Само собой, прекрасно иметь широкие благородные принципы, которыми вы будете руководствоваться в деле воспитания детей, но в реальности большая часть этого дела сводится к рутинному труду по их вытаскиванию из кровати, одеванию, кормлению или выпроваживанию в школу, а также к бесконечным спорам по поводу укладывания спать, поедания мороженого или покупки новых роликов.

Поэтому мне кажется, что более всего вам сейчас необходим свод правил, которые можно и нужно применять каждый день, и которые способны помочь сделать все эти рутинные действия проще и эффективнее. Я надеюсь, что благодаря им вы в конце концов сможете получать от процесса воспитания то удовольствие, на которое рассчитывали.

Применение этих правил обеспечит превращение ваших шалопаев в умных, любознательных и отзывчивых взрослых, которыми вы мечтаете их увидеть. Ну по крайней мере, если повезет.

 

Правило 21

Больше самостоятельности

Не хочу вас пугать, но когда вашему чаду стукнет 18 — а может и раньше, — оно превратится в полноценного взрослого гражданина, способного принимать собственные решения, устраивать собственную жизнь в любых ее проявлениях и рассчитывать собственные маршруты передвижения в лондонской подземке. Ваш труд на этом можно считать оконченным.

Если в четыре года ваш ребенок еще ест с ложечки, а в четырнадцать вы собираете за него портфель, то, скорее всего, самостоятельное принятие решений окажется для него нелегкой задачей. Поэтому вы не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это относится не только к уборке за собой и к приготовлению школьных домашних заданий (лично я обнаружил, что дети справляются с уроками куда лучше, чем мог бы справиться я, когда им было лет по 8). Я имею в виду, что дети могут время от времени готовить еду на всю семью, начиная лет с 10 (пусть это даже будет всего лишь каша или тосты), самостоятельно управляться с посудомоечной машиной, вставать пораньше в субботу, чтобы выполнить какие-то домашние обязанности, и без вашей помощи собирать вещи, отправляясь в летний лагерь.

Но и это — не самое главное. Нет-нет, первое, чему вы должны начинать учить ваших детей (и чем раньше, тем лучше) — это обращению с деньгами и принятию собственных решений.

Если вы с самого начала полностью возьмете на себя решение всех вопросов, касающихся расходов ваших детей, и будете выдавать им лишь по небольшой сумме на карманные расходы, они не смогут ничему научиться. Гораздо лучше будет, если с какого-то момента, когда они станут достаточно взрослыми, вы поручите им самостоятельно распоряжаться, к примеру, пособием на одежду, или же будете давать в качестве карманных совсем небольшое количество денег, а остальное предложите заработать самим. Один мой товарищ устроил для своих детей «банк», куда они могут вкладывать свои сбережения под щедрые проценты, и таким образом учатся не тратить, а копить. Научить детей обращению с деньгами можно самыми разными способами. Главное — найти те, которые оказались бы наиболее приемлемыми для вас и ваших детей.

И еще, конечно же, необходимо учить детей самостоятельно принимать решения. Пусть в два года ребенок сам выбирает, что надеть, а в старших классах — какие экзамены сдавать. Пусть учится с раннего возраста самостоятельно планировать собственную жизнь. К этому относится и знакомство «на собственной шкуре» с последствиями неверно принятых решений, так что не стоит вмешиваться, даже когда вы видите, что ребенок совершает серьезный промах. Да, вы можете что-то посоветовать (хотя чем старше они будут становиться, тем дольше вам придется ждать, пока они попросят у вас совета), однако каким-либо образом оказывать на детей давление недопустимо! Ведь это их жизнь. Не забывайте, что им обязательно исполнится 18, и тогда вы станете совершенно ни при чем.

ПУСТЬ УЧИТСЯ С РАННЕГО ВОЗРАСТА САМОСТОЯТЕЛЬНО ПЛАНИРОВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. К ЭТОМУ ОТНОСИТСЯ И ЗНАКОМСТВО «НА СОБСТВЕННОЙ ШКУРЕ» С ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕВЕРНО ПРИНЯТЫХ РЕШЕНИЙ.

 

Правило 22

Учите их думать самостоятельно

Дети должны учиться не только самостоятельно принимать решения (см. правило 21), но и иметь собственное мнение. Если они с вами спорят, это означает, что оно у них есть, и это прекрасно, пусть вам в конкретный момент кажется совсем наоборот. Не забывайте, что в долгосрочной перспективе вы должны стремиться именно к этому.

Однажды я был в гостях у знакомой, и ее пятилетняя дочь вела себя отвратительно, как это умеют пятилетние дети. Мать рассердилась и приказала ей уходить из комнаты; девочка расстроилась. Но затем я был весьма впечатлен, потому что мать спросила у дочери: «Как ты думаешь, почему я рассердилась на тебя?» Малышка подумала некоторое время, а потом пробурчала: «Потому что ты сказала прекратить, а я не прекратила». Она сама не задумалась бы в таком возрасте, почему была сердита мать, однако та намеренно спросила ее об этом. Это и есть обучение самостоятельному мышлению.

Моя подруга интуитивно уловила, какая техника должна лежать в основе такого обучения: вопросы, которые вы задаете ребенку. Неважно по большому счету, о чем именно вы будете спрашивать: что они любят больше — футбол или крикет; где, по их мнению, лучше заказать свадебный банкет на сто человек; как справиться с глобальным потеплением, или что они думают по поводу политики США на Ближнем Востоке (ну разве что последний вопрос не стоит задавать очень маленьким детям). Вам просто нужно заставить их думать.

При этом их идеи нужно подвергать испытанию. Спрашивайте: «Почему ты думаешь так?», — только не слишком резко, чтобы не пугать ребенка. Двухлетнего спросите: «Почему ты считаешь, что собаки должны лаять?» А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки от известного дизайнера. (А если она согласится, что цена действительно высока, поинтересуйтесь, почему она считает, что вы должны тратить такую сумму на обувь для нее. А помните правило 21? Может быть, целесообразнее выдавать ей определенную сумму на одежду, и пусть попробует сама рассчитать, что покупать?)

ДВУХЛЕТНЕГО СПРОСИТЕ: «ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО СОБАКИ ДОЛЖНЫ ЛАЯТЬ?» А У ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДОЧЕРИ МОЖНО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДОРОГИ, НА ЕЕ ВЗГЛЯД, КРОССОВКИ ОТ ИЗВЕСТНОГО ДИЗАЙНЕРА.

Постоянно обсуждайте с детьми все, что угодно, задавайте им любые вопросы. Пусть они возражают вам, спорят, аргументируют и спрашивают сами. И когда они начнут делать это по собственной воле, а не под вашим давлением, можете считать, что правилом 22 вы овладели.

 

Правило 23

Разумно пользуйтесь похвалой

Поздравляю! Вы добрались уже до правила 23! Прошли почти четверть пути до цели — права именоваться действительно правильными родителями.

Зачем я стал вас хвалить? Чтобы у вас прибавилось энергии и энтузиазма. А заодно чтобы напомнить то, что известно каждому правильному родителю: ваша похвала может и должна стать лучшей наградой для ваших детей. Точно так же, как вы не сможете оставить их без подарков в день рождения, вы не должны и оставлять без похвалы любые их достижения.

Да, но не так-то это просто, правда? Сколько вы знаете семей, где родители наиболее мудрым образом используют похвалу? Хвалить мудро — значит хвалить в правильном объеме, правильным способом и за правильные поступки.

Выражение «хорошего понемножку» со всей справедливостью можно отнести к похвале. Нет, я не говорю, что от вас должно быть невозможно добиться доброго слова; суть в том, чтобы степень похвалы соответствовала достижениям ребенка. Если вы постоянно будете его перехваливать, он перестанет ценить ваше мнение по достоинству; если назовете ребенка гением за какой-нибудь вполне ординарный результат, то у вас не останется правильных слов для действительно серьезного успеха. И если всякая мелочь будет слишком щедро вами вознаграждаться, ребенок начнет больше всего на свете бояться перестать оправдывать ваши ожидания. Это слишком жесткая нагрузка на детскую психику, и допускать такое нельзя.

Размышляли ли вы когда-нибудь, за что в первую очередь обычно склонны хвалить своих детей? Например, что может подумать ребенок о ваших приоритетах, если вы постоянно хвалите его за хорошие отметки, но никак не выражаете своего отношения к его поведению? Или же ваше одобрение вызывают исключительно победы, а если ребенок старался изо всех сил, но все-таки не сумел достичь успеха, вы никак это не отмечаете? Это не про вас? Ну конечно, вы же правильные родители. Однако многие поступают именно так.

Действительно, сплошь и рядом родители «забывают» хвалить ребенка за его хорошее поведение, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся, а следовательно, не заслуживающее особого упоминания. Но такой подход неверен: дети обязательно должны получать ясное подтверждение вашего небезразличия к тому, что и как они делают. «Как хорошо, что ты не ковырялась в носу при тете Миртл»… «Ты, наверное, очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!» — слыша от вас подобные слова, ребенок получает стимул и в следующий раз поступить так же.

И последнее замечание по данному правилу. Как вы считаете, что предпочтет услышать от вас ребенок: «Какая симпатичная картинка!» — или: «Какая симпатичная картинка! Мне нравится, как у тебя получилась бегущая лошадка. Как ты смог нарисовать ее так, что она выглядит как живая?» Поняли? Да, вы должны выражать искренний интерес к тому, что удалось сделать ребенку, отмечая какие-либо специфичные детали и задавая ему вопросы. В этом случае вы обязательно увидите, как ваше чадо будет светиться от радости и гордости.

ВАШЕ ОДОБРЕНИЕ ВЫЗЫВАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОБЕДЫ, А ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАРАЛСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ, НО ВСЕ-ТАКИ НЕ СУМЕЛ ДОСТИЧЬ УСПЕХА, ВЫ НИКАК ЭТО НЕ ОТМЕЧАЕТЕ? ЭТО НЕ ПРО ВАС? НУ КОНЕЧНО, ВЫ ЖЕ ПРАВИЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ.

 

Правило 24

Обеспечьте прочные границы

Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 15 футов. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).

Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он неустанно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.

Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 15-футовой стене и вообще вел себя как угодно?

Мир для ребенка — весьма опасное место, да и для взрослого, впрочем, тоже. Лучшая система безопасности для ваших детей — четкий набор правил и принципов, ограничивающих относительно безопасную для ребенка сферу жизнедеятельности. Дети, особенно маленькие, постоянно стремятся нарушить эти границы, но не ради того, чтобы добиться большей свободы, а, напротив, чтобы удостовериться в их незыблемости. Ваша задача — ясно очертить эти границы для ребенка и следить за тем, чтобы они оставались на месте. Вновь обратившись к нашему примеру, можно сказать, что вы должны говорить твердое «нет» всякий раз, как ребенок влезает на стену, а при необходимости снимать его оттуда. При таком отношении ваши дети будут целы и невредимы, а также уверены в себе и довольны жизнью; четкие пределы дозволенного служат для ребенка важнейшей структурной основой мира, без которой он не в состоянии осознать свое место в нем и принципы его устройства и функционирования. А помимо всего этого, ограничения помогают ребенку понять, как вы его любите и цените.

Кстати, все это касается обоих родителей (если у вас полная семья). Детям будет мало пользы, если лишь один из родителей будет следить за установлением и соблюдением правил и границ. Такая ситуация способна только сбить ребенка с толку. Роль «злого полицейского» вы должны делить на двоих (подробнее об этом в правиле 31). Не страшно, если какие-то мелкие детали окажутся вариабельными (например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает им сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы они сразу ложились в постельки). Но во всем, что касается действительно важных принципов, вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми и полноценными людьми.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЯВЛЯТЬ СОЛИДАРНОСТЬ, ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ВЫРОСЛИ СЧАСТЛИВЫМИ И ПОЛНОЦЕННЫМИ ЛЮДЬМИ.

 

Правило 25

И взятки могут быть правильными

Все знают, как плохо сочетается с образом хороших родителей понятие подкупа. Все убеждены, что до такого нельзя опускаться ни в коем случае. Но давайте на минутку задумаемся и уточним, что мы имеем в виду, говоря о подкупе или взятке.

Ситуация первая: ребенок ведет себя из рук вон плохо, и вы обещаете ему десять долларов на карманные расходы, если он сейчас же прекратит валять дурака. Ну конечно, это самый настоящий подкуп. И конечно, так поступать мы ни в коем случае не должны.

Но представьте другую ситуацию: ваш ребенок в настоящий момент ведет себя идеально, но вы сильно подозреваете, что это ненадолго. Может быть, вы как раз собираетесь пойти с ним по магазинам, или усадить его за уроки, или попросить убраться в комнате, или предложить съесть салат, или прогнать от телевизора, или отправить в кровать… словом, сделать что-нибудь, что в норме вызывает у него отрицательную реакцию. И вы обещаете ребенку как-то вознаградить его, если он и дальше будет вести себя, как надо. Это вы признаете подкупом?

Я — нет. Сейчас объясню, почему. Когда я работал в различных крупных учреждениях, мне все время говорили, что если я возьму на себя какую-нибудь обязанность, то смогу потом получить повышение по службе, или что если я добьюсь определенных у успехов, мне повысят зарплату. Лично я не вижу между этими двумя ситуациями никакой разницы. Мои работодатели не называли это подкупом, они называли это мотивацией. И это у них считалось приличной вещью.

Так что давайте прекратим нелепую болтовню о том, что детей не нужно мотивировать. Если вы делаете это до того, как ребенок сотворил что-нибудь мерзкое, это очень разумный и оправданный подход.

Естественно, вы должны осторожно подходить к выбору способа мотивации. Если единственное средство, которым вы пользуетесь, — наличные деньги, вы рискуете создать у своих детей мрачную картину устройства мира. Не говоря уже о том, что при этом вы сами рискуете остаться без гроша. Кроме того, вы должны соизмерять размер вознаграждения с размером ваших требований. Не стоит покупать ребенку целый новый гардероб в награду за то, что он после школы повесил одежду на вешалку.

В идеале поступок и вознаграждение должны сочетаться по своей сути. Если ребенок честно выдержал полдня похода с вами по магазинам, не выкинув ни одного фортеля, вы имеете полное право сводить его после этого в парк. Если он смог выбраться утром из постели, не дожидаясь, пока вы окатите его холодной водой, разрешите ему лечь вечером спать на пятнадцать минут попозже. Если он два месяца поддерживал в своей комнате порядок, можно в следующие два месяца выдавать ему побольше денег на одежду и игры.

В ИДЕАЛЕ ПОСТУПОК И ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОЛЖНЫ СОЧЕТАТЬСЯ ПО СВОЕЙ СУТИ.

И вы, конечно же, не забыли, что является главной наградой для ребенка? Все верно, ваше чадо готово сделать массу замечательных вещей совершенно бескорыстно, если только будет знать, что в конце его ждет ваше одобрение. Так что вы не должны изобретать дюжину вариантов мотивационного вознаграждения каждый день; в большинстве случаев дети окажутся более чем счастливы, просто услышав из ваших уст: «а вот если ты сделаешь вот это, я буду очень рад/благодарен/доволен». Только не забудьте действительно сказать потом, как вы рады/благодарны/довольны.

 

Правило 26

Эмоции заразны

Если у вас есть дети, значит, у вас есть семья. Вы уже никак не можете продолжать оставаться свободным духом или сладкой парочкой. Вы — семья. А в семье все члены взаимодействуют друг с другом. Это означает, что настроение каждого влияет на всех остальных. Да, есть люди, которые без особого труда сохраняют веселое состояние духа, когда все кругом брызжут слюной от гнева, однако большинство все-таки поддаются влиянию настроения окружающих.

Как все правильные родители, вы должны понимать, что ответственность за общий настрой в семье лежит на вас. Это не значит, что вас надо обвинять каждый раз, когда кто-то по каким-то причинам чувствует себя несчастным. Я просто имею в виду, что в тех случаях, когда все впадают в мрачное состояние или начинают друг на друга орать, вы не должны надеяться, что кто-то другой первым прекратит хныкать, кричать, дуться, жаловаться, возмущаться или пререкаться. Если вы считаете, что должен быть кто-то, кто первым покажет остальным правильный пример и тем самым вернет общение в нормальное русло, то лучше всего взять эту роль на себя.

Дети не понимают, насколько заразно настроение. Они не имеют ни малейшего понятия о том, что вы так дергаетесь исключительно потому, что это они заводили вас весь день. Конечно, вы можете попробовать что-то им объяснить, однако в любом случае пройдут годы, прежде чем они реально смогут управлять подобными вещами самостоятельно. Если у них что-то не ладится, они тут же переносят свое недовольство жизнью на вас, совершенно несправедливо заставляя вас страдать с ними за компанию. «Пускай поймут, каково нам!» — думают жестокие детки. Как ни крути, но разрешить такую ситуацию может только взрослый человек. И, как я уже сказал, этот человек — вы.

Один из моих детей (лучше я не буду говорить, кто именно), когда был поменьше, постоянно «бодался» со мной. Больше всего меня бесило то, что он ни за что не уступал, даже если я окончательно выходил из себя. Впоследствии моя супруга, аккуратно выбрав момент, намекнула мне, что не исключено, что на поведение ребенка оказывал влияние и тот факт, что я сам никогда не уступал в спорах. Пример, который я подавал, никак не мог помочь ему овладеть искусством мирного разрешения конфликтов.

ВАМ, ЕСТЕСТВЕННО, НЕПРИЯТНО СМОТРЕТЬ НЕКОТОРЫМ ФАКТАМ В ГЛАЗА, НО, КАК ИЗВЕСТНО, ФАКТЫ — ВЕЩЬ УПРЯМАЯ, И ОНИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО У РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЩАЮТСЯ С ДЕТЬМИ НА ПОВЫШЕННЫХ ТОНАХ, РАСТУТ ДЕТИ, ТАКЖЕ РАЗРЕШАЮЩИЕ ВСЕ СПОРЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КРИКОМ.

Да, вам, естественно, неприятно смотреть некоторым фактам в глаза, но, как известно, факты — вещь упрямая, и они утверждают, что у родителей, которые общаются с детьми на повышенных тонах, растут дети, также разрешающие все споры исключительно криком. В семьях, где старшее поколение практически всегда пребывает в угрюмом настроении, точно такая же угрюмость укоренится и в детях. А если вы только и делаете, что жалуетесь на окружающую действительность, то, скорее всего, ваше общество страдальцев очень скоро пополнится новыми молодыми членами. Справедливости ради все же нужно отметить, что такое происходит не в ста процентах случаях, однако гораздо чаще, чем все прочие варианты. Но действительно, часть детей обладает такими особенностями психики, которые обуславливают реакцию на настроение окружающих «с точностью до наоборот». Такие дети при постоянно сердитых и нервных родителях не перенимают их способ общения; напротив, в присутствии людей, проявляющих подобные эмоции, они чувствуют себя подавленно и не в своей тарелке. Если вы стремитесь помочь своим детям научиться адекватно регулировать эмоциональные реакции, то должны сами демонстрировать в повседневной жизни эту адекватность. Конечно же, во всем этом есть и плюсы — вы действительно можете воздействовать на настроение ваших детей (и на закрепление у них правильных психологических установок), исправляя его в лучшую сторону. Результатом такого воздействия может стать ваше совместное восхождение к гармонии внутрисемейных отношений.

 

Правило 27

Заложенное с детства изменить крайне сложно

Я не собираюсь рассказывать вам, чем вы должны кормить своих детей. Я в этом вопросе не специалист. Вы можете быть вегетарианцем, можете питаться одними пончиками (я, в общем, способен это понять), или испытывать суеверный страх перед бобовыми. Полагаю, вы сами в состоянии выбрать какую-либо из множества здоровых диет, а также исключить из детского рациона то, что действительно не приносит пользы (увы, в том числе и пончики).

В любом случае важно одно: те вкусы, которые формируются в детстве, практически невозможно изменить в дальнейшем. Значит, ответственность за формирование здоровых привычек в питании у ваших детей лежит исключительно на вас.

ТЕ ВКУСЫ, КОТОРЫЕ ФОРМИРУЮТСЯ В ДЕТСТВЕ, ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ИЗМЕНИТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ. ЗНАЧИТ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ФОРМИРОВАНИЕ ЗДОРОВЫХ ПРИВЫЧЕК В ПИТАНИИ У ВАШИХ ДЕТЕЙ ЛЕЖИТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА ВАС.

Я вырос в ту эпоху, когда питались все очень по-разному. Поколение моей матери пережило войну и продуктовый дефицит, и ожирение было ему практически незнакомо. Но когда я сам стал взрослым, привычки, унаследованные от матери и имевшие для нее вполне конкретный смысл, оказались мало пригодными в изменившихся условиях.

Так, например, я обязательно должен был съедать все, что лежит на тарелке. Пока я не доел, мне не разрешалось вставать из-за стола. Когда я был маленьким, все было нормально, поскольку тогда и порции были небольшими; но потом, когда я повзрослел, это стало оказывать отрицательное воздействие на мою фигуру. Даже когда я очень хотел похудеть, оказывалось, что все равно я практически не в состоянии оставить что-нибудь на тарелке. Сейчас я разрешаю своим детям класть себе столько, сколько они сами считают нужным, однако если кто-то пожадничает и наложит в тарелку столько, сколько не в состоянии съесть, никто не запрещает ему оставить несъеденной какую-то часть порции.

А вот еще пример. В детстве я мог получить пудинг только после того, как съедал все остальное. И что я усвоил в итоге? Что этот сладкий, плотный пудинг — вожделенная награда, единственное, что имеет смысл во всем обеде; а всю остальную вкусную и питательную пищу я воспринимал как наказание, которое надо вытерпеть, чтобы до этой цели добраться. По правде говоря, это тоже не слишком способствовало поддержанию нормального веса. И что же я сделал, чтобы история не повторилась с моими детьми? У нас дома почти никогда не подают пудинг, разве что когда у нас гости, и в любом случае их, конечно, никто не заставляет вначале доедать другие блюда.

А это как вам понравится? Мне давали сладости, когда со мной что-нибудь случалось, или в награду за что-то хорошо сделанное. И эта привычка тоже, как мельничный жернов, до сих пор болтается на моей шее. Стоит мне споткнуться и упасть, я обязательно покупаю себе батончик «Марс». И говорю себе, что, когда допишу этот раздел «Правил», смогу съесть кусочек тортика.

Итак, какие привычки вы прививаете своим детям? Может быть, у них отсутствует генетическая предрасположенность к лишнему весу или другим нарушениям, связанным с плохим питанием. Не исключено, что им требуются совсем другие правила питания, чем моим. Возможно, что вы лучше, чем я, знаете, как оградить своих детей от вредных привычек, подобных тем, что я только что описал. У меня нет ответов на все вопросы. Я лишь призываю вас сознательно относиться к тому, что вы передаете своим детям, и стараться, чтобы они унаследовали от вас только нужные привычки.

 

Правило 28

Взаимодействуйте

Очень часто родители, сами того не замечая, оставляют детей «за бортом» происходящего. Вначале они слишком малы, чтобы что-то понимать а потом вы просто по инерции продолжаете решать все сами, без их участия. И к чему вам лишние трудности? Да, все верно, но полноценное общение, в которое включены все члены семьи, — и стар и млад — это еще один крайне важный шаг на пути к построению сплоченной и гармоничной семейной команды.

Что же я проповедую вам на этот раз? О каком именно общении идет речь? Чтобы было понятнее, приведу пару примеров. Объявляете ли вы детям, что к вам должен кто-то прийти? Вероятно, да, если дети хорошо знакомы с гостем, и тем более если они любят этого человека; но что если он им совсем не знаком? К примеру, вы ждете замерщика из обойной фирмы или мастера, который должен отремонтировать посудомоечную машину? А когда вы усаживаете своего малыша в машину, вы всегда рассказываете ему, куда направляетесь? Пусть для вас маршрут очевиден, но для ребенка это может быть вовсе не так.

КОГДА ВЫ УСАЖИВАЕТЕ СВОЕГО МАЛЫША В МАШИНУ, ВЫ ВСЕГДА РАССКАЗЫВАЕТЕ ЕМУ, КУДА НАПРАВЛЯЕТЕСЬ? ПУСТЬ ДЛЯ ВАС МАРШРУТ ОЧЕВИДЕН, НО ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ВОВСЕ НЕ ТАК.

И не забывайте о том, что общение — двухсторонний процесс. Хорошо, допустим, вы сообщаете всем членам семьи, что (и в идеале — почему) происходит, но вы должны точно так же обращаться к ним за советами и поддержкой, выяснять их мнение. Советуетесь ли вы с детьми, обсуждая, куда поехать в отпуск? В подростковом возрасте они, вероятно, будут уведомлять вас о своих мыслях по подобным поводам и без ваших наводящих вопросов, но и о 6-7-летних забывать тоже нельзя!

А поинтересуетесь ли вы пожеланиями детей, если решите купить новую машину? Само собой, я не советую вам обязательно покупать «Ламборджини», если они посоветуют вам именно это; но вы можете выяснить, что именно хотели бы получить дети от нового автомобиля. Может быть, им хотелось бы побольше места в задней части салона, или багажник на крыше для серфинговой доски, или откидывающийся люк? Ведь если вы выслушаете их соображения, то вероятность того, что они в конечном итоге останутся довольны вашим выбором, существенно возрастает.

Если вы постоянно учитываете все вышеизложенное, считайте, что заработали высший балл. И вообще, в таком случае вы, а не я, должны писать эту книгу, потому что я не всегда об этом помню. Однако вспоминаю достаточно часто, чтобы видеть, насколько детям важно чувствовать себя неотъемлемой и равноправной частью семьи. К тому же, если они в курсе происходящего, они могут оказать неоценимую помощь. Да, идеи, которых полно у них в головах, необходимо тщательно просеивать, однако порой именно из них можно выловить действительно полезные предложения, которые вам самим ни за что не придут в голову.

 

Правило 29

Устанавливайте четкие цели

Это правило я позаимствовал у бизнесменов, но оно очень подходит и для нас с вами. Хороший менеджер всегда умеет ставить цели и добиваться их осуществления. Такой подход — самый правильный. Если ваш босс говорит вам: «Продавайте больше!» — это действует очень обескураживающе. Вы не можете понять, обрадовали или огорчили его те лишние десять процентов, которые вы наторговали в прошлом месяце. И вы подозреваете, что он и сам этого не знает, в противном случае он наверное сказал бы вам: «Продайте еще на десять процентов больше!»

Итак, из профессионального опыта мы знаем, что ясные цели — это правильно; они дают возможность понять, чего от вас ждут, а также осознание того, что вашему начальству не наплевать на ваши достижения и неудачи. В таком случае, почему мы говорим детям: «Будь аккуратнее!», или «Убирайся у кролика почаще!», или «Не сиди так много за компьютером!»?

Не кажется ли вам, что в подобных вопросах проявляется, что на самом деле вы не так озабочены, как пытаетесь изобразить? Что для вас лично прозвучало бы более убедительно: «Не сиди так много за компьютером!» или «Ты можешь проводить за компьютером два часа в день!»? И как вы думаете, какое требование будет для вашего ребенка более понятным?

Порой мы действительно предпочитаем не утруждать себя лишний раз; но бывает и так, что мы просто не отдаем себе отчета, понимают ли дети, что именно мы имеем в виду, обращаясь к ним. Требование «Убирайся у кролика почаще!» может казаться вам вполне конкретным, однако ребенок может и не догадываться, что конкретно вы подразумеваете. Означает ли ваше «почаще» раз в неделю или раз в месяц? Или вы хотите, чтобы он менял кролику сено два раза в неделю, а опилки из клетки вычищал раз в две недели? Если вы хотите, чтобы у ребенка была мотивация к выполнению ваших требований, вы должны их конкретизировать. В этом случае он поймет, насколько вам небезразлично то, что он делает. И самое главное — действительно будет выполнять то, что вы от него хотите.

Я прочувствовал это правило на своей шкуре, когда несколько лет назад попросил одну из своих дочерей убраться в комнате. Когда я через некоторое время поднялся к ней, то обнаружил в комнате практически тот же беспорядок, что и раньше. Я начал ругать дочь, а она по-настоящему обиделась и возразила: «Но я же убралась! Посмотри!» Оказалось, что она подняла все с пола, и на этом посчитала дело сделанным. Потому что действительно была убеждена, что я хочу именно этого. И тогда я осознал, что это моя ошибка, и дело даже не в неприбранной комнате, а в том, что я не был с дочерью по-настоящему честен.

ПОРОЙ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕДПОЧИТАЕМ НЕ УТРУЖДАТЬ СЕБЯ ЛИШНИЙ РАЗ; НО БЫВАЕТ И ТАК, ЧТО МЫ ПРОСТО НЕ ОТДАЕМ СЕБЕ ОТЧЕТА, ПОНИМАЮТ ЛИ ДЕТИ, ЧТО ИМЕННО МЫ ИМЕЕМ В ВИДУ.

 

Правило 30

Не нудите!

Недавно я читал интересную статью об исследованиях, посвященных нытью и «пилению» (интересно, долго ли ученых донимали просьбами провести это исследование?) Оказалось, что человека легче убедить в чем-то, если избегать занудных повторений одного и того же, как говорится, не «капать ему на мозги».

Но как заставить что-то делать детей, если не этим методом? Главное отрицательное свойство родительского занудства — в том, что оно почти всегда окрашено в раздражительный тон. Но и это еще не самое страшное. Конечно, с правильными родителями такого не может быть никогда, однако у прочих порой случается, что претензии к деятельности перерастают в претензии к собственно ребенку. Пример: «Ты не закрыл дверь» — это разумная претензия, а «Ты никогда не закрываешь двери!» — это уже «пиление» в наихудшем смысле. Совсем плохо, если задет оказывается характер ребенка: «Ты никогда ни о ком не думаешь» или «Ты просто растяпа!» Если вы будете поступать со своими детьми так, вы лишь ухудшите ситуацию. И дети тут не будут ни в чем виноваты; только вы!

В использовании такого раздраженного тона и личных нападок нет никакого смысла. Все, что вы должны сделать, чтобы ребенок выполнил ваше требование, — попросить его об этом четко и ясно и при этом дать понять, чем грозит ослушание. Например: «Пожалуйста, делай уроки! Если ты не закончишь к шести часам, я выключу компьютер и не разрешу тебе им пользоваться, пока ты не выполнишь все задания!» После этого до шести часов вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. Если такой подход станет для вас привычным, то дети быстро поймут, что вы не шутите.

Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет-нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.

В ИСПОЛЬЗОВАНИИ РАЗДРАЖЕННОГО ТОНА И ЛИЧНЫХ НАПАДОК НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА.

И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить. Поэтому вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который в очередной раз забыл покормить хомяка и поддаваться искушению «запилить» малыша, лучше, к всеобщему удовольствию и удобству, принять такое разделение труда: кормит зверушку он, а напоминаете ему об этом — вы. И все, что вам остается, — найти кого-то третьего, чтобы он напоминал об этом вам.