить спокойное убежище от всего этого хотя бы на пару дней.

Здесь есть только одно условие: вашему партнеру должен быть необходим герой. Встречаются люди (ладно-ладно, я сам такой), которые вламываются и берут все на себя, когда партнер вовсе и не нуждается ни в какой помощи со стороны. Это может показаться ему унизительным, он может подумать, что вы невысокого мнения о его способностях. Ему не нужно, чтобы вы полностью контролировали его жизнь и все, что в ней происходит. Кларк Кент или Луис Лейн в их супергеройском облачении нужны ему только в моменты настоящего кризиса, а в остальное время вам лучше быть обычным человеком (что тоже прекрасно, пусть и не так впечатляюще). Так что не нужно устанавливать над партнером контроль, ограничьтесь спасением от драконов.

И вообще быть суперменом тоже не обязательно. Вы можете выбрать любой образ. Может быть, вы видите себя бесшабашным Эрролом Флинном или сильным духом, мудрым Мерлином? Боудиккой, изгоняющей всех пришельцев, или безмолвной фигурой на вершине статуи Свободы? В каждом из нас живет герой, соответствующий нашему стилю. Некоторым лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях. Некоторые умеют творить настоящие чудеса, когда у нас напряженная работа, а некоторые могут все уладить в, казалось бы, безвыходной ситуации.

Так что давайте ищите своего внутреннего героя. Разберитесь, кто скрывается внутри вас, и не бойтесь проявить отвагу там, где ваш партнер действительно в вас нуждается.

КАКИМ ГЕРОЕМ ИЛИ ГЕРОИНЕЙ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ?

 

Правило 28. Принимайте различия, радуйтесь общему

По-вашему, главное – привести в порядок дом и приготовить обед, ведь через час к вам придут друзья! Однако ваша вторая половина заперлась в кабинете и корпит над отчетом к совещанию, которое состоится в понедельник. А между прочим, за это время он уже мог бы оплатить счет и вообще разобраться в квитанциях… ох!

Ну конечно, вы совершенно не понимаете, зачем ему сейчас сидеть в кабинете. Точно так же, как он не понимает, что это вы так суетитесь с этой уборкой и готовкой. А все потому, что вы – разные. У вас разные точки зрения, разные приоритеты, разные личные качества, разные идеи.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными и приносили счастье вам обоим на протяжении долгого времени, вам придется как-то преодолеть эти различия. Вернее, увидеть в них преимущества. У него хорошо получается говорить по телефону, а у вас – писать письма. Один из вас очень организован, зато другой вовремя умеет всем напомнить, что неплохо расслабиться. Один обожает устраивать детям походы в лес, зато другой занимается с ними рукоделием и рассказывает увлекательнейшие истории. Семейное партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего.

Не говоря уже о том, насколько скучно было бы, если бы вы во всем походили друг на друга. Зачем вам клон самого себя, а?

Так что каждый раз, когда ваш партнер выводит вас из себя, делает что-то, чего вам никак не понять, или не делает того, что, на ваш взгляд, должен бы делать, просто не забывайте о преимуществах, которые дает вам ваша непохожесть.

Но, с другой стороны, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. О том восторге, в который приводит вас обоих прогулка под дождем, игра в «Эрудит», просмотр документальных фильмов о природе или поход в паб, чтобы пообщаться с общими друзьями.

Да, это прекрасно, когда у вас есть что разделить друг с другом – взгляды на воспитание детей, какие-то хобби и интересы, – и вы должны дорожить подобными вещами, однако различия – неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений. Даже если иногда они доводят вас «до ручки».

САМЫЕ ЛУЧШИЕ КОМАНДЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ИГРОКОВ, ОБЛАДАЮЩИХ РАЗНЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ.

 

Правило 29. Не унижайте своего партнера

Это все очень печально, и вам наверняка знакомы люди, которые так поступают. Я точно знаю. Но сам, конечно, никогда так не поступаю – по-моему, это ужасно. Такие люди принижают своих партнеров перед лицом других людей, заставляют их чувствовать себя неловко и неуютно. У меня в таких случаях обычно возникает недоумение, зачем же они живут с теми, о ком так плохо думают, хотя, возможно, они не думают на самом деле того, что говорят. Просто это доставляет им некое удовольствие. Некоторые из моих знакомых делают это с размахом, другие – по мелочам. А кто-то поступает так лишь иногда, если злится за что-то на своего партнера.

Но так нельзя себя вести. По отношению к кому угодно, а уж тем более по отношению к своему спутнику жизни. Даже если вы сердитесь на него, не нужно выносить свои проблемы на публику. Если вы никак не можете сдержаться, оставайтесь дома и разбирайтесь между собой без свидетелей. Все-таки, на мой взгляд, надо обладать извращенным складом ума, чтобы на глазах у других выставлять любимого человека в невыгодном свете и заставлять его испытывать боль.

Все это можно сформулировать очень просто. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

• выставлять партнера дураком;

• унижать его и насмехаться над ним;

• быть с ним грубым;

• оскорбительно подшучивать над ним;

• обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних.

Полагаю, что профессиональный психолог сказал бы вам, что такие люди сами чувствуют себя в чем-то ущербными, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счет. Но, знаете, лично мне плевать, в чем тут причина. Такому поведению не может быть оправданий. Конечно, если здесь кроется какая-то проблема, ее необходимо решать. Но в любом случае унижать людей нельзя!

Кстати, здесь я не имею в виду любовные поддразнивания. Я знаю пары, которые частенько дразнят друг друга и шутят друг о друге, но они делают это не со злостью, а с любовью, и это совсем другое дело. В таких шутках участвуют оба партнера, и они оба находят это забавным, они разделяют настроение, и это их сближает. И в любом случае вы должны прекрасно сознавать, что именно делаете вы. Не надо убеждать себя в том, что вашему партнеру нравится шутка, если в глубине души вы понимаете, что сказали гадость, а он смеется лишь для того, чтобы сохранить лицо.

Самое странное в подобных ситуациях – то, что тот, кто издевается, почему-то всегда думает, что тем самым выставляет в невыгодном свете другого. Однако, если вы когда-нибудь бывали свидетелем подобного, вы понимаете, что на самом деле это не так. Я знаю несколько таких пар, и в каждом подобном случае друзья всегда хуже относятся к тому, кто позволяет себе издеваться над другим, а не к тому, кто молча страдает.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЕРДИТЕСЬ НА НЕГО, НЕ НУЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ПУБЛИКУ.

 

Правило 30. Разберитесь, кто и чего хочет

Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22). Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить где-то с камерой.

Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг – на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках.

Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача – помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв.

Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кем-то другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, – это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы.

В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это – укрепление ваших отношений, и оно того стоит.

В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь?

Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности – на эти случаи правило не распространяется, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ, МЕЖДУ ВАМИ ПОСТЕПЕННО ВЫРАСТЕТ СТЕНА ОТЧУЖДЕНИЯ И ЗАВИСИМОСТИ, А ВАШ ПАРТНЕР ЛИШИТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ МЕЧТЫ.

 

Правило 31. Не откладывайте примирение на завтра

Когда я был маленьким, моя мама всегда говорила это, и я почему-то думал, что нельзя ложиться спать в ссоре исключительно потому, что кто-то из вас может ночью умереть. Очень патетично, хотя на самом деле теперь я знаю о случаях, когда все действительно именно так и было. И поверьте, если вдруг произойдет так, что ваш партнер покинет этот мир в ночные часы, то настроение, с которым вы накануне легли спать, будет определять вашу жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько лет. Точно так же всякий раз, как вы провожаете своего супруга из дома, стоит задуматься о том, что вы будете чувствовать, если он не вернется. Простите мне мою мрачность. Я вовсе не призываю вас каждый божий день предаваться мрачным фантазиям, просто стоит интуитивно вести себя так, словно вы каждый раз расстаетесь навсегда.

Но этот тезис можно рассматривать как повседневное правило, что не требует от вас предаваться мрачным мыслям. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто дуется, либо к тем, кто взрывается. А вы? И если вы относитесь к взрывному типу, вы выпускаете пар сразу или на протяжении часов, а то и дней? У каждого из нас собственные способы избавления от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера.

Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Вместе с тем иногда полезно повздорить – но, конечно, все равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегают к угрозам или насилию, так же, как и к необоснованным обвинениям, и не позволяют себе того, о чем назавтра могут пожалеть. Но в этих рамках, естественно, время от времени ссоры допустимы.

Я не говорю здесь о перебранках с коллегами, братьями и сестрами, оператором колл-центра или водителем, который только что вас подрезал. Речь идет о человеке, которого вы любите больше всех на свете, поэтому любая ссора в таком контексте – ужасна, и необходимо разобраться с ней как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит, кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время дуться или огрызаться.

Вы должны научиться начинать каждый новый день с чистого листа, а это невозможно, если вы будете забирать свои ссоры с собой в постель. Конечно же, какие-то серьезные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

Вы не должны позволять себе чуть что уходить спать в другую комнату (если она у вас есть), будучи в дурном настроении, или угрюмо отворачиваться друг от друга в постели. Такого рода поведение – признак посредственных, если не хуже, отношений. Не берите это себе за правило. Вы оба – достаточно взрослы для того, чтобы в конце дня разрешить любые нестыковки и понимать, что вы слишком сильно любите друг друга и не можете разрушать свою любовь мелочами. И если ваш партнер пока не научился обуздывать свою гордыню, значит, вся ответственность ложится на вас. Итак, как вы будете действовать, чтобы не ложиться спать врагами? Это очень просто! Но ответ вы найдете в следующем правиле.

Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ВЫ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНЫ ССОРИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕПРАВДОПОДОБНО И, ВЕРОЯТНО, НЕБЕЗВРЕДНО.

 

Правило 32. Просите прощения первым

Взрослые люди не ссорятся. Да, они спорят, они бывают не согласны, они обсуждают что-то. Они выражают свои чувства и признаются, что обижены, сердятся или недовольны. Но у них не бывает таких перебранок, после которых нужно просить прощения.

Ну ладно, ладно, такое бывает. Но это не значит, что так нужно делать. Иногда мы действительно забываем говорить: «Когда ты сказал… я почувствовала…» – то есть то, что должны говорить, и вместо этого ведем себя как малые дети. Ладно, не расстраивайтесь, со всеми бывает. Полагаю, ведь не вы начинаете первым?

Главный вопрос: если мы поссорились с тем, кого любим, чего, конечно, не хотели, что мы должны делать с этим? И ответ: как вы уже должны были догадаться по заголовку этого правила, нужно попросить прощения. Причем раньше, чем это сделает другой.

Нравится ли вам просить прощения? Не понимаете, с какой стати вы должны это делать? Или вам кажется, что, извиняясь, вы теряете лицо и вынуждены поступиться своим достоинством? Нет, все не так. Если вы играете по правилам, значит, вы достаточно серьезны, сильны и уверены в себе, чтобы сделать это без всякого ущерба. Я не прошу вас приносить извинения публично в присутствии пятисот человек. Речь идет о приватных извинениях перед тем, кто вам дороже всех. С этим, полагаю, вы можете справиться.

А за что же вы должны просить прощения? Может быть, говорить «прости», когда вы чувствуете себя правым, – это лицемерие? Нет, потому что просите прощения вы не за это. Вы извиняетесь за то, что позволили полезному обсуждению разногласий скатиться до такого уровня. В споре всегда участвуют двое, и вы извиняетесь именно за то, что повели себя по-детски и допустили то, что произошло, и за все ошибки, которые вы наверняка при этом совершили.

Кто-то обязательно должен первым признать, что ваше поведение недостойно взрослых людей, и, если вы играете по правилам, значит, это должны сделать вы. Но, если ваш партнер придерживается тех же взглядов, значит, вам надо поторопиться, чтобы опередить его. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению и по-настоящему взрослым. И, если вам повезет, ваш партнер продемонстрирует вам, что и он может поступать так же. Вы просто должны ему об этом напомнить.

Неважно, о чем именно был ваш спор, и неважно, потребует ли его предмет дальнейшего обсуждения после того, как все снова войдет в спокойное русло, – в любом случае лучше помириться, чем продолжать дуться или огрызаться. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

Так что помните, вы должны просить прощения за то, что позволили себе выйти из себя и допустили некрасивое развитие ситуации. А не за свое мнение или действия, которые стали предметом спора. Если, конечно, вы и в этом не перегнули палку. В таком случае, само собой, вы должны просить прошения и за это тоже.

ВЫ ИЗВИНЯЕТЕСЬ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕЛИ СЕБЯ ПО-ДЕТСКИ И ЗА ТО, ЧТО ЗАБЫВ ВСЕ ПРАВИЛА, ДОВЕЛИ ДЕЛО ДО ССОРЫ.

 

Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема!

Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/злость/стресс – это твоя проблема». А бывает, что кто-то обращается к близкому человеку со словами: «Мне не нравится, что ты столько времени проводишь на работе / место, где мы живем / наше питание / твоя привычка стричь ногти в постели…», а в ответ слышат: «Ну, лично я здесь проблемы не вижу».

А должны видеть! По определению, если один из партнеров несчастлив, это должно быть проблемой для другого. Все проблемы в паре должны быть общими, и для их рассмотрения и поиска решения требуются усилия двоих. Именно потому мы и используем термин «партнер», что ваши отношения – это союз двоих.

Описанная выше картина всегда очень меня расстраивает. Мне кажется, это очень печально, когда кому-то нет дела до переживаний партнера. Когда один из двоих не желает ничего делать для общего счастья. Получается, что спутник жизни значит для этого человека настолько мало, что ему просто нет до него дела.

Сам факт, что кто-то из двоих несчастлив, уже представляет собой проблему. Не имеет значения, в чем причина, согласны вы или не согласны, считаете ли вы, что ваш спутник ведет себя глупо, непоследовательно, неразумно или мелочно. Если он несчастлив – это проблема, причем ваша.

Так что, прошу вас, не попадайтесь в эту ловушку. Вы ведь играете по правилам, и вы должны все понимать. Если ваш самый близкий человек приходит к вам и говорит, что его что-то не устраивает, примите это всерьез. Я не говорю, что вы должны сию же минуту бросить работу, переехать, завести еще детей, избавиться от тех, что у вас уже есть, и сделать что там еще может потребоваться для удовлетворения претензий партнера. Вы просто должны понять, что это ваша общая проблема, и вам необходимо найти ее решение вместе, привычным для вас способом.

Каким именно? Ну уж это вам лучше знать. Поговорите. Обсудите создавшуюся ситуацию, разберитесь, почему она кого-то не устраивает и что можно сделать для того, чтобы с ней справиться, не создавая друг для друга новых проблем. Простите, я должен был сказать «не создавая для вас обоих новых проблем», поскольку, конечно же, в по-настоящему прочном союзе все проблемы могут быть исключительно общими.

ЕСЛИ ОН НЕСЧАСТЛИВ – ЭТО ПРОБЛЕМА, ПРИЧЕМ ВАША .

 

Правило 34. Не нужно возносить партнера на пьедестал и думать, что он там и останется

Некоторым из нас нравится возносить своего партнера на пьедестал. Представлять его кем-то вроде короля или королевы и преклоняться перед ним. Может быть, на ваш взгляд, здесь нет преувеличения, но, когда любишь кого-то, несложно убедить себя в том, что ваш избранник – совершенство.

А это не так. Он – такой же человек, как вы. Порой он делает ошибки, попадает в неприятности, поступает не совсем правильно, выходит из себя. Это происходит со всеми – с вами, со мной, с каждым. И даже с богом или богиней, которого вы любите.

Если вы признаете это, хорошо. Но часто мы считаем наше божество непогрешимым, тем самым возлагая на него слишком тяжкий груз ответственности. Ведь ему приходится изо всех сил стараться соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не разочаровать вас. И это несправедливо с вашей стороны.

А как вы будете чувствовать себя, если ваш прекрасный партнер начнет толстеть, ваше воплощение правдивости будет обманывать начальника, ваша непоколебимая скала даст трещину? Неизбежно наступит такой момент, когда ваш партнер будет вынужден показать свою человеческую сущность. И что, вы будете разочарованы? Но это несправедливо по отношению к нему. Он ведь никогда не объявлял себя богом, это вы вознесли его на пьедестал. А он теперь всего лишь на минуту сошел с него и решил немножко прогуляться самостоятельно.

Послушайте, если вам хочется видеть в партнере суперчеловека, чуждого каких-либо недостатков, наверное, это не страшно. Вы же читали правило 27, то есть понимаете, что и вы – супергерой. И это все нормально, пока вы не забываете, что вы оба – люди, которым свойственны все те же недостатки и слабости, что и остальному человечеству. Супермен – это ведь тоже неуклюжий, неказистый Кларк Кент. А отношения со своим собратом-человеком в конечном итоге должны оказаться куда более стоящими, чем связь с пришельцем из космоса, пусть и восхитительным.

Так что пожалуйста, постройте для партнера пьедестал, на который он сможет время от времени взбираться. Но не заставляйте его проводить там все время. Позвольте ему выбирать, где находиться, по своему усмотрению; если ему на какой-то срок захочется превратиться в божество, пользуйтесь случаем и поклоняйтесь. Но научитесь радоваться и тем моментам, когда он будет спускаться вниз, поближе к вам, и будет вести себя как обычный, неидеальный, противоречивый человек – такой же, как вы. Так его жизнь станет гораздо проще, и, по правде говоря, вам будет веселее, а ваши отношения будут более настоящими.

ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ СОБРАТОМ-ЧЕЛОВЕКОМ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ДОЛЖНЫ ОКАЗАТЬСЯ КУДА БОЛЕЕ СТОЯЩИМИ, ЧЕМ СВЯЗЬ С ПРИШЕЛЬЦЕМ ИЗ КОСМОСА, ПУСТЬ И ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ.

 

Правило 35. Знайте, когда нужно слушать, а когда – действовать

Для меня это одно из самых сложных правил. Я понимаю, что должен делать, и в последнее время действительно добился в этом кое-каких успехов, однако все-таки не всегда делаю то, что нужно. Может быть, это издержки моей мужской натуры.

Так в чем же моя ошибка? В том, что, услышав от кого-то о проблеме, я тут же порываюсь заняться ее решением. Для меня это кажется самым естественным. Но, очевидно (как мне уже много раз объясняли), от меня далеко не всегда хотят именно этого. И на самом-то деле я все понимаю, просто иногда забываю себе об этом напомнить. Так что давайте я объясню это вам, и, надеюсь, что, изложив мысли на бумаге, я смогу лучше усвоить это и сам.

Конечно, есть проблемы, требующие деятельного вмешательства. Если супруг(а) звонит вам и сообщает, что застрял(а) в пробке, поэтому не сможет вовремя попасть домой и забрать детей / приготовить ужин / покормить кота, вероятно, он(а) рассчитывает на то, что вы возьмете дела на себя. Но если он(а) приходит домой и рассказывает, что у него (нее) на работе возник с кем-то конфликт, совершенно не обязательно, что ему (ей) требуется ваш совет. Очень может быть, что он(а) просто хочет, чтобы вы его (ее) выслушали и подтвердили, что он(а) рассуждает здраво. Ему (ей) нужно просто иметь возможность чувствовать досаду, гнев или обиду. А вы должны подтвердить его (ее) право на такие чувства, просто слушая и отпуская нужные ремарки, типа «Угу» или «Неудивительно, что ты сердишься, я бы просто вышел из себя!».

Мы, люди, – странные создания, и нам нужно знать, что наши реакции и поведение приемлемы. Ваш партнер хочет, чтобы вы разделили его чувства, признав их естественными. Именно поэтому он будет разочарован, если вы, даже не дослушав его до конца, вскочите со словами: «О'кей, сейчас я позвоню твоему сослуживцу домой и скажу, что я думаю по этому поводу!» Ему не нужно, чтобы вы делали это, он сам способен постоять за себя. Он просто ждет от вас подтверждения, что он реагирует нормально и имеет на это основания.

Так откуда вам знать, что именно необходимо в конкретном случае? Помощь или просто диалог? Знаете, если вы начнете слушать, скорее всего, вы быстро все поймете сами. Если вы слышите, что жена не успеет забрать из школы детей, тут ясно, чего она от вас хочет. А если она рассказывает вам о скандале на работе, вам, как правило, остается только выслушать ее до конца. Если же она сама спросит: «Как ты считаешь, что мне стоило сделать?» – то дать совет. Но, когда совета у вас не просят, скорее всего, он и не требуется. Если уж вы все-таки сомневаетесь, можете, в конце концов, спросить сами: «Ты хочешь услышать совет или просто выговориться?»

Конечно, бывают случаи, когда сначала требуется конкретная помощь, а потом – сочувствующее ухо (или в обратном порядке). Когда супруг(а) наконец-то доберется до дома по пробкам, вы разберетесь с детьми / ужином / котом. Но не исключено, что ему (ей) захочется, и чтобы его (ее) выслушали. Зачем? Чтобы вы подтвердили, что он(а) пережил(а) нечто досадное / опасное / неприятное / печальное / отвратительное, и увидеть ваше сочувствие и понимание.

МЫ, ЛЮДИ, – СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ, И НАМ НУЖНО ЗНАТЬ, ЧТО НАШИ РЕАКЦИИ И ПОВЕДЕНИЕ ПРИЕМЛЕМЫ.

 

Правило 36. Не забывайте о собственной привлекательности

Ваш партнер продолжает вам нравиться? Надеюсь, что да. И также надеюсь, что вы продолжаете нравиться ему. Разве есть причины, по которым это может быть не так? Что, есть?

Я полагаю, вам хочется, чтобы ваш спутник оставался таким же ухоженным и симпатичным, как в день первой вашей встречи, и это естественно. Пусть он стал старше, но это может только добавлять ему шарма. А если вы хотите, чтобы он старался хорошо выглядеть ради вас, значит, и вы должны делать то же самое для него. И на самом деле я говорю не только о внешности, но и о поведении, и о том, как вы общаетесь друг с другом. О нежности вашего голоса и прочих выражениях привязанности и любви. Все это составляет привлекательность человека, и по отношению к партнеру нечестно, если спустя какое-то время вы лишаете его этого. Вы бы не поблагодарили его, если бы он поступил так же с вами.

Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я говорю не о том, чтобы вы непременно каждое утро часами накладывали макияж, выбирали наряды, брились или причесывались. Когда мы впервые встречаемся с человеком, мы нередко из кожи вон лезем, чтобы убедиться, что выглядим идеально. Но спустя несколько лет совместной жизни, может быть, когда у вас дети и напряженный рабочий график, это не всегда оказывается реально. Вы можете и набрать несколько фунтов. Но все это нормально: если ваш партнер вас любит, он все равно будет считать вас привлекательным, потому что вы – это вы.

Так о чем я, собственно? О том, что нельзя допускать и противоположной крайности. Не надо считать, что если уж вы поймали свою «добычу», то теперь можете шататься по дому в растянутых трениках и старой, покрытой пятнами, майке, беззастенчиво ковыряя в зубах. Необходимо придерживаться неких стандартов, и вы должны стараться ради партнера выглядеть настолько привлекательно, насколько это в ваших силах.

Нет ничего трудного в том, чтобы ходить причесанным и одеваться в чистые, изящные и идущие вам вещи. Это не должен быть выходной костюм, и вы не обязаны наносить макияж, если у вас нет на это лишнего времени (а может быть, вы вообще не пользуетесь косметикой). И может быть, ваш образ настоящего мужчины предполагает небритость, и как раз это ей и нравится. Просто, учитывая мнение партнера, вы тем самым проявляете уважение к нему. Ведь никто другой, помимо всего прочего, не видит вас так часто и так много, как он (если только, конечно, вы не проводите бóльшую часть суток перед зеркалом).

Кроме того, иногда можно и приложить дополнительные усилия. Понимаю, по утрам у занятого человека не всегда бывает достаточно времени, но по особым случаям вы можете принарядиться исключительно для партнера. Например, в день рождения, для похода в ресторан, в гости и так далее. Время от времени стоит задержаться у зеркала, как в те времена, когда вы только начинали встречаться, чтобы ваш партнер мог гордиться вами, когда вы отправитесь куда-то вместе… или останетесь вместе дома.

УЧИТЫВАЯ МНЕНИЕ ПАРТНЕРА, ВЫ ТЕМ САМЫМ ПРОЯВЛЯЕТЕ УВАЖЕНИЕ К НЕМУ.

 

Правило 37. Можете сказать что-то приятное – скажите

Вот вам стандартный разговор партнеров, которые уже прожили какое-то время вместе:

«Ты больше не говоришь мне, что я хорошо выгляжу».

«Но ты же знаешь, что хорошо. Это же очевидно».

Конечно, возможны вариации, не обязательно такой разговор должен касаться внешнего вида, но я обращаю внимание на типичную разновидность. Еще одна часто встречающаяся версия: «Ты никогда (почти никогда) не говоришь, что ты меня любишь», – а дальше тот же самый ответ.

Видите ли, всем нам необходимо одобрение. Любому приятно, когда ему говорят о том, в чем он хорош. Именно для этого в школе вручают грамоты, хотя дети и так знают, кто лучший ученик. Для этого существуют церемонии типа «Оскара» и «Человек года». Поэтому вы повторяете своим детям, что любите их. Да, именно потому, что людям всегда хочется признания и одобрения, а один из основных способов это выразить – просто сказать об этом.

И почему же тогда между партнерами что-то должно быть иначе? А если ваш спутник вас любит – а это, конечно же, так, – то ваше одобрение нужно ему больше, чем чье-либо еще. Поэтому вы обязательно должны показать партнеру свое удовольствие или одобрение, если:

• он хорошо выглядит;

• он вел себя особенно мило, находчиво или терпеливо;

• он сделал нечто, вызывающее у вас уважение или восторг;

• он приготовил для вас что-то приятное – например, особенно вкусный ужин или полезный подарок;

• он проявляет выдающиеся интеллектуальные или творческие способности;

• он заставил вас смеяться или просто приятно удивил.

Также вы должны говорить, что любите его. Лично я не вижу причин делать это реже чем раз в сутки, а лучше – чаще. И я не имею в виду дежурное «Я тебя люблю» перед выходом из дома или перед сном. Это тоже хорошо, но, становясь привычкой, эти слова теряют свой смысл. Так что обязательно говорите о своей любви в неожиданные моменты, причем так, чтобы партнер понимал, что вы действительно имеете в виду то, что сказали.

Благодаря подобным вещам ваш партнер будет ощущать себя любимым и нужным, почувствует уверенность в себе. А это прекрасно для вас обоих. Так что не думайте: «Это очевидно, зачем об этом говорить?», вместо этого скажите себе: «Это очевидно, так что об этом стоит сказать».

Настоящее правило можно с тем же успехом распространить и на детей, на родных и друзей. Но начать все-таки лучше с партнера, а потом уже можно попробовать найти нечто приятное, чтобы сказать всем прочим, кто вас окружает.

ВСЕМ НАМ НЕОБХОДИМО ОДОБРЕНИЕ. МЫ ЛЮДИ, И ЭТО ЗАЛОЖЕНО В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПРИРОДЕ.

 

Правило 38. Не пытайтесь быть для партнера родителем

Для своего партнера вы должны быть много кем: другом, любовником, товарищем, доверенным лицом, союзником, утешителем… А вот кем вы быть не должны – так это родителем. Ведь ваш партнер – сам взрослый человек, и ему уже не нужны родители, по крайней мере, кроме тех, что у него уже есть.

Каждый из вас – независимый и зрелый человек, который может самостоятельно контролировать свою жизнь. И вы решили связать свои жизни друг с другом, за что должны быть друг другу благодарны. Но вам не нужен кто-то, чтобы указывать вам, как жить. Так что не вздумайте говорить партнеру: «Прежде чем войти в дом, сними эти грязные туфли!», или: «Ты слишком мало ешь. Давай доешь хотя бы эти овощи», или: «Пойми, тебе не хватает физических нагрузок. Ты должен ходить в спортзал».

Такие решения он способен принимать сам. Я не говорю, что вы не должны высказывать свое мнение, но при этом не надо указывать партнеру, что он должен делать. Это всего лишь ваше мнение, договорились? Так что выражайте его соответственно – как точку зрения, а не как указание.

Я могу рассказать вам, что будет, если вы все-таки будете вести себя именно так, потому что мне приходилось видеть, что бывает с такими парами. Если вы будете играть по отношению к партнеру роль родителя, он может реагировать на это двумя способами. Либо он будет вести себя как ребенок и покорно выполнять то, что вы требуете, позволяя вам быть для него мамочкой или папочкой. Поначалу такой вариант вроде бы работает, но на самом деле это приводит к нарушению равенства в вашем союзе. И если вам понадобится кто-то, кто позаботился бы о вас, партнер больше не будет подходить для этой роли. Он же будет ждать, что вы решите за него любые проблемы, а вы не всегда будете на это способны. В итоге вы оба окажетесь разочарованными и растерянными. Вряд ли это можно назвать рецептом счастливой совместной жизни.

Либо – ваш партнер станет вести себя как бунтующий подросток, справедливо восставая против ваших попыток поставить себя на родительское место. А это неизбежно будет вызывать постоянные споры и конфликты между вами.

Так что, если хотите быть для кого-то родителем, заводите детей. Других решений я не знаю. А ваш партнер заслуживает иного отношения, поэтому не нужно отрабатывать на нем родительские приемы. Если же вы чувствуете, что увлеклись этой ролью, обратите все в шутку и попросите партнера делать вам замечания, когда вас занесет, чтобы вы могли вовремя остановиться. В противном случае вас ждет как минимум неудовольствие партнера и вы рискуете серьезно испортить ваши отношения.

ЕСЛИ ХОТИТЕ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО РОДИТЕЛЕМ, ЗАВОДИТЕ ДЕТЕЙ.

 

Правило 39. Станьте частью жизни друг друга

Я знаю одну пару… О'кей, скажем, я знал одну пару – они больше не вместе, – которая все делала по отдельности. Иногда они, конечно, выбирались куда-нибудь вдвоем, но у каждого из них была масса своих личных друзей. Он оставил работу, чтобы пойти учиться новой специальности, и из-за этого ему приходилось раза два в месяц на выходные уезжать из дома. Но, когда он был дома, она была на работе, а он присматривал за детьми. Они почти не виделись друг с другом. Он не рассказывал ей ничего о своей учебе, поэтому она толком и не знала, чем занята бóльшая часть его жизни. А он, в свою очередь, не общался с ее родными, поскольку они друг друга недолюбливали, да к тому же у него просто не было на это времени.

Вы уже, наверное, догадались, что случилось потом. У нее были проблемы из-за какого-то наследственного заболевания, но он ничем не мог помочь, потому что не общался с ее родными и не осознавал, к каким последствиям это может привести. При этом он все больше времени проводил со своими друзьями, которых нашел на новом месте учебы и работы, а она даже не была знакома ни с одним из них. Это оказалось последней каплей, и они расстались. Похоже, утешительно в этой истории лишь то, что они почти не заметили, как расстались – развод почти ничего в их жизни не изменил. Нет, конечно же, это не так, развод был очень болезненным, однако вы, наверное, поняли, о чем я.

Если вы не участвуете в жизни своего партнера, зачем тогда вы вообще друг другу? Как вы будете помогать ему в трудностях, если не знаете, с чем и с кем он связан, или радоваться его успехам, если не понимаете их сущность? Вы не можете просто отстраниться от каких-то сфер его жизни потому, что они вам вроде бы неинтересны. В таком случае жизнь отстранит вас друг от друга.

Я не утверждаю, что вы должны быть неразлучны всегда и во всем. Конечно, у каждого из вас могут быть собственные интересы и собственные друзья. Это даже хорошо, когда вам есть о чем поговорить друг с другом, что было бы сложнее, если бы вы все время были вместе. Но вы должны по возможности быть вовлечены в жизнь друг друга. Зайдите к партнеру на работу, даже если вам этого совсем не хочется, чтобы в следующий раз, когда он будет рассказывать вам о своих коллегах, вы понимали, кто есть кто. Хотя бы изредка встречайтесь с его друзьями и особенно с его родными.

Неплохо иметь разные увлечения и интересы, но, даже если вы совершенно не хотите участвовать в ремонте машины, по крайней мере посмотрите, как ваш супруг в первый раз после ремонта сядет за руль. Если не хотите разводить морских свинок, я способен вас понять, но хотя бы запомните их клички и сходите с женой на выставку этих животных (если такие бывают, конечно). Ваше участие в жизни друг друга будет полезно для вас обоих, и не стоит забывать, что вы должны быть вместе в горе и в радости, хотя, конечно, какие-то мелочи можно и пропустить.

ЕСЛИ ВЫ НЕ УЧАСТВУЕТЕ В ЖИЗНИ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ЗАЧЕМ ТОГДА ВЫ ВООБЩЕ ДРУГ ДРУГУ?

 

Правило 40. Если вас раздражают какие-то мелочи, скажите об этом (с юмором)

Итак, продолжим: что вас раздражает в вашем партнере? Наверное, таких вещей немало. Ну, вспоминайте, что первое приходит вам в голову? Он всегда подпевает вашим любимым мелодиям и при этом страшно фальшивит? Он переключает телеканалы, не спросив вас? Принимает ваши телефонные сообщения, а потом забывает вам о них сказать? Кладет испачканный в масле нож прямо на скатерть? Прерывает вас на полуслове? Выкидывает тюбики зубной пасты, когда они еще не кончились? Храпит? Полагаю, вы действительно можете вспомнить множество подобных мелочей.

Я ни разу не встречал человека, который хоть чем-то не раздражал своего партнера. Это неизбежно. Естественно, мы должны быть терпимыми (см. правило 23), и нельзя требовать от человека изменить черты его характера, но на самом деле, неужели обязательно так громко хлопать дверью? Или пускать на кухню собаку сразу после прогулки?

Это просто удивительно, насколько подобные мелочи могут выводить нас из себя. И если вы никак не можете относиться к ним толерантно, лучше дайте своему партнеру понять, что вы об этом думаете, чем копить в себе разочарование и недовольство. Ведь если вы ничего не будете говорить, откуда он узнает, что делает не так? Скорее всего, ему просто не приходит в голову, что вас что-то раздражает.

Но здесь есть одно важное правило: сообщая партнеру, что вас в нем раздражает, говорите об этом с юмором. Например, у нас с женой есть своя система. Когда она говорит: «Да, кстати, на будущее учти…», я уже знаю, что у меня могут возникнуть проблемы с чем-то, о чем я даже не подозревал. Но благодаря тому, что она всегда использует одну и ту же фразу, это уже превратилось в шутку, так что она всегда произносит ее с улыбкой, а я всегда отвечаю: «Что бы я ни натворил, прошу прощения. Так что я натворил на этот раз?»

Одна моя знакомая, недовольная своим супругом, как-то заставила его смеяться, сказав: «Знаешь, для мужика ты удивительно успешно справляешься с работой в многозадачном режиме. Ты умудряешься быть скучным и раздражающим одновременно». Теперь в любом подобном случае ей остается только приподнять бровь и заметить: «Опять включил многозадачный режим…», и он сразу все понимает.

И еще кое-что, прежде чем отправимся дальше. Если вы намерены все высказывать партнеру, вы должны быть готовы и к ответному удару. Можете мне не верить, но у вас тоже наверняка есть привычки, которые его раздражают. И он тоже должен иметь право указать вам на них, не боясь, что вы станете обижаться, – только, конечно, с таким же юмором и любовью. Так что не забывайте и о чувствах вашей второй половины, даже если, на ваш взгляд, вполне нормально оставлять дверь в ванную нараспашку или убирать пустой пакет из-под молока обратно в холодильник. Если это ее бесит, она имеет право это высказать.

ЕСЛИ ВЫ НАМЕРЕНЫ ВСЕ ВЫСКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРУ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ И К ОТВЕТНОМУ УДАРУ.

 

Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие

Вы считаете, что дарить цветы – недостаточно? Совершенно верно: попробуйте дарить ей цветы каждую неделю. Вы готовили ему особенный ужин в прошлом месяце? А почему так давно? Попробуйте почти каждый ужин делать особенным. Не обязательно закармливать супруга дорогими деликатесами, просто подавайте на стол его любимые блюда. И постарайтесь, чтобы они выглядели привлекательно, придумайте особую сервировку, или соус, или положите на тарелку свежий салат. Я знаю, что бывают дни, когда все мы едим второпях, но все-таки по возможности старайтесь радовать супруга.

Подайте ему кофе в постель, поменяйте лампочку, которая, как вам известно, его раздражает, погладьте его одежду, раз уж все равно гладите свою. Помойте машину жены, купите ей ту безделушку, которая точно ей подойдет, не поленитесь порыться в Интернете и поискать вещь, которую она очень хотела бы получить на день рождения.

Вы считаете, что достаточно просто каждый день выполнять свои обязанности, тем более что вы распределяете их по справедливости? Достаточно на день рождения вручить подарок и подписать открытку? А на Рождество преподнести носки или белье? А если супруг болеет, то достаточно приготовить ему куриный суп? Нет! Может быть, этого и достаточно, но тогда вы должны делать более чем достаточно.

Ведь этого человека вы любите больше всех на свете. И если вы не желаете лишний раз напрягаться из-за него, подозреваю, вы не сделаете этого ни из-за кого вообще. Но интересы любимого человека должны быть у вас на первом месте. Вперед! Подключите свое воображение. Что вы можете сделать такого, чтобы удивить своего партнера, заставить его почувствовать себя самым драгоценным и любимым? Что вы можете сделать, чтобы продемонстрировать истинную глубину и высоту ваших чувств к нему?

И деньги здесь ни при чем. Просто возьмите на себя какую-то из его обязанностей, нарвите ей цветов в саду, разрешите ему посмотреть по телевизору то, что хочется ему, даже если вы хотите совсем другого. Не нужны дорогие подарки и изысканные угощения. Совсем не нужны. Главное – продемонстрировать внимание, заботу и любовь.

И это может оказаться и для вас очень приятным. Когда вам скучно, можете развлечься, изобретая новые необычные способы показать свою любовь. Это должно стать для вас обоих постоянным источником удовольствия. Вы обязательно получите удовольствие, придумывая новые угощения, приключения и подарки, а он получит удовольствие, обнаруживая их и понимая, насколько вы его любите. А видеть, как он доволен – разве это не самая большая награда для вас?

МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТОГО И ДОСТАТОЧНО, НО ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО.

 

Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть

Помните, как вы начинали встречаться, еще до того, как убедились в его (ее) любви? И может быть, даже после? Если вы приходили куда-то первым, вы всегда нервничали, пока он(а) не появлялась, а потом, когда видели его (ее), у вас внутри все как будто переворачивалось? И как каждый раз при встрече что-то происходило с окружающим миром? А при расставании вам казалось, что кругом все стало серым и тусклым?

Такие чувства неизбежно затихают со временем, но они должны заменяться другими, не менее приятными. Пусть вы больше не испытываете радостного изумления при виде своего партнера, и больше вам не из-за чего волноваться, и с вашими внутренностями все обычно в порядке (если, конечно, вы не больны). Но вы все равно должны чувствовать себя счастливым, когда ваш партнер появляется в комнате. Вы должны гордиться тем, что именно вас он(а) выбрал(а) спутником своей жизни. А если вы расстаетесь, пусть всего на сутки-двое, вы должны искренне радоваться встрече.

И конечно же, вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер испытывал те же чувства по отношению к вам. Вы хотите, чтобы он испытывал восторг и душевный подъем, гордость и счастье, когда вы рядом. Ведь именно это придает смысл вашей жизни – быть источником радости для кого-то. Если вы способны осветить чье-то существование, просто зайдя в комнату, это, по-моему, лучшее оправдание тому, что вы есть на свете. А вы ведь способны, точно так же, как и ваш партнер.

Если вы играете по правилам, вы можете обеспечить себе и ему такую жизнь, демонстрируя свою любовь, теплоту, надежность и заботу всякий раз, когда оказываетесь вместе. Начать можно с того, что, когда бы вы ни встретились, вы должны тепло и нежно приветствовать друг друга.

А это значит, что, появляясь дома после работы, вы не должны сразу требовать чай или начинать плакаться по поводу отвратительного дня. Вы должны входить в дом с улыбкой и приветствовать супруга или супругу поцелуем и объятьями. И если у вас действительно выдался дурной день, не нужно говорить: «Какой кошмарный день!» Лучше скажите: «Как хорошо после такого рабочего дня оказаться дома!» И, само собой, говорить это можно только после того, как вы поинтересуетесь тем, как дела у вашей второй половины, и внимательно выслушаете ответ.

Я знаю, что в книге есть непростые правила, но это не тот случай. Оно предельно простое и понятное, и не может быть никаких оправданий, если вы сегодня же не начнете ему следовать.

ИМЕННО ЭТО ПРИДАЕТ СМЫСЛ ВАШЕЙ ЖИЗНИ – БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ РАДОСТИ ДЛЯ КОГО-ТО.

 

Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого

В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность.

Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли.

Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого.

Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы.

В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое.

Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму».

Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.

ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, И, ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ САМИ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ТО.

 

Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом

Это прекрасно, когда у вас возникает взаимопонимание и хорошие отношения со всеми друзьями вашего партнера. Нередко это так и бывает, по крайней мере с большинством из них. Но вместе с тем обычно среди них бывает два-три – а иногда и больше – таких, общество которых вам не по душе. Может быть, они кажутся вам грубыми, или нудными, или слишком легкомысленными, а может быть, на ваш взгляд, они дурно влияют на вашего партнера.

Главный вопрос: что вам с этим делать? Могу сказать, что вариантов у вас не так много. Я бы посоветовал сообщить партнеру о том, что вы не горите желанием общаться с этими личностями. Я не сказал, что теперь надо пилить его. Вы можете просто сказать: «Мне не очень нравится тот-то и тот-то. Если ты собираешься встречаться с ними, я лучше проведу этот вечер в другом месте».

Вы вряд ли сможете на протяжении долгого времени скрывать свое отношение, и лучше даже не пытаться это делать. Не нужно критиковать друзей партнера или злословить по их поводу, потому что вы, скорее всего, столкнетесь с оборонительной позицией с его стороны – конечно, ведь вы осуждаете его выбор. Просто будьте вежливы и старайтесь поменьше пересекаться с теми, кто вам чем-то неприятен.

Чего вы делать не должны – так это упрекать партнера или ожидать от него, что он ради вас порвет отношения с друзьями. И он, и вы имеете право заводить таких друзей, каких хотите, и вы не имеете права указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Можете представить, что чувствовали бы вы, если бы так поступали с вами.

Иногда в такие дела вмешивается и ревность. Если ваш партнер проводит с друзьями больше времени, чем с вами, это, вполне естественно, вас раздражает. Но какое-то время он имеет право проводить с ними. Если вы будете препятствовать этому, вы лишь породите между вами трения и ссоры. Вы должны прийти к какому-то разумному равновесию, так, чтобы это устраивало обоих.

Честно говоря, я не могу припомнить среди моих знакомых ни одной успешной пары, где один или оба партнера не любили бы большинство друзей другого. Наши друзья действительно много могут сказать о нас (в переносном смысле), поэтому, если партнер проводит бóльшую часть времени с теми, кто вам не нравится, стоит задуматься, почему он выбирает себе таких друзей. Большинство моих знакомых считают лишь некоторых из друзей партнера слегка занудными или раздражающими, и это нормальное положение вещей. Но, если вам всерьез неприятны его друзья, надо иметь в виду, что и он сам – один из их компании. И если они кажутся вам не слишком хорошими людьми, то почему ему нравится общаться с ними?

И ОН, И ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАВОДИТЬ ТАКИХ ДРУЗЕЙ, КАКИХ ХОТИТЕ.

 

Правило 45. Ревность – это ваша, а не его проблема

Прежде чем двинуться дальше, я хотел бы только предупредить вас: речь пойдет не о тех ситуациях, когда вы точно знаете, что партнер вас обманывает. Тогда ревность понятна и оправданна. Но в данном случае я имею в виду ту ревность, которую вы ощущаете каждый раз, когда ваш партнер находится вне дома, занят чем-то без вас, задерживается на работе и так далее. Может быть, вы даже испытываете искушение проверить его электронную почту или звонки на мобильном телефоне. (Как? Вы это уже делали? Ай-я-яй!)

Ревность – один из самых страшных врагов отношений. Я сам видел, как она разрушала в остальном замечательные союзы. Когда партнер, ставший объектом подозрений, на самом деле невиновен, он испытывает злость и обиду из-за того, что ему не доверяют, и это чувство совершенно справедливо. Если помните, еще в правиле 13, относящемся к разделу о поиске любви, мы с вами решили, что отношения не могут строиться без взаимного доверия. И теперь, когда вы уже сделали свой выбор, это правило остается столь же верным. Ваш партнер невиновен, пока не доказано обратное, и вы должны ему доверять.

Вы можете испытывать ревность по самым разным причинам, большинство из которых берут свое начало в вашем собственном прошлом. Вы должны понять, что именно вы должны как-то разобраться с собственной ревностью. А ваш партнер не обязан докладывать вам поминутно, где он находится, и предоставлять вам свой мобильный телефон для проверки.

Как мы видели в правиле 33, все проблемы у вас должны быть общими, и ваш партнер, надеюсь, будет искренне желать помочь вам в их решении. Но, что бы он ни предпринимал, если вы от природы ревнивы, вас его действия не удовлетворят. Вы все равно будете подозревать, что он удаляет сообщения из телефона, чтобы вы их не прочитали, и строить самые ужасные предположения по поводу каждой десятиминутной задержки. Нет, единственное, что может избавить вас от этого чувства, – это честный анализ вашей иррациональной ревнивости. Вы можете проделать это самостоятельно или обсудить с друзьями, а можете обратиться к врачу или психологу. Выбирайте тот метод, который наиболее подходит вам. Но сделать это вы обязаны, или же рискуете остаться вообще без партнера, тогда ревновать вам будет уже некого.

Если же это вы стали объектом ревности, то вы лишь ухудшите положение, начав что-то скрывать и недоговаривать. Я понимаю, что вы вполне можете испытывать такое желание – в конце концов, действительно, почему вы должны отчитываться за каждую минуту вашего дня? Правильно, не должны. Но, если вы хотите сохранить ваш союз, вы должны морально поддерживать партнера, пока он будет пытаться что-то сделать со своей ревностью, стараться не давать ему лишних поводов и относиться с пониманием к его эмоциям. Если же будете обижаться, настаивая на том, что ваша верность не требует доказательств, пусть вы и будете формально правы, но на деле можете все погубить.

ВАШ ПАРТНЕР НЕ ОБЯЗАН ДОКЛАДЫВАТЬ ВАМ ПОМИНУТНО, ГДЕ ОН НАХОДИТСЯ.

 

Правило 46. Партнер важнее, чем ваши дети

С этим правилом у множества людей возникают проблемы. Я могу это понять, но дело не в этом. Я записал эти правила для того, чтобы, следуя им, вы делали свою жизнь лучше, и если у вас есть серьезные причины игнорировать их, это не означает, что вы не будете в результате страдать.

Когда дети еще маленькие, крайне просто начать ставить их на первое место, особенно если именно вы проводите с ними больше времени. Но и с подросшими детьми забот не меньше, к тому же вы продолжаете придавать им первостепенное значение просто по привычке. Но потом – со временем – дети покидают родительский дом. И что остается вам? Партнер, который не был для вас главным на протяжении лет эдак двадцати, так что, оставшись с ним один на один, вы вдруг понимаете, насколько отдалились друг от друга. А это очень прискорбно, поскольку вам еще, по всей вероятности, предстоит провести вдвоем несколько десятков лет. Либо так, либо разводиться – как говорится, хрен редьки не слаще.

Я, однако, не говорю, что дети не должны отнимать у вас значительного количества времени. А когда они маленькие – даже большей его части. Я-то знаю, у меня их шестеро. И в этом правиле не идет речь о том, что вы должны уделять больше времени партнеру, чем детям, так как нередко это просто невозможно. Но крайне важно, чтобы партнер оставался для вас главным приоритетом в жизни, даже если ваша ответственность и время, отдаваемые детям, больше. Это не значит, что вы должны любить кого-то больше, а кого-то меньше, поскольку любви должно хватать на всех, и любовь эта может быть совершенно разной. Но никогда не забывайте, что дети не останутся с вами навсегда (пусть и на долгий срок), а ваш партнер будет рядом всю жизнь.

Вам может не слишком нравиться это правило, но мне, честно говоря, все равно. Эта книга не о том, что бывает и чего не бывает, а о том, что есть. А я знаю, что самые прочные отношения – те, что продолжаются долго и счастливо после того, как дети покидают дом, – складываются именно у тех пар, которые следуют этому правилу.

Кроме того, и детям важно, чтобы на первом месте для вас был ваш партнер. Во-первых, как они смогут спокойно покинуть родительский дом, если будут знать, что при этом ваша жизнь окажется разбита? Такая проблема часто возникает у младших детей в семье, которые видят, что родители с годами отдалились друг от друга, а они стали самым главным в жизни хотя бы одного из них. Тогда, если ребенок остается с родителями дома, он чувствует себя в ловушке, а если все же уходит, то испытывает чувство вины. Некоторые родители даже говорят детям: «Как же я буду тут без тебя?» Но конечно, вы такого никогда не скажете, вы ведь играете по правилам.

А во-вторых, само собой, детям хочется выйти в мир и найти кого-то, кто станет для них важнее, чем вы. Точно так же, как ваш партнер когда-то стал для вас важнее, чем ваши родители. Но если это не так, то детям будет очень трудно. Чтобы дети спокойно делали свой жизненный выбор, у вас должен остаться кто-то, кроме них. И этот кто-то – ваш партнер.

ЗДЕСЬ НЕ ИДЕТ РЕЧЬ О ТОМ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ УДЕЛЯТЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ПАРТНЕРУ, ЧЕМ ДЕТЯМ, ПОТОМУ ЧТО НЕРЕДКО ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО.

 

Правило 47. Нужно находить время для романтики

Это может быть действительно непросто, когда вы с головой погружены в работу или в заботу о детях. Но именно теперь это очень важно. Чем меньше у вас времени для романтики, тем больше вы нуждаетесь в ней.

Не стоит ожидать, что ваши отношения сохранят страстность и восторженность, если вы совершенно позабыли об их романтической составляющей. Если вы не хотите, чтобы огонь окончательно потух, вы должны найти какой-то способ поддерживать его. Цветы и романтические трапезы для двоих в модном ресторане – это прекрасно, но иногда время и бюджет не позволяют воспользоваться таким вариантом. Но вы уже наверняка достаточно хорошо изучили своего партнера, чтобы знать, как еще можно создать романтическую атмосферу.

Если вы можете выбраться на время из дома и поручить кому-то детей, то почему бы не отправиться на романтическую прогулку в лес или на пикник в парк? Или купить какую-нибудь нехитрую закуску и съесть ее прямо из пакета в каком-нибудь милом городском уголке? Если вы живете в туристическом районе, почему бы не отправиться в маленький круиз на катере или не провести вечер на ярмарочных гуляньях? Это может быть очень романтично, если вы оба проникнетесь духом происходящего.

И кроме этих, вероятно нечастых, вылазок из дома есть множество других способов добавить романтики в повседневную жизнь. Самый простой (и дешевый) из них – просто посидеть рядом на диване, взявшись за руки и шепча друг другу на ухо милые глупости. А может, поужинать в садике или на балконе? Приготовьте ваше общее любимое блюдо – это наверняка не очень сложно, – застелите стол скатертью, достаньте праздничные бокалы и устройте романтический ужин на свежем воздухе.

Бывает романтика, ведущая к сексу, а бывает и такая, которая этого не предполагает. И оба вида хороши. Все идеи, которые я только что предложил, могут обернуться и тем и другим. Но есть и множество других, более откровенно соблазнительных романтических приемов. Вы можете сделать друг другу массаж при свечах или набрать где-нибудь розовых лепестков (где, не знаю, тут уж подумайте, пожалуйста, сами) и удивить партнера, набрав ему ванну и усыпав ее лепестками. Или посмотреть вдвоем любимый романтический фильм на DVD с пакетиком попкорна и вообразить себя подростками на заднем ряду кинотеатра. Можете почитать друг другу вслух (сами выберите, насколько эротической должна быть литература). А можете просто пораньше отправиться в постель с бокалом вина или с чашкой какао и, конечно, с разговорами, ласками и всем тем, что покажется вам уместным.

Ну все, я свое дело сделал. Дальше сами. Вот вам домашнее задание: придумывайте каждую неделю что-нибудь романтическое, не важно, займет ли это 30 секунд или целый день, и воплощайте это в жизнь.

ВЫ УЖЕ НАВЕРНЯКА ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ИЗУЧИЛИ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК СОЗДАТЬ РОМАНТИЧЕСКУЮ АТМОСФЕРУ.

 

Правило 48. Сохраните страсть в совместной жизни

Вспомните каких-нибудь ваших знакомых, живущих вместе. Не тех, кто только недавно познакомился, а такие пары, которые вместе уже несколько лет. Есть ли среди них те, кто до сих пор испытывают настоящую страсть друг к другу? Судя по моему опыту, если они и есть, то их меньше, чем должно быть. Я знаю многие пары, особенно те, у которых есть дети, где былая страсть между партнерами, увы, угасла. Они начали воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся, как удобную мебель или кого-то, с кем можно поругаться или поболтать, в зависимости от настроения.

Так вот, этого недостаточно. Если вы так воспринимаете партнера, то именно это вы и получите. Не более чем предмет мебели, который бóльшую часть времени будет вас устраивать. А где же клятвы и заявления, которые вы делали, встретившись впервые? Где вечная любовь, романтика и страсть? Если вы растеряли все это, то какая разница, с кем вы окажетесь в конечном итоге? Ведь для того, чтобы подобрать более или менее удобный предмет домашнего обихода, совсем не нужно было всех тех усилий, что вы приложили при выборе партнера. Разве вы не искали и вроде бы даже нашли человека, с которым, казалось, созданы друг для друга, без которого не мыслили жизни, которого собирались страстно любить до конца ваших дней? Помните?

Вы должны всегда помнить об этом, если хотите, чтобы ваши отношения были не просто длительными, но и достойными того, чтобы длиться. Вы должны поддерживать – а если необходимо, то возродить – эту страсть. Я имею в виду не просто сексуальное влечение, хотя и оно тоже имеет большое значение. Я говорю о подлинном эмоциональном влечении к партнеру как к личности и о соответствующем отношении к вашему союзу.

Как же вы намерены поступить? Как сохранить страсть к человеку на всю оставшуюся жизнь? Вот как: никогда не забывайте, почему вы вместе. Не забывайте о вашей цели в жизни, которая состоит в том, чтобы приносить этому человеку счастье. Поставьте его на первое место в вашем списке приоритетов и посвятите ему свою жизнь. Так вы будете постоянно напоминать себе, за что вы любите своего партнера, почему вам так важно, чтобы он был счастлив, и насколько вы гордитесь тем, что именно вам выпало играть для него эту роль.

Так что используйте любую возможность – а лучше создавайте такие возможности сами, – поставить партнера на главное место в вашей жизни и способствовать росту и развитию той удивительной личности, которую вы полюбили в нем. Говоря о нем с кем-то, дайте понять тоном и словами, какие чувства вы испытываете. И пусть, когда в следующий раз ваши друзья станут припоминать, у кого из их знакомых пар сохранилась подлинная страсть в совместной жизни, именно ваши имена первыми придут им в голову.

ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПЕРВОЕ МЕСТО В ВАШЕМ СПИСКЕ ПРИОРИТЕТОВ И ПОСВЯТИТЕ ЕМУ СВОЮ ЖИЗНЬ.

 

Правило 49. Делите домашние дела поровну

В отношениях между вами должна царить справедливость, иначе ни о каких отношениях на равных не может быть и речи. Если вы любите своего партнера, это один из основных способов показать ему свою любовь. И независимо от вашего происхождения, образования и культурных традиций единственный честный вариант для вас обоих – вкладывать в вашу общую жизнь равное количество усилий и времени.

Другими словами, вы не должны лежать, задрав ноги, на диване, придя с работы, пока ваш партнер готовит ужин. Или валяться каждое утро в кровати, пока он занимается детьми. Вы оба должны выполнять равное количество домашних обязанностей. То есть, встав вместе утром, вы должны оба заниматься чем-то, пока вечером оба не отправитесь отдыхать. Так что, придя с работы и увидев, что ваша супруга занята ужином, помогите ей, или сделайте еще что-нибудь по дому, или уложите спать детей, но не заваливайтесь вверх ногами на диван, пока она не сможет сделать это вместе с вами.

Конечно, вы не должны распределять между собой буквально все, вы должны делать то, что вам больше по душе. Например, у нас в доме я занимаюсь уборкой, в то время как жена закупает продукты. Это устраивает нас обоих. Я встаю первым, но обычно в тяжелые дни мне нужно отдохнуть от детей, а она, хотя и встает позже, берет на себя мои обязанности, когда мне необходимо исчезнуть на несколько минут. Я могу позволить себе расслабиться, пока она хлопочет по хозяйству в начале вечера, но только потому, под конец именно я довожу все до конца перед отходом ко сну: выпускаю погулять собаку, загружаю посудомоечную машину… Так что, как видите, мы делаем разные вещи, но оба довольны, так как мы поддерживаем баланс в наших обязанностях, и ни один из нас не ощущает себя эксплуатируемым или несправедливо загруженным.

Я нередко слышу, как люди – надо сказать, в основном это мужчины, – терпеливо объясняют, что они зарабатывают деньги и весь день проводят на трудной работе, в то время как их супруги просто сидят дома с детьми. А так как, по их мнению, их рабочие обязанности требуют гораздо больше усилий, то совершенно справедливо, что женам приходится больше трудиться по вечерам и выходным. Мужьям ведь нужен отдых.

Если и вы придерживаетесь того же мнения, то хочу вам кое-что сказать. Я в свое время занимался самой разной работой, в том числе и такой, которая требовала значительных физических нагрузок, и такой, где мне приходилось выкладываться творчески и интеллектуально. Я бывал и единственным «добытчиком» в семье, и тем, кто вносит лишь часть в ее бюджет. И сидеть дома с детьми мне тоже приходилось. И я теперь на основании собственного опыта могу заявить, какая из всех работ на земле самая трудная. Знаете, господа мужчины, это вовсе не то, что связано с карьерой и зарабатыванием денег.

Забота о детях дошкольного возраста требует гораздо больших физических и эмоциональных затрат, чем любая другая известная мне работа. Если вы мне не верите, я бы предложил вам взять небольшой отпуск и попробовать хотя бы несколько дней позаниматься тем, чем обычно занимается ваша супруга. И тогда вы сами скажете, прав ли я. Если бы она не занималась детьми, вы не могли бы каждый день ходить в офис и зарабатывать деньги. Так что будьте справедливы и делите домашние обязанности поровну. А если кто-то из вас заслуживает дополнительный отдых, так это именно тот, кто целыми днями сидит с детьми.

ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВАЛЯТЬСЯ КАЖДОЕ УТРО В КРОВАТИ, ПОКА ОН ЗАНИМАЕТСЯ ДЕТЬМИ.

 

Правило 50. Доверяйте другому в том, что он делает

Если вы, согласно предыдущему правилу, поровну делите домашние обязанности, следующее, что вам требуется, – это доверие друг к другу в тех делах, которые каждый из вас выполняет. В любой работе по дому, заботе о детях, зарабатывании денег и приготовлении еды, во всем без исключения вы не должны вмешиваться в то, что делает ваш партнер, пытаться сделать что-то за него или проверять, как он справляется. Потому что это проявление недоверия, это обидно и нечестно.

Итак, вы должны прикусить язык, если, по вашему мнению, нужно сначала вытереть пыль, а затем уже пылесосить. Если это обязанность вашего партнера, то он должен делать это так, как считает нужным сам. Не имеет никакого значения, что вы никогда не готовите жареную картошку с рыбой, – если готовкой занимаетесь не вы, то вы не вправе вмешиваться. И если вы считаете, что партнер должен прилагать больше усилий к тому, чтобы получить повышение на работе или сменить ее, чтобы получать больше, лучше помолчите. Он сам решает, что ему делать со своей карьерой.

Если у вас уже давно существует какая-то проблема, связанная с тем, как кто-то из вас выполняет какие-то дела, можете сесть и спокойно обсудить, что вас волнует. Выскажите свои соображения насчет того, достаточно ли хорошо оплачивается работа супруга, полноценное ли питание получают ваши дети, или насколько важно пылесосить по углам. Но свое мнение вы должны высказывать, не забывая о том, что лезете в прямом смысле слова не в свое дело, максимально осторожно, дипломатично и вежливо. Если вы действительно твердо убеждены, что он не справляется с тем, что входит в его обязанности, и чувствуете, что смогли бы сделать лучше, можете предложить ему поменять что-то в распределении домашних дел: например, пылесосить будете вы, а он вместо вас пусть займется натиранием паркета. Но и в этом случае не вздумайте придираться к тому, что и как он будет делать.

Как я заметил, больше всего подобных конфликтов возникает по поводу воспитания детей. И, надо сказать, обычно именно матери недооценивают способности отцов в этом деле. Прося заняться детьми – его детьми! – жена обычно тут же начинает критиковать мужа за то, как он это делает. «Ты хочешь сказать, что не менял ребенку пеленки с двух часов? Ты же опять не дал им на обед рыбные палочки! Почему ты не надел на нее пальто, когда вы шли гулять?»

Если уж вы решили доверить заниматься детьми своему супругу, значит, вы должны возложить на него и всю ответственность. Вероятно, он считал, что пеленка еще чистая, с рыбными палочками все в порядке, а на улице достаточно тепло. Иначе он не стал бы так поступать. Вряд ли он специально пытался навредить детям. И знаете что? Не исключено, что он был совершенно прав. Судя по моему личному опыту, отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, даже если делают что-то не совсем так, как они. Но, допустим, в приведенных выше примерах отец действительно просто поленился что-то сделать. Можете ли вы поручиться, что никогда не оставляли ребенка в грязной пеленке чуть дольше, чем надо, потому что забыли, были заняты или просто не нашли сил? Ага! Тут-то я вас и поймал.

Если вы действительно считаете, что ваш партнер неспособен позаботиться о собственных детях, значит на самом деле у вас серьезная проблема, с которой следует разобраться. Но, наверное, все не так страшно, а вы просто должны доверять друг другу в том, что вы делаете.

ЕСЛИ УЖ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРИТЬ КАКОЕ-ТО ДЕЛО СВОЕМУ СУПРУГУ, ЗНАЧИТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВОЗЛОЖИТЬ НА НЕГО И ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

 

Правило 51. Не будьте занудой

Недавно мне на глаза попались данные одного интересного исследования, согласно которому, если вы постоянно «пилите» кого-то, чтобы он что-то сделал, то он с меньшей вероятностью сделает это, чем если бы вы оставили его в покое. Не могу сказать, что это меня сильно удивило, я и сам терпеть не могу, когда меня пилят.

Суть в том, что подобное занудство бессмысленно. Если ваш партнер не собирается делать что-то даже из любви к вам, то уж точно не сделает этого, если вы его заставляете. Вы можете добиться только ухудшения ваших отношений. Вам это надо?

Так что лучше поискать какой-то другой способ добиться желаемого. Может быть, если вы перестанете капать ему на мозги, он и сам со временем сделает то, чего вы от него хотите. Может быть, пока он просто не может найти на это время. А может быть, вам стоит вместе сесть и все обсудить. Не обвиняя его, конечно, иначе это будет разновидность «пилки», а с искренним желанием разобраться, в чем проблема. Может быть, ваш партнер просто устал или не знает, как взяться за это дело. А возможно, он считает, что это ваша обязанность и не понимает, почему вдруг он должен этим заниматься.

Но может быть, вам потребуется больше изобретательности. Попробуйте, например, щекотать его, пока он не поддастся. Или спрячьте его ключи от машины и не отдавайте, пока он не сделает то, о чем вы просите. Или заключите честную сделку: пока он не выполнит свою работу, вы не начнете свою. Только проделывать это все нужно с юмором и добрым отношением, иначе все опять превратится в занудство. Можете, например, сказать: «Обещаю больше не напоминать тебе про посуду, только учти, я не могу готовить еду, пока не вымыта посуда после предыдущей». Отстаивая свои принципы, не пережимайте. Может быть, это кончится тем, что он вместо вас возьмется готовить обед, только тогда, имейте в виду, посуду придется мыть вам.

Если ваш партнер обычно не ленив, то, вероятно, отказываясь что-то сделать, он имеет серьезные причины. Постарайтесь заглянуть в корень проблемы, какой бы она ни была: почему он не вытирает ноги, заходя в дом, или не хочет ввинчивать лампочку. Если ему претит именно это занятие, может быть, стоит избавить его от этой обязанности взамен на что-нибудь другое? Например, вы будете мыть посуду, а он пусть ходит по магазинам или делает еще что-нибудь.

Но если вы совершили такую глупость и влюбились в обычного бездельника, которого никакими средствами не поднимешь с дивана, то, наверное, вам придется смириться с тем, что на ваши плечи ляжет более тяжкий груз. Либо продолжать его безрезультатно пилить, либо делать все самостоятельно. Это цена, которую вам придется платить за лень своего избранника. Если он стоит того благодаря каким-то другим качествам – хорошо. Если же нет… Ну, дело ваше.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ОБЫЧНО НЕ ЛЕНИВ, ТО, ВЕРОЯТНО, ОТКАЗЫВАЯСЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, ОН ИМЕЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРИЧИНЫ.

 

Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью

В этой книге не много правил о сексе, как вы уже, должно быть, заметили. Не потому, что это не важно, – важно, конечно же. Дело в том, что тут и не может быть много правил, по крайней мере таких, которые имеют отношение к любви. Вполне возможно, что на секс в вашей семейной жизни уходит столько же времени, сколько на мытье посуды, покупки, просмотр телепередач или сон, но ведь и по этим поводам здесь не предлагается правил.

Но одно очень важное правило относительно секса здесь все же надо назвать. На самом деле оно не только о сексе как таковом, но и о нежных рукопожатиях, поцелуях, любовных играх и прочих актах физической близости.

Если вы кого-то любите, то, занимаясь с ним сексом, вы тем самым выражаете свою любовь. Это не просто способ выплеснуть определенную накопившуюся энергию, удовлетворить влечение. Конечно, эти функции секс также выполняет, но вашим главным намерением должно быть выражение любви к своему партнеру наиболее личным, интимным и откровенным из всех возможных способов. Это значит, что вы никогда не должны забывать быть добрым, уважительным, внимательным и заботливым.

Если вы относитесь к партнеру с уважением, вы должны признавать за ним право иметь свои взгляды на эту сторону жизни, свои предпочтения и даже какие-то комплексы. И наоборот, конечно, тоже. Это должно присутствовать в ваших отношениях при любых обстоятельствах – обнимаетесь ли вы дома на диване или предаетесь дикому сексу посреди кукурузного поля.

Я не предлагаю вам быть скучными. Как раз наоборот. Когда вас связывают отношения любви и доверия, у вас есть масса возможностей для творчества, экспериментирования и удовольствия для обоих. Но очень важно, чтобы этого хотелось обоим. Ни в коем случае нельзя принуждать к чему-то партнера или делать то, что доставляет ему неудобство или неприятно для него. Это никак не вяжется с добротой и уважением.

Вы должны гордиться тем, что именно вы для вашего партнера – самый близкий человек на свете. Если хорошенько подумать об этом, то вы должны воспринять это как самый лучший комплимент и дар, к которому не стоит относиться легкомысленно. Естественно, и это распространяется на обе стороны, и вы своим выбором тоже оказываете партнеру огромную честь. Так что относитесь друг к другу соответственно и никогда не позволяйте сексу между вами превратиться в нечто утомительное и надоевшее. Это оскорбительно. Если ваш партнер поставил вас на такое исключительное место в своей жизни, то занимаясь любовью, вы должны быть максимально внимательны и заботливы. Не отвлекайтесь и не погружайтесь в собственные мысли.

Секс может быть и яростным, и нежным, как вам захочется, и я надеюсь, он бывает у вас разным. И любой способ хорош до тех пор, пока вы срываете друг с друга одежды с пиететом, предаетесь страстным любовным играм, не забывая о деликатности, и качаетесь на люстре с добротой.

КОГДА ВАС СВЯЗЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ, У ВАС ЕСТЬ МАССА ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА, ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЯ И УДОВОЛЬСТВИЯ ДЛЯ ОБОИХ.

 

Правило 53. Не увлекайтесь контролем

Между избыточной заботой и тиранией – очень тонкая грань. Я знаю людей, которые откровенно подавляют своих супругов. Кто-то делает это агрессивно, кто-то, как говорится, тихой сапой, но неуклонно. Бывает, что один из супругов настаивает, чтобы другой делал что-то строго определенным образом, и всеми силами заставляет подчиниться.

Например, один мой знакомый требует, чтобы кухонный стол обязательно всегда был свободным. Его жене время от времени требуется положить туда что-нибудь – в конце концов, это же стол, – но он категорически против того, чтобы на столе было что-нибудь, кроме посуды и еды на время трапезы. Этот вопрос, по его мнению, не подлежит обсуждению, и жена не имеет права высказать свое мнение. Если бы это был единственный подобный пример, можно было бы смириться с ним, как с раздражающей, но все же мелочью. Однако в их совместной жизни множество таких «мелочей». Он контролирует не только собственное жизненное пространство – что естественно, – но и жизненное пространство супруги. Он не видит этого сам, но его поведение – это настоящая тирания.

У другой моей знакомой было трудное детство, и, когда спустя пару лет после окончания школы она познакомилась с мужчиной, была в достаточно жалком положении. Ему хотелось защитить ее, помочь ей, и он действительно сделал очень многое, чтобы она смогла жить нормальной жизнью. Спустя какое-то время она почувствовала себя способной самостоятельно встать на ноги, но он продолжал опекать ее и постоянно указывать ей, что она должна и чего не должна делать. Если ему казалось, что ее решение неверно, он достаточно серьезно давил на нее, убеждая в своей правоте. Иными словами, он хотел полного контроля над ней. Он, конечно, не использовал этот термин и настаивал на том, что делает все для ее же блага, и я верю, что у него были самые лучшие мотивы. Но, хотя его поведение можно назвать скорее сверхопекой, чем подавлением, в конечном итоге, с ее точки зрения, разница была невелика.

Должен добавить, что обе эти пары теперь расстались, и в обоих случаях именно чрезмерный контроль одного из супругов стал причиной разрыва. Невозможно иметь здоровые семейные отношения, если один из супругов пытается руководить другим. Сам факт, что один хочет принимать все решения и за себя, и за другого, уже означает, что он подрывает его самооценку и уверенность в себе, а такое недопустимо между любящими партнерами.

Это правило особенно сложно для тех, кто от природы склонен все контролировать. Я-то знаю, потому что живу именно с такой женщиной. Но, к счастью, хоть она и старается контролировать собственную жизнь и все, что ее окружает, она не стремится руководить другими людьми. Время от времени ее нужно осаживать (конечно, с юмором – см. правило 40), но в общем эта ее склонность даже полезна. Замечательно, если вы поддерживаете порядок на столе с точностью до миллиметра, но ничего хорошего, если вы пытаетесь с такой же точностью подогнать под свои стандарты партнера. Понимаю, это может быть нелегко, но вы должны проявлять к нему уважение и дать ему жить по-своему.

САМ ФАКТ, ЧТО ОДИН ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ ВСЕ РЕШЕНИЯ И ЗА СЕБЯ, И ЗА ДРУГОГО, УЖЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ПОДРЫВАЕТ ЕГО САМООЦЕНКУ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

 

Правило 54. Слушайте то, чего другой

не

говорит

Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Не объясняем просто и понятно, чего хотим? Не знаю почему, ведь жизнь была бы намного легче, если бы мы поступали именно так. Но обычно мы ходим вокруг да около или избегаем высказываний, которые по нашему мнению, могут прозвучать глупо, незначительно или неуместно, расстроить или обидеть того, с кем разговариваем.

И ваш партнер, общаясь с вами, тоже порой поступает именно так. Он заводит разговор о будущей вечеринке, которую вы оба решили проигнорировать, чтобы понаблюдать за вашей реакцией, а по существу не решается сказать что-то другое. Он говорит, что на самом деле хотел пойти, но вместо объяснения подлинной причины – вдруг вы больше вообще не хотите куда-либо ходить с ним, – он просто заявляет, что передумал.

Это занятная игра. Хитрость тут в том, что вы даже не знаете, что участвуете в игре, и не всегда замечаете, когда она началась. Конечно, какие-то подсказки обязательно бывают, иначе это не было бы настоящей игрой. Но эти подсказки могут быть совсем малозаметными: например, ваш партнер говорит какую-нибудь ерунду, но чересчур уж серьезным тоном. Или все время отводит глаза. Или раздражается по поводу чего-то, о чем, казалось бы, нет смысла так переживать. Идея игры заключается в том, что вы должны разгадать эти знаки и выяснить, что же происходит на самом деле.

Очень часто подобные разговоры хотя бы поначалу выглядят совершенно невинно. Но если вы поняли намеки, то начинается серьезное дело по раскапыванию сути. Ваш партнер искренне огорчен, расстроен или обижен чем-то, и вы должны понять, что же он хочет донести до вас на самом деле. Вовсе не обязательно его проблема связана с вами. Может быть, его волнует что-то, связанное с работой, или родственниками, или чем-то еще, но он не хочет вываливать это на вас, опасаясь, что вы сочтете его реакцию чрезмерной или глупой. Но вы-то знаете, что если он почему-либо несчастлив или чем-то расстроен, то это уже достаточная причина воспринимать все серьезно.

Если вам удалось выяснить, что не все в порядке, добраться до сути обычно оказывается уже несложно. От вас требуется в первую очередь уметь улавливать намеки и подсказки, чувствовать, когда ваш партнер чего-то недоговаривает и есть проблема, о которой ему хотелось бы с вами поговорить.

И если уж вы убедили партнера раскрыться перед вами, то нужно выслушать его внимательно и сочувственно, чтобы ему было легче доверить вам свои переживания в следующий раз. Воспринимайте его чувства всерьез, даже если вы их не разделяете, так, чтобы он знал, что вы искренне хотите помочь ему справиться с трудностями и сделать его счастливым.

ЭТО ЗАНЯТНАЯ ИГРА, ТАК КАК ВЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО УЧАСТВУЕТЕ В НЕЙ.

 

Правило 55. Большинство ежедневных споров имеют глубинные причины

Просто удивительно, сколько мелких ссор возникает в семейной жизни. В некоторых случаях одни и те же споры повторяются вновь и вновь. Почему так происходит? Я вам скажу: очень часто вам кажется, что в последний раз вы разрешили вопрос, но на самом деле вы спорили о другом. Суть ваших разногласий была вовсе не в том, о чем вы думали, только никто из вас этого так и не осознал.

Если это правило кажется вам чем-то похожим на предыдущее, вы правы. По сути это его продолжение. Чтобы понять истинный предмет вашей полемики, вы должны применить правило 54 и прислушаться к тому, что вам хотят сказать.

Сейчас я приведу вам пример, и вы поймете, что я имею в виду. Очень многие семейные пары спорят о том, чья очередь мыть посуду. Они вспоминают, кто мыл ее в прошлую пятницу, а кто – на выходных, когда у вас были гости, и посуды было больше, и кому приходится мыть ее даже тогда, когда он поздно вечером возвращается с работы. Ну подумайте, ведь это всего лишь посуда. Неужели действительно так важно, кто ее моет? Разве вы не любите своего партнера достаточно, чтобы не докучать ему подсчетами, кто помыл больше вилок на прошлой неделе?

Ага, оказывается, дело не в этом, правда? Настоящая проблема вот в чем: кто-то из вас чувствует, что, пользуясь его добросердечием, его эксплуатируют. А это не то, чего он ждет от того, кто его любит. Так что, если хотите добраться до сути вопроса, вам нужно обсуждать именно это. Вы можете прибегать к своего рода «кодам», используя такие слова, как кухня и посуда, обозначая распределение усилий в отношениях, либо можете поговорить начистоту и обсудить реальную проблему. Это не имеет большого значения, вы же все равно оба знаете, в чем дело.

Если вы обнаруживаете, что один и тот же спор повторяется у вас изо дня в день, скорее всего, дело именно в этом, и спор не прекратится, пока вы не разберетесь в истинной проблеме. Допустим, вы спорите по поводу того, что кто-то из вас тратит деньги на ненужные, с точки зрения другого, вещи. Может быть, ваш партнер переживает, что теперь вам не хватит денег на что-то действительно необходимое, а может быть, он завидует, что вы тратите больше денег, чем он, или ему кажется, что лучше было бы купить то, что одинаково полезно вам обоим. Вы должны разобраться, какова настоящая причина, главное – не обманывать себя, утверждая, что разговор идет только лишь о потраченных деньгах. Особенно если эта тема всплывает снова и снова.

ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВЫ РАЗРЕШИЛИ ВОПРОС, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ СПОРИЛИ О ДРУГОМ.

 

Правило 56. Уважайте личное пространство друг друга

Так значит, ваш партнер что-то от вас скрывает? Знаете, он имеет на это право. Вы-то сами уверены, что говорите ему абсолютно обо всем? Разве нет ничего такого, что вы предпочитаете оставить при себе? Есть, конечно. У каждого из нас есть что-то, о чем нам неудобно, стыдно, неприятно или тяжело говорить, или это просто слишком личные вещи. А ваш партнер – такой же человек.

Может быть, вы ему не доверяете? Что ж, значит, у вас проблема. Но эта проблема не имеет никакого отношения к тому, чего он вам не говорит. Проблема в доверии, вернее, в его отсутствии. Так что лучше давайте-ка перечитайте правила 13 и 45.

Говорите, вы ему доверяете? Хорошо. Тогда в чем проблема? Ваш партнер имеет полное право на что-то личное. Так же, как и вы. То, что он любит вас и решил соединить с вами свою жизнь, не означает, что он должен отказаться от всего личного. Или права не рассказывать вам о чем-то. Если он хочет провести какое-то время в одиночестве, или возражает, чтобы вы заходили к нему в ванную, или не знакомит вас со своими друзьями, или предпочитает обдумать что-то получше, прежде чем рассказывать вам, – это его право. На самом деле он вообще не должен как-то объяснять вам свое желание иметь личную жизнь.

А вы не имеете права мешать ему в этом. Не имеете права на уговоры, угрозы, давление, слезы и эмоциональный шантаж. Вы должны просто оставить его в покое и позволить жить своей жизнью.

Я знаю одну семью, в которой у супругов возникли серьезные проблемы из-за того, что мужу не нравилось, если жена встречалась без него с подругами или разговаривала по телефону, когда его не было рядом и он ее не слышал. Он все больше и больше раздражался из-за этого, а она выбрала оборонительную позицию, в результате в отношениях возникла трещина. Все совсем испортилось накануне его дня рождения, к которому она хотела подготовить вечеринку с сюрпризами. Она потратила массу времени на приготовления, но могу вам сказать, что к моменту вечеринки она была так раздражена его подозрениями, что успела пожалеть о своих стараниях.

Может, конечно, ваш партнер и не готовит вам вечеринку-сюрприз, хотя давайте надеяться, что это так. Но ведь у него могут быть и другие причины скрывать что-то от вас, и они не несут никакой угрозы вашим отношениям, поверьте! Наоборот, как в примере, который я только что привел, это может способствовать их укреплению, если, конечно, вы не будете реагировать на все так, как муж в этой паре. Беспокоиться вам стоит только в том случае, если вы не доверяете своему партнеру, а если это так, то у вас… Ах да, с этого мы и начинали!

ТО, ЧТО ОН ЛЮБИТ ВАС, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ДОЛЖЕН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ВСЕГО ЛИЧНОГО.

 

Правило 57. К спутнику жизни нужно относиться лучше, чем к лучшему другу

Это правило с подвохом – уловили? Если у вас хорошие отношения, то ваш избранник и так для вас лучший друг, и относиться к нему лучше, чем вы относитесь к нему же, как-то сложновато. Ну что ж, скажем так: вы должны относиться к партнеру лучше, чем к следующему из ваших лучших друзей.

Если ваш лучший друг разольет на стол вино, вы, наверное, простите его и, может быть, даже посмеетесь. Но поступите ли вы так же, если это сделает ваш спутник жизни? Надеюсь, что да. Я также надеюсь, что вы уже перешли к следующему правилу, потому что это и так выполняете. Если вы настоящий игрок по правилам, именно так вы и должны поступать, и если это так, то прекрасно. Но я все-таки, хоть и неохотно, включил сюда это правило, потому что, увы, знаю слишком много людей, которые не относятся к своим партн6ерам так, как они того заслуживают.

Почему вы живете с этим человеком? Потому что считаете его лучшим в мире и вам больше всего хочется провести свою жизнь рядом именно с ним. Так и обращайтесь с ним соответственно. Как можно вести себя с таким человеком грубо или резко, игнорировать правила хорошего тона и вежливость?

Допускаю случайные «проколы». Конечно, и они непростительны, но у каждого бывают плохие дни, когда без злого умысла человек может сорваться на того, кто рядом. Я в первую очередь все же говорю здесь о тех, для кого грубость, невнимание и неуважение к партнеру – норма.

В одной моей знакомой семье жена постоянно себе это позволяла. Ее муж – прекрасный человек, но она буквально вытирала об него ноги. Однажды они приехали к нам в гости на выходные. «Ты что, до сих пор не принес мою сумку из машины? Сделай мне чаю. Пошли, пора спать, я устала, так что ложись сразу, а то потом ты придешь и меня разбудишь!» При этом я знаю, что она вполне способна к вежливому обращению, поскольку с остальными именно так себя и ведет. Но только не с мужем. Стоит ли говорить, что сейчас они в разводе?

Я говорю об уважении к партнеру, о том, чтобы вы были добры к нему, не торопились обвинять его, если в чем-то с ним не согласны, относились к его точке зрения с интересом, а не с враждебностью и с юмором реагировали на ошибки и случайные промахи. Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя рассерженным за что-то на свою вторую половину, подумайте: «А как бы я отреагировал, если бы то же самое сделал мой лучший друг?» И если ответ будет: «Я бы посмеялся над этим или вообще не стал бы обращать на это внимания», то вы должны сделать то же самое и в случае с вашим близким человеком.

Я ГОВОРЮ ОБ УВАЖЕНИИ К ПАРТНЕРУ, О ТОМ, ЧТОБЫ ВЫ БЫЛИ ДОБРЫ К НЕМУ.

 

Правило 58. Не обижайтесь, если партнер требует некоторой свободы

Все мы – существа до определенной степени общественные, но эта степень у всех разная. Некоторым нравится просто проводить какое-то время вместе, а другие хотят повсюду сопровождать своего партнера. И очень маловероятно, что потребности в общении у вас и вашего избранника полностью совпадают.

Бывают моменты, когда вашему партнеру хочется исчезнуть, побродить по магазинам, или поиграть с моделью железной дороги, или покопаться в саду, или почитать книжку, или разложить свои марки, или заняться серфингом. Некоторым такая свобода просто необходима, и, если вы отказываете им в ней, они начинают чувствовать себя в ловушке.

Может быть, вашему партнеру такая свобода необходима постоянно, а может быть, лишь в те моменты, когда он не в настроении, чем-то обеспокоен, занят или устал. И вполне вероятно, что вы здесь совершенно ни при чем. Все дело исключительно в нем самом и в его врожденных чертах характера.

Один мой знакомый каждый вечер по три-четыре часа играл в компьютерные игры. Вы думаете, его подругу раздражало это? Нет, по ее словам, это давало ей возможность заняться какими-то собственными делами или просто побыть одной. Мне бы такое не понравилось, но мне-то с ними не жить! А их такой порядок вещей устраивает вполне. Я знаю многих, кто просто счастлив, когда их партнер с виноватым видом ускользает из дому, чтобы поиграть в гольф или теннис, порыбачить или еще куда-нибудь. Так и у них появляется время для себя.

Возможно, ваш партнер даже предпочитает заниматься чем-то не с вами, а с кем-то другим. Не впадайте в панику. Для этого могут быть вполне разумные причины. Если он собирает модели поездов или увлекается садоводством, а вы его интересов не разделяете, то ему может не понравиться, если кто-то будет таскаться за ним и задавать дурацкие вопросы («Что значит “колея 00”?», «Зачем ты стрижешь это растение?»). Надеюсь, иногда вы действительно проявляете к увлечению партнера искренний интерес, и в ответ он с удовольствием рассказывает вам обо всем, что вас интересует. Но если ему необходимо в терапевтических целях погрузиться в свои поезда, или растения, или что-нибудь еще, то он, наверное, предпочтет делать это в окружении людей, которые знают, о чем идет речь. И опять же вы здесь ни при чем. Это касается лишь увлечения.

Если вашему партнеру хочется проводить несколько часов в день в одиночестве и вас это все-таки не устраивает, вы должны обсудить это. Но для большинства людей не составляет труда занять себя чем-то в отсутствие партнера. Если проблема действительно возникает, то лишь из-за того, что вам неприятно желание партнера побыть без вас. Так что главное – понять, что это не имеет отношения к вам: точно так же он вел бы себя с любым другим человеком.

НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ СВОБОДА ПРОСТО НЕОБХОДИМА, И ЕСЛИ ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕ ИМ В НЕЙ, ОНИ НАЧИНАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В ЛОВУШКЕ.

 

Правило 59. Мужчины тоже любят цветы

Все знают, что женщины любят, когда им дарят цветы. И конфеты. Это классические подарки, которыми принято выражать свою любовь, и дело не в самих цветах или шоколаде (хотя они могут быть восхитительными); главное – знак внимания. Эти подарки показывают, что партнер заботится, думает, как проявить свои чувства.

Тогда что плохого в ответной традиции? Почему мужчины не могут получать такие же маленькие, но очень значимые подарки? Мы тоже любим цветы и конфеты, между прочим. Мы любим все, что дает нам возможность понять, что вы о нас думаете и хотите выразить свою любовь к нам.

И давайте не будем ограничиваться цветами и конфетами. Дарить партнеру подарки – это всегда хорошо, даже если для них нет какого-то особого повода. Именно это делает подарок особо ценным – если его дарят просто так, не в праздник. Это вдвойне приятно.

Вам даже не обязательно тратить на это деньги. Если вы знаете, какие дикие цветы больше всего нравятся вашему мужу (как не знаете? Почему? Идите и сейчас же выясните!), принесите ему первый, который увидите в этом году. Как это приятно – получить первый подснежник от любимого человека! А можете нарисовать мужу картинку, испечь торт без всякого дня рождения или просто оставить милую открытку на подушке.

Видите, возможностей что-то подарить партнеру – масса, потому что главное – не сам подарок, а демонстрация вашей любви и заботы. И для подарка не нужно никаких поводов, кроме того, что вы его любите.

Итак, когда вы в последний раз делали партнеру подарок? Дни рождения, Рождество, День влюбленных или годовщины свадьбы не считаются. Какой был последний подарок, сделанный без особого повода? Если это было на прошлой неделе, хорошо. Я надеюсь, вас ценят по достоинству. В прошлом месяце? Неплохо, но разве вы любите его недостаточно для того, чтобы делать подарки немного почаще? Ориентируйтесь на один раз в неделю, хотя тут необходим некоторый элемент неожиданности. Если подарки станут не более чем привычкой, они потеряют свою ценность. Не стоит приносить ему гвоздику с заправочной станции каждый раз, когда вы туда заезжаете. Если вы не делали ему подарка уже больше месяца, сделайте это сейчас же! Оставьте книжку и займитесь делом! А если больше трех месяцев, стыд вам и позор! Я запрещаю вам читать остальные правила, пока вы не освоите это!

КОГДА ВЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ДЕЛАЛИ ПАРТНЕРУ ПОДАРОК?

 

Правило 60. У каждого должны быть свои деньги

Я знаю множество людей, которые не согласятся с этим правилом. Но вспомните: эта книга – не о том, что, по моему мнению, вы должны делать, а о том, что реально работает. А я наблюдал немало семей, в которых постоянно шли споры о деньгах – и во многих случаях это приводило к разводам, – но я никогда не видел, чтобы такое происходило в семьях, где каждый из супругов сам распоряжался своей частью денег. Я рассказываю вам лишь о том, чему сам был свидетелем.

На самом деле нет никакого смысла объединять деньги. Ну хорошо, обычно бывает необходимо завести общий банковский счет, на который вы оба вкладываете деньги (каждый из своей части) на какие-то общесемейные вещи, например на детскую одежду, оплату коммунальных услуг или кредита. Но вы должны с самого начала договориться, сколько будет вносить на этот счет каждый из вас: возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном.

Но это технические подробности. Если вы оба зарабатываете деньги, вы оба должны покрывать общие расходы согласно какому-то установленному вами порядку. Если вам хочется, вы можете вложить деньги в какое-то общее удовольствие, например в отпуск. Но все остальные заработанные вами средства – ваши. Так что, если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. А вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью тратить их на конфеты, если хотите. Понятно? И никаких ссор.

Предупреждая ваш вопрос, сразу скажу, что такая система работает и в том случае, если вы зарабатываете не одинаково и даже если работает только один из вас. Наилучший вариант при сильно различающейся зарплате – вкладывать в общую копилку в соответствующих долях. Если один зарабатывает вдвое больше другого, то и в банк он кладет двойную сумму. Или можно семейные счета оплачивать поровну, но тот, кто получает больше, берет на себя развлечения или отдых. Детали обговариваются.

Если же один из вас занимается домом и детьми и, следовательно, не получает зарплату, то партнер должен выделять ему справедливую сумму на расходы. Лично мне кажется, это должна быть половина тех денег, которые остаются после оплаты ежемесячных счетов. И это не щедрый дар или милость; это справедливая оплата того вклада, который вносит в ваш союз неработающий партнер. Один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь в определенном роде эквивалентен вкладу другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих. А дальше каждый из вас может завести собственный счет и распоряжаться им на свое усмотрение.

ЕСЛИ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ ПРИДЕТ В ГОЛОВУ ПОТРАТИТЬ ВСЕ СОБСТВЕННЫЕ СБЕРЕЖЕНИЯ НА ЧТО-ТО, КАЖУЩЕЕСЯ ВАМ ГЛУПОСТЬЮ, ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

 

Правило 61. Высшая цель – удовлетворенность

Помните чувство первой влюбленности? Ноги подкашиваются, холодок в желудке, неспособность думать о чем-либо еще? Потрясающе, правда? Но вы на таком взводе, что с трудом можете что-то делать, начиная от работы и заканчивая едой.

Для некоторых такое состояние становится наркотиком. Если они не «влюблены», они будто и не живут. Но, конечно, долго так продолжаться не может. Рано или поздно вы приобретаете уверенность в своем партнере и перестаете сходить с ума от волнения, привыкаете, что он рядом и больше не подскакиваете при звуке телефонного звонка. Так что, если вы одержимы самим состоянием «влюбленности», вы будете вынуждены постоянно менять партнеров.

Недоумеваете, почему я ставлю «влюбленность» в кавычки? Есть две причины. Во-первых, потому что вовсе не обязательно по-настоящему влюбляться, чтобы испытывать подобные чувства, так что вы можете просто заблуждаться относительно их истинной природы. Это может быть никакая не любовь, а просто вожделение или увлечение. А во-вторых, я не хочу, чтобы вы подумали, что если вы не испытываете такого чувства, то вы не любите своего партнера.

Вполне объяснимо, что такое эмоциональное напряжение не может длиться вечно. Так вы не сможете нормально функционировать. И это состояние, во многом обусловленное нервным возбуждением, вы неизбежно перестаете испытывать после того, как ваши отношения минуют начальную фазу. При этом вы можете вместе наслаждаться жизнью, но сами по себе отношения станут привычными, и надеюсь, в лучшем смысле этого слова.

Итак, что же остается после того, как бессонница и головокружения уже позади? Конечно, возможны варианты. Для некоторых то, что остается, не представляет ценности. Другие люди, полагаясь на удачу, здравый смысл и правила, в конечном итоге вполне довольны жизнью.

Такая удовлетворенность не имеет никакого отношения к вспышкам перед глазами, слабости в коленках и неровному дыханию. Именно из-за этого некоторым никак не удается понять, что хотя спокойное счастье прочного союза не так впечатляет, но оно гораздо дороже кратковременной страсти. И испытывать рядом с партнером чувство удовлетворенности вовсе не значит, что вы больше не «влюблены». Это значит, что вы глубоко и по-настоящему любите, в лучшем смысле этого слова и без всяких кавычек.

Так что не «подсаживайтесь» на зависимость от состояния «влюбленности». Убедитесь, что следуете правилам, которые гарантируют вам, что на смену первоначальной лихорадке придет более ценное, дружеское, теплое, цельное и приятное чувство. А когда это произойдет, не жалейте о том, чего лишились, а радуйтесь тому, что получили. Это высшая удовлетворенность, и она принесет вам куда больше счастья.

ТАКАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ВСПЫШКАМ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, СЛАБОСТИ В КОЛЕНКАХ И НЕРОВНОМУ ДЫХАНИЮ.

 

Правило 62. Не жалейте друг на друга денег

Вы – вместе. Так что в ваших общих интересах помогать друг другу, если у кого-то из вас возникают трудности. Ведь взаимовыручка – естественная вещь для тех, кто любит друг друга. И она не ограничивается тем, что вы предоставляете партнеру поддержку, ваше время, энергию, заботу, делите с ним постель, дом, отдых, пищу и обязанности. Еще есть такая вещь, как деньги. Боюсь, без этого не обойтись.

Однако многие проводят черту между деньгами и остальными перечисленными вещами. Почему так, лично я не могу понять. Они с радостью делятся всем остальным, но за свой бумажник держатся мертвой хваткой, даже если дело касается спутника жизни. Но послушайте, если у вас денег больше, чем у него, вы должны больше вкладывать в семейные расходы. И в удовольствия. И во все прочее. В общем, все понятно.

И не надо вести скрупулезных подсчетов. Никому не интересно, сколько денег вы тратите на своего партнера, так что не теряйте время. Не старайтесь вспоминать, сколько он тратил на вас в те времена, когда зарабатывал больше, или записывать все, что из ваших доходов пошло на него. Это не имеет значения. Ведь это всего лишь деньги. Да, они необходимы для достижения определенного уровня – который уже достигнут, если у вас есть что делить, – но после этого они значат гораздо меньше, чем ваши отношения. Разве не так? Если нет, вам нужно было стать отшельником и проводить дни в переживаниях о ваших вложениях, а по ночам, в одиночестве свернувшись в клубок на постели, обнимать подушку, набитую купюрами.

Я вовсе не имею в виду, что вы не должны иметь собственных сбережений, пенсионных накоплений и всего такого прочего. Или что вы обязаны оплачивать проигрыши супруга, если он играет в азартные игры. Речь идет об общих деньгах. Если у вас больше денег, чем у партнера, совершенно естественно оплатить поход в кино, обед в ресторане или отдых либо дать ему возможность приобрести что-то, чего он не мог бы себе позволить только из своих доходов. Или подкинуть ему какую-то сумму, чтобы он продержался до конца недели, когда получит свою зарплату.

Когда вы дойдете до правила 91 – нет, нет, не сейчас, я еще не закончил, – вы увидите, что не стоит отдавать деньги в долг друзьям, если вы не готовы эти деньги потерять. Так вот, в случае с партнером вы вообще не должны одалживать деньги, если только речь не идет о действительно серьезных суммах. Если сумма не столь значительна и вы можете безболезненно ссудить ее, с таким же успехом вы можете просто дать ее партнеру. Неужели он этого не достоин? И даже большего, если честно?

Однако, если дело касается действительно большой суммы, которую вы не можете пожертвовать партнеру безвозмездно, вам нужно тщательно обдумать, что произойдет, если он не вернет ее вам. Смиритесь ли вы с этим, или это нанесет вашим отношениям непоправимый вред? Полагаю, если возможные последствия действительно существенны, лучше не давать партнеру эти деньги, без уверенности получить их обратно. Но в идеале вы все-таки должны быть готовы расстаться с ними (деньгами) навсегда, если уж так сложатся обстоятельства. Просто не забывайте, что для вас важнее: человек, которого вы любите, или деньги в вашем кошельке?

ЕСЛИ У ВАС БОЛЬШЕ ДЕНЕГ, ЧЕМ У ПАРТНЕРА, ВЫ И ПЛАТИТЬ ДОЛЖНЫ БОЛЬШЕ.

 

Правило 63. Вы делаете выбор каждый день

Что вы чувствовали, проснувшись сегодня утром? Надеюсь, счастье и готовность встретить очередной замечательный день. А что вы испытываете в связи с вашей семейной жизнью? Полагаю, и ею вы вполне довольны, раз вы до сих пор здесь. Вы же знаете, что можете в любой момент все бросить. Если вы несчастливы, вы можете просто уйти.

Да, понимаю, что это может повредить вашей репутации, или вы беспокоитесь из-за детей, или вам некуда идти, или вы не хотите расстраивать ваших родителей. Но все это не означает, что вы не можете уйти. Это, конечно, важные причины, чтобы решить остаться, но главное – у вас есть выбор.

Каждый день вы выбираете, продолжать ли отношения. И если что-то не заладилось, вы можете принять решение не пытаться это исправить либо вы можете решить остаться, даже если лучше все равно не будет. Вы выбираете, оставаться ли вам с этим человеком, несмотря на все его недостатки и несмотря на собственные дурные предчувствия и ошибки.

Так что не надо жаловаться. Вот я о чем. Довольствуйтесь тем, что у вас есть, или уходите, но не обманывайте себя и не причитайте, что у вас нет выбора. Если вы так поступаете, вы слагаете с себя ответственность за собственную жизнь. Вы должны понять, что никто, кроме вас, не несет ответственности за то, в каком положении вы находитесь. Если вы счастливы, можете одобрительно похлопать себя по плечу, вы это заслужили. Если вы несчастны, единственный виноватый в этом – вы сами, и никто, кроме вас, не может этого изменить.

Один мой друг все время говорит, что мне везет. Повезло встретить женщину, которую я по-настоящему люблю, повезло иметь работу, которая оставляет достаточно много времени на детей. Я терпеливо объясняю ему, что везение здесь ни при чем. Я сам правильно выбрал себе спутницу жизни, я много работал, чтобы добиться положения, позволяющего и зарабатывать на жизнь, и проводить время с семьей, потому что все это было для меня важно. Эта жизнь не свалилась на меня с небес. Я не утверждаю, что я – человек без недостатков; я наделал в жизни немало ошибок, но этот товарищ все время завидует мне именно в этих двух вещах, поскольку ему это не очень удается.

Проблема в том, что в плохих отношениях он винит супругу, а в том, что у него нет возможности быть с детьми, – работу. Поэтому он и не в состоянии что-то изменить. Он допускает, что я сам построил себе такую жизнь, какую хотел, но при этом не желает признавать собственной ответственности за происходящее с ним, поскольку, конечно, гораздо проще винить во всем других людей, судьбу или невезение. Это грустно, потому что пока он не поймет, что сам выбрал то, что имеет, ничего никогда не изменится, и его семейная жизнь останется прежней. Но стоит только признать, что наша жизнь – это наш выбор, и мы получаем гораздо более широкий круг возможностей при любом варианте – решаем ли мы наслаждаться тем, что имеем, или предпочтем отправиться на поиски чего-то нового и интересного.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ, ЧТО НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТО, В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ.

 

Правило 64. Не стройте из себя мученика

Ведь это так просто, правда? Я точно знаю, поскольку могу превращаться в кошмарного мученика, если не буду себя одергивать. Как же приятно чувствовать, как по вашим жилам струится праведный гнев. Но есть одна проблема.

Вы не можете признаться, что вы мученик, даже вашему партнеру, ради кого, собственно, вы и страдаете. Если кто-то случайно обнаружит, что вы молча и без жалоб переносите мучения, это не в счет. Но это ведь неинтересно? Быть мучеником имеет смысл, только если у вашего подвига есть свидетели.

Так почему же нельзя никому ничего показывать? Сейчас скажу. Потому что, если вы покажете людям, что страдаете, это уже не будет мученичеством, понимаете? Ведь мученик – это тот, кто страдает молча, не жалуясь, но, если вы будете вести себя так, на это, естественно, никто не обратит внимания. Так что, если вы хотите продемонстрировать свое состояние, вам необходимо как-то на него намекнуть. Но настоящий мученик так не поступает. Он не скажет: «Прекрасно, я приготовлю ужин. Не важно, что я готовил его вчера и позавчера». Настоящий мученик нежно улыбнется и без разговоров возьмется готовить ужин. Но, если вашей самоотверженностью будут пользоваться, воспринимая ее как должное, вы наверняка окажетесь разочарованным. Мне приходилось слышать от людей даже такие слова: «Ничего, я готов пострадать!» Что вы, что вы! Настоящий мученик никогда такого не скажет!

Так что если вы, отправляясь на кухню, объявляете: «Хорошо, хорошо, я займусь готовкой – опять», никакой вы не мученик. У вас была возможность заслужить дополнительные баллы за вашу стряпню, но, увы, – вы упустили ее из-за своих тяжких вздохов. Вам не кажется, что такое поведение способно создать напряжение, а не разрядить его?

Строить из себя мученика и демонстрировать дурное настроение – своего рода вариации на одну и ту же тему. Но мы, честные игроки, не должны позволять себе такого. Ну ладно, допустим, и на старуху бывает проруха, но мы должны стараться такого не допускать (да, даже если получаем от этого удовольствие). И если все-таки это случается, мы искренне об этом сожалеем. Мученическая маска и вид оскорбленной добродетели – это игры, нагнетающие атмосферу в доме и ведущие к ссоре. А это не то, к чему должны стремиться взрослые разумные люди.

Лучше уж на самом деле отложить ужин и поговорить по душам, объяснив партнеру по-взрослому, что именно вас беспокоит, и дав ему возможность ответить в том же духе. Лучше всего вынести вашу проблему – которая может быть вполне серьезной, в отличие от мученического подхода к ее решению, – на открытое обсуждение, чтобы вместе разумно разобраться в ней. Так-то! Разве этот вариант не кажется вам существенно лучше, чем изображать мученика?

ЕСЛИ ВЫ ПОКАЖЕТЕ ЛЮДЯМ, ЧТО СТРАДАЕТЕ, ЭТО НЕ БУДЕТ НАСТОЯЩИМ МУЧЕНИЧЕСТВОМ.

 

Правило 65. Вы не обязаны жить по одинаковым правилам

Все мы – разные, и, если бы ваш партнер был вашей точной копией, это было бы по меньшей мере странно, если не сказать, несколько пугающе. А раз он от вас отличается, то вполне естественно, что ему требуются не такие, как вам, правила. Я не привожу их в этой книге, поскольку они разные для каждого. Впрочем, здесь нет и других правил – настолько для всех очевидных, что я тоже не включил их (не причиняйте друг другу боль, не убивайте родственников супруга, не держите крокодилов в супружеской постели). Так вот, повседневные, частные привычки и принципы, которыми вы руководствуетесь в своих обыденных действиях, вовсе не должны быть у вас обоих одинаковыми.

И это правильно. В конце концов, несправедливо заставлять его делать то, что ему не подходит и не нужно, только потому, что вам так удобно. Предположим, один из вас боится высоты. По-моему, очевидно, что не стоит заставлять его лезть на крышу чинить черепицу или носить какие-нибудь вещи вверх-вниз по шаткой приставной лесенке на чердак. Надеюсь, с этим никто не станет спорить.

А теперь представьте, что никто из вас высоты не боится, но зато один волнуется, если другой не возвращается домой в обещанное время. А вдруг что-то случилось? Вдруг он попал в аварию? Или стал жертвой террористов? Такое отношение нельзя назвать неразумным, так что стоит взять за правило звонить супругу в случае задержки, чтобы тот не волновался понапрасну.

Проблема возникает тогда, когда один из партнеров отказывается признавать это правило и говорит: «Не понимаю, почему я должен тебе звонить. Я же не прошу тебя звонить мне!» Нет, нет, и еще раз нет! Такое отношение неверно. Ваш партнер должен чувствовать, что вы любите его и заботитесь о нем, что именно его интересы для вас первостепенны. Так что, если для счастья ему необходим ваш телефонный звонок, в чем проблема?

То же самое верно и в других случаях. Например, один из вас предпочитает пить чай из определенной чашки, а другому совершенно все равно. Или один неряшлив, а другой, наоборот, аккуратен (в этом случае вы можете распределить пространство так, чтобы у каждого была некая часть, где он спокойно может быть собой). Или один терпеть не может ходить куда-то в одиночку, а другой относится к этому совершенно спокойно. А может быть, вы ненавидите вставать с утра и никогда в жизни не сделаете для супруга утренний чай или кофе, зато он всегда готов сделать это для вас.

Если вы примете это правило, вы не только будете оба чувствовать себя любимыми и нужными, но и обнаружите, что, хотя отдельные правила могут показаться несправедливыми (например, по утрам первым всегда встает кто-то один из вас), в целом устанавливается вполне справедливый баланс (к примеру, другой вместо этого всегда прибирается напоследок по вечерам). И даже если в течение дня баланс не соблюдается, он обязательно выравнивается на каком-то более длительном отрезке времени. И вообще, мы говорим не о том, что честно, а что нет, а о том, что вы должны обеспечить партнеру все необходимое для счастья.

ВАШ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО И ЗАБОТИТЕСЬ О НЕМ, ЧТО ИМЕННО ЕГО ИНТЕРЕСЫ ДЛЯ ВАС ПЕРВОСТЕПЕННЫ.

 

Правило 66. Учитесь ставить себя на его место

Вероятно, вы считаете, что прекрасно знаете своего партнера. Вы почти все время вместе, главные события в жизни у вас общие, вы делитесь своими чувствами, рассказываете все о себе друг другу. Ну да, скорее всего, вы действительно знаете его лучше, чем кто-либо другой. Но не обольщайтесь, думая, что знаете его досконально.

Вспомните о тех мыслях, идеях и чувствах, которыми вы не делитесь с партнером. Они могут казаться вам не настолько важными, или вы смущаетесь о них говорить, или это просто какие-то очень давние воспоминания. Вам просто не приходит в голову делиться ими, может быть, вы даже сами их не вполне понимаете. А, может быть, есть и такие тайны, которыми вы сознательно не хотите делиться с партнером (надеюсь, все же ничего ужасного).

Так что, как видите, на самом деле ваш партнер многого о вас не знает. Точно так же, как и вы о нем. Есть вещи, о которых вы даже не подозреваете, а есть такие, которые вы вроде бы знаете, но не понимаете их истинного места, значения и возможных последствий. Итак, вы не можете утверждать, что полностью изучили своего партнера, верно лишь то, что это человек, с которым вы проводите больше всего времени и которого знаете лучше всех остальных.

Отсюда следует, что, когда ваш партнер испытывает беспокойство, разочарование, обиду, стресс или нервозность, вы не можете судить его по своим стандартам. Вам необходимо хотя бы попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения. В спорах или в ситуациях, когда партнер переживает из-за чего-то, что не кажется вам серьезным, вы должны поставить себя на его место. Учитывая все то, что вы о нем знаете, вы, вероятно, сможете разобраться, как он дошел до определенного мнения или откуда взялась та или иная эмоция, пусть даже если бы вы отреагировали на те же обстоятельства по-иному.

Очень легко, стараясь угодить партнеру, ожидать от него соответствующей реакции, а потом испытывать обиду, недовольство или разочарование, если этого не произойдет. Вы думали, что он будет прыгать от радости, узнав, что есть возможность пожить в квартире друзей в Италии во время отпуска, а он почему-то против. Вы были уверены, что он поймет, как вам была нужна его машина, так на что же он сердится? Вам казалось, что ему понравится вечеринка-сюрприз, а он вместо этого с вами теперь не разговаривает.

Ваш партнер не развлекается тем, чтобы схватывать на лету ваши эмоции. Ему совсем не хочется быть в напряжении, расстраиваться или ссориться с вами. Значит, у его на первый взгляд необъяснимого и уж точно неожиданного поведения есть какая-то реальная причина. И вы должны постараться понять, что именно в его голове или в окружающем мире привело его в такое состояние.

Как только вы сумеете взглянуть на вещи его глазами, все сразу станет для вас гораздо понятнее и проще, и очень может быть, ваши чувства обиды или разочарования сменятся пониманием и сочувствием. А это самый удачный способ решения проблем.

ВАШ ПАРТНЕР НЕ РАЗВЛЕКАЕТСЯ ТЕМ, ЧТОБЫ СХВАТЫВАТЬ НА ЛЕТУ ВАШИ ЭМОЦИИ.

 

Правило 67. Родственники в нагрузку

Если вам очень повезло, то у вас прекрасные родственники со стороны мужа (жены), с которыми вы с удовольствием можете общаться. У меня на настоящий момент дела обстоят именно так, и я считаю родственников жены одними из самых близких друзей. Но так бывает редко. Гораздо чаще родня супруга вызывает у вас только неудовольствие и раздражение, по крайней мере, время от времени. Конечно, я говорю не только о его (ее) родителях, но также и о братьях, сестрах и прочих многочисленных членах семьи.

Главное, что нужно понять: вы не выбираете семью супруга, точно так же, как не выбирали свою. Разница в том, что с ними вы не можете быть столь же откровенны и между вами не существует той связи, которая обычно бывает с собственной семьей, какие бы разногласия между вами ни возникали. Конечно, иногда случается так, что и к собственной родне вы не испытываете подлинной семейной привязанности; тогда вы можете вообще прекратить с ней общаться (это не вполне правильный подход, но иногда, увы, другого выхода не остается). Но с родственниками супруга вы даже этого сделать не можете. Вам действительно никуда от них не деться.

И самое главное, вы не можете самоустраниться. Родня – важная часть жизни вашего супруга, независимо от того, часто или редко они видятся, и ему нужно, чтобы и вы влились в этот семейный круг. Если он хочет, чтобы вы приняли участие в семейном торжестве или поддержали в конфликтной ситуации, вы должны сделать то, что необходимо вашему партнеру.

Даже если вы на дух не переносите ваших некровных родственников, деваться вам все равно некуда. По отношению к вашему партнеру несправедливо, если вы будете уклоняться от участия в такой значимой стороне его жизни. Если каждая встреча с ними вызывает у вас серьезный стресс (а я знаю, что так бывает), вы должны выработать какую-то стратегию преодоления этих трудностей. Могу предложить вам с супругом каждому составить свой список неприятных моментов, произошедших с участием родственников другой половины, а потом поделиться тем, что у вас получилось, и посмотреть, кто выиграл. Посмотрите, кому удастся вспомнить самую злобную реплику со стороны невестки или самую высокомерную – со стороны зятя. Кому удалось стать свидетелем наиболее впечатляющего выступления драматической героини в лице матушки супруга, а кому – услышать самую одиозную ремарку от отца?

И не забывайте, что у вашего партнера тоже есть родственники со стороны супруга. Да-да, ваша семья достается ему в придачу, как и вам – его. Так что постарайтесь помочь ему, чем можете, если не все окажется гладко. Никогда, ни в коем случае не объединяйтесь со своими родственниками против супруга, и обязательно выступайте в его защиту, что бы ни случилось. Если вы втайне считаете, что, ваша семья действительно права, можете обсудить это позже один на один. Выступая на стороне супруга, вы не пытаетесь установить абсолютную истину и справедливость, вы отстаиваете принцип, независимо от того, кто прав, а кто виноват.

Для многих супружеских пар отношения с родственниками второй половины оказываются нелегким делом, но наибольший успех ожидает тех, кто одинаково хорошо понимает, что никто не может выйти из этой игры; единственное, что остается, – это вжиться в роль и стараться играть максимально честно.

ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ НЕСПРАВЕДЛИВО, ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ УКЛОНЯТЬСЯ ОТ УЧАСТИЯ В ТАКОЙ ЗНАЧИМОЙ СТОРОНЕ ЕГО ЖИЗНИ.

 

Правило 68. Разговаривайте

Если вы не разговариваете друг с другом, то откуда вы сможете узнать, что думает и чувствует ваш партнер? Мы, люди, выражаем это с помощью речи, и именно речь способна дать вам необходимую информацию о внутреннем мире нашего избранника. Иначе как вы поймете, что он за человек и чем объясняется его поведение? И как вы сможете сделать его счастливым? А ведь вы этого хотите!

Переживая неприятности или трудные времена, необходимо выговориться, чтобы справиться. Можете спросить у любого семейного консультанта, и он вам непременно скажет, что без полноценного общения надеяться не на что. Так что, как только в вашей жизни произойдет что-то негативное (любого масштаба), поговорите об этом. Не объясняйте партнеру, что он должен думать и чувствовать в сложившейся ситуации, – это не ваше, а его дело, – просто дайте ему понять, что думаете и чувствуете вы.

Это относится не только к каким-то особенно значительным событиям. Вам нужно знать, чем занимался ваш супруг сегодня и что он думает об этом; что он испытывает перед завтрашним собеседованием, деловой встречей или общественным мероприятием; согласен ли он с мнением автора газетной статьи или обозревателя телепрограммы. Чтобы оставаться друг для друга близкими и родными людьми, вы должны регулярно общаться.

Бывают моменты, когда хочется не говорить, а просто взяться за руки и погрузиться в собственные мысли. И это хорошо. Но каждый день, не жалея времени, надо говорить с партнером и давать возможность высказаться ему. Это восхитительный процесс, ведь вы беседуете с замечательным человеком! И даже если тема не захватывает вас в настоящий момент, вы все равно с каждым разом узнаете его немного больше: что для него важно, чем он живет, что его бесит, удивляет, радует и расстраивает.

Конечно, это процесс взаимный. Если вы хотите быть любимым, посвящайте и его в то, что для вас важно. Дайте ему возможность лучше понять вас. Мы сотканы из мыслей и чувств, и надо донести их до близкого человека, если мы хотим, чтобы он знал, как порадовать нас и кого, собственно, он любит.

Само собой, это не дает вам права докучать ему. Если вы знаете, что его нисколько не трогают тонкости правил игры в крикет, детали вашего похода за покупками или что-то подобное, избавьте его от этой информации. Ваша цель в разговоре – заинтересовать, развлечь, просветить, порадовать партнера, разъяснить ему что-то – и непременно ярко и увлекательно. Не забывайте, что вашему спутнику еще долгие годы суждено выслушивать вас, так что постараться стоит. Это правило не дает вам права досаждать партнеру пустой болтовней и бездумным ничего не значащим трепом. Следите не только за качеством, но и количеством. Вы – лучший друг для своего партнера, так что постарайтесь стать для него тем, с кем он в первую очередь захочет поделиться своими мыслями и чувствами.

ВАША ЦЕЛЬ В РАЗГОВОРЕ – ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ, РАЗВЛЕЧЬ, ПРОСВЕТИТЬ, ПОРАДОВАТЬ ПАРТНЕРА, РАЗЪЯСНИТЬ ЕМУ ЧТО-ТО – И НЕПРЕМЕННО ЯРКО И УВЛЕКАТЕЛЬНО.