Ну вот, теперь нам известно, как найти любимого человека, как поддерживать хорошие отношения с ним и даже, если это суждено, как благородно расстаться. И ваш партнер, даст бог, будет для вас самым важным человеком в жизни. Даже после того, как дети вырастут и покинут ваш дом, вы останетесь вместе с самым любимым человеком на свете.
Но конечно, если вы любите единственного человека, вам не позавидуешь. Да это просто и невозможно для большинства из нас. Мы нуждаемся в любви ко многим другим людям, и этой теме посвящена остальная часть этой книги. Данный раздел – о семье. Почти все мы любим своих родственников, но, несмотря на это, с некоторыми из них бывает очень сложно не ссориться. Вероятно, оттого, что мы слишком привязаны к ним. Вы можете прекратить общение с приятелем, но вы не можете перестать быть братом, племянницей, тетушкой, внуком или невесткой.
Поэтому здесь приведены некоторые важные правила, помогающие облегчить узы семейной любви, связывают ли вас тесные и надежные отношения или сложные и полные обид.
Правило 74. Не вините своих родителей
Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно.
Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.
В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя – не для нее.
Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, – не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там.
Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет?
Ваши родители – просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашего воспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж что-нибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок.
Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках.
РАЗВЕ ВОЗМОЖНО НИ РАЗУ НИ В ЧЕМ НЕ ОШИБИТЬСЯ ЗА ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ?
Правило 75. Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства
В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского одобрения любых наших действий. А иначе разве стали бы мы их слушаться? Но в подростковом возрасте может возникнуть обратная реакция – мы нарочно делаем противоположное тому, что хотят от нас родители; тем не менее и в этот период в глубине души каждый надеется на их любовь и поддержку.
Подобная программа, заложенная с детства, пускает глубокие корни. И бывает нелегко одним махом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании вполне способен почувствовать себя ничтожеством, если его начнет критиковать мама или папа не признает ценность его достижений.
Один мой знакомый влюбился по уши в замечательную женщину, а потом долгие годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сразу же не предложил ей руку и сердце, но проблема была в том, что она не нравилась его матери. Господи, неужели взрослый разумный человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда речь идет о его судьбе?! Беда в том, что для него это не было мелочью: он с детства привык больше думать о чувствах своей матери, чем о своих собственных.
Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но, если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?
Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но, если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой. И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.
Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений. Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери, просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.
Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них. Кроме того, загляните в правило 84, и это, вероятно, тоже поспособствует тому, чтобы при встрече с ними вы больше походили на 45-летнего директора компании.
И последняя мелочь… если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!» При этом на самом деле неважно, сколько им лет – 45 или 5.
У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА С ДЕТСТВА ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ПРОГРАММА РОДИТЕЛЬСКОЙ БЕЗУПРЕЧНОСТИ.
Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами
В последнее время я стал замечать неприятную с моей точки зрения тенденцию: некоторые родители в первую очередь озабочены не благополучием детей, а своим собственным. Я имею в виду детей, которые еще не достигли совершеннолетия и живут в родительском доме. Эта тенденция выражается жуткой фразой: «Не упустить своего». Не дай бог, я услышу ее от кого-то из вас!
Если вы решили завести детей (и даже если это произошло «случайно»), вы тем самым подписались под тем, что их интересы отныне выше ваших собственных. Это правило остается в силе до тех пор, пока самому младшему не исполнится восемнадцать, и в этот период все ваши увлечения, работа, свободное время и прочее отходят на второй план.
Вот вам подходящий пример, который я считаю отвратительным. Дети искренне мечтают провести каникулы вместе с родителями. Учитывая помехи, которые в другое время создают для общения занятия в школе, работа родителей и все прочее, это действительно наиболее удачная возможность насладиться в полной мере родительским вниманием. И как же при этом поступают некоторые родители? Они специально выбирают в поездке отели, где обеспечивают надзор за детьми, так, чтобы они могли заниматься собственными делами. Ну допустим, разок на полдня, но не на весь же отпуск! Понимаю, что родительские обязанности требуют серьезных усилий, но тут уж ничего не поделаешь. Вы взяли на себя эту ответственность, когда завели детей.
Я не говорю, что вы не имеете права провести вечер друг с другом без детей. И не говорю, что вы должны быть для детей чем-то вроде безотказной прислуги. От этого не будет пользы ни вам, ни им. Они должны научиться уважать ваши потребности. Но при этом детям необходимо знать, что в вашей жизни нет ничего важнее, чем они. Так что разумеется, вы можете пожелать работать (или это будет необходимо), но хотя бы одному из родителей характер работы должен позволять достаточное время проводить с детьми, а сказочную карьеру, мешающую заниматься ими, придется отложить.
Если вы будете ставить на первое место себя и свои потребности, вы не только лишите их той любви, которую они заслуживают, но и внушите им идею о том, что высшая ценность для человека – это он сам; такая философия не добавит им в жизни счастья.
И кстати, из знакомых мне родителей лучше всех все получалось у тех, что даже не задумывался о том, что может что-то упустить. Потому что наибольшей ценностью для них было общение с детьми. Для них счастье не заключалось в «свободном» от детей времени, в «поиске себя» и тому подобных вещах. Делать что-то для себя в ущерб детям не доставило бы им удовольствия. Наоборот, благодаря тому что эти люди отдавали детям почти все свободное время, а интересы детей для них стояли выше собственных, это были самые счастливые родители из всех моих знакомых.
ПОНИМАЮ, ЧТО РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ ТРЕБУЮТ СЕРЬЕЗНЫХ УСИЛИЙ, НО ТУТ УЖ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.
Правило 77. Не разрывать отношений с родней
Моя мать и моя бабушка не разговаривали друг с другом на протяжении пятнадцати последних лет жизни. Такое встречается в некоторых семьях – натянутые отношения, братья и сестры, которые не общаются друг с другом, кузены и кузины, о которых давно никто ничего не слышал и никому не известен их адрес.
Как правило, это передается по наследству. Все мы учимся на примерах из жизни близких людей, и если вы выросли в семье с длительными междоусобицами, вполне вероятно, что и для вас это будет нормой. Иными словами, если вы по каким-то причинам перестали общаться с собственной матерью или отцом, кто-нибудь из ваших детей может в один прекрасный день перестать общаться с вами, и не на день-другой, а на десятки лет. Такой пример детям – демонстрация нашего собственного инфантилизма, однако некоторые люди так поступают.
И вообще, на мой взгляд, это стыдно. Во-первых, мне кажется недостойным разрывать дипломатические отношения с кем-либо, вместо того чтобы разрешить конфликт, а во-вторых, что, наверное, даже важнее, в подобных ситуациях мы лишаемся родственников, которые могли бы помочь и поддержать нас в нужный момент.
Самые сильные на свете связи – это отношения между членами дружной семьи. Если у вас что-то не ладится, родственники как никто другой могут оказать надежную и длительную поддержку. Так, конечно, бывает не у всех, но именно к этому нужно стремиться. Именно семья должна протянуть вам руку помощи в любых проблемах, с которыми вы можете столкнуться, – в случае увечья, развода, увольнения, смерти супруга, банкротства, судебного разбирательства, болезни ребенка, алкогольной или наркотической зависимости… короче говоря, всего, что только может случиться. При этом вы можете рассчитывать на родственную поддержку даже тогда, когда они не одобряют ваших действий, и на протяжении любого периода времени, который понадобится вам для того, чтобы снова встать на ноги.
За это можно отдать многое, и уж точно можно простить и забыть все то, что послужило поводом перестать общаться. Это нормально. Если вы рассчитываете на поддержку родных, вы должны быть готовы оказать поддержку им. А для этого необходимо избавиться от взаимного раздражения, подставить другую щеку и понять, что в семье, где родственники перестали разговаривать друг с другом, никто не протянет руку в трудную минуту.
Итак, что бы ни сделала ваша сестра, что бы ни сказал ваш дядюшка, что бы ни думал ваш зять, это не может служить оправданием для разобщения в вашей семье. Вы вполне можете вежливо и обоснованно лишить их своего общества на несколько недель, пока не успокоитесь, но ни в коем случае не разрывайте отношения окончательно. Иначе вы лишитесь поддержки и опоры со стороны любящей семьи, члены которой могут в допустимых пределах и пререкаться, и повздорить, однако всегда готовы прийти на помощь, забыв о разногласиях, если вдруг кого-то из них настигнет беда.
ЕСЛИ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ НА ПОДДЕРЖКУ РОДНЫХ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ ИМ.
Правило 78. Относитесь к родным по совести, как бы они ни относились к вам
Некоторые вещи в жизни ранят особенно больно. Если человек, которого вы любите и который вроде бы тоже должен любить вас, относится к вам несправедливо или бросает в беде, вы испытываете жестокий удар. Поэтому если вас обманывает, унижает, подводит, проявляет к вам неуважение или непонимание кто-то из членов вашей семьи, это по-настоящему обидно.
Что же делать, если такое произошло? Вопрос сложный, поскольку первое инстинктивное стремление, возникающее у любого человека, – либо дать сдачи, либо забиться в угол и зализывать раны, стараясь не появляться оттуда как можно дольше.
Но если вы – не двуногое животное, слепо повинующееся инстинктам, а человек, играющий по правилам, вы не будете поступать так. Нет-нет. Как бы тяжело вам ни было, а это может быть ой как нелегко, вы должны нащупать в спасительный островок, где вы будете на высоте, и ни в коем случае не поступайтесь принципами.
Конечно, я допускаю, что их поведение выходит за всякие рамки. Но я призываю вас не забывать о том, что в семье мы принимаем все так близко к сердцу, потому что у нас слишком долгая история отношений. Если ваш друг неожиданно отменит запланированную поездку, вы, конечно, будете раздосадованы, но легко это переживете. Однако если ваша собственная мать или отец передумает в последний момент, тут уж вы припомните, как они пропустили ваш последний звонок, как переносили ваши дружеские вечеринки, не предупредив заранее, или с какой легкостью подводили вас. Так что достаточно малейшего повода, чтобы вы пришли в бешенство. Это глубинная реакция.
Ладно, предположим, что, несмотря на вашу слишком резкую реакцию, ваши родные на самом деле пользуются вами, унижают вас или пренебрегают вами.
Естественно, велико искушение ответить им тем же. Вы сразу же испытываете желание сделать им ответную гадость, начать тоже относиться к ним потребительски или дать им «достойную» отповедь.
Но стоит вам поддаться, вы окажетесь в водовороте взаимных оскорблений, а это не ведет ни к чему, кроме новых ссор и неприятностей. Так не поступают те, кто играет по правилам. И в темный угол они тоже не прячутся, вопреки желанию затаиться и прекратить общение как минимум до конца года. Единственный приемлемый вариант поведения в данном случае – не ввязываться в склоку и вести себя так, как вы вели бы себя, будь эти люди не вашими родными, а просто приятелями, то есть с пониманием, сочувствием и готовностью простить промах.
И дело не просто в моральных принципах и благородстве. Это еще и единственный способ разорвать порочный круг и наладить взаимоотношения между членами семьи. И пусть время от времени уживаться с родственниками бывает действительно нелегко, не забывайте, что других у вас нет. Если вас обидел друг, вы можете найти себе нового, но другой семьи вам найти не удастся.
Так что поступайте с родными так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, потому что в противном случае у вас не будет права возмущаться, когда ваши родные ответят вам вашей монетой. Будьте тем, кто первым подаст хороший пример, покажите всем, как подняться над дрязгами и склоками.
ВЕДИТЕ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ ВЕЛИ БЫ СЕБЯ, БУДЬ ЭТИ ЛЮДИ НЕ ВАШИМИ РОДНЫМИ, А ПРОСТО ПРИЯТЕЛЯМИ.
Правило 79. Родственные отношения не повод оказывать давление
Предыдущие два правила были о том, как себя вести, если ваши родные проявляют себя не с лучшей стороны. Но и вы тоже являетесь частью семьи, и может быть, хотя бы иногда, и ваше поведение оказывается небезупречным. Так что пусть это правило послужит пользе ваших родных; надеюсь, что и вы, и они будут следовать ему.
Среди факторов, лежащих в основе семейных проблем, – то, что порой мы обращаемся с родственниками так, как нам ни за что бы ни пришло в голову обращаться с кем угодно еще. И вполне понятно, что им это часто не нравится. Если ваши друзья попросят вас оставить ботинки у порога, вы спокойно это сделаете. Но, если то же самое потребует от вас кто-то из членов семьи, вы, скорее всего, ответите что-нибудь вроде: «Чего ты так трясешься над своими коврами?» или «Не волнуйся, у меня чистые ботинки». Это совершенно несправедливо, и ваша мама, брат или любой другой родственник, конечно же, испытает обоснованное возмущение. Ведь никто из друзей и прочих посетителей не устраивает скандала по этому поводу, так что и вы не должны; не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право.
Это, конечно, мелочи, однако родственники имеют свойство давить друг на друга и в более серьезных вещах. Родители учат своих взрослых детей, как воспитывать внуков: «Ты не должна позволять им так долго смотреть телевизор» или «Этому мальчишке требуется более твердая рука». Полагаю, вы не станете говорить ничего подобного детям ваших друзей, так почему же вы позволяете себе это в отношении родных? Это тем более тяжело вашим детям, что они, с одной стороны, не хотели бы вас разочаровывать, но с другой стороны, у них есть собственные взгляды на то, как им следует жить, именно ими они и должны руководствоваться.
Братья и сестры тоже нередко пытаются давить друг на друга. Это, вероятно, худший вариант, поскольку даже взрослые дети соревнуются за родительское внимание. Слышите, мамы и папы? Вы должны быть предельно честными по отношению к своим детям и пока они маленькие, и когда они вырастут.
В подобные игры порой не прочь поиграть дядюшки и тетушки, родственники супругов, дедушки и бабушки… Но кто бы этим ни занимался, это недопустимо. Это неразумно, несправедливо и создает напряжение в семье. Если вы пытаетесь оказать воздействие на кого-то из родни, он, возможно, подчинится, потому что не захочет портить с вами отношения, но счастливым его это точно не сделает. Вы должны это понимать.
Одна моя знакомая недавно очень переживала из-за стычки между ней и ее сестрой. Сестра собиралась приехать к ней в гости с детьми на выходные, но неожиданно попросила разрешения привезти не только своих, но еще и двоих детей их друзей. У знакомой был не слишком просторный дом, так что эта идея не вызвала у нее восторга. Но, когда она высказала это сестре, та встретила ее объяснения в штыки, заявив, что это несправедливо по отношению к детям, и ничего страшного не будет, если они на пару дней немного потеснятся. Моя знакомая негодовала, что ей приходится еще и оправдываться – это ведь ее дом, в конце концов, – и я ее прекрасно понимаю. Ведь если бы на месте сестры была подруга, она подумала бы хорошенько, прежде чем поднимать подобный вопрос, а если бы получила отказ, то приняла бы его как должное.
Почему мы так поступаем? Возможно, сознавая особые узы, связывающие нас с родными, мы считаем, что они для того и существуют, чтобы выдерживать особые нагрузки. Возможно, родственная близость служит нам оправданием поступков, недопустимых в отношении посторонних людей. Но на самом деле каждому из нас необходимо уважительное отношение со стороны родных. Самое лучшее, что вы можете сделать, – первым подать пример.
ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ УСТРАИВАТЬ СКАНДАЛОВ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ; НЕ СТОИТ ДУМАТЬ, ЧТО РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДАЮТ ВАМ НА ЭТО ПРАВО.
Правило 80. Всегда должно находиться время для родных
Тут я не лучше других. Как просто решить: «Сегодня я устал. Позвоню им завтра», – и не успеешь оглянуться, как миновало уже с десяток «завтра», а ты так и не позвонил.
И это на самом деле нехорошо. Если вы хотите сохранить прочные семейные узы, вы должны предпринимать для этого какие-то усилия, точно так же, как и в отношениях с супругом. А это означает затраты времени. Необходимо выкраивать время для общения с родными, даже если они вдали от вас, периодически навещать их, а в промежутках обязательно звонить, чтобы не терять связи (себе на заметку!). Слишком легко, не желая того, скатиться до пренебрежения. Вы не нарочно не разговаривали целых три месяца, это получилось как будто само собой. Так не позволяйте этому случаться!
Вполне возможно, что ваши родные ничуть не лучше вас в этом отношении. Может быть, даже хуже. Но это вас не оправдывает: минус на минус здесь никак не даст плюс. Если они ничего не предпринимают, тем больше у вас оснований действовать самому. В противном случае в какой-то момент вы осознаете, что у вас больше нет семьи, которая бы заслуживала этого звания. И это будет очень и очень печально.
Так что простите сестру за то, что она никак к вам не заедет, простите отца за его забывчивость и позвоните или зайдите в гости сами. Они будут рады, а вы почувствуете удовлетворение от сделанного.
В каждой семье есть заблудшая овца, которая может исчезнуть неизвестно куда, никого не предупредив, и не выходит на связь долгие годы. И в каждой есть «пастырь», который собирает всех вместе, проверяет, все ли тут и все ли в порядке. Не обижайтесь, что вам приходится делать больше, чем кому-то. Так устроен мир, и главное здесь – чтобы вы оставались на связи и сохраняли как можно более близкие отношения.
И, само собой, вы должны быть всегда доступны, если у кого-то возникнут трудности. Это вам уже известно. Семья тем и хороша, что она будет оказывать поддержку и тогда, когда всем остальным это наскучит или опустятся руки. Бывают такие трудности в жизни, когда поддержка может требоваться на протяжении месяцев или даже лет. Большинство друзей успокоятся, как только минует острая фаза, – у них есть и другие друзья с другими проблемами, – но семья останется рядом столько, сколько действительно необходимо. А семья – это вы.
Да, иногда это не слишком приятно и удобно для вас. Родственники могут потребовать от вас времени, которое вы предпочли бы занять чем-то другим. Могут заставить вас час выслушивать их телефонные жалобы, когда вы вымотались и засыпаете на ходу. Но в этом суть заботы друг о друге в семье, и вы можете надеяться, что они сделают ради вас то же самое, если возникнет такая необходимость.
ДА, ИНОГДА ЭТО НЕ СЛИШКОМ ПРИЯТНО И УДОБНО ДЛЯ ВАС.
Правило 81. Ваши дети не могут уйти из дома, не хлопнув дверью
Детям обычно неплохо живется в родительском доме. Всегда под рукой еда, оплачены счета, удобная и чистая постель. Даже если вы рассчитываете на их участие в домашних делах, это в любом случае не сравнится с теми затратами времени и денег, которые от них потребуются, когда они начнут жить самостоятельно.
Так зачем же им уходить? Теоретически нет никаких причин для этого, разве что желание избавиться от вашего контроля, получить свободу и больше личного пространства (может быть, вам лучше не задумываться слишком серьезно об этом, честное слово, все будет хорошо). Но уйти необходимо ради вашей и их собственной пользы. Для этого они и придумали простую и надежную систему, позволяющую сделать этот важный и пугающий их шаг от домашнего комфорта и безопасности к проблемам и ответственности огромного мира. Такая система называется бунт. Они могут затеять этот процесс задолго до того, как реально покинут дом, но в какой-то момент им необходимо добиться слома в ваших отношениях, чтобы получить возможность уйти.
Детям нужно оправдание, чтобы отринуть ваш мир и получить импульс, необходимый для того, чтобы начать собственную жизнь. Им нужно довести ваше противостояние до той стадии, когда огромный страшный мир снаружи покажется более привлекательным, чем перспектива существования под родительским крылышком.
Если вы принадлежите к типу снисходительных и понимающих родителей, детям может быть особенно нелегко. Они прокалывают себе уши, а вы даже не качаете головой. Тогда они прокалывают языки, а вы пожимаете плечами и говорите, что это их личное дело. Гм-м-м. Что дальше? Огрызаться всякий раз, когда вы просите их прибраться за собой? Начать курить? Нецензурно выражаться? Обязательно должно найтись что-то, что вас, в конце концов, выведет из равновесия.
Вы можете уступить и предоставить им подходящий повод для противостояния. Они ведь все равно не отступят от задуманного. Будут съедать все, что лежит в холодильнике, слушать музыку на полную громкость и красить волосы в зеленый цвет. Как я говорю, такая программа заложена в них природой. И в конечном итоге вы сдадитесь.
Есть ли альтернатива? Сейчас скажу. Детям, не прошедшим стадию бунта, не удается полностью отказаться от родительской опеки. И это создает множество проблем и для них, и для родителей. Иногда они находят подходящего спутника жизни и постепенно «переключаются» на него. Это лучший вариант. Но так бывает не всегда. В любом случае процесс привыкания к самостоятельности занимает гораздо больше времени и протекает гораздо тяжелее.
Конечно, вы не можете заставить их бунтовать. Но вы можете облегчить им задачу, поставив перед ними такой барьер, который им захочется сломать. Бунтующий ребенок может оскорблять вас, а может быть предельно вежлив, не признаваясь в том, почему он нервничает, или дать волю привычкам, которые вы не одобряете. Способов бунта множество, и ваши дети обязательно найдут свои, особенные и индивидуальные, и, когда это произойдет, вы должны порадоваться за них и дать им то, в чем они нуждаются.
ВЫ МОЖЕТЕ УСТУПИТЬ И ПРЕДОСТАВИТЬ ИМ ПОДХОДЯЩИЙ ПОВОД ДЛЯ ПРОТИВОСТОЯНИЯ.
Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы
Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом, что пятьдесят процентов ваших генов идентичны, остальные пятьдесят – совершенно разные. Вы уникальны. Я всегда говорил своим детям (конечно же, в шутку): «На самом деле вы не мои дети. Вы всего лишь наполовину мои».
То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально.
Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам.
У одного моего приятеля отец был просто неразлучен со своим псом. Они повсюду ходили вместе. Когда пес умер, мой приятель тут же кинулся покупать для отца другую собаку. Потому что именно так поступил бы он, если бы умерла его собака. Но его отцу это показалось совершенно неправильным, он так грустил о старом четвероногом друге, что и мысли не допускал о возможности завести нового. И если бы приятель всерьез задумался о чувствах отца, он наверняка бы смог это предвидеть.
Так что не нужно предполагать, что ваша родня будет относиться ко всему так же, как отнеслись бы вы, или считать, что им нет дела до какой-то вещи, основываясь на том, что до нее нет дела вам. Это не более чем домыслы, причем на совершенно неподходящем месте. Вот вам еще одна сложность, характерная для отношений в семье, с которой мы не сталкиваемся при общении с друзьями (мы не ожидаем, что они будут вести себя, как мы). А нам-то кажется, что с родней все должно быть значительно проще! Откуда берется такая уверенность, не знаю, знаю только, что всем нам необходимо периодически остановиться и задуматься.
Так что если в вашей семье происходит какое-то радостное или печальное событие, обязательно поинтересуйтесь у того, кого оно в наибольшей степени касается, как он хотел бы отметить его или что хотел бы сделать. Не думайте, что он предпочтет то же самое, что предпочли бы вы, просто потому что «мы, Смиты, всегда поступаем так». Может быть, вы не считаете нужным праздновать дни рождения после сорока, но, если ваш ребенок или брат придерживается на этот счет иного мнения, обязательно пришлите ему поздравление или зайдите в гости, хотя бы ради того, чтобы показать, что вы не забыли о дате. И пользуюсь случаем сказать: никогда не сравнивайте между собой детей в таком духе: «Если бы ты была более открытой, как твоя сестра!..»
Вы не можете изменить ни свои, ни их черты характера, вы можете только помнить, что все люди разные, и ценить их такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. И дай бог, они будут относиться так же и к вам.
НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ОН ПРЕДПОЧТЕТ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ПРЕДПОЧЛИ БЫ ВЫ.
Правило 83. Нелегко быть братьями и сестрами
Мне повезло узнать в жизни множество замечательных людей, но даже самые милые, благородные и справедливые из них ссорились и соперничали с братьями и сестрами. Это могли быть серьезные конфликты или просто мелкие придирки. Но при всем их умении относиться к друзьям объективно, в отношении сестер и братьев для них это оказывалось значительно труднее.
Можете, если хотите, со мной поспорить, но я-то знаю, что вы до сих пор вспоминаете, как сестра была маминой любимицей, как брат издевался над вами, когда взрослые не видели, как они не давали вам играть с той куклой, которую вы так хотели. Вы думаете, что давно справились со всем этим (вы об этом практически забыли) и уверены, что совершенно простили их. Но почему-то, вопреки всему, вы чувствуете обиду, когда мать решает провести Рождество не с вами, а с вашей сестрой, или когда брат не позволяет вам взять его вторую машину, если ваша сломалась.
А ведь того ребенка, с которым вы спорили, кому завидовали, кого дразнили на протяжении стольких лет, уже давно нет. Взрослый человек, стоящий сейчас перед вами, уже мало похож на тот образ, что до сих пор живет у вас в памяти. И тем не менее кто-то в глубине вас продолжает ассоциировать его с тем, что происходило между вами в далеком детстве, продолжает винить его и соперничать с ним.
Я не вполне понимаю сам, в чем состоит это правило, потому что, судя по моему опыту, вы мало что способны здесь изменить. Даже если вы будете искренне пытаться преодолеть то, о чем я писал выше, окончательно расправиться с этим вам не удастся. Так что, подозреваю, суть правила в том и состоит: вы должны смириться с тем, что все это останется с вами. Какая-то ваша часть будет всегда помнить детские стычки и обиды. Все, что вы можете сделать, – рационально признать, что все это теперь не имеет ни малейшего смысла, пусть даже ваша иррациональная часть откажется с этим согласиться, и не позволять этому вставать между вами и вашими братьями и сестрами в настоящем.
В утешение вам могу сказать, что, как правило, именно те из сестер и братьев, с кем мы больше всего ссоримся в детстве, повзрослев, становятся нашими самыми близкими друзьями. Изрядная часть трений возникает из-за стремления быть похожими на них, обладать тем, что есть у них, быть такими же умными, веселыми или талантливыми, как они. Мы стремимся к этому как раз потому, что в душе восхищаемся ими. Конечно, мы не желаем этого признавать, но это действительно так. Так что лучше постарайтесь вспомнить все то, чему завидовали и чем восхищались, вместо того чтобы зацикливаться на том, как они постоянно одерживали верх над вами.
А еще не забывайте о том, что ваши братья и сестры испытывают сами абсолютно такие же чувства со своей стороны. Вы и представить себе не можете, что вызывало в детстве их жгучую зависть. И могу поклясться, вы совершенно не помните, как подставили их в истории с разбитым окном, в чем на самом деле были виноваты вы.
А ВЕДЬ ТОГО РЕБЕНКА, С КОТОРЫМ ВЫ СПОРИЛИ, КОМУ ЗАВИДОВАЛИ И КОГО ДРАЗНИЛИ НА ПРОТЯЖЕНИИ СТОЛЬКИХ ЛЕТ, УЖЕ ДАВНО НЕТ.
Правило 84. Избавьтесь от привычной роли
У меня всегда были очень хорошие отношения с моим старшим братом. Но даже теперь, когда мы оба – взрослые люди, он все равно ведет себя со мной так, как будто я маленький. Не то чтобы это совершенно невыносимо, однако порой раздражает. Поэтому пару лет назад я решил поговорить с ним об этом, весьма дипломатично; я спросил, не может ли он перестать относиться ко мне с позиции старшего. Он понял меня и сказал, что постарается. Но через несколько недель он спокойно объяснил мне, что, несмотря на все его старания, что-либо изменить очень сложно, поскольку я сам продолжаю вести себя как младший. Представляете, я этого даже не замечал, однако он оказался абсолютно прав.
После того как вы восемнадцать лет исполняли одну и ту же роль, отказаться от нее очень сложно. Каждый член семьи срастается с привычной ролью: один умный, другой рассеянный, третий застенчивый, четвертый командующий, пятый ненадежный и так далее. Эти роли характеризуют вас относительно ваших сестер и братьев. А когда вы покидаете родительский дом, вполне возможно, что, с точки зрения других людей, вы уже не будете таким умным, или глупым, или забавным, или упрямым, или рассудительным.
Так что вы находите какую-то свою нишу в большом мире, но, оказываясь вновь среди родни, вы становитесь тем, кем были для них долгие годы. Вы ведете себя именно так, как они привыкли. Это так естественно для вас, что вы скатываетесь в эту роль, даже не задумываясь об этом. И вы, со своей стороны, тоже ждете от них соответствия ролям, полученным в детстве, и они точно так же не обманывают ваших ожиданий.
Вроде бы в этом нет особой проблемы, однако, когда семья относится к вам так, как относилась, когда вы были ребенком, это может быть неприятно и огорчительно – вы ведь уже взрослый человек, а они как будто этого не видят. А иногда ситуация становится не просто неприятной, а может стать действительно серьезной проблемой. Ваши родные оказываются не в состоянии осознать, что вы уже не такой рассеянный, застенчивый или безалаберный, каким были когда-то. Однако часть вины лежит и на вас, потому что вы в их обществе начинаете вести себя так, чтобы соответствовать их ожиданиям.
Итак, единственный способ убедить ваших родных перестать относиться к вам так – это самому отказаться от своей роли. А кроме того, перестать относиться к ним так, словно они ничуть не изменились за десять, двадцать или тридцать лет. Эта проблема имеет две стороны, и чаще всего, как в случае со мной и моим братом, вашей вины здесь столько же, сколько их.
Так что если вы хотите, чтобы вами перестали помыкать, перестаньте вести себя как покладистая овечка. Если хотите, чтобы вас принимали всерьез, перестаньте разыгрывать из себя шута. Если вас утомляет покровительственное отношение, не ведите себя как малое дитя. Может быть, на это вашим родным понадобятся месяцы или даже годы – это не происходит вдруг, – но в конце концов они непременно научатся судить о вас по вашему реальному поведению, а не по тому, каким вы были много лет назад.
ЭТО ТАК ЕСТЕСТВЕННО ДЛЯ ВАС, ЧТО ВЫ СКАТЫВАЕТЕСЬ В ЭТУ РОЛЬ, ДАЖЕ НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ОБ ЭТОМ.