Готовность завершить жизнь

Кризис умирания приходит к каждому. Он становится последним жизненным кризисом, к которому удается хоть как-то себя приготовить. Старые люди нередко заранее обдумывают такое важнейшее событие, как собственная смерть. Они обсуждают с родными и близкими, как и где хотели бы быть похороненными и в какой одежде, что из оставшихся личных вещей передать внукам и соседям.

Они готовятся к собственному уходу не только внешне, но и внутренне. Думают о памяти, которую после себя оставят. Спешат завершить важные дела. Хотят рассказать близким о каких-то своих прозрениях, понимании прожитого. Если жизнь была достаточно долгой и плодотворной, ее завершение становится чем-то естественным и даже желанным.

Совсем по-иному выглядит кризис умирания в тех случаях, когда неожиданно уходит ребенок, молодой или зрелый человек. Когда смерть наступает в результате тяжелого заболевания или несчастного случая, к ней невозможно заранее подготовиться, и она всегда становится мучительной трагедией для тех, кто остался.

Спросите себя, есть ли у вас свое особое отношение к смерти? Не спешите отмахиваться от ответа. Прислушайтесь к собственным глубинам, и вам станет ясно, что такое отношение есть. Не всегда осознаваясь, это отношение обычно набирает силы, выходит на поверхность в тяжелых ситуациях, когда возникает реальная угроза жизни.

Каждый пережитый вами кризис так или иначе способствовал переосмыслению отношения к жизни и смерти. И острые страдания по поводу необратимости, неумолимости смерти вам, конечно, знакомы. Сила и власть смерти над человеком абсолютна, это мы начинаем интуитивно постигать еще детьми. Хотя в сказках есть живая и мертвая вода и все же возможно воскресение героя, дети чувствуют, насколько смерть страшна.

Позже отношение к смерти много раз видоизменяется, усложняется, модифицируется. Мы переживаем утраты, теряем бабушек, дедушек, родителей, друзей и близких. Умирают наши учителя, любимые писатели и актеры. Потом один за другим начинают уходить ровесники. И, в конце концов, мы понимаем, что очередь за нами. Хочется надеяться, что к тому времени отношение к смерти уже становится индикатором нашей личностной зрелости, достигнутой мудрости.

Давайте представим себе человека с активным неприятием смерти. Он ни за что не хочет о ней вспоминать. Никогда ни с кем не говорит на данную тему, даже не задумывается о том, чтобы как-то подготовиться к решающей встрече. Он гонит прочь все мысли на тему своей кончины. Говорит об ушедших, как о живых. Не ходит на кладбище и в церковь на отпевания коллег и знакомых. Знаете ли вы таких людей? Наверняка да. Это не редкость – игнорировать смерть, делать вид, что ее не существует. Тем более что культура этому вполне способствует.

О чем говорит такое жесткое «табу»? Конечно же, о страхе. Вы скажете, что страх есть у всех. Есть, но в разной мере. У некоторых страх смерти настолько сильный, что приходится его выталкивать из сознания. Чтобы этот страх вообще не просыпался, некоторые люди находятся в постоянном поиске наслаждений, а другие не менее рьяно погружаются в работу, не оставляя себе ни минутки на философствования.

Так на алтарь возносится наполненный удовольствиями или творческими свершениями сегодняшний день. Прошлое теряет свой вес рядом с непомерно обширным в своей значимости настоящим. Будущее тоже сжимается, тает в тревожном тумане. Ему некогда уделять внимание, о нем лучше не думать.

Но есть люди, для которых размышления о роли смерти в человеческой жизни с годами становятся не просто интересными, но и необходимыми. Кто же это? Некрофилы? Вовсе нет. Это скорее мудрецы, философы, принимающие смерть как нечто закономерное, что содержится в самой жизни. Они могут никогда не читать умных книг, не иметь университетских дипломов, и это не будет ни в коей мере мешать их глубокому проникновению в загадочную природу конечности человеческого бытия.

Зная о том, что «век уж мой измерен», человек стремится подвести итоги того, как жил все эти годы, что успел сделать, что еще хотелось бы завершить. Он переосмысливает определенные периоды молодости и зрелости, находит причины былых импульсивных и непонятных действий, по-новому, более четко, контрастно видит себя и свое окружение.

На пороге ухода он прощает чьи-то поступки, которые больно ранили долгие годы. Иногда удается простить и собственные промахи, юношескую жестокость, безразличие к тем, кто его любил. У пожилого человека возникает новое видение самого себя, своего жизненного предназначения. Нередко появляются основания для гордости за себя и свое прошлое.

Чтобы помочь себе настроиться на «рассекречивание» табуированной темы смерти, вовсе не следует ждать, когда придет пожилой возраст. Чем раньше мы перестанем бояться думать на эту тему, тем полнее и ярче будет наша сегодняшняя жизнь. Тем разумнее мы ее построим, больше успеем, полнее проживем.

Разумеется, все мы рано или поздно уйдем из этого мира, но этот непреложный факт не лишает жизнь смысла. Скорее наоборот. Чем ближе наш предполагаемый финал, чем полнее осознается лимитированность существования, тем больше постигается неуловимый в легкомысленной юности смысл. Каждый день все больше наполняется радостью и заботой, щедростью и благодарностью, открытостью и ответственностью.

Пока мы живы, смерти нет, а когда она придет за нами, нас уже не будет. Эта древняя мудрость каждым из нас переосмысливается по-своему. Главное, чтобы у нас были силы об этом думать, разговаривать с близкими. Восприятие жизни и смерти как органического единства, как двух сторон одного явления освобождает нас от мучительного страха.

Зная о своей физической смертности, мы создаем для себя разные модели символического бессмертия. Ведь смерть тела – это еще далеко не все. Все мы каким-то образом создаем свою собственную бесконечность, свое продолжение в мире. Вспомним, как много в нашем психологическом пространстве близких людей, которых давно нет на свете. И это не только родственники или друзья, умершие относительно недавно.

Мы общаемся в своем жизненном мире и с теми, кого нет на земле десятки, сотни и тысячи лет. Сократ, Аристотель, Христос, Сафо, Августин, Шекспир, Будда, Жанна Д’Арк, Елизавета Австрийская, Пушкин, Леся Украинка, Анна Ахматова, Марина Цветаева. Подобный список близких людей, с которыми делишься радостями и бедами, советуешься, разговариваешь, к которым обращаешься за поддержкой, у каждого свой. Для многих их мысли и дела оказываются важнее слов и поступков современников. Эти давно умершие люди реально с нами, и не только с нами. Их влияние на сегодняшнюю реальность трудно переоценить.

Все мы живем больше реально отпущенных лет. Живем, пока нас помнят. Среди моделей символического бессмертия, которые для себя выбираем, американский ученый Р. Лифтон выделил пять наиболее распространенных. Рассмотрим все пять, чтобы вы, уважаемый читатель, могли узнать среди них свою или сконструировать новую собственную модификацию.

Первую модель называют биологической. Она предполагает продолжение себя в семье, детях, этносе, человеческом роде. Старому человеку так важно, когда на его юбилей съезжаются многочисленные дети, внуки, правнуки. Он всматривается во внешние черты схожести, в подобные его собственной молодости интересы, стремления, желания. Что-то в поведении потомков радует, что-то беспокоит или даже огорчает. Но встреча со всеми близкими всегда очень значима и животворна.

Возможно, вам еще не 80 лет, дорогой читатель. Но у вас есть бабушки и дедушки, которые пытаются вам рассказать о собственной молодости, сожалеют о том, что не успели, предлагают вам продолжить их дело. Не спешите отмахиваться! У вас есть определенная психологическая миссия в общении со стариками. Вы – реальное продолжение их долгой жизни, стремящейся к финалу. На вас вся надежда, в вас – символическое бессмертие уходящих.

Если увидеть свою роль в этом общении в таком ракурсе, ракурсе психологической поддержки, то вам будет нетрудно найти общие темы для разговоров. Вы не будете разочаровывать старого человека своей категоричностью, не станете утверждать, что никогда не имели и не будете иметь ничего общего с его интересами.

Вряд ли в таком родственном общении уместна подобная откровенность. Попытайтесь услышать своего дедушку или свою бабушку. Будьте чутки и внимательны. И тогда вам, возможно, приоткроется ваша действительная роль в продолжении их жизненного путешествия. А она, эта роль, несомненно, есть. Просто вы пока ее не осознаете.

Следующая модель символического бессмертия носит название творческой. Ее выбирают для себя те, кто верит, что продолжат свою жизнь благодаря собственным произведениям. Речь идет вовсе не только о писателях, художниках, актерах или ученых. Можно быть очень творческим поваром и учителем, рыбаком и пасечником. Можно оригинально столярничать, заниматься садоводством, шить наряды, создавать уют в собственном доме. Главное – делать то, что вы любите, по-своему, по-новому, как-то неповторимо, особенно.

Если вы будете к себе доброжелательны, уважаемый читатель, то обязательно вспомните, что вы умеете делать лучше других. В чем вы любите экспериментировать, творить. Трудно встретить прожившего долгую жизнь человека, который бы не придумал что-то важное, не открыл секретов какого-то мастерства.

Возможно, ваша работа и не была особенно новаторской, но вы, например, выработали свой способ избегания конфликтов, научились понимать очень разных людей. Или вы знаете, как сохранить зрение, работоспособность, подвижность в течение долгих лет. У вас свои секреты правильного питания и дозированных нагрузок. И все эти знания очень важно кому-то передать. Только в таком случае вам удастся и после своей смерти влиять на свое окружение.

Пожилой человек, ценящий свое творчество, мечтает найти последователей, встретить талантливых учеников, которые достойно продолжили бы начатое дело. Никакого времени не жалко, чтобы заразить молодого человека своими интересами, своей преданностью любимому занятию. Чтобы передать достойному преемнику тайны мастерства, обучить всему, что знаешь сам, показать дорогу, которую хотелось бы пройти. И тут следует не ошибиться, а выбрать именно того, кто готов и достоин. И эта задача сама по себе является сложной и творческой.

Третья, природная, модель символического бессмертия близка тем, кто переживает себя как частичку космоса, мироздания. Вы верите в непрерывный круговорот веществ? Вы ощущаете вечность природных циклов? Чувствуете, что вы тоже когда-нибудь станете каплей дождя, песчинкой, маленьким облачком? Вы рисуете себе будущие солнечные летние дни? Обильные зимние снегопады? Густые осенние туманы? Цветущие весенние сады?

Это природное великолепие свидетельствует для вас о бесконечности жизненного потока, его неостановимости. Если так, то природная модель бессмертия – для вас. И тогда вам небезразлично, где именно будет находиться ваша могилка, какие цветы на ней посадят, какой куст вырастет в изголовье, какие ветры будут шуметь в листве. Вам хочется уже сегодня представлять, какой вид на лес и речку будет открываться с этого высокого холма. У вас даже есть фантазии о том, как вы будете и после смерти чувствовать всю эту красоту.

Хорошо, если вы сможете найти единомышленников среди своих ровесников и близких. Тех людей, с кем сможете поделиться своим не трагичным пониманием будущего ухода. Жизнь и в самом деле будет продолжаться, такая же прекрасная и непредсказуемая. А сегодняшнее старое, больное и уставшее тело, превратившись в атомы и молекулы, возродится и продолжит свое обновленное путешествие в мире.

Четвертую – эзотерическую – модель символического бессмертия выбирают для себя люди, склонные к мистике. Вы собираете книжки об оккультных дисциплинах, великих учителях человечества, иных мирах и цивилизациях? Вам нравятся телепередачи об альтернативных реальностях, параллельных вселенных, экстрасенсорных возможностях? Привидения, инопланетяне, неопознанные летающие объекты говорят вам о том, что наши знания о мире очень ограничены?

Если да, это ваша модель достижения бессмертия. Тогда представление о смерти становится ожиданием перехода, перевоплощения, реинкарнации. У вас есть свидетельства того, что некоторые умершие не совсем исчезли. Они дают о себе знать, даже помогают иногда вам в трудную минуту. Может быть, они просто находятся в такой реальности, которую вам пока не дано увидеть?

Вы думаете, что душа может вселиться в новое, юное тело и продолжить свой путь усовершенствования. Некоторые из вас видят своих погибших близких в подрастающих внуках. Вы беседуете с друзьями о прошлых жизнях, которые некоторые люди могут вспомнить. Вас увлекают всевозможные способы достижения измененных состояний сознания, в которых переживаются иные миры.

Дорогие родственники! Не спешите переубеждать ваших стариков в том, что их знания иллюзорны. Не иронизируйте! Еще неизвестно, во что поверите вы сами, когда смерть окажется достаточно близко. Каким бы ни был способ переживания собственного бессмертия, лучше, чтобы он был. Так удовлетворяется одна из важнейших человеческих потребностей – потребность в смысле.

Самой распространенной в нашей культуре является пятая – религиозная – модель символического бессмертия. Она больше других подкреплена соответствующими знаниями, молитвами, ритуалами. Когда человек верует, что его душа бессмертна, что впереди у него такая загробная жизнь, которую он заслужит, его вера, безусловно, помогает достойно подготовиться к завершению земной жизни.

Даже если вы не считаете себя приверженцем определенной религии, не посещаете церковь и не придерживаетесь обрядов, но уверены, что самое главное – это духовное совершенствование, ваша модель бессмертия будет религиозной. Внутренне религиозный человек уверен, что вместе с его физической кончиной ничто не останавливается и не прекращается. Скорее наоборот. Он избавляется от телесных, физических ограничений, от материальных оков и становится по-настоящему свободным для дальнейшего роста.

Я обращаюсь к тем читателям, которые тесно соприкасаются с очень старыми людьми и хотят поддержать их. Не забывайте, что у вас есть свои собственные страхи, связанные с будущим преклонным возрастом. Вы боитесь стать немощными, зависимыми, неспособными себя обслуживать. Боитесь быть кому-то в тягость. Боитесь, что родные будут с трудом скрывать свое неприятие вашей внешности, старческих запахов, забывчивости, рассеянности.

Очень важно быть честными с собой. Важно прислушиваться к языку своего тела, который поможет выявить ваши ключевые ощущения. Только последовательная работа с различными составляющими вашего отношения к умирающему родственнику поможет вам стать эмоционально устойчивее, позитивнее, смелее. Пока вы не осознаете все свои опасения, не поймете стереотипы, в плену которых пребываете, не увидите свои проекции, вам трудно будет откровенно говорить со старыми людьми, готовящими себя к встрече со смертью.

Подумайте, чего вы ждете от общения с пожилым родственником? Повернуть время вспять не в ваших силах. Удовлетворить все потребности дедушки или бабушки – тоже. Да это и не всегда правильно. Что же тогда от вас зависит в облегчении подготовки человека к смерти? Оказывается, очень многое!

Вы можете помочь своему родственнику преодолеть панику и страх. В ваших силах обсудить, каким образом жизнь продолжается даже после физической кончины. Вы можете вместе почитать о чьей-то подготовке к смерти, посмотреть фильм, обсудить телепередачу. Неплохо было бы рассказать о себе и своих собственных мыслях на этот счет. О том, как явление смерти воспринимают ваши дети.

Вы можете узнать для себя, как этот человек раньше переживал страх смерти. Когда он помнит его впервые? Как удавалось его преодолеть? У вас есть возможность поговорить о том, как по-разному в разные века общество относилось к смерти. Главное – снять табу с запретной темы. И тогда старый человек доверит вам свои тревоги и волнения, перестанет отшучиваться или молчать. Открытая беседа о том, как правильнее приближаться к часу смерти, принесет старому человеку покой и благодарность.

Такое общение взаимно обогащает, особенно если вы поговорите о позитивных сторонах старости. Для вас может стать настоящим открытием то, в чем бабушка или дедушка видят преимущества своего возраста. Вы многое узнаете о жизненном опыте, духовности, компетентности.

У вас появятся новые горизонты, когда вы обнаружите, что после 85–90 лет можно сохранять яркий познавательный интерес, развивать творческие способности, испытывать радости жизни, даже видеть эротические сны. Вы обрадуетесь чувству юмора людей преклонного возраста, их самоиронии. Представляете, сколько у вас еще всего впереди!

Оглянитесь вокруг, и вы найдете среди своих знакомых и родственников тех, для кого старость стала «золотым веком». Они наиболее полно приблизились к самим себе, поняли, что для них на самом деле важно, отказались от всего лишнего, наносного. Посмотрите с ними вместе их старые фотографии, и вы сами увидите, что раньше эти люди были более напряженными, измотанными, несчастными. Поговорите с ними об их прошлом. Спросите, когда им жилось лучше. И вы поймете, что непривлекательность старости – это во многом миф.

Не спорю, есть и другие примеры. Каждый на собственном опыте знает, как капризны, недовольны всем и вся бывают пожилые люди. Как они любят жаловаться и критиковать, требовать и обижаться. Но ведь и среди молодежи тоже есть личности очень разные.

В любом случае вы можете помочь старикам принять свой возраст со всеми его ограничениями. Особенно с обострившимся страхом смерти, который иногда звучит и как гнев. Помогите старому человеку принять свои негативные эмоции, разрешить им быть, а значит, выражаться. Вряд ли стоит постоянно маскировать свои переживания. Тогда неоткуда ждать помощи. Кроме того, на маскировку уходит столько лишних сил! От этого страдает здоровье и ухудшается настроение.

Найдите вместе фразу, выражающую скопившийся у старого человека гнев. Например: «Как мне все это надоело!» Попросите его повторить эту фразу несколько раз. Повторить громко и выразительно. Еще и еще раз! Прислушиваясь к своему телу, к тому, что в нем происходит.

Покажите ему, как это выглядит со стороны. Сыграйте за старого человека, повторив его слова, тон, интонации. Убедительно ли этот гнев выглядит? Или все же он немного смазан, замаскирован? Предложите адресовать гневную тираду какому-то конкретному лицу: «Как ты мне надоел!» И пусть об этом никто не узнает, все равно разыграть сценку с откровенными претензиями очень важно.

Порисуйте вместе страхи. Покажите бабушке или прабабушке, что у вас тоже хватает опасений и вы тоже учитесь с ними справляться. Обсуждая рисунки, попробуйте поискать составляющие одного большого страха. И тогда, возможно, бабушка расскажет, как ей стыдно бывает, что нет сил убрать квартиру или помыть посуду, как тяжело терять самостоятельность и просить соседку купить продукты. Как безумно не хочется попасть в больницу и там умереть.

Вы узнаете о том, что в последние годы ушли из жизни сразу несколько ее сослуживцев и хороших знакомых. И теперь некому позвонить. Не с кем посоветоваться. Некому рассказать о своих недомоганиях и расспросить о том, как они реагируют на магнитную бурю. Выслушав, из чего состоит один большой страх, вы легче найдете нужные слова, быстрее сориентируетесь в потребностях пожилого человека.

Вы почувствуете, как тяжело терять контроль над своими физиологическими функциями. Сколько это приносит страданий, как увеличивает чувство беспомощности. Поймете, до чего может довести старого человека его забывчивость, необходимость все время переспрашивать, записывать и тут же снова забывать. А чего стоит делать вид, что ты услышал слова собеседника и можешь ответить, когда глуховатость на самом деле сильно мешает.

Очень важно оставлять за старым человеком право выбора. Пусть он сам скажет вам, что бы он хотел поесть, какие фрукты ему купить, какой чай заварить. Спросите, чем бы он предпочел заняться, пока вы рядом: послушать вместе музыку, посмотреть фотографии, полить цветы или позвонить в другой город. Только право выбора дает человеку такое значимое чувство внутренней свободы. Только оно позволяет сохранять собственное достоинство.

Будьте готовы написать письмо под диктовку или помочь переодеться. Благодаря таким обыденным занятиям возникает настоящее доверие, растет непосредственность общения. Ваша тактичность, терпеливость, открытость помогут вам облегчить состояние старого человека, внести в его жизнь разнообразие.

Великий Ларошфуко когда-то сказал: «Мало кто из людей умеет быть старым». Найдите у своего старенького родственника что-нибудь из этого умения и скажите ему об этом. Подчеркните, что вам есть чему у него поучиться. Ведь приятно знать, что ты кому-то интересен, чем-то полезен, на что-то способен, – это согревает, питает, вдохновляет.

Кроме встреч с глазу на глаз попытайтесь организовать некий воскресный обед для нескольких пожилых людей. Соберите их вместе, привезите к кому-нибудь в гости или в какое-нибудь уютное кафе. Даже не обязательно, чтобы они были раньше хорошо знакомы. Это, например, могут быть бабушки и дедушки ваших близких друзей. Пусть они познакомятся во время этой встречи. Им будет о чем поговорить, ведь все они знают вас и ваших друзей.

Сообщите им, что хотели бы сделать такие встречи регулярными. Можно вместе отмечать праздники, дни рождения, какие-то памятные даты. Пожилые люди смогут делиться своими проблемами, воспоминаниями, обмениваться телефонами. Ведь без вашей помощи новые знакомства в этом возрасте практически не возникают, а чувство одиночества переживается довольно мучительно. Да и вам будет намного легче с вашим престарелым родственником, если он найдет себе новых знакомых, приятелей, единомышленников.

Особенно важно организовать такие групповые встречи для тех родственников, у кого недавно кто-то умер. Им особенно нужна поддержка, чтобы справиться с утратой. В группе можно многократно повторять свои печальные воспоминания, не боясь осуждения. Можно приносить на встречи стихи и песни о любви и потерях, жизни и смерти. Иногда такие «лирические отступления» помогают старому человеку впервые за многие месяцы заплакать, а выплакавшись, почувствовать облегчение.

Вы можете показать всем участникам группы простые релаксационные упражнения, научить их элементам самомассажа. У вас будет возможность вместе рисовать страхи, говорить о языке тела. Отношение к своему телу в этом возрасте становится особенно актуальным, поэтому самоанализ при помощи телесных ощущений может стать достаточно интересным.

Сопровождать человека, приближающегося к завершению своего земного пути, непросто. Но быть рядом с близким родственником, почти освободившимся от обыденных забот, от плена материального мира, очень ценно. Он умеет жить сегодняшними радостями и печалями, он благодарен дождю и солнцу, расцветшему каштану и листопаду, – и этот опыт для вас необычайно важен. Он нужен вам не меньше, чем вы нужны ему.

Созерцательность, которой специально учатся, которую развивают и поддерживают в себе в более молодые годы, становится абсолютно естественной в глубокой старости. Созерцательное отношение к жизни предполагает появление такого же спокойно-созерцательного отношения и к смерти. До преклонных лет стоит дожить хотя бы потому, что именно они обеспечивают глубинное принятие собственного ухода.

 

Переживания неизлечимо больного и его сопровождение

К сожалению, к смерти приближаются не только старые люди. Бывает, что тяжелая болезнь заставляет человека достаточно молодого осознавать свою обреченность. Если такое горе случилось в вашей семье, помощь самим себе и своим близким очень важна на всех стадиях болезни.

Что может помочь пережить первый шок, когда диагноз звучит как приговор? Как решиться на сложные, неприятные лечебные процедуры? Где найти силы, чтобы подготовить себя к операции, если она необходима? В чем заключается самопомощь в послеоперационный период? На все эти вопросы мы будем совместно искать ответы.

Даже если болезнь вовремя диагностирована, пролечена и достигнута стойкая ремиссия, психологическое состояние, в котором пребывает человек, нередко остается достаточно тяжелым. Очень трудно построить заново почти разрушенное переживаниями, страхами, болью здание собственного жизненного мира. А ведь еще надо принять свою новую, навсегда ограниченную во многих аспектах жизнь – жизнь тяжелобольного, которому очень многое запрещается.

Терминальные состояния определяются как пограничные между жизнью и смертью. Они становятся завершающим этапом тяжелого, смертельно опасного заболевания. Этот этап, длящийся иногда довольно долго, обычно сопровождается целым комплексом глубоких и сложных психологических трансформаций, не говоря уже о физических страданиях.

Такое необходимое каждому чувство душевного равновесия исчезает, освобождая место для тотальной тревоги, беспросветной тоски, нестерпимого страха смерти, горького отчаяния. Способность приспосабливаться к жизненным обстоятельствам ощутимо падает. Отношения с близкими усложняются, и чувство одиночества, покинутости, непонятости непомерно вырастает. Жизненные перспективы куда-то исчезают, горизонты жизни сужаются.

Когда говорят о терминальных состояниях, чаще всего имеют в виду такой страшный диагноз, как рак. Недаром исследователи рассматривают рак как особое смысловое пространство (Бусыгина, с. 86). В последние годы почти так же страшно звучит и диагноз СПИД.

Впервые услышав, что у них рак, больные описывают нечто похожее на дереализацию, оцепенение. Как будто кто-то вдруг сильно их ударил по голове. Приглушенность способствует наиболее полному погружению в зловещий миф о трагическом будущем, в котором впереди не только близкая смерть, но и нестерпимые страдания, зависимость от окружающих, унижения, боль.

И что бы там ни говорили врачи об успехах современной медицины, которые действительно очень значительны, миф об обреченности остается распространенным. Само название страшной болезни звучит для человека чуть ли не синонимом мученической смерти, которой обязательно предшествуют многочисленные рафинированно-тяжелые процедуры лечения, напоминающие пытки.

Сообщать ли больному его диагноз, если он сразу же приносит столько страданий? Это вопрос дискуссионный. В некоторых странах врачи обязательно ставят в известность и родственников, и самого больного. Отечественная медицина традиционно не спешит открывать свои врачебные тайны, предполагая, что слишком сильный страх помешает человеку бороться с болезнью.

Что касается ВИЧ-инфекции и СПИДа, тут человек просто обязан знать о своем диагнозе, так как его болезнь может передаваться другим людям, и не только в процессе незащищенного секса. Ответственность за себя и за свое окружение, в том числе и за медицинский персонал, требует от больного полного осознания того, что с ним произошло. Новый статус требует от инфицированного человека иных стереотипов взаимодействия, способов контактирования, стиля общения.

Некоторые больные пытаются спрятаться от страшной реальности в позицию выученной беспомощности, когда все жизненные решения принимают за них другие. Манипулятивное поведение больного, вынуждающее близких брать все на себя, вроде бы снимает с него тяжкую ношу ответственности. Но это только так кажется. На самом деле, таким путем удается не полностью принимать свое состояние: то верить в него, то нет. Соответственно, и об активном участии в процессе лечения говорить не приходится.

Среди ВИЧ-инфицированных встречаются и такие, кто, узнав о своем диагнозе, испытывают страшный гнев. Они безумно злы, что жизнь с ними сыграла такую шутку. Им важно понять, кто же все-таки виноват. Они строят всевозможные планы мести. Для того, чтобы хоть как-то наказать здоровых и благополучных людей, они иногда готовы специально их заразить. Потребность отплатить человечеству за свой близкий конец может толкнуть к непоправимым действиям.

Именно поэтому перед сообщением диагноза следует укреплять доверительные отношения с обреченным человеком. Во время откровенных разговоров близкие люди смогут сориентироваться, когда и как сказать ему о малоутешительном будущем. От того, какие вы найдете слова, в какой форме скажете об этом своему родственнику или товарищу, в огромной степени зависит, захочет ли он в дальнейшем говорить вам правду о своих состояниях.

Ваша тактичность станет первым шагом в оказании психологической помощи страдающему человеку. Вы сможете быть рядом, сотрудничать с ним на всех этапах его крестного пути. Ваше влияние во многом скрасит его одиночество, успокоит гнев, смягчит страх. Возможно даже, что ваша дружеская поддержка поможет больному наполнить последний период его жизни настоящим смыслом.

Короткое неблагозвучное слово «рак», которое медики заменяют не менее неблагозвучным термином «канцер», бьет наотмашь. От одного звучания этого слова пространство и время жизненного мира сразу же начинают искривляться, деформироваться, рассыпаться. Зная это, многие врачи стремятся скрывать правду, пока это возможно.

Оправданием ложного диагноза якобы является желание сохранить оптимизм смертельно больного, дать ему надежду на выздоровление. Но нередко отсутствие мужества для откровенного разговора объясняется собственным страхом врача по поводу своего будущего. Мало кто из медицинского персонала умеет быть, проявляться, действовать в присутствии смерти. Вот такой неосознаваемый страх и становится весомым аргументом в пользу целесообразности «лжи во спасение».

Говорить или не говорить вашему близкому правду о его обреченности? Однозначного ответа нет и быть не может.

Для кого-то придуманный диагноз относительно нестрашной болезни будет способом собраться с силами и активно включиться в процесс лечения, способствуя выздоровлению. А для кого-то подобная тактика станет оправданием полной безответственности: отказаться от процедур, забывать о необходимости принимать лекарства, игнорировать рекомендации врачей. И тогда будет потеряно драгоценное время, что приблизит быструю развязку.

Если вы поможете врачу и самостоятельно сообщите больному о его настоящем диагнозе, это вовсе не обязательно гарантирует его конструктивное поведение. Человек, огорошенный диагнозом, может опустить руки, сняв с себя всякую ответственность за то, что происходит. Он будет ощущать себя невинно пострадавшим ребенком, которого предали. Преждевременное неутомимое самооплакивание истощит и родных, и персонал, и его самого.

Как видим, решение о сообщении человеку правды принимается очень индивидуально. Вам следует поговорить с членами семьи больного, его близкими друзьями и попытаться понять, как лучше поступить. Собрав информацию о том, как этот человек раньше выходил из кризисов, насколько он оптимистичен, жизнестоек, вам придется довериться собственной интуиции.

Если пациент обладает внутренней силой, если его мужество очевидно, попытайтесь говорить с ним на равных. Только зная полную правду, человек может по-настоящему мобилизоваться для сопротивления болезни. Только в таком случае он принимает взвешенные решения по поводу хода лечения.

Кроме того, у него есть время для того, чтобы внутренне подготовиться к встрече со смертью, завершить незаконченные дела, обдумать, что останется после его ухода. У тяжелобольного человека впереди много внутренней работы, и на это он должен иметь как время, так и силы.

Вспоминается широко описанный в литературе случай, когда неизлечимо больная женщина, от которой уже отказались врачи, обратилась к психологу. Она не надеялась ни на какое чудо, просто хотела облегчить себе последние месяцы существования.

Обсуждая с психологом мечты и планы, которые уже никогда не осуществятся, женщина рассказала о многолетнем желании путешествовать, увидеть свет. Она постоянно откладывала эту мечту, потому что не было ни времени, ни денег. Неожиданно психолог предложил ей использовать оставшееся время для воплощения заветного желания. Нет денег? Но ведь можно продать всю свою недвижимость, которая все равно скоро перестанет быть нужной. Можно избавиться от имущества и вложить все деньги в путешествие.

Между пациенткой и психологом был заключен устный договор: женщина обещала присылать из каждого города, в который она приедет, открытку. Так прошло четыре месяца, о которых говорили врачи. Потом – еще четыре, а открытки все шли и шли. Когда деньги закончились, женщина вернулась в родной город. Надо ли говорить о том, что врачи не нашли у нее никаких следов страшной опухоли со всеми ее метастазами!

Завершение подобной истории может быть и печальным, как, например, в талантливой книге И. Ялома «Шопенгауэр как лекарство». Там мы читаем о психотерапевте, обреченном жить свой последний год и знающем об этом. После первой шоковой реакции, угнетенности и неожиданных поступков герой книги решает продолжать свою работу так, будто ничего не случилось.

Он ведет индивидуальную и групповую терапию, и его клиенты знают о том, чем он болен и как скоро все кончится. Чудесного исцеления не происходит, но глубина самопонимания этого немолодого человека, яркость восприятия окружающего мира, любовь к своим подопечным, способность быть полезным для них дивным образом делают этот его последний год самым счастливым в жизни.

Как помогать тяжелобольным? Главное, чего ждет от своих близких обреченный человек, это, безусловно, эмоциональная поддержка. Успокаивайте больного, обсуждайте с ним все маленькие и большие проблемы, которые его волнуют. И не пытайтесь что-то за него решать. Просто слушайте, отвечайте, говорите о том, что чувствуете.

Будьте искренни и прислушивайтесь к себе. Не мешает ли вам собственный страх? Не боитесь ли когда-нибудь оказаться на его месте? Если да, расскажите об этом. Ваша откровенность поможет собеседнику стать с вами более открытым. Проговоренные тревоги меньше мучают. Страх, о котором удалось с кем-то поговорить, теряет свою магическую власть над человеком.

Давайте разберемся со стереотипами относительно рака, существующими в обществе независимо от нас. Хотим мы или нет, эти стереотипы незаметно оказывают на нас свое влияние. Если мы будем о них знать, то влияние это уже не будет таким фатальным. С точки зрения давно и плодотворно работающих с раковыми больными супругов Саймонтонов, самых распространенных среди них три.

Первый стереотип звучит приблизительно так: «Рак означает смерть». Второй: «Рак нападает на человека извне, и бороться с ним невозможно». Третий: «Лечение типа химиотерапии, облучения, операции переносится очень тяжело, редко приводит к хорошим результатам, зато всегда сопровождается множеством нежелательных эффектов» (с. 55).

Наши установки и ожидания на самом деле влияют на течение событий. Если они негативны, их вредное воздействие может стать очень значительным. Поэтому давайте будем разбираться с каждым из подобных утверждений. Верите ли вы в них? Есть ли у вас доказательства, что это именно так? А противоположные аргументы вам знакомы? Как вам удается подпитывать свой страх подобными формулировками? Зачем вы это делаете? Что это вам дает? Что будет, если вы измените точку зрения?

Очень мучительными для больного бывают какие-то неразрешенные конфликты. Помогите ему увидеть позитивную сторону того непонимания, которое у него было с матерью, женой, старшим сыном, товарищем детства. В каждом взаимодействии можно найти как негатив, так и позитив. Отстранение от обидевшего его человека в свое время помогло ему что-то новое узнать о себе, своих ценностях. У него появилось пространство для новых значимых отношений.

Помните, что возможность переориентироваться с болезненных переживаний на внутренние ресурсы есть всегда. Переключитесь на обсуждение сильных сторон характера больного, на любовь к нему со стороны близких, симпатию медперсонала. Попробуйте вместе проанализировать, в чем его основная ценность для друзей и коллег. Постарайтесь способствовать тому, чтобы болезненная реальность все же была принята. Для этого помогите больному человеку простить своего обидчика, опираясь на все то позитивное, что он в себе открыл.

Бывает, больной человек настолько угнетен и раздражителен, что кроме претензий и жалоб вы ничего от него не слышите. Наберитесь терпения. Будьте снисходительны. Ведь никто не знает, как повели бы себя вы сами в подобной обстановке. Поищите, что же все-таки вызывает у вас теплые чувства, а когда найдете, скажите об этом.

«Вот ты сердишься, а глаза у тебя такие теплые, что я всегда радуюсь, когда снова тебя вижу». «Всегда удивляюсь тембру твоего голоса. Он такой глубокий, что хочется его слушать и слушать». «В тебе море энергии, и ты так умеешь везде создать порядок. Мне очень нравятся собранные и активные люди. Я им доверяю». «Ты всегда любила природу. Я видел, как ты долго смотрела на деревья за окном, на облака, птиц».

Подобные фразы могут сначала звучать как полная неожиданность для больной женщины, много недель не смотревшей в зеркало и постоянно ссорящейся с родственниками и медсестрами. Но говорить их все же стоит! Главное – быть не фальшивым, действительно ощущать то, что произносишь. И не ожидать немедленной симпатии в ответ. Недоверие постепенно сменится благодарностью, и женщина начнет улыбаться, «оттаивать».

Если вам доверяют, вы будете в курсе, когда обострится определенный страх, появятся вспышки гнева или желание никого не видеть, уединиться. Вам удастся вовремя выбрать нужную форму помощи, сменить тактику. Иногда вы даже сможете предугадать динамику переживаний больного и сделать некие упреждающие шаги.

Многие тяжелобольные хотят обязательно разобраться в том, что стало причиной их страшного заболевания. Они читают об этом и хотят обсуждать с вами свои недавние стрессы. Наиболее разрушительно влияют утраты – смерть матери, отца, мужа, жены, детей. Достаточно сложно переживаются любовные кризисы, потеря работы, климакс.

Не уводите больных в сторону от подобного анализа. Будьте отзывчивы и пытайтесь понять все нюансы того, что человек переживает. Вспомните о языке тела и вслушивайтесь в него, когда с вами делятся тяжелыми чувствами. Как вы реагируете на слова о том, что больше невозможно влиять на свою жизнь? Что все безнадежно и неисправимо? Что надо смириться и быть жертвой обстоятельств? Расскажите о своих чувствах, дайте правдивую обратную связь больному человеку.

Семья онкологического больного нередко так называемого «доминантного типа». Это значит, что кто-то из членов семьи является лидером и всем распоряжается, а больной, как правило, подчиняется. Он находится в позиции того, кого угнетают, игнорируют или используют. Конфликты в такой семье обычно достаточно глубокие и многолетние. Разрешить их очень трудно. Хроническая напряженность, в которой пребывают все члены семьи, может стать для больного почвой для тяжелых соматических нарушений. Психологи даже считают, что такой ценой удается сберегать семейный статус.

Возможно, ваш подопечный относится к категории легких в общении, приятных людей, которых все вокруг считают «хорошими». Он никогда не проявляет угнетенности, злости, обиды, не привлекает к себе лишнего внимания, не просит помощи. Такие люди не способны вылить вовне свой гнев, даже если он возникает. Они привычно не показывают боль. И вам будет нелегко достучаться до их настоящих переживаний.

Но не теряйте надежды. Если вы поможете им стать немного более открытыми, вы очень облегчите их страдания. Сильные чувства становятся поводом для близости с тем, кто не просто будет рядом, а сможет искренне посочувствовать, выразить понимание, сопереживание. И тогда сократится дистанция, которую эти удобные для окружающих люди всегда поддерживали с окружающими, чтобы никого не обременять.

Некоторые специалисты считают, что по психологическому портрету человека можно предсказать скорость роста опухоли. Плохой прогноз у тех, кто не справляется с тревогой, нуждается в поддержке, но не может ее принять. Эти больные стараются произвести на медицинский персонал хорошее впечатление и в то же время не хотят никаких проявлений симпатии в свой адрес. Их жизненная позиция является привычно-оборонительной.

Возможно, вам стоит попробовать поговорить с больным человеком, похожим на описанный психологический портрет. В ваших силах вместе справиться с чрезмерной тревогой. Вы также можете обсудить, когда и как у него впервые возникло желание так сильно защищаться от любых вмешательств, даже позитивных. Расскажите ему о внутренних ощущениях, которые являются языком нашего тела. Прислушайтесь вместе к тому, как много энергии уходит на глухую оборону. Не исключено, что эта энергия могла бы очень пригодиться в борьбе с болезнью.

Намного медленнее растут опухоли у тех, кто умеет самостоятельно преодолевать эмоциональный шок, кто вовремя снижает напряжение, давая себе разрядку. Поговорив с этими людьми, вы убедитесь, что они ни при каких обстоятельствах не желали себе смерти. Им не удается вспомнить настолько безнадежную ситуацию, когда смерть казалась бы им единственным выходом.

Эти люди всегда прислушивались к себе, знали о возникающих потребностях и старались их удовлетворить. Им не требовалось «разрешение» от кого-то авторитетного, чтобы позаботиться о себе. Узнав о заболевании, они начинают по-новому, более глубоко видеть свои проблемы. В них живет уверенность, что теперь надо все подчинить борьбе за свое спасение. И они готовы на это, используя ранее незадействованные ресурсы.

Всякий раз, когда вы проведываете тяжелобольного товарища или родственника, найдите 15–20 минут для того, чтобы сделать вместе с ним релаксационные упражнения. Так вы поможете ему привыкнуть к этому виду психологической разгрузки и настроите его на самостоятельную работу. Эти упражнения снижают тревожность, снимают напряжение, облегчают боль. А главное – они переводят больного в активный режим самопомощи. Человек чувствует, что он не пассивная жертва, ждущая помощи. Он тоже может что-то для себя делать.

Желательно, конечно, чтобы подобные упражнения выполнялись не менее трех раз в день, но неплохо, если вы начнете с одного раза. Кстати, для вас тоже будет не лишним расслабиться и подышать после разговоров о болезненных процедурах, побочных эффектах химиотерапии, после обсуждения обострившихся страхов и застарелых обид.

После расслабления вы почувствуете собранность и покой. А если еще, вернувшись домой, вы постоите под душем, представляя, как восстанавливаются силы, уходит подавленность и тоска, вы окажете себе неоценимую помощь. Быть рядом с обреченным человеком, разговаривать с ним очень откровенно о его проблемах, поддерживать его на этом завершающем этапе его жизненного пути очень непросто. Так что внимание себе тоже следует уделять.

Вернемся к расслаблению. Предложите больному лечь поудобнее и закрыть глаза. А вы сядьте в позу кучера, наклонившись вперед, слегка расставив ноги и положив на них расслабленные руки. Пусть голова, шея, плечи будут висеть, как у тряпичной куклы. Можно выбрать и другую удобную для вас позу, например, откинуться в кресле, что-то подложив под голову и поясницу.

Предложите больному представить свою макушку и мысленно двигаться от нее вдоль головы и шеи, расслабляя их. Делайте то же самое одновременно с ним. Затем переходите на плечи и пытайтесь ощутить их вес. При расслаблении плечи слегка опустятся, станут тяжелее. Дальше спускайтесь по рукам до кончиков пальцев. Вернитесь к макушке и двигайтесь в сторону лица. Расслабьте шею спереди, грудную клетку, живот и ноги. В последний раз вернитесь к макушке и двигайтесь к затылку. Расслабьте шею сзади, спину, ягодицы и тыльную сторону ног.

Никуда не спешите. Ведите за собой своего подопечного. Пусть ваш голос будет негромким, но четким. Не старайтесь расслабиться максимально, делайте все упражнение с ленцой. Излишние усилия только помешают. Расслабившись, предложите пациенту последить за своим дыханием. Смотрите, как начинается каждый вдох, как он заканчивается, какие есть паузы между вдохом и выдохом.

После завершения упражнения спросите товарища, как он расслаблялся. Что было трудно сделать, а что легко? В каких частях тела осталось напряжение? Расскажите, как это было у вас. Обсудите, изменилось ли общее состояние, настроение после релаксационной пятнадцатиминутки. Как себя чувствует тело? О чем оно говорит? Предложите ему проделать это упражнение самостоятельно перед сном и утром, сразу же после пробуждения.

Через несколько дней, когда вы совместно оцените пользу от данного упражнения, переходите к так называемой визуализации. Это следующий после расслабления этап работы человека со своей болезнью. Визуализация активно применяется в онкологических клиниках, и, возможно, ваш больной уже о ней знает. Тем лучше. Если нет, тогда расскажите ему, в чем суть.

Наше воображение обладает огромной силой. Оно может помочь, если научиться им правильно пользоваться, если быть последовательным и целеустремленным. Когда мы тревожимся и представляем себе что-то плохое, тело откликается на эти образы и реагирует почти так же, как оно реагировало бы при реальных проблемах. Соответственно, когда мы представляем нечто позитивное, тело получает эти сигналы и реагирует в нужном нам ключе.

Предложите больному представить себе, как его внутренние силы накапливаются, удесятеряются и побеждают опухоль. Эти силы можно вообразить в виде белых кровяных телец или символически – как большое войско или как живую воду из волшебных сказок. Образы могут быть какими угодно, главное, чтобы они сами возникли и были естественными для этого человека, не навязанными ему вами или кем-то еще.

Важно и то, как больной представит свою опухоль. Хорошо бы, чтобы она не казалась ему неприступной скалой, к которой трудно подступиться. Когда опухоль видится человеку как нечто бесформенное, серое, вязкое, ему проще увидеть, каким образом он мог бы на нее воздействовать. Но если она выглядит как огромная гора, тоже не страшно. Гору могут подмывать быстрые реки. Она иногда рассыпается из-за маленького землетрясения. На нее можно воздействовать и неким космическим лучом, и еще каким-то колдовским способом.

Необходимо ежедневно, полностью расслабившись, производить внутреннюю работу, направленную на уменьшение опухоли, на ее все более четкую локализацию, помещение ее в твердую капсулу, препятствующую появлению метастазов. После каждого такого сеанса визуализации желательно зарисовывать то, что получилось. Так можно прослеживать динамику происходящего и ежедневно настраиваться на продолжение начатого.

Способы лечения, проводимые врачами, тоже следует включать в свои визуализации. Их очень нужно воспринимать как что-то дружественное, поддерживающее и помогающее. Некоторым больным удается так настраивать себя перед каждой капельницей или облучением, что их результаты всегда лучше, чем результаты тех, кто думает о вреде или бесполезности лечения.

Пусть ваш больной, проходя очередной курс химиотерапии, пытается представить защитные силы своего организма, которым сейчас оказывается весомая помощь. Внутренняя защита крепнет, становится могучей, непобедимой, даже если ради этого и приходится терпеть некоторые неудобства. И слова, которые он повторяет, и, главное, образы, которыми их подкрепляет, дают позитивный эффект.

Да, речь не идет обычно о полном выздоровлении. Хотя, скажем прямо, и такое иногда бывает. Даже просто облегчение состояния и продление жизни стоят того, чтобы за них бороться. Перемена настроения, желание что-то делать и понимание, в какую сторону двигаться, настраивают человека на оптимистический лад. А оптимизм моментально усиливает сопротивляемость организма.

Лучше всего с визуализацией справляются те, кто умеет хорошо концентрировать внимание, имеет силу воли, чтобы заставить себя продолжать даже тогда, когда совершенно не хочется, когда пропадает вера. Систематичность, последовательность, ответственность перед собой – эти качества просто необходимы тяжелобольному. Все они могут быть выработаны, если вы поможете больному поверить, что есть смысл пытаться.

Ваш больной от всего отказывается? Он отчаялся и хочет, чтобы его оставили в покое? Скажите ему, что это его полное право. У него даже в этой ситуации есть выбор: либо дать себе постепенно угаснуть, страдая и доживая последние дни, или найти в себе силы и даже сейчас не доживать, а жить. Пусть человек побудет наедине с этими мыслями, пусть почувствует, что для него лучше.

При следующей встрече вернитесь к начатому разговору. Не будьте навязчивым и категоричным. Но все-таки расскажите, что даже в концлагере некоторые ускоряли свой уход, бросаясь на находящиеся под высоким напряжением провода. А другие, несмотря на полную безнадежность и тяжелейшие страдания, выбирали жизнь. И некоторые действительно выживали, а потом писали книги о том, что с ними происходило в лагере.

Те больные, которые отказываются доживать и хотят наполнить оставшееся время чем-то значимым, захотят продолжать ваши встречи. Им нужно время, чтобы подготовиться к своему уходу. Они готовы сделать все от них зависящее, чтобы завершить дела, простить обидчиков, попрощаться с близкими, оставить по себе достойную память.

Поддерживайте вашего подопечного в его последних усилиях, но не отталкивайте его чрезмерным оптимизмом. Вспомните, что главной мукой Ивана Ильича, об умирании которого писал Лев Толстой, была ложь. Ложь, что он больной и не умирает. Ивану Ильичу хотелось, чтобы его приголубили, поцеловали, поплакали над ним. Перечитайте вместе с больным эту повесть. Поговорите о ней. И нередко именно такая помощь может стать самой желанной.

Предложите больному рассказать вам одну небольшую историю обо всей своей жизни. Пусть он подготовится к следующей встрече и создаст для себя такую автобиографию. Возможно, ему будет важно, чтобы вы записали этот текст на диктофон и позднее дали прослушать его детям или внукам. Сделайте это и прослушайте все рассказанное еще раз вместе. Поговорите о жанре, в котором звучит этот рассказ. О главных персонажах. О смысле, который несет в себе эта жизнь. Об итогах.

Попросите членов семьи принести какие-то домашние вещи в палату, если больного по каким-то причинам нельзя забрать из больницы. Это могут быть фотографии, книги, плеер или что-то еще. Многие хотят провести последние часы дома, в привычной обстановке. Попытайтесь создать такую обстановку тем, где находится больной.

Будьте внимательны к мелочам. Они создают настроение, улучшают самочувствие. Распределите дизайнерские функции между собой и больным человеком. Пусть он подскажет, как создать более уютный интерьер. Что будет для него приятно: цветы, музыка, картины, шторка, какой-нибудь небольшой веер из домашней коллекции или пивная кружка, привезенная из-за границы. Возможно, порадуют восточные благовония или какие-то другие ароматы. А может, уместным будет маленький настольный фонтанчик, чтобы можно было долго смотреть на текущую воду, слушать ее журчание.

Для верующего человека очень важны религиозные книги, иконы. Не уходите от разговоров о вере, даже если вы не разделяете ее с умирающим. Религия на протяжении тысячелетий исполняла функцию подготовки человека к смерти, и выработанные ею ритуалы действительно помогают больному и его близким. Организуйте его встречу со священником, чтобы исповедоваться, подготовиться к причастию.

Мартин Лютер когда-то сказал: «И даже если я буду знать, что завтра мир погибнет, я все равно посажу дерево». Эта простая мысль поможет вам в нелегкой работе – помощи умирающему.

Если ваш больной одинок и вы для него – самый родной человек, помогите ему убедиться, что вы готовы быть рядом до конца. Пусть он будет уверен, что вы никуда не уйдете в его последний час. Что будете просто сидеть рядом и молча держать его за руку, когда все уже сказано и впереди вечность.

 

У вас умирает близкий? Держитесь

Мы говорили о том, как вы, близкий человек, можете помогать тяжелобольному справиться с его состоянием. Но ведь и вам тоже нелегко. Семья безнадежно больного человека, его близкие друзья переживают все этапы его или ее страданий. Вы вместе проходите каждую стадию подготовки близкого человека к смерти, стадии приближающего расставания навсегда. Вместе надеетесь и отчаиваетесь, пытаетесь верить и в какой-то момент понимаете, что все безнадежно.

Несмотря на тяжесть и боль, которую вам приходится выносить, помощь вы получаете достаточно редко. Между тем от вашей выносливости, от способности находить все новые и новые силы во многом зависит эффективность вашей поддержки умирающего. Вы своим состоянием определяете качество его жизни на этом последнем отрезке его уходящей жизни.

Нередко бывает, что вы должны одновременно выполнять все свои остальные обязанности: ходить на работу, заботиться о своих детях и тому подобное. Никто вас ни от чего не освобождает. Ну разве что в самые последние недели жизни вашего близкого человека дадут отпуск. И на все надо найти время. Все стрессы надо как-то так переживать, чтобы больной человек этого не замечал, даже не догадывался.

Психологическая помощь родственникам умирающего просто необходима. По статистике, в первые год-два после смерти близкого человека заболеваемость и смертность тех, кто его любил и поддерживал, вырастает в два-три раза. Многие впадают в депрессию и долгое время не могут вернуться к своей былой активности.

Бывает, даже возникают симптомы той же болезни, от которой умер дорогой вам человек. Мучения, свидетелем которых приходится быть, катастрофически изматывают. Поэтому, оказавшись в этой страшной кризисной ситуации, которая может тянуться достаточно долго, не забывайте, пожалуйста, о себе!

Знайте, что этот кризис особенно трудно пережить. В него втягиваются все: муж, жена, родители, дети, братья и сестры с их семьями, близкие друзья. Вы не со всеми дружны, не всем симпатизируете, не всех принимаете. Но теперь у вас общее горе. Всем трудно, и все не хотят понять, что ничего уже не изменишь, адаптироваться к случившемуся придется. Поэтому лучше сразу начинайте думать о том, как помочь друг другу, как быть вместе, сплотиться.

На самом деле, раздоры между близкими, которые составляют психологическое пространство заболевшего человека, к сожалению, на первых порах не затихают, а усиливаются. Сначала все не хотят верить, все отторгают правду о диагнозе, то требуя новых консультаций с медицинскими светилами, то настаивая на визитах к экстрасенсам. Затем наступает активное неприятие тяжести состояния больного. Одни родственники говорят о мнительности больного, другие верят, что все это временно и вот-вот пройдет.

Следующий этап, переживаемый всеми членами семьи, – это перерастание недоверия и отрицания в гнев. Каждый человек из близкого окружения тяжелобольного по-своему сердит. Кто-то на бестолковых и недобросовестных врачей, которые раньше не разглядели опасность. Многие – друг на друга, считая, что надо было быть бдительнее и подтолкнуть больного к обследованию.

Иногда несколько человек объединяются против одного, например, мать и сестры против жены заболевшего раком мужчины. И тогда обвинения становятся адресными. Это она заставляла его так много работать! Это ей все не хватало денег! Это она вместе с ним курила все эти годы, а теперь у него рак, а ей хоть бы что!

Обвинения могут быть самыми абсурдными. Особенно когда они касаются самого себя. Когда в смертельной опасности оказывается самый дорогой для вас человек, вам вдруг начинает казаться, что вы всему причиной. Вы вспоминаете последние ссоры, взаимное непонимание, обидные слова, сказанные когда-то в сердцах. Перебираете ситуации, когда проявили нечуткость, не выслушали, слишком сильно были поглощены собственными проблемами.

Уважаемый читатель! Если вы чувствуете, что начинаете скатываться в пропасть самообвинений, остановитесь! Это путь в никуда. Намного лучше обвинять судьбу, неквалифицированную медицину или даже Бога, чем искать причины трагедии в самом себе.

Вам нужны силы, чтобы быть рядом с вашим близким человеком. Нужен оптимизм, чтобы делиться им с больным и семьей. Сильный гнев, направленный на себя, разрушает, выбивает почву из-под ног. Если вы такой негодяй, то на что же опереться? А вам сейчас как никогда нужна прочная опора. Вам надо верить в то, что ваша любовь, ваше терпение обязательно помогут.

В человеческой жизни очень мало прямых, четких причин и следствий. Причинность бывает простой, понятной, линейной разве что в классической физике, где на погруженное в жидкость тело действует одна определенная сила. Реальность намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. И действующих на нас сил не счесть. Поэтому думать, что какие-то ваши поступки фатальным образом повлияли на родного человека, – слишком большая натяжка.

Помните также о скрытом, латентном периоде, который имеет каждая болезнь. Иногда проходит немало лет, прежде чем симптомы болезни станут явными и будет поставлен диагноз. Так что начало сегодняшнего кризиса закладывалось давно. Намного раньше тех ситуаций, по поводу которых вы себя так рьяно обвиняете.

Зная о том, что стадия гнева закономерна, вы легче ее переживете. Раньше сумеете сказать себе: «Стоп!», остановите фантазии о своей или чьей-то вине. Даже если действительно кто-то в чем-то был виноват, все уже в прошлом. Ничего не изменишь. Ваша задача – переключиться на сегодняшний день и настроиться на то, что именно сейчас от вас многое зависит.

Когда стадия гнева исчерпывается, вы незаметно для себя попадаете в состояние долгой, вязкой угнетенности, подавленности. Вы чувствуете, что постоянно удручены, что нет сил ежедневно идти после работы в больницу, чтобы проведать любимого. Вы не можете вести с ним долгие беседы, выслушивать одни и те же жалобы.

Если бы только дело касалось ваших отношений с больным человеком! А то ведь абсолютно ничего не хочется: ни видеться с друзьями, которые зовут развеяться, ни готовить себе какую-то еду, ни смотреть утром в зеркало. В депрессивном состоянии вы забываете о назначенных встречах, теряете всякий интерес к работе. Повседневная жизнь становится бесцветной, монотонной, приглушенной. Кажется, этот кризис уже никогда не закончится и впереди ничего хорошего не будет.

Все понятно, для уныния есть причины. Но сможете ли вы в таком состоянии дать хоть что-нибудь позитивное своему близкому? Больному не станет легче, если он почувствует, что у вас опустились руки. Вы не сможете это спрятать, он скоро догадается о вашем состоянии, ведь он очень хорошо вас знает. И это только усилит его страдания.

Может, вам кажется, что теперь, когда над близким человеком сгустились тучи, не время ходить в кино, покупать себе что-нибудь вкусное или слушать музыку? Прислушайтесь к себе. Где живет в вашем теле этот запрет? Как он звучит? Чей голос его произносит внутри вас? Мужской? Женский? Вы его узнали? Что и когда запрещал вам этот голос?

Есть ли внутри вас силы, противящиеся этому запрету? Как вы их ощущаете? Откуда они исходят? Сосредоточьтесь на этой здоровой части вашей внутренней жизни. Будьте внимательны и сосредоточенны. Идите вслед за позитивными ощущениями. Наблюдайте, как они переходят друг в друга. Давайте им имена. Что ощущается сейчас? Желание жить? Углубитесь в него, побудьте внутри этого состояния. Возможно, оно приоткроет вам свои составляющие или поведет к своим истокам.

Обязательно найдите время для подобного самоанализа. Слушайте свое тело. Записывайте, как вы продвигались внутри своих ощущений. Постарайтесь отметить для себя, что вам сегодня стало понятным? Что вы увидели, почувствовали по-новому?

Право оставаться собой, иметь приятные минуты в своей жизни, иногда даже наслаждаться впечатлениями, отношениями, успехами своих детей, собственными профессиональными достижениями имеет каждый. Даже если его близкий обречен. Именно это право, это внутреннее разрешение жить, а не умирать рядом с тяжелобольным человеком, принесет вам необходимую энергию, бодрость, даст силы на эмоциональную поддержку.

Что вы чувствуете, прочитав эти строки? Есть ли внутри вас сопротивление? Вы не согласны, даже возмущены? Не торопитесь! Возможно, вам понадобится несколько самоанализов, чтобы пробиться к той реальности, где находятся ваши права. Попробуйте нарисовать свое состояние. О чем вам говорит этот рисунок? Какие он вызывает у вас ощущения? Есть ли среди них позитивные? Какие?

Быть рядом с родным человеком, приближающимся к смерти, – задача, по тяжести ни с чем не сравнимая. Помните, что ваша дистанция – марафонская. Иногда подобный мучительный марафон с постоянными колебаниями от надежды к полному отчаянию и снова к ожиданию чуда может тянуться долгие-долгие месяцы. Надо настроиться на этот путь и беречь силы. И тут позиция жертвы – самая проигрышная.

Взвалить на себя почти невыносимую эмоциональную нагрузку, не сломавшись и не разрушив собственные защитные механизмы, способен лишь тот, кто умеет беречь силы. Для этого важно не только отдавать себя тяжелобольному, но и отводить специальное время для отдыха, самовосстановления.

Внутренние ресурсы не безграничны, и поэтому вам лучше объединиться с теми родственниками и друзьями, которые готовы быть рядом с заболевшим человеком. Не берите все на себя! Не упивайтесь мыслью, что никто лучше вас не справится. Ищите помощников, распределяйте обязанности. Только поддерживая друг друга, вы все вместе сможете создать для вашего больного такую живительную атмосферу надежности и тепла.

Кстати, ваши упрямые попытки все делать только самостоятельно, никому не доверять и всегда быть рядом с тяжелобольным приведут к тому, что он начнет всерьез обвинять себя. Ему будет казаться, что это из-за него вы так похудели и у вас круги под глазами. Это он лишил вас свободного времени, не дает выспаться и отдохнуть. Его болезнь мешает вам реализовывать давние планы, даже угрожает вашему здоровью. Подумайте, нужны ли вам еще и такие дополнительные страдания близкого человека?

Преодолев депрессивную фазу, вы потихоньку приближаетесь, наконец, к принятию той печальной реальности, в которой оказались. Вы уже не преувеличиваете и не преуменьшаете свою возможность преодолевать трудности, переносить испытания.

Вам уже незачем постоянно сетовать на беспомощность медицины или неправильное поведение больного. Внимание перестало фиксироваться исключительно на негативных моментах жизни. Есть и позитивные впечатления, которыми вы делитесь с близким вам человеком.

Вы знаете свои силы и нашли способы их вовремя восстанавливать. Вы осознаете и то, что иногда ваши собственные страхи, связанные со смертью, обостряются. И тогда ваши действия и решения могут стать неадекватными. В этом случае самоподдержке помогает блокнот, который вы себе завели. После каждого визита в больницу вы записываете свои впечатления, мысли, переживания. Это освобождает вас от чрезмерного напряжения. Становится ощутимо легче.

Очень важно, чтобы вы могли также откровенно разговаривать с близким другом, подругой, родственником. С человеком, который вас давно знает и поймет всю противоречивость ваших переживаний. Кто, возможно, прошел в свое время подобный крестный путь. Кто поймет и не осудит. Не замыкайтесь в своем состоянии. Переживать этот кризис наедине с собой – слишком сложная и неоправданная задача.

Вы можете ужасаться тому, какие странные желания вас иногда охватывают. С одной стороны, хочется сделать все, чтобы ваш любимый пожил еще немного. А с другой, иногда очень хочется, чтобы его страдания уже наконец закончились. Как только подобные желания осознаются, актуализируется острое чувство вины. Как такое могло прийти в голову? Вы начинаете себя упрекать.

Вы готовы умереть, лишь бы только ваш любимый был жив и здоров. И вы мысленно просите прощения, клянетесь себе, что больше никогда так не будете думать. Но приходит завтра, и вы снова разрываетесь между сочувствием и самосохранением. Не карайте себя слишком сильно. Такое бывает нередко. И не только с вами. Эти эмоциональные качели вовсе не говорят о том, что вы предаете своего любимого.

Эмоциональная неуравновешенность, колебания настроения типичны для близких, у которых кто-то неизлечимо болен. Страдания таковы, каковы они есть. Их важно осознавать, отслеживать, уважать. Мы ведь находим в себе великодушие и терпение, когда наш больной то жаждет продлить себе жизнь хотя бы на день, то просит немедленной смерти.

Супруги Саймонтоны считают, что нам надо научиться принимать свой страх, отчаяние и боль точно так же, как мы принимаем все эти чувства у больного. Давайте действительно учиться принимать себя такими, какие мы есть. И не судить себя строго (с. 158).

Давайте подумаем, можем ли мы быть полезными своему больному в те часы, когда не находимся с ним рядом. Например, мы можем позитивно думать о нем по дороге на работу, с благодарностью вспоминать по вечерам самые дорогие моменты совместной жизни. Можем благодарить судьбу за долгие годы, проведенные совместно, за возможность еще и сегодня успеть сказать друг другу очень необходимые слова.

Такие внутренние усилия имеют огромный смысл. Мы настраиваем себя, как музыкальный инструмент, на конструктивный лад. Мы несем в себе большой заряд целительной, любящей, заботливой энергии. И наш больной, конечно же, это чувствует.

Как в окопах не бывает атеистов, так их нет и рядом с умирающим. Проверьте на себе целительную силу молитвы, даже если вы никогда не переступали порога церкви. Откройте молитвенник, почитайте, а потом попробуйте говорить своими словами. Молитва дает сердцу человека возможность зазвучать открыто и ясно, помогает выразить то невыразимое, что звучит внутри.

Как пишет Ф. Е. Василюк, открытие Другому своего настоящего переживания не является актом простого информирования. Такое открытие ставит человека перед творческим заданием поэтического осмысления и проявления своего переживания. Помогая переживанию как реальности души войти в молитву, его надо осознать и назвать. Назвать так, чтобы душа его узнала и могла откликнуться (Василюк, с. 50–51).

Вы наверняка знаете семьи, в которых принято скрывать друг от друга свои проблемы. Это трактуется как забота о ближнем, которого не стоит нагружать своими треволнениями. Когда такая семья оказывается в кризисной жизненной ситуации, вызванной опасным заболеванием одного из ее членов, привычные формы взаимодействия остаются прежними.

Больной не должен ничего знать о неприятностях, конфликтах, обострении отношений. Все договариваются и дружно пытаются от него скрыть любые недоразумения, происходящие в их жизни. Общение становится в чем-то вынужденным и обязательно слегка фальшивым.

Лежащий в больнице человек не может не чувствовать, что от него что-то прячут, о чем-то не говорят. И его чувства одиночества, покинутости, отвергнутости становится почти нестерпимыми. Он отодвинут, исключен из реальной жизни своих близких. С ним уже никто не посоветуется, его ни о чем не спросят кроме дежурного: «Как ты себя чувствуешь?»

Желая принести пользу, вы своей скрытностью приносите гораздо больший вред. Если не делиться открыто своими чувствами, не обсуждать проблемы, такая необходимая для больного близость неумолимо тает.

В ответ больной человек тоже постарается никого не волновать. Он не расскажет о ночных кошмарах, снящихся ему в последнее время. Не будет поднимать вопрос о ненаписанном завещании, хотя и думает об этом постоянно. Не пожалуется на невнимательную медсестру, после уколов которой так долго болит рука. Из общения уйдет тепло и доверие. Оно станет вежливо-формальным, пустым.

Терминальные больные давно устали от разговоров об их состоянии, чудодейственных лекарствах и консультациях с очередным профессором. Подумайте лучше о том, как вырваться из повседневности. Можно вместе с больным подготовиться к дню рождения одного из членов семьи или организовать встречу весны, осени, зимы. Можно пригласить туда, где находится тяжелобольной, друзей, принести вкусную еду, написать каждому пожелания в стихах.

Да, это нарушит ежедневный режим. Но на последнем этапе жизни иногда полезно его нарушать. Главное, чтобы праздник принес больному радость, чтобы оживил его, скрасил однообразные дни. А если удастся еще и привлечь больного к продумыванию сценария встречи, если он сам предложит какие-то сюрпризы для всех приглашенных, это будет особенно удачно.

Жизнь продолжается, и лучшее, что мы можем дать уходящему от нас человеку, – это ощущение непрерывности, безостановочности нашего бытия. Открытость, правдивость, верность себе помогают поддерживать не только больного, но и тех, кто рядом с ним. Из общения уходит необязательность и поверхностность. Отношения становятся все более глубокими, теплыми, настоящими. Такими, какими они никогда не были раньше.

Одним из самых известных в мире специалистов по психологической помощи умирающим является мужественная американка Элизабет Кюблер-Росс. По ее наблюдениям, и дети, и взрослые всегда инстинктивно чувствуют, когда приближается их смерть. Они уже внутренне готовы уйти. Но любящие близкие никак не могут смириться с очевидным, плачут, не отпускают. И ждущие смерти тяжелобольные как бы не дают себе разрешения умереть.

Подобные отсрочки даются с большим трудом. С одной стороны, сил продолжать мучения уже не осталось, а с другой, надо держаться ради тех, кого они любят. Тут вам потребуется самое большое мужество, уважаемый читатель. Вам придется поговорить с вашим родным человеком, что он имеет право отвечать за себя, отвечать и за свою жизнь, и за смерть. Вы принимаете его решение, каким бы оно ни было.

Как справедливо подчеркивают Карл и Стефани Саймонтоны, больной человек не должен чувствовать, что, умирая, он подводит своих родных и врачей. Находясь в терминальном состоянии, человек сам в какой-то момент решает, что настал его час. Важно, чтобы он успел сообщить вам, своим близким об этом решении. У него должно быть внутреннее право перестать бороться и пойти навстречу смерти.

Будьте готовы к такому повороту событий. Не отказывайтесь от последнего обсуждения с вашим близким деталей организации его похорон. Это становится самым актуальным для дорогого вам человека, и вам придется принять реальность такой, какой она сейчас есть. Будьте внимательны к последним пожеланиям умирающего. Теперь уже не время его успокаивать и отвлекать. Абсолютно все, о чем захочет поговорить больной, стоит вашего внимания и участия.

Чтение молитвы у постели родного вам человека создает особую атмосферу принятия того, что надвигается. Как отмечает А. В. Гнездилов, такая практика способствует переживанию величия смерти и естественности финала человеческой жизни. Больной тихо отходит, и его родные тихо прощаются с ним. Ощущение таинства и святости момента смягчает горе, и слова заупокойной молитвы необычайно глубоко действуют на близких (с. 143–144).

Неверующие люди тоже нуждаются в создании особой атмосферы ухода. Иногда умирающий человек хочет послушать страницы любимой книги, звучащие родным голосом. Бывает, они просят посидеть с ними рядом и вспомнить счастливые моменты совместной жизни. Или им хочется часами вместе смотреть в окно, где ветер колышет деревья и гонит облака.

Даже если вам кажется, что ваш близкий уже ничего не воспринимает, только дышит с закрытыми глазами, все равно посидите с ним рядом. Так в покое и взаимном принятии того, что происходит, человеку легче попрощаться с жизнью и быть готовым к встрече со своей смертью.

 

Тяжелая утрата: как завершить работу траура

После смерти близкого человека наступает период скорби, период горевания, оплакивания утраты. Жизнь становится еще тяжелее, чем она была во время сопровождения тяжелобольного. Тогда хоть был какой-то смысл, а теперь его нет, и все кажется невыразительным, серым, пустым.

Как долго это может длиться? По-разному. От нескольких месяцев до многих лет. Трудно найти взрослых людей, которые бы не переживали утраты. Они неизбежны. Любимые люди уходят от нас навсегда. Умирают бабушки и дедушки, потом приходит черед родителей, потом… Если вы достаточно долго живете, вам с этим кризисом приходилось сталкиваться уже не раз.

Острое горе не всех настигает сразу после похорон. Оно может быть отсрочено довольно надолго.

В чем проявляются симптомы горя? Как описывает это состояние Э. Линдеманн, горе состоит из многих составляющих. Назовем их.

• Физическое страдание: человек вздыхает, жалуется на потерю сил, истощение, отсутствие аппетита.

• Смена психического состояния: легко возникает чувство нереальности происходящего, увеличивается эмоциональная дистанция, отделяющая от других людей, усиливается поглощенность образом умершего.

• Чувство вины: человек ищет среди событий, предшествовавших смерти близкого, свидетельства собственной невнимательности. У него якобы есть подтверждения того, что далеко не все, что можно, было сделано для умершего. Были ошибки, которые нельзя простить.

• Враждебные реакции: человек утрачивает тепло, сердечность в отношениях с другими людьми, легко раздражается, стремится всех избегать.

• Утрата привычных способов поведения: он как будто куда-то постоянно спешит, суетится, ищет себе занятия и не способен их организовать.

• Появление у скорбящего черт умершего, манеры его поведения, особенно симптомов его последнего заболевания.

Жизненный мир в состоянии утраты существенно меняется, становится маленьким и пустым. Психологическое пространство ощутимо сужается, значимых людей как бы сразу становится намного меньше. Ни с кем не хочется видеться, никто не понимает, что произошло. Все почему-то спешат утешать, советовать, отвлекать. Выдерживать такое общение нет никаких сил.

Психологическое время, как и пространство, по-своему сжимается. Заглядывать в будущее становится очень трудно, да и неинтересно. В прошлом оживают лишь эпизоды общения с умершим. Остальные события как-то тускнеют, меркнут. Настоящее совсем бессмысленно, если оно не посвящено делам умершего.

Потерявший жену мужчина не видит смысла в разговорах с соседями или знакомыми. Ведь они не пережили такую утрату и вряд ли смогут его понять. Он не находит себе места, не умея выражать свои страдания: плакать, жаловаться, обращаться за помощью к родственникам и друзьям. Остается только нагружать себя работой, не оставлять никакого свободного времени. Вдовы тоже чувствуют сильную незащищенность, отсутствие смысла, тоску, вину, страх.

Как поддержать человека в состоянии горя? Поначалу бывает важно просто предложить ему бытовую помощь: купить еду, выгулять собаку, убрать в доме, полить цветы, включить стиральную машину. На первых порах даже такая привычная деятельность вызывает немало трудностей. Человек не может ни на чем сосредоточиться, не видит ни в чем смысла, не находит в себе силы даже для самообслуживания.

Попробуйте делать все эти домашние дела вместе. Если не получается, не уговаривайте скорбящего человека немедленно взять себя в руки. Активность и ответственность понемногу вернутся, когда пройдет шок от утраты. А пока постарайтесь быть рядом и в чем-то переложить обыденные хлопоты на себя.

Так вы создадите условия, позволяющие человеку не просто ощущать, но и проявлять свою боль. Боли очень много, и тормозить, останавливать негативные эмоции нежелательно. Иначе эта фаза затянется надолго. Траур – тяжелая работа, и эту работу никто не выполнит за скорбящего. Ничего уже не вернешь, но от того, как будет идти эта работа, зависит будущее оставшегося жить человека.

Будьте рядом со скорбящим. Сопровождайте его на мучительном пути его переживаний. И тогда ему легче будет принять свои противоречивые состояния. Свои непонятные скачки от обиды на умершего к чувству вины, от нежности к гневу. Каждый проходит через эти стадии скорби. Позволяйте ему причитать и плакать навзрыд. Потом вдруг кричать на умершего, обвинять его. Потом просить прощения и задавать вопросы, на которые теперь уже никто не ответит.

Поговорите с горюющим человеком об общении с умершим. Он ведь все равно мысленно с ним разговаривает. Возможно, стоит писать своему утраченному любимому письма. Или ежевечерне рассказывать ему о том, как прошел день. Можно говорить с фотографией или приходить для этого на могилу.

Потребность рассказывать умершему о своих чувствах, затруднениях, проблемах совершенно нормальна. И волноваться насчет собственного психического здоровья не стоит.

Особенно помогают друг другу люди, пережившие подобную утрату. Тому, кто год назад пережил смерть близкого, скорбящий человек доверяет. Он готов быть с ним откровенным. Ему важно услышать, как справлялся со своим горем другой человек. Становится легче, когда выясняется, что и мысли о самоубийстве приходили, и чувство вины не давало спать по ночам.

Именно в таких беседах становится понятным, что даже самые острые, нестерпимые состояния не длятся бесконечно. Они слабеют, угасают, затихают. Сначала промежутки, когда не больно, очень короткие. Затем они увеличиваются. И наконец, спокойных часов и даже дней становится больше. Снова появляются силы жить, отчаяние отступает. Появляется вера в то, что любовь и память – это навсегда.

Если вы, к счастью, еще не пережили утрату, но очень сочувствуете близкому другу, находящемуся в остром горе, постарайтесь быть хорошим слушателем. Очень внимательным, понимающим, не перебивающим, никуда не спешащим. Слушайте все, о чем вам расскажут. О своих чувствах, о последних днях в больнице, о снах, которые теперь снятся.

Расспросите о том, как ваш друг познакомился со своей умершей любимой. Попросите рассказать, что он помнит о первом объяснении в любви, свадьбе, рождении детей. Ну и что, что вы о многом уже знаете. Сейчас важно, чтобы человек говорил. Чтобы он снова пережил все те радости и проблемы. Некоторые воспоминания будут повторяться снова и снова. Выслушивайте их внимательно и открыто. Ваше присутствие помогает их оживлять.

И не обижайтесь, когда вдруг окажется, что с вами больше не хотят видеться. Вы тут ни при чем. Просто такова динамика страданий с беспричинными приближениями и удалениями, доверительностью, откровенностью, а потом вдруг полной закрытостью. Вам надо будет просто переждать некоторое время, а потом снова перезвонить и зайти в гости. Придумайте повод, зачем вам необходимо забежать на минутку. Расскажите что-нибудь о себе, попейте вместе чай или кофе.

Дружеские визиты помогают страдающему человеку делать паузы в переживании горя. В разговорах с товарищем, в попытках вникнуть в его проблемы проходят первые часы без острой боли. Особенно если беседа захватывает, если нужно высказать свое мнение, чему-то возразить, что-то поддержать. После ухода друга появляется желание просто послушать музыку, почитать книжку, посмотреть старый фильм.

Помогая своему близкому, помните, что у его покойной жены есть семья, родственники, которых тоже коснулось это горе. В страданиях все мы становимся эгоцентриками, и нам кажется, что эта утрата – только наша. Так не бывает. Кто-то еще был близким умершей, кто-то тоже скорбит. Брат, сестра, старенькая тетка, подруга юности тоже не знают, как им справиться со своим горем.

Вряд ли уместно осуждать друг друга, что кто-то меньше любил, меньше скорбит или редко ходит на кладбище. У каждого свой способ справляться с горем. Конфронтации только ухудшают ваше состояние и состояние другого человека. На самом деле, у вас сейчас одна задача – пережить утрату. И тут принятие горя другого человека, понимание его и поддержка помогают уменьшить и собственную боль.

Среди моих клиентов была женщина, потерявшая любимого человека. Он не был ее мужем, у него была семья и взрослые дети. Но на протяжении более десятка лет эти люди любили друг друга. Когда мужчина уже не мог вставать и выходить из дому, он попросил жену разрешить ему увидеться с любимой.

И жена разрешила. Она даже позвонила моей клиентке сразу же после смерти мужа, чтобы та могла прийти попрощаться. Эти удивительные женщины обсуждали между собой, какой поставить памятник любимому человеку, вместе неоднократно ездили на кладбище, просто встречались, чтобы поговорить о том, кто им был так дорог.

Особое внимание следует обращать на отношение человека, переживающего утрату, к самому себе. Работа горя требует очень больших энергетических затрат. Поэтому важно отводить время на отдых, стараться наладить сон, больше ходить пешком, договориться о курсе массажа, делать хотя бы некоторые физические упражнения.

К себе надо попробовать относиться, как к больному маленькому ребенку. Он очень нуждается во внимании и поддержке, когда болен. То же самое происходит и со взрослым, который в состоянии горя как бы регрессирует в детство. Он действительно чувствует себя совершенно беспомощным и одиноким.

Попробуйте быть для самого себя и ребенком, и взрослым одновременно. Проявите к себе терпение, не осуждайте за неожиданные слезы, за перемены всех планов. Найдите в себе силы, чтобы успокоить своего внутреннего ребенка, согреть и ободрить его.

Помогает ли алкоголь? Да, он немного смягчает остроту боли. Но если начать им злоупотреблять, что, к сожалению, нередко бывает, работа траура очень замедлится. Чувства угнетенности, пустоты и отсутствие вкуса к жизни станут почти постоянными. Из них будет особенно трудно вырваться без этого дополнительного и кратковременного допинга. К тому же постепенно обезболивающая сила алкоголя проходит.

Терять родных и тосковать по ним, как это ни печально, естественный процесс. И вряд ли стоит прятаться от этого, отвлекая себя опьянением. Мужество жить – это одновременно и мужество принимать смерть.

Утрата влечет за собой очень интенсивный и сложный жизненный кризис. Поэтому подумайте, стоит ли в первый год после смерти близкого вам человека что-то особенно кардинально менять в своей жизни. Некоторым кажется, что новая жизнь на новом месте поможет быстрее забыть болезненную утрату. Не придется ходить по тем же улицам, по которым столько раз ходили вместе с умершим. Смотреть в то же окно, включать тот же телевизор.

Как замечает интересный современный писатель Хавьер Серкас, «…для человека идея сменить квартиру всегда ассоциируется с идеей изменить жизнь, и хотя я недавно понял, что совершенно необязательно менять квартиру, чтобы изменилась жизнь, я все же рассудил, возможно, из некоего суеверия, что поиск нового жилья – это символическое начало новой жизни, реальный способ одолеть судьбу и одержать верх над властью обстоятельств…» (с. 309).

Иногда это правда. Но не для всех. Потому что переезд и адаптация на новом месте тоже потребуют сил. А их может в теперешнем состоянии не хватить. Возможно, правильнее будет переждать самый острый период на старом месте. Тогда постепенно накопятся силы, чтобы на что-то решиться.

Скорбь переживается очень индивидуально, поэтому важнее всего слушать себя, доверять своей интуиции. Вам может захотеться съездить к дальним родственникам, друзьям детства, которых вы давно не видели. Поезжайте! Побудьте среди любящих вас людей. Вернувшись, вы можете решиться переехать в другой район, ближе к работе. Или подарить всю огромную библиотеку покойного научной библиотеке.

Когда на протяжении длительного времени, иногда нескольких лет, человек не решается никак изменить свою среду обитания, оставляя неприкосновенной комнату умершего, его вещи, это, к сожалению, свидетельствует о том, что работа горевания не прошла нормально. Он не освободился внутренне от тяжкого груза, не дал себе разрешение продолжать жить.

Помогите себе! Ваши страдания из острой перешли в хроническую форму, а хронические заболевания лечить сложнее. Попытайтесь все же достучаться до себя. Стимулируйте свои воспоминания о прошедших годах. Как вел бы себя ваш умерший близкий, если бы он остался жить и оплакивал бы сейчас вашу кончину? А вам было бы легче? Чтобы он вот так же безутешно и долго скорбел или чтобы все же пережил это горе и смог полноценно жить дальше?

Если самостоятельно справиться не получается, обратитесь к психотерапевту. В моей практике неоднократно возникали случаи, когда клиент приходил с совершенно другими проблемами. А в ходе работы неожиданно возникало непрожитое горе. Оказывалось, что глубинной причиной его угнетенности, его бесконечных недоразумений во взаимоотношениях, его неудовлетворенности жизнью была остановленная когда-то скорбь.

Возможно, не хватило сил принять все свои чувства, вызванные столкновением со смертью. Может быть, близкие люди отстранились, не смогли поддержать. Весь шквал боли, гнева, вины, отчаяния не был проявлен, выплеснут, прожит. Сильные негативные чувства оказались «законсервированными». Мучительное прошлое не удалось включить в историю своей жизни. Это помешало полноценно жить в настоящем и строить смелые планы на будущее.

Скорбящему человеку трудно поверить, что он еще будет способен жить дальше. Но вокруг много людей, сумевших справиться со своим горем. Возможно, их жизнь уже никогда не будет такой, какой она была до утраты. Но они нашли в себе мужество продолжать свое жизненное странствие. И многие из них были вознаграждены.

У них постепенно начинают строиться новые значимые отношения. Их снова посещают желания, у них появляются новые смыслы. Они начинают понимать, что горе и радость могут сосуществовать, не исключая друг друга. И они теперь точно знают, что боль не вечна.

Рецидивы острых страданий, возникающие в годовщину смерти близкого человека, день его рождения или день знакомства, разумеется, возможны. К ним следует себя готовить заранее. Возможно, следует сходить в церковь, съездить на могилу. Пригласить хорошо знавших покойного друзей и вместе вспомнить его. Выработанные ритуалы поминовения усопших помогают справиться с переживаниями.

С каждым годом памятные даты будут становиться все менее болезненными. Это будут дни памяти, когда захочется рассказать кому-то о том, как много привнес покойный в жизнь его близких. Сколько вокруг людей, которые помнят его, благодарны ему за многое. Захочется мысленно поговорить с умершим. Важно будет сообщить ему все новости, которые точно порадовали бы его.

Чтобы проделать работу траура, важно с самого начала понять, что речь идет именно о работе. Тяжелой, долгой, изнурительной. Работе, которую невозможно переложить на чьи-то плечи. Работе, требующей терпения и мужества.

Но каждая работа чем-то завершается. Если от нее не прятаться, не отстраняться, то через несколько месяцев вы уже почувствуете, что движетесь в правильном направлении. Вам все чаще будет становиться легче. По прошествии года-полутора вы справитесь с основными симптомами горя и почувствуете, как к вам возвращается бодрость.

Жизненные кризисы при всей их сложности и болезненности все равно не вечны. Они преодолеваются, и впереди открывается широкая перспектива. Как после грозы мы чувствуем обновление и свежесть, так и после кризиса всегда пробуждаемся к новой жизни.

Выдержав испытание, не сломившись, мы больше верим в себя. Чувствуем свою стойкость и силу. С каждым новым преодолением становимся мудрее и все отчетливее понимаем, что жизненная одиссея полна радостей и горестей, приобретений и потерь. Жить нелегко, но захватывающе интересно и непредсказуемо.