КАК НА РУСИ СВАДЬБЫ ИГРАЛИ

В жизни человека брак — исключительное по важности событие, имеющее глубокий духовный смысл и сакральный характер. Слово Божие говорит: оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2,24). Бракосочетание и следующая за ним супружеская жизнь - это ступень на лестнице духовного совершенствования. Христиане должны вступать в брак с главной целью - помочь друг другу спастись и вместе войти в Царствие Небесное. Поэтому на Руси выбору супруга и женитьбе отводилось особое место.

Обычно свадьбы играли в зимний мясоед (т.е. от Крещения до начала масленицы). Говаривали: «Лето — для старанья, зима — для гулянья». Но после сплошной («всеядной») недели свадьбы заканчивались, и на следующей, «пестрой» неделе (когда Церковь вспоминает притчу о мытаре и фарисее) уже не женились. Считалось, что «пестрая» неделя — несчастливое время для брака, поэтому и говорили: «На “пестрой” жениться — с бедой породниться», «На “пестрой” жениться — голь да беда», «Оттого и баба пестра, что на “пестрой” замуж пошла».

Реже свадьбы справлялись в начале лета: на Красную горку (первое воскресенье после Пасхи) засватают, а на Троицу обвенчают. В крестьянской среде лето - самая жаркая пора для работы, поэтому свадьбы устраивались редко. А свадебные торжества сокращали с недели до трех дней. Поскольку на Красную горку часто шло сватовство, то на деревенские игры являлись все молодые люди до единого. Считалось, что если парень или девушка просидят на Красную горку дома, то неудачно женятся или вовсе останутся без семьи.

Осенью свадьбы играли обычно на Покров. К празднику Покрова оканчивались все сельскохозяйственные работы, и наступало время отдыха. «Коли Покров весело проведешь — дружка милого найдешь», - говаривали в народе. Девушки усердно молились Божией Матери в праздник Ее Покрова, чтобы найти своего суженого: «Пресвятая Богородица, покрой землю снежком, а меня — платком», поэтому сам праздник считался на Руси свадебным днем.

На Руси невест выбирали родители, посоветовавшись с духовником семьи. Самому жениху такой вы- бор не доверяли, потому что боялись, что он выберет невесту необдуманно, руководствуясь страстями. За- частую молодые не видели друг друга до самой свадьбы. Поэтому слово «невеста» произошло от выражения «не весть кто», т.е. неизвестная, неведомая. А «суженый» — от «судьбы», «суда Божия», потому что жениха, по молитвам девушки и ее родителей, посылает Сам Бог. Выходя замуж по воле родителей, девушка отдавала себя на «суд Божий»: что ожидало ее в замужестве, ведал только Бог.

Крестьяне устраивали смотрины невест на играх-хороводах, где и девушки, и парни показывали свою сноровку. Умение и выносливость узнавали также на полевых работах. Чтобы узнать, хороша ли девушка лицом, парни подглядывали ее возвращение из бани, когда на лице не было ни румян, ни сурьмы.

Когда выбирали невесту, то, прежде всего, обращали внимание на то, как она работает, что умеет делать, - в семье жениха она была нужна еще и в качестве работницы. Белоручку могли и не засватать. «Пришел к Захаровым, будто в гости, а Ольга-то и поняла, зачем. Вышла, переоделась, в праздничном села прясть. Ему (жениху) и не понравилось это, не стал сватать. А другую засватал, Сашуху Максимову. К той приходил, она в затрапезе была, коров кормила. Пока сидел, все работала, и не поглядела даже на жениха. К ней и послал сватов», — вспоминала одна из жительниц Вологодской области. Замужние казачки о себе в шутку говорили: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик».

Сватовство было делом очень ответственным и почетным. Сват должен был хорошо разбираться в людях, уметь вести разговор, знать обычаи и быть очень благоговейным и набожным человеком — потому что он соединял судьбы людей по Божией воле. «Не выбирай невесту, а выбирай сваху», — говаривали в старину. Сватать невесту обычно ходили вдвоем-втроем, редко — в одиночку: крестные родители жениха, его дядя или ближайшие друзья. Сам жених ходил очень редко, чтобы в случае отказа избежать конфуза. По этой же причине сватать ходили только вечером, с наступлением сумерек - чтобы не стыдно было, в случае отказа, ни с чем идти обратно.

Войдя в дом, сваты начинали иносказательный разговор: «Мы сватами к вашей милости. У вас есть стог годовалый, а у нас жеребенок неезжалый. Нельзя ль у вас стог купить, да жеребенка накормить?» Или: «Я пришла не лапти плесть, а родню завесть». Сватов усаживали за стол и, независимо от того, собирались ли отдавать дочь замуж или нет, сытно кормили и оказывали радушие. Этого требовал непреложный закон гостеприимства. Сваты приходили тоже не с пустыми руками. Они приносили с собой хлеб (традиционный каравай) и вино. Иногда - шкатулку или берестяной короб с подарками для невесты («девичьими безделицами»). Если дело шло на лад, девушка им нравилась и ее родители были согласны на брак, то невеста разрезала принесенный сватами хлеб и угощала всех присутствующих. С этого момента она считалась «просватанной». Принесенное вино также выпивали, «пропивая» невесту, и сватам вручалось вышитое полотенце для венчания, а также полотенца для дружки и свашки, которыми они обвязывались на свадьбе. Если же дело «не клеилось», все гостинцы возвращались обратно. Отказывали тоже не прямо, опасаясь обидеть' хороших людей, а посылали их «коряки лупать», «арбуз испечь» или «чайник навесить». Иногда давали, в знак отказа, тыкву. Согласия невесты на брак обычно не спрашивали, последнее слово всегда оставалась за отцом, и девушке приходилось смиряться и говорить родителю: «Из вашей воли не выйду». Сваты и родители невесты «били по рукам», т.е. пожимали друг другу руки в знак закрепления договора о браке. Этот обряд назывался «рукобитьем» или «сговором».

После того, как девушка была просватана, отправлялись «смотреть углы» - хозяйство жениха. Особенно ценилось обилие хлеба и скота, затем — посуда и одежда. Бывало, что жених, желая выставить себя в лучшем свете, шел на обман. Так одна пожилая казачка призналась, как ее выдали замуж «за семь хомутов»: «Жених посватался из дальней станицы. Сваха очень хвалила. Поехал отец с матерью дом смотреть, видит, в конюшне семь хомутов висят. “Ну, - думает, - богато живут”. Спрашивает: “А где кони-то?” - “Да мальчишка повел в поле, притомились на работе”. А когда замуж вышла, смотрю - а одна лошадь всего. Хомуты-то у соседей взял напоказ. Вот так!»

В казачьих станицах жених делал «кладку» (то есть «вклад») на свадьбу: дарил родителям невесты деньги, продукты, одежду, посуду или что-то для приданого — одеяло, шаль или юбку, иногда даже свадебное платье и туфли. Кладка не оставалась у родителей невесты, а вся шла на свадьбу. Так же осматривали приданое невесты. В него обычно входила постель (перина, одеяла, подушки), полный наряд невесты, украшения (особенно ценились янтарные бусы, нитки жемчуга и серебряные цепочки), подарки жениху и свекру (рубаха и кальсоны), подарки свекрови (нижние рубашки, ткань на сарафан, платки) и всем родственникам - полотенца собственного рукоделия. За приданым в дом невесты на второй день свадьбы приезжали свашки жениха и выкупали его у младшего брата или сестры, которые сидели на сундуке с добром и «продавали приданое».

После смотрин наступало время подготовки к свадьбе. У казаков невеста в сопровождении подруг сама обходила всех соседей и приглашала на свою свадьбу.

А на русском Севере существовал очень интересный обычай «закрыванья невесты». Об этом дне соседи и родичи узнавали заранее, поэтому сходилось много гостей. После совместной молитвы перед иконами зажигали свечу, и отец накидывал на голову дочери-невесты платок («фату», «фатку»), натягивал на лицо и после этого говорил: «Просватали!» Невеста пыталась задуть свечу, убегала, пыталась скрыться от отца, избежать закрыванья, но подружки ее догоняли и возвращали. Просватанная девушка, всем своим видом показывая горе, начинала причитать:

 «Схожо красное солнышко,

Ты мой кормилец-батюшка,

Я у тебя буду спрашивать,

Об чем огни загоралися,

Об чем Богу молилися.

Из солдатов есть выходцы,

Из острогов есть выпуски,

А уж вы мне, молодешеньке,

Без конца срок положили».

Невесте полагалось причитать до самой свадьбы — то есть несколько дней. Изливая свое горе от расставанья с родимым домом, невеста причитала до хрипоты, а если у нее уже не было сил, то подруги помогали ей причитать, а сама она только охала.

Северный свадебный обряд вообще отличается большей театрализованностью, чем южный. Только побывав на северорусской свадьбе можно понять, что значит «сыграть свадьбу». В южных губерниях невесты тоже причитали, но недолго, и, в основном, это делали сироты на кладбище, испрашивая у умерших родителей благословение на брак.

Несколько дней от сватовства до венчания (на севере — не более одной недели, на юге — до целого месяца) занимали «посиделки». Девушки-подружки каждый день сходились в доме невесты, помогая ей шить и вышивать приданое и подарки для жениха и новой родни. Иногда устраивались «вечеринки» — гулянья с играми, песнями и плясками, причем на них мог присутствовать жених и его друзья. Подружки невесты ругали и позорили жениха, а он должен был все безропотно выслушивать: «Пьет вино зеленое, без ума напивается, идет и шатается, да все ругается». Жених приносил невесте подарки, а она долго отказывалась от них, мучая его, но, в конце концов, принимала. И после этого жених получал право поцеловать невесту.

.Наконец, наступал главный день — день венчания. На Севере для невесты этот день начинался с бани. В южнорусских губерниях невеста вставала раньше всех и с подружками бежала в дом жениха, чтобы за- стать его в постели и надеть на него свадебную рубаху. Но непременно - с застегнутыми пуговицами. Чтобы поменьше мучиться, жених откупался конфетами и деньгами.

Затем наряжали невесту и готовили ее к венцу. Венчальная одежда была особенной. На Юге - это платье белого, розового или голубого цвета, на Севере — красный сарафан. О том, с каким благоговением готовилось подвенечное платье, рассказала в своих воспоминаниях матушка Наталия Николаевна Соколова: «Мы удивлялись, с какой любовью и благоговением шилось мое белое подвенечное платье из крепдешина. Горели лампадки, старушка молилась, а потом садилась за работу. Когда она трудилась, то даже внучке своей не разрешала войти в свою комнату, охраняя свой труд, как святыню. Фасон мы с ней сочинили строгий: с высоким воротником, с длинными рукавами и длиной до пола. Мы знали, что готовить одежду к Таинству Венчания надо особо, потому что на нее сойдет благодать Святого Духа».

Невеста снимала свой девичий головной убор (обычно, ленту) и отдавала младшей сестре. На голову ей надевали венок — символ чистоты и целомудрия, поэтому если женщина вторично выходила за- муж, венок уже не надевала. Фата или покрывало — непременная часть свадебного наряда, символ замужества и подчиненности женщины — мужчине. Еще в XII веке на Руси существовал такой обычай: если кто-то чувствовал сердечную склонность к ка- кой-либо девице, то набрасывал ей на голову покрывало, и она выходила за него замуж.

Снаряженную к венцу невесту благословляли родители.

Жених также получал родительское благословение. Затем жених со своими друзьями на празднично украшенных телегах (летом) или санях (зимой) - это был «свадебный поезд» — отправлялся за невестой, которую ему еще предстояло выкупить. У ворот дома невесты стояли ее родня и подружки, не давая жениху и его свите прохода, пока он не заплатит выкуп. Войдя в дом, жених видел невесту сидящей под образами, а около нее — младших братьев и сестер, которые «продавали ее косу». Выкупив косу, жених занимал место рядом с невестой. Родители благословляли молодых, которые кланялись на все четыре стороны и отправлялись на венчание. Отец обычно говорил жениху: «Вот я тебе отдаю дочь свою. Пои-корми сытно, наряжай честно! Как меня слушала, так и тебя слушать будет!»

На венчание родители жениха и невесты не ездили, молодых сопровождали крестные, родственники и друзья. Чаще всего именно крестные держали венцы либо лучшие друзья. Под ноги молодым постилали то самое вышитое венчальное полотенце, которое было получено от невесты на сватовстве. Венчальные свечи, большие и украшенные лентами и цветами, по благочестивому обычаю, зажигались от богоявленской (крещенской) свечи. Кольца перед началом таинства освящались священником в алтаре. Причем, по исконному обычаю, кольцо жениха было золотым, а невесты - серебряным. Традиция обмениваться кольцами берет свое начало в глубокой древности. Кольцо первоначально было связано с обычаем «покупки» невесты, когда оно означало, что эта женщина уже «не продается». В IX веке папа римский Николай объявил о праве использования колец христианами. С тех пор обручальные кольца означают верность, постоянство и целостность любви, святость христианского брачного союза. По тому, как женщина носила обручальное кольцо, можно было судить о ее семейном положении. Если замужем — кольцо на безымянном пальце правой руки, если разведена — на безымянном пальце левой руки, если вдова — два кольца (свое и мужа) на левой руке.

После возвращения из церкви у дома жениха молодых встречали родители молодого супруга - отец с иконой, мать — с караваем. На Севере караваи клали прямо на головы молодым, и так они входили в дом. Солонка с солью, венчавшая каравай, символизировала будущее благосостояние супругов. На Руси соль была редким, и потому дорогим продуктом. Молодых осыпали хмелем, деньгами, орехами и хлебными зернами. Хлебные зерна символизировали плодородие, поэтому осыпать пшеницей жену и мужа означало желать им многочадия.

Итак, в доме жениха начинался свадебный пир. По русской пословице: что есть в печи - все на стол мечи! Прежде всего, на столе присутствовала традиционная еда — большой, круглый свадебный каравай(курник), украшенный веточками «девьей красоты», а также «птичками» и «шишками» из теста, «лежень» - продолговатый хлеб и булочки — «шишки» и «витушки». Каравай всегда разрезала сама невеста и раздавала гостям, его нужно было съесть полностью. Благочестивой традицией было угощать бедных и сирых, подавать милостыню. Так на молодых призывалось Божие благословение. В старину на княжеских свадьбах жениха и невесту потчевали жареными лебедями. Считалось, что лебедей могли есть только на свадьбе.

Главными действующими лицами свадебного пира, как, впрочем, и всей свадьбы, кроме жениха и невесты, были дружко («старший боярин», «шафер») и сваха («свашка», «сватка»). Дружко — главный распорядитель свадебной церемонии. Это женатый (причем, обязательно в первом браке — «браке судьбы») мужчина средних лет, из родственников жениха. Он был человеком расторопным, балагуром и весельчаком, знатоком традиций и обычаев. Во время свадьбы дружко ходил с длинной разукрашенной палкой — символом своей власти на свадьбе, свадебным жезлом. Помогала дружке свашка — тоже состоящая «в браке судьбы», бойкая и острая на язык женщина. Ее отличительная черта — большой искусственный цветок на голове. Дружко и свашка были перепоясаны вышитыми полотенцами, которые готовила невеста и отдала родственникам жениха во время сватовства. Дружко и свашка исполняли обязанности, как бы теперь сказали, тамады. Они вели свадьбу «по обычаю», занимали и развлекали гостей, следили за порядком.

Значительно позже на свадьбе появился «свадебный генерал», т.е. самый почетный гость, который поднимал первый тост за новобрачных. Зачастую свадебный генерал не имел к семье никакого отношения, и его персонаж со временем стал объектом насмешек и шуток.

Молодожены почти ничего не ели, перед ними стоял один прибор, и муж кормил молодую жену. Непременно на столе стоял бочонок (или чашка) с медом, символизирующим сладкую супружескую жизнь. Объем бочонка доходил до нескольких литров, весь мед молодые должны были съесть после свадьбы. Отсюда и пошло название — «медовый месяц». Спиртного молодожены не пили совсем, хотя перед ними на столе стояли бутылки вина, перевязанные красной лентой. Красный цвет — традиционный свадебный цвет, на Руси он считался праздничным.

В южнорусских краях, у казаков соблюдался красивый и мудрый обычай «повивания невесты». В укромной комнате или прямо за свадебным столом две свашки (со стороны жениха и невесты) снимали с нее венок (или это делал молодой муж), заплетали волосы в две косы, укладывали их вокруг головы, повязывая сверху белым платком. Девушки носили только одну косу — символ непорочности и одиночества, замужние женщины — две косы — знак того, что теперь она не одна, что она нашла свою вторую половинку.

Гости дарили молодым подарки. Редко — деньги, чаще — домашний скот или птицу, а также зерно, продукты, ткани, посуду. Родители невесты обычно дарили корову или телку. А если родители не давали невесте корову, то свекровь в будущем могла попрекать внуков тем, что их мать корову в дом не приводила. Дружко записывал прямо на стене комнаты углем, какие подарки получали новобрачные. Все свадебные подарки становились собственностью молодой семьи, поэтому, если она отделялась от родительской, то подарки оставались за ней. В ответ невеста обносила всех гостей своими подарками —полотенцами или платками собственного рукоделия.

Молодые раньше всех покидали свадебный пир. В первый раз их укладывали спать в нежилом, нетопленном покое, как бы холодно в нем ни было. Постель обычно стелила свекровь. По старинному обычаю невесте полагалось разуть молодого мужа - этим она показывала свою покорность и признавала его власть над собой. Сначала снимала правый сапог, потом — левый. Обычно жених клал в сапоги по монете — обещая своей молодой жене тем самым богатую жизнь. Рано утром молодых будили дружко и свашка и спрашивали у жениха, что нести теще — «шишку» (булочку) или хомут? Если невеста была честной, то ее родителям относили «шишки», а на крыше дома жениха вывешивали красный платок или флажок, на свадебный жезл дружко привязывал красную ленточку. Завтракали молодые у родителей невесты. Главным традиционным блюдом второго дня свадебного пира была курица. Жених ломал курицу и раздавал ее присутствующим, сначала — своей жене.

Если невеста оказывалась нечестной, жених курицу не ломал, красный флажок не вывешивали, красяще ленточки гостям не прикалывали, на завтрак невесте подносили перец или что-то горькое, родителям невесты или даже ей самой надевали на шею хомут и связку перца. Друзья жениха выстрелами с улицы разваливали трубу дома невесты.

На второй день свадебный пир справлялся в доме невесты, и все гости приносили в подарок курицу или петуха, украшенных лентами и цветами. В последующие дни вся свадебная процессия поочередно обходила всех родственников жениха и невесты, пируя в каждом доме. Так было на Юге. А на русском Севере на второй день свадьбы молодые ходили на «хлибины» — в гости к теще, а на третий день сами принимали родителей — это была «перегостьба».

Свадьба была незабываемым событием для супругов не только потому, что случалась только раз в жизни, но и потому, что в этот день стирались все сословные и имущественные различия. Жениха и не- весту величали «князем» и «княгиней», потому что вступление в брак имело подобие с возведением древ- них князей в достоинство их власти. Какими бы бедными ни были новобрачные, на свадьбе они считались «княжеской четой», а их друзья и ближайшие родственники именовались «боярами». В браке, освященном Божиим и родительским благословением и соответствующем традициям благочестивых предков, человек обретал полноту своего существования. Недаром говорили, что «не женат — не человек» или «холостой — полчеловека». Жизнь обретала новый смысл.

«День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются Ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь», — завещала всем нам святая царица Александра Феодоровна.

Татьяна Грудкина

.

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ

Сценарий русской свадьбы

УРОКИ святого ИОАННА ЗЛАТОУСТА

НА ЧЕМ СТОИТ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ?

СОКРОВЕННАЯ ТАИНА ЖЕНЩИНЫ

Женщина, имея в себе любовь и не направляя ее в нужное русло, уподобляется включенному станку, который, не имея исходного сырья, работает вхолостую, трясётся Сам и сотрясает других», — говорил старец Паисий Святогорец. Но в современном обществе эта «работа вхолостую», то есть влюбленность женщины в карьеру, деньги, украшения и даже в саму себя считается естественным проявлением «здорового женского эгоизма», красота женщины сводится к красоте внешней, телесной. А любовь, верность и уважение к мужу, неустанная забота о детях и родителях зачастую почитаются за «неумение идти в ногу со временем»...

В чем же на самом деле заключается женская красота и каково истинное женское призвание? Об этом мы беседуем с доцентом исторического факультета Санкт-Петербургского государственного университета, кандидатом искусствоведения Ольгой Борисовной Сокуровой.

Ольга Борисовна, в чем, по Вашему мнению, заключается главная красота женщины?

Примерно таким же вопросом задавался в свое время очень талантливый, но ныне почти забытый поэт Николай Заболоцкий:

И думал я: что значит красота

И что под нею понимают люди?

Сосуд ли то, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?

Главная красота женщины, по словам апостола Петра, — это сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа (1 Пет. 3, 4). Женщина, как венец творения, как последнее из со- творенных Богом существ, содержит в себе тайну мироздания, его глубинную красоту. И когда она несет в себе «сокровенного человека», она является духовно наполненной, прекрасной. Но современный мир страшен тем, что пытается убедить нас, будто сокровен- ной тайны женщины вовсе не существует. Он нагло обнажает женское естество и преподносит в качестве образца нечто внешнее, пустое, противоположное тому, что является истинной женской сутью. Мне очень хочется, чтобы наши современницы вспомнили о том, какою непостижимой и непобедимой силой обладают духовная чистота и кроткая тишина настоя- щей женщины. Поистине рядом с нею окружающие люди и мир начинают выправляться, исцеляться, ибо жизнь сейчас искажена и искалечена. Женщина, если она идет за Божией Матерью, может оказаться, пожалуй, более созидательной в своих действиях, чем муж- чина. Она может, например, прозорливым сердцем по-настоящему понять главную духовную проблему любимого человека и помочь ему вспомнить о своей душе, обрести себя; она может стать для него путеводной звездой, проводницей Божией правды, как пушкинская Татьяна.

Но если женщина пойдет по пути греха, она способна погубить в большей степени, чем мужчина. И происходит это, если женщина идет вслед за великой блудницей.

Наверное, два самых главных жизненных пути, которые для себя может выбрать женщина, — это семейная жизнь или монашеское служение. А каким может быть предназначение женщины, не имеющей призвания ни к семейной жизни, ни к монашеству? Какие поприща, на Ваш взгляд, для нее доступны?

Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Быт. 2,18), — сказал Господь, создавая женщину, поэтому изначальное призвание женщины - быть помощницей. А состоит это призвание не только в бытовых заботах, хотя и они важны, но, прежде всего, в помощи на пути к спасению, который женщина проходит совместно с мужем, чадами и домочадцами, или же с другими людьми, которые оказываются рядом с нею. Женщина призвана помогать спасению независимо от того, будет ли она замужней, или монахиней, или просто одиноким, но посвятившим себя какому-то богоугодному поприщу человеком. У меня была в Москве подруга, которая так и не вышла замуж, будучи очень красивой, доброй и духовно содержательной женщиной. Она всецело посвятила себя служению детям, безнадежно больным лейкемией. Она так много работала, что времени ни на что другое у нее просто не оставалось - я не раз видела, как она, возвращаясь после ночного дежурства, буквально валилась с ног.

И это — следствие не только физического, но и душевного напряжения, так как большинство из больных раком крови детишек обречены, хотя врачи и делают все, чтобы продлить их жизнь. Эти дети очень быстро развиваются внутренне и проходят за свою короткую жизнь тот путь, который обычный человек одолевает за многие десятилетия. Видимо, Господь дает им внутренние силы и необыкновенную глубину восприятия, благодаря чему они живут очень интенсивно. Моя подруга не только помогала детям сражаться за жизнь, так как надежда на чудо всегда остается, но и помогала им духовно выстоять для того, чтобы прожить их небольшую жизнь и встретить смерть по-настоящему. И уже после того, как ребенок покидал этот мир, его родители приходили и приносили ей цветы - в знак глубокой благодарности. Эта помощь в спасении для земной жизни и для вечности, наверное, и является самым главным смыслом существования женщины. Когда выполняешь подобное служение,не так уж важно, как именно сложится твоя жизнь, ведь пути Господни неисповедимы и путей этих множество. Главное, чтобы выбранный путь вел в нужную сторону.

По собственному опыту знаю, что многие современные женщины на разговоры о том, что истинное женское призвание состоит в материнстве и семейной жизни, а не в карьере и высоких заработках, реагируют скептически, а нередко и агрессивно. Какие аргументы, на Ваш взгляд, могут быть действенны в этом споре?

Попытка современной женщины самоутвердиться, вступить в соперничество с мужчиной есть, как мне думается, следствие ее глубокой неудовлетворенности своей личной жизнью. Еще одна причина кроется в том, что женщина изначально призвана быть в боль- шей степени ведомой, а не ведущей. И когда она идет не за верующим мужем, не за духовником, а оказывается на поводу у современных мнений, которые навязывают ей не органичную для неё роль, она, в соответствии с модным образцом, стремится стать «железной бизнес-леди», нацеленной исключительно на карьерный рост и утверждение своего «я». Она хватается за ложный образец и вторит ему, но при этом боится заглянуть вглубь себя, в свою душу, где царят тоска, одиночество и холод. Карьерная игра - красивая приманка, ширма, которой заслоняется истинный смысл женского существования. В данном случае ответственность лежит не только на женщине, но и на обществе в целом, потому что в современном мире приоритетными являются «мужские» ценности, и первые среди них - как раз карьера, машина, спорт и разного рода взрослые игры. Женщина на этой «шкале» — всего лишь источник удовольствий и пред- мет потребления. Как личность, как другое «я», как помощница в спасении она при таком отношении к жизни в принципе не может быть осознана и оценена. А ведь в глубине души каждый человек пони- мает, что смысл жизни состоит в любви, и заменить любовь ничем нельзя. И вот женщина, которая испытывает острый недостаток любви и со стороны окружающих, и в себе самой, в своем собственном сердце, принимает правила современного «мужского» мира.Она вступает с ним в соревнование, подчас весьма успешное, поскольку современная женщина бывает более самостоятельной, целеустремленной, волевой, образованной, ответственной, чем многие нынешние мужчины. Увы, все мы являемся свидетелями того, что внешний по отношению к христианству мир полон мужеподобных женщин и женоподобных мужчин. «Все смешалось в доме Облонских», все перевернулось и поменялось местами.

Женщина, активно развивая в себе мужские качества и применяя их, может по нынешним меркам вполне преуспеть и быть довольной жизнью и собой. Однако этот психологический камуфляж в конце концов бывает разоблачен. Ведь годы идут, дефицит любви сказывается все сильнее. Честная оглядка на собственную жизнь рано или поздно приводит к переоценке ценностей и, как следствие, к разочарованию. Если женщина в глубине души естественна и искренна, то она, безусловно, рано или поздно должна признаться себе в ошибочности своего жизненного выбора. Разумеется, совсем другое дело, если она всю себя отдала какому-то важному, нужному делу не ради самоутверждения, а ради Бога и других людей. Тогда, если у нее и нет своей семьи, окружающие люди станут для нее такой семьей, в ее сердце не будет недостатка любви, а жизнь ее будет полнее и радостнее день ото дня.

Сегодня появилось немало православных женщин, занимающих высокое положение в обществе, завоевавших большой авторитет и открыто исповедующих православную веру. Выходят богословские труды, написанные женщинами. Не является ли это своеобразной болезнью нашего времени, и насколько, по Вашему мнению, органично для женщины миссионерское служение?

Точно могу сказать, что понимать и разбираться в богословских вопросах женщина вполне способна. Недаром разговор Христа с самарянкой у колодца велся на глубочайшие богословские темы. Святую Марию Магдалину называют «апостолом апостолов», «ученицей Слова», великомученица Екатерина одер- жала победу над сонмищем языческих мудрецов, а равноапостольную княгиню Ольгу именуют «богомудрой». Были времена, когда великие старцы создавали женские обители, состояли в переписке с духовными дочерьми и разбирали с ними очень серьезные проблемы внутренней жизни, тонкости ведения «не- видимой брани», обсуждали сложные богословские темы. Напомню лишь некоторые примеры: это преподобный Серафим Саровский и его Дивеевская «общинка», это преподобный Амвросий Оптинский и шамординские насельницы, это святитель Феофан Затворник с его юными и убеленными сединами корреспондентками, это праведный Иоанн Кронштадтский, переписка которого с Таисией Леушинской представляет огромный богословский интерес. Подобных примеров можно найти еще достаточно. Значит, Сам Господь и святые нашей Церкви видели в женщине духовную личность, вполне способную к пониманию «простых, совершенных и нетленных тайн богословия».

А миссионером женщина, по-моему, призвана быть, прежде всего, в собственной семье, где объектом ее миссионерства может быть неверующий муж или дети, проходящие различные непростые этапы в своем взрослении. Здесь действенны не столько слова, тем более наставления, сколько христианская жизнь на глазах у близких людей. Своего рода миссионерство возможно также в каком-нибудь учебном заведении, в больнице, да и на любом другом месте службы, куда Бог определил, так как в профессии неизбежно будет выражаться наша вера. Бывают особые женские судьбы. Например, мать Мария Кузьмина-Караваева безоглядно шла в места, где человеческие страдания были предельно сконцентрированы, и там она была сиделкой, уборщицей, кухаркой, и одновременно надежным другом, способным выслушать, понять, помочь, дать мудрый совет. В концлагере она отдала свою жизнь за жизнь молодой матери - могла ли быть проповедь христианской веры сильнее, чем эта?.. Знаю еще одну, современную судьбу. Моя подруга Татьяна Михайловна Горичева в 1980 году была выслана из нашей страны за участие в женском христианском движении. С тех пор она стала нести людям Запада весть о Православии в России. Она рассказывала им на нескольких европейских языках — искренне, с открытым сердцем, с любовью - о великих страданиях и великой радости, какие известны нам и уже давно утрачены в благополучной скуке западного цивилизованного мира. Скольких она пробудила, растрогала, вдохновила на христианскую помощь, на молитвенный труд, на живой интерес к России с ее бесценными духовными сокровищами!

Таковы реальные женские судьбы, впрочем, достаточно редкие.

Многие православные люди, особенно жители больших городов, нередко жалуются, что в наше многошумное и переполненное соблазнами время очень сложно сосредоточиться на мыслях о Боге, сложно обрести молитвенный и созерцательный настрой, да и большинство городских священнослужителей, в силу их занятости, малодоступны для рядового прихожанина в качестве духовных водителей или наставников. Так ли все плохо на самом деле?

В наше время обрести внутреннюю тишину действительно очень сложно — от этого отвлекает бесовская круговерть ежедневных суетных дел и бесконечные шумы, преследующие нас повсюду. Но надо, даже необходимо находить минуты тишины, как-то устраивать эту тишину в самих себе, и это возможно. Напомню, что Федор Михайлович Достоевский на каторге более всего мучился тем, что его круглосуточно окружали крики, грязная ругань, шумные драки. Но он в конце концов научился даже в таких невообразимых, нечеловеческих условиях внутренне уединяться. В этом уединении он подверг свою жизнь глубочайшей строгой перепроверке, многое пересмотрел в былых убеждениях и пришел к новому мировоззрению. Поэтому позже великий писатель вспоминал свой каторжный опыт с благодарностью.

Малодоступность священников в связи с их большой перегруженностью тоже реальная проблема, хотя самоотверженных батюшек, готовых отдавать все свое время и все силы прихожанам, сейчас, слава Богу, не так уж мало. Ясно, что любому верующему человеку хорошо бы иметь настоящего мудрого и опытного духовника, способного различить, кому и при каких обстоятельствах нужно послабление, кому — суровость и строгость, а кому больше подходит средний путь. И все же необходимость личной ответственности за себя и постоянного контроля над собой тоже очевидна. Не следует «повисать» на батюшке и на его плечи перекладывать свою ношу и работу. Полезно постоянно держать себя под строгим духовным контролем и в любых обстоятельствах, даже если у нас пока нет хорошего духовника, не унывать, молиться и помнить, что Господь обязательно найдет способ нам помочь. Если мы внимательны к себе, то, так или иначе, мы непременно получим Божию помощь — через беседу с другом или замечание близкого человека, а может, посредством спотыканий и падений, через неудачи или благодатные мгновения жизни. Давайте попытаемся вчитываться в книгу жизни, и тогда мы обязательно увидим, что она полна знаков, посылаемых нам Господом. Но мы зачастую не умеем читать и понимать эту книгу. Не случайно существительное «слово» в премудром русском языке связано с глаголом «слыть» или «слышать». Это значит, что прежде, чем сказать, надо услышать. А для того, чтобы уметь слышать то, о чем Господь нам говорит, нужны внутренняя тишина и сосредоточенность.

По словам старца Иоанна (Крестьянкина), который был моим духовным отцом на протяжении почти тридцати лет, каждому новому поколению даны Господом свои испытания. Путь к спасению лежит через эти особые испытания, которые в разные времена и у каждого поколения неповторимы и неслучайны. И всякое испытание, посланное Богом, каким бы оно ни было, является спасительным для нас, если мы примем и пройдем его с верой. Святитель Игнатий (Брянчанинов), отвечая на вопрос о том, как жить, как действовать нам, пишет в послесловии к состав- ленному им «Отечнику»: «Ознакомься с духом времени, изучи его, чтобы по возможности избегнуть влияния его». Значит, надо не бежать «в ногу со временем», а напротив, стремиться разглядеть, в чем состоят главные соблазны времени, научиться сражаться с ними и искать чего-то противоположного.

Характерными признаками нашего времени являются своеволие, высокоумие, самолюбивая убежденность нынешних образованных неоязычников и Неверов в своей правоте. Как нам в этих условиях исповедовать Православие? А исповедовать необходимо, ведь Господь говорит: Всякого,кто исповедает Меня перед людьми, того исповедаю и Я перед Отцом Моим Небесным; а кто отречется от Меня перед людьми, отрекусь от того и Я перед Отцом Моим Небесным (Мф. 10, 32-33). Но очень часто в нашей жизни возникают ситуации, когда исповедь веры кажется неуместной и даже вредной. Разговоры на религиозные темы провоцируют многих людей на раздражение и даже злость...

Смысл приведенных вами слов Христа состоит в том, что необходимо исповедовать Его всей своей жизнью и отвечать о своей вере кротко и твердо, если у нас об этом спросят и от нас это потребуют. Но если нас не спрашивают и ситуация «не созрела», то навязывать людям разговоры о вере, проповедовать ее «в лоб» далеко не всегда уместно. Когда я в молодые годы пришла к отцу Иоанну, то рассказала ему по его просьбе о своих родителях, с которыми вместе жила. Были они людьми добрыми, глубоко порядочными, самоотверженными, чистыми и честными, но, к великому сожалению, неверующими. И батюшка сразу меня предупредил: ничего не навязывай, не учи, не торопи события, но просто живи и относись к ним по-христиански, и это будет для них лучшим свидетельством о твоей вере. И действительно, не сразу, но постепенно, преодолевая страх за меня и те представления о вере и Церкви, которые в течение многих десятилетий навязывались их поколению, родители вспомнили о своих христианских корнях. Да что и говорить: по воспитанию, по образу жизни, по отношению к людям они были Христовы, только не знали об этом. А когда в конце жизни опомнились и робко пошли к Нему навстречу, Он принял их в Свои объятия. Так батюшка без всякого сомнения говорил мне после их кончины.

Итак, мне думается, что когда мы находимся среди неверующих людей, которым действительно хотим духовно помочь, надо постараться по-настоящему понять, почувствовать личность каждого из них, вникнуть в то, что их волнует, и говорить на темы, их интересующие. При таких разговорах, проявляя максимальное внимание и такт, желательно не употреблять всуе Имени Божиего и избегать непривычных церковных терминов. Но если вы по-настоящему верующий человек, вы все равно любую тему будете рассматривать в свете своей веры, а этот свет как раз наиболее важен и действенен. Конечно, важно, чтобы ваши друзья и родственники знали, что вы христианин, стыдиться признаться в этом — грех.

Сегодня одна из наших самых больных проблем состоит в том, что мы перестали быть по-настоящему внимательными друг к другу, перестали видеть другого человека, разучились переключаться на него, не умеем бережно, чутко и почтительно относиться к нему. А ведь каждый человек драгоценен в глазах Божиих, и без такого отношения не может быть пони- мания и любви к ближнему. Отец Иоанн говорил, что прежняя, дореволюционная Россия — словно иная планета для нас. Мне посчастливилось быть знакомой с Ксенией Петровной Трубецкой, Еленой Ивановной Казимирчак-Полонской, Александрой Дмитриевной Вяземской, Лидией Александровной Успенской. Ныне я молюсь об упокоении их светлых душ, а в молодые годы они преподали мне уроки настоящего духовного аристократизма и внутренней культуры человеческого общения. На меня производило неизгладимое впечатление, что когда приходишь к кому-нибудь из них в гости, все внимание полностью переключается на тебя, и начинаются незаметные поиски того, как послужить тебе, чем тебя лучше занять, как сделать твое пребывание максимально удобным и приятным.

Нынче мир жесток и груб, и это наблюдается даже в православной среде. А ведь как хорошо было бы не только возвращать прежние названия городам и улицам, но и возвращаться к прежнему благородно возвышенному стилю отношений между людьми.

Как в современных условиях, когда во главу угла поставлены материальные ценности, а смыслом жизни для многих стали деньги, карьера и власть, простой православный человек может помочь окружающим его людям встать на путь веры или хотя бы задуматься о неправильности их жизни?

Дело в том, что в душах многих людей есть святое, только они об этом забыли. И вновь пробудить в человеке это чувство святого чрезвычайно важно. Когда человек помнит о своем человеческом достоинстве и своем святом призвании, он естественным образом положительно влияет на окружающих. Если говорить о женщине, то ее душа всегда тоскует по чему-то высокому, и даже потерявшая себя женщина в самых тайниках своего сердца желает возвышенного отношения к себе. С другой стороны, современная женщина часто капитулирует перед развязностью, бесцеремонностью, хамством. От этих бед, кажется, уже никуда не деться - они заполонили современный мир, восторжествовали в нем. Но, знаете ли, с ними очень не хочется мириться. Дерзну даже предположить, что зарвавшийся и забывший о приличиях мужчина, словно подросток, проверяющий себя и этот мир «на пределе» и «за пределами», втайне ждет, чтобы его кто-то остановил. Я сама не раз была свидетельницей подобных ситуаций. Однажды покупала пирожок в уличном лотке, и вдруг рядом остановился пьяный человек и грязно выругался. Я сказала: «Как вы смеете так себя вести при женщинах!» Женщина-продавщица удивленно на меня посмотрела, но на всякий случай, из женской солидарности, поддакнула. Можно было ожидать любой реакции. Однако мужичок вдруг стал как-то радостно, долго, витиевато и вполне благодушно извиняться. Видимо, именно такого отпора ему давно не хватало. Русский человек с его особым чувством правды порой испытывает большое внутреннее удовлетворение, выслушивая весьма суровую отповедь себе. Наши современницы и соотечественницы почему-то забыли, каким великим и спасительным оружием они владеют. Оружие это — чистота, недоступность, достоинство, справедливая строгость и в то же время женственная скромность. Вот по чему на самом-то деле тоскуют мужчины, вот чего им не хватает! Вот где может быть положено начало восстановления святости христианской веры в окружающих людях!

Но ежедневно - на работе, в гостях, на улице мы попадаем в окружение людей, далеких от Православия. Апостол Павел говорит, что дурные сообщества развращают добрые нравы (1 Кор. 15,33). Как, по Вашему мнению, можно оградить себя от дурных влияний?

В словах апостола Павла идет речь о выборе сообществ. И на нас, безусловно, лежит ответственность, когда мы сами выбираем дурные сообщества, которые непременно будут нас развращать. Но если мы не по своей воле поставлены обстоятельствами жизни в неблагоприятные условия, то нашей вины в этом нет. И тогда надо, во-первых, понять и смириться с тем, что из этого мира и из этого времени мы вы- прыгнуть не можем. И, во-вторых, необходимо по возможности хранить себя, где бы мы ни находились, и утешаться тем, что внешняя грязь не пристанет к внутренней чистоте. Есть замечательная история, связанная с дивеевскими сестрами. Преподобная Марфа Дивеевская, будучи совсем молоденькой послушницей обители, была послана батюшкой Серафимом в Саровский монастырь по какой-то надобности. Когда она вернулась, сестры окружили ее и начали расспрашивать о. том, какие же они, эти монахи. А она отвечает, что их не видела. «Как же не видела, когда ты у них только что была?» — изумились сестры. «А мне батюшка велел глаза вниз опустить и до самого возвращения не поднимать, вот я и не видела никого и ничего о них не знаю». Для нас эта история более чем символична и актуальна. Так и нам надо проходить дорогами современного мира, не поднимая глаз, замкнув слух и храня душу.

Но равнодушно и спокойно Перстами я замкнула слух,

Чтоб этой речью недостойной Не осквернился скорбный дух.

Вот этот скорбный дух, о котором говорит в своем стихотворении Анна Андреевна Ахматова, не осквернится ничем недостойным, если мы научимся замыкать слух и опускать глаза там, где это необходимо. Но зато давайте будем всеми силами изострять внутреннее зрение для созерцания Божиих начертаний в книге жизни и напряженным слухом улавливать тихий голос Господа в глубине совести. Тогда-то и будет созидаться в нас «сокровенный сердца человек» с его нетленной, вечной красотой.

СИЛА ЖЕНЩИНЫ - В ЕЕ СЛАБОСТИ

Любой брак порой претерпевает серьезное испытание на прочность. И часто преодолению такого испытания мешают гордость, эгоизм и самолюбие супругов. В подобных жизненных ситуациях важно научиться прощать обиды, терпеть не- мощи друг друга, договариваться, обходить разногласия и с мудростью преодолевать противоречия. Все это помогает сохранить и укрепить семью. Подробнее об этом «Славянка» попросила рассказать кандидата психологических наук, психолога-консультанта Ирину Николаевну Мошкову.

Ирина Николаевна, что такое, в Вашем понимании, семья?

Сегодня, к сожалению, для многих утеряно правильное понимание сущности семьи. Семья — это не только общая фамилия, совместное проживание и общие дети. Семья - это добровольное единение в любви, духовно-нравственное пространство, которое должны создать сами супруги. Главное в браке то, что супруги друг другу не чужие, а по-настоящему родные люди, связанные на всю оставшуюся жизнь. Мне запомнилось, как митрополит Антоний (Храповицкий) трактует слово «другой». Обычно мы это слово воспринимаем так: «не такой, как я, непохожий на меня, отличный от меня». В то время как корень этого слова — «друг», то есть этот человек для нас — потенциальный друг. Господь послал нам другого, чтоб он стал нам не врагом, а другом. Думаю, это понятие применимо и к семье. Ведь порой супруги, будучи не в состоянии справиться с семейными трудностями, начинают считать, что избранник им просто не подходит, что они ошиблись в выборе.

Иногда на консультациях я использую этот ключик к значению слова: «Давайте поговорим о семье. Сколько внутри семьи бывает всяких неприятностей, обид, когда один человек ранит другого, заставляя страдать. Проще всего вырвать его из своего сердца, вычеркнуть из жизни. Но если посмотреть на то, что другой - это друг, данный тебе Самим Богом, то значит, это твой крест. Да, этот человек такой, какой есть, и вы должны вместе творить добро, именно по- тому, что вы верующие люди и христиане». Несение семейного креста — всегда подвиг, по-другому не скажешь...

Всегда ли нужно сохранять семью любыми способами? Есть случаи, когда Вы советуете супругам развестись, поскольку сохранять семью уже нет никакого смысла?

Вообще развод — это непростой вопрос для христианской традиции... Но бывают случаи, когда развод — действительно меньшее зло, чем дальнейшая совместная жизнь. Например, если человек в доме творит беззаконие, проявляет насилие, жестокость по отношению к детям, к жене... Порой женщина долгое время пытается как-то терпеть, смириться с тем фактом, что муж ее не уважает, бьет, унижает, оскорбляет при детях. Так она просто может потерять рассудок или заболеть. Если существует угроза жизни, развод есть меньшее зло, потому что женщине надо сохранить себя и детей.

Еще один очень распространенный случай — это блудное сожительство мужа с другой женщиной. Некоторые мужья по многу лет тайно живут на две семьи, наживают в обеих семьях детей. Таких примеров сейчас достаточно много. Я знаю женщину, которая восемь лет терпела, пытаясь сохранить семью. В итоге она довела свою ситуацию до абсурда — она знала, куда муж ходит, с кем живет. Он буквально создал график — три дня здесь, четыре дня там. При этом он постоянно обещал, что это в последний раз. То есть жена каждый раз встречала его с надеждой, но при этом все равно понимала, что на следующий день он опять соберется и уйдет. Это осложнялось еще и тем, что у мужчины и тут, и там были дети... Ситуация была очень тяжелая и сложная. В итоге через восемь лет такой жизни женщина заболела шизофренией. Такое безграничное терпение привело к полному душевному разладу, к потере возможности быть здоровой, полноценно жить.

Вопрос «терпеть или не терпеть?» в браке очень тонкий. Многое зависит от духовных сил того чело- века, который выступает страдающей стороной. Ведь бывают люди сильные, которые могут много и долго терпеть, а бывают те, кто непоправимо срывается... Духовная, нравственная выносливость у всех разная, и это надо учитывать.

Другая ситуация. Женщина, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи, излила свою боль в стихах. Она принесла мне на консультацию целую тетрадь стихов. Но стихов настолько ядовитых, настолько обличительных... Женщина вспоминала в них события минувших лет, и в каждой строчке у нее звучало обвинение мужу. Он разрушил все самое главное, самое дорогое в ее жизни. Женщина удивлялась неожиданно открывшемуся таланту, говорила, что до этого ни строчки в жизни не сочинила. Она пришла с вопросом, надо ли эту тетрадку передать мужу, показав этим, какой он подлец и негодяй. Я спросила ее: «А какую реакцию вы ждете? Он зачитается стихами и попросит прощения? Если хотите его вычеркнуть раз и навсегда из своей жизни, то это можно сказать и так, обычными словами»... После моих слов она сначала даже обиделась, что я не оценила ее творческого полета... Но потом взяла себя в руки и успокоилась. Ей не хватало сил просто простить и отпустить мужа, а необходимо было обязательно доказать ему всю его ничтожность, припечатать к стенке и излить свою желчь...

Такие случаи, к сожалению, не редкость.

Что Вы советуете в такой сложной жизненной ситуации?

Я много над этим думала, и у меня выработалась такая позиция. В тот момент, когда женщина узнает, что муж изменяет или живет на две семьи, то, если она верующий человек, духовная личность, она должна осознать, что это действительно искушение, серьезное испытание их чувств, их семейных, супружеских отношений. Если она заботится о сохранении семьи, не ищет развода, она должна найти силы и рассудить трезво. Возможно, ее муж просто запутался, не выдержал искушения. Ему требуется время, чтоб осознать, переосмыслить свое поведение и вернуться в семью. Жена должна горячо молиться за мужа, не пытаться его заклеймить, опозорить, выплескивая до бесконечности свою обиду. Она должна понять, что это искушение, которое может случиться с каждым — с ней или в будущем с ее ребенком... Возможно, это попущено Промыслом Божиим для проверки их отношений, глубины чувств. То есть это испытание касается их обоих. Поэтому надо дать мужу возможность с этими нахлынувшими чувствами справиться. Но для того, чтобы в нем эта работа началась, ей тоже требуется свое поведение изменить, чтобы она, как помощница мужа, способствовала этому осознанию и осмыслению.

С одной стороны, женщина должна показать мужу, что он ей причинил сильную боль, что это страдание для нее нешуточное... Но с другой — на период такой сугубой молитвы за сохранение семьи, молитвы за то, чтобы Господь вразумил мужа и направил на поиск верного решения, женщина должна наложить на себя добровольное ограничение в супружеских отношениях. Она должна твердо объяснить мужу, что пока он не оторвется от своего «соблазна», их близость невозможна.

Но, к сожалению, некоторые жены как раз наоборот пытаются привлечь мужчину назад за счет интимных отношений. В чем трагедия этих женщин? Получается, что мужчина, придя от любовницы, попадает к еще одной... любовнице. То есть жена начинает себя вести не как жена, а как любовница. А ведь понятие «жена» выше и глубже. Тем, что женщина начинает использовать какие-то чисто женские способы обольщения и пытается интимными отношениями удержать мужа возле себя, она очень сильно теряет в его глазах. Начинается настоящее соревнование двух женщин, уравненных в своем положении. А жена и любовница — должны быть всегда на разных чашах весов. На стороне жены Сам Господь, потому что она пытается сохранить семью, сохраняет верность, она в венчанном браке... Нельзя разменивать это богатство, данное свыше.

Поэтому женщине очень важно в этот момент найти в себе способность к духовному рассуждению, она должна сказать мужу: «Дорогой мой! Конечно, это очень горько, очень больно для меня. Пока я, может быть, еще не нахожу сил справиться со своими чувствами, но, тем не менее, я буду молить Бога о том, чтобы Он тебя вразумил. Прошу тебя попытаться переосмыслить свое поведение, задуматься о семье и ответственности». Иногда достаточно одного такого твердого разговора с пресечением супружеского общения, чтобы муж вернулся домой окончательно.

А если мужа устраивает проводить время с «той женщиной», а время от времени приходить домой — поесть, побриться?

Если мужчина не считается с чувствами жены, если он приходит только для того, чтобы поменять рубашку, или заходит в дом, чтобы поиграть с детишками, и тут же уходит, женщине беречь уже, в принципе, нечего. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после развода. Ведь понятно, что семьей мужчина уже не дорожит...

В любом случае женщине, прежде всего, стоит обратиться за советом к священнику. Возможно, он определит какой-то испытательный срок. Часто священники советуют так: «Давай дадим ему какое-то время одуматься. Я буду за вас молиться, и ты молись. Ты жена, Господь тебя услышит, ведь на твоей стороне правда». То есть нужно время. Например, можно поставить срок — до Рождества или до Пасхи, или до какой-то значимой для супругов даты. Если этот период сугубой молитвы ничего не принесет, ничего не изменит, можно принимать какое-то решение.

Конечно, все это очень сложно, поскольку иногда в эту ситуацию вплетаются проблемы с квартирой, обеспечением, детьми, мнения и советы родственников. Чтобы правильно разрешить ситуацию, надо иметь духовное, продуманное, христианское отношение к этой проблеме. И, даже приняв решение рас- статься, сохранять возможность мирного решения вопросов по поводу детей, имущества...

Мне вспоминаются несколько женщин, которых мне удалось убедить взять себя в руки, не сходить с ума, а отпустить своих мужей. Они почувствовали, что наступил момент, когда пришлось, пусть с болью, с горечью, но отпустить человека в другую жизнь, которую он сам себе выбрал. Нельзя связать по рукам и ногам насильно.

Был еще такой случай — муж жил с женой, с дочкой. Но у него в жизни была мечта много зарабатывать. И Господь дал ему хорошую работу, у него появились большие деньги. А через некоторое время появилась и «подружка». Он стал выпивать, праздно проводить время, ему нравилась веселая беззаботная жизнь. Он ушел от жены; она с горечью его отпустила, не упрекая и не пытаясь удерживать. Прошло несколько лет. И вот однажды у него на работе во время проверки обнаружилась крупная недостача. А он был материально ответственным, поэтому должен был эти деньги компенсировать. Мужчина растерялся и не нашел ничего лучше, как украсть деньги и доложить их в кассу. Его изобличили, осудили, дали срок. И попав в тюрьму, он осознал, что это Бог его за что-то наказал. Он вспомнил про жену, ребенка, которых оставил и предал. «Подружка» исчезла, столкнувшись с проблемами и безденежьем. Тогда мужчина дал себе клятву, что когда он выйдет из тюрьмы, он пойдет к своей бывшей жене и дочери, встанет на колени и попросит у них прощения. И он выполнил свое обещание. Когда он встретился с женой, то нисколько не надеялся, что женщина его простит, он просто совершил тот поступок, который считал обязательным для себя. И свершилось настоящее чудо — она его простила и приняла. Они снова поженились, повенчались, и уже в новом браке Господь дал им еще одного ребенка. Правда, мальчик родился больным, инвалидом детства.

Ко мне на консультацию они пришли как раз по поводу своего больного ребенка. Но вы бы видели глаза этой женщины — такие радостные и счастливые. Несколько лет назад она нашла в себе силы просто отпустить мужа, не искала новых связей, мужчин, а растила дочь. А когда муж вернулся, она нашла силы, чтобы снова принять его. И он, чувствуя, что прощен, тоже стал совершенно подругому себя ощущать, открыл в своей душе новые грани. Но это исключительный случай.

Некоторые пары, боясь вот так обжечься, предпочитают жить «гражданским браком»...

В нашей российской действительности девушки гораздо больше заинтересованы в семейной жизни, чем молодые люди. Именно молодые люди, как правило, хотят жить «гражданским браком», в свое удовольствие. Женщина попадает в зависимое положение перед такой эгоистической позицией, теряет свой статус. Она должна мужчину всячески обхаживать, например, подливать ему винца или водочки, чтобы он от нее не ушел. Должна его ублажать, чтобы он ее не бросил. Реальность такова, что многие молодые люди остаются очень инфантильными во взрослой жизни.  Многие откровенно занимают потребительскую позицию, от этого в России такое количество пар, живущих «гражданским браком» — по сути, живущих в грехе блуда, против воли Божией.

Сколько на своих консультациях я видела слез от последствий таких союзов! Люди начинают сожительствовать, все хорошо, живут душа в душу до тех пор, пока женщина не говорит, что она беременна. Тут неожиданно открывается, что мужчине она не нужна, и он с легкостью готов расстаться с ней. Столкнувшись с беременностью, женщина должна сделать выбор — либо она сохраняет так называемого «мужа», либо ребенка. И очень многие отказываются от ребенка ради того, чтобы рядом был мужчина.

Как правильно выстроить отношения в семье? Много веков была установка: муж — глава, жена — его помощница. Но сейчас даже среди православных семей встречаются пары, где главой является жена, а муж — это безвольное слабохарактерное существо. Считаете ли Вы такую расстановку допустимой?

Безусловно, я считаю, что семья должна быть построена иерархическим образом. Мужчине дано главенство свыше, и жене очень важно это понимать и сохранять при любых обстоятельствах.

Но часто бывает, например, что юноша из простой бедной семьи и девушка, у которой родители занимают серьезное положение, имеют финансовые возможности, полюбили друг друга. В этом случае девушке бывает порой нелегко, так как ей нужно очень мудро выстраивать свою семейную жизнь. При всем своем превосходстве, она должна суметь смириться до той степени, чтобы не смотреть на своего мужа с пренебрежением. Не унижать его и не пренебрегать его мнением. Ведь многие женщины, почувствовав свою силу, оценив свой ум и материальные возможности, становятся неспособны справиться с собствен- ной гордостью. В итоге после нескольких лет совместной жизни они избавляются от таких мужей.

Совсем недавно ко мне на консультацию пришла женщина, независимая, решительная и волевая. А муж у нее мягкий и добросердечный. Живут в венчанном браке, имеют четверых детей. Для нее первые годы совместной жизни были настоящим мытарством. Были периоды, когда она чувствовала, что семья трещит по швам, они беспрерывно ссорились и не разговаривали неделями. Муж постепенно пристрастился к алкоголю, потому что понимал, что жена его ни во что не ставит.

И здесь помог священник, который к тому же был по образованию психотерапевтом. Он объяснил женщине — главное ее достоинство как жены состоит в том, чтобы понять своего мужа, суметь вдохнуть в него силы. Господь не просто так дал ей тон- кий ум, душевную крепость и внутренний потенциал. Она не должна растрачивать их по пустякам, надмеваясь над мужем и унижая его. А должна присмотреться к мужу, ведь у него наверняка есть масса достоинств и замечательных качеств. К тому же Господь подарил им четверых детей, которым нужен родной отец.

Женщина не сразу осознала сказанное священником. Но постепенно стала по-другому оценивать ситуацию. И вот однажды, Великим постом, после исповеди она неожиданно осознала, какую страшную ошибку совершала все эти годы. Он поняла, что могла погубить свою семью, если б продолжала так же себя вести. Она была очень благодарна батюшке. Ей открылось, как скверно она себя вела на протяжении многих лет. Она увидела, что ей необходимо начать новую жизнь, пересмотреть свое отношение к мужу. Женщина поняла, что мужественность у мужчины проявляется не в том, умеет ли он командовать. В ее муже было такое мужественное тихое благородство, он безгранично любил и уважал свою супругу, у него чуткая душа, поэтому на протяжении всех этих лет он не позволил себе ни одного грубого выпада в ее сторону. Он сам разрушался, но не позволял жене страдать, проявляя неумелую власть над ней. Ведь он все эти годы ее терпел и находил в себе силы не искать утешения на стороне. Слава Богу, что супруге хватило мудрости увидеть и понять свою ошибку. В итоге их отношения наладились, муж перестал выпивать, постепенно «подтянулся» на работе, в семье.

Если женщина неправильно себя ведет, отвергая Богом данную иерархию, от этого обязательно по- страдают семья, дети. Потому что только тогда мы хорошие родители, когда мы являемся любящими супругами. Когда есть эта иерархия, есть глубокая гармоничная связь между мужем и женой, есть чувство уважения, любви, поддержки, взаимопосвященности, тогда и дети воспринимают эту близость, укрепляется родительский авторитет. Если между родителями раз- лад, они неделями не разговаривают, ссорятся, хлопают дверями, то дети начинают лавировать, выискивать, с кем легче, проще, у кого можно денег попросить, чье указание выполнить, а чье оставить без внимания — дети к этой ситуации сразу приспосабливаются, манипулируя родителями.

Сила женщины — в ее слабости. Если она сильна объективно, и преимущество на ее стороне, она должна научиться этим преимуществом правильно распоряжаться. Если мужчина чувствует в чем-то свою ущербность, уязвимость, жена должна помочь ему укрепиться, и тогда он начнет набирать обороты в своей семье. С Божией помощью и с помощью своей супруги он расцветет, встанет на ноги, раскроет свой потенциал.

КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ?

Господу угодно, чтобы супруги были одно, но часто две половинки одной плоти разделяются, становятся чужими друг другу, живя под одним кровом. Имея семью, мы нередко ищем больше радостей на стороне, а не дома, даже помогаем чаще чужим людям, чем родным... человек хочет, чтобы все было по его желанию. Как бороться с этим эгоизмом, сохранить любовь и мир в семье, когда вокруг и без того столько соблазнов и угроз для семьи? Об этом мы беседуем с архимандритом Георгием (Шестуном).

Отец Георгий, почему нам порой проще любить чужих, а не своих родных и близких?

Если человек умеет любить, он любит и чужих, и своих. А если не умеет любить, то никого не любит, лишь делает вид. Нам проще делать вид, что мы хорошие люди, особенно перед чужими. Потому что именно здесь нам важно показать себя с лучшей стороны. И мы себя сдерживаем, стараемся выглядеть воспитанными, культурными и благочестивыми. А со своими близкими не всегда бываем выдержанными, зная, что в родном доме нас потерпят и таких. Мы уверены, что родные готовы понести наши немощи, поэтому и позволяем иногда себе то, что в другом месте никогда не стали бы делать.

Это говорит о том, что мы живем двойной жизнью. И только если научимся любить по-настоящему, даже своих врагов, предстоя перед Богом и сознавая, что главное не то, что люди про нас подумают, но что подумает Господь, тогда для нас уже не будет ни чужих, ни своих, но все - ближние. И лишь тогда наша жизнь станет поистине благочестивой и радостной.

Бывают семьи, где супруга, воцерковляясь, «пропадает» на послушаниях в храме или мечтает о монашеской жизни, забота о семье у нее уходит на второй план. Что Вы посоветуете таким женщинам?

Я часто в шутку говорю, что православная жена - горе для семьи. Бывает нередко, что в семье первой начинает воцерковляться жена, мать. Для нее открывается этот спасительный мир, и как положено для новоначального христианина, возникает ревностное желание всех спасти - мужа, детей, близких и друзей. И женщина начинает усердно навязывать свой новый образ жизни всей семье. Как говорится, проявляет ревность не по разуму.

Тут важно помнить, что в Церковь человек приходит не потому, что кто-то его туда привел, а потому, что Бог его призывает. И если тебя Господь уже при- звал, это не значит, что твои близкие тоже готовы прийти к Богу. Поэтому надо понимать, что это твой личный подвиг. Если хочешь помолиться, то вставай пораньше. Хочешь на службу в воскресенье - сходи на раннюю Литургию, пока все спят. Не нужно резко менять уклад жизни всей семьи. Иначе муж пребывает в недоумении: «Что случилось, была ведь нормальная?! Раньше не ворчала на нас. В выходные всегда вместе были, ездили на дачу. И вот ты все убегаешь, бросаешь нас. Только и разговоров теперь, что мы погибаем, а надо спасаться. Садимся все вместе за стол, ты говоришь, что пост — это нельзя, то нельзя...» В семье начинается разлад, который может привести и к разводу. Поэтому женщина должна знать, что воцерковление - это ее личный подвиг. Постись сама, но не заставляй мужа поститься. Молись, но не тогда, когда вся семья куда-то собралась и ждет тебя. Свой подвиг нужно совершать за свой счет, а не за счет своей семьи. Это очень важно помнить.

Когда человек воцерковляется, то на нем уже ле- жит апостольская миссия - быть исповедником на- шей веры. Что значит - быть христианином? Это значит становиться лучше, стремиться к святости. Когда близкие увидят, что вы стали добрее, терпеливее, внимательнее, заботливее, стали избегать ссор, не ворчите, не раздражаетесь, не обижаетесь, то скажут: «Жена-то моя, мама-то наша, какая молодец — какой хорошей стала! Давайте-ка посмотрим, что там в церкви происходит?»

Именно пример такой жизни - благочестивой, христианской, - а не скандалы, упреки и попытки за- ставить окружающих жить по-другому, приведет всю семью в Церковь. И мы наблюдаем часто, что достаточно, если в храм приходит одна женщина, потому что вслед за ней через некоторое время придут и муж, и дети, и родители, и братья, и сестры. То есть весь род встает на путь спасения. Так от мудрого поведения женщины зависит спасение целого рода.

А как относиться жене к тому, что супруг не участвует в домашней жизни, не помогает жене, зато с удовольствием учит ее «жить по Евангелию»? На этот вопрос можно ответить, как и на предыдущий: так себя ведут обычно только новоначальные христиане. Любая жена желает, чтобы муж помогал ей по дому. Женский крест очень тяжел: забот и трудов много, нужны терпение, любовь, милосердие. Конечно, женщина порой сильно устает. Но заставлять мужа стирать, готовить еду, мыть полы - неправильно, это не является мужской обязанностью.Но если муж любит свою жену и видит, что ей тяжело, то он может делать и эту работу. Хотя и не должен. И жена может содержать семью, и муж может заниматься «немужскими» делами, если в семье есть любовь и согласие. А если их нет, то начинают возникать вот такие вопросы.

А как относиться? Продолжать любить и такого мужа. Главное, что поможет все выдержать и все обустроить - это любовь и молитва. Женщине невозможно доказать мужу, что он неправ, потому что он - глава семьи. Каждый человек - носитель Божественного Откровения. Даже не знающему Десять заповедей Божиих совесть подскажет, когда он нарушает их. То же самое и в семье: поскольку Господь по- ставил мужа главой, то в каждом мужчине от рождения заложено неприятие женской власти над собой. Если жена начнет всерьез учить мужа, как следует жить, то он, даже понимая, что она права, не будет ее слушать. Поэтому женщине нужно обрести смирение, терпение, молитву и любовь, которые все преображают.

По словам преподобного Паисия Афонского, нужно всегда иметь «фабрику добрых помыслов». Если муж учит тебя жить по Евангелию - это же замечательно! А ты попробуй, послушайся мужа, может, у тебя получится. Ну как относиться, когда тебя учат жить по-православному? Надо радоваться, что у тебя муж хотя бы на словах пытается жить по Евангелию и тебя учит, и детей учит. Это же замечательно! А представь себе, если бы он учил всю семью чему-нибудь плохому... Просто проблема здесь не в муже, а в том, что мы не хотим жить по Евангелию, а все пытаемся командовать мужем. А ты перестань настаивать на своем, послушай, что он говорит, и с любовью отнесись к этому, скажи: «Какой ты у меня замечательный! Какие добрые слова и мысли ты приносишь в нашу семью!» Тут проблема еще в том, что не хватает любви. А без нее житию по Евангелию не научишь. Без любви ничего доброго не будет в семье.

Отец Георгий, еще одна непростая семейная ситуация: муж не работает (потерял работу, на новую не устраивается), но заставляет жену выйти на работу и оставить дома маленьких детей...

Мы уже говорили о том, что любящий муж непременно будет помогать своей жене. Также и любящая жена обязательно будет помогать мужу содержать семью, если возникнет такая необходимость. Сейчас время такое: кризис, идут сокращения рабочих мест, мужчины нередко остаются без работы, и женщинам приходится работать. Но при этом женщина все равно не является главой семьи. Если супругами движет любовь, то они не нарушают семейную иерархию, а, на- оборот, исполняют заповедь любви.

Надо быть реалистами и жить в тех условиях, которые Господь дает. Может, это Он испытание посылает: а как вы будете себя вести? Как сказано в Псалтири: Господи, искусил мя ecu и познал мя ecu (Пс. 138, 1). Ты можешь быть христианином, когда все благополучно, но стоит вспомнить историю Иова Многострадального, и возникает вопрос: останешься ли ты христианином, когда придут серьезные испытания?

Будешь ли ты и тогда жить по Евангелию? Любить своих близких, жертвовать собой? Или на первое место встанут свои личные интересы?

Все семьи похожи, но все и очень разные. И нет определенного алгоритма для всех. Главное в том, как семья создавалась. Если у супругов изначально было единодушие во всем, желание жертвовать собой, уступать друг другу, то такого рода разногласия и по- том не возникают. Поэтому жениться надо разумно, и замуж нельзя «выскакивать», но выходить с благословением. Нужно посмотреть на семьи родителей своих избранников, потому что дети обычно живут так, как их воспитывали, как было заведено в родительской семье. Переделать друг друга, тем более мужчину, невозможно. Преобразить человека может только Божественная благодать. А друг друга нужно просто любить такими, какие есть, и помнить, что «стерпится - слюбится». Будет терпение - будет мир, а будет мир — будет и любовь.

Но если возник некий тупик в жизни, неразрешимая проблема, то где брать человеку силы? В молитве. «Господи, Боже мой! Помоги мне, моим деткам! Мужа вразуми (или жену успокой)!» С Богом нужно беседовать. А то люди привыкают «читать молитвенные правила» и забывают, что живой человек предстоит Живому Богу. Из глубины сердца пусть идут слова: «Господи, Господи! Что же происходит у нас?! Вразуми меня, умягчи мое сердце. И близких моих помилуй!» И такая молитва всегда будет услышана.

Бич нашего времени - социальные сети и компьютерные игры. Как поступать жене, если супруг после работы часами «зависает» в интернете?

Если он и до свадьбы себя так вел, значит, женщина знала, на что шла. Но если муж начал впадать в зависимость после брака, значит, в семье какой-то непорядок. Всякие виды греховной зависимости у мужчин чаще всего появляются тогда, когда они не чувствуют себя в семье главой. Мужчина это чувствует даже подсознательно и начинает страдать. Ему не хочется идти домой. Ища утешения на стороне, он может задерживаться на работе, может с кем-то вы- пивать, может часами сидеть за компьютером. И его все больше и больше уводят эти греховные увлечения от нормальной жизни.

Есть такая печальная закономерность: очень часто девушка лишь до брака живет интересами своего жениха. Он на рыбалку — и она на рыбалку, он в горы — и она в горы, он в кино - и она в кино, он с друзьями — и она с ним. А как только она выходит замуж, начинает жить своими заботами. Теряется интерес друг к другу, участие в жизни друг друга. Это главная беда.

Как выходить из этого? С одной стороны, если муж дома сидит — это же воплощение женских грез. Мечта сбылась — муж дома! Но с другой стороны, что же ему там делать? Надо сесть с ним рядышком, обнять его, может быть, даже поиграть вместе с ним. Потом сказать: «Пошли чайку попьем». А главное, надо помолиться за мужа. И любовь, молитва со временем оторвут его и от компьютера.

Можно ли супругам что-либо скрывать друг от друга, чтобы не раздражать и не обижать?

Посоветуйтесь с духовником, только на исповеди можно решать такие вопросы. Духовник знает свое чадо, его семью, обстоятельства жизни, последствия, которые могут вызвать те или иные поступки. Если все открыть, к чему это приведет? Однозначно на такой вопрос ответить невозможно.

Отец Георгий, а если искренне не получается быть нежным и заботливым? Что лучше - искренняя грубость или ласковая фальшь?

Говоря про искренность, обычно подразумевают некую детскую непосредственность, когда человек не живет двойной жизнью, не лукавит. Искренность напрямую связана с любовью. Истинно любящий человек всегда искренний, говорит и действует от чистого сердца. Искренность, нежность и жертвенность идут вместе. Но когда не получается быть таким, то все равно нужно стараться быть любящим и искренним. Известно же, что если человек в плохом настроении начнет улыбаться, хотя бы даже неискренне, то и внутренне его настроение постепенно поднимется.

Не бывает искренней грубости, а бывает просто грубость или даже хамство. Искренность уже несет в себе нежность и заботливость. Ласковой фальши тоже не бывает: или есть ласковость, или ее нет.

Человек вообще должен быть всегда искренним. Нужно быть простым: если тебе радостно, то радуйся, если переживаешь, то переживай, если грустишь, то грусти. Хочешь быть нежным - будь нежным. Особенно в семье любая такая подмена отношений всегда будет чувствоваться. В семье нельзя быть фальшивым. Даже если надо быть строгим — будь строгим, но не грубым. Строгость — это тоже любовь, которая помогает не сделать плохих поступков.

Как научиться не обижаться на равнодушие, грубость или ложь со стороны супруга?

Надо просто вспомнить, какими вы были, когда только поженились. Какими были радостными, как трепетно относились друг к другу. Нужно постоянно возвращаться в тот период. Если в отношениях появляются равнодушие, грубость или ложь, значит, любовь куда-то ушла. И в этом виноваты и муж, и жена. Нельзя винить только другого, надо посмотреть на себя: а сама-то я какая, сам-то я какой? Внимательная ли, ласковая ли? Нежный ли, заботливый ли? Может, сама уже стала очерствевшей? Подобное вызывает подобное. Мы много говорим о терпении, смирении, неосуждении - но это именно то, что помогает хранить любовь. Если мы становимся равнодушными, то и получаем в ответ равнодушие, грубость и ложь со стороны супруга, и сами делаемся такими. Потому что эти отношения взаимные. И не может быть, чтобы они присутствовали у одного из супругов, а у другого их не было.

А на любимых не обижаются. Если любишь, то все будешь терпеть. Если начинаешь обижаться, значит, из твоего сердца любовь ушла. Самое главное в супружеской жизни — это возжигать постоянно эту любовь, беречь ее, дорожить ею. И как только даже чуть-чуть начинаем друг другом пренебрегать, быть эгоистами, то постепенно любовь исчезает.

Если хочешь совершить христианский подвиг, то готовься к испытаниям. Хочешь научиться смирению - жди обидчика. Может, Господь через мужа проверяет, в какой степени ты имеешь качества христианки. И показывает, чего еще тебе недостает. А если ты обижаешься на своего родного мужа, то не хватает еще очень многого...

Часто ревность становится причиной семейных раздоров. Как бороться с этим греховным чувством?

Ревность — это болезненное, страстное душевное состояние. Это душевное состояние эгоиста: «Это мое, и я буду охранять свою собственность!» Это попытка пленить другого человека. А истинная любовь возможна лишь между двумя свободными людьми.

Когда возникает чувство ревности, нужно сразу каяться, бежать на исповедь. Скандалы в семье - явления очень болезненные, которые доводят до беды. Если есть недоверие, подозрение, что муж может по-любить кого-то другого, то сделайте так, чтобы у него жизнь была, как в раю. Чтобы ему всегда хотелось идти домой.

Отец Георгий, как женщине понять, не подает ли она невольно супругу поводов для ревности?

Повод для ревности женщина подает тогда, когда вдруг начинает делать не то, к чему привык муж, у него всегда это вызывает тревогу и недоумение: по- чему такое доведение, такая одежда? Главное, нужно стараться, чтобы муж, глядя на тебя, всегда радовался, а не пытаться радовать других.

Есть ли предел жертвенности в семье? Что делать, если ты жертвуешь всем ради супруга и детей, а они «садятся на шею»?

Предела жертвенности нет. Предел жертвенности - это «до смерти». А если родные «садятся на шею», то это не из-за жертвенности, а из-за глупости: из-за неумения воспитывать детей, неумения соблюдать семейную иерархию. Вообще из-за неумения жить семейной жизнью. И жертвенность тут ни при чем.

Дети «садятся на шею», когда «побеждают» своих родителей. Закон воспитания в семье очень простой: кто по чьим правилам будет жить. Или дети живут по законам родителей, или родители — по законам детей. Если «победили» дети, то это значит, что их раз- баловали. У мужа и жены должна быть своя жизнь - главная для семьи. Тогда дети начинают в ней участвовать, а не «садятся на шею». Муж старается ради семьи, жена — ради мужа и детей, и дети тоже учатся жертвовать чем-то ради общего блага и мира в семье. Это и есть любовь - отказаться от чего-то своего ради ближнего.

Отец Георгий, как научиться прощать друг друга?

Здесь ответ простой: «зри свои грехи». Когда помнишь, насколько много сам виноват перед ближними, то разве сможешь обижаться на кого-то? Только и скажешь: «Бог тебя простит, и меня прости Христа ради!»