Спросите любого, у кого не один ребенок (себя, может быть), и он обязательно скажет вам, что все они разные. Даже если у детей одни и те же родители, растут они в одной и той же семье, ходят в одну и ту же школу, ездят отдыхать в одни и те же места, они все равно будут совершенно разными.

И эти различия должны отражаться на том, как вы их воспитываете. Ваша цель — раскрыть их индивидуальность, а не вылепить из каждого нечто по единому, удобному для вас, шаблону. Да вы и так уже должны это знать, вы же правильные родители! Именно этому посвящена следующая группа наших правил. Следуя им, вы сможете вырастить ваших детей замечательными, независимыми, уверенными в себе, свободомыслящими людьми, которыми они и должны быть.

 

Правило 41

Определите действенные методы

Один из моих детей мог сделать практически что угодно, если думал, что вы расстроитесь, если он этого не сделает. Такой подход был действительно эффективным, хотя мне все время приходилось задумываться о том, чтобы не подвергать ребенка эмоциональному шантажу. Он всегда мечтал об одобрении, и я с успехом пользовался этим в качестве стимула для него. И естественно, после того, как он что-либо делал, я обязательно должен был сказать ему, как я доволен, впечатлен, восхищен и тронут его поступком.

Зато другой абсолютно не интересовался моим одобрением или неодобрением. Но при этом его очень волновало, считают ли его взрослым и ответственным человеком. Так что в качестве стимула для него я мог пользоваться этим.

Всем моим детям были нужны разные стимулы, причем совсем не те, которые казались существенными мне (один, как я выяснил, работает практически во всех случаях — это шоколад, хотя, как вы помните из правила 27, не стоит награждать детей за сделанное сладостями). Некоторые из этих стимулов — эмоциональные: одобрение, отношение как к взрослому. Другие — более индивидуальные варианты поощрения для каждого из детей: повышение ответственности, статуса, денежного довольствия, свободы. Иными словами, ребенка можно наградить возможностью приготовить что-то для всей семьи, покупкой одежды, которая, по его мнению, повысит его статус в компании сверстников, или разрешением попозже ложиться спать.

Короче говоря, вы не можете использовать с каждым ребенком одни и те же методы поощрения, потому что ничего у вас в таком случае не выйдет. Ни вы не добьетесь ничего от ребенка, ни он не получит того, чего ему действительно хочется. Так что вам нужно хорошо разобраться в том, чем именно стоит воздействовать на ребенка и как это лучше делать. Конечно, конкретное воплощение вознаграждения будет меняться по мере взросления ребенка, однако более чем вероятно, что если ваш малыш больше всего ценил свободу в двухлетнем возрасте, то он будет продолжать ее ценить и тогда, когда станет подростком. Правда, скорее всего, он уже не будет воспринимать как награду разрешение подняться по лестнице, не держась за вашу руку.

И в тех редких случаях, когда вам придется задуматься не о прянике, а о кнуте, характер наказания также должен быть различным. Одному ребенку будет совершенно все равно, если вы на неделю лишите его карманных денег, в то время как другого такая возможность повергнет в ужас. Основывать наказание нужно на тех же базовых понятиях, что и поощрение: свободе, деньгах, статусе, одобрении.

Так что не стоит думать, что все ваши дети одинаковы, или что они подобны вам. Иногда бывает нелегко определить, какой же стимул наиболее эффективен, но если вы подумаете получше и поэкспериментируете, вы обязательно найдете правильный ответ.

ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ С КАЖДЫМ РЕБЕНКОМ ОДНИ И ТЕ ЖЕ МЕТОДЫ ПООЩРЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО У ВАС В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫЙДЕТ.

 

Правило 42

Каждый ребенок должен знать свои сильные стороны

Один из моих двоюродных братьев страдал серьезными проблемами с обучением и физической координацией, так что практически не мог заниматься спортом, играть на музыкальном инструменте, рисовать и т. п. Честно говоря, на протяжении многих лет было вообще очень трудно понять, есть ли у него способности хоть к чему-то. Но его родной брат был очень одарен музыкально, он часто слушал музыку, и постепенно стало понятно, что хотя Дэн не может сам играть на каком-нибудь инструменте, но у него замечательный слух. Стоило поставить в магнитофон какую-нибудь запись, он буквально с первых нот мог угадать мелодию. Так вот в чем была его сильная сторона — в этом он мог обставить любого!

Большинство детей, конечно, находятся в лучшем положении, чем бедняга Дэн. Однако приведенный мной пример показывает, что и самые проблемные дети все равно могут в чем-то превосходить других. Ваши дети должны знать, на что они способны и в чем их сильные стороны, — это крайне важно для их адекватной самооценки. Вы должны как можно раньше помочь им найти то, что им действительно хорошо удается, если хотите, чтобы они, взрослея, вступали в жизнь с гордо поднятой головой и сознанием того, что могут дать что-то миру. Постепенно вы можете вместе с ребенком раскрыть не одну, а несколько его способностей, но может быть, у него будет настоящий талант лишь в одной области. Это по большому счету не важно. Главное — вовремя разглядеть в ребенке его таланты и убедиться в том, что и он отдает себе в них отчет.

Говоря о способностях, я вовсе не имею в виду, что они обязательно должны лежать в области науки, искусства или спорта, хотя и это неплохо. Может быть, у кого-то из ваших детей окажется замечательная память, и он всегда будет напоминать вам, что вы забыли внести в список покупок. А может быть, кто-то из них будет лучше всех в семье поддерживать порядок и всегда аккуратно расставлять книги и диски на полках. Каков бы ни был талант ребенка — кулинария, обращение с животными или что-то еще, — вы должны обеспечить этому таланту признание и возможности для развития.

ГЛАВНОЕ — ВОВРЕМЯ РАЗГЛЯДЕТЬ В РЕБЕНКЕ ЕГО ТАЛАНТЫ… И ОНИ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В ОБЛАСТИ НАУКИ, ИСКУССТВА ИЛИ СПОРТА.

И, кстати, это правило имеет наибольшее значение для младших детей. Старшие в семье в общем долгое время сохраняют лидирующее положение практически во всем, так что младшим бывает нелегко проявить себя. Я, например, был в семье пятым, так что прекрасно знаю, о чем говорю. Поэтому особенно внимательно следите за тем, чтобы и младшие нашли свою нишу.

 

Правило 43

Учитесь любить в детях наследственные черты

Когда моя дочь была поменьше, она напоминала мне обеих своих бабушек. Не хочу переходить на личности, но все-таки скажу, что если бы у меня был выбор, я не стал бы создавать копий ни одной из них (и уж точно — не их обеих, сплавленных в одно). А что же произошло, когда она стала старше? Знаете, она стала напоминать их еще больше! Конечно, в ней было и хорошее, унаследованное от них, но я, похоже, совершенно этого не замечал. Именно то, что мне не нравилось, как будто постоянно лезло мне в глаза в дочери.

Однако это была моя дочь. И я, конечно, любил ее бескорыстно, такую, какая она есть. Поэтому постепенно я научился любить в ней и те черты, которые поначалу мне было трудно принять. Да, процесс оказался нелегким, однако неизбежным, потому что невозможно обвинять детей в их наследственности. А в конечном итоге я даже стал лучше относиться к обеим бабушкам дочери.

Самое сложное — научиться любить в детях черты бывшего партнера. Если вы в разводе или просто расстались, дети постоянно будут напоминать вам о прошлом, и вам придется учиться любить в них даже то, что вы в бывшем партнере ненавидели.

У меня нет ответов на все вопросы, а этот — действительно один из самых трудных. Но я могу сказать вам, что помогло лично мне. Я постепенно понял, что не существует такой вещи, как дурные черты; значение имеет только то, как люди пользуются данными им природой особенностями. Вот, например, я знал одну девочку, которая была невероятно упряма. Я имею в виду — действительно невероятно, просто-таки почти патологически. Но когда она выросла, она стала видным общественным деятелем. Чтобы добиться каких-то реальных результатов в борьбе с политиканами, которым на все наплевать, нужно именно такое упрямство, которым она обладала. А в личной жизни она стала вполне очаровательной молодой женщиной. Так что, упрямство — это дурная черта? В данном случае, как видите, нет.

НЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ ВЕЩИ, КАК ДУРНЫЕ ЧЕРТЫ.

Если ваши дети и напоминают вам в чем-то свою мать, вашего отца или двоюродную бабушку Бетти, это не значит, что в них эти наследственные черты проявятся точно таким же образом. Так что не нужно воспринимать их в штыки. А что делать вместо этого, вы знаете: прививать детям те ценности, которые гарантируют наиболее разумное использование их врожденных качеств.

 

Правило 44

Ищите сходство

Не исключено, что вы можете спокойно пропустить это правило. Возможно, ваши дети напоминают вам вас самих буквально во всем, и оказывается, наоборот, сложно не забывать о том, что они не обязательно думают точно так же, как вы.

Но есть совершенно другие дети. Вы смотрите на них и не понимаете, как они могут быть вашими. Между вами как будто нет ничего общего, и вы не представляете, что происходит в их голове. Они, их поведение для вас — постоянная загадка и настоящее проклятие. Как человеку может прийти в голову рыдать в ситуации, когда вы бы просто начали пререкаться? Как можно играть с гусеницами и пауками, если вам противно о них даже думать?

Естественно, нет никаких причин не любить и не восхищаться этими детьми точно так же, как другими. Но порой, общаясь с таким ребенком, вы можете чувствовать себя сторонним наблюдателем, вам трудно ощутить эмоциональную связь с ним, потому что его реакции кажутся вам совершенно нелогичными. Если ребенок улавливает это, между вами может возникнуть отчуждение. Не исключено, что ваш партнер будет чаще решать проблемы этого ребенка, потому что будет лучше понимать его, но это только углубит пропасть между вами.

А теперь послушайте. Я знаю, о чем говорю, я сам бывал в этой шкуре. В любом случае пятьдесят процентов генов в этом ребенке — ваши, и обязательно должно быть хоть что-то, что будет в нем для вас знакомым и родным. И вам необходимо это найти, потому что в противном случае ребенок может посчитать отсутствие взаимопонимания отсутствием любви. Это особенно верно, если ребенок у вас не один; тогда он будет неосознанно чувствовать, что братья или сестры вам ближе, чем он. Особенно же сложно, если этот ребенок не одного с вами пола.

Насколько все это важно, скажет вам любой, кто воспитывает приемных детей. Многие приемные родители считают поиск общего одной из самых главных задач. Но и с родными детьми это может быть так же сложно, и в этом случае вы должны прилагать такие же усилия к этому.

Так что ищите, пока не обрящете. Конечно, дети меняются, и иногда ребенок, который был вам совершенно непонятен, с возрастом становится больше похож на вас. Но не стоит на это рассчитывать. Ищите общие интересы, книги, которые нравятся вам обоим; спросите у своих родителей — может быть, им со стороны виднее, в чем между вами сходство. Обязательно выкраивайте время, чтобы побыть с таким «сложным» ребенком вдвоем. Не исключено, что даже если вы — совершенно разные люди, вам все же нравятся одни и те же вещи.

Если вы будете вести себя так, ребенок обязательно почувствует, что его любят не меньше, чем остальных, а это главное. А дополнительный плюс — в том, что именно от детей, которые сильнее всего от нас отличаются, мы можем многому научиться.

В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПЯТЬДЕСЯТ ПРОЦЕНТОВ ГЕНОВ В ЭТОМ РЕБЕНКЕ — ВАШИ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО, ЧТО БУДЕТ ВАМ ЗНАКОМЫМ И РОДНЫМ В НЕМ.

 

Правило 45

Ищите, чем в ребенке можно восхищаться

Нет никакого смысла в жизни, если вы не учитесь чему-то постоянно. Тогда можно просто сложить ручки и ждать смерти. А одна из лучших возможностей, которые предоставляют вам дети, — это возможность учиться у них.

Очень скучно, если дети во всем копируют вас. Что в этом может быть интересного? Но не стоит на это рассчитывать, потому что точно такими же, как вы, они никогда не будут. Точно так же не надо думать, что они будут любить то же, что и вы. Если вы — фанат крикета, они будут обожать футбол. Если вы внимательно следите за модой, им может быть вполне комфортно в драных джинсах в любой обстановке. Отличаться от вас — это их главное дело, главная задача, и чем старше они становятся, тем сильнее это проявляется.

ОЧЕНЬ СКУЧНО, ЕСЛИ ДЕТИ ВО ВСЕМ КОПИРУЮТ ВАС.

Как вам на все это реагировать? Очень просто — принимать всем сердцем. Не жалейте о том, что дети выбирают другие пути; радуйтесь этому и учитесь у них. Дети могут показать вам то, о чем вы не имеете ни малейшего понятия и о чем никогда даже не задумывались; при этом они сами будут очень рады вас этому научить. Они могут познакомить вас с тем, чему вы в свое время не могли научиться и что теперь представляет для вас реальную трудность (это особенно касается новых технологий). И, что самое приятное, они могут поступать так, что вам это будет доставлять большое удовольствие. Да, нередко бывает так, что дети с легкостью справляются с ситуациями, которые для вас всегда были проблемой.

В каждом ребенке есть очень многое достойное восхищения, и ваше восхищение значит для него гораздо больше, чем чье-либо (даже если он в этом не признается). Один из моих детей всегда спокойно мог сказать людям в глаза, что он о них думает, не беспокоясь об ответной реакции. Для меня это тоже совершенно естественная вещь, но вот его мать (моя супруга), всегда страдавшая низкой самооценкой и проклятой потребностью нравиться даже тем, на кого ей наплевать, приходила в восторг от его прямоты и независимости суждений. (И что забавно, то же самое в моем исполнении почему-то не восхищало ее так.)

А другой из моих детей оказался прирожденным дипломатом. Лично я с трудом могу быть дипломатичным, даже если это нужно, и всегда чувствую себя при этом некомфортно. А он совершенно естественно находил способы обойти любые подводные камни в общении. И если бы я не научился чему-то от него, я не научился бы ни от кого, потому что это наилучший пример, который всегда был у меня перед глазами.

 

Правило 46

Позволяйте ребенку выигрывать

Помню, как-то на отдыхе я наблюдал, как отец с сыном играли в теннис. Отец отчаянно старался выиграть; сын тоже, однако у отца упорства явно было больше. Он краснел, пыхтел и потел, но был настроен вырвать у сына победу любой ценой. В конце концов так и случилось; когда они уходили с корта, папа выглядел измученным, но довольным, а сын — смирившимся с поражением, вероятно, уже не первым.

Мне стало его жаль. Я имею в виду отца. Сиюминутная радость от победы не может сравниться с долговременным удовольствием от созерцания детского восторга, который они испытывают, выигрывая у вас. Я утешал себя тогда тем, что это временное положение дел. Парнишка играл хорошо, и рано или поздно, когда станет посильнее, а отец — постарше, должен был обязательно добиться своего.

Нам с вами понятно, что этот папаша не был правильным родителем. А, еще я забыл сказать вам, что он даже не пытался подбодрить сына — видимо, слишком переживая за собственный успех. Конечно, вы не должны всегда позволять детям выигрывать у вас — это будет страшно покровительственное поведение с вашей стороны. Так можно вести себя с двухлетним ребенком, но если ему двенадцать, вам его уже не обмануть. Но время от времени ребенок может оказаться сильнее вас в чем-то; вы просто не должны так лезть из кожи вон, как тот отец на корте. А сказать ребенку что-нибудь ободряющее вы можете, даже если он проиграл: «Когда научишься подавать слева так же хорошо, как справа, я с тобой ни за что не справлюсь».

Если же в теннисе он пока вам не соперник, займитесь вместе лазаньем по деревьям. Или плаванием. Или выпечкой кексов. Или игрой на фортепиано. Или сыграйте в его любимую компьютерную игру. Найдите что-нибудь, что ребенок умеет лучше вас, и займитесь этим вдвоем. Это гораздо занимательнее, чем выигрывать (по крайней мере, у собственного ребенка).

И еще кое-что. Как вы считаете, научил ли тот отец на корте своего сына проигрывать достойно? Конечно же нет! Единственное, чему мы можем научиться у него, — никогда не поступать так же. Он не дал себе возможности показать, как можно красиво проигрывать. Ведь проиграть — это не так уж и плохо, главное — уметь проигрывать достойно.

ПРОИГРАТЬ — ЭТО НЕ ТАК УЖ И ПЛОХО, ГЛАВНОЕ — УМЕТЬ ПРОИГРЫВАТЬ ДОСТОЙНО.

 

Правило 47

Отношение не менее важно, чем результат

За что вы больше всего хвалите своего ребенка? За хорошо выполненную домашнюю работу? За успешно сданные экзамены? За победы на спортивных соревнованиях? За успехи в музыкальной школе?

Ну ладно. Если вы — правильные родители, то вы должны были понять, что вопрос-то с подвохом, и ответ на него будет: ни за что из этого. Конечно, важно отмечать заслуги ребенка. Для него они имеют большое значение, и он будет серьезно расстроен, если вы не будете обращать на них никакого внимания. Однако наиболее заслуживает похвалы то, что имеет отношение не к достижениям, а к отношению и поведению ребенка.

Я знаю одну маленькую девочку, которая очень старается хорошо себя вести. Она действительно очень этого хочет, но в ней столько тревожности, что иногда кажется просто невозможно поступать правильно. Увы, у нее совершенно идеальная в смысле поведения старшая сестра. Порой люди сравнивают двух девочек и замечают вслух, насколько старшая лучше (я рад сказать, что ее родители поступают мудрее и никогда не позволяют себе подобного). Мне очень жалко эту малышку, потому что я вижу, как она старается быть хорошей. В то время как ее сестра вообще не прилагает к этому никаких усилий. Так кто же из них заслуживает большей похвалы? (Кстати, вспомните о правиле 32; это замечательный пример ситуации, когда пряник оказывается гораздо эффективнее кнута. Эта девочка старается гораздо лучше, когда люди замечают ее усилия.)

То, за что вы вознаграждаете или хвалите ребенка, дает ему понять, что вы считаете более ценным в жизни. Ваши приоритеты помогают ему выстроить собственную систему ценностей. Так что если вы всегда отмечаете высокие достижения, школьные успехи, спортивные победы и т. п., вы тем самым сообщаете ребенку, что именно это имеет наибольшее значение (и давите на него, заставляя добиваться все новых и новых побед). А если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, прогресс, вежливость, увлеченность, честность — именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет.

ТО, ЗА ЧТО ВЫ ВОЗНАГРАЖДАЕТЕ ИЛИ ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА, ДАЕТ ЕМУ ПОНЯТЬ, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ БОЛЕЕ ЦЕННЫМ В ЖИЗНИ.

Естественно, необходимо разумное сочетание. Я не говорю, что вы вообще должны игнорировать достижения своего ребенка. Я только хочу сказать, что вы должны обращать внимание на все, что вы считаете важным, и тщательно следить за гармонией в этом отношении.

 

Правило 48

Свои страхи держите при себе

Вот картина, которую вы, скорее всего, наблюдали в жизни (я лично — не один раз). Вы находитесь, например, в зоопарке, в павильоне с рептилиями. Семья наблюдает за змеей с красивыми отметинами на шкуре, которая изящно ползет по ветке. И тут мама говорит: «Фу! Какая гадость!» То же самое обычно повторяется у садка с пауками или скорпионами.

Слава богу, многие дети не обращают на подобные реплики никакого внимания. (А многие мамы достаточно разумны, чтобы не отпускать таких замечаний.) Но есть и такие дети, которые весьма восприимчивы к подобному, и очень многие быстро усваивают, что пресмыкающиеся и прочие «неприятные» для мамы твари — это «гадость». Взрослые, подающие детям подобный пример, поступают неумно. На самом деле эти животные прекрасны, и детей стоит учить восхищаться ими, или, по крайней мере, не поощрять отрицательного к ним отношения.

Мы оказываем огромное воздействие на детей, и если вы не будете внимательны, вы можете загрузить ребенка огромным количеством ненужных страхов. А у него хватает и своих собственных, так что ваши ему абсолютно не нужны. Так что держите свои страхи при себе.

Одна правильная мама очень боялась пауков. У нее развилась почти настоящая фобия. Однако она не хотела, чтобы от этого же страдала и ее дочь. Так что, увидев в комнате дочки паука, мама отважно брала щетку и выкидывала нарушителя в окно. При этом она страшно нервничала, однако старалась ничем не выдать своего страха дочери. Не выдержала она только один раз, когда случайно уронила паука, заметила это, но не смогла заставить себя искать его. Так что притворилась, что, как обычно, отправила его в окно. Но все раскрылось, когда дочка, ложась спать, откинула с кровати покрывало и обнаружила паука там. Упс!

Конечно, дело не ограничивается пауками и змеями. Я говорю и о других страхах — например, страхе подвергнуться насилию. Конечно, вы должны воспитывать в детях разумную осторожность, однако не такую, которая не соответствовала бы реальному жизненному риску. Такое отношение может серьезно повлиять на их общение с окружающими. А страх поражения? Я, например, знаю одного папу, который отговаривал своих детей поступать в университет, мотивируя это тем, что они сильно расстроятся, если провалятся на экзаменах.

Иногда бывает сложно вовремя прикусить язык, к тому же дети восприимчивы и к скрытым сигналам, но все-таки необходимо стараться скрывать свои персональные страхи. Вы должны стремиться к тому, чтобы ваши дети могли как можно полнее наслаждаться жизнью и совершать самостоятельные открытия — и даже развивать собственные страхи, без вашей помощи!

У НЕГО ХВАТАЕТ И СВОИХ СОБСТВЕННЫХ СТРАХОВ, ТАК ЧТО ВАШИ ЕМУ АБСОЛЮТНО НЕ НУЖНЫ.

 

Правило 49

Думайте заранее, на что вы программируете ребенка

У меня был одноклассник, отец которого преждевременно поседел в тридцать лет. Почему-то страшно этого стеснялся, и постоянно вздыхал по поводу того, как ужасно, что он так рано поседел. Ну, вы уже догадываетесь, что случилось дальше? Ну конечно, его сын к тридцати годам тоже начал седеть. А учитывая, что ему все детство твердили, как это ужасно, конечно же, он начал точно так же, как его отец, стесняться и страдать. И несмотря на то, что теперь отец пытался переубедить его, конечно же, действия это не возымело. Потому что если двадцать пять лет подряд говорить человеку, что какая-то вещь ужасна, а потом резко изменить свое мнение, сложно ожидать, что вам поверят.

Что вам в себе не нравится? Может быть, вы полноваты (на ваш взгляд)? У вас лысина? Смешной нос? Странные коленки? Вы заикаетесь? Если так, пожалуйста, молчите об этом. Если вы не будете об этом упоминать, у вашего ребенка не будет причин создавать себе об этом негативное впечатление. Тем более что ваши черты могут оказаться наследственными. И все, что вы сейчас говорите о себе, лет через двадцать-тридцать отзовется у него в ушах.

Представьте, что отец моего приятеля носил бы свою седую шевелюру с достоинством и гордостью (или хотя бы делал вид, что это так). Допустим, он шутил бы с сыном: «Мне кажется, так я выгляжу очень необычным, правда ведь?» Наверное, приятель стал относиться бы к себе поседевшему совсем иначе!

Нельзя и критиковать друг друга на глазах у детей по той же самой причине. Не поддразнивайте своего партнера за его очки, лысину или лишний вес (пусть ваши шуточки и кажутся вам милыми и невинными). Вы подсознательно программируете отношение ребенка, а ущерб, который вы наносите, невозможно будет определить, пока не станет слишком поздно. Переубедить их в чем-то через тридцать лет словами типа: «Милый, я не имел в виду тебя — твоя лысина гораздо лучше моей!» — будет невозможно.

ВСЕ, ЧТО ВЫ СЕЙЧАС ГОВОРИТЕ О СЕБЕ, ЛЕТ ЧЕРЕЗ ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ ОТЗОВЕТСЯ У НЕГО В УШАХ.

Если вы думаете, что весьма вероятно, чтобы ваши дети унаследовали какие-либо ваши черты, особенно старайтесь сформировать позитивное отношение к ним. Говорите партнеру, каким умным он выглядит в очках, или подчеркивайте преимущества, а не недостатки, высокого роста для женщины. В конце концов, может быть, вы даже себя сможете убедить.

 

Правило 50

Не старайтесь «сделать» себе идеального ребенка

В правиле втором сказано, что вы не совершенны. Теперь пришла очередь ваших детей. Если вы будете пытаться воспитывать идеальных детей, у вас, и это очевидно, ничего не выйдет. Помимо этого вы будете оказывать на них ненужное давление, а как вы уже должны знать, это очень плохо.

Да и вообще, зачем вам идеальный ребенок? И что это вообще такое? Я лично не могу представить себе ничего подобного. Все виденные мною дети, которые безупречно себя вели, никогда ни в чем не ошибались, изо всех сил старались угодить родителям и учителям, прекрасно учились и всегда вовремя выполняли домашние задания, были просто ужасающе скучны.

А те дети, которые были мне всегда наиболее симпатичны, были самыми яркими и интересными личностями, — у всех у них был какой-нибудь замечательный изъян. Они любили пошалить, или могли взорваться, если с ними споришь, или порой далеко заходили в своих шутках, или отличались склонностью к лентяйничанью. За годы своей жизни я встречал многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, я не могу никого из них назвать идеальным. И слава богу!

Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если вы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можете отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?

Единственный тип ребенка, который вы должны пытаться взрастить, — это человек, который будет способен с достоинством и уверенностью нести по жизни качества своей неповторимой личности, при этом не причиняя боли и неудобств окружающим. Больше ничего не нужно. Именно такими вырастают большинство детей. И я уверен, что среди них нет ни одного идеального.

ТЕ ДЕТИ, КОТОРЫЕ БЫЛИ МНЕ ВСЕГДА НАИБОЛЕЕ СИМПАТИЧНЫ, БЫЛИ САМЫМИ ЯРКИМИ И ИНТЕРЕСНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ, — У ВСЕХ У НИХ БЫЛ КАКОЙ-НИБУДЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ИЗЪЯН.