Не знаю, как вам, а мне слово «дисциплина» не нравится. Оно подразумевает выговоры, нагоняи, даже (упаси Господи!) телесное наказание. Сразу приходит в голову что-то о том, что детей должно быть видно, но не слышно, и тому подобный бред.

Однако если прогнать дурные ассоциации, несложно заметить, что дисциплина — необходимый инструмент воспитательного арсенала. Четкие понятия о том, что же это такое, способны серьезно облегчить не только вашу родительскую долю, но и жизнь ваших чад. Да, правильная дисциплина невероятно благотворно воздействует на детей. Ценность границ мы с вами уже разбирали (правило 24), и дисциплина как раз помогает их укрепить. Если все работает исправно, нет никакой надобности в выговорах, нагоняях, и уж тем более в битье. И все счастливы!

 

Правило 31

Действуйте заодно

Если вы просите свое начальство дать вам лишний выходной, но вам отказывают, вы, конечно, расстроитесь, но как-то это переживете. В конце концов, выходной-то вы просили лишний. Но теперь представьте, что вы идете с тем же вопросом к начальству вашего начальства, и там вам говорят: конечно, отдыхайте, нет проблем! В какое положение это вас ставит?

Во-первых, вы испытываете неловкость и неуверенность, можно ли все-таки воспользоваться этим выходным? Но при этом вы понимаете, что решение вашего непосредственного босса не имеет большого веса. И если он снова вам в чем-то откажет, вы уже знаете, куда идти. На самом деле в следующий раз вы можете просто проигнорировать его и пойти прямо к высшему начальству. В то же самое время проигнорированный босс чувствует себя униженным и преданным, возможно, злится на своих начальников, и точно знает, что больше не является для вас авторитетом. Высшее же начальство обнаруживает, что руководитель низшего звена потерял к нему доверие и старается вести себя так, чтобы любые последующие просьбы были удовлетворены.

Запутались? Ничего удивительного. Непостоянность требований со стороны двоих родителей приводит к самой разной путанице и неудобствам, разочарованиям и потере уважения. А если бы высшее начальство в моем примере поддержало вашего непосредственного руководителя, все было бы куда проще.

Вы должны понять: если вы противоречите своему партнеру, это означает, что вы просто подлизываетесь к детям, чтобы они больше вас любили (да, давайте признаем, что в конечном итоге суть в этом). Фактически вы только вносите сумятицу в их головы и роняете в их души семена потери уважения к вам обоим; плюс к тому разрушается уверенность ребенка в прочность границ.

Если вы — одинокий родитель, не думайте, что все вышеизложенное не для вас. Ситуация может сложиться так в любой момент, когда вы разделяете с кем-то ответственность за своего ребенка. Например, с вашими собственными родителями, если они отдыхают вместе с вами, с няней или подругой, которая присматривает за ним по вторникам после школы.

Если вы хотите вселить в ребенка чувство безопасности и уверенности, вы должны во всем поддерживать друг друга. В том числе и разделять на двоих роль злого полицейского. Это того стоит: ваши дети будут более счастливыми, будут лучше осознавать границы и уважать (и любить) вас обоих в равной степени. Со временем.

Само собой, вы не должны заранее договариваться о любой мелочи между собой. В том, что касается каких-то частных деталей, вам нужно только договориться, что один из вас при необходимости всегда подтвердит то, что уже сказал другой. «Если папа сказал «нет», значит нет». Основная идея состоит в том, что, если не считать действительно принципиальных вопросов, которые вы должны обговаривать заранее, во всем остальном факт вашего единодушия значит больше, чем его предмет.

ФАКТ ВАШЕГО ЕДИНОДУШИЯ ЗНАЧИТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО ПРЕДМЕТ.

 

Правило 32

Пряник побеждает кнут

А ну-ка, вспомните свои школьные годы! И попробуйте представить такую ситуацию: учитель обещает вам золотую медаль (отличную оценку в четверти, конфетку, канцелярский набор…), если вы хорошо напишете диктант. Представили? А теперь представьте, что вместо этого вас предупредили: напишете плохо — вас не будут выпускать на перемену (оставят на дополнительные занятия, запретят участие в соревнованиях — или наоборот, пошлют на них, в зависимости от вашей любви к спорту)? В каком из этих случаев вы скорее напишете диктант удачно?

Конечно, если вы похожи на меня, вас вообще вряд ли ждет серьезный успех в диктанте. Но как бы то ни было, я могу точно сказать, что в случае обещанной награды старался бы больше. И если вы относитесь к подавляющему большинству, это так же верно и для вас. Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут».

Это не означает, что вы должны награждать чем-то детей за каждое сказанное ими вежливое слово или платить им за уборку их собственной комнаты. В большинстве случаев они будут вполне довольны тем, что вы просто заметите их старание и похвалите. Так что обязательно сообщайте им о своем отношении: «Как приятно слышать твое «Спасибо»», или «Ого! Ты убралась в комнате, хотя я даже не напоминала тебе! Вот молодец!» И так далее. В таком случае ребенок захочет снова поступить так же, чтобы вновь заслужить вашу похвалу. Им крайне важно знать, что вы обращаете на них внимание, так что не забывайте об этом, иначе ничего не выйдет (и в следующее воскресенье вы проснетесь в шесть утра от звуков скандала).

Когда же дело касается чего-то более существенного, что вы хотите обговорить с ними заранее, так же важно в первую очередь пользоваться пряником, а не кнутом. Пообещайте ребенку его любимое блюдо на ужин, если он будет хорошо вести себя на прогулке в парке; скажите, что будете давать ему больше денег на одежду, если он будет поддерживать порядок в комнате в течение месяца.

Однако нельзя сказать, что кнуту (в аллегорическом, конечно, смысле), совершенно не осталось места в воспитании. Правда, в идеале он должен лишь висеть на стене в качестве напоминания, но никогда не покидать этого места. Но если ребенок действительно сильно провинился, иногда приходится им все-таки воспользоваться, правда, и в этом случае — только в сочетании с пряником. Вы имеете право сказать дочери-подростку, что запрете ее дома на неделю, если она будет слишком поздно возвращаться, однако при этом разумно пообещать ей, что вы отодвинете «комендантский час» на лишние 15 минут, если в течение месяца она ни разу его не нарушит.

ИМ КРАЙНЕ ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ОБРАЩАЕТЕ НА НИХ ВНИМАНИЕ, ТАК ЧТО НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ОБ ЭТОМ.

Но чтобы вы не думали, что все слишком просто, небольшое предупреждение в конце: следите за тем, чтобы не оказывать слишком большого давления на ребенка; не обещайте ему чрезмерной награды, особенно если не уверены в его успехе. Если вы пообещаете купить ему машину за определенные оценки на выпускных экзаменах, это будет слишком сильно влиять на него психологически. И если желаемые оценки получить не удастся, ваш ребенок окажется наказан вдвойне. Первый раз — ощущением поражения, а второй — отсутствием желанной машины.

 

Правило 33

Будьте последовательны

Я помню, как в детстве периодически дерзил матери, а она иногда смеялась и говорила, что рада, что я могу постоять за себя, а иногда получал за то же самое трепку. И совершенно невозможно было заранее предугадать ее реакцию. Причем то же самое можно было сказать и о многом другом в ее жизни, а не только о реакции на детские «выступления». Так что я в детстве, можно сказать, постоянно ходил по «минному полю».

А еще можно сказать, что я понятия не имел, что можно, а что нельзя. Как будто это решалось путем некоей лотереи, принцип розыгрыша которой был для меня тайной за семью печатями. Поэтому мне не было особого смысла задумываться о своем поведении. Ведь я мог влипнуть в неприятности, а мог — с такой же долей вероятности — выйти сухим из воды. Обычно я решал, что стоит рискнуть.

Ваши дети — такие же. Им необходимо знать твердо, что допустимо, а что нет. А понятие об этом у них складывается на основании того, что разрешалось и запрещалось им вчера, позавчера и во все предшествующие дни. Если реакция взрослых на одни и те же их действия оказывается каждый раз разной, они не могут понять, как нужно себя вести, и те самые жизненно важные границы (опять правило 24!) оказываются размытыми и сомнительными. В итоге дети чувствуют себя запутавшимися, неуверенными и, может быть, даже нелюбимыми.

А вот что самое трудное для вас в этом правиле: оно означает, что раз что-то решив, вы уже не должны менять решения, даже если вам этого захочется. В противном случае вы поступите нечестно по отношению к собственным детям. Если вы запретили ребенку ложиться с вами в постель, вы должны твердо придерживаться этого правила (если только не собираетесь отменить его насовсем). И даже если ваш малыш чем-то сегодня расстроен, и он такой теплый, уютный, приятно пахнет детским шампунем, а вам тоже как-то тоскливо и одиноко… — нет, нет, и еще раз нет! Если вы позволите ему сегодня лечь с вами, в следующий раз сказать «нет» будет в десять раз тяжелее, к тому же ребенок не поймет, почему вы поступаете с ним так. Сказать «нет» (мягко, сопроводив слова дополнительной лаской) — это не жестокость; напротив, это самый верный шаг, который принесет в конечном итоге добро и ребенку, и вам.

Обратили внимание на мою оговорку: «…если только не собираетесь отменить правило насовсем»? Да, конечно, всегда можно поменять правила. Вы можете внезапно понять, что вся жизнь изменится к лучшему, если ваше чадо будет каждый вечер укладываться к вам под бочок, и будете недоумевать, зачем запрещали ему это раньше?! Что ж, отменить правило можно (однако все-таки лучше вначале обсудить это с партнером), но, сделав это, вы снова должны будете хранить постоянство на протяжении длительного времени. Дети так же не понимают правил, меняющихся ежемесячно, как и тех, что меняются ежевечерне. Так сколько же должно пройти времени, прежде чем правило можно будет безболезненно поменять? Ответ: всю жизнь, или, по крайней мере, столько, сколько необходимо на то, чтобы дети забыли, что когда-то все было иначе. А чем взрослее они будут становиться, тем дольше будет этот промежуток времени.

ВОТ ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ ДЛЯ ВАС В ЭТОМ ПРАВИЛЕ: РАЗ ЧТО-ТО РЕШИВ, ВЫ УЖЕ НЕ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬ РЕШЕНИЯ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВАМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТСЯ.

 

Правило 34

Строгость нужна не всегда

Как-то раз, будучи подростком, я помогал маме готовить обед (я весьма свободно пользуюсь понятием «помогал», как вы скоро убедитесь). Конечно, готовила на самом деле мама, а я всего лишь должен был принести ей из холодильника мороженый горошек. По какой-то причине, объяснить которую не могу, я взял пакет с горошком за угол и отрезал его ножницами как раз чуть ниже собственных пальцев. Естественно, пакет (за исключением маленького уголка, оставшегося у меня в руке) упал на пол, и весь горошек разбежался по кухне — под холодильник, плиту, посудомоечную машину и наши ноги.

Я в ужасе взглянул на маму, которой и так хватало забот с мясом, соусом и овощами. Я ждал неизбежной отповеди… Но вместо этого мама вдруг расхохоталась.

И знаете что? С тех пор я никогда больше не делал подобной ошибки (да, я в курсе, что большинство людей как-то умудряются прожить жизнь, не допустив ее вообще ни разу). Мораль в том, что мне не нужно было устраивать выволочку, чтобы научить меня не поступать так в дальнейшем. На мое мнение о матери и на наши взаимоотношения ее смех повлиял куда больше и лучше, чем могла бы повлиять беседа на тему того, какой я дурак (что, честно говоря, было и так вполне очевидно).

Конечно, это была чистая случайность, пусть и идиотская. А как быть в тех случаях, когда дети нарочно выводят вас из себя или хамят вам? Даже тогда вы нередко можете обернуть проблему в шутку. Если вы уместно пошутите или незлобно, любя поддразните детей в подходящий момент, вы, вполне вероятно, разрушите их решимость отравить вам ближайшие пять минут жизни. А в результате вы все повеселитесь и еще больше сдружитесь.

Есть великолепная детская книга Джона Бернингема «Что вам больше нравится..?» (Would You Rather..?). Автор спрашивает детей, что они предпочли бы: например, измазаться в варенье, промокнуть в воде или испачкаться в грязи, проехавшись по земле вслед за собакой? (Я очень рекомендую вам — книгу, конечно, а не валянье в грязи.) Мои младшие дети очень ее любят, и время от времени, когда они начинают баловаться, я разрешаю ситуацию вопросом типа: «Что вам больше нравится: прекратить это сейчас же, пойти в свою комнату на пять минут или вытерпеть тридцать секунд щекотки?» Они начинают хихикать и отвлекаются от того, что собирались натворить, и, кажется, им доставляет удовольствие, что я на них не ругаюсь. А подумав об этом, я пришел к выводу, что некоторым взрослым вполне может помочь такой же метод.

СТРОГОСТЬ НУЖНА НЕ ВСЕГДА… ВЫ ВСЕ МОЖЕТЕ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ И ЕЩЕ БОЛЬШЕ СДРУЖИТЬСЯ.

 

Правило 35

Не обобщайте

Я был знаком с одной вполне достойной и убежденной дамой, которая вела курсы по детскому поведению или чему-то вроде этого. Однажды она рассказала, что поняла один очень важный принцип: «Ребенок не может быть плохим, но он может делать плохие вещи». Мы подумали тогда, что это пример того, как можно довести до абсурда политкорректность применительно к психологии, и частенько потом вспоминали этот нелепо приторный совет.

Однако я вынужден признать теперь, хоть мне и неловко это делать, что она была абсолютно права. Правда, я до сих пор продолжаю подсмеиваться над самой этой формулировкой (компьютер не может быть плохим, но он может плохо работать»), тем не менее, наступив на собственную гордость, я вынужден сказать, что принцип, лежащий в основе вышеприведенной сентенции, более чем разумен.

Называя ребенка плохим, эгоистом, лентяем, обжорой, дураком, грубияном, настырным, бесчувственным или еще как-нибудь, вы навешиваете на него ярлык. И если он верит тому, что написано на ярлыке (а почему бы ему не верить — ведь его всю жизнь убеждают, что взрослые, тем более родители, всегда правы), он начинает стараться ему соответствовать. Ребенок рассуждает так: «Какой смысл прилагать усилия, я же лентяй». Или «Что я теряю? Я же все равно плохой». Конечно же, эти рассуждения происходят на уровне подсознания, по крайней мере, до определенного возраста. Несомненно одно: ребенок, на которого навесили ярлык, будет стараться ему соответствовать.

Следовательно, нужно давать оценку не ребенку, а его поведению. «Сейчас ты ведешь себя, как настоящий эгоист». Или: «Продолжать капризничать неприлично». Подобные фразы никак не обозначают личные качества ребенка, они относятся только к его конкретному поступку. Если сейчас вам хочется заорать: «Но он же на самом деле лентяй!», — я не стану с вами спорить, хотя с моей стороны будет совершенно неполиткорректно и признать, что это вы можете быть правы. Я говорю лишь о том, что ничего подобного вы не должны говорить ребенку в лицо, или кому угодно, если ваши слова могут как-то дойти до ребенка потом. Вы можете лишь подумать об этом про себя после того, как он третий раз подряд уйдет из-за стола, даже не убрав за собой тарелку, не говоря уже о том, чтобы помочь вам вымыть посуду.

НУЖНО ДАВАТЬ ОЦЕНКУ НЕ РЕБЕНКУ, А ЕГО ПОВЕДЕНИЮ.

Положительные ярлыки — совершенно иное дело. Если такой ярлык соответствует действительности (не нужно лишний раз давить на ребенка, заставляя его соответствовать вывеске, которой он соответствовать не в состоянии), он также «тянет» ребенка к обозначенным на нем качествам: рассудительности, аккуратности, смелости и так далее.

Помимо этого, положительные ярлыки можно использовать в качестве стимула, если вдруг ребенок повел себя не слишком правильно. «Я очень удивился, что ты так грубо себя повел. Я же знаю, что ты вообще-то очень вежливый мальчик». Говоря так, вы даете ребенку понять, что продолжаете относиться к нему положительно, так что еще не поздно исправиться в соответствии с «хорошим» ярлыком.

 

Правило 36

Не загоняйте себя в угол

О, вот это для меня настоящий ужас! А все потому, что я в некотором роде «человек момента» (так я привык оправдываться). Стоит мне обнаружить какое-нибудь детское «преступление», и не успеваю я сам ничего понять, как выпаливаю какую-нибудь страшную угрозу, которую и в мыслях до этого не держал. Вот, к примеру, не так давно я запретил своему сыну смотреть телевизор на целый год! Совершенно невыполнимо, совершенно не соответствует провинности и, вообще, совершенно не отвечает ничьим интересах. И что прикажете в таком случае делать?

К счастью, я, хоть и пишу эту книгу, не обязан служить вам во всем примером. Зато я могу поделиться тем, что узнал от других родителей, достигших больших, чем я, успехов. И могу похвастаться, что в последнее время сам стал лучше сознавать собственные ошибки, и делаю их несравненно реже, чем в прошлом (случай с телевизором — досадное исключение). А вы уже, вероятно, поняли, что путь к званию правильных родителей лежит в первую очередь через осознание, над чем именно стоит потрудиться в первую очередь и к чему приложить побольше усилий.

Само собой, проблема с телевизионным запретом в том, что главное правило любой угрозы — ее исполнение. Если вы говорите ребенку, что он не может пойти кататься на велосипеде, пока не уберется в комнате, вы должны проследить за тем, чтобы ваше предписание было выполнено. В противном случае, естественно, на ваши угрозы никто не будет обращать внимания, поскольку за ними ничего не стоит.

Один мой друг никогда не приводил своих угроз в исполнение, и в результате его дети совершенно его не слушались. Обсудив проблему с более мудрым товарищем, он твердо решил попробовать другой подход. На каком-то семейном празднике он пригрозил разбаловавшемуся сыну: «Если ты не прекратишь сейчас же, завтра не пойдешь кататься на лодке». Сын подумал: «Ха, да пойду, конечно; во-первых, папа никогда не выполняет того, о чем говорит, а во-вторых, если я не пойду, то кому-то придется сидеть со мной дома».

Но он не знал, что на этот раз отец решил твердо выполнить сказанное. Так что, продолжив безобразничать, он получил в итоге исполненную угрозу: чтобы доказать сыну серьезность своих слов, отец не пустил его кататься на лодке и не пошел сам. Сын не только был лишен удовольствия, но и провел весь день дома с недовольным отцом, который тоже не смог развлечься из-за плохого поведения сына. Наверное, вы догадались, что пример оказался очень поучительным, и, видя эффективность такого метода, мой друг стал и в дальнейшем следовать ему, больше не разбрасываясь пустыми угрозами.

Итак, если пригрозили чем-то ребенку, и он вас все равно не послушался, — приводите угрозу в исполнение; а чтобы с этим не было проблем, не загоняйте себя в угол заведомо невыполнимыми вариантами. Прежде чем сказать, обязательно подумайте (примечание для себя: над этим еще надо поработать)!

НА ВАШИ УГРОЗЫ НИКТО НЕ БУДЕТ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ, ЕСЛИ ЗА НИМИ НИЧЕГО НЕ СТОИТ.

 

Правило 37

Вы должны быть сильнее своих негативных эмоций

Наши дети перенимают поведение у нас с вами. Если мы всякий раз говорим «спасибо» и «пожалуйста», и они (со временем) начинают поступать так же. У вежливых родителей просто не может не быть вежливых детей. Но совершенно так же верно, что если вы с утра перед завтраком обязательно нюхаете кокаин, дети воспринимают как норму такое ваше поведение. И, наконец, непосредственно относящееся к этому правилу: если вы выходите из себя при любых трудностях и сопротивлении, именно это становится моделью взаимоотношений между людьми для ваших детей.

Обычно несложно вести себя так, чтобы подавать детям правильный пример. Но именно когда вы чувствуете, как вскипает в венах адреналин, наиболее критично следить за собой — потому что дети жадно впитывают ваши модели именно в таких, непростых, жизненных ситуациях. Скажите, как вы реагируете на упрямство и непослушание ваших детей? Вам удается не сорваться, не выходить из себя, выслушать их точку зрения, оставаясь спокойным? Бог свидетель, это трудное дело, однако это единственный способ добиться того, чтобы ваши дети вели себя именно так.

Как правило, один из родителей в семье более вспыльчив, а другой — более спокоен и терпим. Если последнее не про вас, не казните себя: ваше поведение совершенно нормально. Однако вы должны понимать, что, выходя из себя при общении с детьми, вы тем самым даете им «добро» на такое же поведение. В итоге в проигрыше оказываетесь вы. В данный момент. А вот в будущем вашим детям, вероятно, придется нелегко, если они будут строить свою личную жизнь, пользуясь такими методами коммуникации.

То же самое относится к телесным наказаниям. Вы можете относиться к ним как угодно, но истина одна — они не работают.

Шлепая ребенка, вы сообщаете ему, что от людей можно, хотя бы иногда, добиться чего-то силой. Если подобное происходит с вами в пылу спора, ребенок понимает, что вы потеряли контроль над собой. Во-первых, ребенка это пугает, а во-вторых, когда первый страх проходит, он начинает усваивать, не только можно, но и, вероятно, нужно (судя по примеру родителей) выходить из себя и проявлять агрессивность. Если же вы бьете ребенка обдуманно, хладнокровно, это доказывает, что вы совершенно сознательно принимаете насилие и агрессию в качестве методов общения.

Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему.

ЕСЛИ ВАШИМ ДЕТЯМ ПОСТОЯННО ТРЕБУЕТСЯ РЕМЕНЬ, ЗНАЧИТ, ИХ ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ БЫЛО БИТЬ НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ!

Итак, что делать, если вы уже чувствуете, как адреналин (или что-нибудь похуже) ударяет в голову, и вы вот-вот взорветесь? Вам нужно учиться распознавать признаки приближающейся бури как можно раньше, чтобы успеть выбрать другую реакцию. Но если вам очевидно, что уже слишком поздно, просто бегите. Настолько быстро, насколько того требует ситуация. Удалите себя из нее, пока вы не успели ее испортить. Можете назвать это «тайм-аут для родителей». Если дети у вас еще маленькие, убедитесь, что оставляете их в безопасном месте (если нужно, усадите их в такое место), а затем удалитесь на благоразумную дистанцию — если это необходимо, за пределы слышимости, — и оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не будете уверены в том, что взяли себя в руки. А к этому моменту, вполне вероятно, и у детей пройдет их приступ бунтарства.

 

Правило 38

Ошиблись — признайтесь

К этому моменту вы должны были усвоить, в числе прочего, один из основных принципов: самой значимой моделью поведения для ребенка служат его родители — то есть вы. Мы уже говорили о том, что если вы хотите видеть их сдержанными, вы не должны при них выходить из себя; если хотите, чтобы они говорили «спасибо» и «пожалуйста», предоставьте им возможность регулярно слышать эти слова от вас. А теперь я расскажу еще об одной вещи, которую вы должны уметь проделывать в общении с детьми; и, как ни странно, именно с ней у многих родителей бывают проблемы.

Подозреваю, причина кроется в том, что они боятся развенчать себя в глазах ребенка, признавая свои ошибки. Если вы извиняетесь за что-то перед ребенком, он поймет, что вы не совершенны. Так вот, у меня есть для вас новость: он в любом случае поймет это, вопрос лишь во времени. Гораздо лучше для всех будет, если вы постепенно будете опускать ребенка с небес на землю, показывая ему время от времени, что вы — не господь бог и имеете право на ошибку.

Чем спокойнее вы будете признавать эти ошибки, тем легче будет ребенку увидеть, что в этом нет ничего уничижительного, раз обожаемые им взрослые ничуть не стесняются это делать. Он поймет, что ошибки совершает каждый, и ничего постыдного в этом факте быть не может. Да, ошибки нужно осознавать и стараться исправить, но стыдиться их не нужно. Ваша цель — чтобы ребенок произносил слово «извини» не задумываясь, как только увидит, что причинил кому-то боль, обиду, неудобство или расстройство.

Должен сказать, что есть такие взрослые, которые с трудом могут извиниться перед кем-нибудь, не говоря уже о детях. Если у вас проблемы с признанием своей неправоты, вы должны заняться этим сейчас же, прежде чем ваши дети переймут у вас это неправильное качество. Родительство — прекрасный повод серьезно заняться собственными недостатками, чтобы они не достались вашим детям по наследству.

ВАША ЦЕЛЬ — ЧТОБЫ РЕБЕНОК ПРОИЗНОСИЛ СЛОВО «ИЗВИНИ» НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ.

Помните, в правиле 36 я рассказывал, как запретил своему сыну на год смотреть телевизор? Единственный путь разрешения этой ситуации был в том, чтобы честно сказать ему: «Прости, я был неправ. Я вышел из себя, чего не должен был делать, и в результате наговорил глупостей. Мне следовало запретить тебе смотреть телевизор в течение, скажем, недели, и я действительно поступлю так, если ты продолжишь мне грубить». Вам кажется, я поставил себя в унизительное положение? Ну что ж, в конце концов, сам виноват.

 

Правило 39

Ребенок имеет право просить прощения

Итак, вы поссорились со своим ребенком. Возможно, вы вели себя достойно, возможно — нет (в конце концов, вы всего лишь человек). Но если вы — правильные родители, вероятно, все в любом случае не так уж плохо. И все же оказалось, что ваш ребенок показал себя не с лучшей стороны и был отправлен в свою комнату.

Что же дальше? Это очень важно, и я сочинил об этом специальное правило, потому что знаю таких родителей, которые здесь поступают абсолютно неверно. Если через некоторое время ребенок возвращается к ним смущенный, раскаявшийся, чтобы попросить прощения, они вновь начинают повторять, как плохо он себя вел. Естественно, ребенок в ответ вновь ощетинивается, снова начинает пререкаться и вновь отправляется, наказанный, в свою комнату. Или же родители вообще перестают с ним разговаривать и продолжают сердиться молча.

В любом из этих вариантов вы не позволяете ребенку освободиться от дурных чувств, которые давят на него. Недавно я слышал, как один отец сказал сыну: «Главное — не просить прощения, а не делать больше такого». Конечно, это так, однако не стоит говорить такие слова в тот момент, когда ребенок хочет прекратить ссору с вами и просит прощения. В тот момент я своими глазами видел, как бедный малыш расстроился, потому что почувствовал, что не смог ничего сделать с проблемой.

Самое важное — дать ребенку понять, что вы все равно его любите, а также, что есть смысл просить прощения и стараться изменить свое поведение. Если же вы все равно будете продолжать на него сердиться, какой смысл ему что-то предпринимать? Так что, когда ваш спор закончен, дайте ребенку понять, что ваша любовь к нему не исчезла, и вы всегда готовы вновь принять его в свои объятья. И всегда рады принять его извинения и осознание того, что вы оба в определенной мере несете ответственность за ссору.

САМОЕ ВАЖНОЕ — ДАТЬ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ЛЮБИТЕ.

Конечно, вы можете быть абсолютно правы, считая, что вам необходимо еще раз вернуться к обсуждению спорной ситуации — ее причин или его поведения в этой связи. Но не нужно делать этого прямо сейчас. Оставьте обсуждение на потом, когда ваши отношения снова станут добрыми. Если ребенок уже достаточно взрослый, можно сказать ему о том, что вы еще поговорите об этом позже, или вернуться к обсуждению, когда вы окажетесь с ним наедине, например, в машине (откуда ему будет некуда деться) или вечером перед отходом ко сну. Только обязательно вдвоем, а не в присутствии людей, не имеющих к проблеме отношения, — других членов семьи, друзей, а тем более — посторонних.

Если вы знаете за собой грех — способность «заговорить» кого угодно до смерти, держите себя в руках и не поддавайтесь искушению вновь и вновь возвращаться к обсуждению проблемы, если только это не является действительно необходимым (особенно с детьми подросткового возраста). Большинство детей прекрасно понимают, в чем их вина, и если вы вновь и вновь будете повторять им это, они только больше станут дуться на вас. Да, не исключено, что корень проблемы останется невыкорчеванным сразу, однако оставьте его в покое до более подходящего момента.

 

Правило 40

Право на выражение эмоций

Вероятно, вам кажется, что гораздо проще жить, если ваши дети ведут себя спокойно — без всяких ссор, слез и вспышек. Да, конечно, так гораздо проще. Но для детей все время вести себя так не слишком полезно. Они обладают сильными эмоциями, и им необходимо как-то выражать их. Если ребенок злится, у него должна быть возможность сказать об этом. Ваша задача — научить их не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Я знал такие семьи, где детям запрещали высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно — ребенок должен иметь право выражать свои чувства, но делать это без агрессии и провокаций. Тем не менее, если ребенок сердит, он должен обосновать свой гнев, но знать при этом, что если его чувство действительно обосновано, никто не запретит ему высказать его. Вы должны в подобной ситуации сказать что-нибудь вроде: «Понимаю, чем ты недоволен, однако все равно нехорошо так обзывать свою сестру».

Ребенок, который не может выразить свои чувства, не может и избавиться от них — это бывает нелегко и для взрослого. Ребенок, которому запрещают это, хранит все больше и больше отрицательных эмоций в себе, что может привести не только к эмоциональным, но даже к физиологическим проблемам. И что еще хуже, из таких детей потом вырастают взрослые, не умеющие сказать о том, что они чувствуют, что наносит очень большой вред любым взаимоотношениям, особенно близким.

Если человек вырос в абсолютно «ровной» атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, что даже если люди ссорятся, это не означает разрыва отношений, что даже после ссоры они могут дальше жить друг с другом совершенно нормально. Такие люди боятся спорить со своим партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могут расстаться навсегда. А такие отношения приводят лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, недовольство накапливается, чувства запираются внутри, а все это, как нам прекрасно известно, — совершенно нездорово.

Я помню, что мы пока находимся в разделе о дисциплине, однако, раз уж мы начали говорить о выражении эмоций, хочу упомянуть о том, насколько важно для ребенка иметь возможность плакать. И для взрослого, кстати, тоже. Немногие родители специально учат детей плакать; гораздо чаще можно слышать: «Ну, не веди себя, как маленький!» или «Ну, что ты плачешь, не так уж это страшно!» В таком случае ребенок скоро понимает, что в плаче есть что-то плохое, неправильное, и плакать, следовательно, нельзя. Однако очень скоро, в школе, ребенок обязательно научится не плакать тогда, когда в этом действительно нет необходимости или когда это действительно не слишком прилично, так что вам нет нужды беспокоиться об этом заранее. Лично я много лет назад, к счастью, узнал, что если кто-то плачет при вас, нужно говорить не «Прекрати лить слезы», а «Ну хорошо, поплачь, поплачь. Легче станет».

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ВЫРАЗИТЬ СВОИ ЧУВСТВА, НЕ МОЖЕТ И ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ.