Глава № 6 Любовь-морковь и прочие неприятности (лирические отступление «Доброй охоты»)

Где в «Школе для особо Одаренных» встречают первую любовь? Самое подходящее место для этого — подвал. Вернее морг, расположенный в подвале Школы, в пятницу, часиков эдак в 5 вечера, когда коридоры пусты и тихи, лампы в целях экономии выключены, а те, которые все же включены — время от времени мигают и потрескивают, создавая непередаваемую атмосферу таинственности и романтики.

«One more time I gonna celebrate

Oh yeah, all right, don't stop the dancin'»

Чмок! — и вишневый чупа-чупс за щекой сменил дислокацию — переместился слева направо, а я, продолжая тихонько напевать незамысловатый мотивчик, принялась оформлять последнего «жмурика». Да-да, я занималась этим крайне занимательным делом вечером пятницы, притом добровольно — начав учиться на втором курсе Школы Магии и Ведовства я решила получить лицензию на поднятие зомби (она была доступна лишь лучшим ученикам, ну и я бы стала одной из очень немногих особ женского пола в нашей стране и в мире, которая ею обладала). Вообще-то, подобным занимались курсе на 4-ом, но я решила начать уже сейчас, собирая пункты по мелочи, чтобы потом не разрываться между курсовыми, дипломом и этим делом. Для получения лицензии нужны были дополнительные занятия с Франкенштейном и Кащеем, ну и допчасы работы в морге. Кащею я за это убирала квартиру, а вот Франкенштейн подрядил меня на выпечку пирожков с капустой, до которых он был очень охоч, а так же повесил на меня оформление трупов, которые в последствии становились «учебными материалами», то бишь кандидатами в зомби, которых старшекурсники сначала поднимали, а затем упокаивали, ну а потом — наглядными пособиями для «расчлененки». Трупы, кстати, были из тех, кто завещал себя после смерти науке или из бездомных и никому не нужных. Мы потом кремировали их за счет Школы и хоронили «у Федоровича» — он был директором одного из кладбищ нашего города.

Итак, я закрепила на планшете формуляр и, причмокивая леденцом (таким способом я отучала себя от брезгливости — до сих пор было стыдно за мой обморок на первом практическом занятии), занялась оформлением.

«Имя» — хм, этот был из «безымянных». Ладно, пусть будет Полиграф Полиграфович.

«Возраст» — ну, на вид лет 55.

«Пол» — я на всякий случай заново приподняла простыню. Мужской.

«Причина смерти» — отравление некачественной водкой. Эх вы, Полиграф Полиграфович, лучше б вы водочки в магазине купили, а не какую-то гадость самопальную в гаражах недалеко от стройки — сами видите, что из этого получилось.

Мысленно читая нотации, я оформила Полиграфа Полиграфовича, задвинула тело в холодильную камеру и хотела уже идти к учителю докладывать об исполнении, как вдруг на плечи мне опустились горячие ладони, а приятный мужской голос тихо и проникновенно прошептал мне в ухо: «Гав!»

Не заверещала я лишь по одной причине — у меня с перепугу случился спазм голосовых связок. Хорошо еще, что только их, а не мочевого пузыря, например, а не то вышел бы тот еще конфуз. Медленно и не делая резких движений я повернулась, взглянула на напугавшего меня «песика» и….чупа-чупс выпал у меня изо рта, колени задрожали, а в крови началась самая настоящая гормональная буря. Дело в том, что передо мной стоял темноволосый, широкоплечий и очень симпатичный парень в серой футболке и штанах камуфляжной расцветки, но меня поразила не сколько его внешность (у нас в классе тоже были симпатичные ребята, а Мишель даже подрабатывал моделью для модных журналов), сколько исходившая от него какая-то непонятная, сумасшедшая энергия, которая заставляла сердце трепыхаться, а всякие дофамины, серотонины, адреналины и эндорфины — отплясывать самбу похлеще танцовщиц на карнавале в Рио.

— Привет. Франк Францевич у себя?

Я не знаю, к кому там прилетают страдающие ожирением Амурчики и пронзают своими стрелами сердца и прочий ливер, но лично мне, как некроманту, достался маленький и вредный бесенок со снайперской винтовкой и который стрелял, как истинный профессионал, в голову — мозги мне вышибло настолько качественно, что я даже говорить разучилась. Должно быть, я сейчас напоминала умственно отсталую, так как стояла и молча таращилась на него с приоткрытым ртом, разве что слюной не капала. Да что же это со мной такое!? Кстати, парня мое состояние тоже обеспокоило.

— Эй, малая, что с тобой? А ну смотри сюда. — он щелкнул пальцами и у него в руке возник маленький, но яркий красный шарик, которым он принялся водить туда-сюда. — Хм, зрачки на свет реагируют…И ты кто такая вообще? Правнучка Францевича?

У Франкенштейна действительно была правнучка-аутистка, славная, но молчаливая девочка лет четырнадцати, которую он приводил время от времени к нашим менталистам и на которую я была даже немножко похожа (её, к тому же, тоже звали Лена), и меня не удивило то, что меня за нее приняли — я так же впала в ступор, как и она при виде незнакомого, была ненакрашеная (сегодня у нас было черчение), волосы собрала в тощий хвостик пушистой розовой резинкой, а челку заколола такой же розовой заколкой, одета была в спортивные штаны и балахонистую футболку с Микки Маусом, а моя грудь ушла в глубокое подполье, придушенная тугим спортивным лифчиком (последней парой была физкультура и я решила не переодеваться). Кстати, а вот и мой «прадедушка» — чавкая пирожком и распространяя аромат капусты, из своего кабинета вышел Франкенштейн.

— Леночка, ты уже закончила? Тогда давай… — тут он осекся, заметив парня. — Стрельников? А ты что здесь делаешь?

— Вас ищу, Франк Францевич. Я по делу.

— И по какому такому делу?

— У нас сегодня практические занятия — будем отрабатывать ловчие заклинания и удары на поражение в темное время суток на пересеченной местности и нам бы парочку зомбей пошустрей…

— А больше вам ничего не нужно? — желчно спросил учитель. Естественно, он помнил, что у боевого факультета намечены практические занятия, но время от времени любил поиграть во «вредного препода», подчеркнуть свою значимость и выцыганить дополнительный бонус. Визитер знал об этом и тоже включился в игру.

— Ну, если у вас в кунсткамере оборотень или вампир засиделся, мы его тоже возьмем…

Кунсткамерой мы называли подземную кутузку для проштрафившейся нечисти — в наказание на них студенты Школы отрабатывали всякие заклинания и зелья.

— …и я уже с Борисычем и Степановной договорился, и у Гавриловны мертвецкий корень выпросил, курочек черных закупил, только жмуриков поцелей нужно. Вы ведь сегодня новую партию получили, да? К тому же, с нас причитаться будет.

— Ладно, пошли в кабинет, обсудим.

Очевидно, обе стороны пришли к консенсусу, так как через пару минут парень покинул кабинет Франкенштейна с довольной улыбкой и подошел ко мне, все еще стоящей в ступоре.

— Малая, извини, что напугал. Я думал, что ты — очередная студентка на отработке. И за чупик извини. — он кивнул на лежащий на полу леденец — Знаешь, конфет у меня нету, но ты жвачку любишь? Фруктовую? — Я кивнула. — Вот и ладушки. Держи.

Он вытащил что-то из кармана и всунул мне это в руку, а сам, посвистывая, направился к выходу.

— Э-э-э? — парень обернулся, а я протягивала ему то, что он мне дал. Вообще-то, данное изделие содержало и резину, и фруктовый вкус и аромат, но было абсолютно не предназначено для жевания.

— Упс, обознатушки. — он молниеносно обменял «изделие № 2» на «Орбит лесная ягода». — Пока, малая. — и растворился в полумраке коридора.

— Леночка! — я обернулась. Франкенштейн смотрел на меня с ленинским прищуром. — А ты хочешь поучаствовать в создании зомби высшего порядка и увидеть их в действии?

Лирическое отступление «Доброй охоты»

Герр Штейн, учитель Школы Магии и Ведовства по предмету «Нечисть и нежить» нетерпеливо ходил туда-сюда перед вытянувшимися в струнку молодыми, подтянутыми людьми в камуфляже и берцах и хрустел пальцами в черных кожаных перчатках. Теперь он мало напоминал милашку Франкенштейна — брюки с подтяжками, вязаную жилетку и мягкие тапочки заменили вытащенные из закромов кабинета брезентовый комбинезон, кожаная куртка, вся испещреная рунами, и черные кожаные сапоги, круглые очки-ленонки — дивайс a la Риддик с функцией ночного видения и увеличения и теперь эта машина по уничтожению нежити и дрессировки нечисти (пусть хоть и устаревшая, немного заржавевшая и скрипящая, но от этого не менее опасная), раздраженно вопрошала:

— Ну чего мы стоим, кого ждем?

— Николая ждем, он последний раз целостность ограждений проверяет, не проник ли кто на территорию. — подал голос высокий, крепко сбитый мужчина средних лет, который был одним из преподов боевого факультета. Он так же был одет в камуфляж и берцы, как и студенты пятого курса, у которых сегодня было практическое занятие, но в отличие от парней, у него на шее висели бинокль и секундомер.

— Так ведь всего час назад учения у поисковиков были и они здесь все прочесали, ограждения магические поставили…

— Ограждения только нежить с нечистью не пропускают, но не обычных людей.

— А для людей ведь флажки красные и плакаты с надписью «Мины!» повесили. Так мы и до завтра не начнем! — герр Штейн был очень взволнован — глядя на пышущих здоровьем и силой парней он так захотел вспомнить молодость и погонять зомбей в естественных условиях! Это и было дополнительным бонусом за «организацию» жмуриков для зомби высшего порядка.

— Ха, да наших людей хлебом не корми, дай только влезть куда-нибудь. Вон в прошлом году парочка одна на полигон проникла — любви им захотелось, видете ли, на свежем воздухе да в экстримальных условиях. Пришлось потом срочно менталистов звать, чтоб им память подправили после того, как на них в самый интересный момент зомби оглушенный свалился.

Я смотрела на метания Франкенштейна со спокойствием буддийского монаха, познавшего дзен — я так бурно реагировала на то, что буду присутствовать на ритуале создания зомби высшего порядка, что заботливый «прадедушка» влил в меня солидную дозу успокоительных капель и меня до сих пор слегка «накрывало». Теперь, упакованная в джинсы, свитер, кроссовки, шапочку с помпоном и «броник» от нежити, я немного отрешенно разглядывала плоды совместных трудов меня (я была в роли «подай-принеси») и Кащея — четверых качественных «боевых» зомби. Кстати, среди них был и Полиграф Полиграфович — одетый в колоритное рубище и постоянно щелкающий зубами и рычащий, он прямо рвался в бой. Хм, надо будет с ним сфотаться и Ирке показать. Наконец раздался рокот мотоциклетного двигателя — это вернулся проверяющий Николай.

— Докладывай, Стрельников.

— Докладываю. Ограждения целы, посторонних не обнаружено, можем приступать.

Стрельников? Знакомая фамилия. И голос знакомый…

— Отлично. Стань в строй.

Звук шагов и мимо меня прошел…том самый парень из морга! Хорошо, что я была еще под действием успокоительного, поэтому мои гормоны лишь лениво сделали несколько па и вернулись к распитию кашасы.

— Итак, сегодня мы будет отрабатывать ловчие заклинания и удары на поражение на зомби. Начнем с ловчих. Задача — как можно скорее обездвижить объект без нанесения повреждений и без тесного контакта, то бишь файерами без нужды не швырятся и приемы каратэ не отрабатывать. Новиков, это особенно тебя касается. — самый крупный парень в строю смущенно улыбнулся — Затем будет отрабатывать на поражение. Поскольку вас тут 16, а зомбей всего 4, то сценарий следующий — на зомбях стоит защита, которая запраграммирована таким образом, что если удар будет «смертельным», то объект замирает с поднятыми руками. «Сдавшихся» больше не бить! Потом, у нас тут имеется оборотень. — преподаватель кивнул на заросшего, бомжеватого вида мужика в ошейнике, который зыркал фосфорицирующими глазами сквозь упавшие на лицо космы — Тот, кто покажет лучшие результаты, получит его в свое распоряжение и сможет заодно сдать норматив по «Укрощению оборотня». Все ясно?

— Так точно! — хором гаркнули парни.

— И еще. Сегодня у нас на учениях присутствуют ветеран Франк Францевич и дамы («дамами» были я и баба Варя в роли «санитарки на поле боя»). Так что покажите класс.

— Сергей Петрович, а ребенку можно присутствовать на учениях такого рода? — это подал голос тот самый Николай Стрельников.

— Где ты тут ребенка увидел?

— Да вот же. — и он кивнул в мою сторону.

— Коля, это не ребенок, а студентка второго курса, некромант третьего уровня Елена Вестовая, она Константину Борисовичу ассестировала. Еще вопросы есть? Нет? Ну тогда доброй охоты. Борисыч, спускай зомбя! — дав скрывшейся во тьме нежити положенное время форы, преподаватель боевого факультета махнул рукой.

— Антоненко, пошел!

Продолжение главы № 6

— Ты видела? Видела? Ух, хороши, мальчики, хороши! А Коля так вообще отличился. Не зря его Сереженька, то есть Сергей Петрович, нахваливал! Видела, как он того оборотня на воротник пустил? Ух, хорош! Да и я еще поскриплю, есть еще порох в пороховницах!

После окончания учений раскрасневшийся Франкенштейн взялся отвезти меня на своей машине домой и всю дорогу возбужденно обсуждал учения и то, как он скрутил зомби (зомби, по правде говоря, был уже довольно таки потрепанный, замученный и наполовину упокоенный, но я не стала портить учителю настроение — ему ведь было так приятно вспомнить молодость!) А вот насчет Коли — он был действительно хорош! У их препода был запасной бинокль с функцией ночного видения и я смогла налюбоваться и на его «Ловчую сеть», и на «Огненный смерч» и на то, как он устроил родео на оборотне. Это зрелище настолько впечатлило меня, что когда я доползла до своего дивана и очутилась в объятиях Морфея, то мне приснился тот еще сон.

А снилось мне, что я опять в морге и вроде как должна оформлять жмуриков, только вместо Полиграфа Полиграфовича на столе, заложив руки за голову, лежит Коля, и не мертвый, а довольно таки живой, а я, одетая в куцый черный халатик и кокетливую шапочку с пентаграммой, веду допрос:

— Имя?

— Стрельников Николай.

— Возраст?

— В полном расцвете сил.

— Пол?

— Пупсик, что за глупый вопрос?

— Я тебе не пупсик, а некромант третьего уровня, так что отвечай как положено.

— Мужской. — и белозубая улыбка от уха до уха.

— Причина смерти?

— Зацелован до смерти самым горячим в мире некромантом третьего уровня — тут он протянул руку, схватил меня за полу халатика, притянул к себе и…потом началось такое, что проснулась я вся в поту, низ живота сводило судорогой, а по телу словно бегали электрические разряды. Проворочавшись в постели до утра, я позвонила Ирке и попросила ее срочно приехать.

— Ира, что со мной?

Подруга как раз закончила проверять меня на всякие проклятья, сглазы и прочую гадость и складывала свой ведьминский «Набор первой помощи» назад в чемоданчик.

— Все тесты отрицательные. Судя по симптомам, ты просто влюбилась. И то, что тебя так сильно накрыло, означает — ты подхватила этот вирус впервые.

— Блин, и что теперь делать?

— Ну, тут многое зависит от возбудителя сей болезни. Кстати, а кто он?

— Коля Стрельников с боевого факультета.

— ЧТО!!!??? Во ты попала, подруга. Не могла выбрать попроще?

— А что такое?

— Лен, да по Коле весь наш ведьмацкий факультет сохнет, вернее, мокнет и жаждет заполучить в свои загребущие ручки. И не только он. Блин, ну как ты умудрилась втюриться в самого вожделенного парня Школы, у которого в подружках исключительно красотки?

— А ты по нему тоже…того?

— Пф, нет. Слишком конкуренция большая, кроме того, судя по разговорам наших, он не поддается дрессировке. Может, это кому и нравится — азарт, охотничьи инстинкты и все такое — но я предпочитаю более податливый материал — Неодаренных. Ими вертеть легче.

Иришка действительно вертела Неодаренными как хотела — они снабжали ее модными шмотками, цветами, конфетами и украшениями, а так же «подгоняли» ей клиентов как по «цивильной» (официально моя подруга была ветеринаром, давала частные консультации и стригла собачек и кошечек), так и по магической специальности.

— Ну так что же мне теперь делать? И как вылечиться?

Становиться «дурочкой», страдать от недосыпа и постоянно пить успокоительные капли меня не прельщало.

— В данном случае существуют 3 варианта. Вариант № 1 — ты с ним переспишь, он тебя бросит, ты напьешься, погудишь в клубе и исцелишься.

— Не пойдет.

— Почему?

— Он в мою сторону даже не посмотрит.

Нет, я не была уродиной — у меня была неплохая фигура, небольшая, но красивой формы, грудь ну и если накрасится, то выглядела я довольно интересно, однако рядом с шикарными фифами с ведьмацкого факультета я походила на моль в обмороке. Кроме того, я помнила, как он называл меня «малой» и «ребенком».

— Ну, тебе глоточек «007», чтоб раскрепоститься, а ему — пузырек «Ягоды малины» в компотик…

— НЕТ! — ненавижу приворотные — пунктик у меня насчет их имеется. Я невзлюбила их после случая с одним из одноклассников, а когда еще и изучила более детально…Дрянь это, одним словом. А еще обман и в каком-то смысле — насилие над телом и психикой.

— Тогда вариант № 2 «с глаз долой — из сердца вон» — днем ты будешь его избегать, а ночами рыдать в подушку пока не «перегоришь», только это может долго длиться.

— А какой вариант № 3?

— Вариант № 3 называется «клин клином вышибает» — ты закрутишь роман с кем-нибудь другим, более доступным, и забудешь о нем.

— Ну и с кем ты мне закрутить предлагаешь? У меня нет времени на поиски, с моими-то дополнительными занятиями и домашним хозяйством.

В начале сентября я перехала в бабушкину квартиру — мне надоело тратить каждый день кучу времени на дорогу в Школу и из Школы домой. К тому же, родители начали нервничать, когда в моей комнате и на кухне стали появляться материалы для домашних заданий и ингридиенты для некромантских зелий — и материалы, и ингридиенты отличались интересным запахом и видом, а некоторые еще и таинственно шуршали и попискивали по ночам. С переездом и ремонтом (в квартире почти год жили квартиранты, так что видок у нее был еще тот) мне, помимо родителей, опять очень помог Пал Палыч. А особенно с ремонтом — ко мне были присланы трое старшекурсников с бытового факультета, которые под присмотром их препода все быстро и качественно привели в порядок, притом совершенно бесплатно (как они мне потом сказали, это был какой-то их проект и мой крестный фей направил их ко мне), я же только купила на сэкономленные со стипендии да заработанные за месяц в «Макдаке» и на продаже фенечек деньги стройматериалы да кое-что из сантехники, и часть бабушкиного наследства потратила на новый диван-кровать. Конечно, жить одной — это дополнительные расходы и хлопоты, но я действительно экономила время (от Школы теперь меня отделяли 20 минут на маршрутке), которое теперь могла потратить на дополнительные занятия, а благодаря повышенной стипендии и мелким подработкам на жизнь мне хватало. Да и зелья теперь можно было варить, не пугая родителей.

— Да хотя бы с Костиком твоим. Ведь он к тебе явно неровно дышит.

Мда, похоже, Костик ко мне действительно неровно дышал — на 8-е Марта он презентовал мне очень миленькую икебану из беладонны и полыни, а с начала второго курса периодически подкидывал мне в сумку дохлых и оглушенных мышей — как летучих, так и обычных — в коробочках, перевязанных черными ленточками. Это было очень мило с его стороны — ведь теперь мне не нужно было ловить их самой для изготовления различных некромантских зелий и практических занятий по «бурдели», «ужасам нашего городка» и «танцев с бубном».

— Ну и как я должна действовать?

— Пригласи его в киношку, ну а там…Полумрак, один поп-корн на двоих, жуть на экране — романтика!

В следующую пятницу (до которой я все время пила специальные зелья, чтобы спать без сновидений) мы с Костиком после занятий оправились в киношку на сеанс милого и романтичного (для некромантов) фильма «Паронормальное явление 3», после которого принялись бродить в сумерках по улочкам и скверикам. И вот в одном из сквериков это наконец и случилось — мы как раз увлеченно обсуждали последнее практическое заняти по созданию и программированию зомбиков низшего порядка из мелких грызунов, как он вдруг замолчал на полуслове, притянул меня к себе и поцеловал в губы. Механизм поцелуя сам по себе довольно прост и я ему с готовностью ответила, вот только…Никакого эффекта не последовало! Небыло ни буйства гормонов, которое я испытала тогда в морге рядом с Колей и во сне с ним же в главной роли, ни ощущения эйфории и трепета, о которых так часто пишут в розово-слюнявых романах (каюсь, читала, но исключительно ради того, чтобы понять, что находят в этих книжонках моя мама и Мариванна). Минут пять мы предавались этой незатейливой гимнастике (а я в уме повторяла заклинание упокоения зомбиков низшего порядка), а потом Костик отстранился от меня.

— Лен, что такое?

— Да ничего.

— Вот именно, что ничего. Как будто куклу целую, ведь ты мыслями сейчас где угодно, но только не здесь и не со мной — я это чувствую. Если я тебя не привлекаю как парень — так и скажи, я не обижусь.

После этих его слов мне стало стыдно и гадко, а еще я испугалась, что из-за этой дурацкой затеи я потеряю друга. Молчание затягивалось, но тут он, словно прочитав мои мысли, сказал.

— Значит, не привлекаю. Ну а зачем на свидание пригласила?

Естественно, я не призналась, что ему была отведена роль «клина», но сказала, что хотела отблагодарить его за заботу и подарки, ну вот и…

— Лен, если хочешь отблагодарить — просто скажи «спасибо» и добавь к этому спасибо баночку клубничного варенья, но не насилуй и не унижай себя, расплачиваясь ТАКОЙ «натурой». Ну а если мы уж и заговорили об этом…Ты мне действительно очень нравишься и я думал, что может у нас что и получится — мы ведь оба сильные некроманты, хорошо ладим друг с другом, могли бы работать вместе ну и скрывать наши способности друг от друга не нужно было бы. Но сейчас я понял, что ничего из этого не выйдет. Давай просто останемся друзьями, как раньше, и забудем об этом эпизоде.

Я облегченно выдохнула, обняла Костика и чмокнула его в щеку.

— Давай.

На том мы и порешили…

Узнав на следующее утро о результатах свидания с Костиком мой доктор Зигмунд Фрейд в лице Иришки авторитетно заявил:

— Лен, он просто еще совсем зеленый, да и знакомы вы давно и ты к нему теперь больше как к «подружке» или «братишке» относишься, поэтому и не вышло ничего. Тебе нужно попробовать с опытным, взрослым мужчиной — такой точно знает, как обходиться с девушкой. Кстати, я предвидела подобный исход событий и уже подсуетилась — нашла тут один сайт, на котором подобные кадры тусуются и ищут таких вот, как ты, недоразумений, чтобы показать им, как может быть прекрасен мир любви.

— Ирка, тьфу на тебя! Ты же знаешь мое отношение к этим всяким чатам и профилям!

— Знаю, поэтому подсуетилась и здесь — сегодня Кукленок18 встречается с Зорро69.

— ЧТО!!!???

— Вообще-то, я ожидала услышать «спасибо», но от вас, некромантов, этого хрен дождешься. Короче, сегодня у тебя в 2 часа свиданка с этим Зорро, и если ты не пойдешь, то я тебя прокляну, притом выберу что-нибудь мелкое, незапрещенное, но очень противное, вроде непроходящего прыща на носу.

— Блин! Вот повелась с ведьмой на свою голову! Ладно. А фотка хоть есть? А то с уродом каким-то встречаться не хочется. И «69» это что, возраст? Или год выпуска?

— Скорее всего, год выпуска. А фотка есть, только это Хью Джекман, но сам Зорро говорит, что очень на него похож.

— Ага, как свинья на коня. Чего же он тогда свою собственную не выложит? Кстати, о птичках — а ты какую фотку в якобы моем профиле засветила?

— Твою фотку я не выкладывала, даже имя не называла, просто описала тебя как «стройную сероглазую блондинку с ангельским лицом и дьявольским темпераментом, которой не везет со сверстниками» и общалась только под ником, а насчет его…Он женат и светиться не хочет — поэтому за него Хью отдувается.

— Так он еще и женатик! Ну спасибо, подруга!

— Кушайте на здоровье. Лен, тебе ведь с ним не жить, а так, пофестивалить немного в лечебных целях. К тому же, фотку он твою не видел — посмотришь на него издали и если это будет действительно какой-то облезлый старый козел, просто развернешься и уйдешь.

— А как я его узнаю? И где встречаемся?

— Он назначил встречу у кафе «Ромашка», ты знаешь, где это — там еще парк с прудиком, и еще сказал, что в руках будет держать плюшевого медведя.

Без пяти минут 2 я, одетая в Иришкины красную курточку и черную стрейчевую мини-юбку и в мои серую водолазку, серые колготы и начищенные до блеска «выходные» «гады», с выражением мрачной решимости и боевой раскраской шаолиня на лице, шла к кафе «Ромашка». Еще издали я заметила у входа дядечку, упакованного в джинсы и кожаную куртку и с белым плюшевым медежонком в руках — на первый взгляд дядечка оказался довольно таки ничего и поэтому, сделав глубокий вдох, я подошла к нему.

— Вы Зорро?

На Хью Джекмана этот мэн не особо походил, но был симпатичен, ухожен и с благородной сединой в каштановых волосах, но все же…

— Кукленок?

— Он самый.

— А как тебя в реале зовут?

— Маша. — выпалила я, глядя на медведя. Вот не знаю почему, но называть настоящее имя мне вдруг расхотелось.

— А я — Эдуард (имя тоже скорее всего было липовое). Это тебе. — он протянул мне игрушку — Маша, тебе 18 есть?

— Есть.

— Ну тогда пошли в кафе зайдем.

В кафе меня угостили молочным коктейлем (хотя я бы предпочла пиво — не знаю, почему, но в обществе Зорро мне все больше становилось не по себе, хотя, наверное, это был эффект «выбивания клина клином»), а затем мой спутник предложил пройтись к пруду и покормить уточек.

— Ну и где тут эти уточ….- начала было я, окинув взглядом унылую лужу, носящую гордое имя «пруд», но договорить мне не дали — Зорро прижал меня к стволу растущей на берегу ивы и впился в мои губы требовательным поцелуем. Хм, нужно было признаться, целовался он действительно гораздо лучше Костика, но толку от этого было ноль — я опять абсолютно ничего не почувствовала! Пару минут я терпела его «губодвижения», а потом мне это надоело и я, замычав, умерлась кулаками в его грудь. Однако мои трепыхания были поняты абсолютно не так, как бы мне хотелось — меня еще сильнее прижали к дереву с твердым намерением требовать продолжения банкета (это самое намерение стало ощутимо упираться мне в бедро) и дополнительно принялись шарить по моим верхним 90. Тут уж я не выдержала и тяпнула его за губу.

— Маша, да ты просто огонь. — пропыхтел Зорро, трогая укушенную губу — я думал, что насчет «дьявольского темперамента» ты просто для красного словца написала, но теперь…Обычно я на первом свидании не дохожу до этого, но ты такая горячая штучка, что…Короче, тут недалеко есть недорогая гостиница.

Это что, типа «Пойдемте в номера»? Да ну нафиг! К тому же, он явный извращенец — плюшевые мишки, молочные коктейли…Я вежливо отказалась и, мысленно костеря Иришку за такую подставу, а себя — за собственную глупость, развернулась и хотела было уже дать деру, но меня схватили за капюшон курточки.

— Любишь играть в кошки-мышки? — прошептал мне в ухо Зорро. — Чур, я буду котиком. А какие игры ты еще знаешь, Маша?

— Вот такие! — я резко развернулась и уткнула ему прямо в нос комбинацию из трех пальцев, а с губ сами по себе слетели несколько нецензурных слов. Зорро отпрянул от меня и пораженно уставился на свои «твердые намерения», которые скукожились и перестали подавать признаки жизни. Выкуси, дядя! Направленное проклятие «на пол шестого» было мгновенного действия и являлось секретным ведьминским оружием от таких вот «горячих мачо», которые не понимали слова «нет», кобелей-изменщиков, и прочих гадов, унижающих или принуждающих женщин — проклятый таким образом от недели до месяца (в зависимости от размера пригрешения) не могел и не хотел и тут не помогли бы ни «Виагра», ни что-либо другое, разве что сильная ведьма или тот, кто проклял, могли это отменить. И да, его нам разрешали использовать, так как действовало оно лишь на тех, кто действительно этого заслужил.

Оставив Зорро предаваться философским размышлениям о несовершенстве мира, я села в маршрутку и поехала домой…Медведя я, кстати, не выбросила, а использовала его сначала как подушечку для иголок, а попозже — как учебное пособие для вуду.

Прийдя домой, я заявила Иришке, что с нее причетается бутылка текилы за моральный ущерб, а так же то, что Кукленок18 почил в бозе и я выбираю вариант № 2, то бишь буду Колю просто избегать — ведь раньше-то я с ним не пересекалась и его не замечала. Но именно с той поры, согласно закону подлости, я стала натыкаться на него повсюду — и в коридорах Школы, и во дворе на переменах, в столовой, и в библиотеке, и на занятиях, и даже в кабинете у Пал Палыча! Поначалу я так же, как тогда в морге впадала в ступор и примеряла амплуа умственно отсталой, но со всременем именно эти встречи помогли мне «исцелиться» — мои гормоны, очевидно, просто устали от диких плясок и лишь время от времени изможденно подергивались, а еще я научилась как-то чувствовать Колино приближение и тогда старалась свернуть в другой коридор, примкнуть к какой-то компании или отсидеться в кабинете, только чтобы не встречаться с ним наедине. К сожалению, это не всегда мне удавалось, и я с ним все-таки время от времени пересекалась, но трясти меня начинало уже не от гормонов, а от желания треснуть его чем-то тяжелым, ибо Коля умудрялся каждую встречу превратить в тот еще цирк, а меня — в самого главного клоуна в этом самом цирке, что со временем стало невероятно бесить. Судите сами.

После пары по физкультуре я забежала в столовую, чтобы купить «Сникерс», но вожделенный батончик отсутствовал. Буфетчица тетя Глаша предложила мне взять что-нибудь другое, но тут лакомство, «полное орехов», шлепнулось прямо передо мной на прилавок, а такой знакомый голос на всю столовку заявил, что негоже оставаться ребенку без конфетки.

В библиотеке я наткнулась на него в секции «Х» во время поиска древних трактатов по упырям, дабы разнообразить свой реферат. Когда Колино лицо с красноватой «подсветкой» от мини-файера возникло передо мной как будто из ниоткуда, мои голосовые связки меня не подвели — от неожиданности я заорала так, что даже спугнула жившее в этой секции семейство летучих мышей и их пришлось ловить по всей библиотеке. Справедливости ради замечу, что ловил их Коля сам, с помощью «Воздушного сачка» (ну и «поймал» заодно и всех посетительниц читального зала), но весь положительный эффект сошел на нет, когда причиной переполоха была объявлена «малая, которая мышек испугалась». А еще и некромант! Будущий.

Пару раз он совместно с Фельдфебелем проводил у нас пары по физкультуре и однажды решил продемонстрировать нам пару приемчиков для самообороны из серии «как отбиться от маньяка» ну и проверить, как мы усвоили материал. Для этих целей было организовано совместное занятие с ведьмацким факультетом. Стоит ли упоминать о том, что «жертвы маньяка» и не думали от него отбиваться? А сам «маньяк» так расслабился, что едва успел поставить блок, когда я, как послушная ученица, применила тот самый прием, который мне показывали и который я вообще-то знала еще со своего выпускного. Но успел…А еще он успел перейти в боевой режим в итоге я была скручена чуть ли не в бублик и с бережно уложена на маты фэйсом вниз под хохот ненавистных мне ведьм.

Конечно, были и другие эпизоды, вроде тихонько подъехать сзади на черно-красном моцике (Коля был местным — это я определила по номерам этого самого моцика) и посигналить, после чего я подпрыгивала, как ужаленная, и тд. и тп., но наиболее неприятный осадок остался у меня после того, как мы пересеклись с ним в кабинете моего крестного фея. Дело было вечером, занятия давно закончились, а я решила проведать Пал Палыча — мы с ним уже больше двух недель не общались, кроме как на лекциях, а видок у него был довольно таки неважный, вот и захотелось его отвлечь и угостить самолично испеченным тортиком (во время занятий он был на хранении в холодильнике у тети Глаши). Сюрприз удался — когда я с подносом, на котором красовалось «Птичье молоко», явилась в его кабинет, он очень обрадовался, принял у меня угощение и пошел в свою кухню готовить нам чай, а я бросила куртку и сумку в кресло, переобулась в тапочки и уже хотела идти в его гостиную, как вдруг «входная» дверь кабинета открылась и в сам кабинет вошел Коля Стрельников собственной персоной. Окинув странным взглядом мой «домашний» вид, он спросил.

— Павел Павлович у себя?

— Он занят. Может, я тоже смогу тебе помочь?

Я время от времени занималась сортировкой бумаг и знала, где Пал Палыч хранит всякие списки заданий и такое прочее и если ему просто нужна была какая-то бумажка, то это могла и я организовать.

— Леночка, фруктовый чай «Дикая вишня» у меня кончился. Ты черный будешь? — раздалось из глубины квартиры. Коля вздрогнул, а я, прокричав: «Буду!», повернулась к нему снова.

— Ну так что? Это действительно важно или…?

— Или. Он мне тут кое-что подготовил, сказал, что могу просто зайти и забрать.

— Понятно. — я открыла один из шкафов, где лежали конверты с заданиями, направлениями и прочая и довольно быстро нашла нужное — красный конверт размером А4 с пометкой «Стрельников Н.». — Это?

— Да. — тут он опять странно посмотрел на меня — Приятного вечера.

Дверь за ним закрылась, а у меня вдруг появилось такое ощущение, словно меня окунули головой в помои. Но бежать за ним и убеждать в том, что я вовсе не любовница (фу, гадость какая!) нашего директора я не стала — во-первых, если ты начинаешь оправдываться, то значит тебе есть в чем, а во-вторых…а во-вторых, пошел бы ты, Коля, к упырю да густым лесом! Кто ты такой, чтобы судить меня? И вообще, каждый понимает в меру своей распущенности, и если тебе в слове «чай» привиделось какое-то непотребство, то это уже твои проблемы. Или я не права? Тряхнув головой, я отправилась в гостиную, где Пал Палыч уже расставил на столе чашки с чаем и теперь резал на кусочки торт.

— Наконец-то. А я уже собирался тебя в розыск объявлять….

— Да там посетитель один приходил, Стрельников Николай, за бумагами — вот я и задержалась немного, конверт искала.

— Ах, да, спасибо. — тут он поднял на меня глаза и.. — Что случилось? Он что, тебя обидел?

— С чего вы взяли? — блин, неужели мое состояние так заметно?

— Да ты сейчас как будто в воду опущенная! Если что, ты только скажи…

— Нет, Пал Палыч, все хорошо. Просто я устала очень — занятия дополнительные, проекты, сессия на носу… Когда я целый день в бегах была, то не замечала этого, а сейчас вот к вам пришла, расслабилась, ну и… — не хватало еще его своими проблемами грузить. Да и не стукачка я.

— Ну хочешь, я тебе тогда к чаю настоечки укрепляющей дам? На лесных ягодах?

— Хочу!

После этого вечера болезнь под названием «любовь» меня больше не тревожила. Колю я все равно время от времени встречала, но на встречи эти никак не реагировала, разве что «Привет» иногда говорила и все. К слову, надо было отдать ему должное — об увиденном и услышанном он не трепался — я время от времени прислушивалась к школьным сплетням, но о том, что у директора якобы роман с одной из студенток речи небыло. А потом…потом он выпустился и уехал куда-то вроде как служить по контракту — об этом мне поведала Иришка. В день выпускного я проходила мимо Школы и увидела его — как я тогда думала, в последний раз — и….Даже не знаю почему, но после этого я пришла домой, включила в ноуте сериал, достала купленную для изготовления настоек водку и, чокаясь с героем на эране, напилась до состояния плохо сделанного зомби, то бишь могла лишь лежать, мычать, бессмысленно хлопать глазами и подергиваться, как мои внезапно объявившиеся гормоны. Однако на следующий день, после принятия ударной дозы «Антипохмела» все снова пришло в норму и я положила на всю эту любовь с пробором, хоть и не сразу. Чуть попозже я еще пару раз пыталась встречаться и с парнями из Школы, и с Неодаренными, но ничего из этого не вышло — я опять ничего не чувствовала и отношения прерывались, не успев начаться (обычно после пары безрезультатных поцелуев). Да-да, до «этого» дело не доходило. Меня, правда, пытались убедить, что «аппетит приходит во время еды», но я стразу вспоминала слова Костика о том, что не нужно себя насиловать и давала от ворот поворот, а один раз даже воспользовалась проклятьем, когда меня попытались «накормить через нехочу». Именно после этого раза я окончательно забила на личную жизь. Да и нафиг оно надо, одни неприятности только. А так я никому ничего не была обязана, ела то, что хотела и когда хотела, почти все свободное время отдавала учебе и подработкам, шла на черный диплом, получила заранее свою лицензию на поднятие зомби и уже подумывала о том, чем я буду заниматься после окончания Школы, как….звезды в третий раз стали раком и я опять встретилась с Колей, работала с ним в магпатруле, а потом даже….

А вот про магпатруль, совместную работу и это самое «даже» вы сможете узнать в следующих частях.