Как помочь ребенку, переживающему кризис семи лет

Очередной кризис разворачивается, когда ваш ребенок знакомится со школой. Новая жизнь чем-то влечет, а чем-то отпугивает. Хочется учиться, быть, как старшие дети, хочется погружаться в новые отношения с ровесниками. Но мешают более жесткие рамки, в которые отныне заключен каждый день жизни.

Приходится вставать по часам, спешить на уроки, отсиживать все положенное, даже если надоело и хочется есть. А потом еще надо дома сделать уроки на завтра. Жизнь быстро становится утомительной и лишенной ярких впечатлений.

Так под влиянием повседневного однообразного напряжения падает интерес к учебе. Новые обязанности становятся слишком тягостными и неинтересными. А если ко всему еще добавляются негативные отзывы учителя по поводу невнимательности, несообразительности ребенка, отсутствия хорошей подготовки к школе, то нежелание ходить в школу только крепнет. На замечания учителя, к тому же, начинают обеспокоено реагировать родители, требуя от своего малыша прилежания и ответственности. Ох, как все это непросто…

Иногда сложности с привыканием к школе связаны с неконструктивным разрешением предыдущего возрастного кризиса. Прячась от неудач, не желая взрослеть, ребенок всячески стремится оставаться и дальше единственным и неповторимым центром своего жизненного мира.

Семи-восьмилетний ребенок старается не отпускать от себя на большое расстояние близких взрослых, особенно маму. Он настойчиво требует, чтобы взрослые по-прежнему удовлетворяли все его потребности. Он капризничает, жалуется, фантазирует, отвлекая себя от мыслей о школе. Просит, чтобы дома никто с ним «про уроки» не говорил. Чтобы все оставалось, как раньше. Пусть взрослые играют с ним в любимые игры, читают сказки, которые он знает уже наизусть, даже помогают одеваться и называют смешными детскими именами.

Как реагировать на это? Попытайтесь понять, от чего именно прячется в дошкольное детство ваш малыш. Чего ему в новой жизни так явно не хватает? Может, действительно нужно выделить специальное время для совместных игр, а не только для выполнения уроков?

Как вы смогли бы безболезненно переключать заигравшегося ребенка на его новые обязанности? Каким образом вносить элементы игры в обучение? Как использовать воображение вашего маленького фантазера, чтобы ему захотелось ходить в школу?

Уважаемые мамы и папы! Спросите себя, что вас больше всего тревожит, когда вы читаете замечания в дневнике или слушаете жалобы учительницы? Чего вы боитесь? Помните ли свой первый класс? Сложно ли вам было привыкать к школе? Нравилась ли ее атмосфера? Что радовало, а что угнетало?

Поделитесь со своим первоклассником этими воспоминаниями. Ему очень важно будет почувствовать, что вы тоже когда-то испытывали подобные затруднения. И что вы с ними справились.

Подумайте, чем вы могли бы компенсировать монотонность, так трудно переживаемую в детстве? Какими радостными, неожиданными моментами вы могли бы разнообразить жизнь юного школьника?

И не говорите себе, что сын или дочка не заслужили праздника! Без свободных, веселых, ярких самопроявлений, которых было немало в безоблачном дошкольном детстве, ребенку очень трудно адаптироваться к достаточно серой школьной жизни.

Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вдруг стал очень болезненным? Раньше не болел совсем или быстро выздоравливал, а теперь пропускает столько занятий чуть ли не ежемесячно. Нередко дети начинают болеть, неосознанно прячась от каждодневных посещений школы.

Угнетенность и стрессы влияют на иммунную систему, и сопротивляемость действительно снижается. Психологическая выгода от болезней очевидна: слишком много приятного следует за больным горлом, кашлем и насморком. Можно остаться дома на несколько дней и делать все, что хочется! К тому же родители будут ласковыми, внимательными и заботливыми.

Помните, что подобный способ уходить от трудностей может закрепиться на долгие годы. Из ребенка может вырасти нежизнестойкий, мнительный, ипохондричный взрослый с целым букетом психосоматических заболеваний, который умудряется заболеть перед любым экзаменом, накануне значимых событий, в том числе и радостных. Его способность преодолевать трудности останется в зачаточном состоянии.

Некоторые первоклассники, спокойные и старательные мальчики и девочки, стремясь во что бы то ни стало заслужить поощрение учительницы, начинают слишком тревожно относиться к своим новым обязанностям. Они по многу раз переписывают задания все более аккуратным почерком, просят маму или бабушку неоднократно проверять, как они выучили стихи или решили пример по арифметике, и все равно бесконечно сомневаются в том, что все у них правильно.

После таких страданий вымученные успехи уже не радуют. Интерес к школьным предметам, не выдерживая повседневного перенапряжения и страхов, гаснет.

Не исключено, что подобное поведение закрепится в опыте и сохранится у взрослого. Старательность, исполнительность, ответственность будут сопровождаться всю жизнь тревожностью, напряженностью и угнетенностью. Оглянитесь вокруг, и вы увидите таких невеселых, вечно загруженных работой, далеких от спонтанности и непосредственности мужчин и женщин. Спросите себя: хотите ли вы для своих детей такого будущего?

Во время кризиса семи лет ребенок теряет былую открытость и непринужденность. Если дошкольник, живущий в единстве внутреннего и внешнего, что переживал, то и проявлял, что видел, о том и говорил, то начинающий школьник ведет себя по-другому. Он как будто открывает для себя свои эмоции: не только сердится, но и наблюдает, как он это делает; не просто смеется, а и пытается увидеть себя со стороны.

Семилетнему ребенку становится ясно, что у него внутри могут быть какие-то сильные переживания, а снаружи он может их замаскировать, если захочет. И учительница ни о чем не догадается. И бабушка не поймет.

Это не притворство, как кажется некоторым родителям. И не утрата искренности. Это нормальный этап взросления. Так развивается очень важное свойство личности – рефлексивность, то есть умение видеть себя другими глазами, возможность осознавать свои поступки и одновременно оценивать их со стороны.

Конечно, на первых порах рефлексивные попытки выглядят слегка искусственно. Но ведь и ходить ребенок тоже начинал не очень уверенно, и говорил сначала с трудом. Будьте терпеливы и старайтесь понять, чем вызвано желание вашего малыша прятать свои истинные эмоции. Может, он подражает кому-то из членов семьи? Хочет казаться старше? Радуется, что может что-то скрывать, как настоящий разведчик?

Вам все-таки кажется, что ваш ребенок «переигрывает», когда обижается на бабушку или радуется отцовскому подарку. Слишком много «показушного»: проявляя свои чувства, он даже посматривает на себя в зеркало. А ведь это – характерный симптом кризиса.

Манерность, искусственность временно становятся нужны ребенку. Он прячет за ними что-то важное для себя, еще не совсем понятое, глубинное. Детская душа перестает быть постоянно распахнутой настежь. Она понемногу закрывается даже для самых близких. Это закономерно, хотя родители и грустят, вспоминая недавнюю чистосердечность своего взрослеющего малыша.

Когда ребенку, переживающему первый школьный кризис, действительно требуется ваша помощь, он уже не всегда готов к ней прибегнуть. Ему трудно показать, что он с чем-то не справляется. Ему становится стыдно, что он оказался в такой ситуации, и он не хочет, чтобы вы об этом догадались.

Проблемы накапливаются, и он замыкается, не видя выхода. Так поведение первоклассника иногда становится слишком импульсивным, практически неуправляемым. От вас, дорогие взрослые, требуется немало терпения, такта, деликатности, чтобы все-таки оказать своему ребенку такую важную для него поддержку, обеспечить ему ощущение психологической безопасности.

Как быть, когда ребенок ведет себя совсем неуместно? Конечно же, его следует остановить. Но так, чтобы не допустить при этом возникновения у него стойкого чувства вины. Например, учитель обвиняет первоклассника в эмоциональной несдержанности, неожиданной дерзости, лени. И, скорее всего, небезосновательно. Как вам реагировать на это? Дайте понять своему ребенку, что вы не ставите на нем крест.

Что случилось, то случилось, и не надо обобщать, вспоминая все прошлые провинности. Не стоит говорить, что вы так и знали, что предупреждали ребенка о последствиях. Наоборот, помогите ему поверить, что не все потеряно.

Помните, что сильные и стойкие негативные чувства по отношению к себе, переживаемые в семилетнем возрасте, могут остаться на долгие годы, подпитывая низкую самооценку вашего взрослеющего сына. Неверящий в себя человек вряд ли станет чего-то в жизни добиваться. Отсутствие самоуважения вызовет встречное неприятие со стороны окружающих.

Склонность к самоосуждениям приведет к безынициативной, нетворческой жизни. И вы можете именно сейчас на это повлиять, показав своему запутавшемуся первокласснику, что вы в него всегда верили и верите. У него все получится. Он со всем справится. И вы его всегда поддержите.

Не забывайте, что неблагоприятное прохождение кризиса семи лет как раз и формирует в нас чувства неполноценности и некомпетентности.

Ваш ребенок может чувствовать себя не таким по сравнению с более активными, уверенными в себе и успешными одноклассниками. А если дома есть еще старший брат или сестра, которые больше умеют, быстрее выполняют домашние задания, во всем опережают, то почва для роста неполноценности достаточно серьезна.

И тут роль взрослых трудно переоценить. Вы можете разумно дозировать требовательность и поддержку, не перегибая палку. В ваших силах развивать настойчивость, целеустремленность и уверенность в себе у маленького школьника. Однако слишком высокая требовательность без учета реальных возможностей ребенка иногда оборачивается его чрезмерной дисциплинированностью и зарегламентированностью.

Так вырастает покорный исполнитель, который всегда будет стремиться быть хорошим в глазах начальства, не стремясь ни к творчеству, ни к свободе. Он вряд ли научится получать глубокое удовольствие от своей работы, не ощутит гордости за то, что сделал, открыл, решил, организовал. Его желание предугадывать приказы, соответствовать распоряжениям, делать все точно в срок и на пять с плюсом всегда будет подавлять потребность соответствовать себе, быть верным собственным стремлениям.

Если вы понимаете, что вашему неспешному или не очень внимательному, непоседливому малышу на самом деле трудно стать отличником, найдите для него подходящее внешкольное занятие, где он сможет реализоваться. Кстати, и для отличников зацикленность только на школе совсем неблагоприятна.

Разные виды спорта, танцы, игра на музыкальных инструментах, рисование, кружок любителей животных, драматическая студия могут стать той сферой, которая разнообразит жизнь ребенка и даст ему переживания заинтересованности, успешности, одаренности. Он найдет единомышленников, друзей по интересам, почувствует себя нужным и важным.

Младший школьный возраст – это время, когда вам, папы и мамы, как это ни печально, следует потесниться. Ваш авторитет теперь не единственный. И в психологическом пространстве вашей дочери или сына кроме вас уже появились другие значимые фигуры.

Отношения со сверстниками, особенно с теми, кто популярен в классе, постепенно выходят на первый план. Ребенку хочется быть таким, как все вокруг, походить на товарищей и внешне, и в интересах, и в манере общения. Он приносит домой неожиданные словечки, требует покупки совершенно определенного рюкзачка, ни за что не принимает новой стрижки, если она не понравилась друзьям.

Пусть вас не тревожит такая «измена» вашего ребенка. Не спешите переубеждать его, доказывать, что он неправ и что его любимые друзья вовсе не такие хорошие. Настало время еще больше отпустить семилетнего человека от себя, дать ему очередную порцию свободы от вашего влияния, позволить быть таким, каким он сейчас хочет.

Подумайте, что говорит в вас, когда вы по этому поводу страдаете? Вам хочется остаться для своего ребенка самыми главными? Это еще долго будет именно так, если вы не дадите ему право самому выбирать себе приятелей и друзей. Он не научится на ваших ошибках, не усвоит ваш опыт. Ему нужен прежде всего опыт собственный.

Младший школьник, успешно преодолевающий кризис семи лет, начинает активно изучать правила жизни в группе. Именно общение с одноклассниками примиряет его со школой и делает школьную жизнь такой значимой, увлекательной и незабываемой. Отношение его к себе теперь зависит от того, как складываются его отношения с товарищами, какой у него статус в классе. Успех не в учебе, а во взаимоотношениях (хотя нередко они совпадают) – это главный признак достигнутой компетентности и симптом продуктивного выхода из кризиса.

Конечно же, родителей и учителей волнуют осложнения, сопровождающие данный возрастной кризис. Наиболее травматичен для ребенка разлад между родителями. Знаете ли вы, уважаемые родители, что каждый третий ребенок младшего школьного возраста, к сожалению, жалуется на острые и продолжительные конфликты отца и матери? Он воспринимает их как угрозу собственной безопасности, безопасности его жизненного мира. Даже когда реальной угрозы нет и взрослым кажется, что их отношения вполне нормальны, все же надо помнить, как остро реагирует на ваши «разборки» сын или дочь.

Разводы, создание папой или мамой новой семьи – страшная катастрофа для ребенка, которому теперь совершенно негде спрятаться от накопившихся проблем, неоткуда получить поддержку. У него не хватает сил справиться с ролью школьника, взвалить на себя ворох новых обязанностей. А тут еще и домашний тыл, оказывается, совсем ненадежный.

Как ни старайся, а все равно от тебя ничего не зависит. Не выходит что-то волшебно изменить, чтобы сохранить рядом и папу, и маму, чтобы они, как прежде, улыбались своему сыну, своей дочке. Мама постоянно плачет, и это очень страшно, а папа обещает перезвонить и не звонит и не приходит. У ребенка появляется угнетенность, иногда сильная злость на родителей и всех окружающих за то, что разрушили его жизненный мир, вышвырнули из теплого и уютного пространства значимых отношений.

Слишком много непосильных стрессов, изматывающих маленького школьника. Он уже не доверяет взрослым, но еще не обрел друзей среди одноклассников. Получить поддержку практически не от кого.

Подобная жизненная ситуация усложняет протекание кризиса, приводит к многочисленным негативным последствиям. Поэтому если вы все же решили разводиться и другого выхода нет, возможно, стоит сделать это не в разгар кризиса, в котором находится ваш ребенок. Развод неизбежно станет кризисом всей семьи, и такая дополнительная эмоциональная нагрузка очень осложнит жизнь ребенка.

Нелегко даются ребенку и переезды родителей, смена одной школы, к которой он еще не привык, на другую. Болезненно переживается расставание со старыми приятелями, соседями по двору, ведь отношения с ними в этом возрасте практически невозможно поддерживать, живя в новом районе или городе. Трудно адаптироваться и тем детям, кому приходится подолгу лежать в больнице. В окружении незнакомых людей, непривычных обстоятельств, новых требований нужно откуда-то черпать дополнительные силы.

Взрослые, у которых на новом месте всегда полно проблем, забывают, что их возможности привыкнуть, обжиться, устроиться несопоставимо выше, чем внутренние ресурсы их детей. Детям нужно больше внимания и поддержки.

Им нужно, чтобы вы съездили с ними в воскресенье в старый двор, помогли встретиться с друзьями, пригласили бывших одноклассников в гости, сходили большой компанией в зоопарк. Это поможет вырванному из привычного окружения ребенку успокоиться, собраться, найти в себе силы для знакомства с новыми одноклассниками.

Немалую роль в обострении кризисных переживаний семи-восьмилетнего ребенка играет появление в это время новорожденного братика или сестрички. Переключаясь на потребности малыша, старшего отодвигают на второй план, и он остается один на один со своими переживаниями обиды, усталости, отторжения.

Так появляются невеселые мысли о том, что родителям он совершенно не интересен. Так возникают стойкие, иногда многолетние фантазии о том, что, возможно, он вообще не родной, а усыновленный. Как правило, родители о подобных вымышленных историях ничего не знают, но ребенок в них все больше верит.

Правильно поступают в тех семьях, где заранее готовят первоклассника к новой, очень важной роли старшего брата или старшей сестрички. «Представляешь, – говорят с ним родители, – ты пойдешь однажды утром в школу просто Мишаней, а вернешься уже старшим братом маленького мальчика. Ты будешь о нем заботиться, а когда он подрастет, будешь его учить ходить и говорить. Вот увидишь, как это интересно».

И ребенок вместе со всеми с нетерпением ждет появления нового члена семьи. Он понимает, что его новая роль очень ценится родителями, поэтому и сам начинает ее ценить. Так что необязательно переживать «комплекс опального принца», страдая от ненужности.

Глубинной причиной обострения кризиса иногда становится страх смерти. Дети к семилетнему возрасту, как правило, уже сталкивались со смертью, наблюдая полетевшего на свет лампы мотылька или переживая, что бабушка купила живую рыбу, которая почему-то «уснула». Но страх, что смерть может коснуться самого ребенка или членов его семьи, – это что-то новое и очень болезненное. Смерть теперь не воспринимается как что-то маловероятное, дети допускают мысль, что такое может произойти с ними лично.

Особенно жутко думать о том, что могут умереть мама и папа. Некоторым кажется, что смерть придет скоро, через несколько лет, а некоторые от нестерпимого страха говорят, что нескоро, лет через триста. Важно откликаться на вопросы ребенка, касающиеся смерти, исчезновения. Он должен чувствовать, что на такие темы говорить со старшими безопасно. Рассказы о страшных снах, фантазиях, возникших после просмотра фильма, облегчают состояние ребенка.

Не стоит своего маленького философа сразу же отвлекать и переключать на что-то веселое. Он ведь все равно вернется к своим мыслям, только не будет больше откровенничать с вами. Его тайна станет еще более глубокой и страшной.

Поговорите с ребенком о бабушках, дедушках, прабабушках и прадедушках, которые намного старше и его, и вас, и все еще живы. Попробуйте показать, что в природе смерть так же естественна, как и рождение. Что-то отмирает, а что-то вырастает и живет на его месте. После осени и зимы всегда приходит весна.

Если ваш ребенок все-таки продолжает настойчиво расспрашивать о смерти, если он просыпается ночью весь в слезах, предложите ему вместе порисовать. Объясните, что можно сделать потрет каждого своего страха. Например, страха темноты. Или страха, что укусит на улице собака. Порисуйте вместе с ребенком сначала более простые страхи, а потом уже и страх смерти.

Лучше взять большие листы бумаги и цветные фломастеры, карандаши, мелки, краски. Пусть ваш первоклассник рисует до тех пор, пока не закрасит весь лист бумаги. Или пусть использует несколько листов один за другим. Предложите ему выбирать те цвета, которые, как ему кажется, лучше отображают его страх. Каждому завершенному рисунку желательно дать название. И вы увидите, что несколько подобных занятий значительно снизит интенсивность страхов.

Хорошо бы также предложить ребенку пофантазировать. Пусть он придумает сказку, в которой Герой встречается со Смертью и побеждает ее. Эту сказку желательно записать, а потом проиграть вместе с ребенком, используя подходящие игрушки. Таким же образом записывается сюжет любого страшного сна, потом к нему рисуется иллюстрация, а потом к этому сюжету придумывается хороший, жизнеутверждающий финал.

Работая со страхами ребенка, находите время и для радостных, веселых, подвижных игр, для шутливых, смешных рисунков, волшебных сказок. Помогите погрузившемуся в свои страхи сыну, своей встревоженной, опечаленной дочери найти в себе силы для преодоления сложных и болезненных переживаний. Дайте им возможность ощутить себя любимыми, умными, красивыми, успешными, популярными.

Помните, что общение со сверстниками дает детям позитивные эмоции. Организуйте какой-нибудь семейный праздник и пригласите туда всех друзей своего ребенка. Продумайте разнообразные конкурсы, в которых дети будут соревноваться и побеждать.

Уважаемые родители! Присмотритесь к тому, как именно вы контролируете своего ребенка. Возможно, вы уже не так бдительны, как это было в его дошкольные годы. Но и полностью отказываться от контроля еще слишком рано. Желательно, чтобы ваше взаимодействие с подросшим ребенком стало тоньше, но внимание не убавлялось.

Предоставленные самим себе дети, как известно, учатся хуже тех, с кем занимаются, общаются, играют и беседуют близкие взрослые. От вас во многом зависит, насколько уверенно ваши дети будут чувствовать себя в кругу сверстников и как они преодолеют свой очередной кризис.

Младшие всегда готовы прислушаться к старшим, если на них не давят, если их не унижают неуместными шутками. Тактичные, мягкие, открытые родители пользуются большим доверием, чем родители грубые, непоследовательные и замкнутые. Дети из семей, где преобладает теплая доверительная атмосфера, более популярны среди ровесников, потому что умеют общаться, выходить из сложных ситуаций, избегать конфликтов, поддерживать тех, кто слабее.

Еще одна проблема, которая обычно беспокоит родителей, – детский гнев. Неблагоприятно протекающий кризис у ребенка, который чувствует свою непопулярность, некомпетентность и неполноценность, способствует накоплению им раздражения, злости, гнева. В гневе он нередко взрывается так, что его невозможно остановить. А взрослые возмущаются, требуя сдержанности и воспитанности, и, не разобравшись, в чем дело, спешат наказать за агрессивное поведение.

Мальчики, как правило, проявляют свой гнев более неожиданно и интенсивно, чем девочки. Они кричат друг другу обидные слова и тут же легко вступают в драку. Иногда они объединяются против кого-то и начинают его преследовать и запугивать. Жертва длительных запугиваний, если ей вовремя не оказать помощь, может дойти до крайне тяжелых состояний, а иногда даже решить покончить с собой.

Девочки в состоянии гнева чаще склоняются к непрямой агрессии. Например, они уговаривают других детей не принимать кого-то в свою компанию, не разговаривать, не звать на день рождения. Они распространяют слухи о непопулярной однокласснице, сочиняют о ней истории, в которые сами начинают верить. Такую агрессию труднее заметить старшим, хотя она нередко становится не менее опасной, чем мальчишеские стычки.

Последствия для той одноклассницы, которая была выбрана на роль жертвы, могут приносить немало вреда и иметь очень длительный эффект. Отголоски подобных переживаний маленького изгоя остаются заметными и тогда, когда человек становится совершенно взрослым. Женщина, пережившая когда-то подобную травлю, не вырабатывает адекватных навыков самоутверждения. Она так и не научается отвоевывать свою позицию в группе, и ее самооценка в чем-то остается ущербной.

Чувство гнева – естественное чувство, которое может возникнуть в любом возрасте. Раздражение возникает, как правило, от непонимания, усталости, неверия в себя. Если о нем не с кем поговорить, если ребенок не может разрядиться, оно накапливается и превращается в гнев. А бывает, что ситуация так сильно затрагивает, что гнев вспыхивает сразу.

Важно, чтобы ребенок понял, что все чувства имеют право на существование. И хорошие, и плохие. И все чувства можно научиться выражать так, чтобы это не выглядело примитивно. Когда удается вовремя осознать, какое чувство тебя переполняет и почему оно возникло, тогда обычно удается найти для его выражения адекватную форму.

А ведь бывает, что ребенок считает себя в глубине души «конченым», потому что иногда гнев захлестывает его и он ничего не может с этим поделать. Родители, учителя, даже одноклассники шарахаются от него как от прокаженного, и ему самому начинает казаться, что он не имеет права на существование. Тогда гнев становится еще более неуправляемым, потому что он начинает выполнять функцию защиты от непонимающего и отталкивающего мира.

Не будем забывать, что сильное переутомление, истощение после болезни, необходимость приспосабливаться к жестким требованиям нового учителя провоцируют у ребенка все больше неожиданных срывов. Подумайте об индивидуальном графике посещения школы для своего вспыльчивого сына.

Получите разрешение на дополнительный выходной день, который вы сами будете выбирать, отслеживая динамику его состояния. Такие передышки облегчат ситуацию, особенно если вам удастся больше времени провести со своим ребенком дома, дать ему еще и еще раз прочувствовать, что вы его понимаете и хотите ему помочь.

В очень строгих семьях, где каждая необдуманная реплика ребенка вызывает стойкое осуждение, дети как бы запрещают себе чувствовать что-то негативное. Но без злости не бывает умиротворения, а без гнева трудно почувствовать внутренний покой. Дети, которые учатся никогда не проявлять свой гнев, страдают не меньше, чем маленькие агрессоры.

Сильное чувство все равно возникает и, мгновенно тормозясь, постепенно трансформируется в постоянную угнетенность, неуверенность, боязливость. Само собой разумеется, что эти состояния не способствуют общению с ровесниками. Более того, они нередко становятся причиной хронических психосоматических заболеваний.

Если вы хотите помочь своему ребенку познакомиться с негативными чувствами, живущими у него внутри, сначала расскажите ему о том, что вы сами чувствуете. Пусть он поймет, что такое происходит даже со взрослыми. Более того, есть ситуации, в которых именно гнев и следует испытывать. Ну, как, например, реагировать на того, кто издевается над кошкой? Конечно же, гневаться!

Дети должны понять, что гнев – нормальное чувство. Оно бывает у каждого. В нем много энергии, которая иногда оказывается необходимой, чтобы кому-то помочь, чтобы выжить. Без гнева жизнь была бы ненастоящей, искусственной. Такое можно только сочинить в сказке. В определенных дозах и формах гнев нужен каждому, чтобы отстоять себя, защитить свои права. Главное – найти разные способы проявления гнева, которые не были бы чрезмерными и разрушительными.

Чтобы показать, как можно без негативных последствий проявить свой гнев, предложите ребенку поиграть на барабане. Некоторых можно научить колошматить подушку, лупить свою кровать, рвать на кусочки старые газеты, орать в ванной комнате, когда шум воды заглушает крики. Выплеснув в физической активности первые вспышки острого гнева, можно попробовать писать гневные письма с обвинениями и фантастическими планами мести.

После того, как в письме будет выражена накопившаяся злость, обида, досада, скажите его маленькому автору, что неплохо было бы свой гнев еще и нарисовать, сделать иллюстрации к тексту. Получившиеся рисунки следует вместе обсудить, дать возможность ребенку прокомментировать их содержание. Уместной была бы также игра-драматизация на ту же тему, в которой сюжет определенным образом развивался бы и двигался к финалу. Разумеется, завершение истории должно быть таким, которое понравилось бы ребенку, удовлетворило его.

На следующий день можно предложить сочинить сказку или фантастический рассказ по тому же поводу, но с видоизменениями сюжета. Главное, чтобы в ходе повествования все, кто виновен, получили по заслугам. Определенную помощь в отыгрывании гнева может оказать кукольное представление или внесение нового смысла в компьютерную игру.

Организованное подобным образом общение с близким взрослым помогает ребенку принимать себя в своих самых разных проявлениях, в том числе в гневливом настроении. Ребенку в семь-восемь лет нелегко дается такое самораскрытие, осознание своих негативных проявлений. Поэтому требуется атмосфера полного доверия и поддержки, чтобы ребенок рискнул взглянуть на себя с неприглядной стороны.

Некоторые родители, узнав о подобных методах работы, начинают форсировать события, спешить, подталкивать своего ребенка вперед. Но он продвинется в этой непростой внутренней работе ровно настолько, насколько это реально на сегодняшний день. Темпы самоосознания у каждого разные, и настаивать на их ускорении вряд ли целесообразно. Терпение, внимание, теплота и забота являются гарантией успеха.

Если среди ваших близких есть люди, которые не умеют эффективно работать и поддерживать длительные взаимоотношения, у которых большие проблемы с проявлением негативных эмоций, истоки сложностей скорее всего следует искать в их далеком младшем школьном возрасте. И формы помощи тоже могут быть очень похожими на те детские приемы, которые описаны в данном разделе книжки.

Возвращаясь к начинающему школьнику, преодолевающему возрастной кризис, напомню, что принимать в себе нечто не очень приятное можно лишь на фоне убежденности, что во всем остальном ты самый замечательный и уникальный. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что вы его любите, что вы верите в него и точно знаете, что все проблемы будут успешно решены.

Не стоит ждать подросткового возраста, чтобы начать выказывать своему ребенку уважение. С ним уже сегодня хорошо бы советоваться, прислушиваться к его мнению, учитывать его желания.

Каждый возрастной кризис увеличивает автономию ребенка, его ответственность и самостоятельность. И каждый кризис в то же время отнимает у взрослого его непререкаемый авторитет, лишает его всемогущества, волшебной силы.

Любя ребенка, мы учимся давать ему все больше свободы, а не пытаемся удерживать в своих удушающих объятиях как можно дольше.

 

Подростковый кризис глазами детей и взрослых

Следующий кризис, которого со страхом ожидают неопытные молодые родители и начинающие педагоги, – это кризис подросткового возраста. Подростковый, или пубертатный, кризис недаром считают самым сложным среди детских кризисов. По своей интенсивности, разрушительной силе, по переменам, которые он приносит, по непрогнозируемым и далеко идущим последствиям этот кризис сравнивают с кризисом середины жизни.

На протяжении многих месяцев происходит мощная эндокринная перестройка организма, благодаря которой тело ребенка превращается в тело юноши или девушки. Претерпевая метаморфозы, это странное, полузнакомое тело временно выходит из-под контроля, почему-то начинает господствовать, чего-то требовать, вымогать.

Неожиданно повзрослевшего, не готового к новой реальности ребенка внезапно охватывают архаические эмоциональные состояния, почти не поддающиеся контролю. Интерес к учебе падает, трудоспособность снижается, познавательные интересы гаснут, вытесняясь новыми импульсами и влечениями. В них страшно признаться даже самому себе. Что-то снится, чего-то хочется, куда-то тянет. И нет сил в этом разобраться и с этим справиться.

Глубокие драмы, переживаемые подростком, часто бесконечно сложнее внешних конфликтов, которые тоже нарастают. Приоткрываются какие-то глубины жизненного мира, раньше понятного и знакомого, а теперь почти непознанного, странного, притягательного и в чем-то опасного.

Проблемы растут как грибы после дождя, и все они таковы, что поделиться с родителями практически невозможно. Получается, что все приходится решать самому, наедине с собой.

Разразившийся кризис становится кризисом самосознания, когда молодой человек обнаруживает свои особенности, странности, непохожесть на остальных. У него постепенно формируется чувство индивидуального своеобразия, уникальности. И вот такую свою нестандартность надо постепенно исследовать, понять и принять.

Более ста лет назад известный исследователь Стэнли Холл сравнивал подростковый возраст с эпохой хаоса. Это период, когда животные, полуварварские тенденции сталкиваются с требованиями социума. Бунтующее отрочество – это возраст доминирования чрезмерной активности вплоть до полной истощенности, сумасшедшей веселости – до глубокой печали, уверенности в себе, переходящей в болезненную стеснительность, эгоизма, сменяющегося альтруистическими проявлениями, влечения к общению, сменяющегося желанием быть наедине с собой, чувствительности, незаметно превращающейся в апатию.

Некоторым родителям кажется, что весь подростковый возраст, да и ранняя юность тоже, – это один нескончаемый кризис, на который у них уже не остается сил. На самом деле, острые периоды все же сменяются более стабильными и спокойными, особенно в тех случаях, когда взрослым удается вовремя менять свое отношение к подрастающей дочери или сыну.

Не будем забывать, что труднее всего в этот период не нам с вами, уважаемые мамы и папы, а самому подростку. Это он находится в небезопасном и болезненном поиске себя. Это он борется с тревогами, недовольством собой, упреками окружающих, он рискует выглядеть по-новому и, оказавшись непонятым, погружается в невыносимое одиночество. Ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы справиться со всем этим, а не нам. И он нуждается в поддержке, понимании и терпении, а не мы.

Самой главной становится потребность выделяться, выпадать из серой массы послушных и одинаковых, быть не таким, как все. Она толкает подростка к неожиданным даже для него самого самопрезентациям, требует специфической одежды, прически, пирсинга, особенного сленга, поклонения тинейджерским музыкальным кумирам. Со временем курение, алкоголь, легкие наркотики, первые беспорядочные сексуальные пробы становятся псевдоатрибутами взрослой жизни.

Кто я? Когда наконец стану взрослым? Каким я буду, если я совсем на них не похож и не хочу быть похожим? Куда я иду, чего хочу в будущем? Зачем мне вообще жить в этом дурацком мире? Такие вопросы возникают один за другим и стоят очень остро. От них невозможно отмахнуться, и на них нет ответа.

Групповая идентичность достигается быстрее и легче, чем индивидуальная. Важно найти единомышленников, даже если с ними объединяют только способ проводить свободное время и любовь к слабоалкогольным напиткам одной марки.

Алкоголь в малых дозах смягчает повседневные стрессы и помогает наладить контакты с противоположным полом. Но со временем подобные вредные привычки берут подростка в плен. И теперь уже недавнее «лекарство от одиночества и тревоги» начинает активно мешать в преодолении кризиса. Формируется зависимость, от которой достаточно трудно будет избавиться.

Родителям становится очень обидно, когда былые доверительные отношения почему-то разрушаются. Они начинают искать причины в дурном влиянии и практически всегда находят среди знакомых своей дочери или друзей сына кого-то, кто так негативно подействовал на их ребенка.

На самом деле, причина не во внешних влияниях. Она сложнее и глубже. Вашему подросшему сыну в ходе очередного кризиса предстоит достичь новой степени автономии, а для этого надо почувствовать себя совсем не таким, как вы.

Негативизм по отношению к старшим у некоторых подростков просто не имеет границ, потому что сила этого негативизма отрывает их от ценностей семьи, давая почувствовать головокружительную независимость. Хорошо, когда вырваться из-под каждодневной опеки, завоевать для себя новые степени свободы удается.

Хуже, если родители готовы сражаться до конца, ни в чем не уступая, ни на что не соглашаясь. Иногда они побеждают, но эта победа – пиррова. Тогда смирившийся, затаившийся подросток копит в себе неистраченную энергию, и его будущее становится непрогнозируемым.

Правильно поступают те взрослые, которые неплохо помнят себя в этом критическом возрасте. Они избегают острых конфликтов со своим подростком, закрывая глаза на резкие смены настроения, вспыльчивость, экзотические наряды, нелитературные выражения и невозможные музыкальные пристрастия. Им удается проявлять уважительное отношение к друзьям своей дочери или сына, их новым интересам и занятиям.

Они остаются ключевыми фигурами в жизненном мире своих детей, занимая в пространстве их значимых отношений важное место. Такая семья оказывается способной уберечь подростка от курения и алкогольных экспериментов, оградить от влияния групп с антисоциальной направленностью.

Если в семье не все благополучно, если между взрослыми разлад, протекание подросткового кризиса обычно заостряется. Школьные проблемы нарастают как снежный ком, потому что подростку не удается заставить себя посещать все уроки и выполнять домашние задания. Ему плохо, в душе сумятица, а тут еще дома напряженная обстановка, крики и ругань. И он уходит в свободное плавание, которое неизвестно куда приведет.

Следует обращать особое внимание также на тех детей, которые остаются в 14–15 лет такими же, как три-четыре года назад. Они медленно растут, выглядят внешне моложе своих лет. Им, еще не затронутым кризисом, остаются незавидные подчиненные роли в активном, агрессивном и рисковом окружении сверстников. Они нередко попадают в зависимость от авторитетных одноклассников с развитым лидерским потенциалом и жаждой власти. Их унижают, ими манипулируют, что серьезно сказывается на самооценке.

Родителям, у которых как будто нет никаких проблем с такими детьми, надо бы не радоваться, а насторожиться. Чтобы поднять самоуважение, запаздывающему в своем развитии подростку недостаточно понимающих папы и мамы. Он остро нуждается в принятии со стороны сверстников, поэтому иногда готов терпеть все, даже насмешки и издевательства. Скорее всего, таким подросткам нужны консультации психолога.

Чтобы выстоять, подростку важно обнаружить, открыть в себе потенциал, которым можно гордиться, на который можно опираться. Взрослым нужно верить в способности своего выросшего ребенка и вместе с ним искать его спрятанные таланты.

Тот, кто пишет песни или играет в футбол, рисует смешные шаржи или выигрывает во всех компьютерных играх, умеет отремонтировать отцовский автомобиль и классно приготовить угощение для всей компании, обязательно сумеет восстановить свой авторитет в классе или найдет для себя более значимую подростковую группу, где будет принятым и уважаемым.

Кроме индивидуальных консультаций с психологом, подросткам очень показаны групповые занятия, например тренинги уверенности в себе, коммуникативной компетентности или личностного роста. Приобретая новые навыки общения, разрешения конфликтных ситуаций, формируя в себе привычку к самопознанию, подростки начинают все больше верить в себя, принимать себя в своих самых разных проявлениях.

Подростки особенно откликаются на юмор, поэтому желательно при организации групповой работы чередовать серьезные задания с веселыми и смешными. Тонкий, необидный юмор ведущего повышает уровень доверия в группе, создает у ее участников ощущение безопасности и защищенности. Подростки учатся относиться к некоторым жизненным ситуациям иронично, что снимает лишнее напряжение, способствуя эмоциональной разрядке.

Того, кто умеет шутить, в том числе и над собой, при этом никого не задевая, уважают. Подросткам легче стать открытыми рядом с таким взрослым.

Юмор – это огромный ресурс преодоления каких бы то ни было проблем. Он способствует адаптации молодых людей к сложным для них коммуникативным ситуациям: смеясь над чем-то, мы незаметно для себя привыкаем к непростым жизненным коллизиям. Мы смягчаем остроту переживаний, одновременно пробуждая ощущение больших внутренних ресурсов. Тот, кто смеется, справится с ситуацией, у него на это есть силы.

Интересно провести с подростками специальный тренинг, активизирующий их способность видеть в жизни смешную сторону. Представьте себе парную игру, в которой подросткам предлагается рассмешить друг друга любым способом. В дальнейшем идет групповое исследование различных проявлений юмора в общении.

Кроме упражнений, развивающих чувство юмора, важны также дискуссии о добром и злом смехе. Пусть подростки приведут примеры из фильмов, книг, собственного опыта. Пусть вспомнят ситуации, в которых смех помогает, лечит, поддерживает, ободряет человека. И сравнят их с ситуациями, когда смех обижает, травмирует, унижает, ранит.

Так участники тренинга самостоятельно разберутся, чем отличаются разные виды смеха, кто каким из них лучше владеет, что это ему дает. Немаловажной темой, которую рекомендуется поднять, является тема взаимосвязи высокого статуса человека в группе и его умения смешить товарищей. Почему все мы так любим людей, умеющих нас смешить? Что они для нас значат?

Подростки любят психологические занятия, сопровождающиеся преодолением реальных преград, например, в туристическом походе, во время плавания на байдарке, исследовании пещер. Им важно ощутить свою смелость, мужественность, стойкость не в искусственных безопасных условиях, а в полной неожиданностей реальной жизни.

Они хотят рисковать, и без такого напряжения, без адреналина жизнь кажется им пресной. Именно дикая природа со всеми ее неожиданностями дает возможность преодолеть неуверенность, снизить интенсивность переживания собственной никчемности.

Уважаемые родители! Важно, чтобы вы обращали особое внимание на своеобразное, иногда романтическое, а иногда довольно небезопасное отношение ваших подростков к смерти. Некоторые тринадцатилетние философы трактуют смерть как иной, не менее важный и интересный, чем жизнь, способ существования.

Среди подростков, заинтересованных проблемой смерти, только каждый пятый думает, что смерть – это завершение физического и духовного существования. Остальные не просто верят в бессмертие души, но и предполагают возможность новой, более полной и счастливой потусторонней жизни. Подобные взгляды становятся по-настоящему опасными, когда повседневность начинает казаться подросткам совершенно неинтересной и бесперспективной.

В подростковом возрасте, к сожалению, делается немало попыток совершить самоубийство. Поэтому вам, папы и мамы, дедушки и бабушки, просто необходимо знать, что думают ваши подросшие дети о возможностях добровольного ухода из жизни.

Не бойтесь беседовать с подростками на эту тему. Вспомните, ведь вам самим когда-то в юности тоже приходили в голову нелепые мысли о том, как будет потрясен и наказан ваш обидчик, когда узнает, что вас больше нет на свете. Расскажите дочери и сыну о собственных страданиях, связанных с безответной первой любовью. О вынашиваемых планах умереть, чтобы никогда больше не страдать.

Пожалуйста, помните, что подростки импульсивны и категоричны, поэтому иногда оказываются на грани самоубийства почти случайно. Острое разочарование, нестерпимая обида, полное непонимание кажутся детям иногда просто катастрофичными, непреодолимыми.

Кроме того, они иногда активно экспериментируют с разными химическими веществами, изменяющими состояние их сознания, что тоже может оказаться опасным для жизни. Бывает, что потребность рисковать жизнью становится для некоторых подростков и юношей потребностью, удовлетворяемой зачастую не в одиночку, а вместе с товарищами, что усиливает опасность.

«Вот умру всем назло и посмотрю, как вы будете страдать», – подобные мстительные мысли хоть изредка, да приходили в голову практически каждому. Если вы честно вспоминали свои подростковые выдумки на тему смерти как мести близким за черствость и несправедливость, есть шанс, что ваши дети поделятся с вами и своими фантазиями.

К сожалению, на пике подросткового кризиса с его эмоциональной нестабильностью некоторые переходят от фантазий к реальным действиям, которые могут закончиться трагично. Предупредить несчастье можно только тогда, когда подросток вам доверяет и готов перед вами раскрыться, искренне рассказав о своих проблемах.

Осознав, что совсем скоро подросший ребенок окончательно отделится от семьи и двинется в самостоятельное жизненное путешествие, родители и учителя объединяют свои усилия, лучше понимая друг друга. Если не попробовать что-то изменить в отношениях с трудным подростком, не найти с ним общий язык, не вернуть утраченное доверие, дальше будет поздно.

Непринужденное и откровенное обсуждение родителями и учителями всего, что наболело, предполагает вначале обсуждение анонимных сложных ситуаций. Такая тематическая, но безадресная групповая дискуссия будет протекать более спонтанно, чем обсуждение проблемы конкретного участника.

Затем кто-то решается честно рассказать о сложностях со своим ребенком. И всем можно предложить упражнение «Версии». Несколько участников, каждый по-своему, развивают разнообразные варианты продолжения истории. Это должны быть не советы, а просто иные сюжеты на заданную тему, иногда неправдоподобные, странные, фантастические.

Так стимулируется творческий подход участников ко всему, что происходит в группе. Так расшатываются некоторые воспитательные стереотипы и нередко возникает некое неожиданное решение.

Реальный конфликт между подростком и родителями, подростком и учителем, предложенный для обсуждения позднее, можно разыграть, распределив между собой роли. При выборе исполнителей хорошо бы поменять местами педагогов и родителей, чтобы помочь им увидеть проблему под иным углом зрения. Отцам также неплохо предложить роли матерей, и наоборот.

Дорогие взрослые! Не упускайте уникальную возможность побыть хоть несколько минут в роли вашей дочери или вашего сына. Изображая их в небольшой сценке, создаваемой всеми участниками группы, вы вдруг обнаружите в себе чувства, похожие на те, которые выражает ваш разозлившийся, обиженный подросток. Что вы чувствовали, когда играли роль? Какие мысли и переживания у вас сейчас, когда вы снова стали родителями или учителями?

Наличие «общего горя» помогает участникам говорить о том, что еще ни разу ими публично не озвучивалось. Любая проблема анализируется коллегиально, и собственный травматический опыт перестает восприниматься как уникальный. Каждый получает поддержку, сочувствие и понимание, одновременно давая такую же поддержку другим.

Чувство, что все мы не одиноки в наших жизненных неурядицах, дает измученным и растерянным взрослым новые силы, повышает их веру в свои педагогические таланты.

Одним из важных аспектов работы подобного тренинга-семинара является работа с будущим. Попробуйте заглянуть немного вперед и попытаться увидеть, как закончится подростковый возраст у ваших детей. Что тогда изменится в их поведении, настроениях, взаимоотношениях?

Подобный групповой прогноз-предчувствие помогает взрослым расширить горизонты и привлечь собственный опыт взросления. Станет ясно, что большинство сегодняшних проблем пройдет само собой. Их надо просто перетерпеть. А некоторые сложности все же необходимо преодолевать прямо сейчас, потому что потом будет поздно.

Кризис хоть и бывает затяжным, все же когда-то кончается. Завершается бурный этап эндокринной перестройки организма, приближается к взрослой норме телесное созревание. Молодой человек уже иначе смотрит в зеркало, привыкнув к своей изменившейся внешности, приняв новый образ себя.

У него возникают новые источники радости – это и романтические отношения с ровесниками, и полные риска приключения, и соответствующая моде и собственным вкусам музыка, и принадлежность к одной из молодежных субкультур.

Наибольшей ценностью становятся нескончаемые задушевные разговоры с другом, подругой, проникновение в жизненный мир близкого человека. Возникают общие мечты о будущем, о любви, дружбе на всю жизнь. В 15 лет парень и девушка ощущают все больше энергии и вдохновения, свободы и уверенности в себе.

Стабильный период жизни длится до тех пор, пока перед молодым человеком не встанет неотложный жизненный выбор. Пока не придет время решать, куда пойти после школы, чем заняться, какую выбрать профессию, как вырваться из экономической зависимости от родителей и начать зарабатывать деньги.

 

Юношеский кризис – кризис дебюта

Многие вспоминают юношеский период как самый романтичный, счастливый, яркий и в то же время самый печальный, тревожный и противоречивый. Придуманные, далекие от реальности идеалы имеют для юноши и девушки не меньшее значение, чем их реальная жизнь. А нередко и гораздо большее. Несовершенный мир, в котором они обитают, должен тянуться к тому, который кажется им достойным.

Все, что вокруг, следует немедленно менять, спасать и усовершенствовать. Героические поступки, риск, жертвы, подвиги, слава волнуют каждого семнадцати-восемнадцатилетнего. Юноша готов полюбить то, что он горячо хотел бы улучшать, развивать, освобождать из плена повседневности.

Стремясь к идеалам, юноша хочет раскрепоститься, избавиться от родительской опеки. Отец и мать перестают быть его «героями», даже если раньше он так их и воспринимал. Его задача – найти другие, иногда абсолютно противоположные модели для подражания.

Это может быть жесткий и волевой тренер, так не похожий на мягкого, уступчивого отца, или экстравагантная женщина со свободными взглядами на отношения между полами, которая ничем не напоминает добродетельную, несовременную, суровую в вопросах морали мать.

Дети известных родителей мечтают побыстрее закончить школу и уехать в другой город или даже страну, где их никто не знает. Там будет шанс начать жизнь самостоятельно, сделать свое собственное имя. Им категорически не хочется быть такими, как их родители, носить костюмы, одобряемые старшими, или делать стрижки, которые нравятся взрослым.

Дети обычных, незнаменитых родителей не меньше стремятся убежать из скучной, однообразной жизни, которой живут их семьи. Иногда они готовы пойти даже за криминальными авторитетами, за лидерами сомнительных религиозных сект, чтобы только иметь возможность полностью изменить свою жизнь, привычки, взгляды.

Но мечты о новой жизни, яркие и смелые желания и планы, – это еще не реальная готовность к самостоятельности. Хорошо остро дискутировать с консервативными родителями, находясь в защищенном пространстве родительского дома. Гораздо сложнее одному оказаться на жизненном перекрестке и на что-то решиться.

Полное неожиданностей, непрогнозированное завтра страшит и притягивает. Неизвестность, которая ждет за поворотом, неуверенность в своих силах обычно мешают совершить действительно важный, решающий жизненный выбор.

Очередной жизненный кризис обычно начинается с момента окончания школы. Это кризис дебюта взрослой жизни. Как на самом деле выйти из родной семейной атмосферы в новую и незнакомую? Что делать, если все вокруг выглядит неприветливо и опасно? На кого переложить груз ответственности, сразу же сваливающейся на плечи?

Какие слова сказать родителям, чтобы поверили и отпустили в самостоятельное плавание? А может, лучше подольше побыть под надежным родительским крылом?

От того, как остро звучат для молодого человека подобные вопросы, и от ответов на них зависит его готовность к переживанию и преодолению кризиса. Некоторые молодые люди решаются оторваться от семьи в 17 лет, а некоторые осознают в себе эту потребность ближе к 20 годам, а то и гораздо позже.

Иногда девушка уже почти закончила университет, а способ ее жизни, отношения с родителями, восприятие себя остаются почти такими, какими были в выпускных классах школы. Возможно, ее подростковый кризис был очень болезненным, и достигнутая наконец внутренняя стабильность теперь имеет такую ценность, что с дальнейшим взрослением можно и подождать.

Оставаясь послушной дочерью, исполняя все желания родителей, такая девушка отказывается от новых степеней свободы, и ее несостоявшееся взросление превращается постепенно в больную проблему одиночества и отсутствия смысла.

Знаете ли вы, уважаемые родители, что в юности фиксируется самая низкая удовлетворенность смыслом своей жизни? Что ваши дети переживают самую острую неуверенность в своем будущем? Поэтому когда зрелый человек говорит, что хотел бы вернуться в это полное неопределенности время, он, скорее всего, просто не помнит, как трудно жилось тогда на самом деле.

Редко кому удается рано понять свое предназначение, ощутить, куда двигаться в поисках дела своей жизни. Оказывается, больше половины выпускников школы профессионально дезориентированы. Они не понимают, чем же все-таки стоит заняться, и от этого недовольство собой растет.

Кроме неопределенного будущего юношу мучают и сегодняшние внутренние конфликты, с которыми трудно самостоятельно разобраться. Как правило, нормы, принятые в молодежной среде, далеки от норм, предлагаемых родителями и учителями. Как с этим быть? Врать? «Шифроваться»? Но с какой стати? Почему нельзя жить так, как сейчас принято? Почему эти устарелые взрослые мешают, не понимают, тормозят?

Кроме того, есть отдаленные жизненные цели, связанные с будущей профессией, продолжением или не продолжением обучения, созданием семьи, появлением своей жилплощади. И они, как правило, совсем не связаны с целями ближними, сегодняшними.

Ведь сейчас важнее съездить на отдых с друзьями летом впервые без взрослых. Есть еще цель – разобраться в своих чувствах к одному человеку. И еще много мелких целей: заработать деньги на новый телефон, научиться играть на гитаре или танцевать, покурить кальян, повесить свои фотографии в Живом Журнале. И все эти маленькие сегодняшние цели так отвлекают, что увидеть за ними настоящие, перспективные очень непросто.

Известный исследователь юношества Шарлотта Бюлер, изучая юношеские дневники, определила основные проблемы, встающие практически перед каждым. Это интерес к собственной личности, которую очень трудно понять. Это болезненное переживание одиночества, даже тогда, когда рядом есть и любящие родители, и товарищи. Это и отношение ко времени, бегущему, утекающему безвозвратно. Это и поиск собственного идеала, и жажда настоящей любви.

Ко мне как психотерапевту нередко обращаются родители юношей и девушек, которых волнует прежде всего профессиональное самоопределение их детей. Они говорят о том, как трудно их детям сделать выбор между профессией, которая им явно нравится, но требует долгих лет обучения и вряд ли принесет много денег, и совсем неинтересной работой, которая благодаря реальным деньгам поможет удовлетворить немало актуальных потребностей уже сегодня.

Юношеский кризис в последнее время несколько меняет свои очертания. Жизнь нередко заставляет молодежь рано самоопределяться, становиться на ноги, даже помогать собственным родителям. Выбирая реальные деньги в ущерб собственным интересам, молодые люди уважают себя за то, что, как им кажется, они быстро повзрослели.

Юные прагматики, стремительно избавившиеся от свойственного возрасту идеализма, решительно отворачиваются от своих глубинных профессиональных стремлений ради экономической свободы. Правда, позже они начинают жаловаться на угнетенность, опустошенность, разочарование в себе, неверие в будущее. Лет в 27–30 их ожидают серьезные катаклизмы. Ну а сейчас поспешное решение принято, и жизнь продолжается.

Самоопределение – это всегда самоограничение. Выбор работы становится резким сужением жизненных перспектив. Решившись где-то учиться или зарабатывать деньги, молодой человек отворачивается от множества других возможностей. Ему кажется, что это ненадолго, но нередко проходят годы, прежде чем он снова позволит себе думать о выборе.

Сознательный отказ от попыток ранней самореализации практически всегда имеет одни и те же последствия: ни престижная одежда, ни собственная квартира, ни новый автомобиль, ни возможность поехать в далекую экзотическую страну уже не радуют и не греют. Не греют, если молодой человек незаметно предает себя и становится просто машиной для зарабатывания денег.

Что может помочь девушке и юноше разобраться со своими желаниями? Как им понять, чего же на самом деле они ждут от своего будущего?

Реальное представление о жизненной перспективе складывается у старшеклассника, если он готов вместе со взрослым, которому доверяет, проанализировать события, которые станут для него самыми главными в будущем.

У юношей и девушек наибольшая часть таких ожидаемых событий связана с получением образования. В основном, все предполагают вступить в высшее учебное заведение и получить соответствующий диплом. Как позже они будут применять полученные знания, этот вопрос остается открытым.

Симптоматично, что будущая семейная жизнь оттесняется на задворки сознания. О ней сегодня говорят реже, чем о карьере. Вступление в гражданский или законный, юридически оформленный брак, рождение и воспитание детей, создание благополучной семьи – все это воспринимается семнадцатилетними как довольно далекая перспектива.

Сначала нужно «встать на ноги», «чего-то добиться», а уже потом думать о женитьбе. Это уже не точка зрения благоразумных родителей, а самостоятельное убеждение прагматически настроенной молодежи.

Какие же мотивы толкают сегодняшних юношей и девушек во взрослую жизнь? Вовсе не романтические! Мало кому хочется стать полярником, космонавтом или лауреатом Нобелевской премии. Молодежь стремится не сделать что-то выдающееся, не прославиться, а поскорее начать «хорошо жить», то есть достойно зарабатывать. Отсюда вытекает ценность такой однообразной, скрупулезной работы в банках и такой выматывающей, социально незащищенной работы в чьем-то бизнесе.

Похоже, традиционное для возрастной психологии представление о характерных для ранней юности романтических мотивах выбора профессии устаревает на глазах, поскольку прагматизм действительно правомерен в современных условиях.

Но психотерапевтический опыт свидетельствует, что профессия, которую человек выбрал, руководствуясь сугубо денежными мотивами, становится причиной глубокой неудовлетворенности собственной жизнью. Справедливости ради отмечу, что такое последействие ответственного жизненного выбора наблюдается обычно в более позднем возрасте.

Конечно, не все юноши и девушки в одночасье стали циниками и рационалистами. Около трети молодых людей все же учитывают свои способности, склонности, дарования, когда делают профессиональный выбор. Они хотят заниматься сложной, высокоинтеллектуальной работой, даже если за нее недостаточно платят. Для них важно опираться на самих себя, рассчитывать на свои силы, а не на помощь родственников при выборе профессии. Они готовы преодолевать трудности и искать выход из непростых жизненных ситуаций.

Каждый десятый выпускник склонен к профессиональному авантюризму. Он с готовностью рискует, даже если при этом может все потерять, лишь бы побыстрее заработать деньги.

Приблизительно столько же молодых людей всячески избегает риска, выбирая надежное, хотя и среднее по уровню доходов существование. Они как бы игнорируют неопределенность, привносимую в их жизнь нестабильной сегодняшней экономикой. Они больше внимания уделяют семейно-бытовым отношениям.

Остальных можно назвать всеядными, готовыми кардинально менять свои жизненные ориентиры, испробовать новые и новые шансы.

Возможно, все мы является свидетелями кардинального изменения вектора жизненных ориентаций современной молодежи. Выпускники школы громко декларируют, что главное для них – материальное благополучие сейчас, а не жизненный успех потом.

Семнадцатилетним юношам и девушкам хочется пользоваться заработанными жизненными благами как можно быстрее. И пусть это благосостояние будет достигнуто каким угодно способом, лишь бы не откладывать реализацию своих желаний на годы, как это делали их родители.

Правда, такие результаты массовых анонимных социологических опросов не всегда свидетельствуют о реальной картине. Когда девушка или юноша вступают с взрослым в более близкие, доверительные отношения, им удается более глубоко проанализировать свои настоящие желания, отрешившись от влияний ровесников, героев фильмов и статей в популярных изданиях.

И тогда нередко оказывается, что за модными декларациями прячется страх выглядеть несовременным, не таким, как активные, смелые, напористые одноклассники.

Сколько бы вам ни было лет, уважаемый читатель, вы все равно вспоминаете свои юношеские годы, возвращаетесь мысленно к этому возрастному кризису. Оказывается, автобиографическая память так устроена, что пик воспоминаний приходится практически у всех на возрастной период от 15 до 30 лет.

Такое своеобразное «сгущение» воспоминаний говорит о значимости каждого сделанного выбора, принятого решения для всей последующей жизни. Вероятно, и собственный стиль преодоления всех дальнейших кризисных ситуаций складывается тоже в это насыщенное событиями время.

Итак, мы постоянно оглядываемся на собственную юность. До этого времени наш жизненный сценарий разворачивался, в основном, без наших особых усилий. Теперь же, когда достаточное количество степеней свободы выстрадано и отвоевано в предыдущих кризисах, молодой человек впервые осознает, что не только сегодняшний или завтрашний день зависит от него самого. На самом деле, вся последующая взрослая жизнь может кардинально измениться в зависимости от принимаемых прямо сейчас решений.

Жизненный сценарий отныне пишется и переписывается самостоятельно. Чувство внутреннего соответствия самому себе, которое возникает, требует от молодого человека все более разумного, взвешенного отношения ко времени своей жизни, к пространству значимых отношений. Юноша сам структурирует автобиографическую информацию, из которой складывается его история о самом себе, сам ощущает себя автором своей жизни.

Память так устроена, что мы сохраняем социально и личностно желательные, позитивные события, легко возвращаясь позднее к ним. А события тех же лет, но негативные, деструктивные, отвергаемые нами и нашими близкими, незаметно стираются в памяти, вытесняются, почти забываются.

Мы помним о каждом своем успехе в реализации жизненных притязаний, успехе в победном движении по дороге жизни и совсем не хотим думать о каких-то случайных отклонениях от магистральной прямой.

Именно такая естественно оптимистичная стратегия становится нашим индивидуальным ресурсом, который позднее неоднократно помогает выстоять в будущих непростых жизненных обстоятельствах. «Я когда-то смогла, смогу и теперь!» «У меня больше опыта, – значит, все получится!» Подобные глубокие убеждения добавляют силы, ориентируя на все более конструктивные способы преодоления конфликтов и разочарований.

Чувствуете ли вы в себе потребность создавать свою личную жизненную историю? Рассказывать кому-то о своей жизни так, чтобы все больше соответствовать самому себе, формировать непротиворечивую идентичность? Если попытаться вспомнить, когда впервые была создана вами подобная автобиографическая история, предполагающая продолжение, то вы окажетесь в разгаре своего юношеского кризиса.

Первый опыт влюбленности, отчаяния, интимных отношений, предательства, победы над конкурентом обычно ложится в основу этой истории благодаря своей значимости, новизне, острой, яркой эмоциональности. Именно к таким моментам – ключевым пунктам жизненного повествования вы будете возвращаться еще и еще раз, по-разному их трактуя, по-новому видя их значение для последующей жизни.

Конечно, идентичность не достигается раз и навсегда. Она не замирает, не консервируется. Жизнь неоднократно толкает нас к необходимости ее пересматривать, изменять, определять в соответствии с иными критериями и обстоятельствами. Мы снова и снова отвечаем на вопросы, звучавшие как откровение для нас в юности. Кто я? Какая я? В чем мое своеобразие? Чего я хочу от жизни?

Каждый кризис прерывает плавное развитие идентичности, требуя каких-то кардинальных изменений. И к собственному портрету постепенно дописываем детали новых жизненных обстоятельств. Но базовым тем не менее является первый портрет, написанный во время поиска выхода из юношеского кризиса. Того кризиса, который либо заставил нас изменить себя, чтобы изменить обстоятельства, либо вынудил проявить гибкость, терпение и настойчивость, чтобы к непростым обстоятельствам приспособиться.

Среди моих читателей, надеюсь, есть и те молодые люди, перед кем сегодня стоит проблема поиска собственной идентичности. Я обращаюсь к вам, решившимся действовать в этой жизни без родительской страховки. Давайте не будем поспешно принимать решения. Лучше попробуем рассмотреть ту часть жизни, которая вас так категорически не устраивает, с разных сторон.

Чему мешает жизненная ситуация, которую вы решили ломать? Что будет с вами, если препятствия сами собой устранятся? Действительно ли дело только в них? Или есть еще что-то внутри вас, что тормозит движение вперед?

На какую группу поддержки вы рассчитываете? Кто останется с вами несмотря ни на что? В чем еще можно найти ресурс для подпитки уверенности в себе?

А теперь взгляните на свою жизнь с высоты как бы прожитых наперед лет. Сколько вам будет через пять лет? Чем будете заниматься? Какой видите свою жизнь? Связано ли ваше будущее с сегодняшним решением? Как именно? А если вы примете противоположное решение, каким будет ваше будущее?

Какую внутреннюю цену вы готовы заплатить за свою победу над обстоятельствами? Сможете ли вы все свое время посвятить воплощению вашего замысла? Без отдыха и отпусков? Выдержит ли ваше здоровье? А вдруг придется ради успеха отказаться от значимых отношений с близким человеком? Вы готовы на это? Не кажется ли вам психологическая цена слишком высокой?

Как вы себя чувствовали, отвечая на каждый вопрос? В каких случаях ответы возникали почти сразу и не вызывали сомнений? А в каких вы долго раздумывали и редактировали свои ответы? Как вы думаете почему?

На эти и подобные им вопросы лучше отвечать не спеша, желательно письменно. Важно, чтобы была возможность перечитать свои ответы, уточнить их, прислушиваясь к своим ощущениям.

В юности часто не учитываются усилия, которые потребуются для трансформации жизненной ситуации, не анализируется персональная цена планируемых достижений.

С одной стороны, это хорошо, потому что молодого человека мало что может остановить, когда он нацелен на воплощение своих притязаний. С другой – ради победы нередко жертвуют качеством жизни, отодвигая на второй план и друзей, и любимых, и внутреннее благополучие. И тогда после «пирровой победы» возникает опустошение, обесценивание, разочарование.

Некоторым удается самостоятельно определиться с выбором активной или пассивной стратегии преодоления. Но большинство все же настроено на мнения друзей и знакомых, даже на советы родителей, хотя бы для того, чтобы поспорить с ними и укрепиться в собственной позиции. В совершении жизненных выборов кто-то всегда более одарен и удачлив. А у кого-то постоянно ничего не выходит, и собственные ошибки, на которых учатся, не помогают.

В юности все мы грешили импульсивностью и торопливостью. Поэтому стратегии преодоления были в основном поведенческими, когда думать некогда, надо действовать. Более успешными зачастую оказывались те, кто все же анализировал различные варианты развития событий, прежде чем что-то активно менять.

Еще более взвешенными становились решения, которым давали время вызреть и по поводу которых велась предварительная внутренняя и внешняя разведка. В таких случаях принимались во внимание и эмоциональные состояния, и отдаленные последствия, и персональная цена тех или иных действий для себя и своего окружения.

Девушки, как правило, раньше юношей оказываются подготовленными к преодолению кризисных ситуаций. Они более чутки к малейшим напряжениям, которые при этом возникают, что позволяет быть психологически готовыми, мобилизованными и лучше предвидеть возможные последствия.

Кроме того, девушки с раннего возраста более склонны осознавать свои чувства и мысли, анализировать коллизии, возникающие во взаимоотношениях. У них обычно дольше сохраняются доверительные отношения с родителями, и они более открыты, откровенны со своими подругами.

У юношей нередко пользуются популярностью такие непродуктивные стратегии выхода из сложных жизненных ситуаций, как уход в себя или игнорирование проблемы. По-страусиному пряча голову в песок, они надеются, что со временем все как-то уладится.

Им проще отвлечься от неприятностей, организовав себе активный отдых, чем вникать в происходящее и брать на себя ответственность. Важные решения и планы просто откладываются на неопределенное время, что может лишь усугубить ситуацию, сделать ее трудноразрешимой.

Чтобы обогатить свой арсенал стратегий преодоления, выхода из тупиковой ситуации, попробуйте проанализировать их вместе с друзьями. Поделитесь своими излюбленными приемами, взвесьте их достоинства и недостатки, выберите самые эффективные.

Неплохо было бы сравнить приемы, которые помогают девушкам, с приемами, более привычными для юношей. Обратите внимание, как преодолевают жизненные преграды ваши любимые герои. Расспросите родителей о том, как им удается справляться с неприятностями.

Какие приемы вам нравятся? А какие не вызывают интереса? Кому вам хотелось бы подражать? Как вы думаете, с чем это связано? Как индивидуальный стиль поведения влияет на стиль преодоления?

Прочувствуйте, насколько вы готовы самостоятельно и без проволочек искать выход из тупика. А может, вас не покидает детская вера в чудеса? Мол, кто-то или что-то обязательно вмешается и в один прекрасный день все наладится без ваших усилий?

Вы проснетесь, а проблем как не бывало! Часто ли приходят в голову подобные фантазии? Что вам дает такое погружение в волшебный мир ирреального? Вы берете тайм-аут или находите оправдание своему бездействию?

Обратите внимание на чувство вины, которое накрывает вас с головой. Можно сидеть не сдвигаясь с места и в скорби посыпать голову пеплом. Можно без конца твердить, что никто кроме вас не виноват в случившемся. Но тогда ничего не будет меняться.

Самообвинения – это совершенно непродуктивная стратегия разрешения сложных ситуаций. Они снижают вашу активность, подрывают веру в собственные силы, связывают по рукам и ногам.

Гораздо продуктивнее отодвинуть свою вину подальше и мобилизовать внутренние резервы на активное преодоление ситуации. Если таковых недостаточно, надо искать помощи окружающих.

Подумайте, к кому вы могли бы обратиться? Умеете ли вы просить о помощи? Если нет, то кто сможет это сделать за вас? Поиск поддержки среди друзей и знакомых – это тоже одна из значимых и эффективных стратегий преодоления, если жизненная ситуация оказывается для вас слишком трудной, вызывая чувство собственного бессилия или отчаяние.

Очень эффективными могут оказаться групповые занятия с психологом, связанные, например, со способами планирования будущего. Иногда такую группу можно собрать и самостоятельно. Важно разобраться, каким вы видите желаемое будущее? Какую жизнь считаете для себя по-настоящему достойной? На что вы готовы уже сегодня ради такого будущего? Возможно ли его достижение без всяких препятствий и преград? Умеете ли вы их преодолевать?

Полезным может оказаться тренинг сензитивности, направленный на то, чтобы лучше разбираться в себе, людях, своей жизни. Сензитивность – это чувствительность, чуткость к происходящему, умение не упускать ни одной детали. Вы можете стать этаким повседневным Шерлоком Холмсом, и ваша внимательность, ваше умение анализировать и строить умозаключения помогут вам увидеть разные варианты развития событий.

Соберитесь как-нибудь вечерком со своими друзьями, сядьте в кружок и попробуйте в течение 20 минут представлять себе свои самые смелые мечты. Не думайте пока о том, реальны ли они, есть ли условия для их осуществления. Просто фантазируйте, отпустив на волю свое воображение. Опишите все возникающие картинки желаемого будущего сначала на бумаге, а потом, если вам захочется, поделитесь чем-то из придуманного со своими друзьями. Послушайте фантазии товарищей, примерьте их на себя.

Завершив обсуждения, на листке, где записаны ваши мечты, поставьте дату и спрячьте его куда-нибудь. Интересно будет обнаружить эти записи через несколько лет и отметить, что изменилось в ваших желаниях, какие из них осуществились, а что кажется уже совершенно неважным. Что время сделало с вашими ожиданиями, стремлениями, надеждами?

Обращаюсь сейчас к школьному психологу, который организовывает тренинги для старшеклассников. Хорошо было бы предусмотреть также групповые занятия с учителями. Ведь им где-то надо брать силы для самообновления, установления внутреннего равновесия, повышения веры в себя. Им важно поддерживать в себе умение творчески видеть своих взрослых учеников, по-новому преподавать и по-новому воспитывать.

Именно психологические тренинги помогли бы педагогам, которым обычно никто не помогает кроме них самих. Чтобы гармонизировать, упорядочить свою нелегкую жизнь, учитель записывается на какие-то курсы, ищет новую литературу, советуется с коллегами.

Но только на тренингах он мог бы в непринужденной обстановке обсудить, как трудно бывает с некоторыми учениками. Можно ли им помочь профессионально сориентироваться? Выбраться из любовного треугольника? Достойно пережить измену близкого человека? Отстоять свое право на выбор в семье?

Вряд ли вы найдете глубокие ответы на эти вопросы в педагогической прессе. Да и посетить психолога, чтобы получить индивидуальную консультацию, далеко не все могут. А вот группа, в которой каждый понимает другого, где никто никого не осуждает и не пытается учить, где все относятся к коллегам с вниманием, уважением и приязнью, нередко оказывается более эффективной, чем индивидуальная работа.

Именно в группе единомышленников так важно познакомиться с опытом других, ощутить, как меняется атмосфера, когда все становятся более искренними и доброжелательными, когда начинают доверять друг другу.

Юношеский кризис – это кризис дебюта, дебюта самостоятельной жизни. А дебют всегда сложен и непредсказуем. Будем же терпеливы и неспешны. Попробуем разглядеть за черно-белыми вариантами предполагаемых жизненных выборов что-то еще, не такое однозначное и категоричное.

«…Будущее носит в своем чреве большее число возможностей, нежели оно способно произвести на свет. Мы можем уловить движение некоторых из них в утробе времени. Но одни лишь роды решат, какой из зародышей жизнеспособен и явится на свет к сроку», – написала Маргерит Юрсенар. Прислушаемся к мудрым словам этой женщины, которая была первой из женщин избрана в Академию и признана еще при жизни классиком французской литературы.

 

Ненормативные кризисы в жизни ребенка, подростка, юноши

Ненормативные кризисы, не связанные с переходом от одного возраста к другому, чаще всего переживают дети из сложных, проблемных семей. Они страдают от одиночества, своей ненужности. Взрослые их эмоционально отталкивают, отторгают, потому что все их силы уходят на пьянство, драки, разводы, раздел имущества или борьбу с нищетой.

Постоянные лишения, сопровождающие детей в таких семьях, ожесточают подростка. Он становится конфликтным, обидчивым, злопамятным, агрессивным. Его привычка к раннему курению, употреблению алкоголя или даже наркотиков остается незамеченной со стороны родителей. А все, что взрослые не замечают, они в определенном смысле поощряют.

Откуда детям из таких семей знать о ценностях домашнего уюта, взаимопонимания и поддержки? Кто и когда говорил им о здоровом образе жизни? Где они видели сосредоточенных на работе, уравновешенных и веселых взрослых, которые думают о своем здоровье и благополучии, о будущем своих детей? Все вокруг относятся к себе, семье, своей жизни равнодушно, даже разрушительно. Поэтому и дети легко впадают в зависимость от вредных привычек, повторяя и усугубляя родительский путь. Хотя, конечно, не всегда.

Проблемная семья – это все же не приговор, который обжалованию не подлежит. Бывает, что именно из такой семьи выходят очень жизнестойкие дети. Несмотря на весь комплекс неблагоприятных обстоятельств, они вырастают успешными, уверенными в себе, эмоционально уравновешенными.

В соответствии с данными Е. Вернер, которая на протяжении 30 лет изучала жизнестойких детей из конфликтных семей, природа наградила таких детей «легким» темпераментом. Что это значит? Бытует выражение «легкий человек», – это о них. Таким детям никогда не трудно тормозить свои деструктивные импульсы, быстро переключаться с болезненных переживаний на что-то приятное. Они активно и настойчиво работают, идя к своей цели.

Жизнестойкие дети нередко привлекательны внешне. Они себе нравятся, и это поднимает самооценку, делает ее устойчивее. Обычно жизнестойкие дети привязаны если не к маме и папе, то к бабушке или дедушке еще с малых лет. Так они спасаются от одиночества, от переживания безысходности. В школе и за ее пределами им удается всегда найти поддержку у кого-то из взрослых, у сестры, брата, подруги.

Но, к сожалению, легкий темперамент достается далеко не всем. Большинство детей из проблемных семей имеют большие сложности в отношениях с учителями и одноклассниками. Их агрессивные выходки иногда оказываются опасными как для окружающих, так и для них самих.

Школьные психологи, основным контингентом которых являются проблемные дети, прежде всего ориентируются на поиск у них внутренних ресурсов. Все дети талантливы от природы. У каждого есть свой, пока еще не раскрытый немалый потенциал. Любой, даже самый сложный ребенок в чем-то лучше других. Только ему об этом никогда никто не говорил.

Если психологу удастся помочь ребенку обнаружить у себя неожиданные склонности и способности, оба будут удивлены. А ведь эти дарования были всегда и никуда не исчезнут. Благодаря им можно добиться интереса со стороны окружающих и начать уважать самого себя.

Став самым лучшим футболистом, пловцом, художником в классе, ошеломив всех игрой на гитаре и умением развести костер под проливным дождем, бывший проблемный ребенок постепенно станет относиться к себе по-другому. Он начнет себя принимать, смотреть на себя внимательно и доброжелательно. И только тогда начнет улучшаться его отношение к сверстникам и взрослым.

Следующий шаг – работа, направленная на развитие способности общаться, устанавливать новые контакты, конструктивно вести себя во время конфликтов. Тот, у кого есть коммуникативные навыки, умеет вовремя попросить о помощи, если не справляется с чем-то сам. А тот, у кого навыков общения недостает, стесняется обратиться к окружающим, не знает, как это сделать.

Кто поможет ребенку, если не его родители? Я обращаюсь к вам, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, тети и дяди, крестные и просто знакомые! Только обеспечив поддержку одинокому ребенку, родителям которого нет до него дела, можно создать условия для дальнейшей работы с его импульсивностью, агрессивностью, несдержанностью, мстительностью. Если вы уделите внимание непросто взрослеющему подростку, дадите ему понять, что его понимают, в него верят, многое может измениться к лучшему в его судьбе.

Далеко не всегда у разведенных женщин или матерей-одиночек вырастают сложные дети. Однако отсутствие в семье отца все же является для многих детей фактором риска. И для мальчиков, и для девочек безусловно важно, чтобы рядом всегда были понимающие друг друга папа и мама. Тогда их умение общаться с представителями своего и противоположного пола, вера в свои силы, чувство защищенности развиваются и крепнут.

Бывает, что отец не оставляет семью, но работа так поглощает все его время и силы, что на детей его просто не хватает. Он постоянно очень занят и даже не помнит, в каком классе учатся его дети, не знает, чем они интересуются, какие у них проблемы. Отец как бы есть, но в то же время его нет. И трудно сказать, растут ли его дети в полной семье.

В подобной психологически неблагополучной семье, как бы мать ни старалась заменить отца, привлекая к воспитанию детей дедушку или брата, ей все же далеко не всегда удается создать желательную атмосферу взаимной любви, безусловной поддержки, полного и безоговорочного принятия.

Интересно, что более позитивный прогноз касается неполных семей, в которых очень занятой является мать. Если у нее интересная, творческая, увлекательная для нее работа, то дети, уважая свою успешную мать, больше верят в себя и свое будущее. Они гордятся своей семьей.

Особенно ярко это прослеживается у девушек, которые идентифицируют себя со своими матерями и активно стремятся быстрее встать на ноги, добиться личной и материальной независимости.

И все же среди взрослых, выросших в неполных семьях, пока больше матерей или отцов, растящих своих детей в одиночку. Повторение родительского жизненного сценария свидетельствует о том, что вовремя не было заложено умение строить конструктивные отношения, идти на компромисс, поступаться своими интересами ради близкого человека, одновременно не забывая о собственном достоинстве.

Чтобы вырваться из порочного круга, избежать повторения дисгармоничного сценария, попробуйте разобраться, с кем в настоящее время вы поддерживаете отношения. Особое внимание обратите на близких людей, к которым вы испытываете устойчивые позитивные чувства.

Назовите для себя, какие именно чувства у вас есть к каждому из них. Подумайте о том, что вы рассказываете каждому из них о себе, о чем умалчиваете. Чем, в свою очередь, они готовы поделиться с вами? Чего вы ждете от этих контактов? Обсуждаете ли иногда ваши взаимоотношения? Что вас устаивает, а что хотелось бы улучшить?

Ответы на подобные вопросы лучше записывать, чтобы иметь возможность неоднократно к ним возвращаться и углублять самоанализ. Это даст возможность увидеть повторяющиеся ошибки в оценивании партнеров по общению, в прогнозировании их реакций. Особое внимание обратите на различия между желанием любить и подлинной любовью, между любовью и страхом за близкого человека, чувством долга по отношению к нему.

Если вы помогаете своим детям-подросткам найти ответы на вопросы, касающиеся их взаимоотношений, обращайте особое внимание на их зависимость от друга или того человека, которого они любят, кому подражают. Дети из неполных семей особенно часто страдают от неумения строить значимые отношения, в которых они чувствовали бы себя свободно.

Начните с того, как воспринимают ваши дети отношения с вами и другими членами семьи. Затем переходите к отношениям с друзьями, одноклассниками. Что ранило или ранит в этих отношениях? Что помогает и развивает? Приходится ли отказываться от своих желаний, взглядов, убеждений ради того, чтобы быть понятым и принятым?

Подобный направленный самоанализ позволяет родителям, а также их детям старшего подросткового и юношеского возраста успешнее выходить из кризисных ситуаций, находить в себе и своем окружении немалые ресурсы для преодоления возникающих острых проблем.

Какие жизненные обстоятельства особенно неблагоприятны для подрастающих детей? Отсутствие у родителей постоянной работы, очень низкие доходы, невозможность профессионально самореализоваться непосредственно влияют на благополучие их детей, на их чувство защищенности и уверенность в завтрашнем дне.

Если экономические и психологические сложности долго остаются непреодолимыми, это, как правило, сказывается на эмоциональном состоянии взрослых, особенно матерей, что тут же передается детям. Депрессивные состояния родителей сопровождаются возрастающим раздражением из-за растущих потребностей детей, из-за их просьб и ожиданий. Все это способствует дистанцированию, отторжению, ведет к несправедливым обвинениям и наказаниям.

К ненормативному кризису в жизни ребенка, подростка, юноши может привести развод родителей, если этот развод протекает конфликтно, вызывая у всех членов семьи тревогу, обиду, гнев, разочарование. Дети становятся угнетенными, неуправляемыми, непредсказуемыми, перестают интересоваться учебой, отказываются от доверительных взаимоотношений со старшими. Они переживают крах, развал своего устойчивого, привычного жизненного мира. Неизвестность гнетет и пугает их, что нередко отражается и на состоянии здоровья.

Очень острыми бывают реакции на попытки старших найти себе нового партнера. Когда мать или отец все же женятся вторично, у ребенка пропадает последняя надежда на возвращение к былым временам. В смешанных семьях возникают новые сложности, связанные с необходимостью адаптации к отчиму или мачехе. Новый стиль общения, проведения свободного времени, даже новые кулинарные пристрастия вызывают неожиданно сильные агрессивные реакции у одних детей и полную подавленность, покорность у других.

Уважаемые матери! Чтобы смягчить ситуацию, присмотритесь к своему ребенку внимательнее. Возможно, ему кажется, что вы больше привязаны к новому мужу, чем к собственному сыну или дочери. И нередко для таких выводов есть свои основания.

Мама действительно забывает, что обещала сыну совместное путешествие в горы, когда обсуждает с новым мужем отпускные планы. Или она почему-то забывает посоветоваться с ребенком, делая дорогую покупку. Ревность усиливается, когда в семье появляется маленький братик или сестренка.

Помните, чтобы адаптироваться к новой семейной ситуации, вашему старшенькому потребуется до двух лет. Не спешите обвинять его в нечуткости. Лучше поможет открытый разговор о наболевшем. Будьте откровенны с ребенком, поделитесь с ним и своими сложностями. Расскажите, что для вас непривычно в поведении нового члена семьи. Попробуйте вместе проанализировать чувства, которые вызывает у ребенка ваш новый муж.

Успокойте его: вы и не ждете, что он сразу же примет малознакомого человека. Вы нисколько не осуждаете его за настороженность. Вы просто надеетесь, что со временем он оценит позитивные качества мужчины, которого вы полюбили, и поймет, насколько лучше жить в полной семье.

Взрослым следует знать, что особенно интенсивные и глубокие ненормативные кризисы грозят их детям вследствие жестокого обращения с ними, нанесения психологических и физических травм. Дети, пережившие насилие, ощущают крушение надежд на любовь, заботу, доверие. Им не на кого и не на что опереться. Они чувствуют опустошающее одиночество и полную незащищенность.

Для того чтобы на многие годы у вашего ребенка остался след тяжелой травмы, вовсе не обязательно его бить или, что гораздо хуже, проявлять сексуальные притязания. Постоянно высмеивая и унижая, уничтожающе критикуя его действия, вы оказываете не менее пагубное влияние, имеющее далекие последствия.

Порой мишенью агрессивных всплесков взрослых становится кто-то один из детей. Это может быть похожий на отца или мать мальчик, на котором взрослые вымещают неприятие самих себя. Или внешне не очень привлекательный ребенок с умственными и физическими недостатками. Или обидчивый, болезненный, плаксивый малыш, к которому предъявляются не по возрасту серьезные требования.

Братья или сестры, наблюдая, как издеваются над изгоем, тоже косвенно страдают. Их умение в дальнейшем устанавливать конструктивные отношения оказывается под угрозой.

Почему некоторые взрослые опускаются до семейного насилия? Иногда они неосознанно воспроизводят опыт своего унижения в детстве, повторяя жестокие способы воспитания собственных родителей. Нередко их провоцирует постоянное эмоциональное напряжение, возникающее вследствие пьянства, бедственного экономического положения семьи. Бывает, причиной семейного насилия становится психическое нездоровье родителей.

Заставить таких родителей работать с психологом совсем не просто. В тех странах, где они обязаны посещать психотерапевтические группы по решению суда, многомесячная работа далеко не всегда дает позитивный результат. Каждый четвертый взрослый, прошедший подобную реабилитацию, все же продолжает относиться к своим детям недопустимым образом. Тогда остается последнее средство – лишение родительских прав.

Иногда реакции детей на изменившееся отношение к ним родителей просто шокируют. Так, мальчик, отец которого успешно прошел консультирование с целью преодоления жестокости, с тревогой спрашивает социального работника: «Почему папа больше меня не любит?» Такой вывод ребенок сделал потому, что отец перестал его бить, а значит – замечать.

Вспомните свое детство. Мало кто никогда не ощущал на собственном опыте действие разных форм психологической жестокости. Кому-то родители привычно отказывали в просьбах, не спешили удовлетворять их потребности, и ребенок воспринимал это как отвержение, неприятие. Кто-то постоянно страдал от холодности, незаинтересованности, невнимательности отца или матери.

Кого-то родители запугивали тем, что «Бог все видит и обязательно накажет». Иногда детей за какую-то провинность выгоняли из дому, оставляли ночевать на улице. Бывало, что старших детей эксплуатировали, заставляя в 10–12 лет отвечать за младших и самостоятельно вести домашнее хозяйство.

Как избавиться от последствий подобных травм? Найдите для себя понимающего, доброжелательного слушателя и попробуйте впервые в жизни рассказать о пережитых когда-то унижениях. Если вам некому рассказать о своем прошлом, доверьтесь дневнику и опишите все свои страдания. Вспомните свои обидные прозвища, которыми вас дразнили, нападки на ваши знания и умственные способности, издевки по поводу внешности. Проследите, как все это сказывалось на вашей уверенности в себе, на популярности среди ровесников.

Попробуйте разобраться в том, откуда берет истоки ваша потребность манипулировать окружающими, высмеивать тех, кто слабее. Или в чем причины вашей излишней покорности, нежелания бороться за свои интересы? У мужчин, которые оказались в детстве жертвами семейного насилия, отмечается, как правило, довольно высокая агрессивность, тогда как женщины чаще всего впадают в депрессию. Нередко склонность к алкоголизму и совершению самоубийств также предопределяется детскими травмами.

Желательно обратиться к специалисту-психологу, чтобы с его помощью постепенно преодолеть разрушительные последствия насилия в семье. Таким образом быстрее удастся переосмыслить свое прошлое, постепенно «отредактировать» свои воспоминания. Важно акцентировать внимание на тех внутренних ресурсах, которые помогли вам выжить несмотря ни на что. Вы оказались сильнее всех неблагоприятных обстоятельств. У вас хватило сил выстоять, не сломаться и даже кое-чего достичь.

Возвращаясь к ненормативным кризисам юношеского возраста, обратим особое внимание на рискованные и ранние интимные отношения. Небезопасный секс со случайными партнерами без использования контрацептивов воспринимается некоторыми подростками, юношами и девушками, как поиск близости, недоступной в семье, как признак подлинной взрослости, «крутизны».

Так приятно рассказать товарищам о своих победах на сексуальном фронте! Ради завистливых взглядов сверстников молодые люди готовы забыть об угрозе СПИДа и других заболеваний, передающихся половым путем.

Как организовать дискуссию на такую непростую тему? Можно, например, совместно с группой юношей и подростков обоего пола посмотреть фильм, в котором показаны подобные ранние сексуальные забавы, сопровождающиеся курением марихуаны, использованием других психоделиков и алкоголя. При обсуждении того, что понравилось и не понравилось в фильме, молодые люди постепенно начинают осознавать, насколько они не допускают мысли о собственном печальном завершении жизни.

«Со всеми вокруг что-то случается, но со мной и моими друзьями всегда все будет хорошо» – каждый подросток почему-то считает себя неуязвимым, как древнегреческий герой, вечным, бессмертным. Самостоятельно разобраться с подобными иллюзиями, понять персональные мифы, управляющие повседневным поведением, трудно.

Но удачно организованная групповая дискуссия, насыщенная реальными примерами, наталкивает молодых людей на переживание абсолютно реальной и близкой опасности. Обмен мнениями помогает увидеть, как дорого иногда стоит это сладкое слово «свобода».

Можно предложить всей группе разбиться на двойки или тройки, чтобы исследовать потребность в риске. У всех ли есть эта потребность? Как она проявляется? У кого ее меньше и почему?

Поиск ответов на подобные вопросы приводит к осознанию того, что успехи в спорте, музыке или иной интересной и чрезвычайно важной деятельности не оставляют молодым людям времени и сил на безоглядные поступки. Не склонны к неоправданному риску и те, кто живет в здоровой, крепкой семье, ощущает уважение и поддержку родителей, уверен в своей компетентности и опирается на нее, строя планы на будущее.

Важно также сравнить степень риска, которому подвергают себя юноши и девушки. Неурегулированная сексуальная активность может привести совсем юных девушек к ранней беременности. И тогда не готовые к материнству школьницы окажутся в очень травматичной ситуации, когда очень страшно и не хватает решимости рассказать о случившемся родителям или кому-нибудь из взрослых, кто сможет помочь.

Через 15–20 лет после этой психической травмы, даже если все закончилось хорошо, женщина все еще с болью вспоминает о своих юношеских страданиях. Тогдашние чувства одиночества и незащищенности, страха и ответственности, обиды и бессильной злости на партнера время от времени пробуждаются в ее взрослой жизни, влияя на отношения с мужем и вызывая напряженное ожидание от дочери-подростка подобного инцидента.

Воспоминания о безапелляционном родительском решении по поводу аборта и сегодня вызывают слезы. Материнский приговор: «Опозорила семью!» – звучит в голове, отбирая силы.

В последнее время уже редко исключают девочек из школы, узнав о беременности, хотя случается и такое. Большинство ранних беременностей заканчивается такими опасными в этом возрасте абортами или самопроизвольными выкидышами.

Девушки, которым удается выносить и родить здоровых детей, конечно же, надеются только на своих родителей, которые ранних внуков усыновят и вырастят. Ну а если семья проблемная, эти нежеланные внебрачные дети растут, как правило, очень трудно, пополняя ряды асоциальной и криминальной молодежи.

Хочется надеяться, что и у нас, как в других странах, вскоре будут действовать специальные социальные программы, направленные на психологическую и экономическую помощь слишком молодым мамам. Создастся возможность, не отказываясь от ребенка, завершить среднее образование, получить квалификацию, найти работу и отдельное жилье.

А пока открытое или слегка завуалированное негативное отношение к беременной дочери лишает девушку такой необходимой эмоциональной поддержки. Полная финансовая, правовая зависимость от матери и отца подпитывает страх перед будущим.

Поэтому хотелось бы, чтобы родители знали: родить лучше, чем не родить; родить, оставаясь в родительской семье, лучше, чем в семье несовершеннолетнего мужа. Пережить беременность, да еще и вынужденный брак – это окунуться сразу в две кризисных ситуации, разрешить которые будет очень непросто.

Даже если удастся получить разрешение и поженить молодую пару в 14–15 лет, им совсем не просто потом доучиться. Как правило, и родившие рано девушки, и их юные мужья устраиваются на работу, которая очень низко оплачивается. Юным родителям очень трудно приспособиться к потребностям маленького ребенка, требующим много времени, внимания, сил. Взаимоотношения накаляются, и все быстро заканчивается разводом.

Вы удивляетесь, почему ваши дочери-школьницы хотят родить? А ведь так может проявляться желание быть любимой, нужной, необходимой. Кажется, что ребенок даст ту любовь, которой хронически не хватало в родительской семье.

Но реальность быстро корректирует подобные мечты. Дети тинейджеров растут в более неблагоприятных условиях, чем дети более зрелых родителей. Хронический стресс, в котором находятся юные отец и мать, переутомление и нехватка сил приводят к тому, что собственный ребенок начинает раздражать. К нему относятся все более равнодушно, а иногда и жестоко.

Чтобы поддержать беременную школьницу и оказать ей психологическую помощь, важно понять, как относятся ее близкие к происходящему. У кого из членов семьи есть страхи и какие? Как эти страхи связаны с собственными планами? С необходимостью и желанием помочь своему ребенку? Каким видится будущее семьи через пять-десять лет? Только прояснение взглядов каждого, от кого зависит будущее ребенка и его матери, поможет семье сплотиться и найти выход из кризиса.

А как подобных кризисов избежать? Прежде всего, разговаривая со своими детьми на все эти сложные темы в открытую. Ребенок должен чувствовать, что в семье нет табуированных, засекреченных тем.

И тогда родители вовремя сообщат своим подрастающим детям, что на сегодняшний день многие подростки, начинающие свою сексуальную жизнь, не пользуются противозачаточными средствами просто потому, что не знают, как это опасно и к чему может привести, или не готовы взять на себя ответственность за взрослое поведение.

Молодые люди не подозревают, что даже те ранние сексуальные отношения, которые, к счастью, не привели к беременности, все-таки негативно влияют на их будущее. Активный секс в раннем юношеском возрасте надолго остается спортом, возможностью самоутвердиться, выиграть конкуренцию.

Случайные партнеры как будто не воспринимаются всерьез. Но в то же время ранний секс вызывает у девушек обиду на партнера, который отнесся к ним как к фастфуду. Оказывается, в глубине души хотелось, чтобы интим стал гарантией стабильности отношений.

За всячески подчеркиваемой сексапильностью юных девушек, за демонстрируемой бравадой юношей обычно прячутся острое переживание неуверенности в себе. Секс становится временным убежищем от одиночества, укрытием от страха перед будущим. Он помогает забыть о том, что все вокруг непонятно, бессмысленно и пусто.

Настораживают данные, согласно которым девушки, рано утратившие девственность, склонны к самоубийствам в шесть раз чаще, чем их ровесницы, не спешившие экспериментировать с сексом. Они чаще убегают из дому в поисках новых приключений. Когда, повзрослев, они создают семью, большой проблемой для них становится необходимость хранить верность мужу.

В раннем юношеском возрасте кризисные ситуации нередко провоцируют депрессивные состояния, которые у девушек встречаются вдвое чаще, чем у юношей. Неверность партнера, безответная любовь, отсутствие молодого человека, с которым можно было бы завязать прочные отношения, приводят к стойкому неприятию своей внешности, что сводит на нет самоуважение.

Если в девять лет большинство девочек воспринимает себя позитивно, то уже через пять лет такое отношение сохраняется менее чем у одной трети. И никакие достижения в учебе не смягчают переживания по поводу значимых взаимоотношений. Важно, чтобы родители были особенно чутки к своим взрослеющим дочерям, чтобы подчеркивали все их достоинства, помогали справиться с чрезмерной критичностью к своему телу.

Покажите дочерям ваши подростковые фотографии, фотографии ваших подруг. Сравните их с фотографиями через пять-десять лет. Постарайтесь с юмором относиться к псевдоидеалам стройности, которых далеко не всем удается достичь. Найдите в Интернете фото участниц шоу толстушек. Окунитесь вместе в таинства макияжа, в удивительные возможности хорошо подобранной прически, одежды.

Помогите юным девушкам с выбором физических упражнений, танцев, которые улучшат некоторые особенности фигуры. Не спешите утверждать, что все в порядке и надо просто углубиться в учебу. Отношение к себе стоит того, чтобы на него тратить время.

Если всем этим просто пренебречь, оставив свою дочь один на один с ее страданиями, возможны очень разные проблемы, например, стойкие нарушения пищевого поведения. Некоторые девушки начинают так активно худеть, что доводят себя до полного истощения, до состояния анорексии.

Другие, чтобы как-то преодолеть хронический стресс, привыкают заедать все свои проблемы сладостями, доводя себя до обжорства, до патологической булимии. Третьи пытаются доказать себе, что, несмотря на «неполноценную» внешность, они все же кому-то нужны, и становятся особенно доступны в отношениях с молодыми людьми.

Когда родители упорно повторяют своим дочерям, что все мужчины опасны, что от них ничего хорошего не жди, что каждый норовит обмануть и воспользоваться, такие деструктивные установки могут долгие годы влиять на их жизненные выборы. Некоторые девушки, послушав старших и наскоро убедившись, что они правы, ставят жирную точку на своей женской доле. Позже, даже по прошествии двух десятков лет, они нередко остаются в полной уверенности, что не созданы для семьи, и страдают от хронического одиночества.

Хотелось бы, чтобы родители почаще вспоминали себя в таком сложном и непредсказуемом юношеском возрасте. Чтобы не стеснялись поделиться этими воспоминаниями. Чтобы помогали своим детям увидеть, представить, спланировать свое будущее.

Какими молодые люди видят себя в 30 лет? Есть ли у них семьи? Дети? Чего они хотят достичь к этому возрасту? Что в их сегодняшнем поведении помогает приблизить это желанное будущее? Что тормозит, отвлекает, мешает? Желательно вместе сочинить рассказик об этой будущей жизни, сюжет которого начинает разворачиваться уже сегодня.

Очень интересуют старшеклассников и групповые занятия, которые школьный психолог может посвятить, например, тайм-менеджменту, то есть вопросам лучшей организации своей повседневной жизни. Как планировать свой день, чтобы больше успеть? От чего зависит установление приоритетов? Почему не все цели достигаются? Поиск ответов на эти вопросы облегчает разрешение кризисных ситуаций.

Обсуждение того, как время влияет на жизненные планы, можно проводить и в кругу семьи. Интересно бывает сравнивать, каким способом пытаются укротить время папа и мама, бабушки и дедушки, другие родственники. Старшие подростки, сравнивая себя с близкими, постепенно осознают, в чем заключается их индивидуальный стиль организации времени, чей стиль он больше всего напоминает и как его улучшать, совершенствовать.

Среди путей профилактики ненормативных кризисов одним из универсальных является путь повышения социально-психологической компетентности. Не стоит огульно критиковать товарищей своего сына или дочери, даже если их манеры поведения, музыкальные вкусы и способ одеваться вас шокируют. Правильно поступают те родители, которые принимают всех знакомых своих детей у себя дома, угощают их вкусной едой, беседуют с ними.

Помните, что общий досуг сейчас важнее, чем учеба, и поэтому не спешите упрекать своего студента-отличника, что он связался с бездельником и прогульщиком. Если ваш ребенок в ком-то заинтересован, кого-то выбрал, значит этот человек ему в настоящее время нужен. Возможно, в нем притягивает независимость, взрослость, внутренняя сила, которые вы не всегда сразу сможете обнаружить. Может, друг вашего сына имеет удивительное чувство юмора, или пишет песни, или всех обыгрывает в компьютерные игры, или классно катается на горных лыжах.

Чтобы ваши отношения с сыном или дочерью не страдали, категорически запретите себе отрицательные оценки в адрес их избранников. Вспомните собственные 16–20 лет и честно признайтесь себе и своим детям, с кем вы тогда дружили или очень хотели подружиться. Вам нравилось, как ваш друг отстаивал перед преподавателями свои интересы. вы гордились тем, как он разрешал любые конфликтные ситуации, выпутывался из проблем. У вас дух захватывало от его смелости, гибкости и непредсказуемости. А ведь это все показатели социально-психологической компетентности!

Находите возможность в каждом из друзей и знакомых своих детей находить нечто положительное и отмечать это. Особое внимание обращайте на те поступки, которые свидетельствуют об умении брать на себя ответственность, овладевать сложными жизненными ситуациями, преодолевать препятствия. В окружении ваших детей всегда найдутся внутренне стойкие молодые люди, которые многому смогут научить.

Обсуждайте со своими детьми, как иногда вам помогают выстоять в кризисных ситуациях даже такие простые способы, как многочасовый сон, после которого самая безнадежная проблема перестает выглядеть настолько пасмурно. Чашка кофе с вкусным бутербродом или пирожным – тоже средство снять лишнее напряжение, переключиться, хоть чуточку расслабиться и посмотреть на случившееся другими глазами. А ведь еще есть диски с комедийными фильмами, хорошая музыка, возможность съездить за город, сходить на пляж, побродить по магазинам.

Лучше не замалчивать и такие защитные формы овладения собой, как курение или употребление алкоголя. Ваши взрослые дети наверняка уже имеют опыт самоуспокоения при помощи рюмки коньяка или пары бутылок пива. Некоторым из них кажется, что сигарета помогает собраться и держать себя в руках.

Перед тем, как осуждать, вспомните, что и вам не так давно удавалось помочь себе подобными способами. Сознайтесь, как во время стресса вы начинали объедаться или вообще переставали замечать пищу. Только честность и открытость помогут вам быть услышанными. И тогда ваши дети готовы будут услышать и об отдаленных последствиях всех этих вовсе не конструктивных путей смягчения кризиса.

Помогая своим детям поверить в себя, справиться с первыми разочарованиями, пережить горе непонятости и отвергнутости, вы учите их самостоятельно жить в непростой и неоднозначной реальности. Осознавая, как течет время их жизни, чем оно заполнено, на что тратится, как складываются отношения со значимыми людьми, преодолеваются конфликты, достигается согласие, ваш взрослый ребенок постепенно перестраивает время и пространство своего жизненного мира, делая его все более комфортным и обжитым.

Нормативные и ненормативные кризисы, переживаемые в детстве и юности, практически всегда имеют отдаленные последствия. И не обязательно негативные. Научившись «держать удар», принимать жизненные вызовы, преодолевать неожиданности на пути к цели, молодые люди смогут и в дальнейшем выстаивать в кризисных ситуациях, становясь все более зрелыми и жизнестойкими.