Должность родителя дается пожизненно, выхода на пенсию здесь не предусмотрено. Даже если вы доживете до ста лет, ваши дети останутся вашими детьми. И если вы все это время выполняли свои обязанности добросовестно (а вы, конечно же, так и делали), то детям и тогда будет нужна ваша поддержка и одобрение.

Конечно, со взрослыми детьми уже не нужно обращаться, как с маленькими. Даже если на ваш взгляд они и остаются такими. Вы должны найти способ превратить ваши отношения в отношения равных взрослых людей, но при этом оставаться для них родителями. Это хитрый трюк, но я знаю достаточно родителей, которым это блестяще удалось, так что это возможно.

Поэтому в последнем разделе я предлагаю вам правила, выполнение которых гарантирует вам, что вы останетесь правильными родителями и тогда, когда вашим детям будет уже не четыре или четырнадцать, а сорок.

 

Правило 91

Вовремя отойдите в сторону

У вас было восемнадцать лет на то, чтобы привести ваших детей туда, где вы хотели их видеть. Я говорю не о профессиях адвоката, врача, футболиста или еще кого-то. Я имею в виду, что за эти восемнадцать лет вы должны были снабдить детей всем необходимым для того, чтобы они могли жить дальше счастливо.

Что ж, восемнадцать лет позади, время вышло. И вам пора отойти в сторону. Если вы не успели научить их чему-то до сих пор, теперь уже поздно. С этого момента они должны разбираться во всем исключительно сами, без вашего вмешательства. Да, вам и теперь будет нелегко наблюдать за тем, как они совершают ошибочные, на ваш взгляд, поступки, но думать надо было раньше. Не дергайтесь, ваше время вышло.

Осталось лишь одно, чему вы и теперь можете научить повзрослевших детей: самостоятельно стоять на ногах, без вашей поддержки. А научить этому можно лишь одним способом — отойдя в сторону. Все восемнадцать лет воспитания пойдут прахом, если вы не предоставите теперь ребенку возможности применить все усвоенное от вас на практике. Иначе зачем вы учили его быть независимым, думать своей головой, принимать решения и всему прочему?

И знаете что? Если вы хотя бы вполовину настолько правильные родители, насколько мне кажется, ваши дети будут прекрасно со всем справляться, когда вы оставите их в покое. А если вы не перестанете вмешиваться, они расценят это как признание в том, что вы что-то упустили в воспитании, и они не способны жить самостоятельно.

Наверняка сами знаете, к чему может приводить вмешательство родителей в жизнь взрослых детей. В лучшем случае это выглядит как снисходительное покровительство, а в худшем — как подавление. В таком случае отношений с выросшими детьми на равных у вас не получится. Всякий раз, вмешиваясь в их личную жизнь, вы будете давать им понять, что они не способны позаботиться о себе сами. Помимо того, что это никак не может положительно сказаться на их самооценке, это, скорее всего, просто неверно. Может быть, у них не слишком получается жить той жизнью, о которой мечтали бы для них вы, но если вы — правильные родители, это вас волновать не должно.

Конечно, человек не перестает учиться, дожив до восемнадцати лет. Полагаю, у ваших детей еще многое впереди (а может быть, и у вас тоже). Иначе жизнь была бы слишком скучной. Но на следующем этапе они должны найти себе других учителей, и сами выбрать, где, чему, как и с кем учиться.

Ваша же роль становится исключительно вспомогательной и второплановой. В идеале вы должны держаться так, чтобы ваше присутствие и влияние дети перестали замечать вообще. Стоять в сторонке — это теперь ваша главная функция. Не сомневаюсь, вы меня поняли. Так что и я, пожалуй, удалюсь.

ЕСЛИ ВЫ НЕ УСПЕЛИ НАУЧИТЬ ИХ ЧЕМУ-ТО ДО СИХ ПОР, ТЕПЕРЬ УЖЕ ПОЗДНО.

 

Правило 92

Советовать можно. Если вас попросят

Читая предыдущее правило, вы, может быть, задумались: что же делать, если ребенок просит у вас совета? Ничего страшного, дайте ему совет!

Слишком просто? И не стоит целого правила? Совершенно верно, поэтому, как вы можете заметить, я и не оставил остаток страницы пустым. Кое-что о советах вашим взрослым детям (а если подумать, то и всем остальным) и о том, как их давать, вы все-таки должны знать.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте совет, если вас не просят.

• Говорите только о том, о чем вас спросили.

Если взрослый ребенок просит совета — это значит, что ему нужен именно совет. Не инструкции, указания, наставления, комментарии по поводу его образа жизни, ваши суждения, мнения и прочее. Он обращается к вам всего лишь за советом — не больше и не меньше. Но и тут будьте аккуратны.

Предлагаю небольшое тренировочное упражнение. Представьте, что ваш взрослый ребенок просит вашего совета по поводу работы, которую ему предложили. Вот варианты того, что вы можете ему сказать:

• «Какая разница, пойдешь ты туда или нет. Все равно через три месяца бросишь, как бросал все остальное».

• «Если откажешься — будешь полным идиотом!»

• «До сих пор не понимаю, что ты нашел в чистке ковров».

• «Ну, по крайней мере, там не будут против твоих кошмарных колец в носу и булавок в языке».

Естественно, если я стану сейчас объяснять вам, что ни один из этих ответов не может быть верным, вы можете и обидеться на меня за то, что я такого низкого мнения о вашем интеллекте. Я просто хочу, чтобы вы поняли: вы просто должны дать сыну или дочери совет. Небольшая подсказка: наверное, наилучший способ сделать это, не переходя границ, — задавать вопросы. «А чем тебя привлекает эта работа?» «А будет ли там возможность продвижения?» «А тебя не смущает более длинная дорога до места работы?» Что-нибудь подобное. Иными словами, вы поможете им найти собственные ответы и принять самостоятельное решение.

Совет именно это и подразумевает. Ничего больше. При этом дети не обязаны ему следовать. Они могут подумать и сделать с точностью до наоборот. Причем это не будет означать, что ваш совет ничем не помог им. И вы не должны расстраиваться и обижаться по этому поводу. Радуйтесь, что чем-то смогли помочь.

ВЫ ПОМОЖЕТЕ ИМ НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ ОТВЕТЫ И ПРИНЯТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

 

Правило 93

Меняйте стиль общения

Если вы стремитесь к взрослым отношениям со своими взрослыми детьми, вы должны обращаться с ними, как со взрослыми. Понимаю, что это выглядит как нечто само собой разумеющееся, но в реальности все может быть не так-то и просто. Вы так много лет давали им указания, непрошеные советы, систему взглядов, правил и так далее, что такой стиль общения стал для вас практически неосознанным. И теперь вы должны переучиваться, а это вначале будет нелегко.

Само собой, чем раньше вы начали ослаблять свой контроль еще тогда, когда ваши дети были подростками, тем проще будет вам сейчас. И даже в этом случае вам все же придется многое менять в общении с ними. Никто и не ожидает от вас, что у вас сразу все получится. Главное — знать, к чему стремиться, и не отступать, пока не достигнете желаемого. Тренируйтесь не указывать детям, что делать, и не высказывать своего неодобрения по поводу их стиля одежды, предпочтений в противоположном поле и так далее.

Половина перехода ко взрослому стилю общения — это именно прекращение определенных действий с вашей стороны: начиная от указаний, как себя вести, и заканчивая напоминаниями о том, какими они были умницами в детском саду (они на самом деле не желают больше слышать этих историй, которые заставляют их теперь испытывать смущение).

Но вот вторая половина касается того, что вы, наоборот, должны начать делать. В частности, разговаривать с детьми о том, о чем обычно говорите с друзьями. Чтобы общаться с детьми на равных, вы должны закрывать глаза на разрыв между поколениями, то есть воспринимать их мнение точно так же, как вы воспринимаете мнение прочих взрослых людей, — не имеет значения, по какому вопросу: глобальное потепление, события в премьер-лиге, предстоящие выборы или посадка лука на огороде.

Также спрашивайте у детей совета. Обязательно найдется немало вещей, о которых они знают больше вашего. Ремонт автомобиля, мода, фотография, аппликация, модели поездов, наблюдение за птицами, керамика. Я не знаю, что там еще вас интересует. И, конечно же, новинки компьютерной и прочей техники, — но об этом, я думаю, вы начали советоваться с ними уже давно.

Спустя некоторое время такой стиль общения должен стать для вас второй натурой, но вначале вам придется прикладывать к этому сознательные усилия, иначе ничего не выйдет. И вы даже не представляете, какую гордость будут испытывать ваши дети, когда вы будете интересоваться их мнением и обращаться с ними, как со взрослыми, — если только ваши родители в свое время не поступили так же в отношении вас, тогда вы должны помнить, насколько это важно.

ВНАЧАЛЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРИКЛАДЫВАТЬ К ЭТОМУ СОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСИЛИЯ, ИНАЧЕ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

 

Правило 94

Вы не должны быть лучшими друзьями

Это ошибка, которую допускают многие родители, в остальном ведущие себя превосходно. Это действительно очень заманчиво. В конце концов, кто, кроме вас (за исключением разве что вашего партнера, который и так ваш самый близкий друг), настолько любит ваших детей?! Конечно же, никто, так что стремление сделаться с ними лучшими друзьями может казаться вполне естественным.

Проблема лишь в том, что дети этого не хотят. Даже если они сами этого не осознают. Одна моя знакомая с гордостью заявляла мне, что они с дочерьми — лучшие подруги. И не просто заявляла. Она обращалась с ними, как со своими лучшими подружками, и они отвечали ей тем же. Она считала, что это замечательно, но мне было жаль ее дочерей.

Понимаете, у них уже есть лучшие друзья. И им их вполне достаточно — дополнительные им не нужны. У них, возможно, есть братья и сестры. И им нужны мать и отец. А если они заняты ролью их лучших друзей, место остается вакантным, а занять его некому.

В чем же разница? С вашим лучшим другом вы делитесь всем с позиций равного. Вы можете поведать ему обо всех своих переживаниях, страхах, тайных мыслях. И получаете от него то же самое. А на отца или мать дети всегда смотрят снизу вверх — не как на высшее существо, но как на более зрелую и ответственную личность. Родители — это те, кто при необходимости сможет защитить и позаботиться о вас, даже если вы надеетесь, что такая необходимость вас минует. На повседневном уровне родители и дети могут любить одно и то же и с удовольствием проводить время вместе, но родители не должны всем делиться с детьми и не должны стремиться к тому, чтобы дети с ними всем делились.

Например, вас очень волнует, что будет дальше с вашими детьми. Разве вы станете делиться с ними всем, что вы об этом думаете?

Нет, более вероятно, что вы изольете душу лучшему другу. А если вы воспитывали детей в одиночку, но теперь встретили потенциального партнера? Или у вас появился любовник? Неужели вы расскажете детям все об этом, как можете рассказать лучшему другу? И когда ваш ребенок оказывается замешан в какое-то неприятное дело — наркотики или связь с женатым человеком, — вряд ли вы дадите ему такой же совет, какой дали бы в аналогичной ситуации другу. Будете ли вы признаваться детям, когда они повзрослеют, что вы страдаете от одиночества или мучаетесь финансовыми неурядицами?

ВЗРОСЛЕЯ, ДЕТИ ДОЛЖНЫ СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОТДЕЛЬНУЮ ОТ ВАШЕЙ. ЭТО ИХ РАБОТА.

В любых подобных обстоятельствах быть детям лучшими друзьями вы можете только при условии, что будете им лгать или эмоционально их шантажировать. Если вы будете жаловаться им на свое одиночество, они будут стараться, как любящие дети, больше времени проводить с вами и чувствовать себя виноватыми. Им ни к чему такой груз, и вы не должны взваливать его на них, даже если они принимают его с готовностью. А если вы лжете или играете на их чувствах, то как же они смогут прийти к вам, когда им понадобится надежное плечо, чтобы выплакаться, или мудрый совет, или кто-то, на кого точно можно положиться? Вы рискуете потерять свой родительский авторитет.

Я не говорю, что между родителями и взрослыми детьми не может быть самых тесных взаимоотношений. Наоборот, я надеюсь, что ваши отношения будут ближе некуда, что у вас будут общие интересы и увлечения, и вы будете проводить много времени вместе. Я надеюсь, что вы будете любить друг друга даже больше, чем ваших лучших друзей. Но это будут иные взаимоотношения.

Взрослея, дети должны строить свою жизнь, отдельную от вашей. Это их работа. Нечестно по отношению к ним пытаться удержать их на привязи подле себя, даже если в качестве этой привязи использовать дружбу. И знаете, что еще? По-настоящему хорошие отношения между детьми и родителями — действительно чудесная вещь, которая порой может стоить отношений с дюжиной лучших друзей. Так зачем же подменять одно другим?

 

Правило 95

Поддерживайте ребенка в любых обстоятельствах

Моя дочь, окончив школу, поступила в университет. Заведение, которое она выбрала, находилось в Манчестере, и я помню, как мы ездили туда с ней, и я надеялся, что она его не выберет, но мои надежды не оправдались. Она выросла в сельской местности, и я просто не мог себе представить, как она будет жить в большом городе так далеко от дома. Но я не стал говорить ей об этом, а изо всех сил старался поддержать ее выбор, который ей самой казался лучшим. И теперь я очень рад, что поступил так, потому что я был совершенно не прав. Годы учебы сложились у нее прекрасно.

Нелепо было бы предполагать, что все, что предпринимают ваши дети, будет казаться вам мудрым решением, — начиная от выбранной ими профессии и заканчивая тем, с кем и как они будут растить собственных детей. Но они взрослые люди, и они могут быть так же правы, как и вы. И даже, вероятно, чаще, чем вы, потому что они лучше знают сами себя, чем знаете их вы. Пример, с которого я начал, демонстрирует, почему вы должны держать свое мнение при себе и стараться в любом случае поддержать своего ребенка: если все-таки окажется, что вы ошибались, но при этом гнули свою линию, выглядеть вы будете совершенно глупо.

Конечно, может оказаться и так, что правы были вы. Но если ребенок ошибся, то ему тем более необходимо ваше поощрение и поддержка. В конце концов, если вы будете придерживать правил 91 и 92, вы не скажете ему, что не согласны с его выбором. Так что вам все равно придется выступать на его стороне. Главное, что вы должны уяснить, — это его жизнь и его выбор, о чем мы уже говорили, и ваша единственная задача — поддерживать его, если вы желаете ему добра.

Есть еще одна причина поддерживать ребенка в любом решении: так вы не рискуете поддаться искушению впоследствии заявить: «Вот, я же говорил!..» Полагаю, вы в курсе, что это самое худшее, что вы можете сказать ребенку, и непростительно при любых обстоятельствах.

ВЫ НЕ РИСКУЕТЕ ПОДДАТЬСЯ ИСКУШЕНИЮ ВПОСЛЕДСТВИИ ЗАЯВИТЬ: «ВОТ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ!..»

Некоторые дети будут очень страдать, если не будут чувствовать, что вы на их стороне. Другие более склонны к бунту и будут поступать вам назло, если только почувствуют малейшее давление с вашей стороны. Но даже если ваш ребенок не относится ни к одной из этих крайних категорий, ему все равно необходима ваша поддержка, даже если он уже покинул родительский дом. Поэтому недостаточно сохранять нейтралитет — вы должны активно выражать свою солидарность.

Но если вы все же искренне убеждены, что ребенок ошибается? Пускай. Это тоже иногда полезно. Поощряя его следовать собственному выбору, вы не поощряете его совершать ошибки. Вы поощряете лишь самостоятельность и верность собственному решению — неважно, насколько оно ошибочно.

 

Правило 96

Перестаньте дергать за веревочки!

У одной моей подруги были богатые родители, которые помогли ей приобрести дом, предоставив кредит под очень низкие проценты. Недавно она решила, что хотела бы продать этот дом и уехать за границу, в Швейцарию, соответственно, приобретя жилье там. Но ее родные заявили, что она должна вернуть им ссуду, продав дом, так как ее решение они не одобряли. В то же время они готовы были оставить ей кредит, если бы она согласилась переехать куда-то, куда устраивало их.

Ни в коем случае не делайте ничего подобного! Поступая так, вы унижаете и подавляете своих детей; мне стоит только представить себе такое, и я сразу же начинаю вскипать от возмущения. Есть два варианта: либо вы доверяете своим детям в финансовых вопросах, либо нет. Если нет, не связывайте себя с ними подобными отношениями, отойдите в сторону и предоставьте им устраивать свою жизнь самим. Если да, тогда, предоставляя им деньги, не препятствуйте тратить их так, как им захочется. Но ни при каких обстоятельствах вы не должны пытаться контролировать жизнь ваших детей с помощью подарков с подвохом, предоставляемых на определенных условиях, — неважно, деньги это или что-то другое.

ПОСТУПАЯ ТАК, ВЫ УНИЖАЕТЕ И ПОДАВЛЯЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ; МНЕ СТОИТ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ТАКОЕ, И Я СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЮ ВСКИПАТЬ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ.

Увы, мне известно определенное число родителей, которые пытаются сохранять влияние на жизнь своих детей с помощью самых разнообразных рычагов, среди которых деньги — один из самых частых (о другом я расскажу в правиле 97 — что, не можете дождаться?). Например, они оплачивают обучение внуков, но лишь в том случае, если те ходят в школу, выбранную бабушкой и дедушкой. Или же помогают детям с покупкой дома или машины, но снова только таких, какие нравятся им самим.

Есть и такие родители, которые предпочитают промежуточный вариант: они дают детям деньги, но затем ставят их в известность о том, что никогда не сделали бы этого, если бы знали, на что они их «растранжирят». Это также недопустимо. Такое поведение говорит о том, что вы не готовы отпустить детей из-под своей опеки и позволить им жить своей жизнью. Даже если они действительно еще не готовы к этому, в этом исключительно ваша вина. Чему же вы их учили все эти восемнадцать лет?

Прошу прощения, меня слегка занесло; а вы, конечно же, правильные родители, и вам и в голову не придет делать что-то подобное. Но я все-таки хочу рассказать вам о двух моих знакомых семьях, которые обе решили выделить определенные суммы для внуков, но подошли к этому с абсолютно противоположных позиций. Вариант «с подвохом» выглядел так. Бабушка с дедушкой открывали для внуков счет, управляли которым сами. Когда детям исполнялось по 18 лет, бабушка с дедом контролировали то, как внуки распоряжаются этими деньгами: без одобрения попечителей они не могли, к примеру, приобрести автомобиль или дом, поехать отдыхать, взять ссуду на обучение в университете и так далее. Родителей вообще исключили из процесса, и даже если они не были согласны с решениями старшего поколения, сделать не могли ничего.

В другой семье, создавая денежный фонд для внуков, бабушка с дедушкой вначале посоветовались с их родителями по поводу того, каким именно он должен быть и на каких условиях открываться и тратиться. После этого они назначили попечителей (которыми выступали третьи лица, а не они сами), так что, открыв вклад, больше они не могли никак влиять на его дальнейшее использование. Они не пытались выяснять у внуков, на что, когда и как они хотят потратить деньги, а тем более — как-то влиять на их выбор. Этот вариант абсолютно честен, и именно он должен служить вам примером для подражания.

 

Правило 97

Не играйте на чувстве вины

А вот, наконец, и второй мощный рычаг, которым некоторые родители пользуются для осуществления контроля над своими взрослыми детьми: чувство вины. И здесь некоторые переходят все мыслимые пределы, в то время как другие действуют более осмотрительно; однако наши дети — существа весьма чувствительные, и любая попытка сыграть на этом не останется ими незамеченной.

Самый обычный повод для обращения к подобным бесчестным инструментам воздействия — жалобы на недостаток внимания. Когда родители начинают отпускать замечания вроде: «А твоя сестра звонит каждую неделю!» или «Я понимаю, что вы очень заняты на выходных. Хотела бы я сказать о себе то же самое!» — они стремятся пробудить в детях стыд и раскаяние за то, что они не проводят с родителями достаточно времени. Хватает даже такой простой фразы, как: «О, когда ты уедешь от нас, в доме станет так одиноко!»

Давайте разберемся начистоту. Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет и жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам — ничего. Так что не может быть оправдания никаким попыткам внушить детям, что они вам что-то должны, — время, внимание, деньги или что-то еще.

Конечно, если вы — правильные родители, то ваши дети сами захотят сделать для вас все, что только можно. И тот факт, что на самом деле они вовсе не обязаны этого делать, лишь прибавляет ценности их поступкам. Хорошие дети будут ухаживать за вами в старости потому, что вы это заслужили, а они вас любят. Есть дети, которые заботятся о родителях из чувства стыда, но они не получают от этого удовольствия и втайне ненавидят родителей за это. Вам ведь не нужен такой вариант? Вы наверняка хотели бы, чтобы дети дарили вам свое время и внимание добровольно, искренне считая, что вы этого стоите. Но если вы будете играть на чувстве вины и стыда, вы никогда этого не добьетесь.

Наверняка кто-нибудь из ваших друзей когда-нибудь говорил в вашем присутствии что-нибудь вроде: «Мне придется на выходных съездить к отцу. Я уже месяц у него не был». Или «Сегодня вечером я занята — по средам мне звонит мать, и я вынуждена висеть на телефоне по меньшей мере два часа». Может быть, вы и сами произносили нечто подобное. Но вряд ли вам хочется, чтобы так говорили о вас ваши дети. Вам гораздо приятнее будет, если от них можно будет услышать: «Извини, я не смогу поехать с тобой — мне очень хочется повидать родителей в воскресенье», или «Я уже пару недель не разговаривала толком с мамой, и очень жду, когда мы сможем от души поболтать». Поэтому откажитесь от использования рычага вины, ибо, сколько бы ни сделал для вас ребенок под ее влиянием, без нее он сделал бы вдвое больше, причем вы бы сами видели, какое удовольствие он от этого получает.

Знаете что, самый ценный подарок, который вы можете сделать вашим детям, — это независимость. Не их; ваша! Если вы эмоционально, социально и финансово независимы, ваши дети свободны от всякой вины перед вами. И тогда вы можете быть уверены, что все, что они делают для вас, они делают только из любви к вам.

ВАШИ ДЕТИ НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖНЫ. НИЧЕГО.

 

Правило 98

Вы будете нужны им всегда

Взрослея и оставляя годы детства все дальше и дальше позади, ваши дети будут нуждаться в вас все меньше и меньше (потому что вы добросовестно выполнили свои обязанности, когда растили их). И все равно вы то и дело будете оказываться им зачем-то нужны. Да, возможно, для материальной поддержки, особенно первые годы. Возможно, они будут обращаться к вам за советом. Или просить вас посидеть с их детьми, или взять к себе их собаку, пока они в отпуске, или помочь с садом. А может быть, им потребуется участие кого-то более опытного в продаже дома, составлении резюме или покупке автомобиля.

Но есть и менее вещественные моменты. Детям в любом возрасте необходимо ваше одобрение. Им хочется, чтобы вы увидели и оценили их новый дом, их новорожденного малыша, их переделанный старый трейлер. И даже если они будут хотеть того же от своих многочисленных друзей, на самом деле, это совсем не одно и то же для них. В детстве они всегда показывали вам свои картинки, песочные замки и новые платья. И теперь происходит то же самое, только во взрослых масштабах. Они хотят получить от вас подтверждение того, что они все делают правильно (хотя, конечно, вы не имеете никакого права объявлять вслух о том, что дети хотят от вас именно этого, — и они тоже никогда в этом не признаются).

И само собой, порой случается так, что вы действительно нужны им всерьез. Для экстренной помощи при внезапно начавшихся родовых схватках, для поддержки во время бракоразводного процесса, для помощи в случае серьезного заболевания ребенка, для того, чтобы руководить аварийной бригадой, если в их доме прорвало водопровод. Это те случаи, когда им необходим кто-то, кто бросит все и примчится на помощь, а вопросы будет задавать потом. Если вы — правильные родители, ваши дети будут знать, что, случись даже самое страшное, вы будете рядом с ними, не жалуясь и не суетясь без толку (и ни в чем их не обвиняя).

Как писал Роберт Фрост: «Дом — значит место, где нас принимают, когда приходим мы». Именно эту роль должны вы играть для ваших детей (только чуть бодрее). Правильные родители гордятся тем, что дети считают их главной поддержкой и помощью на все случаи жизни, и только рады помогать им в любой ситуации, не заикаясь о том, что их лишают спокойного существования.

Чем старше будут ваши дети, тем реже и реже они будут обращаться к вам. Возможно, они не обратятся к вам ни с одной серьезной просьбой в течении нескольких лет или даже десятилетий. Но не стоит думать, что в таком случае вы им больше не нужны. Вы будете нужны им всегда. Главное — не показывайте им, что вы это знаете.

«ДОМ — ЗНАЧИТ МЕСТО, ГДЕ НАС ПРИНИМАЮТ, КОГДА ПРИХОДИМ МЫ».

 

Правило 99

Вы не виноваты

Есть люди, которые порхают по жизни, есть люди, которые прорываются через нее с боем. Иногда для такой битвы есть объективные предпосылки, а иногда она, кажется, возникает на пустом месте. Но нередко причины обнаруживаются внутри самого человека.

Я, наверняка так же, как и вы, знаю ряд людей с кошмарным прошлым. Таких, кто пережил дурное обращение, отсутствие родительской любви, семейную трагедию — ну, сами знаете. Многие из них, вполне понятно, пострадали от этого, но многие, наоборот, вышли из всех испытаний лишь более сильными и стойкими. Я знаю одного мужчину, который остался без обеих рук, когда ему не было и двадцати, и вы вряд ли встречали кого-нибудь более жизнерадостного и уравновешенного, чем он. Я знаком с людьми, которые, несмотря на тяжелейшее детство, выросли разумными и счастливыми взрослыми. Мне известны неблагополучные семьи, в которых кто-то из детей остался с грузом проблем на всю жизнь, а кто-то перенес все без явных последствий. И наоборот, я знаю людей, выросших в прекрасных семьях, которые стали алкоголиками, наркоманами или психопатами.

Я не буду вводить никого в заблуждение, и скажу честно: да, среди моих знакомых с серьезными проблемами в жизни больше тех, кто вырос в неблагополучных семьях. Но все же и детей вполне успешных родителей, получивших превосходное воспитание, среди них немало. Это объясняется тем, что родители — лишь один из факторов возникновения проблем в зрелом возрасте. Помимо них, существует еще множество иных причин, которые могут «наградить» ваших детей проблемами, — как внутренних, так и внешних, причем таких, на которые вы никак не можете повлиять.

Если вы уверены в том, что добросовестно исполняли все обязанности правильных родителей (не забывая, естественно, о том, что идеальных родителей не бывает), то я гарантирую вам, что не вы виноваты в том, что у ваших уже взрослых детей откуда-то возникают проблемы. Не казните себя, если у вашего ребенка возникает депрессия, или он не в состоянии поддерживать постоянные взаимоотношения с партнером, или пьет, или в 35 лет остается безработным. Вы не виноваты. Вы, вероятно, должны были нести ответственность, если вашему ребенку в детстве пришлось бы мокнуть ночью под дождем на улице, но если он спит в канаве в тридцатилетнем возрасте, это уже не ваша проблема.

Иногда бывают даже такие ситуации, когда вы понимаете, что единственное, что вам остается, — это закрыть перед собственным ребенком двери вашего дома. Сегодня часто говорят о «суровой любви», и такое действительно может случиться и в вашей жизни. Но при этом главное — чтобы ваш ребенок все равно знал, что вы ждете возможности снова распахнуть перед ним двери, и сделаете это, как только будете уверены в том, что это можно сделать. Если ваш ребенок пройдет через по-настоящему суровые испытания, может оказаться так, что кроме вас, никто на свете уже не захочет впустить его в дом. Друзья могут отвернуться от него. Но вы не отвернетесь, не предадите, не оставите на произвол судьбы; вы будете ждать и при первой же возможности поможете ему вспомнить, что всегда будет на этом свете хотя бы один человек, который будет любить его любым и поддерживать в любых обстоятельствах.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться и не погрузитесь в трясину самобичевания и смакования собственных ошибок; все, что вам нужно сделать, — признать, что вы ни в чем не виноваты, а прошлое в любом случае не изменишь, и направить все силы на исправление существующей ситуации. Да, даже в два часа ночи, когда вас мучает бессонница из-за переживаний о детях, не позволяйте себе свернуть на ложный путь. Да, я знаю, как это трудно, но он не приведет вас никуда. А еще, на самом деле не исключено, что вы считаете себя виноватым не потому, что действительно допустили ошибку, а потому, что боитесь, а вдруг окажется, что это так? Так вот: если вы хотя бы наполовину достойно выполняли свои обязанности, вы ни в чем не виноваты.

Как сказал родитель, писатель и эксперт Стив Биддалф: «Ваша работа — всего лишь присматривать за ними, пока они не получат помощь».

ЧУВСТВО ВИНЫ — ЭТО ЭГОИСТИЧНОЕ, СЛАБОВОЛЬНОЕ ЧУВСТВО.

 

Правило 100

Родителями становятся навсегда

Ну вот мы и добрались до последнего правила. Сотого. А заключается оно в том, что на самом-то деле ничего на этом не заканчивается. Будучи правильными родителями, вы старательно строили и наверняка построили самые что ни на есть удивительные и прекрасные взаимоотношения со своими детьми — действительно замечательнейшими и интереснейшими людьми. И эти отношения совершенно уникальны, и поэтому они будут служить вам источником радости и комфорта на протяжении всей вашей дальнейшей жизни. После долгих лет упорного труда, вонючих подгузников, семейных ссор, беспорядка, подростковых бунтов, бессонных ночей и всего прочего, вы наконец вознаграждены. И я клянусь вам, все вышеперечисленное более чем стоило того.

Вам предстоит неожиданно обнаружить, что рядом с вами — взрослые дети, которым хорошо здесь, которые искренне рады общению с вами, которые по-настоящему интересуются вашим мнением. Эти знакомые и одновременно настолько изменившиеся люди действительно нуждаются в вашей поддержке, о чем мы уже говорили, хотя непрошеные указания им не нужны. И это хорошо, потому что вы сами увидите, как приятно наблюдать за тем, как они самостоятельно строят свою собственную жизнь. Лучшие из известных мне родителей могут часами говорить о том, что замечательного в их детях, и как бы они хотели иметь такую же уверенность в себе, или организованность, или четкую позицию в их возрасте. И это говорится без намека на зависть или ревность. Правильные родители говорят о своих детях исключительно с гордостью.

А когда вы доберетесь до этой стадии и начнете то и дело ловить себя на мыслях о том, какими замечательными, прекрасными и удивительными людьми стали ваши дети, не забудьте одобрительно потрепать по плечу и самих себя. Без вас они не стали бы такими.

Один из самых замечательных моментов в положении правильного родителя — в том, что ваши дети всегда будут вас любить, и вы никогда не будете сомневаться в этом. И когда наступит такое время, что вам будет нужно опереться на чье-то плечо, то рядом с вами окажутся дети, жаждущие возвратить вам всю любовь, которой вы одаривали их все эти годы. Не потому, что в этом их обязанность, не потому, что они что-то должны вам, не потому, что вы будете просить их об этом, и не потому, что они чувствуют себя в чем-то виноватыми перед вами, а просто потому, что им этого хочется.

ВАШИ ДЕТИ ВСЕГДА БУДУТ ВАС ЛЮБИТЬ, И ВЫ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ СОМНЕВАТЬСЯ В ЭТОМ.

СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ И УВЕРЕННЫХ В СЕБЕ ДЕТЕЙ

У некоторых родителей это получается будто само собой. Кажется, они всегда знают, что нужно сказать или сделать, даже в самой сложной ситуации. У них словно врожденный талант к воспитанию счастливых, уверенных, гармонично развитых детей.

Что же такое известно им и неизвестно нам? Можно ли этому научиться? Конечно же, да! Им известны 100 правил для родителей!

Эти правила — золотые принципы и модели поведения, которые направляют и облегчают трудный процесс воспитания. Освободив их, вы поможете своим детям достойно вести себя, радоваться жизни, уважать окружающих, поступать благородно и обдуманно и отстаивать свои убеждения. Вы обогатите собственную жизнь, а дети смогут раскрыть в себе все лучшее.

Эта книга рисует процесс воспитания детей как целостную картину их перехода под вашим контролем к успешной и независимой взрослой жизни.

Быть родителями — самая важная из всех профессий. Насколько хорошо вы сможете ею овладеть?