Глава № 3 Муля. Второе пришествие.

Вот скажите мне, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант в воскресное утро в часиков, скажем, 11? Правильно, уборкой квартиры! К тому же, на улице ярко светило солнце, а у меня накопилась куча грязного белья, и поэтому я уже с 9 утра вовсю «гоняла» стиральную машину, вымыла холодильник и как раз драяла «Брэфом ультра-шмультра-павер» ванную, как звонок мобильного оторвал меня от этого увлекательнейшего занятия.

— Лен, привет! Чем занимаешься?

— Сижу, торчу, траву курю. — стандартный ответ, означающий полную занятость, на стандартный вопрос моей ненаглядной подруженьки Ирки Скребник, когда ей что-то от меня нужно.

— Понятно. Сортир драешь или ванну?

— Ванну. А что?

— Слушай, тут ко мне клиент один приехал, оказался мой бывший одноклассник, ну, еще из нормальной школы, но это по твоей части и я его к тебе направила.

— Что ему нужно? И когда он приедет?

— Приехать он должен….Вообще, минут через 5. А что ему нужно, сама увидишь.

— Ты офигела!? Я даже накраситься не успею, у меня вид несолидный!

Я посмотрела на себя в зеркало на свой «несолидный вид» — лохмы собраны в 2 хвостика пушистыми ярко-розовыми резинками, линялая футболка со слоганом «От работы кони дохнут», вытянутые на коленях треники и домашние тапочки с миньонами.

— Лен, он в безвыходной ситуации и ему начхать на твой несолидный вид, ты единственная, кто может ему помочь. К тому же, я тебя расписала в таких ярких красках, что он решит, ты специально так оделась, чтоб казаться безобидной, белой и пушистой.

— Ну, подруга, удружила…Ладно. Ты его предупредила, что в воскресенье и за срочность я беру по двойному тарифу?

— Я предупредила его, что у него тариф «Дружеский» — ты ведь мне друг, да?

— Типа того. — Ирку я бы и бесплатно обслужила, но делать скидку неизвестно кому….

— Так вот, сдери с него по-дружески — по тройному тарифу.

— ???

— Этот гад в школе меня постоянно из трубочки оплевывал и «Жиртрестом» дразнил!

— И ты это еще помнишь? Ирка, да ты ведьма!

— Мерси за комплеман. Ну так как, сделаешь?

— Ради тебя я пойду на все!

Тут в дверь позвонили.

— О, а вот и он, наверное. Ну, давай.

— Чао, бамбино. — Ирка хихикнула и отключилась.

— Здрасте, я Виталик от Иры….Ирэны. Она сказала, что только Вы можете мне помочь…

Амбал с лицом, не обезображенным интеллектом, робко переминался с ноги на ногу на пороге квартиры «страшной и ужасной Хелен», держа в руках коробку от навороченного магнитофона.

— Это что? — я потыкала пальцем, затянутым в хирургическую перчатку, в содержимое коробки.

— Это Муля.

— Она что, так сильно тебя нервировала? — вид у псинки системы «маленькое, лысое, но жутко дорогое недоразумение» был весьма и весьма нетоварный. И это даже после того, как я вставила ей назад выпавшие из глазниц глазики.

В ответ на мой вопрос Виталик поведал мне воистину душераздирающую историю. Эта Муля принадлежала его девушке Лерке — красивой и жутко стервозной особе, но любовь, как говорится, бывает очень зла. Так вот, Лерка уехала с родителями на 2 недели в Египет, а Мулю оставила Виталику (у леркиных подруг вдруг резко возникли неотложные дела и присмотреть за этим «подругом человека» никто из них не мог) и приказала беречь, как зеницу ока. Виталик берег, правда! Отваривал и мелко резал Муле курятину, кормил ее с рук, терпел ее постоянное несварение желудка, лужи в доме и погрызенные тапки. Единственное, что он не терпел, так это посягательств на свое кресло и гонял Мулю с него нещадно, так как наглая скотина это кресло тоже полюбила и спала исключительно в нем. Но вот сегодня утром Виталик пришел сильно «нафэйсконтроленный» после своей нелегкой охраннической смены в ночном клубе и рухнул в свое любимое кресло, забыв согнать с него Мулю….Оценив весовую категорию Виталика, я порадовалась, что смерть Мули была мгновенной и безболезненной. Так вот, это было еще не все. Именно сегодня, после обеда, возвращалась Лерка! И предъявить ей хладный труп любимого питомца Виталик никак не мог, ибо таком случае трупов стало бы два. Купить копию Мули несчастный никак не успевал — ему обещали достать подобную скотинку, но лишь в среду!

— А я тут при чем?

— Ну, Ирэна сказала, что Вы можете ее оживить. На время.

Ага, значит, сделать зомбика. Блин, не люблю делать зомбиков в домашних условиях, хоть это у меня и хорошо получается. Даже слишком хорошо — смею похвастаться, что лицензия на поднятие зомби в нашем городе есть только у меня. А почему не люблю делать? Так это ж сколько писанины потом — надо все зафиксировать, внести в учетный реестр нежити, а потом еще квартиру пару часов проветривать. Но за тройной тариф…

— Ладно. — я назвала цену, Виталик радостно закивал головой в знак согласия. — И еще мне понадобится Ваше участие в ритуале. — тут уж радости было поменьше. Но я же «страшная и ужасная», кроме того, это так приятно, когда у тебя есть «подай — принеси — пошел вон».

Я достала из холодильника кусок свежей, только вчера купленной печенки, «сцедила» из него немного крови, расстелила на полу «заготовочку» со специальными символами, покрыв ее сверху целлофаном, водрузила в центр Мулю, достала необходимые компоненты для проведения ритуала и мы приступили к таинству создания зомби. К слову, Виталик неплохо делжался, позеленел всего пару раз и не рухнул в обморок, когда воскресшая Муля с писклявым лаем бросилась к своему хозяину.

— Так, срок действия — 72 часа, потом она начнет портится. — я подманила зомбика, накапала ему ровно 72 капли настойки мертвецкого корня, при этом осмотрев творение рук своих. Творенье выглядело, как живое, разве что черезчур пучеглазое, но здесь даже я была бессильна, уж больно сильно Виталик ее придавил. — Программу я заложила в нее, как Вы и хотели- противно гавкать, грызть тапку, делать лужи, клянчить вкусняшки, лизать Лерку и ее маму в нос. Слушаться исключительно вас и вашу подругу. Ничего не забыла?

— Неа. А потом с ней что? Ну, когда она портится начнет…

— А потом она прибежит ко мне и я ее упокою. — это я тоже заложила в программу. Для этого мне пришлось пожертвовать несколькими каплями своей крови, став таким образом абсолютной хозяйкой и повелительницей Мули — меня она бы услышала и нашла бы и на краю света.

Парень расчитался со мной по-царски и пообещал, если дельце выгорит, рекомендовать меня всем своим знакомым. А ровно через 72 часа ко мне, как и полагается качественно сделанному зомби, вернулась Муля. Надо сказать, что ее появление оказалось весьма и весьма эффектным — она забралась на карниз моего окна в кабинете и начала скрестись и биться в стекло как раз в тот момент, когда очередной траченый молью дядечка после спиритического сеанса со своим дедушкой спрашивал меня, что я делаю сегодня вечером.

— Собачку выгуливать буду. — сказала я, впуская Мулю. Дядечка побледнел и быстренько засобирался, так как вид у «собачки» был еще тот — по пути ко мне ее минимум 2 раза переехали, но разве это может остановить целеустремленного зомби?

Короче, Мулю я упокоила, завернула в пакет и до выходных она пролежала в морозильнике среди пельмешек, а потом я положила ее тушку в ту коробку из-под магнитофона, в которой ее мне принес Виталик и решила отвезти за город и где-нибудь прикопать. Однако, меня избавили от сей необходимости — когда я шла к остановке на меня налетел какой-то парень и, чуть не сбив меня с ног, выхватил из рук коробку и запрыгнул в отъезжающую маршрутку. Как же меня крючило от смеха, представляя его фэйс когда он рассмотрит свою «добычу».

Кстати, Виталик сдержал свое слово по поводу рекомендации — ко мне время от времени приходили брутальные парни с печатью отчаяния на мужественных лицах и приносили раздавленных собачек, выпавших с балкона 9-го этажа кошечек, и не выдержавших трепетного мужского ухода шиншилл, которым я за тройной тариф продливала «срок годности» на 72 часа, спасая тем самым жо… то есть жизни этим самым парням. А затем, взяв на заметку свой первый «опыт избавления от трупов», я упаковывала исполнивших свою спасительную миссию зверушек в коробки из-под техники, тортов и лабутенов в зависимости от размера и мне НИ РАЗУ не пришлось зарывать их самостоятельно!!!