КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ СУПРУГА
Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступают в брак, и почти все понимают, что в идеале союз между мужчиной и женщиной должен заключаться один раз на всю жизнь, однако разводов в наше время катастрофически много, несмотря на то, что расторжение брака зачастую становится настоящей катастрофой, наносящей сильнейшую психологическую травму не только самим супругам, но и их детям. Может быть, мы разучились выбирать свою «вторую половину»? Или же семейному счастью мешает что-то другое?
Муки выбора
После развода каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или «Какая ужасная жена попалась!» Так ли это на самом деле? Действительно ли вся проблема заключается в том, что нам попадаются не те спутники жизни?
Вспоминаю одного хорошего знакомого. Созрев к 25-летнему возрасту для брака, он мучился выбором между двумя девушками. Обе хорошие, миловидные, у каждой свои достоинства и свои небольшие недостатки. Кого выбрать? Как он признавался позже, иногда с ним начиналась настоящая «болтанка». Как только он решался ближе познакомиться с одной из них, сразу начинали выступать вперед ее недостатки, и все более привлекательной казалась другая девушка. Заговаривал с другой - тут же все поворачивалось на 180 градусов. Это было мучительно. Он даже подумывал о том, чтобы бросить жребий, с кем начинать серьезные отношения.
Нечто подобное бывает довольно часто, когда нам предстоит сделать серьезный выбор, определяющий нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. А как только решишь, что твой удел - это семья, вдруг явственно представляются все трудности семейной жизни и все преимущества монашеской (отвечаешь только за себя, не суетишься о пропитании и жилье, можешь спокойно заниматься научной деятельностью и т.д.). Короче говоря, мотало меня из стороны в сторону. После такой вот «болтанки» я все больше приходил к выводу: не важно, какой ты путь выберешь (все они могут привести к Богу), важно, как ты будешь идти по этому пути. Не столько важен сам момент выбора, сколько важно целенаправленное следование выбранному пути: только вперед, без оглядки и без сомнений.
Любовь - величайшее из искусств
Помню в 14 лет, во время активных поисков смысла жизни, мне попалась одна книга, автор которой предлагал представить себе бригаду геологов, которые ищут в глубине земли полезные ископаемые. Им известно, что пласт, который они ищут, находится примерно на такой-то глубине. Вот они поставили буровую установку и начинают исследование. Сначала бур легко вгрызается в почву и быстро погружается в толщу земли. Но вскоре мягкие пласты кончаются. Дальнейшее погружение идет медленно и с большим трудом. Какой толщины этот слой твердых пород? Сколько еще мучиться и бурить его? Может возникнуть искушение: «Наверное, мы промахнулись, не то место выбрали, вот и попали на твердые породы. Давайте начнем бурить чуть в стороне и нащупаем место, где можно обойти эти породы, или хотя бы там, где этот слой совсем тонкий». Бурение начинается в новом месте. Вновь сначала легко, но на половине глубины опять встречается твердый слой. «Что же, видно, опять промахнулись». Что делать? Бурить заново? А вдруг вновь ошибка? Так может продолжаться бесконечно, ибо никто не знает, есть ли вообще возможность обойти эти твердые слои.
А можно поступить по-другому. При возникновении трудностей не сваливать все на случайную ошибку в выборе места, а целенаправленно продол- жать исследование. И главное, что эти труды в любом случае не пропадут даром, а могут оказаться и важными. Ведь кто-то же должен исследовать и это место. Тот, кто не мечется, а спокойно, хотя бы и маленькими шажками, идет в выбранном направлении, обязательно достигнет поставленной цели.
В жизни, к сожалению, обходных путей нет. Таков уж закон бытия, что очень часто после «легкой жизни» наступают «трудные времена», когда от человека требуются сила воли, терпение, настойчивость.
Выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что сейчас , наконец, повезет. Другие мучаются сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» или «Ну почему я не женился тогда на Маринке?» А на самом деле главная проблема заключается не в том, чтобы сделать правильный выбор, а в том, чтобы иметь желание и силы преодолевать трудности.
У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:
«Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь - Божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бес- счетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви. По- чему так происходит? Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее — быть способным любить... Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом - трудно».
Своей книгой Фромм, чье мировоззрение во многом укоренено в библейском понимании союза мужчины и женщины, пытается показать, что любовь — это величайшее из искусств, которому надо учиться, познавая и теорию, и практику.
Три уровня любви
Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака. О, сколько проблем таит в себе этот период! Во-первых, выбрать и не ошибиться (с этим еще как-то можно справиться). Во-вторых (что намного сложнее), вызвать в своем избраннике ответное чувство, «влюбить» его в себя. Ну а дальше проблем не будет — огонь любви всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу и освещая путь к счастью.
Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек - существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.
Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.
Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.
Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе способность любить, тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»
Высшая ступень единения двух душ, двух сердец, которую мы смело можем назвать истинной любовью, достигается только на духовном уровне отношений. Она выше любой дружеской привязанности и даже самой искренней влюбленности и из них напрямую не вытекает.
Чтобы объяснить, в чем же заключается этот духовный уровень, придется вспомнить о фундаментальных понятиях «быть» и «иметь», которые определяют самую глубину отношения человека к жизни и к другим людям. Одна православная женщина-психолог на занятиях о браке задает в конце беседы вопрос: «Когда вы вступали в брак, что вы хотели? иметь жену? иметь детей? иметь уютный дом? Или же вы хотели быть мужем? быть отцом? быть хозяином дома?» В одном случае мы видим эгоистическое желание чем-то обладать, а в другом - желание изменить самого себя для других.
Из желания быть кем-то для другого человека и за- рождается способность любить. И в идеале этой способностью хорошо бы овладеть до вступления в брак. Именно эта способность и является самым главным творческим началом в строительстве новой семьи. Од- ной ее уже достаточно для начала построения семьи! Вот почему в прежние времена часто устраивали браки, не спрашивая молодых об их желании. Наши предки хорошо понимали, что душевное и телесное влечение не так важны, если у мужчины есть желание стать на- стоящим мужем, а у женщины — настоящей женой. Если хочешь иметь хорошую жену, выбирать можно долго и тщательно, и все равно идеальную не найдешь. А если ты хочешь быть идеальным мужем, быть им ты можешь при любой жене. Какая бы жена ни попалась, сам будь хорошим мужем — вот и вся наука!
Основы православной семьи
Можно ли после всего сказанного выше утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо. Тогда где же золотая сере- дина?
Выбирать, конечно же, надо. Просто надо пом- нить, что выбор не может избавить от неминуемого труда по овладению «семейным искусством». Надо всегда помнить, что без усилий с нашей стороны счастье с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь и не сделать явных грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, везде будет сначала холодно, везде потребуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбора. В явный омут прыгать не стоит, и то место, где из воды торчит коряга,лучше, конечно, обойти.
Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца невозможно...
Говоря о семье, необходимо обратить внимание на одно поразительное явление. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина - сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Молодой человек, будучи женихом, еще сам не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.
Жених и невеста изначально практически чужие друг для друга. А потому стараются спрятать свои не- достатки и выставить достоинства, зачастую даже мнимые. Это делается искренне, поскольку каждый влюбленный действительно хочет не только выглядеть, но и стать лучше. Муж и жена — это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если юноша или девушка в своих семьях не привыкли стесняться близких родственников и домочадцев, то после медового месяца они не будут стесняться и друг друга.
В начале семейной жизни происходит серьезная перемена в отношениях между мужчиной и женщиной. В первые два-три года супруги узнают друг о друге столько ранее неизвестного, что многие пары в этот период распадаются под напором нелицеприятной информации. Но даже если отношения между мужем и женой установились прекрасные, они еще далеки от совершенства, ведь можно любить друг друга по принципу: «Ты — мне, я — тебе». А истинная любовь сможет проявиться только тогда, когда двое научатся вместе любить третьего, то есть только когда в семье появятся дети, и супруги станут отцом и матерью. Вспомним Сент-Экзюпери, который сказал: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».
Из сказанного выше можно сделать два вывода. Вывод первый: поскольку жених и невеста искренне скрывают друг от друга свои недостатки, нельзя спешить и доверяться первому впечатлению. Вывод второй: поскольку настоящие семейные отношения складываются только на третьем своем этапе, то надо выбирать не мужа или жену для себя, а отца или мать для своих детей. «Хочу ли я, чтобы эта девушка была матерью моей дочки, и моя дочь была похожа на нее?» Многие о своей девушке сразу скажут: «Ой, нет-нет- нет! Моя лапочка-дочка должна быть милой, в длинной юбочке, с длинными вьющимися волосами, скромного поведения и очень трудолюбивой». Вот такую маму своим детям и надо искать!
Опыт поколений
В дореволюционной России браки заключались в основном в рамках сословий. Это оберегало от многих проблем, потому что будущие супруги имели схожее воспитание, схожие манеры, одинаковые запросы и много общих интересов. Дворяне подыскивали себе супруг в Институте благородных девиц, семинаристы — среди воспитанниц Духовного женского училища (были такие заведения в XIX веке), где учились девушки из священнических семей, которых готовили к браку с будущими священниками.
Среди необходимых условий для заключения брака было и единое вероисповедание жениха и невесты. Это и сегодня должно быть очень важным условием. Все вроде хорошо: мужчина и женщина приглянулись друг другу, у них много общих интересов, да вот веры разные. Странно ли это? Для семьи — очень страшно, потому что каждая вера задает свое направление духовного роста.
Сказанное не означает, что брак людей разной веры обречен на развал. Недаром апостол Павел говорит: Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы (1 Кор. 7,12-14). По Апостолу, дозволительно жить единой семьей людям разной веры в том случае, когда один из супругов стал верующим, уже будучи в браке. Новый же брак должен совершаться христианином только в Господе(1 Кор. 7, 39), то есть с тем, кто разделяет его религиозные убеждения.
К сожалению, в современном атеистическом обществе очень трудно разобраться, кто во что верит. Не забывайте, что атеизм — это тоже вера. Только как протестантизм в свое время распался на множество направлений, каждое из которых по-своему трактует христианское учение, так и атеизм соединяет в себе сегодня различные веры. Трудно найти двух одинаково не верящих в Бога атеистов; поэтому принадлежность к атеизму вовсе не свидетельствует о том, что между будущими супругами будет единомыслие. Кто-то верит в силу научно-технического прогресса,кто-то в облагораживающую силу искусства, а кто-то только в силу денег.
Очень важно еще до брака выяснить, на что чело- век надеется, во что верит. Молодым людям иногда кажется, что их так много объединяет, что брак просто не может быть неудачным. А посмотришь внимательней, что же их объединяет? Оказывается, что они просто любят одни и те же песни, одни и те же фильмы, одно и то же мороженое... Но при современной способности рекламы прививать всем одинаковые вкусы неудивительно, что миллионы молодых людей любят одно и то же, и даже говорят одними и теми же фразами. Но годам к 25-30 наступит настоящее взросление и окажется, что «так сильно похожие» люди диаметрально противоположны по своему мировоззрению.
Неправильный выбор может привести к тому, что человеку выпадут такие испытания в семейной жизни, какие не сможет выдержать либо он сам, либо его половина. Бывают случаи, когда один, а то и оба супруга оказываются весьма «крепкими орешками». Таким образом, в силу особенностей характера чело- века, ищущего свою половину, выбор может потребовать особой тщательности: «Как мне найти такую (та- кого), что сможет вынести мой несносный характер?» Чем слабее человек, чем меньше в нем духовной крепости, тем выше должны быть требования к его буду- щей половине. И наоборот, чем более человек пре- успевает в духовной жизни, чем более готов к само- пожертвованию, тем легче ему будет полюбить человека, имеющего даже серьезные недостатки.
Причем выбирать может не только сам человек, но и его близкие. К сожалению, нравственное взросление современного молодого человека отстает на 6-10 лет от нравственного развития сверстников, живших сто или двести лет назад. Раньше по закону разрешалось вступать в брак девушкам с четырнадцати, а парням — с шестнадцати лет. А сейчас, по моим наблюдениям, только к 20-22 годам у девушек и 24- 26 годам у парней наступает готовность к вступлению в брак. Поэтому хорошо, если в выборе участвуют духовно более опытные люди. Это могут быть и родители, и священник, к которому молодой человек пришел за советом. Важно, чтобы они были не просто опытны по-житейски, а имели именно духовную мудрость. Житейский опыт иногда позволяет родителям давать совершенно неправильные советы. Например, родители ищут богатого жениха, совсем не видя его избалованности и эгоизма. Духовная мудрость дает возможность оценить каждое свойство характера с точки зрения пользы для будущей семейной жизни.
Человеку, озабоченному поиском своей половины, надо как можно больше времени уделять своему духовному росту, а не самому поиску. Это поможет ему, во-первых, разобраться во встреченном человеке и не сделать явных и грубых ошибок. А во-вторых, в будущей семейной жизни поможет преодолеть неминуемые проблемы притирки друг к другу и дальнейшего превращения двух людей «в плоть едину».
Протоиерей Илия Шугаев
ЗАЧЕМ СОХРАНЯТЬ ДЕВСТВО ДО БРАКА?
Современные духовные пастыри говорят, что многие в наши дни готовы согласиться и принять какой угодно церковный закон, только лишь бы не тревожили сферу их интимных отношений. Легко человек расстается со своим девством, спешит успокоить самого себя мнением, что «сейчас все так живут».
В 303 году по Р. X. в Никомидии к правителю Максимиану привели девицу-христианку невиданной красоты — Евфрасию. Безжалостный мучитель повелел ей отречься от Христа, поклониться идолам - в противном случае она будет осквернена. И вот рядом с Евфрасией оказался грубый воин с обнаженным мечом, который жаждал плотской утехи. Угодница Божия обратилась с горячей молитвой к Спасителю, твердо веруя, что Господь не посрамит. И вдруг в душе святой явилось, словно луч, небесное вразумление. Евфрасия сказала: «Храбрый воин, ты часто бываешь в сражениях. Хочешь, я найду тебе такой чудесный цветок, который сохраняет от всякого вражеского посечения?» Глаза легионера загорелись: «Найди мне такой цветок: я хочу всегда иметь его при себе». Святая продолжила: «Этот цветок может иметь силу только тогда, когда его даст девица, а не женщина». Воин, желая завладеть чудодейственным талисманом, пошел за Евфрасией в сад.
Вот девица ходит по прекрасному саду и собирает цветы — вся, словно ангел, в белом. Она ищет цветок бессмертия. Наконец, девушка указала на несколько однообразных цветков: «Это и есть цветы бессмертия», — нежно сорвала их и добавила: «Для того, чтобы ты сам убедился в их чудодействии, положи их мне на шею и сильно ударь мечом». Перекрестившись, святая Евфрасия обнажила юную шею и смиренно склонила голову. А воин, приложив к ее шее цветы, сильно ударил мечом.
Изумленно смотрел воин на подвиг юной христианки... Ради сохранения девства, нетленного дара целомудрия, святая Евфрасия пожертвовала жизнью. Наследовав небесный венец, она помогает тем, кто на земле старается соблюсти свое девство.
Многим подобный пример покажется странным. Стоило ли ради сохранения девства терять саму жизнь? Так хоть жила бы, а то вообще ничего... Давайте задумаемся: обыкновенно люди теряют девство, когда вопрос об угрозе их жизни не возникает. Святая Евфрасия показала: сохранить девство - значит сохранить исключительный Божественный дар, сохранить в себе то лучшее, что в нас есть. Верно то, что девство - одно из самых драгоценных сокровищ человека. И это сокровище Господь подает всем нам даром. Подает только однажды. Сокровище это так же бесценно, как святость, как чистота и непорочность сердца. Не случайно в каждом юноше и девушке со- крыто глубокое чувство святыни своего девства. Без- защитная девушка, святая Евфрасия, оказалась сильнее и мудрее грубого воина и в итоге удостоилась небесного венца, вечной жизни. Многие же лишаются этого ради временной сласти, а потом долго, но бес- полезно жалеют.
У современной молодежи бывают две формы преткновения в этом отношении и, соответственно, две точки зрения относительно добрачных отношений.
Во-первых, некоторые воспринимают добрачные связи как естественный способ общения с другим человеком на определенном этапе знакомства. Причем, брак в данном случае даже не предполагается. Допустим, понравилось парню мороженое - купил и съел,привлекла внимание реклама фильма - пошел и посмотрел, заинтересовала хорошенькая девушка — познакомился и переспал. Все как бы естественно: поесть, посмотреть, вступить в интимную связь.
Несколько лет назад некая девица очень хотела выйти замуж за знакомого ей молодого человека. Но юноша не желал на ней жениться, и после одной вечеринки она смогла его соблазнить. За этим последовала беременность, и девица стала шантажировать свою жертву: «У нас будет ребенок. Если не женишься на мне, сделаю аборт». Вот так один грех влечет за собой другой: от блуда до убийства, оказывается, один шаг. Мне неизвестно, чем закончилась эта история, кроме того, что молодой человек искал разрешения своей проблемы в Церкви. А стоит ли вообще создавать себе такие проблемы? Кстати, у святых отцов есть весьма мудрые советы, которые помогут вовремя уберечь себя от ненужной трагедии. Преподобный Никодим Святогорец говорил: помни, ты — порох, не прикасайся к огню, то есть не дозволяй себе рискованной близости с человеком противоположного пола. Не ходи там, где ты потеряешь свое сокровище, избегай ситуаций, в которых может случиться трагедия.
Порой и девушка, допустив интимную близость, теряет свою независимость, боится, что ее теперь бросят, и начинает бегать сама за парнем. Но во взаимных отношениях теперь исчезает нежность. Любовник после этого обращается с ней уже бесцеремонно: он знает, что уже завладел ею. И как комар, напившийся крови, удаляется тяжело и медленно, ко всему равнодушный, так уходит любовник, удовлетворивший сполна свою страсть. «Здесь девы юные цветут для прихоти бесчувственной злодея», — писал А. С. Пушкин.
Слишком многие девушки знают на горьком опыте: едва парень добился, «чего хотел», как стал грубым и дерзким, из дружбы исчезло благоговение. Психологию подобного искушения хорошо знал Лермонтов, когда вкладывал в уста гордого Печорина такие слова: «Есть необъятное наслаждение в обладании молодой, едва распустившейся душой! Она как цветок, которого лучший аромат испаряется навстречу первому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, подышав им досыта, бросить на дороге: авось кто-нибудь поднимет!»
Есть очень хорошее правило жизни: не присваивай себе чужого. Если ты случайно зашел в столовую, увидел накрытый стол, то это не значит, что надо выжидать момент, когда понравившееся блюдо можно будет быстренько скушать. Оно не тебе приготовлено, не кради его у другого. О каждом из нас есть Божие произволение. Господь Своим премудрым Промыслом заранее определяет нам спутника жизни, того, с кем мы соединимся в единую плоть в Таинстве Брака. Отдавая себя кому-либо до Венчания, человек дерзко вторгается в этот Промысл, он как бы говорит Небесному Отцу: «Мне не нужны Твои дары, я сам о себе позабочусь». Он подобен капризному ребенку, который меняет полезные фрукты, подаваемые в свое время, на пирог из песка, который хочет вылепить прямо сейчас.
Существуют достаточно верные жизненные наблюдения. Самолюбивый торопится удовлетворить себя, свои низкие, телесные чувства. Он жаждет на- сытить понравившимся человеком преступную страсть, но как только насытится, вмиг охладевает и отвращается от мнимо любимого. Желание обладать другим человеком, насытить себя его красотой и девственностью показывает не любовь, а тайную гордость и самолюбие. Пусть такой герой представляется симпатичным, сильным, отважным. Но очень вероятно, что это герой не вашего романа.
Поверьте, что настоящая любовь чужда дерзости. Плотская привязанность стелется по земле, словно дым от жертвы Каина, тогда как чистая дружба восходит к Небесам, как благовонный фимиам. Как хрупкий сосуд с драгоценным миром вы станете аккуратно держать в руках, так сохраните чистоту любви. Как мать обнимает новорожденного, так обнимайте чувства первой любви. Не дайте на растерзание свою чистоту, свое девство, не спешите с первой ночью. Пусть вы помедлите, зато обретете бесконечно большее. Девство - как чистое лицо ребенка, блуд — словно шрам на красивом лице. Как скрип железа по стеклу, так отзываются в душе блудные помыслы. И как ката- строфа города, страдающего от стихийного бедствия, так и растление девства - это катастрофа твоей личной судьбы. Потеря невинности отражается даже на лице, красота такого человека утрачивает свежесть, на ней проявляется печать порочности.
Один священник зашел в библиотеку, где заказ принимала девушка, сиявшая свежестью, чистотой и невинностью. Когда он зашел на следующий день, то поразился: лицо потускнело, на девушке словно лежала какая-то тяжесть, словно кто-то разорил ее душу — батюшка сразу все понял. Об этом священник впоследствии с горечью говорил: «Кто же посмел разорить этот храм?» Это всегда карается укорами совести, и в самый первый раз добрачного контакта душа еще ощущает что-то неладное — какое-то пятно на душе, что-то преступное — такой человек переступил через запретную черту, а точнее, он совершил над своей душой глубокое осквернение. Потом, если человек продолжает подобный образ жизни, голос совести стихает, и он погружается в некое упоение, усладу подобным образом жизни. От этого трудно отказаться, так как барьер совести преодолен, а страсть услаждает глубины вашего естества яркими, хотя и временными вспышками, перед которыми блекнут все остальные утехи. Но проходит время, чувства приедаются, и плотская услада вас уже не насыщает, внутри обнаруживается пустота. Потеря девства в конечном итоге разочаровывает, и похожа на осколки раз- битого некогда красивого и драгоценного сосуда.
Человек, имевший добрачные связи, вступая в брак, часто уже не способен внутренне принять Божию заповедь: будут два одною плотью (Мф. 19, 5), ведь сколько раз он уже соединялся с женщинами и теперь невольно воспринимает брак как очередной вариант, может быть, не последний, как прикосновение к предметам, к которым он уже давно привык. Исчезает и сакральность интимных отношений, которые воспринимаются просто как наслаждение, а не как таинство и чудо деторождения. Да еще человек начинает сравнивать, с кем ему было лучше, то есть все меряется не духовными или душевными качествами, а самыми примитивными чувственными ощущениями.
В мире существует закон: те, кто хранят чистоту, находятся под покровом Божиим. Когда человек лишает себя чистоты, он утрачивает и Божественную помощь. Так царь Давид был под покровом Всевышнего, пока не впал в прелюбодеяние. После утраты чистоты его тотчас постигли многие беды. Ка- кие беды преследуют в наши дни блудников, известно каждому.
В наше время иногда говорят, что опыт интимной жизни до брака теперь имеют фактически все, а по- тому речь о девстве есть проявление древних, средневековых представлений. Так что можно было бы констатировать, что заповедь: «не прелюбодействуй» - бесконечно устарела. На самом деле, в таком утверждении таится глубокая ложь, а те, кто ее произносит, судят об окружающих людях по себе.
Прежде всего, заметим, что блуд не только в наше время, а во все века без исключения был излюбленным соблазном человека.
Вожди народа, от которого ведет начало наша юриспруденция, то есть народа римского, — императоры, отличались небывалой распущенностью. Святой князь Владимир до обращения в христианство не скупился на жен и наложниц. Одна российская императрица по вечерам вызывала гвардейцев, чтобы выбрать солдата на одну ночь. И даже в жизнеописании старца Силуана повествуется, что в молодости, когда он еще даже не предполагал о своем монашеском будущем, он познакомился с красивой девушкой, и однажды вечером с ними случилось «обычное». Поэтому наше время в истории не исключение. Однако в том заключается неотмирность Евангелия, новизна христианства, — эта новизна не прекращается с течением времени, - что именно в условиях подобных искушений и часто встречающихся падений особым светом сияет добродетель девства. Кто хранит чистоту, тот обретает особую близость к Богу, и Бог такому человеку помогает.
И еще добавим, что по сей день есть чистые души, сохранившие себя в целомудрии. Ведь признаемся честно, сама совесть подсказывает - девство необходимо хранить.
Все блудные грехи основываются на отсутствии настоящей любви к ближнему. Это очень важный момент. Любящий видит в любимом человеке высочайшую ценность, а не средство к удовлетворению своих страстей. Подлинная любовь благоговеет перед целомудрием любимого: до законного брака она не допустит телесной близости, а в браке сохранит взаимную верность.
Здесь стоит заметить и еще кое-что. Как мы говорили, существует еще одна точка зрения. Кто-то, на- пример, скажет следующее: «Хорошо. Себя, конечно же, не стоит отдавать кому попало. Но если мы уже давно дружим, и даже решили жениться, то почему интимное общение недопустимо до венца? Не все ли равно, когда это наступит, ведь наша судьба уже предрешена?»
Это как бы более благородный вид блуда: мы все равно скоро поженимся, и какая разница, сейчас вступить в интимную близость или через два месяца?
Представьте, что в день вашего рождения для вас специально накрыли стол, и вы, едва увидев его, тут же бросились поглощать аппетитные блюда — не все ли равно, сейчас или чуть попозже, когда все будут в сборе, когда вы уделите каждому внимание. Да, обед приготовлен для вас, но вы своим поведением разоряете торжество праздника и сами у себя крадете счастье. Так жених и невеста, допустившие интимную близость, приходят к браку как к уже разоренному обеду — нет свежести и радости новой жизни.
А давайте подумаем, что значит: все равно, когда? Все ли равно, когда рожать детей: по вступлении в брак или несколько раньше? Все ли равно, когда воспитывать ребенка: имея рядом надежного супруга, или когда он еще не появился (или исчез перед свадьбой)? Все ли равно, когда признаваться в любви: едва увидев, или по испытании друг друга временем?
Священник Валерий Духанин
ИЛЛЮЗИЯ СЕМЬИ
В православной России интимные отношения между мужчиной и женщиной вне брака, тем более периодическая смена партнеров, всегда считались жизнью во грехе, позором. Выбирали жену или мужа раз и на всю жизнь, природа человека так устроена, что душа каждого из нас предрасположена любить по-настоящему лишь однажды. Семья в браке — хранительница родословной, хранительница здорового тела, души и духа человека и нации, но почему-то все чаще современные пары склоняются к свободному сожительству и не спешат оформлять свои супружеские отношения.
«Гражданский брак» - иллюзия семьи и свободы
В настоящее время отношение к браку, официально за- регистрированному в загсе, а тем более венчанному, то есть освященному Церковью, очень изменилось. Многие люди полагают, что лучше просто жить вместе с любимым человеком, чем оформлять брак, который потом может грозить разводом. Зачем штамп в паспорте, если он ни в хорошую, ни в плохую сторону не может повлиять на отношения и любовь? Тем более, если в дальнейшем совместная жизнь не сложится, то легче и проще будет расстаться. Конечно, такие раз- мышления являются глубоким заблуждением.
Прежде всего, надо понимать, что регистрация брака - это некий критерий доверия друг другу. Два человека свидетельствуют перед законом, государством, родными и близкими людьми о прочности и серьезности своих отношений. А так называемый «гражданский брак», по своей духовной сути, является блудом. Законный брак представляет собой уверенное состояние супругов, законно занимающих свое место и имеющих при этом четкую социальную роль: мужчина - мужа, а женщина — жены. А в «гражданском браке» люди порой живут в состоянии страха, неуверенности и неопределенности своей роли, своего места.
В большинстве случаев основной мотив отказа от регистрации отношений - это стремление к личному комфорту и спокойствию. Современный человек не хочет ничего глобально менять в своей жизни, брать ответственность за ближнего, он привык получать удовольствие и ни за что не отвечать. Он понимает, что брак — это труд, ответственность, это воспитание детей, необходимость обеспечивать семью, по- этому не хочет обременять себя.
При этом многие мужчины и женщины, живущие вместе без официального заключения брака, считают, что их отношения и так являются браком, хоть и «гражданским». Но такая семья не может быть на- стоящей, поскольку «супруги» живут как бы с открытой дверью, через которую всегда можно сбежать. А если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.
В «гражданском браке» каждый просто получает то, что ему нужно. Женщина получает формальный статус «жены», ее уже трудно обвинить в блуде с первым встречным. Мужчина получает в таком «браке» домработницу, которая готовит, стирает, убирает, помимо этого исполняет «супружеские обязанности», но при этом не является его законной женой, и он осознает, что ничем с ней не связан и в любой момент может просто уйти. Как правило, для женщины «гражданский брак» — это иллюзия семьи, а для мужчины — это иллюзия свободы.
Проверка чувств
Когда ко мне на прием приходят молодые люди, живущие «гражданским браком», я их часто спрашиваю: «Почему вы не хотите зарегистрировать свои отношения?» Обычно мне отвечают: «Мы хотим проверить друг друга, испытать чувства».
Что ж, получается, вы еще совсем не уверены в своем избраннике или избраннице, тогда зачем жить вместе, пытаясь «играть в семью»? Повстречайтесь еще год, узнайте друг друга ближе, и когда, наконец, вы примете твердое решение, оформите отношения официально. А пока приглядитесь внимательнее, действительно ли вы подходите на роль мужа и жены друг для друга? Подумайте, что вы ожидаете от другого в от- ношении к себе. Насколько вы умеете договариваться, прощать, быть верным своему слову, уважительно и бережно относиться друг к другу, считаться с мнением и поступками другого, просто быть верным, вести хозяйство. Понаблюдайте за отношением к детям вообще, насколько вы видите своего любимого, любимую в роли будущего папы или мамы, насколько вы сами готовы стать матерью или отцом. Наравне с чувствами необходимо включить и разум, если вы уже собираетесь жить вместе. Этим вы подстрахуете себя от разочарования. Но если вы чувствуете, что вас постоянно обманывают или используют, не уважают или не держат данного вам слова, не ждите, что это со временем изменится. Придет еще большее разочарование в этом человеке. Это просто не ваша «половинка», и не стоит это проверять совместным проживанием.
Ведь такие «проверки чувств» бесследно не проходят. Прежде всего, страдает женщина. Во-первых, она не уверена в своем будущем. Ведь ей неизвестен результат этой «проверки». Станет ли она женой? Или останется одна с израненной душой и горьким опытом псевдосупружества? А если эксперимент не удался? Женщина переживает столько страданий, унижений и несправедливости по отношению к себе, что трудно и представить. В результате таким противоестественным сожительством женщины сознательно разрушают свою собственную личность. После нескольких таких экспериментов девушка (которая, перестав быть девушкой в прямом смысле, так и не стала женой) теряет здравое отношение к себе, у нее появляется комплекс неполноценности. Впоследствии ей будет очень трудно поверить, что она сможет создать крепкую, большую семью. У мужчин совершенно другая психология. Но и для них жизнь в «гражданском браке» не проходит бесследно для души. В итоге мы получаем инфантильных, малодушных и безответственных мужчин и агрессивных, озлобленных, скандальных женщин.
Почему молодые люди не хотят оформлять брак?
Чем вызвано огромное количество так называемых «гражданских браков»? Причин здесь очень много, назову лишь основные. Один из краеугольных камней фундамента «гражданских браков» — отношение к подобной форме отношений самого общества, попущение со стороны властей воцарения идеологии эгоизма и разрушения любых национальных традиций. Насаждение в СМИ, особенно посредством рекламы, принципа «Бери от жизни все».
• Неуверенность в своем избраннике, страх того, что люди не сойдутся характерами, не подойдут друг другу. Поэтому молодые люди решают пожить вместе какое-то время, присмотреться, а если не получится, то можно будет просто разойтись. И нет проблем с бракоразводным процессом, можно все начинать заново.
• Страх взять на себя ответственность за жизнь другого человека, что объясняется ни чем иным, как эгоизмом.
• Желание жить со своим партнером, но не иметь детей. Как правило, рождение детей в «гражданском браке» не предусматривается, что зачастую приводит к противоестественному положению вещей: вместо радостного ожидания ребенка беременность становится нежеланной.
• Отрицательный опыт брака среди родных и знакомых. Молодые люди видят, как вокруг разводятся близкие, их совместная жизнь лопается, как мыльный пузырь, и поэтому не хотят испытать разочарований в своей жизни.
Многие молодые люди, решившие пожить вместе, думают, что таким образом они оградят себя от множества проблем и разочарований. Но это не так. Приведу простой пример.
Всем известно, что после развода в редких случаях людям удается сохранить спокойствие и здравомыслие. Обычно остаются нескончаемые обиды друг на друга, раздражение, злость, гнев, а то и ненависть, боль и нежелание видеть и слышать своего «бывшего» или «бывшую». Кто бы ни был инициатором развода, у обоих супругов наступает разочарование и потеря себя иногда частичная, иногда полная. Оптимистичный прогноз можно дать лишь в случае наличия новых отношений или надежды на таковые.
Но почему-то многие люди думают, что таких проблем не возникает, когда расстаются пары, состоявшие в «гражданском браке». А на самом деле возникают точно такие же переживания, особенно если в этих отношениях были измены, предательство, неуважение.. . Также долгое время человек не может поверить, что на свете все-таки есть верные и любящие мужчины или женщины. После распада «гражданского брака» люди получают точно такую же эмоциональную травму, как и супруги при разводе. Эмоциональные переживания при потере любви, любимого человека одинаково переносятся в любых ситуациях.
Поэтому, для того чтобы испытать чувства, необязательно жить вместе, просто повстречайтесь какое-то время, хотя бы год. Любовь — это основная, но не единственная составляющая семьи. Любовь — это не только страсть, влечение, это еще и жертва, умение жертвовать своим временем ради другого, своими привычками, увлечениями, встречами с подругами и друзьями — очень многими вещами приходится порой жертвовать в семейной жизни.
Внебрачные дети
Как правило, целью «гражданского брака» является желание поближе узнать друг друга во всех отношениях. А пока сожители «узнают» друг друга, «жены» порой успевают сделать не один аборт или рожают детей, как говорится, «по залету». Женщины ждут, когда мужчина созреет, чтобы оформить их отношения, а мужчины стараются оттянуть этот момент и следят за тем, чтобы женщина не забеременела.
Когда пара узнает о беременности, зачастую у обоих возникает шок, страх, замешательство, и только в редких случаях - искренняя радость от зарождения новой жизни. Печально то, что в состоянии «гражданского брака» отношения разрушаются чаще всего именно из-за беременности или рождения ребенка. Если отношения и регистрируются, то все равно былая радость от удовольствия «принадлежности только друг другу» растворяется. Чаще мужчина уходит. А дети, рожденные в «гражданском браке», становятся внебрачными. Ребенок на всю жизнь остается виноватым в разрушении отношений между мужчиной и женщиной. Иногда вся злоба женщины, направленная на мужчину из-за его предательства, переходит на ребенка. Ребенок не может в таких условиях расти здоровым, страдает его психика, становится агрессивным поведение. И если ребенок не научится сдерживать свои эмоции, контролировать их, то постепенно это перейдет в черту характера. Как говорят: «посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».
Как показывает статистика, внебрачные отношения способствуют увеличению количества детей с отклонениями в физическом и психическом здоровье, поскольку человек может войти в социальную структуру мира только через свою семью. Этот факт подтверждает мой собственный опыт психологической работы с детьми и их родителями. Внебрачные дети чаще всего имеют повышенную тревожность, различные невротические реакции, боятся повышенного голоса, темноты, транспорта, замкнутого пространства, метро, лифта, других людей. Они часто находятся в состоянии сильного эмоционального и физического напряжения, испытывают зажатость во всем теле, страдают заиканием или замедлением речи, а также снижением внимания, памяти, невозможностью сосредоточиться на какой-то деятельности длительное время, агрессивным поведением как результатом про- явления раздражения, злостью, гневом; плаксивостью, ябедничеством, нарушением аппетита, сна, режима дня, дестабилизацией всей жизни. Дети растут нервными, не умеют сдерживать ни свои желания, ни эмоции, они пребывают в постоянном поиске удовольствия как смысла жизни. В таких случаях обычно рекомендуется, если это возможно, создать для ребенка полную семью с мамой и папой, любящими друг друга, если нет — часто необходимо лечение и наблюдение у невропатолога, психоневролога, психолога, логопеда, дефектолога, психотерапевта.
Последствия внебрачных отношений
Задумываемся ли мы, какие страшные последствия скрыты во внебрачных отношениях для человеческой души, независимо от возраста?
Часто молодые люди не понимают, что, начиная интимную жизнь, они вступают в совершенно новые отношения, которые изменят их навсегда, и вернуть назад будет ничего невозможно. Вспомним, что в последовании Таинства Брака есть такие слова: «Венчает в плоть едину». Поэтому, даже пожив некоторое время вместе, сожители уже навсегда остаются друг для друга духовно близкими людьми, они отдали друг другу как бы частичку себя. Потакая своим страстям и имея в продолжение своей жизни множество половых партнеров, человек (не важно, мужчина или женщина) наносит огромный вред своей душе. Надо понимать, что каждая, даже самая мимолетная, связь обязательно окажет влияние на последующие серьезные отношения и на душевное здоровье и развитие будущих детей.
По христианскому учению интимные отношения невозможны вне брака, но современная жизнь диктует свои «правила» — теперь чистота брака мало кого волнует, блуд и прелюбодеяние стали нормой, которая калечит судьбы миллионов людей. В итоге подрастающее поколение зачастую просто не видит примеров целомудрия в тех, кто живет с ними рядом: ни во взрослых, ни в своем окружении.
Образное Представление о том, что происходит с душами мужчин и женщин, вступающими в интимные отношения вне брака, рисует писательница Юлия Вознесенская в своем романе «Мои посмертные приключения». Приведем небольшой отрывок.
«Я пригляделась — фигурка изображала меня в юные годы.
— А теперь взгляни сюда! - На другой ладони Жабы стояла фигурка моего первого возлюбленного. — Теперь вы надумали совокупиться — гопля! — она свела ладони, и фигурки соединились. Это было даже красиво, мы были молоды и полны нежности.
— Теперь, когда они объелись друг другом, они думают, что могут разбежаться и снова стать каждый сам по себе. А не тут-то было! — она развела ладони, но на каждой осталась стоять сросшаяся двойная фигурка.
Я ахнула.
— Красавчика мы пока уберем с глаз долой, пусть до поры погуляет! — она брезгливо стряхнула с одной ладони двойную фигурку. — А теперь второй акт!
На опустевшей ладони появилась фигурка моего второго мужчины, известного тогда молодого поэта. Это была недолгая романтическая связь, он даже посвятил мне несколько стихотворений, которые вошли во все его сборники. Но то, что теперь творилось на бесовской лапе, было противно до невозможности: мое тело, сросшееся с первым мужчиной, на глазах срасталось со вторым. Потом бесиха снова хлопнула ладонями, и я оказалась сросшейся уже с двумя мужчинами.
— И так каждый раз: сходитесь вы на время, а душой, хотите вы того или нет, срастаетесь навсегда. Эх, раз, еще раз! Еще много-много раз! Ну, вот и до муженька твоего добрались...»
Какое поколение мы ждем? Да, умное, да, технически развитое, да, высоко интеллектуальное, но в психоэмоциональной сфере, то есть душевно и духовно, изначально поврежденное грехами родителей.
Светлана Швецова
О ЖЕНСКОМ ПРИЗВАНИИ
Каждая женщина мечтает о счастливой семье. Но семья всегда начинается с мужа и жены. Ка- кой должна быть женщина-христианка и каким должен быть мужчина-христианин, чтобы создать такую семью? Об этом рассуждает доктор педагогических наук, профессор, академик РАЕН, заведующий межвузовской кафедрой православной педагогики и психологии самарской Православной Духовной семинарии, настоятель Заволжского монастыря в честь Честного и Животворящего Креста Господня архимандрит Георгий (Шестун).
Отец Георгий, какой Вам видится идеальный об- раз современной церковной женщины, женщины-христианки?
Если бы речь шла только о внешнем облике, я бы постарался его как-то описать, но здесь дело еще и в поведении. Я думаю, образ христианки - это образ очень деликатной, жертвенной, молитвенной и любящей женщины. Тяжело бывает верующей матери и жене в не церковной семье. А еще сложнее ей, когда она только начинает воцерковляться. Вместе с тем, это бывает опасно для семьи. Дело тут вот в чем. Женщина, вдруг открыв для себя новый мир — мир благодатный, мир вечной жизни, мир Божественный, — сразу начинает пытаться привести в этот мир всех остальных членов семьи: мужа, детей. И вот она уже начинает молиться по утрам вместо того, чтобы готовить завтраки; вместо того, чтобы в воскресенье с мужем ехать на дачу или к друзьям, она бежит в храм на Литургию. Муж брошенный, дети тоже с удивлением смотрят на маму. Такие женщины забывают слова Господа: не вы Меня избрали, а Я вас избрал (см. Ин. 15, 16). Эту женщину Спаситель привел к Себе, а для других еще не время. В этот период нужно быть особенно осторожной - если Господь призвал тебя в Церковь, нельзя резко менять уклад семьи. Здесь нужен уже личный подвиг: если ты хочешь почитать правило, то встань пораньше на часок да помолись, потом приготовь завтрак, как было заведено раньше. Так же и вечером - уложи всех спать и молись. Если не получается, ну, в постельке про себя начни творить Иисусову молитву или почитай правило Серафима Саровского, чтобы не беспокоить своих. В воскресенье сходи на раннюю Литургию, а в 9 часов уже будь дома. И постепенно, когда семья увидит, что мама стала добрее, терпеливее, любвеобильнее, она тоже захочет посмотреть, а где мама этому научилась. И поэтому образ современной церковной женщины — это образ молитвенницы за весь свой род, за всю семью, взявшей на себя подвиг предстояния перед Богом за всех домочадцев, кто еще не пришел в храм. И такая женщина постепенно приводит к Богу всю семью. Вспомним замечательные слова преподобного Амвросия Оптинского. Когда к нему пришла женщина и спросила, как спасать свою душу, он дал ей два совета. Первый совет: перестань всех учить. И второй: зри свои грехи.
Как можно определить высшую цель жизни современной женщины?
Цель жизни современной женщины вечна: служить и помогать. Также она призвана к чадородию и к чадолюбию (одним чадородием не спасешься). Женщина должна хранить семейный очаг и смирить себя так, чтобы уметь простить все, чтобы семья ни- когда не распалась. Вообще цель жизни любого чело- века - это исполнить волю Божию на земле. А по воле Божией предназначение женщины - быть женой и матерью. И детей нужно воспитывать для Бога — Бог дал, Богу и верни. И, конечно, нужно реализовывать те способности и таланты, которые в женщине заложил Господь, но в рамках тех обязанностей, которые положены в основу ее жизни. А самая высшая цель жизни, — это спасение души.
А какова роль женщины, которая не может иметь детей?
Оставаться женщиной при этом. Здесь нужно отличать: в браке женщина или нет. Существует не- сколько видов служения, я бы их поставил по порядку. На мой взгляд, первый путь — это монашество. Если девушка до брака знает, что никогда не сможет иметь детей, то, возможно, стоит подумать об уходе в монастырь.
Второй путь — когда женщина уже вышла замуж, не зная о том, что она не может иметь детей. В этом случае просто нужно любить своего мужа, помогать ему во всем - и это подвиг. Ведь в некоторых семьях дети являются удерживающим обстоятельством для того, чтобы семья сохранилась, а в семье без детей остается только любовь, только она способна сберечь семью. Можно задуматься над тем, чтобы взять на воспитание ребеночка из детского дома и любить его как своего родного. Нужно молить Бога, чтобы Он дал этого ребенка, а не ты сам выбирал его в детском доме, как в магазине. Отчаиваться не надо, у всех свой путь, свое послушание!
Батюшка, как меняется роль женщины, когда она становится бабушкой?
Первая и главная задача бабушек - не вмешиваться в семьи своих детей. Главное для бабушки — остаться помощницей. Бабушки забывают, что когда их дети стояли под венцом, над ними читались слова да прилепится муж к жене своей и оставит отца и мать свою, да будут двое плоть едина (ср. Бт. 2, 24). С момента венчания у детей начинается своя жизнь. И у бабушки тоже должна быть своя жизнь, если сказать еще точнее, у каждого человека должна быть своя жизнь. Роль бабушки очень деликатна. Она должна быть миротворцем, уметь всех сплотить, сгладить конфликтные ситуации, бабушка должна стать молитвенницей за всю семью. Но всегда для бабушки самый главный человек — это дедушка!
Как на судьбу женщины может повлиять ее уход от венчанного мужа и вступление во второй брак?
Да это не судьба, это своеволие. Ну, какая нормальная женщина уйдет от законного мужа? Она же знала, за кого выходила замуж, знала, что это за человек. Ведь замуж выходят, а не выскакивают. Уход от мужа — это не судьба, не Божия воля, а эгоистичная попытка выйти замуж по расчету, чтобы в чем-то улучшить свою жизнь. И здесь есть великая опасность. Господь ведь никогда не дает испытаний выше сил человека, и если человек следует Его воле, то даже скорбная жизнь превращается в радость. Претерпевый до конца, той спасен будет (Мф. 10, 22). Какие семьи самые счастливые? Это семьи, которые пережили все скорби, и всегда — через прощение обид, неурядиц, может, даже измены. Когда два пожилых человека сидят друг напротив друга, муж думает: «Как мне повезло, что я женился на ней!», а жена думает: «Я на его месте никого другого и представить не могу!» Вот это и есть любовь. А когда человек разрушает семью, уходит из нее — это самая большая беда в его жизни. После ухода из семьи поменяется не только судьба, но и сам человек навсегда останется опустошенным. Уход от мужа — это же предательство, что еще здесь скажешь...
Батюшка, многие женщины сегодня вынуждены становиться главами семей, кормилицами. Как им при этом оставаться женщинами?
Если женщина умеет любить, она всегда останется женщиной. Я много раз приводил такие примеры. В семье муж — глава, он не должен мыть посуду, стирать, мыть полы, не должен, не обязан. Но, если он любит свою жену и видит, что она не справляется, болеет, муж может это делать. Если муж любит жену, то он может и посуду помыть, и за детьми поухаживать. То же самое происходит и с женщиной. Последние двадцать лет рушилась экономика страны, закрывались предприятия, на улицу выбрасывались люди с уникальными профессиями, которые просто не могли, например, торговать на рынке. И такие люди часто оставались без работы, без средств к существованию. А женщины, как более энергичные и предприимчивые создания, взяли на себя несвойственную им обязанность содержать семью. Но, опять же, все это было сделано по любви к мужу, именно в тот момент ему нужна была помощь, и жена поддержала его. Мудрая жена, даже если она зарабатывает больше мужа, никогда не будет укорять его в этом и претендовать на роль главы семейства. Любящая жена знает свое место. В качестве иллюстрации к моим словам хорошо подходит сюжет из фильма «Москва слезам не верит». В фильме слесарь женился на директрисе завода, которая знала, кто в доме хозяин, и смиренно признавала за ним право «все и всегда решать самому, на том простом основании, что он — мужчина». В семье от того, сколько ты зарабатываешь и какая у тебя должность, вообще ничего не зависит, все зависит от того, любите вы друг друга или нет. И в любых обстоятельствах, даже самых трудных для мужа, он является главой, а жена — его помощницей.
Иерархия «муж — жена», «родители — дети» понятна. А как должны выстраиваться отношения между сестрой и братом, старшими и младшими детьми?
Прежде всего, сыновей и дочерей нельзя воспитывать одинаково. Когда рождается сын, рождается уже маленький, но мужчина, у него уже мужской характер, в нем Господь заложил противление женской власти над собой. Поэтому даже маленького мальчика нужно воспитывать как мужчину — благородным, мужественным, ответственным, умеющим защитить других. А девочку — как женщину, хозяйку, которая умеет помыть полы, накрыть на стол, приготовить суп, помыть посуду. И поэтому сестра не должна различать - старший брат или младший. И в сестре, и в брате уже с детства должно проявляться Богом предназначенное служение. Сестра должна помогать своему брату так же, как помогает мама и папе. Ей нужно ухаживать за братом, следить за его опрятным видом, накормить его, на брате она учится навыкам будущей жены и матери. А брат всегда должен защищать свою сестренку и учиться делать мужскую работу: починить кран, смастерить что-то, поменять лампочку... Отношения братьев и сестер зависят от того, насколько правильно воспитывают мальчиков и девочек. Мальчик должен брать пример с отца, который, в свою очередь, должен быть спокойным и выдержанным. За трапезой отец садится на главное место за столом, жена и дочери должны подавать обед сначала ему, затем сыновьям. Во всем необходим порядок, ведь по-гречески порядок — иерархия! Но нельзя все позволять ребенку лишь потому, что он мальчик. Ему нужно говорить: «Как ты себя ведешь? Ты же мужчина, а мужчина должен вести себя достойно! Посмотри на папу, разве он сделал бы так?»
Если отец сказал «да», значит — разрешено, если — «нет», значит — нельзя. Конечно, сейчас мама в основном воспитывает детей, а папа добывает средства на пропитание, и у нее смещены ориентиры, она уже не отца кормит в первую очередь, а детей, и это первый шаг к тому, чтобы дети сели на голову.
Для женщины муж — это главный авторитет. Жены , повинуйтесь своим мужьям , как Господу (Еф. 5, 22) — вот какую высоту Господь заложил в устроение семьи! И мужчина должен понимать, на какую высоту Господь его поставил, он должен понимать всю ответственность своего высокого положения. Мужчина стоит перед Богом, а за его спиной — семья, он ведет семью к Богу, пролагает путь в Царство Небесное. Таково предназначение. А жена находится между спи- ной мужа и миром. Женщины — очень эмоциональные, чувственные, ранимые, мнительные. Проблема, незначительная для мужчины, - трагедия для женщины, даже если с ней поделиться чем-то вроде бы маловажным, для нее это может стать ударом, она впадет в панику. Поэтому женщине не следует вмешиваться в стратегические вопросы, ей лучше заниматься тактикой - хозяйством.
А как умирить свою эмоциональность?
Женщине нужно чаще исповедоваться, сокрушенно молиться со словами: «Господи, помоги Ты мне как немощному сосуду!» Женщина больше должна опираться на силу молитвы, благодати, покаяния, чаще спрашивать совета у духовника. Но здесь тоже есть одна опасность: иногда священники не понимают глубину отношений между мужем и женой. Бывает, что женщина спросит благословения на что-то, священник благословляет, а муж ей это запрещает, и возникает конфликт. Поэтому, когда у меня женщина на что-то спрашивает благословения, всегда узнаю, как относится ее муж к этому ее решению. А если она не спрашивала об этом мужа, то я отправляю ее сначала посоветоваться с ним. Мужа я называю «старцем». Говорю: «Иди к своему старцу, как он скажет, так и делай».
Советы священника должны быть направлены на то, чтобы скрепить семью, а не внести раздор. Понимаете, даже неверующего мужа Господь вразумляет, как управлять своей семьей. Дело тут в том, что муж любит жену, а Бог есть Любовь. И через любовь к жене и детям Господь дает мужу ту мудрость, которая поможет ему в жизни. И рано или поздно любящий муж все равно придет к Богу. А женщина, которая жалуется на своего мужа, должна в первую очередь подумать о том, что неправильно в ее поведении.
Батюшка, каким, на Ваш взгляд, должно быть от- ношение современной женщины к моде?
У моды есть одно лукавство. Когда говорят, что мода должна подчеркивать вашу индивидуальность — это неправда. На деле оказывается, что когда люди начинают одеваться по моде, они становятся очень похожими друг на друга. Как меняется человек под воздействием моды, можно проследить на прихожанах православных храмов. Вот, например, в храм приходит взбалмошная дама с накрашенными губами, огромными ногтями, остриженными волосами, в короткой юбке, немного суетливая, экзальтированная и посте- пенно начинает входить в церковную жизнь. Когда она начинает заглядывать в свое сердце, искать в нем грехи, то уже меньше обращает внимание на внешний вид и больше задумывается о внутреннем мире. И вот потихоньку у нее отрастают волосы, появляется коса, юбка становится длиннее, ее лицо уже не нарисованное, а Богом данное. Начинают делать свое дело и посты — женщина становится стройной и уже не такой крикливой и неуравновешенной. Постепенно-посте- пенно появляется образ русской красавицы. И вот тогда именно Церковь открывает этой женщине мир истинной «моды», которая придает человеку богозданный образ. Спокойная, целомудренная, с ясными глазами и светлым лицом женщина и являет собой образ настоящей красавицы. Мода должна подчеркивать естественную, Богом данную, красоту. Истинная красота — это когда внешний облик открывает душу чело- века. Именно уникальностью, неповторимостью люди и отличаются друг от друга. Кстати, когда женихи говорят своим невестам, мол, ты у меня самая красивая! - неправда это, есть и более красивые. А вот когда говорят: «Ты у меня неповторимая!» - это правда.
Как живешь, такая у тебя и мода!
А как в целом мода и насаждаемые ею стереотипы влияют на мировоззрение современного общества?
Мода — это одно из орудий разрушения нашего мировоззрения и наших традиций. Как корабль назовешь - так он и поплывет. Как человека оденешь — так Он и будет себя вести. Вот молодых людей, подростков почему-то стали называть тинейджерами. Это слово подразумевает определенную форму поведения и стиль одежды, какие-то нелепые штаны, кепка на боку, какие-то майки с глуповатыми надписями. И средства массовой информации начали пропагандировать эту моду. Но разве такой человек может быть серьезным, послушным, соответствовать образу будущего мужчины или будущей женщины? Создается ка- кой-то нелепый клоунский облик - это просто издевательство над человеческим образом. Ребенок, соответствуя этому образу, должен что-то выкрикивать, жевать резинку, надувать пузыри, создавать о себе впечатление как о глупеньком недоразвитом создании. При этом подростки вынуждены вести себя вызывающе по отношению к взрослым, отрицать нашу культуру и историю. Это попытка внедрения некого «инородного вируса» в нашу традиционную жизнь. Если приучать женщину ходить в коротких юбках, с яркой косметикой, она будет считать это нормой. Но ведь так одевается только женщина «легкого поведения». И этот образ навязывается нашим женщинам. Тот или иной образ диктует определенный сленг, смелую жестикуляцию при общении. Разрушается благородная система отношений, благородство поведения, благородство русского слова, языка. Поэтому мода разрушительно влияет и на подсознание людей, и на мировоззрение.
Сейчас люди словно растерялись. Несколько десятилетий назад, например, все знали, в чем приходить в театр - надевали вечерние платья, переобувались в туфли. И посмотрите, как в театр ходят сейчас — в чем угодно: в джинсах, майках. То же самое можно сказать и по отношению к Церкви. Раньше люди собирались на встречу с Богом, одевали все самое лучшее, что было у них. А сейчас человек спокойно может зайти в храм прямо с пляжа в шортах и совершенно не задумывается, где он находится. Современные люди словно потеряли здравый смысл. Для них своеволие становится выше разумения. Вот так мода влияет на подсознание. К сожалению, даже маленьких детей теперь часто одевают в шапки то с рогами, то с ушами, то с клоунскими помпончиками. Вот если мы обратимся к XIX веку, то увидим, что там мальчики — это уже мужички в сапожках, подпоясанные. Если взять царскую семью, то там дети были в мундирчиках, крестьянские мальчики — в косовороточках, девочки - в сарафанах. Ведь мальчик — это маленький мужчина, а девочка — это маленькая женщина. И одевать их надо соответствующе, а не как попугаев, мишек, собачек или клоунов. Сейчас в моду потихонечку вторгается оккультный мир и создает демонические образы для наших детей. Если внимательно посмотреть, что нарисовано на майках и рубашках, почему заплетают две косички, торчащими вверх в виде рогов, то станет ясно, что бесовщина пытается проникнуть в душу человека через моду. Поэтому я призываю не забывать, что мы — люди, что мы — мужчины и женщины, несем в себе образ Божий, и мы должны быть очень бдительны и осторожны в отношении современной моды.