Нам всем необходимо любить и быть любимыми. Большинство из нас желает комфортных взаимоотношений и дружественных бесед с глазу на глаз, которые сопровождают эти взаимоотношения. Мы же не одинокие плавучие острова, нам необходим кто-либо, с кем можно делиться самым сокровенным. Это нормальная человеческая потребность.

Но (и это очень важное «но») человеческие отношения – это огромная область, в которой мы часто совершаем ошибки, ударяем лицом в грязь. Поэтому нам нужны правила и ориентиры.

В самом деле, нам всем нужны помощь и взгляд со стороны. Поэтому далее вы найдете несколько необычных тезисов, которые помогут вам увидеть ваши отношения с новой точки зрения.

Ни один из них не претендует на открытие Америки, но это закономерности, подмеченные мною в успешных, продуктивных, испытанных, долгосрочных и гармоничных отношениях.

 

Правило 51. Все люди разные, умейте радоваться, находя то, что вас объединяет

Помните этот старинный английский детский стишок?

А вы из чего сделаны? Наверное, из всего понемножку. И ежу понятно, что все люди разные, что мужчины и женщины – это совершенно разные существа, но все же мне кажется, что у нас довольно много общего.

Если мы примем как данность, что все люди разные, научимся ладить друг с другом, вместо того чтобы «искать десять отличий», то жить станет гораздо легче и приятнее.

Отношения – это, если угодно, цемент для скрепления команды из двух человек (позже эта команда увеличится за счет ее младших членов), которые приносят с собой все свои таланты и искусство. Каждой команде нужны разные люди с разными качествами, чтобы плановая работа была доведена до конца. Если вы оба лидеры, оба привыкли принимать решения, то кто же будет вникать в детали и доводить проекты до конца? Если вы оба генераторы идей, то кто будет выполнять работу? Не беспокойтесь по поводу разницы между вами, просто обратите внимание на преимущества. Попробуйте увидеть эту разницу как разного рода таланты, как разницу, которая обеспечит эффективное функционирование вашей команды.

А чем конкретно вы заняты в быту? Прекрасно, если вы полностью разделяете взгляды и вкусы друг друга, но это не всегда делает совместное проживание проще, ведь такие отношения нужно постоянно контролировать. Если вы оба прирожденные лидеры, вам придется бороться за руководящее место. В команде все должно быть задействовано – все сразу или попеременно, чтобы отношения продолжались и устраивали и радовали обе стороны.

НАМ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ЛАДИТЬ ДРУГ С ДРУГОМ, КАКИМИ БЫ РАЗНЫМИ МЫ НИ БЫЛИ.

Не важно, как вы сами называете ваш союз, – вам следует работать в команде, чтобы достичь успеха. Если вы объедините ваши таланты, вам проще будет развивать ваши отношения, чем если вы будете тянуть одеяло каждый на себя. По сути мы все одинаковы: каждый человек имеет свои страхи, каждый в чем-то уязвим и каждый пытается найти смысл своего существования. Зацикливаясь на различиях, мы рискуем потерять того, кто мог бы скрасить нашу жизнь. Все эти грубые шутки из Интернета – «если бы женщина была компьютером…», «если бы мужчина был автомобилем…» – не помогут разобраться в человеке, который рядом.

 

Правило 52. Разрешите партнеру быть самим собой

Не секрет, что мы часто влюбляемся в сильных, могущественных, значительных, ответственных. А когда такой человек уже в наших руках, мы пытаемся его переделать. Мы начинаем ревновать, если он отстаивает свою независимость. Мы связываем его по рукам и ногам своей привязанностью, опутываем путами своего отношения, а в результате подрезаем ему крылья и губим чувства.

До встречи с нами эти люди прекрасно обходились без нас. Как только мы их повстречали, мы начинаем давать им советы, ограничиваем их выбор, контролируем их взгляды и мечты, то есть ограничиваем их свободу. Но иногда необходимо отойти в сторону и дать им право быть собой.

Многие люди жалуются, что волшебство их отношений износилось, что пропала прежняя искорка, что они чужие друг другу. А если вы присмотритесь к ним внимательнее, вы увидите двух человек, которых связывают отношения, построенные на недоверии, притеснении друг друга и неоправданной агрессии. Они не оставляют партнеру никакого собственного пространства.

Что же мы можем сделать? Прежде всего необходимо попробовать увидеть своего партнера таким, каким вы увидели его впервые. Что вас привлекло тогда? Что в нем такого особенного? Что вызвало ваш интерес?

Теперь посмотрите на него. Что изменилось? Что исчезло, что появилось взамен? Он по-прежнему так же независим, или вы уже ограничили его собственное пространство, независимость, энергию, потеряли его доверие? Возможно, это покажется вам несколько резким, но подсознательно мы стремимся подчинить наших партнеров себе, и они теряют свой запал.

ЧТО ВАС ПРИВЛЕКЛО В ПАРТНЕРЕ? ЧТО В НЕМ ОСОБЕННОГО?

Вам следует поощрить их сделать шаг вовне из ваших привычных отношений и отыскать свои прежние энергию и запал. Возможно, им нужно провести некоторое время в поисках себя и своих талантов в независимости. А вам следует сдерживать свои желания во всем контролировать их. Значит, воодушевляйте их, постойте в сторонке, сдерживайте себя. Это трудная задача. Успешные отношения построены на независимости партнеров. Пара может проводить время порознь именно для того, чтобы каждый мог принести частичку чего-то нового в отношения. Это нормально. Это хорошо.

 

Правило 53. С вами должно быть приятно общаться

В стремительном темпе современной жизни и ежедневных диспутах в семье совсем нетрудно забыть, что мы живем рядом с настоящим, живым человеком, а не с кем-то, кого мы легко оставляем для собственных удовольствий, как будто живем сами по себе. Очень велико искушение воспринимать этого человека как подарок нам, думать, что просто словом «спасибо» мы уже отблагодарили его, хотя на самом деле просто игнорируем, бываем грубы, лишаем своего внимания, пренебрегаем им и вообще ведем себя так, будто вся его жизнь состоит из сплошных ошибок.

Чтобы в отношения вернулась искра, оглянитесь назад, приведите в порядок ваши отношения, верните себе былую галантность и куртуазность. Вам следует снова стать уважительным, тактичным – тем, кто хочет быть приятным, добрым, культурным и воспитанным. С этого момента вы будете говорить «будь добр» и «спасибо» каждый раз, когда это необходимо. Будьте внимательным. Говорите комплименты. Дарите подарки без всякого повода. Задавайте вопросы, чтобы ваш партнер понял: вам интересно то, о чем он говорит.

ОГЛЯНИТЕСЬ НАЗАД, ПРИВЕДИТЕ В ПОРЯДОК ВАШИ ОТНОШЕНИЯ, ВЕРНИТЕ СЕБЕ БЫЛУЮ ГАЛАНТНОСТЬ И КУРТУАЗНОСТЬ.

Будьте внимательны к его здоровью, благополучию, мечтам, надеждам, работе, интересам и удовольствиям. Находите время, чтобы помочь ему. Находите время, чтобы понять, что ему нужно и чего он хочет. Находите время, чтобы просто побыть с ним, не только когда вас об этом просят, дайте понять, что ваш партнер вам интересен, покажите, что вы его любите. Не дайте пренебрежению разрушить ваши отношения.

Мы чрезвычайно любезны с незнакомцами и приберегаем наши лучшие эмоции и внимание для своих коллег. И в этой суете забываем о любимом человеке, хотя по сути мы должны относиться к нему лучше, чем к кому бы то ни было. И тем не менее он полагает, что именно он – самый важный во всем мире человек для вас. Разве это не повод доказать ему, что это на самом деле так?

Разумеется, если вы все это уже делаете, я прошу у вас прощения за то, что напоминаю.

Один человек часто покупал своей жене сумочки – всегда немного не такие, как ей нужны, недостаточно большие и прочные. Она пробовала объяснить, какую сумку мечтала купить, когда станет взрослой, но у него были свои представления о стиле, и он считал, что они гораздо лучше, чем представления его жены. В конце концов она тоже купила ему сумку, которая ему не подходила, и это заставило его призадуматься. Думаю, это замечательное дзенское решение.

 

Правило 54. Сначала разберитесь, чего вы хотите

То, что вы пара и хотите оставаться вместе как можно дольше, еще не значит, что вы должны думать одинаково, чувствовать одинаково, делать одно и то же и реагировать одинаково. Я хочу отметить, что самые успешные отношения – те, в которых пара обладает силой, но такой же силой обладает каждый в паре по отдельности. Лучшие отношения таковы, что каждый в паре поддерживает интересы другого, даже если они не совпадают с его собственными.

Поддерживая вашего партнера и то, что он делает, вы осознанно отказываетесь от ревности, недоверия, обид. Не забывайте, что до вашей встречи ваш партнер прекрасно обходился без вас. Не отказывайте ему в самостоятельности. Это может быть тяжело. Это может требовать от вас многого. Это может быть проверкой того, насколько вы сильны и заботливы.

Чем больше свободы вы даете, чем больше вы поддерживаете его, тем с большим желанием он ответит вам тем же. Если партнер чувствует, что ему доверяют и поддерживают его, у него не возникнет желания «отбиться от рук». Чем больше вы его поддерживаете, тем лучше он чувствует ваше доброе отношение.

Но что, если вы не согласны с тем, что он хочет делать? В таком случае, думаю, вы должны обратить внимание на себя. Вы увидите, что он – другой, самостоятельный человек и имеет полное право делать то, что он хочет, принимая во внимание то, что это не болезненно для вас или никак не подвергает опасности ваши отношения (как, например, измена или преступление), и ваша роль заключается в том, чтобы оказывать поддержку. Возможно, вам придется спросить, чего он хочет, и ответ вам может не понравиться. Это может стоить большего вам, а не ему.

НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ ПАРТНЕРУ В САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.

Что вам важнее, чистый пол и прополотые грядки или вероятность потерять человека из-за вечных придирок к нему?

Конечно, только их желание сделать что-либо еще не гарантирует конкретных действий. Некоторые упрямые типы, однако, рано или поздно потеряют голову только потому, что вы возражаете против всего, что они говорят. Скажите «да», и они наверняка больше об этом не вспомнят.

Если вы заглянете вперед (правило 64), вы узнаете, что к своему партнеру следует относиться лучше, чем к лучшему другу. Мы забываем, что наш партнер – самостоятельная личность. Мы забываем, что у него тоже есть мечты, планы и нереализованные амбиции. Это наша задача – поощрять их искать собственный путь и реализовывать свои амбиции, поощрять их желание самореализации, быть целостными и удовлетворенными. В нашу задачу не входит разочаровывать их, разбивать их мечты и разрушать их планы, смеяться над их амбициями. В нашу задачу не входит также отвлекать их от самих себя, ставить палки в колеса и ограничивать их в чем-либо. Наша задача – вдохновлять их.

 

Правило 55. Просите прощения первым

Не обращайте внимания на то, кто «первый начал». Не обращайте внимания на то, с чего все началось. Не важно, кто прав, кто неправ. Неважно, чья это игра. Скорее всего, вы оба ведете себя как капризные дети и заслужили того, чтобы расставить вас по углам. В самом деле, мы время от времени бываем неправы. Это человеческая природа. Начиная с сегодняшнего дня, если вы хотите играть по правилам, вы найдете в себе силы попросить прощения первым. Это правила игры. Это все, что включает в себя это правило. Почему? Потому что это необходимое условие. Мы гордимся собой, потому что мы чувствуем себя уверенными настолько, что не стесняемся просить прощения. Мы не чувствуем, что нам что-либо угрожает, бросает нам вызов или делает нас слабыми. Мы можем извиниться и остаться сильными. Мы можем извиниться и сохранить наше достоинство.

Мы можем попросить прощения, потому что мы на самом деле раскаиваемся. Мы боимся запутаться и нарушить пять предыдущих правил.

Но! Если мы неправы, аргументы не имеют значения. Придется извиняться.

НАДО УМЕТЬ ИЗВИНЯТЬСЯ, НЕ РОНЯЯ СВОЕГО ДОСТОИНСТВА.

Споры – это то, за что мы просим прощения. Не заостряйте внимание на причине спора. Мы просим прощения первыми, потому что мы благородны, добры, великодушны, чувствительны. Я знаю, мы должны быть такими и все-таки просить прощения. Насколько трудна задача, настолько же трудно ее выполнить. Просто сделайте это – и увидите, насколько лучше вы себя почувствуете.

Что, если вы оба читаете эту книгу? Тогда вы не должны признаваться друг другу в этом (правило 1), но все-таки следует быть первым, кто попросит прощения. Это должно быть интересно. Скажите мне, как это произойдет у вас.

Просить прощения – значит иметь много преимуществ, даже если это не совпадает с вашими представлениями. Это не только дает вам моральное преимущество, но и устраняет неловкость, помогает преодолеть негативные эмоции и позволяет вам дышать свободнее. Извинившись первым, вы повышаете вероятность безболезненного разрешения конфликта.

Всегда помните, что вы попросите прощения только за ошибки, которые вы допустили. В первую очередь вы попросите прощения за то, что были неправы, что вышли из себя, что забыли правила, что были грубы, что хотели спорить, что были упрямы и вели себя как ребенок.

 

Правило 56. Порадуйте его

Вы должны первым попросить прощения, поддержать, помочь, обеспечить свободу, сделать еще один шаг, чтобы ваш партнер был доволен вами. Не бойтесь, что вас обвинят в неискренности. Вы делаете все для того, кто вас любит и уважает, – для того, кто для вас так много значит. Очень важно сделать шаг навстречу тому, кто значит для вас больше, чем кто-либо еще во всем мире, для того, кого вы любите и о ком заботитесь, для того, кто в вашей жизни самый главный. Для того, кто ваша любовь, ваш партнер, ваше сокровище, ваш друг и любовник. Так в чем проблема? Почему вы не можете сделать это? Почему вы не делаете это прямо сейчас?

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ ЭТО? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ЭТО ПРЯМО СЕЙЧАС?

Почему же, если мы хотим это сделать, мы этого не делаем? Подумайте об этом. Планировать вечеринку в день рождения – это больше, чем просто подарок, открытка, цветы или пара бокалов пива в баре, – это то, что сделает наших любимых счастливыми. Это значит подумать о том, чего они хотят, что они хотели бы получить в качестве подарка, какой-то особенный сюрприз, выходные, отпуск, да мало ли что. Что-то на самом деле необычное, приятное. Разумеется, я говорю не о деньгах. Я говорю о сюрпризе, о способе дать им понять, что вы думаете о них. Дайте им понять, что они – особенные, что для вас очень важно быть рядом с ними.

Необходимо найти способ дать им понять, что они необычны, что они для вас важнее всех остальных, причем какой-нибудь неожиданный способ. Это замечательный повод использовать творческое воображение, безрассудство, эксцентричность, необычность, показать ваше небезразличие и любовь. У вас нет на это времени? Значит, нужно пересмотреть приоритеты. Что может быть важнее того, чтобы уделить внимание любимому человеку, партнеру и другу (конечно, это один и тот же человек, а не три разных)?

 

Правило 57. Должен быть кто-либо, кто всегда рад вас видеть

Давайте вернемся к женщине с собаками. Когда она возвращается домой, ее собаки всегда рады ее видеть. Не важно, как с ними обращаются, они всегда сходят с ума от радости. Конечно, вы хотели бы, чтобы ваш партнер вел себя так же и так же сходил с ума, когда вы приходите домой. И я думаю, что они действительно рады, правда? И вы ведь тоже рады, когда они приходят домой?

Всем нам необходим кто-то, кто всегда рад нас видеть. Для нас это имеет особый смысл. Мне нравится уходить на работу – на целый день или даже на пару дней, если это командировка, – а возвращаясь, видеть, как мои дети стоят, наклонив голову, как это делают все дети, с вопросом в глазах: «А что ты мне привез?»

КАЖДОМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ, ЧТО ГДЕ-ТО ЕГО ВСЕГДА ЖДУТ И ВСЕГДА ЕМУ БУДУТ РАДЫ.

Или когда они возвращаются из школы, и вы спрашиваете, как прошел их день, а они ворчат на вас. И вы все-таки очень рады их видеть: для них вы очень важный человек.

Нет-нет, телевизор для этого не подходит! Вам необходим человек или домашний питомец. Один из моих сыновей требовал от своего геккона радоваться его возвращению домой, однако, как я ни старался, не заметил никаких эмоций на морде геккона.

Иметь кого-то, кто всегда вам рад, очень важно еще и потому, что вы чувствуете себя необходимым кому-то, и это дает вам стимул, не дает уходить в себя, это может быть смыслом жизни. Но что, если вы живете один и не имеете ни детей, ни домашних животных? В таком случае благотворительная деятельность может быть вполне подходящим вариантом, и в конце концов вы найдете того, кто будет рад вас видеть. Это может быть совсем несложно.

Живя в том районе Лондона, где никто не здоровается с соседями, одна моя знакомая как-то разговорилась с жильцом с нижнего этажа. Этот человек был одиноким инвалидом и очень ценил их непродолжительные диалоги. Он был рад видеть мою знакомую. А кто рад видеть вас?

 

Правило 58. Знайте, когда слушать, а когда действовать

Возможно, мужчинам будет сложнее придерживаться этого правила, чем женщинам. Если я узнаю, что кто-то из знакомых попал в беду, я стараюсь помочь человеку. И не важно, как именно, главное – действовать.

Мне хотелось быть героем, спасать кого-то, защищать и бросать вызов всему миру. А от меня требовалось всего-навсего быть сочувствующим слушателем, плечом, на котором можно плакать, от меня ждали утешений, а не подвигов, заинтересованного взгляда и внимания. Я же, услышав, в чем проблема, замолкал и думал, что я могу сделать, чтобы помочь.

Дело в том, что, когда лично у меня возникают проблемы, мне не нужны ни сочувствие, ни поддержка. Мне не нужно душевное участие. Мне всего лишь нужен совет, предложение помощи, рука поддержки или в крайнем случае крепкий коктейль.

Но с другой стороны, для решения всех моих проблем нужны практические советы – это «мужской» вариант участия. Все проблемы, которые я нахожу слишком трудными, чтобы просто выслушать их, связаны с межличностными отношениями и требуют совершенно иного решения. Знать, когда следует выслушать, а когда действовать, – весьма полезное искусство.

Мне регулярно приходится сдерживать свои порывы остановить чей-то рассказ о своих проблемах словами «Все понятно, я знаю, что нужно делать».

Конечно, некоторые проблемы не имеют решения, и вовсе не поэтому нам о них рассказали. Но если нам говорят о проблеме, значит, мы становимся частью процесса и можем разделить горе, шок, выразить сочувствие, доброту, дать эмоциональный совет, взять за руку. Нужно знать, когда предложить чашку чаю, а когда – молоток и гвозди. (К сожалению, сам я нередко путаю эти моменты.)

НУЖНО ЗНАТЬ, КОГДА ПРЕДЛОЖИТЬ ЧАШКУ ЧАЮ, А КОГДА – МОЛОТОК И ГВОЗДИ.

 

Правило 59. Быть рядом в горе и в радости

Итак, вы встретились, полюбили друг друга и решили связать ваши судьбы. Но на каком уровне находятся ваши отношения? Я не шучу, это совершенно серьезный вопрос. Просто жить вместе, проживать за годом год, боюсь, недостаточно. У вас должно быть страстное желание быть вместе. Да-да, страстное желание. Быть вместе – значит быть в одной связке, делиться друг с другом опытом, заботиться друг о друге. Любовь должна быть взаимной, она не должна надоедать и требовать каких-то бесконечных усилий. Вам следует делиться мечтами и целями, амбициями и планами. У вас должна быть страсть: всегда быть рядом с этим человеком.

Я знаю, что все отношения проходят через пики и спады. Я знаю, что иногда мы пресыщаемся и даже скучаем. Но вы посвятили свою жизнь тому, чтобы сделать кого-то счастливым, и это требует от вас желания, сил, энергии, страсти. Вы все еще не посвятили свою жизнь другому человеку? Тогда что же вы делаете? Ведь именно это – смысл любых отношений. И если вы этого не делаете, что, по-вашему, вы делаете?

ВЫ ПОСВЯТИЛИ СВОЮ ЖИЗНЬ ТОМУ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМ.

Вы должны по-настоящему заботиться, всегда быть влюбленным, желать, чтобы ваш партнер был удачливым, успешным, счастливым, совершенным.

В идеальном мире вам достаточно было бы щелкнуть пальцами (я знаю, что многие имеют нескольких партнеров в течение своей жизни, но я полагаю, что смысл в том, чтобы прожить всю жизнь вдвоем с одним человеком). Желание всегда быть вместе – шанс получить действительно крепкие отношения, основанные на доверии, ответственности, счастье и стремлении к совершенству. Правда же? Иначе – зачем? Ваши отношения должны быть именно такими, если вы собираетесь получить от них максимальную отдачу. Ваш партнер рядом с вами не просто потому, что вам иногда хочется с кем-то побеседовать и вам нужна компания. Он с вами потому, что любит вас, а вы любите его. Он с вами для того, чтобы вы могли вдвоем строить ваши отношения. Я не знаю, что может быть важнее этого.

 

Правило 60. Занимаясь любовью – любите партнера

Итак, теперь мы будем говорить о сексе? Вообще-то не совсем; я хочу поговорить о любви. Если вы любите и любимы, значит, вы занимаетесь любовью, что гарантирует вам как удовольствие, так и сложности. Мы должны быть добрыми, нежными, внимательными, чуткими, уметь находить подход к партнеру, понимать и уважать его. То же самое в полной мере относится и к сексуальным отношениям.

Мы должны учитывать чаяния и ожидания близкого человека, не поступаясь, однако, при этом собственными желаниями. Мы вправе рассчитывать на уважение и понимание со стороны партнера.

Чтобы достичь «глубокого взаимного удовлетворения», необходимо чутко улавливать, что партнер хочет, любит, может. Все эти «церемонии» отнюдь не исключают «дикого и необузданного» секса. Я убежден, что, срывая кофточку с любимой, вы стараетесь не причинить ей боль. Заботиться о партнере и идти у него на поводу, наступая себе на горло, – абсолютно разные вещи.

Разнообразьте ваши отношения в допустимых для вас обоих пределах, главное – не допускайте в них скуку и пресыщение.

Заниматься любовью с тем, кого вы любите, – это честь и счастье. (Для меня награда – видеть ту, которая готова раздеться одновременно со мной.) Заниматься любовью – значит становиться ближе, это таинство для двоих. Если мы и здесь не проявляем должного уважения к партнеру, что мы тогда вообще делаем?

А уважение вырастает из понимания. Понимания не только того, что партнеру нравится, а что нет. Понимания процесса как такового. Нам следует быть настолько искусными, насколько это возможно, а если это не так, нужно научиться. Не знать не стыдно, стыдно не хотеть узнать. Хорошими любовниками не рождаются, ими становятся, равно как космонавтами и математиками.

МЫ ДОЛЖНЫ УЧИТЫВАТЬ ЧАЯНИЯ И ОЖИДАНИЯ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА, НЕ ПОСТУПАЯСЬ, ОДНАКО, ПРИ ЭТОМ СОБСТВЕННЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ.

 

Правило 61. Речь сделала человека человеком

Говорите с вашим партнером. Если появляется проблема – обсудите ее. Когда мы вдохновлены и взволнованы – поговорите со своим партнером, поделитесь с ним радостью.

Если мы не беседуем, значит, что-то не так. Если мы не разговариваем, что мы делаем? Разговор помогает понять друг друга, выслушать, поделиться, – это и есть общение.

ЕСЛИ МЫ НЕ БЕСЕДУЕМ, ЗНАЧИТ, ЧТО-ТО НЕ ТАК. ЕСЛИ МЫ НЕ РАЗГОВАРИВАЕМ, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ?

Многие полагают, что молчание – это признак возникшей проблемы, того, что что-то не так. Конечно, не стоить болтать без умолку, однако существует несколько правил:

• подтверждайте свое участие в беседе с партнером (я имею в виду не вздохи и не ворчание);

• демонстрируйте вашу заинтересованность в беседе. Это может быть кивок, «да» или «нет», звук типа «гм» и др.;

• освойте искусство вести и поддерживать разговор;

• душевный разговор – это прелюдия к близости, без него невозможен ни флирт, ни обольщение, ни соблазнение;

• добрая беседа может помочь решить проблемы, казавшиеся неразрешимыми, а молчание лишь усугубит их;

• разговор объединяет.

Что вы делали, когда впервые влюбились, помните? Вы непрерывно разговаривали.

Есть время и место, где необходимо сохранять тишину (см. правило 58), но разговаривать – полезно, продуктивно, весело, по-дружески, по-доброму. Молчание скучно, молчанием не поможешь, оно деструктивно и опустошающе. Но и беседа может быть продуктивной, а может быть просто болтовней. Вы должны быть уверены, что вы общаетесь не только для того, чтобы нарушить тишину набором банальностей. У беседы должна быть конкретная цель. Умейте отличать беседу от болтовни.

 

Правило 62. Уважайте личное пространство партнера

«Я хочу побыть один…» Каждый из нас имеет право на уважение, уединение, доверие и искренность. Но из всего этого именно собственное пространство самое сокровенное.

Вы должны уважать собственное пространство вашего партнера – так же, как он должен уважать ваше. Если этого нет, подвергается опасности все остальное – доверие, уважение, искренность. Если все это исчезнет, то, что останется, – это не отношения, это… Я, право, затрудняюсь подобрать этому название. Поэтому будем отталкиваться от того, что у вас – нормальные здоровые отношения. То есть вы уважаете собственное пространство вашего партнера. Во всех отношениях.

Если партнер предпочитает не обсуждать с вами что-либо, то это его право, а вы в свою очередь не должны:

• выманивать нечто лестью;

• угрожать;

• шантажировать;

• подкупать;

• лишать привилегий;

• использовать нечистоплотные приемы и выведывать информацию исподтишка.

Уважать собственное пространство партнера – это не значит не подслушивать телефонные разговоры, не читать тайком его почту, не шарить по его карманам. Собственное пространство предполагает, что человек самостоятельно может справиться со своей проблемой: нам всем нужны деликатность и уважение нашего достоинства. Наверное, поэтому раздельные ванные комнаты очень актуальны. Одна ванная для двоих считается нежелательной, потому что в ней нельзя одновременно уединиться. Это ужасно! Это неестественно и не нужно. Не делайте этого. Черчилль однажды сказал, что основная причина, по которой его брак продлился более полувека, – наличие отдельной ванной комнаты. Вы должны точно знать и быть уверенными, что не вторгаетесь в личное пространство друг друга.

Если вы чувствуете потребность вторгаться в чье-то личное пространство, прислушайтесь к себе: почему вам этого хочется. Правда может оказаться неприятной, но узнать ее необходимо.

ВТОРГАТЬСЯ БЕЗ СПРОСУ НА ТЕРРИТОРИЮ ДАЖЕ ОЧЕНЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА – НЕПОРЯДОЧНО.

 

Правило 63. Имейте общие цели с партнером

Когда мы знакомимся и влюбляемся, нам кажется, что мы хорошо знаем все о нашей любви. У нас так много общего. Все кажется простым и естественным. Конечно, мы хотим одного и того же. Конечно, мы две стороны одной медали. Конечно, мы проведем всю жизнь рядом друг с другом.

Нет, нет, нет. Пути могут разойтись, и, если вы недостаточно внимательны, вы потеряете друг друга навсегда. Вам следует постоянно контролировать, играете ли вы в одной команде, двигаетесь ли по направлению к одному и тому же пункту назначения и вообще двигаетесь ли в одном направлении.

Так каковы ваши общие цели? Куда, по-вашему, вы идете вместе? Не пробуйте угадать. Не предлагайте выдуманных или предположительных целей. Вы должны точно знать, как ваш партнер представляет эти цели и как вы сами их представляете. Вы не должны ориентироваться больше ни на кого. Вы узнаете это, только если спросите (проявив должное чувство такта, разумеется).

СЛЕДИТЕ, ЗА ТЕМ, ИГРАЕТЕ ЛИ ВЫ В ОДНОЙ КОМАНДЕ.

Вы должны чувствовать разницу между общими целями и общими мечтами. Мы все мечтаем – о коттедже на берегу моря, о кругосветном путешествии, о феррари, о втором доме на Малибу, о собственном подвале для вина (полном, разумеется), об олимпийском бассейне, но цели отличаются от фантазий. Цели – это иметь детей (или не иметь), больше путешествовать, пораньше уйти на пенсию и переехать в Испанию, воспитать детей и научить их быть счастливыми, оставаться вместе (!), переехать в другой город, вместе похудеть, начать совместный бизнес, завести собаку. Думаю, разница в том, что мечта может увлечь вас на один день, а к цели необходимо стремиться. Мечта отражает приобретение, которое подойдет каждому из вас, а чтобы достичь общей цели, вам нужно вместе приложить усилия.

Представьте, что вам нужно срочно написать рецензию на книгу. Вы ведь не будете ее читать от корки до корки и вникать во все перипетии. Вы пролистаете ее и составите общее впечатление. Так и здесь. Чтобы «быть в теме», не нужно выпытывать и выспрашивать. Не стройте подробных планов о совместной старости, просто время от времени уточняйте (вслух!) направление, в котором вы движетесь.

 

Правило 64. Относитесь к партнеру бережнее, чем к лучшему другу

Недавно я обсуждал это правило с хорошей знакомой и наткнулся на суровую отповедь. Она сказала, что нужно лучше обращаться с друзьями, потому что вы знаете их лучше и к ним вы более лояльны. Другая дама была не столько категорична. По ее мнению, вы обращаетесь со своим партнером лучше именно потому, что знаете его не так хорошо, как друга. Это интригует. Моя точка зрения: вы должны относиться к партнеру лучше, чем к друзьям, потому что ваш партнер – и любовник, и друг. А в идеале – лучший друг.

А если он таковым не является, то кто тогда? И почему? Только потому, что партнер противоположного пола, а друг – вашего пола? Или наоборот, он того же пола, что и вы, а вам нужен друг противоположного пола? Не потому ли это, что вы отказываете своему любовнику в праве быть вашим лучшим другом? Если вы отвечаете на этот вопрос утвердительно, то кем вы видите своего партнера? Какова его роль в вашей жизни?

КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА? КАКОВА ЕГО РОЛЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ?

Решение относиться к партнеру лучше, чем к другу, должно быть осознанным. Вам всего лишь нужно оглянуться вокруг, и вы увидите большое количество пар, которые ворчат, ругаются, спорят, критикуют друг друга, выискивают друг у друга недостатки. Они не делали бы этого со своими друзьями, но почему они так себя ведут с людьми, которые, как предполагается, являются для них смыслом жизни?

Приведу пример. Вы – пассажир в машине, которую ведет ваш друг. Он делает нелепую ошибку (хотя и не опасную). Вполне вероятно, что вы начнете подшучивать над ним. А теперь представьте, что за рулем – ваш партнер. В таком случае вы:

• заставляете его чувствовать себя ребенком;

• долго не даете ему забыть об этом;

• рассказываете об этом всем знакомым;

• берете на себя управление автомобилем, показывая, что не доверяете ему;

• относитесь к нему так же, как к своему другу, и тоже смеетесь.

Надеюсь, что последний вариант – ваш, но советую присмотреться к другим парам в подобных ситуациях.

 

Правило 65. Главная цель – удовлетворенность

Если вы спросите посторонних людей, чего они хотят от жизни, они скажут: «Хочу просто быть счастливым». То же самое произойдет, если вы спросите их, чего они хотят для своих детей. «Я не против того, что они делают, до тех пор, пока они счастливы». Вам бы очень хотелось, чтобы ваши дети были астронавтами или хирургами. Что ж, по крайней мере, вы даете им шанс. Вы можете их готовить к этому.

Счастье настолько иллюзорная вещь, что проводить много времени в погоне за ним не особенно продуктивное занятие. Счастье – это один из лучей спектра; отчаяние – другой луч в этом спектре. Это экстремальное состояние, так же, как и отчаяние. Если вы оглянетесь назад, вспомните те времена, когда вы были счастливы или думали, что счастливы, я могу поспорить, что вы испытывали и другие чувства. Рождение ребенка? Да, волнующе; да, удивительно. Облегчение после удачных родов? Да. Но счастье? Я не уверен.

Люди думают, что они будут счастливы в праздник, когда они расслабляются, освобождаются от своих забот. И на самом деле это так. Нацеливание на счастье – одна из вещей, которых должно быть побольше. Вы никогда не достигнете его, потому что не существует никакого ограничения для счастья. Вы просто должны продолжать нацеливаться на большее. Вместо того чтобы нацеливаться на счастье, лучше обратить внимание на удовлетворенность. Это достижимо, и это стоит того.

Особенно это характерно для отношений, как в попытках найти супруга или супругу, так и в результате этого поиска. Большинство из нас хотят сумасшедшей любви. Фейерверки, бабочки, чувства, в которые невозможно поверить… Это замечательно. Это необычно. Но такая насыщенность отношений не может продолжаться долго. Вам нужно иногда возвращаться в реальность. Вам нужно возвращаться в свою жизнь. Никто не может жить так насыщенно, с таким напряжением сколько-нибудь долго. Удовлетворенность – это то, что должно наступать после того, как эйфория схлынет, и вы возвращаетесь в расслабленную и привычную жизнь. Фактически удовлетворенность важнее эйфории: она длится дольше.

Таким образом, если вы понимаете, что с кем-то у вас не получается праздника влюбленности, учащенного сердцебиения и эмоционального экстрима, но есть основополагающая удовлетворенность, теплота и любовь; будьте счастливы этим.

УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ – ЭТО ТО, ЧТО ДОЛЖНО НАСТУПАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЭЙФОРИЯ СХЛЫНЕТ.

 

Правило 66. У каждого свои правила

Многие пары считают, что для обоих должно быть все абсолютно одинаковым, и правила тоже. Это неверно. Вы же разные люди! Самые счастливые взаимоотношения, самые удачные, самые крепкие – те, в которых обе стороны проявляют гибкость и готовность признавать «отдельность» партнера, его право быть другим.

Предположим, что один из вас фанатично аккуратен, а другой – неряха. Разумеется, можно с утра до ночи выяснять отношения, но в таком случае возникнут ссоры и проблемы. «Мы оба должны быть аккуратными, или мы оба должны быть неряхами».

А если взглянуть по-другому? «Я могу быть неаккуратным, ты можешь быть аккуратным». Теперь вы не ссоритесь, потому что у вас разные правила. Я не должен быть аккуратным, если это противоречит моим привычкам.

Моя жена, например, ненавидит, когда ее дразнят или щекочут. Что же я? Мне все равно. У нее есть правило, по которому ее нельзя щекотать и дразнить, у меня есть правило, по которому я могу это делать. Вас мучает вопрос, где в данный момент находится ваш партнер, а ему ну вот совершенно неважно, где находитесь вы, и, заметьте, он не требует у вас отчета. Но! Вы можете договориться, что будете предупреждать друг друга о своих перемещениях. Но не более того! Ваш партнер может нуждаться в постоянном убеждении, что вы любите его, и, возможно, ему нужно слышать это несколько раз в день. Возможно, вы предпочитаете, чтобы вам это говорили не так часто, но тогда, когда действительно это чувствуют. Таким образом возникает правило, в соответствии с которым вы говорите о любви часто, а вашему партнеру не нужно говорить это же в ответ каждый раз. Всяк сверчок знай свой шесток.

СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ТЕ, В КОТОРЫХ ОБЕ СТОРОНЫ ПРОЯВЛЯЮТ ГИБКОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ ДРУГ К ДРУГУ.