Иногда невозможно понять, нужны ли вам отношения с этим человеком, пока вы не испытаете их. И бывает так, что, попробовав, вы через некоторое время понимаете, что это все-таки не то. Причем на это может уйти от нескольких недель до нескольких лет. А бывает конец отношений через десятки лет, когда в сложное дело расставания впутываются дети.

Если вы достигли такого момента в отношениях, есть различные способы завершить их, независимо от того, кто инициатор разрыва. Всем нам приходилось бывать свидетелями самых отвратительных и постыдных разводов, что особенно печально, если в дело замешаны еще и дети, но мы, честные игроки, не хотим допускать такого.

Конечно, когда ваши чувства столь глубоко затронуты, непросто вести себя, как должно. Так что я предлагаю несколько правил, которые помогут вам сохранить лицо и выйти из испытания с чистой совестью, а потом быстрее оправиться от полученной эмоциональной травмы.

Но даже если у вас замечательные отношения и вы совершенно счастливы, возможно, вам все-таки стоит прочитать этот раздел, хотя бы для того, чтобы вы могли помочь кому-то из друзей, столкнувшихся с такими проблемами. А можете, в общем-то, и пропустить.

 

Правило 69. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу

Наверняка вам приходилось слышать, как люди, у которых не сложилась семейная жизнь, говорят: «Понимаешь, в глубине души я знал, что все кончено, когда она забыла о пятой годовщине нашей свадьбы», или: «Оглядываясь назад, я вижу: когда он устроился на ту работу, хотя я умоляла его отказаться, это и было началом конца».

Но люди, которые так говорят, месяцами или годами после этого поддерживают безнадежные отношения. Продолжая вместе выкапывать все более и более глубокую яму, из которой потом им неизбежно придется выбираться. Если бы они вовремя прислушались к собственным ощущениям, последствия наверняка были бы менее болезненными.

На самом деле практически у каждого бывают подобные предчувствия. Просто мы не допускаем их в сознание. Внутри вас звучит голос, говорящий вам, что ничего не выйдет, но вы его не слушаете. Но, если вы настроитесь на него, он подскажет вам, когда придет время. Я не предлагаю вам подавать на развод сразу же, как только ваш внутренний голос начнет выражать сомнения. Конечно же, бывают ситуации, когда вы можете потрудиться и вернуть былое счастье. Но в глубине души, если только вы научитесь слушать, вы обязательно поймете, когда будет достигнута критическая точка.

Так почему бы не начать слушать его прямо сейчас? Но ведь вы столько вложили в эти отношения – эмоционально, и, возможно, материально тоже. И вы не хотите признавать свое поражение. Может быть, у вас есть дети, которых вы не хотите травмировать. Вероятно, вы боитесь остаться один (в этом случае перечитайте правило 3). И конечно, пока вам может казаться проще сохранить существующий порядок вещей, чем что-то радикально менять.

Но, если вы понимаете, что все безнадежно, вы можете вовремя прекратить отношения. Затягивая решение, вы лишь усугубляете ситуацию. Я знаю людей, которые в свое время действительно хотели, чтобы их родители разошлись поскорее. Оставаться вместе ради детей имеет смысл, только если вы сумеете сохранить дружественные отношения, в противном случае детям, вероятно, будет только лучше, если вы разойдетесь. Но если детей у вас нет, тогда за что цепляться? Вы переживаете, что скажут люди? Например, ваша мама? Или волнуетесь, где будете жить или как платить за квартиру?

Вы сами можете оценить, что же все-таки для вас выгоднее (не только в материальном смысле). Может быть, вы действительно предпочитаете жить с нелюбимым человеком, зато иметь крышу над головой. Я здесь говорю лишь о том, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу, и как только он скажет вам, что лучше уже не будет и хорошо бы развязаться с этим как можно скорее, выходите из игры. В противном случае будет хуже и вам, и вашему партнеру, и детям, если они у вас есть.

ЗАТЯГИВАЯ РЕШЕНИЕ, ВЫ ЛИШЬ УСУГУБЛЯЕТЕ СИТУАЦИЮ.

 

Правило 70. В любом конфликте участвуют две стороны

Я не видел еще ни одного развода, в котором не было бы вины обеих сторон. Если ваша совместная жизнь не заладилась, ответственность всегда лежит и на вас, и на вашем партнере. Я сам проходил через развод и – хотя я не сразу сумел признать это – теперь могу смело согласиться: мы оба виноваты в том, что довели наши отношения до того момента, когда спасти их было уже нельзя.

Часто бывает, что один из партнеров провоцирует развод вопреки желанию другого. Это может быть роман на стороне, или просто интрижки, или неприемлемое с точки зрения другого поведение. Но во всех подобных случаях, известных мне, обязательно существует какая-то глубинная причина тому, что отношения оказались под угрозой. И эта причина всегда обоюдная.

Я ни в коем случае не говорю, что можно обманывать партнера, если в вашей совместной жизни что-то разладилось. Нужно всегда вести себя честно, а при расставании люди проявляют себя по-разному. Но в принципе хороший человек никогда не делает гадости партнеру, если у них хорошие отношения. Значит, что-то здесь не так.

Иногда причина всех неприятностей в изначально неправильном выборе партнера. Может быть, вы действительно делаете все от вас зависящее, но вам просто достался хронический бабник или карьерист, ставящий работу выше семьи. Или просто человек, не подходящий для вас, и наоборот. Но раз уж вы когда-то сделали такой выбор, то теперь должны нести за него ответственность. Поэтому так важны правила из первого раздела этой книги, они могут уберечь вас от ошибочного выбора.

Однако в большинстве случаев человек, считающий себя пострадавшей стороной, так или иначе виноват сам. Либо он не уделял внимания партнеру, либо постоянно пилил его, либо проводил мало времени дома, либо думал только о детях в ущерб супружеским обязанностям, либо чересчур контролировал партнера, либо не поощрял его интересов… Вариантов множество. Конечно, не обязательно вести себя по-свински в процессе расставания, но человек, чувствующий себя загнанным в ловушку, нередко выбирает агрессию, желая избавиться от отношений, – такой способ обычно срабатывает безотказно.

Это важно потому, что вы сможете разойтись если не полюбовно, то хотя бы с минимальными потерями, если оба признаете вашу общую ответственность (пусть даже только перед самим собой). А если вы не смогли понять, где нужно было поступить по-другому, вы рискуете повторить те же самые ошибки и со следующим партнером.

Я НЕ ВИДЕЛ ЕЩЕ НИ ОДНОГО РАЗВОДА, В КОТОРОМ НЕ БЫЛО БЫ ВИНЫ ОБЕИХ СТОРОН.

 

Правило 71. Сохраняйте высокие моральные принципы

Да уж, это как раз из области того, что легко сказать, но трудно сделать. Однако я уверен, что вы на это способны. Необходимо только слегка сместить свою точку зрения и превратиться в немножко другого человека, который действует немножко по-другому. Вот те вещи, которые вы не должны делать ни при каких обстоятельствах:

• мстить;

• поступать некрасиво;

• очень сильно злиться;

• причинять кому-либо физическую боль;

• сначала делать, а потом думать;

• делать поспешные выводы;

• быть агрессивным.

Вот, в общем-то, и все. Просто надо постоянно придерживаться высоких моральных принципов. Вы должны поступать по справедливости, благородно, быть добрым, прощающим, милым (что бы это ни значило), как бы вас ни провоцировали. Не важно, как обращаются с вами. Не важно, насколько несправедливо. Не важно, что ведут себя некрасиво. Вы не станете платить им той же монетой. Вы должны оставаться хорошим, цивилизованным и морально безупречным. Должны сохранять идеальные манеры. Разговаривать исключительно взвешенно и культурно. И ничто не может сбить вас с этого пути.

Да, понимаю, порой это бывает очень сложно. Да, когда ваш бывший партнер ведет себя отвратительно, а вам приходится стойко переносить это, вместо того чтобы уступить желанию припечатать его хорошенько, это действительно очень нелегко. Естественный порыв любого человека, когда его оскорбляют, ответить тем же. Не делайте этого. Когда неприятная ситуация закончится, вы будете гордиться, что не поддались и вели себя прилично, а это гораздо приятнее, чем любая месть.

Да, месть – это очень заманчивая штука, но вы не должны ей поддаваться. Ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Почему? Потому что если поддадитесь, то опуститесь на уровень животного, вместо того чтобы быть ангелом, – см. «Правила жизни» (Rules of Life). Это унизительно для вас же, и если вы такое допустите, то будете сожалеть об этом, наконец, это идет вразрез с вашим намерением играть по правилам. Месть – для неудачников. Единственный правильный путь – принять высокие моральные принципы и следовать им неукоснительно. Это не значит быть слабаком или нытиком. Это значит, что любой ваш поступок должен быть справедливым, благородным и должен делать вас лучше.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОДДАЛИСЬ И ВЕЛИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ЭТО ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ МЕСТЬ.

 

Правило 72. Кто старое помянет…

Я знаком с одной женщиной, муж которой бросил ее с детьми лет еще двадцать назад и сбежал с другой. Она его так и не простила, до сих пор испытывает горечь от этой измены и мучается из-за этого. И кстати, вспомним правило 70, до сих пор считает себя невинной жертвой.

И кому же плохо от всей этой злобы и горечи? Уж точно не ему. Он практически не общается с ней – лишь иногда, по необходимости, с детьми, которые уже выросли, – и очень счастлив со своей второй супругой. Нет, страдает от всего этого лишь она сама. Она продолжает мучиться и, естественно, по-прежнему одна, потому что так и не смогла оставить в прошлом свой первый неудачный брак и двинуться дальше, к более счастливым взаимоотношениям.

А кроме того, страдают и дети. Многим приходится пережить два-три неприятных года после развода, но большинство распавшихся семей, в которых есть дети, все-таки умудряются потом сохранять хотя бы внешне дружеские отношения. Подумайте о том, что, когда ваши дети сами захотят завести семью, им наверняка захочется увидеть на свадьбе обоих родителей и при этом не опасаться, как бы вы не вцепились друг в друга при всем честном народе.

Итак, после расставания необходимо двигаться дальше. Ради всех окружающих, и, конечно же, ради вас самих. Кстати, и ради ваших друзей, которые, возможно, согласятся выслушивать ваши жалобы в течение нескольких месяцев, но вряд ли – в течение нескольких лет. Вы не должны цепляться за дурное прошлое. Жизнь у вас одна, так пусть она будет максимально приятной. Учитесь на своих ошибках и умейте преодолевать их.

Если позволить себе нянчить эти негативные эмоции и жалеть себя, несчастного, за то, как с вами якобы нехорошо поступили, вы превратитесь в мрачного и жалкого человека. А так не поступают те, кто играет по правилам. Конечно, каждому требуется некоторое время на то, чтобы зализать раны, но потом необходимо встряхнуться и вспомнить, как радоваться жизни.

Мне совершенно неинтересно, что сделал с вами ваш партнер, и насколько безупречно (на ваш взгляд) при этом вели себя вы. Все это осталось в прошлом, а вам нужно двигаться дальше. Необходимо смотреть вперед и видеть там замечательную жизнь, приносить счастье себе и окружающим, а не тратить время и силы на то, чтобы снова и снова ворошить прошлое.

УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, И УМЕЙТЕ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ИХ.

 

Правило 73. Не впутывайте детей

Внесем ясность. Ни при каких обстоятельствах недопустимо впутывать детей в ваш развод и его последствия. Им и так хватает неприятностей из-за этого, и совершенно не нужно использовать их ради собственной выгоды. Дети уж точно ни в чем не виноваты и никак не заслуживают лишних стрессов.

Что это означает в реальности? Каким искушениям никак нельзя поддаваться в ситуации расставания с партнером? Для начала не используйте детей в качестве оружия. Не пытайтесь воздействовать на партнера, ограничивая его общение с детьми или затевая игры вокруг времени вашего визита.

Не позволяйте детям совершать какие-то поступки только потому, что это дает возможность вызвать раздражение вашего партнера (например, смотреть фильмы, не подходящие по возрасту, или кататься на велосипеде по шоссе). Дети прекрасно понимают, почему вы можете это делать, и, хотя сами могут иметь от этого какие-то преимущества, все равно чувствуют себя неуютно. Они не понимают, стоит ли им рассказывать об этом другому родителю. Должны ли они при этом чувствовать себя виноватыми? Нет, не должны, поскольку в первую очередь вообще не должны оказываться в таком положении. И пусть даже с вашей точки зрения другой родитель чрезмерно опекает детей, не в этом суть. Суть в том, что нельзя перекладывать на них ответственность.

Кроме того, вы не должны плохо отзываться о бывшем партнере при детях. Даже намекать или бормотать себе под нос. Дети – не идиоты, и они все прекрасно понимают. Даже если вы ненавидите своего бывшего мужа или жену, это единственный отец или мать, которые есть у ваших детей, и, весьма вероятно, они его (ее) любят. Если же нет, то для них точно будет лучше, если вы поможете им его (ее) полюбить, а не наоборот. Так что не надо унижать детей фразами вроде: «Не знаю, о чем думала твоя мать, когда разрешила тебе это», или: «Не рассчитывай, что папа придет на спортивный праздник, наверняка подведет».

Возможно, вы попытаетесь доказать мне, что ваш бывший партнер именно так и поступает, если не хуже. Но это не имеет никакого значения. Как я уже сказал, оправданий для того, чтобы впутывать в ваши проблемы детей, не существует. И это тоже не оправдание. Если один из родителей играет в подобные игры, то тем более нельзя допускать, чтобы то же самое делал еще и другой. Понимаю, как трудно сдержаться, когда ваш бывший супруг говорит детям гадости о вас, но, если вы присоединитесь к нему в этом, все будет только хуже, – не только для вас, но и в первую очередь для детей. Разве вы этого хотите?

Я лично знаю людей, которым прекрасно это удавалось, так что я могу с уверенностью сказать, что это возможно. И я никогда не встречал ребенка из семьи разведенных родителей, который не одобрял бы поведение родителей, умеющих не поддаваться подобным искушениям и ставить на первое место именно его интересы. Не забывайте об этом, и если у вас все получится, то вы переживете развод с высоко поднятой головой и чувством оправданной гордости собой.

НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕДОПУСТИМО ВПУТЫВАТЬ ДЕТЕЙ В ВАШ РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.