Все это было бы прекрасно, если бы в один день я не проснулась, разморенная на солнышке бабьего лета, прямо днем, оттого, что меня грубо ткнули носком.

— Белочка, отстать! — сонно отмахнулась я, привыкнув, что они меня тыкают.

Но меня ткнули еще сильней. И вот тогда то я и проснулась оттого, что надо мной стоял тэйвонту, и тыкал меня носком ботинка под ребра. Ни лошадей, ни фига вокруг не было и близко…

— Ты кто? — недоуменно спросил он.

Я похлопала ресницами, пытаясь отогнать чудное видение. Рассчитывая, если я сильней проснусь, то этот мерзкий кошмар двухметрового роста сам исчезнет.

Но он не исчезал!

— Что за гадость мне снится? — сонно вопросила я, пытаясь протереть глаза.

Гадость не исчезла, зато появилось острое и реальное ощущение удара сапога по ребрам.

— Ты кто? — наконец, вскакивая, как Ванька-встанька, выплюнула я.

— Гадость… — честно сказал он. Нет, он сказал протяжно и удивленно, даже вопрошающе, вот так: — Гадость?!?

Я ахнула.

— Гадость? — переспросила я, потрусив в кошмаре головой и уже забыв, что я сама сказала только что. Боже, какой кошмар!

Я даже не сразу поняла, что это он не отвечал мне, а удивленно и недоуменно, ошарашенный такой моей наглостью, словно повторил мое оскорбление, от шока не восприняв новый вопрос. А словно пробуя старое на вкус — гадость?

Но в голове все еще плыло, сон еще тянулся за мной и, спросонок я это не сразу поняла, и потому растеряно ляпнула:

— Это что, имя?!?

Теперь он стоял и смотрел на меня, широко раскрыв глаза и даже засунув кулак в пасть, как деревенский дурачок. Интересно, видел ли он раньше такую дуру?

Как назло, был жаркий день, плащ Радома висел себе на дереве вместе с оружием, а я тут загорала, выкупавшись, хоть вода была и холодной…

Тэйвонту же еще раз внимательно осмотрел меня и изменился в лице, вскрикнув:

— О Боже! Ты же…

Я никак не могла прийти в себя, ибо нити сна тяготили мозг, и я не могла от него избавиться. Было так отвратительно чувствовать себя беспомощной… А он уже невидимым жестом выхватил оружие, вскидывая его на меня…

Я так и не узнала, кто я, ибо налетевший Дар, блаженствовавший где-то в пойме, сбил его чудовищным ударом копыта в хребет, а вторым попав по голове. Хотя я сказала себе, что я дура. Я еле успела откатиться, чтоб не попасть и самой в эту веселую молотилку…

Почему-то сверхбойцы-тэйвонту, когда даже видят коня без всадника, удивительно легкомысленно к нему относятся. У них ведь — реакция! И это вместо того, чтоб подумать, что и у коней бывают кони уникумы — насвистывая, размышляла я.

Ощущение своей беспомощности перед вооруженным воином потрясло меня… Это было настолько невыносимо, что я не двигалась…

Впрочем, сразу после атаки, видя, что я все еще стою, Дар нетерпеливо укусил меня — как маленького ребенка — чтоб я взбиралась на него быстрей. Он даже недовольно фыркнул. Он то знает, что тэйвонту всегда охотятся стаями…

В общем, я захватила с собой для порядка еще и раненного тэйвонту… Да, я подумала, что это отличная маскировка, когда девушка везет двух раненных тэйвонту к врачу? По крайней мере, тело нужно было скинуть подальше от места схватки, чтоб идущие по следам не разобрались, что там произошло. Да и Дару пора привыкать к людям…

В эти дни я, кажется, изучала страну со стороны ее самых затерянных уголков, по которым водил меня Дар, глуши, где не пахнет людьми, обильных пастбищ и хорошей травы. Увы, эта пища не по мне. Впрочем, ягод местами хватало, я не прихотливая. А несколько раз набрала поздних плодов полный мешок, в который превратила часть своей одежды.

Насколько я могла судить, мы двигались по большому кругу, но пока все удалялись от точки, где были тэйвонту.

Пережитая беспомощность перед громадным лбом полностью изменила меня. Меня хотели убить! Причем — просто так, даже не объясняя! Я словно проснулась и поняла, где я живу… Этот нищий мир — я все-таки видела издалека крестьян с их примитивными орудиями, церквушки, знать, бандитов, власть кулака… Да и обрывки разговоров кое-что мне дали…

Потому день мой теперь изменился кардинально. Он был разбит на зоны и полностью посвящен тренировкам ума и тела, рукопашного боя и кулачных ударов…

Мир, где тебя могут убить просто так (какая дикость!), где тебя вообще могут убить! — мне не нравился. Очень не нравился. Точно так же не нравилось, что я не помню, как я сюда попала…

С энтузиазмом неофита, у которого на хвосте висит стая мастеров, я взялась за тренировки… Было бы что учить… Как ни странно оказалось, что тренироваться я все-таки все еще умела… Воля, терпение, ярость — все это было во мне, как и психологические методы облегчения и ускорения тренинга…

Я вспомнила весь бой, который провела Юурга, защищая меня от Шоа, а также действия остальных. И вычленила из него все удары, блоки, приемы, вращая его в голове, как фильму.

Дело в том, что, сработав тогда в кризисной ситуации, я восстановила броски ножей почти автоматически, точно повторяя свои собственные движения и словно заново натренировав их, повторив несколько тысяч раз. Тело вспомнило и ножи, и навык метания. И все. Ничего более сложного пока в голове не было. Руками и ногами я владела пока как балерина, которая может сделать любое движение, раз увидев, но это не мастерство. Хотя тело легко подчинялось мне. Впрочем — легко

— понятие относительное. После болезни мне надо было подчинять и тело — я была, как я поняла, слишком еще беспомощна перед людьми…

И начались изматывающие, изнурительные тренировки, в которых единственным, кто заставлял, была я сама…

Хоть я и овладевала любыми навыками, в первый раз или нет, быстро.

У меня был сильный стимул! Одно дело — тренироваться, когда опасность неочевидна… Просто так… Чтоб быть сильным… А совсем другое — тренироваться, когда за тобой по пятам идет смерть. Когда каждую минуту это тебе может понадобиться. А ты не знаешь, успеешь ли ты хоть немного сделать что-то до этого. Говорят, что в критических ситуациях, когда на тебя идет охота, все способности обостряются… А сейчас это ощущение охоты на тебя я буквально ощущала кожей. И, боялась, что не успею…

Ощущение беспомощности меня бесило и подгоняло, когда мной одолевала слабость.

Я всегда ненавидела слабость, и больше всего в себе. И всегда работала как одержимая, изнемогая, но не сдаваясь. Бешено, безумно, неотступно, штурмуя здесь и сейчас, овладевая этим здесь и сейчас. Я задыхалась от усталости, захлебывалась потом, но овладевала приемом не потом, а здесь, до кровавого пота. Обычно люди думают — ах, когда-то достигнем, когда-то будет хорошо, не понимая, что вся мощь ярости должна быть до безумия направлена на совершенство того, что ты делаешь сейчас, тех деталей, и ты в этих мелочах должна умереть, но достигнуть дьявольского совершенства.

Возьмите, к примеру, рисунки карандашом великих художников, когда они еще учились в школе, не приступив в красках. Вы будете поражены их дьявольским упорством и тем, сколько труда нужно было вложить, чтоб достигнуть такого совершенства! Сравните их со слабыми, манерными рисунками их одноклассников, оставивших достижение на потом. И вам станет ясно, проследив путь, сколько потребовалось труда и энергии, чтоб так рисовать. Именно в этих мелочах, которыми надо было овладеть, в этих шагах видна вся вложенная энергия, вся ярость, все бешенство устремления к достижению здесь и сейчас, не откладывая на потом. Именно потому они и достигали, что сражались здесь и сейчас, именно здесь, в каждой мелочи здесь и сейчас достигая совершенства, беря, а не думая, что когда-то достигнешь. Я задыхалась, злилась, приковывала к нему ум, но не отпускала явление, пока его не достигала…

Как только какое-то чувство в настоящем совпадало с тем, что уже было в прошлом, во мне точно вспыхивало воспоминание… На этот раз это тоже было раннее детство. Я уверена — меньше пяти лет…

Я почему-то была в кругу тэйвонту… Маленькая… И, похоже, я была с Радомом.

Только этот Радом был моложе, а в висках не было седины.

Я была странная — маленькая, неразговорчивая, суровая, словно отрешенная от окружающих. Холодное, ничего не отражающее маленькое лицо, молча сидящая в стороне девочка. Ни во что не вмешивающаяся, но все наблюдающая…

Я только что провела бой с уже почти взрослой тай и "убила" ее. В смысле, конечно, что провела смертельный удар ножом, но лишь уколола, наметив его, но сдержала руку…

Они были в шоке.

— Этого не может быть! — нервно говорила тай, пытаясь подняться и останавливая кровь из раны. Она все-таки была слишком глубокая.

— Ты б лучше тренировался как она, — холодно сказал Радом.

Я спокойно сидела, ничего не отвечая и спрятавшись за Радома. У меня было какое-то предубеждение против тэйвонту, хотя Радома я любила. Он забрал меня, раненную, после побега, из села, где ко мне плохо относились — мастер имел право забирать любых детей, а тем более беспризорных и подкидышей в замок

Ухон, где из них делали тэйвонту. И теперь он непрерывно учил меня. Я же почти холодно перенимала у него все, что он мог мне дать, неохотно, как пугливый крошечный олененок, откликаясь на ласку. Он же был просто в восторге, как я тренируюсь. Но ему не пришлось переживать того, что мне… И он не знал, что это не первая школа тэйвонту, которая меня тренировала — мне пришлось уже удрать от дожутов, которые в бою были сильнее… И хоть я их ненавидела, но годы, проведенные в их замке, оказали свое влияние — я относилась к белым тэйвонту чуть презрительно и настороженно. Но Радом ничего этого не знал, и восторгался мной, как тренер своей ученицей.

Вообще то все тэйвонту тренировались все время, но то, как тренировалась я, их убивало. Сначала они все рядом. Я, маленькая, тренируюсь наравне со всеми.

Потом часть отсеялась. Я все на площадке. Упорно, отчаянно, закусив губы, до крови…

Уходит время, уже вечер. И неуклонно редеют ряды тренирующихся. Нас уже остается трое. А я все кручу и кручу ту же деталь или прием с тем же абсолютным остервенением, нет — абсолютным сосредоточением, ожесточением и упорством, хоть и валюсь с ног. Но вот поднялась, сосредоточилась, и снова вкладываю абсолютно всю волю.

Напомню — мне всего пять лет. И они странно глядят на меня, не выдерживая взгляда моих суровых и взрослых глаз.

…Потом остаюсь только я и Радом — все уже ушли. Я раскрасневшаяся, мокрая, в стареньком рабочем костюме, который на меня велик. Он взят у одной из люты, а я стремлюсь, чтобы было абсолютно точно отработан каждый поворот, каждая мимолетная фаза приема, каждая крошечная деталь. Я добивалась не просто совершенства, а абсолютного совершенства каждой отдельной мелочи, каждой составной приема, оттачивая те буквы и слова, из которых складывается речь, до невозможности. Чтоб в бою я могла спокойно говорить, не думая о буквах и словах. Читать стихи. Уже Радом отправился ужинать, а я все кручу. Тупое, самозабвенное упорство, когда все остальное словно исчезает кроме цели. Только цель значит для меня больше всего, ум концентрируется на ней, как на некой сверхзначимости, и накручивается все больше и больше, хотя сил уже давно нет, и мне грозит смерть от измождения. Но это ничего уже не значит, кроме достижения цели.

Полотенце в седьмой раз мокрое от пота — его приходится выкручивать и вешать, чтоб просохло, пока я тренируюсь… Все еще тренируюсь, хоть уже никого нет, кроме меня и вернувшегося усталого Радома.

Не получилось? В чем же дело? Надо понять причину. Еще раз. И снова неудача. И я в сотый раз снова анализирую и вызываю в сознании движение, в тысячный раз прокручивая его и в уме и наяву. Опять неудача? Что-то не то? Вот снова…

Иногда даже в конце говорю себе: нет, сегодня не выйдет, устала. Покорно склоняюсь к полотенцу, прохожу. И вот: дай-ка я еще раз попробую. Последний.

И опять что-то не получается, что-то не дает покоя — нет совершенства.

Уже вслух говорю тонким голосом:

— Довольно, не могу больше. Не выйдет. Трудно даже ходить… Ну еще раз, последний.

И так до тех пор, пока не получится, не выйдет, до кровавого пота.

Говорят, что я безжалостна к себе. Но, по моему, безжалостен тот боец, который в бою окажется хуже противника. Вот уже беспощаден к себе, дурак!

Радому приходилось просто утаскивать меня с площадки. А потом мыть и с ложечки кормить, потому что я сразу валилась спать. А я валяюсь без сил, в тумане усталости слушая разговор тэйвонту и заставляя себя напрягать внимание и наблюдательность даже сейчас, оценивая все окружающее, несмотря на боль и усталость.

— …Это не человек, а крошечный дьявол, — воскликнула тэйвонтуэ. — Как можно быть настолько беспощадной к себе?

— Зато не ты ей, а она тебе заехала сегодня ногой в морду, — хладнокровно заметил Радом. — Да, она гений боя, как в музыке или рисовании. Но это не само приходит, как не становятся сами по себе гениальными художниками или композиторами. Она прежде всего гений тренировки… Я вообще заметил, что довольные ученики во всех искусствах всегда манерны — нашла пошиб, внешний вид приема, и на нем успокоилась… Особенно художники… И не отточила его до остроты меча. Получается — и хватит… Не гений, а так — посредственность. Ибо посредственность это халтура. Это не достигшее высшего выражение, остановленное на пол пути до победы. И сколько их, не достигших подлинного, великого Мастерства! Мне много пришлось видеть учеников — и их самая большая ошибка была в том, что они все говорили — "потом" — они все отдаляли трудность задачи, как бы закрывая глаза и волю на то, что именно надо было сейчас, тут же атаковать, взять, победить… Не переносить на потом, а именно сейчас достигнуть. Кровью! Учитесь достигать совершенства в малом, достигать сейчас, не откладывая на потом… Посмотрите Эльфа даже в самом начале работы, первичные задания — и вы увидите, как серьезно и строго относится она к движению. И потому сейчас она берет на прием даже меня. А ее только что разученный самый простецкий, неважный поворот?! Чтобы двигаться так в самом простом черновом движении, нужно ах как серьезно поработать! Видела б ты, как она настойчиво делала она самые простые упражнения… Нельзя думать, что талант — вышел на ринг в первый раз и тут же победил сотню бойцов — так не бывает. Даже композитор знает, что невозможно в первый раз в жизни сесть за клавир — и раз — сыграл сразу симфонию. Он на крови и поте держится, подлинный гений. Умении достигать совершенства сейчас, каждую малость доводить до бешенства четкости, яркости, красоты… Именно достигать совершенства в каждом малом, крошечном шаге, не откладывая на потом…

— Только из дьявольского, сатанинского внимания к мелочам и сатанинского же упорства он и вырастает, да? — обиделась тэйвонтуэ. — По-моему, она этим очаровывает тебя, Радом!

— Еще как! — воскликнул тот. — Я еще не встречал подобного ученика, кроме погибшей Савитри, который бы так вытягивал из меня абсолютно все мелочи, знания и детали. Она в чем-то напоминает мне ее. Те же бесовские глаза и невыразимое упорство во всем, за что берется. Савитри тоже пробивалась к мастерству с такой неистовой яростью, что, казалось, в жизни не было ничего, к чему она не могла бы протянуть руку… Ты не заметила — за время, то что она с нами, она овладела тремя посторонними ремеслами у случайных крестьян?

— И украла целых пятнадцать пакетов сладостей, — холодно заметил старший брат

Радома, сидевший рядом…

Я слушала это все абсолютно равнодушно, будто это и не ко мне относилось, занятая своими мыслями. К тому же Радом был весь мой. Ну не прилипает ко мне самомнение, — слишком всегда занята и стремлюсь вперед…

— А ты как думаешь? — спросила меня тэйвонтуэ, пробуждая меня ото сна и запуская в мои волосы свои руки; думая, очевидно, задеть мое самодовольство и показать, какая я липовая скромница и маленькая задавака.

Но я, как ни странно, ответила вдумчиво и совершенно серьезно, словно это и не малая девочка говорила, а умудренный сединой старец. Каждое слово я продумывала, и потому говорила медленно:

— Когда бы, в какой комбинации мне бы не приходилось участвовать, я всегда стремилась осмыслить движения, составляющие ее. И чем прием и взаимодействие труднее, сложнее, тем большее значение я придаю отдельным деталям техники. Я их оттачиваю до солнечной яркости и прозрачности, до твердости алмаза, который режет сталь… Делая комбинацию или прием в сотый или даже тысячный раз, я всегда мысленно готовлюсь к этой комбинации или приему. Никогда не делаю механически. Я считаю наиболее важным владеть техникой комбинации так, чтоб свободно выражать существо этой комбинации, сосредотачиваться только на ее смысле, но уже не видеть техники. Более того — свободно выражать свои чувства,

— ухмыльнулась я. — Я не механически делаю прием, как не механически говорю словами — слово, хоть и бездумно выскакивающее наполнено мыслью и чувством.

Так и в схватке — я довожу все детали до такого совершенства, чтоб на мою ответственность остались только чувство. Чувство схватки, решение ситуации в чувстве, которым я безрассудно наполняю технику, будто это сами выскакивающие слова.

— Какой трюизм, — фыркнула тэйвонтуэ. — Это же гимн методу тэйвонту, который преподаем в самой начальной школе для люты!

Ее одернули, указав, что я как раз и есть люты… Тэйвонту с интересом собрались вокруг крошки, которой была я, прижавшись со спины к Радому и греясь от него, и, лежа на животах с интересом вглядывались в меня.

— Трюизм не трюизм, но ты проиграла… — равнодушно сказала я, ничуть не задетая ее тоном. — А знания… Мы, знаешь, к ним совершенно по-разному относимся, когда слышим впервые, или когда уже снова приходим к ним от своего опыта. Совершенно иное восприятие. Я делаю совершенство деталей невозможным, так что они внедряются в мое сознание, становясь его частью, как слова. Я наполняю их чувством, я думаю ими не думая. Они не механичны, они цельны, они слиты с чувством сознания настолько, что иногда даже не представляешь, как может быть иначе, как не представляют люди иногда мышления вне слов. Только я внедряю свои движения в сознание сознательно, когда я думаю ситуацию. Потому ты и не можешь уследить мой удар, — я неожиданно хладнокровно шлепнула ей тыльной стороной ладони по носу, и даже Радом рядом не успел перехватить меня,

— поскольку я делаю его со стремительностью своей мысли. В бою ты не можешь почувствовать его своей интуицией или чтением мысли, как у своего напарника, с которым вы сработались умом, потому что у меня нет намерения его делать.

Только увидеть. А по совершенству движений я выше и скорей из-за изнурительных точеных тренировок — вот и победа.

Старшие тэйвонту зааплодировали.

— Но где же тут гений? Это простое ремесло! — удивилась она. Ее, похоже, даже не удивляло, что она говорит с ребенком. Но, похоже, ее не оставляло желание доказать, что я просто запомнила эти слова, как все люты, обладающие полной памятью из-за тренировок, но сама я плохо в них разбираюсь.

Я улыбнулась.

— "Гений" в том, что у меня все от сердца: я как чувствую, так и движусь. И это, когда уже ничто не мешает мне воплощать голос сердца, когда на пути его нет преград благодаря слитости техники с чувством, и называется гением.

Безумным мастерством мы строим дорогу голосу сердца. В том и мастер, чтоб уметь воплощать его… Гений в том, чтобы говорить голосом сердца. Надо достигнуть не только уровня, на котором ты уже знаешь слова, а надо, чтобы оно само заговорило. И вот именно в вибрациях на уровне сердца, которые не так легко вызвать, на этом более высоком уровне огненном мыслечувства и проявляется гений! Нелегко достичь сознания в сердце. Охвата всего в сердце. В отличие от ремесла… — спокойно сказала я.

Все почему-то потрясенно раскрыли рты, да так и застыли, смотря на маленького ребенка, которого Радом поспешно закрыл от чужих взглядов…

Такое вот глупое и смешное воспоминание.